Это просто Вьюи блог

признаю, я запуталась

знаете, сидела я сейчас на нашем обдуваемом со всех сторон крыльце, на дурацком раскладном стуле, который, вероятно, старше меня, смотрела, как тапки на моих ногах заметает снегом, курила и снова и снова задавала себе кучу вопросов. зачем мы живем? для кого мы живем? для кого мы притворяемся? зачем мы мечтаем? это же ни к чему не приводит. почему чувства не бывают взаимны? почему в детских сказках или вполне взрослых романах XIII века не отмечено где-нибудь в аннотации, что на самом деле ничего подобного в жизни произойти не может? никакой взаимности не будет. люди даже близко не будут вести себя так, как ты ожидаешь. не будут они вечно рядом. зачем тогда вообще дружить, строить какие-то отношения, если в итоге все равно все это лопнет, как красный воздушный шарик, улетевший из рук ребенка и напоровшийся на колючие лапы ели? зачем, если в итоге мы все равно станем чужими друг другу? и, если я так думаю, почему я все равно стараюсь соответствовать чьим-то ожиданиям, чьим-то рамкам "нормальности". почему я пытаюсь угодить кому-то, почему ломаю себя, пытаясь не расстроить кого-то? почему никто не пытается сделать такого же для меня?

кто-нибудь способен объяснить, что не так со мной или с этим миром?

я написала еще одну историю, такую же глупую и странную, в одну из дурацких ночей без сна, которых было слишком много на этой не менее дурацкой неделе. это такое странное ощущение, когда ты хочешь спать, отчаянно желаешь уснуть, но лежишь в темноте с закрытыми глазами, неосознанно прислушиваешься к ненавязчивой мелодии в наушниках, не понимая этого, концентрируешь внимание на словах, проговариваешь их в мыслях, но всё никак не можешь провалиться в эту бездну, которая вроде как должна дать какое-то облегчение, дать силы справиться со следующим днем. не получалось. тогда я взяла в руки телефон, открыла заметки и написала несколько крутящихся в голове строк. как часто бывает, стоит только начать - а потом уже не остановиться, пальцы сами печатают буквы, складывающиеся в слова, складывающиеся в предложения, складывающиеся в абзацы и тексты.
вот так и получилась та история, которая никогда не сможет произойти как минимум из-за того, что для того, чтобы она случилась со мной, я должна быть в совершенно другом месте и жить другой жизнью, заниматься другими делами. сейчас, познав такую жизнь, наверное, я хотела бы этого. да вот только одного желания мало, действительность стеной преграждает путь. а стена - это стена, что ей мои жалкие попытки. она холодная и непоколебимая, ей все равно, сколько невысказанных слов и невыплаканных слез кто-то глотает из-за неё.
а б с о л ю т н о всё равно.
я уже хотела отправить, подписав мелким-мелким почерком, что всё это ничего не значит, что ты не должен обращать особого внимания на эти полторы тысячи слов, но вдруг поняла, как же все это грустно. как же всё это нечестно. ты должен обратить внимание. должен п о н я т ь, что что-то происходит. и я, в общем, не смогла ничего сделать. ни отправить историю, ни просто написать пару сообщений о том, что мне не спится, что мне грустно и неловко от того, что я не могу со всем справляться, и получить в ответ простое и обычное "иди спать, не волнуйся ни о чем". мои слова, обычно и так балансирующие на грани риска, что ты всё поймешь, ведь ты далеко не глупый и умеешь читать между строк, в этот раз получились слишком откровенными. слишком честными. слишком просящими. пойми. прочитай то, что я не особо старательно прячу между строк. скажи, что всё нормально, что и дальше всё будет хорошо, что сейчас я могу отдохнуть, а завтра ты всё еще будешь здесь для меня, ты никуда не исчезнешь, и мы поговорим, и всё встанет на свои места, и все встанут на свои места. может быть, тогда я наконец смогла бы спокойно спать по ночам, высыпаться и подниматься на ноги с желанием жить дальше.

может быть

from the set of 'The Maze Runner'

как его вообще можно не любить, пожалуйста, объясните,
потому что я, боже, совсем не понимаю

я закрыла глаза и представила раннее летнее утро.

