Sing For Snow

итоги года 2018

ссылка года: twitter

фильм года: «Coco» (2017), «Coldplay: A Head Full of Dreams» (2018), «Bohemian Rhapsody» (2018)

сериал года: «100 Days My Prince» (2018), «Because This is My First Life» (2017), Cheese in the Trap (2016)

книги года: в этом году я была полностью покорена историями Фредерика Бакмана, но самая главная для меня - «Вторая жизнь Уве». и так как сейчас, я перечитываю историю о мальчике, который выжил, то будет неправильным, если я не отмечу это здесь - «Гарри Поттер» Дж.К.Роулинг.

песни года: увы, я не смогу перечислить все то, что как всегда было рядом со мной. музыка - мой спутник, который всегда рядом и в радости, и в горе (но ЕХО из сердца не вытащишь, ни коем образом, только тссс!)

вывод года: хочу сделать искреннее признание - я не хотела подводить итоги этого года. и данное решение вынесла для себя еще где-то осенью, но потом подумала, что в любом случае, традиции нужны для того, чтобы им следовать. что для меня 2018? это настоящее выживание. самое начало года было настоящим развлечением, где ты готовишься к госэкзаменам, к защите диплома и работа не устает о себе напоминать гневными сообщениями в телефоне. спасательных шлюпок нет, да и куда бежать с подводной лодки? поэтому - бессонные ночи, по венам уже течет не кровь, а сплошные реки кофеина, а девушка из деканата спрашивает "это что кровь?", а ты все переводишь в шутку "главное, что не чужая, а собственного владельца работы". подорванное здоровье? поставьте, пожалуйста, галочку здесь и здесь. нервные срывы и панические атаки? подождите и здесь нужно тоже поставить галочки. что себе может позволить человек с оконченным профильным высшим образованием? прощание с работой и переход на следующий день в новый коллектив. слишком быстро и без права на отдых? совершенно верно. только и там выживание продолжается до сих пор, пока руки еще в силах прописать в конце года буквы "прошу предоставить отпуск", а там поезд до Петербурга, а перед глазами мелькают заснеженные леса и хочется потеряться в них.

но этому году стоит сказать спасибо за музыку;за новые истории; за новые встречи и распивание сидора на набережной парка Горького; за возможность посетить концерт hyukoh в 2019 и при этом купить билет одной из самой первых; за альбомы, которые, спустя столько времени появились на моих полках; за новую красную нить со скрипичным ключом, которую сама отыскала в большом потоке магазинов; за ночные посещения кинотеатров (эта традиция вновь вернулась ко мне).

я не держу зла на этот год и хочу сказать самой себе "спасибо, что справилась". было много плохого, но одно точно подтвердилось - всегда кто-то или что-то будет важнее тебя, поэтому, у тебя самой, есть только ты сама.

берегите себя и говорите почаще "спасибо" за все то, с чем смогли справиться или даже нет. вам не обязательно быть сильными или слабыми, ранимыми или безэмоциональными. будьте собой, вот, что самое главное.

`веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее

— Дейл Карнеги

итоги года 2017

ссылка года: twitter; 8tracks; youtube

фильм года: «Твое имя» (2016)

сериал года: «Skam/Скам» (2015-2017)

книги года: дилогия «Шестерка воронов» Ли Бардуго (декабрь, по странной традиции, дарит мне самые захватывающие истории)

песни года: dynamic duo x chen - nosadive, exo - for life (eng.version), hyukoh - tomboy, chanyeol x punch - stay with me, exo - universe, 10cm - help, hyukoh - die alone, day6 - i need someone, epik high x oh hyuk - home is far away, baekhyun x soyou - rain, coldplay x tove lo - fun., coldplay x rihanna - princess of china и неисчисляемая ∞

вывод года: данный год выдался чем-то таким, что я могла бы описать, как 'повседневный день'. не было ярких событий, которые будоражили своей силой, не было посещений концертов и знаменательных мгновений. все смешалось в какой-то один день календаря и только временами что-то врывалось паническими вихрями, и заставляло включать состояние 'преодоление'. последний курс университета и еще та самая мельница переживаний, и предстоящих трудностей. я оказывалась на крыше одного из высотных зданий города; было регулярное присутствие малого количества сна, а то и его отсутствие; стояла под первым снегопадом; стала носить красную нить; стала совершать более частые прогулки по улицам осени; головные боли участились и начинали всплывать те самые монологи врачей; неперечисляемое количество историй через музыку и тем самым они создавали самую крепкую поддержку при возможных падениях.

