Потому что я Кату

"Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю."

Что происходит в моей жизни? Все переворачивается с ног на голову, и я в растерянности просто наблюдаю за этим хаосом, понимая, что ничего не сделаю с этим.

Л. теперь чурается меня как чумы. Я прям чувствую, как он отдаляется с каждым днем. Я ведь не хочу ничего большего, просто того же отношения, тех же шуток, смеха. Это мне так нужно. Я так скучаю.

Шп. же просто сводит меня с ума. В плохом смысле. Мне мерзко, противно от его сообщений, от его настырности. Настырность, есть что ли такое слово вообще? И как с ним справится, не испортив обычных отношений коллег на работе, я не знаю.

С.Х. вот уж кто радует меня каким-то оживленным общением. Прислать свои фотки из Мск, поболтать, посочувствовать, да. Кто бы мог подумать.

Скоро одни госы, потом другие. К диплому я даже не приступала. В голове только эта ситуация. И то, что мое положение на работе какое-то подвешанное. Кризис, мать его.

Получился какой-то сумбур. Даже написать не могу ничего.

Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей

Она делает вид, что смеётся, я стараюсь не думать о ней.

Это осень, детка. Время для чего? Казалось бы, серо, холодно. Но почему то именно последнюю неделю мы смеемся на работе до слез, до фраз «вы когда успели накуриться?» или «Ксюха от Барбары что ли смехом заразилась?».

Открывать для себя новые старые группы, которые я не слышала и не слушала лет 5 как минимум, с той стороны, с которой я никогда не ожидала и находить в них смысл, которого не находила ранее.

Наверное, жить работой - это плохо. Но если работа и люди там, вызывают столько эмоций, это настолько потрясающе. И несмотря на все минусы, ты понимаешь, что любишь эту осень, холод на работе, кофе в немыслимых количествах, этих людей и их неограниченное доверие.

Все это… просто не описать словами. Немалую лепту вносят и твое восхищение бесконечное, и такие странные глупые вопросы, на которые ты, конечно, получишь нет в ответ и даже не думать о том, что было бы, если бы уверенное «да», смех в голос и косые взгляды, но все это такое теплое, как моя собака, как пушистый кот.

В итоге, получился какой-то винегрет. Просто я в какой-то эйфории.

Я пытаюсь написать уже, наверное, раз 10-й. Всем знакомо, когда просто невозможно начать описывать, что происходит.

Наверно, нужно начать с моего повышения. Именно с него все началось.

Тягостное ожидание, пока мне утвердят все окончательно, бешеная радость, а после нее дикая паника и ощущение, что я начинаю задыхаться.

С понедельника изменится все: моя работа, моя учеба, мой график, мой ритм жизни. И мне страшно. Страшно от осознания того, что я не понимаю, что со мной.

Я не читаю, я практически не могу слушать музыку, я не могу смотреть фильмы. Для меня - это как признаки апокалипсиса. Позавчера мне стало так плохо физически, что я напугала родителей. Я не знаю, что конкретно это было – мигрень или что-то в этом роде. Я сейчас-то с трудом формулирую все это. Я спутанно пишу, я спутанно думаю, я даже сплю со странными снами, которые пугают меня. Особенно молния, бьющая в море, когда я лежу на его побережье.

Только что читала, возможно ли, чтобы молния попала в море? Если рядом есть суша, то вряд ли. А во сне она попала именно в море. Я всегда скептически относилась ко снам и всем этим предубеждениям, но сейчас мне не по себе. Нужно всего лишь успокоиться. И не думать. Только о чем? Хорошо бы понять.

I'm no broken-hearted girl

Я люблю периодически возвращаться к фильмам детства, пересматривать их, смеяться над наивностью героев и по-детски идеальным миром, где любовь побеждает все, принц спасает принцессу, и ничто им больше не грозит. И все мы ждем в конце большой поцелуй, камера направлена прямо на героев и появляется надпись "The End".

И они жили долго и счастливо. Наверное.

Последнее слово я добавляю с трудом. Почему-то так хочется верить в сказку.

Я пересмотрела Фантагиро. Я видела его последний раз еще совсем маленькая, тогда я восхищенно смотрела на Фантагиро, на ее смелость, непохожесть на сестер и то, как она обращается с мечом и луком. И, естественно, Ромуальдо. Невозможно прекрасный, до безумия влюбленный в ее глаза, готовый на все, чтобы найти ее. И в отличие от принца в Золушке он узнает ее даже в юноше. Всегда недоумевала, как можно забыть девушку, протанцевав с ней на балу, пусть даже раз?

