Когда девушки слышат "замужество", они представляют фату, жениха и мальдивы, а я представляю сцену из "Малефисенты" когда ее крылья спиздили.

Тебя я вижу. Дикий. Похудевший. Небритый. Грустный, как больной щенок. "Но в мире нет незаменимых женщин!" - Ты мне кричал. Так что ж ты одинок?..

На данный момент, моя жизнь напоминает мне большую пустую коробку. Я часто слушаю СocoRosie, а в их песне под названием You wanna fuck me отчаяно пытаюсь найти нормальную любовь, а не только пропитанные строчки инцестом. Что уж говорить, а если говорить начистоту, то только в песнях, книгах и фильмах я нахожу любовь. И весь абсурд в том, что я могу найти любовь везде и всюду, но только не в своей жизни. Вот тебе и большая пустая коробка.

Найди меня, пожалуйста, в толпе,
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе,
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идёшь
Один сквозь ветреный апрельский вечер.
И ты пока ещё не сознаешь,
Что это ты идёшь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну, где ж ты столько был? "
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других,
И улыбнись – мне большего не надо.
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками,
Мою ладонь холодную согрей,
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая…

2 сезон.

Я просто не могу пройти мимо, второго сезона и ничего не написать.Только не давно я закончила его просмотр, и по правде говоря, у меня уже есть желание пересмотреть его заново, хотя некоторые эпизоды до сих пор стоят перед глазами.Я совсем не любитель мрачных и ужасных сериалов, я всегда любила комедии, но этот сезон, вызвал во мне столько эмоций, которые точно любой другой сериал не вызвал бы.Просто нет слов, в каком я восторге от второго сезона.Насколько все проработано, каждая сущая мелочь, даже женщина игравшая в одиночестве в шашки, или женщина, которая не может и минуты обойтись без своей куклы.Я прониклась этой историей, мне иногда казалось, что я нахожусь в этой больнице, и от этого мне становилось еще страшнее.Сам сюжет, всегда держит в напряжении, ты никогда не знаешь, кому можно доверять, а кто сейчас пойдет и убьет невинного, здесь нет предсказуемости, если ты предполагаешь, что сейчас будет, ты не угадаешь даже малую часть.Я просто даже не представляю как у людей, в голове могут появляться такие сюжеты и мысли, это правда вызывает восхищение.

Все ее обитатели вызывали у меня подозрение, особенно пациенты, но как оказалось в дальнейшем, большинство из низ безобидны, насколько такие люди могут быть безобидными, просто им не повезло, кто-то кружку утром разбивает, а кто-то получает психическое расстройство и начинает убивать всех свои близких.Тем более в контрасте с другими персонажами, они даже симпатию вызывают. Лана-банан и сестра Джут, напротив, вызывают восхищение, их силе и стойкости можно только позавидовать.Я обожаю властных женщин, поэтому я обожала сестру Джут, а Ланой по большой мере я любовалась, насколько она красивая, я влюблена в эту женщину.И да, Оливер Тредсон, одно его имя говорит только за себя, сколько разных эмоций вызвал этот персонаж даже и сочувствие, и желание, чтобы его убили, и чтобы его не убивали, во мне всегда идет противостояние плохого и хорошего. Очень жаль, что этот актер был только в 2 сезонах, я бы еще полюбовалась на его мордашку, можно было бы даже его опять сделать плохим персонажем, ему это очень идет.Зато с Китом было все стабильно, тут можно было не стыдиться, в моих чувствах к нему.Особенно, когда они танцевали в 10 серии, это вообще, самый лучший момент, или когда Лана Оливеру фак показывает, вот правда не знаю.Я могу долго еще писать, но не очень хочется писать самые пикантные моменты, если вы и сами можете их посмотреть.

Самая жестокая вещь — это ложные надежды.

Если вы еще не смотрели этот сериал, то идите бегом смотрите, первый сезон, вовсе обошел меня стороной и никак не зацепил, но ради второго, и даже третий мне понравился, стоит посмотреть.Здесь есть все и ангелы, и демоны, и убийцы, и сумасшедший доктор, и даже инопланетяне, чтобы точно всем угодить.

Когда женщина любит мужчину, она хочет быть самым важным человеком в его жизни. Когда женщина предана, она хочет полной открытости, честности и лояльности от своего мужчины. Каждая женщина хочет, чтобы мужчина любил ее от всего сердца и души. Она хочет быть желанной во всех отношениях. Она хочет разделить со своим мужчиной каждый этап его жизни так, чтобы она могла быть его самой большой поддержкой. Она чувствует себя любимой, когда ее мужчина разделяет свои мечты и фантазии с ней. Она хочет, чтобы ее мужчина разделил свои эмоции, свои страхи и свой смех с нею. Она чувствует себя любимой, когда ее ценят и восхищаются за все ее небольшие усилия и жесты. Она сделает все, что она может, чтобы видеть его счастливым. В отношениях между мужчиной и женщиной должна быть честность, женщина хочет быть не только физически, но и душевно с ним связанной. Она действительно хочет, чтобы ее мужчина был горд тем, что имеет такую женщину в своей жизни

Ну да. Заигнорь меня полностью. И так шикарный же вечер. как все круто, блять. Опять в слезах. Ну как же все заебало, ну емае.

и да. опять есть планы. опять есть надежды. очень хочется чтобы они осуществились, но пока всё что мы можем это сидеть и мечтать.

в общем, всё должно получиться. иначе никак :)

перекрасилась в чёрный. последний раз ходила с чёрными волосами 4 года назад. как-то мне грустно уже второй день. хожу, отшучиваюсь, что это всё цвет волос влияет. готика, всё тлен, всё такое. но как-то мне не так на душе как обычно. кто знает…. кто знает…

Хочется кричать от счастья!! Но нет! Нужно молчать. Тихонечко радоваться. Тогда оно никуда не уйдет. А останется рядышком теплыми объятиями.

Спасибо, моя бесконечная сила!
мне кажется всё же (разлукам назло),
что жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и, как ни крути - мне ужасно везло.

спасибо, моя быстротечная память,
за то что (и пусть, как заправский простак)
я светлое в мыслях сумела оставить,
и все позабыть, что случалось не так!

спасибо, надежда и странная вера,
за то, что вы сердце мое не щадя,
учили любить без границы, без меры,
и вновь возвращаться, навек уходя!

спасибо, мое бесконечное время,
за то, что не зная начал и концов
во взгляде моем не оставило тени,
и сильно мое не меняло лицо!

спасибо тебе.. за "не нужно/не мило "
желаю всем сердцем (о, как его жгло!)

чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и чтобы тебе,
как и мне
повезло.

Первый раз в жизни пишу свои мысли без адресата.
Ну если не считать личные дневники в тетрадках, по-детски наивные, несущие слишком мало смысловой нагрузки. Хотя перечитывать и вспоминать люблю… Не все моменты, к сожалению, удается удержать в памяти.

Я сказала, что пишу без адресата, но мысленный адресат есть. Он всегда есть. И сейчас это тот, о ком я больше всего думаю и отношения с которым меня беспокоят. Ну вот, опять по-детски наивно.

Первый раз, будучи в отношениях, я чувствую себя одиноко. И самое ужасное даже не это. А то, что я не понимаю, моя ли это вина? Что со мной не так? Если описать душевное состояние 1 словом - страх, тревога. Я тону. Но я не скажу об этом. Я больше не буду показывать свою слабость. Либо я буду сильной и всё наладится, либо я буду сильной настолько, чтобы прекратить всё это. Все эти переживания. Никому не нужны лишние проблемы. Ты сам это сказал. Совсем немного тепла, нежности, ласки - всё, что мне нужно. Но это должно идти от сердца. А если этого нет, значит и желания нет. Такая простая логика. Пишу наивные женские глупости, хотя нет, это не глупости, это очевидности, недопонимание. Но от этого становится легче.

Я всё пойму, очень скоро. Help me, God. I keep trying, but it is so hard to go on alone

Я люблю поныть да.но сука, когда у меня болят так зубы, что ничего не может помочь, я могу естьтолько кашкии еще какую-то хуйню.блять.я хочу выть от боли.и эта боль хуйня в сравнении с тем, что кто-то кого-то киданул.ибо люди находятся.да и вы можете сказать, что и зубы перестанут болеть.да. Только вот боль физическая.ух.какая тяжкая

написала тебе "спокойной ночи", приехал брат, и, как обычно, пришел к компу, набрал что-то типо "Олвопщш" и отправил
ТЕБЕ!

АРГХ. БАТХЕРД.!!

Я понимаю всё, модели идут в актрисы, модели идут в певицы, но… По моему представлению, да и надеюсь, по книжному, Марго - склонная к полноте (но не полная) девушка, с отливом красного в волосах, не очень высокую. И что я вижу? Худющую, высочезную блондинку. Эммммм. Джон Грин, ты как там? Нормально всё? Сколько заплатили? Или что это вообще?

"Не переживай, все хорошо будет. Я позабочусь." - слова, которые сегодня мне необходимо было услышать. И спасибо, что они прозвучали.

.maybe I’m blind to all of the signs that the world never wanted me.

Привет. Я тут рыдаю в углу и мысленно признаюсь в любви Фрэнку Айеро. А как вы проводите свои осенние ночи?
На меня накатил такой депрессняк, что хоть в окно выходи или в петлю лезь. Хотя, вариант с петлей мне не очень нравится, так как висельники всегда выглядят довольно отвратительно.К тому же, я боюсь, что люстра не выдержит мою тушу. Так как я победитель по жизни, то сомневаюсь, что даже самоубийство смогу нормально сделать. Как-то так.
День дерьмо. Даже дерьмовее, чем все предыдущие. Абсолютная апатия с самого утра, я не хотел идти на пары, не хотел видеть эти сраные лица, толкаться в переполненной маршрутке и натягивать на себя приветливую маску. Но, я таки поперся в этот гребаный универ, где мне начали ебать мозг. Короче говоря, наша кураторша неплохо рисует, так как заканчивала художку. Она увидела мой скетчбук и взяла его посмотреть. Ну у меня окай-фэйс - пусть смотрит. Она начала спрашивать, кого это я постоянно рисую. Я объяснил, что это моя любимая группа и мой любимый музыкант. Судя по всему, она нихуя не поняла, но продолжила смотреть дальше. Фишка заключалась в том, что в моих артах довольно много строчек из песен Кемов, к тому же, не очень позитивных строчек. Ну, например: 'love is the red rose on your coffin door'. Кураторша начала доебываться до меня словами типа: 'а они тебя не угнетают? они тебя не вгоняют в депрессию?'. Ебать… Женщина, молчи, твой день - восьмое марта. Эти люди своими песнями держат мою руку в те моменты, когда я рискую упасть с обрыва. Do you understand me?
Хер с этим, потом она доебалась до моих черепов и до символа Фрэнка (о божемой!!1!! там же крест!1!! Айеро сатанист!1!!1 Экзорциамус тэ омнис имундус спиритус омнус сатаника потестат омнис испурсио инфэрналис деверсали!!!11!1!). Начала пиздеть мне о том, что надо рисовать что-то веселое, природу, зверюшек. Я сделал лицо 'окей, пойду посру' и продолжил рисовать черепушки.
Ну и ладно. Потом меня доебал Дима. Интересно, он вообще не понимает, что я его не люблю? Мне ему это в глаза сказать? Святое дерьмо, ну почему парни такие тупые? Нет, я не возражаю, есть и умные, но мне всегда попадаются какие-то дебилы. Черт возьми, если баба встречается с тобой раз в неделю, отвечает короткими сообщениями и вообще не отвечает на звонки, то это же должно что-то значить, ну?
Под конец, на десерт, я поссорился с мамой, из-за чего атмосфера дома стала более чем невыносимая. Давно у нас не было скандалов, но я ждал этого. Блять, как же меня это все заебало, я чертовски устал и хочу забиться в угол, слушая Кемов и заливая слезами свою комнату. Я знаю, что такое поведение характерно для подростка, но я хочу послать всех нахер и сказать, что в душе мне еще 16. Я нихуя не хочу взрослеть, оставьте меня в покое.

сейчас молодешь гуляет на вписках в таком возрасте, в каком я гуляла с друзьями в козаки-разбойники, семью, магазины, куклы и т.д.

Через два месяца слёзы закончились, ещё через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, ещё через полгода перестала болеть, лет через пять влюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать.
И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь – проститься навсегда. «Во-первых, это красиво…»

Марта Кетро.Справочник по уходу и возвращению

если человек создан для тебя,
предназначен тебе судьбой.
сколько бы он не уходил, не сбегал,

он будет снова с тобой.

запомни эти слова,
и не печалься по пустякам.
людей сводит лишь судьба,
она же разводит их по углам.

Как по мне, так сегодня ужасно длинный день. Такое чувство, что утро было как минимум неделю назад. И хоть ничего "такого" не произошло, все же еще раз добавлю, день - невероятно длинный и уставший (ну, не только день, но и я).

Обычно, когда звенит будильник, я подрываюсь и быстро встаю, чтобы не заснуть. Но не сегодня. Вчера мне сделали прививку под лопатку и спина просто офигительно болела, как, впрочем, и сейчас. Так вот, из-за этого я не спала полночи и, естественно, утром была совсем не огурчиком. Повезло, что мама зашла в комнату и разбудила.

На профиле по истории (мой класс поделен на две группы: химико-биологическую и историко-общественную, уроки определенного профиля идут пять раз за рабочую неделю), которая была первым уроком, мы начали просмотр "Форрест Гампа", которого так обожает Д.М. из-за великолепно поставленного взгляда на Америку. Это был шикарный урок, серьезно. Просто потому что дальше по расписанию стояла самостоятельная по геометрии, вот ужас-то.

Заходя в класс, я ожидала всего самого худшего, но на самом деле я решила 4-е с половиной задачи, что весьма неплохо для меня :) После уроков - два репетитора и наконец-то home sweet home.

Надеюсь, что ваш день прошел быстро и с отличным настроем, выбирайтесь на улицу и не сидите дома, последние теплые деньки, наслаждаемся ;)

Если вы вдруг соберетесь покончить с собой, пожалуйста, пожалуйста, воспользуйтесь возможностью ВК оставлять запланированные посты. Будет круто, если спустя неделю после кончины на вашей странице вдруг начнут появляться посты от вашего лица, в которых вы будете говорить так, будто попали, например, в ад. Расскажите о жизни на том свете, потрудитесь заранее заготовить фоточки. Также в постах можно поразмыслить насчет того, кто из ваших живых друзей попадет туда же, в преисподнюю- вывалить на свет их грязные секретики, рассказать то, что будучи живым вы бы не осмелились сделать. Постарайтесь разнести посты по времени, но не усердствуйте- скорее всего после того, как информация о "чудо-странице с Того света" просочится в СМИ, ваш профиль удалят.

