Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль“, “прости меня“, “пожалуйста и спасибо“ и все те слова любви, которые ты знаешь.

"когда - нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придется пройти через очень много предательств.

когда - нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. потому что все, что снаружи - это до первого дождя. то, что внутри - горит всегда. пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.

когда - нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.

когда - нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости."

Вот наконец-то мы посетили этот фест, который ждали чуть ли не все лето!

Во первых - новый РК, довольно не плохой, конечно не так много посадочных мест, да и раздевалки нету….но самое главное - мало места для ебашилова!

…но по сути мало места - это не остановило народ!)

И так, а сейчас непосредственно сам фест!

Было все просто ах*енно, абуительно, очешуенно…(и прочие слова того же рода) !

С начала выступала группа Кожаный Олень

я лично ими особо никогда не увлекался…да и не вслушивался в них, но чесно говоря, сегодня они раздавали только так!

Далее выступала группа Dance Party. Dance! Dance!

Вот на них пошла именно отдача! Пел все, что знал и не знал!

Хоть в итоге, ели уж эти ребята только в троем зажгли по полной, то я представляю, что было бы, если б с ними остался Пивоваров! Но по сути и так все неймоверно устроивало.)

Далее выступала группа, более из всех ради которой я пошол - Stigmata!

Вот тут-то меня и понесло! Был просто дичайший драйв, отдача была конкретная!

Пел абсолютно все песни! (хоть когда играли именно последнюю, я понятия не имел что это за песня, поэтому это единственное что подкосило)

ну а после мы решили уже собиратся домой ибо реально было поздно и был шанс, что мы можем даже не успеть на последнюю маршрутку!

…так и не дождавшись последних исполнителей этого феста - 5 Diez (#####)

и ко всему сожалению на этот фест не смогла все же приехать группа, которая мне в последнее время начала доставлять - Jane Air

Итог сего дияния в том, что это было просто потрясающе!

P.S.: Остается ждать фотом и видео)

Интересно, почему, когда в моей жизни появляется новый человек, я начинаю любить то, чего раньше не любила. Новые привычки какие-то странные появились.

С приходом моей возлюбленной я начала пить чай и доедать яблоко до хвостика.

Когда появился дург-любитель-бананов:"они питательны", теперь только бананы и ем.

Биомасса в моей голове - с тобой всё в порядке?

Как жалко, как же жалко, что существует еще в мире столько вещей, которых никогда не будет в нашей жизни, столько моментов, которые мы никогда уже не проживем, столько чувств, которые никогда уже не испытаем. В общем, это я к тому, что лучше пусть исчезает, но, черт возьми, пусть сначала появится.

День крыш, новых знакомств, кучи комплиментов и веселья. Вечер ностальгии, разговоров о прошлом, будущем, о личном, о сокровенном, и все это сопровождается новым альбомом Плэсибо. Да, определенно хорошая суббота.

"Я хочу, чтобы человек, которого я люблю,
не боялся открыто любить меня.
Иначе это унизительно."

Насколько же в действительности это является правдой! И только сегодня я поняла, что если ты боишься любить кого-то, значит не любишь на самом деле. Не надо сворачивать гор и обещать достать луну. Просто будь с этим человеком, если чувствуешь как теплеет внутри от произнесенного имени.

Ain't no love in the heart of the city
Ain't no love in the heart of town
Ain't no love and it's sure nuff a pity
Ain't no love cause you ain't around

Я не могу себя понять.Я не могу понять, что мне делать, как отвечать и поступать в разных ситуациях..я просто не знаю.Я не знаю.Дай мне покой и удовлетворение.Я хочу безопасности.

малая была права
он таки захотел вернуться
вчера лайкнул авку
а сегодня уже смски писал
мол как бы я ему мозг не выносила, я все равно буду лучшей девушкой на свете
и что он сгоряча послал меня нахуй и бросил меня
ОМГ
и что удивительно, меня напугало что мы снова будем вместе
хотя до его смсок я так хотела чтоб он вернулся
а тут ну нахуй

Саша уехал на три дня.

С одной стороны легкость такая, что не буду ему нервы трепать и он мне.

но с другой - мне так страшно без него. вот прям старншно. я совсем одна. когда сегодня утром в 6 часов случился пиздец с мамой я истерила ебаных два часа, орала в подушку и грызла одеяло, блять это ад был, я думала я убью кого нибудь, мне было так ужасно хуево и именно панически страшно и так хотелось чтобы саша был рядом. хотя я знаю что в таких состояних надо идти к подругам а не к парню, так как девушка должна при нем бытть всегда счастливой, позитивной, вдохновлять его и тд. но вот в такие моменты не хочется ни к каким подругам. хочется именно к нему. и под крылышко. и чтобы он молчал и гладил по волосам. и даже плакать ему в плече, лежать и ныть пока не уснешь.

в этом и есть поддержка. я это не так давно поняла. это не когда тебя успокаивают и дают советы. нет. просто когда человек рядом. когда с ним забываешь обо всех проблемах. когда чувствуешь что тебя любят, что ты нужен, только благодяря таким моментам я справляюсь со всей хуетой которая происходит. короче, когда мне плохо, мне не хватает именно Сычева, но когда плохо нельзя к нему обращаться потому что нельзя при нем ныть. это смаое важное что надо запомнить вообще

От сьогодні, напрімєр, після розмови із одной знакомой, я поняла, шо я якійсь деградат чі шо? Чім дальше тим більше я чую від одноготків про те, шо вони вдосконалюються, розвиваються, шукають себе, вчать мови, збираються виїжать за кордон і т.д. А я от, напрімєр, не думаю про це. Я не розвиваюсь, а якшо і розвиваюсь, то зовсім по іншому. Просто, мабуть, я дивлюсь на речі реальними очіма. Це все дуже круто канєшно, шо молодьож так тянеться до знать і хуянь. Але блін, давайте ви будете спочатку реально вчіть мови тихенько, шоб про те ніхто не знав, а потім десь проявите свої знання. Або можете виїхать за кордон, прожить там пару років, влаштуваться, а потім казать про те, шо ти громадянин, напрімєр, тої самої забитої українцями Польщі. І вобщє, мова не про те іде, а про те, шо не біжи поперед батька в пекло. Людям, особінно молодим, так властиво видумувать всякі речі, одне діло, коли у тебе є гроші батьків або наслєдство дєдушкі і ти не про шо не думаєш, друге діло, коли вчішся в забитому РДГУ, ВНУ і т.д. і тебе тількі кормлять всякіми обіцянками. Може, проблема в мені, шо це я занадто все приземленно сприймаю, хоча, я люблю помічьтать про всяку хєрню тоже. Але просто нашо строїть розові замкі, а тим більше всім говорить про них? Я вобщє не люблю шось планувать і видумувать наперед, бо в кого кого, а от в мене все виходить навпакі і потім я себе караю за це. Карочє, малиє, подивіться на залупу, в якій ви живете і на своїй возможності, а потім розказуйте шось.

Чему нас научил 'Гарри Поттер':

Наш выбор показывает нам, что мы, на самом деле, гораздо больше чем наши способности.

Человек не должен жить в мечтах и забывать про настоящую жизнь.

Различия в привычках и языках - ничто, если наши цели одинаковы, а сердца открыты.

Счастье можно найти даже в самые темные времена, если не забывать обращаться к свету.

Сталкиваясь со смертью и темнотой мы боимся лишь неизвестности, не более.

Не жалей мертвых, жалей живых. В особенности тех, кто живет без любви.

Это очень важно - бороться снова и снова, и только тогда зло уснет, хоть и не будет искорено.

Необходима большая смелость, чтобы противостоять врагам, но гораздо большая требуется, чтобы пойти наперекор друзьям.

У людей есть талант к выбору именно той вещи, которая является худшей для них.

gifs by tumblr

(via boulevardofbrokendreams)

В третьих, говорила же себе, что не буду встречаться с мальчиком, заебало ВСТРЕЧАТЬСЯ, хочу жить вместе и заботиться, сука хочу штамп в паспорте и чтоб серьезно.Обещала что не начну снова с мальчиками такой детской ерундой страдать, так как это пиздец выматывает, из за этого и большинство ссор.

Но это Саша и я прекрасно понимаю что такие вещи от него не получу

И даже говорить о них рано

Но получается раз я этого хочу а он нет то мне надо от него отказаться тчоб не ебать друг другу мозги

но я так не хочу ибо это же Саша!!

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаёшься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаёшься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днём заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом всё будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит; именно в эти моменты готов все отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

Уютный вечер в компании близких друзей. Фильмы и непринужденные разговоры ни о чем, а точнее о учебе и жизни вне нашего маленького города. Приятно осознавать себя частью их. И думаешь об этом, крутя прозрачный и такой блестящий словно золото бокал шампанского, смотря в их лица, добрые родные, такие веселые, пусть и смотрящие на экраны своих телефонов.

как-будто мне дали условно, хотя скорее всего пожизненно,
чтобы вздрагивать от любого намёка на твоё имя или фамилию.

Мы от скуки маемся, мы в слепую судим,
Не любя встречаемся, не встречаясь любим.
Мы молчим из гордости, говорим из мести.
Мы обходим пропасти и дурные вести.
Мы как дети прячемся, мы как звери злимся.
Не любя встречаемся, а любить боимся.

Который день за окном льют дожди,
Я не сумел сказать тебе подожди,
Не захотел или не хватило сил,
Написать прости, просто отпусти.

Снова ночь, снова чай, интернет.
Позвонить тебе или нет.
Я не знаю, хочу ли я этого сам
Пальцы набирают твой номер,
А я по тормозам…

Но все, конечно, не закончилось хорошо.

а теперь то что изменилось Во-вторых:

Я перестала верить своему мужчине, престала верить в него, я не знаю, когда он говорит правду, когда он говорит часть правды, а когда придумывает всё полностью.

Это настолько ужасно и отвратительно, что у меня нет слов.

Эта так мерзко, что как только я об этом задумываюсь, меня начинает трясти и я вообще не понимаю, что мы вместе делаем.

Мало того, что он скрывает, это раз, он еще и выдумывает т.е. врет - это два, и еще многие знают что он это делает - это три.

Стал вести себя с окружающими девушками хуже чем раньше. Это самое мерзкое из всего. И еще за моей спиной. Ну хотя я знала что так будет, карма это такая хуйня которая выебет каждого к хуям, возвращается всё. всегда. но что-то мне вернулось всё в три раза больше, по-моему.

