Ghbdtn! Меня зовут Юля. Большую часть своего времени я неадекватная активно-депрессивная хуйня. Люблю материться и вишневый компот.
Привет, вьюви! Мне просто хочется поныть! о том, как я опять устала, и просто заебалась жить.
Как грусть и скука меня гложет.
Как ночью я не сплю совсем.
Я не пойму, что так тревожит,
Но не могу спастись ничем.
Ни чай, ни книги не помогут.
Мне просто хочется пропасть,
Туда, где нет дороги многим.
Лишь избранным туда попасть.
Где нет пустого трёпа, сплетен.
Где нет обид и глупых ссор.
Где каждый будет не так беден,
Смотря в бездушный монитор.
А мне для счастья нужно море.
Немного вишни и тебя.
Прости, что всё так вышло вскоре
Лишь на задворках сентября.
______________________________________
Я не знаю, что на меня нашло… Хотела просто поныть, как всё бесит. Но вдруг рифма какая-то полилась. И мне даже стало легче. Поэтому всем волшебных снов, котики. Ухожу в объятия Морфея.
P.S.: В любой непонятной ситуации пиши на Вьюви или иди спать. А лучше всё вместе.
Прошло 6 месяцев. Грёбаных пол года. И что? Ты до сих пор в моей голове.В моих мыслях. Ничего не могу с собой поделать. А главное, так это то, что ничего у нас с тобой не было и априори быть не могло. Ты ведь меня даже бесил по началу. А сейчас… Сейчас я пытаюсь тебя забыть. Но как только начинаю успокаиваться, хоть на немного, случайно вижу тебя. Ты едешь мимо. Не замечаешь никого. Только ты и дорога. А я всегда смотрю по сторонам, оглядываюсь кругом в поиске тебя. В надежде, что вот-вот встречу. И мы переглянёмся, улыбнёмся друг другу..не знаю, помашем рукой, ещё хоть что-нибудь. Боже, почему меня так долго не отпускает? Как же надоело жить лишь мыслью о том, что мы увидимся…
Вообще сейчас так противоречиво. Я готова в данную секунду на какой-нибудь подвиг. Но как всегда время не подходящие) спать же пора! Но в душе как будто что то колышется. Не даёт спокойно лежать.
Удивительно, как одна встреча, одно сказанное невпопад слово могут затронуть струны человеческой души. И есть ли смысл в том, чтобы меняться, опровергая слова случайного знакомого, я не знаю. Я меняюсь, чтобы доказать, возможно, самой себе, а может и этому знакому, что я другая. Чтобы в один прекрасный день сказать: " Вот, смотри! Я совсем не странная. Я умею улыбаться и радоваться каждому мгновению. Я изменилась "
…Лучше бы я тебя не встречала.
Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
Я не знаю, что мне делать. Я влюбилась. Как же я так оплошала? Теперь, как бы банально это ни звучало, и днём и ночью думаю о нём. Но нам больше не суждено встретиться. Я сама всё испортила. Всегда отталкиваю людей. И не смогу ему позвонить, кишка тонка. Трусиха… Твой удел рыдания в подушку, пока никто не слышит.
Знаешь, нужно просто меньше сидеть в интернете. Представь, сколько ненужной информации мы читаем постоянно. Тратим энергию, но на что? На что то полезное? Нет! Мы должны чем-то занимать себя. Так, чтобы сил не хватало на то, чтобы думать о ком-то или о чем-то. Научится распределять время. Это моя самая главная проблема. Я могу смотреть сериал, как только приду с университета. Серия за серией. И думаю: "все, это последняя и за уроки". И вот уже десять часов вечера, а я ни сном, ни духом. Какие уроки? 3 часа ночи. Кажется бабушка проснулась. "Почему не спишь? Ты же не уроками занимаешься" а в мыслях у меня " нет, бабушка. Именно ими". Трехминутная нотация. Завершающая фраза "Быстро спать!" Окау.
Не могу уснуть! Я думаю! О не сделанных делах, о предстоящем дне, о людях, которые мне ненавистны. А сколько уже на часах? Пять? Через два часа вставать… Семь утра. Будильник звонит третий раз. Бабушка уже начинает раздражать. За год она не запомнила, что я не люблю разговаривать по утрам. А еще я не завтракаю. Но она продолжает мне готовить. Она заботиться, а я не ценю.
Я стала такой злой и раздражительной, что мне самой от себя противно… Ты думаешь, мама, я действительно хотела накричать на тебя? Нет. Просто ты столько раз задаешь один и тот же вопрос, что мне кажется, ты меня не слушаешь. Чем заняты твои мысли? Поделись. Нет, я же маленькая, я не пойму.
Мама, мне так нужна твоя поддержка, твои теплые слова. Но что случилось с нами? Все не так как прежде. Наверное, никогда так не будет. Это все я виновата… Я никогда тебя не ценила. А теперь ничего не изменить, ничего не вернуть…
хочется чего-то безумного. А я что делаю? То сплю, то смотрю сериалы..Да жизнь кота и то интереснее.
I'm so depressed and upset. I don't want anything. Just watch X-Factor and eat:(
Фильм мне сразу показался другим. Как будто он и не по книге вовсе. Они существуют просто в параллельных мирах и могут рассматриваться как отдельные произведения. Наверное тяжело было отобразить чувства, которые были оформлены, как анонимные письма…И все таки я не могу удержаться, чтобы не придраться. Самое главное, на мой взгляд, это герои. Хотя возможно кто-то их именно так и представлял, но не я. Во-первых, у Сэм в книге зеленые глаза!! Но никак не карие. Это противоречит образу, созданному при прочтении книги. Это маленький недочет. Но он неприятный. Как, человек, который написал эту книгу и пропустил ее через себя, мог снять такой фильм? Этот вопрос останется без ответа. Но книга мне понравилась значительно больше. Может эта разница так видна только из-за того, что я прочитала книгу и посмотрела фильм в один день? Скорее всего это так. Во-вторых, некоторые отрывки не хронологически точные..Мы как-будто узнаем новые детали и факты. И Стивен имеет на это право, наверное, ведь он автор. И никто не знает героев лучше него. А к прибавившимся фактам мы теряем пару-тройку важных эпизодов. Например, сцена, где отец разговаривает с сестрой Чарли по поводу того, что ее ударил парень. Здесь не раскрываются отношения между детьми и родителями. Плюс ко всему, Чарли называл Мистера Андерсена просто Биллом, во внеурочное время. Но если отбросить все придирки, то что мы получаем в итоге? В книге есть одна фраза и я хочу ее процитировать:«Само кино было очень интересным, но мне оно не показалось очень хорошим, потому что после его окончания я не почувствовал себя иначе, чем до просмотра». И это идеально характеризует мои чувства сейчас. Ибо книга оставила отпечаток в моем сознании, чего нельзя сказать о фильме.
Я нашла несколько значимых отрывков в книге, и хотела бы поделиться ими. Может кто-то увидит в них себя.
«Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться. Если станет хуже, мне придётся снова обратиться к врачу. Мне опять становится хуже.»
«Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. Или думаю, как много людей уже читали эти книги. Или слушали эти песни. Мне интересно, что они чувствуют этим вечером»
«Думаю, что если у меня однажды появятся дети, и что-то расстроит их, я не стану рассказывать им о голодающих в Китае или о чём-то таком, потому что это никак не повлияет на тот факт, что им плохо. Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты всё так же имеешь то, что имеешь. Хорошее и плохое»
Самые популярные посты