я подвела себя. я подвела всех. я перестала пить. этим вечером я влила в себя около 1.5л эенергетика. состояние, скажу я вам, не самое лучшее. не пейте его.

Самое неприятное чувствовать себя ненужной. Быть единственной девушкой, парень которой сегодня "занят". Самое неприятное ощущение в жизни - быть рядом с человеком никем?
Я ноль. Я дырочка в крошечном замочке.
Мама говорила что я сложная, но это неплохо. Может быть она просто ошибалась.
Наверное, я не способна быть нужной и любимой. Кто-то создан для этого, а я нет. Я бесплатное приложение к кухне и пылесосу.
Я не желанна и не необходима. Наверное, когда-то я смирюсь. А пока щеки мокрые от слез и соленый привкус - это постоянный компаньон моих выходных и вечеров.

– Я ухожу отсюда к чертовой матери!
– Но почему?
– Я не хочу оставаться там, где меня не хотят. Я не хочу быть там, где меня не любят.

Мужику нужно много баб только тогда, когда все они никуда не годятся. Мужик может вообще личность свою утратить, если будет слишком сильно хреном по сторонам размахивать.

Читай сколько влезет — все пригодится, даже долбаный Жоржи Амаду. Надоело читать — выпивай или закуривай. Главное — получать удовольствие в процессе, будь то процесс уничтожения времени или себя. Хуже нет самоубийц, чем занудные.

Нет, время не бесконечно, но сейчас это не имеет никакого значения, верно?

Дрейфую средь безмолвных льдин

Один

Поговаривают, я груб и нелюдим,

А я просто нелюбим

Мне снится теплое южное море

Где иссякло горе

Рядом ты, вечереет на небосклоне,

И я все будто понял.

Открою глаза и снова в ледовитом

Убитый.

первый раз пообщалась с носителями англ. языка (наконец-то!). такие милые тетеньки. я от волненения как всегда забываю все, что знаю и начинаю мямлить.. ну да ладно.

пораспрашивали они нас, поиграли в игры. еще они нас напоили горячим шоколадом^^

и все это будет всю неделю, да еще и бесплатно. и это круто :)

я: ты послушала новый альбом ю-ту?
аня: что?
я: новый альбом ю-ту.
аня: кого?!
я: ю-ту!
аня: тату?!
я: да, конечно, именно тату!

(когда лень просто подойти и спросить, а проще кричать через весь класс)

ну кто б мог подумать, что я буду читать романы. там столько любви, что мне и на реальную жизнь хватает. кроме книг мне, пожалуй, никто и не нужен.

хотя кого я обманываю…

А что подпитывает твой интерес к человеку, которого ты досконально знаешь? Когда все знаешь и понимаешь ход мыслей, когда знаешь все реакции? Почему это не приедается? Или приедается?

❝ Life is full of black holes. The only person who can pull you out is you.

[об ампутации ноги]

— Это трудно - спать, слыша твои мысли.
— Ты не ответил на мой вопрос. Когда я спросил насколько это больно.
— Ладно. Это больно. Но не так, как ты думаешь. Они дают потрясающее обезболивающее. Для физической боли. Больше причиняет боль то… что ее нет. Эта боль… Это воспоминание, что она когда-то была здесь. Но потом, со временем, память тоже перестает причинять боль.
— Я не буду больше собой.
— Ты будешь собой. Ты всегда будешь собой. Может даже больше, чем сейчас.
— Как?
— Потому что - я собираюсь открыть тебе один секрет, - потому что твое тело - не ты. Ты - это твоя душа. Они никогда не смогут вырезать твою душу.

© Red Band Society

Первый сериал, который уже с пилотной серии вызвал у меня слезы. Начало многообещающее, посмотрим, что будет дальше. В целом, рекомендую к просмотру, тем более, что пока вышла только 1 серия. Жаль, рейтинги маленькие. Интересная задумка. После трейлера я была уверена, что "Красные браслеты" - отличная замена "Glee", который скоро покинет FOX. В принципе я до сих пор так думаю. Но сериал хорош, если можно о чем-то говорить после одного эпизода.

source: dylanobriun

С детства привыкаешь видеть родителей сильными, привыкаешь по ним судить о том, как идут дела. Если ты споткнулся и упал, то первым делом смотришь на родителей, еще не понимая, больно тебе или нет. Если они испуганы и бегут к тебе, ты начинаешь плакать. А если они смеются и шлепают землю рукой, приговаривая «плохая, плохая земля!», – ты тоже начинаешь смеяться, встаешь и бежишь дальше.

Этот пост я хотела написать месяц назад.Но мне помешало отсутствие интернета и дела после учебы.И вот поздно вечером я решилась все-таки.Этот пост будет об уходе за лицом.Я перепробовала кучу всяких средств, но наконец-таки нашла очень полезные штучки) Слишком подробно описывать я не буду.(не умею я пока) Заранее извиняюсь за качество фото.Ибо освещение в комнате очень тусклое.Надеюсь, что этот пост будет полезен для вас, мои дорогие девушки.
Начнем)

ОЧИЩЕНИЕ

1.Пенка для умывания Baikal herbals.Воздушная для всех типов кожи.
Главный плюс этой пенки это состав.Не содержит SLS, парабенов и красителей.Очень приятный аромат.Подходит для утреннего и вечернего умывания.Кожу не сушит.После пенки она даже немного бархатистая.Мне очень понравилась эта пенка.Обязательно куплю еще.Цена:130 р.
2.Зеленая аптека.Косметические сливки..
Очень хорошее средство для снятия макияжа.За смешную цену я не ожидала хорошего качества.Не сушит кожу, очень хорошо удаляет макияж.Средство очень экономичное.Этот тюбик у меня заканчивается, а покупала я его в середине лета.С учетом того, что я каждый день им пользуюсь.Купила еще один.Теперь пока только им пользоваться буду) Цена:45 р.
3.Маска для лица Банька Агафьи.Голубая очищающая на васильковой воде.
Продолжаю парад дешевых полезностей.Не побоюсь этого слова, но это лучшая глиняная маска из всех, что покупала.Кожу очищает просто отлично!Я забыла про проблемную кожу.У меня почти нет черных точек, которые меня жутко раздражали.Ни одно средство еще так не чистило их.Пользуюсь ей 2 раза в неделю.Вот и результат замечательный) Порекомендовала подруге эту маску.Ей она тоже очень понравилась.Если у вас жирная или комбинированная кожа, то это маска вам идеально подойдет.Цена:16 р.(Такая цена только в ашане, в других стоимость около 30 р.это же смешно!Такое качество за такую низкую цену.)
4.Гель для умывания Чистая линия "Идеальная кожа"
Давно пользуюсь этим гелем.И менять его на всякие лореалевские или гарньеровские не буду.У меня кожа впринципе не склонна к обильному появлению прыщей.Но все же иногда они есть.А эта штучка очень быстро помогает мне избавиться от них.Минус есть только.Немного сушит кожу.Цена:60 р.
5.Скраб для лица Чистая линия Очищающий с абрикосовыми косточками.
Я думаю многие наслышаны об этом скрабе.Это действительно тот скраб, который очень хорошо скрабирует кожу, а не гладит ее.Для глубокого очищения советую его.Цена:60 р.

УВЛАЖНЕНИЕ И ТОН.

1.Крем для лица Чистая линия Аква-крем.
Моя проблема номер один летом это жирная кожа.Как жалко, что этот крем я купила почти под конец лета.У меня был крем-сорбет гарньеровский.Он обещал, что сделает мою кожу матовой, но увы это сделал аква-крем.На лето я советую приобрести этот крем.Цена:65 р.
2.Крем для лица YES TO Tomatoes.
Я говорю да помидорке!) Опять же крем для жирной кожи.Прекрасно увлажняет, питает и выравнивает кожу лица.Для зимы это идеальный крем.Он спас меня от шелушения на морозе.Yes to-органическая косметика, поэтому опять же меня радует состав.Цена:1000 р.
3.Крем для лица Lumene Arctic Aqua Tinted Moisturizer SPF15.
Это увлажняющий крем с тонирующим эффектом.Идеально ровный, свежий цвет лица и глубокое увлажнение.Для любителей bb эта штучка должна понравиться.Мне очень понравилась.Тон действительно ровный, кожа выглядит свежей.Для белоснежек нужен первый тон.Ценв:Около 300 р.
4.BB крем Lumene Bright Now Vitamin C SPF 20.
Это очень хороший bb-крем, но есть одно большое НО.Для светлой кожи даже первый тон темноват.Поэтому при нанесение главное не переусердствовать.Но потом уже подстраивается под цвет кожи.Опять же хорошо увлажняет и придает хороший тон.Очень легкая текстура и приятный запах.Цена:300 р.

DAY 3 - Один полнометражный мультфильм.

Первым в голову пришёл Диснеевский мультфильм

" Рапунцель: Запутанная история".

Я часто вспоминаю этот мультфильм.
Он лёгкий, красивый, весёлый (действительно весёлый), даже трогательный. Я была крайне удивлена, что персонаж Рапунцель меня не раздражал, ибо подобные непосредственные барышни в жизни вызывают мою неприязнь. Но она смелая, сильная, знающая, чего хочет, и удивительно живая. А ещё Рапунцель умеет делать то, чего не умею я, - мечтать.

Кроме того, радуют глаз и второстепенные персонажи: красавчик Флинн (кареглазый брюнет *___*), конь Максимус и хамелеончик- не-помню-имени- но-он-восхитительно-милый. Ах да, ещё сковородка!

Любимая сцена: вечер запуска фонариков в небо. Потрясающая красота.




Не могу удержаться, поэтому означу ещё 2 самых любимых мультфильма, трогающих и вдохновляющих меня: "Как приручить дракона" и "Рататуй".



вот оно счастье пришло с подарками,
только его забирать не позволено;
будет лежать за коробками яркими
в стареньких тумбочках, за антресолями.

вот они сны стали сниться красивые;
только тебя в них не будет и не было;
люди теперь стали злые, ленивые. .
а я все за ними, дурочка, бегала.

вот и зима..значит скоро дубленками
будем скрывать недовольные лица-

а я все руками своими тонкими
пытаюсь
в сердце
твое
вцепиться!

#астахова #ахастахова #астаховастихи #ахстихи

ah-astahova.ru

Не могу уснуть, мой "прекраснейший" мозг посещают разные мысли.И все мои мысли сейчас посыпятся сюда.Начну вообще с того, что сегодня утром когда просыпалась ударилась бошкой о стенку :D да, так могу только я, и теперь когда я шевелю головой, у меня сильно начинает болеть задняя ее часть.Я думаю, что небольшое сотрясение….Еще четвертого не хватало.Ну а теперь к самому главному.Уже дня 3-4 меня не покидает мысль, что я беременна.Конечно я думаю, что мне кажется…но мало ли.Даже маме говорила об этом, а она мне сразу"Не вздумай делать аборт!". Дело в том, что у нас в семье, по женской линии, у всех такая штука была, что мало вероятности забеременить, и у мамы тоже самое, она после меня хотела еще ребенка, но не получается до сих пор.Мне врач говорила, что у меня процента 94 того, что я не смогу иметь детей.Так вот, когда я сегодня Мише сказала о том, что мне кажется….И я не знаю почему мне так кажется, просто чувство странное и все.Миша сказал, что в любом случае аборт, короче типо рано еще.Но это еще цветочки, потом когда я сказала, что не буду делать аборт, он сказал мне ужасную фразу, которую я даже писать сюда не хочу, и не буду.В общем теперь во мне борятся два чувства"То ли он меня вообще не любит"-"толи реально рано"

Хотя 23 и 19, это вполне нормально.! Короче склоняюсь к тому, что я ему нафиг не нужна.Посмотрим.Сейчас начало четвертого утра, а я не сплю, я три часа провалялась пялясь в потолок с разными мыслями.И сейчас решила написать сюда все, о чем я думаю.

IFWE - Тихо приходит ночь

Приходит ночь

невероятно тихо

чтобы сказать:

"Живите, как можно проще

И не ложитесь спать.."

Сегодня такое чувство,

Что я никогда не умру.

И тихо, невероятно тихо,

Приходит ночь.

Вчера у меня было День Рождения !

20 лет!

Ну вот и все, пошел второй десяток ( (Капееец…

На работе никто не поздравлял, так как я не афишировала (ну не люблю я почему то, когда ко мне повышеное внимание), только бухгалтерша знала, поздравила и сказала что я могу ехать домой уже в 12:00))

Но я не поехала, так как вечером должна была отметить в Киеве с моими деевочками.

Кстати мне первый раз подарили цветы (не считая родителей и родственников). Так прияяятно было, что не передать словами!

Ну а завтра прийдуть родственники)

А пару часов назад я рассталась с Вадимом (уже в который раз). Блин ну не знаю я, "моё" он или нет. Он ко мне ОЧЕНЬ хорошо относиться, но хочу себе парня немного другого. Блин, ну я не знааю что делать.Время покажет, он ли моя судьба, мое счастье или нет

Зашла на страницу к этой Лене (честно говоря, я там чаще, чем на своей бываю. Р- ревность). Специально поставила ей лайк, чтобы она зашла ко мне. Приготовила пару статусов для нее, один из которых репост из одного ваниального паблика (ох, что ж влюбленность делает со мной): "не лезь к нему в сердце, девочка. там, понимаешь - я". А она в ответ мне пролайкала половину стены и эту запись… Мда, кто кого еще.

Хочу немного порассуждать на тему своей внешности. С тех пор, как у меня появился нормальный телефон, я каждый день делаю сэлфи, которые мне нравятся. Они все однообразные, но те, которые мне нравятся, мне хочется выложить буквально везде. Не думаю, что вам, дорогие, будет интересно каждый день смотреть на меня, поэтому постараюсь все мысли о своей внешности написать сейчас, сопровождая это фотографиями. Готовьтесь. ;)

Начну со своих недостатков. Никогда и никому я не говорила откровенно о том, что меня раздражает в себе, но вам довериться готова.

1. Лишний вес и ужасная фигура.

