Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Símptoma

Ах, Дамочка, я вижу Вы больны..На этот раз прогноз будет сравним с Армагедоном.

Не стоит прибегать к самолечению, нескромно заливая свой недуг недорогим креплёным.

Ах да, едва-ль забыл сказать: ваш вирус, он неизлечим и под контролем космоса.

Возможно, это всего-навсего конец, окружность рта избавьте Вы от возгласов.

Заметьте, Дамочка, как в Вашей голове вскипит парад мыслительных процессов,

А после, содержимое свинцом застынет в пальцах…Быть может, назовем это эксцессом,

Смешной случайностью, сплошной нелепостью, иль всё-таки оставить, как я Вам говорил - концом?

В бреду похожего на Ваш синдрома не один мудрец становится глупцом!

Источник заражения Вам, Дамочка, давно знаком. Вакцина - с ним держать дистанцию.

И область поражения граничит с потолком. Надеюсь, поняли и вы, что это за субстанция?

Противоядия цена безбожно высока, не каждый в силах выкупить свободу,

А откупившиеся близки к риску потерять самих себя, недалеко и до летального исхода..

Вы, Дамочка, не исцелитесь никогда, а если и удастся - заразитесь снова,

Всё на Земле циклично, как вода - всё повторяется, и не было иного.

Слезу утрите, Дамочка, ведь выход есть всегда, могли бы догадаться сами,

Болезнь страшна не будет Вам тогда, когда источник зараженья станет болен Вами.

И снова ночь. И снова всплеск эмоций.

Этот день по праву можно назвать днем пейринга. Он расцвел, как подснежник - весенне-зимнее чудо. Вот и сегодня я могла наблюдать похожую картину…

Вообще, сегодня был странный день. Легла в 3 ночи, проснулась в 8 утра, переделала все, что только возможно… Даже с иголкой и ниткой подружилась… Правда скучно было немного. Таня на учебе была… И вот там-то начинается наша история…

Ничего не предвещало беды. Муни нервничала от одной мысли, что завтра они встретятся… У нее заела песня "Дима Билан - Я просто люлю тебя". Припев особенно… Немного попейринговали и Таня уже едет домой…

Пришла домой Таня, зашла в чат, пришел С. Дальше я сидела ошарашенная и едва ли успевала понять все происходщее. Они встретятся уже сегодня. На часах 17:30, полчаса до встречи… ААА!

Дальше паника продолжилась… И продолжалась все время до шести. То у Тани голова кружилась, то жарко, то холодно, то ноги не держали ее… Я так переживала… Они давно не встречались, с ноября, кажется! А тут все так быстро…

Таня ушла… Оставила включенным компьютер и с фенечкой ушла… Вернулась, когда на часах, кажется, было 18:04…

Я читала это все и сама готова была начаь танцевать. Ох, мучительно это…

Мы сидели на радио, С уехал куда-то… Таня продолжала выплескивать эмоции…

Позже она сфотографировалась с мишкой. Фотка получилась очень милой, уговорила ее поставить на аватарку. С оценил, когда вернулся через 40 минут…

А дальше… Мимимишности продолжились!

Таня со смущенным смайликом, я вздохнуть не могу, Гриндевальд вообще упал со стула XD Потом "плавно" я меняю тему на уроки, на историю, которую не сделала Муни… И что я вижу…

Я обиделась. Вот знаешь, довольно-таки сильно. Мне должно быть мимимишно, а у меня все настроение ушло в ноль и поползло в минуса… Раньше я читала гороскопы и всегда с недоверием относилась к тому, что я чрезмерно обидчива… Но здесь… вот уж точно… После я не сказала им ни слова в общем чате… Они продолжали мимимишничать, а у меня как отбило… Ведь этот смайлик и последующие слова "не все же перфекционисты-медалисты" оскорбили меня. Вот и сейчас плакать немного хочется… По сути это было отрицание моего мира, меня самой… Я не стремлюсь делать все идеально… Просто есть обязанности… И я не могу подвести всех… И буду пытаться и не перестану бороться до самого конца. Так всегда было. А теперь я стала перфекционисткой-медалисткой, кем-то не из их круга, иная, чужая, ненужная. Мои слова не нужны, не нужна моя забота, не нужны правила, не нужна я…

Таня так и не сделала дз по истории…

Сегодня вообще день любовной темы.

С Кирой говорили о любви, частично, но говорили… Ксюша заговорила о том, что мне надо влюбиться, и стала вторым человеком, посвященным в тайну… Правда во время разговора с Кирой я писала все в чате, это могли прочитать остальные, но не обратили внимание, видимо… Так лучше…

Потом пейринг…

И ко всему прочему какой-то второкурсник-заочник с финансового захотел познакомиться… Вообще тот момент был странным… Несколько минут до его заявки в друзья я мечтала о такой же любви, как и у Т/С… А потом заявка… Я отвергла ее, а потом долго держала недобавленной… он отписался сам… не знаю, судьба ли это была… но судьба ведь не сдается, верно? Я снова иду до конца… Д, до последнего конца…
Его фотку сегодня нашла в группе спортивной… К слову, с этой фоткой на экране меня поймал папа… До сих пор немного стыдно, но ладно… Между мной и Д ничего нет уже практически полгода… Я расплкалась от счастья, когда увидела его в уголке… мой милый… я так скучаю…Вон он, крайний справа, в синей футболке стоит, в синих кроссовках…

Мой упадок настроения привел к тому, что я оказалась безразлична ко всем. Так и написала в чате, а потом неспешно добавила про усталость… Я тупо лежала, слушала within temptatiom и удерживала мысли упаднические…

А потом вышел новый сериал "В семье" с субтитрами, тот, который мне понравился… Настроение поднялось…

А сейчас от воспоминаний меланхолия… Не нужна никому… Не нужна… Хочется изменить это… Хочется найти кого-то своего… Но Д я уже нашла, вот только он не принадлежит мне…

Завидую ли я Тане? Кажется, да… Но я за нее же и рада… Очень надеюсь, что скоро будет развязка, что скоро будет полнейшее счастье… Ее эмоции слишком ярко горят… В том же ноябре все было иначе… Я построила пейринг… А теперь хочется, чтобы также более-менее легко мне удалось бы построить свой… Ловить меня на фотках Д родителям скоро надоест… А чуть больше года до 20…

Где ты, мой принц? Я уже сомневаюсь во всем, даже в Д. Он счастлив, ему не нужна я… Никому не нужна я… Но не надо меняться ради кого-то… Надо совершенствоваться ради себя, полюбить себя такой, какая есть… Но не получается сейчас так…: (

Может, действительно записаться на танцы?..

мой удел - декаденство, меланходия и упадок.

все эти несмешные шутки я оставляю тем попугаям, что тырят посты с твиттера полоумного создания, считающего себя невъебенной основой мира.

мама верни мне мои детские книжки
и детские платья отдай мне тоже
я не хочу быть свободной птицей
и вместо лиц разглядывать рожи
мама сотри мою память всюду
и делай как раньше-не мое а наше
мама клянусь я вымою всю посуду
и никогда не захочу становиться старше

Стоит у порога в два ночи - крайне неожиданный визит. Заспанный, встрепанный и встревоженный. -что случилось?! -мне приснилось, что ты от меня уходишь. Я приехал просить тебя остаться моей и не дать уйти, даже если ты не согласишься. Тронутая до глубины души, укладываю его, кутаю в одеяло, прижимая к груди, шепчу, ну солнце, не бросают таких, как ты, слышишь, эй? Шепчу о том, что у меня столько планов на жизнь с тобой - ну вот испечь вместе торт завтра, а еще когда-нибудь уехать к морю, и все это умалчивая о семье. Он засыпает, но во сне все равно вздрагивает, прижимает меня к себе, просит остаться с таким лицом и с такими стонами, что у меня разрывается сердце. Я со всей нежностью и любовью глажу его и баюкаю, не переставая любоваться им и удивляться, что само счастье сейчас под моим одеялом, в моих объятиях. Он затихает, когда я к нему прикасаюсь. Я охраняю его от кошмаров и не позволяю себе заснуть, пока его дыхание не становится ровным и спокойным. -****, родной, доброй ночи…

Был очень важным. Был родным близким, любимым, был незаменимым. Был. Мой первый лучший друг, мое первое лучшее воспоминание о школе, именно тот кого я вспоминаю при словах "первая влюбленность" самый добрый самый светлый. Я так и не коснулась твоей руки

Я лежу на кровати сомнений и бездействия, в правом кармане пачка сигарет, а на футболке засохшая сперма. И да, я девственница, но даже при таком условии моя жизнь слишком бурная.

Я писала уже об Артёме и просила запомнить его имя, так вот, в субботу в 3 часа ночи я сбежала из общаги к нему. Зачем? Естественно, я понимала, что меня туда позвали из-за перебора алкоголя и стояка в джинсах. Я знала, что ничего переходящего мои границы не будет, но все равно пошла. И в какой-то момент я кипела и просто хотела сказать, чтобы взял в моей сумке презерватив. Уже к 8 часам утра я была в общаге, в кровати, думая о том, какая же я дура. И я знаю, что больше его не увижу. но стоп. о чем я думаю? его девушка живет в доме напротив. почему меня это не останавливает?

Любовь действительно живет три года. А то и меньше. Просто рано или поздно в отношениях наступает период… равнодушия, что ли. Трепет исчезает, на его место приходят привычка и стабильность.
Это как с новыми обоями или мебелью. Поначалу замечаешь, восхищаешься и хочешь целыми днями валяться на этом прекрасном диване, а потом… свыкаешься. И тебе уже не принципиально, где лежать. Диван не перестал быть прекрасным, но перестал быть новым.
Поначалу тебе хочется варить ей по утрам какао, потому что она обожает какао и ненавидит просыпаться по утрам. Поначалу такая забота воспринимается ею как нечто волшебное и до жути трогательное. Поначалу тебе невероятно тепло и радостно от ее улыбки.
А потом чашка утреннего какао превращается в обыденность. Ты продолжаешь варить этот чертов напиток, но теперь во время приготовления думаешь не о ней, а о погоде и о том, какую рубашку сегодня лучше надеть. Она продолжает пить этот чертов напиток и, наверное, даже благодарить, но больше не улыбается и смотрит остраненно. Кажется, на месте какао мог бы быть зеленый чай, куриный бульон или неразбавленный спирт, а она бы и не заметила.
Однажды ты решаешь поспать подольше | пойти на работу пораньше | умереть забыть. В общем - то, не суть, что ты там решаешь. Просто она остается без какао. И идет пить кофе, не заметив твой хладный труп посреди кухни отсутствия тебя возле постели с чашкой наперевес.
Идет пить кофе с кем - нибудь другим.
А ты не замечаешь, что она ушла.
Ушла две недели назад.
Только та самая чашка осталась. Та самая чашка и ты.
Помнишь ли ты расположение родинок на ее спине и то, как она смеется?..
Впрочем, плевать. Тебе уже плевать. Ей тоже.
Любовь действительно живет три года. А то и меньше.

NS - еще одна кличка на моем вью. Деканша театроведческого, препод по истории театра России, мастер набора 2014. Разрешите представить, кто еще не в курсе.

Смысла шифроваться, конечно, нет. Вы же и так можете пробить при желании имя деканши театроведческого фак-та гитиса. Но загадочность - фишечка моего блога. Без нее никуда. Через деканшу вы и меня без труда найти можете. Просто это ни к чему. Наверное. Дело ваше. Хотите в вк пообщаться - пишите сюда в личку, можете сразу скидывать ссылку на свою страничку - я пойму.

Ему я тоже кучу всяких кличек пыталась придумать. Не скажу, как называю Его среди знающих точно, о ком идет речь, но это имя довольно известного персонажа литературы и кино. Сказать, значит спалиться. Да многие здесь уже сами обо всём догадались. Да даже если бы все мои подписчики знали наверняка, я бы все равно шифровалась. Натура такая. Ну и в целях безопасности - чтобы по запросу [Его ИмяФамилия] гугл мой блог не выдавал. А так, кстати, было одно время. Помню, для фанов что-то искала в гугле и на ссылку сюда наткнулась. Сказать, что был инфаркт - не сказать ничего. Ну, я быстро всё удалила и зажила себе спокойно.

Был вариант с "ммм" (мужчина моей мечты), но как-то не прижился. В конце концов, я не могу назвать Его мужчиной, о котором можно мечтать. Да, так случилось, что я мечтаю именно о Нем. Не о таком мужчине как Он (что и подразумевается под "мужчиной мечты", как мне кажется), а о вполне конкретном человеке. Нет, ну сами подумайте: малоизвестный актёр, пробившийся на сцену засчет родни; бабник, курильщик, пьянь, долбанутый на всю голову, влюбленный в свою матушку, истеричный, трусливый… можно продолжать до бесконечности - ну да, конечно, о таком счастье можно только мечтать!!! Но вот.. блин, зацепило меня! Не знаю чем! Надо Его увидеть, чтобы понять.. и поэтому вы меня никогда не поймете) Хотя и некоторые из тех, кто видят, в шоке говорят: ну Аааанечка! ну ты чего? ну ты же такая славная девчушка, а это.. тьфу! забудь Его немедленно! Забыть? Немедленно? Пхахах! Три года уже как не получается. Кто умеет, подскажите как! Но есть в Нем что-то такое.. детское, наивное, непосредственное, трогательное, заставляющее жалеть Его и.. любить. Да. И никак. Никак иначе. Ну вот представьте кого-то вроде Дауни-мл. (особенно Он похож на него, когда небрит), с таким наивным взглядом, чистой и доброй улыбкой, отточенными движениями, как у танцора балета со стажем, при этом очень брутальным голосом с хрипотцой и легким надрывом… Оххх! Я даже когда просто пишу, у меня слюни текут! При этом человек невыносимый. Нарцисс такой порой, но не до конца…

И хочется придумать что-то оригинальнее, чем просто "Он", но не получается. А помните, Сибилла называла Дориана "Прекрасный Принц" или как-то так?.. Нет, называть Его прекрасным принцем - это дурдом на выезде, мягко скажем. Ибо пара-тройка знающих подписчиков будут истерически ржать, прочитав это. Он и принц - это как бы… ну точно нет. Принц пенсионного возраста такой. Принц-переросток, как бы Он сам о себе мог сказать. У Него вообще тема возраста больная, Он никогда никому не говорит точно, сколько Ему лет, всё время старается следовать каким-то модным у молодежи вещам, всегда говорит "повзрослел" вместо "постарел", даже когда это крайне смешно звучит… В общем, не соскучишься с Ним.

Ладно. Пора переставать нести весь этот бред. И в конце концов, Он не заслужил занимать столько места в моем вью…

Баюшки, мои хорошие! Еще раз всем сладких!

