хочу вернуть все назад

ни один из твоих успехов в работе, учебе или где-то еще не заменит тебе потерянного человека

я делаю выбор, неправильный, а понимаю это очень поздно, когда уже ничего не вернуть…

не разрешает целовать его в глаза. говорит, примета плохая - к расставанию.

мой дневник

Так много камней брошено в меня, что ни один из них уже не страшен.

Мам, я люблю тебя болтше всех на свете.. пожалуйста будь рядом всегда.

Сегодня вообще какой-то день задумчивости. Вначале - о религии, сейчас - о старости. И на фразу "будут у нас внуки, и мы будем вспоминать "наше время"", я почему-то ответила, что хочу еще пожить. Может сумбурно, может неправильно, но я хочу жить сегодняшним. Я еще молода, и впереди - целый открытый мир, а я уже сейчас ощущаю себя словно в тюрьме. А вообще, не люблю тесные клетки. Будьте свободны.

Мой мозг отказывается что то понимать. Очередной заеб с Димой. Ушла от него. Не виделись неделю. Сегодня забрала вещи. Я сидела ревела. Не знаю почему. Он такой родной, такой хороший. Он пытался меня уговорить вернуться к нему, говорил что любит и все для меня сделает. Я собрала силы в кулак и ушла. Со слезами выбегала из подъезда, звоня маме и рассказывая про то что не понимаю что мне делать. Дома она пыталась со мной поговорить. Она тоже не знает как лучше мне поступить. Уйти или остаться. Ее объятия и поддержка это все что мне было нужно. Поддержка вообще очень важна для меня. Мне не нужны советы. Ситуация сама себя как нибудь разрулит. Мне нужно понимание. И вера в лучшее. Спасибо всем кто пытался мне помочь. Я думаю дать Диме и себе, точнее нам последний шанс. Но еще не знаю. Надо ночь переспать и все решить.

хочу снова влюбиться, мне не хватает душевных страданий.

Хочется взять любую понравившуюся бутылку в алкогольном отделе, прийти домой и выпить ее до дна. Задуматься о жизни, вспомнить прошлое, помечтать о будущем, порыдать. И может все вернется на круги своя?

Нет.

Я всегда знала, чем хочу заниматься, всегда предвидела свое будущее, но сейчас я потерялась. Я не знаю, чего я хочу. Наверняка если я начну описывать мое желание, мне сразу придет в голову опровержение всего.

Начнем с того, что я хочу независимости. Я уже как бы взрослый человек, который вполне может за себя постоять. Я не хочу возвращаться домой, не хочу ехать в колледж к этим тупым противным циничным ублюдкам, с которыми мне приходиться делить место в группе СПЛ-41, не хочу защищать диплом, не хочу поступать в университет, не хочу работать, не хочу быть материально зависимой. Я не хочу взрослеть. Я хочу безумства: не появляться дома неделями, гулять, пить, веселиться, просто радоваться жизни, не оглядываться, не смотреть вперед, не строить планов. Хочу свободы. Импровизировать. Но увы - я такой человек, который всегда зависил от людей.

И что в итоге: если буду поступать всегда так, как я хочу, то скорее всего я стану бомжом. Нет образования, нет работы, нет семьи. Зато - до смерти буду жить только своей жизнью и, к счастью, проживу ее недолго.

Всегда думала, что я не буду жалеть о своем прошлом. Как я ошибалась.

Я жалею о том, что свои прекрасные и свободные школьные годы я потратила на совершенно бесполезное занятие: мморпг. А могла бы сделать все что угодно: читать книги, смотреть сериалы\фильмы, найти друзей, завести компанию и не стать унылым говном, зацикленном на учебе и своих проблемах, какой я почти являюсь сейчас. Я жалею о том, что я обрела мозги, ведь без трезвого ума было так прекрасно. Когда ты тупой, ты счастлив - это факт. Я жалею о потраченном времени. Жалею, что встретила Ярослава. Складывается такое ощущение, что если бы не он, я бы была вполне адекватным человеком, не начала бы от безысходности общаться с такими, как Кристин и Лена, не встретила бы Лешу, хорошо училась, да и вообще все было бы прекрасно. Хотя, может мне просто это так кажется.

Мне надоело быть такой, какой хотят меня видеть друзья и родители. Я больше не хочу носить маску успешной и умной девушки, которая всегда рада прийти к вам на помощь, быть доброй, милой и тихой.

Работа над собой поможет?

В моем случае, это бесполезно. Сколько раз пыталась погасить боль в себе. В первом случае мне понадобилось всего навсего 7 месяцев. Но стоило мне хоть немного почувствовать себя наконец счастливой и свободной от этих жутких мыслей, как вдруг появляется еще одно крайнее обстоятельство, которое выбивает меня из колеи. И наконец вроде все налаживается, у меня все хорошо, как снова боль. И снова я встречаю свое счастья с распростертыми руками, снова чувство свободы возвращается, и снова на меня плюют. С каждым разом радость заканчивается и боль гаснет намного быстрее.

Закончу строчками из книги Рэя Брэдбери "Лето, прощай!"

"Часы!

Это они отравляют и губят жизнь, вытряхивают человека из теплой постели, загоняют в школу, а потом и в могилу! Не Квотермейн с кучкой старперов, не Брейлинг и его метроном, а эти часы хозяйничают в городе, будто в часовне.

Подернутые туманом даже в самую погожую ночь, они распространяли вокруг себя отблески, зарево и старость. Башня маячила над городом, как темный могильный курган, тянулась к небесам на зов луны, протяжными стонами оплакивала минувшее и безвозвратное, а сама исподволь рассказывала про другую осень, когда город был еще совсем юным, когда все только начиналось и ничто не предвещало конца.

– Ну, держитесь, – прошептал Дуглас.

Полночь, объявили часы. И добавили: Время, Мрак. Стая ночных птиц взметнулась над озером, унося прощальный стон в далекие темные края. Дуг дернул вниз штору, чтобы Время не проникло хотя бы сюда.

Свет от башенных часов застыл на обшивке стен, словно туманное дыхание на оконном стекле."

Помолчим немного.

"Ветер гонит листву. Старых лампочек тусклый накал
в этих грустных краях, чей эпиграф - победа зеркал,
при содействии луж порождает эффект изобилья."

Этот край недвижим. Так мало себя осталось. Привет, меня нет.

Это было прекрасно, я почувствовала что мою пустоту заполнили. Черт, это было под каштаном. Меня впервые поцеловали. Это было не вчера, не пару секунд назад, не месяц, не год, не триста тысяч лет назад. Это было в определенный момент моей жизни. Помню, не могла найти губы, целовала щетину.

После этого мы не виделись. (Могу сказать, временами это был всего лишь случайный секундный взгляд прохож его в маленьком городе, не более.)

только поняла, что сожгла мост только потому, что испытывала стресс от себя. мне было сложно разговаривать, смотреть в глаза, идти не сутулясь. и волновалась не из-за того что была влюблена, нет, я и не была, мне просто было сложно. Еще пару дней и я бы сломалась.

Так холодно и темно, мне лучше залечь на дно.

Привет, галактика одиночества и собственного дерьма.

В потолок лети.

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее. Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали»

В последнее время всё как то слишком. Не могу сказать, что столько событий произошло. Но все слишком эмоционально. Из крайности в крайность, слезы или бесконечный смех. Я прям выдыхаюсь. В голове столько пустых мыслей.Умираю без людей, но и с ними тесно. Такое чувство, что снаружи вот я, а внутри демо-версия, которая напугана и не знает что делать, куда - к кому - зачем. Эта осень изменила многое.

Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей

Она делает вид, что смеётся, я стараюсь не думать о ней.

Это осень, детка. Время для чего? Казалось бы, серо, холодно. Но почему то именно последнюю неделю мы смеемся на работе до слез, до фраз «вы когда успели накуриться?» или «Ксюха от Барбары что ли смехом заразилась?».

Открывать для себя новые старые группы, которые я не слышала и не слушала лет 5 как минимум, с той стороны, с которой я никогда не ожидала и находить в них смысл, которого не находила ранее.

Наверное, жить работой - это плохо. Но если работа и люди там, вызывают столько эмоций, это настолько потрясающе. И несмотря на все минусы, ты понимаешь, что любишь эту осень, холод на работе, кофе в немыслимых количествах, этих людей и их неограниченное доверие.

Все это… просто не описать словами. Немалую лепту вносят и твое восхищение бесконечное, и такие странные глупые вопросы, на которые ты, конечно, получишь нет в ответ и даже не думать о том, что было бы, если бы уверенное «да», смех в голос и косые взгляды, но все это такое теплое, как моя собака, как пушистый кот.

В итоге, получился какой-то винегрет. Просто я в какой-то эйфории.

нечего есть, в квартире счачь, за то мы в Питере.

поцелуи в шею - вот что я люблю

Любая боль угасает, но не забывается. Когда вспоминаю, сердце сжимается

ТЫ - прошлое
ОН - настоящее

так вот, пока он там гуляет со своей бывшей, мне и с его другом норм общается.: /