Чуть менее полугода назад я-таки взяла себя в руки и решила: пора худеть. На тот момент я хотела избавиться от 8 лишних кг. Мой вес был 56. Я старалась худеть правильно: здоровая диета и спорт. Сначала ела 1200 ккал в сутки, перестала есть за 3-4 часа до сна, постаралась уменьшить вредности в рационе. И вуаля - 3 кг быстренько уползли. В квартире в городе не было возможности заниматься, поэтому тренировки я начала в мае. Выбрала я отличного тренера Джиллиан Майклс. Еще три килограмма уходили очень медленно, иногда один возвращался. Я опускала руки, но затем начинала снова. В итоге к поездке к Ирине я весила 50 кг. Сейчас я держу эти 50 кг, сидя на блюдечке. Хочется сбросить еще минимум 4, но это очень-очень трудно, потому что мама с папой контролируют мое питание.

Но зрительно я похудела хорошо. Это заметили буквально все. Даже Валера, который видел меня перед этим в последний раз 3 мая ночью, то есть фигуру видно было плохо в куртке. А при свете дня он видел меня только в начале января. Мы сидели с ним в машине, я затронула тему "Я жирная" (я затрагивала ее почти каждый вечер с ним), и он отметил: "Ты раньше пополнее была, по-моему". А еще ему нравилось щекотать меня в районе талии и живота. Я хмурилась: "Не трогай мой жирок!" А он лишь смеялся и начинал меня подкалывать, мол, дай жирок потрогать" Потом как-то обнял меня за талию, я придвинулась ближе к нему и мы поцеловались. После этого он задумчиво спросил: "Нет, ну где ты тут жир увидела?" В такие моменты я обожала его еще сильнее. А еще он два раза видел меня в купальнике и сказал, что у меня отличная фигура. Это все, что нужно было мне, чтобы полюбить себя. Я даже перестала загоняться насчет фигуры… на время.

Сейчас мои ноги кажутся мне более-менее стройными. Особенно на каблуках. И мама поднимает мне самооценку, когда с упреком говорит: "Ноги худющие стали!" Хотелось бы уменьшить бедра и руки. Ну, и животик убрать (хотя от него уже почти ничего не осталось). Парень моей подруги (она на 13 кг больше меня, но внешне это мало заметно) раньше называл меня не Вика, а "подруга с большими ляжками", а теперь ставит мня ей в пример: "Видишь, Вика похудела, спроси у нее, как, и тоже худей". У них вообще идиллия полная: он просит ее похудеть, а она его - подкачаться, но сейчас не об этом. Еще бы милый мой вернулся ко мне… Я бы вообще тогда перестала думать о том, что у меня фигура плохая.

2. Я чересчур волосатая в некоторых местах.

За это мне стыдно больше всего. У меня волосы на руках, причем, заметные. Благо, они не черного цвета, а русого. И над губой раньше был, эм, "пушок". Сейчас я избавляюсь от него с помощью нитки - доступно и невредно. Любая девушка должна следить за собой и выглядеть эстетично. Что я и пытаюсь делать. :)

3. Неправильный прикус и некрасивые зубы. Не знаю, что в этом виновато - наследственность (у папы с зубами проблема) или неправильное вмешательство стоматологов. Я в детстве носила скобки на зубах, которые выравнивают прикус. Я и года два назад носила такую же на нижних зубах, но я уже давно забросила это дело. Раньше у меня была "акулья челюсть", то есть нижняя сильно выпирала. Сейчас она тоже выпирает, но совсем немного. Лет в 10 мне удалили один из передних зубов сверху, и теперь их не 4, как должно быть, а 3. В общем, на моих фотографиях видно, что с зубами всё плохо.

4. Брови.

Они очень густые и очень черные. Я собираюсь купить сппециальный гель, чтобы укладывать их… Докатилась. Иногда я чувствую себя Брежневым.

5. Широкая стопа.

Иногда возникает проблема с выбором обуви: то, что мне нравится, не лезет на мою ногу. А в длину она не такая уж большая, всего лишь 37 размер.

Во внешности я больше не нахожу недостатков. Меня, конечно, не устраивают мои тонкие и выпадающие волосы и слабые ногти, но это не катастрофа.

Полюбуйтесь на мою неидеальную улыбку.

Я очень хочу красить губы яркой помадой и выглядеть при этом, ну, несмешно хотя бы. Но, увы и ах, мне они не идут с моей челюстью и зубами. А жаль… Ярко накрашенные глаза мне тоже не идут, поэтому подвожу глаза тонко и стрелки рисую едва заметные.

Сейчас у меня ужасная сыпь на одной ноге. Врач сказал, что это аллергия, но я-то понимаю, что это нечто похуже: волдыри большие и гнойные. Поэтому сейчас мою ножку украшает зеленка… Следовательно, я не могу сейчас носить любимые платья. Вчера я оделась в деловом стиле - брюки, пиджак, ботильоны. И поняла одно: мне не нравится такой стиль.

Простите за такой длинный пост и так много фото. :)

некто / аск / инстаграм

ты умеешь клеить, мастерить, паять,
выворачивать наизнанку,
приводить в надлежащий вид.
ты умеешь чинить, он - красиво врать.
и давить туда, где сильнее всего болит.

с ним - полет, фейерверк.
а с тобою - герань на окне растить,
и проклятое макраме ненавидеть,
на кухне чаи гонять.
словно тотем сжимает в своей горсти.
и не любит совсем, и не хочет меня пустить.

только он единственный способен
словом неистово обнимать.

он с рождения против потерь привит.
и умеет делать счастливый вид,
хохотать, когда у других горит
покорять вершины, сердца,
ловить зюйд-вест.
не научен еще -
усмирять амбиции, что бьют фонтаном.

ты умеешь - сутулиться и молчать,
и молчание в музыку превращать.
ты владеешь данным искусством
уже давно,
дабы стать чемпионом высшей лиги

но героям немого кино ни к чему награды, титулы и интриги.

мы с ним оба с собой не в ладах,
мы привыкшие игнорировать страх,
чествовать "слово",
хвастаться бездной в сердце,
бледностью кожи.
совпадать марианской впадиной в глазах.
мы с ним похожи.
неужели, ты думаешь - тоже?

равнодушие - легкость, чувства - плен.
потому предлагаю их разом да раздробить.
не люби меня, пожалуйста, не люби.

и быть может тогда и я смогу его не любить.

Снова ты, пятница.

Мне кажется, что в скором времени я буду писать лишь о днях, проведенных в университете, Кате и фильмах. А о чем мне еще писать?

В любом случае сегодня я ничего не расскажу, потому что дико устала. Училась с десяти до самого вечера, а потом еще бежала от университета до остановки, от остановки (уже другой) до вокзала + полтора часа в электричке. С самого утра на ногах, без еды и каких-либо поблажек.

Мне неохота даже кино смотреть (странности). Спать пока не очень хочется, посему буду постить бесчисленные картинки и слушать песню 'cela nous aurait suffi' на повторе. Сил у меня хватает лишь на это.

Такие странные ощущения. Хоть М. и велел забыть его, он мне сам о себе напоминает. Написал мне сегодня с претензией, почему я ему перестала писать. Видимо, те слова были не всерьез. Не люблю несерьезных людей.

Уже второй день в груди такое ужасное, отвратительное чувство… Вроде хочется зарыдать, выплеснуть все наружу слезами, но не получается. Я понимаю, что нужно заставить эмоции вырваться, но они сидят внутри и, видимо, не собираются даже и шаг в сторону делать. Боюсь, что в неподходящий момент они решат "Хм, пора бы свалить отсюда" и я начну рыдать. В метро, в шараге, при родителях, друзьях…

И как попробовать избавиться от воспоминаний и от того, что меня гложит каждый день.?

Н астало время, когда люди скептически реагируют на мою девственность. Особенно на отсутствие отношений. Это уже странно. И все склоняют меня к подходящему, но раннее отклоненному варианту. Я не спорю, что он хороший. Но от того, что все сетуют об идеальности кандидатуры, пропадает желание вообще связываться с ним. Это как в детстве: тебя заставляют есть манную кашу, когда ты хочешь мороженное. Да, после которого ты, возможно, простудишься. Зато получишь хоть какое-то удовольствие. Голод, с другой стороны, тоже дает о себе знать. И я боюсь, просидеть всю жизнь на кашах, так и не вкусив блаженного десерта. Так что пока голодаю. Не знаю, как долго это еще продлится, тогда уже и каша остынет, и десерта не останется. Как бы потом вообще объедками не довольствоваться.

Давно я не писала ничего сюда, это всё потому, что совсем не хватает времени, учёба учёба и ещё раз учёба.
Расскажу что произошло за последние дни.

  • попасть под дождь когда ты идешь из школы, да ещё и на каблуках? могу умею практикую, но это совсем не беда, мне понравилось, ничего же страшного не произошло, это всего лишь дождик
  • вчера в школе были выборы в спикеры совета старшеклассников, а ещё воды не было и поэтому уроки сделали по 30 мин, я бегала по классам и собирала голоса, прогуляла пол-литературы, немного английского и информатики, день был очень загруженным, но пролетел очень быстро
  • после короткого учебного дня я быстренько смоталась до дома, а потом устроили с Надей себе осенний фотосет)) 0)
  • самой радостной новостью было то, что сегодня мне нужно было ко 2 уроку, да ещё в добавок ничего не задали
  • сегодняшний день супер-пупер, я выспалась, уроки пронеслись незаметно, ещё и физра была
  • кстати, он заболел и я его давно не видела и совсем уже не скучаю и не думаю о нём и он не снился больше мне
  • но как на зло, сегодня видела его с его бывшей, ну, с которой он был после того как мы расстались и перед тем как мы снова сошлись :D я вообще без понятия что у него сейчас с ней, но это всё весьма странно, ну да ладно)

В общем, всё отличненько! Ах да, завтра не учимся и по этому у меня уже начались выходные:3

Не могу поверить, но уже буквально, через пару часов, Мне стукнет 20 лет!

Ребят. 20 лет! Я должна чувствовать себя еще взрослее, а мне просто страшно, что время так быстро летит, но ничего не происходит.

Ах да, это всё из-за слишком завышеных ожиданий, но всё же. Если подумать, то ничего действительно не происходит. Хотя может я и не хочу, а сейчас и не жду.

А мама ждет внуков. Лол. Лично я не особо люблю детей, хотя со своими наверняка буду обращаться совершенно иначе. Но даже еси, то на гаризонте, всё равно нету никаких женихов, а мама ждет, а я не хочу её разочаровывать

Вообще сказала, что буду толстой, одинокой, фригидной, лесбиянкой :D

Надолго задумалась над этим вопросом. И, если честно, я не нахожу ответа, увы. Мне даже как-то стыдно стало…наверное, я ещё ничего не добилась, ничему такому не научилась, за что меня могли бы хвалить. В последнее время я только часто слышу слова похвалы в плане того, что совмещаю работу с учёбой. Теперь мне грустно: (

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

А. Ахматова

У меня, кстати, такое чувство, будто я что-то забываю, вот я пишу, пишу, пишу, потом вычитываю это, и все равно - что-то упустила, чего-то не хватает, а это ведь так важно, каждая деталь, не хочу потерять ни секунды, ни движения, ни мысли.
Слишком важно, слишком веско, слишком значимо.

Ну, здравствуй. Снова несколько дней в неделю мы находимся в одном помещении. Я часто тебя вижу, часто даже пересекаемся. Нет желания здороваться с тобой при встрече. Я тебя лишь взглядом провожаю. Твой голос, твой внешний вид, просто твое присутствие заставляет меня дико нервничать. Сердце, руки трясутся.

Дура тупая. Отличный вывод.

Оооох, что то я закинула свой блог (((

Ну а хотя в какой-то мене я не хотела отвечать на этот вопрос….

Хм…самая большая ложь была у меня в 6 классе

Я общалась очень хорошо з одной девочкой (одноклассницой) и паралельно мне нравился её двоюродный брат. Ия наврала ей, что знаю одного мальчика, который был безумно в нее влюблен (хотя на самом деле он ни меня, ни ее не знал)

И потом начал врать что этот парень говорил мне какая она красивая, классная и все-такое. А она в свою очеред рассказывала мне про своего брата.

И вот в один прекрасный день она об этом узнала, что это все неправда и все такое.

Какие были последствия?

Моя совесть.

Девочка меня простила и больше мы с ней не общались так близко, только по учебе

А меня совесть ужаааасно просто мучила, я думала "ну сдела со мной так же, накричи на меня, игнорируй!!!!" но просто так это не оставляй, накажи меня за то что я сделала

Но как оказалось, какое-то время меня наказывала моя совесть.

Даже сейчас, когда я ее вижу, я вспоминаю ту историю и не могу спокойно смотреть ей в глаза.

И я после этой истории убедилась: если тебе сделали неприятно, больно, обидели тебя- не делай ничего на зло. Совесть этого человека (если она у него, конечно, есть) сама его накажет. Ну а если совести нету, то сработает правило бумеранга и ему вернется все с двойной отдачей.

Вот как-то так

время второй час ночи, можно и не спать уже
первая литра эт неплохо
но настроение чмаф лучшее превосходное
нельзя спать
с таким настроением нельзя ложиться спать
тут думаю
может не буду писать блог теперь такими маленьками постами ?
у меня же есть твиттер
теперь блог будет для больших постов: з
нововведениям шалом

Завтра в 16:00 зайка едет в Белгород.Как дальше не известно, но прямых поездов нет.
Его ждать можно где-то к вечеру воскресенье. Буду готовиться)

Согласно результатам референдума, в поддержку независимости страны высказались менее 50 процентов проголосовавших, передает Reuters.

По данным Agence France-Presse, за суверенитет Шотландии высказались 44,58 процента проголосовавших, против — 55,42 процента.

Премьер-министр Шотландии Алекс Салмонд, выступавший за независимость, принял результаты плебисцита. По его словам, теперь он будет ожидать от Лондона скорого расширения полномочий Шотландии.

Референдум по вопросу о независимости Шотландии состоялся 18 сентября 2014 года. Если бы большинство населения проголосовало за выход из состава Соединенного Королевства, Шотландия получила бы независимость 24 марта 2016 года.

А теперь, сравните этот плебисцит с референдумом в Крыму, который никак и никем не был признан, а результаты которого(присоединение к России) воплотились в жизнь за неделю. Шотландия же планировала оставаться в составе Великобритании еще полтора года, чтобы было ясно, каким образом эти страны "разойдутся".

Делайте выводы!

