утром позавтракали с мамой. потом она сделала мне маникюр, так я теперь красотка) хехе, проснулся любимый, вместе покушали и пошли провожать маму на вокзал, поехала к папе. теперь мы увидимся не скоро, месяца через 3. грустно как-то, что мы так долго не увидимся.

я за эти 2 месяца, которые пробыла дома, привыкла что везде окружали родные люди. а здесь как-то грустно и одиноко, просто нужно время чтобы привыкнуть, влиться в этот ритм города. радует, что любимый рядом. чувствуется его поддержка, помощь, любовь и забота.

потом зашли в атб, купили продуктов. вечером смотрели тв. потом с родителями по скайпу разговаривала. у мамы всё хорошо, доехала быстро.

сейчас посмотрю серию "коварные горничные", Мишка там себе на ноуте. и потом спаать.

Що, мiй коханий ,
Сталося мiж нами?
Ніч нескінченна
Порізана ножами,
Все, що лишилось -
Три мутнi фотокартки ,
Було чи наснилось ?
Хоч поцiлуй на згадку!

panivalkova – Crazy Nikita

О божечки, смотрела Х-фактор и услышала эту прекрасную песню.
Веселая, но когда я вчиталась в текст, то поняла,
что песня просто жизажизаприжиза !

Росс: Не могу поверить, что она не смогла сбежать от тебя, чувак! ОНА БЫСТРАЯ! ПОНЯТНО?!!

Росс: О! Ты-ты думашеь, ты сможешь побить меня? Ну давай выйдем! Наружу!!

..я видел вдалеке дельфинов, помнишь?
если бы мне заранее сказали, что приключится со мной 27 августа 2015 года в обычный четверг, то я поднесла бы палец правой руки к правому виску и сделала пару медленных поступательных движений, очень похожих на закручивание болта отвёрткой.
так вот. а приключилось со мной нечто нежнючее и ласкучее, похожее на того рыжего кота, что ластился передо мной по пути с моря домой.
дикое желание, подкреплённое лёгким страхом от неизвестности и безысходности расставания - всё это в 5.55 утра в ночь с четверга на пятницу. я не припомню, чтобы я была собой и настолько свободной в действиях и мыслях, что невозможно было удержаться от искушения попробовать яблочко. и если бы была возможность что-то изменить в прошлом, то этот вечер и ночь я бы не то что не изменила, я бы каждые тридцать секунд фиксировала своё сознание, дабы запомнить всё-всё-всё. даже то, как он курил, хотя терпеть не могу курящих людей (тут надо бы зачеркнуть, что терпеть не могу, всё же обзавелась исключением).
луна, ставшая символом ночи и низкое звёздное небо, собака, влюбившая меня в себя, мотоцикл, серпантин и город весь как на ладони, тёплая олимпийка, привезённая для меня и аккуратное причёсывание волос, запредельная осторожность и одновременно раскрепощённость.
счастье есть, оно внезапное и обязательно там, где ничего и никогда не ждёшь. приходит, накрывает волной, будто шторм и всё, привет. южная любовь - она такая.

Так как на подходе моя любимая пора года, решила написать какой то пост с итогами или подобной ерундой.

Летом писала пост с планами на него. Думаю, что план я где-то перевыполнила, а где-то провалилась.
по пунктам

1.Сдать сессию: худо-бедно сдала, но со стипендии слетела. Ну, не выгнали и то хорошо

2. Проводить больше времени с друзьями: здесь удачно, виделась с катей и настей частенько+ аня приехала

3. Не лениться и упражняться: я облажалась, мне стыдно. следующий пункт

4. Обновить гардероб: план выполнен и перевыполнен

5. Есть больше здоровой еды: летом я была умничкой и всякие фрукты/овощи/ягоды исправно кушала

6.Отрастить и оздоровить волосы: эммм, ну я как бы отрастила чуть чуть, но все это состриглось: с а вот состояние у них действительно лучше.

В общем, лето не проебано. Я съездила в другую страну, познакомилась с новыми людьми, набралась впечатлений, посмотрела новые сериалы.

Позвоните маме перед сном,
Наберите семь знакомых цифр.
Поболтайте часик обо всем
Чтобы мир звучал, как будто в рифму.

Позвоните маме, чтоб узнать,
Как здоровье, как дела. Не сложно
Пару добрых слов ей лишь сказать,
Чтоб не билось сердце так тревожно.

Убегает время, но не вспять…
Позвоните! Это же так просто.
Позвонить, приехать и обнять…
Ведь однажды будет слишком поздно…

Ура, наконец кончился этот день! Вообще сначала все нормально вроде как было: и доехали мы нормально, и все вещи перевезли спокойно, самое главное, без происшествий, и перезагрузили все в квартиру. Папа - просто золото у меня. И тахту собрал, и полки сделал, и вешалку с зеркалом повесил. Я просто не могла не нарадоваться, ибо условия (даже в плане шкафа и свободной кухни) явно лучше, чем в общежитии.

Начались мои странные и явно грустные симптомы, когда я поняла, что осталась без интернета. Первые мысли про вьюи: я же пропаду просто! И от скопившегося напряжения расплакалась на глазах у родителей, чего совершенно (!) не хотела делать. Тогда папа взял ситуацию в свои крепкие руки и погнал нас с мамой за 3G интернетом. Сказано - сделано, я снова в сети. И когда родители уже собирались уезжать к маминой подруге на ночевку (решили доделать некоторые моменты в квартире уже завтра), я поняла, что могу просто не выдержать такое одиночества. В родном городе я даже любила проводить дни сама, ведь я всегда была уверена, что моя семья со мной и я действительно не одна. А что же будет теперь? И хоть я рада тому, что сожительница еще два дня (Господи, это реально круто) будет работать с 9 до 22, я чувствую себя потерянной. Благо, спасла меня К. Выбрались в центр и поглазели (охая и ахая, конечно) на ночную столицу. Действительно, зрелище еще той красоты: сотни огней, музыка изо всех углов, завораживающий ручей жизни, бьющий с необычайной силой. Вот тогда я поняла зачем приехала сюда. Это стоило того, чтобы я не думала (или буду думать). И даже сейчас пишу и в душе улыбаюсь своим мыслям.

Домой я практически бежала - хотела поспеть до прихода соседки. Но, вот черт, не успела. Ладно, что поделать, просто устроить небольшой сюрприз с тортиком и чаем не получилось. Да и фиг с ним, если честно. Сели покушать, да начали разговаривать. Все было неплохо, В. своим характером показала, что она реально идеальная соседка. Но когда я переспросила цену, я жестоко оборвала все свои мысли. Нужно искать другую квартиру. Теперь же возлагаю большие надежды на тетю, которая живет недалеко от моего факультета. Она очень милая и забавная, в детстве всегда восхищалась ею, вот и теперь хочу возобновить наши отношения. В плане выпить кофе 31 числа, если никто из однокурсниц не сможет.

Когда же позвонила маме, окончательно и бесповоротно поняла, что хочу в общажку. Понимаю все условия и некоторые трудности, но там-то такая уже волшебная атмосфера. Вот К. сейчас в большой, веселой и дружной компании. Эх, буду стараться участвовать во всех конкурсах, выполнять все задания у-та. Вдруг, получится получить золотое место в общажке?

А теперь я пойду в свою новую постель, ибо В. завтра рано вставать, а я подозреваю, что мешаю ей спать. Ох уж эта первая ночь. Все будет хорошо, ведь иначе и быть не может.

Расскажу о своем мини-путешествии в Абхазии. Начну с того, что на границе мы простояли с 2.30 до 6 утра. Приехали, заселились, помылись и пошли на море. Как я была счастлива, я счастье чувствовала каждой частичкой тела. Это был тот счастливый момент, когда ты долго ждешь и вот это случилось! Всё было здорово. Так как мы пришла на пляж рано утром, мы пробыли там до обеда, т.к. солнце начинало жарить нас. После моря мы отдохнули, а потом пошли гулять по рынку. Сколько там всяких разных интересных вещй, еды. Я первый раз попробовала чурчхелу - это восточная сладость. Ах, да на рынке столько продают домашней чачы, вина, что это не передать словами. Вернувшись домой, мы валились сил и уснули. Фоток мало и они что-то не очень: (

День 2. Утром мы выехали на озеро Рица, которое находится в горах. По дороге я не переставала восхищаться природой. Когда приехали на озеро, я думала, что мои глаза меня обманывают потому, что это было нереально красиво.

Рядом с озером несколько кафешек, в одной из которых мы пообедали. Я кушала комплексный обед, который состоял из мамалыги (кукурузная каша) с кусочками сыра, соус с фасолью, кусочки мяса. Мне было интересно это попробовать, т.к. это же считается национальной кухней. После мы погуляли вокруг озера, нафоткались.

Когда ехали обратно, то останавливались в ущелье, в котором я чувствовала, что приророда настолько мощная, ее силу.

Завораживает полностью, а какие там горные реки. Они такие чистые, водичка такая ледяная, кстати, в море их впадает 7, поэтому оно чистое.

Когда мы выехали с парка, то хотели поехать в Пицундру, но у нас получилось ее проехать и мы оказались в очень красивом поселке. Приехали на пляж и искупались. Эти 2 дня были безумно счастливыми и наполнены красивыми пейзажами природы. Следующие 2 дня я расскажу завтра, а то слишком много получается ;)

«Люди лишь льстят себе, считая, что не достигли цели из-за того, что им помешали обстоятельства. Это не более чем иллюзия. В любой момент твоей жизни, пока ты здоров, пока тебя не испытывают на прочность войной или природными катаклизмами, ты всегда достигаешь всего, чего можешь достичь. У тебя просто отсутствует то, что необходимо для достижения той самой цели. Не хватает таланта, умения, силы воли. Нравится тебе это или нет, осознаешь ты это или нет, но это самое необходимое у тебя просто отсутствует. Ты думаешь, что был способен на большее и лишь обстоятельства помешали тебе вознестись к вершинам. Но на самом деле то, чего ты не достигаешь, – это то, чего ты не можешь достичь.

Блер: Я люблю тебя. Я влюблена в тебя.

Блер: Я пыталась убить эти чувства, сбежать от них.

Блер: Но я не могу, да и не хочу этого больше.

Я вообще не воспринимаю себя как адекватного человека в 'доамериканский' период жизни) просто год перевернул все в моей голове. Всё так, как должно быть. Я там, где должна быть

– Я думала, что мы были счастливы.
– Были… Но потом я влюбился.
– И что?
– Я ухожу от тебя.
– У нас же гости в субботу

Я влюбилась в него так, как кетчуп выпадает из банки: медленно, а затем все сразу.

Я больше никогда не смогу смотреть на кетчуп как раньше.
ахах

у меня к тебе "один день - три осени". это звучит так сентиментально, не правда ли? так нелепо и безрассудно, потому что я уже не имею никакого права на то, чтобы изнемогать без твоего присутствия. да, пусть мы столь молоды, и все тривиальные фразы о том, что "ты еще найдешь своего человека" и "ты так юна, радуйся жизни", говорятся нам по нескольку десятков раз на дню, тем не менее звучат они так же обнадеживающе и в то же время глупо, как обещание "любить всю жизнь".