Я знаю, что любовь не сказка, опять же, наверное. Мои влюбленности пока не доказали ничего хорошего. И то, что происходит последнее время с моими знакомыми тоже не очень меня в этом уверяет.

Но так хочется верить, что где-то есть кто-то с прекрасными глазами, который ищет именно тебя.

Я хочу сказку. Но так нельзя, наивность чаще всего наказывается, жестоко наказывается.

Да, банально, да, наивно, просто захотелось.Сладко до зубного скрежета? Не читайте.

Обоги, сколько я здесь не писала?

Ощущение, что вечность. С этой сессией я забыла все на свете. Не хватает времени практически ни на что. Работасессиякурсачи… Единственное, что радует, это моя странная дружба с Сережей.

Наше обыкновенное общение в этом семестре улучшилось, благодаря тому, что и я, и он пытаемся что-то сдать, понять, где-то помогает он мне, где-то наоборот.

Но в этом человеке я обрела в сессию самую настоящую опору, того человека, которого у меня в группе никогда не было. Он ходит со мной, печатает мои курсачи, если я не успеваю. Мы пьем кофе и чай, сидим в читалке, отвозит меня каждый раз домой.

Его заботливость порой зашкаливает и он как папочка таскает мою сумку с ноутом и пытается пошутить и подбодрить меня, когда я уже готова расплакаться от безысходности.

Мама прожужжала мне все уши о том, какой он хороший и почему я не хочу с ним встречаться. Но ведь никаких намеков не было, так с чего мне портить эти чудесные отношения какими-то неловкими попытками обрести в нем кроме друга еще и парня?

Да, он милый теплый кот. Я кладу голову ему на плечо, а позже он ложится мне на спину. Он такой нереально теплый, что я тогда чуть не уснула, когда он так сделал.

Он просто Сережа, ведь может это остаться все таким чудесным? Он просто моя скала, моя гора, мой Эльбрус.

Сегодня я была на концерте. Это второй концерт в моей жизни. Ровно месяц назад это был концерт Океан Эльзы. Это было восхитетельно, это было драйвово и незабываемо.

Сегоднящний концерт – это концерт Ирины Богушевской. Я сомневаюсь, что здесь кто-то является ее фанатом, поклонником или как еще назвать. Я не причисляю себя ни к фанатам, ни к поклонникам. Я просто тот человек, который слушал ее пару лет назад.

Но и сегодня я наслаждалась ее чистым голос, ее харизмой. Я долгое время не могла здесь написать. Я садилась и не могла. Просто. Хотя было что описать, и Крылья, и еще какие-то события. Но на концерте, там была необычайная атмосфера.

И если я отрывалась под Океан Эльзы, то здесь, строчки в ее песнях пробуждали во мне какие то мысли, порой грустные и может быть даже неприятные.Но я как истинный мазохист наслаждалась этими мыслями.

«Я вижу страх в своих глазах,

А в его глазах – небеса»

Периодически я просто закрывала глаза, не смотрела на сцену и слушала. На этих строчках про глаза, я вспомнила, как тонула в голубых глазах. Не одного человека. Но особенно одного человека.

«Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть.

Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь

.Я узнала тайну: для надежды, для мечты

Мне никто не нужен. Даже ты.»

Сейчас я понимаю эти строчки как никогда. Нет никого по кому бы я страдала, любила, скучала (естественно, родные мои люди не в счет). Я про дела романтические говорю. И это свобода. Не зависеть ни от чьих взглядов, улыбок, не думать «что там, как там, ну почему он такой засранец».

Спасибо этим песням, спасибо самой Ирине и ее музыкантам, они подняли из меня что-то, что я сама не в состоянии понять. Это был вечер, вечер размышлений и музыки.

Я даже не буду оформлять этот пост. Очень хочется просто выплеснуть куда-то эмоции.

Сегодня на работе был небольшой корпоратив по поводу предстоящего профессионального праздника - дня автомобилиста. Собрались всем сервисом почти. Сидим, ржем, пьем по чуть-чуть.

И тут:

— А где Шишкин? Почему Ваню никто не позвал?

Я сидела и думала, черт, черт, черт, ну зачем?!

Если кто-то может быть помнит, то это он возил меня кататься на мотоцикле. А потом очень быстро забыл про меня.

