мне все это так чуждо

я люблю этот мир черт возьми.я люблю вас всех, я хочу чтобы эта нереальная любовь не уходила от меня.я хочу чтоб это заоблачное чувство любви ко всему не покидало меня, и чтоб все могли меня чувствовать.чтобы меня любили так же как я люблю вас.тебя и тебя, и вот тебя тоже.мое сознание находится в неком ваккуме.я не понимаю почему, но я блять люблю всех и каждого.а до этого не могла терпеть вас.мое настроение меняется и это нормально.я лишь хочу чтоб я могла быть всегда искренней.чтоб никогда не скрывала своих чувств какими бы они не были.я хочу, я хочу, я хочу.чертова эгоистка как говорит моя подруга.а я ее люблю и хочу чтоб она тоже меня любила.и она любит.у нас странная дружба.и рада что это так.столько глупых слов.столько безумия во мне.хоть бы я не потеряла себя в любви к вам.хоть бы я непотеряла себя в поисках себя в других.я сейчас счастлива.это бывает редко что я без видимых причин чувствую себя счастливой прекрасной девочкой.меня скоро будет рвать любовной радугой и счастьем.ах, какая я милая сейчас.какие все чудесные.какие все добрые и милые.хотя я сейчас никого не вижу и сижу одна в темноте за компом.хочу чтоб кто то прочитав этот пост улыбнулся и почувствовал себя чуточку счастливее.я хочу чтоб я подарила кому то мгновенья микросчастья.целую тебя в щечку, обнимаю тебя.ты прекрасен, ты прекрасна.

я все чаще понимаю что мне совершенно не нужны люди с которыми я общаюсь, в среде которых я вращаюсь.я хочу больше спокойствия и тишины.или громкой музыки.мне надоело держать себя в рамках более менее нормального человека.я хочу плакать когда мне это нужно.хочу смеяться когда мне хочется этого.мне надоело скрывать свою необузданную личность.хочу громко кричать, бегать, истерить на земле.хочу танцевать.хочу петь песни своим ужасным голосом.хочу курить не только сиги.хочу свободы.хочу чтоб меня любили и я делала бы все что я хочу.а хочу я быть собой.неадекватной, странной, ребенком, истеричкой, слабой или сильной, веселой или грусной.дайти мне моей нереальной реальности.дайте мне людей которые были бы такими же как и я.дайте мне свежего воздуха полной свободы действий.

мамуличка моя любимая, как же я люблю тебя, как же я скучаю по тебе, мне так тебя не хватает…все эти люди, это просто люди чтоб заполнить мою пустоту внутри.я не могу их любить, мне плевать на них, лишь некоторые вызывают у меня какие то добрые чувства.а свою маму я люблю, по настоящему…просто я тварь.ленивая жопа ищущая приключений.бля, мысли запутанны.я опять не живу.я каждый день плачу.я скучаю по своей маме и своему городу.я просто хочу спокойной жизни и кого то рядом, чтоб мне было интересно и хорошо с этим человеком.разве это много….а столько пустых слов и обещаний, столько глупости.зачем все это?люди играют в жизнь.создают интересы, а потом спорят из-за них.сидеть дома, пить чай, курить.иногда быть с человеком который меня будет хотететь во всех смыслах и спать.жить с мамочкой или рядом с ней.это все что я хочу.еще бы книжечек и умных фильмов.я устала от фальшивых слов и ложных обещаний, от неискренних улыбок и тепла.так хочется настоящего, а вокруг пустота заполняемая ложью.

Усталость.устала.уставать.каждый день.

я наверное влюбчивая.а может мне просто не хватает тепла и когда мне кто то дает это тепло, то я привязываюсь к этому человеку.а потом все равно будет больно и плохо.а я все равно скучаю по рыжей девочке.иногда представляю ее рядом, иногда высматриваю ее в метро, хотя точно знаю что ее тут нет.бывает просто смотрю на какую нибудь рыжую девушку и сразу же вспоминаю ЕЕ.уже не так остро болит, просто тихая боль.наверное я отпускаю.но полностью никогда не отпущу…

я ее люблю, а она меня трахает.мне до тебя три станции и один переход.пока.мне похуй.

