Потому что я Кату

"you just look ridiculous" - по мне так эта абсолютно полностью отражает мое отношение к этой ситуации.

Я знаю, что это глупо писать каждый раз как мне похрен на него, а потом раз в месяц посвящать ему целый пост и столько трещать о том, что ни я, ни он не можем изменить.

Мы не можем отвязаться друг от друга. На совсем чтобы.

Я понимаю, что привязала его к себе, своеобразно выражаясь.

Но это все висит на мне, камнем, размером с вселенную. Он все пытается вернуть мое внимание, доверие, любовь или что там еще есть в вечном списке вечных ценностей?

В ответ вызывает во мне отвращение к нему, ко себе самой и желание просто забыть этого человека навсегда.

И мне так хочется выбить из него эту дурь, вот так хорошенько врезать, когда он начнет снова пытаться строить из себя мужика передо мной, абсолютно не вызывая желания "варить борщ(c) ".

И я человек, который ругается матом исключительно наедине с собой или с в сверхэмоциональном разговоре с Мэри или когда я злая, начинаю посылать его при всех. И при этом я как волчица готова вцепиться ему в горло и просто выдрать оттуда все, что издает эти звуки полной чуши.

"So what happened to you

Thought I knew you
No more chances
I'm gone, gone, gone"

"you just look ridiculous" - и, смешна здесь только я. главная идиотка на свете.

Кто бы мог подумать, что мы пересечемся с Басом вчера именно в такую вот погоду как на гифке?

И ведь это был совершенно другой внутренне человек. Уверенный в себе, отпускающий шутки, обращающийся к тебе с прямым вопром, человек, который в жуткий ветер и снег шел и рассуждал, что "красиво на улице". На мое "да так можно в снеговик превратиться" он ответил "ради такой красоты потерпишь".

И это тот же человек, который в универе при Нике начинает ворчать, если только ты не обращаешь вообще на него внимание, который везде видит сговор, подковырку и обиду.

Я наконец вчера снова увидела в нем того парня, который мне когда то понравился.И наверное поняла, что за такие моменты он мне тогда и нравился. Моменты настоящего Тёмы.

Смешно. Бывают же такие совпадения.

День пятый. Уже закончился. Осталось еще 9.

Я работаю, работаю, работаю и кажется, что это никогда не кончится. Я мечтаю отоспаться, погулять, отдохнуть.

Я стала более нервной, я злюсь, срываюсь, вчера даже расплакалась от обиды, от усталости, от всего сразу.

Новая песня Марсов прекрасна, как раз то, что нужно, лексир для моей души. Ну Марсы это Марсы. Джа, ты гений.

А еще на днях поняла в очередной раз, что не умею утешать людей.

Близких людей безусловно могу, но просто знакомых никак. Я не могу выдавить из себя ничего. На работе у девочки умерла бабушка, и она подсела ко мне со слезами на глазах, пытаясь как то разговорить меня на эту тему. Но все, что я смогла сказать это - "Оу". Я чувствую себя Самантой из СВБГ, которую Шарлотта учила утешать: "Скажи, что тебе очень жаль, что у нее умерла мать, что ты грустишь вместе с ней, чтобы она была сильной, пусть земля ей будет пухом…".

Но я не могу. Я знаю, что мое "Оу" звучит нелепо и грубо. Но все остальное будет неискренне. Да, мне жаль Машу, но я не могу.

мать ты таак книжно пишешь, шаблонисто, тебе лень отвечать ему?

И вот что сказать на это?

И ведь я не специально, я хочу с ним болтать, я хочу общаться с людьми. Неужели я настолько сухая?

Я всегда знала, что я не умею очаровывать людей. Что большинству со мной скучно.

Но я это я. И куда я денусь от самой себя?

Ненормальный социопат, сухарь, неумеха по части человеческих отношений.

Ну что. Признайтесь, вас уже разочаровывали в этом, только недавно наступившем году? Нет? Вы поистине счастливый человек.

Неужели человек может быть так ГЛУП, что сначала кричит, что ему одиноко и хочется лезть на стенку от этого, а потом просто забывает перезвонить тебе и вспоминает о тебе только из-за каких пустяковых книг? Неужели человек, на которого всем наплевать, даже собственному брату, может отталкивать своим поведением человека, который был когда близок ему?

Кроме как глупостью я не знаю, как это назвать.

И да, этот человек – моя подруга, в прошлом моя лучшая подруга. Каково каждый раз чуть ли не настаивать на встрече, когда она в городе? Честно? Унизительно, как будто ты выпрашиваешь ее внимание, ее драгоценное время. А когда я не говорила с ней 2 недели из-за бешеных зачетов, мне с обидой ляпнули:

— И тебе за 2 недели не нашлось что мне сказать и сейчас тебе нечего рассказать?

Я понимаю, что мы, конечно, отдалились с момента ее переезда в Мск.