Я не знаю как строить отношения в недоверии. Это обречено на провал.

когда лето подходило к концу, я так и представляла себе, что вот начнется учебная пора, а в моём блоге частыми гостями будут новости о том, как я устаю, скорее бы все это закончилось, как я боюсь идти дальше по лестнице, которая приведет меня в типа взрослую жизнь с огромной ответственностью и не социальной карточкой сбербанка россии, а зарплатной.

но вот наконец и начинается вся эта катавасия.

знаете, я так рада, что учителя не давят на нас. на первых уроках они спокойно нам все объяснили, рассказали план на этот год, морально подняли наш дух, сказав, что мы со всем справимся, а они нам в этом будут активно помогать. особенно понравилось то, что физик сказал: "главное - не бояться!" и тут же, улыбнувшись, посмотрел на меня, потому что весь мой вид дает понять смотрящему на меня человеку, что я ну так боюсь всего на свете, что мне бы почаще говорить подобные вещи, а вдруг подействует. даже вспомнилось, как я зашла к тому же физику в кабинет, предварительно спросив, можно ли войти, а тут вдруг вижу девочку, сидящую за первой партой. удивление на моем лице и резкий грохот на весь кабинет из-за того, что я, испугавшись, очень громко прекратила движение и как-то вот топнулось у меня, вызвало у самого физика громкий смех, а у меня минутную растерянность и попытку осознать, что же мне делать дальше.

итак, судя по всему, этот пост писался не с целью сказать, что я даже немного жду момента, о котором говорю в начале, сколько о том, чтобы рассказать историю, которая полностью раскрывает то, насколько я боюсь неожиданных поворотов.

именно поэтому сейчас я строю план на будущее, в котором, судя по всему, есть только одно направление. а там будь что будет, как говорится.

Итак, вот я уже дома. Этот вечер был замечательный! Несмотря на то, что я пропустила практически всю программу. И вышла из дома только в начало 9. Зря просидела дома, порядка 4 часов ждав подругу. Но не будем о плохом.

Я решила самой пойти прогуляться, хоть на салют посмотреть. Прошлась остановку пешком, за это время пару раз звонила Яна.Правда мы друг друга не могли понять из-за шума. Кое-как я влезла в трамвай, стойко продержавшись до финальной остановки. Она спросила с кем я, на что я ответила-forever alone. Ну и мы договорились встретися и пошли гулять втроем. Было очень много народа и выступала в тот момент какая-то рок группа. Мы пошли прогуляться в парк. Потом вернулись на концерт. Выступала Лобода. Пришли так же родители Яны с друзьями и мы все ждали салют. И наше ожидание было оправдано. Это был прекрасный салют. Только увидев собственными глазами можно понять. Никакая фото/видео сьемка не сможет передать тех эмоций.

После этого продолжение вечера было не менее ярким. Я давно так не смеялась. Получила бомбу положительных эмоций!

И особенно крутой момент, когда мы старались запустить небесные фонарики.Это был сплошной смех. Но в итоге все получилось и было круто!

Я приехала, только чтобы поведаться с любимым. За эти 2 недели я просто безумно соскучилась, было сложно.
мне было очень тяжело уежать, а сейчас я понимаю что еще тяжелее

я уезжаю, и не знаю когда приеду
не знаю
мб только через 3 месяца, то есть в декабре

Как же это сложно.
сегодня опять рыдала

Себя нужно менять не крича об этом всем, не разглагольствуя налево и направо о грядущих переменах. Себя нужно менять тихо. Чтобы знали только два человека - ты и ты улучшенная.

С того, момента как я писала нормально в последний раз, произошла бешеная куча вссего!) Всё очень сильно изменилось.

Во-первых, дядя Саша 27ого июля в 6 утра забрал меня с работы. Вот просто взял и забрал, как будто так и нужно, и так было всегда и будет. И сделал это так уверенно, без всяких вопросов "а будешь ли ты со мной" и тд, а просто сказал, что он скучал, что больше так не может и не хочет, собственно меня и не о чем не спрашивали) А как в доисторические времена неандерталец увидел понравившуюся самку и унёс) И в этом и была вся прелесть, что такому уверенному в себе, и в том что ему это нужно, мужчине отказать нельзя.

И вречили мне огромного бегемота и красивые длинные розочки с зеленоватыми бутончиками, а потом обняли, поцеловались, и просто поехали без всяких разговоров). И это было чудесно) Малинина потом писала, что это было лучшее из последнего, что она видела, мама плакала, а я просто в шоке была)

Прожив ровно 2 месяца, день в день поотдельности, хотя я всегда чувствовала, как будто ты где-то рядом, все вернулось на свои места, как и должно быть.

То, что 60 дней мы жили порознь, не общаясь, показывает, что наши отношения держатся не на привычке, как у большинства, а на чем-то большем.

я просто не могу понять, от чего я так несчастна…
просто от себя
или от того, что не могу стать такой же как они.
меня черезчур много обижали за эту неделю.
простите, за то что я старалась всем угодить.
никто не хочет меня слушать, когда я разбита.
типичная осень.

…слова разлетелись по комнате, заполненной холодным воздухом и книгами. Книги повсюду! Каждую стену укреплял стеллаж, забитый плотными, но безупречными рядами книг. Вряд ли можно было разглядеть цвет стен. И надписи всех возможных форм и размеров на корешках черных, красных, серых и всяких цветов книг. В жизни Лизель Мемингер видела очень мало чего-то настолько прекрасного.
В изумлении она улыбнулась.
На свете есть такая комната!

маркус зузак
© книжный вор

Крепкие отношения - это тяжелый труд. Ведь любовь не появляется внезапно, "с первого взгляда", она является результатом ежедневной кропотливой работы.

Ты у меня есть и мне не страшно - Дышим навзрыд, сжимаем запястья. Ты у меня есть и это странно - То, что раньше я не знала про счастье!

Вот маленький факт. Когда-нибудь вы умрете.
Ни капли не кривлю душой: я стараюсь подходить к этой теме легко, хотя большинство людей отказывается мне верить, сколько бы я ни возмущался. Прошу вас, поверьте. Я еще как умею быть легким. Умею быть дружелюбным. Доброжелательным. Душевным. И это на одну букву Д. Вот только не просите меня быть милым. Это не ко мне.

маркус зузак
© книжный вор

О приятно: В нашей жизни ничто не вечто. Прожитая минута - гаснет и исчезает с наступльенье рассвета.

Ваши прекрасные очи раскрываются, Ваши руки тянутся к стенке, Вы встаете и ощущаете новый день.

Каким бы он не был, он чист и нов.

Я Вас люблю.

Я люблю тебя больше, чем кто-либо другой, но что-то мешает.
Жертвы ли мы случайности? Но ты становишься жертвой одного и того же.
Зависишь от одного обстоятельства, запутавшись и обвиняя себя..
Я прошу тебя дать мне ещё один шанс, но когда выпью, я забываю об этом.
И взрываюсь, когда вижу, что ты отвечаешь любовью, разочарованием и тревогой.
Я так бережно относился к тебе в самом начале
, так нежно произносил твоё имя…
Ты знаешь, я благодарен тебе, я ценю твою заботу.
Но на самом деле это сигнал о том, как же я тебя вымотал.

Placebo - Bosco

Раньше я могла не спать до 6 утра и спокойно себя чувствовать.
А эта неделя вымотала меня так, что в 12 ночи я уже валюсь с ног.
Самая больная загадка в мире для меня то, сколько надо спать, что бы выспаться и быть бодрым весь день.
А то сколько бы я не спала, всё равно в 7 утра вставать для меня ад.

я безумно люблю, когда меня провожают! сразу начинаешь чувствовать себя кому-то нужной. это, вправду, потрясающее чувство!

Хочу сжечь на костре тщеславия все эти Ваши попсовые песенки и книги про то, как правильно ублажить своему мужчине. А особенно та литература, что преподносит себя как психологию, но на самом деле является промывателем мозгов писательницы-у-которой-в-жизни-полная-жопа, это не литература, это плевок желчью в лицо читателя. А ещё телевидение.

Государство жонглирует нами как только может.

Единственная отдушина для меня сегодня это то, что я включила телеканал Пятница и увидела концерт Земфиры.

А затем по первому каналу прокрутили топание каньками по льду, тобишь танцы на льду и вмонтировали в ролик песню Земфиры - Жить в твоей голове.

ГОРИТЕ В АДУ.

Минута ненависти.

Приятной ночи, мои милые дамы-читательницы.

всё, конечно, здорово. я не ною, когда слышу какие-то там песни в плеере или где бы то ни было, даже не ассоциирую с собой тексты. да, я не буду трогать тебя. не знаю, что это с тобой - то ли очередное временное обострение, то ли какое-то блять серьезное решение, о котором ты забыл сообщить. я может и свыкнусь вот так, но я знаю: что бы ты ни сделал, я не отвернусь. мне всё равно нужны только твои горячие руки на животе. проблема в том, что никому не нужно самопожертвование. чем больше хочешь отдать, тем меньше хотят взять, вот и всё. моя самая главная ошибка? я была слишком хорошей, когда этого не могли оценить. вот и осталась. сильнаяженщинаплачетуокна. завтра я проснусь и всё будет снова как и было последние несколько недель. ой, угомонись и иди спать, завтра на работу.

сегодня у меня было первое занятие по вокалу.
я ожидала что будет сложно, потому что перестраиваться петь совсем по другому, не так как я пела в хоре, это трудно. но я правда не думала, что я буду настолько тупой…
у меня не получалось вообще ничего!!!
я пыталась, правда, я очень старалась и получаться стало только под конец, но мне было тааак позорно. я всю дорогу домой думала, что ужасно опозорилась, что я одна такая, неспособная! вернувшись домой я разревелась от отчаяния и усталости, я была словно выжатый лимон!

нее конечно, я понимаю, что я не одна такая, у которой что то не выходит, но все же я надеюсь, что это был первый и последний раз когда я так облажалась!!!
я буду стараться так сильно, пока не сдохну!!! потому что если моя мечта не осуществится и мне скажут "до свиданья!" я этого просто не выдержу…

— Странная ты.
— Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу.
— Непросто, наверное, приходится.
— Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

Мацуо Монро "Научи меня умирать"

- Поскольку я слушал много песен Джона Леннона, я подумал, что смогу сочинить что-то в его духе… Я пытался внести в текст немного сюрреализма, который, на мой взгляд, воплощал его. Он был великим человеком, думаю, он был абсолютным гением. Даже в самый ранний период, во времена Beatles, мне всегда больше нравились вещи, сочиненные Джоном Ленноном. Не знаю почему. Просто он обладал этой магией.