Q: Убить, жениться, заняться сексом: Серсея, Рамси, Красная женщина.
- Боже мой, это трудно. Если быть очевидным, я должен был бы убить Рамси, потому что парень просто неправильный. Я никогда не хотел бы пересечься с кем-то вроде него. Я бы занялся сексом с Красной Жрицей. А потом я бы женился на Серсее, потому что это Лена Хиди, а я люблю Лену Хиди. Я собираюсь попробовать жениться на ней, так или иначе.

© Pedro Pascal.

Блять ну не могу я мыть голову тазиками, криворукое я создание(( (Кто мыл голову холодной водой когда-нибудь, у вас не было такого, чтоб сразу как помоешь голову (моментально) начинает болеть голова сильно и температура поднимается? У меня так уже второй раз….(( (Хочу бойлер(((

Очень холодно. Холодно на улице, где внезапно наступили заморозки, холодно в доме, ведь батареи никак не заполнятся горячей водой, холодно в душе, которую некому любить.

Никак не могу согреться.

Именно за это я обожаю старые европейские квартиры.. Это не передать словами. Прочувствовать можно только хотя бы единожды там побывав…

господигосподигосподи

как джей-джей

как панда

мне вот так вот сейчас

господигосподигосподи

я

я не знаю

мне страшно

я боюсь

я раздражен

я люблю тебя

я люблю тебя

я много пью

очень

я устал

я тупой

меня отчислят

я больной

я ленивый

я боюсь завтра приехать не туда

у меня запой

всё что я делаю это только блюю и прохожу врачей

у меня не осталось денег на права

я сломал ноут

я запутался

я знаю, что люблю тебя хоть и говорю тебе обратное

господигосподигосподи

Здрассти-здрассти, у меня какая-то кожная болячка, и я вновь катаюсь по ночным улицам. За последние 6 дней я умудрилась даже попасть на собрание какой-то секты (хотя шла на собеседование) . Мой бывший с другого конца страны периодически звонит мне среди ночи и изливает душу в трубку. Периодами признается в любви, периодами шлет фотографии своих новых девиц, как бы спрашивая совета. И в этом моменте я не понимаю: это высшая степень доверия или же я столь безнадежна, что мне можно показать фото той блондинки в неглиже? У него тут одна, там другая, а на деле он в серьезных отношениях с девочкой зимой как будет год, и даже с ней живет, но мается душой, а знаю это только я. И мне жаль девочку, и мне жаль его, и мне отрадно за себя, за то, что что-то меня остановило, и я ровно год назад сдала билеты и не уехала к нему. И пусть я по стеночке тогда сползала, сейчас я рада, что не я его жду дома.

А помните мальчика? Я с ним работала. Я бежала на работу, лишь для его тихого «Привет», а после я встречала на всех углах и перекрестках его уезжающую прочь машину, радуясь и одновременно тоскуя по нему. Я за год рядом не смогла к нему подойти, не смогла уйти дальше «Привет», но этой осенью, встретив его в очередной раз, я поняла, что мне мало просто видеть его эту секунду, когда он проезжает мимо. И я пятнадцать раз переписав одно и тоже простое предложение, с дикой дрожью в теле все таки нажала Enter.

-Привет, я так часто тебя встречаю что подумала: давай дружить?

-Давай дружить.

Вот только гулять я хожу с другими. Такой вот сентябрь, когда закончу пить антибиотики, открою к чертям бутылку тайского рома.

Хэллоу, это снова я.
Дорога тянется дальше и дальше,
Уход вправо моего корабля.
Хэллоу, это снова я - танцую у руля.

Nottheend.

— "Прошлое в прошлом, а будущее еще не наступило", - цитирует парень уже не в первый раз.
Девушке начинало казаться, что он намеренно говорил эту фразу каждый раз, повторяя, словно мантру, либо пытаясь самого себя в этом убедить, либо уже чересчур уверившись.
- А я не согласна.Прошлое это наше настоящее.
- У прошлого нет настоящего.
- Последствия в настоящем, - поясняет девушка. - И их мы можем изменять.
Этот балкон. Ее пьная ненависть на этот раз ни к себе, а к миру. Сообщения поздно ночью на номер, который в глючащей телефонной книжке никак не переименовывается с "Солнышко" на просто инициалы. Белая, выдранная дыра в стене с фотографиями, которую нечем не получается залатать. Стальное кольцо на его пальце, эта крошечная девушка-ангел, засевшая на костяшке. Все это - последствия их прошлого в настоящем.
Мы - последствия самих себя.
- Ты вернешься? - спросила девушка, имея в виду его необходимость сбегать наверх.
- Могу задать тебе тот же вопрос, - спросил он, имея в виду такую же необходимость у нее.
- Вернусь, - ответила она, не до конца осознавая на какой именно омонимичный вопрос она дала свое обещание.
Дрожь его тела во время их почти юбилейного поцелуя с полугодичным антрактом. Укусы на ее шее и такие родные движения, "как в старые-добрые времена". Прошлое, такое же пустое, как и комната, где все начиналось, где все закончилось, и откуда вынесли все воспоминания по кусочкам интерьера. Сумка за сумкой.
Пустая комната, и такое же пустое занятие чувством, которого больше не осталось.
Ты не прав. У прошлого есть настоящее. У него просто нет будущего.

Знаешь, в чем твоя проблема? Ты все ждешь от людей, что они перестанут быть такими, какие они есть. Джон Грин "Бумажные города"

обожаю жаловаться на жизнь девушек, и сравнивать ее с жизнью парней
наверное все девчонки говорили это хоть раз в своей жизни :D
спасибо тем кто это выслушивает, не спорит, и соглашается с нами
просто спасибо, вы лучшие !

"Когда идешь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное. "

Джордан: Лидия рассказала мне кое-что. Я знаю про Эллисон. Знаю, что она чувствовала к Скотту. И я думаю, что, если бы она знала, что происходит, она бы сильно разозлилась. Как минимум настолько, чтобы попытаться выбраться отсюда к чертовой матери.

вообще, когда я под таблетками и заряжен разговором, особенно под ночь, меня вдруг уносит далеко и надолго ХDDD

я просто негодую по поводу его концепт-арта, озо

Продолжая общение с одногруппниками, попался мне такой экземпляр. Их удивляет моя жизнерадостность, активность, "будто батарейка". И вот один из таких экземпляров мужского пола мне ляпнул, глядя в глаза.

Z: Почему ты такая весёлая?

Я: Ну не знаю, разве плохо?

Z: Да нет, просто спросил.

Z: Была у меня в школе такая, я её любил.

Я: *сделала вид, будто не расслышала и улыбнулась*.

Сейчас этот персонаж шёпотом зовёт меня на парах, а когда поворачиваюсь, в шутку причмокивает губами.

???????????

Когда мне проткнули палец, я слегка вздрогнула и женщина, начав забор крови, тихонько прошептала «Простите…» и это не было вежливостью, это было сказано с таким сожалением. За что же, подумала я? Ведь это ее работа.

И это тихое «Простите», крутилось во мне весь день, и я все думала….Люди часто ломают что-то, вещи, отношения, жизнь, проходят по тебе бронепоездом и уходят не оглядываясь, даже не подумав произнести дежурное «Извини». Просто перешагивают через обломки и идут дальше, они даже не задумываются, что тебе может быть больно, а тут такая мелочь и столько участия.

Nottheend.

Вы видели эти Питерские ночи? Эти могучие облака, гордо расстилающиеся на небесном покрывале? Вы видели эти Питерские закаты? Закаты цвета сочного грейпфрута. Вы видели Питерские дожди? Я- нет. Ирония судьбы заключается в том, что как бы не пытались люди идти на поводу стереотипов, в конечном счёте они для себя ставят чёткое отрицание того или иного факта, так как этот стереотип разбился как волна о скалы. За всё моё пребывание в этом городе, дождь лил максимум… пару дней. Зато на душе льёт каждый день. Зной, лёгкая прохлада, жара или мороз.

ЗРОДИЛИСЬ МИ ВЕЛИКОЇ ГОДИНИ

Зродились ми великої години
З пожеж війни, із полум'я вогнів,
Плекав нас біль по втраті України,
Кормив нас гнів і злість на ворогів.

І ми йдемо у бою життєвому -
Тверді, міцні, незламні, мов граніт,
Бо плач не дав свободи ще нікому,
А хто борець, той здобуває світ.

Не хочемо ні слави, ні заплати.
Заплата нам це радiсть боротьби!
Солодше нам у бою умирати,
Як жити в путах, мов німі раби.

Доволі нам руїни і незгоди,
Не сміє брат на брата йти у бій!
Під синьо-жовтим прапором свободи
З'єднаєм весь великий нарід свій.

Велику правду - для усіх єдину,
Наш гордий клич народові несе!
Вітчизні ти будь вірний до загину,
Нам Україна вище понад усе!

Веде нас в бій борців упавших слава.
Для нас закон найвищий - то наказ:
" Соборна Українська держава -
Вільна й міцна, від Сяну до Кавказ".

Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное..ты берешь бумагу и карандаш..и пишешь письмо. оно может быть длинным, а может в одно слово..ты пишешь тому, кого уже нет..но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь.. и ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…

А Ты - единственный из всех мужчин на свете, с которым хочется семейного уюта. Закаты провожать, встречать рассветы. Дышать Тобою каждую минуту.

Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.

Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья.

Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.

Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.

Bosch PHD 5560

Подробнее

1315 RUR

фен Bosch PHD 5560. Фен очень удобен в употреблении. Он замечательно подходит для тех людей,

Bosch PHD 5560: цены от 1 235руб. до 2 080руб. В наличии у 22 магазинов. Купить Bosch PHD 5560 в России

Фен Bosch PHD 5560 - купить по низким ценам с доставкой по Москве и России

Фен Bosch PHD 5560 - купить по низким ценам с доставкой по Москве и России

Я купила фен марки Bosch, т.к. когда мой старый фен сломался, мне соседка дала напрокат свой Bosh

Фен bosch phd 5560 купить в Москве и России, в наличии, с доставкой по лучшей цене. Отзывы

Описание Фена Bosch PHD 5560 Отзывы о Bosch PHD 5560 Рейтинг товара: 5 из 5 составлен по оценкам 2

Интернет магазин Digital.ru: купить фен BOSCH PHD 5560 в интернет магазине Digital.ru, подробные

Купить фен bosch phd 5560 в интернет магазине Эльдорадо по привлекательной цене. Фен bosch phd 5560

Больше товаров Bosch See more Bosch Фен Bosch PHD5712. 1 293 руб. Bosch PHD5767. 1 130 руб. Bosch PHD5714. 1 138 руб. Bosch PHD5980

  • 27 советов:

    1. Не жалей средств на удовольствие.
    2. Hравится — скажи.
    3. Вчера уже нет, а завтра может и не будет.
    4. Непонятно — спроси.
    5. Хочешь встретиться — пригласи.
    6. Хочешь что-то — попроси.
    7. Hе спорь.
    8. Хочешь быть понятым — объясни.
    9. Виноват? Признайся, а не оправдывайся.
    10. У каждого своя правда.
    11. Не общайся с дураками.
    12. Главное в жизни — это счастье, всё остальное — суета.
    13. Проблемы человека находятся только в его голове.
    14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
    15. Извлекай удовольствие из каждого события.
    16. Другой жизни у тебя не будет.
    17. Не нуди.
    18. Не смотри телевизор.
    19. Ты никому ничего не должен.
    20. Никто тебе ничего не должен.
    21. Не занимайся политикой.
    22. Рассчитывай только на себя.
    23. Верь не обещаниям, а своей интуиции.
    24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
    25. Жалей всех женщин — им сложнее жить.
    26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
    27. Сегодня — самый лучший день твоей жизни.

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я закрыла это в себе — пусть мне будет больно.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

был ли он лучшим? это вряд ли. просто однажды взяв его за руку мне показалось, что весь мир из-под под ног уходит. сердце в этот момент бешено билось и временами казалось, что пульс вот-вот остановится. зацепил он меня, задел за живое своей искренностью. я точно знаю, что таким, каким его знаю я, его не знает никто. со мной он был настоящим. скорее всего, наши отношения были что-то вроде встречи двух побитых и раненых душ, которые понимали друг друга, не смотря на ссоры (их было много). и вот сейчас, понимая, что мы никогда не сможем быть вместе, что я не смогу больше взять его за руку и почувствовать его, до боли родной, запах, - всё внутри болит. нет, не болит – разрывается. просто моя душа не может быть без него. и вы в который раз будете спрашивать меня, о том, почему он мне так дорог, почему спать по ночам спокойно не могу, почему очень часто хочется выйти на улицу и кричать от боли?! и снова спросите – был ли он лучшим? знаете, я отвечу «нет! но он был тем, рядом с которым хотелось жить

Этот момент, когда нашел новый фандом, и начинаешь носиться, как бешеный по интернету в поисках новой информации, фоток, видео, больше, больше…просто вау. Лучшее время, фанатский конфетно-букетный период. #amazing

Жизнь - говно.

Так можно охарактеризовать всю мою ёбанную жизнь. Мать снова напилась в дрова, уже, сука, третий день, и завтра, похоже, во имя похмелья, кутёж продолжится. Эта алкоголичка чокнутая - тётя Таня - уже рыгает, блять, а она, нахуй, всё равно пьёт. Я случайно наступила в блевотину, когда на кухню шла. Блять, сука, ну за что мне это? Я не пью, не курю, нормально школу закончила, парня, блять, ни разу не было - девственница сука, где я согрешила? Почему я в таком говне, будто совершила умышленное убийство?

"Я в твои года тоже не пила", - то, что мне отвечают каждый раз, когда я пытаюсь сказать "Тебе, блять, хватит!". Ну конечно, а чего тебе курить и пить было в твои 18? У тебя было всё! Тебе твои родители дали всё. У тебя был добрый отец-военный, хоть и строгий, но справедливый, у тебя была красивая, любящая мать и сильный старший брат. ЗАЧЕМ ТЕБЕ БЫЛО ПИТЬ? Это мне впору вешаться. Ты пропиваешь последние деньги, тратишь на ебучую водку и долбанный "Талас" с его ебучими 18 процентами, а я не могу себе купить С.О.К.

Я не могу дождаться того момента как найду работу. Да, знаю, это запара и мне будет нравиться лишь первое время - неделю, не больше, а потом будет в тягость, но я хотя бы буду зарабатывать хоть какие-то деньги (8-16 тыс.руб), буду уходить из этой проклятой квартиры и не видеть косые глаза матери и не буду слышать этого нескончаемого мата тёть Тани. "Ёбанный сверчок" - это как с "Добрым утром, дамы!" Я устала.