Знаете, моя жизнь очень красочная и не предсказуемая, она постоянно меняется….иногда в худшую, а иногда в лучшую сторону….я не успеваю следить за развитием событий собственной жизни, и меня это пугает…я не успеваю улавливать всех моментов….я не успеваю наслаждаться жизнью, а ведь она идет, а точнее проходит мимо…Мне даже подруга говорит, "Юля, когда твоя жизнь уже будет нормальной, Как у всех?у тебя то приключения, то еще что нибудь, когда ты парня уже себе найдешь нормального?когда наконец у тебя будет все как у людей" она конечно не все вместе это говорит, но каждый раз когда мы видимся что нибудь из этого она обязательно скажет или еще"Мы не виделись 2 дня, а такое чувство как будто месяц, у тебя столько всего произошло, столько поменялось" и так всегда….а теперь я и сама задымываюсь, это реально правдивые слова…сколько можно пора взрослеть, если б могла надавала бы себе подзатыльников и пинков и сказала "ВЗРОСЛЕЙ", но к сожалению я могу только сказать "взрослей", но это не поможет, а мне нужен хороший такой пинок под пятую точку, что бы я хоть что-то начала делать…так вот, к чему я все это пишу, а к тому, что за два дня у меня жизнь просто перевернулась раз тридцать вокруг своей оси, и поменялась тристо пятьдесят раз во все стороны…с одной стороны это настолько круто, не знаешь в принцепи, что ждет тебя через 5 минут, а с другой стороны страшно, вдруг один из моих назовем их "воздыхателями" меня грохнет за углом…нет, я ничего плохого не сделала, но блин, я тупо делаю то, что мне придет в голову…например сегодня я написала человеку, с которым в принцепи не общаюсь вообще, ну только в жизни если так, встретимся где, привет пока и все, а тут я этому человеку написала, я даже не думала, что после всего он мне вообще ответит, но нет, ответил, прообщались 4 с половиной часа…дада, это странности, при чем ни разу друг другу не нагрубили даже, этот человек сказал что очень хорошо ко мне относится, даже после того что я ему сделала, а что сделала, говорить не буду;*   Правда писать я начала от скуки, на самом деле не чего было делать я еще 15 часов на работе должна быть, поэтому решила всем понаписать…и тут понеслось…дааа….мне многое подруге рассказать надо :D  а кстати, вам наверное интересно, что у нас с Мишей, и почему сегодняшний мой первый пост был о том что я шлюха :DD ахахах….я не знаю зачем я это написала, я себя бесила сильно просто…и решила что то написать, и в голову пришло именно это… Хотяя…вчера в принцепи, а точнее сегодня я столько плохого на себя думала из-за вчерашнего, а что именно, у нас с Юлей ночевал Анфисин Вова, кстати они тоже расстались, и мы с Вовой вели себя так, как не должны были вести…нет, ничего такого мы не делали, но все же…я только вчера рассталась с парнем, а он 5 дней назад с девушкой…ужас!Тихий ужас!Больше ничего сказать не могу! Теперь про МИшу, о нем я конечно же умолчать не могу, в общем я решила что все, больше совсем не будем встречаться, да и он так решил.НО….есть огромное НО…мы решили продолжить всякие наши связи, до того момента, пока один из нас не найдет себе пару.И мы даже договор заключили… :D Но…вечером когда мы с ним разговаривали по телефону, а разговариваем мы с ним часто, чаще чем когда встречались, ну че, друзья же, надо же узнать как у друга дела, и что нового.Так вот, когда мы сегодня говорили по телефону, я ему сказала про Вову, мне надо было его побесить, и он кинул трубку, психанул, написал смс о том что то о чем мы договаривались онулируется скажем так…ну да ладно…я бы конечно не хотела его вычеркивать из своей жизни, но раз он так этого хочет…все равно мы будем общаться, я уверена..правда не знаю как сказать папе, что мы расстались..ведь он ему сильно понравился, и он сказал, что никого кроме него рядом со мной не представляет.Эх…папочка, ты ошибся…Да и я тоже…Кстати сегодня захожу вк, а там в новостях смотрю кто то мне написал коментарий под моим постом, где я поздравляла друга, отмечу, что с ним я даже не разу не виделась, он с другого города, мы просто 4 года только вк общаемся, познакомились в группе страшных историй :D так вот, я написала комент Егору на стене "Пупсик, с днем рождения, всего лучшего" он написал "Ты хоть напиши, что как друг пишешь"-я написала"Так я и пишу как друг"…все…месяца два просто все молчалось и тут сегодня какой то чувак там написал длинное послание мне, я вам это даже скину   "Да ты можешь и правду рассказать.как друг, как друг ли? А кристине ты расскажи как она ?юлия сергеевна ?глаза то выдадут тебя.посмотри в глаза ей или слабо? Вы ничего святого не признаёте.Или слабо.?кто сказал что от гнева божьего скрыться можно.? Ложь останется ложью.и словам верить самцам только душе вредить.год осталось до страшного суда россии.и твоя юлия сергеевна в аду будет.покаяние ещё никто неотменял и узский проход в царство божье никто не пройдёт лицемер.тебе придётся не только с мамой и с папой познакомиться жены своей и со своими родителЯми познакомить. и если родители благословят на свадьбу и твои и супруги твоей родители добро дадут и благословения.тогда это от бога.а так это от эго и удовольствия сатаны (с ада она) тебЯ потрясёт немного но пройдёт потом освобождаться больно но больней лгать чистой девушке.а эго большое препятствие в игольное ушко.и в царство божье.есть добродетели а есть грехи и их никто не отменял.правила бога это не правила людей.пиар и амбициозность это печать тёмной нави и яви.а там царство детей божьих.ты мне сестру неиспорть.лучше отпусти чем лгать ей.и ещё тебе повезлоЧто бы с ясновидящими общаться не всем дано даром.раскаяние это поступок.но каково твоей жене будет не подумал? А ей детей учить и рядом ложь так непойдёт.рекомендую рассказать всё родителям кристины.удачи.отрекаю и освобождаю и благословляю её на защиту светлых богов и богинь берегинь.ты взял ответственность за ложь.за то что будет один бог только знает.абсолют.волшебник Альва Есмь.я знаю что неповерят.так как лжи больше ловеряют она сладкая.но желудок не обманеш.он с сердцем связан напрямую.а мозг всё сьедает и любую лживую правду зи истину выдает.жанна да арк освободила францию от инквизиции.они то же богом прикрывались.но богиня снова воплотилась и ложь сама разоблачается.улыбнись.или слабо.если ты в гневе то защищаешся.это хорошо.а гнев и оправдывание тебя и выдадут.благословлять ложь это бога предать." Мне одной кажется или это похоже на порчу?Я была в шоке конечно, написала этому мальчику "ахахах, что ты только что спизданул? :D" но он до сих пор мне отвечает….Кристина, это девушка Егора, которая обо мне знает, так же как и я о ней…че за бред не пойму…Егор с ним поговорил, говорит типо его знакомый, которому тупо не понравилось, как я друга поздравила…а мне что теперь офигеть блин…ну да ладно…сегодня же и еще странное событие произошло.В общем мы с Юлей сидим на кухне курим, слышим в дверь входную стучат.Я пошла смотреть, это курочка за мной, смотрю в глазок, женщина(худая, вся в черном, страшная) я говорю, вам чего?она мне откройте дверь.я ей- а кого вам надо?она мне-хозяев квартиры(но я то живу в общежитии, и стучалась она в секцию нашу). я говорю кого именно, тут так то общага, она мне - а да, а вы милостыни(не знаю как это слово пишется, но вы поняли) не дадите, я говорю нет и пошла дальше курить, а Юля там, секунд 40 проходит, я думаю че больная следить за ней, подхожу к двери, Юля с фигушками возле глазка стоит и говорит смотри, она че то шепчет, я в глазок смотрю, она нашу дверь вроде как крестит и губами шевелит, (ну мы и подумали что вторая порча на меня за день) …я ей говорю женщина идите отсюда, она мне так вы не дадите милостыни, я говорю, может на вас еще квартиру переписать, ну и она решила уйти :D я плохая….но мне кажется я все правильно сделала) Что еще…о да, еще я начала читать книгу "Я полюбил девушку", начало понравилось, но о ней чуть позже, когда дочитаю…И снова мой длинный пост…ну и что, за то я вам все рассказываю:*Почти:*Кстати забыла, мой пост про шлюху лайкнула одна девочка, я знаю что она и это прочитает, поэтому, Кать, я знала что тебе больше всех понравится этот мой пост:*Всем спокойной ночи, эм…кроме меня, я ведь работаю:*Люблю:* А еще извините, что все-все в куче, ну просто говорю, столько всего за два дня…ужас)

Блять ненавижу слово "ЗАБЕЙ" ненавижу!!!!!!

как себя ещё развлечь вечером?

да! создать виртуальную машину, установить на неё windows 10, ту сырую версию, что выпустили, поклацать, посмотреть как она.

ну а что, зато мне весело.

в своё время так же развлекалась с windows 8 и так её себе не поставила. и ни чуточки не жалею.

а вообще, дико хочется спать. но раз уж винда ставится, то спать уже не пойду. эх

Была подруга, и нет подруги

Открыть кофейню со своим блекджеком и шлюхами? Смогу, сумею, продиктую. Да помоги нам удача! все получится

мой т9 не знает слово "лава", зато знает аббревиатуру КГБ. определенно, даже телефон знает куда больше меня.

хочу трех вещей: уехать с тобой куда-нибудь(несколько отдаленное во времени желание); 2.- уснуть, держа тебя за руку; и третье - секс сейчас был бы как нельзя кстати.

Ну и ну, вышел полный провал.
Эй! Эй… Я сейчас вернусь.

ОТП! Я прямо влюбилась в Энзо после этой серии.

ну прівєт, я невдаха.

з закінченням мого найкращого літа почались переміни. я змінила школу, розійшлась з Вадімом, знову розбила тел та зараз рідко сижу вк, а тепер щей зовсім буду без телефонного зв.язку бо мої батьки капєц хороші. Спочатку я не задумувалась так сильно що буде після переходу в іншу шк, а зараз часто згадую свій 9-Г. я навіть дуже скучила (

зараз не я сижу з ними на уроках, мені сумно без них. сумувати не можна, треба звикати. але все не так і погано, у мене нові однокласники, і вони впринципі класні. та з переходом я втратила ту людину якій довіряла все, ця подруга була найкращою. Та я дякую цій ситуації завдяки якій я зрозуміла хто є хто ! я не думала що перейшовши в її школу вона буде влаштовувати таке. в мене була краща думка про неї, та всі ж помиляються. що буде далі, побачимо. написала весь звіт бо інтернетом користуюсь рідко: с

я устала от себя. какая-то пожизненная несобранность. как обреченность. вроде бы и есть планы, и возможности жить жизнью, которой мне хочется.но я это всё проёбываю. хочется перестать так делать. нехорошо получается.

N: очень жаль, что они не вместе, от этого еще ужасней на душе. я их люблю одинаково. Мои родные развелись. Не родители.

Ориентация Север,

Я хочу, чтоб ты верил,

Я хочу, чтоб ты плакал,

А я не буду бояться,

Что нам нужно расстаться,

Что мне нужно остаться.

кстати говоря, Влад, это человек который впервые вживую меня увидел сонной, только проснувшейся, потому что разбудил он меня в утра как приехал к нам в общагу.

+ ночевал у меня 2 ночи подряд и соответственно тоже 2 дня подряд видел меня сонной, с полным шухером на голове, и говорил что я красивая

я ему конечно не верю, но все же, видно было как он смотрел на меня, и говорил искренне

но лично я себя по утрам боюсь)

наебениться с подругой на лавке - дело святое.

