Símptoma

Ах, Дамочка, я вижу Вы больны..На этот раз прогноз будет сравним с Армагедоном.

Не стоит прибегать к самолечению, нескромно заливая свой недуг недорогим креплёным.

Ах да, едва-ль забыл сказать: ваш вирус, он неизлечим и под контролем космоса.

Возможно, это всего-навсего конец, окружность рта избавьте Вы от возгласов.

Заметьте, Дамочка, как в Вашей голове вскипит парад мыслительных процессов,

А после, содержимое свинцом застынет в пальцах…Быть может, назовем это эксцессом,

Смешной случайностью, сплошной нелепостью, иль всё-таки оставить, как я Вам говорил - концом?

В бреду похожего на Ваш синдрома не один мудрец становится глупцом!

Источник заражения Вам, Дамочка, давно знаком. Вакцина - с ним держать дистанцию.

И область поражения граничит с потолком. Надеюсь, поняли и вы, что это за субстанция?

Противоядия цена безбожно высока, не каждый в силах выкупить свободу,

А откупившиеся близки к риску потерять самих себя, недалеко и до летального исхода..

Вы, Дамочка, не исцелитесь никогда, а если и удастся - заразитесь снова,

Всё на Земле циклично, как вода - всё повторяется, и не было иного.

Слезу утрите, Дамочка, ведь выход есть всегда, могли бы догадаться сами,

Болезнь страшна не будет Вам тогда, когда источник зараженья станет болен Вами.

И снова ночь. И снова всплеск эмоций.

Этот день по праву можно назвать днем пейринга. Он расцвел, как подснежник - весенне-зимнее чудо. Вот и сегодня я могла наблюдать похожую картину…

Вообще, сегодня был странный день. Легла в 3 ночи, проснулась в 8 утра, переделала все, что только возможно… Даже с иголкой и ниткой подружилась… Правда скучно было немного. Таня на учебе была… И вот там-то начинается наша история…

Ничего не предвещало беды. Муни нервничала от одной мысли, что завтра они встретятся… У нее заела песня "Дима Билан - Я просто люлю тебя". Припев особенно… Немного попейринговали и Таня уже едет домой…

Пришла домой Таня, зашла в чат, пришел С. Дальше я сидела ошарашенная и едва ли успевала понять все происходщее. Они встретятся уже сегодня. На часах 17:30, полчаса до встречи… ААА!

Дальше паника продолжилась… И продолжалась все время до шести. То у Тани голова кружилась, то жарко, то холодно, то ноги не держали ее… Я так переживала… Они давно не встречались, с ноября, кажется! А тут все так быстро…

Таня ушла… Оставила включенным компьютер и с фенечкой ушла… Вернулась, когда на часах, кажется, было 18:04…

Я читала это все и сама готова была начаь танцевать. Ох, мучительно это…

Мы сидели на радио, С уехал куда-то… Таня продолжала выплескивать эмоции…

Позже она сфотографировалась с мишкой. Фотка получилась очень милой, уговорила ее поставить на аватарку. С оценил, когда вернулся через 40 минут…

А дальше… Мимимишности продолжились!

Таня со смущенным смайликом, я вздохнуть не могу, Гриндевальд вообще упал со стула XD Потом "плавно" я меняю тему на уроки, на историю, которую не сделала Муни… И что я вижу…

Я обиделась. Вот знаешь, довольно-таки сильно. Мне должно быть мимимишно, а у меня все настроение ушло в ноль и поползло в минуса… Раньше я читала гороскопы и всегда с недоверием относилась к тому, что я чрезмерно обидчива… Но здесь… вот уж точно… После я не сказала им ни слова в общем чате… Они продолжали мимимишничать, а у меня как отбило… Ведь этот смайлик и последующие слова "не все же перфекционисты-медалисты" оскорбили меня. Вот и сейчас плакать немного хочется… По сути это было отрицание моего мира, меня самой… Я не стремлюсь делать все идеально… Просто есть обязанности… И я не могу подвести всех… И буду пытаться и не перестану бороться до самого конца. Так всегда было. А теперь я стала перфекционисткой-медалисткой, кем-то не из их круга, иная, чужая, ненужная. Мои слова не нужны, не нужна моя забота, не нужны правила, не нужна я…

Таня так и не сделала дз по истории…

Сегодня вообще день любовной темы.

С Кирой говорили о любви, частично, но говорили… Ксюша заговорила о том, что мне надо влюбиться, и стала вторым человеком, посвященным в тайну… Правда во время разговора с Кирой я писала все в чате, это могли прочитать остальные, но не обратили внимание, видимо… Так лучше…

Потом пейринг…

И ко всему прочему какой-то второкурсник-заочник с финансового захотел познакомиться… Вообще тот момент был странным… Несколько минут до его заявки в друзья я мечтала о такой же любви, как и у Т/С… А потом заявка… Я отвергла ее, а потом долго держала недобавленной… он отписался сам… не знаю, судьба ли это была… но судьба ведь не сдается, верно? Я снова иду до конца… Д, до последнего конца…
Его фотку сегодня нашла в группе спортивной… К слову, с этой фоткой на экране меня поймал папа… До сих пор немного стыдно, но ладно… Между мной и Д ничего нет уже практически полгода… Я расплкалась от счастья, когда увидела его в уголке… мой милый… я так скучаю…Вон он, крайний справа, в синей футболке стоит, в синих кроссовках…

Мой упадок настроения привел к тому, что я оказалась безразлична ко всем. Так и написала в чате, а потом неспешно добавила про усталость… Я тупо лежала, слушала within temptatiom и удерживала мысли упаднические…

А потом вышел новый сериал "В семье" с субтитрами, тот, который мне понравился… Настроение поднялось…

А сейчас от воспоминаний меланхолия… Не нужна никому… Не нужна… Хочется изменить это… Хочется найти кого-то своего… Но Д я уже нашла, вот только он не принадлежит мне…

Завидую ли я Тане? Кажется, да… Но я за нее же и рада… Очень надеюсь, что скоро будет развязка, что скоро будет полнейшее счастье… Ее эмоции слишком ярко горят… В том же ноябре все было иначе… Я построила пейринг… А теперь хочется, чтобы также более-менее легко мне удалось бы построить свой… Ловить меня на фотках Д родителям скоро надоест… А чуть больше года до 20…

Где ты, мой принц? Я уже сомневаюсь во всем, даже в Д. Он счастлив, ему не нужна я… Никому не нужна я… Но не надо меняться ради кого-то… Надо совершенствоваться ради себя, полюбить себя такой, какая есть… Но не получается сейчас так…: (

Может, действительно записаться на танцы?..

мой удел - декаденство, меланходия и упадок.

все эти несмешные шутки я оставляю тем попугаям, что тырят посты с твиттера полоумного создания, считающего себя невъебенной основой мира.

мама верни мне мои детские книжки
и детские платья отдай мне тоже
я не хочу быть свободной птицей
и вместо лиц разглядывать рожи
мама сотри мою память всюду
и делай как раньше-не мое а наше
мама клянусь я вымою всю посуду
и никогда не захочу становиться старше

Стоит у порога в два ночи - крайне неожиданный визит. Заспанный, встрепанный и встревоженный. -что случилось?! -мне приснилось, что ты от меня уходишь. Я приехал просить тебя остаться моей и не дать уйти, даже если ты не согласишься. Тронутая до глубины души, укладываю его, кутаю в одеяло, прижимая к груди, шепчу, ну солнце, не бросают таких, как ты, слышишь, эй? Шепчу о том, что у меня столько планов на жизнь с тобой - ну вот испечь вместе торт завтра, а еще когда-нибудь уехать к морю, и все это умалчивая о семье. Он засыпает, но во сне все равно вздрагивает, прижимает меня к себе, просит остаться с таким лицом и с такими стонами, что у меня разрывается сердце. Я со всей нежностью и любовью глажу его и баюкаю, не переставая любоваться им и удивляться, что само счастье сейчас под моим одеялом, в моих объятиях. Он затихает, когда я к нему прикасаюсь. Я охраняю его от кошмаров и не позволяю себе заснуть, пока его дыхание не становится ровным и спокойным. -****, родной, доброй ночи…

Твое лицо кажется мне знакомым… Я не угрожал тебе прежде?

Был очень важным. Был родным близким, любимым, был незаменимым. Был. Мой первый лучший друг, мое первое лучшее воспоминание о школе, именно тот кого я вспоминаю при словах "первая влюбленность" самый добрый самый светлый. Я так и не коснулась твоей руки

Я лежу на кровати сомнений и бездействия, в правом кармане пачка сигарет, а на футболке засохшая сперма. И да, я девственница, но даже при таком условии моя жизнь слишком бурная.