зашла к ней на инсту и там тоже есть новая фотка, я минут пять смотрела на нее, потом почему то начала гладить ее по щеке, точнее я гладила экран ноута.это уже сумасшествие.в этот момент играла песня которую мы слушали.навенулись слезы и мысли "Кариночка, солнышко, как же я скучаю по тебе" смотрела, гладила, а потом поцеловала.я поцеловала гребаный экран на котором ее фото.потом я обняла ноут.я нахожусь на работе и по моему это неадекватное поведение.

она обновила свою аву.красивая фотография.такой добрый взгяд и легкая улыбка.я давно не видела как она улыбается, на словах она вся такая злая и колючая.а вот вдруг фото где доброта и нежность в глазах.я захотела написать ей что я безумно скучаю и хочу обнять, но я знаю что она ответит что то вроде "ясно".поэтому пишу сюда, может кто то прочтет.иногда я себе представляю что вдруг увижу ее в этом городе, типа она окажется тут случайно и вот наши взгяды встретятся, я без разговоров, сразу, слету, с размаху крепко ее обниму и плевать что мы уже никто друг другу.

я помню, я помню тебя.твои жестокие слова.как я шаталась по улицам в поисках чего то расслабляющего.или смотрела на чертовы автобусы которые идут в твою сторону и выла от невозможности прыгнуть в них и приехать к тебе.ведь ты не хотела даже слышать меня.было чертовски больно.но я каждый раз принимаю всю боль сполна.а теперь тебя нет в твоем городе, меня в моем.твой город разрушили, мой рушат.мы девочки из войны.мы убежали и живем теперь в других местах.у тебя все налаживается.у меня внешне тоже.но внутри боль.как будто у меня отняли часть меня.и вот хожу я в поисках себя в других.не нахожу.меня там нет.отвлекаюсь на чужие лица и тела.а потом снова приступ боли.я привыкаю.я люблю.

как же я вас всех ненавижу, твари мразотные!!!

я скоро должна уехать в другой город, в другую страну.я хотела поехать к своей подруге, но семья уже все организовала для меня, я не могу их кинуть.а ведь я так хотела к ней, увидеть ее, а теперь даже не знаю как ей сказать что не поеду сразу к ней, что в лучшем случае просто в гости на несколько дней и то не очень скоро, а она ждет.моя хорошая подруга.а там меня ждут перемены, я люблю тот город, всегда любила, даже когда я там ни разу не была.я должна забыть свою последнюю девушку, я должна жить, я смогу жить и быть счастливой.я этого очень хочу.

сегодня была в истерике.снова наплыв идиотской любви к ней.я плакала, просила чтоб она была не так жестока ко мне, а она продолжала швыряться колкими словами.не знаю что со мной происходило, но я хотела выйти под пули, сказала ей об этом, а ей абсолютно похую.я вышла под стрельбу, все люди спрятались за дом, а я без малейшего испуга переходила дорогу где была перестрелка.мне было плевать, я шла на остановку чтоб поехать к друзьям, и я решила что хочу чтоб меня в этот момент не стало.но я благополучно дошла до остановки и села в автобус.встретилась с друзьями.одному человеку я отдельно благодарна.человек которого я почти не знаю вывел меня из такого ебанутого состояния когда я совершенно не ценила жизнь и наражен шла под пули.а моя блять бывшая девушка, которая говорила о том что любит меня, срать хотела на мою жизнь.сегодня я это особо прочувствовала.я терпела все, но когда коснулось реального, моей жизни и что я могу абсолютно реально погибнуть, то ей было насрать.теперь у нас не взаимная любовь, а взаимная ненависть.

я скучаю по Тебе.пиздец.

как же мне хорошо когда я под какой нибудь дрянью.вообще так легко все воспринимаю.орет на меня матом?ну и пошла нахуй в таком случае!вообще не думаю о ней, а тупо шатаюсь по городу без устали.гуляю с кем нибудь и даже блять смеюсь и радуюсь жизни.как только все ништяки закончились, так сразу сопли, слюни.люблю, скучаю, умираю.заебало уже конкретно.хочу наркоты и чтоб мне было похуй на все.как ей.вот ей похуй на меня, а в последнее время она меня яростно ненавидит за то что я ее люблю.

а, да ну нахуй.я устала от всего.скоро все равно сдохну.