Понравилась мне идея suffrage про цифры, пожалуй, позаимствую. А то так надоело думать и писать о том, кого пора бы уже и забыть.

Поэтому, если вам не сложно, напишите в комментарии цифры от 1 до 50. А я, в свою очередь, буду писать на тему, которая соответствует указанной цифре. И так по списку.

Спасибо.

Bleeding Byronic Hero

Я мало думала о чести. Ассоциативный ряд предлагает не так уж много вариантов. Первое в списке, задолбленное в головы еще в школе, пушкинское: «береги кафтан снову, а честь смолоду». Одновременность наивности и напыщенности этого высказывания делают его просто смешным в этот час. В час «Бесчестья» Кутзее, которое оказалось у меня в руках на исходе этого лета.
Прежде всего почему-то хочется сказать, что:
Я не пятидесяти двух летний профессор
Я не была никогда в ЮАР
И я не мужчина
Я не Дэвид
Но я и не Люси
Довольно затруднительно ответить на вопрос «Кто ты?». Любой кто задавал его себе, скажет, что это невозможно. Однако герои этой книги кажется прекрасно все о себе знают. Знают кто они и знают чего хотят.
Мне сложно примерить образы этих персонажей, их шкурки так и норовят слезть с меня; иногда решения, которые здесь принимаются повергают в шок.
Последняя страница и передо мной встает вопрос: стоит ли мне рассматривать Дэвида и Люси как отдельных личностей или же как квинтэссенцию бесчестья; если да, тогда в каком из его значений?
Что вообще является «бесчестьем»?
Смерть общественная или смерть духовная? На тот же вопрос ищет ответ Макьюэн в своем «Амстердаме», и надо признаться, выходит у него это куда изящнее.
Так, есть ли разница между бесчестьем мужчины и женщины, если да, если нет, что насчет пропасти поколений, что для одних пустяк, других заставляет идти на крайности, и наконец, что насчет разницы в расовой принадлежности. Такие вопросы один за другим разгрызает со мной в лотерею Кутзее. Как бы это ни было очевидно. Главный герой, Дэвид, действительно ли он обесечестен? Тогда почему я в это не верю. Общество здесь совершенно не при чем. Раскаивается ли он сам, стыдно ли ему? Он не сожалел ни тогда, ни сейчас. Другой вопрос, который следовало бы задать раньше прочих: А есть ли чего стыдится? Я говорю: нет. Объективной нравственности вовсе не существует. Не в природе человека быть объективным.
Что беспокоит меня больше этих банальных вопросов, так это сравнение Дэвида Мелани с дочерью, не с Люси, а с некой эфемерной дочерью, которой у него нет, а возможно и есть. О чем это говорит?
Ищет ли он подсознательно такой тип отношений, абсолютно слепо следуя своему «Эросу», или такая расстановка ролей происходит совершенно случайно, из-за ситуации в которой он оказался. Что сомнительно.
Думает ли он о Люси, не думая о ней, думая о Мелани.
Тень бесчестья неустанно следует за человеком, ждет своего часа, ждет, когда он зайдет в освещенную комнату и встанет перед всеми, обнажится и тогда тень встанет перед ним. Это игра в которую человек сам с собой играет, если, конечно, все дело в нем самом.
В этом романе есть мужчина и женщина, что первично, Дэвид и Люси, и что вторично - отец и дочь. Есть связь между ними, что первично и два, совершенно разных во времени и пространстве, акта сексуального характера, что вторично; а в завершении всего, losung - ребенок. Это красивая концепция, не в содержании, но в своей сложности, и в таком случае можно действительно узреть некоторую закольцованность всего сюжета.
А еще, была во всем этом какая-то тайна; подвох, который все не дает мне покоя, недосказанность в переполненной словами истории.
В какой-то момент Дэвид говорит Люси: не вини себя за прошлое, не наказывай себя.
И я спрашиваю: за что? и ты Дэвид, за что винишь ты себя? от чего ты так устал, что роман со студенткой кажется тебе отличным предлогом. Ты так горд, что не опустишься до самоуничтожения, но вот он твой шанс, и ты хватаешься за него. Дело никогда и не было в Мелани.
Так в чем природа этого «бесчестья»?
У меня нет ответа. Потому что я не могу вернуться в начало. Если бы этот роман был домом, я бы всегда оказывалась на лестнице.

Злорадствуй.

просто иногда мне тоже тяжело.

я стараюсь подбедривать тебя, но хочу в ответ тоже это получать.

спустя 6 с лишним месяцев люблю. люблю еще горячее, сильнее и крепче. люблю в любом настроении, в любую погоду…

Я люблю верных и надежных мужчин. Их слова, поступки отвечают сами за себя.Их руки идеальны, их голос совершенен, парфюм невероятен. Он плохой парень и верный мужчина в одном флаконе. Почти научился терпеть мои закидоны, отлично ладит с моей мамой. Мне нравится его характер и образованность. Я никогда не встречал его в реальной жизни. Я не знаю какого это, когда он первый раз берет тебя за руку, я не знаю какого это просыпаться вместе, я не знаю.. .Думаю, что не узнаю никогда

Так много девушек (нормальных, умных, красивых, интересных) в душе переживают свою большую трагедию, свою историю. При чем переживают ее годами!!! Вдумайтесь только. Это так страшно. Вот столько боли во мне сейчас, а у меня совсем ведь мало времени прошло. Я не представляю как жить с этой болью внутри долгое время. И мне так жаль. И искренне хочется испытать и что бы все, кто мучается испытали снова чувство счастья, влюбленности, окрыленности.

Увидела пост, как девушка просила написать о знакомтсве со своими любимыми, и я Решила написать о нашем знакомстве. О знакомстве с тем, кого люблю. На самом деле мы начали встречаться когда я еще была в 9 классе, это 2011 год. Познакомились мы вк, он писала много всего, а потом сказал что любит меня, но я не верила. Да мы встретились, и в первый же день он потащил меня знакомиться с моими родителями. Я не хотела, но в итоге познакомила. Мы сидели у меня в комнате и он положил мне руку на живот. Этот человек тогда был полон нежности, любви и заботы. Но была огромная проблема - это девушки. Мы не целовались с ним. Мы виделись по выходным, меня это не устраивало и он ездил каждый день. Но вот то, что было много баб вокруг него - это разрушило наши отношения. Мне было неприятно, я просила перестать общаться с ними, или хотя бы говорить с подругами, а не со всеми подряд. Но он любил меня, а я любила его. Приезжал с цветами и вставал на колени и просил прощение, но потом снова бабы. Мы просуществовали три месяца и расстались на два года. После этих двух лет мы снова сошлись. То как мы снова начали общаться это еще одна маленькая история. Я говорила в аська с подругой (да, тогда еще она была), а она общалась с ним, и так получилось что он спросил как у меня дела, на что я ей сказал ответить "напишет сам и спроси", она дала мою аську и он написал. Мы общались почти до поздней ночи. Мы общались постоянно. Потом я попросила проводить его мою подругу со мной, потому что было поздно ехать обратно. Он проводил, я думала что он не выдержит и поцелует меня, но нет. Мне настолько было стеснительно с ним находиться. После этого я поняла, что он мне нужен. На самом деле я поняла как только мы начали снова общаться, что лучше него я найти не смогу. Потом мы первый раз погуляли. Мы сидели на лавочке, молчали, и я повернула голову так, что он меня поцеловал. До сих пор помню как мы стояли на мосту, он стоял сзади и обнимал и говорил "зачем снова начинать?", на я сказала "мы любим друг друга". И мы действительно любили друг друга. Начало отношений это рай, но я почти каждый день плакала. К сожалению писали опять бабы, но любовь была настолько вот, что нас уносило с головой (его может и нет, но меня точно"). Наверное на этом стоит прекратить писать, Потмоу что потом все будет не так хорошо. Я наверное и не написала ничего внятного, но потокмоих мыслей был именно таким. И извините за ошибки, мой телефон любит исправлять слова

На лавочке у озера сидит 16-летняя глубоко беременная девчонка с сигаретой в одной руке и бутылкой пива или чего-то вроде - в другой. У них ежедневно собирается большая нетрезвая компания, орут на весь район, через слово - мат. Метрах в десяти сижу я, пью кефир из упаковки типа активии, кидаю уточкам белый хлеб.

Угадайте, на кого из нас прохожие смотрят как на сумасшедшую?

Не знаю, я просто этому человеку желаю всего лучшего. Не себе больше, а ему. Сумасшедшая? Ам, наверное

Сегодня был тяжёлый денёк. Ну нет, ночь была хороша. Я никогда не забуду эти ночи.. Жаркие очень. Хоть я и спала совсем долю времени. Это было классно. Помню 2 сна снилось. Один помню, даже словечки его, а второй- вылетел из головы, потому что меня разбудили звонком. Я встала еле как, так не хотелось ни ехать, ни уходить, ни делать что-либо. Просто хотелось нырнуть обратно, с головой. Рисунок мы вчера закончили..

Легли в 2, подъём в 6. Я еду и рассказываю маме интересности, ближе к Уфе я засыпаю и уже отказываюсь в Уфе. Долго не блуждали в поиске остановки, как в прошлый раз, доехали быстро. Поднялись в общагу, ужаснулись, пошли в магазин, купили материалы. Пока отодрали эти обои, пока налеили новые. Уф, я так устала.

Чуть не опоздали на мерс. Я оказываюсь совсем в заде. Меня закидывают сумками, ну не меня, а мой проход к выходу. Я слушаю один наушник без резиночки, болит ушко. Я засыпаю, как бааац, подлетаю, опять засыпаю и опять летаю.

Сейчас вспомнила, что я не пила свои таблетки.. Потом мне позвонили, позвали в кино. Хотела сходить. Бежала, успела. Фильм супер, ну очень пошлый. Нам сначала не сразу поверили, что нам по 18. Но мы прошли. Посмеялись хорошенько, вышли, кое-кто купил пива. Меня забирают (мимими) У меня почему-то едет крыша, как будто от счастья. Странная.

Очень хочется спать, а завтра переделать каких-либо дел, кроме того, как собрать чемоданы.. Эх и ах. Не хочу, не хочу тебя покидать..

я люблю тебя. одиночество ускользает из-под ресниц. я люблю тебя - это, в общем-то, и не новость для местных лиц. для эстрады и для участников жизни театра или кино. я устала быть соучастником цирка масок и шапито. осень тихо крадется, нежностью застилая аллеи, двор. я люблю тебя. это, в частности, не диагноз. но приговор… 29 августа 2015 Сижу с нейтральным настроением, с пустотой внутри и низким давлением.. И мне так хорошо и уютно, мне ничего не нужно. Хочется, чтоб все так и оставалось. Чувствую себя на 13. Хочу зиму и хурмы. Хочу сидеть дома у родителей зимой. Выходя вечером пройтись и подышаьь свежим зимним воздухом. Господи, как хорошо… Пустота внутри..

Осень! Осень! Осень!
- Развесить предупреждающие баннеры по всему городу, подписав "Осторожно: осень. Запасайтесь теплыми фильмами, грустной музыкой, цветастыми свитерами, любимыми людьми и горячим чаем!".