Я писала уже об Артёме и просила запомнить его имя, так вот, в субботу в 3 часа ночи я сбежала из общаги к нему. Зачем? Естественно, я понимала, что меня туда позвали из-за перебора алкоголя и стояка в джинсах. Я знала, что ничего переходящего мои границы не будет, но все равно пошла. И в какой-то момент я кипела и просто хотела сказать, чтобы взял в моей сумке презерватив. Уже к 8 часам утра я была в общаге, в кровати, думая о том, какая же я дура. И я знаю, что больше его не увижу. но стоп. о чем я думаю? его девушка живет в доме напротив. почему меня это не останавливает?

Любовь действительно живет три года. А то и меньше. Просто рано или поздно в отношениях наступает период… равнодушия, что ли. Трепет исчезает, на его место приходят привычка и стабильность.
Это как с новыми обоями или мебелью. Поначалу замечаешь, восхищаешься и хочешь целыми днями валяться на этом прекрасном диване, а потом… свыкаешься. И тебе уже не принципиально, где лежать. Диван не перестал быть прекрасным, но перестал быть новым.
Поначалу тебе хочется варить ей по утрам какао, потому что она обожает какао и ненавидит просыпаться по утрам. Поначалу такая забота воспринимается ею как нечто волшебное и до жути трогательное. Поначалу тебе невероятно тепло и радостно от ее улыбки.
А потом чашка утреннего какао превращается в обыденность. Ты продолжаешь варить этот чертов напиток, но теперь во время приготовления думаешь не о ней, а о погоде и о том, какую рубашку сегодня лучше надеть. Она продолжает пить этот чертов напиток и, наверное, даже благодарить, но больше не улыбается и смотрит остраненно. Кажется, на месте какао мог бы быть зеленый чай, куриный бульон или неразбавленный спирт, а она бы и не заметила.
Однажды ты решаешь поспать подольше | пойти на работу пораньше | умереть забыть. В общем - то, не суть, что ты там решаешь. Просто она остается без какао. И идет пить кофе, не заметив твой хладный труп посреди кухни отсутствия тебя возле постели с чашкой наперевес.
Идет пить кофе с кем - нибудь другим.
А ты не замечаешь, что она ушла.
Ушла две недели назад.
Только та самая чашка осталась. Та самая чашка и ты.
Помнишь ли ты расположение родинок на ее спине и то, как она смеется?..
Впрочем, плевать. Тебе уже плевать. Ей тоже.
Любовь действительно живет три года. А то и меньше.

NS - еще одна кличка на моем вью. Деканша театроведческого, препод по истории театра России, мастер набора 2014. Разрешите представить, кто еще не в курсе.

Смысла шифроваться, конечно, нет. Вы же и так можете пробить при желании имя деканши театроведческого фак-та гитиса. Но загадочность - фишечка моего блога. Без нее никуда. Через деканшу вы и меня без труда найти можете. Просто это ни к чему. Наверное. Дело ваше. Хотите в вк пообщаться - пишите сюда в личку, можете сразу скидывать ссылку на свою страничку - я пойму.

Ему я тоже кучу всяких кличек пыталась придумать. Не скажу, как называю Его среди знающих точно, о ком идет речь, но это имя довольно известного персонажа литературы и кино. Сказать, значит спалиться. Да многие здесь уже сами обо всём догадались. Да даже если бы все мои подписчики знали наверняка, я бы все равно шифровалась. Натура такая. Ну и в целях безопасности - чтобы по запросу [Его ИмяФамилия] гугл мой блог не выдавал. А так, кстати, было одно время. Помню, для фанов что-то искала в гугле и на ссылку сюда наткнулась. Сказать, что был инфаркт - не сказать ничего. Ну, я быстро всё удалила и зажила себе спокойно.

Был вариант с "ммм" (мужчина моей мечты), но как-то не прижился. В конце концов, я не могу назвать Его мужчиной, о котором можно мечтать. Да, так случилось, что я мечтаю именно о Нем. Не о таком мужчине как Он (что и подразумевается под "мужчиной мечты", как мне кажется), а о вполне конкретном человеке. Нет, ну сами подумайте: малоизвестный актёр, пробившийся на сцену засчет родни; бабник, курильщик, пьянь, долбанутый на всю голову, влюбленный в свою матушку, истеричный, трусливый… можно продолжать до бесконечности - ну да, конечно, о таком счастье можно только мечтать!!! Но вот.. блин, зацепило меня! Не знаю чем! Надо Его увидеть, чтобы понять.. и поэтому вы меня никогда не поймете) Хотя и некоторые из тех, кто видят, в шоке говорят: ну Аааанечка! ну ты чего? ну ты же такая славная девчушка, а это.. тьфу! забудь Его немедленно! Забыть? Немедленно? Пхахах! Три года уже как не получается. Кто умеет, подскажите как! Но есть в Нем что-то такое.. детское, наивное, непосредственное, трогательное, заставляющее жалеть Его и.. любить. Да. И никак. Никак иначе. Ну вот представьте кого-то вроде Дауни-мл. (особенно Он похож на него, когда небрит), с таким наивным взглядом, чистой и доброй улыбкой, отточенными движениями, как у танцора балета со стажем, при этом очень брутальным голосом с хрипотцой и легким надрывом… Оххх! Я даже когда просто пишу, у меня слюни текут! При этом человек невыносимый. Нарцисс такой порой, но не до конца…

И хочется придумать что-то оригинальнее, чем просто "Он", но не получается. А помните, Сибилла называла Дориана "Прекрасный Принц" или как-то так?.. Нет, называть Его прекрасным принцем - это дурдом на выезде, мягко скажем. Ибо пара-тройка знающих подписчиков будут истерически ржать, прочитав это. Он и принц - это как бы… ну точно нет. Принц пенсионного возраста такой. Принц-переросток, как бы Он сам о себе мог сказать. У Него вообще тема возраста больная, Он никогда никому не говорит точно, сколько Ему лет, всё время старается следовать каким-то модным у молодежи вещам, всегда говорит "повзрослел" вместо "постарел", даже когда это крайне смешно звучит… В общем, не соскучишься с Ним.

Ладно. Пора переставать нести весь этот бред. И в конце концов, Он не заслужил занимать столько места в моем вью…

Баюшки, мои хорошие! Еще раз всем сладких!

ARE YOU THREATENING US?

Во- первых, я не слишком высокая, не слишком стройная и вообще вся такая не слишком. А все началась с того, как я увидела других девушек, которые показывали свои прекрасные фото в белье или в купальниках. Даже в таком виде они выглядели как ангелы. Это было нежно и красиво. Профессионально. Вот такую полу обнаженку я люблю. Ничего сверх-криминального. И я подумала, а почему бы и нет)

"Мне снилась снова ты, в цветах, на шумной сцене, Безумная, как страсть, спокойная, как сон." Александр Блок

"Не вам решать, кого вы полюбите. И не вам решать, кто полюбит вас. Не вам решать, как, когда, где и почему это случится. Вам не дано всё это контролировать."

просыпаюсь и засыпаю с одной и той же мечтой в голове. точнее не с одной, их тысячи, но все они связаны с тобой.

"Русский человек обычно читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что нахер всё сломал."

"стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул."

Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.

разве мы не созданы для счастья ?. .

Кристен и ее собачка Коул:3

There is no cure.

Восстановила старую страницу. Сижу и думаю.

Какая же я была ебанутая.

— Suddenly there was a great shout, and from the Gate came a trumpet call. They had forgotten Thorin! Part of the wall, moved by levers, fell outward with a crash into the pool. Out leapt the King under the Mountain, and his companions followed him. Hood and cloak were gone; they were in shining armour, and red light leapt from their eyes. In the gloom the great dwarf gleamed like gold in a dying fire. -

There indeed lay Thorin Oakenshield, wounded with many wounds, and his rent armour and notched axe were cast upon the floor. He looked up as Bilbo came beside him.
" Farewell, good thief, " he said. "I go now to the halls of waiting to sit beside my fathers, until the world is renewed. Since I leave now all gold and silver, and go where it is of little worth, I wish to part in friendship from you, and I would take back my words and deeds at the Gate."

Bilbo knelt on one knee filled with sorrow. "Farewell, King under the Mountain!" he said. "This is a bitter adventure, if it must end so; and not a mountain of gold can amend it. Yet I am glad that I have shared in your perils - that has been more than any Baggins deserves. "

"No!" said Thorin. "There is more in you of good than you know, child of the kindly West. Some courage and some wisdom, blended in measure. If more of us valued food and cheer and song above hoarded gold, it would be a merrier world. But sad or merry, I must leave it now. Farewell!"