Во- первых, я не слишком высокая, не слишком стройная и вообще вся такая не слишком. А все началась с того, как я увидела других девушек, которые показывали свои прекрасные фото в белье или в купальниках. Даже в таком виде они выглядели как ангелы. Это было нежно и красиво. Профессионально. Вот такую полу обнаженку я люблю. Ничего сверх-криминального. И я подумала, а почему бы и нет)


"Не вам решать, кого вы полюбите. И не вам решать, кто полюбит вас. Не вам решать, как, когда, где и почему это случится. Вам не дано всё это контролировать."

"стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул."

Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.

— Suddenly there was a great shout, and from the Gate came a trumpet call. They had forgotten Thorin! Part of the wall, moved by levers, fell outward with a crash into the pool. Out leapt the King under the Mountain, and his companions followed him. Hood and cloak were gone; they were in shining armour, and red light leapt from their eyes. In the gloom the great dwarf gleamed like gold in a dying fire. -


There indeed lay Thorin Oakenshield, wounded with many wounds, and his rent armour and notched axe were cast upon the floor. He looked up as Bilbo came beside him.
" Farewell, good thief, " he said. "I go now to the halls of waiting to sit beside my fathers, until the world is renewed. Since I leave now all gold and silver, and go where it is of little worth, I wish to part in friendship from you, and I would take back my words and deeds at the Gate."


Bilbo knelt on one knee filled with sorrow. "Farewell, King under the Mountain!" he said. "This is a bitter adventure, if it must end so; and not a mountain of gold can amend it. Yet I am glad that I have shared in your perils - that has been more than any Baggins deserves. "

"No!" said Thorin. "There is more in you of good than you know, child of the kindly West. Some courage and some wisdom, blended in measure. If more of us valued food and cheer and song above hoarded gold, it would be a merrier world. But sad or merry, I must leave it now. Farewell!"

- J.R.R.Tolkien, The Hobbit. Chapter XVIII

 Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]  Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]  Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]  Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]  Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]  Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]  Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]  Scenes that had me flailing in The Hobbit: The Battle of Azanulbizar [1/?]

Thorin has more cause than most to hate Orcs. After the dragon took the Lonely Mountain, King Thror tried to reclaim the ancient dwarf kingdom of Moria…but our enemy had got there first. Moria had been taken by legions of Orcs, led by the most vile of all their race, Azog the Defiler. The giant Gundabad Orc had sworn to wipe out the line of Durin. He began by beheading the King. Thrain, Thorin's father, was driven mad by grief. He went missing, taken prisoner or killed; we did not know. We were leaderless; defeat and death were upon us. That is when I saw him; the young dwarf prince facing down the Pale Orc. He stood alone against this terrible foe, his armour rent, wielding nothing but an oaken branch as a shield…Azog the Defiler learned that day that the line of Durin would not be so easily broken. Our forces rallied and drove the Orcs back; our enemy had been defeated…but there was no feast nor song that night, for our dead were beyond the count of grief. We few had survived and I thought to myself then ' There is one I could follow. There is one I could call King '.

The Hobbit: An Unexpected Journey

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Я частенько не бываю сама собой, и не вижу в этом ничего плохого!

Я по жизни играю роль, а точнее разнве роли, для всех и для каждого я разная, могу открыться только своим близким..и то не до конца, уж такая я.

я ревную Его к 60-летней тетке… пристрелите меня

нет, а вот интересно даже: чего это Он цепляется к старушкам? или они к Нему?.. Или Он наконец-таки решил найти не просто похожую на свою маму, а реально мамашу? А чего тогда не расстался с нынешней? Или: пока не найду, пусть пока эта побудет? Странный Он, что ни говори…

странный, но такой хороший… блин!

Вот решилась создать свой онлайн-дневник)
С его помощью я смогу поделиться своими мыслями, рассуждениями и историями, которые случаються со мной время от времени.
В ближайшие дни займусь здесь написанеим того, чем уже давно хотела поделиться с людьми, которые меня окружают в разных сферах моей жизни. Хочу услышать их мнение или справедливую критику.)

А тебе все равно, все равно, все равно…
Ты же твердо решила. И очень давно.
Ты решила еще это в прошлый четверг,
Что не любишь ничуть, он – не твой человек.
И неважно, не важно, не важно совсем,
Что он делает там, где он, как он и с кем…
Получил наконец свои горе-права?
Помогла хоть от кашля ему та трава?
Что он ел на обед? Сдал в химчистку пальто?
Дочитал твою книгу уже или что…
А тебе наплевать, наплевать, наплевать,
Топят как? Укрывает ли пледом кровать?
Или тоненьким тем одеялом одним?
Нет, вдвоем вам не холодно было под ним…
Только зябко сегодня. И ветер сырой.
Не надел ли хоть свитер тот, серый, с дырой,
Шерстяной, что зашить не успела тогда…
Как теперь? Ведь замерзнет. Простынет… Беда!
Пусть бы ел на ночь мед. Пил малиновый чай.
Вспоминал только изредка – так, невзначай…
И храни его бог там!.. Ведь ясно одно:
Ты же твердо решила… Тебе – все равно…

- К. Г.

сижу в каком-то диком ступоре… столько всего сделать надо. на столько спектаклей билеты забронировать, столько книжек в инете заказать, ибо нигде их не найдешь, а завтра.. пардон, уже сегодня - снова этот проклятый миит! учебники надо с собой сложить, чтобы продлить их завтра в библиотеке, а я даже не помню, взяла ли я с собой сюда читательский. я вообще много чего не перевезла в эту квартиру. почти ничего.

все разобиженные такие на меня - мама, что сбежала от нее, папа, что не звоню ему. наверное, думал, что я каждый день теперь ему буду названивать и благодарить в письменной и устной форме за квартиру. и не подумает ведь, что у меня миит, гитис, подготовка.. все это - с утра до ночи, а я еще и болею! когда?? вот когда мне звонить ему? сам бы лучше позвонил… блин, сукой последней себя теперь чувствую!

еще хочет, чтобы и приехала на выходные… ага, щас…

все только обижаться умеют. кто б пожалел. хотя я тоже молодец - вру им, что в универе бываю (да, миит это универ - путей сообщения, а миитом он зовется по старинке, как гитис, который тоже давно стал универом), что сдам там все экзамены, всё учу и выучу, что останусь там, хотя наперед знаю, что даже если бы и хотела - не получилось бы.

начинаю понимать Его девушку в её искренней ненависти к общественному транспорту. ладно, к метро я более-менее равнодушна - если в час пик туда не соваться, то даже полюбишь такой способ передвижения по мск. ну удобно ведь, да? но маршруууутки! (она к слову на них и не ездила никогда, готова поспорить.) это черт! даже говорить не хочу.

завтра сорвусь и как последняя собачонка побегу к Нему. хах, шутка судьбы такая… обсирала Его за спиной в угоду деканше, а теперь давай, заплати сполна - сиди, смотри и завидуй! Ему в первую очередь, кстати.

или не побегу. билеты еще не заказывала. надо с утреца пораньше встать и позвонить. но судя по тому, что я еще не сплю, у меня это не выйдет. да и билеты вряд ли остались… и дай Бог, чтобы их не осталось.

вообще, не сплю уже которую ночь. в последний раз легла в 4, проснулась в 9. сейчас пока тоже спать не хочется… оххх

ладно, всем сладких снов)

я теперь без труда грусть меняю на смех,
я теперь не держу проходящее мимо:
ты просил меня стать самой сильной из всех -
так любуйся, на сколько я неуязвима!

я теперь не сижу в тишине гробовой,
не впадаю в тоску, не впадаю в немилость:
ты просил меня брать все от жизни с лихвой -
так смотри же, как много во мне накопилось!

но, что лучше всего: я умею любить -
так умею любить, что другим и не снилось!

ты учил меня лгать и учил меня жить -
так гордись наконец: я всему научилась!

Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.
Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.
Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т.д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает.

Александр Свияш

Ты слышишь…
Сердце бьётся еле еле…
Тише, тише…
Ты видишь,
Как душа из тела рвётся выше, выше…
Ты - первый,
Кто меня столкнул с моих небес на скалы…
Видишь, что со мною стало…
Выжила, но пуста…
Да, я сумасшедшая,
Но я тебя простила…

Я буду любить тебя!
Я буду любить до конца…
А ты лги, изменяй, бросай, убивай меня,
Но помни это…
Я буду любить тебя…
Я буду прощать тебя, подлеца…
А ты ешь, молись, люби, живи, дыши,
Но близко где-то…

Ты - берег,
Я плыву к тебе, ты всё дальше, дальше… Ты гений…
Что ж в твоей игре так много лжи и фальши…
Ты бог мой…
Что же ты с моей любовью сделал…
Я же сердце разом…
Душу телом - всё тебе отдала!
Да, я сумасшедцая,
Но тебя простила…

Жизнь сама по себе – бессмысленный процесс. Поэтому я всегда искал высокое занятие себе в жизни. Я хотел самоотверженно любить, с собой мне всегда было скушно. Я любил, как вижу сейчас, – необычайно, сильно и страшно, но оказалось, что я хотел ответной любви. Это уже нехорошо, когда хочешь чего-то взамен.
Все потерявший, но ни хуя не сдавшийся, я сижу на балконе и смотрю вниз. Сегодня суббота, на улицах пусто. Я смотрю на улицы и не спешу. У меня много времени впереди.
Что со мной будет конкретно? Завтра, послезавтра, через год?
Кто знает! Велик Нью-Йорк, длинны его улицы, всякие есть в Нью-Йорке дома и квартиры. Кого я встречу, что впереди – неизвестно. Может, я набреду на вооруженную группу экстремистов, таких же отщепенцев, как и я, и погибну при захвате самолета или экспроприации банка. Может, не набреду и уеду куда-нибудь, к палестинцам, если они уцелеют, или к полковнику Каддафи в Ливию, или еще куда – сложить Эдичкину голову за каких-то людей, за какой-то народ.
Ведь я парень, который готов на все. И я постараюсь им что-то дать. Свой подвиг. Свою бессмысленную смерть. Да что там постараюсь! Я старался тридцать лет. Дам.
На глаза мои от волнения навертываются слезы, как всегда от волнения, и я уже не вижу Мэдисон внизу. Она расплывается.
– Я ебал вас всех, ебаные в рот суки! – говорю я и вытираю слезы кулаком. Может быть, я адресую эти слова билдингам вокруг. Я не знаю.
– Я ебал вас всех, ебаные в рот суки! Идите вы все на хуй! – шепчу я.

Ты пьешь холодную кока-колу, пуская трубочкой пузыри.
А завтра снова переться в школу. Еще уроки часа на три.
Мешок одежды на физкультуру, - и старшеклассницы в стиле "ню"…
Ты, в общем, любишь литературу. Литературу, не болтовню.

Садиться снова за эту парту - как будто чайка на провода.
И если всё нанести на карту, то ты на ней - иногда вода.
Тебя немного, на небе тучи, кругом пустыня и мудаки.
Теки. Стихи наизусть заучивай. Все переменится. Дотеки.

Ты знаешь, я побывал воронами всех цветов и любых эпох,
бывал на тронах и перед тронами, и как-то выжил, и не подох.
И трое сила, и даже двое, пойми, что главное - не кровать.
Один и в поле, наверно, воин, - но за кого ему воевать?

Ищи второго. Ищи вторую. Ищи - как первого. Будет срок.
Единорог - это даже в сбруе уже свободный единорог.

Еще подумай, кому ты веришь. Во что, и, главное, почему.
Кого спасешь, а кого подстрелишь, кому суму, а кому тюрьму.

Иди. Туда, где горит надежда.
Пусть очерняет тебя молва,
перебирая твою одежду, и поведение, и слова,
тебя третируя до порога, пытаясь переиначить суть,
но важного не бывает много:

Надежда, Вера, Любовь, и Путь.



В продолжение сегодняшней темы.
Для начала расскажу какую методику я видела, которую как раз взяла за основу (по крайней мере это я так её поняла по уже готовым отчётам людей. сами правила прочитать не смогла, потому что, чтобы принять участие в полной версии этой методики нужно заплатить 990 р >< ;). Называется это всё дело "Твоя новая жизнь". Итак, там авторы предлагают для начала выделить три глобальные цели. В отчёте за день ты для начала подробно описываешь, что ты делал для продвижения к каждой из целей. Например, у вас цель похудеть. "1. Я кушала то-то, потом качала попу, потом бегала 7 кругов вокруг дома и т.д.". И так по каждой цели.
Далее вы пишите просто перечень ваших успехов за день. Это может быть что угодно, начиная от "я построил дом", заканчивая "пришла к выводу, что я красотка". И в конце вы пишите спасибо тем, людям, которым собственно стоит сказать спасибо в этот день. И за что конкретно.

Повторюсь. Я эту концепцию немного изменила. Убрала глобальные цели и их подробные описания. Так что, что просто пишу свои успехи за день. А вот их я разделила на 4 различные сферы, чтобы стараться успевать везде.
Скажу сразу - я всё-таки решила попробовать вести этот необычный дневник на вьюи. В принципе пойму, если многие отпишутся, потому что это возможно будет не особо интересно, где-то понятно только мне, да ещё и каждый день такое. Но вы ведь помните, что блог в первую очередь нужно вести для себя) Тому, кто останется, буду очень рада. Можете даже попробовать вместе со мной.
Так вот, возвращаясь к теме. В табличке будет 4 сферы.
1. "Работа". Не имеется в виду та работа, за которую получаешь зарплату. Здесь я буду писать ту, работу, которую я проделываю над собой или для достижения каких-либо результатов в этом. Всё, что связано с учебой, уроками, практикой, студсоветом, учебной литературой, пополнением словарного запаса, расширение кругозора, спорта и т.д.
Значок - лопата. Вот тут логика железная вообще у меня. Работа ассоциируется у меня с усердием, а усердие с лопатой :D
2. "Впечатления". Тут всё, что дарит мне новые впечатления. Просмотренные фильмы и сериалы, прочитанные книги, новая музыка, театры, концерты, новые места и т.д.
Значок - глазки.
3. "С людьми". Например свидание с Пашей, разговор по душам с Ритой, помогла маме и т.д.
Значок - два человечка
4. "Для себя". Вещи, которые может и не полезные и не важные, но тоже необходимые, потому что себя баловать тоже надо. Например, приятные покупочки, сделала маску для лица, накрасила ногти и т.д.
Значок - человечек
И в конце всего этого я говорю спасибо также, как и в оригинальной идее.

Хочу ещё раз разъяснить, что это всего лишь эксперимент, к тому же для меня. Лично мне так будет удобнее анализировать свой день и чувствовать, что он дейсвительно прожит не зря. Не факт, что попрёт, не факт, что это продержится больше недели. Посмотрим. Сегодня скину вам таблицы за вчера и за сегодня.
Всем удачи! ^^


Часто мы принимаем за доброту — эгоизм, за дружбу — приятельство и нахождение рядом, за любовь — привязанность. Мы путаем эти понятия, потому что нам очень хочется выдавать желаемое за действительное, но правда всплывает слишком поздно.

