волшебство. оно везде.

Одно дело это все самой, на задворках сознания понимать, да это сложно …но это ведь ты сама.. Совсем другое дело когда это говорит тебе кто то другой.. друг. Пусть даже та кого ты считал своей лучшей подругой.. больно? Да. Но жить можно. Более того ты делаешь выводы..переосмыливаешь, осознаешь. А в итоге становишься сильнее и идешь по жизни дальше смеясь и радуясь новой силой воли. Но совсем другое дело когда все это говорит твоя мама…твой самый родной человек на земле… Когда она говорит, что ты урод. Толстый урод. Что ей стыдно что у нее такая некрасивая дочь. Ей стыдно быть рядом с тобой. Что она не понимает, как вообще люди с тобой не то что общаются а вообще рядом стоят. Когда она тебе в лицо говорит, что ты не можешь привлечь парня. И семьи у тебя не будет, потому что с тобой ее никто не захочет заводить. Что парень даже не подойдет к тебе. А если и захочет что то с тобой то «только пьяный в подъезде или в подвале не видя тебя и морщась от отвращения» И знаете именно тогда человек ломается…как карандаш, если на него надавить. Правда тихо так. Но что то тааам внутри, глубоко где то.. но оно ломается. Ломается твоя вера в жизнь, в семью и самое родное. И пропадает вера в себя. Ты стоишь. .вернее уже сидишь ибо ноги не держат тебя от шока, а слезы все льются.. а она говорит и говорит и плюется ядом.. и смеется над тобой..а ты давишься слезами… и просто чувствуешь как что то внутри тебя тухнет… Как огонек от свечи под стеклом… накрываешь свечу огонек горит ровно секунду-две..а потом воздух сгорает и огонек гаснет Так и внутри тебя этот огонек гаснет.. а всеемте с ним и гаснет ощущение жизни, семьи, радости, себя… И все… выгорело внутри все.. как и под этим стеклом… нет воздуха..а ведь без воздуха и нет жизни. Тебя растоптал человек который подарил эту жизнь, которому ты мог довериться. И что теперь? А ничего. Завтра нужно начать новый день. Идти туда куда уже не хочется. И жить..когда уже не хочется. Начинать новый день что б никто не понял что то не так.. улыбаться иногда натурально, а обычно наигранно. Начинать новый день без того чем ты всегда гордился..без огня внутри. Я ведь и правда всегда гордилась своим огнем внутри… находила хорошее во всем. Эмоции часто брали вверх над разумом.. но я жила. И многие кто говорил что заряжаются от меня жизнью… Наверное за это и называли иногда соответственно. А сейчас этого огня нет.. ничего нет.. и как дальше жить я не знаю… Если кто узнает..сообщите мне..

почему так получаеться?

я стараюсь, делаю что то, изучаю новое, помогаю другим…а в итоге оказываюсь тем человеком который последний, над которым все смеються, осуждают и не понимают.

почему одним все и кому то ничего?! вообще ничего.

и чаще всего именно те кто получают все ничего не делают… идут себе по жизни смеясь и откровенно забивая на все.

а ты сидишь стараешься работаешь, а тебе даже спасибо не говорят

может мне тоже нужно перестать стараться… переживать, над чем то думать мечтать.. и просто течь по течении?

Ну вот 2013 год подходит к концу, все пару часов и будет новая страница жизни, сейчас сидя за столом я вспомнила что не подвела итоги года.

Ну что ж начнем

Решила написать самые значимые события в этом году, те что оставили непоправимый след на мне)

Январь

Год начался с песни Димы Билана " задыхаюсь ". И в январе, в начале года у нас с Олей случилась первая ссора. Она на коленях умоляла меня простить ее… я простила..а она продержалась 2 дня… наверное уже тогда мне стоило было увидеть знаки судьбы, что пора с ней прощаться, наверное б потом не так больно было б

Март

Февраль прошел тихо и мирно. По крайней мере я не помню ничего особеного. Март в принципе тоже разве что мы отпразновали день рождения моей Анфисы ей уже 6 лет. Время летит неумалимо.

Май

Как то получаеться что я пишу через месяц, ну так и получается что все толковые события у меня через месяц. Итак, май. В мае я закончила школу. Последнии недели мая были просто отличные. Последний звонок, подготовка к экзаменам… эмоции не передаваемые.. одни из лучших дней в моей жизни.