- J.R.R.Tolkien, The Hobbit. Chapter XVIII

День 2 / 11.02.14

Thorin has more cause than most to hate Orcs. After the dragon took the Lonely Mountain, King Thror tried to reclaim the ancient dwarf kingdom of Moria…but our enemy had got there first. Moria had been taken by legions of Orcs, led by the most vile of all their race, Azog the Defiler. The giant Gundabad Orc had sworn to wipe out the line of Durin. He began by beheading the King. Thrain, Thorin's father, was driven mad by grief. He went missing, taken prisoner or killed; we did not know. We were leaderless; defeat and death were upon us. That is when I saw him; the young dwarf prince facing down the Pale Orc. He stood alone against this terrible foe, his armour rent, wielding nothing but an oaken branch as a shield…Azog the Defiler learned that day that the line of Durin would not be so easily broken. Our forces rallied and drove the Orcs back; our enemy had been defeated…but there was no feast nor song that night, for our dead were beyond the count of grief. We few had survived and I thought to myself then ' There is one I could follow. There is one I could call King '.

— The Hobbit: An Unexpected Journey

оттолкнула не хуже Вовы в тот новогодний вечер. браво.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Я частенько не бываю сама собой, и не вижу в этом ничего плохого!

Я по жизни играю роль, а точнее разнве роли, для всех и для каждого я разная, могу открыться только своим близким..и то не до конца, уж такая я.

я ревную Его к 60-летней тетке… пристрелите меня

нет, а вот интересно даже: чего это Он цепляется к старушкам? или они к Нему?.. Или Он наконец-таки решил найти не просто похожую на свою маму, а реально мамашу? А чего тогда не расстался с нынешней? Или: пока не найду, пусть пока эта побудет? Странный Он, что ни говори…

странный, но такой хороший… блин!

Все мы в конце-концов одиноки. Как бы мы не хотели, мы не можем заставить кого-то принадлежать нам.

Вот решилась создать свой онлайн-дневник)
С его помощью я смогу поделиться своими мыслями, рассуждениями и историями, которые случаються со мной время от времени.
В ближайшие дни займусь здесь написанеим того, чем уже давно хотела поделиться с людьми, которые меня окружают в разных сферах моей жизни. Хочу услышать их мнение или справедливую критику.)

А тебе все равно, все равно, все равно…
Ты же твердо решила. И очень давно.
Ты решила еще это в прошлый четверг,
Что не любишь ничуть, он – не твой человек.
И неважно, не важно, не важно совсем,
Что он делает там, где он, как он и с кем…
Получил наконец свои горе-права?
Помогла хоть от кашля ему та трава?
Что он ел на обед? Сдал в химчистку пальто?
Дочитал твою книгу уже или что…
А тебе наплевать, наплевать, наплевать,
Топят как? Укрывает ли пледом кровать?
Или тоненьким тем одеялом одним?
Нет, вдвоем вам не холодно было под ним…
Только зябко сегодня. И ветер сырой.
Не надел ли хоть свитер тот, серый, с дырой,
Шерстяной, что зашить не успела тогда…
Как теперь? Ведь замерзнет. Простынет… Беда!
Пусть бы ел на ночь мед. Пил малиновый чай.
Вспоминал только изредка – так, невзначай…
И храни его бог там!.. Ведь ясно одно:
Ты же твердо решила… Тебе – все равно…

- К. Г.

сижу в каком-то диком ступоре… столько всего сделать надо. на столько спектаклей билеты забронировать, столько книжек в инете заказать, ибо нигде их не найдешь, а завтра.. пардон, уже сегодня - снова этот проклятый миит! учебники надо с собой сложить, чтобы продлить их завтра в библиотеке, а я даже не помню, взяла ли я с собой сюда читательский. я вообще много чего не перевезла в эту квартиру. почти ничего.

все разобиженные такие на меня - мама, что сбежала от нее, папа, что не звоню ему. наверное, думал, что я каждый день теперь ему буду названивать и благодарить в письменной и устной форме за квартиру. и не подумает ведь, что у меня миит, гитис, подготовка.. все это - с утра до ночи, а я еще и болею! когда?? вот когда мне звонить ему? сам бы лучше позвонил… блин, сукой последней себя теперь чувствую!

еще хочет, чтобы и приехала на выходные… ага, щас…

все только обижаться умеют. кто б пожалел. хотя я тоже молодец - вру им, что в универе бываю (да, миит это универ - путей сообщения, а миитом он зовется по старинке, как гитис, который тоже давно стал универом), что сдам там все экзамены, всё учу и выучу, что останусь там, хотя наперед знаю, что даже если бы и хотела - не получилось бы.

начинаю понимать Его девушку в её искренней ненависти к общественному транспорту. ладно, к метро я более-менее равнодушна - если в час пик туда не соваться, то даже полюбишь такой способ передвижения по мск. ну удобно ведь, да? но маршруууутки! (она к слову на них и не ездила никогда, готова поспорить.) это черт! даже говорить не хочу.

завтра сорвусь и как последняя собачонка побегу к Нему. хах, шутка судьбы такая… обсирала Его за спиной в угоду деканше, а теперь давай, заплати сполна - сиди, смотри и завидуй! Ему в первую очередь, кстати.

или не побегу. билеты еще не заказывала. надо с утреца пораньше встать и позвонить. но судя по тому, что я еще не сплю, у меня это не выйдет. да и билеты вряд ли остались… и дай Бог, чтобы их не осталось.

вообще, не сплю уже которую ночь. в последний раз легла в 4, проснулась в 9. сейчас пока тоже спать не хочется… оххх

ладно, всем сладких снов)

я теперь без труда грусть меняю на смех,
я теперь не держу проходящее мимо:
ты просил меня стать самой сильной из всех -
так любуйся, на сколько я неуязвима!

я теперь не сижу в тишине гробовой,
не впадаю в тоску, не впадаю в немилость:
ты просил меня брать все от жизни с лихвой -
так смотри же, как много во мне накопилось!

но, что лучше всего: я умею любить -
так умею любить, что другим и не снилось!

ты учил меня лгать и учил меня жить -
так гордись наконец: я всему научилась!

Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.
Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.
Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т.д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает.

Александр Свияш

Ты слышишь…
Сердце бьётся еле еле…
Тише, тише…
Ты видишь,
Как душа из тела рвётся выше, выше…
Ты - первый,
Кто меня столкнул с моих небес на скалы…
Видишь, что со мною стало…
Выжила, но пуста…
Да, я сумасшедшая,
Но я тебя простила…

Я буду любить тебя!
Я буду любить до конца…
А ты лги, изменяй, бросай, убивай меня,
Но помни это…
Я буду любить тебя…
Я буду прощать тебя, подлеца…
А ты ешь, молись, люби, живи, дыши,
Но близко где-то…

Ты - берег,
Я плыву к тебе, ты всё дальше, дальше… Ты гений…
Что ж в твоей игре так много лжи и фальши…
Ты бог мой…
Что же ты с моей любовью сделал…
Я же сердце разом…
Душу телом - всё тебе отдала!
Да, я сумасшедцая,
Но тебя простила…

Жизнь сама по себе – бессмысленный процесс. Поэтому я всегда искал высокое занятие себе в жизни. Я хотел самоотверженно любить, с собой мне всегда было скушно. Я любил, как вижу сейчас, – необычайно, сильно и страшно, но оказалось, что я хотел ответной любви. Это уже нехорошо, когда хочешь чего-то взамен.
Все потерявший, но ни хуя не сдавшийся, я сижу на балконе и смотрю вниз. Сегодня суббота, на улицах пусто. Я смотрю на улицы и не спешу. У меня много времени впереди.
Что со мной будет конкретно? Завтра, послезавтра, через год?
Кто знает! Велик Нью-Йорк, длинны его улицы, всякие есть в Нью-Йорке дома и квартиры. Кого я встречу, что впереди – неизвестно. Может, я набреду на вооруженную группу экстремистов, таких же отщепенцев, как и я, и погибну при захвате самолета или экспроприации банка. Может, не набреду и уеду куда-нибудь, к палестинцам, если они уцелеют, или к полковнику Каддафи в Ливию, или еще куда – сложить Эдичкину голову за каких-то людей, за какой-то народ.
Ведь я парень, который готов на все. И я постараюсь им что-то дать. Свой подвиг. Свою бессмысленную смерть. Да что там постараюсь! Я старался тридцать лет. Дам.
На глаза мои от волнения навертываются слезы, как всегда от волнения, и я уже не вижу Мэдисон внизу. Она расплывается.
– Я ебал вас всех, ебаные в рот суки! – говорю я и вытираю слезы кулаком. Может быть, я адресую эти слова билдингам вокруг. Я не знаю.
– Я ебал вас всех, ебаные в рот суки! Идите вы все на хуй! – шепчу я.

