Sing For Snow

Как хорошо, что мы разбили эту бутылку портвейна.
Разлили ее кровавые ручьи на этот грязно-белый снег, испачканный со временем от проезжающих машин, от резких перепадов температуры, словно это наша жизнь, которая в начале была чистой, как лист бумаги, но со временем на нее ставили множество кружек из-под кофе и ее следы овала оставались;оставались окурки сигарет, оставались ненужные записи чужих номеров, чужие имена и незнакомые орнаменты, нарисованные в забытие.Это точно наша бутылка?
А все было не как сейчас. Казалось, что человек хочет от жизни, а он хочет просто проснуться завтра и сделать то, что хочет сделать. Сходить в продуктовый магазин, купить необходимые продукты, с кем-то поговорить за ужином, почитать книгу и передвинуть ленту на следующий день. Но сегодня это не завтра, сегодня навсегда останется таковым. Мы идем по автоматически заданному маршруту, мы также натыкаемся на трещину в асфальте, кладем мелочь бродяге в чехол из-под гитары, кидаем устало-утреннее "привет" человеку из службы охраны, и садясь за рабочее место, не включаем компьютер, как делают зомби-работяги, а просто ложимся щекой на этот прохладный стол. Чувствуешь, как легкий слой пыли прилепает к щеке, а каждый уголок комнаты пропитан запахом чернил из принтера. "Оставьте меня в покое", говоришь ты, а как стрелка качнется к определенному времени, так и запустится механизм рабочего дня.Все начнут ходить из угла в угол, натыкаясь друг на друга, телефонные звонки будут стараться перекричать друг друга, люди стараются побольше провести времени со своими телефонами и чашками чая/кофе. И среди этого хаоса, я всей кожей чувствую, как мое внутреннее я кричит, как оно закрывает уши ладоня и кричит, а ты успокаиваешь его всеми способами, словно своего ребенка "Потише, все будет в порядке, мы выберемся отсюда, жизнь не такая, как кажется или казалась, не всегда то что хочется, получается на самом деле".
Но кого я обманываю, как не саму себя, я продержусь здесь довольно долго и пока моя "коробка с мечтами" не окажется в вырытой яме, то все можно изменить.
Ведь можно?
Мы разбили бутылку портвейна, осколки разлетелись во все стороны, как стрелки компаса, указывающие в разные стороны.Хорошо или плохо, что мы ее разбили?Что вообще такое хорошо или плохо?
Молчание тоже отличный ответ.

I Feel It In My Bones
Думала перечислить все по пунткам, как организованная девушка в своем деловом органайзере, но нет, пусть текст течет, как вода из крана.Мне это нравится, когда мысль не остановить и ее никто не остановит, кроме тебя.Так ведь правильно?
Этот 2014 выдался тяжелым.Довольно тяжелым для меня.Было окончание моего дурдома, в котором я пробыла 4 года.Я вообще заметила, для меня каждое учреждение - это как детский дом. Вокруг тебя твои ровесники, люди помладше или постарше, вы все разные, и тебя они одновременно все раздражают, но находится кто-то один, кто как-нибудь, но примкнет и скажет "Ты неплохая, по крайней мере лучше их", и становится немного легче. Но когда все фотографировались около здания, счастливые и обнимающие друг друга, я поняла, что не участвовала в этой семье, потому что она мне была не нужна, не нужны были все эти лживые улыбки и обещания в верности, мне просто нужна была правда, а я получала лишь лицемерие и ничего другого.Поэтому я с улыбкой в конце сказала им "Идити вы на хер, ребята, я рада, что мы больше никогда не встретимся".
После этого началось возвышение на ступеньку выше и я настолько быстро на нее поднялась, что только сейчас поняла, как я стремлюсь подняться еще выше и выше, достигнув ту ступень, которая сделает меня счастливой и настоящей. Но опустив все эти философские разглагольствования, то скажу единственное "Поступила и ради галочки", вы не представляете, как это больно ощущать, когда ты заполняешь заявление с скробным лицом на экономический факультет, а девушка рядом на тот факультет, о котором ты мечтаешь, и ты видишь в ней себя, такую безмятежную, которая знает, что хочет, но ты сейчас марионетка и нужно всего лишь потерпеть.Всего лишь.
А сейчас у меня есть целый набор взрослого человека - работа и учеба.Я студент и работник.Я никто и одновременно капельку кто-то.
Спасибо книгам, музыке и фильмам, которые помогли пережить этот год, вдохновляли меня, отвечали на какие-то поставленные вопросы.
Спасибо, Насте, которая давала опору на протяжении этого года и того, и вообще на протяжении всего нашего знакомства, которая, как сильная пощечина била меня в "нытельный" период с восклицаниями "Опомнись, ты это ты, иди вперед!". Ты настоящий друг, воин и мечтатель.

