Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Заводит до такой степени, что уже нет никаких сил терпеть это сладкое напряжение и сдерживать желание. И это только 2 недели прошло. Вы меня простите, конечно, но мне хочется под ним стонать.

не знаю, как некоторые люди составляют to do list в самом начале года аж на 12 месяцев. как по мне - глупая затейка. а главное, не принесет ничего, кроме разочарования. ведь цели так быстро меняются, планы рушатся, появляются новые. поэтому сейчас издесь я напишу себе план действий на ближайшие 4 месяца, то есть ровно до лета. +/-

1. подготовиться к новым вступительными, поступить (очень желательно)

2. добить франц.яз до В1

3. решить, что все-таки делать летом, найти место практики/работу, где будут платить в евро (миниму раз в неделю чекать стажировки, везде отправлять резюме)

4. серьезно заняться кератином, ибо это всегда профессия

5. писать больше, на разных языках

6. подтянуть англ.яз

7. начать писать диплом (уточнить)

8. продолжать каждый день узнавать что-то новое и запоминать

9. решить всякие сердечные проблемы

10. наконец-то завершить процесс похудения на отметке 50-52

11. бегать! (ну или хоть что-то делать)

12. продолжать часто ходить развлекаться (да да да!)

как-то так, будет меняться и дополняться. получилось немного не то, что я хотела видеть изначально, но пусть будет. очередной ответственный год впереди.

У меня полное ощущение того, что я сижу в заключении, гребанная зима, гребанный ливень (да-да, вы не ослышались-ливень), гебанный холод, а СОЛНЦЕ где???Я его уже месяц не видела, мне до безумия не хватает аквамаринового неба, яркого солнца, да хоть луны, чертова пасмурность, ветер с порывами, бежать от этого всего просто некуда…

Когда вы смотрите вместе тв и он утыкается в плечо и так обнимет, что кажется нет ничего важнее и в этот момент все становится уютным, спокойным и каким-то родным, то наверное, ради таких минут и стоит жить.

Мне нужен человек, на грудь которому я могла бы положить голову и поплакать. А он бы понял, не спрашивая не о чем, просто обнял. Мне хочется плакать и я не знаю почему, просто как-то тоскливо и грустно. И у меня нет такого человека.

Не нужны мне тонели черные,
Убегающих вглубь, поездов,
Шумных улиц огни беспризорные,
Вереницы безликих домов,

Парки с лавками, с буйной зеленью,
Скверы, Днепр, музеи, метро.
Все чужое, холодное, серое,
А мне нужно всего лишь одно!

Я хочу оказаться в Донецке,
В мирном, тихом, любимом моем.
Так хочу, чтобы было, как в детстве:
Все спокойно, родители, дом!

Позабыть про все страшные новости,
Телевизор 100 лет не включать.
Чтобы не было страха в голосе,
Чтоб не думать, где стрельнет опять…

Так хочу, чтобы все были вместе,
Пусть нас Ангел и Небо хранит!
И приходят лишь добрые вести!
Верю в то, что Донецк устоит!!!

Что бы стать миллиардером, нужны прежде всего: удача, значительная доза знаний, огромная работоспособность, подчеркиваю - огромная!; но, самое главное, вы должны иметь менталитет миллиардера. Менталитет миллиардера - это такое состояние ума, при котором вы сосредотачиваете все свои знания, все свои умения, все свои навыки на достижение поставленной цели. Это то что изменит ВАС. "Мечтая о невозможном - достигнешь многого" "Начинайте, представляя конечную цель"

Фу, вот главное в отношениях- не месяцы считать, а года. Такая идиотская привычка у многих наталкивает меня на мысль, что они и больше года-то ни с кем не встречались, да и не то что не встречались- не выдержали бы. Представьте, одного человека целый год терпеть! А я могу. Я могу и десять. С М. я четвёртый год, но знаете, мне кажется, что моему терпению конец. И не потому, что мне он надоел или что-то в этом роде, просто накопилось много всего невысказанного, которое попеременно выливается в какой-то всплеск эмоций и несуразно сложенные мысли, с которыми трудно собраться перед очередным криком. Мне просто надоело с этим бороться.

Знаете, противно, когда начинается такая ерунда в виде ссор, и когда это застают друзья М., появляется чувство, будто я- истеричка. Но я же не такая, я правда не истеричка. Если мужчина вам пожалуется, что у него-то что-то не так с женщиной- вы станете жалеть его, потому что вы мужчина и прекрасно его понимаете, потому что вас тоже когда-то бросила такая истеричка. Если женщина вам пожалуется, что у неё что-то не так с мужчиной- вы станете её жалеть, говорить что это он козёл, и что такую как ты ещё поискать надо и "помнится была у меня такая скотина, я его терпеть не стала". Вот эта самая половая солидарность и начинает создавать стереотипы насчёт противоположного пола. И вот сейчас у меня то самое чувство, что меня пытаются заключить в эти стереотипы, а я об них бьюсь как об ворота, стараясь выбраться.

Нужно не забывать, что в отношениях двоих всегда виноваты оба. Я всегда чувствовала себя виноватой, когда у М. что-то не ладилось. Но знаете, пиком моего терпения стало то, что он просто-напросто прекратил меня слушать. Он вообще стал мной пренебрегать. Мол, есть там у меня девушка - и хорошо. Пришёл- накормила, напоила, облюбила и спать уложила. Я возражаю? Да нет, правда была бы отдача, тогда проблем и не было б.

И вообще я люблю, когда мужчина- это стена. Я этих мужчин чую. Человек же часть животного мира, вот и инстинкт играет свою роль. Не знаю как это объяснить, может быть с точки зрения энергетики? Как биополе из этих фантастических фильмов.

**************************************************

Вы знаете, что люди могут не вернуться?

Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?

И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться

И больше вас не ждать и не о вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?

Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?

И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться

И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться

И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.

И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.

Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

мне кажется, что я схожу с ума от того, как этот человек ворвался в мою жизнь и все изменил….

согласилась я с ним поехать сегодня на дачу. мы провели там всего пару часов. мы очень много разговаривали, по душам. он так мило укутывал меня пледом и так несмело взял меня за руку…..

наш первый поцелуй вечером около моего подъезда - это как в фильмах - ей 10, ему 15.

только на деле мне 20, а ему 25. но я так смущалась, что даже разозлилась на себя)

зашел в сеть - два часа признаний…что я не такая, как все. что я изменила его жизнь за неделю просто на 180 градусов….

еще когда у подъезда стояли, он улыбнулся, говорю - ну вот, ты с меня уже смеяться начинаешь) а он смотрит на меня….говорит - ты такая…нереальная) говорю - да обычная я!….а он мне - нет….и я докажу тебе, что это не так)

потом в переписке опять же - я надеюсь, что именно я смогу тебе доказать, что ты не такая, как все….

………

он на 5 лет меня старше. у него опыт в отношениях поболее, чем у меня. даже жил с девушкой. а теперь что? ЧТО такого я сделала с ним, что он чувствует себя на 15 лет….)

gifs by х

Brooklyn Nine-Nine 1x01

Эми: «Уолл-стрит джорнал» на коврике, квартира на верхнем этаже… Двадцать баксов на то, что это красивый и свободный холостяк.

Джейк: Принимаю ставку. Полиция! Откройте дверь!

"Холостяк": Здравствуйте.

Джейк: Оу, здравствуйте, сэр. Как ваши дела? Я детектив всё-время-прав, а это моя напарница по имени Ужасный детектив.

Я так давно не видела его, мой старый друг. Блин, а ведь нас столько воспоминаний связывает, весь вечер мы переглядывались, он понимал все без слов, абсолютно все) я скучала, раньше мы были не разлучны, он всегда был тем "плечом " для меня. И всё же столько доброй, хрупкой нежности в его словах, почти незаметной… Я думала, что потеряла его еще два года назад, а нет, в мыслях мы оказались близки

У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.

"Я ухожу счастливым потому, что не спрятал в закрытой ладони ничего, что могло бы быть полезным вам. Не верьте ни единому слову только потому, что так говорил Будда. Проверяйте все на собственном опыте: будьте путеводным светом сами себе" последние слова Будды.

Забыла рассказать вам столь знаменательное событие:вчера на мою ногу упала льдина с крыши дома, быть я на сантиметр в другом направлении, то…Спустя где-то час меня подбила машина.Я спасала чувака под спайсом который вылез на проезжую часть…Вообщем кто-то хочет моей смерти…явно…

Сейчас мне хочется выть, лезть на стену, реветь в голос, потому что у меня ощущения того, что меня обокрали. Украли сердце и душу, поиграли с ними и выкинули на помойку. Люди, которых я считала всем, стали никем… Мне даже дома тяжело находиться

20 лет я ищу приют своей души. Иногда мне казалось что это совсем рядом, но потом я понимаю что я являюсь приютом, а люди, самовлюбленные по своей натуре, рады пользоваться этим теплым местом.Нет мне совмем не жалко, меня хватит на многое и это добро я делаю совершенно искренне, но мне хочется в ответ видеть ту же распростертую душу готовую выслушать меня как и делаю я.Не кого в этом винить кроме меня самой. Никто мне не обещал такого счастья но надежда моя не умерла. А может стоит просто поверить что кто то ее приручил и так случиться тут же.Ведь сама просто опасаюсь даже начать это, а как только вижу равнодушие сразу догораю до тла в нутри и не могу уже сказать и слова.Так странно, мало знакомы люди больше тебя хотят слушать чем близкие.Они и слушают с интересом и уважением, и пытаются понять сильнее.Понятно что все это исключительно из цели стать близким, но иногда им лучше и не становиться.Я жду человека который сразу же начнет интересоваться мной и моей душой и только спустя не много времени расскажет о себе и своих проблемах.А может я правда лезу не в свои дела и погрязла в чужие истории а пора строить свою жизнь. Или это промежут последнего времени не несет ничего интересного про меня.Так хочется забыть всех вокрук и говорить только о своей жизни и тут становиться вопрос кому она искренни интересна!? Всех интересует сплетни интриги, грязь и не своя, интересует "я", " у меня"…, кто с кем когда.Думаешь кто то искренне спросит о твоем здоровье, твоих родителях..а ведь в этом я.Это мое все.Кто спросит твои мысли и твое состояние.Ты не робот со сбором сплетен и новостей, запомни это и не падай до такого уровня.Я рада что осознала это и буду выгребаться из этой грязи. (может показаться по написанному что я хочу такого же эгоизма, но не в коем случае, я просто хочу полной отдачи души, которую приручаю я)

Всему есть предел. За это я уважаю таких женщин, да таких женщин, как я. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Мужчины, дорогие вы мои, вспоминайте это каждый раз целуя её пальцы. Сегодня на коленях льёт слёзы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будете вы.

Ничего по этому дню не могу сказать)
Как обычно, проспала пол дня, потом смотрела Стрелу, и новую серию Дневников.

Установила Torchlight 2, наконец-то добралась и до нее) Вроде нравится.
Посидели у друга, смотрели Теорию большого взрыва…ну никогда мне этот сериал не надоест))

Сейчас пришла вот домой, снова задротить буду во что-то, что ж мне еще делать.

Через пару дней днюха…и мне как-то грустно от этих мыслей. =/


Единственное, что теперь внушает мне страх - это любовь.
Ибо я видела ее, испытала ее и знаю наверняка: губит любовь, а не смерть.

Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит.

Чарльз Диккенс

говорю Юрке, что нам надо с ним поругаться перед его отпуском.

и правда ругаемся. или скорее, я на него психую.

—и всё, и уходи в свой отпуск! и скучать я не буду!

—ну а я всё равно буду скучать.

потом конфликт немного развивается, хотя он всё равно больше наигранный.

тем не менее, мы не можем сдержать смех, когда я проливаю воду мимо рта на правоустанавливающие документы, или роняю конфеты на пол.

"я представил, что будет, когда мы посрёмся. мы будем сидеть каждый в своём плеере".

но мы так и не поругались по-человечески. впереди две недели скуки.