Ты пьешь холодную кока-колу, пуская трубочкой пузыри.
А завтра снова переться в школу. Еще уроки часа на три.
Мешок одежды на физкультуру, - и старшеклассницы в стиле "ню"…
Ты, в общем, любишь литературу. Литературу, не болтовню.

Садиться снова за эту парту - как будто чайка на провода.
И если всё нанести на карту, то ты на ней - иногда вода.
Тебя немного, на небе тучи, кругом пустыня и мудаки.
Теки. Стихи наизусть заучивай. Все переменится. Дотеки.

Ты знаешь, я побывал воронами всех цветов и любых эпох,
бывал на тронах и перед тронами, и как-то выжил, и не подох.
И трое сила, и даже двое, пойми, что главное - не кровать.
Один и в поле, наверно, воин, - но за кого ему воевать?

Ищи второго. Ищи вторую. Ищи - как первого. Будет срок.
Единорог - это даже в сбруе уже свободный единорог.

Еще подумай, кому ты веришь. Во что, и, главное, почему.
Кого спасешь, а кого подстрелишь, кому суму, а кому тюрьму.

Иди. Туда, где горит надежда.
Пусть очерняет тебя молва,
перебирая твою одежду, и поведение, и слова,
тебя третируя до порога, пытаясь переиначить суть,
но важного не бывает много:

Надежда, Вера, Любовь, и Путь.

День 1 / 10.02.14

В продолжение сегодняшней темы.
Для начала расскажу какую методику я видела, которую как раз взяла за основу (по крайней мере это я так её поняла по уже готовым отчётам людей. сами правила прочитать не смогла, потому что, чтобы принять участие в полной версии этой методики нужно заплатить 990 р >< ;). Называется это всё дело "Твоя новая жизнь". Итак, там авторы предлагают для начала выделить три глобальные цели. В отчёте за день ты для начала подробно описываешь, что ты делал для продвижения к каждой из целей. Например, у вас цель похудеть. "1. Я кушала то-то, потом качала попу, потом бегала 7 кругов вокруг дома и т.д.". И так по каждой цели.
Далее вы пишите просто перечень ваших успехов за день. Это может быть что угодно, начиная от "я построил дом", заканчивая "пришла к выводу, что я красотка". И в конце вы пишите спасибо тем, людям, которым собственно стоит сказать спасибо в этот день. И за что конкретно.

Повторюсь. Я эту концепцию немного изменила. Убрала глобальные цели и их подробные описания. Так что, что просто пишу свои успехи за день. А вот их я разделила на 4 различные сферы, чтобы стараться успевать везде.
Скажу сразу - я всё-таки решила попробовать вести этот необычный дневник на вьюи. В принципе пойму, если многие отпишутся, потому что это возможно будет не особо интересно, где-то понятно только мне, да ещё и каждый день такое. Но вы ведь помните, что блог в первую очередь нужно вести для себя) Тому, кто останется, буду очень рада. Можете даже попробовать вместе со мной.
Так вот, возвращаясь к теме. В табличке будет 4 сферы.
1. "Работа". Не имеется в виду та работа, за которую получаешь зарплату. Здесь я буду писать ту, работу, которую я проделываю над собой или для достижения каких-либо результатов в этом. Всё, что связано с учебой, уроками, практикой, студсоветом, учебной литературой, пополнением словарного запаса, расширение кругозора, спорта и т.д.
Значок - лопата. Вот тут логика железная вообще у меня. Работа ассоциируется у меня с усердием, а усердие с лопатой :D
2. "Впечатления". Тут всё, что дарит мне новые впечатления. Просмотренные фильмы и сериалы, прочитанные книги, новая музыка, театры, концерты, новые места и т.д.
Значок - глазки.
3. "С людьми". Например свидание с Пашей, разговор по душам с Ритой, помогла маме и т.д.
Значок - два человечка
4. "Для себя". Вещи, которые может и не полезные и не важные, но тоже необходимые, потому что себя баловать тоже надо. Например, приятные покупочки, сделала маску для лица, накрасила ногти и т.д.
Значок - человечек
И в конце всего этого я говорю спасибо также, как и в оригинальной идее.

Хочу ещё раз разъяснить, что это всего лишь эксперимент, к тому же для меня. Лично мне так будет удобнее анализировать свой день и чувствовать, что он дейсвительно прожит не зря. Не факт, что попрёт, не факт, что это продержится больше недели. Посмотрим. Сегодня скину вам таблицы за вчера и за сегодня.
Всем удачи! ^^

Часто мы принимаем за доброту — эгоизм, за дружбу — приятельство и нахождение рядом, за любовь — привязанность. Мы путаем эти понятия, потому что нам очень хочется выдавать желаемое за действительное, но правда всплывает слишком поздно.

Есть такие люди, как вредные друзья, они буквально отравляют тебе жизнь. Иногда они понимают, что делают, а иногда портить тебе жизнь у них получается само собой, можно сказать, на уровне бессознательного. Драгоценное время, проведенное с ними, ускользает от тебя, а негативность, идущая от них, портит тебе жизнь. Как определить, что твой друг негативен, отравляет тебе существование и тормозит твое развитие?

1. Он истощает тебя. После пребывания с ним у тебя такое чувство, что тебя хорошенько выжали — неприятно, да? От настоящих друзей остается несколько иное чувство — душевный подъем, приятное настроение. Как будто отдохнул.
2. Они в штыки воспринимают перемены. Ты никак не можешь рассказать им от том, сколько положительных вещей произошло в твоей жизни в последнее время, потому что ты прекрасно помнишь, что недавно они дали какой-то важной для тебя вещи отрицательную оценку.
3. Они делают негативные вещи. Изменяют своим женам, слишком много пьют, врут.
4. Их жизненные ценности и интересы разительно отличаются от твоих собственных. Если это даже не конфликт интересов, чувак. Люди с разными ценностями и противоположными интересами смешиваются, как масло и вода. То есть никак.
5. Они ненадежны. Всегда нарушают обещания.
6. Они с тобой тогда, когда это им нужно. В остальное время ты их не слышишь и не видишь.
7. Они не стремятся тебя увидеть. Ты к ним со всей душой, а они…
8. Они завидуют тебе. Все эти, чувак, «Какая у тебя машина, а девушка, хочу себе такие».
9. У них ноль амбиций. Осторожно, бро, отсутствие амбиций заразно. Как говорится: «Ты не можешь парить, как орел, пока общаешься с индейками».
10. Они часто выводят тебя из себя. Ты так и представляешь, как бьешь их головы хорошим таким камнем.

Как от них избавиться?

1. Перестань реагировать на эти их «Я так опустошен!», «У меня депрессия из-за моего босса», «Моя девушка такая сука, ты не мог бы заехать на пиво?». Мягко попроси их найти кого-нибудь еще, поскольку ты занят. Это отличный шаг назад, чтобы осознать, что это за люди!
2. Возьми контроль над разговором. Когда чувствуешь, что разговор скатывается в традиционную отрицательную тематику, переключись на что-нибудь положительное. Думаем, что чувака это будет несказанно бесить. Может, он скажет, что ты эгоист, но это ничего, будь готов к последствиям.
3. Не груби им в ответ. Они могут сказать тебе что-то грубое, но в ответ грубить не стоит. Зачем тратить драгоценные слова на этих людей?
4. Будь честным. Некоторые люди реально не понимают, что у них есть откровенно вредные тенденции в характере. Скажи им прямо: «Чувак, я чувствую, что ты игнорируешь меня и в целом относишься ко мне отрицательно до той поры, пока тебе от меня что-то не нужно». Также ты вполне можешь сказать: «Ты слишком негативен, давай поговорим о чем-то хорошем».

Если ты хочешь полностью исключить этого человека из своей жизни

1. Не отвечай на его звонки. Если ты пересекаешься с ним по делам службы, сведи общение до прагматичного информационального контакта. При желании можно найти повод и обидеться на него за что-то.
2. Скажи твердо, что с тебя хватит. Если ты решил, что вредного воздействия на твою жизнь уже достаточно, скажи ему прямо: «Я не хочу с тобой общаться сейчас».
3. Заведи новых друзей. Серьезно, займи все свободное время новыми друзьями, а эти люди отойдут на второй план.