спасибо за те мгновения, которые хранятся бережным материалом в голове, когда взор поднимается к небу; спасибо тем группам, которые продолжают дарить мне то нескончаемое тепло и радость, поддержку и настроение (we are one); спасибо историям, которые были прочитаны и каким-то образом могли создавать нужную атмосферу - в нужную минуту; спасибо, princess of moon.

я не строю планов на 2018. но подаю сигнал о том, что дверь оставляю открытой.

`сердце человека важнее, чем просто его внешность. вам нужно знать кого-то, чтобы любить его долгое время, поэтому я думаю, что сначала вы должны его узнать. важнее всего иметь сердце

— Kim Jongin

ссылка года: twitter.com

фильм года: " pure love"

сериалы года:" токкэби"

событие года: около 0,5 года жила с братом

открытие года: могу сдерживать себя в самых крайних ситуациях; не спать более двух суток; аниме не следует судить по стереотипам

5 песен года: exo - heaven, chanyeol x punch - stay with me, luhan - catch me when i fall, nct u - the 7th sense, сalum scott – dancing on my own

книга года: адские механизмы (а вообще стыдно признавать, что в моей жизни 2016, книг было мало)

вывод года: 2016 стал именно тем годом, когда все пропадает в неком бермудском треугольнике. мне приходилось жить отдельно от родителей, расставаться на работе с большим количеством людей, терпеть смены стен в родной квартире и выбрасывать старые открытки в мусорный бак. в этом году было много самой разной музыки, коротких историй, громкой тишины.

я не возлагаю надежд на 2017, я просто вновь протягиваю ему руку и приветствую со словами "принеси нечто большее, чем завтрашний день".

Я никогда не верила в числа.

С самого детства они вызывали у меня неприятные ощущения. Сколько времени на часах? Сколько тебе лет? Сколько ты можешь пробежать километров? Сколько будет дважды два? А мне хотелось всегда спросить "А сколько можно измерять жизнь в цифрах?".

Они, как железные прутья в комнатах, которые не выпустят из плена. Затачивают тебя и заставляют принимать, как истину. Ночные недосыпания, потому что надо сделать очередные списки задач по вычислениям, решить нерешимое и размазывать чернила по тетрадям, позже оправдываясь перед преподавателями, что это всего лишь брызги из стакана с водой. "Я так больше не могу", но в ответ слышишь "Можешь. У тебя ещё есть пару часов". А в глазах темнеет с каждым морганием. Кровь замедляет свой ход. Пальцы судорожно сжимают край стола и лишь внутренние молитвы просят не сорваться.

Кажется, иногда жизнь любит повторять неудавшиеся моменты, напоминая "пережить можно все, что угодно". Проверяет на прочность, словно ты лист бумаги и с какого раза ты сможешь разорваться на части. Числа. Вновь они напоминают о себе, когда стоит закрыть ладонями лицо. В мониторе счётчик времени останавливается на отметке "10:20 p.m.", а желудок очередными глотками, наполняется остывшим кофе. В коридорах шумным фоном звенит тишина. Нужно ли возвращаться домой, когда на это нет сил, когда ноги не в состоянии поднять тебя, а лёгким укором напоминают "Слишком много времени прошло". Асфальт покрыт размытыми рисунками, образуемые волнами, выходящие из луж. Метрополитен и пустые сидения, но я стараюсь стоять;автобус, который привезёт тебя и объявит остановку, хотя ты просто, не услышав, выйдешь по инерции. Список, который всегда водит тебя за руку от одного пункта до другого. Но ты резко останавливаешься на пустынной улице, смотришь в окна домов и видишь темноту, и как будто на окнах проявляются ясные сновидения хозяев квартир. А ты не можешь спать, потому что сердце стучит, отражаясь вибрациями по всему телу, потому что в твоей квартире также темно, потому что внутри тебя сейчас также темно. Созвездия сливаются в одну мерцающую точку, а самолёты подают сигналы тревоги.

Я никогда не любила цифры, потому что они никогда не могли соизмерить самое ценное для меня.

12:00 p.m.

Сигнал телефона говорит о том, что наступил следующий день.