У меня дома немало книг, которые достались мне, так сказать, по наследству. Они в хорошем состоянии и среди них есть действительно стоящие вещи. И, увы, большинство из них я даже не читала. И вряд ли прочитаю хотя бы половину, ведь у меня есть электронка и куча всего скаченного, такого популярного, но не имеющего литературной ценности. В общем, сейчас у них нету "дома", я уже месяца три не могу найти им что-то подходящее, но вот друзья, знакомые, родственники постоянно твердят мне одно на их счет. Знаете, что? Они твердят, чтобы я их выкинула. А у меня в даже голове это не укладывается, как это выкинуть книгу. Как это выкинуть всего Пушкина, Лермонтова, Есенина, Тургенева, Булгакова, Джека Лондона, Рэя Брэдбери? Ну вот как?

Сама себе удивилась и даже восхитилась. Прочитала " Бегущий в лабиринте. Тотальная угроза" за полдня. Увлекательное погружение туда, с чего всё начиналось. Видимо, у меня появился какой-то вкус к антиутопиям. Легко, захватывающее, интересно. Увидела параллели с другими персонажами: Томас и Тереза-Марк и Трина, Чак-Бакстер. Чего уж тут говорить, мне понравилось. Не пожалела о потраченных деньгах и потраченном на книгу вечере моего такого редкого выходного дня.

p.s. спойлер: удивило и позабавило то, в честь кого члены ПОРОКа назвали Томаса :)

сегодня был очень трудный и тяжелый день. у меня сегодня был нервный срыв…
рыдала 2 часа… и знаете кто меня спасает когда мне приходят глупые мысли. ОН, Розик^^,
ему я выговариваюсь, его я оставляю в кровати укрыв когда иду на пары, с ним я сплю, ем, говорю…
с ним я могу говорить обо всем.. вы подумаете что я безумная, мне будет насрать..нооо. мне с ним хорошо и это прекрасно)
я люблю засыпать с ним.. один раз я ночью проснулась и почувствовала что он меня обнимает ссади. .это приятно
главное - он меня греет когда мне холодно и одиноко

Немногие люди способны переносить полное одиночество. Я и сам, как вы знаете, не люблю одиночества, но после нескольких попыток пришел к выводу, что общество болтливых дураков еще хуже.

Айрис Мердок.

И если именно это и есть любовь, то верни мне мое сердце, я выкину его в лес, чтобы его сожрали волки. Чтобы это гребанное сердце никогда больше никого не любило.

И я видела девочку с зажмуренными глазами, прижимавшую к груди старый мир, более добрый, о котором она знала в глубине сердца, что он не может остаться, и она держала его, держала и просила не отпускать её.

кадзуо исигуро
© не отпускай меня

У меня два литра томатного сока и комната кривых зеркал. Что ты видишь, когда улыбаешься? Что ты слишишь, когда кричишь? Лучшие сумасшедшие в "Вальпургиевой ночи", худшие в самом тебе. Кого тебе спасать, если тебя нет. О чём это я спросите вы меня, а на самом деле сама я спрошу себя. Я про неизбежное, моя милая. Есть кто-то, точнее кое-кто. Вообрази предмет. Сначало это шар, потом это яблоко. Отсекай. Отсекай, отсекай, что ты видишь? А слышишь. В твоём раю нет живых, там где ты плохо пахнет, а знаешь почему? смешно. помнишь те летние сны с мухами. отчего всё это. это страх. вопросы. прячь тело и беги. вот так. я только что нарисовала мухомор. кажется, что-то пошло не так.

Я не рассказывала о том дне, который всё изменил (написала очень вкратце и без каких-либо ясностей). Поскольку, сейчас бложик засекречен и сегодня 2,5 месяца с того дня, а ещё у меня такое настроение, я бы хотела немного приоткрыть эту завесу..) Немного.)

Это было 15 ноября. Напишу вкратце, ибо эти моменты описывала подробно в посте за этот день. Ждала ЛП в гости, но он написал, чтобы я собиралась. Выглядела я в тот день ужасно и хотела кушать. ЗАехали в Мак. После ЛП повёз меня куда-то за минск.) На Курган Славы, как оказалось. Мы там сидели, болтали, придуривались, смеялись. Как-то невзначай он меня обнял, кажется, хотел поцеловать, но я сделала вид, что ничего не замечаю и продолжала хихикать. Настроение было высшее. Но мы замёрзли.) Начали спускаться, ЛП прикалывался, что спустит меня вниз, при этом обнимал, но я не придавала этому значения. Поехали в Мак за горячим чаем, потом на "стояночку" к моему дому. Болтали, болтали. Я отклонила сиденье, легла на спину, смотрела в крышу, ЛП сидел сзади, точнее, нависал надо мной.) Как-то в шутку начали упрекать друг друга насчёт лета (мы почти не виделись, буквально пару раз). Мне становилось грустно, что моего любимого друга не было так долго в моей жизни, начала дуться.. Он гладил мои волосы и что-то говорил (уже не помню, что. Насчёт лета что-то) - начала понимать, что сейчас может случиться. Сводила темы..) Но бесполезно. Он попросил закрыть меня глаза и.. поцеловал. Блять. Никогда в жизни я не хотела так провалиться сквозь землю, честно.) В плане того, что это абсурд..) Мой друг..) Ааа..) В голове крутились мысли: "Блять, блять, вот бы сейчас провалиться прямо в ад", "Чёрт, что ты делаешь?", "Аааа, как теперь быть-то", - и прочее. Но тем не менее, я ответила взаимностью. Не раз..) После чего уткнулась лицом ему в грудь и охуевала с того, что произошло, спрашивала "зачем", "как", "почему".)

-Что, не ожидала?, - я не могла собрать слова в предложение и высказать свои мысли. Я была в шоке, ауте, не понимала, что делать дальше, боялась того, что может быть, но больше всего боялась ему по итогу отказать.. Что я и сделала дважды. Мне было очень больно в тот момент, но.. Мучать его не хотела и попросила дать мне времени до лета. Почему до лета? Честно? Потому что надеялась, что он ко мне остынет, забьёт, передумает и прочее, но потом всё поменяло ход игры, ибо кто-то взял её в свои руки и я влюбилась..)

Всё. Итак очень много рассказала.)

Наверное, этот пост я написала с целью того, чтобы прояснить Вам немного всю ситуацию, ибо со стороны это полный пиздец, я знаю.) Но и в жизни так же..)

Стоит ли говорить о том, что я счастлива?) Думаю, это заметно..)

Музыка и запахи- это то, что переносит нас в прошлое.Иногда, я бы даже сказала, окунает и топит. И больше всего на свете я не люблю свои духи hugo boss ma vie. Когда я их использую, я прямо таки оказываюсь в сентябре. Я вспоминаю, какой я была счастливой.У меня не было жилья, учеба только началась, я лежала вечерами в своей маленькой каморке и мечтала.Просто думала, насладждалась, вспоминала, рассуждала. И было так хорошо.Потому что беззаботно.

Только сентябрь.Только каких-то две недели.Две недели глупости и полного отключения башки.

Дибильный город, в котором нет нормального книжного магазина. Есть только один (!!!), и тот с мизерным выбором.
В библиотеке тоже выбор не особо велик. Либо у меня запросы слишком велики и неадекватны, либо я права, и город у нас дибильный и страна не лучше.
Короче говоря, я зол, и мне придется читать мои антиутопии на телефоне. ><
А так хочется чувствовать книгу, ощущать каждую ее страничку, и запах… ох, этот запах… Хнык

Начала, наконец-то, смотреть "Агент Картер". Мне понравился сериал. Главная героиня - шикарная женщина-огонь!)))

немножко #пьяногопоста

пока я не могу понять - у нас очень растянутое начало (что мне нравится) или реальная френдзона (что мне нравится).

в общем, мне всё нравится.

он мне нравится. не то чтобы очень и я прямо по уши, не то, чтобы я душу свою хочу вручить или его заполучить, просто я женщина, у которой не было мужчины больше двух лет, а тут он, тёплый, живой, добрый к тебе, и руку сегодня в машине на мою положил. как взрослые ехали.

даже если это инстинкты - мне всё равно нравится. даже если это френдзона - вполне, потому что мне ничего не нужно. ему, возможно, тоже. наверное, в этом всё дело - никому из нас не хочется влезать в эти дебри.

тем не менее, сегодня я вернулась домой с двумя обнимающимися медвежатами, разводным ключом и поцелуем в щёку, и снова предпочитаю ни о чем не думать.

к слову, разводной ключ не помог. хуже - я вообще сломала кран и он отвалился.

конечно, он хотел подняться и починить всё сам. я сказала, что это вопрос принципа, и я хочу убедиться, что у меня есть яйца. яиц, как доказал отвалившийся кран, у меня нет. а раньше явно были, я точно помню.

кстати. к чему, собственно, вино в моих мозгах - сегодня меня, наконец-то, допустили к ребёнку. и мне даже дали подержать это маленькое сокровище. голова не помнит, а руки-то ещё как, сами сгибаются в нужном угле. и я буду крёстной этого чудесного чуда - собственно, поэтому моим даром в честь рождения стал крестик. даже с брульянтиком, первым в её жизни :)

Сегодня прочитала замечательную статью, которая подтвердила все мои теории и догадки.

С детства у мня была куча комплексов и целый букет их последствий в виде нелюбви к себе, сутулости, лишнего веса, неуверенности в себе. Я всю жизнь считала, что меня невозможно полюбить, и наверно именно поэтому и одна.

Так вот, все началось в детстве. Несмотря на то, что я была вторым, поздним.ю долгожданным ребенком, меня недолюбили. Я была лишней, жалкой тенью своей идеальной в глазах семьи сестры. Хорошие оценки в школе, победы в олимпиадах, учеба в музыкальной школе, занятие спортом… Родители моих друзей ставили своим детям меня в пример, а вот мои были вечно недовольны. Один раз мама вообще сказала, что лучше бы меня не было и что она отдаст меня в детский дом. Она наверно уже этого не помнит, а я вот запомнила на всю жизнь этот страх. Еще и сестра в детстве постоянно говорила мне, что я приемная и я верила, хотела верить, потому что хоть это могло оправдать такую нелюбовь ко мне.

До 20 лет я делала все, лишь бы угодить родителям и вот однажды что-то во мне взорвалось. Я больше не могла воплощать их мечты, учится, где они хотят, дружить с тем, с кем они хотят. Я молча оборвала все. Ушла из универа, устроилась на работу. За этот год я четко поняла, чего я хочу в жизни, к чему хочу стремится именно я, а не кто-то другой. Да, мне до сих пор больно и обидно, но я больше не иду на поводу. Я борюсь с комплексами, иду к своей мечте. Надеюсь, что это и личную жизнь поможет наладить. Ведь мне так нужна любовь, которой мне не дали в детстве.

Выпадут звезды как снег,
Станет как солнце Луна -
Скор и не слышен наш бег,
Дальше и дальше, туда, где зима…

Ты слышишь - нам нельзя уснуть.
Ты слышишь - нам нельзя уснуть,
Кто-нибудь, помоги повернуть…


Сегодня весь день напеваю эти строки. Такое лирическое настроение с глубоким-глубоким покоем. На днях друг присылал разную электронную музыку и я сказала, что не получаю от такого удовольствия, а сегодня поняла, что я не чувствую и не получаю удовольствия от музыки, которую нельзя спеть.
Сегодня снова было кафе. Я люблю этот проэкт и команду люблю, поэтому настроение превознесенное. А так как дома никого нет, то и испортить его некому. Вот и сижу, улыбаюсь сама себе.


Наша любовь как ветер: её не видишь, но чувствуешь.

Любовь часто сравнивают с ветром. И действительно, так похоже.

Когда на улице стоит дикая жара, ветер является спасительным средством, как мазь на рану. Так и с любовь.Когда тебе ужасно плохо, все катится к чертям, тебе так нужен любимый человек, который поддержит, выслушает и просто будет рядом.

Когда слабый ветер кончается, ты не особо замечаешь последствия, иногда даже становится лучше, теплее. И когда кончаются отношения, в которых не так сильны были чувства, ты либо не замечаешь изменений, либо становится легче.Никаких проблем, запретов, ссор, драм и просто прекращаются отношения, которые ничего не давали.

Но иногда от сильного ветра бывают большие последствия: он валит деревья, рушит дома и жизни. Так и от сильной любви бывают плохие последствия.Вечные ссоры, ревновсть, муки. Конечно, если любовь сильна, пытаешься все это избежать, но если тебя бросает человек, в которого ты безумно влюблен? Ты чувствуешь боль, будто тебя раздирает хищная птица, как будто сильный ветер режет тебя по лицу. Ты чувствуешь опустошение, дикие муки.Сильная любовь заставляет совершать безумные поступки, иногда опасные и противозаконные.

