Это просто Вьюи блог

Это просто грустный сентябрь, я проснусь двадцать третьего в понедельник и ничего не измениться. Всё пойдёт по расписанию. В 7 утра кровать не захочет отпускать, свет из поднятых штор будет слепить глаза и запах стоящих духов которые принадлежали Д. окутает меня, сожмёт в свои крепкие объятия памяти, заставит вспомнить буквально всё и поднимет пинками из кровати к нашей общей цели и мечте. Я должна пройти сквозь холод и терни этого года понимая, что каждый сам за себя. Должна играть против правил и строить фундамент нашего светлого и желаемого будущего. Больше нет и не будет глупых оговорок, больше никто не поможет и нужно ставить табу на своей безграничной доброте к другим. Это будет мой побег, моя новая жизнь. Всё станет просто выдернутой страницей из черновика. Новым станет наша жизнь, наш город, новые улицы, дома, парки и люди. Новым станет то - чего так хотим и к чему стремимся. Всё зависит от меня и я это прекрасно понимаю.

не знаю рада ли я тому, что пошла на английский. с одной стороны это огромный плюс, но я не чувствую напора и стремления. даже просто не хочу, после польского он стал для меня чужим. это всё вообще взаимосвязанно. скорее всего боясь забыть я именно так себя и настраиваю. каждый понедельник и среду высиживая по три часа, в начале десятого иду к метро, к тому месту где Д. ждал меня, к тому месту где совсем не далеко мы провели год совместного обучения и сейчас это всё вылилось в отношения и любовь. к месту которое ведет домой. вообще на самом деле это сложно понимать/осознавать, что ты выйдешь а там никого не будет. это нагоняет на меня страх, я боюсь остаться без него, просто боюсь.

главное дотерпеть до вечера, до выходных, до нового года, до конца.

—тогда давай, спокойной ночи

—да, спокойной ночи

—пока

—давай

отличное окончание разговора. что это было вообще ? мы не виделись две недели, для меня огромное облегчение слышать его голос, получать сообщения, а смех совсем за душу берёт. хотя и не раз уже замечаю, что наши разговоры в скайпе совсем не те, но стараюсь найти этому какое-то объяснение. часто виню себя за свой язык, ляпы и слова которые вообще идут некстати, но всё как-то сухо и молчаливо. не хочу чтобы так было дальше

я вспоминаю как поднималась по каменной лестнице на свой этаж с пакетами полных еды и вещей. я вспоминаю как меня ждали утренние пары, наши вечерние разговоры и крики по телефону на площади. я представляла, что зайду в эту квартиру с большими потолками и останусь только с тобой, буду готовить тебе завтраки, обеды и ужины, обнимать и ждать дома, но увы нет. такая самостоятельная жизнь давалась мне всего на две недели. другой город и другая стана - это давалось мне на две недели чтобы я поняла хочу ли я этого в дальнейшем будущем или нет. на самом деле, тут и решать то толком нечего - конечно же я хочу. каждый день я представляю себе как это будет, выстрагиваю в голове картины идеальных событий и безупречного счастья. всё, конечно, не будет таким каким я себе это представляю, но к этому стоит стремиться и у меня всё получиться, у нас всё получиться.

впрочем ничего больше и не нужно. я люблю тебя, мы любим друг друга и тут уже ничего не важно. всё утряслось, всё будет хорошо. дорогу одолеет идущий

начало девятого и я выхожу из художки с запахом красок и грязными руками от грифеля. сегодня пятница, для меня она не означает конец недели, у меня нет выходных и полноценного сна, это всё ушло с летом. а осень, кстати, радует своими дождями, я так соскучилась по мокрым и пустым улицам, по the xx в ушах и кроссовках, даже не было никакого желания возвращаться домой, и да, на самом деле этот день был как и предыдущие, но всё меняется, правда. меня в общем никогда ничто не останавливало, пускай даже чьи-то просьбы, но всё поменялось.

четверг, 12 сентября. идёт вторая неделя учёбы, проходит тринадцатый день с нашей последней встречи. я не скажу, что убиваюсь по нему, но на самом деле, мне просто нехватает человека. началась учёба - началась банальщина. начались тупые шутки "друзей", вопросы-ответы, молчание, обыденность и т.д. каждый день я живу как по расписанию и вы не представляете какое облегчение и душевное удовлетворение я получаю от того, что делаю спонтанные поступки. это может быть что либо и это не важно. на самом деле всё не так как хотелось, либо я недостаточно умна, либо же кто-то всё умело портит со стороны на зло. а может это и я сама. мне хочется просто прийти на учёбу, чтобы меня никто не трогал, ответить на все вопросы, отписать эти 6 часов и всё, хочу чтобы снова начинался новый день. я не хочу выходных. мне бы вычеркнуть большинство дней чтобы время прошло быстрее, что бы я осуществила, так сказать, свою мечту, чтобы " моё" время быстрее наступило.а находиться в обществе гнилых людей не особо хочеться. сегодняшней единой радостью был дождь. этот безумный шум капель по крыше буквально смыл всеё, что у меня накопилось, стало легче дышать и думать, просто стало легче спустя всё это время