Июнь

Июнь начался с моего выпускного. Эта ночь….она входит в 10 лучших ночей моей жизни. и в тоже время принесла мне одно из худших разочарований в жизни. На мое признание в любви, первое признание, мне ответили "я догадывался " Наверное это и стало одним из тех факторов почему я стала цинично и жестоко относиться к жизни. Подальше месяц июнь очень и очень радовал меня. Каждый день гулять и веселиться, не думая о завтра… это было хорошее время

Июль

Здесь главное воспоминание мое 18-летие. Ничего не изменилось во мне ю. Разве что алкоголь продают, и то если паспорт не забуду. А так я все та же маленькая одинокая девочка, ищущая друзей

. Август

Оооо это месяц я проклинать буду долго. Вступительная компания… предательство Оли..разбитое сердце. и 2 за год нервоз… Самый отрицательный месяц за семь год. До сих пор ощущаю последствия.

Сентябрь-октябрь-ноябрь

Именно так..одним месяцем..ибо я в датах терялась..и все вчера осени считала что это один месяц. А все виной поступление в университет..новые знакомства и учеба, учеба и учеба.. Началась новая страница моей жизни в сентябре, в роле студента.. надеюсь, что будет счастливая..

Декабрь

С Маргаритой (однокласницей с которой до выпускного мы ее ладили а летом не ожидано сблизились) мы стали окончательно лучшими подругами. Жаль что в этом году нг празднуем отдельно. Но 2015 обязательно встречать будем вместе. В декабре я написала спустя 3 месяца Оле. Толи помириться то-ли попрощаться… наши отношения странные…главное что я больше почти не чувствую боли. Нашла новую подругу. Надеюсь на долго и будет она верная

Сейчас 31 декабря 21:41 сижу с семьей.. и думаю что же загадывать под бой курантов)

Ну что ж не смотря на всю боль, все потери и слезы в этом, уходящем 2013 году. Он был достаточно хорошим. Я изменилась..стала более циничнее, жесче, но я все такая же мечтательница верящая в чудо, хоть его уже и не жду. Любовь не встретила… Жду. все еще жду.

Вот и все с Новым Годом!!!

Наверное правду говорят. Как новый год встретишь так его и проведешь… Только 2013 я встречала с поломанной рукой и в гипсе… а 2014 буду встречать с поломанной душой, разбитым сердцем и рухнувшими мечтами.. Жаль на душу нельзя положить гипс, склеить свое сердце и вновь поставить то во что ты так долго верил. Оно уничтожается все…превращается в пепел, испаряется и просто исчезает. А ты сидишь в одиночестве, в темной комнате плачешь над воспоминаниями, потому что знаешь что они только и остались у тебя, плачешь и думаешь: Где же ты сделала что то не так, где свернула не на ту дорожку.

У меня есть одна маленькая странность.. нет странности у меня много. Их все и не вспомню, не назову. Но об одной я вспомнила, а вернее сказать что догадалась, осознала ее только сейчас. Моя маленькая странность это…заварного пирожные. Такие длиненькие с заварным кремом внутри и намазаным шоколадом сверху… В пору моего детства.. ну как детства, мне тогда было лет 10-11 в одном магазине с такой родной, что ли зеленой вывеской и названием "ветеран", возле моей первой школы, продавали эти пирожные.. они были самыми дорогими и в тоже время самыми вкусными.. С тогдашней моей подругой Кариной мы часто покупали себе по пирожному, банке колы и садились на старый фонтан, что был по дороге от школы домой. Садились ели-пили и разговаривали обо всем о чем могут говорить 11-летние девочки… Это со временем наша дружба исчезла, мы выросли, разьехались в разные города. Но именно заварным пирожные ассоциируются у меня с настоящей дружбой. И анализируя сейчас свое прошлое я могу сказать что со всеми подругами я ела эти пирожные. Ну почти со всеми)) ) Интересно кто захочет со мной их разделить и кому предложить) Есть пару идей с кем. Но об этом когда то потом.

