Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль“, “прости меня“, “пожалуйста и спасибо“ и все те слова любви, которые ты знаешь.

"когда - нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придется пройти через очень много предательств.

когда - нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. потому что все, что снаружи - это до первого дождя. то, что внутри - горит всегда. пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.

когда - нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.

когда - нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости."

Вот наконец-то мы посетили этот фест, который ждали чуть ли не все лето!

Во первых - новый РК, довольно не плохой, конечно не так много посадочных мест, да и раздевалки нету….но самое главное - мало места для ебашилова!

…но по сути мало места - это не остановило народ!)

И так, а сейчас непосредственно сам фест!

Было все просто ах*енно, абуительно, очешуенно…(и прочие слова того же рода) !

С начала выступала группа Кожаный Олень

я лично ими особо никогда не увлекался…да и не вслушивался в них, но чесно говоря, сегодня они раздавали только так!

Далее выступала группа Dance Party. Dance! Dance!

Вот на них пошла именно отдача! Пел все, что знал и не знал!

Хоть в итоге, ели уж эти ребята только в троем зажгли по полной, то я представляю, что было бы, если б с ними остался Пивоваров! Но по сути и так все неймоверно устроивало.)

Далее выступала группа, более из всех ради которой я пошол - Stigmata!

Вот тут-то меня и понесло! Был просто дичайший драйв, отдача была конкретная!

Пел абсолютно все песни! (хоть когда играли именно последнюю, я понятия не имел что это за песня, поэтому это единственное что подкосило)

ну а после мы решили уже собиратся домой ибо реально было поздно и был шанс, что мы можем даже не успеть на последнюю маршрутку!

…так и не дождавшись последних исполнителей этого феста - 5 Diez (#####)

и ко всему сожалению на этот фест не смогла все же приехать группа, которая мне в последнее время начала доставлять - Jane Air

Итог сего дияния в том, что это было просто потрясающе!

P.S.: Остается ждать фотом и видео)

Лучше бы я сегодня осталась ночевать у Яна.

Интересно, почему, когда в моей жизни появляется новый человек, я начинаю любить то, чего раньше не любила. Новые привычки какие-то странные появились.

С приходом моей возлюбленной я начала пить чай и доедать яблоко до хвостика.

Когда появился дург-любитель-бананов:"они питательны", теперь только бананы и ем.

Биомасса в моей голове - с тобой всё в порядке?

Как жалко, как же жалко, что существует еще в мире столько вещей, которых никогда не будет в нашей жизни, столько моментов, которые мы никогда уже не проживем, столько чувств, которые никогда уже не испытаем. В общем, это я к тому, что лучше пусть исчезает, но, черт возьми, пусть сначала появится.

camorra :

Главный мой минус -если позовешь, я приду.
Даже когда будешь гнать,
И будешь в ужасном бреду.
Будешь орать, вопить,
Кидать книги в меня и посуду.
Я буду идти за тобой.

не смотря ни на что.
я буду.

День крыш, новых знакомств, кучи комплиментов и веселья. Вечер ностальгии, разговоров о прошлом, будущем, о личном, о сокровенном, и все это сопровождается новым альбомом Плэсибо. Да, определенно хорошая суббота.

Мать плачет, когда отец пивко хуячит.

"Я хочу, чтобы человек, которого я люблю,
не боялся открыто любить меня.
Иначе это унизительно."

Насколько же в действительности это является правдой! И только сегодня я поняла, что если ты боишься любить кого-то, значит не любишь на самом деле. Не надо сворачивать гор и обещать достать луну. Просто будь с этим человеком, если чувствуешь как теплеет внутри от произнесенного имени.

Ain't no love in the heart of the city
Ain't no love in the heart of town
Ain't no love and it's sure nuff a pity
Ain't no love cause you ain't around

Я не могу себя понять.Я не могу понять, что мне делать, как отвечать и поступать в разных ситуациях..я просто не знаю.Я не знаю.Дай мне покой и удовлетворение.Я хочу безопасности.

одиночество-великий учитель.

0707
fuckepta
ineffable
maclarens

Привет, ребятки, спасибо, что следите за мной! Оставайтесь надолго!: з

малая была права
он таки захотел вернуться
вчера лайкнул авку
а сегодня уже смски писал
мол как бы я ему мозг не выносила, я все равно буду лучшей девушкой на свете
и что он сгоряча послал меня нахуй и бросил меня
ОМГ
и что удивительно, меня напугало что мы снова будем вместе
хотя до его смсок я так хотела чтоб он вернулся
а тут ну нахуй

Саша уехал на три дня.

С одной стороны легкость такая, что не буду ему нервы трепать и он мне.

но с другой - мне так страшно без него. вот прям старншно. я совсем одна. когда сегодня утром в 6 часов случился пиздец с мамой я истерила ебаных два часа, орала в подушку и грызла одеяло, блять это ад был, я думала я убью кого нибудь, мне было так ужасно хуево и именно панически страшно и так хотелось чтобы саша был рядом. хотя я знаю что в таких состояних надо идти к подругам а не к парню, так как девушка должна при нем бытть всегда счастливой, позитивной, вдохновлять его и тд. но вот в такие моменты не хочется ни к каким подругам. хочется именно к нему. и под крылышко. и чтобы он молчал и гладил по волосам. и даже плакать ему в плече, лежать и ныть пока не уснешь.

в этом и есть поддержка. я это не так давно поняла. это не когда тебя успокаивают и дают советы. нет. просто когда человек рядом. когда с ним забываешь обо всех проблемах. когда чувствуешь что тебя любят, что ты нужен, только благодяря таким моментам я справляюсь со всей хуетой которая происходит. короче, когда мне плохо, мне не хватает именно Сычева, но когда плохо нельзя к нему обращаться потому что нельзя при нем ныть. это смаое важное что надо запомнить вообще

как часто разочаровывают люди,
за которых ты бы продал душу.
ты нашел для них море,
а они выкинули на сушу

Аморфность, апатия, алкоголизм.

Слоган моего сентября.

настоящая любовь бывает только 1 раз в жизни, все остальное лишь неудачные попытки найти замену

От сьогодні, напрімєр, після розмови із одной знакомой, я поняла, шо я якійсь деградат чі шо? Чім дальше тим більше я чую від одноготків про те, шо вони вдосконалюються, розвиваються, шукають себе, вчать мови, збираються виїжать за кордон і т.д. А я от, напрімєр, не думаю про це. Я не розвиваюсь, а якшо і розвиваюсь, то зовсім по іншому. Просто, мабуть, я дивлюсь на речі реальними очіма. Це все дуже круто канєшно, шо молодьож так тянеться до знать і хуянь. Але блін, давайте ви будете спочатку реально вчіть мови тихенько, шоб про те ніхто не знав, а потім десь проявите свої знання. Або можете виїхать за кордон, прожить там пару років, влаштуваться, а потім казать про те, шо ти громадянин, напрімєр, тої самої забитої українцями Польщі. І вобщє, мова не про те іде, а про те, шо не біжи поперед батька в пекло. Людям, особінно молодим, так властиво видумувать всякі речі, одне діло, коли у тебе є гроші батьків або наслєдство дєдушкі і ти не про шо не думаєш, друге діло, коли вчішся в забитому РДГУ, ВНУ і т.д. і тебе тількі кормлять всякіми обіцянками. Може, проблема в мені, шо це я занадто все приземленно сприймаю, хоча, я люблю помічьтать про всяку хєрню тоже. Але просто нашо строїть розові замкі, а тим більше всім говорить про них? Я вобщє не люблю шось планувать і видумувать наперед, бо в кого кого, а от в мене все виходить навпакі і потім я себе караю за це. Карочє, малиє, подивіться на залупу, в якій ви живете і на своїй возможності, а потім розказуйте шось.