Какой по счёту на этот раз?

p.s. в телефонных заметках всегда найдется что-то от себя

Комната залита оттенками золотистой пшеницы. Свет добавляет дополнительные сглаживающие детали. Прохладный воздух пробирается под тонкую рубашку, оставляя отпечатки на лопатках в виде сотен мурашек. Тишина считается главной атрибутикой. Занятия начнутся через два часа, а у меня впервые возникает желание остаться здесь. В наушниках раздаются лёгкие отголоски сложенных мелодий, где их начало лежат расбросанными листами с нотным содержанием, в какой-то незнакомой студии. Я всегда граничила с тем, что потребность в людях проникает под кожу острыми иголками, но и умение хранить молчание, ложиться ровным слоем на расходящиеся швы сомнений. Я боюсь, хотя и держусь в обществе. Боюсь оказаться в центре внимания, ощущать чужие взгляды и задумываться над вопросами. Мама всегда шутила над тем, что кто-то перечитал в детстве сказку о Снежной королеве и теперь примеряет на себе роль маленького мальчика Кая, который нуждается в Герде. Но. Мама никогда не задумывалась над тем, что я всегда чувствовала себя Маленьким Принцем, который нуждался не в толпе людей, а в хотя бы единственной душе, которая будет принимать целиком. Тем мальчиком, который старался понимать взрослых людей или людей в целом, потому что даже ровесники вводили в ступор, когда уже в пятилетнем возрасте прыскали ядом из своих маленьких ротиков. Стуча кулаками о чужие кости и ставя подобные поступки в победы. Время идет, а люди меняются, заменяя старые привычки на новые, старых знакомых на друзей. Все идёт, только кажется я стою на месте. Папа любит повторять одну фразу - "Все в этой жизни надо заслужить". А я до сих пор думаю - а я что-нибудь вообще заслужила?

Итоги года

Так получилось, что итоги это некая черта, которую ты подводишь, чтобы перелистнуть страницу и создать новую главу в своей истории жизни.

Для меня этот год стал годом открытий.

Если представить 2015, то это будет слайд-шоу из снимков:мой первый полет на самолете в другую страну; долгие прогулки с наушниками летними вечерами; знакомство с человеком, который принес колосальные изменения в мою жизнь; ночные переписки, наполненные многим важным, которое не казалось таковым; дополнение музыкального вкуса новыми исполнителями с новыми переживаниями; hyukoh, как убежище; расставания с людьми; концерт Oh Wonder; пребывание на работе год с небольшим; открытие в себе новых чувств, которые так тщательно скрывались; Sign for You; пение под радио на работе; попытки написать историю об историях других людей.

Этот год был наполнен небольшими крупицами событий, но они были и теперь станут моими рассказами. Приятными или нет. Время все покажет, а пока я хочу протянуть руку 2015 и сказать "Добро пожаловать в воспоминания".

Три слова лета.

Приняла от: enka, greyoceans

Передаю: destroya

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Путешествовать.

Именно этим словом я хотела начать данный тэг. Всю жизнь я стремилась к тому, чтобы увидеть страны не только на карте мира, изучая школьную программу географии, но своими глазами. И в этом году, я наконец-то сказала себе "Пора". Европа открыла передо мной свои двери в лице Чехии и кусочка Германии. Оказывается крутить глобус действительно не так чудесно, как идти своими ногами по новым землям.

Смотреть.

Немного странно, что я включила это в свой список, но да, именно так я могу охарактеризовать это лето. Я смотрела на великие картины, вековую архитектуру, новые технологии, незнакомые лица, которые казались знакомыми, кино на задних рядах, мимику людей в момент их эмоционального состояния. Как-то я задумалась над тем, что если у нас был бы выбор - смотреть или слышать. И знаете, я до сих пор не знаю, как ответить на этот вопрос.

Ждать.

Иногда мне кажется, что я всегда в режиме ожидания чего-то. Я жду когда стрелка часов коснется нужного времени и я смогу пойти домой, когда выйдет новый фильм, когда заиграет в наушниках та самая песня, когда я смогу встретить тех людей, о которых думаю каждый день. И я не считаю, что это плохо, наоборот ожидание заставляет меня стремиться к чему-то и вставать по утрам с кровати.

приняла от: destroya, greyoceans

передаю: enka, lifesketches

правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор.эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

"Жажда жизни" Ирвинг Стоун - мою любовь к такому человеку, как Ван Гог никогда не получится объяснить словами или жестикуляцией. Я просто в восхищении от его истории жизни и благодарна, что он был таким преданным своему делу, верил в себя до конца, даже когда мир кричал ему в лицо "ты не сможешь". Ирвинг Стоун до мелочей прописал каждую пережитою эмоцию, каждую проведенную линию на холсте и самый последний вздох.