Также, когда сильный ветер дует тебе в лицо, ты иногда не можешь нормально открыть глаза. Также, когда сильно любишь человека, можешь не замечать многие очевидные вещи.

Так и что общего у любви с ветром? Ты не видишь ее, но чувствуешь. Иногда она является спасительным средством. Иногда ты ничего не замечаешь теряя ее. И иногда она приносит ужасные последствия.

За эту неделю я просто утонула в учебе и всей своей суете. Вроде бы все как обычно, но я рада, что опредленные изменения во мне остались со мной, а не были какими-то мимолетными. Намного легче. Именно та легкость, которую я всегда хотела получить. (Но мне всегда есть над чем работать)

Моя собака очень переживает, когда мы оставляем его одного дома. И, просто надо видеть эту радость, когда возвращаемся. Он не знает, насколько мы его покидаем. Может на десять минут, может на час, на целый день, месяц, год, жизнь… Правда, собаки врятли понимают что-то в промежутках времени, но, когда я вижу его радостно виляющий хвост, понимаю: он думал, мы оставили его навсегда. Это же как нужно любить, чтобы всегда радоваться возвращению?

все чаще наталкиваюсь на блоги девочек, которые страдают от любви: (они пишут красивые цитаты о том почему, как, за что ? на самом деле же все просто: если мужчина хочет - все будет, а если нет - то это не ваш мужчина !

знаете, это хуйню я поняла не сразу. я сама такое проходила и не понаслышке знаю, какого это ! было море слез, мыслей и вопросов, которые я задавала человеку, а мне ответа дать не могли. все сводилось к тому, что я жила в каких - то иллюзиях "идеального парня". ну знаете, это как синдром фильма. такие же причины заболевания, но только конец вовсе не счастливый ! хотя есть же рядом люди, которые тебя предупреждают, желают тебе добра, а ты все равно не слушаешь и делаешь по своему. из всего этого я поняла одно - девочки, девушки, женщины ! мы должны ценить себя, любить и уважать ! кто если не мы ?

"Мне почему-то захотелось сказать, что я люблю тебя" (с) Как легко перепутать, м? Когда легко и спокойно, ощущаешь краюшек счастья и так и хочется.. Меня душит эта черная леска на моей шее. Весна в голове. Блин "Я люблю тебя". Как давно я не произносила этих слов!

В общем я избавилась от рекламы на Вьюи и решила попутешествовать по своим постам, Боже, столько всего…даже картинки передают то самое настроение и те чувства которые я когда-то ипытывала. Это потрясающе, ребят. Интересно, а вы тоже любите полистать свои посты? :)

вот до чего я докатилась? страдаю из за несуществующих отношений с парнем, который ноет всюду 'ой бедный я несчастный 19 лет а девушки нету' и даже мне. нет, серьезно? писать девушке, которая вроде как тебе нравится, что /цитата из сообщения/: "родственники хотят от меня внуков, но никто не хочет от меня детей" ноооормально. а потом просто уйти в игнор, потому что видите ли 'всем плевать на него, его никто не замечает, а если и замечает, то никаких конкретных действий или намеков он не видит'. я должна быть инициатором всего и плясать вокруг тебя с дудочкой? нет уж, спасибо. а самое интересное, что я нашла его блог /даа парниша блог ведет/ и он догадывается, что я его читаю лол. ибо последние записи пошли более конкретизированные, но адресат расплывчат хех. быстрей бы закончились эти каникулы, хочу скорее с головой уйти обратно в эту творческую атмосферу и забыть о всяких фанючках по бэтмену

Похоже, что человек может выдержать почти все. Выдержать даже мысль, что есть такое, чего он не в силах выдержать. Выдержать даже то, что ему впору упасть и заплакать, а он себе этого не позволяет. Выдержать - не оглянуться, даже когда знает, что оглядывайся, не оглядывайся, проку все равно не будет.

уильям фолкнер
© свет в августе

как же плохо ругаться в интернете, когда вы так далеко друг от друга..
я так устала…

я очень скучаю за ним..

Очень много мыслей в голове, хочется столько всего сказать, но связного текста не получается. Поэтому по факту - я заколебалась.

— иди к ней.
- если я сделаю первый шаг, я буду слабым и бесхарактерным.
- мужчиной испокон веков звался тот, кто умел первым делать шаг вперёд, как навстречу опасности, так и навстречу своей любви. подойти и мириться первым - это тоже подвиг. пусть маленький, но для девушки это очень многое значит в отношениях.

Я зарегистрирована на Одноклассниках. Захожу туда раз-два в месяц, но эти раз-два!.. Поставил мне какой-то парень 1 балл на главное фото (самый минимальный), а меня это, естественно, зацепило, я не обиделась, но на 124 его фотографии поставила по 1-му баллу (потому что не надо так со мной), потратив на это 15 минут. Сегодня зашла опять на сайт, смотрю 73 оценки - единицы. Да, от него. Не отличился оригинальностью. Ну я задолбалась их удалять. С одной стороны, это детский сад, а с другой я вообще не знаю кто он и какого он вообще поставил единицу?! А его записи: дайте мне пистолет и я покажу вам свое мнение, я и Ашот, я и Сал, я и братаны… А он не русский, ошибок тьма! И это (!) ещё там мне что-то ставит. (Я не расистка!) Но если он хотел показать какой он "крутой", то тут провал, детка. Хотела сначала написать ему, кто он такой и тд тп, но не падать мне до его уровня. Научиться бы вообще не обращать на подобных внимание. Кстати, он и маме моей единички поставил - мужииик.

Сегодня был замечательный вечер. Несмотря на болезнь мы с кентиками поехали в "Полигон", на стрельбище. Отстреляли весь негатив, что скопился на душе. Решили ездить раз в месяцок, успокаивать нервы и душу отводить. Что же может быть лучше для мужика, чем стрельба из мужских "игрушек"?)

Похоже, что я шокирую людей своими почти не скромными фотографиями. Я уже говорила, что изменилась. Прошлая Юля никогда б этого не сделала. Это мой блог, моё тело. Вы думали, я вечно буду ныть о своей несостоявшейся личной жизни?Рассуждать почему люди такие странные. Ну, нет.Еще больше раскрепощенности.Или я просто покидаю вьюи и окончательно перебираюсь на tumblr. Хотя, чего я разнылась?У меня нет от вас секретов)

31.01.2015

♔ DURMSTRANG INSTITUTE ♔ (от нем. Sturm und Drang "буря и натиск") основан в средних веках великой средневековой ведьмой Неридой Вулчановой, которая была самым первым руководителем школы. Затем, после ее загадочной смерти, директором стал профессор Гарфанг Мюнтер. Он создал репутацию Дурмстранга, подчеркивающую военную магию как внушительную часть учебной программы. В мире волшебников Дурмстранг славится наиболее глубоким изучением Тёмных Искусств. В XIX веке там учился Геллерт Гриндевальд, ставший самым сильным Тёмным магом до пришествия Волан-де-Морта. Дурмстранг расположен в северных регионах Норвегии или Швеции. Он, однако, принимает студентов из таких далеких мест, как Болгария. Эта старая школа существует по крайней мере с 1294 года. Она представляет собой четырехэтажный дворец с большими прилегающими территориями, включающих в себя озеро. Магия не дает озеру замерзнуть в любое время года. Студенты распределяются на 4 факультета: Астоний - для тех, кто полагается только на себя и идет к своей цели; Сиппин - для тех, кто верит в хитрость и разум; Блодиу - для тех, кто способен творить лучше всех; Стеллиз - для верящих в чудеса, кто надеется. В школу не принимаются маглорождённые волшебницы и волшебники. Дурмстранг был одним из трех институтов, соревновавшихся в Турнире Трех Волшебников в 1994-1995 учебном году. Студенты носят меховые плащи, меховые головные уборы, и кроваво-красные одежды.

Верните меня на пол года назад. Когда все было еще хорошо и не так запущенно. Я так устал от всего того, что меня окружает. Вся ситуация, что сложилась, мне ни капельки не нравится.
Я хочу одного. Верните мне мою Дашу. Верните той, какой она была: доброй, открытой, любвеобильной и моей. Верните меня. Меня нормальным. Меня заебала депрессия, усталость и отсутствие даже малейшого стимула.

С этим надо кончать. Решено и обсуждению не подлежит.

охи ж сука. охи ж змія. аргх. я така істєріческі взбішена ізнутрі.
ох нє. я що завгодно робитиму, але я звалю від неї. навіть якщо не вступлю, то, йопта, працюватиму і на вокзалі житиму, але з осенсі вона мене не бачитиме, і не знатиме, що і як.
аби не матеріальна залежність, мене вже не було в її житті. як і її в моєму.
я ніколи б не подумала, що мені буде настільки гидко і огидно від людини, яка, по всій ідеї, має бути найріднішою.
фу, дами і господа. просто фу.

— Никогда не игнорируй того, кто любит тебя, заботится и скучает по тебе, потому что однажды, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звезды.

Я так сильно пытаюсь держать себя в руках, но каждая оценка, каждая семейная ссора, каждый раз, когда ты смотришь на неё, а не на меня, каждый раз… Струна внутри меня рвётся и я соскальзываю, даже не зная, хочу ли я всё ещё держаться.

дочитала трилогию "50 оттенков". сказать, что это потрясающе - ничего не сказать! невероятная история, невероятный конец!

«Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.»

Борис Пастернак

Так из моей жизни ушла моя казалось бы лучшая подруга(ее поступок на ее совести) -свидетельница за 10 дней до свадьбы… Я похоже исправила свои ошибки, всё к лучшему в моей жизни!

А между тем, завтра девичник, и если считать сегодняшний день, то осталось ровно 7 дней до свадьбы ….^__^

А вот и мой первый пост в новом блоге. Новый, но не первый.

Думаю, первый пост должен быть радостным и светлым, но, к сожалению, мой таковым не будет.

Моя жизнь сейчас не понятно куда идет, она рушится и рушусь я. Меня одолевает буря эмоций: разочарование, боль, недоверие, боль, боль, боль..

Тошно ли мне от самой себя и слов, которые я сейчас пишу?Несомненно…

В общем, как и бывает в 17 лет, все началось с парня. Парень, с которым я поначалу не хотела общаться, но в один момент начала и ужасно удивилась тому, каким он для меня открылся. Это был замечательный парень, с которым можно было обо всем поговорить, обо всем. Мы стали лучшими друзьями, он меня всегда поддерживал, приходил на помощь и пообещал никогда не кинуть. Он знал, что я человек, который трудно сходится с людьми, долго сближается и редко полностью доверяет. Но ему я начала доверять, полностью..

В какой-то момент наша дружба переросла в нечто большее, стали ночевать вместе в обнимку, валялись у меня в обнимку. Даже были разговоры о поцелуе с его стороны, но я его остановила со словами, что не хочу портить дружбу.Но в одну волшебную ночь (нг) мы все-таки поцеловались, начали встречаться и все было прекрасно. Мы были постоянно вместе, счастливы.

И потом день..день, про который я с трудом могу говорить. Тот день, когда он сказал, что я ему нравлюсь больше как подруга, чем девушка. Предложил остаться друзьями. Я отказала. Он мне говорит, что не хочет мучить, но если бы мы общались, то я бы мучилась еще сильнее.

Боже, Боже, Боже…. тот человек, с которым я была готова пройти через все трудности, но остаться вместе, просто бросает меня. Он еще так быстро сказал, что любит, я даже узнавала уверен ли он. Я не ответила ему сразу, а как почувствовала, то сказала о своих чувствах. Так не мог бы он раньше подумать о том, какая я ему нравлюсь?До того, как я признаюсь в своих чувствах.

И я не знаю истинную причину этого его выбора. Он очень распускал руки, может ему что-то не понравилось или то, что я ему не дала. Или то, какая я.Что курю, выпить могу, не девственница.

Ну, а сегодня я узнала еще одну возможную причину.. Он встречается с близкой своей подругой.

Скажите мне, пожалуйста, как можно доверять и сближаться с людьми? Когда они подпускают тебя так близко.. а потом отталкивают. Когда не думают, не заботятся о твоих чувствах. Как можно встречаться с кем-то, любить, когда не знаешь, чего ожидать от любого?