Воздух пахнет сентябрем, листья размякли в свежих лужах. Лето прошло мимо меня. Подводя итоги, могу сказать, что я многое потеряла и, вроде как, почти ничего не обрела. Даже денег скопила меньше, чем хотелось бы (дурацкая любовь к шоколадкам).
Я хочу (или нет - не пойму до конца) сделать блог более личным. Ввести в него себя. Теперь одиночество сильнее давит на меня (почему??), так что хочу снова стать подростком, пишущим какие кругом дураки в свой дневник.

Ты волен делать то, что считаешь нужным. Ты волен бежать от проблем так, как тебе угодно. Но знай. Дальше ничего нет. Если дальше что-то и есть, то ты не сможешь вернуться и рассказать всем об этом. Ты не сможешь вернуться и сказать мне: "Я был прав". Ты никогда ничего не исправишь. Ты не узнаешь, как я отреагирую на твою смерть, и не узнаешь, что скажут знакомые и друзья. Ты не будешь злорадно ухмыляться и повторять: "Я мертв. Что вы сделаете теперь?". Тебя больше не будет.
И чего же ты стоишь?

Поругалась с мамой. Очень сильно. Эта ситуация вся меня бесит, и не знаю как найти выход из нее. Потому что ждать, как в прошлый раз шесть лет будет ужасно. Плохо, когда мама не понимает что ты взрослая.

Нр лень пополнился чудесными моментами с дедушкой. Наши диалоги, которые я потом шепотом бабушке пересказываю это нечто)

Про то, как он хочет дать денег на пальто и что-нибудь еще. Мы ему костюм спротивный и футболки с ламоды заказали, он говорит давай себе кроссовки закажи, потому что у нас в городе нет хороших. Я говорю, мол а деньги где возьмем. В итоге узнала, что хотели мне на 20ть лет (мини юбилей). То, как он пытается сделать лучше что-то для меня.. это просто без слов. Когда думать начинаю, сразу реву.

— Как это, когда твои бабушка и дедушка спортсмены, ты будешь без хороших кроссовок?

Боже! Я настолько сильно люблю своих родных. Как уезжать через неделю? Точно буду реветь в поезде.

Когда нужно подобрать нужные слова? - Я нуждалась в тебе.

Мы всегда находим то, в чем нуждаемся. Но что, если я пропущу то, в чем нуждаешься ты? Что если я не узнаю, в чем нуждаюсь я? Мои "хочу" затмят все мои "надо". И, как готовиться к экзаменам, если на улице такая погода и на душе не грустно? Когда не нужно забыть грусть и уйти с головой в работу, так как у тебя грусти вообще нет сейчас?

Мы находим яркие моменты в каждом дне, но они тускнеют, когда на следующий день происходит что-то нечто более значительное. И этот, на первый взгляд, бессмысленный текст имеет смысл. Мои нервы меня подводят, когда ночью засыпая, я вспоминаю об экзаменах. Как я с ужасом представляю себя через месяц вместе с приходящей депрессии.

Ну что же мои дорогие друзья, сезон паники открыт. 9 месяцев. Лицензия не требуется.

Я тут че понял для себя. Пожалуй высеку тут, чтобы по мере надобности возвращаться. Короче, суть такая, ЧТО НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ. Вот сейчас, я понял, как я тупил. Моя жизнь мечется от крайности "депрессивный Сашка-унывашка" до Сашки обр. 2013г. а-ля неебически самоувенного уебка. Но истина посередине. И иногда надо вспомнить о наличии яиц. Двух сука таких нормальных бубенцов. Именно они воспроизводят помимо "мужских соков" такую херь, как инициатива. Когда ситуация дома и на личном начала скатываться, я стал выпускать инициативу, а зря. Инициатива, она же и в военном искусстве есть. Война- квинтэссенция жизни. На войне, наличие инициативы означает, что обладатель задается ход и характер боев. То же самое и про жизнь. Инициатива создает нашу реальность. Я больше не хочу тупить, предаваясь розовой меланхолии, никакого нытья, ни шагу назад. Дорогой сука дневник, я вчера был очень неплох. Меня не устраивает зп на работе. Я решил поговорить с начальником, мать отговаривала меня и я согласился, лег спать. На утро, я шел и подумал: "Да какого блять хуя? Кто тут сука все-таки мужик? И начальник мужик, значит будет только легче" И…..я подошел. Не зассал и ̶п̶о̶з̶н̶ поговорил с ним. В понедельник будем решать с ним по этой теме. Ощущение совсем иное. А самое главное, я понял, что не надо спускать ничего на тормозах. Обидели, кто-то был не прав? Не обижайся и игнорь в ожидании извинений, а сука давай просраться в ответ, возникай, наезжай, полемизируй. Ну…так и порешали. Не надо стесняться, не надо тупить. нормально делай- нормально будет

Я безнадежна. Безнадежна. Не оставляю прошлое, копаю себя каждый день, хочу услышать каких-то новых ответов. Это безнадежно… и я не могу от этого спастись, уйти.

Сегодня 22 день рождения моего самого любимого мальчика!!!

Моего Любимого Лиама!!!

Я полюбила его еще в далеком начале 2012 года. и о сих пор люблю его безмерно.

Есть картинка, которая полностью объясняет все мои чувства:

*я не думаю что кто то понимает, на сколько СИЛЬНО МНЕ НУЖЕН ЛИАМ

У этого парня огромное сердце. Он невероятно добрый и милый.

Я хотела бы пожелать ему счастья!! Очень мног осастья, и что бы его окружали только самые лучшие люди (Как ГарриНайлЛуи, и надеюсь Зейн). Он полностью заслуживает всего, что у него есть сейчас.

Я так силньо его люблю, что сил нет.

С днем рождения, мой любимый малыш!

«Посмотрите на меня!» - фраза которую кричит весь мир 21го века, начиная со школьников младших классов, заканчивая людьми среднего возраста. Откровение застигшее меня врасплох – всё фикция: утопающий в селфи интернет, путает и душит всех своими сетями. Все мы дети этого «прогресса», который всё чаще оказывается регрессивным в применении широких масс. Ни одно мероприятие, событие и происшествие не обходится без щёлканья камерой. Фото всё больше –смысла всё меньше. Если к примеру, в альбомах мам, пап, бабушек и дедушек можно наблюдать поход, свадьбу или восхождение в горы, в современном фотоальбоме (если таковые имеются) вы отыщите фото в туалете кафе, еду из ресторана, а один раз мне даже удалось наблюдать как две девушки фотографируются с картошкой фри в маке. То есть, они не сфоткали картошку и кофе на столе в стиле «я сегодня ел, инстафууд», а фоткались вместе с ней! Мне всегда казалось, что когда была изобретена фотография, все ужасно радовались, ведь, казалось бы теперь ты будешь помнить как выглядят твои дальние родственники или люди которых ты не видел, и теперь не нужно рисовать портреты чтобы все помнили как выглядишь ты. Люди возрадовались – теперь в памяти нашей останутся самые знаменательные моменты нашей жизни. Похоже, в 21 веке мы хотим помнить, как выглядит картошка из макдака и туалет в кафе, в котором мы пили кофе(его тоже «клац клац» ;). Теперь досуг человека кажется не расслабляющим, кажется, будто единственное что волнует всех и каждого – как бы это «заклацать» ! И объяснение этому есть нехилое: пусть видят другие. Мы хотим показать все ближнему своему, и еще парочке миллионов в сети. Смотрите «я на машине», «мой классный друг», «мои ботинки»! Эрих Фромм попадает в точку: мы не хотим быть, мы хотим иметь! Более того – в имении главное всегда что? Чтобы об этом знали все, ведь тогда смысл имения сам по себе теряется. Мы не живем в этой жизни. Мы притворяемся, и показываем друг другу что у нас есть, не осознавая этого сами. Неужели это полнота ощущения самой жизни и мира вокруг?! Нет, нет, не надо так смотреть на меня и поливать «мол, у тебя есть инстаграмм и в соц сетях ты сидишь тоже». Да…К счастью удалось посмотреть на это со стороны. Сижу - посмеиваюсь с себя и с парочки миллиардов на планете 21го века.

Совсем скоро меня здесь не будет.

Прощайте, дорогие друзья. Все заканчивается так же грустно, как и начиналось.

Знаешь, я тебя люблю. Просто, искренне от души, не требуя ничего взамен. Люблю.
Я счастлива, что тебе хорошо с ней (если это действительно так). Счастлива, что ты был в моей жизни, дарил кучу эмоции, которые раньше не испытывала.
Счастлива, что во мне сохранились воспоминания о тех минутах проведённых рядом с тобой.
Счастлива, что теперь могу отпустить тебя. Я люблю тебя.

семнадцать минут наедине с собой = я не с тем человеком, я живу не своей жизнью, я учусь не в том универе, занимаюсь не теми вещами, тысяча вопросов кто я зачем я здесь. вывод: мне нельзя оставаться одной.

dodosha:alyoshas:merique:loveviewy: julianan:rina-rina:gatsby:baunti:vproebe:mrscurlysue:deja-vu:

-Ненавижу типов вроде тебя. -Таких же неотразимых?

Три метра над уровнем неба.Я тебя хочу.

Лечь бы под скорый или под электричку, Как же я раньше так без тебя жила? Медленно, верно, но это входит в привычку: Я себе задолжала, только вот что должна? Литры спокойствия и килограммы нервов. "Может оно и к лучшему", утешай. Ты не был последним, так же как не был первым. Очередной родимая-не-скучай, Очередной не-стоит-твоих-страданий, Тот, что озябшим, в горле, стоит комком. Я бы тебе сказала, да уж куда мне С моим-то, почти что сломанным, позвонком? Люди, вокзалы, все как всегда. И может Я задержусь, что не стоит того обычно. Нет, мой родной, меня ничего не гложет. Мне просто лечь бы под скорый или под электричку. — Мария Метелёва

Я жму на кнопку "перемешать плейлист" и понимаю, что включающиеся треки, добавленные год-два назад с первых нот начинают меня изнутри разъедать. Удаляю прошлое, висящее в друзьях и контактах. Понимаю, что все, с которыми мы когда-либо что-то пытались строить, да и просто все осевшее молчаливой толпой окружение, с кем мы не поддерживаем связи - один большой не мой вариант. Это подтверждают сны, показывающие мне давних друзей и первые любови из начальной школы в хронологическом порядке. И если будут люди, с которыми я буду когда-то счастлива, кроме уже родных мне - это будут уже абсолютно новые люди. Я верю, что так случится.

"Книги пишутся для тех, кто их пишет, они заменяют им жизнь, как ячмень заменяет кофе, сказала ты однажды, а те, кто читает, все равно не смогут отхлебнуть чужой жизни, как бы ни старались. Почему бы тебе самой не начать писать? спросил я тогда, и ты ответила не задумываясь: а у меня все есть. Как же все перепуталось у тебя в голове, моя девочка. Ничего у тебя нет, ничегошеньки. Куда бы ты ни пошла, тебя везде ждет пустырь, заросший яростной сурепкой, но не потому, что ты ищешь его, а потому, что носишь его с собой" "Каменные клёны"

"Пытки? Отлично! Жду не дождусь увидеть Сэма в кожаном белье и на каблуках… Ну, честно, ребята, — что вы со мной сделаете, чего я еще с собой по приколу не делал по пятничным вечерам?"