Чему нас научил 'Гарри Поттер':

Наш выбор показывает нам, что мы, на самом деле, гораздо больше чем наши способности.

Человек не должен жить в мечтах и забывать про настоящую жизнь.

Различия в привычках и языках - ничто, если наши цели одинаковы, а сердца открыты.

Счастье можно найти даже в самые темные времена, если не забывать обращаться к свету.

Сталкиваясь со смертью и темнотой мы боимся лишь неизвестности, не более.

Не жалей мертвых, жалей живых. В особенности тех, кто живет без любви.

Это очень важно - бороться снова и снова, и только тогда зло уснет, хоть и не будет искорено.

Необходима большая смелость, чтобы противостоять врагам, но гораздо большая требуется, чтобы пойти наперекор друзьям.

У людей есть талант к выбору именно той вещи, которая является худшей для них.

gifs by tumblr

(via boulevardofbrokendreams)

Chelsea Kane, Derek Theler & Jean Luc Bilodeau for Bello Magazine (September 2013)

говорят, никогда не вернётся, тот, кто не хочет назад.

запиши, выучи и запомни.
я буду всю жизнь тебя ждать.

я не люблю тебя.
не хочу…

Татьяна Зыкина – Нахер мне город в котором
Сплин – Пластмассовая Жизнь

В третьих, говорила же себе, что не буду встречаться с мальчиком, заебало ВСТРЕЧАТЬСЯ, хочу жить вместе и заботиться, сука хочу штамп в паспорте и чтоб серьезно.Обещала что не начну снова с мальчиками такой детской ерундой страдать, так как это пиздец выматывает, из за этого и большинство ссор.

Но это Саша и я прекрасно понимаю что такие вещи от него не получу

И даже говорить о них рано

Но получается раз я этого хочу а он нет то мне надо от него отказаться тчоб не ебать друг другу мозги

но я так не хочу ибо это же Саша!!

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаёшься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаёшься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днём заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом всё будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит; именно в эти моменты готов все отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

Уютный вечер в компании близких друзей. Фильмы и непринужденные разговоры ни о чем, а точнее о учебе и жизни вне нашего маленького города. Приятно осознавать себя частью их. И думаешь об этом, крутя прозрачный и такой блестящий словно золото бокал шампанского, смотря в их лица, добрые родные, такие веселые, пусть и смотрящие на экраны своих телефонов.

как-будто мне дали условно, хотя скорее всего пожизненно,
чтобы вздрагивать от любого намёка на твоё имя или фамилию.

Мы от скуки маемся, мы в слепую судим,
Не любя встречаемся, не встречаясь любим.
Мы молчим из гордости, говорим из мести.
Мы обходим пропасти и дурные вести.
Мы как дети прячемся, мы как звери злимся.
Не любя встречаемся, а любить боимся.

Который день за окном льют дожди,
Я не сумел сказать тебе подожди,
Не захотел или не хватило сил,
Написать прости, просто отпусти.

Снова ночь, снова чай, интернет.
Позвонить тебе или нет.
Я не знаю, хочу ли я этого сам
Пальцы набирают твой номер,
А я по тормозам…

Но все, конечно, не закончилось хорошо.

а теперь то что изменилось Во-вторых:

Я перестала верить своему мужчине, престала верить в него, я не знаю, когда он говорит правду, когда он говорит часть правды, а когда придумывает всё полностью.

Это настолько ужасно и отвратительно, что у меня нет слов.

Эта так мерзко, что как только я об этом задумываюсь, меня начинает трясти и я вообще не понимаю, что мы вместе делаем.

Мало того, что он скрывает, это раз, он еще и выдумывает т.е. врет - это два, и еще многие знают что он это делает - это три.

Стал вести себя с окружающими девушками хуже чем раньше. Это самое мерзкое из всего. И еще за моей спиной. Ну хотя я знала что так будет, карма это такая хуйня которая выебет каждого к хуям, возвращается всё. всегда. но что-то мне вернулось всё в три раза больше, по-моему.

Я не знаю как строить отношения в недоверии. Это обречено на провал.

женщин нельзя бросать
вы не знаете каково им потом подниматься.

человек любит, а потом больше не любит. Франсуаза Саган

Никогда не лги тому, кто тебе доверяет.
Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал

когда лето подходило к концу, я так и представляла себе, что вот начнется учебная пора, а в моём блоге частыми гостями будут новости о том, как я устаю, скорее бы все это закончилось, как я боюсь идти дальше по лестнице, которая приведет меня в типа взрослую жизнь с огромной ответственностью и не социальной карточкой сбербанка россии, а зарплатной.

но вот наконец и начинается вся эта катавасия.

знаете, я так рада, что учителя не давят на нас. на первых уроках они спокойно нам все объяснили, рассказали план на этот год, морально подняли наш дух, сказав, что мы со всем справимся, а они нам в этом будут активно помогать. особенно понравилось то, что физик сказал: "главное - не бояться!" и тут же, улыбнувшись, посмотрел на меня, потому что весь мой вид дает понять смотрящему на меня человеку, что я ну так боюсь всего на свете, что мне бы почаще говорить подобные вещи, а вдруг подействует. даже вспомнилось, как я зашла к тому же физику в кабинет, предварительно спросив, можно ли войти, а тут вдруг вижу девочку, сидящую за первой партой. удивление на моем лице и резкий грохот на весь кабинет из-за того, что я, испугавшись, очень громко прекратила движение и как-то вот топнулось у меня, вызвало у самого физика громкий смех, а у меня минутную растерянность и попытку осознать, что же мне делать дальше.

итак, судя по всему, этот пост писался не с целью сказать, что я даже немного жду момента, о котором говорю в начале, сколько о том, чтобы рассказать историю, которая полностью раскрывает то, насколько я боюсь неожиданных поворотов.

именно поэтому сейчас я строю план на будущее, в котором, судя по всему, есть только одно направление. а там будь что будет, как говорится.

пятый эпизод outlast
феликс, я иду
только хавчик найду

Итак, вот я уже дома. Этот вечер был замечательный! Несмотря на то, что я пропустила практически всю программу. И вышла из дома только в начало 9. Зря просидела дома, порядка 4 часов ждав подругу. Но не будем о плохом.

Я решила самой пойти прогуляться, хоть на салют посмотреть. Прошлась остановку пешком, за это время пару раз звонила Яна.Правда мы друг друга не могли понять из-за шума. Кое-как я влезла в трамвай, стойко продержавшись до финальной остановки. Она спросила с кем я, на что я ответила-forever alone. Ну и мы договорились встретися и пошли гулять втроем. Было очень много народа и выступала в тот момент какая-то рок группа. Мы пошли прогуляться в парк. Потом вернулись на концерт. Выступала Лобода. Пришли так же родители Яны с друзьями и мы все ждали салют. И наше ожидание было оправдано. Это был прекрасный салют. Только увидев собственными глазами можно понять. Никакая фото/видео сьемка не сможет передать тех эмоций.

После этого продолжение вечера было не менее ярким. Я давно так не смеялась. Получила бомбу положительных эмоций!