Есть такие люди, как вредные друзья, они буквально отравляют тебе жизнь. Иногда они понимают, что делают, а иногда портить тебе жизнь у них получается само собой, можно сказать, на уровне бессознательного. Драгоценное время, проведенное с ними, ускользает от тебя, а негативность, идущая от них, портит тебе жизнь. Как определить, что твой друг негативен, отравляет тебе существование и тормозит твое развитие?

1. Он истощает тебя. После пребывания с ним у тебя такое чувство, что тебя хорошенько выжали — неприятно, да? От настоящих друзей остается несколько иное чувство — душевный подъем, приятное настроение. Как будто отдохнул.
2. Они в штыки воспринимают перемены. Ты никак не можешь рассказать им от том, сколько положительных вещей произошло в твоей жизни в последнее время, потому что ты прекрасно помнишь, что недавно они дали какой-то важной для тебя вещи отрицательную оценку.
3. Они делают негативные вещи. Изменяют своим женам, слишком много пьют, врут.
4. Их жизненные ценности и интересы разительно отличаются от твоих собственных. Если это даже не конфликт интересов, чувак. Люди с разными ценностями и противоположными интересами смешиваются, как масло и вода. То есть никак.
5. Они ненадежны. Всегда нарушают обещания.
6. Они с тобой тогда, когда это им нужно. В остальное время ты их не слышишь и не видишь.
7. Они не стремятся тебя увидеть. Ты к ним со всей душой, а они…
8. Они завидуют тебе. Все эти, чувак, «Какая у тебя машина, а девушка, хочу себе такие».
9. У них ноль амбиций. Осторожно, бро, отсутствие амбиций заразно. Как говорится: «Ты не можешь парить, как орел, пока общаешься с индейками».
10. Они часто выводят тебя из себя. Ты так и представляешь, как бьешь их головы хорошим таким камнем.

Как от них избавиться?

1. Перестань реагировать на эти их «Я так опустошен!», «У меня депрессия из-за моего босса», «Моя девушка такая сука, ты не мог бы заехать на пиво?». Мягко попроси их найти кого-нибудь еще, поскольку ты занят. Это отличный шаг назад, чтобы осознать, что это за люди!
2. Возьми контроль над разговором. Когда чувствуешь, что разговор скатывается в традиционную отрицательную тематику, переключись на что-нибудь положительное. Думаем, что чувака это будет несказанно бесить. Может, он скажет, что ты эгоист, но это ничего, будь готов к последствиям.
3. Не груби им в ответ. Они могут сказать тебе что-то грубое, но в ответ грубить не стоит. Зачем тратить драгоценные слова на этих людей?
4. Будь честным. Некоторые люди реально не понимают, что у них есть откровенно вредные тенденции в характере. Скажи им прямо: «Чувак, я чувствую, что ты игнорируешь меня и в целом относишься ко мне отрицательно до той поры, пока тебе от меня что-то не нужно». Также ты вполне можешь сказать: «Ты слишком негативен, давай поговорим о чем-то хорошем».

Если ты хочешь полностью исключить этого человека из своей жизни

1. Не отвечай на его звонки. Если ты пересекаешься с ним по делам службы, сведи общение до прагматичного информационального контакта. При желании можно найти повод и обидеться на него за что-то.
2. Скажи твердо, что с тебя хватит. Если ты решил, что вредного воздействия на твою жизнь уже достаточно, скажи ему прямо: «Я не хочу с тобой общаться сейчас».
3. Заведи новых друзей. Серьезно, займи все свободное время новыми друзьями, а эти люди отойдут на второй план.

В последнее время от многого не могу отойти. Читаю прекрасные книги. Жду весну. Слушаю самые сладкие песни. Пишу стихи. Потихоньку все остывает, отступает, а я просто стараюсь вернуться к прежней, счастливой жизни. Все хорошо. Это все больше ни о чем.

я бы гордость свою спрятал себе за пазуху,
опрокинул бы рюмку крепкого коньяка.

и спросил бы тебя: люди такие разные,

почему ты влюбилась в этого
мудака?

мне хочется разреветься так, чтоб навзрыд, так, чтобы потом стало легче, так, чтобы пропали все сомнения и страхи.

Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.
Джон Грин "В поисках аляски"

Нравятся мне полупрозрачные девочки с сонными глазами, спутанными волосами и с полным отсутствием косметики. Пахнет от таких девочек чаем и яблоками, кроме которых они, кажется, ничего и не едят. Бледные, заправляют тоненькими пальчиками волосы за ушко, стоят у прилавка с конфетами, и губы пересохли, и в глазах - детская жадность. Но - раз за разом - только сигареты, вода, кофе, пара яблок. Майки-алкоголички болтаются там, где умные девушки выращивают грудь, коленки и плечи - идеально острые, как и язычок, всегда готовый ответить на предложение поесть. Девочки, у которых кружится голова при виде лестницы, девочки, перешедшие в двумерное пространство. Я могу говорить о вас вечно.

"и как только ты, наконец, понимаешь, что он, собственно, богом тебе есть данный - лучшего, девочка, в этой жизни и не проси он зачем-то решает скорее собрать чемоданы, и уехать подальше на первом дешевом такси."

"У тебя такой запах, по-моему Gucci, а ещё сигарет и клубничного мыла. Из всего, что было со мной, ты - лучший или я так про каждого говорила?!"

Хочу что бы он мне звонил, каждый день, я не прошу по 300 раз на день. Хотя бы вечером, спросить как я, как день прошел. Господи как же я хочу этого. А не просто каждую пятницу писать, только из за того что впереди выходные. И то, я почему то уверенна что именно в эту пятницу никакого звонка не будет, потому что день влюбленных. Как же я хочу что бы все изменилось. Мысли на ночь. Всем сладких

кажется я нравлюсь одному парню. но мне не хочется нравиться ему. мне нужен только леша.

вчера не слышала от него ничего целый день. плохо засыпала и вообще чувствовала себя не ок. что ж за пиздец. нельзя так зависеть от человека, нельзя…

раз в пять минут кто-то точно замрет и умрет.
и во мне постоянно, похоже, клокочет боль каждого.
остановите, пожалуйста, мой последний в бездну полет,
ну, хоть кто-нибудь, слышите?
слышите? слышите?
да нихера вы не слышите.
ладно, неважно.

Не знаю даже. Само собой на душе пиздато, День Рождения все таки, я поздравила мамочку, она меня, родная моя А* меня поздравила, самые первые. А с другой стороны грустно.

mine lord of the rings aragorn LOTR mygif fellowship of the ring boromir what am I doing lotr meme
A mile, maybe, from Parth Galen in a little glade not far from the lake he found Boromir. He was sitting with his back to a great tree, as if he was resting. But Aragorn saw that he was pierced with many black-feathered arrows; his sword was still in his hand, but it was broken near the hilt; his horn cloven in two was at his side. Many Orcs lay slain, piled all about him and at his feet.
Aragorn knelt beside him. Boromir opened his eyes and strove to speak. At last slow words came. ' I tried to take the Ring from Frodo ' he said. ' I am sorry. I have paid. ' His glance strayed to his fallen enemies. He paused and his eyes closed wearily. After a moment he spoke again.

mine lord of the rings aragorn LOTR mygif fellowship of the ring boromir what am I doing lotr meme
' Farewell, Aragorn! Go to Minas Tirith and save my people! I have failed. '
' No !' said Aragorn, taking his hand and kissing his brow. ' You have conquered. Few have gained such a victory. Be at peace! Minas Tirith shall not fall! '
Boromir smiled.

mine lord of the rings aragorn LOTR mygif fellowship of the ring boromir what am I doing lotr meme
They laid Boromir in the middle of the boat that was to bear him away. The grey hood and elven-cloak they folded and placed beneath his head. They combed his long dark hair and arrayed it upon his shoulders. The golden belt of Lórien gleamed about his waist. His helm they set beside him, and across his lap they laid the cloven horn and the hilts and shards of his sword; beneath his feet they put the swords of his enemies. Then fastening the prow to the stern of the other boat, they drew him out into the water. Sorrowfully they cast loose the funeral boat: there Boromir lay, restful, peaceful, gliding upon the bosom of the flowing water. The stream took him while they held their own boat back with their paddles. He floated by them, and slowly his boat departed, waning to a dark spot against the golden light; and then suddenly it vanished. Rauros roared on unchanging.
The River had taken Boromir son of Denethor, and he was not seen again in Minas Tirith, standing as he used to stand upon the White Tower in the morning. But in Gondor in after-days it long was said that the elven-boat rode the falls and the foaming pool, and bore him down through Osgiliath, and past the many mouths of Anduin, out into the Great Sea at night under the stars.

- J.R.R.Tolkien, The Lord Of The Rings: The Two Towers. Chapter I

Одна моя подруга говорила, что всех людей она запоминает по запахам. Что прежде всего всегда обращает внимание на то, как человек пахнет. Каждый для нее имеет свой неповторимый аромат. Тогда, конечно же, с моей стороны последовал вполне естественный вопрос: "Какой же запах у меня?". После моих слов она как-то потупилась и попросила протянуть ей руку. А затем буквально понюхала меня. "Ты ничем не пахнешь. Я ничего не чувствую." Все имеют свой запах, а я нет? После ее слов мне сразу вспомнился Жан-Батист Гренуй из "Парфюмера". Даже страшно немного стало. Хотя жаль, что у меня нет такого восхитительного обоняния, как у главного героя.

Кто-то умер от
«передоза»,
Доведя до инфаркта мать.
Кто-то выйти не смог из
наркоза.
Только мы продолжали
дышать…
Кто-то верил, что люди-
птицы,
И упал на асфальт из окна.
Чья-то плоть в зверских
лапах убийцы
Был заживо сожжена.
Кто-то спал, но не смог
проснуться,
Запятнавши в крови
простыню.
Кто-то к Богу устал
тянуться
И скрутил из веревки
петлю.
Каждый миг чьи-то души
взлетали
В поднебесную звездную
гладь.
Люди медленно умирали…
Только мы продолжали
дышать.

Скрытность-это всего лишь небольшая черта, которая не всегда заметна. Я не считаю её каким то изъяном или недостатком. Как по мне это скорей умение держать в себе мысли, которые могут шокировать или даже дать повод насмешки над человеком. Думаю, что с самого детства формируется эта "скрытность», ведь родители говорили нам всегда про то, что нельзя рассказывай незнакомым людям про себя. Это всё конечно хорошо, но с возрастом могут возникнуть проблемы. Человек осознаёт свою беззащитность и не хочет рассказывать о себе много, ведь как он сам в итоге считает - сильно отличается от других. И эта проблема мешает ему открыто общаться. Только с родственниками он может открыто общаться, говорить все, что хочет и получать удовольствие. Как мы знаем, у всех есть две стороны, одна хорошая, а вторая плохая. Так же само и здесь. Скрытность очень хорошо подойдёт людям, которые склонны к одиночеству и отчуждению. Для таких людей это способ защитить себя от внешнего мира. Но есть и люди которые нуждаются во внимании, но из-за своей скрытности они просто не могут поддержать разговор или просто вести диалог. Моё мнение по поводу «проблемы» скрытности очень просто, если это не мешает человеку жить и чувствовать себя личностью, то я не вижу в этом ничего плохого.

"Настоящий мужчина - тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, не представляешь, как жить без него…"

Облокотясь на подоконник
Кто-то счастливый глянет в окно,
А на улицах темных насилует гопник
Малолетку - весну.

Я верю в Бога. И я не стыжусь об этом говорить, писать, петь.

Все что я делаю, я делаю для Бога, вместе с Богом ! Однажды, я искала людей, которые меня поддержат, утешат, согреют, направят. Но в итоге, я нашла Его. В этой жизни я хотела попробовать все. Раньше, я была унылой, злой, замкнутой, распущенной.Я была убеждена в том, что мне просто ничто и никто не поможет. Но благодаря Богу все изменилось! Я пришла к Нему. Я перестала быть испорченной ! Я стала доброй, честной, жизнеутверждающей.
Карлос Кастанеда писал

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

И я не просто согласна с этим высказыванием, в нем я нашла и себя. Свой переломный момент.

Я очень не люблю, когда люди смеются над Ним. Я не люблю, когда меня называют сектанткой. Я не люблю когда мне говорят, что я святоша и т.п.
Я верю в Него не потому, что я святая, а потому, что я слаба. И мне нужна помощь. Мне нужен яркий свет. Мне нужна сила, разрывающая цепи, сковавшие меня. Мне нужен тот, кто будет со мной, кто будет меня любить!

И все это я нашла в моем Боге !

Спасибо мой Бог за все!!!
♥♥♥

Что интересного произошло с вами сегодня?

Сегодня, 11.02.14 один мой друг попросил меня придти на репетицию и пофоткать ребят для афиши. Это потрясающие люди, и отлично играют на гитарах, я безумно рада, что познакомилась с ними, удачи им с развитием их музыкальной карьеры с:

Почему вам всем что-то надо?
Нельзя ли просто наслаждаться моментами?
Нет, надо чем-то заниматься, нельзя же просто просиживать!!!11111
Хотя не так давно говорили: "Надо уметь наслаждаться моментами".
Глупые люди.

И никогда я так глубоко не чувствовал одновременно такой отчужденности от себя и такого присутствия в мире .

—Альбер Камю.

Почему раньше было столько благородных, воспитанных людей, которые понимали значение понятия "честь", достоинство, воспитание, отвага? У которых при встречи с девушкой глаза горели, а не хер чесался?

Братцы, почему вы стали такие продажные и циничные?

навеяно рассказами бабушки и анализом событий и людей вокруг. Ощущение, что я воспитывалась в прошлом веке и случайно меня занесло сюда

Однажды на именинах у жены драматурга Тренёва, его соседа по писательскому дому, Булгаков и Пастернак оказались за одним столом. Пастернак с каким-то особенным придыханием читал свои переводы стихов с грузинского. После первого тоста за хозяйку Пастернак объявил: «Я хочу выпить за Булгакова!» В ответ на возражение именинницы-хозяйки: «Нет, нет! Сейчас мы выпьем за Викентия Викентьевича, а потом за Булгакова!» — Пастернак воскликнул: «Нет, я хочу за Булгакова! Вересаев, конечно, очень большой человек, но он — законное явление. А Булгаков — незаконное!»

она пожала мне руку. пожала ладонь. пожала локоть, бицепс, плечо, подбородок. её губы коснулись моих. я ослеп, оглох, онемел. я был рожден ради этого мгновенья.

Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист

Меня опять разрывает просто.Я даже описывать не хочу, что произошло.Все равно опять пришла к старым выводам.Мне кажется, что "плясать на граблях" это уже больше, чем мое хобби. Дерьоооово. Но самое обидное не в том, что опять произошла с С., а в том, что не Олька, не Алиска-никто не поддержал. Алиска вчера еще сказала, что я ебнутая (простите), а Олька начала нравоучения читать. ВЫ НЕ ПОМОГАЕТЕ! Мне нужно, что бы мне сказали банальное:"Все будет нормально", "Ты встретишь кого-от гораздо лучше" и других обычных вещей.Мне не нужен психолог.Мне друг нужен.Который не скажет мне в 50000 раз, что я дебил только потому что он мне на самом деле больше, чем нравится.Я не могу изменить это.