с удивительной легкостью продрав глаза, мы бы позавтракали в освещенной сонными лучами кухне, изредка нарушая тишину короткими замечаниями, каждый погруженный в свои собственные мысли и это ощущение тепла. за окном бы пели птицы, легкий ветерок шуршал бы листьями старой березы, росшей за окном, кажется, еще во времена молодости моих родителей, и, быстро подхватив собранные заранее рюкзаки, мы бы вышли на улицу, захлопнув за собой дверь с, как, кажется, считается, счастливым номером 7. разумеется, пришлось бы вернуться, потому что у меня есть дурацкая привычка запихивать наушники под подушку вместо того, чтобы аккуратно положить на видное место, дабы потом не забыть. два поворота ключа. я бы аккуратно, на цыпочках, прошла бы в комнату, просто потому что лень разуваться, а потом, легкомысленно проигнорировав все воспоминания о маминых наставлениях ("если возвращаешься, надо взглянуть в зеркало, а то пути не будет"), вернулась бы к тебе. я была бы уверена, что все эти суеверия - глупости, и мне не обязательно смотреть в зеркало перед выходом, чтобы всё прошло хорошо. ты бы посмотрел на меня и фыркнул, что я "как обычно", но по глазам я бы увидела, что ты не злишься.

я бы наслаждалась этим утренним солнцем и его лучами и не могла бы сдержать улыбку, наблюдая за твоими приподнимающимися уголками губ, за тем, как ты слегка прищуриваешься и жалуешься на то, что забыл свои солнцезащитные очки дома. за 10 минут неспешного шага мы добрались бы до вокзала. наверняка все вокруг были бы в замечательном настроении, потому что утро выдалось бы действительно очень летнее, не по температурным нормам, а по атмосфере. кондуктор по-доброму усмехнулась бы тому, как мы в голос пожелали ей доброго утра, и мы бы наконец поднялись в автобус. тут мне пришлось бы сделать самое милое выражение лица, потому что кто же не любит сидеть у окна, правда? ты бы сдался не сразу, скорее из природной вредности, и я бы, благодарно улыбнувшись, плюхнулась на свое место и сразу отодвинула занавеску, не позволяющую солнечным лучам проникнуть в маленький, "наш", закуток салона.
мотор бы заурчал, и мы бы разделили одни наушники на двоих, слушая что-то любимое и "дорожное". ты бы положил голову мне на плечо, закрыв глаза, а я бы в сотый раз перечитывала уже потрепанную временем и мной книгу, которую захватила с полки в самый последний момент перед выходом. наткнувшись на свою любимую фразу, я бы дала тебе ее прочитать, и ты бы, забрав у меня из рук книгу, нашел ту, которая больше всего нравится тебе. мелькающие за окном каменные коробки сменились бы зелеными полями, при одном только взгляде на которые ощущался запах травы и земли. мы бы ехали навстречу приключениям. и, вероятно, даже несмотря на то, что иногда мы побешивали друг друга, мы были бы счастливы. мы бы улыбались гораздо чаще, чем обычно, и ты бы даже не возражал, когда я, устав сидеть в одной позе, закинула бы ноги тебе на коленки, осторожно, стараясь не запачкать твои джинсы пыльными кедами. люди вокруг жужжали бы каждый о своем, за окном мелькали бы зеленые леса и поля, а по салону автобуса гулял бы ветерок, периодически заносящий через открытые окна насекомых, вызывающих легкое недовольство у пассажиров. и нам было бы радостно больше даже не из-за того, что мы едем в незнакомое, но, несомненно, интересное место, а от того, что едем мы вместе, держась за руки и негромко разговаривая, обсуждая все то, что уже случилось, и то, что еще обязательно случится за оставшиеся два месяца каникул.
и я думаю, что это были бы мои самые любимые каникулы в жизни.

думаю, я вспоминала бы их и зимой, грея руки об теплую чашку с чаем и глядя на все фотографии, распечатанные и развешенные на стенах моей комнаты. и я не знаю, где ты был бы в этот момент, со мной или же очень (слишком) далеко, но думаю, надеюсь, ты бы тоже это вспоминал, прокручивал в голове и неосознанно улыбался.

наша идеальная неделя лета

главная моя проблема заключается в том, что мне правда нужно, чтобы у человека, который для меня дороже всех на свете, никого кроме меня не было. это эгоистично и неправильно, но я правда ничего не могу с собой поделать. когда я вижу, как он с радостью общается с другими людьми, я представляю, что наступит момент, когда они станут для него ближе, чем я (а может он уже наступил?), и тогда он забудет, как я была нужна ему (а была ли?), забудет, как мы вместе проводили время и как хорошо нам было (а может это не было столь важно для него?).
смотри, он уже далеко.
смотри, ему хорошо с другими людьми.
смотри, он уже не нуждается в тебе.