В последнее время от многого не могу отойти. Читаю прекрасные книги. Жду весну. Слушаю самые сладкие песни. Пишу стихи. Потихоньку все остывает, отступает, а я просто стараюсь вернуться к прежней, счастливой жизни. Все хорошо. Это все больше ни о чем.

Похудев всего на 3 кг, я наконец начинаю нравиться себе. До цели совсем немного

Я не могу уже сюда писать.Мне стремно что ли)

я бы гордость свою спрятал себе за пазуху,
опрокинул бы рюмку крепкого коньяка.

и спросил бы тебя: люди такие разные,

почему ты влюбилась в этого
мудака?

мне хочется разреветься так, чтоб навзрыд, так, чтобы потом стало легче, так, чтобы пропали все сомнения и страхи.

"Все хорошо, Дерек. Правда, я в порядке. Не нужно винить себя."

валерьяночку на ночь и баиньки.

ведь без валерьянки уже не всегда засыпается-то

Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.
Джон Грин "В поисках аляски"

обожаюобожаюобожаюобожаю

Нравятся мне полупрозрачные девочки с сонными глазами, спутанными волосами и с полным отсутствием косметики. Пахнет от таких девочек чаем и яблоками, кроме которых они, кажется, ничего и не едят. Бледные, заправляют тоненькими пальчиками волосы за ушко, стоят у прилавка с конфетами, и губы пересохли, и в глазах - детская жадность. Но - раз за разом - только сигареты, вода, кофе, пара яблок. Майки-алкоголички болтаются там, где умные девушки выращивают грудь, коленки и плечи - идеально острые, как и язычок, всегда готовый ответить на предложение поесть. Девочки, у которых кружится голова при виде лестницы, девочки, перешедшие в двумерное пространство. Я могу говорить о вас вечно.

Инстаграм monster_pooolly фоллоу

есть три вещи, которые сказать очень трудно:

1. правду.

2."я был неправ"

3."мне сейчас ужасно паршиво"

"и как только ты, наконец, понимаешь, что он, собственно, богом тебе есть данный - лучшего, девочка, в этой жизни и не проси он зачем-то решает скорее собрать чемоданы, и уехать подальше на первом дешевом такси."

soykaperesmeshnitsa, рада видеть тебя в своем блоге!

"У тебя такой запах, по-моему Gucci, а ещё сигарет и клубничного мыла. Из всего, что было со мной, ты - лучший или я так про каждого говорила?!"

Хочу что бы он мне звонил, каждый день, я не прошу по 300 раз на день. Хотя бы вечером, спросить как я, как день прошел. Господи как же я хочу этого. А не просто каждую пятницу писать, только из за того что впереди выходные. И то, я почему то уверенна что именно в эту пятницу никакого звонка не будет, потому что день влюбленных. Как же я хочу что бы все изменилось. Мысли на ночь. Всем сладких

Психологический возраст 40 лет.
Ясно :D

кажется я нравлюсь одному парню. но мне не хочется нравиться ему. мне нужен только леша.

вчера не слышала от него ничего целый день. плохо засыпала и вообще чувствовала себя не ок. что ж за пиздец. нельзя так зависеть от человека, нельзя…

раз в пять минут кто-то точно замрет и умрет.
и во мне постоянно, похоже, клокочет боль каждого.
остановите, пожалуйста, мой последний в бездну полет,
ну, хоть кто-нибудь, слышите?
слышите? слышите?
да нихера вы не слышите.
ладно, неважно.

Не знаю даже. Само собой на душе пиздато, День Рождения все таки, я поздравила мамочку, она меня, родная моя А* меня поздравила, самые первые. А с другой стороны грустно.

A mile, maybe, from Parth Galen in a little glade not far from the lake he found Boromir. He was sitting with his back to a great tree, as if he was resting. But Aragorn saw that he was pierced with many black-feathered arrows; his sword was still in his hand, but it was broken near the hilt; his horn cloven in two was at his side. Many Orcs lay slain, piled all about him and at his feet.
Aragorn knelt beside him. Boromir opened his eyes and strove to speak. At last slow words came. ' I tried to take the Ring from Frodo ' he said. ' I am sorry. I have paid. ' His glance strayed to his fallen enemies. He paused and his eyes closed wearily. After a moment he spoke again.

' Farewell, Aragorn! Go to Minas Tirith and save my people! I have failed. '
' No !' said Aragorn, taking his hand and kissing his brow. ' You have conquered. Few have gained such a victory. Be at peace! Minas Tirith shall not fall! '
Boromir smiled.

They laid Boromir in the middle of the boat that was to bear him away. The grey hood and elven-cloak they folded and placed beneath his head. They combed his long dark hair and arrayed it upon his shoulders. The golden belt of Lórien gleamed about his waist. His helm they set beside him, and across his lap they laid the cloven horn and the hilts and shards of his sword; beneath his feet they put the swords of his enemies. Then fastening the prow to the stern of the other boat, they drew him out into the water. Sorrowfully they cast loose the funeral boat: there Boromir lay, restful, peaceful, gliding upon the bosom of the flowing water. The stream took him while they held their own boat back with their paddles. He floated by them, and slowly his boat departed, waning to a dark spot against the golden light; and then suddenly it vanished. Rauros roared on unchanging.
The River had taken Boromir son of Denethor, and he was not seen again in Minas Tirith, standing as he used to stand upon the White Tower in the morning. But in Gondor in after-days it long was said that the elven-boat rode the falls and the foaming pool, and bore him down through Osgiliath, and past the many mouths of Anduin, out into the Great Sea at night under the stars.

- J.R.R.Tolkien, The Lord Of The Rings: The Two Towers. Chapter I

Одна моя подруга говорила, что всех людей она запоминает по запахам. Что прежде всего всегда обращает внимание на то, как человек пахнет. Каждый для нее имеет свой неповторимый аромат. Тогда, конечно же, с моей стороны последовал вполне естественный вопрос: "Какой же запах у меня?". После моих слов она как-то потупилась и попросила протянуть ей руку. А затем буквально понюхала меня. "Ты ничем не пахнешь. Я ничего не чувствую." Все имеют свой запах, а я нет? После ее слов мне сразу вспомнился Жан-Батист Гренуй из "Парфюмера". Даже страшно немного стало. Хотя жаль, что у меня нет такого восхитительного обоняния, как у главного героя.

Кто-то умер от
«передоза»,
Доведя до инфаркта мать.
Кто-то выйти не смог из
наркоза.
Только мы продолжали
дышать…
Кто-то верил, что люди-
птицы,
И упал на асфальт из окна.
Чья-то плоть в зверских
лапах убийцы
Был заживо сожжена.
Кто-то спал, но не смог
проснуться,
Запятнавши в крови
простыню.
Кто-то к Богу устал
тянуться
И скрутил из веревки
петлю.
Каждый миг чьи-то души
взлетали
В поднебесную звездную
гладь.
Люди медленно умирали…
Только мы продолжали
дышать.

Ты мне безразличен. Я ненавижу то, что ты олицетворяешь.

"голая правда"

Скрытность-это всего лишь небольшая черта, которая не всегда заметна. Я не считаю её каким то изъяном или недостатком. Как по мне это скорей умение держать в себе мысли, которые могут шокировать или даже дать повод насмешки над человеком. Думаю, что с самого детства формируется эта "скрытность», ведь родители говорили нам всегда про то, что нельзя рассказывай незнакомым людям про себя. Это всё конечно хорошо, но с возрастом могут возникнуть проблемы. Человек осознаёт свою беззащитность и не хочет рассказывать о себе много, ведь как он сам в итоге считает - сильно отличается от других. И эта проблема мешает ему открыто общаться. Только с родственниками он может открыто общаться, говорить все, что хочет и получать удовольствие. Как мы знаем, у всех есть две стороны, одна хорошая, а вторая плохая. Так же само и здесь. Скрытность очень хорошо подойдёт людям, которые склонны к одиночеству и отчуждению. Для таких людей это способ защитить себя от внешнего мира. Но есть и люди которые нуждаются во внимании, но из-за своей скрытности они просто не могут поддержать разговор или просто вести диалог. Моё мнение по поводу «проблемы» скрытности очень просто, если это не мешает человеку жить и чувствовать себя личностью, то я не вижу в этом ничего плохого.

"Настоящий мужчина - тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, не представляешь, как жить без него…"

Облокотясь на подоконник
Кто-то счастливый глянет в окно,
А на улицах темных насилует гопник
Малолетку - весну.

Я верю в Бога. И я не стыжусь об этом говорить, писать, петь.

