Хочется взять любую понравившуюся бутылку в алкогольном отделе, прийти домой и выпить ее до дна. Задуматься о жизни, вспомнить прошлое, помечтать о будущем, порыдать. И может все вернется на круги своя?
Нет.
Я всегда знала, чем хочу заниматься, всегда предвидела свое будущее, но сейчас я потерялась. Я не знаю, чего я хочу. Наверняка если я начну описывать мое желание, мне сразу придет в голову опровержение всего.
Начнем с того, что я хочу независимости. Я уже как бы взрослый человек, который вполне может за себя постоять. Я не хочу возвращаться домой, не хочу ехать в колледж к этим тупым противным циничным ублюдкам, с которыми мне приходиться делить место в группе СПЛ-41, не хочу защищать диплом, не хочу поступать в университет, не хочу работать, не хочу быть материально зависимой. Я не хочу взрослеть. Я хочу безумства: не появляться дома неделями, гулять, пить, веселиться, просто радоваться жизни, не оглядываться, не смотреть вперед, не строить планов. Хочу свободы. Импровизировать. Но увы - я такой человек, который всегда зависил от людей.
И что в итоге: если буду поступать всегда так, как я хочу, то скорее всего я стану бомжом. Нет образования, нет работы, нет семьи. Зато - до смерти буду жить только своей жизнью и, к счастью, проживу ее недолго.
Всегда думала, что я не буду жалеть о своем прошлом. Как я ошибалась.
Я жалею о том, что свои прекрасные и свободные школьные годы я потратила на совершенно бесполезное занятие: мморпг. А могла бы сделать все что угодно: читать книги, смотреть сериалы\фильмы, найти друзей, завести компанию и не стать унылым говном, зацикленном на учебе и своих проблемах, какой я почти являюсь сейчас. Я жалею о том, что я обрела мозги, ведь без трезвого ума было так прекрасно. Когда ты тупой, ты счастлив - это факт. Я жалею о потраченном времени. Жалею, что встретила Ярослава. Складывается такое ощущение, что если бы не он, я бы была вполне адекватным человеком, не начала бы от безысходности общаться с такими, как Кристин и Лена, не встретила бы Лешу, хорошо училась, да и вообще все было бы прекрасно. Хотя, может мне просто это так кажется.
Мне надоело быть такой, какой хотят меня видеть друзья и родители. Я больше не хочу носить маску успешной и умной девушки, которая всегда рада прийти к вам на помощь, быть доброй, милой и тихой.
Работа над собой поможет?
В моем случае, это бесполезно. Сколько раз пыталась погасить боль в себе. В первом случае мне понадобилось всего навсего 7 месяцев. Но стоило мне хоть немного почувствовать себя наконец счастливой и свободной от этих жутких мыслей, как вдруг появляется еще одно крайнее обстоятельство, которое выбивает меня из колеи. И наконец вроде все налаживается, у меня все хорошо, как снова боль. И снова я встречаю свое счастья с распростертыми руками, снова чувство свободы возвращается, и снова на меня плюют. С каждым разом радость заканчивается и боль гаснет намного быстрее.
Закончу строчками из книги Рэя Брэдбери "Лето, прощай!"
"Часы!
Это они отравляют и губят жизнь, вытряхивают человека из теплой постели, загоняют в школу, а потом и в могилу! Не Квотермейн с кучкой старперов, не Брейлинг и его метроном, а эти часы хозяйничают в городе, будто в часовне.
Подернутые туманом даже в самую погожую ночь, они распространяли вокруг себя отблески, зарево и старость. Башня маячила над городом, как темный могильный курган, тянулась к небесам на зов луны, протяжными стонами оплакивала минувшее и безвозвратное, а сама исподволь рассказывала про другую осень, когда город был еще совсем юным, когда все только начиналось и ничто не предвещало конца.
– Ну, держитесь, – прошептал Дуглас.
Полночь, объявили часы. И добавили: Время, Мрак. Стая ночных птиц взметнулась над озером, унося прощальный стон в далекие темные края. Дуг дернул вниз штору, чтобы Время не проникло хотя бы сюда.
Свет от башенных часов застыл на обшивке стен, словно туманное дыхание на оконном стекле."