я всегда люблю кого-то больше, чем он любит меня.

наверное, и правда, единственным решением может стать только тот вариант развития событий, где я похищаю его, и запираю у себя дома, и больше никогда-никогда не отпускаю. ну или еще вариант: я вырубаю интернет, отключаю телефон и запираюсь в комнате сама, навсегда, чтобы не видеть, как он отдаляется от меня, с каждым разговором или встречей по кусочкам все больше и больше заменяет меня другими людьми.

паранойя?

пожалуйста, не оставляй меня, ты мне нужен, пожалуйста.

Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг.
Что вы можете потерять,
кроме своего одиночества ?

Джон Кехо
Подсознание может всё

минутка пиара - мои тучки
пытаюсь возродить

а у вас бывает такое, что человек вам кажется настолько идеальным, что вы даже боитесь с ним заговорить?
у меня вот бывает.

знаете, так странно пролистывать ленту в тамблере до прошлого вечера. тут самые обычные посты, еще нет всего этого капса, нет этих слов прощания. и может кому-то это покажется глупым, но теперь все будто разделилось на две части - "до" и "после". прошлым вечером ты перед сном слушал их песни, улыбался, наслаждался. утром просыпаешься в хорошем настроении, умываешься, с улыбкой стираешь с запястья сделанную накануне маркером надпись "you can run away with me anytime you want", садишься завтракать, как вдруг на телефон приходит смс от подруги "что с MCR?". мама продолжает говорить о каких-то домашних делах, о повседневном, а ты уже не слушаешь, ты нетерпеливо открываешь в телефоне приложение "вконтакте", быстро листаешь новости, радостно думая "неужели я опять все проспала? что там? может информация о новом альбоме? может что-то о туре?", и в голову не закрадывается мысль, что новости могут быть плохими. наконец натыкаешься на пост одного из пабликов, посвященных любимой группе. скрин сообщения с оффициального сайта. глаза цепляются за предложение "And now, like all great things, it has come time for it to end". что? ЧТО? читаешь еще раз, но все буквы остаются ровно на том же месте, где они и были.
мама еще не заметила перемену в твоем настроении и спрашивает, что будешь к кофе. ты кладешь в свою чашку две ложки сахара, как и обычно, и говоришь, что выпьешь кофе в своей комнате. а потом еще тише "my chemical romance объявили о распаде". до мамы не сразу доходит, а ты уже вдруг не можешь сдерживаться и начинаешь рыдать, именно рыдать, безо всякой возможности остановиться. потому что это твоя любимая группа. потому что это группа, в футболке с логотипом которой ты спишь. потому что это группа, которая изменила твою жизнь и сделала тебя тем человеком, которым ты являешься. мама шокированно смотрит на тебя, а ты уходишь в свою комнату и плотно закрываешь дверь, садишься за ноутбук, открываешь проигрыватель, выбираешь первую песню с первого альбома, включаешь и закрываешь глаза, уже не вытирая слезы.
сегодня на моем сердце появилась громадная трещина.
и все равно я продолжаю верить, что это не правда, что этого не может быть, что это просто какой-то мудак, который будет вечность гореть в аду, взломал сайт и написал это, что вот сейчас, прямо сейчас в ленте в твиттере появится сообщение с оффициального аккаунта "our website was hacked. we are really sorry for your feelings. we are together and still making songs for you. killjoys, make some noise!".
я буду верить до самого конца.

2013/03/11 - The Marquee, Tempe

Interviewer: Сколько музыки вы там тогда писали? Сколько времени ей уделяли?

Billie Joe : Все время. Как минимум часть Dookie была сделана там. Майк жил на той же улице. Мы встречались с ним дважды или трижды в неделю. Короче, мы постоянно играли. Повсюду был нигилизм. Дети, вылетевшие из школы. Те, кто считали себя отбросами общества. Они приходили на сцену. Такие вещи как шрамирование, некачественные татуировки, алкоголь, метамфетамин - никто не считал это зависимостью. Мы знали всех кто этим занимался, мы и сами этим же занимались.
Например мы на вечеринке у кого нибудь дома, где играют разные группы. У кого нибудь оказывались спиды, и мы их принимали. Потом я приходил домой и писал песни. Это не было необходимостью. Песня уже была во мне. Нужна была лишь смелость. Страх всегда присутствовал, даже когда мы делали American Idiot.