Все что я делаю, я делаю для Бога, вместе с Богом ! Однажды, я искала людей, которые меня поддержат, утешат, согреют, направят. Но в итоге, я нашла Его. В этой жизни я хотела попробовать все. Раньше, я была унылой, злой, замкнутой, распущенной.Я была убеждена в том, что мне просто ничто и никто не поможет. Но благодаря Богу все изменилось! Я пришла к Нему. Я перестала быть испорченной ! Я стала доброй, честной, жизнеутверждающей.
Карлос Кастанеда писал

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

И я не просто согласна с этим высказыванием, в нем я нашла и себя. Свой переломный момент.

Я очень не люблю, когда люди смеются над Ним. Я не люблю, когда меня называют сектанткой. Я не люблю когда мне говорят, что я святоша и т.п.
Я верю в Него не потому, что я святая, а потому, что я слаба. И мне нужна помощь. Мне нужен яркий свет. Мне нужна сила, разрывающая цепи, сковавшие меня. Мне нужен тот, кто будет со мной, кто будет меня любить!

И все это я нашла в моем Боге !

Спасибо мой Бог за все!!!
♥♥♥

Что интересного произошло с вами сегодня?

Сегодня, 11.02.14 один мой друг попросил меня придти на репетицию и пофоткать ребят для афиши. Это потрясающие люди, и отлично играют на гитарах, я безумно рада, что познакомилась с ними, удачи им с развитием их музыкальной карьеры с:

Почему вам всем что-то надо?
Нельзя ли просто наслаждаться моментами?
Нет, надо чем-то заниматься, нельзя же просто просиживать!!!11111
Хотя не так давно говорили: "Надо уметь наслаждаться моментами".
Глупые люди.

А меня вчера чуть автобус не сбил :)

—Доктор, у меня сильно болит сердце, что делать?
-Ты ростешь, это нормально.
А, ясно.

И никогда я так глубоко не чувствовал одновременно такой отчужденности от себя и такого присутствия в мире .

—Альбер Камю.

Почему раньше было столько благородных, воспитанных людей, которые понимали значение понятия "честь", достоинство, воспитание, отвага? У которых при встречи с девушкой глаза горели, а не хер чесался?

Братцы, почему вы стали такие продажные и циничные?

навеяно рассказами бабушки и анализом событий и людей вокруг. Ощущение, что я воспитывалась в прошлом веке и случайно меня занесло сюда

Однажды на именинах у жены драматурга Тренёва, его соседа по писательскому дому, Булгаков и Пастернак оказались за одним столом. Пастернак с каким-то особенным придыханием читал свои переводы стихов с грузинского. После первого тоста за хозяйку Пастернак объявил: «Я хочу выпить за Булгакова!» В ответ на возражение именинницы-хозяйки: «Нет, нет! Сейчас мы выпьем за Викентия Викентьевича, а потом за Булгакова!» — Пастернак воскликнул: «Нет, я хочу за Булгакова! Вересаев, конечно, очень большой человек, но он — законное явление. А Булгаков — незаконное!»

Человек, который заставляет так горько плакать, на самом деле тебя не любит.

Любимый взял меня за локоть подвел к окну и показал все то чего я не увижу вовеки если не заткнусь.

она пожала мне руку. пожала ладонь. пожала локоть, бицепс, плечо, подбородок. её губы коснулись моих. я ослеп, оглох, онемел. я был рожден ради этого мгновенья.

Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист

Меня опять разрывает просто.Я даже описывать не хочу, что произошло.Все равно опять пришла к старым выводам.Мне кажется, что "плясать на граблях" это уже больше, чем мое хобби. Дерьоооово. Но самое обидное не в том, что опять произошла с С., а в том, что не Олька, не Алиска-никто не поддержал. Алиска вчера еще сказала, что я ебнутая (простите), а Олька начала нравоучения читать. ВЫ НЕ ПОМОГАЕТЕ! Мне нужно, что бы мне сказали банальное:"Все будет нормально", "Ты встретишь кого-от гораздо лучше" и других обычных вещей.Мне не нужен психолог.Мне друг нужен.Который не скажет мне в 50000 раз, что я дебил только потому что он мне на самом деле больше, чем нравится.Я не могу изменить это.

Одно дело это все самой, на задворках сознания понимать, да это сложно …но это ведь ты сама.. Совсем другое дело когда это говорит тебе кто то другой.. друг. Пусть даже та кого ты считал своей лучшей подругой.. больно? Да. Но жить можно. Более того ты делаешь выводы..переосмыливаешь, осознаешь. А в итоге становишься сильнее и идешь по жизни дальше смеясь и радуясь новой силой воли. Но совсем другое дело когда все это говорит твоя мама…твой самый родной человек на земле… Когда она говорит, что ты урод. Толстый урод. Что ей стыдно что у нее такая некрасивая дочь. Ей стыдно быть рядом с тобой. Что она не понимает, как вообще люди с тобой не то что общаются а вообще рядом стоят. Когда она тебе в лицо говорит, что ты не можешь привлечь парня. И семьи у тебя не будет, потому что с тобой ее никто не захочет заводить. Что парень даже не подойдет к тебе. А если и захочет что то с тобой то «только пьяный в подъезде или в подвале не видя тебя и морщась от отвращения» И знаете именно тогда человек ломается…как карандаш, если на него надавить. Правда тихо так. Но что то тааам внутри, глубоко где то.. но оно ломается. Ломается твоя вера в жизнь, в семью и самое родное. И пропадает вера в себя. Ты стоишь. .вернее уже сидишь ибо ноги не держат тебя от шока, а слезы все льются.. а она говорит и говорит и плюется ядом.. и смеется над тобой..а ты давишься слезами… и просто чувствуешь как что то внутри тебя тухнет… Как огонек от свечи под стеклом… накрываешь свечу огонек горит ровно секунду-две..а потом воздух сгорает и огонек гаснет Так и внутри тебя этот огонек гаснет.. а всеемте с ним и гаснет ощущение жизни, семьи, радости, себя… И все… выгорело внутри все.. как и под этим стеклом… нет воздуха..а ведь без воздуха и нет жизни. Тебя растоптал человек который подарил эту жизнь, которому ты мог довериться. И что теперь? А ничего. Завтра нужно начать новый день. Идти туда куда уже не хочется. И жить..когда уже не хочется. Начинать новый день что б никто не понял что то не так.. улыбаться иногда натурально, а обычно наигранно. Начинать новый день без того чем ты всегда гордился..без огня внутри. Я ведь и правда всегда гордилась своим огнем внутри… находила хорошее во всем. Эмоции часто брали вверх над разумом.. но я жила. И многие кто говорил что заряжаются от меня жизнью… Наверное за это и называли иногда соответственно. А сейчас этого огня нет.. ничего нет.. и как дальше жить я не знаю… Если кто узнает..сообщите мне..

— Сознательно верить в ложь, зная, что это ложь.

— Примеры из повседневной жизни:

— "Надо быть красивой, чтобы быть счастливой. Мне нужна операция, чтобы стать красивой. Я должна быть худой, известной, модной."

— Юношам сегодня внушают, что девушки шлюхи, самки, вещь и их можно бить, унижать.

— Это маркетинговый холокост. Круглые сутки, всю нашу жизнь, власть имущие отупляют нас.

Кофе мой друг.

Раньше не действовало. Теперь моему организму пришлось себе внушить, что да. С новым расписанием стало невозможно спать. Я возвращаюсь разбитая и с болящей головой к 6-8 вечера. При этом минимум два часа на выучить задания на следующий день, четрые часа на задания - если по-хорошему. И вставать к первым парам неделями без передыхов. Мотаться с одних концов города на другие по разным корпусам и прикреплённым к ним больницам, ибо - та-дам, - добро пожаловать во введение в практику. Терапия, педиатрия, хирургия… Отли-ично. А теперь мне нужно время на спать. Всё грустно, но, в общем-то, весело. Не жалуюсь, констатация факта.

Хотите, расскажу эпичную историю? Завтра/сегодня (верное на данный момент подчеркнуть) у меня окно между 11 утра и 3 дня. Вернусь домой на это время. Отгадайте, в какой промежуток времени именно завтра/сегодня планово отключат электричество и воду? Ай да молодцы. С 10 утра до 4 вечера. Потому что давненько я не была победителем.

И я не могу в это время спать, потому что если я посплю днём, когда встану, ощущение будет, как будто я словила приход, а потом меня приложило два раза височными частями черепа о трубу.

Зато я прочитала "Книжного вора" Зузака и "Трудно быть богом" Стругацких. Шикарные книги. На последних десятках станиц Книжного в 3 утра решила, что пора чуток пореветь. Почему бы и да.