Думаете, я не пыталась вразумить ей что-либо? Она сидит и плачет от того, что там, где мы жили раньше, нам полощат кости, якобы мама всё пропила, что, хочу подчеркнуть, неправда. Там бабки все старые, хули на них обращать внимания? У них своей жизни нет, вот и лезут в чужую, пусть идут в жопу. Я, ещё будучи там, сколько с ними цапалась, потому что особа одна старая разносила по всему району про меня гадостные слухи. Я с ней так тогда поцапалась, хорошо ещё, что не врезала. Я бы и сейчас за маму свою постояла, какой бы она ни была, если бы я только знала кто это, так мне же не говорят! Но и она бы их поняла: выпивала чаще обычного и повелась с этим уродом-соседом-алкашом Вовой. Из этого выводы все.

Встань на ноги, иди работать, найди себе мужика хорошего, ведь она же всё жаловалась, что мать с инсультом повесили полностью на неё и у неё нет времени на себя. Но сейчас у тебя появилось время, чёрт возьми, почему ты его тратишь на выпивку? Я не против того, чтобы она пила, но не в таких количествах. Хочешь расслабиться? Вечер с субботы на воскресенье твой полностью - выпей, если хочешь. Но в понедельник как штык вперёд зарабатывать. Деньги с неба не сыпятся, сука.

Меня удивляет то, что она, слыша все эти слухи, не хочет в какой-то степени их опровергнуть. Почему, если они называют тебя конченной алкашнёй, что всё пропила, ты не хочешь встать на ноги, и через пару лет, такая крутая и вся из себя, прийти к ним туда в четвёртый микраш И НАСРАТЬ ИМ ВСЕМ НА ПОРОГ? Почему у неё нет такого желания, а? Но, нет, спивается ещё больше.

Я сделаю паспорт, и, если дедуля через полгода не передумает и всё ещё будет звать меня в Москву, я уеду. Я уже ей сказала, я не буду вечно сидеть рядом с ней, заглядывать ей в рот и наблюдать, как она пьёт. Я не буду гробить свою жизнь, даже если это значит временно сесть на шею дедуле и бросить её. Если она не хочет что-либо менять и нашла своё утешение в бутылке водки - пусть. Я пыталась её переубедить всеми возможными способами, но ей же уже 38, она же такая умная и столько пережила, опытная дофига, хули ей слушать меня - 18-летнюю молокососку?

Каждый день утром я просыпаюсь с приподнятым настроением, я стараюсь думать, что есть на свете люди, что живут хуже меня, но к вечеру тучи сгущаются и сгущаются, а потом я поем, посмотрю сериал, приму душ, выпью чай, который, слава Одину, ещё есть, и вроде бы легче. Я опять себя настраиваю на то, что нам повезло, что крыша есть над головой, есть хоть что-то, пусть и не наше собственное. Я ложусь спать ободрённой, а потом всё по кругу: снова, снова и снова. Не это ли пиздец?

Люблю, что просто невыносимо
Дорожу, потому что это единственное, в чем я уверена
Ценю, потому что рядом всегда
Моё всё
Мы сдадим, мы поступим, мы будем жить вместе, всё у нас будет, потому что мы этого хотим

♔ The Chinese Academy of Magic ♔ расположена в глубине туманных гор Гуйлинь, часто посещаемых драконами, которые живут на берегах многочисленных извилистых рек. Студенты Китайского института Магии надевают красочные мантии волшебников каждое 1 сентября по возвращению в школу, а после учавствуют в захватывающих празднествах в честь нового учебного года. В этот день можно насладиться изумительной хореографией, боевым искусством профессоров и многочисленными акробатическими чудесами.

Выпуск…

М ой класс состоит из 18-ти людей. Все единогласно решили праздновать выпуск в ресторане, без параллельного класса. Общая стоимость всего будет 350 грн. Для моей семьи эти деньги не проблема, я спокойно могла бы пойти. На вручение аттестата я приду, куплю не понтовое платья, сделаю простенькую прическу. Не хочется быть белой вороной, ибо все одноклассники и их родители начнут меня обсуждать и осуждать. Уверенна что так и будет. Но ! Мне не нравиться идея сидеть в ресторане и так вот праздновать свой выпуск. Получается меня одной там не будет. В общем не знаю что делать:

1. Провести вечер с людьми, которых в дальнейшей жизни видеть не буду и общаться тоже

2. Оставить деньги на желанную поездку в Киев ? Выбор нужно сделать сейчас, в течении этих выходных.

Можно пойти в ресторан, в том же виде что и на вручение. А если не понравиться или надоест - свалю домой. Но может быть и такое, что проведу там время очень хорошо и не пожалею. И на поездку в Киев деньги тоже найду. Посоветуйте мне что-то, кто как выпуск провел ?? Хочу точно разобраться с этой темой, сообщить всем свой выбор и больше не ломать голову на эту тему.

nekto

Наконец-то наступили долгожданные выходные.Долгожданная пятница.У меня уже нет сил, мне нужно куда-то поныть об этом.Катастрофически нехватает времени.Слишком много дз не по делу.Слишком много лишних предметов.Я просто прихожу в ужас, когда вижу, что мне нужно выучить.Я ведь не смогу и не смогу ответить.Что за черт.Я так хочу домой, в свою школу, к своим друзьями, в маленький городок свой, где никто не требует так много.Просто даже не остается времени на дополнительное изучение английского, когда хочется иногда.Потому что эта ебучая зарубежка, мовознавство и история выжимают все соки.Убейте, нет сил, дайте отдохнуть.

сколько же гадких слов я ему сказала, но мне похуй. мне ничуть не стыдно. накипело так сказать. но я не должна срываться на любимом человеке, но у меня никого больше нет. и это тоже не оправдание. но всё же. кароче вот. мне похуй.

сегодня сашка со мной поздоровался, а потом смотрел таким взглядом, как-будто хотел сказать: " ты мне нравишься" или блять, у меня просто глюки. мне так хуево

Как же хорошо, что есть выходной день на буднях. Да, это довольно странно звучит, но у нас в универе 3 выходных. И поэтому я вчера ходила на бегущего. Как всегда с утра пораньше и конечно же одна, т.к. бро на учебе был. Фильм очень понравился. Конечно многих моментов не было и много недовольных отзывов прочитала на эту тему. Спасибо, что вообще сняли) Жалко мне лишь то, что не было телепатической связи Томаса и Терезы в фильме. Отдельно хочу сказать спасибо режиссерам. За то, что было очень очень много крупных планов Дилана) Я сидела и весь фильм любовалась, эх) И воообще он большой молодец.
После кино я пошла по магазинам. Купила свитер. Again. Мне мама говорит "куда тебе столько?"А я люблю свитера, тем более не так и много их у меня) После прогулки мне позвонили с работы. И меня взяли! Вы представляете!) В воскресенье поеду посмотрю как там. А во вторник уже приступаю) Надеюсь, что на работе девушки не очень стервозные будут. Иначе не сработаемся)

Жены и мужья не в силах сделать друг друга счастливыми или несчастливыми. Это только в нашей личной власти.

Ричард Бах "Бегство от безопасности"

Вчера мы ездили в Красноярск, и чт овы думаете, мы собирались пойти закупиться по шмоткам и пойти погулять, а итоге нет такого поворат событий я точно не ожидала мы 7 грёбанных часов шарились по планете.ну как такое возможно, даже почему то это время прошло очень быстро, но зато мы поели вкусно там аж 3 раза :) Ещё увиделись с Серёгой и с Катькой.

Ах да ещё хотела сказать я купили только 2 вещи!! Пиздец какой то.

Я уже и не помню сколько времени я тут не писала.Очень долго.
Вроде бы столько всего и вроде бы ничего.
Я учусь в универе.Мне нравится, всё таки нравится студенческая жизнь, нравится.Правда, я надеялась, что у нас группа будет по-больше, и что там будут мальчики.НО нет!Ну это ладно, не бесит никто хотя бы.А нет, бесит.Настя эта и Олег - единственный мальчик, и тот дибил.Вот.У меня появились новые подруги.Хорошие.Очень хорошие, у меня такое чувство, что я их знаю целую вечность.И это хорошо.Ещё бы с парнями познакомиться или что-то такое.Почему это так важно?ХА!Потому что я всё ещё люблю Ваню.Да, именно люблю.У него опять деприсняк.Не опять, а снова, блин.И почему я не понимаю, раньше всё это было из-за Даши, почему в этот раз - я понятия не имею.В общем я устала, никогда так не уставала.Честно, последнее предложие написала как-то даже не осознавая этого.Я устала просто любить его.Мне нужна отдача.Мне нужны отношения.Мне нехватает этого.Хоть и не было этого никогда, но я знаю, как всё может быть, и понимаю чего у меня нет.И как оказывается это нужно.И как мне нужен он.Недавно доказывала ему, что он хороший.ХА!А сама не могла придумать аргументы, как ему объяснить, что он просто хороший?Он ещё говорил:"Вообще не понимаю, как я мог нравится девушкам".Бля, я вообще-то сижу тут и люблю тебя, а ты!Действительно как?Вот как я могла объяснить ему, почему он для меня хороший?Не, даже не так, для меня - он самый лучший.Как бы это не звучало.Мне пофиг.
Блин, вот не хотела же тут писать, чтобы просто не думать о своих чувствах и т.д.Вообще я хожу с хорошим настроением, как-то не получается унывать.На это просто нет времени.Вот пятница, наконец-то, немного свободного времени, вот и решила написать сюда что-то.Потому что сама не понимаю, как я себя чувствую.
Я сейчас типа взрослая.ТИПА.Я очень несамостоятельная, как оказалось.Может всё дело в моем настроении?Оно хорошее.Вот я так и веду себя так, немного безответственно.Ой, пофиг.ВОт!Вот о чём я!ПОФИГ!мда…
Девки говорят, чтоб я напилась с Ваней и поцеловала его.Теперь боюсь пить с ним. Потому что это то, что будет кружиться у меня в голове.А этого допустить нельзя.Если я это сделаю, то у меня даже друга Вани не будет.Даже друга…
Я получила свою первую оценку.Хорошую.Первую и последнюю, наверное…По истории, то не считается, но я всё равно рада, что хоть что-то получилось.
Ещё я рада, что мы с Дашей в одном универе учимся.Серьёзно, этому я очень рада.Потому что её бы мне очень нехватало.Я так скучаю по дому, а когда Даша со мной, то кажется, что и дом тут.Вот так.
За Сашу вообще молчу.Она не пишет, не звонит.Мне жаль наверное этого немного.Всё таки одно время мы были очень близки, и вот в итоге она стала просто одноклассницей.Как из прошлой жизни, в которую я и не вернусь уже.Никогда.Я выросла.Боже, как странно.Живу одна, в чужом городе.Без Вани и Даши вообще б с ума сошла, хорошо всё таки что они тут.Напоминают о доме.Потому что я так подумала, и поняла, что я бы не сошла с ума.Говорю ж, эта новая жизнь закручивает так.И вообще жизнь в общаге, это как постоянная ночёвка у Наташи.Весело и как дома, и хочется тут остаться, но…НО всё равно хочется домой.Учитывая, что я дома уже столько времени не было.Это самое большое количество вреени, что я не была дома, за последние лет пять.Хочется съездить домой, полежать на своём диване, посмотреть свой телевизор, поиздеваться над Стёпой, поругаться с папой, увидеть маму, сходить к бабушке на блинчики…
А в итоге все ездят домой, а я сижу в Харькове.Наверное попаду домой только на Новый год, если повезёт.
Ещё очень соскучилась за Наташей.Скучаю по нашим разговорам, попосиделкам у неё дома.ПО ДОМУ Я СОСКУЧИЛАСЬ!

Вот так вот.Такая сейчас моя жизнь, вроде бы всё хорошо, а вроде бы и нет.Странно всё.

я пошла в тренажерный зал. втсретила его брата там. перешла в другой зал, а там не было света. приходит ко мне Дима. пожимает руку, обнимает. я спрашиваю " как ты ?" он меня обнимает еще раз и целует в шею. " как же я тебя давно не видел". я в замешательстве. потом подводит к стене начинает целовать и поднимет на мне футболку. я:" Дим, что ты делаешь?" -" ты как буд-то не знаешь". все идет к логическом продолжению, но я вырываюсь и он говорит " вот это я пидар" тут заходит его брат. он забирает его с собой. они уходят. " не будем тебя смущать. я к тебе зайду еще". я продолжаю заниматься дальше, так и не поняла что это было. я как раз наклонялась и не видела, что он опять зашел в зал, из-за темноты. подходит сзади. я в напряге таком. отхожу от него. он говорит " ну мы встречаемся с Ларой.ничего не было, но мы типо вместе" в этот момент я так офигела. он берет за шею и начинает целовать, я его тоже. говорю " у тебя девушка" он не отходит от меня и говорит " думал, что хочу с ней встречаться, а оказалось, что нет" и опять целует. я опять " у тебя Лара" он говорит " ну и что встречаться буду с ней, а спать с тобой" я говорю " нет, Дим". я такая милая была с ним, аж уебать себя хочется. тогда все до конца не понимала, а сейчас дошло наконец. стоит целует шею, и брат опять зашел. они ушли. все. оставшуюсь тренировку я даже не знала, что мне чувствовать. опять началось это, когда я захожу в вк, чтобы увидеть сообщение от него.

ситуация хуевая, как мир.

как же я люблю эти фото*___* смотрю и каждый раз влюбляюсь заного в это кудрявое чудо*__* ах, Гарри, ну как можно быть таким милым и сексуальным одновременно?!