Одно дело это все самой, на задворках сознания понимать, да это сложно …но это ведь ты сама.. Совсем другое дело когда это говорит тебе кто то другой.. друг. Пусть даже та кого ты считал своей лучшей подругой.. больно? Да. Но жить можно. Более того ты делаешь выводы..переосмыливаешь, осознаешь. А в итоге становишься сильнее и идешь по жизни дальше смеясь и радуясь новой силой воли. Но совсем другое дело когда все это говорит твоя мама…твой самый родной человек на земле… Когда она говорит, что ты урод. Толстый урод. Что ей стыдно что у нее такая некрасивая дочь. Ей стыдно быть рядом с тобой. Что она не понимает, как вообще люди с тобой не то что общаются а вообще рядом стоят. Когда она тебе в лицо говорит, что ты не можешь привлечь парня. И семьи у тебя не будет, потому что с тобой ее никто не захочет заводить. Что парень даже не подойдет к тебе. А если и захочет что то с тобой то «только пьяный в подъезде или в подвале не видя тебя и морщась от отвращения» И знаете именно тогда человек ломается…как карандаш, если на него надавить. Правда тихо так. Но что то тааам внутри, глубоко где то.. но оно ломается. Ломается твоя вера в жизнь, в семью и самое родное. И пропадает вера в себя. Ты стоишь. .вернее уже сидишь ибо ноги не держат тебя от шока, а слезы все льются.. а она говорит и говорит и плюется ядом.. и смеется над тобой..а ты давишься слезами… и просто чувствуешь как что то внутри тебя тухнет… Как огонек от свечи под стеклом… накрываешь свечу огонек горит ровно секунду-две..а потом воздух сгорает и огонек гаснет Так и внутри тебя этот огонек гаснет.. а всеемте с ним и гаснет ощущение жизни, семьи, радости, себя… И все… выгорело внутри все.. как и под этим стеклом… нет воздуха..а ведь без воздуха и нет жизни. Тебя растоптал человек который подарил эту жизнь, которому ты мог довериться. И что теперь? А ничего. Завтра нужно начать новый день. Идти туда куда уже не хочется. И жить..когда уже не хочется. Начинать новый день что б никто не понял что то не так.. улыбаться иногда натурально, а обычно наигранно. Начинать новый день без того чем ты всегда гордился..без огня внутри. Я ведь и правда всегда гордилась своим огнем внутри… находила хорошее во всем. Эмоции часто брали вверх над разумом.. но я жила. И многие кто говорил что заряжаются от меня жизнью… Наверное за это и называли иногда соответственно. А сейчас этого огня нет.. ничего нет.. и как дальше жить я не знаю… Если кто узнает..сообщите мне..

— Сознательно верить в ложь, зная, что это ложь.

— Примеры из повседневной жизни:

— "Надо быть красивой, чтобы быть счастливой. Мне нужна операция, чтобы стать красивой. Я должна быть худой, известной, модной."

— Юношам сегодня внушают, что девушки шлюхи, самки, вещь и их можно бить, унижать.

— Это маркетинговый холокост. Круглые сутки, всю нашу жизнь, власть имущие отупляют нас.

Кофе мой друг.

Раньше не действовало. Теперь моему организму пришлось себе внушить, что да. С новым расписанием стало невозможно спать. Я возвращаюсь разбитая и с болящей головой к 6-8 вечера. При этом минимум два часа на выучить задания на следующий день, четрые часа на задания - если по-хорошему. И вставать к первым парам неделями без передыхов. Мотаться с одних концов города на другие по разным корпусам и прикреплённым к ним больницам, ибо - та-дам, - добро пожаловать во введение в практику. Терапия, педиатрия, хирургия… Отли-ично. А теперь мне нужно время на спать. Всё грустно, но, в общем-то, весело. Не жалуюсь, констатация факта.

Хотите, расскажу эпичную историю? Завтра/сегодня (верное на данный момент подчеркнуть) у меня окно между 11 утра и 3 дня. Вернусь домой на это время. Отгадайте, в какой промежуток времени именно завтра/сегодня планово отключат электричество и воду? Ай да молодцы. С 10 утра до 4 вечера. Потому что давненько я не была победителем.

И я не могу в это время спать, потому что если я посплю днём, когда встану, ощущение будет, как будто я словила приход, а потом меня приложило два раза височными частями черепа о трубу.

Зато я прочитала "Книжного вора" Зузака и "Трудно быть богом" Стругацких. Шикарные книги. На последних десятках станиц Книжного в 3 утра решила, что пора чуток пореветь. Почему бы и да.

И ещё я просто таки терпеть не могу узколобых людей, которые упёрлись похлеще ослов и не признают даже возможность того, что они не правы. И прут на конфликт по этому поводу. Хочется дать им с ноги. Основательной части планеты явно пора выучить слово "толерантность". Для начала.

В моей жизни не хватает аспирина. Всё время забываю купить.

p/s. Из жизненных наблюдений: во всех универах равно стоят автоматы с чаем/кофе/напитками. И только у нас только кофейные автоматы на всех этажах и ещё 20 кофе-лавочек на дорогах между корпусами. Развеивая мифы: в меде никогда не пахнет формалином. В меде пахнет кофе, прямо в лицо, как только открываешь входную дверь. Здравствуйте, мы будем вас лечить.

О дорогих вам людях, о счастливых моментах и событиях. Улыбайся, весь мир перед твоими глазами. В конце концов у тебя есть семья (и не просто, а именно те люди, которые в не зависимости от твоего поведения и поступков будут любить тебя) !

Мой добрый друг, старайся не впускать в свою жизнь плохие мысли: они имеют свойство воплощаться в жизнь.

Думай о хорошем и все будет так, как ты захочешь


какая-то грусть, еще тока второй день учебы прошел, а мнеуже выходные подавай, упадок сил, нервозность, сонливость, хочу его обнять, лечь рядышком и спать…и вот оно счастье

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда». Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться «Привычке расставаться»…

Ребята, вас уже так много!Вас 201 человек!Вы не представляете какая эта огромная цифра для меня) Спасибо каждому из вас, мне, правда, очень приятно, что вы находите что-то для себя, что ваши мысли схожи с моими)

Желаю каждому из вас всего-всего самого наилучшего) Счастья, добра, улыбок) Никогда не отчаивайтесь, помните, что завтра будет лучше, чем вчера!)

Вы можете ненавидеть меня. Вы можете обсуждать меня за моей спиной. Вы можете говорить обо мне сколько угодно гадостей, но я все равно буду собой.

этот знакомый, до одури и отвращения, запах духов. сколько можно обращать внимание на такие мелочи. надписи. цифры. я глупа. как же я глупа. почему вы воспринимаете мой обман всерьёз? почему я воспринимаю свой обман всерьёз?

Пора бы уже как-то менять режим выживания, иначе в скором времени я вообще перестану делать что-либо, связанное с учебой. За весь сегодняшний день я не выучила н и ч е г о. При том, что к завтрашнему дню мне надо прочитать книгу, сделать по ней дайджест, прочитать лекцию по БЖ (безопасность жизнедеятельности) и написать по ней лабораторную работу больше чем на 4 страницы. Но нет, куда там. Вместо этого я со спокойной душой вышиваю, сижу здесь или вк, придумываю, про что написать новые посты. Я даже не спала днем (так что точно не знаю, чем все это время занималась!). А сейчас, что вы думаете? Я хочу спать. Меня, конечно, волнует непрочитанная книга и несделанное задание, но… Это не дело, надо исправляться.

Добрый вечер!

Как прошел ваш день? Мой - отвратительно. Есть несколько причин на это:
первая это боль. Болит голова, я не знаю, врачи решили, что у меня все это психо-соматическое и теперь я гуляю с диагнозом ВСД. Болит спина. Таблетки, увы, не помогают, мази тоже. Надеюсь, что скоро она хотя бы утихнет. Вы когда-нибудь испытывали такое? Когда болит день, два, неделю? И не отпускает. Вы меня понимаете.
Вторая - это я сама. Я ненавижу себя и свой характер, не слежу за словами, они вырываются сами по себе. Я в таком состоянии, что скоро буду рвать на себе волосы от безысходности. Каждый день говорю себе: "Молчи, и все станет лучше. Ты раздражаешь людей.Заткнись!" Но, к сожалению, это не работает.
Третья, это школа. С учебой херня. У меня не хватает сил на то, чтобы учится нормально. Я не хочу писать проверочные/контрольные/тесты. Я люблю сочинения и просто слушать. Сидеть и слушать то, о чем говорят. А лучше пойти и погулять во время урока по пустой школе.
А еще я боюсь. Боюсь просыпаться по утрам, боюсь засыпать ночью. Я боюсь за жизнь моих родных, и не могу даже мечтать о том. чтобы все это закончилось. Это будет продолжаться вечно.

Люблю вас, спасибо, что терпите меня ♥

Александр Блок

Они расстались без печали,
Забыты были счастья дни;
Но неутешно тосковали
И снова встретились они.
Над ними плакал призрак юный
Уже увядшей красоты;
И эти жалобные струны
Будили старые мечты.
Но были новые свиданья
Так безмятежно холодны;
Их не согрел огонь желанья,
Ни говор плачущей струны.
Меж ними тайны не лежали,
Всё было пусто и мертво;
Они в скитаньи угасали
И хоронили божество.

10 июля 1900

Либо срочно меняться, либо валить ото всех. Полоснув мать, меня полоснуло по голове. Нельзя жить так, как живу я. И мне не нужно общество, я не хочу звереть при близких. Чуть собраться с духом и уйти вон. Уйти в бесформенное пространство, чтобы познать себя. Смущает лишь три вещи: вдруг я хуже, чем могу принять себя, вдруг я не захочу возвращаться и вдруг, такого пространства нет.

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней — солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний. Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Иметь собственный дом, удобный и уютный, где можно почувствовать себя защищенным, любимым и счастливым, мечтает любое живое существо.

Олег Рой. «Ловушка для влюбленных»

смотрим 9-ю серию третьего сезона Гримма. и тут мой разлюбимейший капитан Ренард заговорил по-русски, при чем без акцента. офигеваем с мамой на пару. недолго думая, лезу на кинопоиск. офигеваю по второму кругу.

Саша Ройз.
Место рождения: Тель-Авив, Израиль
Родители: иммигранты из СССР, Яков Ройз и Римма Коган. В 1980 году вместе с родителями и братом Иланом переехали в Монреаль (Канада).
Актёр владеет тремя языками: английским, французским и русским; в его семье основным языком общения является русский.

gifs by frekkenbok

А сейчас берешь себя в руки, готовишься, все делаешь на высшем уровне и утираешь ей нос. Раз так случилось, значит, надо из этой ситуации выходить. И выходить красиво. И сухой. И производящей хорошее впечатление. Только вперед. И гордо поднятый подбородок.

Я любила тебя ненормальной любовью. И мне всегда было интересно только: любишь ли ты меня, так как я тебя. А ты меня просто любил…

нужно было довольствоваться тем, что было. либо уходить.

Что мы и имеем в итоге? я оказалась только вот для всех ублюдком…

и наверное я бы тоже себя на месте других считала не самым лучшим человеком, но жизнь других- это их жизнь…и не стоит их осуждать.каждый из нас оступается. абсолютно каждыйособенно, если дело касается любви

и когда у меня слёзы наворачивались на глаза, он ничего не спросил, он молча обнял меня и не отпускал.

это то, чего другие люди делать не умеют…

боооже как же я устала, времени нет вообще, не успев придти домой, нужно делать всю эту ересь, что задают в школе (но увы сделать её всю, сил у меня не хватает) и спатьспатьспать. на данный момент моё главное желание это крепкий и долгий сон. почему на выходных нельзя выспаться на неделю вперёд ?

теперь от меня будут ждать межполовых излияний, наверное.

ну что ж могу сказать. когда говорят о влюблённых женщинах, часто начинают их корить за жертвенность и попрание собственных интересов ради интересов партнера. но теперь я, видимо, сама из тех дамочек. и понимаю, что жертвенности во мне никакой нет. это реальное желание сделать приятное другому человеку, будь я совуньей, без-во-зме-здно!

я учусь терпению и спокойствию, полный дзен, сплошная медитация.

Понимаешь, вы меня сломали. Своим дымом и испорченностью. Ладно, он. А ты..почему ты тогда не заметила? Скажи пожалуйста.

ВЫБОР

Созидающий башню сорвется, Будет страшен стремительный лет, И на дне мирового колодца Он безумье свое проклянет. Разрушающий будет раздавлен, Опрокинут обломками плит, И, Всевидящим Богом оставлен, Он о муке своей возопит. А ушедший в ночные пещеры Или к заводям тихой реки Повстречает свирепой пантеры Наводящие ужас зрачки. Не спасешься от доли кровавой, Что земным предназначила твердь. Но молчи: несравненное право -

Самому выбирать свою смерть.

почему в школе отлично учат забывать дневник и голову, а вот забывать людей, положивших на тебя хуй вот никак вообще блять

— А сколько у вас было женщин?
- Много, много… Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не всё! Я вспомнил ещё один случай… Пятьдесят шесть!!!

Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Трахаться — законно.
Почему же тогда трахаться за деньги незаконно?

Он был мудр как мир, поверьте,
Врать он не имел резона.
Я спросил: "Что хуже смерти? "
Отвечал старик: "Френдзона…"

11 февраля.

я так устала. не знаю. школа меня добивает. мне на все плевать. я даже не парюсь, но все же каждый день вкалывать там как сумасшедшая. я хочу отдыхать. я хочу лето. я пойду постелю постельку и буду читать.

я хочу отдыхать, бездельничать.

Друзья, у меня есть просьба к читающей массе вьюи.
У меня есть предмет под названием Зарубежная литература и препод дала нам на выбор список произведений, по одному из которых нам необходимо написать рецензию на 4-5страниц формата А4. Нет, я не паникую и не жалуюсь, но время, оказывается, поджимает, пока я читаю другие книжки. Просто я такой человек, что обычно всё делаю в последний момент и сама же от этого потом страдаю - и я не прочитала ни одной книги из этого списка и за что браться, даже не представляю :)
Я не знаю на какую книгу писать эту гребаную рецензию! Помогите, пожалуйста :) Если из Вас кто читал какое-нибудь из нижеперечисленных произведений, просто скажите, понравилось ли Вам, быстро ли читалось и что вообще можно взять. Заранее спасибо, кто откликнулся :)

Ф.Саган - "Любите ли вы Брамса?"
Д.Фаулз - "Коллекционер"/"Башня из черного дерева"/"Женщина франц.лейтенанта"
А.Мердок - "Дикая роза"
П.Акройд - "Завещание Оскара Уайльда"
Дж.Барнс - "История мира в 10 1/2 главах"
М.Кундера - "Невыносимая легкость бытия"
Э.Доктороу - "Рэгтайм "

знаете, я облажалась по полной программе сегодня. НИКОГДА не показывайте свои слабости. сегодня я буквально сдала себя. надеюсь, что это было очевидно лишь для меня. пусть лучше Миша думает, что я его проморозила, чем то, что в моём животе порхает какая-то полудохлая моль. начинаю верить в то, что он написал мне месяца 2 назад: "на самом деле я такая же сволочь, какой меня считает большинство". надоело пытаться его понять. возможно, я снова слишком многое придумала. НО есть и другая новость. вчера я подошла к преподавателю на счёт апрельской конференции. пути назад нет, я буду готовить научно-исследовательскую работу :) борьба с ленью, неуверенностью в себе и скверной привычкой оставлять начатое на полпути.

