Потому что я Кату

Сегодня я первый раз за последнее время так отчетливо запомнила свой сон. Я гуляла с Дашкой.

Она, насколько я помню, подкольнула надо мной. Ну и что в итоге? Меня понесло и я высказала во сне ей все. ВСЕ!

Я кричала, она пыталась что-то возражать. Ни к чему мы так и не пришли, потому что меня разбудили. Не знаю, смогу ли я так все высказать когда-нибудь вживую.

А еще вчера перед сном мне в голову пришла такая мысль, что я ни произнести, ни напечатать ее здесь не могу. У самой не укладывается, как так вышло. Наверно, это просто определенный мой синдром. Только побыстрей бы он прошел.

Й: - Ты не бросишь меня!

А: - Я не могу остаться

Й: - Я люблю тебя.

А:- И я тебя…

Й:- Ты словно прощаешься.

А:- Я люблю тебя, как только умею. И я буду скучать по будущему, которое у нас могло быть

Й:- И ты готова им пожертвовать?

А:- Порой приходится чем-то жертвовать.

"Гостья" выбила из меня все, что смогла. Джаред так на него похожий, а теперь этот диалог. Не плачу, не расстроена. Опустошена. Люблю, как только умею - фраза, после которой я была готова впервые за полтора, наверное, месяца заплакать.

(via tumblr)

Почему, когда я смотрела Гостью, мне казалось, что я вижу картины своей жизни, как могло бы быть в какой-то другой вселенной у нас с ним. И Макс Айронс так похож на него. Он его идеальная альтернатива, без его недостатков и с мозгами. Его мимика, его ужимки, его манера злиться. И боги, как Айронс хорош.

Но вообще к чему это я?

Вот что значит вечер безделья без Мэри по ту сторону экрана. Сразу мыслей в голове слишком много.

И да, я перечитываю Унесенные ветром. Подарите мне Батлера, подарите мне умного, харизматичного мужчину и я даже не вспомню про Яшу, Басса и все эти глупости. Просто подарите.

Дождь закончился очень быстро, оставив на улице вот такую красоту. И из открытой форточки подуло той свежестью и легкостью, которой мне так не хватало последние дни.

Все это, конечно, безумно приятно, когда человек ПОКАЗЫВАЕТ, что ты ему симпатична. Но только после того, как я рассказываю Мэри, я понимаю, что в чужих глазах это несколько пересекает границы разумного. Вроде бы ничего такого, но если я, к примеру, расскажу маме, то будут очень странные взгляды с ее стороны. Не нужно все это.

Мда… Писать здесь изредка уже стало привычкой. Наверное потому что чего-то сверхъестественно-необычного не происходит.

Сессия, сессия, сессия. Последние недели голова и думать больше ни о чем не могла. Проблемы с курсачем и первая четверка в моей зачетке за три года учебы. Печально, но ладно, не в этом счастье.

День рождения Антона привнесло какое-то странное веселье, выпивка из-под стола в пиццерии, крики на улице и странная квартира.

Но сегодня, наверное, в моральном плане произошло кое-что, что было для меня в новинку.

Я - человек, не привыкший к комплиментам со стороны мужского пола. По большей части я слышала эти комплименты от Хомякова, но это настолько смешно, что не считается.

И да, даже если к человеку, который говорит, что ты сегодня выглядишь "просто глаз не оторвать", ты относишься просто хорошо как к другу и коллеге, ты возносишься на какие-то странные облака отличного настроения. Безумно приятно.

Или это я такая неизбалованная?

Мне так хотелось ответить е й: "Когда ты перестанешь быть высокомерной сволочью, считающей, что никто не может понять тебя, такую всю сложную, ты перестанешь пить по вечерам вино в одиночестве, воя от этого же одиночества, и ходить одна в кино". Но вместо этого я ответила: "Я ухожу спать, сладких снов". Мне кажется, я никогда не скажу ей этого.

Я в постоянных поисках музыки, новых эмоций и новых людей, которые, не обращая на меня внимания, завоюют же мое полное внимание, станут моей вселенной, моей Нарнией в шкафу (ох и нравится мне это выражение). И я ценю каждую улыбку человека как самый большой подарок.

