мне все это так чуждо

твоя рука так грубо схватившая мою руку.ты тянешь меня напролом через людей, нам надо успеть.плевать на все.ты без разговоров взяла меня за руку.я подумала что это как то странно.но тебе было пофиг.потом мы уже в поезде.стоим близко близко друг к другу.слышим дыхание друг друга, чувствуем дыхание.ты обнимаешь меня, а я тебя.так крепко.твоя музыка через мои наушники, одна на двоих.нам было плевать на всех.тебя давно нет в моей жизни.но я услышала нашу песню и вспомнила о тебе.ты так ошеломляюще ворвалась в мою жизнь, я и сообразить толком ничего не успела.но мне понравилось это сумасшествие.

Отболи, пожалуйста Отболи. Пожалуйста, отболи. У меня нет сил закусывать и терпеть. У меня нет сил выглядывать свет вдали, И на скалы сели все корабли — Не успеть ни выжить, ни умереть. Дай уже хоть как-нибудь отболеть. Перестань. Пожалуйста, перестань. У меня нет сил смотреть на тебя во сне, Видеть в каждой капле, во всех местах, И в тетрадных — чистых совсем! — листах. Рюкзаком носить тебя на спине С каждым днём сложней, тяжелей, больней. С каждой ночью — тяжестью всей Земли, — У меня нет сил держать её на плечах. Мне не надо даром такой любви. Корабли окуклились на мели, Променяв морское на три ручья, Их уже и штормом не раскачать. Отболи. Пожалуйста, отболи. У меня нет сил По тебе Скучать.

прочь от меня, пошли вон, ублюдки!я ненавижу вас всех!вы только насмехаетесь надо мной, вы делаете больно, а потом с демоническим наслаждением наблюдаете как я мучаюсь.я бы с радостью всех вас убила, ненавижу ваши рожы, ваши слова, обещания.вы делаете меня злой, стераются рамки.я уже не я.и в этом ваша вина, твари.я не хочу вас, прочь из моей головы!прочь из моей жизни.

а к черту все.я ебаная пиздострадалица.бред.вот любит меня человек, а я такая выебываться начинаю и нихуя не ценю.разлюбит.ну что ж, пиздец.здравствуйте, ебаные истерики.о, водка, ты тоже хочешь со мной потусить?ну проходи, я полюблю тебя.таблеточки?ребятки, вы же знаете о моих чувствах к вам.ну короч у нас тут веселая компания.значится я, бухло, аптека, комп и иногда сраные люди в которых я пытаюсь забыться.ах, как я люблю вас всех, пидорасы.у меня уже третий круг ада.спросите меня хочу ли я полюбить снова?идите к черту.нет.пожалуй хватит с меня.я хочу в больничку.вылечите меня от этой хуйни.

ну здравствуй, родная.может тебе будет интересно как я без тебя живу.алкоголем заливаю мысли о тебе, гуляю с ненужными мне людьми, изо всех сил стараюсь забыть тебя, или хотя бы чтоб воспоминания не причиняли боль.не ожидала я такого.я думала что будет легче.ведь это я тебя бросила.но блять все наоборот получилось.с тобой все в порядке, а я закидываюсь дрянью и запиваю алкоголем.я не хочу снова отношений с тобой, я хочу лишь общения.я не хочу тебя совсем терять, я не готова к этому.

пожалуйста хватит, хватит не любить меня, не вспоминать обо мне, не плакать по мне, не мечтать обо мне.пожалуйста хватит быть счастливой без меня.а хотя нет, я же люблю тебя, поэтому будь счастлива.просто хватит жить в моей голове, хватит мелькать там своей улыбкой, своими прикосновениями ко мне.я же сойду с ума.пожалуйста, оставь уже меня.оставь меня в покое.а ты ведь даже и не пишешь, не звонишь.теперь сполна я понимаю фразу "имея не ценим, а потерявши плачем".я люблю тебя.люблю.люблю.люблю.я люблю тебя больше чем когда либо.странно.я не хочу любить тебя.хочу забить, забыть и вычеркнуть из памяти.