чистите жизнь от ненужных людей, которые её захламляют, и поставте себе цель, к которой вы захотите стремиться :)

gifs by oh-shitnice

С Днем Рождения, Майки !!! Всего тебе самого замечательного и чудесного!!!Ты лучший!!!

Майк — один из самых талантливых людей, с которыми я имею
удовольствие быть знакомым. Он гений. Я бы хотел стать Майком и отправиться
в студию, поработать так, как он это делает денёк, он суперкреативен, я бы позаимствовал несколько его идей и удивил бы его на следующий день. Я бы сказал: «Помнишь ту песню, о которой ты думал? Вот она! Ах да, и ты хотел нарисовать ту картину. На, держи»
© Честер Беннингтон

я тебя разлюбила. в семь тридцать утра.
ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
а я думала: «странно, ведь только вчера,
я любила тебя. а сейчас – уже нет».

тот же лоб и над ним непослушная прядь,
взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
я всегда так боялась тебя потерять,
а теперь потеряться готова сама.

сколько было труда наши судьбы связать
и потом на себе эту ношу нести…
оказалось, гораздо труднее сказать:
«я тебя разлюбила. так вышло. прости»

я могу молчать, не общаться, уходить в себя, строить кислую мину, говорить "отвали" - но рядом всегда должен кто-то быть. иначе пиздец.

Я жду не дождусь того что бы каждый вечер с тобой засыпать, каждое утро просыпаться рядом. Когда я уезжаю от тебя у меня такое чувство тревожное. Сейчас скажу. И все. У меня от тебя зависимость в плане того, что меня волнует теперь не только моя жизнь. Не смейся) просто посетили эти мысли вечером. Береги себя) потому что случись что, меня тоже не станет. Поэтому моя жизнь зависима от твоей. Я без тебя ничего не хочу. Как будто часть меня с тобой. О нет) я тебе это не отправлю)) слишком все ванильно как то и по девчачьи)

"иногда просто хочется поговорить с кем-то так, по-настоящему например, о том, что болит почему засыпаешь ближе к 5 или о том, что остыл чай"

Прошу прощения за такое долгое отсутствие.

С другой стороны, эти 4 дня были проведены вместе с одним и тем же человеком, так или иначе.

…Я всегда ценила то, что могу быть честной. Декорации не важны - в лесу, в театре, в центре города, на Колыме, в Авиньоне…

Три часа назад, выходя из дома, чтобы 30 минут замораживаться в толпе бегущих и быть обруганной, я не могла предположить такого. "Ты меня осуждаешь". Я. Её. Осуждаю. ?!

Обычно это происходит скорее буднично. Шатаясь по "Европейскому" или сидя в "Шоколаднице", я шучу Правдой. Про ее друзей, кино, цвет платья. Однако самый ценный обмен сокровенным происходит, когда мир останавливается.

…Часам к 4-5 утра я валюсь от усталости и всегда ухожу спать первая, при этом зная, что сон мой будет нервным и неглубоким, как канава. Она же приходит позже и засыпает (мгновенно?) и надолго. Зато в 10 я уже как батарейка, и моя бурная мозговая деятельность и шуршащая активность непременно будят и взывают к чувству вины. И тут начинается Разговор. О том, что на самом деле тебя волнует. И эти сонные руки, и глаза, и подушки с одеялом. Это всегда хорошо, какая бы ночь не была перед.

А знаем ли мы вообще тех, с кем спим?

Так или иначе, среди грязного снега и надвигающегося ночного заслона - ни тебе живых звезд, ни астральных тел среди антенн и шпилей, я никак не могла бы предположить, предугадать обиду. Период взаимных колкостей и обид, приходящий и уходящий, как морской прибой.

— Закрой рот пирожным!

— Мне нельзя шоколад, но сердце просит!

—Выпить? У меня все есть! У меня карманы полны льда!

Снова в моих мыслях ты, снова мы, снова дым,
Слова три от осени и до весны.
Фонари горят огни для нас двоих
Мы одни с тобой как и мечтали

Лакан, пишись. Или хотя бы читайся. ><
Это я пытаюсь слепить выступление на скорую психоаналитическую конференцию. И всё больше мне кажется, что я нифига не хочу в ней участвовать в качестве докладчика.

Сегодня была особенная сессия. Самая откровенная после раскрытия темы Саши. Я очень горжусь собой за то, что всё-таки сказала то, о чём молчала уже давно. У меня замечательный аналитик.
Может, в следующий раз я ему всё-таки расскажу про Тома Пэйна. х)

Завтра начинается грёбаная практика в Герцена. Кажется, на месяц. Мы с Яной уже придумали злобный план по продвижению психоанализа в школьные массы, но потом поняли, что нас посадят. Так что практика намечается как всегда унылая и беспощадная, ибо детей я не люблю.
О чём, кстати, я сегодня тоже рассказывала Максиму. А он ржал. Потому что у меня длительное время была твёрдая уверенность в том, что ребёнок, которого создают в пробирке, там же и растёт. А когда узнала, что это моя эротическая фантазия, была в шоке.
А ведь это был идеальный вариант. т__Т

В общем, я хочу много денег и анализ 2 раза в неделю.

сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко
то ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже
старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека,
я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал

этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова
не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю
ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь "кажется, ты взволнован "
а я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера "

если ты сразу не развернёшься и не уйдёшь, у меня начнутся адские боли
но есть вероятность, что ты останешься и будешь говорить о чем-то неважном
не сверли меня взглядом, не ставь мне в упрёк, что я конченный меланхолик
тотальное равнодушие ко всему - это действительно страшно

выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих;
научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу;
научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо;
если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.

прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему
но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению
когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики
я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения

прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится
я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом
желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится
но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом

этот город настолько маленький, что вскоре здесь не будет для меня места
я перестал различать лица в толпе, это, кажется, хороший признак, не так ли?
я уже не пытаюсь барахтаться, я умею лишь одно - быть с собой честным
включите свет, убейте актёров, остановите это проклятый спектакль

выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих;
научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу;
научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо;
если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.

все очень просто.надо меньше забивать голову ненужными мыслями.

дарите любовь, и вам обязательно ответят тем же.

si vis amari ama-если хочешь любви, люби; уже давно сказали, как оказалось.

Совсем не важно, где я была. Вокруг я вижу грязь, и как жаль, что она не только на улице.

Недавно съездила в далекую деревню. Моему отвращению не было предела. Девушки, в коротких юбках, да это и юбкой не назовешь в -30 градусов, с ягуаром, либо с черными, либо без зубов вообще. А юноши! Выбритые налысо, беззубые, вечно пьяные, с ужасным поведением.

Представляете, оказывается считается нормой испражняться у соседа в огороде или во дворе. Или осуществлять половой акт посреди улицы пол десятого утра и на виду у младшего поколения (дошкольников).

Нет слов просто.

А это будущие мамы и папы..

И чувства остыли и улетели стайками,
а люди, как идиоты, напоминают о себе лайками.

и чувства уже простужены и у человека есть кто-то ближе,
а люди, как идиоты, думают, что ими все еще дышат.

Все решили меня сегодня поигнорить….( (но больше всего меня напрягает молчание Вовы! Что снова случилось? Опять какое-то затишье ни с того ни с сего!!(( (надеюсь, это мне кажется, и это совсем ненадолго! Не хочу терять общение с ним!!!!

Надо бы рассказать вам как у меня практика проходит в СК, кого я встречаю, да и что вобще)

Но это завтра.А то я пришла не так давно, а уже час ночи.Спать пора.На работу же завтра :D

я теперь без труда грусть меняю на смех,

я теперь не держу проходящее мимо:

ты просил меня стать самой сильной из всех -

так любуйся, на сколько я неуязвима!

я теперь не сижу в тишине гробовой,

не впадаю в тоску, не впадаю в немилость:

ты просил меня брать все от жизни с лихвой -

так смотри же, как много во мне накопилось!

но, что лучше всего: я умею любить -

так умею любить, что другим и не снилось!

ты учил меня лгать и учил меня жить

так гордись наконец: я всему научилась!

Ебать, как меня все бесит!Я реально не могу кого-то переносить! Я блять готова убить каждого! Бесят блять нереально! Либо это просто месячные и это скоро пройдёт, либо я реально всех так ненавижу. Я сейчас вообще ни о ком не думаю, только о том как меня раздражает папа. Да блять именно так! И как же меня это бесит! Ебать, но он блять как ребёнок! А Настя! И ходит орет и орет!И на меня, и на кота, и на телик, и на всех! Блять! И ебаная школа! Этот И.С. конченое создание! И В.!И звз!Ебанутые все! И одноклассники у меня конченные и учителя особенно!

Аааааааа, фу ненавижу себя!

Вчора розповіла Юлії про свої плани на подальше моє навчання. Збираюся іти навчатися в коледж. Але, здається мені, вона не дуже рада. Сказала, що в нас не буде такого контакту як є зараз, але, звісно, я з цим не хочу погоджуватись. Тому що нічого не зміниться, ми просто будемо в різних містах, але ми ж будемо продовжувати спілкуватись. Але з іншого боку: у мене будуть нові знайомстав, нові враження. Та я все одно не хочу втрачати з нею зв*язок. Яким би він не був.

мені буде важко, якщо я не буду мати її підтримки. Надіюсь все залишиться так, як є. в мене почнеться нове життя. Але там зі мною буде дорога мені людина. І я надіюсь, що він мене не залишить. В нас навіть появились спільні плани і це єдине що радує :) Загалом, чекаю наступного року.

Лично я делю девушек на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.♥

1. Все, за чем человек охотится в своей жизни, обязательно ускользает.

2. Женщины, ради которых мужчины лезут на стенку, вовсе не обязательно какие-то особенные. Очень часто им просто нет до этих мужчин никакого дела.

3. Мужчина воспринимает женщину как ментальный вызов только в том случае, если не уверен в том, что она принадлежит ему на все сто процентов.

4. Иногда мужчина не звонит сознательно, чтобы посмотреть на вашу реакцию.

5. Если вы начинаете демонстрировать свою зависимость, это отталкивает мужчину. Но если есть что-то, чего он не может получить, мужчина с ума сойдет, пока этого не добьется.

6. Мужчина всегда относится к вам точно так же, как вы сами относитесь к себе.

7. Считайте себя подарком судьбы, и тогда мужчина этому поверит.

8. Самое главное различие между хорошей женщиной и стервой - это страх. Стерва всячески демонстрирует, что она не боится остаться без мужчины.

9. Если встает выбор между достоинством и поддержанием отношений, стерва всегда поставит собственное достоинство выше всего остального.

10. Когда женщина не поддается на ухаживания сразу, когда она недоступна и непокорна, мужчине еще сильнее хочется завоевать ее.

11. Невозможность достичь чего-то близкого порождает желание, которое должно быть удовлетворено.

12. Мужчина отлично чувствует, к какой женщине можно обращаться с просьбами в последнюю минуту.

13. Ваши условия говорят о том, есть ли у вас выбор и возможность сохранить собственную личность. Вы сразу же даете понять, кто вы есть на самом деле: половая тряпка или девушка его мечты.

14. Если вы начинаете чрезмерно опекать мужчину, он занимает оборонительную позицию и ищет пути отхода, чтобы защитить свою свободу.

15. Когда женщина требует от мужчины слишком многого, он всеми силами уклоняется от обязательств. Позвольте ему дать вам то, что он готов дать свободно и без принуждения. А потом посмотрите, что он представляет собой на самом деле.

16. Стерва всегда оставляет мужчине достаточно пространства, чтобы он не боялся очутиться в клетке. И тогда… он из кожи вон лезет, чтобы заманить в клетку ее.

17. Если вы говорите мужчине, что совершенно не собираетесь бросаться в отношения, как в омут с головой, он приложит все усилия, лишь бы вы изменили свое мнение.

18. Всегда давайте понять мужчине, что он свободен и волен в своих поступках. И тогда он расслабится и снимет оборону.

19. Больше всего мужчина обращает внимание на то, не слишком ли эмоционально зависима от него женщина.

20. Он должен чувствовать, что вы находитесь с ним по собственному выбору, а не из потребности. Только тогда он будет воспринимать вас как равного партнера.

21. Если мужчине придется дожидаться, пока женщина согласится лечь с ним в постель, он не только будет воспринимать ее настоящей красавицей, но и получит время, чтобы по достоинству оценить ее.

22. Секс и "искра" - вовсе не одно и то же.

23. Перед сексом мужчина не в состоянии мыслить трезво, а женщина сохраняет ясную голову. После секса все становится наоборот. Мужчина обретает ясный ум, а женщина теряет голову.

25. Мужчина интуитивно чувствует, когда сексуальность основывается на уверенности в ceбе, а когда на зависимости. Он знает, когда женщина использует секс для того, чтобы привязать к себе мужчину.

26. Дурные привычки формируются гораздо быстрее, чем хорошие, потому что хорошие требуют сознательных усилий. Ожидание стимулирует эти усилия.

27. Если вы выдергиваете сексуальный штепсель в последнюю минуту, мужчина сочтет вас лгуньей и обманщицей.

28. Если он заставляет вас беспокоиться, сделайте беспокойство своим проводником.

29. Настоящий мужчина в мечтах своих видит женщину, которая по-настоящему любит секс.

30. Как только женщина начинает соревноваться с другой женщиной, она принижает себя.

31. Когда в отношениях возникает та самая "искра", к замку остается только один ключик.

32. Пускай мужчина думает, что у него все под контролем. Он автоматически начнет поступать так, как вам хочется, потому что он всегда мечтает быть в ваших глазах "королем".

33. Нежа мужское эго мягкими лапками, вы не позволите мужчине даже попытаться использовать свою власть в агрессивных целях.

34. Если вы будете выглядеть нежной и женственной, в мужчине пробудится желание вас оберегать и защищать. Когда же женщина ведет себя агрессивно, в мужчине пробуждается о инстинкт соперничества.

35. Если мужчина относится к женщине, как к половой тряпке, он позволит ей платить за ужин на самом первом свидании. И она никогда не станет для него девушкой его мечты!