И особенно крутой момент, когда мы старались запустить небесные фонарики.Это был сплошной смех. Но в итоге все получилось и было круто!

Я приехала, только чтобы поведаться с любимым. За эти 2 недели я просто безумно соскучилась, было сложно.
мне было очень тяжело уежать, а сейчас я понимаю что еще тяжелее

я уезжаю, и не знаю когда приеду
не знаю
мб только через 3 месяца, то есть в декабре

Как же это сложно.
сегодня опять рыдала

Себя нужно менять не крича об этом всем, не разглагольствуя налево и направо о грядущих переменах. Себя нужно менять тихо. Чтобы знали только два человека - ты и ты улучшенная.

С того, момента как я писала нормально в последний раз, произошла бешеная куча вссего!) Всё очень сильно изменилось.

Во-первых, дядя Саша 27ого июля в 6 утра забрал меня с работы. Вот просто взял и забрал, как будто так и нужно, и так было всегда и будет. И сделал это так уверенно, без всяких вопросов "а будешь ли ты со мной" и тд, а просто сказал, что он скучал, что больше так не может и не хочет, собственно меня и не о чем не спрашивали) А как в доисторические времена неандерталец увидел понравившуюся самку и унёс) И в этом и была вся прелесть, что такому уверенному в себе, и в том что ему это нужно, мужчине отказать нельзя.

И вречили мне огромного бегемота и красивые длинные розочки с зеленоватыми бутончиками, а потом обняли, поцеловались, и просто поехали без всяких разговоров). И это было чудесно) Малинина потом писала, что это было лучшее из последнего, что она видела, мама плакала, а я просто в шоке была)

Прожив ровно 2 месяца, день в день поотдельности, хотя я всегда чувствовала, как будто ты где-то рядом, все вернулось на свои места, как и должно быть.

То, что 60 дней мы жили порознь, не общаясь, показывает, что наши отношения держатся не на привычке, как у большинства, а на чем-то большем.

Tom Hiddleston at the ET Canada Festival Central Lounge at the 2013 Toronto International Film Festival on September 7, 2013 Toronto, Canada.

Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит.

я просто не могу понять, от чего я так несчастна…
просто от себя
или от того, что не могу стать такой же как они.
меня черезчур много обижали за эту неделю.
простите, за то что я старалась всем угодить.
никто не хочет меня слушать, когда я разбита.
типичная осень.

…слова разлетелись по комнате, заполненной холодным воздухом и книгами. Книги повсюду! Каждую стену укреплял стеллаж, забитый плотными, но безупречными рядами книг. Вряд ли можно было разглядеть цвет стен. И надписи всех возможных форм и размеров на корешках черных, красных, серых и всяких цветов книг. В жизни Лизель Мемингер видела очень мало чего-то настолько прекрасного.
В изумлении она улыбнулась.
На свете есть такая комната!

маркус зузак
© книжный вор

Dior Homme

Крепкие отношения - это тяжелый труд. Ведь любовь не появляется внезапно, "с первого взгляда", она является результатом ежедневной кропотливой работы.

Ты у меня есть и мне не страшно - Дышим навзрыд, сжимаем запястья. Ты у меня есть и это странно - То, что раньше я не знала про счастье!

А у меня тут на самом деле пачка сигарет и незакрывающееся окно…

Tom Hiddleston at the ET Canada Festival Central Lounge at the 2013 Toronto International Film Festival on September 7, 2013 Toronto, Canada.

о, всё как рукой сняло. как хорошо, когда есть блог.

ну і ДУ РА

Вот маленький факт. Когда-нибудь вы умрете.
Ни капли не кривлю душой: я стараюсь подходить к этой теме легко, хотя большинство людей отказывается мне верить, сколько бы я ни возмущался. Прошу вас, поверьте. Я еще как умею быть легким. Умею быть дружелюбным. Доброжелательным. Душевным. И это на одну букву Д. Вот только не просите меня быть милым. Это не ко мне.

маркус зузак
© книжный вор

О приятно: В нашей жизни ничто не вечто. Прожитая минута - гаснет и исчезает с наступльенье рассвета.

Ваши прекрасные очи раскрываются, Ваши руки тянутся к стенке, Вы встаете и ощущаете новый день.

Каким бы он не был, он чист и нов.

Я Вас люблю.

Я люблю тебя больше, чем кто-либо другой, но что-то мешает.
Жертвы ли мы случайности? Но ты становишься жертвой одного и того же.
Зависишь от одного обстоятельства, запутавшись и обвиняя себя..
Я прошу тебя дать мне ещё один шанс, но когда выпью, я забываю об этом.
И взрываюсь, когда вижу, что ты отвечаешь любовью, разочарованием и тревогой.
Я так бережно относился к тебе в самом начале , так нежно произносил твоё имя…
Ты знаешь, я благодарен тебе, я ценю твою заботу.
Но на самом деле это сигнал о том, как же я тебя вымотал.

Placebo - Bosco

Раньше я могла не спать до 6 утра и спокойно себя чувствовать.
А эта неделя вымотала меня так, что в 12 ночи я уже валюсь с ног.
Самая больная загадка в мире для меня то, сколько надо спать, что бы выспаться и быть бодрым весь день.
А то сколько бы я не спала, всё равно в 7 утра вставать для меня ад.

Shay Mitchell | Immediately Afterlife

Боже мой, я счастлива с тобой! Счастлива!!!

я безумно люблю, когда меня провожают! сразу начинаешь чувствовать себя кому-то нужной. это, вправду, потрясающее чувство!

Хочу сжечь на костре тщеславия все эти Ваши попсовые песенки и книги про то, как правильно ублажить своему мужчине. А особенно та литература, что преподносит себя как психологию, но на самом деле является промывателем мозгов писательницы-у-которой-в-жизни-полная-жопа, это не литература, это плевок желчью в лицо читателя. А ещё телевидение.

Государство жонглирует нами как только может.

Единственная отдушина для меня сегодня это то, что я включила телеканал Пятница и увидела концерт Земфиры.

А затем по первому каналу прокрутили топание каньками по льду, тобишь танцы на льду и вмонтировали в ролик песню Земфиры - Жить в твоей голове.

ГОРИТЕ В АДУ.

Минута ненависти.

Приятной ночи, мои милые дамы-читательницы.

всё, конечно, здорово. я не ною, когда слышу какие-то там песни в плеере или где бы то ни было, даже не ассоциирую с собой тексты. да, я не буду трогать тебя. не знаю, что это с тобой - то ли очередное временное обострение, то ли какое-то блять серьезное решение, о котором ты забыл сообщить. я может и свыкнусь вот так, но я знаю: что бы ты ни сделал, я не отвернусь. мне всё равно нужны только твои горячие руки на животе. проблема в том, что никому не нужно самопожертвование. чем больше хочешь отдать, тем меньше хотят взять, вот и всё. моя самая главная ошибка? я была слишком хорошей, когда этого не могли оценить. вот и осталась. сильнаяженщинаплачетуокна. завтра я проснусь и всё будет снова как и было последние несколько недель. ой, угомонись и иди спать, завтра на работу.

сегодня у меня было первое занятие по вокалу.
я ожидала что будет сложно, потому что перестраиваться петь совсем по другому, не так как я пела в хоре, это трудно. но я правда не думала, что я буду настолько тупой…
у меня не получалось вообще ничего!!!
я пыталась, правда, я очень старалась и получаться стало только под конец, но мне было тааак позорно. я всю дорогу домой думала, что ужасно опозорилась, что я одна такая, неспособная! вернувшись домой я разревелась от отчаяния и усталости, я была словно выжатый лимон!