И ещё я просто таки терпеть не могу узколобых людей, которые упёрлись похлеще ослов и не признают даже возможность того, что они не правы. И прут на конфликт по этому поводу. Хочется дать им с ноги. Основательной части планеты явно пора выучить слово "толерантность". Для начала.

В моей жизни не хватает аспирина. Всё время забываю купить.

p/s. Из жизненных наблюдений: во всех универах равно стоят автоматы с чаем/кофе/напитками. И только у нас только кофейные автоматы на всех этажах и ещё 20 кофе-лавочек на дорогах между корпусами. Развеивая мифы: в меде никогда не пахнет формалином. В меде пахнет кофе, прямо в лицо, как только открываешь входную дверь. Здравствуйте, мы будем вас лечить.

О дорогих вам людях, о счастливых моментах и событиях. Улыбайся, весь мир перед твоими глазами. В конце концов у тебя есть семья (и не просто, а именно те люди, которые в не зависимости от твоего поведения и поступков будут любить тебя) !

Мой добрый друг, старайся не впускать в свою жизнь плохие мысли: они имеют свойство воплощаться в жизнь.

Думай о хорошем и все будет так, как ты захочешь

Я больше не смотрю в твои глаза, боюсь увидеть снова снег.

would you be so kind and lend me a napkin, because that is THE moment for crying out loud.

какая-то грусть, еще тока второй день учебы прошел, а мнеуже выходные подавай, упадок сил, нервозность, сонливость, хочу его обнять, лечь рядышком и спать…и вот оно счастье

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда». Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться «Привычке расставаться»…

Ребята, вас уже так много!Вас 201 человек!Вы не представляете какая эта огромная цифра для меня) Спасибо каждому из вас, мне, правда, очень приятно, что вы находите что-то для себя, что ваши мысли схожи с моими)

Желаю каждому из вас всего-всего самого наилучшего) Счастья, добра, улыбок) Никогда не отчаивайтесь, помните, что завтра будет лучше, чем вчера!)

Вы можете ненавидеть меня. Вы можете обсуждать меня за моей спиной. Вы можете говорить обо мне сколько угодно гадостей, но я все равно буду собой.

этот знакомый, до одури и отвращения, запах духов. сколько можно обращать внимание на такие мелочи. надписи. цифры. я глупа. как же я глупа. почему вы воспринимаете мой обман всерьёз? почему я воспринимаю свой обман всерьёз?

Пора бы уже как-то менять режим выживания, иначе в скором времени я вообще перестану делать что-либо, связанное с учебой. За весь сегодняшний день я не выучила н и ч е г о. При том, что к завтрашнему дню мне надо прочитать книгу, сделать по ней дайджест, прочитать лекцию по БЖ (безопасность жизнедеятельности) и написать по ней лабораторную работу больше чем на 4 страницы. Но нет, куда там. Вместо этого я со спокойной душой вышиваю, сижу здесь или вк, придумываю, про что написать новые посты. Я даже не спала днем (так что точно не знаю, чем все это время занималась!). А сейчас, что вы думаете? Я хочу спать. Меня, конечно, волнует непрочитанная книга и несделанное задание, но… Это не дело, надо исправляться.

Добрый вечер!

Как прошел ваш день? Мой - отвратительно. Есть несколько причин на это:
первая это боль. Болит голова, я не знаю, врачи решили, что у меня все это психо-соматическое и теперь я гуляю с диагнозом ВСД. Болит спина. Таблетки, увы, не помогают, мази тоже. Надеюсь, что скоро она хотя бы утихнет. Вы когда-нибудь испытывали такое? Когда болит день, два, неделю? И не отпускает. Вы меня понимаете.
Вторая - это я сама. Я ненавижу себя и свой характер, не слежу за словами, они вырываются сами по себе. Я в таком состоянии, что скоро буду рвать на себе волосы от безысходности. Каждый день говорю себе: "Молчи, и все станет лучше. Ты раздражаешь людей.Заткнись!" Но, к сожалению, это не работает.
Третья, это школа. С учебой херня. У меня не хватает сил на то, чтобы учится нормально. Я не хочу писать проверочные/контрольные/тесты. Я люблю сочинения и просто слушать. Сидеть и слушать то, о чем говорят. А лучше пойти и погулять во время урока по пустой школе.
А еще я боюсь. Боюсь просыпаться по утрам, боюсь засыпать ночью. Я боюсь за жизнь моих родных, и не могу даже мечтать о том. чтобы все это закончилось. Это будет продолжаться вечно.

Люблю вас, спасибо, что терпите меня ♥

Александр Блок

Они расстались без печали,
Забыты были счастья дни;
Но неутешно тосковали
И снова встретились они.
Над ними плакал призрак юный
Уже увядшей красоты;
И эти жалобные струны
Будили старые мечты.
Но были новые свиданья
Так безмятежно холодны;
Их не согрел огонь желанья,
Ни говор плачущей струны.
Меж ними тайны не лежали,
Всё было пусто и мертво;
Они в скитаньи угасали
И хоронили божество.

10 июля 1900

Либо срочно меняться, либо валить ото всех. Полоснув мать, меня полоснуло по голове. Нельзя жить так, как живу я. И мне не нужно общество, я не хочу звереть при близких. Чуть собраться с духом и уйти вон. Уйти в бесформенное пространство, чтобы познать себя. Смущает лишь три вещи: вдруг я хуже, чем могу принять себя, вдруг я не захочу возвращаться и вдруг, такого пространства нет.

Одна из самых любимых сцен.

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней — солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний. Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Иметь собственный дом, удобный и уютный, где можно почувствовать себя защищенным, любимым и счастливым, мечтает любое живое существо.

Олег Рой. «Ловушка для влюбленных»

© tumblr

омг серия.

Когда заводишь роман, надо
выбрать мелодию, духи, какие-то
ориентиры на будущее.

Франсуаза Саган

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти. Ошо

смотрим 9-ю серию третьего сезона Гримма. и тут мой разлюбимейший капитан Ренард заговорил по-русски, при чем без акцента. офигеваем с мамой на пару. недолго думая, лезу на кинопоиск. офигеваю по второму кругу.

Саша Ройз.
Место рождения: Тель-Авив, Израиль
Родители: иммигранты из СССР, Яков Ройз и Римма Коган. В 1980 году вместе с родителями и братом Иланом переехали в Монреаль (Канада).
Актёр владеет тремя языками: английским, французским и русским; в его семье основным языком общения является русский.

gifs by frekkenbok

А сейчас берешь себя в руки, готовишься, все делаешь на высшем уровне и утираешь ей нос. Раз так случилось, значит, надо из этой ситуации выходить. И выходить красиво. И сухой. И производящей хорошее впечатление. Только вперед. И гордо поднятый подбородок.

Я любила тебя ненормальной любовью. И мне всегда было интересно только: любишь ли ты меня, так как я тебя. А ты меня просто любил…

нужно было довольствоваться тем, что было. либо уходить.

Что мы и имеем в итоге? я оказалась только вот для всех ублюдком…

и наверное я бы тоже себя на месте других считала не самым лучшим человеком, но жизнь других- это их жизнь…и не стоит их осуждать.каждый из нас оступается. абсолютно каждыйособенно, если дело касается любви

и когда у меня слёзы наворачивались на глаза, он ничего не спросил, он молча обнял меня и не отпускал.

это то, чего другие люди делать не умеют…

теперь от меня будут ждать межполовых излияний, наверное.

ну что ж могу сказать. когда говорят о влюблённых женщинах, часто начинают их корить за жертвенность и попрание собственных интересов ради интересов партнера. но теперь я, видимо, сама из тех дамочек. и понимаю, что жертвенности во мне никакой нет. это реальное желание сделать приятное другому человеку, будь я совуньей, без-во-зме-здно!

я учусь терпению и спокойствию, полный дзен, сплошная медитация.

Понимаешь, вы меня сломали. Своим дымом и испорченностью. Ладно, он. А ты..почему ты тогда не заметила? Скажи пожалуйста.

"Виноваты звёзды" Джон Грин

ВЫБОР

почему в школе отлично учат забывать дневник и голову, а вот забывать людей, положивших на тебя хуй вот никак вообще блять

— А сколько у вас было женщин?
- Много, много… Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не всё! Я вспомнил ещё один случай… Пятьдесят шесть!!!

Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Трахаться — законно.
Почему же тогда трахаться за деньги незаконно?

Он был мудр как мир, поверьте,
Врать он не имел резона.
Я спросил: "Что хуже смерти? "
Отвечал старик: "Френдзона…"

11 февраля.