Я так по нему скучаю…он был самым близким другом, парнем.Я не знаю, что делать.Начать опять общаться, надеясь, что все утихомирится, либо забить на общение, но страдать от того, как скучаю..

Ленивый домашний день :)

Съедено 2 кусочка ржаного хлеба, салат с огурцами и помидорами, одно большое или даже огромное яблоко сорта "микс" :) И ко всему этому выпито больше двух литров воды + 15 минут вело на 6 км + 15 минут обруч :)

Кстати, решила без перерывов сразу преступить ко второй неделе своего питания, а все потому что вторая неделя сытная и постепенно приводит к нормальному решиму еды, но в умеренных количествах :)

Ты снова права, моя копия, мое отражение.
Нужно держаться за него. Чувствовать, пока чувствую. Я поняла что ты имела в виду. Тебе страшно, страшно, что я вернусь к прежнему образу амебы. А тут я снова начала улыбаться, наконец искренне. И нужно максимально внушать себе счастье. Максимально нежность. Все приборы должны зашкаливать.
Я наконец должна выбираться из этого дерьма.
Прошел почти год. Действительно. О, как же ты права, всегда права…


Со мной рядом прекрасный человек.
Прекрасный, близкий человек.
"Держись за него"
Держусь, КРЕПКО-КРЕПКО.
Он всегда боится, когда улыбка падает с моего лица и я резко уxожу в себя.
Я теряю землю под ногами, а он теряет меня.
Так боится, видно..всегда возвращает меня, когда я уxожу.
Наверное это наибольшая женская глупость и наибольшее женское доверие.
Уxодить в никуда и знать что тебя вернут.
А ЧТО ЕСЛИ?
Ты ненавидишь эти слова так же, как я ненавижу "никогда/всегда".
Ты ненавидишь эти слова больше всеx, ты не задумываешься, ты живешь.
Ты тот, кем я никогда не стану.
Ты тот, кто валяется в снегу, делает глупые поступки, не отпускает, любит запаx моиx дуxов, крепко держит мои ладони, поправляет мои волосы, вдоxновляет меня на возобновление моей писанины.

Всеx строк, написанныx здесь и не было бы вовсе.
Держи меня за руку. Улыбайся.
Мы оба так потрепались, и вот нашли друг друга, а значит стали спасательной лодкой. Оба.

Кто-нибудь пробовал йогу? Если да, то как впечатления и по программе каких тренеров вы занимались? Заинтересовалась и вот думаю попробовать, но как-то хотелось бы услышать побольше отзывов и советов от тех, кто пробовал :)

Раз уж пошла речь о играх, то недавно наконец прошла по-настоящему хорошую игру, сделанную по моему любимому «Южному парку».

Ждала, когда же будет приемлемая цена в стиме, чтобы купить лицензию, но не выдержала и прошла пиратку. На игру потратила 13 часов, о чём не жалею. Исполнение, юмор, сюжет, геймплей: всё расчудесно.

Подкачал ошибочный русский перевод, из-за неправильного истолкования заданий, иногда подолгу застревала. Хотелось бы ещё эмтивишную русскую озвучку в идеале, но и оригинал меня устроил. Явный минус – малое количество побочных квестов (около семи), проходила на максимальном уровне сложности, чтобы хватило на дольше. Ещё в игре какая-то совсем недоработанная система сохранений, но это терпимо.

Очень надеюсь, что игру в дальнейшем будут развивать, обновлять и доделывать.

Сижу смотрю фото и реву. Дурная женщина. Потеряла все из за него. Себя, друзей, ребенка. Последнее это вообще больная тема. Но так хочется написать, так хочется знать как он. Я мазохистка, меня не чему жизнь не учит. Обожаю грабли. Человек лешил меня всего даже гордости, а я продолжаю скучать. Невыносимо скучать. Как у него это получилось. У меня новые отношения, надо же идти дальше а я скулю потому что не могу забыть другого человека, и этого отпустить не в силах. Идиотизм.

♔ The Irish Academy of Magic ♔ расположена в уютном замке на утесах Инишмор (наибольший из островов Аран, расположенный в заливе Голуэй, у западного побережья Ирландии). Для магглов школа являет собой церковные руины. Ирландская Академия Волшебства обучает преимущественно ирландских магов. С момента основания Хогвартса, наблюдается устойчивый спад численности учеников, хотя этот показатель начал расти в годы, предшествовавшие битве за Хогвартс. В академии гэльское колдовство имеет преимущество перед латинским. Многие студенты, однако, выбирают изучение заклинаний на обоих языках, что приводит к богатству знаний в их распоряжении. На шестом году обучения студенты имеют возможность учиться за границей, если они того пожелают. Впервые за многие десятилетия, студенты услышали леденящий вопль баньши у входа в замок, чей крик предсказал гибель студентов, которые учились в Хогвартсе во времена нападений Волан-де-Морта.

"Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю."

Что происходит в моей жизни? Все переворачивается с ног на голову, и я в растерянности просто наблюдаю за этим хаосом, понимая, что ничего не сделаю с этим.

Л. теперь чурается меня как чумы. Я прям чувствую, как он отдаляется с каждым днем. Я ведь не хочу ничего большего, просто того же отношения, тех же шуток, смеха. Это мне так нужно. Я так скучаю.

Шп. же просто сводит меня с ума. В плохом смысле. Мне мерзко, противно от его сообщений, от его настырности. Настырность, есть что ли такое слово вообще? И как с ним справится, не испортив обычных отношений коллег на работе, я не знаю.

С.Х. вот уж кто радует меня каким-то оживленным общением. Прислать свои фотки из Мск, поболтать, посочувствовать, да. Кто бы мог подумать.

Скоро одни госы, потом другие. К диплому я даже не приступала. В голове только эта ситуация. И то, что мое положение на работе какое-то подвешанное. Кризис, мать его.

Получился какой-то сумбур. Даже написать не могу ничего.

Я уже давно не писала о фильмах, которые я смотрела дома, на компьютере. Не писала и не собиралась. Но сегодня я посмотрела "Человек с Земли" и мне очень захотелось поделиться.

На фильм я наткнулась в "случайном поиске" на Кинопоиске. Рейтинг не плохой, отзывы тоже хорошие есть. Почему бы и нет? Только потом я посмотрела, что кино-то малобюджетное и относиться к независимому кинематографу.

Сюжет заключается в том, что профессор собрался уезжать из страны и его друзья пришли, чтобы попрощаться с ним. И все было как обычно, они пообщались, выпили, попробовали уговорить остаться. И тут этот самый профессор, Джон Олдмен, признается, что на самом деле ему 14000 лет. Его друзья, профессора в разных областях - биология, археология, психиатрия, антропология, история искусств - все они, конечно, не верят и начинают задавать вопросы. Так, собственно, и начинается фильм.

Сразу хочу сказать, я не поклонник независимого кино. Я не была восхищена игрой актеров. Все действия происходили в основном в гостиной дома профессора Олдмена или на улице рядом. Конечно, никаких ярких спецэффектов. Все просто, скупо, и при этом на удивление гармонично и интересно.

На эти полтора часа я почувствовала себя теми профессорами, которые пытались выяснить говорит ли Джон правду, разводит их либо же просто сошел с ума. Я с интересом слушала его ответы на их вопросы, мне хотелось задать ему свои. Я сопереживала ему, ведь за 14000 лет он потерял стольких друзей и любимых. Родных. Детей.

Очень понравилось то, что из представшего перед нами пещерного человека, дожившего до наших дней, не попытались сделать всезнающего. Казалось бы, за такое время он мог выучить многое и стать самым умным на земле. Но нет, он не предстает перед нами каким-то божеством. Он объясняет, что может помнить самые яркие или болезненные моменты своей жизни, может помнить эти ощущения. Но всего он не помнит и не знает. И так же не мог выучить, ведь даже если в XIX столетии он стал, в XX это уже не имеет значения, так как все меняется слишком быстро. В той же науке сколько открытий происходит каждый год, не говоря уже о столетиях.

Честно говоря, этот фильм для просмотра в одиночестве. Если бы я смотрела его с Юлей, то мы бы, наверное, выключили бы его на минуте 20-й, либо же просто болтали или втыкали в телефон весь фильм. А так я погрузилась в атмосферу кино и даже ни разу не отвлеклась ни на что. Меня вообще всегда захватывали темы космоса и бессмертия. Может поэтому я могу легко поставить фильму 9 из 10.

Просмотр фото

Хотела написать об этом ещё неделю назад, но не было вдохновения. Зашла в популярное, и слова сложились в нужные предложения.

Для меня страх – это прежде всего слабость человека, я не говорю сейчас о страхе смерти, потери близких и прочих вполне естественных вещей. Я имею ввиду фобии, от которых можно избавиться.

Я преодолела боязнь темноты, по мне так это постыдно, и теперь я чувствую себя увереннее.

Так вот, хватит отступлений.

Я совершенно не понимаю с чего такая громадная популярность у игр-страшилок. Все эти хорроры – это низкобюджетные, плохо сделанные инди-проекты без геймплея, с прилепленной псевдо-увлекательной предысторией. По сути каждая игра состоит из набора линейных скримеров. И в чём собственно интерес быть просто напуганным скверно нарисованным чудищем? Ведь надуманные чувства страха и тревоги, вызванные опять же некачественными моделями выскочивших монстров, весьма неприятны. С тем же успехом можно просто найти на ютьюбе подборку выскакивающих рож и пугаться, причём для этого не нужно жать на кнопочки, чтобы это случилось «по сюжету».

Более того летсплейщики, снимающие себя, пока играют в подобные игры, невероятно популярны. Хотя они только кривляются и визжат, чем показывают себя не с лучшей стороны, просмотры и подписчики их растут.

Любители гавно-страшилок, вам бы повзрослеть и провериться.

P.S. Я слишком часто заостряла внимание именно на исполнении этих игр. Всё потому что у меня бомбит от их цены за лицензию игры, качества ноль, сюжета ноль, звуки коричневые, но просят по 200-300 рублей. Мрази.

P.P.S. Кто хочет бояться без скримеров, советую прочесть «Мировую войну Z» Макса Брукса или «Нужные вещи» Стивена Кинга. Страшно не из-за «атмосферы», а из-за безумия творящегося там.

Обещала писать каждый день, но времени не было. В этом посте несколько дней сразу

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

у меня почти традиция. каждый год в январе я пишу 10 целей, желаний на год. и просто мечтаю, думаю о них каждый день. на этот год поступила так же. не хочется озвучивать их тут..

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

запрет на употребление алкоголя, сигарет и тд. до 18 или 21. госпдя, подростки все равно это делают. запрет усиливает желание. сама я попробовала в 13, зато сейчас не тянет. лучше попробовать, понять, что не стоит и отказаться. разрешите им это.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

хочу вспомнить каково это- писать. кажется, теряю этот талант..

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

даже мельчайшее изменение может изменить нашу жизнь в корне

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

предрассудки. осуждение. люди только тогда смогут жить в мире, когда научатся понимать друг друга

Есть такой крутой момент, когда человек смотрит на тебя и начинает видеть что-то новое, что-то что его зажигает и его глаза загараются. Вдохновлять людей это восхитительно. Заставлять человека искренне улыбаться или прятать глаза-прекрасно. Ещё круче когда человек вдыхает воздух рядом с тобой с таким наслаждением, что начинает щуриться.

пс. я не умею принимать комплименты. печальненько.(-ты красивая-ну да, накрасилась как шлюха; -ты прекрасно пахнешь - это просто духи дорогие. а самое смешное: - вау, ты круто выглядишь - не. это просто шуба шикарная)

Наверное почти всегда, я была немного закомплексованна поводу своей внешности.Но я никогда не стремилась стать идеальной девицей с обложки журнала, мне просто хотелось быть красивой.Ощущать себя таковой.. И вот наконец-то!!!!!!!!В своем собственном теле, со своей внешностью я ощущаю себя красивой..

Любите себя и будьте счастливы !

The Mortal Instruments Challenge
Day 6. Любимая руна.

Буду банальной, никогда не задумывалась особо над рунами.

Ангельская сила (Энкели). Самая первая и самая сильная руна, которую Ангел Разиэль даровал Сумеречным Охотникам. Все нефилимы получают эту руну после обряда инициации (посвящения). Также руну ангельской силы часто наносят на оружие Сумеречных Охотников. Это увеличивает их силу и предохраняет его от губительного демонического воздействия.