Мой любимый лежит напротив меня, одна кровать, одна квартира, разные развлечения на ночь. Он уткнулся в планшет в своих наушниках, как и всегда впрочем. А я… Я просто я. Как всегда читаю паблики с психологической ахинеей, выводя ее на новый уровень в своем подсознании. Почему люди такие близкие такие далекие? Масло масленное, ну вы поняли о чем я. И дело даже не в разных "убаюкиваниях" на ночь, а в том что мы совсем не вместе. Нет, нет - совсем! Чего бы это не касалось - музыки, кино, книг, друзей, работы в конце концов, еды, банальный выбор пальто выливается у нас в целую эпопею с догонялками и визгами по торговому центру, как сегодня например. Спокойная как удав мамочка- Алина и истеричный большой мой любимый мальчик, только жопой об пол не прыгает, как все эти безумные невоспитанные дети, заходящиеся от слез в криках о "неизбежности бытия" - не купили парню машинку. Так что с пониманием друг друга у нас "скрипит". Зато "он добрый и тебя любит"- мама плохого не посоветует - скажите вы, но лучше спокойной ночи и немного любви на сон грядущий.

мені бридко дивитись тобі в очі. мені соромно за те, що я довіряла тобі. Хуйня ти а не людина ! сука просто

чому я не можу бути просто сама ? обов.язково щоб я знову згадувала тебе ? це була б маленька проблема якби мені не подобались ще деякі. Спочатку ти перший писав, мені було так добре. Сьогодні ти був на такому марозі, два рази бачились і ти не привітався. тепер сиди в онлі, не пиши. це ж в дівчат немає логіки, канєшно

Ты меня помни, я тебя молю.
Всегда я рядом, в радости и в горе
И даже в самом позднем разговоре
Всегда услышу. Я тебя люблю.

Тебя люблю, так искренне, как дети.
Ты моя первая/последняя любовь,
Больше не будет всё таки на свете,
Как не хотелось бы влюбиться вновь.

Ты помни, рядом я, нигде тебя не брошу
И если это надо, ты скажи
Прошу, цени, так искренне, как я люблю, до дрожи
И в спину мне ты не вонзай ножи.

Алкоголь никогда не решит ваших проблем. И скрыться от них нереально. Кажется, что алкоголь уберет ваши проблемы, точнее мысли о них, но ты каждый раз возвращаешься в те же стены и чувствуешь тоже самое. Я знаю, вы скажите, что надо не ныть, не пить, а бороться, что-то делать. Но этот период просто нужно пережить…. И ничего не сделаешь, просто у каждой проблемы есть несколько стадий - ты пьешь, плачешь, короче впадаешь в депрессию (у каждого она своя) у меня, например, это просто алкоголь. Раньше я слушала грустные песни и плакала. Со временем это прошло, я веселая и общительная, никто не догадается ни о чем никогда. И никто не знает почему я не пьянею, хотя выпила уже пол литра алкоголя крепкого - все просто, когда ты пытаешься опьянеть, как назло ничего не получается. Но это недолго будет длиться, потом ты смиришься со своей проблемой. А потом либо просто забудешь о ней, либо найдешь силы бороться и что-то решать…..

та самая песня

гоняю ее весь вечер по кругу

зачем ты мне ее, блин, скинул

Знайте - вы не могли. И это правда.
Когда вам кажется, что если бы время вдруг повернулось вспять, то вы бы пошли другой дорогой, совершили иной поступок или умолчали слова, который сорвались с уст, знайте - нет, вы выбрали бы ту же тропу, сделали бы ту же ошибку и сказали бы то, о чем потом, может быть, пожалели бы. Потому что все это привело к тому, что сейчас мы являемся теми, кем являемся, как бы тавтологично это ни звучало, каждое наше маленькое решение лепит нас и нашу жизнь как восковую свечу, делает нас определенными людьми, влияет на нас. Если бы не одно слово когда-то, глядишь мозги не повернулись бы в нужную сторону, мнение не поменялось бы к лучшему, убеждения не стали бы прочнее.

Не стоит ничего менять в том, что ушло и ни о чем жалеть. Просто живите так, как чувствуете и знайте, что вы стали определенными людьми, нравится это вам или не нравится, в следствии всех сложившихся поступков и обстоятельств, это так и это не изменить. Так принимайте же это, или меняйте прямо сейчас, не возвращаясь в прошлое, а смотря в будущее.

твое «доброе утро» поднимает настроение на весь день, дарит тёплое и светлое чувство внутри

забавно так, пара дней как будто во сне, совсем иначе все было.

как я и говорила, сказка, которая закончилась, не успев начаться.
сегодня Влад уехал, и теперь не известно, сколько я его не увижу, скорее всего пол года так точно.

а парень хороший, возможно даже, если бы он жил где-то ближе, у нас что-то и вышло бы) хах)

а он мне даже сказал что влюбился в меня, и что если бы жил здесь то уже никогда бы не отстал, что будет очень долго депрессовать когда уедет
а я что-то и сама в депрессняк себя загнала..

мне будет нехватать этих шуток, этих разговоров всю ночь, и вообще..всего

да и вообще, Дима, Яна, Влад и я, мы как маленькая такая семья, было очень здорово проводить все время вместе.

Влад сказал что теперь каждый день будет звонить в скайп, и по телефону тоже)

а еще, что когда я доучусь в универе, то он заберет меня к себе в Одессу :D

но это еще 4 года, так что я бы на его месте забыла бы об этом..это не отношения, видеться раз в пол года, и то в лучшем случае.

+ у меня и так в личной жизни бардак, а он просто как снег на голову свалился

но тем не менее, я уже скучаю по этому человеку.

Это нормально встречаться с человеком и ждать полгода, чтобы он тебя полюбил?и вот спустя 8 месяцев осозновать, что вроде как его чувства проснулись.

Так что, короче говоря, никакой злой наркоман или дилер не сажал меня - бедную девочку - на иглу, как об этом обычно пишут в газетах. Вообще, я практически не знаю, кого бы заразили против его воли. Большинство молодых людей сами приходят к героину - когда созреют. Так было и со мной.

кристиане фельшериноу
© я, мои друзья и героин

.Burn Bright.

Спешу отметить этот день в календаре, так как я сделал третью татуировку. В принципе, я долго думал, долго выбирал над тем, что выбрать - символ Фрэнка или строчку из песни Кемов. Но потом, решил выбрать второе, так как у меня уже есть татуировка с артом, который изображает Фрэнка (revenge скетч Джерарда). Символ позже сделаю. Ну а строчка - burn bright на запястье. К тому же, эта песня не только будет напоминать мне о Кемах, но и про одного человека. Такие дела.
Иногда у меня возникает непреодолимое чувство благодарности к Джерарду и МайКем, ведь они реально много сделали для меня, сами того не зная. Про Фрэнка там вообще отдельная история - это любовь и вдохновение всей моей жизни. Я просто знаю, что он для меня на всю жизнь останется тем человеком, которого я буду любить и ценить только за то, что он существует. Не знаю, насколько пафосно прозвучали эти слова, но я просто пишу то, что проскакивает в моей голове. Такие дела.
Всем доброго времени суток и хорошего настроения.

в городе Че прекрасная осень, и мне немного жаль, что мои фотографии не могут передать вам ее аромат.

Я часто размышляла, почему молодёжи так скучно, почему они ничего не хотят. Они же ничему не могли радоваться… Мопед в шестнадцать, машина в восемнадцать – это было само собой разумеющимся. А если этого не было, то, значит, всё – жизнь не удалась! Да и я – о чём мечтала я? О машине и о квартире – и то и другое хотела получить просто так. Измучиться за квартиру, за новый диван, как моя мама, – нет, это мне не подходило! Цель жизни родителей была – покупать, покупать и покупать!
Для меня и, я думаю, для многих других материальные блага нужны были в минимальном количестве, ровно столько, сколько надо для жизни. Что потом? А потом нужно наполнить жизнь смыслом.

кристиане фельшериноу
© я, мои друзья и героин

Как бы хотелось сейчас взять все и переделать под себя, я бы исправила все ошибки, и не умирала бы сейчас от злости и депрессии.

Я не люблю тебя, осень.

Я запуталась в себе, осень.

Ты очень красивая, осень.

Никогда не знаю, что меня ждет, но по-прежнему планирую, планирую, планирую. Знаю, что все будет не так, как хотелось бы.

Знаешь, однажды, Деймон мне сказал, что обещал тебя вечные муки, и я помню, как тогда еще подумал: "Что же его брат мог такого сделать, чтобы вдохновить в этом человеке столько ненависти?" Теперь я понял.
Ты ему не брат. Братья никогда не сдаются.

Разочарование…

всю жизнь мне быть несчастной за то, что люблю тех, кого не следует

История такая: в ЛА я случайно познакомилась с девушкой-режиссером, ну черт меня дернул с ней заговорить и на кофе пригласить, мы чудесненько провели вечер с ней и её другом. А сегодня я значит узнаю, что она знакома с Дэвидом Линчем (Твин Пикс).

Все нормально. Подумаешь, зашла в какой-то магазин, подумаешь, какой-то Линч. Даааа, всего-то…

Ох, неделька уж очень насыщенная прошла..помимо учебы и танцев, я еще записалась на курсы массажа и теперь буду месяц просто выживать, потому что я ничего не успеваю делать в таком темпе..надо как-то адаптироваться и привыкать…

Я должен притворяться, что есть и другие. Но это ложь. Есть только ты.

Айви: Он что, твой парень?
Кэролайн Форбс: О Боги, нет! Ты бы с таким встречалась?!
Энзо: Эй, привет! Я все еще здесь. И у меня сверхъестественный слух,
практически сверхъестественный.

***

Энзо: Эй!… Я скоро вернусь.

— Перестаньте, мисс Джен, не плачьте, — сказала Бесси, допев песню до конца. Она с таким же успехом могла бы сказать огню «не гори», но разве могла она догадаться о том, какие страдания терзали мое сердце?

Кто такой Деймон Сальваторе?
Он был моим парнем. Я любила его. И он умер.

Когда ты его впервые встретила?
Я была в старших классах.
И каков он был?
В нем было что-то особенное…опасное, но это меня не пугало. Он был завораживащим.
И как ты себя чувствовала рядом с ним?
Так, как будто бы все возможно.