привет.я снова скучаю.давай поговорим о чем нибудь.ты хочешь чаю?а может покурить?хорошо, как скажешь, покурим вместе.посмотри на свое небо.какое оно?там много туч?у меня да, еще у меня сильный ветер.на улице свежо и приятно.но как то дико одиноко.в душе как будто огромная дыра.нет.ты совсем не при чем.давай не будем говорить о "нас" ты только злишься.а мне бы так хотелось вновь увидеть как вдруг ты улыбнешься.я скучаю по тебе и днем, и ночью.но видимо уже не надо.тебе уже не нужно это.и я тоже не нужна.совсем никак не нужна.как жаль что были потеряны слова.как жаль что я не выдержала и ушла.как жаль что больше ты меня не любишь.не злись, прошу.пожалуйста не злись.как там твое небо?все еще в тучах?гром и грозы?ливни?у меня сейчас именно такое небо, а мне еще надо бегать.как же мне хочется прыгнуть в автобус и приехать к тебе, но ты и слышать меня не хочешь.а я скучаю, очень сильно.одиноко без тебя, без понимания что у меня есть человек который меня любит.еще чаю?да к черту.лучше водки.

хочешь после разрыва отношений влюбиться в девушку, которая сама только рассталась с другим человеком?спроси у меня как.хочешь сделать так чтоб она тоже в тебя влюбилась и предложила тебе встречаться?спроси у меня как.хочешь конфетно-букетный период заботы, нежности и тепла?спроси у меня как.хочешь начать выебываться и нести неведомую хуйню и чтоб она это все терпела?ага, спрашивай, отвечу.хочешь довезти ее до шикарной истерики?ахаха, опять у меня спроси.хочешь долгих ссор и скандалов?я в этом профи, спрашивай если че.хочешь чтоб она стала похуистичной по отношению к тебе?оляля, опять у меня спроси.хочешь наладить отношения, но чтоб у тебя ничего не получилось?спроси у меня как это сделать.хочешь выебать ее мозг?а кто тут у нас знает как это сделать?правльно, это я.хочешь боли и страданий от понимания что ей абсолютно похуй на ваши отношения и на тебя?чувак, да я же знаю как это провернуть.хочешь расстаться с ней по самому отстойному методу?ага, спроси у меня как.хочешь скучать по ней, не спать ночами, чтоб нахуй отбило аппетит?пс, парень, я все об этом знаю.хочешь дружеского общения, но что она послала тебя нахуй?ты прав чувак, я знаю как это сделать.

Карин, можно мне поныть немного?о том как неловко мы любили.теперь уже совсем никак и незачем.теперь я не твой смайлик, а ты не моя девочка.теперь нет никаких мы, нет нас.теперь лишь ты, теперь лишь я.мне кажется что моя непостоянная любовь к тебе была сильнее твоей.ты так легко отпустила, забыла.я возможно была бы рада твоим слезам по нашим утерянным отношениям, по нашей невинной любви.но у тебя нет слез на это счет.ты вся такая типа сильная и никаких соплей.а я все еще не могу отпустить.прости.

мы расстались.все произошло именно так, как я НЕ хотела.больше у меня нет ее, нет самой близкой и родной девочки.она еще раньше начала отсраняться.и вот в конце концов я поняла что ей не нужны наши отношения, что я ей не нужна.и все.конец.конец красивой истории о двух влюбленных девочках.мы просто терпели друг друга.мы обманулись.мы не любили.а может и любили.но совсем капельку.бывали моменты когда меня чуть ли не разрывало изнутри от любви к ней, а иногда меня сжирало какое то чувство что не люблю я ее вовсе.что она мне не подходит.противоречия меня забили и мы расстались.ей хорошо ез меня.а я все равно скучаю.глупо.