Дорогой Д., я боюсь, что не оправдаю твоих надежд и рухну на первом же повороте. Я знаю, ты хочешь чтобы я улыбалась, чтобы не лила слез, чтобы добилась всех поставленых целей, добилась успеха и оправдала наши надежды. Знаешь, для меня это не столь важно как обнимать тебя. Все рухнуло на голову как метеорит, не сбывшиеся надежды такими и остались а жизнь идет своим чередом. Знаешь, впервые после тех трех дней я вчера залилась слезами, одновременно считая это полной тупостью. Что ты со мной делаешь? С кем ходишь, где спишь и спишь ли вообще ? Ты мне говоришь " родная, все будет хорошо" а мне ничего не остается как верить. Дорогой Д., я понимаю, что все зависит от меня, завтрашний день, неделя, месяц, этот учебный год зависит от моего местоположения в дальнейшем будущем. Рядом с тобой за руку, либо же тоже самое, что и сейчас, что может продолжаться долгое время а может и нет. Сегодня я получила высший бал на паре и надеюсь, что так же будет и дальше. Дорогой Д., думай о последствиях, делай продуманные поступки, не позволяй мне разочаровываться в тебе и чувствовать это снова. Способен ли ты быть верным все это время ? Можешь ли ты мне отдать ключи от своей жизни и остаться со мной навсегда так, как обещал?

сегодня последний день работы. не скажу, что рада. мне даже все равно, просто по боку, но все же хорошо, что не нужно будет ехать в другой конец города. это вообще плохое утро, плохой день и неделя. вчера вечером мы с Д. говорили по скайпу. связь ужасно искажает его голос, он кажется чужим. такое чувство, что разговариваю с незнакомым человеком. и да, одновременно становиться грустно и идет полное осознание ситуации. остался еще месяц, может два а может три, но на неделю меньше, это уж точно

эти осенние дни убивают. верните мне то время, когда он был рядом и держал меня за руку. человек по своей природе очень вынослив и живуч, но я уже правда не могу. прошла неделя после уезда Д. не знаю, что происходит. первые дни после его отъезда я жутко горевала, а сейчас все стабилизировалось. мне кажется это немного странным, но может это и хорошо, что не убиваюсь днями в его отсутствии. я загружаю себя по полной программе, пишу то, чего особо и не нужно, берусь за любое предлагаемое дело, пошла на работу которой никогда не занималась, но в последствии каких-то действий я часто думаю, какого будет когда он приедет. как обнимет и что скажет. планирую наш новый год, нашу встречу, думаю над подарком, коплю деньги, я не могу этого не делать. становится легче когда Д. мне пишет/звонит говоря, что скучает и любит. мне хорошо, приятно, но расстояние играет свою роль, это испытание не из легких. верните мне моего спортсмена

кажеться, что сейчас именно то время, когда должно быть всё хорошо, но это просто кажеться. мне нужны деньги, мне нужно больше времени. я не могу успеть запланированое из-за брака времени. сегодняшний день был и хорошим и плохим. первая половина дня прошла на ура, а о второй легче умолчать. вторая половина дня скорее всего ещё больше убедила меня в деградации нашего социума, в дефицыте внимания, улыбок и прочил мелочах нашей жизни. когда человек приходит к тебе с просьбой разве так сложно помочь ? тем более будет выгода, отдан материал и т.д. так сложно вести себя по человечески ? какого чёрта нужно было мне демонстрировать свой "отменный юмор", рассказывать про носки и объяснять причины разных предложений ? неужели не легче просто сказать "нет " ? одним словом никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.всё

я больше не буду так делать. не буду ничего рассказывать и открываться новым людям. отныне всё для себя и себе, пускай даже если в ущерб другим. под порывом эмоций я рассказала о своих желаниях и планах, теперь не понимаю зачем. это было очень большой ошибкой. рассказать о том, что уже закладывается в фундамент было огромной глупостью. за последние месяцы всё изменилось, хотя даже за последние пол года. есть человек который служит для меня огромной опорой, он сам является большой мотивацией для меня, огромной поддержкой и успокоительным. это не подруга, не друг а парень. мне много раз говорили " не нужно в омут с головой", но кажется что это не тот случай, хотя кто его знает. но я знаю единственное, меня любят и я люблю, большего не нужно. и знаете, я никогда такого не чувствовала, может это и банально, но когда ты ощущаешь рядом дорогого тебе человека, всё уходит на задний план. все якобы "подруги" перестают существовать. у меня многое изменилось, изменилось отношение к многому и надеюсь, что всё идёт по новой, что всё будет хорошо.

вчера мы гуляли с И. нужно было чем-то занять свой день и я решила, что мы должны встретиться. на протяжении года, с десятого сентября до двадцать пятого июля мы виделись дважды или трижды в неделю сидя в одной зале. мы были в одной группе по польскому языку. мы встретились на хресте возле метро, пошли за едой, завернули и через переходы пошли в парк. это был тот парк где я была с Д. после его уезда стало тяжело. наше лето закончилось. я обняла его последний раз на платформе, перед вагоном метро. он уехал я же осталась в нашем городе. мы были вместе буквально каждый день а сейчас я одна. всё, конечно, пойдёт своим чередом, мы будем созваниваться, переписываться. он приедет, будет хорошо, будет как обычно, но сейчас - это ужасно большой контраст. но всё будет хорошо