У тебя был прекрасный момент на дороге со странником, но все, кем он был - это странником.

Он поцеловал меня. Я имею ввиду, я не должна была позволять ему это делать. Я знала, что он влюблен в меня , и даже не смотря на то, что я была в соре со Стефаном, я не должна была ему позволять это делать.

Он поцеловал тебя. Ты подумала, что это неуместно. Ты сказала ему об этом.

Это был мой день рождения. Мы с Деймоном всё лето провели вместе, разыскивая Стефана. И я пыталась натянуть на себя улыбчивую маску, потому что Кэролайн устраивала для меня вечеринку, но мне по-прежнему было ужасно тоскливо. И я была в двух секундах от того, чтобы передумать куда-либо идти, и я не хотела выходить из комнаты, пока Деймон не зашёл, чтобы подарить мне подарок. И это было ожерелье, которое дал мне Стефан. Я потеряла его, но Деймон знал, что это ожерелье значило для меня . Оно символизировало мои чувства к Стефану, и даже не смотря на то, что Деймон любил меня, он отдал мне единственную вещь, которая помогла бы мне вность обрести надежду на нас с его братом . И я знала, насколько для него это было больно. Но он всё равно отдал мне ожерелье. нИ это был самый самоотверженный его поступок. И именно в тот момент, я его полюбила. Я не хотела этого, и это меня напугало, но это был тот самый момент, когда я его полюбила.

Деймон никогда не заходил в комнату. Он никогда тебе не дарил ожерелье.

Ты боишься?
Мне больше грустно, чем страшно.
Почему тебе грустно?
Потому что я не хочу переставать его любить.

Кто такой Деймон Сальваторе?
Он был братом Стефана. Он был монстром. И он умер.

В этот самый момент я поняла, что если я когда-нибудь испытаю хоть каплю такой любви, это будет счастьем для меня.

:D

я никогла не плачу, я сильная, но я безумро влюблена.. безумно И пускай.. все так, я никогда не буду ставить себя выше других спасите меня.. прошу

— Ты можешь помочь Гарри, он идет в библиотеку искать информацию о Николасе Фламеле.
— Мы смотрели уже сто раз!
— Но не в запретной секции. Счастливого Рождества!
— Кажется мы плохо на нее влияем.

Beginning

Пройдемте по грозовым перевалам и по мызам скворцов, наш путь лежит через всё королевство. Мы будем запасаться впечатлениями и лицезреть новые, неизведанные просторы. Одевайте самые уютные свитера и самые тёплые носки, мы полетим по облакам и съедим хрустящую корочку снега, измерим взглядом чистые озёра, будем гладить мягкие травы вереска, обнимая весь мир ладонями. Мы пройдем пьянящие одним только цветом маковые поля, которые достают до пояса даже взрослым, испытаем чувства Холдена Колфилда, прожегом носясь во ржи, и только перед самым краем пропасти будем останавливаться, чтобы детишкам не нужно было ловить нас. И даже попадём в настоящий сказочный лес, окутанный солнечным светом и лёгким парящим туманом, там будут канадские клёны и осины, много свежих рыжиков и росистых лисичек, там будут прыгать кролики и летать пчёлы, и множество оранжевых листьев будут подхватывать нас и уносить прямо в детство. Там не будет никого, кроме нас. Западные ветра сжалятся в ту пору, и не снесут с дорожки, вымощеной жёлтым кирпичем совсем недавно - ведь даже песок между кирпичиками и бодрящий запах краски еще не выветрился
Мы встретим множество чудес в том лесу, которых не описывали даже в книжках. И ты наконец-то отведаешь, что такое спелая лесная клюква. Её вкус не сравнится ни с чем, особенно, если следом выпить ручьевой воды, морозной и совершенно потрясающей для горожанина. Несколько ярдов спустя мы увидим крошечный домик на полянке через речку с водянным колесом и крышей из бордовой жухлой черепицы - потихонечку перейдём хрупкий мостик, любуясь блестяшей галькой и мелкими камешками в воде, -постучим в двери. Как по-волшебству они откроются и невидимый хозяин опушки накормит нас ароматным горячим тыквенным пирогом и угостит сливовым соком. Мы растворимся в благодарности и отправимся дальше. Солнце, улыбаясь, готовит нас к вечеру и начинает садиться. Уставшие, мы находим приют под развесистыми ветками дуба и мастерим палатку. Ночь проходит незаметно под пледом из разноцветных лоскутков чтобы на утро мы снова проснулись и нашли тропу, выходящую из леса на дорогу из жёлтого кирпича…

ну не жди, Карина, не жди.

перестань стучаться в закрытую дверь.

как там в стихотворении:

если перед вашим носом гремят засовом

стоит ли это равнять с любовью?

…..так и какого хера.

какого хера ты ждешь. ждешь. ждешь.

человека, которому БЕЗ ТЕБЯ хорошо.

ему хорошо без меня, понимаете?

хорошо блять.

пошло нахуй.

Эта история из одной далекой стране, где люди всегда поют песни и знают, что такое страсть к жизни. Там так светит солнце, что ты забываешь о существовании ламп, а ветер оставляет легкий кипарисово-сосновый поцелуй на горячих губах. Страна царей и героев.

Горы и солнце, а чуть дальше море. И ни одного облачка, ни в небе, ни в море, ни в душе. На самой высокой горе этой страны была небольшая деревня, где жили люди, которые любили этот мир и жили в нем просто и не богато, но очень счастливо. Каждый там занимался своим любимым делом, кто-то охотился, кто-то ковал железо, кто-то только и делал, что веселился, а кто-то был настолько справедлив, что в его глазах сверкали молнии. Они ссорились и мирились, грустили и радовались, даже немного воевали и чудили, но независимо от ситуации оставались родными друг другу. Счастливцы даже не ведали о другой жизни и лишь догадывались о том, что происходит внизу.

Люди, которые жили у подножия знали о жителях горы, но никак не могли с ними связаться. Они были наслышаны о их счастливой жизни и думали, что без особого вида магии жизнь горцев не обходится. Они мечтали стать такими же как они: свободными, счастливыми и любимыми.

Тем временем люди горной деревни жили и даже не подозревали, что где-то внизу кто-то им поклоняется и называет Богами.

Но однажды с горы пришлось спуститься. Что произошло дальше мы все знаем и так.

Но никогда нельзя быть слишком уверенным в том, что тебя любят. Что тебя любят, несмотря ни на что. Что может пройти еще пять или десять лет, и тебя не разлюбят.

Открыла я несколько предыдущих постов и увидела, что есть блоги, которые скорее всего за мной следят, так как лайкают мои посты регулярно (капитан на связи) и о боже:

1. brendi's blog Эта девушка меня купила своим пристрастием к моим любимым напиткам :D Нет, я просто сама бармен и бейлис и абсолют это агонь ахахах
а вообще она очень искренняя.

2. emoe срань господня, да она же ведет свой блог так, как я вела свой когда-то *_* Мне очень нравится

3. garbo Ну во-первых, мне понравилась выпечка в оформлении :D а во-вторых, она невероятно интересно пишет и ты шо-ты шо - не боится осуждения ;)

Короче, нужно чаще смотреть за теми, кто за тобой следит, потому что я просто иногда не замечаю этих людей:\

Неужели моя лента станет хоть немного длиннее?

Мечтал я о том же, о чем и ты. Мне тоже хотелось ездить по миру, гореть на работе, повидать Прагу, прожить год в Гватемале, помогать земледельцам с уборкой урожая и бороться с нечистой совестью. Хотелось спасать тропические леса, чистить моря от нефтяных загрязнений и продвигать в стортинг именно эту партию, а не другую. Свой голос я отдал. Мне тоже хотелось работать на благо людей. Хотелось быть полезным.
Но мне не хотелось выступать против кого-то. У меня нет ничего против тех, кто у всех на виду. Честь и хвала тем, кто отваживается отстаивать интересы, кто закрывает авиакомпании и оставляет без работы тысячи людей, тем, кто по ночам слышит полные ненависти голоса в телефонной трубке. Тем, кто принимает ответственность на себя, когда остальные отказываются.
Они тоже винтики. Не менее важные, просто их лучше видно. Мне не требовалось, чтобы на меня смотрели и говорили, что я способный. Потому что это мне и так известно.

Юхан Харстад. Где ты теперь?
illustrations: [x]

— Воу, воу, подождите, что? Дэн - Сплетница?

—Сплетница? Ты чё с ума сошёл?

#кхм #для тех, кто шарит

просто твоё уёбище самое лучшее, потому что твоё.

Об утечке откровенных фотографий:

«Каждое слово, которое я пыталась написать, вызывало во мне слезы или злость. Я начала писать извинительную речь, но мне не за что извиняться. Я четыре года была в прекрасных и здоровых отношениях, полных любви. Это были отношения на расстоянии, либо твой партнер будет смотреть порно, либо смотреть на тебя».

Jennifer Lawrence

Сегодня я была в театре. Нечего необычного. Такой же как и все поход в наш родной театр. Благо, сегодня я сидела не на ступеньках, как это обчно бывает. Вообще благо я сегодня попала на оба спектакля. Днём, у нас был настоящий бедлам с урокоми, а точнее их либо не было, либо я их прогуливала, но не суть.В общем, первый спектакль хороший , милый добрый, все выходят с красными глазами и потёкшей тушью. Я его люблю, конечно, но он не в какое сравнение не идёт с тем, что происходило вечером. Актриса сорвала бурю, шквал аплодисментов. Её по нескольку раз вызывали на сцену, завалили цветами, бросали цветы к её ногам. И всё это она заслужила. Она сватила всех нас в самом начале спектакля за горло и не отпускала до последней секунды поклона.