"В дороге" Джек Керуак - если бы была возможность, то свою жизнь связала бы с путешествиями на машине. В этой книги есть все, что я так люблю - старый джаз, стук печатной машинки, запах табака, пьяный восторг от жизни и звук старого двигателя.

Я никогда не принимала участие в подобных эстафетах, но благодаря resistance меняю свою традицию.

d - D itmas by Mumford & Sons

a - A mazing by Cold War Kids

a - A tomic Man by Portugal. The Man

u - U ncle Johny by The Killers

s - S hooting The Moon by Mona

t - T oo Old to Die Young by Brother Dege

r - R olling Stone by Hurts

a - A utomatic by Big Data

l - L ittle Sister by The Black Keys

i - I `m So Sorry by Imagine Dragons

a - A labaster by Foals

"Чем старше ты становишься, тем агрессивнее что ли, резче, будто твои мягкие углы, становятся острыми, как острие бритвы..".
Да, пап, может быть это и так. Но давай вспомним, что я не живу в идеализированном мире, где нет жестокости, нет злости, нет горечи, есть только справедливость, счастье и мир. Человек проявляет свою эмоциональность, когда ему надоедает быть статуей, на которую каждый может посмотреть или даже плюнуть, посмеявшись и пройти дальше. Когда-то я назвала себя "тикающей бомбой" и думаю это как раз то самое определение, которое мне можно дать. Я действительно напоминаю данный механизм из проводом и этой стрелки, которая делает оборот за оборотом, приближаясь к назначенному времени. И в один момент - бум!
И ведь никак не объяснить людям, что ты не ноешь из-за проблем, которые встречают в повседневной жизни, меня не так раздражают люди в общественных местах, как сама мысль того, что люди привыкли думать, что видят твои проблемы и понимают, что они полнейшая ерунда. Да, я может и выгляжу, как человек с настолько низким эмоциональным диапозоном, что увидев у меня эмоцию можно похлопать ручками и с возгласом "Ой, посмотрите на нее!", но ведь на самом деле я не люблю показывать то, что творится внутри. Родители думают, что в последний раз я плакала на похоронах, а я плачу чуть ли не каждую ночь от этой съедающей боли внутри себя. Она как болезнь, которая поглощает меня и съедает мою еле выживающую душу. "Маша, нельзя быть такой грустной в твои годы, ты должна думать о мальчиках, одежде, девчачьих радостях". Но мама единственное о чем я думаю на протяжении нескольких лет - о побеге. Не о побеге от своих проблем, а побеге из этого города. Я хочу приехать в чужую страну, в чужой город, зайти в первое попавшееся заведение, сесть на сидение и заказать кофе, и мне станет намного легче, мне станет легче от того, что люди вокруг не знают меня, также, как я не знаю их.
Да, возможно та самая поддержка и вера в человека толкает на одержимые поступки, за которыми идут великие достижения, но в моем случае единственную поддержку, которую я получаю - это материальная. На остальное я слышу "Поверь в реальную жизнь и оставайся там, где ты есть, больше ты никому не нужна".
Если карма есть, то она явно мстит мне за все, что я сделала.
И возможно правильно делает.

В метро кататься это тоже своего рода развлечение и некий багаж познаний людей со стороны.
Сегодняшний мальчик в метро сделал мое утро. Ему около 9 лет, он едет куда-то с мамой, на нем самая обычная одежда - легкая рубашка в красно-белую клетку и темно-синие джинсы, а за спиной большой рюкзак, набитый (возможно) самыми важными вещами, которые можно было унести из дома. Если бы он был один, я не сомневалась бы, что он едет на вокзал, помахав этому городу рукой. Но самое впечатляющее для меня, это когда он достал большую книгу, которая даже на его коленках не помещалась и начал читать. Я не могла оторвать от него глаз. Все дети обычно не затыкаются в метро, капризничают, играют в телефоны, а он начал "поглощать" эту книгу, нагибаясь все ниже и ниже, нуждаясь в том мире, который был там в этой книге, но мама оттягивала его назад, говоря "Испортишь же глаза!". В конце концов он положил свою маленькую голову на её плечо и продолжил свое чтение. И знаете, в моей черствой душе будто маленький лучик солнца проявился, может быть наше будущее не на самом краю пропасти, может именно благодаря этим детям все будет не так плохо, но я забываю о самом главном - все меняются и не факт, что в моем возрасте он не станет моральным ублюдком, потребителем своих материальных нужд.
А самый большой страх, что если у меня будут дети - вдруг я их не воспитаю достойно и они будут винить меня в этом?
Какая сложная и одновременно простая жизнь.