Обожаю Кроули и возвращаюсь к новым сезонам только ради него. Винчестеры уже давно надоели своими братскими соплями, честно говоря. А этот герой все еще заставляет меня удивляться его поступкам и восхищаться чувством юмора. Я бы с удовольствием посмотрела спин-офф с Королём Ада в главной роли.

и никто, кроме меня и вселенной, не знает, чем закончится эта история.
хотя, я думаю, ты начинаешь себя подозревать.

Всё-таки, когда мужчина становится старше, он превращается в прекрасного лебедя ахах

Вот честно, я просто слюни пускаю на мужчин 35-40-45 лет (вы уж меня не судите строго). Моё девичье сердце не может устоять перед ними. В это возрасте они в самом расцвете всего, наверное. Привлекательные, сильные…Конечно, не все, это да. Но это необязательно должен быть актёр/певец/т.п. Блин, ну вот тащусь и всё :)

Вот только я-то краше уже вряд ли стану…

эту фразу мне сказал дедушка в начале лета..
но всё по порядку.
Троян Владимир Андреевич - идеальный муж, отец, дедушка
по стечению обстоятельств был единственный мужчина среди 5 представительниц женского пола.


за 20 лет я ни разу не слышала от дедушки матного слова. да, он злился, переживал, эмоционировал, но ему хватало достоинства и воспитания не опускаться до мата.

за 20 лет жизни я видела дедушку один раз пьяным. и он меня катал на спине и пел песни

в течении 20 лет моей жизни он каждый вечер звонил и спрашивал как у мамы/меня дела

за 40 лет в браке он всё делал исключительно ради бабушки, а потом и всех нас. он никогда не сидел на месте. он всегда скакал вокруг 5 девочек и делал всё, что бы нам было удобно и комфортно

он приехал в чужую страну не имея ничего, жил в вагончике и практически пол года ел одни макароны, что бы быть ближе к дочери, которая неудачно вышла за муж.

всё, что у нас сделано на даче, включая дом, летнюю кухню, беседку, фанатан, прудик,3 кровати столы, стулья, лавочки, мельница, подставки и многое другое не считая электрики сделано его руками. про квартиру даже и говорить не стоит..

2 года назад нашли опухоль

1,5 года назад была уже 4 стадия и врачи сказали покупать место на кладбище, а не лечиться.

но он жил, он так хотел жить..

вечно смеющийся небесно-голубого цвета глаза
тетради с эскизами и заготовками, что ещё нужно сделать для нас

каждые три недели в больнице. и когда у нас душа разрывалась он улыбался.пел и шутил.

я до последнего верила, что он сможет выздороветь. сможет.

в мае месяце была последняя поездка в больницу.
когда я приехала к нему, он с трудом ходил и ездил на коляске

когда приехала бабушка, он пешком прошел около 400м с 2мя тяжеленными сумками, что бы бабушка их не тащила.

с середина мая он не вставал с кровати.

и когда мы что-то искали или делали, то, что всегда делал он, я о чем-то спросила..а он воскликнул со злостью "Катюша.если бы я был.." и развел руками.

ему было безумно тяжело, принять то, что теперь мы скачем вокруг и заботимся о нём. а не наоборот.

с июня месяц морфий.

он настолько сильно хотел жить, что его толком не брал морфий. он практически всегда был в сознании. всё лето переживал как моя сессия, как Анюта сдала на права..

за неделю до смерти перестал есть вообще(последние пару недель - ложка супа в день)

за 5 дней - пить

при этом рвало жутко, а сам даже голову с трудом поворачивает. но когда встречали взглядом всегда подмигивал и улыбался.

за пару дней до смерти, при приступе ужасной рвоты, спрашивает у бабушки выпила ли она таблетки.

15.07.2015 в 9.15 утра Троян Владимир Андреевич скончался.

27.07.2015 исполнилось бы 65 лет.

сумбурно.хаотично. но мне нужно было написать

И он вернётся. Самое забавное, что я просто чувствую это.
Понимаешь, пока ты пытаешься глазами выискать вымышленный идеал, ты упускаешь в своей жизни всё. И это касается не только отношений, но и всего остального.
Сколько жизнь ещё должна нас сводить, чтобы ты начал понимать, что я - не просто проходящий путник в твоей жизни. Как бы ты ни отрицал, а за эти годы мы стали очень близки друг-другу. А год в неизвестности, год в полной изоляции друг от друга - лишь тому доказательство. И я, и ты мыслили, что никогда в жизни больше не увидим друг-друга. И как вышло? Мы неподвластны судьбе. И знаешь, проблема в том, что ты дважды решился на что-то со мной. И дважды ты сам захлопнул передо мной дверь.
Так какого черта я в ЛВ уже почти неделю, а ты до сих пор не убрал статус, что мы в отношениях? У меня-то, понятно, рука не поднимается. А ты-то почему ставишь себя перед публикой, как занятой парень, м? Знаешь, я ненавижу людей, которые выбирают кого-то вместо меня, а когда остаются одни, вновь возвращаются. Ты оставил меня первый раз, когда мы только познакомились.
Ты оставил меня второй раз, когда позволил нам попробовать что-то, но после сам признал, что использовал.
Ты оставил меня в третий раз, когда сам стал инициатором всего.
ТАК КАКОГО ЖЕ ЧЕРТА ТЫ ВСЕ РАВНО ДЕРЖИШЬСЯ ЗА МЕНЯ?
Почему я знаю на 100%, что я хочу_быть_с_тобой, почему ты наконец не можешь принять для себя решение и не забрать меня полностью, сделать своей или оставить уже навсегда?
Я боюсь момента, когда ты в 4 раз изволишь что-то начать. Боюсь, когда ты мне об этом скажешь и ещё больше боюсь, если этого не произойдет.
Вспомнила тут фразу, которую ты сказал мне перед своим переездом - "Вот как ты тут будешь? Ты ведь понимаешь, что мне похуй на тебя, я о тебе вообще не думаю "
Наверное, я немного лукавлю, когда говорю, что простила тебя.
Человек, который правда простил, он не вспоминает косяков, не припоминает все это при каждом удобном и неудобном случае.
Но в тоже время я не держу на тебя зла. Случилось - и случилось. Во всех бедах виноваты мы и только мы, а винить тебя за то, что я позволила всему этому происходить - глупо.
Все же, первая любовь должна была пройти в детском возрасте. Когда она тебя настигает уже в более зрелом возрасте - разлюбить человек практически невозможно.
Пропорционально моей сильной любви к тебе - только моя ненависть к себе зато, что я такая слабая.

Сезон приключений, кстати, открыт.
Стоило мне приехать в Питер, как случилось нечто аховое.
Вечер. Еду домой на метро. Из-за того, что читала книгу, прослушала свою станцию (хорошо хоть, что она конечная). Собираюсь встать с кресла, и тут ко мне обращается незнакомая девушка (которую я заприметила двадцатью минутами раньше, обратив внимание на ее зеленое платье):
- Извините, вы Анастасия Семихатских?
Не догоняя, что происходит, отвечаю:
- Ну, предположим.
- Я читаю ваш блог!

И тут следует моя нездоровая реакция: я разражаюсь смехом, потом замолкаю и говорю: « Я в шоке ». И так раза три. Было невероятно приятно вот так в реальной жизни столкнуться с тем, кого не знаешь лично, но кто неплохо знает тебя и не смутился об этом сказать.

Всё, кароч, я знаменитость

Кстати, девушкой оказалась моя тёзка, Настя. И если ты читаешь это, пожалуйста, откликнись!

(via nancychipmunk)

В общем, а теперь о свадьбе в моей голове.

Начну с того, что хочу все поэтапно, и чтобы каждый этап был запечатлен как видео так и фото.

Розпись в ЗАГСе хочу до самого празднования, одеть красивое платье, сделать прическу и макияж средней между праздником и повседневностью, взять "подружек" и "друзей" невесты и жениха соответственно. После устроить фотоссесию, и чтобы фрагменты видео вошли в свадебное лав стори.

Так же девичник/мальчишник - отдельно фотосессия, чтобы был какой-то стиль, красивый тортик, невеста и ее подружки. Мальчишник уже как захочет жених, и цвет/стиль/остальное по его желанию.

И теперь сам день свадьбы, он должен быть один, и максимум до 21-22, неважно какое время года, но не зима. И должен быть соблюден стиль и цвет.

Утро невесты, встреча влюбленных, чтобы свадебный букетик принес Он именно в это утром при первой встрече. И все это под четким глазом объектива фотографа и видео-оператора. Чтобы подружки невесты и друзья жениха были в придуманых мной и жених нарядах, чтобы все сочиталось в стиле. Тут вставить фотосессию с этими друзяьми, какой-то часик-два.

После выездная церемония - все сидят на украшеных стульчиках, жених у алтаря, а меня выводит дядя, самый счастливый момент, кольца, клятвы, с родственниками, друзьями, красивая цветочная арочка, фото-зона и кенди-бар.

И собственно говоря, ресторан - никаких тупых конкурсов, никаких передозировок алкоголя, никаких сотни родственников со всех уголков планеты, никакой тамады или кто там. Будут ведущие, и программа праздника будет, хочу красивый, заранее подготовленный, первый танец молодоженов, чтобы был "номер" слов благодарности родителям (даже если это будет танец с отцом, песня, стих, что угодно, но этот трогательыный момент мне нравится на свадьбах), и так же лично от меня номер-сюрприз для уже тогда мужа: 3 (а может и он сделает что-то, очень мне уж нравятся подготовленные танцы жениха и друзей для невесты на свадьбах), чтобы на столах были таблички с именами, не бросание букета, а либо с ленточками, либо еще что-то, без "стандартных традиционных свадеб". Так же хочу стол с мини подарочами для гостей, и тоже фото-зону, а когда стемнеет, запустить с любимым небесный фонарик или большущие такие шарики, ну и все желающие чтобы тоже это делали, но фонарики молодеженов отличались от всех, может салютик еще. И на этом моменте, подъезжает машина, мы садимся и уезжаем на месяц в свадебное путишествие, да вот так вот сразу в платье :D

И все это дело на видео и фото.

ах да, а за день до этого, или уже после всего устроить свадебную фотосессию лично нас, чтобы не было спешки, нервов, волнения и подобного, в другой день собраться, одеть платье и пойти фоткаться в разных красивых, заранее обсужденных местах.

Сейчас даже не думаю и "лимузинкабриолетголубилепесткиангелочкикрасныйсинийбежевый", это мне не интресно. Только хочу одно платье на розпись, второе на гулянье, и третье на церемонию и фотосессию, а может и передумаю еще до своей то свадьбы: Х

вот по сути написала… вроде бы ничего не забыла

Как-то так выглядит моя свадьба в голове) <3

!приведеные картинки просто как наглядное пособие, и для понимания сути!