Но это уже полный кретинизм. Я закончила.

У вас бывает такое, что фильм западает в душу? Нет, я не говорю о "восторге как таковом", не говорю о просто таком понятии как "нравится".

А о том, когда фильм будто врастается в подкорку мозга. И музыка только усугубляет дело, но ты просто не можешь ее не слушать.

Ее ноты, мелодия вызывают в мозгу ассоциации, кадры из фильма, слова героев.

Для меня таким фильмом в последнее время стала "Анна Каренина". Я не знаю, почему я так прониклась именно им, дело ли здесь в тематике, игре актеров или еще в чем-то?

Это одновременно прекрасно и ужасно. Я слушаю только саундтреки из нее, я думаю о фильме, когда слушаю музыку.

Их история любви настолько трагична и красива. И это несомненно любовь. Большинство презирают Анну за ее поступки, даже сам Толстой, как я поняла. Я же жалею ее. Мне действительно жаль ее. Из-за ее желания обрести любовь, обрести эту любовь и счастье с Вронским, она погибла. Она сказала мужу: "Без него мне не жить!". Но как оказалось и с Алексеем она несчастна. Эта любовь убила ее, свела с ума. И морфий вообще здесь не причем. Но тем не менее это великая любовь, любовь, когда люди не могут дышать друг без друга. И вместе тоже не могут.

Я очень хочу прочитать книгу теперь. Но несмотря на то, что это Толстой и это классика, боюсь разочароваться, боюсь, что книга покажется мне безмерно скучной.

Я все еще думаю над этим.

Когда у парней, которые мне нравились недавно, появляются девушки, я чувствую в себе вопросы, много вопросов. И это не зависит от того, что мне этот парень уже не нравится, и у меня уже в планах не было с ним встречаться.

Просто начинаешь спрашивать себя: «Что я сделала не так?», «Что в ней такого?», «Как она смогла расшевелить его?», «Нравится ли он ей так же как он нравился когда-то мне?», «Неужели я такая идиотка?». Я ловлю себя на этих вопросах не в первый раз. Наверное, я никогда не пойму логику парней по поводу выбора девушки. Иногда их выбор просто корежит мою физиономию.

Хотя какое мое дело. Это даже смешно. Идите вы все нахуй стройными рядами.

Почему-то последнее время все фильмы, то я включаю посмотреть, кажутся мне дико скучными примерно через 15-20 минут и я начинаю засыпать под них.

Почему? Хотя я включаю фильмы с хорошими рейтингами и все такое, вроде бы должны захватить, чтобы я с интересом наблюдала за сюжетом. Так нет же.

Посоветуйте что-нибудь, что по вашему мнению просто не может не захватить, плиииииз ^__^

Хэй, а вот и я. Давно ж я тут не писала, примерно месяц я была здесь редким посетителем, в принципе везде я была таким посетителем. Ни интересных книг, ни фильмов, ничего. Только учеба, работа и Мэри, которая 2 недели жила у меня. Мэри была тем спасением, которое не дало сойти с ума.

За декабрь я поняла, насколько жопой может являться сессия, как можно чертить курсач до 3 утра, а после этого поспав 3 часа идти на пары, как можно пойти вечером на корпоратив, а утром идти на зачет, как можно реветь из-за того, что кажется, что ты уже не можешь ничего.В общем, было занятно.

С Серегой мы стали странными друзьями, я даже помогла ему с одним зачетом, надеюсь, что все это в итоге не выльется в сраную ситуацию влюбленности и прочего бреда.

Я вступаю в НГ с абсолютно чистой головой от всех парней, любви и ненормальных симпатий. И это хорошо, это впервые так хорошо, что я даже не верю.

С Дашкой я не разговаривала примерно месяц. Надеюсь, она понимающе отнесется к фатку моей бешеной зачетной сессии и всему прочему.

Я жду января, я не боюсь экзаменов, я хочу отоспаться, почитать, подурачиться. Я даже хочу сходить погулять с Серегой.

Я свободна, и это главное.

Я злая. Нет. Уже не злая. Успокоилась. Немецкий надрывный рок оказывается помогает не хуже, чем порвать бумагу, побить тарелки и прочее.

Я не люблю быть одна. Я не люблю быть не в курсе. Я не люблю быть как "сбоку бантик". Терпеть не могу пытаться понять общую ситуаци.ю и все равно оставаться человеком, которому хочется сказать "ты все равно ничего не понимаешь".

Снилось, что я гуляю по магазинам с Дашкой (о_О). Помню единственный диалог.

— Ну тебе же нравится Яша. Ты любишь его.

— Мать, ты чего? С какой планеты прилетела? Это уже столетняя история

— Если ты мне ничего не рассказываешь, то как я могу о чем-то узнать?!

И ЭТО ТОЖЕ ПРАВДА.