наверное нужно что то сказать, но мысли так запутанны и не получается полностью понять их смысл.наверное я должна что то делать.наверное я должна что то изменить.я хочу ее бросить.я не чувствую себя счастливой с ней.меня как то тяготят наши отношения.я все чаще понимаю что я с ней потому что просто боюсь остаться одна.да, я говорила что люблю, но я действительно так считаю когда говорю это.возможно я просто эгоистичная тварь, пусть так.я не обязана быть с ней из чувства вины, это было бы хуже чем бросить.а сейчас проблема в том что я не хочу делать это до ее дня рождения, и также не хочу это делать по телефону или по интернету.мы стали все жесче ругаться, я уже не выбираю выражения, она конкретно на меня не особо материться, но я редко матерюсь и если уж доходит до этого.то получает она.да впрочем пофиг.мне надоело все это.весь этот срач.мы конкретно надоели друг друг.у меня осталась музыка.музыка меня спасет.мне никто не нужен.мне нужно просто найти себя.а люди, люди это просто приходящее и уходящее.в конечном итоге я все равно всегда остаюсь одна.

здесь может быть ваша реклама.здесь вы можете быть похоронены.добавить в друзья.а друзей нет.как впрочем и всех остальных.я слышу как старые настенные часы отбивают секунды, минуты, часы, дни, годы, жизнь.я слышу только этот стук и сон моего дедушки.хочется разорвать браслет, тот браслет который мне подарила любящая девушка.я знаю что придет конец.и скоро.и не по моему желанию.она уедет.это будет конец.а потом спустя годы я буду сидеть дома и вспоминать нашу невинную любовь.нас уже ничего не будет связывать, только этот браслет который она плела три ночи.нельзя его рвать, как бы мне не было горько от этого понимания.стены другой жизни разведут нас.а любви то и нет.привычка.но все же все так невинно.я ее люблю, но не всегда.это слишком громкое слово для меня.я не умею любить.меня разучили любить.но иногда я кого то люблю.в этот период жизни когда она со мной-я ее люблю.периодически люблю.нет.это все обман.собственность и привычка.обман себя.скоро будет конец этой пьесы.и я буду страдать.буду одинока.буду вспоминать эту девочку.перестану общаться с другими.выпаду из жизни.а потом меня кто то спасет.и начнется новая пьеса.

она больна.лежит в больнице.связь прервана на 2 недели.как же мне жаль что все так получается.я столького не знала, она себя ущемляла ради меня.а я все равно не видела этого.она любит меня, а глупо ревную к каждому столбу, хотя знаю что она никогда не изменит, не уйдет и не бросит….я такая наглая, настолько не видящая, что заставляю ее оправдываться за все что она делает или не делает, я как тиран над ней, она кричит, ругается, пытается мне что то доказать, а я как будто не слышу и продолжаю истязать ее своими тупыми речами, нападаю на нее и пытаюсь найти какой то изъян.не знаю зачем мне это.конечно идеальных нет, но в своей любви ко мне она лучшая.и я ведь хочу чтоб она была счастлива, она так старается ради своего будущего, а я совсем ничем не занята.я в обыденности и нет никаких интересов.это угнетает, наверное поэтому я нападаю на нее, просто это недовольство собой.ах, какая она девочка, настолько прекраснная и утонченная, грубая, но такая милая когда вдруг улыбнется….а я просто не достойна ее.я совсем не достойна.и я знаю что буду такой, капризной, недовольной, скупой на ласковые слова, не знаю почему так.это ее обижает и я принимаюсь говорить ей нежности, в которые она не верит из-за прошлых обид…она нужна мне, а я ей.но я такая никчемнная…

вот так неловко в мой разум вошло непонимание, точнее оно всегда там было, просто теперь оно себя назвало.где те лживые мечты?где все к чему я так стремилась и сейчас возможно стремлюсь?где грань между иллюзией и реальностью?я не знаю…к сожаления я не понимаю.найти что то, а потом забыть, потерять.ах, как все эт просто для вас, для тебя, для меня, для них.где ценность мгновенья?ее нет, все вспринимаешь как должное, а потом когда приходят более суровые минуты, то с лаской и нежностью вспоминаешь то, чего в то мгновенье не оценил.а ведь и правда, мгновенью нет цены.цена есть лишь на товары…