Как сказал С.:
И мне все больше начинает казаться, что это таки шишки, это таки попытка. Я попробовала, а то, что из этого вышел пшик - немножко другая история.
Женщина моя, увидев это, сказала, что я была ужасно черства и груба. Да. Почему? Потому что это было странно для меня. Человек, которого я знаю две недели, говорит мне такие вещи. И я не хотела, отчаянно не хотела Его в себя впускать. И мы почти ругались даже на тему "я думал мы ближе", потому что я не хотела, даже в голове своей отводить Ему место. Ибо если я это делаю, я заболеваю, человек становится для меня важен, он берет стул, ставит его в кружок тех, что уже есть и присаживается, и будет вот так сидеть в моей черепной коробке, болтая ножкой, давя на нерв.
И, пока я посмеивалась, Он тянулся за табуретом. И ведь уселся! Да еще в самое скопление нервов и жил!
Любовь моей женщины считает так:
Возможно он прав, а возможно он просто сам по себе отличный парень и, так же как я, обеливает и оправдывает всех вокруг.
Три месяца Н. усаживался на чертов стул в моей голове. Сел. Стал счастлив. И я знаю, что Он искал во мне поддержку. Нашел. Но суть в том, что Он не понимает сам себя. Вы видите эти сообщения? Так вот - "у нас не отношения". Бросается в глаза, правда?
И я знаю, что Он меня ждал.
Потому что, когда я приехала, мы не могли увидеться никак в первый день, и, наверное, даже во второй, так Он телефон мне обрывал, я получала смс утром, днем, вечером, 5 звонков в сутки, включая ночные, Он усиленно просил меня выйти на балкон, чтобы просто увидеть. Потому что Ему это застлало глаза. Я материализовалась. Девочка, которая каждый день, когда не было связи на телефоне и он не мог дозвониться, он писал: "я не понял, позвонила мне быстро. Не можешь? Значит бери трубку. Совсем нет связи? Катя, как же я без твоего голоса?" (прим.: 2 недели уже как-то живет без него). И вдруг девочка эта тут, рядом, не просто рядом, а в 5 минутах от Его собственного дома, вытянуть руку только.
И мы когда увиделись первый раз, я думала умру, Он так на меня смотрел, будто я из картинки ожила и вдруг заговорила, смотрел и улыбался непрестанно, трогал, обнимал, и в конце такой: "ты будешь меня целовать?". "Нет" - говорю. "Тогда я тебя поцелую". Поцеловал и убежал моментально. А через пол часа уже звонит: "где ты?куда ты едешь?почему не сказала, могли бы вместе поехать".
А потом ночью. Я вышла раньше и ждала Его, и это так страшно. Прибежал, схватил за щеки, поцеловал сразу. Пошли вещи с тренировки домой относить. Вернулся через полторы минуты, даже не оделся, так и ходил ночью в одной футболке, "торопился к тебе". Показывал дерево, которое было самолетом в детстве, "иди сюда, вот смотри - руль", озеро, церковь сатанистов, рассказывал истории какие-то, хихикал, и постоянно на меня смотрел, обнимал, целовал, укусил за щеку раз 5, "сколько раз укусил? - четыре. - ТЫ ЩИТАААЛААА. Да, четыре, я тоже считал".
Единственный плюс сейчас в том, что я не вижу всех тех мест. Я каждый день их проезжала и у меня в голове мысль автоматной очередью, неконтролируемая "здесь стояли обнимались", "здесь целовал", "вот здесь переходили дорогу, тяну его за локоть - красный, стой, а он мне "ой, Каатя" и сразу целует, а я тогда первый раз ответила, до этого просто позволяла целовать, и он мне: "ой, целууует" и улыбается как кот довольный". И я каждый день все это видела.
И это любимое место под моим балконом. Потому что провожал всегда, здесь стояли, здесь первый раз целовал, даже обнимал первый раз недалеко, совсем рядом. Я бы это место сложила и положила в нагрудный карман, и носила бы с собой круглосуточно.
Тут, как у Верочки, нужен декодер - убирайся к черту убирайся кчерту убирайся к черту.
Даже если Он и осознавал все, что происходит, то меня затмил дикий страх: полгода всего прошло, а вдруг я тоже сделаю больно, не готов, не отболело прошлое еще.
Фальшивыми слезами меня своими одолевал, подлец.
Вот это моя любимая фотография. Из Одессы. Так на ней солнечно, тепло, Н. такой серьезный.
Он тогда проиграл, сразу написал мне смс, а потом как-то пропадать начал, а у меня тут куча переживаний, и Он звонит, слышит голос, "я сейчас выйду" - говорит, и минут 30 успокаивает меня, уговаривает рассказать в чем дело, потом пишет, потом опять звонит и ругает за то, что я не написала.
И мое любимое сообщение.
Меня даже телефон, черт подери, исправляет:
Все, что я хочу сказать, так это то, что вспоминать это тепло, но страдательно. Я страшно скучаю. Но мы разговаривали последние два дня и Он ни разу не спросил как мои дела (это для Н. очень важный вопрос, с него каждый наш разговор начинался).
А я устала. Я пару недель назад переходила дорогу и вдруг застыла, прямо посреди перехода, застыла от того, что вдруг, в секунду Его оправдала, Его обелила так, как никогда раньше - это характер, с Ним просто сложно, да - и вот так замерла, это ведь был уже предел.
И сейчас я ясно вижу, что скорее всего ("скорее всего", Катя???) из этого ничего не получится, потому что нужен труд, и я могу трудиться, могу впахивать как ломовая лошадь, а Он может только желать работать, у него есть только желание, а дальше страх, а двоих нас я не потяну. И мне придется это перестрадать.
Тут смысл даже не в первых таких вот чувствах, а скорее в том, что Он уже сидит на стуле, я привыкла и привязалась. Человек каждый день был рядом, поддерживал, делился, слушал, переживал сам и успокаивал меня, ибо я переживала абсолютно всегда (Он, кстати, про турнир мне сказал: "на след. неделе", а не точный день, не хочет, чтобы переживала, чтобы, как раньше, писать мне смс за 10 минут до боя и сразу после: "выиграл").
И мне сложно и тяжело не переживать теперь (кому я лгу, конечно, переживаю), не ждать обязательного звонка, сообщения ("ну как получу твое смс "Спокойной ночи", так и засыпаю - Какая ты милая, Катя"), не знать точно, что все хорошо. Я должна быть в этом уверенна же.
Все это сложно, болезненно. Это как отодрать пластырь - немедленно, резко. Я такого не люблю. С С. мы общаемся сейчас мало, но переходили к этому постепенно, я скучала поначалу дико, а сейчас привыкла, не испытываю крайней тоски, разговариваем раз в несколько месяцев - хорошо, по крайней мере я знаю как его дела и что ничего не меняется.
А тут резко так - резануло и все, нет. И меня это аж до исступления доводит. Потому что я знаю - Он не может не думать о том же; когда в жизни есть человек, присутствующий в каждом твоем дне, когда "я и так себя с тобой сдерживаю постоянно", ты об этом человеке думаешь неизбежно, а тут р-раз и нет его. Согласитесь, это дико, непривычно, дискомфортно.
Вот и мне сейчас дисгармонично, неуютно, тоскливо. Мне тяжело настолько, что ощущение, будто на меня что-то упало, что-то ужасно большое и весомое, что я не могу встать, и лежу под этим грузом и еле дышу даже.
Меня накрывает депрессией и апатией, как одеялом.
И Рита права на счет рамок, но я, мне кажется, долго буду еще отвыкать от этого и это переживать. Слишком привязываться к людям вылазит боком не им, и Вам.