Спектакль-история жизни великолепной Эдит Пиаф. Сцена была небльшой, на ней рапологались помосты, образующие полукруг. Торчало пару фонрей, горящих томным жёлтым цветом и грязная потрёпанная железная бочка в глубине сцены; великолепная музыка Пиаф и бесподобная восхитительная Софрикова, с пышными кудрявыми волосами, едва достающими до плеч, чёрными глазами в чёрном маленьком платьеце и выступающим из под платья кружевом чёрных чулков. На сцене полутьма и только она, ка истинная звезда всегда в белом кругу прожектора. Массовка-дело отдельное. Лишь они позволяли себе быть цветными, когда как лица их были забеленны. они таневали, делали сальто, били Софрикову, но всё это в мягком, томном слоу моушене. А самое главное-история. В некоторые моменты меня аш передёргивало, а всё тело покрывалось мурашками. Там был секс, алкоголь , наркотики и Софрикова даже раздевалась(ну до белья, такого же чёрного), но у меня никогда язык не повернёться назвать это пошлым. Все мужики в зале сморели таак напряжённо, нервно тёрли руки и ногда подёргивались. Это было даже забавно. Но, честно говоря, была бы я мужиком я бы тоже не вынесла бы таких "мучений".

В общем, я в восторге, полнейшем. Такие спектакли-большая редкость и даже наша "Тройкасемёркатуз" по пьесе Коляды не настолько сильный спектакль, как дипломная работа, студенки 4-го курса, закончившей университет 9 лет назад. Браво!

осень-самое время безответно влюбляться.пить вино, сквозь слезы клясться, что больше никогда и никого.

Ну зато всех бросаю я.
У меня фобия на то, чтобы меня бросили..

о тонкой талии и ляжках умру я так и не узнав конфеты булочки колбаска ван лав

Хорошо или же плохо одиночество?

Да, многие, не смотря на свой столь юный возраст, хотят иметь рядом с собой тело, которое будет согревать холодной зимой, кому можно будет рассказать самое сокровенное, отдавать свою заботу и любовь. НО..

Я не считаю, что одиночество- это плохо. Если конечно ты не сороколетняя девственница без мужа, детей, которая пытается заменить это пятью и более собаками, так как понимаешь всю бесполезность своего существования..

На самом деле, если посмотреть на все это трезво, то нужно быть готовым, ибо после окончания "конфетно-букетного" периода начинается обыденность. Вы надоедаете друг другу, а порой и просто раздражаетесь от совместного проведения времени.

Дама должна понимать, что сейчас 80% отношений завязаны на постели, так как парни еще откровенно не нагулялись и они может и не будут откровенно требовать, но капать на мозги точно будут.

Реши для себя нужно ли тебе это. Не стоит стараться бежать быстрее времени, взрослеть, так как после школьных лет жизнь пройдет за один миг. Но если отношения есть- тоже неплохо, так как это период нашего становления, показание некой взрослости.

Если говорить о серьезных прям отношениях, то считаю оптимальным возрастом 25 лет) И пожили для себя и нагулялись.

Здравствуй.

Я недавно пролистывала блог и вспоминала то, о чем писала всего лишь пол года назад. Это был такой себе дневник, где я каждый день писала о том, что происходило. И судя по количеству таких постов в настоящее время, я целыми днями жру и сплю. Хотя нет, об этом тоже можно было бы интересно написать, походу я вообще ничем не занимаюсь.
Когда я училась в лицее, то мозгоебства было столько, что я могла написать мемуары на эту тему, а теперь только то, от чего я зависима или выбрала сама же. Но ладно, мне все равно хочется с вами поболтать хоть о чем-то.

Вот скажите мне, куда девается мозг девушек, когда они рожают детей? Вести инсту от лица своего ребенка? Просиживать ночи на форумах о цвете какашек? Три часа выбирать присыпки? Нет, возможно я, когда рожу сына, тоже сойду с ума (нет, не сойду, я пошутила), но это все равно как-то не нормально. Разве с рождением ребенка останавливается жизнь собственная? К чему это я вообще…Оо

Еще я хочу написать какую-то книгу. Да, писатель во мне умирает частями, но его сердце мне все еще как-то удается поддерживать при помощи кислородных трубок. Черт возьми, я не писала стихов больше полугода (!!), а о прозе я и вообще забыла. Только меня посетит идея, я обязательно за это возьмусь (и тогда спать не буду вообще).

А еще я подумываю о том, чтобы зарегистрироваться в инстаграме, а то тупая пизда во мне опечалена. Кстати, вот вам мой твиттер, мало ли, вдруг кто-то захочет удостоверится, что его жизнь не такое уж дерьмо - все для вас.

Не скучайте:займите себя чем-то, сядьте на диету и страдайте, ходите в школу (хотя нет, диета это более щадящие), веселитесь! Хорошего вечера)

P.S. Если вы дочитали этот бред до конца, то процесс необратим, а если еще и лайкнули, то вам вообще пизда.
Целую;*

Случилось то, чего мы ждали. Вот и прошел КВН, сейчас я лежу в кроватке, под теплым одеялом, и такой звук, чего-то. Я поняла, это во мне все бушует. Бушует. Бушует.

Команды все достаточно хороши.Кто бы мог подумать, что от команд чем-то веет, и у каждой особенный запах, нет, не какая-то вонь, а определенная атмосфера.Но только 2 команды меня хорошенько бесили.Одна же команда-сборная 3-х чего-то там, и "хористы", ну а точнее не команда в целом, а участница, которая вела себя, извините за выражение и уберите детей от экранов, по-шлюхански. Ну и были пару лиц, которые не радовали моих глаз.. До сих пор в голове идёт отголоска музыки и всего прочего. Зато, мы слышали все слова жюри, и у нас были лучшие места, за что я вообще могу сказать спасибо одному человеку. Я бы с лёгкостью написала здесь его имя, но огорчать я его этим не хочу. Вообще не хочу навязываться, чем-то расстраивать. Чего я не буду делать, потому что я достаточно все понимаю. Просто знай, что если я тебе не пишу, то это не оттого, что не хочу, а все потому, что я не хочу навязываться, правда..

Ну дошли мы, аллагащекер, нормально. Ну, конечно, не без многочисленных подкатов каких-то парней. Буэ. Страшновато было, однако. "Ой, какие красавицы", " Как выступили? Аа, вы не выступали. Хорошенькое платьишко, черненькое"

Душа просит одного, а глаза просят спать. Что же, исполним желание глаз, потому что характерно мой мозг устал выстраивать какие-то системы, какие-то довыды и мысли. Чао, амигос! Ну а тем, кто сейчас в дороге, конечно же, СЧАСТЛИВОГО ПУТИИ: *

дорожу тобой во чтоб это не стало. пусть играет да не рвется у реальности твоей струна.

а вот не знаю, день дерьмо, в целом. но плюсы свои. сбылась одна мечта, маленькая, но мечта. это раз. созвонились с м. по скайпу. по курили вместе, по катались на тачке по чебоксарам. Волгу показала в прямом эфире. проблемы поделили, дела по решали. это два. так уж повелось, что я умею и люблю жить в стрессе. и думаю лучше и творю гениальнее в разы. это типо три. комон гайс

Наше мнение или впечатление о человеке далеко не всегда совпадает с реальностью. То, как он хочет себя преподнести и каким хочет казаться в глазах окружающих, плюс то, что вы от него ожидаете играет огромную роль в формировании суждения о нём. Мне проще всего привести в пример себя, потому что даже я не знаю, какая я настоящая. Та, кто пишет все эти записи в блоге или в твиттере, или та девчонка из реального мира. Ведь это всё - части меня. Но такую меня, как в реальном мире знает достаточно человек, а другую меня знают только те, кто уже какое-то время меня читает. Странно это все. Но интересно.

Писать-то что-то даже нечего… Нашли сегодня охрененную квартиру… Мечта прямо. Но там надо ужаться, чтобы переехать. И тут звонит хозяин наш и говорит, что приостановил продажу до весны. Так что мы пока тут остаёмся :) сидим оба жалеем, конечно, но не по нашим деньгам сейчас переезжать. Хотя точно решили, что сьедем отсюда, потому что доброе имя наш хозяин испортил. Сегодня по магазинам ездила, позже или в блоге напишу, что купила, или видео сниму небольшое. Так быстрее получится ;)

С ажусь набирать текст, пока не начинаю вдумываться в то, что пишу и не подумываю, что это полнейший бред. А в попытках исправить какие-то не стыковки, стираю все полностью, закрываю блог, ухожу смотреть сериалы или согреваю что-нибудь пожрать, или чай делаю, да что угодно, чтобы избавиться от мыслей о своей собственной бездарности.

И ли сказание о том, почему я так редко здесь что-либо пишу.

утром возвращается отчим, сегодня уже все свои вещи забрала от мамы..мдаа

иногда мне кажется будто я готова отказаться от своей мечты..и что это вовсе и не моя мечта, и не мечта вообще..что это просто глупая идея пришедшая мне в голову..и я не смогу воплотить ее в жизнь..мне не хватит сил, смелости, поддержки, чего угодно..

с днюхой меня! 24!

ебать, они там в министерстве образование совсем с ума посходили??
мама, роди меня заново.
что за хуйню они придумали на этот раз?

[х]

16. худшая неделя в жизни прошла. я всё ещё верю. я всё ещё помню. я всё ещё люблю. будет лучше. я знаю.

04.10.14 - 10.10.14 я переживу это

я устала от себя.

Блять, я позвонила тебе сегодня и попросила отвезти меня домой, потому что я была пьяна и у меня не было бабла и я находилась на районе где ты живёшь, а ты пидр, обещал мне помочь в любой ситуации. но что ты ответил на мою просьбу, когда я позвонила… извини, я бухаю с терехом(его любимый дружочек) и найди денег на автобус, так то они возможно ещё ходят. пошёл нахуй, чмо, если я ещё когда то тебя уважала и могла бы тебе помочь в любую минуту, то теперь хуй на воротник тебе, чтобы у тебя член никогда не встал блять. вот девочки, вот моя прошлая любовь, вот человек, который хотел жениться на мне. В пизду таких людей, как ты уебок

а до счастья всегда оставалось тепло и тире,
чашка чая, полшага, любая ничтожная малость.

у меня без тебя не случалось весны в сентябре,
у меня без тебя вообще ничего не случалось.

©

почему это начало отношений постоянно вызывает во мне столько грусти? все радуются, а мне так хуёво, что хочется сдохнуть. раз за разом.

Мне так не хватает тепла.
Того настоящего человеческого тепла. Тепла от разговоров по душам с самыми родными.
И вроде бы даже есть с кем поговорить, но как-то не говориться. От прикосновения нужных рук, которые грею при любой погоде.
Единственное, что хоть как-то греет мои руки сейчас - это надежные карманы куртки.
Мне так не хватает нежности.
Эта осень творит что-то несусветное со мной. Становлюсь до жути нежной, сентиментальной.
Хочется заключать в свои объятия и не отпускать больше никогда своих родных. Только жаль, что не всем родным, родная я. И жаль, что не всех возможно обнять.