Мы сидели на разных концах стола и периодически поглядывали. Потом все начали танцевать. Сначала играло Руки вверх и прочая хрень. И так как я не поклонник этой хрени, меня не шторило с музыки, я танцевала нехотя.

Потом ноут с руки вверх сел. И все:

— А Ксюхи же по-любому есть музыка на тлф.

— Ну как бы есть, но я не уверена, что вам понравится!

— Давай что ли!

— Ну вы сами напросились!

Сначала играла A little party never killed nobody. Танцевала я и Ваня. Отрывались как могли. Потом пошло и AC/DC, и sweet cherry pie, и какая то нигга.

Народ толком не мог соориентироваться, как именно танцевать.

…А мы же с Ваней понимали в танце и музыке друг друга на все 100. Сижу ищу песни. Он подходит и видит 30 stm:

— Включииии!

— Вань, ну как под них танцевать?

В итоге, мы изображали гитаристов, танцевали под Гли и песню из квиров.

Мишка смотрел на нас как завороженный:

—Черт!Они единственные тут понимают друг друга и то как они танцуют!

То, что было после - я не знаю, как обозвать. Я разговаривала с Ваней, он пытался язвить.

А последний свой глупый поступок - пойти смотреть vw beetle - я осознала только сейчас. Вроде бы нормальный парнишка полез ко мне обниматься, причем очень настойчиво. Я оттолкнула его и сказала стоп.

Единственное, что радовало этим вечером - это Ваня. И то как этот человек меня понимает где-то очень глубоко. Хотя он и мудак

М:- Я не могу поверить! Как ты могла уволиться! Ведь ты могла бы присылать материалы оттуда.

К: - Идея американки в Париже их не вдохновила. Нью-Йоркская пресса хочет знать про Нью-Йорк. В общем, слишком много сложностей.

М: - Они найдут тебе замену?

К: - Не знаю, может быть, одинокую 29-летнюю девушку уже с другими проблемами.

М: - А, по-моему, ты совершаешь ошибку.

К: - Миранда, прошу тебя!

М: - Ты не можешь бросить свою работу, твоя колонка – это ты.

К: - Нет, это не я. Это лишь то, что я делаю. Моя рубрика. Пожалуй, я пойду домой.

М: - Что? Я уже не могу высказать собственного мнения?

К: - Ты его уже высказала и далеко не один раз!

М: - Чем ты будешь заниматься там целыми днями? Есть круасаны?

К: - Почему ты не можешь порадоваться за меня?

М: - Прости, но я не понимаю, зачем тебе нужно переезжать и ломать всю свою жизнь?

К: - Ты же переехала в Бруклин!

М: - Бруклин – это район!

К: - Я не могу остаться в Нью-Йорке и быть одинокой только ради тебя!

М: Что?

К: - Для тебя. Пока я здесь, на том же самом месте, пишу ту же самую колонку, вроде бы как ничего не изменилось.

М: - Речь идет о твоей жизни.

К: - Ты устроила свою жизнь! И Шарлотта, и даже Саманта. Я могу остаться здесь и писать о своей несчастной жизни или поехать с ним и, наконец, начать жить моей жизнью.

М: - Его жизнью!

Кэрри разворачивается и уходит.

М: Кэрри, я люблю тебя! Подожди!

К: - Просто скажи прямо, он тебе не нравится.

М: - Ну да, не нравится!

К: - Вот ты и не поезжай с ним в Париж!

Кто бы знал, как этот диалог актуален на данный момент.У меня трясутся руки и полная несуразица в голове. Я не хотела писать этот пост. Я знаю, что я не имею права. Но почему я так не хочу ее терять. Я такой эгоист. Я сраный эгоист.

Я знаю, что она увидит это. Но куда я еще это выплесну? Ей в лицо вживую? Я просто не посмею. Я должна радоваться за самого близкого человека. А я лишь боюсь. Боюсь остаться без нее.

Может удалить этот пост к чертям, пока она не видит?

Воображение - враг мой. Неужели это так сложно выключить свои мысли? Хоть на час, хоть на полчаса. У меня не выходит никогда.

Сегодня. Работа, запарка, глупые вопросы и бесконечные звонки. И вдруг, ни с того ни с сего, я понимаю, что я в голове воспроизвела себе очень странную картинку.

Саша. Без рубашки. И он целует меня. В шею, чуть ниже в ключицы, за ухо, обнимает. Я не знаю, как долго я сидела в такой отключке. Может быть пару минут. Я просто смотрела фильм у себя в голове.