Вот чееерт, с каждым днем я все больше привязываюсь к тем людям, все чаще подхожу к телефону, так как я знаю, что обязательно кто-то что-то написал. С каждым днем скучаю все больше. Ровно неделю назад я стояла на перроне в слезах, но еще не осознавая того, что мы не скоро сможем вот так посидеть и посмеяться вечером. Да, скайп, вайбер - это конечно круто, но не то.

Очень опасно игнорировать жизнь, она ведь однажды обидится и даст тебе хорошего пинка. Сидишь долго на одном месте, без амбиций, без целей, ленишься, живешь от выходных до выходных – получай. Жизнь тебя просто насильно выкинет из зоны комфорта и делай что хочешь. И хоть реви навзрыд, мечтай отмотать все назад, что-то исправить – бесполезно, время второго шанса не дает.

Nottheend.

хоть удаляй, хоть не удаляй, всё останется прежним. и когда увидишь этого человека снова, что-то невольно так кольнёт внутри.

-Я хотел,чтобы вы преодолели пределы ожидаемого.Я думаю,что это абсолютно необходимо,иначе мы лишим мир нового Луи Армстронга,нового Чарли Паркера.Я же рассказывал как Чарли Паркер стал Чарли Паркером? -Джо Джонс швырнул в него тарелкой. -Точно!Паркер,юнец, неплохо играет на саксе.Вот он выходит на сцену с оркестром и всё портит. Джонс чуть ли не обезглавил его за это под смех оркестра.Паркер всю ночь проплакал, но уже на утро…что он делает?!Репетирует!И репетирует,и репетирует,думая только об одном -- над ним больше не будут смеяться!Через год он возвращается в Рино,снова выходит на сцену и выдаёт самое охренительное соло,которое слышал мир!А представь,что Джонс сказал бы: "Да не парься,Чарли.Нормально было,молодец".Тогда Чарли подумал бы: "Насрать!Я ж неплохо сыграл".И всё.Конец.Нет птахи.Для меня это ужасная трагедия… (Одержимость)

Сегодня почти весь день смотрю сериал "Обмани меня". Один из любимых сериалов! Просто чудесный и очень поднимает настроение. Порой Лайтман напоминает мне саму себя :D

— Не могу дождаться завтра.

— Почему? Что будет завтра?

— Я хорошею с каждым днем.

Сегодня 31 января, а это значит, что я держусь уже ровно месяц. 31 день не позволяю себе причинять себе боль. Наверно, это что-то значит. Как только желание берет верх над разумом, то вспоминаю голос, который спрашивает, что опять я с собой сделала.
Месяц для меня огромный срок. И я держусь. Никогда прежде не была верна обещанию кому-нибудь такой отрезок времени. Я молодец.
Просто стараюсь осмыслить все, что было. Взглянуть с другой стороны.
Я хочу говорить о И. невероятно много. Если начинаю, то уже не могу остановиться. Не хочу перемывать кости или что-то подобное, просто хочу понять, почему я жила с закрытыми глазами, поддерживала, защищала, любила человека, который совершал столько дерьма в моей жизни.
Самое страшное то, что я не жалею о том, что положила конец этой дружбе. Должна жалеть, но этого нет. Не хочу ее видеть, не хочу слышать о ней. Мне необходимо разложить все по полочкам.

— Как мне загладить свою вину? Чего ты хочешь? Я всё тебе дам!
— Всё, что угодно? Тогда подари мне катер!
— Катер?!
— Да, огромный катер! И два больших мешка денег в
придачу! И тогда, может, я стану счастлива! С кучей денег и кучей барахла! Каждая женщина хочет просто выйти замуж и нарожать детей от человека, которого они любили пять лет, но только не я, Брюс. Я хочу катер!

х/ф "Брюс Всемогущий"

large.png (500×503)

Слишком много всего накопилось, поэтому всё по порядку :)

Итак:


Учеба:

Тут всё более или менее ясно. Физру с матаном как не любила, так и не люблю. Сессию, кроме одного зачета, закрыла автоматом, чему я даже немножечко удивилась, ибо думала, что первая сессия будет сложна для меня. Единственное - я учусь на платке, и это меня очень сильно тревожит. Но надежду на появление бюджетных мест я пока не теряю (хотя кого я обманываю)



Общежитие:
я не могу сказать, что за пол года свыклась с общагой. Не чувствую я её своим домом. Но в чем беда. Находясь в общаге, я и свой настоящий дом не чувствую родным..Получается подвешенное состояние такое. Это сложно описать. Для меня это важно - чувствовать, что место, где ты живешь - родное для тебя, что это твой дом, твоя крепость



Семья:

Племянница моя не перестаёт меня радовать и удивлять:3 То подойдет обнимет, то поцелует, то скажет: "Настина Наташа любименькая в гости приехала", а вместо привет: "Наташа Настина!" В конце марта 2 года ей, но она уже вовсю целыми предложениями говорит, только не всегда понятно лично мне. Если бы я с ней больше времени проводила - это уже другое дело)
Еще у меня сильно болеет папа. Сейчас он лежит в больнице и я очень за него переживаю. Иногда как подумаю, как ему больно, сразу слезы на глазах появляются. Любите и заботьтесь о своих близких, я очень прошу Вас..



Друзья:

Я стараюсь поддерживать отношения со своими друзьями, но честно скажу, видимо, стараюсь плохо, раз вокруг меня почти никого не осталось, но не будем об этом, ведь как говорится: "твоё от тебя никуда не уйдет"



Самореализация:

Я очень хотела записаться на танцы, и даже недавно видела объявление, что ведется набор для занятия фитнес-йогой, но пока что-то всё никак не получается. Еще я заметила, что сейчас почти не пою. А раньше делала это неосознанно, просто искренне и от души, занимаясь попутно своими делами. Мне не по нраву такие изменения. Вот не поется и всё. Как птички в лесу..не зря же они щебетать перестают? Так и тут. Писать тоже разучилась почти. Фотоаппарат в руки забыла, когда брала в последний раз (всё потому что кто-то лох и потерял зарядное устройство от аккумулятора) и блог, вон, забросила. Хочу блокнот себе хороший, и записывать в нем хоть толику своих мыслей, вот. Единственное, я снова взялась за чтение книг. Сейчас дочитываю "Искупление" Макьюэна и стала смотреть больше фильмов, спасибо любимому)


Личная жизнь:

Оставила этот пункт напоследок
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 4 месяца. Это мои первые отношения, и все эмоции, которые у меня возникают, я тоже испытываю впервые..Словно заново родился и исследуешь мир с другой его стороны. Иногда самой себе завидую и не верю своему счастью, правда. Не верится, что меня такую вообще возможно любить, спасибо моей когда-то павшей ниже плинтуса самооценке. И хоть у меня это пока не очень хорошо получается, но мне есть для кого меняться, становиться лучше, быть надежной опорой и поддержкой.

___________
Самое большое счастье - чувствовать, что тебя любят. Не знать, а именно чувствовать.
Поэтому девчата, не нужно говорить, что вам не нужна никакая любовь (я тоже так себя обманывала, пока её не повстречала). Ищите, не отчаивайтесь, находите, радуйтесь, заботьтесь, любите, живите, в конце концов! :)
С любовью, ваша Наташа <3

Сильная говоришь?.. ан-нет…

Так дико устала, что меня начиает все грузить и бесить. Я не я становлюсь. Я ничего не понимаю, я дико устала… У меня ничего не получается, но я стараюсь исправляться и делать до победного конца. Я забыла кто я и чего хочу от жизни…это так глупо, но я ничего не могу с этим поделать… Все чтобы ни происходило в моей жизни, я думаю для чего все это… мне надо отдохнуть и меньше думать, а еще держать язык за зубами, а то таким треплом стала, жуть. Никогда так никому не рассказывала о себе как в последнее время, мне это уже не нравится, ибо все приходит к не самому лучшему результату. В общем, на следующей неделе ищу мотивацию, включаюсь в работу, подготавливаюсь к экзаменам, читаю книжки и живу своей жизнью для себя. А то я слишком много сил потратила на Павла, а в конце узнается, что я далеко не на первом месте, что помимо меня есть люди, кто ему более лучше помогает. Ну вот, да, ревную и меня это обижает. Эгоистка… в общем, пойду я спать, а то такое ощущение, что разревусь сейчас. Надеюсь моя мини депрессия не надолго со мно, а то она как то внезапно пришла, огорчает меня это…

Мы существуем в зависимости друг от друга, как неразрывная цепочка.
Лишь только мы нарушим эту цепь, как чья-то жизнь обрывается, либо висит на волоске от гибели.
Как жаль, что не многие понимают этого.Мы можем приности боль человеку, лишь сказав ему грубое слово, а его жизнь начинает рушится на мелкие частички, и получается миллионная мозайка!
И попробуй собери ее…не многий из нас сможет собраться с силами и совершить такой подвиг.

Это лишь с наружи мы все сильные личность, а внутри? Что же творится с нами в нутри?
Ответ довольно таки прост:внутри нас раздирает боль, сомнения, мы мечтаем забраться под одеяло, взть любимую книгу, либо обнять любимого человека, именно любимого (маму, папа, брата, сестру и т.д. - те люди, которые должны быть дороги каждому человеку) и поговорить с ним, без пафоса, матов, сленга и жаргонизмов.Мы нуждаемся в простом человеческом взаимопоинимание, которое возникает в результате спокойного, домашнего, уютного общения.

Нам хочется укрыться от этого огромного, шумного мира информационных технологий и обрести спокойствие.
Но беда в том, что мы стараемся скрыть свое внутренне состояние от окружающих и даже родных, и пережить все боли, разочарования внутри себя, так как наш мир очень жесток, и настоящие чувства могут быть осмеяны и не приняты обществом…
Так давайте вспомним, что родные и близкие люди всегда готовы выслушать вас и дать совет, который вы в праве принять или отклонить. Они никогда не осудят ваши поступки и действия, просто доверьтесь им, и вы осознаете всю прелесть "настоящей" жизни. не поддельной или выдуманной.
Девушки, девочки - ни одна подружка вам не поможет дельным советом так, как сделает это ваша мама!
Мальчики, парни- будьте сами собой, хватит устраивать всеобщие обсуждения и использовать стереотипы и советы друзей, будьте проще и, тогда, как в песне " вдруг запляшут облака И кузнечик запиликает на скрипке… "

А я все думаю, пишу и сижу…

Меня раздражают люди, которые говорят, что 50 оттенков - это дешёвое порно, и что мы променяли волшебство Гарри Поттера на это отвратительное чтиво. Мне очень жаль это "новое поколение", у которого недостаточного серого вещества, чтобы заметить в этой книге удивительную историю любви, и, что куда важнее, то, что она способна сделать с, казалось бы, безнадёжно разрушенным человеком.

состояние после: я забита энергией.могу не уснуть сегодня

и радость, что у меня есть руки, ноги, остальное.я не голодаю. выдержки этого дня. вооот

Kris Hemsworth

Помню, когда в педе училась, удивлялась, как вообще может существовать женский спор "Тор или Локи", если ответ очевиден. В общем, с каждым новым фильмом с его участием я прихожу во все больший восторг. АВСТРАЛИЙЦЫ, ВЫ КАК ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ПОЛУЧАЕТЕСЬ?? Мне кажется, я могу вечно смотреть на него. Эти голубые глаза, этот взгляд, эти руки, торс… *__* Вот у меня никогда не было каких-то идеалов, но тут я просто не могу удержаться.

Конечно, о личных качествах этого актера мне ничего не известно, разве что, допустим, у Урганта в гостях его видела. Скромноватый, с чувством юмора, харизматичный, немногословный. У него такие добрые глаза, не может он быть плохим.

Посмотрела сегодня фильм "Кибер" с Крисом в главной роли. Поняла, что это у меня серьезно.

Еще у него оказывается есть брат, тоже очаровательный. Оказывается, он тоже популярный нынче актер.

Вот такие у меня каникулы получились, полные фанатизма во всех его проявлениях)

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?

За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.

Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.

Потому что пространство сделано из коридора

и кончается счетчиком.А если войдет живая

милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.

Что интересней на свете стены и стула?

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером

таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты.Танцуй, поймав, боссанову

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.

В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.

Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната

догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито

эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.

Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,

слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся

шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Не звони мне больше, умоляю. Я истощена, выжита как лимон. Мне больше нечего тебе дать, больше нечего тебе предложить. Да я и не хочу. Я так быстро устаю от людей, так быстро разочаровываюсь. Мне хочется пустится в бегство. Прости… Я душевно больна и тут без сильны все врачи. Мне нечего тебе дать. После него, когда он ушел не осталось ничего. Я утонула в собственных мыслях, эмоциях, захлебнулась от собственной боли. Сдерживала крики, истерила и плакала в ванной чтобы никто не услышал. Я больна, и у этой болезни одно имя, равнодушее. Меня ничего не цепляет, я не чувствую ничего. Я думала ты станешь лекарством а в итоге мне наскучило твое присутствие. Я устала от твоих каждодневных звонков, от этих пустых разговоров, я просто не чувствую тебя. Да что там тебя, я себя то не чувствую. Так бывает, когда человек уходя разбивает тебя вдребезги, потом как не склеивай уже как раньше не будет. Я каждый раз боюсь что опять уронят, опять разобьют, поэтому мне легче уйти. Мое тело отторгает всех, мой разум блокирует любые эмоции. Я просто сломалась.

Кто жив душою, в ком силен инстинкт жизни, кто "пьян жизнью", тому и в голову не может прийти задавать себе вопрос о смысле жизни. В огне не могут водится черви. В жарко и радостно пылающем огне живой жизни не могут жить вопросы, порождаемые разложением. А именно только чудовищное разложение жизненных инстинктов делает возможным, что человек стоит среди жизни и спрашивает: "для чего? какая цель? какой смысл?" — и не может услышать того, что говорит жизнь, и бросается прочь от нее…

Я верю, что судьба имеет силу,
Я верю, что любовь еще жива,
Я верю, еще рано рыть могилу,
Я верю, не все умерли слова.
Но вижу, мы с тобой уже чужие,
Я вижу, наши души не близки,
Я вижу, отношения больные,
Я вижу, сердце бьется на куски.
Я слышу звон разбитого сосуда,
Я слышу холод в голосе твоем,
Я слышу не ко мне стучится чудо,
Я слышу мы беду осознаем…
Я знаю, где то теплится надежда,
Я знаю, что еще остался шанс,
Я знаю, в чувстах я совсем невежда,
Я знаю, не про нас играл романс.
Я верю, даже если путь порочный,
Я верю, он указан нам судьбой,
Я верю, наш союз довольно прочный,
Я верю, что еще ведется бой.

~Мои любимые блоггеры/влоггеры~

Я бы не сказала, что я неотрываясь слежу за модными трендами, или же мечтаю познать все секреты красоты. Но за последний год я особенно полюбила следить за определёнными блоггерами. Причём, я считаю, что это действительно полезно. Успешный блоггер явно не тратит время впустую , успешный блоггер должен сочетать некие характеристики, без которых ему не удалось бы добиться успехов. И вот этому я у них и стараюсь учиться. Быть на уровне. Если ты будешь лепить себя, вычленяя всё хорошее из тех же блоггеров, то ты сам будешь успешен.

***

Валерия Долгова. Очень милая девушка из моего города (Краснодара), обладающая необычной и притягивающей внешностью. Если быть откровенной, я начала следить за ней именно потому что она живёт в моём городе. И узнавать какие-либо модные новости (распродажи, мероприятия, путешествия в пределах нашего края) мне удобно через неё. Тем более у неё действительно шикарные фотографии и милые видео.

~vk~ ~instagram~ ~youtube~

***

Девушка, которая нравится мне не столь своим стилем, сколько интеллектом. Знает 4 языка, общается с самыми влиятельными людьми в фешн мире. Заключает контракты с самыми знаменитыми домами мод. Обаятельная Кристина Базан. Эта чудо девушка сделала сказку былью. Саму сказку, точнее, её кадры можете наблюдать по ссылкам. Путешествует, ведёт здоровый образ жизни в чистейшем её виде. То, чего она добилась - далеко не предел для неё. Обожаю эту девушку.

~instagram~ ~blog~

***

Вы наверняка замечали её фотографии и мои посты, сделанные благодаря именно её видео. Соня Есьман. Русская девочка с характером. Необычная во всех смыслах. В последнее время я немного в ней разочарована, из-за некоторых её слов и действий. Но сути это не меняет. Верней меняет не значительно. Она действительно интересный блоггер. Просмотрев ссылки вы можете в этом убедиться.

~instagram~ ~vk~ ~youtube~

***

Я тоже пыталась вести блог. Блог именно для зарабатывания денег, потом записывала пару видео. Но мне достаточно скоро это надоедало, ведь я делала это не для души, а чтобы быть такой же крутой. Однако, я в очередной раз убеждаюсь, что я на своём месте . Если хотите узнать подробнее, можете пройти по тегу vsevelina about или же пойти по следующим ссылкам

~vk~ ~instagram~ ~youtube~

Я был глупцом , мечтая о будущем. Верить можно лишь в то, что происходит сейчас. В настоящий момент . Потому что в одно мгновение все может измениться .

Что было сперва? Яйцо или курица? Любовь или ненависть?

Мне нельзя оставаться на едине с собой, это вредно. Я начинаю думать. Поводом для сегодняшних размышлений послужила фраза, случайно брошенная моим другом во время нашего разговора. `К тебе невозможно относится средне. Любить в пол силы или ненавидеть. Тебя либо любят, либо ненавидят. Такой ты человек. ` Мне стало как-то не по себе.

За что меня любят мои близкие? Характер не сладкий; со мной сложно, не миллионер и знаменитость, чтобы быть рядом со мной исключительно ради выгоды. Знаю, что любят не за что-то, а вопреки всему, но этот вопрос не дает мне покою. Хотя, по честноу, я так не считаю Например, я люблю море, потому что его волны забирают мою грусть, смотря на него у меня перехватывает дыхание и я просто наслаждаюсь им. На все есть своя причина. Какова причина, чтобы любить меня? Ай доунт ноу. `Я хорошо знаю тебя, Сань. Ты можешь вспылить, злиться и бунтовать. Но потом это проходит. И ты снова, как ни в чем не бывало рядом, поддержишь и выслушаешь`. Закончу разговор о любви близких к себе цитатой, которая постоянно заставляет задуматься. — А вдруг…ты опять в меня влюбишься. – О, черт! – сказал я. – Я и так в тебя достаточно влюблен. Чего ты еще хочешь? Чтоб я совсем потерял голову? – Да. Я хочу, чтоб ты потерял голову. – Ну и пусть, – сказал я. – Я сам этого хочу.

За что они меня ненавидят? На самом деле, архимного людей, которые с ненавистью и не приязнью ко мне относятся. За что? Интересно, обосновать конструктивно сами они это смогут? Нет, я не согласна с тем, что ненавидят, когда завидуют. Или с тем, что ненависть - это от скуки, когда заняться нечем, вот и выплескивают свой яд. Бред. В свое время наломала много дров. Обманывала, предавала, никак не могла определиться на чьей я стороне, не слушала никого кроме себя, шла по головам, чтобы добиться своей цели. Кто-то за это меня полюбил, кто-то возненавидел. Почему?

Мальчику написала бывшая, Мальчик счастлив и злорадствует.
Хвастался мне вчера. Не могу понять почему. Я ему не лучший друг и не товарищ, не девушка; мы обсуждали это за обедом, когда я приезжала, все эти отношения, девочки, чувства, я выслушала его тогда, покивала, сказала свое мнение.
Теперь он в красках и деталях описывает мне, что разочаровался в ней, что не так повела себя и что он вообще сверху.
И все это так по-детски, что даже умиляет.

Каждый раз, находясь наедине с собой и своими мыслями, часто ищешь ответы на вопросы, которые нвольно возникают у тебя в голове. Мои мысли сегодня постигли его.

Я задалась вопросом " Как я его терплю? " И вы знаете, я не сразу нашла ответ. Ведь я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. И я даже не знаю что терпеть - то должна. Потому что мне с ним хорошо. Я бы сказала идеально.

Да, бываю ссоры, заскоки у обоих. Но так и должно быть, я считаю. Без этого никак. Самое главное, что этот человек дарит мне счастье. Именно тут я и нашла ответ на свой вопрос. Любимых людей не терпят, их любят такими, какие они есть.

В любом деле главное: 1. начать 2. не бросить на полпути начатое, пройти все преграды! собственно этого я и стараюсь предерживаться. Сопли твои щас никому не интересны!!

Рандомно перелистала назад странички и прочла свои недавние записи. Попался тот период, когда разошлись поругались с ЛП. БОЖЕ, это я писала?) Как будто совсем другой человек, серьёзно. Не могу поверить в то, что это МОИ МЫСЛИ, СЛОВА, ЗАПИСИ. Как же я меняюсь в такие моменты. Наверное, это самая наивысшая стадия, когда меня переполняют бесы и по большему счёту руковдствуюсь я ими, а не здравым смыслом.

Знаете, я вижу огромный плюс во всем, что сейчас происходит. Но только по отношению к молодым людям. Мое поколение и поколение младше.
Мы привыкли к комфорту, привыкли, что есть дом, есть родители, на чьей шее можно сидеть и которые только за, минимум усилий, чтобы получить образование, есть все, что нужно, зона комфорта зашкаливает. А молодежь нужно гнать пинками из этой зоны. Почему?
Потому что когда человек попадает/находит свою зону комфорта, он перестает что-либо делать, т.е. вот ты лежишь за диване, тебе тепло и мягко, в холодильнике есть еда, на тебя никто не охотится. Тебе не нужно ничего делать, ты максимально расслаблен, в 90% случаев нет даже мозговой деятельности, потому что думать не нужно, вся информация сейчас кладется в рот и разжевывается, человек ничего не проверяет и ни к чему не приходит сам. Простой пример: по одному каналу показывают ролик и говорят, что мафия расстреляла 10 мирных человек, а уже через пять минут по другому каналу идет тот же ролик, но голос за кадром извещает, что вовсе это была не мафия, а шла охота и стреляли гусей, и никто не знает как те 10-еро туда попали. И соль в том, что один смотрит один канал, другой смотрит другой, но ни первый, ни второй информацию не проверят, не захотят узнать, что, может, на самом деле, это был ролик о Гитлере и евреях. Потому что человеку не нужно это, это занимает время и силы, а он уже лежит на диване и лишь глотает.
Человек - существо, способное, если не на все, так на очень многое, и найти предел возможностей у него очень сложно. Но дело в том, что его и не ищут. Лишите человека чего-то и, чтобы вернуть это он будет способен чуть ли не вечный двигатель построить.
Просто нужно за шкирку выбросить из зоны комфорта. Чтобы было стремление, желание, силы.

Мы же молоды, когда еще добиваться и чувствовать, все эти любовь, влюбленность, ненависть, радость, обида, взволнованность, злость, месть, раздражение. Да в 40 лет такой объем убьет любого, и тот протянет ноги от разрыва сердца. Так когда, если не сейчас?
Правы те родители, что лишают опеки (не в прямом, конечно, значении), перестают чрезмерно заботиться и давать все готовое; помогать? пожалуйста, почему нет, но добиваться нужно самому, и делать самому, одних слов мало (как у меня, например).

Нужно выползать из раковин и ставить цели, а не довольствоваться тем, что имеется уже.

Заниматься нужно тем, к чему вы относитесь с энтузиазмом. В противном случае вам никогда не хватит сил, чтобы довести дело до конца.

Стив Джобс

Фильм повествующий о настоящей жизни, которая протекает вокруг нас. Я долго ждала такого шедевра и нередко сама подумывала о том:"А не создать ли мне фильм, длиною в жизнь?!" В данном случае фильм, длиною в 11 лет.

« Я хочу сказать, что счастлив быть с вами, со своей семьей. С моей жуткой семьей: с двумя чернокожими отцами и двумя латиноамериканскими дочками, двумя белыми сыновьями, с Джиной и.. Не знаю, ты типа странный гигантский младенец. За девяносто девятый ! »

Я открыл бруклинцев всего пару дней назад и эти ребята - это просто золото и источник широчайшей улыбки, радости и надежды и я дико счастлив, что наконец-то взялся за это чудо (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

С самого детства неравенство очень заметно. Кто-то рождается в благополучных семьях, а кто-то в нищете. Но даже если убрать социальное неравенство, то невооружённым взглядом видно, как кто-то от природы имеет более здоровое тело, а кто-то более развитые умственные способности. Так что мы не равны. Ни физически, ни тем более интеллектуально.

