Одно дело это все самой, на задворках сознания понимать, да это сложно …но это ведь ты сама.. Совсем другое дело когда это говорит тебе кто то другой.. друг. Пусть даже та кого ты считал своей лучшей подругой.. больно? Да. Но жить можно. Более того ты делаешь выводы..переосмыливаешь, осознаешь. А в итоге становишься сильнее и идешь по жизни дальше смеясь и радуясь новой силой воли. Но совсем другое дело когда все это говорит твоя мама…твой самый родной человек на земле… Когда она говорит, что ты урод. Толстый урод. Что ей стыдно что у нее такая некрасивая дочь. Ей стыдно быть рядом с тобой. Что она не понимает, как вообще люди с тобой не то что общаются а вообще рядом стоят. Когда она тебе в лицо говорит, что ты не можешь привлечь парня. И семьи у тебя не будет, потому что с тобой ее никто не захочет заводить. Что парень даже не подойдет к тебе. А если и захочет что то с тобой то «только пьяный в подъезде или в подвале не видя тебя и морщась от отвращения» И знаете именно тогда человек ломается…как карандаш, если на него надавить. Правда тихо так. Но что то тааам внутри, глубоко где то.. но оно ломается. Ломается твоя вера в жизнь, в семью и самое родное. И пропадает вера в себя. Ты стоишь. .вернее уже сидишь ибо ноги не держат тебя от шока, а слезы все льются.. а она говорит и говорит и плюется ядом.. и смеется над тобой..а ты давишься слезами… и просто чувствуешь как что то внутри тебя тухнет… Как огонек от свечи под стеклом… накрываешь свечу огонек горит ровно секунду-две..а потом воздух сгорает и огонек гаснет Так и внутри тебя этот огонек гаснет.. а всеемте с ним и гаснет ощущение жизни, семьи, радости, себя… И все… выгорело внутри все.. как и под этим стеклом… нет воздуха..а ведь без воздуха и нет жизни. Тебя растоптал человек который подарил эту жизнь, которому ты мог довериться. И что теперь? А ничего. Завтра нужно начать новый день. Идти туда куда уже не хочется. И жить..когда уже не хочется. Начинать новый день что б никто не понял что то не так.. улыбаться иногда натурально, а обычно наигранно. Начинать новый день без того чем ты всегда гордился..без огня внутри. Я ведь и правда всегда гордилась своим огнем внутри… находила хорошее во всем. Эмоции часто брали вверх над разумом.. но я жила. И многие кто говорил что заряжаются от меня жизнью… Наверное за это и называли иногда соответственно. А сейчас этого огня нет.. ничего нет.. и как дальше жить я не знаю… Если кто узнает..сообщите мне..