Воображение ясно показало, что я могу приобрести, а что могу потерять, так и не получив. За эти пару минут я отвлеклась от всего и всех просто погрузилась в себя.

Слишком хорошо, чтобы случиться, слишком идеально, чтобы быть правдой. Просто слишком.

Почему то именно в вечер, когда дома буквально летают молнии и я сижу тише воды, я вдруг поняла, что нашла силы, чтобы написать на эту тему.

Может быть, кто-то помнит, что я писала, что каталась с парнем с работы на мотоцикле, а потом про меня очень резко забыли. Я долго думала: «как так…ну наверное он очень стеснителен…наверное я ему не понравилась…по-любому у него каждый вечер новое развлечение, которое он катает на мотоцикле и я ему даже не нравлюсь». Вообще вариантов было много, голова была забита им постоянно, я просто порой не могла ни о чем больше думать. Постоянно всплывало в памяти тот вечер, скорость, он.

И вот однажды, сидя на работе, моя напарница открывает вк и говорит:

— О, Ваня мне лайков наставил.

Я, абсолютно злая как черт, говорю:

— Смотри, как бы ты вечером не поехала кататься на мотоцикле. У меня все начиналось так же, а вдруг там вообще каждый раз новая девушка каждый вечер?

Мы с ней посмеялись, она меня успокоила, чтобы я не злилась и эта тема была закрыта.

И вот пару дней назад, я звоню Наде, то бишь напарнице, мы долго разговариваем и она бросает фразу:

— Ну так, меня вчера звали кататься, я отказалась.

У меня было ощущение, что я резко врезалась в каменный столб.

— Что извини?

— Ну да, как ты и сказала, на следующий день он добавился, а потом позвал кататься.

Я молчу секунду, две, три. В трубке раздается:

— Ксюш, не молчи.

— СУКА! ОН СУКА!

Остатки разговора не имею значения, хотя Надя долго извинялась передо мной, хотя за что? То, что он кобель, она не виновата. Она же отказала ему и не поехала.

Сначала я была готова рыдать от злости, обиды, а потом все резко отключилось. Слишком даже резко. И мне стало глубоко наплевать на него.

Я разочаровалась в Леше, я разочаровалась в Ване. Все. I’m done.

p.s. Я задолбалась быть правой. Правой дурой.

Блять. Да я умница. Теперь я вообще не думаю о Леше. Привет Ваня и вся эта ситуация. Только по-моему я не хочу отпускать тот волшебный вечер, а не Ваню. Я ЕГО СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ.

Я хотела забыть о Леше? Просто сказачное решение проблемы.. Только теперь новая проблема

"— Вам, по—моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно.И с вами, и без вас."(с)

"В конце концов она успокоилась.

– Саландер, ты жалкая идиотка, – сказала она вслух самой себе. Она развернулась и пошла домой, в свою только что убранную квартиру. Когда она проходила мимо квартала Цинкенесдамм, повалил снег. Элвиса она швырнула в мусорный контейнер."(с)

Я просто мастер в выставлении себя идиоткой. Надо же было сегодня так откровенно злиться и так неудачно съязвить. И ведь Надя совсем не виновата, а я как бы оторвалась на ней с этой брошенной фразой:

— Смотри, как бы ты не поехала сегодня кататься на мотоцикле!И о какой экслюзивности может идти здесь речь?

Она ущипнула меня за ногу, засмеялась и сказала:

— Ксюх, ну не злись так откровенно!

И я поняла, что повела себя как полная кретинка, которая с чего-то начала ревновать. И вроде бы, ничего к нему нет, но так чертовски обидно, что все закончилось ничем..

"Он превратился для нее в маленькую точку на горизонте, немного раздражающую деталь окружающего мира. В жизни были и другие вещи, которые волновали ее гораздо сильнее. Но она вдруг подумала, как хорошо было бы подойти к нему и заговорить. А может быть, переломать ему кости. Чего ей хотелось больше, она и сама не знала."

Вот-вот, и я не знаю. Следить за то, что срывается с языка – сложно, а потом еще сложнее оправдать себя же в своих глазах за то, что ляпнул, не подумав.

Сегодняшний пост будет из ряда тех, что идут под названием «крик в пустоту»..

И да, я о моих отношениях с парнями, хотя назвать их отношениями будет огромным лицемерием.