36. Видимость власти предназначена для публики, но реальная власть видна только в личных отношениях. И важна только власть peальная, а не видимая.

37. Если вы позволите мужчине почувствовать себя мужчиной, он захочет защищать вас ему захочется отдать вам целый мир.

38. Когда женщина демонстрирует, что она способна сделать буквально все, ей все и приходится делать.

39. Мужчина реагирует не на слова. Он реагирует только тогда, когда вы отказываетесь ним общаться.

40. Не говорите об "отношениях" слишком долго и часто. Вы устраните элемент новизны и тайны, а это мужчине быстро наскучит.

42. Когда вы всегда счастливы, а мужчина чувствует, что он всегда свободен и может уйти по собственному желанию, он понимает, что ему крупно повезло.

43. Если вы позволяете мужчине нарушать ваши планы, вы создаете в своей жизни пустоту. Чтобы заполнить ее, вы начинаете ожидать и требовать от партнера все больше и больше.

44. Большинство женщин отчаянно пытается получить от мужчины то, что они должны дать себе сами.

45. Женщина кажется мужчине более уверенной в себе, когда ему не удается заставить ее отказаться от собственных интересов, потому что они для нее не менее важны, чем он.

46. Как только женщина начинает стремиться удовлетворить всем критериям, предъявляемым ей мужчиной, она немедленно снижает стандарт отношений.

47. Демонстрируя мужчине, что он - это ваше все, вы тем самым каждый раз прыгаете через кольцо, подобно дрессированному пуделю.

48. Старайтесь сделать так, чтобы зыбучий песок вас не затянул. Если вы утратите контроль над собственной жизнью, ваши отношения обречены.

49. Полная покорность и зависимость зачастую оказывают негативное влияние на развитие отношений. Мужчина видит возможность получить свой торт и немедленно съесть его. Но стоит вам остаться вне его досягаемости, уже он начнет изо всех сил стараться вам угодить.

50. Хорошая девушка слишком многим жертвует, делая главной целью своей жизни удовлетворение потребностей мужчины, а не своих собственных.

51. Если вы по первому же требованию будете прыгать в кольцо, ваши отношения с мужчиной вряд ли сложатся успешно. Проявите характер, и отношения станут складываться значительно проще и не потребуют с вашей стороны ни малейших усилий.

52. Когда вы пилите мужчину, он перестает вас слышать. Но когда вы говорите своими поступками, он обращает на вас внимание.

53. Когда мужчина воспринимает женщину как должное, он постоянно хочет убеждаться в том, что она по-прежнему с ним.

54. Когда рутина становится предсказуемой, мужчина, скорее всего, будет любить вас так, как раньше любил свою мать - и шансы на то, что он станет воспринимать вас как должное, значительно увеличатся.

55. Негативное отношение - это тоже отношение. Оно позволяет мужчине почувствовать, что вы в его власти - именно там, где он и хочет вас видеть.

56. Относясь к мужчине просто как к другу, вы заставляете его играть по вашим условиям. Он хочет романтических отношений, но ему необходимо оставаться преследователем.

57. Небольшая дистанция в сочетании с самоконтролем заставит мужчину волноваться, как бы ему вас не потерять.

58. Мужчина воспринимает женщину как должное, когда он заинтересован в ней, но не имеет ни малейшего желания и стимула изменять привычное течение вещей.

59. Когда вы пилите мужчину, вы превращаетесь для него в проблему, и он пытается отключиться от вас. Но когда вы не пилите, ему приходится решать свои проблемы.

60. Если вы перекладываете мужские обязанности на кого-то другого и открыто восхищаетесь способностями этого человека, мужчина тут же захочет выполнять их сам.

61. Когда вы пилите мужчину, он чувствует вашу слабость.

62. Мужчина считает эмоциональную женщину слишком доступной.

63. Точно так же, как привычная рутина порождает скуку, несколько отстраненное поведение зачастую вызывает уважение со стороны мужчины.

64. Он забывает, что ему в вас нравилось… пока вы ему не напомните.

65. Многие женщины много говорят просто из нервозности. Мужчины часто принимают такое поведение за неуверенность и зависимость.

66. Если вы говорите с мужчиной о чувствах, он воспринимает этот разговор как работу. А когда он остается с женщиной, то хочет не работать, а отдыхать.

67. Заставляя мужчину постоянно говорить о чувствах, вы становитесь в его глазах зависимой, и тогда он теряет к вам уважение. А когда мужчина теряет к женщине уважение, он обращает еще меньше внимания на ее чувства.

68. В начале отношений вы должны обращать внимание только на то, как часто мужчина с вами общается, так как он может скрывать свои эмоции довольно долго.

69. Мужчина относится к женщине точно так же, как к другим мужчинам. Он изображает из себя крутого парня, потому что не хочет показаться слабым или отчаявшимся.

70. Для мужчин очень важен элемент неожиданности в спальне и вне ее. Сюрпризы возбуждают мужчин.

71. Не повторяйте в спальне одно и то же изо дня в день. Разнообразьте свое сексуальное меню, чтобы отношения не превратились для вас в предсказуемую рутину.

72. Большинство мужчин не уважает женщин, которые чересчур послушны.

73. Не бойтесь постоять за себя и высказать собственное мнение. Это не только поможет вам завоевать уважение мужчины, но порой может еще и возбудить его.

74. Мужчины часто автоматически полагают, что стервозная женщина гораздо изобретательнее и раскованнее в постели, а хорошая девушка скромна и скучна.

75. Когда мужчина влюбляется, он выбивается из привычной колеи и даже не замечает этого. Для этой женщины он готов сделать то, чего никогда и ни для кого не сделал бы.

76. Он никогда не станет уважать вас как личность, если вы не способны твердо стоять на ногах в финансовом плане.

77. Вы должны показать, что не потерпите неуважения. И тогда мужчина станет относиться к вам с уважением.

78. Вы должны оставаться хозяйкой собственной жизни - с мужчиной или без него. Он никогда не должен почувствовать, что вы целиком находитесь в его власти.

79. Когда мужчина относится к женщине, как к маленькой девочке или сестре, о которой он обязан заботиться, его страсть ослабевает. Он не хочет заниматься любовью с сестрой.

80. Возможность выбора образа жизни и отношения со стороны других людей - вот то, что дает вам силу и власть.

81. В отношениях любого рода возникает одна и та же ситуация. Когда кто-то не вносит никакого вклада в общий котел, к такому человеку начинают относиться без уважения.

82. Финансовая зависимость ничем не отличается от зависимости эмоциональной: в обоих случаях мужчина уверен, что вы находитесь в полной его власти.

83. Как бы красива ни была женщина, одной только внешностью ей не завоевать уважения мужчины. Внешность привлекательна, но заводит мужчину только женская независимость.

84. Если мужчина очень озабочен тем, чтобы вы не сели ему на шею, значит, он не слишком вами увлечен и ваши отношения для него ничего не значат.

85. Люди демонстрируют уважение к самим себе одной лишь способностью самостоятельно справляться с собственными проблемами.

86. Чем более вы независимы от мужчины, тем более он в вас заинтересован.

87. Если вы слишком очевидно демонстрируете свое желание что-то получить, у некоторых людей может появиться соблазн постоянно размахивать морковкой перед вашим носом.

88. Изменяя привычную рутину, вы не должны быть там и тогда, когда мужчина этого ожидает. На слова мужчина не реагирует. Реагирует он только на отсутствие контакта.

89. Никогда не вознаграждайте неправильное поведение.

90. Мужчина никогда не станет уважать женщину, которая из кожи вон лезет, чтобы только ему угодить.

91. Если мужчина не назначает вам точного времени, не соглашайтесь на свидание.

92. Для того чтобы мужчина не пресытился, вы должны не дать ему понять, что уже решили для себя эту проблему. Изменяя "режим доступности", варьируя предсказуемую рутину, вы будете постоянно держать мужчину в напряжении и останетесь для него ментальным вызовом.

93. Начав смеяться, вы начинаете исцеляться.

94. Вы можете добиться гораздо большего с помощью юмора, чем с твердокаменным лицом.

95. Мужчина чувствует, что победил и завоевал женщину, когда она готова есть из его рук. И в этот момент он начинает скучать.

96. Напряженность, которая возникает в отношениях со стервозной женщиной, вызывает у мужчин ощущение легкой опасности. Мужчина чувствует себя немного неуверенно, потому что дотянуться до такой женщины невозможно.

97. Женщина, которая на все согласна, которая отдает гораздо больше, чем получает, производит на мужчину впечатление, что она больше верит в него, чем в себя. Мужчины расценивают такое поведение как признак слабости, а не доброты.

98. Будьте независимы и не обращайте внимания на тех, кто попытается как-то ограничить вашу свободу.

99. По-настоящему сильные люди не объясняют, почему они хотят уважения к себе. Они просто не общаются с теми, кто не относится к ним с должным уважением.

100. Самое привлекательное ваше личное качество - это личное достоинство.

Почему молодые люди перестали уступать места в общественном транспорте девушкам, женщинам, пожилым людям?

Я так не могу. У меня шило в одном месте играет, если вижу стоящего человека, который старше меня. И не важно, мужчина это или женщина.

самое сложное в моей жизни на данный момент - пережить среду.

зато среда это как конец недели. завтра я вздохну свободно, а сейчас иду учить параграфы по истории, географии, читать литературу иии делать немецкий.

снова лягу в два ночи -.-

Но жизнь идет..и вот мы узнаем.что девушка его не дождалась.пятого героя нашего.хоть и ему на это чхать, он возомнил себя ален делоном.единственный учился кое как, жил на родительские деньги и лишь не так давно нашел работу, благо связи есть, и зарабатывает он неплохо.баловень судьбы.но он стал скуповат, когда отец урезал ему свои доход.и это не осталось не замеченным друзьями.. Гуляет и шикует он, а другу не поможет почему то, второму, что попал в беду.. Четвертый тоже пропал куда то.какие то дела.проблемы и такое прочье. А жизнь идет. И вспомнить нам пора про первого.а он неплохо зажил.он врач, как и хотел, как и его отец, как и его отец хотел, и он от прогадал.растет дочурка и жена хорошая хозяйка. Спустя еще другую пару лет мы видим недалекое прошлое.рождается девчурка у третьего.а он всегда хотел мальчишку, ну что же, не судьба.и тоже хорошо, он все такой же муж хороший и отец, и все такой же 'мент'…давление шалит. А пятый все развлекается да спаивает четвертого. Второй живет..но очень уж сомнитетельно.но никто не виноват.что теперь-жена его, красавица когда то, кормилица семьи большой. А третий еще после свадьбы понял, но все не говорил никак, что тихая жена оказывается и поорать любитель и вообще сомнительная личнось.но что ж поделать.'жизнь ради дочерей, так принято, так надо'повторяет он про себя. А у первого родился сын..у пятого так и нет детей, как и у четвертого.. В итоге кто счастливее?кто лучше?кто правильнее?не важно..так сложилась жизнь, но все же почему то отдает она грустью ото всех…

«Бью свои рекорды по неразборчивому мычанию в качестве ответа, расфокусированному прищуру в качестве взгляда, некачественности в качестве качества. Совсем изживаю себя.»

Я из тех людей, у кого всё всегда плохо. Нет, серьёзно. Какие бы чудеса не свершались, какие-бы мечты и желанья не исполнялись, я всегда найду повод уткнуться носом в подушку и хорошенько прорыдаться.

В основном меня губит моя паранойя. У меня дикий комплекс неполноценности, ощущение ненужности и бесполезности. Я из тех, для кого общение - это как глоток свежего воздуха. И если этого самого "воздуха" нет - я задыхаюсь. Начинаю тихонько сжирать себя, изнутри.

В сотый раз прихожу к мысли, что нужно что-то менять в собственном сознании. Я склонна к депрессии, и когда-нибудь эта моя склонность выльется в серьёзную проблему. Нужно что-то с этим делать.

Была тут свадьба у моей подруги, дочери моего дяди, друга папы с детства. также у них была еще пара друзей. Хотите расскажу то, над чем вы сейчас задумаетесь и возможно ваши жизненные принципы содрогнуться от этого? так вот сказка. было пять друзей, познакомились они еще в детстве и все время были неразлей вода.годы шли, а дружба их не утихала.двое из них даже пошли из школы, вместе, в один вуз учиться. так они часто виделись, тусили. один из них стал врачем..в молодости он был покладистым мальчиком, учился прилежно и слушался маму с папой. второй был тоже довольно умным типом, учился хорошо, веселым был, учиться он пошел с другом, в один пристижный вуз, в общем, надежды возлагал. Третий малый был не менее умен и был хорошим малым, не пил и не курил, как другие.болел вот только малость от природы, наследственность тем более не очень хороша:с давлением проблемы. Четвертый малый был смешным и тихим пареньком, очки огромные, кудряшки, в общем, с девушками не особо ладил он.но был естественно умен не менее других.(вообще похоже папа мой со своей бандой были батанами :) горжусь им). И пятый.как он влился в их компанию?откуда взялся не понятно.он научил их пить, гулять и веселиться, славный малый… Так жили пять друзей себе.и вдруг, у одного из них подруга появилась.гадаете кто он?второй который. Красивая девченка, с характером(похожа я скажу вам, на джулию робертс, по молодости), и явно приглянулся ей веселый прав, здоровый ум и перспективность.не долго думая они женились, и девочкой обзавелись. И тут задумался другой, видать о том же, и подружился он с девченкой неплохой, но больше скромной, миловидной, кроткою на вид и с её мамой сразу подружился, а с папой и подавно.и вот женились и они.у них тоже девочка!какое счастье, будет с кем поиграться, ведь у друзей обоих девочки похожих возрастов! А время шло.и двое, самых умных, перспективных из друзей, обзавелись семьей, но что же делать?чем кормить ее?..пришлось обоим позабыть о всех своих мечтах и зарабатывать на жизнь, тем, чем не так уж и охото, ''но ведь это только на время''лепетали они, ''потом и жизнь наладиться''.. А время все идет.и вот уже не первый год, и даже не четвертый девочкам второго и третьего. Друзья все также дружат.второй, с образованием конструктора моторов работает в торговле, второй с дипломом красным конструктора-механика самолетов добросовестно служит в охране при республике. И вот у нас сюрприз!у первого девченка, даже две, с одною свадьба, другая родилась.ему уж 26, (второму с третьим было по двадцатке, когда сюрприз у них случился). Все светятся, но это еще не конец.нашел и пятый своё счастье, а главное какое!такой был он смешной, а тут солидней стал и как то подтянулся, а кем работает никто так толком и не знает, да важно ли!?все шутили'с тебя еще одна подружка нашим дочкам'.но пятый и его жена не так уж и спешили, карьерой занимались, она и он, какой карьерой?черт их знает.не важно это.ничего. И вспомнили друзья, что лишь один остался не женат, а он и говорит им'друзья мои, не буду торопиться я', хоть девушка имелась, и имела желание стать его законною супругой, терпела и ждала она(в итоге лет 5, не меньше точно). Но дети росли и друзья тоже, не до встреч и развлечений им, работа-дом-работа.они примерные мужья, не скажешь ничего, и снова счастье постучалось в двери ко второму!сын!это сын! Такого не ожидал никто.но все смирились.отпраздновали и разошлись опять. А у пятого не складывается.оказалось, много пьет, с четвертым другом чаще.и вот разводяться они с женой.за ней идет другая.третья и четвертая(с четвертой и по сей день вместе, с четвертым и по сей день пьют). Проходит еще пара лет и вдруг один из них, второй.кричит'удачное предложение, оно изменит мою жизнь'.и он переезжает с женой, двумя детьми, в другой город, где нет знакомых и родных, но есть'удачное предложение'.не беда! И там у них рождается второй сынок!второй!вот счастье то…не долго длилось.и жизним вечером одним, когда он ехал по работе, и ничего не должно было такого случиться…его схватил инсульт…конец. К онец всему.конец той жизни, что в мечтах, что намечалась, лишь двое-первый и третий, приехали и оказали помощь.