А теперь 2014 пожмем друг другу руки и пошлем друг друга куда подальше.
С наступающим и не верьте цифрам, верьте внутреннему себе.

Все такие "Ой, надо подвести итоги года", а я такая "Да, пожалуй и мне стоит внести свою каплю в море".

ссылка года: вк, surfingbird, кинопоиск, youtube, ozon
знакомство года: Саша
фильм года: для меня это сложный выбор, потому что быть киноголиком - это тяжелая ноша, так что пропускаю данный пункт.
сериал года: так как я завершаю этот год с сериалом "Две девицы на мели", пусть будут они и конечно мультсериал "Дарья", которую я пересматриваю каждый год.
ощущение года: меланхолия и вечный друг - депрессия
язык года: английский
экстрим года: сказала на выпускном свои одногруппникам, то что о них думаю, нет это не экстрим, но для меня это было, как спуститься на сломанных санках с крутой горы
интерес года: найти работу

мечта года: найти работу по душе, уехать в путешествие в другую страну, продолжить учиться играть на гитаре - можно сказать все то, что не сбылось
город года: error
место года: Bubblemania
открытие года: я все-таки умею говорить людям правду в лицо, жестокую, но правду
событие года: любимый фестиваль Субботник
исполнитель года: аналогичная история, как и с фильмами
песня года: чтобы не перечислять весь свой плейлист - я люблю музыку.
традиция года: только если забивать на все
настроение года: меланхолия
фраза года: эта та самая фраза, которую я обязательно набью себе на руке
разочарование года: оно будет повторяться каждый год - все люди ублюдки
пожелание года:" Оставайтесь самими собой и идите к своим мечтам, несмотря ни на что!".
время суток года: утро,5.30 am
вывод года: Каким может быть вывод года человека, который из одного учреждения переплыл в другое, а также засел в четырех стенах с людьми, которые называются - коллеги. Да, этот 2014 выдался для меня тяжким - окончание своего дурдома с красным дипломом, посыл всех в разряде "fuck you and fuck you", новое поступление в одно из престижных заведений с криками других людей "Ваау, ты теперь будешь учиться там", а ты в это время готовишь заготованное "Это ради диплома, очередного, нового и никому ненужного". А вообще если опустить все мои "веселые" моменты этого года, то можно сказать спасибо, что я выжила и все-таки не подсела на наркотики. Но если без сарказма и прочего, то я рада, что в этом году опять была на фестивале и опять почувствовала себя живой, и спасибо тем людям, которые дали понять там, что любить музыку можно и довольно сильно, как самое обнадеживающее и родное.

Любите свое, цените свое.

Мимо серые дома, а из динамиков раздается вечная Земфира с ее "Аривидерчи".
Кажется, что все вокруг это неправда, будто ты попал куда-то в чужой город, мимо которого тебя провозят, показывая, что город еще не сгорел и люди вроде бы, как живые. Живые мертвецы, как это стало похоже на повседневный диагноз. Этот город внутри меня и его спасать уже не от чего. Он скорее всего похож на умерший Диснейленд. Людей там нет, дети, которые когда-то катались на каруселях, повзрослели и в стороне употребляют героин, продавая последние выигранные игрушки за воображаемое счастье.А когда-то оно было настоящее и казалось, что до такой ступени никогда не упадешь, будешь всегда улыбаться и считать, что жизнь это жизнь, а не водоворот дерьма, который окутывает каждый раз, как ты оказываешься среди людей.
Машина везет меня куда-то и я облокачиваюсь на боковую дверь, обнимая себя за плечи. Слезы так и наворачиваются.Как же я давно не плакала, как будто все эмоции заморозили на долгие года. Внутренняя революция произошла без моего ведома. Я не чувствую ничего. Ни боль, ни сожаления и тем более радости. Я овеяна разговорами о повседневных вещах, которые всех волнуют на уровне мирового масштаба, а мне хочется закрыть глаза и ощущать, что я здесь останусь навсегда. Мне не мешает постоянное переключение радиоволн, мне просто хочется так и ехать, потому что я начинаю понимать, что еще жива и свободна.

