Вечер нашего полугодия прошел отлично. Сначала я думала, что у Кати не получится никуда уйти, но она поехала с ночевой к подруге, за что я ей очень благодарна ^^ Сережа приехал только в 12 ночи. Я сделала гафре, которое он так давно хотел, чтобы я сделала. Приготовила ужин, зажгла свечи, включила музыку. Когда он зашел, он офигел. Сказал, что вообще не ожидал такого. Сели за стол с ним, он открыл вино, налил в бокалы. Мы сидели, разговаривали. Было много приятных слов, которые меня очень растрогали. Он говорил, что я настоящая, искренняя. Он и раньше это говорил, но говорит с каждым днем он все больше это понимает. Потом он о чем-то говорил и сказал "может быть я, конечно, не помню всех мелочей так, как ты.." и тут это был повод подарить мой подарок, ведь там как раз о том, чтобы он никогда не забывал, с чего все начиналось. Ему все понравилось. Потом мы танцевали и занимались любовью. Это был просто замечательный вечер, а точнее ночь.
Зато на следующий же день мы с ним сильно поругались, ну как сильно. Повода как такового не было, но все сложилось из мелочей. Было неприятно, обидно. А я как раз должна была домой уехать. В итоге он меня увез, еще и у меня остался ночевать. В процессе этого вроде как помирились. Вчера вот уехал днем. Сейчас все нормально.
А теперь о нашей поездке в Абакан. Первые дни мне было там не очень комфортно. Точнее не так, я просто думала о том, что сейчас уже все не так, как было, когда я приезжала самые первые разы. Еще Сережа со злости сказал, что берет меня с собой только, чтобы я без присмотра не оставалась. Хотя я понимала, что это неправда, но все равно было неприятно. И вот самое интересное, нас с Сережей Сева пригласил на день рождения свой. Он собирался отмечать в клубе. И уже почти перед самым выходом из дома Сережа меня сильно обидел, не буду объяснять как, но от него это было вообще неприятно. Я на него обиделась и разозлилась. Поэтому я решила напиться ему на зло (отличное решение :D). Ну на самом деле не то чтобы я так сразу решила, просто как-то так получилось. За нами приехали Тема с Севой. Сначала мы поехали до Темы, он пошел переоделся, мы взяли пива и пошли гулять. Ну типа перед клубом надо было выпить, потому что там это дорого бы стоило :D в общем шли, пили пиво, и как-то разделились по двое, но как-то странно, я шла с Севой разговаривала, а Сережа с Темой. И нам причем было о чем говорить, мы даже о бензине разговаривали, мне вдруг стало интересно, чем различается 92 и 95, я его спросила и он мне объяснял :D когда пиво закончилось, мы догнались Хэнэси и пошли в клуб :D нас не пустили, потому что там с 21: / точнее Тему и Севу пустили, а нас с Сережей нет. Ну они то там завсегдатаи :D Сева еще сказал, вот если бы Машка была в платье и на каблуках, то тогда бы ее безоговорочно пустили) но я ж не знала, что так получится, поэтому ничего такого с собой не брала) тогда мы пошли в магазин и взяли еще пива и пошли встали на дружбу :D а там мы опять разделились по двое, только на этот раз я стояла с Темой, а Сережа с Севой) и вот тот разговор о котором я писала, что не выходит из головы, он как раз был с Темой. Мы вообще очень много о чем с ним говорили. И я так хотела бы, чтобы я тогда не было такой пьяной, потому что я половину не помню. А я хотела бы запомнить все, о чем мы говорили. Он мне рассказывал о том, с кем у него там че было, пока Насти не было (к нему же кстати Настя прилетела из Сочи обратно, вроде как навсегда уже), всякие подробности, советовал мне там кой-че ( :D). Но потом как-то зашла тема и он мне рассказал кое-что. Что Сережа ему и Диме рассказал кое о чем про нас с ним. Попросил меня, конечно, не рассказывать об этом Сереже, что я знаю, сказала, что не буду. Я тут это не буду писать, потому что это довольно личное. Но я не могла поверить, что Сережа им это рассказал. Хотя Тема не мог же это придумать сам, и так совпало, что это правда. Хотя..такой вариант может быть, но все равно. На тот момент я постоянно прокручивала в голове то, что он мне сказал, чтобы когда я проснусь не забыть об этом, и я не забыла. Еще помню, что спрашивала у Темы что-то типа, как мне не думать об этом, а он мне говорил что-то, чтобы я ему писала если что, что он выслушает меня. Я ему говорила, что он говорит так, потому что пьяный, а он уверял меня, что нет. Когда мы уже приехали в Красноярск, я у Сережи спросила, не рассказывал ли он кому-нибудь из друзей вообще что-то по этой теме, сказала, что не обижусь, если он правду скажет, но он сказал, что ничего он не рассказывал. Я, конечно, не про конкретное спрашивала, не буду же я Тему подставлять (если он конечно вообще это не сам придумал и так совпало). Но после того, как Сережа сказал, что не говорил, я перестала об этом думать, хотя, честно говоря, у меня не было такого, что меня это прям гложило, просто было интересно, действительно ли так. Еще Тема мне тогда говорил, что я единственная девушка, которая из всех бывших Сережиных ему понравилась, как девушка его и как человек. Вообще мы с ним долго разговаривали, но я запомнила только ключевые моменты. А, еще я позвала его на папин день рождения, который будет в декабре :D и он мне показал стих, который он Насте писал) а вот как мы с Сережей пошли домой, я уже не помню. Помню, что мне было очень плохо. А еще я плакала. Сереже я говорила, что это из-за того, что он меня обидел, ну перед тем, как мы гулять поехали, но в голове я скорее всего думала о том, что мне Тема сказал. На следующий день нам надо было уезжать, оох, как мне было плохо. Но это был веселый день. Я там танцевала, меня Сережа на видео записывал, а потом мы вместе танцевали. А когда поехали домой, мы с девчонками полдороги разговаривали, а полдороги пели. А еще перед уездом в Красноярсе мы встретились с Темой, ему надо было куртку отдать, и он на меня таким взглядом смотрел, интересно, что он помнит из нашего разговора того?
Вот такие выходные у меня были) а сейчас я дома и у меня нет настроения. Второй день какая-то апатия и грусть, не люблю, когда я такая. Ничего не охота делать, ни к чему нет стремления. Сейчас нужно убраться, а потом обязательно сделать отчет по практике. Я уже столько про него твержу, но просто не могу я сесть и начать его делать. И вообще не хочу я учиться. Мне кажется, я расстриваю всех только. Сказала маме позавчера, что не хочу учиться здесь, что мне не нравится, и пожалела об этом, у них и так денег нет, они платят за мое обучение, а я говорю тут о том, что мне это вообще нафиг не нужно. Некрасиво с моей стороны. Да, мне не нравится. Но я должна учиться сейчас хотя бы для того, чтобы радовать родителей, чтобы оправдать их ожидания. И я почему-то вообще не чувствую поддержки никакой, ни от кого, ни в чем. Я потеряла себя. Даже не знаю как теперь найтись и выбраться отсюда. Иногда кажется, что вот уже вроде спасение, но нет, хватает на пару дней. Вроде то хорошо все. Но нет именно удовлетворения собой. Чтобы стремиться к чему-то. Погрязла в этом отчаянии. И я знаю, что если я сама себя не спасу, то меня никто не спасет.