Ф.Меркьюри о создании Life Is Real (1982г.), о песне, которая явл. посвящением Джону Леннону.

Наверное, стоит начать с того что мне многие говорили
- Вот поедешь в Одессу, и будешь пить
- общага научить тебя пить
и тому подобная тема

Возможно на других можно влиять, но не на меня, если я не пью, значит при любых обстоятельствах, неважно от места жительства

НО, МНЕ ПРОСТО ФОРТАНУЛО

Помните, я говорила про еще одну девушку, с которой я буду жить.
вот так вот, скорее всего я останусь с ней в 2
а вот она, сплошное добро и милость, которое не то что не пьет, а даже не не красится
вот такая милая девочка
+ ко всему умница и хорошо учится.
как же мне повезло)

ребята, как справиться с истериками? я уже замучила себя, его…

вот по мне вроде и не скажешь, но жизнь сделала ужасной истеричкой, что иногда самой от себя противно!

да и на мстительности далеко не уедешь, так что я в последнее время очень активно стараюсь пропогандировать добро в массы и всё такое.

помнится, когда-то мне нравились хиппи. тогда же я обожала Битлз. моя любовь к ним не уменьшилась со временем, просто фанатизм стало меньше, да и как-то Битлы - это все таки не музыка для страдания, а тогда мне уж очень хотелось пострадать. как и до сих пор, увы…

в то время я была такой беззаботной, страшно подумать… однако, хочется вернуться к этому: 3

я никому не делала зла и не думала даже о подобном. что ж, кажется, ззвтрашний день я посвещу изучению философии хиппи, а пока что всем спокойной ночи! *_*

я люблю не тебя, мое сердце с другим, он совсем не похож на кого-то из вас,
он был только моим, не делила ни с кем, и скрывала его от разгневанных глаз.

я тебя не люблю, он был сердцем моим, вдохновением, музой, и прожитым днем
и я верила в то, что любовь мы свою, обязательно вместе и вскоре спасем

не люблю я тебя, в тебе грубость и злость, ну а в нем непременно одна доброта,
у него есть душа, и порхает любовь, а в тебе пустота, пустота, пустота..

я люблю не тебя я любила его, и сейчас я хотела бы все подытожить
я тебя огорчу: этот парень и ты это просто, увы,
один
и тот же.

- Juli

какими же сволочами могут быть люди. если вы ушли из моей жизни - проваливайте. хватит расспускать обо мне лживые слухи. сколько можно? я не заслуживаю пожить спокойно какое-то время?

ещё раз убедился в том, что общаться с кем-то и доверять кому-то свои секреты - самая большая ошибка в жизни. особенно когда этот человек умудряется всё обставить так, как будто бы я во всем виновен.

если ты прочитаешь это всё же - знай, что ты дура. хватит рушить мне жизнь. ты уже сделала, что могла. успокойся раз и навсегда. ты сама ушла, и теперь считаешь меня виноватым и лезешь туда, куда тебя не просят. я давал тебе шансы на прощение и нашу дружбу - но ты срать на них хотела. ХВАТИТ. ТРЕПАТЬСЯ. ОБО. МНЕ. БЛЯТЬ.

Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любила, люблю и буду любить, будешь ли ты груб со мной или ласков, мой или чужой. Все равно люблю.

…Я увидел, как Джафи пылит по улице причудливыми длинными шагами человека, привыкшего лазить по горам, с рюкзачком за спиной, набитым книгами, зубными щетками и всякой ерундой, то был его маленький "выходной" рюкзак "для города", в отличие от здоровенного рюкзачищи в комплекте со спальником, пончо и котелками. Носил он козлиную бородку, до странности ориентальный, если учесть его слегка раскосые зеленые глаза; но он совсем не походил на богему, он был далеко не богемой (то есть тусовщиком вокруг искусств). Он был жилистый, загорелый, бодрый, весь приветливый и готовый поболтать вопил "привет" даже бродягам на улице, а когда у него что-нибудь спрашивали, отвечал без промедления то, что было у него на уме или под оным, уж и не знаю где, но всегда бойко и искристо.
Где это ты встретил Рэя Смита? спросили у него, когда мы зашли в "Место", любимый бар всех хепаков на Пляже.
О, я всегда встречаю своих Бодхисатв на улице! — завопил он и заказал пива.

Джек Керуак: «Бродяги Дхармы»

Как иногда хочется — чтобы холодно. Чтобы сердце — до бесчувствия. Чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. Чтобы не любить, чтобы не больно. Чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. Чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. Чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд. Чтобы уверенный шаг вместо бесполезных попыток, чтобы не гнули и не ломали слова «останемся друзьями». Чтобы любые слова — оставались лишь словами. Чтобы не жить, почти умирая, а умереть, оставшись живым. И иногда почти получается, и уже чувствуешь в груди этот холод, и уже ждешь его, готов к нему… но почему-то мама смотрит на твое лицо и начинает плакать.

©

Начинаю замечать, что все реже захожу на viewy. Просто не на что жаловаться наверное все на столько хорошо. Помните я говорила еще давно, что такое чувство, что лето вот-вот только начнется и аргументировала это тем, что лето ассоциируется с чем-то хорошим? Так вот лето теряет статус чего-то сверхорошего и этот статус приобретает осень, а поскольку мой любимый месяц ноябрь думаю к тому времени все будет лучше и лучше. А оно так и будет, раз я этого хочу. Если со мной моя супер четверка (Ванька, Машка, Лиза и конечно же мамаська моя) . Нет ну правда мне вот кажется что вокруг меня моим людишкам тоже хорошо. Вот моя Мариам завела себе там какого-то парня который от нее безума. Ну пока она просто им играется, но думаю еще пройдет время и он ей понравится. Лиза решила перейти на заочку там заняться какими-то жутко важными делами. Мама каждые выходные с подругой что-то творит. Ну а у Вани есть я :D Он должен быть запредельно счастлив как и я от того, что у меня есть он. И за это все я хочу сказать спасибо я точно не знаю за что мне это все и кто мне это дал но за это нужно точно поблагодарить. Спаааасибо!

Кстати я начинаю за собой замечать, что я стала аккуратней, хозяйственней это так на меня Ванька влияет и меня это совсем не напрягает, а Машке даже нравится я кормлю ее*)

Вот на днях с Ванькой дурачились он мне называл животное я ему показывала, что оно там произносит он меня за это целовал. Вы бы видели как я слона ему показывала :D Он меня теперь слонейкой называет) Надейка-слонейка или как раньше котейкой* И поскольку мы затронули тему слоников я вспомнила о всеми любимом чудо слонике Дамбо и попросила чтобы Ванька скачал на планшет после чего по дороге в общагу я его смотрела в метро ну и возле меня собралась толпа и мы все смотрели а девушка рядом даже со мной рыдала. А когда мне нужно было выходить она меня поблагодарила а парень помахал рукой на прощание. Вот так обстоят дела)

Думаю на неделе уже проведут нормальный интернет в общагу и постараюсь писать чаще)

Доброй ночи..*

1 . Великолепно научиться ходить на каблуках.
2. Найти лучшую подругу.
3. Влюбиться.
4. Поработать на какой-то дурацкой работе.
5. Сходить на свидание вслепую.
6. Влюбиться в мальчика младше себя.
7. Закончить школу.
8. Побывать в летнем лагере.
9. Подобрать на улице котенка или щенка.

10. Найти себе кумира и стать сумасшедшей фанаткой.
11. Сделать татуировку или проколоть, что хочется.
12. Перекрасить волосы.
13. Перекрасить волосы в какой-нибудь безумный цвет.

14. Крупно опозориться.
15. Найти лучшего друга.

16. Напиться и поцеловаться с подругой.
17. Научиться хоть что-то готовить.

18. Попробовать себя в каком-нибудь экстремальном виде спорта: прыгнуть с парашютом, покататься на сноуборде.
19. Научиться кататься на коньках/роликах/скейте.
20. Выучить иностранный язык.
21. Покататься на лимузине.
22. Побывать хоть на одной свадьбе.
23. Отметить новый год с друзьями.

24. Напиться до такой степени, что не помнить все что делала.
25. Посидеть на диете.

Начала читать "портрет дориана грея", и мне эта книга нравится больше чем "романтический эгоист" бегбедера или же "просто вместе" Анны гавальды. Наверное потому что ее написал Оскар Уальд

Если вы хотите идти вверх, то гора всегда найдется. Есть множество фотографий скалолазов на вершинах гор. Они улыбаются, они счастливы, они победители. Они не фотографируются на полпути. Кто хочет об этом помнить? Мы заставляем себя идти вперед, потому что должны, а не потому что нам это нравится. Постоянное движение вверх, боль и желание выйти на следующий уровень — это никто не фотографирует, об этом не хочется вспоминать. Мы хотим помнить лишь вид с вершины, захватывающий дух момент на краю мира. Вот, зачем мы продолжаем идти вверх. Этот момент стоит испытанной боли, как это ни странно. Он стоит всего на свете.