я так устала. не знаю. школа меня добивает. мне на все плевать. я даже не парюсь, но все же каждый день вкалывать там как сумасшедшая. я хочу отдыхать. я хочу лето. я пойду постелю постельку и буду читать.

я хочу отдыхать, бездельничать.

Друзья, у меня есть просьба к читающей массе вьюи.
У меня есть предмет под названием Зарубежная литература и препод дала нам на выбор список произведений, по одному из которых нам необходимо написать рецензию на 4-5страниц формата А4. Нет, я не паникую и не жалуюсь, но время, оказывается, поджимает, пока я читаю другие книжки. Просто я такой человек, что обычно всё делаю в последний момент и сама же от этого потом страдаю - и я не прочитала ни одной книги из этого списка и за что браться, даже не представляю :)
Я не знаю на какую книгу писать эту гребаную рецензию! Помогите, пожалуйста :) Если из Вас кто читал какое-нибудь из нижеперечисленных произведений, просто скажите, понравилось ли Вам, быстро ли читалось и что вообще можно взять. Заранее спасибо, кто откликнулся :)

Ф.Саган - "Любите ли вы Брамса?"
Д.Фаулз - "Коллекционер"/"Башня из черного дерева"/"Женщина франц.лейтенанта"
А.Мердок - "Дикая роза"
П.Акройд - "Завещание Оскара Уайльда"
Дж.Барнс - "История мира в 10 1/2 главах"
М.Кундера - "Невыносимая легкость бытия"
Э.Доктороу - "Рэгтайм "

Я и сам не могу понять, что у меня творится в голове.

знаете, я облажалась по полной программе сегодня. НИКОГДА не показывайте свои слабости. сегодня я буквально сдала себя. надеюсь, что это было очевидно лишь для меня. пусть лучше Миша думает, что я его проморозила, чем то, что в моём животе порхает какая-то полудохлая моль. начинаю верить в то, что он написал мне месяца 2 назад: "на самом деле я такая же сволочь, какой меня считает большинство". надоело пытаться его понять. возможно, я снова слишком многое придумала. НО есть и другая новость. вчера я подошла к преподавателю на счёт апрельской конференции. пути назад нет, я буду готовить научно-исследовательскую работу :) борьба с ленью, неуверенностью в себе и скверной привычкой оставлять начатое на полпути.

чистите жизнь от ненужных людей, которые её захламляют, и поставте себе цель, к которой вы захотите стремиться :)

gifs by oh-shitnice

С Днем Рождения, Майки !!! Всего тебе самого замечательного и чудесного!!!Ты лучший!!!

ты просто помни, что я с тобой. сквозь города.

я тебя разлюбила. в семь тридцать утра.
ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
а я думала: «странно, ведь только вчера,
я любила тебя. а сейчас – уже нет».

тот же лоб и над ним непослушная прядь,
взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
я всегда так боялась тебя потерять,
а теперь потеряться готова сама.

сколько было труда наши судьбы связать
и потом на себе эту ношу нести…
оказалось, гораздо труднее сказать:
«я тебя разлюбила. так вышло. прости»

я могу молчать, не общаться, уходить в себя, строить кислую мину, говорить "отвали" - но рядом всегда должен кто-то быть. иначе пиздец.

Я жду не дождусь того что бы каждый вечер с тобой засыпать, каждое утро просыпаться рядом. Когда я уезжаю от тебя у меня такое чувство тревожное. Сейчас скажу. И все. У меня от тебя зависимость в плане того, что меня волнует теперь не только моя жизнь. Не смейся) просто посетили эти мысли вечером. Береги себя) потому что случись что, меня тоже не станет. Поэтому моя жизнь зависима от твоей. Я без тебя ничего не хочу. Как будто часть меня с тобой. О нет) я тебе это не отправлю)) слишком все ванильно как то и по девчачьи)

"иногда просто хочется поговорить с кем-то так, по-настоящему например, о том, что болит почему засыпаешь ближе к 5 или о том, что остыл чай"

убейте во мне привычку скучать по людям, которых уже давно пора выбросить из моей жизни.

Хочется быть парнем, чтобы показать им, как нужно ухаживать за девушками. Шучу. Я бы трахала баб, даже не спрашивая имени.

Прошу прощения за такое долгое отсутствие.

С другой стороны, эти 4 дня были проведены вместе с одним и тем же человеком, так или иначе.

…Я всегда ценила то, что могу быть честной. Декорации не важны - в лесу, в театре, в центре города, на Колыме, в Авиньоне…

Три часа назад, выходя из дома, чтобы 30 минут замораживаться в толпе бегущих и быть обруганной, я не могла предположить такого. "Ты меня осуждаешь". Я. Её. Осуждаю. ?!

Обычно это происходит скорее буднично. Шатаясь по "Европейскому" или сидя в "Шоколаднице", я шучу Правдой. Про ее друзей, кино, цвет платья. Однако самый ценный обмен сокровенным происходит, когда мир останавливается.

…Часам к 4-5 утра я валюсь от усталости и всегда ухожу спать первая, при этом зная, что сон мой будет нервным и неглубоким, как канава. Она же приходит позже и засыпает (мгновенно?) и надолго. Зато в 10 я уже как батарейка, и моя бурная мозговая деятельность и шуршащая активность непременно будят и взывают к чувству вины. И тут начинается Разговор. О том, что на самом деле тебя волнует. И эти сонные руки, и глаза, и подушки с одеялом. Это всегда хорошо, какая бы ночь не была перед.

А знаем ли мы вообще тех, с кем спим?

Так или иначе, среди грязного снега и надвигающегося ночного заслона - ни тебе живых звезд, ни астральных тел среди антенн и шпилей, я никак не могла бы предположить, предугадать обиду. Период взаимных колкостей и обид, приходящий и уходящий, как морской прибой.

— Закрой рот пирожным!

— Мне нельзя шоколад, но сердце просит!

—Выпить? У меня все есть! У меня карманы полны льда!

Одна целые сутки.Что может быть лучше? С:

Снова в моих мыслях ты, снова мы, снова дым,
Слова три от осени и до весны.
Фонари горят огни для нас двоих
Мы одни с тобой как и мечтали

Очень хочу остаться здесь, но и не хочу одновременно.
Идиот.

Лакан, пишись. Или хотя бы читайся. ><
Это я пытаюсь слепить выступление на скорую психоаналитическую конференцию. И всё больше мне кажется, что я нифига не хочу в ней участвовать в качестве докладчика.

Сегодня была особенная сессия. Самая откровенная после раскрытия темы Саши. Я очень горжусь собой за то, что всё-таки сказала то, о чём молчала уже давно. У меня замечательный аналитик.
Может, в следующий раз я ему всё-таки расскажу про Тома Пэйна. х)

Завтра начинается грёбаная практика в Герцена. Кажется, на месяц. Мы с Яной уже придумали злобный план по продвижению психоанализа в школьные массы, но потом поняли, что нас посадят. Так что практика намечается как всегда унылая и беспощадная, ибо детей я не люблю.
О чём, кстати, я сегодня тоже рассказывала Максиму. А он ржал. Потому что у меня длительное время была твёрдая уверенность в том, что ребёнок, которого создают в пробирке, там же и растёт. А когда узнала, что это моя эротическая фантазия, была в шоке.
А ведь это был идеальный вариант. т__Т

В общем, я хочу много денег и анализ 2 раза в неделю.

завидовать нужно молча, а не пытаясь безуспешно вставлять палки в колёса.

ТЫ. МЕНЯ. НЕ. ЗАМЕЧАЕШЬ.

сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко
то ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже
старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека,
я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал

этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова
не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю
ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь "кажется, ты взволнован "
а я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера "

если ты сразу не развернёшься и не уйдёшь, у меня начнутся адские боли
но есть вероятность, что ты останешься и будешь говорить о чем-то неважном
не сверли меня взглядом, не ставь мне в упрёк, что я конченный меланхолик
тотальное равнодушие ко всему - это действительно страшно

выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих;
научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу;
научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо;
если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.

прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему
но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению
когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики
я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения

прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится
я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом
желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится
но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом

этот город настолько маленький, что вскоре здесь не будет для меня места
я перестал различать лица в толпе, это, кажется, хороший признак, не так ли?
я уже не пытаюсь барахтаться, я умею лишь одно - быть с собой честным
включите свет, убейте актёров, остановите это проклятый спектакль

выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих;
научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу;
научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо;
если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.

ты ведь знаешь, где у меня болит - бей