Мне нужно новое общество, мне нужны новые эмоции и желательно положительные, мне хочется совершать безумства, а не перепроверять годовую отчетность и искать ошибки во множестве цифр, мне хочется подойти к незнакомому парню и сказать, какой он замечательный и прекрасный, хочется купить себе цветов и сидеть с ними на одинокой лавке на берегу Невы, хочется купить сигареты и затягиваться ими в саду Эрмитажа, хочется гулять всю ночь и петь во все горло песни своей души, хочется сказать кому-то это наивное "я люблю тебя, это же отличная шутка для такого утра/дня/вечера/ночи", хочется написать на стене "вы все идиоты, а Сартр был прав", хочется бежать. Бежать слишком быстро, бежать без остановки, задыхаясь, плача, смеясь, но бежать. Бежать отсюда куда подальше, оставив навсегда этот город со своими антиморальными законами и привыками.

пожалуйста, будь моим Маяковским.
будь таким же волевым и могучим,
будь таким же несуразно громоздким
и таким же терпким и жгучим.

будь такой же в плечах широкий
и с нахмуренными бровями,
и такой же, как он, высокий,
и плени меня так же словами.

будь, как каменная стена,
как живое воплощение силы,
чтоб никогда никакая беда
не добралась до нашего мира.

будь, как он, очарован идеями,
вспыльчивым будь по пустякам,
поддавайся музе своей неделями,
не давай счета бешенным дням.

будь таким же, как он, броским,
будь победителем с хрупкой душой.
пожалуйста, будь моим Маяковским -
и я навсегда останусь с тобой.

автор:мне не известен

Я могу ошибаться, но возможно легче всего мне дается - удалять ненужную информацию.
Людей, тупые факты из жизни, социальные возможности и тем более прочую ерунду, которую нам всучивают или всучивали в школе, как обязательную пилюлю, которая может быстрее сориентироваться в жизни.
Почему я так легко стала выбрасывать в мусорную корзину, то что раньше хранила, как тайный ключ ко всем секретам?Потому что надоело и стало ненужным, чаще всего, то что мы берегли и прикладывали, как оберег к сердцу, стараемся поместить куда дальше, разрывая все возможные ходы и связи. Становится капельку обидно, что слова, которые я так боялась произносятся все чаще и реализуются сейчас "Будет страшно, что чем дорожишь сейчас, обесценится завтра". Так оно и получилось. Наверное, потому что я не хочу иметь слабостей, которые на самом деле имеются, но всячески пытаюсь их спрятать, как пират свое сокровище, только без карты. Не хочу, чтобы еще после моей смерти рылись в вещах, цепляясь за каждую мелочь, пытаясь проанализировать, что я хотела этим сказать, а вообще..Кто этим будет заниматься. Всем будет все равно, в лучшем случае, меня положат в ящик и закопают, произнося одну и ту же молитву несколько раз, пока не надоест.
Мозг - это как жесткий диск, через какое-то время его нужно обязательно очищать от скопившегося дерьма.
Ведь его накапливается даже за сутки столько много, что становится тяжело отрывать голову от подушки, зато там, где-то внутри, в душе все настолько легко, потому что там ничего нет.
Ничто не задерживается надолго.
Вот такая идеология моей жизни.

Я та самая тикающая бомба, которая взорвется. Когда-нибудь, когда этого никто не сможет ожидать. Я взорвусь, пока все будут, как обычно думать о том, что все хорошо, что я здесь с ними и сейчас улыбаюсь не просто так. Я ощущаю, как нитки трескаются каждый раз, когда ткань растягивают, вот-вот и вся наружность, все сущее выльется наружу и зальет всех кипятком истерик и непонимания. Да, сколько можно терпеть?!Сколько, терпеть и продолжать днем за днем, успокаивать себя тем, что переживем, переживают люди, только других людей, но никак проблемы, обстоятельства и горечь. Просто прекратите. Замолчите. Осталось только выйти на улицу и закричать, так громко, так пронзительно, что можешь сам испугаться того, что в тебе пряталось столько лет

Задолго до сегодняшних дней