нее конечно, я понимаю, что я не одна такая, у которой что то не выходит, но все же я надеюсь, что это был первый и последний раз когда я так облажалась!!!
я буду стараться так сильно, пока не сдохну!!! потому что если моя мечта не осуществится и мне скажут "до свиданья!" я этого просто не выдержу…

не описать не передать. это нужно видеть, муражки и полное сопереживание. нисколько не жалко 8к за 2х часово удовольствие. 2й ряд, боже, спасибо маме за это ♥

Не люблю узнавать людей. Сразу появляется столько грязи, что тошно становится.

— Странная ты.
— Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу.
— Непросто, наверное, приходится.
— Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

Мацуо Монро "Научи меня умирать"

- Поскольку я слушал много песен Джона Леннона, я подумал, что смогу сочинить что-то в его духе… Я пытался внести в текст немного сюрреализма, который, на мой взгляд, воплощал его. Он был великим человеком, думаю, он был абсолютным гением. Даже в самый ранний период, во времена Beatles, мне всегда больше нравились вещи, сочиненные Джоном Ленноном. Не знаю почему. Просто он обладал этой магией.

Ф.Меркьюри о создании Life Is Real (1982г.), о песне, которая явл. посвящением Джону Леннону.

Наверное, стоит начать с того что мне многие говорили
- Вот поедешь в Одессу, и будешь пить
- общага научить тебя пить
и тому подобная тема

Возможно на других можно влиять, но не на меня, если я не пью, значит при любых обстоятельствах, неважно от места жительства

НО, МНЕ ПРОСТО ФОРТАНУЛО

Помните, я говорила про еще одну девушку, с которой я буду жить.
вот так вот, скорее всего я останусь с ней в 2
а вот она, сплошное добро и милость, которое не то что не пьет, а даже не не красится
вот такая милая девочка
+ ко всему умница и хорошо учится.
как же мне повезло)

Завтра сменю тему (когда в группу с оформлением примут :D). Остальное расписывать лень. Хочу есть. И спать.

ребята, как справиться с истериками? я уже замучила себя, его…

вот по мне вроде и не скажешь, но жизнь сделала ужасной истеричкой, что иногда самой от себя противно!

да и на мстительности далеко не уедешь, так что я в последнее время очень активно стараюсь пропогандировать добро в массы и всё такое.

помнится, когда-то мне нравились хиппи. тогда же я обожала Битлз. моя любовь к ним не уменьшилась со временем, просто фанатизм стало меньше, да и как-то Битлы - это все таки не музыка для страдания, а тогда мне уж очень хотелось пострадать. как и до сих пор, увы…

в то время я была такой беззаботной, страшно подумать… однако, хочется вернуться к этому: 3

я никому не делала зла и не думала даже о подобном. что ж, кажется, ззвтрашний день я посвещу изучению философии хиппи, а пока что всем спокойной ночи! *_*

Многие не понимают, но одиночество — классная вещь.

я люблю не тебя, мое сердце с другим, он совсем не похож на кого-то из вас,
он был только моим, не делила ни с кем, и скрывала его от разгневанных глаз.

я тебя не люблю, он был сердцем моим, вдохновением, музой, и прожитым днем
и я верила в то, что любовь мы свою, обязательно вместе и вскоре спасем

не люблю я тебя, в тебе грубость и злость, ну а в нем непременно одна доброта,
у него есть душа, и порхает любовь, а в тебе пустота, пустота, пустота..

я люблю не тебя я любила его, и сейчас я хотела бы все подытожить
я тебя огорчу: этот парень и ты это просто, увы,
один
и тот же.

- Juli

какими же сволочами могут быть люди. если вы ушли из моей жизни - проваливайте. хватит расспускать обо мне лживые слухи. сколько можно? я не заслуживаю пожить спокойно какое-то время?

ещё раз убедился в том, что общаться с кем-то и доверять кому-то свои секреты - самая большая ошибка в жизни. особенно когда этот человек умудряется всё обставить так, как будто бы я во всем виновен.

если ты прочитаешь это всё же - знай, что ты дура. хватит рушить мне жизнь. ты уже сделала, что могла. успокойся раз и навсегда. ты сама ушла, и теперь считаешь меня виноватым и лезешь туда, куда тебя не просят. я давал тебе шансы на прощение и нашу дружбу - но ты срать на них хотела. ХВАТИТ. ТРЕПАТЬСЯ. ОБО. МНЕ. БЛЯТЬ.

Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любила, люблю и буду любить, будешь ли ты груб со мной или ласков, мой или чужой. Все равно люблю.

мой мальчик.

…Я увидел, как Джафи пылит по улице причудливыми длинными шагами человека, привыкшего лазить по горам, с рюкзачком за спиной, набитым книгами, зубными щетками и всякой ерундой, — то был его маленький "выходной" рюкзак "для города", в отличие от здоровенного рюкзачищи в комплекте со спальником, пончо и котелками. Носил он козлиную бородку, до странности ориентальный, если учесть его слегка раскосые зеленые глаза; но он совсем не походил на богему, он был далеко не богемой (то есть тусовщиком вокруг искусств). Он был жилистый, загорелый, бодрый, весь приветливый и готовый поболтать — вопил "привет" даже бродягам на улице, а когда у него что-нибудь спрашивали, отвечал без промедления то, что было у него на уме или под оным, уж и не знаю где, но всегда — бойко и искристо.
— Где это ты встретил Рэя Смита? — спросили у него, когда мы зашли в "Место", любимый бар всех хепаков на Пляже.
— О, я всегда встречаю своих Бодхисатв на улице! — завопил он и заказал пива.

Джек Керуак: «Бродяги Дхармы»

Как иногда хочется — чтобы холодно. Чтобы сердце — до бесчувствия. Чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. Чтобы не любить, чтобы не больно. Чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. Чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. Чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд. Чтобы уверенный шаг вместо бесполезных попыток, чтобы не гнули и не ломали слова «останемся друзьями». Чтобы любые слова — оставались лишь словами. Чтобы не жить, почти умирая, а умереть, оставшись живым. И иногда почти получается, и уже чувствуешь в груди этот холод, и уже ждешь его, готов к нему… но почему-то мама смотрит на твое лицо и начинает плакать.

©

Начинаю замечать, что все реже захожу на viewy. Просто не на что жаловаться наверное все на столько хорошо. Помните я говорила еще давно, что такое чувство, что лето вот-вот только начнется и аргументировала это тем, что лето ассоциируется с чем-то хорошим? Так вот лето теряет статус чего-то сверхорошего и этот статус приобретает осень, а поскольку мой любимый месяц ноябрь думаю к тому времени все будет лучше и лучше. А оно так и будет, раз я этого хочу. Если со мной моя супер четверка (Ванька, Машка, Лиза и конечно же мамаська моя) . Нет ну правда мне вот кажется что вокруг меня моим людишкам тоже хорошо. Вот моя Мариам завела себе там какого-то парня который от нее безума. Ну пока она просто им играется, но думаю еще пройдет время и он ей понравится. Лиза решила перейти на заочку там заняться какими-то жутко важными делами. Мама каждые выходные с подругой что-то творит. Ну а у Вани есть я :D Он должен быть запредельно счастлив как и я от того, что у меня есть он. И за это все я хочу сказать спасибо я точно не знаю за что мне это все и кто мне это дал но за это нужно точно поблагодарить. Спаааасибо!