а мне снова грустно

зато я написала сочинение о Ленине.хотя могла бы написать и о шикарях.и о джимме керри.и даже о моей подруге, но нет, я выбрала Ленина.умница, горжусь собой

Я очень устала. Ничего не могу с собой поделать. Каждый день как только на часах восемь часов вечера - я хочу спать. Да так сильно, что просто вырубаюсь. Как будто меня запрограммировали. Мне ничего не нужно кроме подушки. И это все меня жутко бесит.

Раньше могла сидеть хоть сколько, а теперь мой организм, кажется, решил мне отомстить. Я помню те чудесные мгновенья, когда сидела до пяти или четырех утра. И главное - ничего мне не было. Зато сейчас, хоть кофеин коли в вену.

Чепуха какая то. Ничего не понимаю. Что же происходит.

Мы стараемся не огорчать наших пап, но однажды все же сделаем это - когда выйдем замуж. Ведь папы огорчаются, даже если мы выходим замуж за самых положительных парней на свете. Потому что для папы достойный жених все еще не родился. Наши папы считают нас самыми красивыми и умными, они до старости называют нас своими девочками. Очень трудно найти мужчину, который любил бы тебя больше, чем папа.

"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - для меня эти три слова всегда были не значительны, честно! Да, несколько раз за свою жизнь я их сказал, и честно признаюсь, что я не вкладывал в них глубокого смысла, т.е. для меня эти три слова просто объединяющие, так скажем. С помощью этих слов я выражаю свое отношение к человеку, его привлекательность, в общем, в эти слова я вкладываю просто все комплименты, которые мог бы сказать, и расписать на 100 страниц! Да, это так, именно так я для себя определил эти слова, это просто, как один большой КОМПЛИМЕНТИЩЕ и все. Вот иногда, когда говоришь эти слова кому то из своих близких, а он (она) не отвечает на них, то лично мне все равно, потому что эти слова для меня большой роли не играют, да и вообще слова для меня роли в принципе не играют, нет, конечно, они значат что то, но не слишком многое! Признаюсь, что если у меня будет жена, с которой мы проживем лет 20 в браке, а она мне так и не скажет: "Игорь, я люблю тебя", то мне будет все равно, т.к. мы блин прожили уже 20 лет в браке, и для меня эти слова, по сравнению со столь долгим браокм - ничто! Просто ничто! И я совсем не обижусь, я не изменю своего отношения к этому человеку. Конечно, если мне скажут, то я улыбнусь, мне будет приятно, и, конечно же, я отвечу взаимностью, но не более. Я, в принципе, не привык говорить такие слова, я слишком жадный вообще на слова, и даже если я хочу сказать их, и перед этим я прослушиваю, как они звучат из моих уст, то мне кажется, что это очень мило, но в итоге, я говорю эти слова очень черство, просто: я люблю тебя. Никаких эмоций, хотя в голове звучало иначе совсем. Я пробовал говорить эти слова, и как то никаких эмоций у меня это не вызывало…Не знаю, почему так…Может, я черствый в душей, каким не кажусь снаружи…Не знаю…Ну просто и мне не говорили этих слов, насколько я себя помню, может, из за этого у меня просто не прижилось это выражение: Я люблю тебя….

Тампампарааам,12 часов азазаз наконец-то. Моя девочка, с днём рождения тебя:*** будь счастлива****люблю люблю мой пупсик

Золотое правило, гласящее: “Захочет - сам позвонит”.

" Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно." (автор неизвестен, найдено в сети)

Знаете, а мне пришло письмо…

Необъяснимое чувство. Вы понимаете? Получать письмо от человека, c которым не знаком. Письмо от человека, которого хочешь узнать и узнаёшь, пусть и такую малую часть его жизни… но все таки…

Дорогая Пургатори! Мой молчаливый ступор продлился около 29 часов. Наконец, я собралась и вот что скажу: Я буду честна, обещаю. Все то, что ты мне там написала…

Ох, мне было действительно страшно открывать конверт. Но это был приятный страх. Я долго не решалась достать содержимое: а вдруг что - то пойдет не так, а вдруг это не мне, а вдруг… Я закрыла его, отложила, а через несколько секунд схватила и вытащила содержимое конверта…

Ты сама говорила, это останется между нами, но я же могу рассказать о фенечке? Та разрешаешь? Думаю, да. Кроме тебя, никто и никогда не делал мне браслет, символизирующий дружбу.(Она с самого утра на моей руке, она прекрасна… ;) И, О ЧЕРТ, ЭТО ЖЕ ТАК ПРИЯТНО. Не думала, что меня может что - то такое удивить, но теперь я понимаю, отчего люди радуются, когда получают такой подарок…

Жди ответа, братец, он будет скоро!

Снится мне
так часто,
что просто
кошмар
за
кошмаром.

Я просыпаюсь с сильнейшим жаром
пью воду,
лицо охлаждаю,
и снова
в пучину тебя
засыпаю.

Вот так происходит,
если манит душа.
эта болезнь проходит
если выводить её
не спеша.

Но сны,
предательски часто
дают мне тобой дышать,
и сердце сдается
твердо решая
в эту игру
играть.Анастасия Паутова

те раны, что на сердце, никогда не заживают.

а если и заживают остаются шрамы. которые служат воспоминанием о том, что больше всего хочется забыть…

Что такое счастье?Спрашивал я родителей, бабушек и дедушек, двоюродных сестёр и троюродных братьев, учителей в школе, профессоров в институте, священников в храмах, друзей и любовниц.
Кто-то пытался ответить. Кто-то смущённо улыбался. Кто-то растерянно пожимал плечами.

А потом
я увидел тебя.

Когда бабушка говорит "перестань растрачивать свой талант", мне хочется смеяться и плакать одновременно - настолько абсурдно это звучит. Таланта-то и не было. Была мечта и стремление, надежда на хорошее будущее что ли. А сейчас смотришь на всех этих людей из интернета. Красивых, талантиливых, и уж точно сильных. И на себя. На них, и опять на себя. И наконец миришься с мыслью, что не всем дано быть великим.

Я уже всерьез подумываю после учёбы пойти работать в банк, или в турагенство, или ещё куда-нибудь, где никто не будет знать, что ты когда-то рисовал и надеялся.

я такая щекастая (нужно срочно худеть!

и вообще эта фотка не удачнаяяя, это так от нехер делать

С мамулей 1 марта садимся на диету :)

Когда мужчине женщина нужна,
Поверь, он для неё находит время.
Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
Хоть километры, хоть землетрясенья.

И фраз шаблонных он не говорит
О том, что "дел так много", "давай попозже".
Нет! Он томится, он вот-вот сгорит,
И ждать до завтра он никак не сможет.

Не думала, что когда-нибудь еще зайду сюда! и не уверена, что буду заходить сюда вновь.

Просто очень захотелось вспомнить то время, когда мне нравилось писать сюда, это мой 8 и 9 класс, это было так классно, у меня даже были свои читатели, для которых мой блог был в закладках.

Захотелось вспомнить то время, когда у меня все было хорошо, даже просто замечательно, но поняла я это только с годами! Очень тяжело осознавать, что я сделала ошибку!

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
- Эвелина Хромченко.

Почему он становится каким-то ревнивым, придирчивым человеком??!! Очень много у него любятины, часто мне звонит и говорит много милостей.Но бывает он как че выстрелит, мне аж хочется сказать ему "ты нормальный?"Толи из-за того что у нас такие серьезные отношения, ему голову сносит, или из-за того что мы далеко.Но блин, я вообще так не истерю как он..

Писала о стучании в закрытую дверь из прошлого. А что делать, когда хозяин сам приходит к тебе, ничего не объясняя?

..18:58:37пиздец
что сказать

мне кажется, мы будем ахуенными друзьями) 19:12:02

ты такая крутая*_*19:17:44

и более того
мне с тобой безумно нравится общаться
я тебя забераю себе

Хочу что то написать, но не знаю что:с

в ритме танцаааа я пойду завтра на пары и послушаю философию или все просплю или буду дома плакать и много есть, что же я буду делать…

Жизнь бывает разная, не сахар. Разная.
Праздники бывали раз в году.
А теперь она совсем напрасная.
Тянет нас к холоду, к ружью.

Враг напал на всю страну. Не важно,
что в ночи никто был не готов.
Наши парни головы подняли.
Взяв оружие, пошли копать окоп.

Кровавая война забрала многих.
Сокрушила мир вокруг. Разрушила мечты.
И разделила все на «до» и «после».
И дети стали вовсе не детьми.

Для вечного покоя все отдали.
Отдали жизнь свою они за нас.
За небо мирное, что у нас над головою.
За счастье, что имеем мы сейчас.

Спасши будущую нацию народа. Собой.
Ценою жизни молодых ребят.
Мы благодарны им, спасибо им большое!
Пронзительно и горестно молчат.

Они. Их нет, а все растет та боль утраты.
Солдат убили сразу всех подряд.
Довольно лет прошло, как превратились в даты,
Те дни, в которых боль, в которых дым и чад.

Аптека счастья

(Шутка)

Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно…
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен…

- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины…

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти…
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
" Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Это даже смешно.
Иногда просто в гоолову приходит мысль, что life sucks, и ничего более. Вроде бы и проблем особых нет. Вот только по возвращению я чувствую себя сильно одиноко. И никому не могу это донести:родители и без того переживают, что я вдали от дома, у лучшей подруги реальное горе, поэтому все, что я могу для нее сделать, -это пытаться заставить ее думать о чем-то другом, с соседкой я не понимаю своих отношений, а всем остальным плевать. Ну точнее они сделают вид, что мы с тобой, что ты ерунду говоришь. Вот только от их присутствия ничего не меняется. Я снова хочу уехать. Уехать от проблем. А потом снова к ним вернуться. Как же так. Когда все стало настолько предсказуемым и ужасным?.
Общежитие-место, в котором ты никогда не можешь остаться наедине с собой. Я подумать о дне могу только в ванной комнате. Все остальное время тебя окружают люди-интересные/не очень, какая разница. Как же потратить время, чтобы не думать о том, что в универе я не общаюсь ни с кем. Странно, думала, что притягиваю людей, а вот оказывается и нет. Всем от меня лишь что-то надо. Думать, что, как и кому говорить-почему мы обязаны это делать?. И вот так ты остаешься совсем один в этом злом, бессердечном мире, в котором ты должен постоянно кому-то что-то доказывать. Раньше радость была в еде, а теперь… Смотрю в зеркало и думаю, ну неудивительно, что у тебя никого нет. Может у мужчин мозги и сексуальны, у женщин-нет. Вся эта непростая истина доходит слишком поздно.
А вообще скорее всего я завтра проснусь утром, схожу в универ, поговорю с кем-нибудь, пойду домой и все покажется уже не таким ужасным. Вот бы был человек, которому это все было бы интересно…

Ровно год назад было очень солнечное утро. Мои сборы на учебу прервал звонок - дедушка скончался.

Я всегда любила Тима за то, что он может молчать в трубку и всегда поймет, если что-то случилось. Особенно, когда кто-то умирает.

Я надела его рубашку и мы поехали в Кофеин на Новослободскую. Большую часть времени просто молчали и курили. Я уснула в любимом кожаном кресле.

А вот Молотков совсем-совсем об этом и не вспомнит…

конечно, устраивать сюрпризы самой страшно приятно, но когда приходишь к любимому человеку, а он берёт тебя за руку, заводит в дом, и там такое.
удивительное чувство.

год. целый год.

Мне чтобы добратся в худ. школу нужно примерно минут 40-45. Каждый день мне на 16:00. Раньше ведь как было, боялась пропустить хоть день, опоздать, вы что, не простительно. В сколько я выходила из дому раньше:

1 клас - 14:50, во втором ездила на первую смену, возили родители - пропускаем, 3 клас - 15:00. 4 клас (выпускной, последний год учебы). Всеее… БОСС, Все дозволено. выхожу из дома в 16:05, приезжаю почти на второй урок, иногда если совсем лень на третий. Вот она наглость, эволюция. И кто тебе что скажет XD Хожу по художке, как знаете, *главный идет розойдись*. С учителями всеми мы дружбаны) Ходим на чай к ним. Они нас называют молодые художники или же старые дети) )) ) О да, хоть что ни скажи я люблю художку, жесть даже не понимаю, что я буду делать когда ее закончу. Когда люди никуда не ходят кроме школы дополнительно, чем они занимаются вообще? Для меня просто загадка.

Мои нервы сдают. Сегодня не день, а ааадовый пиздец. В голове столько мыслей, что я не знаю, с чего начать и чем закончить.

Начнем с того, что я расплакалась на английском языке. На меня давят со всех сторон(учеба, личная жизнь), и ехидные замечания англичанки на уроке стали последней каплей. Я не знаю, как сдерживать себя. Наверное, мне нужно просто выплакаться и только тогда я успокоюсь.

Личная жизнь. О этот ебаный момент, когда ты не хочешь выставлять отношения напоказ, но лицей сука такой маленький, оказывается! +мои комплексы. Мои родименькие комплексы.

Ну и финальный аккорд - УЧЕБА мать ее. Написали все РТ и сомневаюсь, что хотя бы по одному из трех предметов мои результаты стали выше.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА фак. Бошка разрывается. Я ничего не хочу. Хочу лежать овощем на диване и. ни о чем. не. думать.

Ну и день.

Сначала 3 часа фортепиано.. Потом 2 часа вокала, меду ними забежала в макси, покушала, умудрилась забыть сумку в магазине.