Вот бывает так…ты сидишь на удобном диване, пьешь чай…и тебя накрывает волной воспоминаний. воспоминаний, которые ты пыталась забыть долгое время. В груди становится горячо, тяжело дышать. в носу щекочет, глаза краснеют и щиплет будто хочется плакать.. но слез нет. они выплаканы давно. А сейчас у тебя внутри пустота покрытая вуалью воспоминаний. Ты пытаешься и заполняешь ее.. а она просто поглощает все во внутрь и не заполняется. Как черная дыра. Так вот.. ты сидишь, вспоминаешь. . думаешь мысленно, глубоко в себе плачешь, смеешься. А потом поддавшись секундному порыву пишешь тому с кем эти воспоминания связаны…отправляешь. И через секунду жалеешь. Но ждешь ответа и боишься. Потом у вас начинается разговор. По началу не очень, через время он на 50% становиться таким, как и раньше. Почему только наполовину? Да потому, что старые раны только начали заживать, еще есть боль, обида, страх. Но рядом с этим и любовь, надежда, искренность. Вы говорите…говорите…смеетесь..вспоминаете..и вроде бы что -то уже налаживается..хоть несколько слоев кирпичиков в совместном домике на месте старого. И тут… БАХ!!! Резко! Не ожиданно. Всего дно слово. Одно невинное, простое слово. Кто-то другой не поймет, не воспримет его так. Но ты то знаешь этого человека, знаешь его привычки, слова, интонации и эмоции… и вот это «посмотрим »на ваше «что будет с нами дальше?!» ломает все… Вы уже знаете, что этого «дальше» не будет. И тогда все слезы, вся боль и пустота приходит снова. И веди изначально все это знаешь. Ведь это была не первая попытка вернуть. Более того, ты все это знала еще с самого начала..еще год назад. Но больно каждый раз. Видимо правду говорят: Надежда умирает последней. P.S моя никак не сдохнет, сука

А Вы верите в сказку? В ту чудесную, волшебную мечту. Там, где в каждом доме живут домовые, а в каждом водоеме водяные. В ту, где русалки плетут свои косы, сидя на берегу, а сирены завлекают моряков на беду. Там в этой сказке эльфы ездят на единорогах, а тролли сидят под землей.
А Вы верите в сказку? В ту, где фея поможет принцессе. А маленькая кукла вдруг станет живой. Там в этой сказке волшебство парит в воздухе, а улыбка освещает сердца.
А Вы верите в сказку? В добрую, милую, немного наивную. В ту, где любовь побеждает все. И ненавистных королев и злых колдунов. И даже стихийные бедствия порой.
А Вы верите в мечту? В ту которую можно создать самому. Там, где ты герой, спасший принцессу от злого дракона. В ту розовую, по-детски прекрасную мечту.
А Вы верите в любовь? Ту, про которую пишут так много. В ту любовь, которую верить так хочется. В этой любви нет границ и запретов, разве что сердце ей не согрето.
А Вы верите в счастье? В такое светлое, легкое, искреннее. В то, которое приходит внезапно. В такое счастье от которого хочется петь.
А Вы верите в чувства? Ведь в сказке они очень важны. Да и не только в сказке. В те чувства от которых хочется жить, верите?
А Вы верите в… А вы просто верите? Ни во что конкретно и во все сразу.
Вот я верю и Вас заклинаю - верьте !!! Пожалуйста верьте! В сказку, мечту, чувства, любовь.
Ведь вера - она очень важна. Без нее бы не было сказок, без нее не было б снов, без нее бы детство было без красок, без нее было бы страшно жить…

Моя кровь разбавлена терпким виски,
Твоя - горячим горьким шоколадом.
Я поступаю вновь и вновь так низко:
" Малышка, детка, эй…". Так надо.
Ты знаешь, я хотел бы состоять из алкоголя
Неважно, дорогого виски или водки.
На сто процентов - и без добавленья крови.
Быть неживым сосудом, дерзко-кротким
Где льется кровь - там человеческие чувства,
Тепло эмоций рванных или же их лед.
Я отдал кровь свою ради искусства.
Не человек, а горький виски. Идиот…
В моем бокале много было место -
Искал себе достойный наполнитель.
Текила - терпкая и пряная невеста.
Моя невеста и мой вдохновитель.
Но терпкий виски и горячая текила -
Коктейлем долго быть одним не могут.
Вначале вкус его был ярок - и пленила
Их смесь друг друга, подчиняясь року.
Тебе всю кровь на шоколад менять не надо.
Напротив, может быть, совсем немножко
Добавить коньяка, чтоб вкус твоей помады
Не был так сладок. Да, всего лишь ложку.
И знай - к любому шоколаду так подходит
Поверь мне - ты совсем не исключенье!
Игривый вкус шампанского навзводе
Оно подарит шоколаду приключенье.
Вино фруктовое из солнечной долины
Тебя ласкать захочет - снова, вновь и вновь.
Мой шоколад - тебе подходят вина.
Они всегда красиво шепчут про любовь.
И одного вы цвета с горьким элем,
Тем самым колдовским напитком ночи.
Он защитит тебя от колдовской метели,
Тебя любить эль темный будет очень.
И только виски, безразличный виски
Испортит шоколадный вкус случайно.
Я не хотел мешать нас. Но так близко
Твое дыханье. Нет. Прости. Нечайно.

(С) Анна Джейн. Музыкальный приворот