Знаете, учась в мужской группе в универе, работая там, где большинство коллег - парни, я думала, что научилась хоть чуть-чуть понимать логику их поведения. Ну, по большинству своему. Но нет. Остались три особи, чьи поступки до сих пор вводят меня в заблуждение.

Начнем, пожалуй, с Сережи. По большей части милый мальчик, не особо блещущий красотой, но адекватный, с юмором, это то, что бросается сразу в глаза. Сразу скажу, что наша дружба началась с недофлирта с его стороны, но то ли я такая дубовая, то ли что-то еще. Но мы стали довольно неплохими друзьями. Если бы не одно «но». Человек обижается. Ни с того, ни с сего, просто, не объясняя причины, забывает о вашем существовании. В первый раз – неприятно, но ладно. Проходит месяц – вы обнаруживаете, что он внезапно вспоминает, что он ваш друг. И так по кругу, раз десять. Мега логичная личность. Ничего не скажешь.

Обдумывая второго человека, я поняла, что даже не хочу о нем писать. Он больше недостоин здесь появляться, единственное, что мне не понятно, как можно было превратиться из обаятельного парня в такую хамоватую суку. О нем я писала тут предостаточно.

И третий. Ваня. Словом, этот тот парень с работы, с которым я ездила кататься на мотоцикле. Может, конечно, у него развлечение такое, каждый вечер возить кого-то нового. Но! Неужели было не лень мне писать, звать, катать, в конце концов, тратить время и деньги на бензин, если после этого сразу забыть обо мне? Зачем было тогда мне так улыбаться? Брать меня за руку и показывать моей же рукой, где расстегивается шлем и поднимается у него забрало и, причем так нежно и заботливо? Смысл? Лишняя трата моих и своих эмоций. Задумывалось как забавный пост. Получилась хрень какая-то. Не интрижка определенно. Мэри поймет.

Иногда самые безумные решения самые правильные.

Кто бы мог подумать, что я могу согласиться поехать кататься по ночному городу на мотоцикле с парнем с работы, которого я знаю совсем чуть-чуть и с которым я разговаривала от силы раза два или три.

Но я согласилась! Я не знаю, как описать все эти ощущения, скорость, драйв, ночные огни Пензы и он впереди меня на мотоцикле. Я до самого конца не знала, куда он везет меня. А отвез он меня на смотровую площадку. Столько огней, огромная луна в небе и ощущение, что я смотрю фильм со мной в главной роли.

И пусть он не Том Хиддлстон и не Дженсен Эклз, но мне было так спокойно рядом с ним.

« - Неужели ты никогда не была здесь? Ты коренная пензячка?

- Да…

- Но как? Я в городе уже два года и был здесь, а ты нет.»

Не могла же я сказать, что меня просто некому было отвести и показать все эту красоту. Мы исколесили весь город. Иногда он так давал газу, что я думала мы взлетим!

« - Забыл сказать, если страшно – стучи меня по ляшке! Но, по-моему, уже немного поздно?»

И я чувствовала, что он улыбается в этот момент. А потом мы простояли около моего дома еще минут 10.

« - Ну что, я поехал вешать шторки.

- Какие шторки в 11 вечера?

- Обычные, еще три штуки осталось, я их постирал. А гладить неохота, ну я намочил их и вешаю обратно.

- Спасибо, что вытащил меня и показал все это.

- Мне было скучно, и я решил, почему бы нет!»

Вот и я решила, почему бы не дать себе шанс быть счастливой? Хоть раз в жизни получить что-то взаимное и хоть чуточку счастливое. Я не знаю, что будет дальше и вообще будет ли что-то. Но этот вечер я запомню навсегда. Спасибо тебе, Вань, ты подарил мне новую сказку взамен сказки-фейерверка 9 мая.

Какой уже вечер подряд руки тянутся к клавиатуре, чтобы что-то написать здесь, я не знаю. Каждый раз одно и тоже, я нажимаю на кнопку "текст", 30 секунд думаю и закрываю вкладку. Писать абсолютно нечего.

Писала я последний раз на юге, в вордовский файл, постыдный вордовский файл, который теперь хранится в глубинах моего ноута.
И все. Такое ощущение, что после того, как "все это прошло", мои эмоции кончились, выключились.

Нужно что-то новое, кто-то новый, либо чтобы просто Мэри приехала. Мне нужно зажечь внутри тот задор, тот огонь, которые потухли тем вечером на побережье, когда я под "Come what may" разревелась как дурочка над своими мыслями. И я не знаю, как это сделать.