вроде нормально все, вчера и сегодня мы не видели друг друга (и слава богу). Сегодня проверила в какой он группе по испанскому и знаете что??? У НЕГО БЛЯТЬ С1))) )) а у меня Б2. и говорит он классно, я помню… ;)

ээх.

как дальше буду.

Ну всё, я переехала в общагу. Не знаю радоваться мне или нет, но сейчас что-то грустновато… Хочу назад в свою квартирку!
Я сегодня как идиотка каталась с квартиры в общагу раз десять. Рук я завтра чувствовать не буду. Надеюсь хоть выспаться.

Что-то мне опять взгрустнулось или это уже мое нормальное состояние…трудно понять.

Вечер пятницы, а я опять один на один с собой, со своими идиотскими мыслями, с планами которые лень начать осуществлять…апатия одним словом.

Не хватает поддержки, не хватает ярких красок, смеха, друзей…любви не хватает.

Хорошо хоть истерики прекратились..Не знаю где во мне умещалось столько слез.

Целый год, я только и делаю, что плачу.А нужно брать себя в руки и стать такой, чтобы ОН пожалел.Буду стараться, заставлять себя.

Ведь даже если он ничего не поймет, хуже мне от этого не станет.

С хорошей фигурой, любовью к себе, простотой в общении я могу найти именно того человека, который будет моим мужем.Это если кое-кто не одумается)

Ну или я уже выкину его из головы и следовательно из жизни.

Решила посмотреть фильм "7 дней и ночей с Мэрелин"

Думаю будет интересно, судя по трейлеру.Вот такой вот вечер пятницы.

Желаю вам ярких и насыщенных выходных.Не следуйте моему примеру.

Целую=****

пусть прямо сейчас родится маленький шанс.

я сложу тут звезды как только можно.

девчонка в 17 летит с 8ого этажа,

не умирай пожалуйста, не верю, невозможно.

если есть бог, то пусть он тебе поможет.

сохрани ее, оставь ее с нами,

ведь столько было стремлений и радостей,

нельзя просто так взять и отобрать.

и так не должно быть, не правильно.

жизнь человеку должна даваться до конца,

каково не успев ощутить ее, просто пожить, полюбить

взять и уйти, уйти навсегда.

и каждый кто это слышит пусть скажет

про себя, останься, не умирай

и если есть что-то такое и это поможет

значит каждый из вас прожил эту жизнь не зря.

последние два года я ждала того момента, когда уеду из дома. все было запланировано и распланировано, в мае этого года я держала в руках билеты в Город. тогда, в июле 2012, я обещала Городу, что вернусь. вернусь обязательно, несмотря ни на что. именно через два года, в 2014.

но мою судьбу и судьбу сотен тысяч человек решили изменить, нет, даже поломать, люди, у которых в руках находятся большие деньги.

я держала в руках билеты на поезд, а по телевидению показывали новости, где рассказывали о том, что колея, по которой должен был отправляться мой поезд подорвана, что поезд больше не поедет.

примерно с конца мая и начался Страх. Страх за себя, за близких, за всех людей. я смотрела новости и думала: "да нет, такого не может быть. нет. нас обойдет стороной".

15 июля. я просыпаюсь в половину 4 утра, потому что еду на море. просто для того чтобы неделю побыть в тихой обстановке. я просыпаюсь в половину 4 утра, а в 4 утра просыпается весь город. весь мой маленький и любимый город просыпается от взрывов. от того, что дрожат стекла.

я уехала. пробыла на этом море, которое, кстати, не так уж и люблю, до конца месяца. а второго августа я приезжаю домой. первый час проходит тихо и спокойно. только вот улицы пустые настолько, что становится страшно.

проходит час. и тут начинается то, чего я боялась больше всего. взрывы. много и намного громче, чем в середине июля. Страх приходит с новой силой. новый Страх, совсем не сравнимый с тем, когда идешь к стоматологу или на экзамен. понимаешь, что вырванный зуб и двойка - не проблемы вовсе, а так, маленькие неприятности.

первые три дня я не нахожу себе места. "черт, что происходит? почему? почему вообще люди воюют? кто придумал это оружие?"

а через три дня как-то привыкаешь. боишься, но привыкаешь. и с ужасом смотришь в окно, слышишь громкие взрывы и выстрелы, а в это время дети гуляют на улице. потому что им некуда деться, потому что их никуда не увезли. не смогли увезти.

я прожила в таком ужасе двадцать дней. а люди живут и сейчас. мне жаль каждого, мне обидно за жизнь каждого взрослого и ребенка. которые ни в чем не виноваты. которые просто жили. жили. а теперь существуют.

я хотела уехать из дома. а теперь я хочу вернуться домой.
потому что дом и семья - это самое важное, что у нас это есть. потому что там тепло и всегда ждут.

я хочу вернуться домой и больше ничего, абсолютно ничего, не хочу. все материальные желания теперь кажутся настолько нелепыми и смешными, что стыдно становится за то, что мечтала о новой кофточке или новом платье, к примеру. это все пыль. это все настолько не имеет значения, что диву даешься, как вообще об этом думала.

я просто хочу мирного мира над головой. над своей и над каждой головой семимиллиардного населения нашей планеты. ведь нет ничего важнее человеческой жизни. никакие бумажки, пусть даже зеленые и с кучей нулей, не стоят того, чтобы кто-то не проснулся завтрашним утром.

верните людям жизнь.

Вопросы и предложения.

Всегда рада разумным и адекватно мыслящим людям.

Ну и, кому интересно:

фото

твиты

На этом моя паранойя потребовала остановиться.

Буду рада обратной связи :)

"спасибо.
за те прогулки.
когда еле дыша от счастья.
по переулкам.
спасибо.
за те слова.
которыми была переполнена голова.
спасибо.
за те ночи.
ты меня нет.
я тебя очень.”

Т.к. наш город жутко тесен и все с кем я когда-либо захочу познакомиться здесь, в любом случае будут какие-то знакомые моих знакомых, то это неинтересно.

Поэтому, я хочу познакомиться с: Иваном Дорном, Соней Есьман, Джерардом Батлером, Дженсеном Эклзом и Соней Некс.

Каждый для меня талантлив, красив, уверен в себе и что главное, я чувствую от них прилив энергии. Вооот.

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Я в книжном магазине:

Я: нет.
Я: ты не можешь быть моей.
Я: хватит пялиться на меня.
Я: у меня дома есть пять книг, которые мне надо прочитать.
Я: ты красивая, но я не могу.
Я: не поступай со мной так.
Я: хватит.
Книга: но детка, я хочу тебя.
Я:…
Я: *покупает десять книг*

смотрю на вещь: дааааааа
смотрю на цену: неееееет

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…

Анхель де Куатье "Маленькая принцесса"

наконец все выяснилось и прояснилось
все теперь хорошо будет
потому что ты со мной
с тобой во всем разобрались, а это уже небольшая победа

Каждая проходящая минута — это уходящий шанс изменить многое, если не все. Но всегда легче что-либо поменять в чужой жизни, не в своей.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Есть женщины, которых не бросают.

Мужчины подтвердят, коль опыт есть.

Они больных и жалких вас спасают.

Таких назвать своей – большая честь.

Такая заслонит в минуту страха.

С улыбкой вашу боль себе возьмёт.

Протянет руку вам в минуту краха.

И никогда ничем не попрекнёт.

С такою рядом быть легко и просто.

Она не станет жизнь вам усложнять.

И не задаст ненужные вопросы.

Она без слов вас будет понимать.

И если против вас вдруг ополчится

Весь мир и вся воинственная рать.

Она как разъярённая волчица

Без устали вас будет защищать.

Любовь свою отдаст вам без остатка.

Отдаст вам тело, душу и тепло.

Мужчины знают, как с такими сладко.

Не все, а те, которым повезло.

Есть женщины, которых не бросают.

Долой понты, гордыню, гонор, спесь.

Когда от них уходят, их Т Е Р Я Ю Т.

Их мало, но они, поверьте, есть.

Приснилось сегодня (в честь окончания выходных, не иначе), что компания, в которой я работаю, разрослась до огромнейшей корпорации и подмяла под себя весь мир. А я тружусь там только из-за того, что больше и податься некуда, потому что, куда ни сунься, везде эта цитадель зла. И я, в духе самых крутых марвеловских фильмов, вроде такой незаметный рабочий планктон, который на деле же только и выжидает момента, когда сможет свергнуть главу этой корпорации на радость всем и вся.

Проснулась и офигела. Хах, подсознание, ты такой тролль. Я и без тебя помню, что нужно сменить работу.

— Ты знаешь, что они от нас прячут под кроватью Скотта?

— Что? Нет! Я никода не была под его кроватью? Или в его кровати. Только на ней… в одежде.

Teen Wolf 4x07

не исчезай пожалуйста не исчезай у Бога твои глаза у Бога твой запах, не исчезай, не нарушай заповедь "не убий, не убий, не убий" - трижды. не исчезай, меня ведь и так выжгло. ты высыхаешь по капле, внутри засуха, не исчезай, меня положи за пазуху буду лёгкая, как перо грустная, как пьеро, надоем, так скрутишь в бараний рог, стану упорна и зла - твердынь, и тогда из-за пазухи вынь, но не брось меня. не оставь. утопи, заморозь, расплавь - все что хочешь, только останься. не забывай мою станцию - это повод ее проехать, но узнать меня по цветным ботинкам, сигарете, пустому перрону и кофте с мехом. я вросла в перрон и вросла в "курить". я закрою глаза, открою - а ты не сон. ноль один два - /на ниточке/ три. ананасова

Хочу рисовать, но еще больше я хочу спать. Ну вот, как только появится желание рисовать, так появляются другие дела…

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

я устал, Арабелла. вчера обещали снег. вчера я курил две пачки, гулял по схеме и что-то читал. нещадно тянулось время. потом я уснул. и видел тебя во сне. вчера я сидел, кривляясь и хохоча. вчера я порвал твои письма. ну что, довольна? мне стало легко, потом нестерпимо больно. я снова ходил по барам и по врачам. я устал, Арабелла. мой дом не нашел уют. мой дом без тебя пустует, мой дом без крыши, когда тебя нет. и я ни черта не слышу ни реплик, ни слов. не чувствую, если бьют. я пробовал жить с другими, пускай не ты! их сотни стоят. красивы, умны, пригожи, но это не то. они на богинь похожи, а в мозге моем витают твои черты. не те голоса и руки, глаза пустуют. она обнимает нежно, а мне противно. я, губы сомкнув, целую ее картинно. потом ухожу и снова ищу другую. я полный кретин, но чувства к тебе впитал и их не отжать под краном, не высечь плетью. они обросли титаном, рудой и медью. я песни пишу. конкретно про это - третью. вернись, Арабелла. слышишь? я так устал. (с) Маша Штольц

Родители хотят, чтоб я поступала в университет, где работают знакомые. Халява, стипендия, крутая общага. А я туда не хочу. Отзывы у этого места не очень, нет интересных мне специальностей. И знаете… Я сейчас начну готовиться, чтоб поступить на бюджет туда, куда хочу. Докажу родителям, что я не пустое место и могу многое. И себе. Готовлюсь сама, без репетиторов. Возможно пойду на курсы с английского. Я верю в себя и в свою силу. Пускай больше и никто не будет верить. Не буду опускать руки. Все.