©

Привіт.Я невдаха.Мені 17.В мене комплекс самої себе.Я, якби це правильніше сказати, інтроверт.Дуже складно знаходжу спільну мову з людьми.Та що там казати. Я взагалі не вмію спілкуватись, ібо я нудна, та ще й мароз марозом.В будь-якій ситуації з незнайомими людьми-мовчу.На днях ходили гуляти з Надіними знайомими.Весь вечір я просиділа мовчки, час від часу натягуючи фальшиву усмішку, вдаючи, що жарти були вдалі.Не те, щоб я скромна чи "сіра мишка", я просто не люблю людей.Тобто люблю, але не всіх.Є всього кілька людей, з якими я можу відчувати себе вільною і мені комфортно поруч з ними бути щирою.З іншими я мовчу і ніяковію.А ще в мене зайва вага.Ну жирна я.І це правда.Ібо 58 кг для росту 175-забагато.Ляхи, живіт, бока-все є.Можу поділитись.Фак таке тіло.Спалити б того жирку трохи.Але де там.їжа-моя релігія.Солодке-мій культ.ага.А ще я ношу окуляри.Посадила зір.Прівєт кличка "ачкарік", "батан", "чотириока".В ліцеї було не соромно носити окуляри, а в інституті трохи некомфортно, але інколи я їх одягаю.Вдома хожу спокійно, так як всі знають, що така моя доля.Адже в мами поганий зір.І це мені передалось у спадок.Але мама то худенька.Їсть і не товстіє взагалі.Навпаки, за тиждень без дієт схудла на 4 кг і на 2 розміри.Клас.Мама як модель.Народила трьох дітей і лялька просто.Не те, що її Снєжка.Та я як снігова баба, така кругла, як колобок.Отака я невдаха.А ще я постійно травмуюсь.Будь то руки, ноги…Або зламаю, або вивихно, або буде забій.Клас просто.А ще я навчаюсь на платному.І за квартиру мама платить.І мені маму шкода, але я ж блядь дно, і нічого зробити не можу.Я пропонувала забрати документи, але мама нівкакую.Каже:"вчись дитино, витягнем якось".Блядь, мені соромно перед всіма. Понила, виговорилась.Я нюня

Тошнит от жалости к самой себе. Ненавижу момент, когда ничего не можешь поделать со слезами из-за ощущения собственной ущербности, когда понимаешь, что это ТЫ сейчас виновата, что это ТЫ что-то не так сделала, что это ТЫ перегибаешь палку и загибаешь с требованиями.
Никак не могу вдолбить себе в голову, что не всегда получается так, как хочу я. Не всегда мне отвечают или действуют согласно моим ожиданиям. Люди не живут моим сценарием, и никогда им жить не будут. Запомни!
Нужно жить тем, что есть.
И ценить это.
Как можно больше ценить.

с огромным комом в горле я хочу пожелать тебе счастья

правда, будь счастлив

все, что тогда произошло, -огромное недоразумение.недоразумение, которое показало, что я могу что-то чувствовать

Placebo – Exit Wounds
In the arms of another who doesn't mean anything to you
There's nothing much to discover
Does he shake? Does he shiver as he sidles up to you?
Like i did In my time.
As you wake, does he smother you in kisses long and true? Does he even think to bother?
And at night under covers as he sliding into you? Does it set your sweat on fire?
Want you so bad i can taste it but you're nowhere to be found.
I'll take a drug to replace it or put me in the ground.
In the arms of another who doesn't mean anything to you do you lose yourself in wonder?
If i could i would hover while he's making love to you, make it right as I cry
Want you so bad i can taste it but you're nowhere to be found.
I'll take a drug to replace it Or put me in the ground.

я навчу вашу дитину матюкам, це я знімаю поріво, я ситий вже по горло, це я підпалюю храми, це я навчив чебурашку різати малят, точно вже моя вина шо всім затримують пенсії.забув

давно я тут ничего не писала, так что пора устроить камбэк.
это было самое короткое лето. мой последний экзамен был 19 июля, а последний раз в универе я была 1 августа! даже в августе не обошлось без этого говна, простите г_г
из-за этой херни с выпуском, а потом и поступлением, я не смогла нормально подготовиться к косплею, который делался гребаных 3 месяца… и, в итоге - пришлось ехать на нихон тайсай только в качестве зрителя…и это боль, да.
и вот уже началась учеба, но я уже ненавижу всех и вся в этом чертовом "серпентарии". да и какая там учеба? все мои одногруппники на нее забили с первой же недели. бывает, что на парах сидит 2 человека, а преподы отсиживаются на кафедре с первой по последнюю пару…
все бы ничего, но домой я возвращаюсь в 8 вечера и ни о чем другом не могу думать, кроме как о еде и теплой постельке. и так каждый день. безысходность.

мда уж…
после долгого перерыва не нашлось ничего другого, кроме как нытье (
чтоб не совсем впадать в уныние, то я перечитываю Гарри Поттера, смотрю мультики и хожу по дому в моем любимом кигуруми - благо, погода как раз подходящая) + накупила себе канцелярии с Феями Диснея и пенал со Звездными войнами для универа - идеально *-* так что не все так плохо: 'D

за время моего отсутвия ни один из вас не отписался, чему я очень рада: 3
теперь постараюсь почаще тут писать ^-^v
всем лучей любви от Наны ~~<3

как я могла до такого опуститься????как я такое позволяла..господи.это ужасно…

я сама упала в своих глазах….только что.Я ОСОЗНАЛА ТОЛЬКО ЧТО.

фу, я сама себе противна.я ничтожна.

я жить не хочу. а я и не живу.существую…смысл был уходить..с ним хоть иногда существовала счастливо..а сейчас……

ладно, хватит.никаких унижений. нахер самоуверенных мужиков.

подобрала сопли, Таня.

господи, кому я вру. я еще долго буду реветь и убиваться и пытатся отвлечься.

все пережили и я переживу, но не сейчас.

Разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
Удивляй меня, чаще радуй.

Подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
Проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

В снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
Голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

Обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
Раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

Зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
Я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

Я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
Обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

Раздели со мной жизнь, ну-же..
Научи быть твоей частью.
Нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

Ты мне стал навсегда нужен,
Стал единственным, самым лучшим…

Сема, я тебя когда-нибудь закусаю.
Почему мы уже не находим общий язык??
Чем Пашка то круче? Вы можете орать, материться, драться, а я баба, со мной только няшности и обнимашки?? Ну нахуй, заебали.
Вокруге у друзей столько проблем, мне некому излить душу, мне больно, мне хочется плакать.

це було більше того чого я очікувала, НАБАГАТОО!
привітання після якого пів години руки тряслись
це найемоційніше і напевно найкраще День народження за всі мої тепер 16 років
це все ти<3
це все ви:*

Я лишь тобой любимой быть желаю!
Роптаньем сердца твоего дышать!
И боль внутри себя превозмогая,
Под дудку твою с радостью иду плясать!

Ты только позови, и я приду скорее,
Теплом своим я поделюсь с тобой…
Пусть наше чувство станет чище и живее,
И будешь ты опять моей горой!

Твои глаза - мое безмерно море,
В котором я сгорю, как догорит свеча.
Пусть навсегда забуду слово "горе",
И наша кровь застынет горяча!

к черту мужиков!!!!!!!!!!!!к черту чувства, симпатии, интерес!!!!!!!!!!!к черту секс и влечение!!!!!!!!!!ненавижу мужчин.все они хитрые самцы. не хочу никого.и ничего.

существуют только я, книги и музыка.это весь мой мир. нужно занятся собой.отвлечься.не искать..заняться чем-то.не думать.

Витя довел меня до слез.заставил вспомнить все.

о боги. любое напоминание едлает мне больно.

я не захожу каждые 10 минут к нему на страницу и к нему на почту не захожу уже.не интересуюсь. но воспоминания везде.даже в вопросах других людей. и главное…..Я ОСТАВиЛА ТОЛЬКО ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ. зачем???хочу его ненавидеть???возможно это выход…потому что я буду вспоминать хорошее…то мне еще будет хуже…все было ложью.абсолютно все….
я не могу.я ничего не хочу.

надеюсь у него все хорошо.

Я уже вроде бы как считаюсь взрослой и самостоятельной. Живу отдельно от родителей, почти получила высшее образование, получаю приглашение на работу по специальности, параллельно работаю, хочу поскорее замуж. Но бля. Я могу разрыдаться при виде бездомного кота или пса, регулярно пересматриваю любимые мультики, раскрашиваю по вечерам раскраски. Судя по всему, по дороге от детства до взрослой жизни я просрала свою серьезность.

Не люблю твиттер. Либо ты тысячник, либо ты говно.
Какой смысл в "читаю в ответ" ? У меня было 28 фолловеров, но мне нахуй не интересно, что они там блять пишут.
Неинтересно, а вы поглощены этим, будто это что-то пиздец важное. Заебали, друзья.
Я хочу общаться с вами на улице, а вы обсуждаете теги и лезите в телефоны, чтобы твитать свои шаги.
В пизду это все.

Как прекрасны замки тех веков. Их величие зачаровывает. Как удивительно холодны и как завораживающе уютны, могут быть, эти величайшие сооружения. Все их великолепие, увы, не удастся передать мне словами.

8 сентября исполняется 34 года замечательной певице Пинк!

Думаю, все согласятся, что Пинк - не самая ординарная певица. Она удивительно раскрывает душу во всех своих выступлениях, а своими текстами она затрагивает самые актуальные проблемы человечества и в частности подростков.

А какие она шоу делает? На это стоит посмотреть. Безусловно, Пинк, имеет право на существование в музыкальной индустрии. Не все способны ее понять и оценить по достоинству.Сколько грязи выливалось на нее из-за ее внешнего вида, поведения, сказанных слов, но она все равно продолжала делать ту музыку, которую хотела. Такому упорству стоит поучиться.

первая учебная неделя закончилась, и я поняла, что у меня совсем не будет времени на вьюи, слишком много мне задают, да и все малое свободное время я занимаюсь фонетикой и произношением

Я, мать вашу, сраный интроверт! И все места где шумно и много незнакомых людей вызывают у меня отторжение. В нашей республике проходит спортакиада, город кишит приезжими, мы здесь просто как обезьянки в зоопарке, сегодня нас с подругой даже хотели "сфоткать" какие-то взрослые дядьки из Тулы. Между воплями "Ну за что" и "почему все через зад?" я снова начала курить мальборо. А в голове пустота. Такая звенящая. И израдка я вспоминаю фразы на немецком. Так что же значит это Ваше "Але цузамен", Магистро?

я больше не скажу тебе не слова о своих чувствах, о своих воспоминаниях, тебе будто всёравно и мне от этого грустно..

8 сентября именины у всех Наташ!

Пускай это совсем небольшой и не такой значительный праздник, но все-таки приятно в любом случае получать поздравления по любому поводу и слышать приятные слова. Я сама Наташа, так что хорошо осведомлена о характере выше названных. Так что нам, Наташам, я желаю в первую очередь терпения и спокойствия!Нам это дается сложно (я сужу по крайней мере по себе и своим подругам-Наташам, которых у меня, кстати, приличное количество), но все-таки нужно стараться совершенствоваться. Желаю так же оставаться такими же творческими натурами и самое главное - так же продолжать ценить своих близких и друзей. Это уж точно в характере Наташ, кто бы, что ни говорил.

