Это просто Вьюи блог

Ты вызиваешь у меня желание вновь писать о том, что происходит в моей душе. Как ты это делаешь ? Откуда ты взялся ? Почему я снова берусь за краски и начинаю рисовать ? Почему я не бось, что эту писанину кто-то прочитает ? Как ты это делаешь ?!

Знаешт ли ты о том, что в этой жизни у тебя есть только ты ?

возможно я вернулась, но я ли это ?

Однажды я удалила блог который вела два года, убрала все подробности моих воспоминаний. Стоило ли оно того ?

уже девятый день, девятые сутки я в другом гроде, в другой стране, с другим окружением и другими правилами. люди совсем инные. им плевать на тебя, но в одно время они очень приятые, милые и любезные. город просто прекраснен, погода переменчива. небо по ночам без звед, но светлое, с белыми облаками. но со мной происходит что-то странное, я просто оставлю это сдесь.

завтра последний день моей старой полноценной жизни. я больше никогда не буду собирать учебники и идти на уроки, больше не увижу эти лживые и надменные лица, отныне я буду приезжать в дом моей школьной юности и моего детства. собрав все свои вещи, сложив все содержимое шкафов и полок я полностью опустошила эту комнату. я порвала найденные старые личные дневники, все записки уже давно в мусоре, меня тут больше ничего не держит, никто не ждет. я приеду сюда совершенно другим человеком, с другими взглядами на жизнь, другими людьми и место в моем сердце займет совершенно другой город. в моем сердце поселиться новое общество, новые люди, улицы, дома и парки. я больше не буду ходить по улицам которые хранят в себе огромную историю всех моих слез и радостей. я обрету свой собственный дом, я буду просыпаться с любимым человеком, отныне я буду приезжей в этом городе, я буду гостьей которая приехала повидать близких и ничего больше. я кардинально меняю свою жизнь и отправляюсь в свободное плавание, спокойной ночи.

Будь моей женой.

Говорят, что дома даже стены помогают. Находясь неделю в госпитализации, не знаю, что происходило, я не могла думать о привычных вещах, возможно я тосковала за домом, за своей кроватью, за вещами которые напоминают мне про Д., за своими письмами и привычной обстановкой. Сейчас я понимаю, что дома действительно легче с чем бы это не было связано, но всё таки. Эта неделя дала мне возможность познать новых людей, пожить в непривычной обстановке и принять новые правила. Я рада, что нашла такого хорошего человечка как Ю. Смотря на неё, мне мысленно становилось легче и это правда важно, когда человек может успокоить одним лишь присутствием и взглядом. За неделю стало ясно, что действительно важно, кому важен ты и что вообще нужно. Поддержка - это не пустые слова, это то, в чём нуждается каждый, но увы не все могут это предоставить. Когда человек, который по истине являлся для тебя самым близким, знал твои секреты и носил такое звание как " друг " закрывает глаза на ситуацию думая, что это забудется в два счёта, он машинально опускается в твоих глазах на дно и открываются все карты. Открывается правда. С каждым днём мой " друг " опускается на ступень ниже от меня и я не знаю, что чувствую. Видимо мне всё равно. Может это мелочная ситуация, пускай так и будет, но увы, на мелочах и строится наша жизнь.

Всё, что я чувствую - это гири на сердце. В этот вечер их стало больше, они свисают и бьются друг об друга. Откинув книгу я попросила сделать потише телевизор и закрыла двери в свою комнату, закрылась на семь замков внутри себя.Почему это происходит, почему такие странные мысли и чувства пронзают меня каждый день?К чему это ведёт? Почему я не слышу тебя часами? Почему не получаю писем, почему так происходит?Ответы есть, но в тоже время их нет и это запредельно трудно. Я устала гадать, сидеть, ждать пока маякнёт телефон, я просто иду спать чтобы стало легче, хотя на самом деле легче не становиться. Почему я не там, где ты ?Хотя да, лучше ведь там, где нас нет, правда. Знаешь - это гуголплекс чувств, у меня даже забрали кота - моё единственное животное. Это гири на сердце, куча гирь на сердце, это простое решение неразрешимой задачи, это просто спокойной ночи.

Она сказала мне « Идём. Я не хочу быть последней ». Почему ? Что лучше, быть первым или последним ? Быть одним из первых или же одним из последних ? Вот и я не знаю. Вышло так, что мы были одними из первых или чем-то средним между первыми и последними. Большинство людей стремятся быть первыми а стоит ли стремиться к этому и стоит ли жизнь всех тех усилий которые требуются чтобы её прожить? Как не искала, так и не нашла ответов на свои вопросы. Я думала о прошлом, о том, что было несколько месяцев назад, не о глубоком годовом прошлом, полным запасов разочарований, а о новом, о новой жизни моего нового прошлого. Каждая моя мысль уже была прошлым, каждый шаг и всё что было секунду назад уже прошло. Почему так ? Не знаю, на большинство вопросов я не знаю овета и зачастую отвечаю «потому что так нужно» а почему так нужно, я не знаю

И день прошёл совершенно так же, как вчерашний, только он был холодный, а не серый. И остальные дни недели были похожи на эти два дня, и все недели месяца походили на первую неделю.

я ехала в метро, возле меня сидел мужчина в костюме. кем он был ? не знаю. я лишь украла глазами пару страниц из его книги. он читал о принципах визуальной психодиагностики и после нескольких станций, посмотрев на меня он улыбнулся и держа в руке книгу поставил её между нами. скорее всего он заметил как я бежала глазами по строкам стараясь догнать его пальцы которые уже перелистывали страницу. такое у меня впервые и удивительно, что посторонний незнакомец поделился со мной частью своей жизни, своим увлечением. знаете, у него были красивые глаза и длинные ресницы, улыбаясь он спросил сколько мне лет, мы перекинулись парой фраз и он ушел пожелав мне удачи и хорошего дня а день и правда был хорош.

Почему это происходит ? Почему именно со мной ? На мне видимо стоит огромное клеймо, либо же Бог выбирает меня в жертву своих шуток делая меня полной неудачницей. Ей, спасибо тебе чувак! Я очень, блять, благодарна за такое великодушие, но давай уже в следующий раз это буду не я.

надевать теплый красный свитер, пахнуть Валентино, пахнуть прошлой осенью когда были вместе, вспоминать его губы на своей шее и жить дальше, жить и ждать. ждать его приезда с первыми холодами. идти по пропитанной холодом улице стуча усталым каблучным металлом и не лить слез. когда я отпускала любимого человека, я не думала, что это будет последний день и что увидимся мы только через месяцы. я так же живу, смеюсь, разговариваю и делаю привычные вещи хотя и живу по шаблону. снаружи возможно ничего и не изменилось, но никто не знает какой я стала изнутри. никто не знает как я разбилась вдребезги когда уезжала в вагоне и смотрела на отдаляющийся силуэт и что чувствую просыпаясь по утрам. никого не знает, потому что я осталась такой же.

я кутаюсь в теплую кофту проклиная ветер и иду дальше. иду дальше ни смотря ни на что, иду потому что должна и нужно так же сквозь жизнь. всё своё возьму с собой, чужого не трону и буду счастлива. на самом деле не знаю, что делать. куда-то делись все ответы и внутри опустело. мои проблемы сводятся лишь к одному, да и есть ли вообще проблемы ? возможно это всего лишь надуманный шум и мираж и всё выглядит не так как кажется. как жаль, что на самом деле я не знаю, что делать