I’m not fine at all ❤ ❤

Сегодня ездили на мед.осмотр. У меня все в порядке - это радует. Хотя, со зрением небольшие проблемки. Если правым глазом я вижу хорошо, то левым плохо… Чаще всего, я говорила буквы исходя из логического мышления. (Ага, там была Н, значит сейчас К. Так, а эту мне показывали, перед ней была Ш, а потом И). Вот так вот. А на самом деле, у меня все перед глазами плыло, это ужасно. Мама мне уже хочет идти покупать очки и линзы. Веселуха. Меня даже мама не поддерживает…
Намотивировала и хорошо настроила себя на тренировку. Поехала. Случались разные проишествия, но все обходило меня стороной и во всем улыбалась удача. Была пробка, стоял весь мост +до и после него вся улица. Но мы проехали эту пробку по объездной. Вышла из дома с копейками в кармане. Я думала, что мне придется идти домой пешком или придется попросить деньги у ребят/тренера и др. Но мне на все хватило(!). Пришла на треню и понимаю, что я жутко устала и у меня все дико болит. Думала, что я опять все испорчу. НО НЕТ!!! Я пролезла очень даже хорошо! Я рада собой.
Кст, мое самочувствие - отлично, хотя иногда бывают приступы насморка и кашля. А-а-а, вот что вспомнила, сегодня на тренировке видела Сашу, это парень с которым мы ездили на Шихан, это парень, который постоянно был со мной, с ним мы похожи во многом, он очень милый и стеснительный, а еще, он тоже учится в 11 классе :) Я как-то представляла себе нашу с ним встречу, я думала, что я подойду к нему, обниму его, скажу что соскучилась, мы с ним поговорим и я попрощу у него номер телефона и напрошусь на совместную прогулку. Но как я его увидела, так я так сильно заволновалась, что решила заниматься скалолазанием, а не болтать… Эх, глупая я девченка. :)

Вот такой удачный день был :)

Сейчас делаю всю-всю домашку на след.неделю. Для того, чтобы завтра отдыхать, читать, рисовать и наслаждаться жизнью!

P.S.: хотелось бы сказать Вам всем огромное спасибо. Мне безумно приятно видеть Ваши комментарии на свои записи, видеть то, как Вы меня поддерживаете. Спасибо Вам большое, люблю Вас всех!:з

Всем хороших выходных! Выздоравливайте и не болейте.


день 23

1) Какого формата любите книги (толстая обложка, тонкая, кинообложка и тд) ?

Люблю книги в толстой обложке с рисунками на фронтальной части. А вообще лучше - меньше. Если книга вообще без всего, выглядит она солиднее и загадочнее, что ли.

2) Кому передадите эстафету?

Маша, я знаю, ты этого хочешь :)

blackride

столько всего произошло за эту неделю*__*

вначале кину фотки с прошлосубботней фотосет :D

конечно это лишь малая часть фотографий, но они мне больше всего нравятся :)

итак, в субботу мы с девочками (мои дорогие Лена, Маша и Ксю) посетили музей оптических иллюзий. прикольное место! если живете ну или будете в Москве, обязательно загляните на Арбат и сходите в этот музей ;) конечно, не забудьте фотик, ибо без него вам там делать нечего :) мы хорошо провели время и повеселились от души. фотоотчет наже ;)

ладно, это тоже далеко не все фото, по правде говоря мы сделали их штук 400 на айфон :D типичные мы :D

а вчера мы с Аней (соседочкой) поработали на одном крутом мероприятии, где собрались многие предприниматели Москвы, Питера. и было все это в честь Дня Мальты. хуху вы видели посла Мальты? а я вот видела и даже поговорила с ним :) в общем, крутые дяденьки и тетеньки вчера собрались, президенты компаний их заместители и др. в принципе наша работа заключалась в том, чтобы встречать гостей, записывать из в список, отдавать имм листовки и брать у них визитки. вот и все :) после торжественной части был банкет, и нас очень вкусно покормили: закуски, фрукты, ягненок, крольчатина, пирожные и все Мальтийской. ладно, не уверена, что все это с Мальты, но нам так сказали ;) а еще мне понравился бармен, и мы с Аней решили, что я ему больше понравилась, потому что он мне сделал больше кофе и чай другой, повкуснее ;))

а еще у нас новый учитель по английскому - молодой, хорошо говорит на английском и на испанском, фамилия Мылыш, но все начали звать его Малышом :D а я вообще ТАК опозорилась :D рассказываю подруге:

—он такой молодой, лысый, с бородой!

причем так громко это сказала! и тут бам, он навстречу нам идет, и я уверена, что он все слышал. чееерт, мне было так стыдно :D ужас, теперь мне стремно идти на следующую пару к нему :D тем более я такой бред на парах несла, про трупы в отелях и призраков. ну а что, все молчали, должна же я была что-то придумать :D

ах да, второй язык я выбрала французский, и скажу вам, это очень сложный предмет для меня. особенно после английского. читать сложно, потому что у них половина букв не читается, да и произношение такое.ахх все слова сливаются друг в друга. в общем, надеюсь, что дальше будет легче, но для этого нужно заниматься, а заниматься мне лень пока что :D но обещаю исправиться! завтра как раз 3 пары*_*

ну и на последок опять пожалуюсь на деканат, потому что он дурацки и ОС всех бесит, и я простудила горло, очень болит:(

всем хороших выходных,

xoxo Скуби:3

У меня был человек, которого я любила больше всего в жизни. Ради этой любви, этого человека, я бросила все, друзей, я отказалась от семьи, я хотела уйти из колледжа. Прошло два года, и он просто ушел. И один единственный человек который разговаривает со мной который кормит меня это мама. Она единственная кто хоть изредка заходит. Не бросайте ради любви все, не бросайте, иначе потом вы останетесь одни. Не предавайте семью которая будет с вами пусть ты даде будешь самым плохим человеком. Я вот осталась одна, а он гуляет с друзьями, он развлекается, у него есть семья. Поэтому не бросайте все ради любви

Все изменилось, я изменилась. Словно что-то перевернулось внутри меня и я перестала быть той, кем была. Я стала смотреть на мир другими глазами. Все кажется намного незначительнее, намного проще.

Ты изменил меня. Ты человек, так и оставшийся незнакомцем. Пролетевший, словно мгновение, но изменивший меня с ног до головы. Меня - ту самую глупую, стеснительную и не целованную девочку.

А может мне лишь кажется, что я изменилась. Может она еще кроется где-то в глубоких закоулках души. Возможно так и есть. Но я чувствую себя другой, а значит я другая. Спасибо тебе, мой незнакомец.

На улице холодно, а в моей душе играют солнечные лучи.

я очень успешный и счастливый человек. именно по этому я провожу свои выходные в общаге наедине со своими жизнерадостными и позитивными мыслями. хехей.

Когда мы взаимодействуем с другим человеком, мы либо мешаем ему жить, либо помогаем. И третьего тут не дано: мы либо тянем человека вниз, либо подталкиваем его наверх.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

расписание автобуса рязань-скопинпронск

Расписание автобусов Скопин. 12:10 вс. (до м. красногвардейская), пт, пн. Рязань (через Пронск) Автобус Рязань - Скопин. Зимнее расписание автобусов от автовокзала Цетральный на 2013 год. Относится к категории: Автобусы от автовокзала Центральный Расписание автобусов в город Скопин. Рейс Рязань АВ Центральный Скопин. Рейс Рязань АВ Центральный Милославское Расписание автобусов города Скопина Рязанской области на осень 2010. Рязань (через Пронск) Расписание движения междугородних автобусов. 7 (4912) 35-07-26 Рязань, Московское ш., д. 31 Информация по маршруту Пронск - Скопин: расписания автобусов, грузовой транспорт, попутные грузы. Рязань - Скопин (19) Расписание автобусов из Рязани. Расписание движения автобусов из центрального автовокзала Рязань. Рязань-Скопин(чз Пронск) НП ЕТС Российские автобусные Линии объединяет компании осуществляющие междугородные автобусные пас��ажирские перевозки Расписание отправления и прибытия междугородних автобусов в рязани Расписание автобусов рязань скопин через пронск (2013) PC. raspisanie-avtobusov-ryazan-skopin-cherez-pronsk.zip

Только ты помни, это ведь твой мир
Твои дворы твои коридоры
Пусть путь неровный, грусть будней крой в миг
Твои мечты на твоей ладони
Верь в свои сны, осознай где реальность
Сам меняй масти
Помни, это ведь твой мир
Твои мечты на твоей ладони

Простите, но… АХАХАХАХАХАХХААХХАХАХААХХААХХАХАХАХАААХАХААХХААХАХХАХАХАХАХАХАХА АХАХАХАХХАХАХАХААХ…

АХАХАХАХХАХАХААХАХХАХАХ ХDDDDDDDDDDDDDD

"Нии-саан, я решил стать пиратом! Ну на худой конец жить в Африке" ХDDDDD

art by Masashi Kishimoto

вот и официальный эскиз Сосиски к 10 фильму. Он не сдохнет :D Честное слово, ябызаплакал если бы его убили Х)

Так так так, у Наруто рука забинтована, а у Соски теперь (будет) есть шрам? Короля льва вспомнила ХДДД

Всё это интригует, особенно когда следующая глава ещё через 1 неделю. -. Также вышел арт с Какаши.

и чего это Учиха исхудал? эээй, хотите сказать его никто кормить не будет? он что всё равно преступником останется? нууууу где мой хэппи энд, где мои пейринги, где моя дайнанахан…Киши, не смей

"Я не знаю, дойдет до тебя это сообщение или нет, либо же придется лезть в друзья, чтобы оно отправилось. Но какова ситуация: никто не сможет сказать, сколько времени потребуется для того, чтобы те события стерлись, так или иначе, они сохранятся в нашей памяти, однако могу с уверенностью заявить, что меня они более не тяготят. Один давил, думая, что совершает благое дело (в то время как следовало найти для себя самого способы уменьшить психическую энтропию), а другая беспечно позволяла это. Вспоминаются моменты, когда некоторые твои советы-замечания (скорее последнее) меня не трогали, их обоснованности я совершенно не понимала и поэтому не принимала во внимание, считая, что тебе все мерещится. Чуть позже я поняла: этого нельзя было спускать с рук, отмалчиваясь, отсюда завертелся круг бесконечных мыслей, позволивших впоследствии выйти на мой сегодняшний уровень. Выводов сделано очень много. Образ сложился, пусть и неясно до конца, настоящим ты был в январе или намеренно делал вид, чтобы до меня окончательно дошло, что ты за человек или каким хочешь казаться, чтобы тебя оставили в покое, и чтобы не пришлось ничего ни решать, ни брать на себя ответственность. И все равно: жизнерадостности я не потеряла, наоборот, сейчас про меня говорят, что я стала совершенно другой, а уж сколько комплиментов от случайных прохожих мною было собрано… И вера в людей тоже осталась. Просто в голове не укладывается, если ты на самом деле настолько плохой человек, как убеждал меня, для чего изначально завел и переписку, и все остальное? неужели лишь в слепой надежде, что с моей помощью тебе удастся наконец измениться в лучшую сторону? Но увы, я не обладала нужными ресурсами для этого, на тот момент оказалась проще твоих представлений, и это нормально, мы все вправе жить и вести себя так, как нам хочется, как нам удается, не соответствуя чужим ожиданиям. Самое главное - изменения внутри возможны не под чужим воздействием как по мановению волшебной палочки, нет, необходимо задать самому себе определенный вектор. Чуда со стороны ожидать крайне глупо. Все начинается с самого себя. И если все вокруг не устраивает, причина кроется именно в твоем собственном взгляде и восприятии. Мы или принимаем сложившиеся условия, приспосабливаемся к ним, или продолжаем обвинять окружающее и, соответственно, остаемся недовольными".

Да или нет?

Я очень сталкивалась с тем, что меня называли глупой, а то и тупой. Но я-то не тупая. Я знаю, что глупая (потому что глупость лечится), я не могу называть себя умной, ведь я не знаю стольких вещей!

Но я могу с полной уверенностью заявить, что во многих отношениях, быть умным- это очень грустно. Ты видишь все недостатки общества, видишь множество тех плохих вещей, которые не заметил бы, если бы был бы немного туп.

Иногда я завидую тем людям, которые не думают о будущем, не думают о многих вещах, которые навеевают тоску. Которые не знаю, как работает система, которые просто не в курсе множества вещей! Которые могут выйти замуж за "первую любовь, пусть и пьет, и мудак" и чувствовать себя даже счастливыми. Завидую тем глупым овуляшкам (никого не хочу обидеть, особенно тех дам, которые после родов остались АДЕКВАТНЫМИ), которые могут слепо посвящать себя ребенку и больше ничего не хотеть, не развиваться, а разговаривать о "наши какули, мы потеряли первый зуб, мы идем в школу!". Ведь вы слепо счастливы и не думаете о той реальности, о живом мире, а может и думаете, просто он для вас другой.

Я не говорю, что я умная, но смотря на людей, которые, как бы это ни звучало, ниже меня по развитию, мне очень грустно, ведь они спокойно живут, даже не понимая того, насколько они глупы! А все эти морали. Кому-то они даже не известны! И живут себе спокойно…

Я не знаю, насколько полноценно донесла свою мысль, но я не могу больше придумать примеров. Могу лишь добавить, что быть глупым очень выгодно.

День 5. 6 любимых песен 1) Ирина Дубцова - я за ним 2) Анита Цой - небо 3) тбили - я рад звонку, и ты рада звонку, но почему ничто нас не сближает так по трезваку? 4) тбили - в сюжетах 5) Андрей леницкий - давай побудем близкими 6) слава-попутчица

Желаю не забрасывать и не удалять записи, аминь!

19.09.2014

За год моего отсутствия здесь многое изменилось, сплошные спамы, везде спам, так не удобно пользоваться блогом, но все равно я вернулась сюда ради viewy. Соскучилась я по тем былым временам. Я просто зашла на страницу одного юзера и пошло-поехало, мне сразу захотелось вести блог. В моей жизни за год отсутствия ничего не изменилось, практически. Я ушла после 10 класса, считая целый год училась зря и поступила в техникум, специальность туризм. Мне если честно там больше нравится, чем в школе. Из школы собственно я ушла именно из-за одноклассников, как все 9 лет не могла найти общий язык, так и с 10 классом. А в техникуме, я наконец-то нашла себе друзей, настоящих. По школе я скучать не буду, но по техникуму буду и очень.

Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75 стена Newker

Подробнее

2495 RUR

Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75 Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75 стена с Mix (Newker) Версия для

Mix Decor Warm Плитка настенная 117206 25х75 Mix Newker Главная Для ванной Mix Newker Mix Decor Warm Плитка

Mix от Newker. Купить плитку Mix в Warm Декор 117404 25х75. Warm Плитка настенная 117206

Купить Mix Decor Warm Плитка настенная 117206 25х75 в Mix Decor Warm Плитка настенная 117206 25х75. Стена

Плитка Mix Line Cool 117203 25х75 стена, ИСПАНИЯ Mix (Newker) Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75

Коллекция плитки Mix от NewKer по праву NewKer Mix 117206 Warm NewKer Mix 117401 Dress Warm Декор 25х75

Каталог gt Плитка gt NEWKER gt Mix 25x75 Mix Decor Warm 117206 25х75 стена: Плитка в

Материалы для стен 1792. Размер плитки, см: 30x30 Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75 стена Newker

Плитка 2775. Материалы для ��тен 1795. Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75 стена Newker. цена:

Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75 стена Newker на BLIZKO.ru Плитка Mix Decor Warm 117206 25х75 стена Newker

Любовь это самок лучшие. Действительно это самое прекрасное. Но потом такая боль. Но даже с этой болью ты продолжаешь любить того человека, который просто уже радуется с другой

Я беру первую встречную леди у края.И тащу за собой, теперь ты моя.. И эти чувства, мой невидимый лик.Ведь моих чувств хватит на нас двоих. Забудь всех этих сук, перламутровых дур.Забудь весь мир, тот что был у тебя на виду.И все что было до, это просто сон.Забыла? теперь привет и я твое - все. И мы с тобой приземляемся в полетах.. И мне не надо ничего, кроме Триста шестьдесят пять дней на фото, Ловить твою улыбку, на этих склонах. Ты помечтала, сука! теперь вернись в реальность.Можешь засунуть обратно эти фрагменты в память.Можешь мечтать в мире, где недолюди.Пока мечта, это способ разукрасить будни. Я опоздал? извини за изъяны.Ты пьяна мной, ну а я просто пьяный.Опять препрусь к тебе с какой-то пати, Типо прости, я твой недоромантик. Небо в сюжетах, солнце в рассветах, Радость в запретах и мои мысли об этом.

Такое странное чувство.
Привычка, да, она самая.
Это просто невозможно.
Я привыкла к человеку за 3 недели.
Но все, нас больше ничего не связывает.
Это не хорошо и не плохо.
Все идет так, как должно быть.
Теперь у меня аллергия на твое имя.
По сути, мне должно быть похуй.
Но мне не похуй.
На тебя.

Знаете, какая разница между "оставил" и "бросил" ? Оставлять человека можно против своей воли. Оставили - это когда ты тихо плачешь, от того, что обстоятельства разрушили то, что тебе казалось неразрушимым, и сердце твоё с невероятной силой болит. А вот когда тебя бросили, ты не просто пускаешь беззвучно в подушку слёзы, ты ревешь во весь голос, истеришь, бьешь кулаками пол, на котором ты лежишь вся убитая и кричишь в пустоту о том, как тебе больно. Как в детстве мы все бросали камушки в озеро. Бросим - и камень на дно сразу пойдет. Так и сейчас с людьми - когда тебя бросили, ты начинаешь медленно утопать в своем собственном горе. И у тебя уже болит не просто сердце, у тебя болит каждый орган, словно у тебя внутри поломано абсолютно всё. Тебя ведь бросили. Когда в стену фарфоровую фигурку кидануть со всей силы, она ведь тоже сломается и развалится на части.

Я раньше предпочитала думать, что ты меня просто оставил, а сейчас понимаю, что ты меня бросил. Жестоко. Без жалости. Ты бросил меня, как бросают обертки в мусорное ведро. Понимаешь? И теперь я сравниваю себя со всяким хламом, потому что ТЫ заставил меня чувствовать себя таковой.

Macbook Retina Pro с яблоком "Торжественный"

Подробнее

800 RUR

Виниловые наклейки на Macbook Retina Pro с яблоком. Macbook Retina Pro с яблоком. Macbook Retina Pro с яблоком

Наклейки на Macbook Retina Pro с яблоком, новинки. Apple Ноутбуки Macbook (c яблоком). Apple Ноутбуки Macbook Pro

Открываем и тестируем MacBook Pro Retina 13 - младшая модель. Смотрим. Настоящие, вкусные, сочные яблоки вы можете найти у AppleJesus, очевидно же

MacBookPro с дисплеем Retina имеет следующие особенности для снижения влияния на окружающую среду:

Ноутбук Apple MacBook Pro 13 with Retina (ME867). -Экран заляпывается, даже сам не не понимаю когда (но тряпка с яблоком - в комплекте)

не упускают возможности рассказать, что в MacBook Pro wRd использованы лучшие динамики, которые когда-либо ставили в ноутбуки с яблоком на крышке

Ноутбук Apple MacBook Pro 13 Retina - устройство, обладающее фирменным дизайном, покорившим Вам так хочется ноутбук с логотипом откушенного яблока

Macbook Retina Pro с яблоком снегири. Защитная виниловаянаклейка савторскимдизайномдля защитыВашего ноутбука Macbook Retina Pro

Алюминиевую крышку MacBook Pro with Retina с привычной пользователям яблочной техники матовой отделкой украшает подсвеченное надкушенное яблоко

По его мнению, в сентябре 2012 года Apple собирается начать производство 13-дюймовых MacBook Pro с Retina-дисплеями. прсмотреть цены на яблоки в финке

пятый день дома. первые 3 вообще не понимала, где я и что происходит. Россия встретила холодом со всех сторон, и, естественно, разочаровал не тот, что на улице. всё началось с грубости в аэропорту, как только мы прилетели в Москву. терминал, закрытый перед нами - "нас тут не ждут". теперь все, кому ни попадя, капают мне на мозги из-за проблем с универом, как будто я не знала, на что подписывалась, и не в состоянии с ними справиться. молчание телефона, насчёт этого и сомневаться не стоило. из ниоткуда нарисовались 3 парня из круга знакомых, пишут что скучали и предлагают встретиться, он молчит. я не знаю, что делать, перспектива танцев с бубном "лишь бы объявился сам" вдохновляет слабо. каждый день сплю часов по 10 - в Америке приобретен бесценный скилл "уснуть где угодно и как угодно", по этому +2 часа сна в попутках, стоит 3 минуты посмотреть на дорогу и глаза закрываются. в любом случае, эта поездка стоила того, во что я сейчас влипла, ещё и в умноженном в разы. моё бесценное лето подошло к концу, но несмотря ни на что я скучала и рада быть дома, потому что только тут меня любят и ждут любую, хоть и далеко не многие. странно осознавать, насколько другим человеком я вернулась. не только я на мир, но и мир смотрит на меня теперь не так.

Сегодня мне приснились несколько странных снов. Для начала мы с Т шли мимо ДК и не с того не с сего начали целоваться на лестнице, прям на улице. легли и целовались. Резко началась дискотека и там была Люба (я ей мозги промывала а-ля беременеть в 15 плохо) и были мои "классные одноклассники", ну ладно потусили и ладно. Дальше не помню как мы встретили Смх. Насмоотрелась наверное их фотки. Дальше встретила Лену Б и у нее уже был муж, мы поехали на мотоцикле в какое-то место и она сказала что это монастырь и ее мама здесь помогает детям. Было очень грязно вокруг, бедно, а Лене я сказала что она совсем не такая как на фотках, и брови ее были замазаны фотошопом. Мы выкопали яму посыпали чего-то туда и потом закапали (не о чем). Дальше мы решили поехать по домам, там моя бабушка купила какие-то новые ягоды ГОЛУБИКИ и я сказала что они все таки ядовитые, а в итоге- вся семья заболела… Дальше я пошла прогуляться по цен и угадайте что? Я ВСТРЕТИЛА СЕРЕГУ МЕСТНОГО ИЗ ГАМОРЫ.я никогда не слушала его так уж особо но тут я шла с его песней и смотрю он сидит я такая оп нихуя. Еще я помню что я поехала на новый версус и там был Колибри, да да. Меня показывали по телевизору и я звонила поцанам АА НИХУЯ Я НА ВЕЕРСУСЕ У МЕНЯ БУДЕТ БАТЛ!!!

зато я охуено выспалась

твої дії і не дії вбивають.
все, що ти робиш чи не робиш, відображається на мені. точніше, в мені.
більше немає сил боротися, щось робити, намагатися.
я не знаходжу собі місця ніде, крім тебе.
ти знаходиш усе, крім мене.
не будую світ іллюзій, не вигадую і нічого.
ти все прекрасно даєш зрозуміти. от тільки я, закинувшим подалі свою гордість, ледь дихаючи, ще вимовляю твоє ім*я, в очікуванні нового удару.
без надії сподіваюся.
плюю на все за мізерну можливість хоч чогось, що пов*язано з тобою. щоб потім не шкодувати, що не намагалась.
але знову ж таки: ти - стіна, мармуровий камінь. для мене ти такий.
чудово розумію, що якщо в тебе досі є почуття до неї, то мені краще відразу виходити із твого життя. а заодно і зі свого вийти.
тебе, мабуть, це все тішить. хоча. тобі байдуже, це вже як норма.
__
раз сил уже не залишилося, і останні ривки-спроби були зроблені, то добивай. або вбивай повільно. у тебе виходить робити це одночасно.
ти і сам усе чудово розумієш.
__
не моё солнышко. не мой сахара кусочек.
у.-вы.

День 2 - ваша фотография год назад


С Юликом. Ходили в филармонию на вечер Вознесенского, не самые лучшие места, но было круто. Здесь я еще с длинными волосами и кончики покрашены)

(флешмоб)

Столько пройдено дорог с тобой. Наша встреча подстроена судьбой. Любовь во мне расцвела Твоя улыбка понять помогла Мрачные тучи всегда пронзает солнца лучик. Не знаю, как без тебя можно жить. Ты свет, способный дорогу мне осветить. Моя душа к тебе потянулась И от нежности задохнулась. Когда мы вместе, время замирает И наши сердца об этом знают. Без слов друг друга понимают. Каждую минуту хочу с тобой проживать. Хочу тебя обнимать, хочу тебя целовать. Хочу тебя удержать. У меня к тебе любовь безмерная. Ты моя вселенная. Хочу на тебя смотреть. Хочу о тебе мечтать. Хочу каждую минуту с тобой проживать. Хочу тебя обнимать, хочу тебя целовать. Хочу тебя удержать. Ты моя вселенная. У меня к тебе любовь безмерная. В твоих глазах мир искрится. В твоих объятиях нежность таится. Сможет ли она тоже самое увидеть во мне? Захочет ли он остаться со мной наедине? Скажи, что ты тоже дышишь мной. Что чувства связали нас с тобой Наши сердца ведут беззвучный диалог. Для этого им не нужен предлог. Хочу на тебя смотреть. Хочу о тебе мечтать. Хочу каждую минуту с тобой проживать. Хочу тебя обнимать, хочу тебя целовать. Хочу тебя удержать. Ты моя вселенная. У меня к тебе любовь безмерная

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела. Кротко ждала, когда в окнах появится свет. Просто сидела. И даже слегка поседела. Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет» В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Минус семь жизней. И минус еще один век. Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?» «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное, - в море брошусь, густое, зловещее, - и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено… Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого. Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь. Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь… Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье, - я прошу, робея, - помоги мне в себя поверить, стань слабее.

На истории защищали доклады, было интересно :) Нравится, когда семинар проходит на одном дыхании, народ заинтересован в происходящем.
Препод оочень клевый, юморит сам того не замечая)

После пары :)


Даже не верится. Любимому дали зарплату, и это значит, что он поедет за билетом.
Я очень рада.безумно.Не верится, что скоро его увижу. Просто не верю своему счастью.
♥♥♥♥♥

с тобой я узнала, что такое быть вместе.
что такое обожать человека до безумия и скучать.
что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь.
когда держишь за руку или прижимаешь к себе, чтоб мне было не холодно.
когда мурашки от твоих поцелуев.
когда говоришь мне, что ты меня обожаешь.
когда твоё имя занимает всё моё сердце.
когда я твоя маленькая девочка, а ты мой любимый мальчик.
когда мы прощаемся я не хочу уходить, ты не хочешь меня отпускать.
когда после твоих смс у меня поднимается настроение.
я люблю слушать, как ты дышишь.
у меня есть ты и больше никто не нужен, правда.

Пропаганда- Ангел мой 3:24

Первый — высокий, в длинном кожаном пальто, в каждом его движении сквозит хищная грация дикого зверя. Второй всего на несколько дюймов ниже, но разительно отличается от своего спутника, движется более свободно и уверенно.
— Я Дин, — говорит он, вступая в круг света от костра. Сердце Дэниэла подпрыгивает в груди и начинает бешено колотиться. Свет падает на лицо Дина, и Дэниэл видит, что он красив: полные губы и высокие скулы, легкая щетина на точеном подбородке. На висках заметны несколько серебристых прядей, которые постепенно сливаются с русыми волосами, прежде чем исчезнуть под шляпой.
— Это Сэм, — добавляет Дин, кивая на своего спутника. У Дина столько личного обаяния, что Сэм на его фоне мог бы легко затеряться, но это не так. Сэм — человек тьмы, но тьмы настолько материальной, что само его присутствие словно заглушает голос Дина.
Сердце Дэниэла колотится в груди, а разум пытается осознать то, что оно уже знает.
— Винчестер? — спрашивает кто-то, и Дэниэл на мгновение закрывает глаза.
Они, это они. Легенда вышла из ночи, словно призрак, в ответ на его молитвы.
Дин поворачивается, оглядывая остальных членов отряда, и Дэниэл замечает отвратительный шрам, рассекающий щеку, рваный и темный, поднимающийся вверх до самого глаза. Дин моргает — шрам изгибается, сморщиваясь, — и поднимает руку, свет костра отражается от тяжелого пистолета.
— Винчестер, — подтверждает Дин, улыбаясь. Шрам чуть стягивает веко, и это не просто привлекательно, это до неприличия сексуально. Глубокие морщины разбегаются от уголков глаз, прячутся у губ, каждая из них заработана годами и кровью. Но Дин все равно улыбается, даже смеется, низко и заразительно, касаясь края шляпы.
Сэм абсолютно серьезен. Его ботинки такие же потрепанные, как и плащ, как будто они с Дином слишком долго бродили по разным дорогам, хотя оба ехали с запада. У Сэма нет пистолетов, вместо этого он держитв руке нож, отблески огня играют на изогнутом лезвии. Сэм кривит губы в усмешке, но она не привлекает, не очаровывает, как улыбка Дина. Взгляд у него отстраненный и ничего не выражающий, взгляд человека, который видел больше сражений, чем ему хотелось бы. Сэм опускает голову, глядя под ноги, продолжая сжимать нож так, словно тот — часть его, продолжение руки. Он что-то произносит глухим, низким голосом, так, верно, шепчут мертвецы в могилах, но Дэниэлу не удается разобрать слова, только звук. Он говорит всего несколько слов Дину, и Дин кивает, лицо его на мгновение становится ровным и невыразительным. Сэм, кажется, не осознает, какой эффект производит его присутствие, когда входит в круг света у костра, оранжевый отсвет огня освещает острые скулы и глаза, подмечающие всех и все вокруг. Он молчит, но в том, как его пальцы скользят по плечу брата, в малейшем повороте головы, в мерцании глаз, когда он оглядывает окружающих — во всем этом скрыт свой язык. Люди вокруг напряглись и притихли, Дэниэл чувствует, как натянуты у всех нервы. Они боятся, думает Дэниэл, и не понимает причины этого страха. В конце концов, это же Винчестеры, и даже если они молчат, то все их поступки и поведение говорят громче всяких слов. Они прошли сквозь ад, эти двое, и остались в живых.

