Это просто Вьюи блог

так сложно управлять самой собой, когда хочется забыться и отвлечься от насущных проблем.. так сложно, что кажется просто невозможно заставить себя поступить по-другому. я давно осознала, что слабовольна. меня легко на что-то подбить, но я тут же быстро потухаю, моя энергетика не бьет ключом, как у активистов этой жизни. мне хочется быть смелой, не бояться решать проблемы, не бояться учиться, не бояться быть более заметной.

на самом деле, мы так часто хотим спрятаться, чтоб нас не видели, мы так часто хотим убежать, чтоб нас не догнали, так часто, что похоже у некоторых такое поведение стало нормой. Ну вот что мешает человеку заняться делом? страх. и лень, но страх больше. страх, что у него не получиться, страх, что это бесполезно, страх, что уже ничего нельзя изменить. но ведь можно. правда можно. я верю в это…. но только временами..

мне сложно заставлять себя. заставлять себя что-то делать и к чему-то стремиться. как это вообще может быть сложным? как может быть сложным, заставлять себя жить? как? я не понимаю..

говорят, привычка формируется за 21 день.. 3 недели.. но мне кажется, что привычка должна формироваться в голове изначально. т.е. насколько же невыносимо сложно будет продержаться 21 день, не имея в голове твердой установки это делать?

я сейчас читаю книгу Свияша: "Человечество: успех или неудача?" смешная книга, если честно) но совершенно правильное подтверждение моих слов: если у вас не будет твердых позитивных установок, то вам придется через силу этим заниматься.. так что, пора наверное, поговорить с собой на понятном языке и решить, что я действительно хочу)

а жизнь проходит.

я прямо вижу, как она утекает.

вижу, как она все больше отдаляется от меня, словно хочет до конца избавится от меня. или я от нее.

нет, не подумайте, что это записи очередной самоубийцы. я хочу жить, но слишком плохо понимаю, что это значит. и не знаю, как правильно. любого человека когда-либо терзали подобные сомнения, но такое ощущение, что мое "когда-либо" никогда не кончится.

пришло время сказать правду. хотя бы самой себе. "ты ничего не делаешь, чтобы изменить свою жизнь, ты просто миришься с тем фактом, что ты не такой уж и хороший человек. мириться - так просто, не правда ли? а потом оправдывать саму себя, словно все это не последствия ТВОИХ решений и ТВОИХ действий"

когда-то я наткнулась на форум, где обсуждали смерть. меня так напугала одна запись, сделанная очередным анонимным пользователем:" я думаю, самоубийцы такие смелые, я бы ни за что не смогла причинить себе вред". я была просто в шоке от таких мыслей у человека. считать их смелыми? тех, кто сдался? и смелыми? нет, серьезно, такого бреда я не слышала.

к чему я вообще все это пишу.. честно не знаю. сомневаюсь, что мой блог привлечет большое внимание, но как же хочется, высказаться. хотя бы в пустоту. хотя бы самой себе. и как же справится со своей жизнью?

божеееее.. кажется, я запуталась

Видимо блоги пришли на замену личным дневникам.. ведь по сути то же самое за исключением того, что твои мысли выставлены напоказ и могут быть как причиной критики, так и похвалы, но всегда тяжело высказывать, что творится у тебя на душе, не зная последствий. Сейчас меня терзают смутные сомнения, стоит ли это делать? люди пишут блоги, потому что что-то скрывают в своей реальной жизни? им есть что сказать, но они бояться произнести вслух? думаю, глупо заводить личный дневник, чтобы описывать, как ты позавтракал и что тебе приснилось.. перечитывая свои мысли, свое прошлое, уже став взрослее, мы можем что-то осознать…. что-то понять, а может и просто закрыть, чтобы потом сжечь и никогда не вспоминать. но все же это будет интересный эксперимент, не так ли?)