А потом все рушится как карточный домик, быстро и практически безболезненно для обеих сторон. Но все же ты сидишь и с сожалением думаешь:

— Ну как же так, я же так старательно строила ее, мою вселенную, берегла ее где-то в душе.

И наверно, это карма, это судьба.

Ощущение, что я кричу это самой себе, и сама же не слышу. Неужели не надоело страдать по недоступным парням, которым ты НЕ НУЖНА?

Почему как только он удалил то фото и как только я его сегодня снова увидела, увидела как он приглаживает свои разбушевавшиеся на кудри, я уже почуяла, что что-то снова неладно?

Просто потому что реально стало что-то не так.

"Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины."

Мне даже нечего склеивать. Все, что есть у меня, мои же эмоции. И то, как ты однажды улыбался мне тогда в боулинге. Но почему-то этого достаточно, чтобы все оживить внутри меня.

Лучше бы ты остался с Наталией, всем было бы лучше. Особенно мне.

Называется "Вселенная дает знать, что я лох"

Ну как так? Почему я увидела эти кеды там, где их вообще по определению не должно быть?

"Karma is a bitch".

И да, это смешно. Хотя, не совсем.

И еще Леша со своей фразой: "Если хочешь - бери, будут твоими".

Эх, Басс и моя Нарния.

"Когда тебя обставили, и тебе приходится наблюдать, как твой приз уезжает домой с другим, правила больше не действуют, правила больше не имеют значения."

Да нет, просто ты осознаешь, что ты, наверно, не так сильно этого хотел. Или ты просто трусиха.

Но честно, мой дорогой, ты мог выбрать девушку помилее и посимпатичнее. Не так бы жалко было отдавать мою вымышленную вселенную, мою Нарнию в шкафу, в которой ты в меня влюблен.

Русалочка.

В детстве мне всегда нравился этот мультфильм. Как обычно, чудесная рисовка Диснея, красивая музыка и романтичная история, в которой девушка находит свою любовь. Что же здесь может не понравится?

А потом в школе в одной из книг я наткнулась на сказку Андерсена. Его история разительно отличалась от той, что я привыкла видеть на телевизоре дома. Я была так разочарована такой концовкой, мне казалось, что после всего, что сделала Ариэль, она заслуживала свой счастливый конец с принцем.

Любовь побеждает все, они жили долго и счастливо - вот что должны видеть дети в мультфильмах. Дети не должны знать с такого возраста о правде.

Русалочка пожертвовала всем ради любви, ее большой любви к принцу. Но в итоге получила лишь мучения и смерть на восходе солнца.

Пожертвовать всем ради своей любви и не получить ничего ? Андерсен, твои сказки настолько жизненны, что хочется плакать в глухую стену.

"С первой же зарей после его женитьбы на другой твое сердце разорвется на части, и ты станешь пеной морской."

Я не его поклонница. И он не моя религия, не моя вселенная и не мой космос.

Он просто сплошное кудри и смущение.

Я даже не знаю, как начать всю эту писанину. День был преотличным, вечер вышел просто ужасный. Я зареванная сижу у себя, родители в другой комнате.

Не буду вдаваться в подробности, но из-за одной мелочи мне снова высказали, какая я. Спасибо, знаем уже, не раз слышали. Я словно забитый в угол кот. Хочется мяукнуть даже, так жалобно и тоскливо.

А еще сегодня, увидев Баса в столовке каким-то странным и светящимся, я вспомнила наконец насколько мне нравились когда-то его огромные глаза, а так же безумно красивые руки: длинные пальцы, аккуратные ногти и венки-венки-венки. Аристократичные до невозможности, почти что Хиддлстон.

" -Гриночка!Лицо, стать…пф, это все ерунда….а руки они не обманут !"(с)

— Что случилось? Джейн Эйр нечего сказать?

— Все кажется таким ненастоящим.

— Я вполне настоящий.

— Вы самое ненастоящее из всего вокруг…

Я опустошена, мне даже нечего сказать. Хотя нет. Одно есть. Неужели люди разучились ТАК любить? Или и вовсе не умели ?