С именинами, Наташи!

"Она была загадочна, непонятна для меня, странны были и наши с ней отношения — совсем близки мы все еще не были; и все это без конца держало меня в неразрушающемся напряжении, в мучительном ожидании — и вместе с тем был я несказанно счастлив каждым часом, проведенным возле нее."

Сегодня, я наконец убедила себя, что пора сдаться, не рисковать, сохранить status kwo, никаких драм, просто неподходящее время. Все мои причины, не причины, а лишь оправдания. Все, что я делаю, я бегу от правды и правда в том, что мне страшно. Страшно, что если я позволю себе быть счастливой, даже на мгновение, мир просто рухнет, я не знаю, смогу ли я пережить это.

Наконец-то я снова в "зоне активности"!

Сегодня, мы с папой ездили покупать мне новый ноутбук, так как мой старый нетбук совсем накрылся:какой-то провод перетерся и изображения почти нет.Я долго думала между ноутбуком и нетбуком и все-таки выбрала ноутбук, и очень довольна покупкой!Теперь, я снова могу быть на связи :)

К тому же, уже начался новый учебный год и без интернета и Майкрософта никуда.

Кстати об учебе.Уже пошел мой третий год обучения в колледже.Теперь уже нет никаких "лишних" предметов-только по профилю, что не может не радовать.

Единственный предмет по которому я буду скучать-это литература!Вот ее мне уж точно будет не хватать!

Не буду говорить, что первая неделя пролетела не заметно, потому что это совсем не так.Даже без "лишних" предметов-занятий хватает.В расписании у нас снова стоит три "нулевые" пары, а среда забита до отказу.(Пожалуй среда и четверг будут самыми тяжелыми днями). Но есть и "разгрузочные" дни, когда пары заканчиваются в два часа и раньше.Это похоже на праздник!

На третьем курсе, главным профильным предметом является моделирование и конструирование костюма.За первое полугодие, нам нужно будет сшить полноценный русский костюм. И его нужно успеть сделать до середины декабря, так как потом у нас начинается практика.

Так же, у нас ввели три новых предмета:экономику и менеджемент, историю изобразительного искусства и, непонятно зачем, обж.

Но в целом, все очень не плохо.Лучше, чем я ожидала. К тому же, одним из главных плюсов, является и то, что занятия теперь проходят только на аэропорту и без переездов.(Добираться стало гораздо удобнее и можно поспать чуточку подольше)

P.s. Надеюсь, что в этом году мы будем чаще выбираться на разные выставки, мероприятия и поездки.(На этой неделе?мы уже успели посетить две выставки, и в следующую субботу планируется еще одна .)

I like it ! :)

В следующем году я еду в Питер. Питерцы, будете меня встречать ахах :) и это не вопрос… хотя я говорю так, как будто у меня куча знакомых из Питера, ага. черта с два :)

Хризантема увянет, и её лепестки оземью падут под взглядом алых глаз. Но ты сохранишь своё величие Даже утратив половину ног Наслаждайся этим представлением Ищи новых союзников Если отправишься на восток, то найдешь тех, кто тебя ждет.

Как давно я сюда не писала.Много чего уже произошло началась учеба, много забот, мало свободного времени, один словом осень.Конечно уже чувствуешь себя студентом, ходишь туда сюда по школе, еле успеваешь что то перекусить, в общем жизнь студента не легка.Отношения в школе.Ну просто никаких.Может конечно я и скучала по одноклассникам и все дела, но мне уже хватило, правда.Очень много завалов, надо как то разгребать, историю, геометрию надо все подтягивать, а то плохи дела.Ах, да еще тот качок, Рома, он так подозрительно на меня смотрит, прям боюсь.На больших переменах, ходим в магазин на против за едой, заходим в школьный двор и сидим на 2 лавочке с права, уже как традиция.Особенно я скучала по булочке с сыром, но их уже не делают, да и новые люди в столовой, а как же тетя Маша… меня пугает новые добрые люди.я жду подвоха.
Вот такие дела в школе.Летом, а именно в августе, ничего особенно не было.Я снова общаюсь с другом одним, он уехал в Польшу учится.Как говорит Ди - Рома Варшавский.А еще новый друг, Жора, который Гоша, в общем даже не знаю как назвать, но Гоша мне нравится больше.Я не знаю каким образом он нашел меня вк, но теперь мы общаемся.Вчера мы просидели около часа в скайпе и тупо молчали, я не знаю в чем был смысл.
Уехала Ди, я очень скучаю, конечно она завтра приезжает, но я ее не видела 2 дня, а как будто месяц прошел.Скучно без нее, очень даже.По ее просьбе смотрю сериал "Дневник толстозадой", ну ничего такой.А еще завтра иду на концерт друга Ди, он гитарист.Вот, я жду, хочу увидеть его в живую.Ахаха.
Вот такие делишки, а вообще я подсела на прикол узбагойся, ну прям не могу, хочу лемура, подарите лемура!А еще подсела на песни Бруно Марса, плачу ночами и денями.Ахаха.

Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца… (с)
Эльчин Сафарли.

Итс "благодарности" тайм!

В свете последних событий, как говорится. Такие неприятные ситуации не первый раз случаются, и не последний, уж точно. Поэтому я тут сейчас не буду кричать, мол, НЕ ВЫКЛАДЫВАЙТЕ, СТАП, СТАП, СТАП РЕБЛОЖИТЬ, ЭТО ЖЕ ЛИЧНОЕ. Я в конце скажу, к чему все это.
В один прекрасный день Дженсен с Данниил всех обрадовали новостью о пополнении в семействе. Уже позже, на конвенции, незадолго до рождения принцессы Джей, Дженсен всех фанатов очень любезно попросил не распространять те фотографии малышки, которые вышли не из рук самих Дженса или Даньки. И вот настал день, когда один папарацци все-таки решил наживиться на эксклюзивных фотографиях Джастис, и многие как-то забыли о просьбе Дженса, ведь это было так мило, малышка была такой прелестью, все же круто, Дженс, что ты там говорил? Просил нас по-хорошему подождать, пока вы сами решите показать нам вашу новорожденную дочь? Что? Не помню такого. ДАВАЙТЕ ВЫЛОЖИМ ЭТО ЗДЕСЬ. И ЗДЕСЬ. О, А МЫ СРЕБЛОЖИМ, ПОЖАЛУЙ. А, НУ И МЫ ТОЖЕ. ПУСТЬ УВИДЯТ ВСЕЕЕ!!! ДАЖЕ ТЕ, КТО НЕ ХОТЕЛ.ЭТО ЖЕ МИМИМИ, НЯНЯНЯ.
Дженс знал, кого попросить, определенно. Это же мимими, кому есть дело до уважения.
Кристал и Дэн . Через несколько месяцев после их расставания какой-то мудачьен выкладывает видео довольно-таки личного характера, не предназначенное для чужих глаз. ДАВАЙТЕ ВЫЛОЖИМ ЭТО ЗДЕСЬ. И ЗДЕСЬ. О, А МЫ СРЕБЛОЖИМ, ПОЖАЛУЙ. А, НУ И МЫ ТОЖЕ. ПУСТЬ УВИДЯТ ВСЕЕЕ!!! ДАЖЕ ТЕ, КТО НЕ ХОТЕЛ.ЭТО ЖЕ МИМИМИ, НЯНЯНЯ [2].
В общем, спасибо. От души просто, огромнейшее спасибо за то, что уважайте личное пространство и просьбы ваших кумиров. Окажись вы в такой же ситуации, это было бы в миллион раз мимишнее и няшнее, я уверена. ///этот маленький абзац пропитан и отшлифован сарказмом, еще и с маленькими его золотыми вкраплениями, да.

От меня отписалось еще 3 человека и мне грустно.. На самом деле, мне грустно не от этого. Люди вокруг смеются и гуляют, а мне хочется грустить и плакать.. На то есть свои личные и самые тайные причины. Я называю это состояние пространственная меланхолия. Она пройдет скоро или нет..Завтра утром, а быть может в четверг 2026 года.. Но пройдет я знаю. А еще я знаю, что умею отлично ошибаться в людях и я сейчас не могу подобрать более литературных слов, чтобы написать о том что случилось,. .Есть моменты, когда ты ненавидишь весь мир. У меня так же, только сегодня я хочу, чтобы весь мир обнял меня, не задушив при этом…

(oceanstreet)

Когда же я наконец перестану привлекать к себе внимание своей люби и задумаюсь над нашим совместным будущем? Эта мысль, сама мысль, что я кого-то провоцирую, она меня гнетет и возбуждает. Всё идёт из неуверенности, в желании обладать, подтверждение значимости, синдром вечного хныкающего ребенка. Всё ещё кем-то обладать.. такая глупость.

1. Есть люди — Ветер . Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

2. Есть люди — Цветы . С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

3. Есть люди — Библиотеки . У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

4. Есть люди — Лабиринты . Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

5. Есть люди — Зеленые Долины . С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

6. Есть люди — Фейерверки . У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро!

7. Есть люди — Гранит . С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

8. Есть люди — Бездны . Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного…

9. А есть люди — Бриллианты . Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека: отрицательная или положительная, важно ли? Просто изучаешь и восхищаешься.

этот момент. момент пробирающий до дрожи, момент косания рук долгого непонятно глубокого пропитаного эмоциями взгляда, поуза, неловкая и в тот же момент та самая, та которая решает всё, и сближение. и дальше уже не важно что будет

Вартовские чикули, я очень буду скучать! Приезжайте почаще! Самая крутая ночка. У нас еще огого сколько времени. Танцы шманцы..

ЙОБАНАВРОТ

хочеться написати пост, але постараюсь зрозуміло і без матів, це буде дуже важко!

суть в тому, що одна дівчина розказала нам, про інших які ж то нібито погані і казали на нас бєкі і завжди нас обговорювали і сралисралисрали. і тепер лол. вона сама срала і обговорювала і казала бєкі. це все скорочено і пост ні про що, бо в голові у мене бардак і я нічого не розумію

МЕНЕ ЗАДОВБАЛО ЛИЦЕМІР'Я!!!


всім правди і щастя

Я благодарна судьбе за то, что подарила мне такого человека, который заменяет мне лучшего друга и вообще, хотя бы просто друга, который безумно любит меня, а я его, который со мной уже столько лет, который всегда рядом и в печали, и в радости, который ценит меня и знает меня настоящую. Спасибо, что ты есть в моей жизни! Я тебя очень люблю=*

А я же так всю неделю и болела. Так вот. Я сегодня разбиралась с домахой, которую завтра буду делать на работе. Это пизда, ребята. Просто пизда.