Только в общественном транспорте, переполненнный людьми, я могу задуматься о том, чтобы было, если бы меня сейчас хорошеньки избили и когда я очнулась бы на грязном полу этого поезда, то направлялась неизвестно куда, а вокруг никого.Я могла бы выйти на какой-нибудь станции далеко от этого города и в конце концов упасть на колени и заплакать.Ото всего.От этого города, людей, жизни.Когда все стало на столько плохо и жалко?Когда этот мир успел сделать переворот и так резко, что я до сих пор ощущаю себя на потолке, а не на полу, потому что говоря людям что-то, они смотрят на меня удивленными глазами, будто я говорю на абсолютно непонятном языке.
Все мои слова и мысли приводят к скандалам с одногруппниками, потому что с ними и есть о чем поговорить, но в то что время, чем они живут?Какие у них пустые мысли.Я так думала в лет 13.Are you kidding me, guys?Как в свои гребаные 19-20 лет ты можешь надеяться на родителей и верить, что жизнь это веселая карусель с сахарной ватой и радужным небом.А может они правы, а я просто шизофреник, который мир видит настолько реальным и грязным, особенно в этом городе, что каждый выход на улице, в голове у меня звучит одна фраза "Когда-нибудь этот город сгниет, а мы уедем далеко-далеко".Поэтому, как выхожу на работу, коплю деньги и сваливаю куда подальше.Потому что меня конкретно это все достало.
Одно радует, может я наконец-то в другом месте заведу собаку и у меня будет собственная библиотека музыки и книг.

Beginners

«This is what love feels like.»

Чисто московская херня

Видео рассказывает о повседневной жизни в городе Москва, какие проблемы и какие темы для обсуждения со своими знакомыми/друзьями выбирают обычные люди.

Видео посмотреть можно здесь [тут]

И как с этим не согласиться?

Мы обязательно уедем.

Я обещаю.

Мы соберем чемоданы, мы купим билеты, мы вызовим такси и уедем, за плечами будет наш серый город, а впереди масса приключений и неизведанные места.

Я не хотел их напрягать и расстраивать.

Тем более я привык забывать все самое дорогое, что было у меня.

Забывался в чем-то, находил увлечение и резко бросал.

Я высказывал всю боль через неодушевленные вещи - кино, книги, музыку, картины, и мне становилось лучше.

Моя старая жизнь сейчас как в тумане, я, может, и могу что-то вспомнить, но не желаю.

Я потерянная душа, я больной человек.

"Зверь"

Лев Дахнюк

Lifehouse - Storm

And I will walk on water

And you will catch me if I fall

And I will get lost into your eyes

And everything will be alright

Дорогие, вьюверцы, я поздравляю вас всех с Новым годом :)

Спасибо тем, за кем я слежу и вообще всем, кто вносит частичку себя в свои блоги-каждый чудесен по-своему, к сожалению я не такой мастер, как вы, поэтому не обращайте внимание на мой "блог".

Я бы хотела пожелать вам, чтобы ваши самые заветные мечты сбылись в 2012.

Сколько может быть мыслей у человека и воспоминаний?

Тысячи, миллион, миллиард..Бесконечность.У нас их просто бесконечность, делая что-нибудь пустяковое оно полюбому будет нести какое-то действие и мы будем о нём вспоминать.

Порой мы кричим "Счаастья нет!"-это бред, мы просто не умеем его воспроизводить, как сказал Бернард Шоу "Мы не имеем употреблять счастье, не производя его".Очень хорошие слова изо дня в день я их вспоминаю и уважаю.

А некоторые будут бежать спотыкаясь о тысячи камней, о миллион мечтаний, ради одного счастья и вот оно стоит ждёт тебя практически парит над тобой и твои все побитые коленки и руки в крови не могут поймать его, все силы потрачены, все желания израсходаваны и мы падаем.Падаем.Внутри говорите себе "Давай вставай так нельзя", а вслух говорим "Всё.Игра закончена".Так неужели счастье так недостижимо, получая его мы получаем вдобавок что-то плохое, а может мы просто не умеем им пользоваться?Может быть.

27/01/2010

Бля, научитесь расставаться с прошлым, а потом заводить отношения.

Жгите мосты, обрывайте нити.
Выкидывайте куски души, отрывайте воспоминания.
Лечите сердце алкоголем, а дыхание сигаретами.
Живите сегодняшним днем, а не воспоминаниями.
Выковыривайте чувства, освобождая место для новых.

Удалить совместные фотографии навсегда, а не хранить как воспоминание.
Скажите:"Пока" и уходите с гордо поднятой головой.
Убегайте от своего прошлого. Лечить синяки, курить до боли сигареты и пить.