Кстати я начинаю за собой замечать, что я стала аккуратней, хозяйственней это так на меня Ванька влияет и меня это совсем не напрягает, а Машке даже нравится я кормлю ее*)

Вот на днях с Ванькой дурачились он мне называл животное я ему показывала, что оно там произносит он меня за это целовал. Вы бы видели как я слона ему показывала :D Он меня теперь слонейкой называет) Надейка-слонейка или как раньше котейкой* И поскольку мы затронули тему слоников я вспомнила о всеми любимом чудо слонике Дамбо и попросила чтобы Ванька скачал на планшет после чего по дороге в общагу я его смотрела в метро ну и возле меня собралась толпа и мы все смотрели а девушка рядом даже со мной рыдала. А когда мне нужно было выходить она меня поблагодарила а парень помахал рукой на прощание. Вот так обстоят дела)

Думаю на неделе уже проведут нормальный интернет в общагу и постараюсь писать чаще)

Доброй ночи..*

1 . Великолепно научиться ходить на каблуках.
2. Найти лучшую подругу.
3. Влюбиться.
4. Поработать на какой-то дурацкой работе.
5. Сходить на свидание вслепую.
6. Влюбиться в мальчика младше себя.
7. Закончить школу.
8. Побывать в летнем лагере.
9. Подобрать на улице котенка или щенка.
10. Найти себе кумира и стать сумасшедшей фанаткой.
11. Сделать татуировку или проколоть, что хочется.
12. Перекрасить волосы.
13. Перекрасить волосы в какой-нибудь безумный цвет.
14. Крупно опозориться.
15. Найти лучшего друга.
16. Напиться и поцеловаться с подругой.
17. Научиться хоть что-то готовить.
18. Попробовать себя в каком-нибудь экстремальном виде спорта: прыгнуть с парашютом, покататься на сноуборде.
19. Научиться кататься на коньках/роликах/скейте.
20. Выучить иностранный язык.
21. Покататься на лимузине.
22. Побывать хоть на одной свадьбе.
23. Отметить новый год с друзьями.
24. Напиться до такой степени, что не помнить все что делала.
25. Посидеть на диете.

Дадададададада!!!

Свершилось!

Руки трясутся и в голове куча мыслей.Но я счастлива.

Если вы хотите идти вверх, то гора всегда найдется. Есть множество фотографий скалолазов на вершинах гор. Они улыбаются, они счастливы, они победители. Они не фотографируются на полпути. Кто хочет об этом помнить? Мы заставляем себя идти вперед, потому что должны, а не потому что нам это нравится. Постоянное движение вверх, боль и желание выйти на следующий уровень — это никто не фотографирует, об этом не хочется вспоминать. Мы хотим помнить лишь вид с вершины, захватывающий дух момент на краю мира. Вот, зачем мы продолжаем идти вверх. Этот момент стоит испытанной боли, как это ни странно. Он стоит всего на свете.

©

Мне бы укутаться в плед с головой. И сидеть, и реветь там наедине со своей болью.

каждый раз вбиваю себе в голову НЕ СРАВНИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ЧУЖОЙ ЖИЗНЬЮ
и постоянно забываю об этом
!!!

не сравниваем!

Привіт.Я невдаха.Мені 17.В мене комплекс самої себе.Я, якби це правильніше сказати, інтроверт.Дуже складно знаходжу спільну мову з людьми.Та що там казати. Я взагалі не вмію спілкуватись, ібо я нудна, та ще й мароз марозом.В будь-якій ситуації з незнайомими людьми-мовчу.На днях ходили гуляти з Надіними знайомими.Весь вечір я просиділа мовчки, час від часу натягуючи фальшиву усмішку, вдаючи, що жарти були вдалі.Не те, щоб я скромна чи "сіра мишка", я просто не люблю людей.Тобто люблю, але не всіх.Є всього кілька людей, з якими я можу відчувати себе вільною і мені комфортно поруч з ними бути щирою.З іншими я мовчу і ніяковію.А ще в мене зайва вага.Ну жирна я.І це правда.Ібо 58 кг для росту 175-забагато.Ляхи, живіт, бока-все є.Можу поділитись.Фак таке тіло.Спалити б того жирку трохи.Але де там.їжа-моя релігія.Солодке-мій культ.ага.А ще я ношу окуляри.Посадила зір.Прівєт кличка "ачкарік", "батан", "чотириока".В ліцеї було не соромно носити окуляри, а в інституті трохи некомфортно, але інколи я їх одягаю.Вдома хожу спокійно, так як всі знають, що така моя доля.Адже в мами поганий зір.І це мені передалось у спадок.Але мама то худенька.Їсть і не товстіє взагалі.Навпаки, за тиждень без дієт схудла на 4 кг і на 2 розміри.Клас.Мама як модель.Народила трьох дітей і лялька просто.Не те, що її Снєжка.Та я як снігова баба, така кругла, як колобок.Отака я невдаха.А ще я постійно травмуюсь.Будь то руки, ноги…Або зламаю, або вивихно, або буде забій.Клас просто.А ще я навчаюсь на платному.І за квартиру мама платить.І мені маму шкода, але я ж блядь дно, і нічого зробити не можу.Я пропонувала забрати документи, але мама нівкакую.Каже:"вчись дитино, витягнем якось".Блядь, мені соромно перед всіма. Понила, виговорилась.Я нюня

Тошнит от жалости к самой себе. Ненавижу момент, когда ничего не можешь поделать со слезами из-за ощущения собственной ущербности, когда понимаешь, что это ТЫ сейчас виновата, что это ТЫ что-то не так сделала, что это ТЫ перегибаешь палку и загибаешь с требованиями.
Никак не могу вдолбить себе в голову, что не всегда получается так, как хочу я. Не всегда мне отвечают или действуют согласно моим ожиданиям. Люди не живут моим сценарием, и никогда им жить не будут. Запомни!
Нужно жить тем, что есть.
И ценить это.
Как можно больше ценить.

с огромным комом в горле я хочу пожелать тебе счастья

правда, будь счастлив

все, что тогда произошло, -огромное недоразумение.недоразумение, которое показало, что я могу что-то чувствовать

Placebo – Exit Wounds
In the arms of another who doesn't mean anything to you
There's nothing much to discover
Does he shake? Does he shiver as he sidles up to you?
Like i did In my time.
As you wake, does he smother you in kisses long and true? Does he even think to bother?
And at night under covers as he sliding into you? Does it set your sweat on fire?
Want you so bad i can taste it but you're nowhere to be found.
I'll take a drug to replace it or put me in the ground.
In the arms of another who doesn't mean anything to you do you lose yourself in wonder?
If i could i would hover while he's making love to you, make it right as I cry
Want you so bad i can taste it but you're nowhere to be found.
I'll take a drug to replace it Or put me in the ground.

я навчу вашу дитину матюкам, це я знімаю поріво, я ситий вже по горло, це я підпалюю храми, це я навчив чебурашку різати малят, точно вже моя вина шо всім затримують пенсії.забув

давно я тут ничего не писала, так что пора устроить камбэк.
это было самое короткое лето. мой последний экзамен был 19 июля, а последний раз в универе я была 1 августа! даже в августе не обошлось без этого говна, простите г_г
из-за этой херни с выпуском, а потом и поступлением, я не смогла нормально подготовиться к косплею, который делался гребаных 3 месяца… и, в итоге - пришлось ехать на нихон тайсай только в качестве зрителя…и это боль, да.
и вот уже началась учеба, но я уже ненавижу всех и вся в этом чертовом "серпентарии". да и какая там учеба? все мои одногруппники на нее забили с первой же недели. бывает, что на парах сидит 2 человека, а преподы отсиживаются на кафедре с первой по последнюю пару…
все бы ничего, но домой я возвращаюсь в 8 вечера и ни о чем другом не могу думать, кроме как о еде и теплой постельке. и так каждый день. безысходность.