Оставь мне только дрожь прикосновений.
Все остальное можешь забирать.
Ты лучшее из многих ощущений,
Которых я способен испытать.

Оставь мне шепот ледяных прощаний.
Когда не знаешь, как сильней обнять,
Когда глаза важнее обещаний
И меньше всего хочется - терять.

Оставь мне сладкий запах нежной кожи,
Крапивой чувств пустые дни стегать.
Пускай меня разлука уничтожит.
Я все равно не перестану верно ждать.

Я скучаю по тебе. Нет, позволь мне уточнить. Я скучаю по старому тебе. Я скучаю по старому тебе, который хорошо ко мне относился. По старому тебе, который разговаривал со мной каждый день и всегда заставлял меня улыбаться. Я скучаю по старому тебе, который сделал меня счастливой, и знал что сказать в любой момент.

Я рассказывал тебе все, что накопилось. Я часто причинял тебе боль. Я мог игнорировать без причины, а ты все равно всегда была рядом. Всегда когда ты мне была нужна.
Я рассказывал тебе истории из своей жизни. Просто чтобы они не терзали меня изнутри. Просто мне было это необходимо. Ты слушала и молчала. Никогда не перебивала. А на твоих губах лишь читался страх и переживание обо мне. Я ценил это. Ты первая, и наверное единственная в моей жизни.. настоящая и родная. Я любил тебя но не мог этого сказать. Не мог. Вот такой я.
А ты не такая, и никогда не будь такой, как я. Прошу тебя.
Пусть это будет последняя моя просьба.

пока есть время - думаю, стоит продолжить книжную эстафету, поскольку во время школьных будней я вряд ли смогу более-менее регулярно писать посты. если кто-то не видел - то вот мой реблог со списком книг. тема этого поста:

книга, события которой происходят в будущем.

я знаю, что многие скептчески относятся к современной литературе и современным антиутопиям в частности, но данное произведение в свое время имело очень серьезное влияние на меня. сказать, что во время прочтения этой книги погружаешься в иной мир и забываешь о времени/месте/пространстве - ничего не сказать. кроме того, когда начинаешь вливаться в происходящее в "Будущем", создается впечатление, будто смотришь фильм, переполненный экшном, неожиданными поворотами сюжета, множеством ярких локаций и захватывающими футуристическими видами.
если кратко говорить о сюжете, то автор дает возможность увидеть мир будущего, где люди живут вечно, но, в свою очередь, не имеют права рожать детей (проблема перенаселения). главный герой - Ян, сержант полиции, занимающейся уничтожением людей, которые рождают детей. под "уничтожением" я подразумеваю иньекцию сыворотки, которая старит и умервщляет человека меньше чем за 10 лет. сам Ян также незаконнорожден и воспитывался в интернате, где обучают детей, для того чтобы они стали именно такими членами подразделений, как и сам Ян.
стоит заметить, что в мире не все так гладко, и Ян живет в развитой Европе, которая дарует людям вечную жизнь и имеет более-менее стабильный общественный порядок, в то время как в той же Португалии, восточной Европе и России люди точно так же живут и умирают, как и мы с вами; кроме того, в Португалии царит беспорядок в политической системе, с которым и поручают разобраться Яну немного позже.
жизнь главного героя не однообразна для читателя, в книге есть множество событий, которые удивляют и интригуют. вплетена и небольшая романтическая сюжетная линия (без океана слез и соплей).
повествование разворачивается очень быстро и впечатляюще. футуристический мир прорисован до мельчайших подробностей, эта Земля не заставляет читателя усомниться в своей реальности уже после первых 20 страниц. во время чтения живешь с этими персонажами; для качественной антиутопии с незаурядным сюжетом и персонажами это важная составляющая, делающая произведение достойным.

Вот как же всё не просто… Вроде знаешь как убедить человека, знаешь с какой стороны подойти к нему, знаешь что сказать.. а нет! Не знаешь. Потому что у каждого свой космос в голове. И никогда в жизни ты не сможешь его к себе подчинить.

Все-таки расстояние играет важную роль в отношениях… Так не по себе, когда твой любимый человек не рядом с тобой, когда этого очень хочется

я задыхаюсь в этой комнате.

задыхаюсь в этом доме. или в другом.

я задыхаюсь от жары. или от холода. или от Боли. от себя.

от чего слезы, если никто не умер и не бросил?

я вот тоже решила написать о свадьбах. Не смогла я найти посты девочек, которые надоумили меня, только вот Юля (мы не знакомы, но читаю тебя давно).

Со своим бывшим мч мы частенько говорили о свадьбе, хотя до этого я ни разу не задумывалась какую я хочу.. А может просто вошла в возраст такой, что вроде бы и замуж можно :D Сестра бмч вышла замуж в 18 (но там свои правила в семье, где ни мальчики ни девочки до свадьби "ни-ни") и она счистлива, она всю себя посвятила мужу и в 21 родила сына - теперь у нее двое мужчин, которым она отдает всю себя, не оставляя, к сожаленью, ничего себе).

За всю жизнь я была на 3 свадьбах, и все они были разными. СВадьба моего родного дяди - мне было лет 5, может 4, и особо я не помню ее, только фото бумажные. Свадьба двоюродной сестры - это была смесь стандартной свадьбы и попыток улучшить ее. В ЗАГС были приглашены родственники, розпись, все поздравили, после молодожены, я с мч и дружки и бояры поехали на фотоссесию (мы за компанию и в помощь, а у них все как положено). И после в ресторан - тут было стандартное веселье, ведущие, конкурсы, танцы, тосты родителейбабушекдедушек, в общем драки не было, но пьяные были, в 23:00 все начали разходится, а молодожены уехали на "первую" брачную ночь (была даже шуточка со стороны жениха, когда невеста сказала, что уже больно улыбаться, на что он ответил "еще не ночь"). Итог - ничего запоминающегося, никакой романтики, все в попыхах, красивых фото лично я не видела, видео тоже, станадртые конкурсы как в старых свадьбах, застолье. И третья свадьба, это друзья бмч, мы как "молодое семейство фотографов" (уже не состоявшейся) были, друзья и родственники (со стороны невесты оооочень большая семья). Тут все более приятней было. Утро невесты, вся красота, романтика и приятное волнение, я была фоторафом и была довольна атмосферой. После сборов невесты, первая встреча влюбленных, слезы счастья и любви, молодожены и друзья невесты и жениха (тут было как в красивых амеркинских свадьбах, все в одинаковых цветов платьях, костюмчики) поехали в парк продолжать сьемки свадебного видео и фото. После поехали в "ресторанчик" - семья верующих, поэтому розпись была отдельно, а само бракосочетание и официально их обручили уже в церкви, как в фильмах у католиков, невесту выводит отец, венчание, клятвы. Ну и после уже стол - все как у людей обычно, но нет никакого алкоголя на столах, из-за стола все дружно вставали только раз на фотосессию с молодеженами, все остальное время кушали и запивали, а друзья и родственники поздравляли своими "творческими" номерами, ведущий тоже был, хоть и бесил меня и наш столик "до18лет". Около 8 вечера это начало заканчиваться, и молодожены поехали на действительно Первую брачную ночь.

И хоть текста много тут, но теперь остальсь излить душу касательно свадьбы моей мечты) Изходя из этих свадеб, из прочитаных статей, из кучи пабликов вк и пересмотреных видео я смогла сложить картинку своей свадьбы. Да, у меня нет парня, я еще не знаю его вкусов и желаний, да и у самой нет ничего конкретного, кроме просто макетика и списка "что точно не будет, а что будет".

Но об этом позже...

Роберт Иванович Рождественский

Если вы есть – будьте первыми,
Первыми, кем бы вы ни были.
Из песен – лучшими песнями,
Из книг – настоящими книгами.

Первыми будте и только!
Пенными, как моря.
Лучше второго художника
Первый маляр.

Спросят вас оробело:
" Кто же тогда останется,
Если все будут первыми,
Кто пойдет в замыкающих?”

А вы трусливых не слушайте,
Вы их сдуйте как пену,
Если вы есть – будьте лучшими,
Если вы есть – будьте первыми!

Если вы есть – попробуйте
Гореч зеленых побегов,
Примериваясь, потрогайте
Великую ношу первых.

Как самое неизбежное
Взвалите ее на плечи.
Если вы есть – будьте первыми,
Первым труднее и легче!

Сегодня я испытала счастье. Для начала, я проснулась со своим любимым. Так приятно иметь возможность обнять его первым делом после пробуждения. Днем я сходила в зал и все такое, а вечером он опять пришел ко мне. Задремал, а мне так сильно захотелось секса, что я стала приставать к нему. Это было очень дико и хорошо. Потом я пошла в магазин за печеньем. Было около 7:30 вечера и солнце так красиво освещало листья деревьев. Было довольно тепло и я слушала музыку. Я шла и радовалась тому, что у меня есть он, тому, что он любит меня и тому, что у нас такой прекрасный секс. Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить. И на улице было так красиво. Родители гуляли с детьми, некоторые возвращались с работы домой, а я была счастлива в тот момент и мне хотелось поскорее вернуться домой, где меня ждал Дима, и поцеловать его. Я так быстро поднялась по лестнице, хотелось прыгать от счастья. Как мало мне надо :) Потом он ушел и мне опять стало очень грустно без него, поэтому я заняла себя делами. Я пишу ему, но мне этого так мало, что хочется прямо сейчас в 23:22 пойти к нему домой и спать с ним в обнимку.

Как только Владь узнал, что случилось- через 40 минут приехал ко мне. Мама хочет, чтобы мы остались у нас дома да и Владь не против. Так что пати у Лёшки отменяется. Такие дела. Бабулю положили в больницу..

Сегодня хочу поговорить о лайках.

Я - девушка самодостаточная, красивая, ухоженная, уверенная в себе, поэтому собственно и пишу здесь, а не пидорю мозги своему любимому, или, что еще хуже не пишу его тёлкам.

Короче.

Ну вы заебали, суки ебанные, лайкать моего мужика, он оттрахан, сыт и окружен заботой, здесь и без вас всё уже отлаженно, пошли нахуй блять!!

И знаете, что самое обидное? То, что сегодня мы расписались (об этом позже) и мысли о болезни не давали мне покоя постоянно. Как всегда что-то да должно случиться.

Ну йобана. 1:3. МАМА, ГДЕ МОЙ ВАЛИДОЛ. Болельщикам СКА необходима партия валидола с доставкой на дом и в "Ледовый". Кови, давай возвращайся хотя бы на лавку. Им нужен твой пинок под задницу >< Что за хаос на льду вообще творится. Ах как это мне не нравится. Пора собираться, просыпаться и играть. Не вовремя травма у кэпа, ох как не вовремя.

А вообще я пост хочу сделать, а хоккей отвлекает :D

Лучшие друзья - это когда плохо вам обоим. Он в больнице. один. Я в общаге. одна.

Причем всегда ору с девочек, котрые плачут и фоткаются. Но ради "ора" сфоткалась. Да и ради поддержки :D

Приняла от: greyoceans.

Передаю: kerryperrybad, ellen-ellen - ну, а вдруг они зайдут сюда.