После того как небо раскололось надвое, а солнце сменило свой облик, мама читала Дэниэлу истории о Боге. Она рассказывала, как Иисус, сын всемогущего Бога, говорил, что «кроткие наследуют землю». Что «подставив другую щеку», победишь. Что Бог был милостив и любил всех. Что он прощал, и что каждый человек был частью его великого замысла.
Мама умерла, когда Дэниэлу было шестнадцать. Захлебнулась собственной кровью, когда адские гончие разодрали в клочья ее горло. Он любил ее, но не верил ни единому слову.
Напротив, над умирающими углями костра, Сэм и Дин, склонившись друг к другу, обмениваются словами, предназначенными только для них.
Он желает, больше всего на свете желает знать, что же они говорят друг другу. Что значат друг для друга. В резком свете восходящего солнца они кажутся такими обычными, человечными: небрежные взгляды, чуть приподнятые брови. И в то же время в них скрыто нечто особенное. При всем бахвальстве Дина, при всем пугающем молчании Сэма, в них есть какое-то спокойствие. Принятие существующего мира. Дэниэл хочет это понять.

Дэниэл обстругивает кусок влажного дерева, перочинный нож снимает мокрую кору, обнажая белый, словно кость, ствол под ней. То и дело Дэниэл поднимает взгляд, пытается понять чувство, что охватывает его каждый раз, когда он видит их, сидящих так близко друг к другу, молча, потому что им не нужны слова.
Он бездумно срезает еще один слой дерева и снова поднимает голову.

Они оба смотрят прямо на него.

В свете костра глаза Дина светятся почти прозрачной зеленью.
— Почему ты так нами увлечен? — спрашивает он.
— Потому что… вы это вы. Легенда, — отвечает Дэниэл, глядя на них поверх костра. Их лица словно вырезаны из оранжевого пламени, все остальное скрывается в темноте. — Вы спасли мир.
Дин наклоняет голову, тень падает на шрам на щеке.
— Некоторые считают, что мы принесли больше вреда, чем пользы.
— Мир все еще здесь, — Дэниэл пожимает плечами.
— Ну да, — кивает Дин резко. — Вопрос в том… насколько тебе нравится жить в нем?
Ему не нравится. Никому не нравится. Дэниэл колеблется и замечает в лице Дина что-то, очень похожее на триумф.
— Это лучше, чем ничего, — отвечает Дэниэл.

С края стоянки доносится шум. Мимо проходит Джек, сухо кивая. Дин смотрит ему в спину, пока тот не исчезает между деревьев, потом снова поворачивается к Дэниэлу.
— Мы заставляем его нервничать.
— Он думает, вы опасны, — признается Дэниэл.
— Он прав. — От голоса Сэма у Дэниэла по спине бегут мурашки.
— Но ты нас не боишься, — произносит Дин задумчиво, как будто спрашивает.
— Нет, — соглашается Дэниэл еле слышно. Его шепот звучит почти неуместно меж хриплых, грубых голосов, разносящихся над стоянкой. — Я… я просто хочу понять.
Сэм смотрит на него, а Дин снова наклоняет голову, обдумывая слова Дэниэла.
— Я имею в виду, — продолжает Дэниэл неуверенно, — как вы… продолжаете любить друг друга… в этом мире?
Дин и Сэм переглядываются, и в одном этом взгляде таится так много слов, на языке, который Дэниэл не понимает, но видит скрытые в нем любовь и доверие.
Дин отрывает взгляд от Сэма, смотрит на Дэниэла поверх пламени костра.
Потому что это помогает нам выжить, — говорит он.

Там, за ручьем, почти скрытых густой растительностью, он замечает их.
Это что-то чистое, неприкосновенное. Любовь в самом божественном ее проявлении, какую Дэниэл когда-либо встречал, и это почти невыносимо.
Он не должен быть здесь, не должен это видеть.
Дин поднимает голову над плечом брата. В лунном свете радужка кажется безгранично зеленой с черными точками зрачков посередине, а белков почти не видно, и тут Дин фокусирует взгляд прямо на том месте, где стоит Дэниэл. Сердце Дэниэла замирает, пропуская пару ударов, потом несется неистовым галопом.

Ты видишь? Ты понимаешь?

Да.

Они — олицетворение всего человеческого и животного одновременно, дикие и свободные. Опасные хищники, запертые в клетке, но не укрощенные.

Дэниэл прикусывает губу, чувствуя на языке яркий и острый вкус меди.

Он понимает.

Это то, чего у него никогда не будет.

Он поднимает ружье и отворачивается, молча шагая в кусты.
— Ты лучше молись, мальчик, — говорит мать, поглядывая из-под завесы длинных светлых волос. — Господь это все, что у нас осталось.
— Нет, — шепчет он, мотая головой и отворачиваясь.
Бога нет. Только Винчестеры.

Это то, чего у него никогда не будет.

Они красивы, почти нечеловечески красивы в своих движениях, пистолеты Дина искрятся в воздухе, лезвие Сэма вспыхивает огнем, смертельные слова срываются с его губ. Дэниэл поднимает лицо к темному небу, закрывает глаза, отгораживается от звуков мертвых и умирающих. Луна. Она здесь, всего лишь тонкий серп на краю горизонта, но здесь. Он чувствует ее, чувствует зов охоты, поющий в венах. Все стихает в темноте, тела его нового отряда окрашивают землю красным, Сэм и Дин единственные, кто остался стоять, запахи пороха и магии тяжелым облаком висят в воздухе. Теперь он знает, понимает, почему выжил, в то время как все остальные из его прежнего отряда погибли, он чувствует изменение глубоко внутри себя, кровь кипит в его жилах. Он человек и в то же время зверь, зверь, которого нельзя загнать в клетку.

— Ты был хорошим парнем, Дэнни-бой, — говорит Дин, кладя руку ему на плечо

Ты был.

Был.

Он смотрит Дину прямо в глаза, темно-зеленые, с узкими зрачками. И вот это… только это в конце его жизни. Последняя мысль мертвого — умирающего — мечта о непрожитой жизни. Он хочет ее, хочет все. Дэниэл чувствует напряжение в венах, бег раскаленной крови, яркую вспышку желания. Его кожа морщится, преобразуется, изменяется.

— Я верил в вас. Я звал вас.

Он чувствует, начало превращения за секунду до того, как это происходит. Чувствует разъяренного зверя, нервно бьющегося в груди, полного желания и острого голода.

«Убей», — призывает чудовище.
— Я не хотел этого, — говорит Дэниэл, шевеля онемевшими губами.
— Мы тоже, — отвечает Дин.
Его лицо мрачно, как небо на похоронах, и искажено усталостью. За его спиной стоит Сэм и просто смотрит пустыми, темными, будто провалы, глазами. Глазами человека, который слишком часто видел подобное. Дин поднимает пистолет, и Дэниэл закрывает глаза. Откидывает голову и чувствует, как падают с деревьев капли дождя, попадая в рот. Они соленые на вкус, как слезы, и оставляют за собой расплывчатое эхо желания и неудовлетворенности. Сердце колотится в груди, бьется, словно дикий зверь в клетке, и он чувствует, как меняются пальцы, кости трещат и ломаются, превращаясь во что-то странное, что-то смертельное. Все становится таким ясным и отчетливым, и он стискивает зубы, загоняя назад новые незнакомые чувства.
«К черту», — думает он. Его губы раздвигаются в усмешке, в которой слишком много зубов — так много зубов — но это уже не имеет значения. Он улыбается. Улыбается и открывает глаза в ночь. Раскидывает руки и думает о доме.
— Давай, — шепчет он. Он слышит выстрел Дина прежде, чем тот настигает его, и на мгновение мечтает хотя бы еще раз увидеть солнце.

Он падает на землю, думая «мама», а не «господи».

Северус: Мне не нужна помощь от паршивых грязнокровок!
Лили: Тебе не нужно было посылать заклинание в Снейпа.
Джеймс: Он назвал тебя грязнокровкой.

Джеймс: Привет, Эванс.
Лили: ДЖЕЙМС!
Джеймс: Ох, не удивляйся так. Я вообще-то уже был в библиотеке раньше.
Лили: Зачем тебе "Книга магозоологических трансформаций" Миравака?
Джеймс: Там кое-что для друга.

Лили: Джеймс, я все еще тебе нравлюсь?
Джеймс: Зависит от того, какого ответа ты ждешь.

Х

И дрожит и пестреет окно, Чу! Как крупные градины скачут!

Милый друг, поняла ты давно- здесь одни только камни не плачут


Позавчера он отодвинул мое сиденье, чтобы сесть в машину. Сел, мягко хлопнув дверью, и заговорил. Казалось, время вернулось вспять.

Вчера он смеялся, направляя мои руки на руле.

Сегодня он смотрел куда-то мимо меня, пока я пыталась спасти его жизнь.

И пусть у него будет завтра. Он мой бывший лучший друг и нынешний враг, последний, в кого я влюблялась - и пусть у него будет еще завтра.

Рыцарей напрасно мчали кони. Принцев презирала, все- повесы. Будучи неправильной принцессой. . С детства я мечтала о драконе

Возможно, наркотик помогал ей бороться с глубоким беспокойством, которое порождает галлюцинации. Не им объясняются визионерские качества ее произведений – скорее, он помогал фильтровать психическую активность, которая в противном случае стала бы патологической.

когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, уходи. только не из своей. в твоей будет ещё много счастливых моментов. уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.

Первый раз сегодня была физ-ра. Наш физрук нормальный мужик, а вот второй..просто урод! матерится как сапожник, грубит, орет..фу короче! наш клевый препод отпустил домой, пришла в 12 и завалилась спать ааха до пол 4 проспала..проснулась, поболтала в скайпе с заей..теперь надо сделать в комнате уборку) музыкааа на всююю))

Завтра у 11 Б идеальное расписание. К 11:30 2 урока. Почувствую себя первоклашкой.
Несмотря на учебу и прочие дела сегодня мне лучше в эмоциональном плане. За последнюю неделю Алина напридумывала себе множество новых проблемок, а сейчас купается в них. Видимо, жизнь без проблемок скучна.
Забрала с почты свою долгожданную подвеску. Да, этот месяц на фото слева. +1 в коллекцию.
Проведу вечер в наушниках. Самый правильный вариант развития событий.

Вот и пятница после трудной, затяжной рабочей недели с графиком с "9ти до 9ти".

Придя уставшая с работы, по привычке прокрутила в голове мысль: вот в отпуск бы сейчас. Но вдруг поймала себя на том, что в отпуск-то я…. не хочу!

Сейчас мое внутренее и физическое состояние можно описать так: измотана, и поэтому готова к изменениям. Изменений действительно очень хочется. Нет даже не так: я и жажду! Достала неопределенная работа с непонятной линией руководства, но главное - надоело внутренее чувство того, что ты не на том месте. Оно то и двигает меня, полуживую, с синими мешками под глазами и злую на действия.

Сегодня пятница, но я дома одна и без капли алкоголя (мне, начинающей алкоголичке, есть чем гордиться ;)) . Сперва был ступор - а чем заняться, настроения нет, сил нет. Но потом вдруг осенило - пустой вечер можно заполнить маленькими, но такими нужными и важными делами. Дочитать книгу, закинуть на телефон музыки, разобрать фотки, послушать новый альбом Би-2.

И главное - начать снова писать сюда. Рефлексировать, выговариваться. Вдруг, это тоже поможет мне стать человеком, который нашел себя.

Привет!

Лондон наполняеться студентами, сентябрь как-никак) Теперь людей вдвое больше и в библиотеке уже не так просто найти свободный столик в углу.Приходиться нести книги домой и вперерыве между готовкой и уборкой, впихивать в себя знания.Хотя так как мне дают учить дома, то лучше я бы сидела под университетом на траве и что-то запоминала.В выходные погулять не получаеться, так как приходиться насыпать часы, которые у меня забирает лондонское метро каждое утро.Единственной отрадой после домашних обязаностей, съездить на Лэстэр-сквэр и сходить на мюзикл, что-что, но мюзиклы тут невероятные.А в воскресение, в обед, можно отправиться на набережную Темзы, с сендвичем из Pret a manger и стаканчиком чая.Если вас не снесет с ног осенний ветер, полчаса посидеть и посмотреть на Лондон ай и парламент.Я уже довольно долго в Лондоне, а ниразу не была на "глазике "Как-нибудь надо раскрутить своего благоверного на этот аттракцион.А к 5 вечера надо спешить домой и готовиться к трудовой недели. Вот такая она английская жизнь.Простые будни, минимум отдыха и дорогой проезд.Лондон совсем не сказочный, он тяжелый и все время проверяет тебя на прочность.

пятница а это значит впереди выходные и безудержное веселье с черчением, мм, я прям в предкушении. готовится в истории, писать и еще раз писать.

я по немногу начинаю переходит на другие продукты, допустим на груши, варенное мясо, классно и мой огранизм хорошо воспринимает. и конечно же чай, моя мама меня балует и теперь у меня много разного листового чай: белый, зеленый, черный и красный)

зато я могу крутить обруч по 2 часа, выходные же)

Тебя никто никогда не полюбит. Прекрати искать и страдать хуйней. Иди смотри свои сериалы и молчи в тряпочку. Прекрати быть глупой.

Что такое Киев? И где это?
Это во мне. Координаты: девочка, 20 лет, рост - 172 см, глаза, говорят, большие, руки - аки у младенца, зовут Катерина. Ищите его в районах ГоловаЕстьУмаУНасМало, ГлазКакАлмаз, ЕстьРот-Смейся, СердечнаяМышца и ДушаВЖивотеИПятках.

А если точнее, то

Одна ночь страданий и Вы на месте!

Это, прежде всего, нутряное горе. Это крайности. Это первые две недели питаться солнцем, воздухом и Любовью исключительно; а последние выть и плакать: "Я теперь вою, вою, вою, да разве воем поможешь?".

Это "be". Быть везде, проникать. Это умение ходить быстро, улыбаться, когда тебе придерживают дверь, "я спрыгиваю с ветки на ветку в метро, растворяюсь как таблетка с голово