мда уж…
после долгого перерыва не нашлось ничего другого, кроме как нытье (
чтоб не совсем впадать в уныние, то я перечитываю Гарри Поттера, смотрю мультики и хожу по дому в моем любимом кигуруми - благо, погода как раз подходящая) + накупила себе канцелярии с Феями Диснея и пенал со Звездными войнами для универа - идеально *-* так что не все так плохо: 'D

за время моего отсутвия ни один из вас не отписался, чему я очень рада: 3
теперь постараюсь почаще тут писать ^-^v
всем лучей любви от Наны ~~<3

как я могла до такого опуститься????как я такое позволяла..господи.это ужасно…

я сама упала в своих глазах….только что.Я ОСОЗНАЛА ТОЛЬКО ЧТО.

фу, я сама себе противна.я ничтожна.

я жить не хочу. а я и не живу.существую…смысл был уходить..с ним хоть иногда существовала счастливо..а сейчас……

ладно, хватит.никаких унижений. нахер самоуверенных мужиков.

подобрала сопли, Таня.

господи, кому я вру. я еще долго буду реветь и убиваться и пытатся отвлечься.

все пережили и я переживу, но не сейчас.

Разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
Удивляй меня, чаще радуй.

Подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
Проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

В снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
Голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

Обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
Раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

Зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
Я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

Я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
Обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

Раздели со мной жизнь, ну-же..
Научи быть твоей частью.
Нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

Ты мне стал навсегда нужен,
Стал единственным, самым лучшим…

Сема, я тебя когда-нибудь закусаю.
Почему мы уже не находим общий язык??
Чем Пашка то круче? Вы можете орать, материться, драться, а я баба, со мной только няшности и обнимашки?? Ну нахуй, заебали.
Вокруге у друзей столько проблем, мне некому излить душу, мне больно, мне хочется плакать.

Поток провокаций

це було більше того чого я очікувала, НАБАГАТОО!
привітання після якого пів години руки тряслись
це найемоційніше і напевно найкраще День народження за всі мої тепер 16 років
це все ти<3
це все ви:*

"Не нужно пустых слов. Не стоит жечь мосты. Внутри меня тепло, что должен сохранить… что стер бы."

sleepy baby deer ヾ(。￣□￣) ﾂ

Я лишь тобой любимой быть желаю!
Роптаньем сердца твоего дышать!
И боль внутри себя превозмогая,
Под дудку твою с радостью иду плясать!

Ты только позови, и я приду скорее,
Теплом своим я поделюсь с тобой…
Пусть наше чувство станет чище и живее,
И будешь ты опять моей горой!

Твои глаза - мое безмерно море,
В котором я сгорю, как догорит свеча.
Пусть навсегда забуду слово "горе",
И наша кровь застынет горяча!

к черту мужиков!!!!!!!!!!!!к черту чувства, симпатии, интерес!!!!!!!!!!!к черту секс и влечение!!!!!!!!!!ненавижу мужчин.все они хитрые самцы. не хочу никого.и ничего.

существуют только я, книги и музыка.это весь мой мир. нужно занятся собой.отвлечься.не искать..заняться чем-то.не думать.

Витя довел меня до слез.заставил вспомнить все.

о боги. любое напоминание едлает мне больно.

я не захожу каждые 10 минут к нему на страницу и к нему на почту не захожу уже.не интересуюсь. но воспоминания везде.даже в вопросах других людей. и главное…..Я ОСТАВиЛА ТОЛЬКО ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ. зачем???хочу его ненавидеть???возможно это выход…потому что я буду вспоминать хорошее…то мне еще будет хуже…все было ложью.абсолютно все….
я не могу.я ничего не хочу.

надеюсь у него все хорошо.

мне так не хватает тебя…именно сейчас

Я уже вроде бы как считаюсь взрослой и самостоятельной. Живу отдельно от родителей, почти получила высшее образование, получаю приглашение на работу по специальности, параллельно работаю, хочу поскорее замуж. Но бля. Я могу разрыдаться при виде бездомного кота или пса, регулярно пересматриваю любимые мультики, раскрашиваю по вечерам раскраски. Судя по всему, по дороге от детства до взрослой жизни я просрала свою серьезность.

Не люблю твиттер. Либо ты тысячник, либо ты говно.
Какой смысл в "читаю в ответ" ? У меня было 28 фолловеров, но мне нахуй не интересно, что они там блять пишут.
Неинтересно, а вы поглощены этим, будто это что-то пиздец важное. Заебали, друзья.
Я хочу общаться с вами на улице, а вы обсуждаете теги и лезите в телефоны, чтобы твитать свои шаги.
В пизду это все.

H arry P otter

Источник (х)

Как прекрасны замки тех веков. Их величие зачаровывает. Как удивительно холодны и как завораживающе уютны, могут быть, эти величайшие сооружения. Все их великолепие, увы, не удастся передать мне словами.

— А как же любовь?
- Ее слишком переоценили, биохимически - это как съесть большое количество шоколада.

8 сентября исполняется 34 года замечательной певице Пинк!

Думаю, все согласятся, что Пинк - не самая ординарная певица. Она удивительно раскрывает душу во всех своих выступлениях, а своими текстами она затрагивает самые актуальные проблемы человечества и в частности подростков.

А какие она шоу делает? На это стоит посмотреть. Безусловно, Пинк, имеет право на существование в музыкальной индустрии. Не все способны ее понять и оценить по достоинству.Сколько грязи выливалось на нее из-за ее внешнего вида, поведения, сказанных слов, но она все равно продолжала делать ту музыку, которую хотела. Такому упорству стоит поучиться.

первая учебная неделя закончилась, и я поняла, что у меня совсем не будет времени на вьюи, слишком много мне задают, да и все малое свободное время я занимаюсь фонетикой и произношением

marilyn manson - devour.mp3

Я, мать вашу, сраный интроверт! И все места где шумно и много незнакомых людей вызывают у меня отторжение. В нашей республике проходит спортакиада, город кишит приезжими, мы здесь просто как обезьянки в зоопарке, сегодня нас с подругой даже хотели "сфоткать" какие-то взрослые дядьки из Тулы. Между воплями "Ну за что" и "почему все через зад?" я снова начала курить мальборо. А в голове пустота. Такая звенящая. И израдка я вспоминаю фразы на немецком. Так что же значит это Ваше "Але цузамен", Магистро?

Привет.

Ты мне пиши.

Люблю, когда ты пишешь.

не хочу с ним больше разговаривать. надоело. каждый день одно и то же.

8 сентября именины у всех Наташ!

Пускай это совсем небольшой и не такой значительный праздник, но все-таки приятно в любом случае получать поздравления по любому поводу и слышать приятные слова. Я сама Наташа, так что хорошо осведомлена о характере выше названных. Так что нам, Наташам, я желаю в первую очередь терпения и спокойствия!Нам это дается сложно (я сужу по крайней мере по себе и своим подругам-Наташам, которых у меня, кстати, приличное количество), но все-таки нужно стараться совершенствоваться. Желаю так же оставаться такими же творческими натурами и самое главное - так же продолжать ценить своих близких и друзей. Это уж точно в характере Наташ, кто бы, что ни говорил.