Я не хочу в школу:с

"самое время попрощаться с прошлым" - решительно сказала Я себе и затеяла генеральную уборку жизни. заключалась она в уничтожении всех файлов, которые каким-то образом являлись раньше для меня смыслом. теперь они ничто, пыль. все эти бывшии "поводы для депрессий" научили меня не строить тех планов, которые не зависят от меня самого.

вздохнув с неимоверной легкостью полной грудью Я поприветствовала новую жизнь, а значит творение нового Себя.

Ничего не бывает зря.
Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл.
И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

Хэнк Муди, "Блудливая Калифорния"

Больно настолько, что у меня аж зубы сводит. Что мне хочется взорваться, испариться. Я хочу просто исчезнуть и больше никогда не существовать.

— Наверняка она оставила своей кошке еды, когда уезжала.
- Тогда почему она кричит?
- Все кричат, когда их оставляют одних.

Разве ты не знал?

эти "люди" меня просто выносят. в самом отрицательном смысле. я просто не знаю где в своем сознании найти место для такого количества злости, недоумения и боли.
краткая обрисовка ситуации: у нас на даче соседи просто чудо. один участок - заросшее болото, хозяин которого отказывается разговаривать с людьми, один - дом, в котором живут крайне неприятные старики, и еще один - там живет генерал с женой. так вот генерал пустил водосток по краю своего участка так, что нас затопило просто немыслимо - весь подвал залит водой, весь участок - сплошная вода и грязь. ни у кого из нашей семьи нет времени ездить на дачу, поэтому туда наведывается только бабуля. она вернулась сегодня в шоке, т к генеральская жена на ее просьбы исправить водосток сказала "сочувствую, но это ваши проблемы. мне плевать, что здесь у вас "товарищество", сами копайте свои канавы и решайте свои проблемы" развернулась спиной и ушла. а мы теперь не знаем, что делать с затопленным участком.
и вот это называется "люди". насколько же эгоистичными, жестокими, грубыми скотами стали все сейчас. это невыносимо. у меня просто нет сил выразить свои эмоции. это не просто злость и обида.. я НЕ В СОСТОЯНИИ ПОНЯТЬ как можно настолько безразлично относиться к окружающим, особенно когда вы причина их проблем. и как можно так грубо обращаться с пожилыми людьми? они ведь довели бабулю до слез. меня просто дерет изнутри. пока бабуля рассказывала, я уже продумывала, как убить ублюдков, или хоть как то им навредить. и ничего кроме мести и агрессии в таких случаях не остается, потому как многие люди уже не понимают человеческих слов, не понимают элементарной вежливости и сочувствия

я так зла так зла, мне нужно убить кого-то

Сейчас такое ощущение, как будто из сердца вычистили гниль, но все еще больно после операции (с) Ванильный цитатничек mode on

Это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе и не ждал никто.
Это как ты пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно.
Это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами по тихим ливням.
Это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодная.
Это как в человеке прекрасно всё, кроме одного - ты не можешь сделать его счастливым.
-
Это когда он тебе чуть не кричит: "уходи, приелась, не бывает так навсегда".
А ты продолжаешь рассказывать, что без него нет ничего дальше.
-
И вот как объяснить другому, такому теплому, почему ты как ладонь ледяная и не разжатая, молчаливая, полная боли и какой-то издыхающей пустоты.
-
И меня уже поздно гладить по голове, правда, очень поздно, не разожмется внутри ничего, там кулак, и там очень больно, там очень остро.

Как же я тебя люблю, спасибо за то, что я могу позвонить тебе в любое время суток, если будет плохо, придешь, когда надо успокоишь, спасибо тебе!!!

Грустно, что вы уходите от меня. Но я не обижаюсь, я понимаю. Вам нужны истории, размышления, глупый поток мыслей, да что угодно, лишь бы что-то было. А я… Я ведь совсем отвыкла от viewy и перестала чувствовать себя здесь, как дома. Но я вернусь. Вернусь с нескончаемым потоком историй из жизни. Но это будет уже другая история.

Лал, хтось вкотре на ті самі граблі. Нічого вічного в цьому світі немає. Вас найобують, вас всіх найобують. Здається доросла людина, а клепкі 0. Аж бридко і водночас смішно.

Я странный человек, но даже когда меня очень обидят, кинут, придадут - если я чувствовала что-то сильное и серьезное к человеку, то я никогда не забуду, не пожалею, не стану долго со злостью обижаться. Даже могу прогибаться, идти против себя, но если я хочу быть с человеком, то я готова быть абсолютно пластилиновой и поддаваться на все. Захочет он вернуться - я впущу его обратно. Я буду наступать на одни и те же грабли в одном и том же месте, буду биться снова на тех же ошибках, буду мучаться, но почему-то так. Я не знаю как это называется и почему мне это так свойственно.

Я просто хочу писать, вот и все. Не важно что и как, как я буду оформлять свои посты, я просто хочу что бы мои мысли были где-то изложены. Но так как я по натуре все воспринимаю эстетически, мне очень важно, что бы что я пишу было оформлено красиво. Ну что поделать, если у меня такой пунктик? Поэтому я не так часто пишу посты. У меня попросту не доходят руки до оформления. Ну что же хватит этих оправдания. Расскажу вам все что произошло.

1. Университетская жизнь.

Так как я закончила колледж, я решила идти не на дневное, а на заочное обучение. К тому же я нашла себе работу и мне попросту нет смысла учиться на дневном. Я поступила в лучший, на мой взгляд, университет нашей странны, КПИ (Киевский политехничный универстет). И угадайте на какую специальность? На издательское дело и редактирование. Я решила сделать отдельный пост о моем выборе, но я думаю и так всем понятно почему я это сделала. Книги. Вот и вся причина. Это моя страсть, страсть на бумаге. Ну и конечно же меня интересует журнальная сфера, особенно международные издательства. В общем я счастлива, потому что я получила то что хотела.

2. Совершеннолетие.

Да, 15 сентября я наконец-то достигну этого долгожданного возраста. Но я как то не особо радуюсь. Я становлюсь старше, но не умнее. Вот в чем беда. зачем вообще становится старше, если кроме цифры ничего не изменится в твоей жизни? Разве что теперь я смогу законно покупать сигареты, и то учитывая тот факт, что я уже 2 месяц пытаюсь бросить. А вообще я постоянно чувствую себя Кэрри, и сигареты сами меня находят. В общем как праздновать я буду, еще не знаю. Но я попросила свою подругу узнать за стрипклуб, поэтому возможно я отмечу совершеннолетие по взрослому.

3. Неразбериха в отношениях.

Не знаю, что со мной происходит. Я устала от некоторых людей в моей жизни, но не столько что бы избавиться от них. В общем все так не понятно в моей голове. Вроде я хочу, что бы они больше не были в моей жизни, но так тяжело отпускать людей с которыми столько всего было, и столько всего вас связывает. В общем я настолько запуталась, что попросту решила пустить все на самотек, будет как будет. Я делать ничего не хочу, если это судьба, мы снова будем общаться, если нет, то нет.

4. Трусость.

Я не решилась сделать 2-ю татуировку. Я хотела сделать триаду по грудью, но сомнения прокрались в мою голову и я решила отложить такое событие на потом. Я еще не знаю когда я это сделаю и не хочу, пусть это будет мое спонтанное решение, но заранее продуманное.

В общем это все. что произошло, я рада, что выговорилась вам и за 10 минут выложила все мысли, которые были в моей голове. Я рада, что я все еще часть viewy family и только один человек отписался от меня. Спасибо вам, за то что вы не даете нашему райскому месту потухнуть.

больше всего я боюсь, что, в связи с содержанием большинства моих постов, мои следящие считают меня глубоко негативным и каким-то пропащим (о боже) что ли человеком, но это совсем не так, далеко не так, я каждый день стараюсь бороться со своими слабостями и пытаюсь развить в себе волю к жизни в целом, может, у меня плохо получается, но я, по крайней мере, не сдаюсь окончательно (какими бы ничтожными не были мои попытки и какими бы незначительными мои проблемы не казались). просто мой блог, очевидно, единственное место, где я могу выплеснуть все (хотя нет, далеко не все) свои эмоции, в том числе и не самые приятные, и если я не буду этого делать, мне станет только хуже.

ЮЛЕЧКА , моя любимая!!! Ты вернулась!!! Мне тебя так не хватало!!! Огромный тебе привет и миллион поцелуев! Спасибо тебе за тебя! И вообще, спасибо viewy, что когда-то холодным, грустным вечером мне подарил этого замечательного человека! Ты очень для меня дорога! Ты даже не представляешь насколько! Кажется, что я знаю тебя вечность! Я хочу, чтобы у тебя все сложилось!

Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг.
Что вы можете потерять,
кроме своего одиночества ?


Джон Кехо
Подсознание может всё

минутка пиара - мои тучки
пытаюсь возродить

Зазвичай коли мене запитують, що найбільше мене дратує, я відповідаю:"коли плямкають, чавкають, сьорбають і тд".але ніііі, НАЙБІЛЬШЕ мене дратує, коли обіцяють і НЕ виконують ці обіцянки!!!!!!!!

Меня многие сейчас, наверное, не поймут, но я должна это сказать.

Впервые в жизни я в отношениях, а этим летом еще и была с любимым человеком, что просто зашибись. И какое-то время мы могли встречаться только на улице, то есть, нам было некуда пойти. Так вот. Мы столкнулись с такой вещью, как неприязнь к этим *мерзким, засасывающим друг друга парочкам*. Блять, люди, откуда столько негатива и ненависти к парам? Почему каждая сука в климаксе так и норовит сказать что-то вроде *Вы бы еще потрахались тут*?

Да и в Интернете в последнее время читаю очень много негатива в сторону влюбленных пар. Люди, с хуяли вы такие злые? Почему вы не можете радоваться за людей? Не будучи еще в отношениях, да и сейчас, в дали от любимого по всеобщей логике я тоже должна ненавидеть такие пары. Ан нет. Я когда вижу их, я радуюсь за людей.

Почему всем нельзя быть чуточку добрее? Нужно уметь проявлять понимание.