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

Выбрать 2 книги - это жестоко. В общем выбирала не из поэзии и только из тех книг, что прочитала за этот год.

Ван Гог "Письма к друзьям". Ее я выбрала по многим причинам. Здесь собраны письма художника, который был не таким как все и все равно рисовал, и все равно был. Тяжело находится в обществе где тебя не признают, тяжело рисовать когда ты видишь не так как остальные, тяжело быть одному. Я понимаю Ван Гога, я сочувствую ему, но и радуюсь, ведь он оставил после себя такие шедевры. И даже великим художникам присуще сомнение, и даже они одиноки. Как хорошо, что сейчас есть такие места, которые направленны на объединение творческих людей.

Если мне когда-нибудь будет невыносимо печально и не будет желания рисовать, то я перечитаю эту книгу!

Джон Грин "Бумажные города" . Это произведение пропитано бегством, бегством от стереотипов современного общества. Здесь поднимается много вопросов, которые мучают каждого подростка, и некоторые из них могут мучить всю жизнь. Читая, я размышляла вместе с главным героем, пыталась понять девушку, которую он искал. Я больше понимала Марго, нежели Кью. Я понимала почему она бежит, мне и самой хотелось бежать с ней. Книга прекрасна, она захватывает и не отпускает, хотя так происходит со всеми произведениями Грина. Но именно "Бумажные города" вошли в любимы произведения. Здесь есть все: смерть, любовь и влюбленность, жизнь, поиск, разочарование, дружба, все не перечислить.

Для меня книга кончается ни плохо, ни хорошо, она заканчивается новым началом.

Сорванный голос, крики, эмоции, адреналин. Нет, это не то о чём вы могли подумать. Просто кое -кто смотрит хоккей)

Встала в 6 часов утра, думая, что уже проспала и придется вызывать такси. И чему я, собственно говоря, удивляюсь? Мне через месяц 20, а у меня жизнь: дом-работа-дом.

Не могу нормально читать блоги, потому что все про любовь пишут, парней своих фоточки вон выкладывают. А у меня снова период самобичевания и истерик. Толку то от этого нет.Что мне от этих мимолетных взглядов, улыбок и случайных прикосновений в метро.Такое чувство, что с каждым годом, мое сердце каменеет. Спокойно, тебе всего 21.Твоя любимая музыка, еда и увлечения всегда будут рядом, можешь идти и порыдать если хочешь, хотя лучше взять себя в руки.Добро пожаловать в мой анти любовный блог

Не так давно одна личность сказала, что я очень хороший человек. Причем сказано это было даже не мне, а моей подруге.
Тогда скажите же мне, почему, если я такой хороший человек, со мной происходит так много плохого?

Ваши трусливые глаза неприятны богам.
Ваши рты раскрываются некстати.
Ваши носы не знают вибрирующих запахов.
Ешьте суп — это ваше занятие.

Даниил Хармс

Каждый человек страдает потому, что мыслит. По сути, дух осмысливает человека лишь в вечности, и осознание жизни может вылиться лишь в депрессию. Нужно осмысливать жизнь не духом, но в опиумном дурмане.

Андре Мальро

Все эти юноши, все эти девушки хотят отдать свою жизнь во имя чего-нибудь. Реклама заставляет их приобретать тряпки и машины, которые им вовсе не нужны. Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно. На долю нашего поколения не досталось великой войны или великой депрессии, поэтому мы должны сами объявить войну, и война эта будет духовной. Мы начнем революцию, направленную против культуры. Наша великая депрессия - это наше существование. Это депрессия духа.

Чак Паланик, "Бойцовский клуб"

Я вот, например, не люблю делить.Для меня само слово "деление"вызывает какие-то негативные мысли…И я не только о людях…

Сегодня думаю, что в закладках нет одного человека. Вспоминаю кого..Вспоминаю.. Фейка Артема.
Я такая думаю, стоп. А где ж он? Неужели в закладки не добавляла?

А потом дошло.
Это ж Артем походу и удалил, когда заходил на мою страницу.

А еще сегодня набрала в наших сообщениях те слова, что типа "взломщик" написал.
Ну смотрите сами.

Я слово "конченный" очень редко употребляю, и даже если и скажу, то всегда с двумя Н. А тут, как видите, только одна.)

Тварь вообще никогда не использую.

Ублюдок так тем более. Ни-ко-гда. А вот у Артема это любимое слово.

Наверное, для меня навсегда останется загадкой: зачем он это написал (Сидел бы, читал бы что я о нем думаю и не палился бы.. ахахах), ну и почему опять врет?

Так и хочется сказать:
Посмотри кем ты стал. Тебе самому не противно от своего вранья?

Я часто думаю, что что-то все-таки сделала не так. Я всегда ищу людям оправдания, пытаясь понять их..
Я знаю, что часто могу сказать другим людям о ком-то что-то "остренькое". Но это не значит, что я действительно так думаю о человеке. Лично для меня, это способ немного расслабиться, поднять себе настроение. Я люблю шутить, стебать других. Но это ни в коем случае не значит, что я плохо к ним отношусь или ненавижу их, или правда так презираю.
Я. просто. пытаюсь. быть. оптимистом.

Еще удивляют его действия.. Ну понятно, что я удалила его из-за того, что он соврал меня. Мне надоело вранье, тем более я так ему доверяла, а он так нагло врет и врет.. Он что издевается надо мной? Я что глупая? Зачем? Неужели нельзя быть добрыми? Неужели нельзя поговорить нормально? Неужели мы не можем быть че-стны-ми..? НУ ЧТО С ЭТИМ МИРОМ? ЧТО С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ, ГОСПОДИ?
Честно? Обидно, что удалил из доты и много чего.
Надеюсь, он порадуется и потанцует еще на моих костях. Потому что я не знаю, что он хочет показать еще своими действиями..

раз сегодня я на чистоту.. так буду до конца.

23 августа (ну епт, я все считаю, ахах) мне стало абсолютно все равно на Артема. 24 я шла по улице и была счастлива, просто камень с души упал.
Мне ХОРОШО.

Но последние дни мне плохо. В голове "в воскресенье я пойду на этаж, где он живет. И это точно. Потому что я соскучилась за всеми и хочу познакомиться с первокурсниками.. "
Но я не знаю как быть.
И мысль, что я скорее всего увижу его - убивает меня.
Не знаю, что почувствую. Наверное он стал еще красивее после лагеря.. Загорел. Да пофиг. Это неважно. Я не люблю за внешность. Так вот.. Что мне делать? Заходить к нему или нет? Там наверное первокурсник, я хотела бы с ним познакомиться. Но я не хочу доставлять неудобства Артему.
По сути, это он мне соврал и он убрал сп, и много чего другого.. Но я опять переживаю о его чувствах, о том, чтобы не выглядеть стервой или плохим человеком. Ведь он-то показал свое лицо, а я не хочу быть как он, как другие, как весь этот дурацкий мир. Я хочу быть другой. И я и есть такая!

Я не знаю, что будет.
Но я не сломлюсь. Я буду сильной.

И я устала.

Я постараюсь сделать все возможное, чтобы стать лучше, чтобы жить как раньше: на полном оптимизме и огромном желании и стремлении к чему-то.

Лина!

Все будет хорошо)

и вот достигаешь момента, когда вдруг становится неважно, кто ушел. важно - кто остался. становится неважно, что ты сам когда-то хотел уйти от этих людей.
ты почему-то остался. и они тоже остались. и оказалось, что больше никто не нужен.

я оставлю нас с ним как есть и если он захочет, он сможет меня вернуть. если нет-значит я всё правильно сделала.

мой ориентир на, якобы, карьеру и, якобы, любовников только из-за неуверенности, что кто-то в этом мире сможет меня полюбить так, как мне бы хотелось. но пока жизнь не сделала меня черствой. пока я не готова вылепить из себя ту строгую даму, чье сердце завоевать будет сложно. и я поражаюсь сама себе, (ну честное слово) поражаюсь своей живости, легкости, беззаботности, тому, как сильно я хочу любить и как сильно я хочу двигаться дальше.
пишу так, потому что когда-то казалось, что вообще ни с чем не смогу справиться. потому что выглядела слабой и чувствовала себя такой же. потому что закаливание происходило постепенно. и я сейчас ничерта не всемогущая, но стала увереннее и это уже что-то. это уже шаг вперед. и разве не здорово.?

А я всё равно вспоминаю то приятное чувство, от которого я пьянела, рядом с ним. Искренне хочется, чтобы он был счастлив и с добротой вспоминал меня)

Вот удалил меня Артем из друзей в доте, ну ограничил доступ к сообщениям в вк и аудиозаписям.. Хорошо.

Так отпишись от меня с блога, е-мае.
Причем вроде бы он не должен меня читать, наверное, но все равно..
Неужели о блоге забыл?

—Например, когда я был ребенком…

/саркастично/

—Потому что я очень старый сейчас

ахахаха :D как же я люблю его, серьезно!

Мне, если честно, совсем не интересно, на кого поступили мои друзья и знакомые в этом году.
Помню как в прошлом году личка разрывалась от сообщений, все задавались вопросом как я сдала ЗНО, на кого поступила, где буду жить..

А мне все равно на них. Абсолютно.

По моему дело не в ЗНО и поступлении, дело в моем холоднокровии к людям.

Добрый день)

25 августа, в 8 вечера я вернулась в Киев.Все стабильно, в дороге я была 35 часов.Грустно было уезжать, очень много плакала перед отъездом, но это было неизбежно.И вот, я приехала к крестной домой, меня встретила вся семья и я даже не плакала в тот день, да и до сих пор держусь молодцом)

27 приехала Юля и я поехала вместе с ней в общагу уже.Нам нужно было делать ремонт, потому что в комнате было очень страшно.Сначала разобрались с поселением, съездили за обоями и потом приступили их обдирать.Это ад на земле, серьезно) Мы обдирали их до позднего вечера, потом съезиди в мак покушали, вернулись и снова за дело.В общем мы устали невероятно, но еще посидели, покурили кальян, расслабились.Как сказала Юля: "Мы живем в бомжарне".Ахаха, ну по другому эту комнату назвать нельзя было просто в тот момент.Мы легли спать и потом проснулись в этом сраче.У меня какой-то инстинкт золушки просыпается в такие моменты, мне хочется все убрать, вымыть начисто.Ну мы и начали, передвигать, убирать, мыть.А потом уже клеить обои. Это было получше, чем обдирать их, конечно, но все равно вдвоем тяжеловато.Нет смысла описывать как мы задолбались это делать, но к половине 11-го мы уже поклеили обои, убрали в комнате, все вымыли, повесили тюль, постелили кровати и ковры!Это было невероятное счастье, закончить это все и видеть плоды своей работы.Еще, оказывается, от нас переехали все.Ну, первая соседка съехала еще перед каникулами, а вторая вот сейчас.Но мы об этом узнали в последнюю очередь, что очень странно.Если к нам никого не подселят и мы будем вдвоем, то это просто рааай!Мы так об этом мечтали!)