С именинами, Наташи!

Можно вытащить человека из грязи, но грязь вытащить из человека никак нельзя.

ты же можешь, Я знаю.
просто сделай это

Кому что, а я сижу с забытым Лёнечкой шарфиком и я счастлива: 3

"Она была загадочна, непонятна для меня, странны были и наши с ней отношения — совсем близки мы все еще не были; и все это без конца держало меня в неразрушающемся напряжении, в мучительном ожидании — и вместе с тем был я несказанно счастлив каждым часом, проведенным возле нее."

Татуировки в отличии от людей, остаются с тобой на всю жизнь

Сегодня, я наконец убедила себя, что пора сдаться, не рисковать, сохранить status kwo, никаких драм, просто неподходящее время. Все мои причины, не причины, а лишь оправдания. Все, что я делаю, я бегу от правды и правда в том, что мне страшно. Страшно, что если я позволю себе быть счастливой, даже на мгновение, мир просто рухнет, я не знаю, смогу ли я пережить это.

Наконец-то я снова в "зоне активности"!

Сегодня, мы с папой ездили покупать мне новый ноутбук, так как мой старый нетбук совсем накрылся:какой-то провод перетерся и изображения почти нет.Я долго думала между ноутбуком и нетбуком и все-таки выбрала ноутбук, и очень довольна покупкой!Теперь, я снова могу быть на связи :)

К тому же, уже начался новый учебный год и без интернета и Майкрософта никуда.

Кстати об учебе.Уже пошел мой третий год обучения в колледже.Теперь уже нет никаких "лишних" предметов-только по профилю, что не может не радовать.

Единственный предмет по которому я буду скучать-это литература!Вот ее мне уж точно будет не хватать!

Не буду говорить, что первая неделя пролетела не заметно, потому что это совсем не так.Даже без "лишних" предметов-занятий хватает.В расписании у нас снова стоит три "нулевые" пары, а среда забита до отказу.(Пожалуй среда и четверг будут самыми тяжелыми днями). Но есть и "разгрузочные" дни, когда пары заканчиваются в два часа и раньше.Это похоже на праздник!

На третьем курсе, главным профильным предметом является моделирование и конструирование костюма.За первое полугодие, нам нужно будет сшить полноценный русский костюм. И его нужно успеть сделать до середины декабря, так как потом у нас начинается практика.

Так же, у нас ввели три новых предмета:экономику и менеджемент, историю изобразительного искусства и, непонятно зачем, обж.

Но в целом, все очень не плохо.Лучше, чем я ожидала. К тому же, одним из главных плюсов, является и то, что занятия теперь проходят только на аэропорту и без переездов.(Добираться стало гораздо удобнее и можно поспать чуточку подольше)

P.s. Надеюсь, что в этом году мы будем чаще выбираться на разные выставки, мероприятия и поездки.(На этой неделе?мы уже успели посетить две выставки, и в следующую субботу планируется еще одна .)

I like it ! :)

я бы хотела поставить с ним сп и пароль от вк его.
и все.

а теперь все вместе посмеемся
АХАХАХАХ, уже, считай он это сделал!)

Слово - материализация мысли
Слово - оружие интеллектуала

В следующем году я еду в Питер. Питерцы, будете меня встречать ахах :) и это не вопрос… хотя я говорю так, как будто у меня куча знакомых из Питера, ага. черта с два :)

Хризантема увянет, и её лепестки оземью падут под взглядом алых глаз. Но ты сохранишь своё величие Даже утратив половину ног Наслаждайся этим представлением Ищи новых союзников Если отправишься на восток, то найдешь тех, кто тебя ждет.

Как давно я сюда не писала.Много чего уже произошло началась учеба, много забот, мало свободного времени, один словом осень.Конечно уже чувствуешь себя студентом, ходишь туда сюда по школе, еле успеваешь что то перекусить, в общем жизнь студента не легка.Отношения в школе.Ну просто никаких.Может конечно я и скучала по одноклассникам и все дела, но мне уже хватило, правда.Очень много завалов, надо как то разгребать, историю, геометрию надо все подтягивать, а то плохи дела.Ах, да еще тот качок, Рома, он так подозрительно на меня смотрит, прям боюсь.На больших переменах, ходим в магазин на против за едой, заходим в школьный двор и сидим на 2 лавочке с права, уже как традиция.Особенно я скучала по булочке с сыром, но их уже не делают, да и новые люди в столовой, а как же тетя Маша… меня пугает новые добрые люди.я жду подвоха.
Вот такие дела в школе.Летом, а именно в августе, ничего особенно не было.Я снова общаюсь с другом одним, он уехал в Польшу учится.Как говорит Ди - Рома Варшавский.А еще новый друг, Жора, который Гоша, в общем даже не знаю как назвать, но Гоша мне нравится больше.Я не знаю каким образом он нашел меня вк, но теперь мы общаемся.Вчера мы просидели около часа в скайпе и тупо молчали, я не знаю в чем был смысл.
Уехала Ди, я очень скучаю, конечно она завтра приезжает, но я ее не видела 2 дня, а как будто месяц прошел.Скучно без нее, очень даже.По ее просьбе смотрю сериал "Дневник толстозадой", ну ничего такой.А еще завтра иду на концерт друга Ди, он гитарист.Вот, я жду, хочу увидеть его в живую.Ахаха.
Вот такие делишки, а вообще я подсела на прикол узбагойся, ну прям не могу, хочу лемура, подарите лемура!А еще подсела на песни Бруно Марса, плачу ночами и денями.Ахаха.

Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца… (с) Эльчин Сафарли.

The Rickshaw Run - The Beginning|JacksGap

видео

♥

gifs by tumblr

Вирішила підстригтися !

Итс "благодарности" тайм!

В свете последних событий, как говорится. Такие неприятные ситуации не первый раз случаются, и не последний, уж точно. Поэтому я тут сейчас не буду кричать, мол, НЕ ВЫКЛАДЫВАЙТЕ, СТАП, СТАП, СТАП РЕБЛОЖИТЬ, ЭТО ЖЕ ЛИЧНОЕ. Я в конце скажу, к чему все это.
В один прекрасный день Дженсен с Данниил всех обрадовали новостью о пополнении в семействе. Уже позже, на конвенции, незадолго до рождения принцессы Джей, Дженсен всех фанатов очень любезно попросил не распространять те фотографии малышки, которые вышли не из рук самих Дженса или Даньки. И вот настал день, когда один папарацци все-таки решил наживиться на эксклюзивных фотографиях Джастис, и многие как-то забыли о просьбе Дженса, ведь это было так мило, малышка была такой прелестью, все же круто, Дженс, что ты там говорил? Просил нас по-хорошему подождать, пока вы сами решите показать нам вашу новорожденную дочь? Что? Не помню такого. ДАВАЙТЕ ВЫЛОЖИМ ЭТО ЗДЕСЬ. И ЗДЕСЬ. О, А МЫ СРЕБЛОЖИМ, ПОЖАЛУЙ. А, НУ И МЫ ТОЖЕ. ПУСТЬ УВИДЯТ ВСЕЕЕ!!! ДАЖЕ ТЕ, КТО НЕ ХОТЕЛ.ЭТО ЖЕ МИМИМИ, НЯНЯНЯ.
Дженс знал, кого попросить, определенно. Это же мимими, кому есть дело до уважения.
Кристал и Дэн . Через несколько месяцев после их расставания какой-то мудачьен выкладывает видео довольно-таки личного характера, не предназначенное для чужих глаз. ДАВАЙТЕ ВЫЛОЖИМ ЭТО ЗДЕСЬ. И ЗДЕСЬ. О, А МЫ СРЕБЛОЖИМ, ПОЖАЛУЙ. А, НУ И МЫ ТОЖЕ. ПУСТЬ УВИДЯТ ВСЕЕЕ!!! ДАЖЕ ТЕ, КТО НЕ ХОТЕЛ.ЭТО ЖЕ МИМИМИ, НЯНЯНЯ [2].
В общем, спасибо. От души просто, огромнейшее спасибо за то, что уважайте личное пространство и просьбы ваших кумиров. Окажись вы в такой же ситуации, это было бы в миллион раз мимишнее и няшнее, я уверена. ///этот маленький абзац пропитан и отшлифован сарказмом, еще и с маленькими его золотыми вкраплениями, да.