Только сейчас, повзрослев, я понимаю, что именно родители привили мне любовь к хорошим фильмам. Да и вообще к кино в целом.
Сначала папа мне привозил мультики из командировок. На кассетах. Знаете, где ещё такой перевод жуткий был, никогда не забуду. Король Лев. Мулан. Робин Гуд. Спирит. Балто. Я тогда сидела и заучивала песни, по сотне раз перематывая эти самые кассеты. Наверное, меня ненавидели все в доме, включая старшую сестру. Потом, вечерами, мы стали собираться, мама выбирала какой-нибудь фильм и мы смотрели его все вместе. Помню, что мы рыдали с ней взахлеб на Гладиаторе, а отец не выдержал и ушел в другую комнату. Однажды, мне было где-то 8, мы за один день посмотрели все три фильма Властелина Колец. Я ничерта не поняла, но каждый раз, когда Братство Кольца потом крутили по телевизору, я прибегала с криками:"Это тот самый фильм, где милый старичок запускает фейрверки? И там ещё такие хоббиты веселые? МАААМ, МОЖНО Я ТОЖЕ ПОСМОТРЮ?". А ещё, как же, Индиана Джонс! Я скакала по квартире под эту легендарную музыку и смотрела с открытом ртом, а потом папа по часу не мог уложить меня спать, ведь приходилось рассказывать всякие истории и байки об этом искателе приключений. Помню отрывками, как смотрела Людей в Черном, мультик Земля до начала времен, помню Фореста Гампа, Звездных Войн и Сердце Дракона. Столько всего помню, что и не сосчитать.

Эти воспоминания из детства действительно греют душу. Особенно учитывая то, что теперь родители ненавидят друг друга. Мам, пап, спасибо вам. Если бы не вы, кто знает, какой я была бы сейчас?

чувствую себя, как Саша: мне нужен закрытый блог, чтобы выговариваться, но зная, что никто о нем знать не будет, а читать - тем более, эффект "выговаривания" сходит на нет.

Я Хочу любится. Однако я понимаю, что влюбляться сейчас никак нельзя. Ведь находим мы себе тех, кого достойны. Других просто не замечаем. И пока я не скоректирую себя и думать не стоит о любви. Любовь-это то, что взращивают люди.

Выжимать ситуацию пополной! Брать от нее всё!

Как я себе предсталяю семью? Я видела пример семьи, где женщина была властный тиран, видела пример, где мужчина был властен и жесток. Эти варианты не доходят мне. Но другого я не видела и не знаю. Я догадываюсь, что это что-то неволшебное, нечудесное, неголовокружительное. Это обычное, тихое, доброе, улыбающиесе счастье. Я спонтанна, иногда планирую какие-то вещи, но могу забыть о них. Я спонтанна порой через чур. Поэтому, если он будет таков, далеко не уплывем. Он более логичный, поступки более последовательны. Он внесет немного системы) Дома я буду выбирать с ним цвета. Например, я буду понимать, что вот хочу розового цвета. да, это розовый, но нужен более голубоватый розовый. Не знаю. Я буду ведать домашним теплом, но у него будет свой кабинет, место, под его полным руководством. Однако, если он спросит освета - не откажу) Будет двое детей. Но до этого момента мы попутешествуем. Будем садиться вечером друг на против друга и петь. Уютный дом, светлые тона, фортепиано, он играет- я танцую… Я буду превносить краску, он логику)

В твоей жизни есть важные вещи, которые имеют для тебя большое значение. Это относится и к большинству твоих действий. Работа, деньги.. может быть даже семья. У меня — все иначе. Для меня больше нет ничего важного — ни вещей, ни событий, ни людей, ни явлений, ни действий — ничего. Для меня был только ты. Ты был важным. Тебя нет. Я человек которому больше нечего терять.

Дома интересней наблюдать за людьми в транспорте.в германии у меня с этим как то не ладилось.а сейчас вообще такое ощущение что я единственная в этом троллейбусе.музыка в ушах взгляд в телефон.но все испортили пьяные мужики которые только что подсели ко мне и от них жутко несет пивом.нарушают мою гармонию.ну в общем welcome to home.

Забросила блог, т.к не хватает времени. Да и все равно его не читают:в

Все у меня хорошо, скачала доту, сыграла сегодня с Димой) В последнее время подсела на транс:в Неожиданно это для меня, но нравится мне эта музыка жуть как. С классом вроде бы все норм^^ Не давно съездили на гору Торатау, было очень классно, много ярких воспоминаний) Эта поездка сблизила некоторых наших одноклассников, вроде бы уже нету никакого напряжения(может быть, его и не было:в).

Ну вот и все.Юрса.

День продолжался. Кстати, утром я так же заметила пропажу своих наушников и нашла в этом плюс. Во - первых можно идти по улице и петь. Да, именно петь.)) Основная масса прохожих идет в наушниках… Бедолаги… И что из этого следуют - они тебя не слышат. ха! :) А ты наполняешься в этот момент звуками птиц, звуками шуршащей травы. Ну и да, звуками рычащих машин тоже. Сливаясь с городской природой, с его естеством ты наполняешься мелодикой души. Чем меньше слушаешь в наушниках музыку, тем больше рождается музыка в тебе. И это чудесно. Я ощутила сегодня то, что дома объемные, то, что люди разные, также прекрасное солнышко. Его лучи медленно (хотя раньше мне казалось очень быстро, не успеешь оглянуться, как солнце перекинуло свои лучи) спускаются с неба сначала на верхушки деревьев, кстати, листья которых уже потихонечку начинают желтеть, затем ниже- ниже, потом ложатся на дорогу, отражаются в стеклах машин. Чудесно.
И начинаешь медленно наполнять свой организм кислородом, таким важным для всего живого, но в избытке таким вредным.


В школе особо ничего нового я не вынесла.
Однако на танцах есть. Сегодня, когда пришел В.Б. Т, все поздоровались с ним, все и я тоже. Однако в здравствуйте Насти звучало какая-то сладость, неживая такая, кто-то отозвался ровно. А я, мне всегда неловко здороваться с ним, это особое чувство, я его не понимаю. Но сегодня, я кивнула головой, молча. Кивнула и все. А в ответ увидела тот же жест. В этом было что-то волшебное, как - будто понимание мелькнуло между нами, живость. Я четко помню, что жила, жила в эту секунду.

Вечер, хотя и понимая, что много уроков, что и завтра важное выступление по волнующей меня теме, теме театра, я поехала на лекторий по ораторскому к восьми. У М.К- тренера, сегодня ДР. я поздравила, если это можно так назвать, его с 5 сентября, подарила блокнот, сделанный своими руками в спешке, но бережно. Поздравляя, хотела убежать, дрожала, кажется, дрожал и он. В разговоре сделала вывод - я не умею отвечать на комплементы. Дело в том, что М.К. заметил то, что я поменяла образ - подкрасилась. Это было сделано из уважения. Просто как действие, из которого следует, что собеседник внимателен ко мне, а это в свою очередь располагает к себе. На его слова я ответил, мол пфф скоро смоется) что? Настя, что? И какую инфо это несет? Это как поболтать с подружкой. Я будто ударила его теннисной ракеткой, отмахнулась.
А как бы он мог пройти?

М.К.: Насть, ты я смотрю, изменила свой образ, окрасила волосы в красный цвет.

Я: Да, приятно, что ты заметил. Спасибо, М. (отвечаю то, что он наверное, хотел бы услышать.) (Для чего? Сама еще не разобралась.)
Пока так.

Парни чаще говорите комплименты, нужно же нам тренироваться в грамотных ответах.

Далее интересная лекция, на которой я выяснила, свои проблемы публичного выступления (дрожь от волнения, косяк в импровизации, взгляд, дикция)

Так же закрепила, что публичное выступление наступает тогда, когда на тебя кто-то смотрит. (даже если ты молчишь, еще раз подтверждая, что выразительность важна не только в речи, но и во взгляде, жесте)

Конечно, сам материал лекции. Повторила тот момент, что мыслим мы образно. Узнала, что за чтение отвечает левое полушарие- интеллект, за речь- правое – творчество. Дети до определенного возраста способны использовать оба полушария единовременно. Однако спустя годы человек теряет эту способность. Поэтому так тяжело читать и воспринимать то, что читаешь вслух. Еще запомнила тезис, что человек-левша более направлен на творчество.
Человек мыслит образами, далее, разговаривая с собеседником, донося инфо, передает свой образы другому. При этом выражает он их с помощью слов. Нет, образа – нет лексики. Не можем мы говорить о том, о чем не имеем представления. Поэтому зазубренная инфо забывается, а та, до которой ты дошел силой мысли укореняется.)
Понятие - это объединение образа и лексики.

И так важно понимать то, о чем ты говоришь. Поэтому после того как логически составил текст лекции, и она приняла лаконичный вид. Следует оставить ее. Для того, чтобы картинка образовалась в голове, можно рассказать кому-то (другу, например) о чем будет твоя лекция. В процессе разговора, работает память и инфо постепенно закрепляется. Почему говорят: хочешь понять материал, попробуй объяснить его другому. J

Лекция М.К. прошла незаметно быстро. Я не успела устать. Это успех. Ведь так нелегко просидеть час на лекции, я на уроке та сегодня 40 мин. еле высидела.
после лекции я долго думала как бы спросить у него про свой курс, придет- не придет. Потом я долго думала, как спросить не подвезет ли он меня? Будет ли ему удобно? Похожая ситуация уже была один раз, причем похожая на 90%. Повод тот же, человек тот же. Машина только в этот раз другая ;) Ну да, ладно.
Ведь можно было подойти и сказать: М. подвези меня, пожалуйста. (Боже, мне даже напечатать тяжело) (А попросить в тот момент было особенно уместно, так как он сказал, что готов подвезти других и едет через крас.раб.) Меня просто смутили его прощальные слова, будто не догадывался, что я спрошу, не подвезет ли) (Словно нарочно) он их произнес.
Что-то есть в этом человеке, что меня интересует. Владение речью, лексика, взгляд, представительный вид, излучаемое добро.
Однако при его умении выглядеть хорошо, я заметила неприятные мелочи: сутулость, неживые движения рук в начале, однако уже более подвижные к середине, малая выразительность речи (акценты, изменение голоса) Но это лишь мое восприятие. То, что я бы хотела изменитв себе)

10. Песня, которая является кавером на другого исполнителя.