Вчера приехала домой окончательно. Я так этому рада! Я заболела и теперь лежу овощем целый день на кровати и сижу в интернете. Мои выходные такие плодотворные… Я взяла в библиотеке полное собрание сочинений Булгакова в одном томе из 1300 страниц. Мне нужно прочитать "Роковые яйца" и "Мастера и Маргариту".

В четверг я решила немного поспать днем. Легла, перед этим предупредив б. Таю, отвернулась к стене, но так и не уснула. Б. Тая снова начала ругаться шепотом, переодически заглядывая, сплю ли я. Я различала некоторые матерные слова и "Хамка, она хамка!", "Она спит" и "Выгоню!". Это скорее всего про меня. Но почему? Со мной она была ласкова и приветлива. В пятницу я быстро собрала оставшиеся вещи, оставила их в команате и собралась уйти. Навсегда. Перед уходом мы с ней обнялись, пожелали друг другу удачи. Она сказала, что со мной какое-никакое, а было общение, хоть я и молчу постоянно. Жалко, конечно, стало, но мои нервы мне дороже. Если бы я осталась там еще, у меня бы крыша поехала. Я уже в голове начала слышать ее шепот, даже когда его не было. Мне сейчас так легко. Молодец, Маринина, вытерпела. Настоящий мужик. Нет, в этой квартире мне было бы уютно, если бы там постоянно находился Саша. Но его даже в городе нет.

Приехала домой, а тут меня ждал сюрприз: Илья лежал с температурой 39.9. Я, понятное дело, волновалась, так как родителей дома не было. Лечила его. Пошла к кресне, и сразу надела маску. Я ведь тоже болею, а Машулю заражать нельзя. В итоге даже не подходила к ней, смотрела издали. Скорее бы выздороветь!

Вчера я была так зла. Физичка - стерва. Она наша классная. Мы три дня (чт - сб) дежурили по школе. Я сидела на своем посту (мое место у раздевалок 4 классов, то есть я и должна сидеть на скамейке у двери). Кто-то намусорил у второй арки, которая недалеко от меня, но все же это не мой пост. Там должна была стоять Света, которой почему-то не было на месте. В итоге физичка наорала на меня. "Маринина, иди к такой-то учительнице, возьми веник с совком и подмети быстро!" Я спросила, что это за учительница и где ее кабинет, потому что я в этой школе с прошлого года только. Она сказала: "Не прикидывайся! Ты знаешь. Она у вас домоводство раньше вела", - и с этми словами подтолкнула меня в сторону другого коридора. Нормально? Нет. Я пошла, взяла веник с совком и на обратном пути увидела эту стерву, которая взяла веник и совок из соседнего кабинета. Кричу: "Татьяна Александровна!" Та сделала вид, что не заметила меня. Она все сделала сама, а когда я, отнеся веник с совком на место, возвращалась на пост, остановила меня и начала кричать: "Проще все самой сделать! Никакой от вас помощи! Только и умеете, что чесать языками и пялиться в телефоны!" Я, злая, вернулась к скамейке, где Лиза с Катей рассказали мне, что физичка после моего ухода орала по-прежнему на весь коридор: "Вот моя мама могла бы мной гордиться!" [Тут у меня пытаются вырваться матерные слова, но я не буду начинать ругаться из-за этой, кхм] Обидно, что я получила просто так вместо Светы, которая где-то ходила. А еще все видел тот милый охранник. За это стыдно. Позже Света написала в беседу: "Чтобы все стояли по своим местам". Я очень хотела написать, мол: "Ну да, не ты ведь получила за другого". Но передумала, так как ссоры мне не нужны. После четвертого урока я подошла к физичке, чтобы отпроситься домой из-за плохого самочувствия, но она сказала: "Вы мне не помогаете, поэтому пусть медсестра вам дает бумажку". Ну хорошо. Я пошла в медпункт, и меня отпустили со справкой. Выкуси, стерва. Мне до сих пор обидно. Мне кажется, женщинам нельзя быть такими тираншами… Стерва.

Сегодня я подключила себе Viewy Плюс. Я думала, что буду в восторге, но нет. Единственный плюс - я закрыла блог от незарегистрированных пользователей. А, ну и рекламы нет, что меня радует.

Почему "крепкое" сознание меняется? Даже не так… Сознание ломается. Полностью. А после, неровные края осколков сильно режут, причиняя боль. А ты страдаешь. Вначале, ты и не замечаешь этого, ощущая лишь неловкость и небольшой дискомфорт в обществе. После, ты задумываешься почему твое тело так реагирует: дрожащие руки, нервный тик, дрожь по всему телу как будто тебе холодно. А ДАЛЬШЕ? Дальше будет куда страшнее. Тебе будет казаться, что за тобой следят, ты начнешь менять свои привычные маршруты и избегать прохожих, выбирая безлюдные места. Иногда ты надеваешь маску охотника, но так и не решаешься выдать себя, ожидая чего-то другого или сигнала. Все чаще и чаще ты трогаешь ключи в кармане, представляя как можно было бы воткнуть их в глаз. И все же тебе будет неловко от своих мыслей, но позже. Сначала ты улыбнешься, проведя пальцем по холодному железу. Ты смотришь в одну точку, и даже моргание уже не может прервать эти клубящиеся силуэты? Поздравляю. У тебя скоро будет срыв, психоз, безумие - назови как хочешь. И никому это не интересно. Даже мне.

Поздравила одногруппника с днём рождения. Назвал меня братаном. И почему-то так сразу неприятно стало на душе. Братан. Звучит жалко. Как будто поставил между нами границу, мол, не смей никогда надеяться на отношения со мной. Хотя и в мыслях не было. Потому что как человек он мне не очень нравится. Но всё равно…братан, пф.

во, у меня тоже такое есть
кто хочет оставить мнение о блоге или что-то написать, милости прошу

https://nekto.me/id218594

Все наши рок-оперы и старые пластинки

Откуда вы брались, сомнения, я так себя корю за это, пошли прочь! Где мой дом? Я так тороплюсь выйти на учёбу, чтобы снова крутить наши колёса. Скоро закончатся твои любимые мои духи, но я зато знаю теперь точно, Что не закончится никогда. Прости меня, я была дура, я и сейчас дура, но уже без сомнений.

итак, не знаю сколько прошло по времени.

Знаю только то, что вот уже 2 курс, вроде все норм в плане того, что все живы, есть деньги на еду и шмотки, глеб пошел в первый класс, гоняет в 39 гимназию; я вот купила карточку на фитнесс, но чет еще не хожу. там тупо недостроили. Сегодня суббота, я должна готовитья к экз по химии, но неохото чет) 0))) )

Ни о каких таких прям проблемах писать не буду -их нет. Вроде начала спокойнее ко всему относиться. Вот. просто хотела, чтобы потом было что вспомнить. поэтому пишу

Всю ночь не спать, будучи в ожидании предстоящей встречи, строить в голове диалоги, уснуть в 5 утра, весь день быть на нервах, в ожидании звонка, не съесть ничего кроме одной конфеты и кружки чая, вечером позвонить самой, не услышать ответа, разочароваться, огорчиться, обещать себе не расстраиваться, вернуться домой, упасть и реветь, съесть пачку МндМс.
Тайком надеяться, что завтра позвонят..
вот такая суббота.

Любой может сделать тебя счастливой, совершив что-то милое, но только один человек может сделать тебя счастливой, ничего не делая.

Я где-то читала, или даже смотрела видео на ютубе, в котором говорилось, мол, нельзя вообще детям до 8 лет давать смотреть фильмы, мультики, читать книги, давать слушать музыку, вроде как это потом негативно скажется на восприятии мира, все информация будет ложной, навеянной режиссерами-дядьками, исполнителями и шизофрениками-писателями. Пусть познает все сам.

Мне не совсем это понятно, да и думать: правда или ложь сие умозаключение мне не хочется.

Говорю за себя - я смотрела потрясающие мультфильмы, я слушала хорошую музыку и читала, конечно, не самые лучшие книги, но довольно неплохие.

Вот как это было?

Моя мама пообещала, что каждый месяц с зар/платы будет покупать мне по кассете. Да да, старо-древние кассеты, которые я смотрела на видеомагнитофоне, который, кстати, до сих пор работает.

То прекрасное чувство, когда входишь с мамой в маленький магазинчик в центре поселка, единственный нормальный, где продают эти кассеты. Смотришь на полку, обходя взрослые серьезные фильмы. Видишь мультики, рожицы животных. И черт, я ведь всегда выбирала, ну в 92% те мультфильмы, которые сейчас известны всем нам как лучшие представители жанра, как классика детской мультипликации. Такая ностальгия. В этом целая куча очарования.

1. He’s incredibly insightful.

2. His morning bed head is to die for.

3. There is not a more stylish man on the Upper East Side… or possibly the world.

4. He has an appreciation for beautiful things (mainly our Queen B).

5. He knows what he wants… and how to get it.

6. There is nothing sexier than a guy who knows his worth.

7. His smirk = heart-melting!

8. His comebacks are always witty & clever.

9. He’s willing to let his vulnerable and sensitive side shine through. 10. And lastly, let’s not forget- He’s Chuck Bass. The man has turned his own name into a pick-up line!

я такой человек, который тонет в алкоголе, держась за таблетки. я такой человек, который боится страшных снов, но делает всё, чтобы не жить в реальности. я верю в свои внутренние силы, но не могу жить без доппинга. что я. кто я.

У меня теперь три родных города.
Я слишком к тебе привыкла: к твой комнате и майке, к твоему проигрывателю и чаю с молоком, к твоим утренним шагам и родителям. Здесь у всех своя - пусть плохая и недовольная, но своя - жизнь. А моя жизнь - с тобой, от этого здесь так тоскливо.

«Его скудное бытие не знает, как схожи меж собой страдания и радости любви, как тесно они переплетаются друг с другом, так что их не разделить никакой силой.»

Фридрих де ла Мотт Фуке
Ундина

продолжение потрясающих
иллюстраций клик

Я гіколи не забуду той прогуляний четвер вдвох ! Я просто обожнюю тебе, дякую тобі за такі моменти. Це найкращі спогади, ти робиш мене самою щасливою і я дуже вдячна тобі за це. Я навіть не уявляю сьогоднішню себе без тебе. Я настільки звикла до тебе. Дякую що ти в мене є, ти поряд завжди, ти мій ! Я люблю тебе ☺

gifs by х

Supernatural 10x12

Чувак: Я чувствую запах цветов.
Сэм: Ага, ты чувствуешь запахи цветов. Каких цветов?
Чувак: Цветочных цветов.
Сэм: Цветочных цветов.

Чувак: Мы же все здесь понимаем, что происходит, ага?
Дин: Не говори этого!
Чувак: Инопланетяне.
Дин: Он сказал это.
Сэм: Даа, он сказал.

Хорошо, что меня никто не читает, потому что мои постоянные рассуждения не приводят ни к чему хорошему, но если вдруг кто почитывает, мои извинения за грамматические ошибки.

У меня никогда не складывалось с друзьями, не то чтобы я не умею дружить, просто, по истечению времени, мне всегда становится скучно или я меняю свои жизненные приоритеты, и теперь под мои новые ценности мой так называемый лучший друг уже не подходит и мы начинаем ругаться, не понимать друг друга.

Я никогда не разрывала дружбу первая, несмотря на то, что я знала, что это конец, я не могла просто вот так взять и отпустить, кажется с первой "лучшей подругой" детства мы разошлись потому что попали в разные классы, со второй, из-за того, что я не умею врать человеку которого люблю и я сказала правду, жестокую, но правду, меня не поняли, пути разошлись, 9 лет потрачено впустую, мне было обидно, я плакала, но смогла пережить, потому что заранее знала, что скоро наши пути разойдутся.

Теперь порвалась последняя ниточка с человеком, которого я искренне считала другом, несмотря на то, что мы разные, на то, что она была совершенно не тем человеком который вписывался в мой круг ценностей, я принимала её такой какая она есть, я не судила её. Я знала, что она говорит за моей спиной, я знала, что она говорит про других, но я не могла прекратить общение с ней, хотя к этому всё шло довольно таки давно, я чувствовала это. И вот, глупая причина по которой на меня наехали, и всё. Мы не общаемся практически месяц, а я каждый день думаю о том, что могу сорваться и написать ей, хотя и понимаю, что скорее всего ей этого и не надо.