Моя эмпатия проявляется только в том случае, если я влюблена. Во всех остальных случаях - я дохлый лось.

Первый фильм этого вечера - Элитное общество. Да, они все шикарны! Скоро у меня будут смесь этого, кроме взлома и краж.

Тут без пошлых

мыслишек не посмотришь спокойно :D

От меня отписалось еще 3 человека и мне грустно.. На самом деле, мне грустно не от этого. Люди вокруг смеются и гуляют, а мне хочется грустить и плакать.. На то есть свои личные и самые тайные причины. Я называю это состояние пространственная меланхолия. Она пройдет скоро или нет..Завтра утром, а быть может в четверг 2026 года.. Но пройдет я знаю. А еще я знаю, что умею отлично ошибаться в людях и я сейчас не могу подобрать более литературных слов, чтобы написать о том что случилось,. .Есть моменты, когда ты ненавидишь весь мир. У меня так же, только сегодня я хочу, чтобы весь мир обнял меня, не задушив при этом…

(oceanstreet)

Когда же я наконец перестану привлекать к себе внимание своей люби и задумаюсь над нашим совместным будущем? Эта мысль, сама мысль, что я кого-то провоцирую, она меня гнетет и возбуждает. Всё идёт из неуверенности, в желании обладать, подтверждение значимости, синдром вечного хныкающего ребенка. Всё ещё кем-то обладать.. такая глупость.

Женщина после 25- самая опасная! Она по прежнему молода и красива…, но уже не дура!

1. Есть люди — Ветер . Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

2. Есть люди — Цветы . С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

3. Есть люди — Библиотеки . У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

4. Есть люди — Лабиринты . Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

5. Есть люди — Зеленые Долины . С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

6. Есть люди — Фейерверки . У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро!

7. Есть люди — Гранит . С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

8. Есть люди — Бездны . Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного…

9. А есть люди — Бриллианты . Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека: отрицательная или положительная, важно ли? Просто изучаешь и восхищаешься.

Forever Nian

этот момент. момент пробирающий до дрожи, момент косания рук долгого непонятно глубокого пропитаного эмоциями взгляда, поуза, неловкая и в тот же момент та самая, та которая решает всё, и сближение. и дальше уже не важно что будет

2 часа ночи, у меня в наушниках орет музон, меня прёт и меня бесит что Очеретина спать свалила овца :D

https://kramer.viewy.ru/ я так рада тебе!))) )

Вартовские чикули, я очень буду скучать! Приезжайте почаще! Самая крутая ночка. У нас еще огого сколько времени. Танцы шманцы..

ЙОБАНАВРОТ

хочеться написати пост, але постараюсь зрозуміло і без матів, це буде дуже важко!

суть в тому, що одна дівчина розказала нам, про інших які ж то нібито погані і казали на нас бєкі і завжди нас обговорювали і сралисралисрали. і тепер лол. вона сама срала і обговорювала і казала бєкі. це все скорочено і пост ні про що, бо в голові у мене бардак і я нічого не розумію

МЕНЕ ЗАДОВБАЛО ЛИЦЕМІР'Я!!!

всім правди і щастя

Я благодарна судьбе за то, что подарила мне такого человека, который заменяет мне лучшего друга и вообще, хотя бы просто друга, который безумно любит меня, а я его, который со мной уже столько лет, который всегда рядом и в печали, и в радости, который ценит меня и знает меня настоящую. Спасибо, что ты есть в моей жизни! Я тебя очень люблю=*

А я же так всю неделю и болела. Так вот. Я сегодня разбиралась с домахой, которую завтра буду делать на работе. Это пизда, ребята. Просто пизда.

Я не хочу в школу:с

"самое время попрощаться с прошлым" - решительно сказала Я себе и затеяла генеральную уборку жизни. заключалась она в уничтожении всех файлов, которые каким-то образом являлись раньше для меня смыслом. теперь они ничто, пыль. все эти бывшии "поводы для депрессий" научили меня не строить тех планов, которые не зависят от меня самого.

вздохнув с неимоверной легкостью полной грудью Я поприветствовала новую жизнь, а значит творение нового Себя.

Ничего не бывает зря.
Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл.
И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

Хэнк Муди, "Блудливая Калифорния"

Больно настолько, что у меня аж зубы сводит. Что мне хочется взорваться, испариться. Я хочу просто исчезнуть и больше никогда не существовать.

— Наверняка она оставила своей кошке еды, когда уезжала.
- Тогда почему она кричит?
- Все кричат, когда их оставляют одних.

Разве ты не знал?

эти "люди" меня просто выносят. в самом отрицательном смысле. я просто не знаю где в своем сознании найти место для такого количества злости, недоумения и боли.
краткая обрисовка ситуации: у нас на даче соседи просто чудо. один участок - заросшее болото, хозяин которого отказывается разговаривать с людьми, один - дом, в котором живут крайне неприятные старики, и еще один - там живет генерал с женой. так вот генерал пустил водосток по краю своего участка так, что нас затопило просто немыслимо - весь подвал залит водой, весь участок - сплошная вода и грязь. ни у кого из нашей семьи нет времени ездить на дачу, поэтому туда наведывается только бабуля. она вернулась сегодня в шоке, т к генеральская жена на ее просьбы исправить водосток сказала "сочувствую, но это ваши проблемы. мне плевать, что здесь у вас "товарищество", сами копайте свои канавы и решайте свои проблемы" развернулась спиной и ушла. а мы теперь не знаем, что делать с затопленным участком.
и вот это называется "люди". насколько же эгоистичными, жестокими, грубыми скотами стали все сейчас. это невыносимо. у меня просто нет сил выразить свои эмоции. это не просто злость и обида.. я НЕ В СОСТОЯНИИ ПОНЯТЬ как можно настолько безразлично относиться к окружающим, особенно когда вы причина их проблем. и как можно так грубо обращаться с пожилыми людьми? они ведь довели бабулю до слез. меня просто дерет изнутри. пока бабуля рассказывала, я уже продумывала, как убить ублюдков, или хоть как то им навредить. и ничего кроме мести и агрессии в таких случаях не остается, потому как многие люди уже не понимают человеческих слов, не понимают элементарной вежливости и сочувствия

я так зла так зла, мне нужно убить кого-то

Сейчас такое ощущение, как будто из сердца вычистили гниль, но все еще больно после операции (с) Ванильный цитатничек mode on