Я устала, я не знаю, что я чувствую последнее время. Какая то потерянная.

До конца рабочего дня оставалось буквально 20 мин. Я созвонилась с мамой и попросила меня забрать.

На работе народ собрался в кафе наверху и решил выпить. Виски, пиво, мартини и т.д. Что там еще было я не увидела. Я всего лишь поднялась наверх забрать свой пакет из холодильника.

Юля: Выпей с нами.

Я: Виски не хочу. Если только пиво. И то мин на 10. За мной приедут.

Юля: кто?

Я: Мама.

Юля: *долгая пауза* Ксюш, это вообще как то не интересно. Лучше бы жених.

Я лишь пожала плечами. И тут зашел Антон и сказал, что внизу ждет клиент. И я быстро ретировалась оттуда. В их глазах было столько непонимания по поводу отсутствия парня у меня, я прям видела на их лицах выражение "она ненормальная?"

Может быть.

Я убираюсь на кухне, жарю котлеты и слушаю новогодние песни Glee.

Зимний сезон открыт?

Сегодняшнее утро напомнило мне ад. Мама, уходя на работу, решила меня разбудить. Я разлепила глаза и она сказала:

— Вставай сейчас, а то я уйду и ты проспишь даже ко второй паре.

— Нее, у меня будильники стоят, - сказала я и отрубилась.

Лучше бы я встала сразу. За те полтора часа, что я спала, мне успело присниться такое, от чего я потом весь день отходила.

Помню отрывками какими-то, помню людей, какой-то южный город, Яшу (какого хрена ты вообще делаешь в моем сне?). Я помню, что мы ходили по аквапарку, мы смеялись, я заигрывала с ним, он отпускал какие-то милые шутки.

И вообще был именно тем человек, в которого я когда-то сильно влюбилась. А не тем хамлом, которым он является сейчас.

Конечно, я отключила все будильники и продолжала спать. В девять я открыла глаза и поняла, что если не встану сейчас, то опоздаю на пары.Второй же мыслью было, что мне хреново. Невыносимо и непередаваемо. Голова гудела, мысли были перемешаны как будто там кто-то рылся всю ночь, выискивая все самое хорошее.

Красные глаза, мешки под глазами, ноги-руки не слушаются мозга, а мозг вообще отказывается понимать, что происходит. Перед глазами картинки из сна.

И тут моя утренняя тишина прерывается звонком телефона. Я беру в руки мобильник и понимаю, что там высвечивается «Яша».

Бля. Бля. Что ж за блядско-ебучее утро?

Я:Да.

Он:Привет. Ты в универе сегодня будешь?

Я: Да.

Он: Хорошо, скажи, что я на спартакиаде.

Я: Угу.

И положила трубку, не дождавшись, что он мне ответит на это.Я с трудом влила в себя чашку кофе, скривилась при виде еды и, наплевав на нормальный макияж, за 10 мин до пары выползла из дома.

На улице я сжалась в маленький комок от холода и ждала свою маршрутку. Мне было по-прежнему хреново. И вдруг я поняла, что если я расслаблюсь и дам себе волю, то я разрыдаюсь. Прям там на остановке, разрыдаюсь до истерики. Что со мной было не знаю.На парах же я отсидела еле-еле. Мило поболтала с ААХовцами.

Потом встретилась с Мэри. Мы болтали, я вспомнила про песню Hurts Devotion. Когда-то она говорила мне, что я у нее ассоциируюсь именно с этой песней. Мы включили ее у меня на айподе, я легла на стол головой, закрылась волосами. Я просто слушала голоса Hurts, Мэри гладила меня по голове. И тут я поняла, что я плачу. Очень тихо плачу, примерно как Дженсен с его идеальной одной слезой. Пару раз вздохнув и успокоившись, я подняла голову со стола.

Я по-прежнему завишу от тебя. Это самое паршивое в моей жизни. Слезы из-за тебя или не из-за тебя. Они ужасны. Я ненавижу себя за это.

But to cry in front of you,

That's the worse thing I could do

И я хочу свободы. Свободы и любви, другой любви, которой я не буду стыдиться. Которой я буду гордиться как самым светлым чудом.

Wanna be free, wanna be loved, wanna be more than your thinkin of.

Именно в такие выходные, когда у меня нет каких-то определенных планов, голова разрывается от мыслей.

Нет, разрывается неверное слово. Они словно перетекают внутри. Если бы возможно было посмотреть на это сверху, то было бы как Омут памяти в ГП.Только если там воспоминания, то здесь просто мысли.

Непрекращающиеся, бассконечные (это слово уже стало настолько употребляемым у нас с Мэри, что безумно смешно), сумбурные.Хочется просто не думать. Прекратить перебирать в голове всю эту чушь. И-и-и я не знаю что.В очередной раз seltsam unklar. По-другому просто не бывает.

Действительно. Смешить и врать последнее дело в моем случае