Да уеду я с этого города, поступлю на бюджет, все смогу. Просто не лениться, стараться. Пускай это текст сейчас, но я начала работу. А самое главное - запустить механизм.

nekto| instagram

Октябрь месяц, холодина дикая, на деревьях ни листочка, трава давно сухая. Уже не раз шёл снег. 23 часа, приходят домашние, с ромашками. Как и откуда, откуда и как.

Унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

и когда ты в её губы врастёшь, сталь твоё сердце проткнёт (помнишь? - хотел стать рок-звездой, космонавтом, долгих прожить сто, и уйти, полируя чьим-то бедром стол). но когда ты в её губы врастёшь, кольт нашпигует шестью пулями грудь. боль продерётся внутри с мачете наперевес. и покажется будто воздух исчез весь. потому что в губах её - яд, а глаза врут. потому что пьянеешь с ней - и уже труп. потому что она - тромб и она - рак. потому что она - главный в тебе брак. и когда ты прижмешь бедра её, стул будет выбит, ремень горло сожмёт. стук каблуков уходящих слух разорвёт. дверь закрываясь едва скрипнет. ещё две или три - и уже хрип перейдёт в стон. (помню, как я хотел стать… и прожить сто, помню парня из зеркала - крепко с ним дружил. … если б он меня слушал - был бы ещё жив). © Даниил Тихонов

Fais ce que tu dois, et advienne qui pourra.

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона, Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними, Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые И тихонько плачет, едва дыша. Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее. Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою. И теперь она думает, что приходит проведать милую Его тучная обаятельная душа. Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную Иногда усталую, бесполезную, Иногда нелепую, несуразную, Бестолковую, нелюбезную, Безотказную, нежелезную; Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную, Если ты горюешь – я соболезную. Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли. А потом его нарядили и погребли. Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится. Там его и найдет, как станет сама покойницей. Только что-то гнетет ее, между ребер колется, Стоит вспомнить про этот рай: Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером», Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером. «Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам. Говорила же – не играй».

1. Я не хотела замуж, свадьбу и белое платье до того момента, пока уже муж не сделал предложение. 2. Я терпеть не могу бардака, когда что то лежит не так, как я хочу. Я помешана на порядке в квартире. 3. Люблю готовить, могу готовить и не есть. Для меня важен процесс. 4.мы с мужем повЯзаны. Он так говорит, когда что то происходит. Я верю в это. 5. Иногда со злости я говорю близким людям обидные вещи. Редко прошу прощения за это. Они помнят, я - нет. 6. Я хочу ребенка, и боюсь рожать. Но это неизбежно. 7. Всю жизнь ограничиваю себя в еде. 8. Терпеть не могу носить шапки, уж лучше платок. 9. Когда съехала от родителей, поняла как сильно их люблю. Стала ценить время проведенное вместе. 10. Почти все люди, когда видели меня и слышали первый раз говорят, что я произвожу впечатление стервы. Но потом узнают меня и ахахаха, Мааш, а ты нормальная же))) 11. Не любила цветы, пока муж не начал их дарить. Оказывается я люблю их. 12. Когда мне было 14 -15 я курила, потому что все курили. 13. У меня две реакции на конфликт. Крик и слезы. 14. До 20 лет у меня не было друзей. Теперь друзья мужа - мои друзья. 15. Разочаровываюсь, когда человек не оправдывает моих ожиданий. Никак не отучу себя от этого. 16. Я недостаточно хорошо разбираюсь в политике, но и промолчать не могу)) 17.иногда я люблю хорошо выпить в кругу друзей 18. Я зависима от телефона. 19. Никак не решусь подстричься. Вот уже два года 20. Я никогда не была заграницей. Но очень хочу

Правильные привычки: 1. Ранний подъем. Успешные люди, как правило, ранние пташки. Этот мирный период до момента пробуждения всего мира – самая важная, вдохновляющая и умиротворенная часть дня. Те, кто открыли эту привычку для себя, утверждают, что не жили полноценной жизнью до того, пока не начали просыпаться в 5 утра каждый день. 2. Увлеченное чтение. Если заменить хоть часть бесцельного просиживания перед телевизором или компьютером чтением полезных и хороших книг, вы будете самым образованным человеком в кругу друзей. У вас будет многое получаться как бы само собой. Есть удивительная цитата Марка Твена: “Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать”. 3. Упрощение. Уметь упростить – значит устранить ненужное так, чтобы могло говорить необходимое. Важно уметь упростить все, что можно и нужно упростить. Этим также устраняется и бесполезное. А отсеять это не так уж и просто – это требует много практики и разумного взгляда. Но этот процесс очищает память и чувства от неважного, а также уменьшает переживания и стрессы. 4. Замедление. Невозможно наслаждаться жизнью в среде постоянной занятости, стресса и хаоса. Нужно найти тихое время для себя. Замедлитесь и прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Замедлитесь и обратите внимание на то, что имеет значение. Если вы сможете выработать привычку просыпаться рано, это может быть именно то время. Это будет ваше время – время дышать полной грудью, размышлять, медитировать, созидать. Замедлитесь – и все, за чем вы гонитесь, само догонит вас. 5. Тренировки. Отсутствие активности разрушает здоровье каждого человека, в то время как методические физические упражнения помогут сохранить его. Тем, кто думают, что не имеют времени для физических упражнений, рано или поздно придется найти время для болезней. Ваше здоровье – это ваши достижения. Найдите свою программу – спортом можно заниматься и не выходя из дома (домашние программы), а также без абонементов в тренажерные залы (например, пробежки). 6. Ежедневная практика. Есть такое наблюдение: чем больше человек практикуется, тем удачливее становится. Случайно ли? Удача – это место, где практика встречается с возможностями. Талант не может выжить без тренировки. Более того, не всегда и нужен талант – тренированное умение вполне может его заменить. 7. Окружение. Это самая важная привычка. Она ускорит ваш успех, как ничто другое. Окружение воодушевленных людей с идеями, энтузиазмом и позитивом – наилучшая поддержка. Здесь вы найдете и полезные советы, и необходимый толчок, и непрерывную поддержку. Что, кроме разочарования и депрессии, даст общение с людьми, застрявшими на работе, которую они ненавидят? Можно сказать, что уровень возможных достижений в вашей жизни прямо пропорционально уровню достижений вашего окружения. 8. Заведите журнал благодарностей. Эта привычка творит чудеса. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть, и стремитесь к лучшему. Будьте уверены, что определив свою цель в жизни, вам проще будет “узнавать” возможности. Помните: с благодарностью появляется больше поводов для радости. 9. Будьте упорны. Только 303-й банк согласился предоставить Уолту Диснею фонд для основания Диснейленда. Потребовались более миллиона фотографий на протяжении 35 лет, прежде чем фото Стива МкКерри “The Afgan Girl” начали приравнивать к шедевру да Винчи “Мона Лиза”. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души” до того, как он превратился в мега-бестселлер. Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, изобретая электрическую лампочку. Видите закономерность?

Завершать мою рабочую неделю будет песня из молодости и ребята из МСЧ, которые минут через 10 будут вышибать мою дверь.

P.S. Мы тут сбрасываем ключи из окна. Делаем маятники из веревки и прочее-прочее-прочее.

Жизнь будет такой, какой ты хочешь чтоб она была

Где-то на дне Авалонского озера лежит меч Артура, короля былого и грядущего, правителя Альбиона. Когда-то давным-давно он жил и не печалился, укрывался рутинными заботами по ночам, занимался обычными делами принца, в общем не тужил. Когда-то и у меня такая жизнь, правда, не считая, что королевой Альбиона я не была: я была ребёнком, жила с родителями, ходила в школу, не отвечала шкурой за поступки.
На дворе месяц октябрь, потёртый и разрумянившийся, но такой счасливый. Он прямо искриться огненными листьями, солнцем, цвета спелого апельсина, и он так выделяется из толпы старых и молодых своих братьев. Как-будто вечно молодой, пусть и в душе.
И не смотря на все свои заморочки и навязчивые мысли, я искренне верю и отстаиваю, что всё, чего мы действительно хотим, сбывается. Конечно, если делать что-то для своей цели, мечты, что бы там это ни было. И пусть кто-то считает это глупым, пусть сомневается - самое важное верить в себя и свои возможности. Идти, спотыкаться, падать, подниматься, вытирать слёзы и продолжать свой путь. Всё, что бы вы не делали, все ситуации в которые попадаете - это неспроста, и не зря мы встречаем тех людей, и не зря мы видим определённые вещи. Всё так.
Хотелось бы каждый день давать себе такого волшебного пинка, целый бум из мотивации и надежды, силы на то, чтобы встать. Так что вставай, и иди, заходи еще дальше, ведь не зря же ты прошёл через всё это, переступал и шел вперед.