Наверное, я ужасный друг, если всё кончается так, всегда кончается так .

Сейчас я близко общаюсь только с одним человеком, мы общаемся 3 года, я не знаю до сих пор кто он для меня, друг или просто очередной приятель, но боюсь что потеряю его, если уеду, но это уже другая история.

Я боюсь подпускать к себе, потому что я устала отпускать.

А пока:

— У тебя есть друзья?
— Ну, для начала давай определимся, кто такой «друг»…
— Не стоит. Человек, у которого есть друзья, о таком бы не заикнулся.


Я всё понимаю. Настолько всё понимаю, что иногда хочется биться головой об стену от этого понимания.


© Александрина Бобракова, "Город которого нет".

21.31 я уже дома. я была прекрасна.аххааха. серьёзно, просто обворожительна. аххахаха. поправляла волосы, смеялась, рассказывала интересные истории. мои знакомые меня бы не узнали. я бы сама себе понравилась. аххаха. приятно иногда нравится себе.дико приятно.

пс. как наказать безмозглого человека, который портит мои отношения с людьми?

Окончательно запуталась и уже давно не знаю, чего хочу. Отчаянная борьба за непонятные растущие во мне новые чувства обернулась полным фиаско - видимо, мне одной это было нужно. Впрочем, я так до конца и не пойму его - никогда еще не встречала человека, так мастерски скрывающего настоящие эмоции и умеющего убедить в том, чего нет. Я снова с В. Если бы кто-то вместо меня оказался в этой ситуации - я бы осуждала и не понимала. И вот теперь я сама стою на этом месте, и это не сахар, знаете ли. Последние полгода изменили меня до неузнаваемости. Перевернули вверх дном все мои убеждения и ценности. И это все только один человек… По-прежнему задаюсь вопросом: для чего все это было нужно? Жизненный урок или нечто более важное, что мы так и не разглядели? И я все еще не знаю, что будет дальше. Закончится это уже, наконец, хэппи эндом или же меня ждет новая глава в этой истории. Все эти чувства - это невероятно больно. Хотела набраться опыта? Теперь у меня его сполна.

Еще одно открытие - запахи тоже могут причинять боль. Чувствую дым сигарет и мгновенно вспоминаю все, все до мельчайших подробностей. Каждое его слово, прикосновение, взгляд. Очень хочу все это забыть, правда. Но, как назло, все напоминает о нем.

10 бесценных советов, которые помогут Вам изменить свою жизнь.

1. Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле.

2. Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго.

3. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.

4. Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

5. Не беда, если нет друзей; беда, если они фальшивые и продажные.

6. Поменьше говори о своих планах.

7. Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что есть…

8. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

9. Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть с вами. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

10. Относись к людям так, как хочешь, так и относись! Потому что ни хрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься к ним ты!

Любить природу - это не значит растить деревья у себя на подоконнике или стараться не уронить неспелые сливы. По сути, человек - сама природа. А если люди любят друг друга, значит они любят природу. Если человеку не нравится что-то в окружении, возможно он даже не сможет воспринять новый климат или вообще что-то новое, это не значит, что проблема в природе. Это проблема в человеке. Такая мысль, быть может, заставит человека впасть в депрессию. А существуют ли люди, для которых депрессия - это ничто? Если основываться на моем малом опыте, депрессия - это сплошной сон. В депрессии я ощущаю себя абсолютно одинокой. Я укутываюсь в воображаемое одеяло, сохраняю своих близких от своих бед. Потому что это мои беды, а все, что мое, я никому не присваиваю, не отдаю, не рассказываю. Быть может, поэтому даже мои лучшие друзья не знают о моих депрессиях. Я их просто скрываю. А зачем их кому-то показывать? Это не должно влиять на мою дружбу с людьми. Потому что люди видят то, что им дают увидеть. Нет, я доверяю своим близким друзьям, и не близким тоже. Потому что когда ты уверен в человеке, можно и согрешить. Тут речь не о доверии, а о желании что-то говорить. Быть может, я хочу проявить заботу и не втянуть их в мою бездну. Если уж я тону, то пусть буду тонуть одной, не позволяя другим пойти на дно со мной. Это, наверное, единственное, что я хочу сделать в одиночестве, - утонуть в своей депрессии, спасая жизнь своих друзей, своей родни; не позволить им утонуть в своих депрессиях, а наоборот - вытащить их на берег. Потому что я всегда хотела, хочу и буду хотеть лучшего для моих людей.
Даже те, которые невыносят природу, сами ее любят. Человек - это природа. Но природа - не человек.

Тяжело уговаривать себя отпустить единственного человека, кто нужен тебе в жизни. Даже если этот человек причиняет тебе боль и вы вряд ли когда-либо будете вместе, как можно отпустить единственного, кто тебе важен?

Меня осуждают за то, что я отпустила человека, которого люблю больше всего на свете. Отпустила потому, что хочу, чтобы он чувствовал себя счастливым. Поставила его чувства выше своих. В чем я виновата?

13/365: Любимая цитата

All you need is love. Хоть смейтесь, но это и правда моя любимая цитата, которая постоянно крутится в моей голове. А все потому что мне нужна любовь. И другим нужна любовь. И людям, и животным, и растениям. Всем нужна любовь. А особенно сильно в ней нуждается наш мир. Чем больше любви в нем будет, тем добрее мы будем друг к другу, тем терпимее будем воспринимать разные события. Если все поставят любовь и семью на первое место, а не деньги, то станет меньше конфликтов, революций и войн. Таково мое мнение.

Наверное многие скажут: "Ой, а зачем ей блог? Она же сумасшедшая!". Но я скажу одно в ответ: какая разница? Разве я заставляю людей читать это? Вовсе нет. Никогда не делала это и не буду.

Ни за что.

И вы можете проклинать меня и мои мысли, но, поверьте, мне глубоко наплевать. Мр.

Я была такой милой и спокойной, а неделю что муж дома я стала такой нервной, плачу, из себя выводит мелочь любая, состояние близкое к депрессии. И вроде все хорошо, что со мной? Полчаса назад он уехал в рейс, грустно, уже скучаю, он так мало был дома (но я снова внутренне спокойна, как и раньше. Что это может быть интересно. Может гормоны или ещё что…

Люди проходили мимо, бросали на меня недоуменные взгляды и исчезали в серой мутной дымке… Кто-то останавливался, чтобы перекинуться со мной парой слов, и тоже исчезал, пожав плечами в ответ на мои ответы… Я неприметный камень на распутье множества чужих дорог.

Мацуо Монро.

31 января, суббота

Овны - Ваших врагов ждут целые океаны слез.. Они сами виноваты..

--------
актуальный гороскоп…для моих врагов :D причём не только на сегодняшний день :)

И еще-с, кидаю лучей(или чего там еще нынче кидают) одной дамочке, она полагаю меня просматривает.Леди, я все знаю и хочу, что-бы до вас дошло-я не ваш гуру, даже не ваш духовный просветитель, посему прошу вас.Прошу-перестаньте дела эти, ну перестаньте.Прекратите ломать руки на фотокарточках в эти позы, смойте наконец-то эту чертову помаду(у меня 11 тон, ваша не подходит), забудьте привычку показывать мои фото своему стилисту.Знаете, знаете, имя ВАСИЛИСА ВАМ СОВЕРШЕННО НЕ ИДЕТ.

-Спасибо за одни и вторые оладики, шеф-повар. Очень вкусные, - одни со вчерашнего ресторана, вторые бабуля сегодня сделала.

-Знаешь, засунь свои иронию.., - мы с мамой милашки.)) БАБЫ.)

Королева Виктория: Какая девочка не мечтает в детстве стать принцессой, однако, далеко не все дворцы прекрасны. Даже дворец может быть тюрьмой.

так-с. оценим состояние до: легкий тремор, охладевание пальцев с окраской ногтей в цианотический цвет, желание выйти не пропало

То чувство, когда у себя же дома на тебя кричат за то, что ты ходишь с недовольным и уставшим лицом. За то, что не ешь кучу еды, как им хочется. 'Жри дерьмо тогда, неблагодарная! Как же ты меня достала уже! Вечно чем-то недовольна, делаешь такое лицо, будто все тебе чем-то обязаны!' Я тебе ни слова не сказала, я просто зашла попить воды на кухню, в своем доме. Спасибо огромное.

Мы снова где-то близко. Даже чересчур близко, чтобы ты успел заскучать по мне, в то время, как я, ежесекундно думаю о том, всё ли у тебя хорошо.

Раз стувишь точку, умей и закрывать книгу. Разве я не права?

Ты же дал начало новой главе.

Что с тобой стало? Ты стал вести себя, подобно глупому подростку. Какого чёрта сейчас происходит? Позволь мне помочь тебе.

Передо мной уже нескольк дней стоит дилемма: писать или не писать? Я боюсь показаться навязчивой, боюсь "спугнуть" тебя, в то время, как всё, вроде, стало более или менее налаживаться. Но я безумно беспокоюсь. Я ходячий комок нервов. Надеюсь, ты цел и здоров.

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево.

так сложно управлять самой собой, когда хочется забыться и отвлечься от насущных проблем.. так сложно, что кажется просто невозможно заставить себя поступить по-другому. я давно осознала, что слабовольна. меня легко на что-то подбить, но я тут же быстро потухаю, моя энергетика не бьет ключом, как у активистов этой жизни. мне хочется быть смелой, не бояться решать проблемы, не бояться учиться, не бояться быть более заметной.

на самом деле, мы так часто хотим спрятаться, чтоб нас не видели, мы так часто хотим убежать, чтоб нас не догнали, так часто, что похоже у некоторых такое поведение стало нормой. Ну вот что мешает человеку заняться делом? страх. и лень, но страх больше. страх, что у него не получиться, страх, что это бесполезно, страх, что уже ничего нельзя изменить. но ведь можно. правда можно. я верю в это…. но только временами..

мне сложно заставлять себя. заставлять себя что-то делать и к чему-то стремиться. как это вообще может быть сложным? как может быть сложным, заставлять себя жить? как? я не понимаю..

говорят, привычка формируется за 21 день.. 3 недели.. но мне кажется, что привычка должна формироваться в голове изначально. т.е. насколько же невыносимо сложно будет продержаться 21 день, не имея в голове твердой установки это делать?

я сейчас читаю книгу Свияша: "Человечество: успех или неудача?" смешная книга, если честно) но совершенно правильное подтверждение моих слов: если у вас не будет твердых позитивных установок, то вам придется через силу этим заниматься.. так что, пора наверное, поговорить с собой на понятном языке и решить, что я действительно хочу)

“Когда живешь один, вообще забываешь, что значит рассказывать: правдоподобные истории исчезают вместе с друзьями. События тоже текут мимо: откуда ни возьмись появляются люди, что-то говорят, потом уходят, и ты барахтаешься в историях без начала и концасвидетель из тебя был бы никудышный. Зато все неправдоподобное, все то, во что не поверят ни в одном кафе, — этого хоть пруд пруди.

— Жан-Поль Сартр

До чего же забавно бывает видеть, как человек, некогда убеждавший тебя в том, что нельзя погрязать в «черни», то бишь материться, пить, курить, трахаться и вообще всячески «прославлять дьявола», заметив со временем, что жизнь, в отличие от него самого, не имеет на его счет каких бы то ни было радужных планов, начинает постепенно озлобляться на себя, на общество и на мир, в целом, а затем и вовсе впадает либо в депрессию, либо в отчаянный похуизм, и, окончательно разочаровавшись в своих идеалистических взглядах, идет с тобой на самое дно пропахшего табаком и алкоголем реализма. Добро пожаловать, брат. Не страшно, не страшно, все там будем.

Родители купили рыбу, пожарить чтобы, но взяли живую. И вот сижу я на кухне (любимое место), пью кофе, а она (рыбка) в пакете всё ещё дышит. Мне её так жаль, ну просто подумать как ей это - долго умирать. Я бы не хотела такой смерти. Это же ужасно - беспомощно лежать и мучительно доживать, долго переходить порог смерти. Аа, кошмар. И никто не убьёт эту рыбу. Поэтому на кухне я не задержалась на долго, это зрелище вызывает отвратительные мысли.