Сейчас я приехала к крестной, отдохнуть немного от всего там и вещи забрать, а завтра опять в общагу.М, еще вчера я вышла с Юлей в коридор, мы шли умываться и тут такая неожиданность- парень из моего города!Сказать, что я была в шоке-ничего не сказать.Ладно просто встретить кого-то из Антра в Киеве, это не удивительно, но в своей общаге и на своем этаже-это другое дело.

В общем свои последние деньки лета я провожу плодотворно, не грущу и пока придерживаюсь оптимистического настроения.Желаю и вам провести эти деньки так же)

P.S.Качество оставляет желать лучшего, но зато видно меня в моей кроватке, с моими пацьорками)

Думала, а зачем я всё это пишу и поняла, что поговорит не с кем совсем. Боже, ну сколько можно то. Ровно год как разошлись, а он практически в каждом сне, который я могу вспомнить под утро. В основном обьятья. Сначала во снах я обяснила, что у меня другой и избегала поцелуев. Сегодня я устало склонилась на плечо. Это продолжается весь год, хотя разойтись предложила я.

Меня отпустили просто, даже слишком. Чуть позже добавил в друзья бывшую (которая, кстати, была второй в списке друзей после меня очень долго. Этот чудесный факт я заметила на своё 18-тый ДР и приуныла, ибо мы уже почти год встречались, а она вот, вторая в списке. Забила, убедила себя в "просто я редко к ктому-то захожу", "она еще с тех пор вот так в списке"), добавил в друзья и 10 дней с расставания не прошло, полайкал все фотки ей (хотя лайки редко ставит, мое и в лучшие времена не лайкалось вот так). А вот это обидно было)

Позже меня удалили из друзей, игнорировали при встрече. Да я и не злюсь из-за такого отношения, я же и сама делала так, чтобы мне было легче отпустить - не достаточно поблагодарила, что занял нам с ребятами место в очереди на вход на концерт, на который купили билеты еще когда были вместе; не обняла при встрече; перекинулась с ним только парой слов, а так то говорила с друзьями с которыми пришла, хоть и стояли все вместе (он не участвовал в разговоре, хотя знал обеих - я не настаивала); не переживала, что на концерте он невеселый; слишком нелепо попрощалась после концерта, махнула рукой в толпе "пока" и всё; слишком быстро нашла кем его "заменить". Ему тоже есть чего злиться, хотел поудалять ото всюду - его право, подумаешь.

Были вместе на летней школе в начале августа. Почти не виделись, слишком разные направления у нас. Хотела поговорить. Струсила, так и не подошла. Только помню взгляд полный какой-то ненависти (трудно поверить) после церемонии закрытия. Кто бы знал, как мне хочется иногда снова стать наивной маленькой девочкой, которая верит в хорошее, терпит и ждет. У которой был только один единственный парень, которая была миленькой и слабенькой, плакала постоянно, но почему-то была такой веселой-счастливой-стойкой, когда были вдвоем.

Любовь делает человека слабым, что не говори. С момента расставания я плакала редко, очень. Поэтому считаю свое решение расстаться правильным. Вспоминаю бывает, бывает злюсь, но не вернусь же, не-вер-нусь. Ну, почему ты снишься, сколько можно, не могу больше, отпусти, перестань же ты, а.

Сердца, как пропасть, и бездонны, и пусты.
Давай уйдем! Страдаю я, как ты.
Бежим туда, где светел замок Идеала,
Где бытие нас цепью не сковало.

На край земли, на остров Обольщенья
Нас Юности корабль умчит без промедленья.
Там мир есть золотой, где нет унылых лиц,
Где будем мы дремать под пенье птиц

Иль в хороводе звезд под чудной флейты звуки
Закружимся, забыв, что есть тоска и муки.
О да, бежим туда, где светел Идеал,
Туда, где Бытия и взор не проникал.

Так хочешь умереть?
Страдаю я, как ты.
Сердца, как пропасть, и бездонны, и пусты.

Эмиль Неллиган

Недавно в моей жизни, был человек, который полностью изменил её. Он перевернул её с ног на голову. Изменил меня, разжег огонёк внутри, давал мне надежду на будущее, опускал на землю, поддерживал, когда это было нужно. Он был единственным, с кем я ждала встречи. И вот, в один момент, он просто ушел, без скандалов и выяснений. Тихо взял и ушел. В тот момент, я поняла, что вместе с его уходом, рухнул мой мир. Он больше никогда не будет таким же. Наверное, каждый человек, в этой жизни должен это пережить. Понять и проникнуться этим чувством (какое бы оно не было обидное и больное). После этого, вся моя жизнь, пошла наперекосяк, я стала вести себя крайне глупо, мне стало безразлично на себя и все вокруг. Я начала пить, могла неделями не появляться дома, и все это время просто пить, до беспамятства.  И тут я вроде отвлеклась от мыслей и воспоминаний, но они нахлынули с еще большей силой. И в этот момент, я просто понимаю, что не знаю, что будет дальше, что у меня опускаются руки. 

Как хочется личного счастья. Счастья, которое можно разделить только вдвоём. Неужели я этого не заслуживаю??? Неужели я не достойна???

Такая жизнь, что каждый следующий день стирает результаты предыдущего. Только написала о своих сомнениях и страхах, как, нате пожалуйста - основа основ яркого страстного будущего разрушилась где-то в слепой зоне, с таким удивительно на меня направленным, грозным беззвучием. Сказать, что я охуела, это ничего не сказать. Сказать, что я возненавидела эти два щелчка мыши, означающие пропасть, ужас, конец - боль просто вскипела в венах и вывалилась с языка, наказывая и карая глупость. Как теперь? Как?.. А ведь жилось же когда-то так, не загадывая и не умоляя. Когда-то. Это было до. А потом наступило после. Поторопись ко мне, ты можешь еще успеть.

Свет в этом царстве представляет собой второй важный человек, нужный и любимый, объявившийся в маленький выходной от своих пьянок-гулянок. Каждый раз, разговаривая даже сообщениями, даже стикерами, я буквально чувствую дружеское плечо рядом, то самое, что было рядом и зимой на нашей общей казни, и весной в метро час-пик, 1 час 40 минут истеричных признаний на лавочке, и в жару около Манежа - "ты лучшее", и на фоне полыхающих Алых Парусов, когда у меня сдали нервы. Спасибо.


No one was crying
They simply got a little something in their eye
No one was lonely
They just could not get hold of anybody
Over the summer, a lot changed
And they all changed to keep up with it
Too complicated
Too complex to talk to anybody

Marks to prove it, got the marks to prove it

Как же меня раздражают люди, которые чувствуют себя супергероями и постоянно лезут туда, где им щелкнут по носу и скажут, мол, друг, ты аутист, свали быстрее.

стоит признать, что я на вьюи - явление призрачное. вроде бы захожу часто и атмосферу здесь обожаю, но времени и желания на собственные личные посты/марафоны/челенджи совершенно нет. и сейчас будет попытка (может быть, жалкая), это исправить.
пару минут назад листала здесь посты по тегам, и наткнулась на замечательный challenge от brotchenkova. как видите, он заключается в том, чтобы назвать и описать много-много книг, которые подходят под определенные критерии. пользуясь случаем, хотела бы передать эту эстафету beenzino, bretagne, juliegray, suffrage, dumdeedum и billow может быть хоть кто-то откликнется. насколько я поняла, определенного порядка прохождения здесь нет, так что я начну вот с какой книги:

книга, которую я могу прочесть за день.

в моем случае речь будет идти даже не о дне, а о вечере. милый моему сердцу Виктор Гюго пишет о серьезных, угнетающих и трагичных вещах в присущей ему простой и элегантной французской манере, принуждая сосредоточиться не на стиле повествования и красоте слога, а на сюжете и действиях, происходящих в книге.
если говорить о них, то сюжет данной книги достаточно прост. она является своебразным дневником человека, которому назначена смертная казнь за определенное преступление, суть которого в книге, тем не менее, не описана. в мельчайших подробностях задокументированы все терзания, мысли, чувства и смятение человека, который знает, что умрет через несколько дней. он все еще не верит в свою смерть до конца, не понимает, как может распрощаться с жизнью так неожиданно скоро. главный герой вспоминает, думает, переосмысляет. несмотря на кажущуюся простоту произведения, оно очень тяжело для душевного восприятия.
прочитала данную книгу я когда была у бабушки за один вечер. начала примерно в 7 и закончила не позже 12. произведение поглощает и затягивает, хочется сразу же осознать его до самого конца. не могу сказать, что когда-то снова захочу перечитать "Последний день…", поскольку важную часть наслаждения этой книгой составляет эффект волнения за судьбу героя, которая неизвестна человеку, читающему книгу впервые.

Мило, когда родители говорят, что ты не сможешь поступить в учебное заведение мечты. А Спонсор этого поста - помощь и поддержка родителей. Ты не сможешь, ты дно.

Вот только написала пост о человеке, с которым теряется связь, так буквально на следующий день она вдруг передумывают и возвращает меня в список лучших друзей. Ой, да, все эти лайки, лучшие друзья и многое другое на всеми любимом сайте вконтакте – фигня, это понятно. Дело в том, что я уже где-то с начала весны начала замечать, что человек не нуждается во мне, чувствовала себя ненужной. Но надежда ведь умирает последней, я верила, что со временем всё образуется, она нагуляется, натусуется с какими-то её новыми лучшими друзьями и приятелями, а потом все встанет на свои места. И дело тут не в ревности, у нас весьма странный формат отношений: мы встречались только летом (познакомились на даче в далеком-предалеком детстве), а так просто ежедневно поддерживали связь в социальных сетях. У нас у каждого своя компания из близких друзей, которые не пересекаются. Но должна признаться, что когда я в один из первых дней лета зашла и увидела, что вроде как на моем месте в лучших друзьях неожиданно появились три девочки, о двух которых я даже ни разу не слышала, меня это задело. Да, меня обижает тот факт, что я не знаю людей, которые играют в ее жизни, видимо, немалую роль, которые что-то значат для неё.

Прошло три месяца с того дня. Я весь август шла к этому нелегкому выбору, вот собралась и решила, что пора просто отпускать человека и ничего тут измениться нельзя. Даже написала пост вам. И тут сюрприз, про меня передумали (две куда-то уже делись, а меня вернули) ! Нооо… я же всё для себя решила.

И теперь нахожусь в замешательстве. Вроде как уже боюсь подпускать так близко, но и далеко не последний человек в моей жизни. Поговорить на чистоту, всё выяснить? Не хочу, как-то раз пыталась, она сделала вид, что не понимает, о чем я. Хочу лишь, чтобы уже поскорее началась учеба и я перестала копаться во всем этом, в себе.

• NEKTO • ASK • TWITTER

Андрей завтра привезет с рыбалки пекинеса, которого подобрал на трассе. Еще один потеряшка. Ну а чо? Всех соберем. Капец, даже злиться не могу. Отфотографирую, попробую найти хозяина.