Как-то вот не хочется размениваться по мелочам, а достойного никого не встречается. То ли Я стала такая избирательная и требовательная, то ли парни и вправду "обмельчали". Вот прям не перестаю удивляться как много стало парней, которым проще отказаться от девушки, чем постараться добиться её. И видя счастливую пару, Я искренне радуюсь за них и желаю им много счастливых лет жизни и крепкой любви. Сама же берегу себя от всяческих потрясений, ведь во мне осталось так мало веры, в дружбу, в любовь. Даже не представляю, что однажды моё сердце начнёт биться сильнее при виде кого-то. Я позволяю себе снять маску благополучия и стать девочкой которую недолюбили, которая отчаянно нуждается в ласке и заботе, в которой есть много не растраченной нежности, любви и тепла. А проснувшись утром я одеваю свою любимую маску и иду на встречу жизни, а потом наедине с собой вычеркиваю ещё один день, в котором не было тебя. Я ведь даже не знаю кто ты. И есть ли ты вообще в этом мире? Ведь кроме тебя никто не сумеет меня понять и принять такой как есть. Но не хочу никаких "проходящих", мне нужен тот, для кого Я стану конечной станцией и если уж мы решим продолжить путь, то только вместе в направлении счастья.

Гарри и тыковка :)

Как ни банально, но без денег. Просто не было бы где.

Дышать тяжело. и это прекрасно. Пусть так будет. Значит я чувствую, значит живу, значит люблю. Боль-не искупление и не путь к счастью. Боль-осознанный выбор. Хорошо, что мне больно, я этого ждала всю жизнь. А ведь правда, что любовь-это боль? Ну не она сама, а как следствие. Одно вытекает из другого.. Теперь какая то геометрия у меня в голове. Ничего уже не соображаю. Пойду пить чай на ночь. С молоком. Это хоть не так больно, как любить.

вчера с Мари гуляли в парке Измайлово, видели белочек, они такие милые, берут орешки и прячут их на зиму*___* они действительно очень красивые животные :)

сам парк очень красивый, особенно осенью, везде гуляли бабушки с внуками :) мы с Мари дошли до прекрасного озера, нашли детскую площадку, катались на качелях и пели песни L'one и One Direction :) Маша сказала, что она отличает только голос Гарри, потому что у него голос самый низкий.хах :) я в раздумьях: идти на WWA фильм или нет, ибо билет в Москве стоят 600р во всех кинотеатрах.ах я расстроена:(

ну и в конце предоставляю мини фотоотчет ;)

xoxo Скуби:3

Я тут недавно сидела и поняла, что я катострофически хочу сексаааааа

Я каждый день хочу написать в блоге пост об окружающем, однако каждый вечер я ещё больше хочу спать или делать домашку. Я совсем забыла, что такое пост на свежих эмоциях: когда только что прокатился по новому мосту, красота огней которого должным образом непередаваема словами; когда любимый совершил невероятно милую штуку, зарядив новый плеер Губиным и Сплинами; когда в один день успеваешь возненавидеть и заново полюбить вуз, в котором учишься. Я так любила писать в блоге всё счастье до капли! Теперь вот в счёт коротких суток и обессиливающего недосыпа, увиденное остаётся в чувствах. Не сказала бы, что благодаря этому оно живёт дольше.. Также. Просто не делюсь ни с кем. Мне одной много.. Заберите счастья кусок? Бесплатно. Возьмёте? Вот.)

Ну почему все не может быть спокойно.почему обязательно должно быть вот так..

Я тут заболела и нехило провалялась в кровати три дня, периодически вставая, чтобы вползти на кухню и съесть пару блинчиков (потому что от другой еды меня дико тошнило). Так вот, чтобы не помереть от скуки, решила посмотреть сериал "Дневники Кэрри", который как бы является приквелом легендарного "Секса в большом городе". Ну, многие на кинопоиске ругают этот сериал, но мне понравился, такой девчачий, яркий, а наряды уж - просто ах! Слава богу, что показали не идеализированных подростков, а настоящих, которые занимаются сексом и втихушку курят. Конечно, Кэрри из этого сериала и Кэрри из оригинального - это абсолютно разные люди, но как отдельное произведение сериал смотрится. Мне очень понравился. Для любителей "девочковых" сериалов и фильмов - рекомендую.

Мой последний учебный год был последним учебным годом. То есть 11 классом, сейчас я в университете.

В детский сад я ходила всего год, но это было не зря. Именно там я встретила свою первую лучшую подругу, не считая друзей-соседей. В младшей школе я учила всё самое необходимое, так что это действительно было мне нужно. Не знаю вот, принесла ли старшая школа мне что-то полезное. Я часто прогуливала, да и вообще жутко не любила старшие классы. Особенно своих новых одноклассников тогда. Так что, хорошо, что она закончилась.

Счастливого человека очень просто узнать. Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают. Секрет счастливых людей прост — это отсутствие напряжения.

— Мы же не знаем что из этого выйдет?
— Это точно! Но так и работает чудо !

Они живут в сердце музыкального мира, в Нью-Йорке. Дэн — легенда шоу-бизнеса и бывший глава музыкального лейбла. Грета — музыкант и бывшая девушка рок-звезды. Но люди бывшими и оказываются для того, чтобы начать все сначала.

Случайная встреча с Гретой дает Дэну новый шанс. Они решают вместе записать альбом. У них нет ни денег, ни профессиональных музыкантов, но все это не важно, потому что Грета и Дэн готовы к самым неожиданным поворотам и в музыке, и в любви. Их студией становится весь Нью-Йорк.

❝Даже самые банальные сцены внезапно наполняются великим смыслом . Все банальности, они вдруг превращаются в прекрасные, чудесные бриллианты когда звучит музыка.

Вчера решили устроить с мамой вечер просмотра фильма в уютной домашней обстановке - идеально для столь холодной поры. Выбирали-выбирали, долго не могли сойтись во вкусах, пока мне не надоело, и я выбрала первый попавшийся на глаза фильм. Каким же было мое удивление, когда я поняла, что это та самая кинолента, где играет Адам Левин. Мама немного скучала, когда поняла, что фильм из себя представляет, я же наслаждалась мелодичными композициями и мои уши считали, что пребывают в своем маленьком раю. История очень порадовала - теплая, душевная, искренняя. Таких сейчас мало. Музыка была везде - в любом уголке, что согревало душу. И вот день спустя я продолжаю слушать саундтреки, наслаждаясь прекрасными голосами Левина и Найтли. Вот Кира меня по-настоящему удивила. Не только актерскими способностями, но и голосовыми. У нее такой голос. .. хочется им укутаться и никуда не вылезать из него, долго томиться в его объятиях, получая не фальшивую задушевность. Рассуждать об Адаме, как об актере, я не стану. Не так часто появлялся он в картине, но из того, что я видела, могу сказать, что он со своей ролью справился. Его голос это нечто великолепное, что хочется слушать да слушать, получая музыкальный оргазм. Меня привел в восторг его клип на песню "Animals". Пожалуй, лучшее за всю историю группы. Мне до безумия нравится такого рода клипы - нестандартные, цепляющие взгляд и пробуждающие новые ощущения внутри.

❝ Для каждой песни — новое место ! Под мостом, в Чайна-тауне, в лодке посреди Центрального парка. Что бы ни случилось, мы продолжаем записывать.

Знал бы кто-то, как сильно мне нравятся подобные истории. Вроде бы с не новым сюжетом, но с оригинальным воплощением и креативным видением. Концовка тоже нетипичная, что вначале дико разозлило и немного разочаровало, но потом пришло понимание. Люблю подобные окончания, которые точно не исчезнут из памяти. Как по мне, то это по-настоящему осенний фильм, что сможет согреть, принимая на себя обязанности теплого пледа.
Тот случай, когда даже ничего не хочется рассказывать о сюжете - просто посмотрите. Перед вами раскроются улицы Нью-Йорка, набор музыкальных инструментов, восхитительные ребята и волшебные голоса. Мне понравилось, что здесь музыкальная индустрия показана чуть в другом свете. Фильм служит напоминанием, что песни не для зарабатывания денег и прочих поверхностных вещей. Нужно посмотреть глубже, найти главное. Поэтому финал киноленты себя полностью оправдывает, хоть и оставляет после себя знаки вопросов.

— Какая музыка у тебя в телефоне?
— Я не дам тебе доступа к моей музыке, ни за что, там много странных и очень личных удовольствий.
— И у меня. Можно многое сказать о человеке по его плейлисту.
— Еще как, и это меня пугает.

source: leovine

это просто длиннопост любви к шикарному мужчине

from tumblr

Самое лучшее время - это в предвкушении секса, во время и после перед сном. Если вы, конечно, получаете удовольствие

Вчерашний пыл не угас, и сегодня я продолжила быть серьезной. Но окружающие меня вещи постоянно напоминали мне о веселой упоротости: "купи слона" на парте, сумки, на которых можно разглядеть странные выражения лица и тому подобные мелочи. По сути, с того момента, как я перестала каждую минуты нести чушь, мнение окружающих обо мне, конечно же, не измеилось. Но зато сегодня я не ощущала себя глупее по сравнению с окружающими. Главное, не потерять стремление к изменению и всё будет, если делать шаги к этому.

и самое главное - с днём рождения, Узумаки Наруто!

Tanjōbi omedetō, Uzumaki Naruto-kun!

Может кинуть пару камней в сторону одного блога из "популярного"? Серьезно, мне смешно читать эти подростковые псевдо-проблемы.

Может я грубая, злая, жестокая или еще что-то в этом роде, но честное слово, всем насрать на ваш стиль, на вашу помаду и все в таком духе.

Как же я ненавижу эти пиздострадания из ничего. Когда все станут циничными? Или хотя бы перестанут ныть ради внимания?!

то, о чем мы все догадывались. 10 фильм будет напрямую связан с мангой. и сюжет завертится вокруг "лунной аномалии" (так перевели в вк), и Наруто должен будет предотвратить ПАДЕНИЕ луны. В общем, всё как всегда. И у него шарфик красный аля Микаса ХDDD И он всё-таки будет под 180 см ! Я СРОЧНО ХОЧУ ЗНАТЬ КАКОГО РОСТА БУДЕТ СОСКА

Сканов совсем немного. На днях вышла ещё одна глава, а финал всё ближе и ближе… я этого не вынесу.

Наруто, кстати, и правда сильно обкорнали Х) А вот зато Сакура (девочка моя *О*), меня порадовала. Отличный концепт-арт! И наконец, кое-кто тоже появился на новом арте: 3 и у неё полностью черные волосы!

Я чувствую, как медленно угасаю. Я ничего не хочу, ничего не делаю, я постепенно падаю вниз и никто не может меня вытащить с этого дна.