купрум

У "человечества" нет никакой цели, никакой идеи, никакого плана, так же как нет цели у вида бабочек или орхидей. «Человечество» — пустое слово.

Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе?

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Больно настолько, что у меня аж зубы сводит. Что мне хочется взорваться, испариться. Я хочу просто исчезнуть и больше никогда не существовать.

Я странный человек, но даже когда меня очень обидят, кинут, придадут - если я чувствовала что-то сильное и серьезное к человеку, то я никогда не забуду, не пожалею, не стану долго со злостью обижаться. Даже могу прогибаться, идти против себя, но если я хочу быть с человеком, то я готова быть абсолютно пластилиновой и поддаваться на все. Захочет он вернуться - я впущу его обратно. Я буду наступать на одни и те же грабли в одном и том же месте, буду биться снова на тех же ошибках, буду мучаться, но почему-то так. Я не знаю как это называется и почему мне это так свойственно.

тебе пора взрослеть! Ты такой маленький и глупый, что Экзюпери мог бы писать про тебя книги.

ты будешь всегда одинок, поэтому - развивайся. ты же не хочешь провести всю жизнь наедине с идиотом.

сегодня 29 августа. последние дни лета. я лежу дома, читаю, смотрю фильмы, не хожу на улицу. почему? а потому, что в моих гландах гной. он сочится прямо в полость моего рта, мне сложно говорить, потому что миндалины настолько большие, что сошлись, слиплись. я пью антибиотики и почти ничего не ем. не хочу. где-то там, в Бердске лежит мой больной мальчик, так же плюётся гноем и глотает таблетки. кажется, что не видела его уже больше недели. я хочу скорей увидеть его. я хочу обнять его. хочу, чтобы он был рядом. а не где-то в своём Бердске.

сегодня я вышла на улицу первый раз за 4 дня. сходила в кузину, слопала там в одного синамэн и шарлотку с яблоком. сегодня я покурила! первый раз за неделю! эти затяжки были настолько прекрасными, что под конец сигареты у меня закружилась голова и затряслись руки. внутри была такая лёгкость. у меня так кружилась голова, что наверное, я бы упала, если бы не сидела на скамеечке.

я не могу представить каким будет этот год, не могу поверить, что уже через несколько дней я снова буду таскаться каждый день в форме, с тяжелой сумкой в одно и тоже сдание. каждый день. каждый. каждый. каждый. опять эти лица, одни и те же. люди, которые меня заебали. может всё-таки стоило перейти в другую школу? папа ведь разрешил и ждал моего решения. я решила, что останусь со своими бабами и мы будем дальше продолжать гнить все вместе, все гурьбой.

сегодня папа мне распечатал мою долгожданную книгу. в ней буду находить утешение. буду погружается в мир, который существовал еще до нашей эры. буду чувствовать всё, что чувствует герой. мальчик 15 лет. буду отключаться и перестовать существовать в этом тухлм, гнилом мире, который так досаждает мне. от которого я так устала.

завтра перекличка. конец близится. он уже очень близок. и не убежать..