I: Чего вы боялись?

BJ : Голос у меня в голове постоянно говорил: "Кем ты себя возомнил? Какого черта ты пишешь такую песню как Holiday, ты, которого выперли из школы?" Я думаю это сказывается моя принадлежность к рабочему классу. Обычно ораторами становятся люди из верхов, или верхней части среднего класса. Рабочий класс же обычно молчит. Люди боятся потерять то последнее, что у них есть. Я вырос в этой среде.

I: На самом деле American Idiot - это самый откровенный и прямой альбом который у вас есть.

BJ : Да, еще было вот какое опасение: если я не скажу это сейчас, когда мне 31, когда я вообще это скажу? Я просто должен был это сделать. Я знаю, что я на это способен - значит я должен.

[полный перевод, группа]

как жаль, что печатные слова не могут выразить всех тех чувств, которые бурлят во мне при взгляде на фото с концертов. после прочтения интервью Билли Джо о реабилитации его поступок на iHeartRadio не кажется забавным, и все шутки об этом вдруг становятся противными, когда понимаешь, через что пришлось пройти группе.
эта фотография, по моему скромному мнению, одна из лучших, которые были сделаны на последних концертах, потому что именно при взгляде на эту улыбку Билли Джо и на это счастье, становится ясно, что он справился и прошел через все трудности. я просто не могу не гордиться им, этим человеком, который не раз спасал в трудных ситуациях своими песнями. в очередной раз он доказал фанатам, что нельзя останавливаться перед препятствиями, нельзя опускать руки. нужно идти вперед, всегда стараться выкарабкаться, и тогда у тебя все обязательно получится.

от blackbird до fun-ghoul

я сменила долбанную тучу страниц и аккаунтов на самых разных сайтах. и каждый раз этой перемене предшествовало ощущение, будто что-то сдавливает горло. вот с этим блогом было так же, мне ничего не хотелось, поэтому я просто попробовала забыть. не удивительно, что ничего не получилось. на самом деле тут со мной произошло столько приятного, столько хороших (и не очень) воспоминаний я доверяла этому блогу, да и просто, мне было тут хорошо. я провела это утро, создавая новый блог, делая новую тему и погрузилась в сладостную ностальгию, потому что за окном вставало солнце, а из наушников доносился альбом Danger Days, и я будто вновь оказалась в мае 2012 года, снова встречала рассвет и пение птиц в обнимку с горячей кружкой чая. когда всё было готово, я просто не смогла ничего написать. ну, знаете, я представила, что вот он, мой блог, тут я теперь буду делать посты, а в голове все равно предательски шевелится грустная мысль о том, сколько хорошего я оставляю в старом блоге.
и вот. какого же мое решение? ну разумеется, можете закатить глаза вот прямо сейчас, потому что я решила, что не смогу начать заново, потому что для этого "заново" мне нужно всё, что было.

здравствуйте, меня зовут Оливер, и я собираюсь понадоедать вам еще немного (или много). Если вам это неинтересно, то прошу, сразу смело нажимайте кнопку "не следить". за время моего отсутствия я поняла, что блог я ве(ла) ду не для кого-то, а для себя, чтобы занять мысли, руки и время. (как предупреждение хочется сказать, что вряд ли это будет в полной мере "личный блог", скорее даже наоборот.)

Брэндон "не порчу чужие фотографии" Ури

я просто оставлю это здесь.
мистер Колфер, вы меня с ума сводите.

Даррен готов поддержать Криса, если тот начнет падать. Вроде бы и мелочь, любой друг так сделает. Но вот, ВОТ этот момент, когда я сижу и улыбаюсь как маленькая счастливая пиранья по имени Чешир, потому что это криссколфер, настоящий такой криссколфер, я бы даже сказала, криссколферовский райот, и мальчики такие милые, что мне хочется заобнимать их до смерти!

Быть естественным, быть самим собой, жить истинными чувствами, воспринимать мир открытой душой и не бояться неодобрения со стороны – вот что самое трудное. Личность всегда оказывается белой вороной.

Билли Джо Армстронг

— Зачем ты носишь этот идиотский костюм кролика?
— А зачем ты носишь этот идиотский костюм человека?

"Донни Дарко"