Я говорил тебе быть терпеливой,
Я говорил тебе быть хорошей,
Я говорил тебе быть уравновешенной,
Я говорил тебе быть доброй
Утром я буду с тобой,
Но это будет несколько иначе.
В моих руках будут все билеты,
А тебе достанутся все штрафы.

Флешмоб [х]

наверное, у каждого человека есть люди-исключения.
вы ставите статус "депрессия "
и пишете "ни с кем не хочу разговаривать, идите нахуй",
а когда заходит ваше дорогое
и любимое исключение -
сами пишете "привет. как ты?".
только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик… для
исключений вы доступны в
любое время дня и ночи, и
телефон всегда включен, и
прийти могут в любое
время.
с исключениями каждая
минута дороже. каждое
слово ценнее. и улыбаешься
больше, и смеешься, и
вообще счастлив
неимоверно.
жаль, что только
исключения
могут делать больно так, как
никто другой.

Сегодня день города в Москве, и по этому поводу в Лужниках было море интересных вещей. Было несколько площадок:шансон, клубняк, бит бокс, реп. Сначала мы посмотрли на людей, которые ходили по нотянутым канатам, и не только ходили, а прыгали. Они вытворяли невероятные штуки и это было зрелещно. Потом мы потусили немного в зоне, где свои сеты проделывали ди джеи, и перешли к бит боксерам. Случайно проходили мимо, и увидели Батишту. Около этой площадки было мало людей, и мы подловили его, и сфоткались. Ребята, у меня есть фотка с Батиштой!(как появится инет, выложу) *_* потом мы пошли на большой реп концерт(вообще-то именно туда мы и направлялись, а точнее на Макса Коржа). Там была огромная толпа, действительно огромная, но мы умудрились протиснуться поближе к сцене. Выступали знаменитые реперы нашей страны:джакондаз, легенды про, триада, батишта, лок док, каста, нойз мс, 25.17, макс корж. Кого-то знаю, кого-то слышала в первый раз, но мне понравилось. Песни знакомые и не знакомые. Под знакомые зажигала и подпевала. Конечно, все тусили под касту, нойза и макса. Ах. Каста спели мои любимые: сочиняй мечты, метла, вокруг шум. Нойз:устрой детстрой, бесконечность, и новые песни, макс корж:небо нам поможет, выгоняем алкоголь, за тобой, и новую песню. Ахх мои любимые*_* я так поняла, что большинство на него и пришли. Мы с друзьями продвинулись чуть ли не к самой сцене, в каких-то 50-100 метрах от нас выступал Макс, и люди зажигали по полной! Такая атмосфера, ты просто заряжаешься от толпы. А после концерта, Коржа не хотели отпускать, люди обступили его машину и бежали за ней. Это было так странно, потому что я первый раз в живую присутствова при этом. В общем, это был крутой день. Да, за эти 2 недели я разочаровалась в этом городе, и хотя бы сегодня я была счастлива, несмотря на то, что я устала. Это приятная усталость. Со мной были мои любимые друзья: маша, ксюша, лена, паша, андрюша, саша, гриша. Атмосфера праздника, исходящая волнами от молодежи. И отличные живые выступления моих любимых артистов, которых я видела в живую на недалеком расстоянии(а кого-то очень близком). Спасибо всем за этот день, я действительно запомню его на долго! Xoxo Скуби:3

Перечитываю свой блог с самого начала, свои первые записи, а пощекам текут слезы.Наверное, я еще не пержила те эмоции, которые были полтора года назад.

поцелуй на ночь окажется очень долгим.чтобы я успел перелить в тебя все свое море нежности.отучить тебя делать глупости.убить твое "отпусти".рассыпаться по полу для тебя бусами.самому расчесывать твои мокрые русые.глазами/руками/губами.помнить линии твоего тела.всецело.только бы ты не болела.не мной.(с).

Я ставлю на повтор воспоминания
Тех мимолетных дней и наших теплых рук.
Уже не греют, дарят лишь страданья,
Но сладость не заменит горечь этих мук.

- У.Кит

Опять рецепт из Интернета:

Завтрак в постель: как красиво начать День святого Валентина

Сырники, приготовленные в духовке

Ингредиенты:
Обезжиренный творог - 400 г
1 яйцо (или 2 белка)
3 ст.ложки сахара/меда/сахарозаменителя
Ванилин, кардамон, корица.

Способ приготовления:

Смешиваем творог с яйцом, сахаром и пряностями.
В силиконовые формочки в виде сердечек выкладываем полученную массу.

Готовим в духовке при t180C около 20 минут.

В сырники можно так же добавить ягоды/нарезанные фрукты или украсить ими блюдо при подаче.

пусть в эту холодную длинную осень,
вам встретится теплый, родной человек.
такой, чтобы рядом комфортно очень.
и вы захотели быть вечность с ним, век.

появится тот, кто никогда не предаст.
оберегать будет, ухаживать, любить
кто променять не сможет, уйти не даст.
кто верность сможет бессрочно хранить.

Іноді ти повинен побігти, щоб побачити, хто побіжить за тобою. Іноді ти повинен говорити м'якше, щоб побачити, хто насправді прислухається до тебе. Іноді ти повинен зробити крок назад, щоб побачити, хто ще стоїть на твоєму боці. Іноді ти повинен робити неправильні рішення, щоб подивитися, хто з тобою, коли все руйнується. © Пауло Коельо

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте. "
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже…
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок….всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

Девочки разговаривают со своими парнями, а я ненавижу такие моменты.Я выходу из комнаты, я одеваю наушники и ставлю музыку на максимум лишь бы этго всего не слышать.Почему все это так меня задевает?Почему именно меня?Уже прошло 2 с половиной года с того времени когда мне сделали больно.Иногда вспоминаю все это и как будто сново чувствую ту боль.Прям как тогда.Когда все это пройдет?Что мне нужно сделать чтоб быть наконец таки счастливой и воможно ли счастье вообще для меня?Я уже и не верю в это.Я просто жду.А чего не знаю.Если есть на свете человек который полюбит меня, который заставит меня чувствовать себя красивой и нужной, то скорей найди меня.Мне грустно и одиноко без тебя.

уезжать поездами, бросая любимый город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод:
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на ушко,
чтобы сердце горело столь трепетно в дни разлуки.

уезжать поездами и греться теплом плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная клятва.
приезжать, чтоб понять: мне всегда тебя будет мало.

Окончили среднюю школу
Курили +
Напивались +
Были на концерте +
Помогли кому-то +
Рыбачили +
Смотрели четыре фильма за одну ночь +
Лгали кому-то +
Нюхали кокаин
Попадали в автомобильную аварию. +
Употребляли тяжелые наркотики (например, экстази, героин, крэк, метамфетамин, кислоты)
Смотрели как кто-то умирает
Посетили похороны +
Были ожоги +
Плакали во сне +
Потратил более 8 тысяч за один день (очевидно, российская валюта имеется в виду)
Летали на самолете
Катались на лыжах
Занимались парусным спортом
Порезы +
Были лучшим другом +
Воровали в магазинах что-нибудь
Были в тюрьме
Были под стражей
Пропуск школы +
Клевета за то, что вы не делали +
Воровали книги из библиотеки
Бросили школу
Были в психиатрической больнице
Смотрели все части "Гарри Поттера" +
Был онлайн-дневник +
Стреляли из ружья +
Играли в казино
Играли в школьном спектакле +
Тест на детекторе лжи
Плавали с дельфинами +
Попытка самоубийства
Сочиняли стихи +
Читали более 20 книг в год+
Были в Европе
Была операция
Есть шрамы +
Брали такси +
Передозировка
Были в драке +
Пострадали от насилия
Был хомячок +
Гладил диких животных +
Использование кредитной карты
Сёрфинг
Красили волосы +
Есть татуировки
Встречали человека с ВИЧ или СПИДом
Фотографировались на веб-камеру +

Я хочу научиться аппетитно, вкусно, сочно готовить! Чтобы слюнки текли от запаха, который чувствуешь еще за закрытой дверью дома. Чтобы в мыслях не было идти в ресторан. А соседи шли за советами и дарили тебе комплименты.

Да, я буду вкусно готовить. Вопрос времени, всего лишь.

каждый вечер хуже предыдущего. карма меня продолжает ебать по страшному. понедельник - страшный день. очень. я боюсь. как я сегодня спать буду - не знаю. не знаю как я завтра переживу. а понедельник так тем более

речи — короче, ночи — не лечат,
тело и ноет, и плачет, и хочет.
мне бы хватило единственной встречи:
вечером в девять, прошу тебя очень.
свечи погасли, сутулятся плечи,
вместо ответа — "ваш вызов окончен",
больше порадовать, знаете, не чем.
точки расставлены — я обесточен.

Ученые из какого-то штата сделали вывод, что когда человек пишет о своей цели в твиттер или в свой блог, то он рано или поздно придет к ней. Просто если вы пишете публично, вам сложно чисто психологически сказать "я сдаюсь!". Именно поэтому чаще пишите в своих блогах о той мечте к которой вы стремитесь. Лично я вдохновляюсь такими людьми. Которые говорят: "сегодня был очень сложный день, но я смог это сделать!". А потом перечитывайте то что вы написали и анализируйте какую работу вы уже проделали и какой путь прошли. Иногда вы сделали так много, что просто глупо сдаваться.

Сегодня у меня открылось второе дыхание. Мы с подругой сходили на бесплатный мастер класс по танцам и черт, это потрясающе. Сегодня на физре мне сказали что я могу ходить в любой кружок и не ходить на физру. Мне дали свободу. Сделала вывод что в универе я по собственному желанию и в любой момент могу уйти оттуда. Пока я добиваюсь своей конечной цели я учусь и делаю это только ради родителей. Я обожаю свободу действий!

Выход есть всегда. И подумайте над мнением ученых, оно действительно стоящее ;)

вокзалы стреляли снегом, то тихим, слабым,
то едкой метелью пытались застить глаза.
а я покупала билеты туда-обратно.
я просто мечтала встретить в толпе Тебя.

Но она надеялась, что это перерастает во что-то большее, и однажды… ну что?! Он принимал от нее еду и тепло, но она так и оставилась для него пустым местом.

давай соврем всему миру, что не знакомы.а ты /во мне/ обложись соломой/забейся досками/падай в кому/и запрети всем тебе звонить.(с).