Бывают такие отвратительные дни, когда утром ты просыпаешься в чудесном настроении, бежишь на встречу приключениям, а потом, как по щелчку пальцев, все летит к чертям. Еще в понедельник я решила, что надо как-то возвращаться в жизнь, как-то крутиться и чем-то занимать свой досуг. Я дико радовалась, когда ложись спать уставшей. Я переоценила свои возможности. Я близко все принимаю к сердцу, кажется, мне достаточно сидеть спокойно, как невольно я сама создам себе проблему, ну или мне. Слезы подступают, но плакать нет причины. Еще я веду себя с ним как полнейшая идиотка. Все время как-то его задеваю, хотя наедине с обой я думаю совсем по-другому. Я веду себя как Хельга Потаки из мультика "эй, Арнольд". Может я просто скучаю? Может я боюсь его к себе близко подпустить?Я пытаюсь сохранить равнодушие и хладнокровие. Зачем? Не знаю. Сегодня у него был день рождения. Мы вместе дошли до учебы (5 минут), больше не разговаривали особо, я даже не вручила ему подарок, потому что хотела это сделать как-то особенно, хотела посмотреть на его реакцию. А в итоге? Посмотрела сезон секса в большом городе. Отлично. Еще вчера я поймала себя на мысли о прошлых отношениях. До сих пор не отпускает. Хотела даже позвонить. Самое страшное, что порой я начинаю верить в его слова "да ты эгоистичная сука", "ты никогда не сможешь быть верной", " для тебя нет ничего святого". Бесит. Тянет меня куда-то на дно. Как сказала Миранда "чтобы забыть человека должно пройти половина того времени, что ты была с ним вместе". Не хочу верить в эту арифметику. Завтра, когда будем праздновать его др, напьюсь и буду петь на столе "моя попытка номер пять". А сейчас немного соплей и сон. Доброй ночи.