Очень устала

я устала от этого ужасного притворства зачем мне врать, когда всё правда очень плохо. зачем натягивать ужасные улыбки, когда в сердце и в животе умерли все бабочки. Он был чем то новым для меня, а теперь он смотрит на неё такими же влюбленными глазами. ничего не изменилось даже взгляды и улыбка те же. может быть, поэтому так больно, Что не вижу разницы. мне говорят "подожди, это пока у них все хорошо, скоро начнутся проблемы" Но я не могу. А если нет? Что я говорю… Я желаю людям зла. Но не могу терпеть и мириться. Это так больно. как будто тебя ударили тупым ножом в самое сердце. нет. Я не могу мириться. Я хочу, чтобы люди вокруг не трогали меня. не видели меня. Чтобы я их не видела. Чтобы я могла в любой момент сесть и поплакать прямо по середине коридора и чтобы не было этих фальшивых "что случилось" и друзей с утешающим алкоголем на углу моего дома. Я не буду кончать с жизнью самоубийством Я не буду заливать всё ужасным и мерзким, и дурным плохим алкоголем. Он не сделает лучше. Я решила так поступить: я займусь делами я начну делать что-то, что нужно А чем меньше свободного времени, Тем меньше мыслей впустую. Я решила отречься от глупости которую я назвала бы раньше "любовью" любви нет, есть только то что называется в мире одиночеством.

А воскресенья, как я уже сказала, — это день, забытый временем, когда ничего не происходит и ты, как последняя извращенка, начинаешь снова ждать понедельника. Так что я бы предпочла неделю четвергов. Все в хорошем настроении, дело спорится, а проблеск субботы на горизонте пружинит походку.

Дуглас Коупленд. "JPod"

Я опять с просьбой; DD

Девчат, какие сейчас комиксы_мемы_приколы популярны в интернете?

Типа keep kalm and…

Или про того спившегося чувака хд

Покидайте примеры пожалуйста: 33

Калекой быть круто. Чтобы четко сформулировать эту мысль мне понадобилось меньше суток. А все почему? А потому что люди тебя жалеют, отчасти. Мне в суботу даже место в маршрутке парень уступил. XD *like a boss*, можно конечно наивно предположить что он по природе своей настолько воспитан, и не может молча наблюдать как бедная и хрупкая девушка стоит в маршрутке. Но… Это же бред, господа) Тем более логично подумать, раньше такого не случалось, поэтому вполне возможно что моя загипсованная рука толкает людей на хорошие поступки. Хотя есть и минусы. Например, если раньше я ловила на себе взгляды на улице, теперь люди просто пялятся, буравят меня своими маленькими глазками будто пытаются загипнотизировать. Так и хочется подойти и сказать: "Чего смотришь?" Это немного напрягает) Но можно привыкнуть. Еще все твои знакомые горят неимоверным желанием розрисовать гипс, а в худ. школе вообще ахтунг, еле спаслась. В школе - просто карандашами, ручками, а в худ. - кисти в руки, банки ядренного красного и ути пути, иди ка, Юля, сюда. Хоть беги от них (чувствую скоро так и будет) Или же, наглядный пример. Не знаю сколько времени понадобилось моей подруге чтобы ее озарило такой гениальной мислью. Говорит мне: "Вот мне всегда было интересно, это придумали что в гипсе ничего не чуствуешь или нет", и пока я осознавала к чему это было вообще сказано, схватила мою руку и со всей дури ввалила о парту. И знаете. Я вам скажу - было больно. Хотя и не настолько насколько бы болело будь я без гипса, но все же.

Время 01:47 а я не сплю.Типо делаю уроки и смотрю Университет монстров :DОпять одну оставили дома, вот по тихоньку с ума схожу)) А вообще надо спать, а то не высыпаюсь(

займитесь своим телом, своим образованием, саморазвитием, станьте лучше для себя, а потом и всё остальное будет.

Я перестала писать блог, но это только потому, что моя жизнь налаживается:3

Просто сейчас мои мысли направлены на отношения со второй половинкой, на 14февраля и планами относительно прогулок♥♥♥

начало этого года меня действительно радует-я думаю, что скоро и правда моя жизнь изменится.Да и многое во мне изменилось-многие друзья это замечают.Есть, конечно, и отрицательные мысли и настроение, но его их уже меньше, честно :) скорее наоборот, я стала замечать плохое настроение у окружающих, раньше это было не так часто это видела..прошли депрессии, они угнетали меня долгое время, рада, что теперь я могу улыбаться просто так, потому что настроение хорошее^^

меня безумно радует один молодой человек…мой человек^^

♥♥♥♥Пусть у каждого все наладится, если что-то не так☻

я не умею рассуждать красиво, поэтому буду называть вещи своими именами.
в последнее время меня преследует убеждение, что любые отношения заканчиваются. я не знаю, что происходит с миром (или же только с моим), но упорно складывается впечатление, что все вокруг рушится. 3 года, 5 лет, 10 лет в браке или же крепком союзе рушатся на корню, и причину этой катастрофы зачастую не могут объяснить даже сами потерпевшие.
не сложилось. так вышло.
за свой короткий опыт в сердечных делах я поняла, что советовать в таких ситуациях что-либо очень сложно. отношения - невероятно индивидуальная вещь, настолько тонкая и непонятная окружающим, что, наверное, правы тут только те, кто утверждает, будто бы надо скрывать свою личную жизнь - успешнее будет. так оно. в мир двоих нельзя впускать кого-то еще, это я теперь знаю точно, потому что никто вас двоих, представляющих единое целое, целостный самостоятельный организм, не поймет и не узнает по-настоящему. эта одна из немногих универсальных вещей, применимых, наверное, к большинству пар.

что еще? возможно, ключ к развитию - искренность и смелость. близкий и любимый человек на то тебе и дан, чтобы довериться ему и не побояться открыться, наплевав на то, что ты, возможно, будешь выглядеть как полнейший сентиментальный дебил, наплевав даже на то, что это раскрытие тебе потом может выйти боком. отношения - всегда риск. и если человеку ты действительно дорог, он оценит твою решительность, за которой, в сущности, стоит просто банальнейший страх его потерять. да и вообще любые отношения строятся на доверии. связь, выточенная из ревности и подозрений, изначально гиблая. зачем тебе тогда вообще человек, если ты убежден, что он не твой и никогда твоим не будет?

А вообще, иногда не стоит заморачиваться и искать причину расставания именно в себе. Иногда бывает так, что люди просто друг другу не подходят и нет в этом ничьей вины. Иногда случается, что мужчина мудак и блядун, а твой косяк лишь в том, что ты не разглядела этого поначалу. Иногда сама во всем виновата, особенно если истеричка и дура, но в любом случае – нельзя ставить на себе крест и считать, что с личной жизнью покончено. Да, случились отношения. Да, не получилось. Отдохни, переживи и иди дальше. Это – жизнь, и она в большинстве случаев прекрасна и идет тебе навстречу. Путь без кочек и испытаний невозможен. Я убеждена, что необходимо верить в чудеса (потому что настоящую любовь именно к чуду и приравниваю) и нельзя опускать рук.
В любом возрасте и при любом характере.
А может, я просто идиотка.

глаза закрываются. но спать нельзя! дописываю обществознание.. жестко выматывают будни. плюс я сама себя накручиваю по разным поводам. все проблемы и заебы из головы. факт.

ЗА ЩО ТИ ВБИВ ТАКУ ЛЮДИНУ, КАТЕ? ЗА ТЕ, ЩО ВІН СВОБОДУ ЗДОБУВАВ? ЗА ТЕ, ЩО ВІН В ТВОЇХ СИНКІВ ПИХАТИХ КОРИТО ІЗ-ПІД РИЛА ЗАБИРАВ? ЗА ТЕ, ЩО ВІН "КОБЗАР" ЧИТАВ НАПАМ'ЯТЬ, А ТИ Й ДВОХ СЛІВ ЗВ'ЯЗАТИ НЕ УМІВ? ТЕПЕР ТРИМАЙСЯ, КАТЕ!!! ЛЮДИ ВСТАНУТЬ!!! НАРОДНИЙ ГНІВ ЗМЕТЕ ТЕБЕ З ЗЕМЛІ!!! (Павлюк Олеся)

Что-то как-то я позабыла сюда писать. Ужасно. Не очень, но ужасно.
Хочется почему-то написать о том, что вчера я наконец-то поговорила с Аделей по телефону. Ее голос милее, чем я представляла. Порой мне кажется, что этот человек мне до ужаса дорог и близок, хоть мы никогда и не виделись. Сила интернета, все дела. Пожалуй, я ей могу доверить такое, что и друзья не всегда знают. Не знаю даже, плохо это или хорошо.
Прочтите предыдущее предложение, не кажется ли вам, что я довольно-таки часто употребляю данную фразу? Скажу больше, я постоянно употребляю словосоченание "не знаю". Глупо, как по мне, ведь обычно я знаю, правда знаю, но я либо не уверенна в своем решение, либо еще какая-то причина. И не у одной меня так, так у многих людях. Я кажется даже знаю почему. Обычно люди озадачиваются, когда есть выбор между двумя вещами, но вы же понимаете, что сейчас в мире этих вариантов гораздо больше. Практически на каждом шагу человек делает выбор и да, было бы чудесно, если бы выбор был из двух вариантов, но нет же. Мы дожили до такого, что выбор может быть таким обширным, многократным. Да этих вариантов может быть сотни, если не тысячи. Поэтому не задавайтесь вопросом, почему многие люди так неуверены? Ведь каждое их решение может изменить жизнь. Действительно каждое. Просто мы никогда не задумывались об этом, увы.
Мда, что-то я совсем ушла от темы, ведь я хотела написать, как у меня дела. Это настолько все противоречиво, ведь я это все пишу, вкладываю душу, так скажем, трачу время, но я даже не уверенна в том, что это кто-либо читает и что это хоть кому-то нужно. Хотя.. знаете, это нужно мне. Порой хочется перефразировать данную фразу: "Знай, Швец Владислава Вадимовна, это нужно тебе, ты нуждаешься в этом." Ведь это правда, мне от этого становится легче и я даже не буду пытаться объяснять почему.
Можно подумать, что у меня сегодня какое-то вдохновение писать, ведь я все пишу и никакой конкретики, ибо вечно ухожу от темы. Но какое вдохновение у меня? С чего бы это? Я мечтаю в один прекрасный день вдохновиться так, чтобы написать стих. Стих, который покажет хоть часть того, какая вообще я и что я чувствую. Это вершина искусства - вкладывать в свое творчество свою душу. У меня такое иногда бывает, правда. У меня такое бывает, когда я играю на гитаре и пою песню.
Вот знаете, если бы я не играла на гитаре, я бы вряд ли могла такое почувствовать, даже не так - прочувствовать песню. Когда играешь, то.. я даже не знаю, как описать это чувство. Возможно это еще зависит от того, как ты в определенный момент относишься к тем или иным вещам. Я иногда анализирую то, какие песни я обычно пою. У меня практически нет веселых песен, а также песен о любви. Я люблю петь песни о жизни. И я предпочитаю играть и петь старшему поколению, потому что обычно именно они чувствуют мою энергию, а я в свою очередь чувствую их понимание и осознания спетых мною строк. Иногда это видно по взгляду, иногда по слезам, ну и вообще разные ситуации бывают. И да, я получаю неимоверное удовольствие, когда меня слушают.
Я как вспомню себя пару лет назад, то я оказывается была той еще тихоней. Да, я часто вела себя неадекватно, необдуманно, но я была несколько замкнутой. Это было очень большое доверие, если я рассказывала кому-то какой-то стих или пела, потому что я боялась. Боялась показать то, что я оказывается еще и чувствую, что помимо веселой, бесшабаной девочки внутри меня есть существо, которое чувствует. Раньше мои одноклассники очень часто видели мои слезы, действительно часто, но ни разу не слышали искренних монологов. Некоторые и до сих пор не слышали и не видели. Это уже как попадет, кому-то я интересна, как человек, кому-то плевать на меня. Всем не угодишь. А знаете, что очень странно? Пожалуй, то, что я очень боялась показать себя, но 1-4 класс я постоянно выступала в школе. Мы с девочками постоянно придумывали себе танцы и тому подобное, а потом просто это как-то перегорело. Возможно даже не перегорело, а я начала взрослеть и во мне оставалось все меньше беззаботности. Наверное с класса 5 во мне начал расти страх публики, сцены. Наверное если бы не небольшой позор, то я бы даже не думала с этим что-то делать. Вот я опозорилась и первая мысль была: я больше никогда не подойду к микрофонам и вообще не буду говорить на публике. Хотя я впринципе и не говорю на публике, я пою. Раньше меня всю трясло перед выходом на сцену, руки потели, а с влажными руками играть на гитаре как-то не очень, скажу я вам. Сейчас же у меня легкий мандраж. Да, я нервничаю, но уже не до такой степени. Меня это радует. Я борюсь со своими страхами, разве это не чудесно?
Пора бы уже заканчивать этот монолог, потому что все тайны сразу не раскрывают, все должно быть постепенным. Вкратце о том, как мои дела: все замечательно, если не учитывать то, что мне не хватает времени, потому что я вечно бездельничаю. На этом все.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочащая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Борис Пастернак

больше всего на свете я боялась тебя потерять. когда ты писал, я радовалась как маленькая. и думала "если мы не будем вместе я же умру". я так боялась тебя потерять. так нравилось с тобой разговаривать. смотреть как ты улыбаешься. и постоянно-постоянно о чем-то молчать. господи, если бы ты только знал, что я испытываю на самом деле. господи, если бы ты знал, как я хочу тебя обнимать, господи если бы ты знал как мне сейчас сложно. и когда ты думаешь что в моей голове другие, именно в этот момент там ты. ты всегда во мне. всегда рядом. ты постоянно на расстоянии вытянутой руки, а мы не можем сказать друг-другу ни слова. господи, только не молчи. я так ненавижу когда ты молчишь. господи, ты же только звони. я без тебя свихнусь. я уже сумасшедшая и я срываюсь уже в сотый раз. мне безумно тебя не хватает. и кто бы что бы не говорил ТЫ для меня всегда самый родной, красивый и самый лучший. и кто бы что бы не говорил. когда тебе понадобится именно моя поддержка, я готова тебя всегда понять. как бы больно ты мне не делал. и прощать я тебя всегда буду. слышишь? ты самый родной. я очень раньше боялась тебя потерять. а сейчас уже не боюсь. потому, что уже потеряла.

А что я делаю в 12 часов ночи, когда все уже спят? Правильно, я #качаюжопу. Кстати, я не делаю упражнение для рук, заменила его просто 25 классическими отжиманиями от пола, которые меня страшно подкашивают, после них трясутся руки и ноги) После упражнений залпом выпила бутылку йогурта и топаю спать. Рельефчик, приходи, позязя.

И да, ковер - огонь, елка еще стоит.

Как же быстро летит время. Заметил? Я не хочу, чтобы оно шло вообще. Как было бы круто остановить часы и никуда не спешить. Просто наслаждаться вечностью…

Сегодня именно тот день, когда я не хочу спешить. Как бы глупо это не звучало, но в этот день я забываю обо всех проблемах. Могу сегодня позволить себе забыть о тебе. Хоть на миг. Хоть на секунду.

Жизнь продолжается, а точнее начинается с чистого листа. Только сегодня. Привет, новый мир без тебя!