Наверно, нехорошо выносить такое на всеобщее обозрение, но у меня кипит. Суть в том, что мы с другом договорились вечер субботы, плавно переходящий в утро воскресенья, провести вместе (нет, не в том смысле), ибо видимся мы не так часто. Но когда я решил уточнить, выяснилось, что он со своей девушкой договорился с их соседками устроить - цитирую - "наркотусич с таблетками". Я сначала промолчал, хотя мое возмущение, конечно, было безгранично, не говоря уже об удивлении, потому что о таком его пристрастии я раньше не слышал.
Но обстоятельства так сложились, что в воскресенье утром мне надо быть в месте, которое находится в нескольких минутах от дома друга, и я все-таки снова решился уточнить его планы. И вот, короче:


Я, наверно, какой-то неправильный человек и не познал чего-то в этой жизни, потому что могу узнавать людей и болтать без наркотиков О_о
Хотя, может, и не могу, если, как выяснилось, совершенно не знал человека, с которым общался с первого класса.
Кстати, знаете, что мне больше всего нравится в этой ситуации? Денег на кино и хлебушек у этих товарищей нет, зато на наркоту всегда найдется.

Писал в надежде, что друг не зайдет сюда и не прочитает это, а потом подумал, что если и прочитает, то тем лучше.

Есть ситуации, которые нельзя распутать. Можно только уйти.

Айрис Мёрдок. "Под сетью"

Совершенно ничего не приходит в мою голову что бы что-то да и написать. Я как то даже и не задумывалась все это время о проблемах. Просто тихо, спокойно проводила эти месяца лета. Я не скажу, что все было на столько скучно и совсем не весело.. Было спокойно и как то не принужденно. Я в принципе довольна тем, что все именно так и есть. Я многое смогла понять, о многом задумалась. Поняла, что все таки у меня не много друзей. А точнее они со временем просто отошли в сторонку. У каждого своя жизнь, интересы. Но соглашусь, что тяжело осознавать, ну точнее не так и просто это. Бывало такое, что ты ловишь себя на мысли, что разговоры с друзьями просто ни о чем. И да, может это и не плохо, но за этими разговорами ты осознаешь, что совершенно ничего не знаешь о человеке. Приходит понимание, что ты каждый раз находишь какие либо отговорки чтобы просто не идти с этим человеком. Или как встреча с бывшими одноклассниками, вроде бы да все нормально, но ты прекрасно понимаешь.. У нас разные жизни, и стали мы смотреть на одни и те же вещи по разному. И как не странно прошло всего два года, а все так сильно изменилось. Нет, нет, не внешне. Они выглядят все так же и даже при встрече мы говорим "да ты совсем не изменился". Да и говоришь же ты все так же, но какое то послевкусии с этим человеком остается и не такое как раньше. Хотя понимаешь, что возможно они все были такими и все те же тараканы в голове. Просто 12 лет школы не давали им права голоса, каких либо перемен и даже свободы. Тем более всю часть жизни прожить в одном городе. Нам всем была не обходима эта свобода. Ведь спустя время, я могу уже вам сказать, что из всех 30 одноклассниках я общаюсь только.. На минуточку задумываюсь я понимаю, что их то всего двое. Да, конечно, я виделась и еще с несколькими. Встречи в которые просто очередной раз доказали, что школьные друзья не всегда будут вечно. А было и такое, что они вспомнили о своих одноклассников только для своей выгоды. Смешно конечно, но как есть.

И что бы не было та все грустно, я думаю, что это не так уж плохо. Мы же со временем встречаем новых знакомых, друзей. Уже с конкретными целями, где будет видно твой это человек или нет.

Бодрячком, как мне всегда говорит сестра, все к лучшему!

Вы достойны самого лучшего, поверьте. И не только в Новый год или в Международный женский день. А всегда. Везде. И вопреки всему.

Эльчин Сафарли "Рецепты счастья"

Приветики

сегодня у меня дршка, и я никак не могу заставить себя осознать, что мне 21

мозги все равно как у 15летки

ну что сказать, в этом году скучать было некогда, кучукучакуча дел-проектов-встреч, все круто

наконец-то отпустила человека, по которому сходила с ума (вот не ванильно-сопливое преувеличение сейчас, правда болезнь какая-то была, сродни безумию), и этим летом встретила человека, который меня, так сказать, вылечил. теперь все хорошо, я просто не верю, что он есть у меня, как hepburn сказала, это заслуженно или аванс?)
так же этим летом я пахала, как черт, но и заработала на славу, встретила кучу классных людей, со старыми классными и любимыми людьми все прекрасно, все больше начинаю понимать и ценить семью, не верю, что я на последнем году обучения в универе, думаю, чем заниматься дальше (ну типа хобби что ли, с КВНом пора завязывать уже, хотя как его можно отпустить), потихоньку начинаю себя любить и прочие ништяки

все чудесно, все славно, всем спасибо

Happy B-day, dear and lovely Liam *___*

воу воу, сегодня день рождения у нашего любимого Лиамушки ;) он любимчик Мари, так что я весь день буду кидать ей фотки этого милашки ;)

из года в год я радуюсь успеху мальчиков, слушаю все альбомы, пересматриваю фильм по 100 раз… и слухи о том, что они в скором времени могут распустить группу очень болезнена для меня, поэтому я пока пытаюсь игнорировать эти новости и просто наслаждаться их музыкой и продолжающимся туром, в котором, увы, России нет места*_* и Лиам, конечно же, дорог мне. у него потрясающий голос и очаровательная улыбка, которая освещает все в округе. так давайте напишем ему сегодня кучу милостей, в твиттере например ;)

love love love:3

Сегодня ездила в Ашан. Была с рюкзаком, на кассе сказали, что его нужно упаковывать, потом ко мне подошёл охранник и попросил открыть рюкзак. Я с радостью ему показала всё моё содержимое (а это был только зонт). А теперь мой главный вопрос: то есть в обычную женскую сумку не влезят какие-нибудь ворованные продкуты? А ведь бывают и большие женские сумки. Так почему их не проверяют? Зачем тогда на кассе металлоискатели? Если вопрос в какой-нибудь бомбе, то я бы давно оставила её в магазине, а не шла бы с ней на кассу. Логика, замечательная логика. В конце концов, рюкзак - это та же женская сумка, потому что там тоже может лежать всякое барахло и не только.

АХахахахаххаах. Ору со своих друзей.
Все готовы помочь мне лишиться девственности!

Ну я конечно не собираюсь пока.. ахахах. Но я ору с этого.

INSTA FAVorites

Как и примерно год назад я решила разнообразить вашу инста ленту. За последнее время я находила множество разнообразных и невероятно красивых профилей, поэтому хочу рассказать вам о моих новых любимчиках.

Lisaveta.me. Самая последняя моя находка. Очень приятная девушка, которая всегда отвечает на комментарии. А ведь это очень радует и располагает к себе. Шикарный профиль, советую просмотреть!

Annayakovleva_com. На сколько я поняла она живёт во Франции (ну а если нет, то ооочень часто там бывает). И, что вполне ожидаемо, фотографии её восхитительны. Хочется всматриваться в каждую мелочь и узнать о неё ещё. Красиво и нежно :)

The_Hellovova. Во первых это мальчик. Во вторых это красивый мальчик. А в третьих он танцор. Я познакомилась с ним на одном чемпе в марте этого года. Он потрясающий! Яркие и интересные фото, которые не могут не запомниться. Ах да.. я уже говорила, что он красивый?))

Diana_Korkunova. Очень и очень красивая девушка с потрясающим профилем. Правда, буквально вчера я смотрела её онлайн трансляцию, где она отвечала на вопросы её читателей, и была неприятно удивлена: было много надменности, много неприятного по отношению к другим людям, частые "я ненавижу то, это..". Но что касаемо профиля, то он, безусловно очень даже хорош! Так что обратите внимание :)

Burimova. Половина из вас наверняка уже знают её и читают. Я же подписалась на неё лишь недавно, хотя много слышала. Сейчас её профиль действительно и по особенному меня притягивает. Уверена, понравится и вам. Так что переходим на ссылку и наслаждаемся :)

приняла от: destroya, greyoceans

передаю: enka, lifesketches

правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор.эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

"Жажда жизни" Ирвинг Стоун - мою любовь к такому человеку, как Ван Гог никогда не получится объяснить словами или жестикуляцией. Я просто в восхищении от его истории жизни и благодарна, что он был таким преданным своему делу, верил в себя до конца, даже когда мир кричал ему в лицо "ты не сможешь". Ирвинг Стоун до мелочей прописал каждую пережитою эмоцию, каждую проведенную линию на холсте и самый последний вздох.

"В дороге" Джек Керуак - если бы была возможность, то свою жизнь связала бы с путешествиями на машине. В этой книги есть все, что я так люблю - старый джаз, стук печатной машинки, запах табака, пьяный восторг от жизни и звук старого двигателя.

Евгений Евтушенко

Не в первый раз и не в последний раз
страдаешь ты… Уймись, займись трудами,
и ты поверь - не лучше прочих рабств
быть в рабстве и у собственных страданий.

Не в первый раз и не в последний раз
ты так несправедливо был обижен.
Но что ты в саможалости погряз?
Ведь только унижающий - унижен.

Безнравственно страданье напоказ -
на это наложи запрет строжайший.
Не в первый раз и не в последний раз
страдаешь ты…
Так что же ты страдаешь?

1976

Иногда кажется, что родные одной моей знакомой будут на ее стороне, даже если она человека убьет. Это немного ненормально.

Но реально ненормально, это когда родные готовы изменить любое свое мнение, лишь бы не быть на твоей стороне. Это еще и обидно.

Пригвождена к позорному столбу Я все ж скажу, что я тебя люблю. Что ни одна до самых недр — мать Так на ребенка своего не взглянет Что за тебя, который делом занят, Не умереть хочу, а умирать.

Наткнулась на эту цитату, сижу вот и думаю. И действительно, сколько уже ситуаций таких было.
Не понимаю, почему нужно каждый раз снова и снова убивать все в себе и проходить через этот гребаный ад. Ведь когда-нибудь настанет момент осознания того, что ничего уже не оживет.

Все три года я учился прилично, но не потому, что обладал каким-то особенно сильным характером, а потому, что мне повезло пожить эти три года в счастливых иллюзиях! И как я таким неприспособленным выйду на учебу, а?

Вот просматриваю я свою ленту и вижу, что реблогов почти нет, а подписчиков все больше. Вопрос: для чего подписываетесь? Просто смотреть? А может вам ничего не нравится, тогда вообще ничего не понимаю…

океан эльзи - напоминают эту чудовищную весну, напоминают мне кем быть не нужно. я могу скатиться куда угодно, но только не в такую яму. ты всё ещё остаёшься худшим примером для подражания, извинения и раскаяния оставь на судный день.

Над нашей семьёй навис злой рок??

Принцесса с Миланой тошнят, болят животики, не кушают; у мамы предобморочное состояние; меня тошнит; бабушка только что упала возле магазина, ударилась головой- везут в больницу.. Впервые такая ситуация.. Господи, как страшно. Только бы всё хорошо было, молю.

2 дня провалялась с температурой…

от 37,5 до 38. Плюс еще живот сильно болел, да и сейчас немного побаливает. И от постоянного лежания шея и голова опять шалят. Терпеть не могу чувствовать себя размазней, но пока это так.

Зато закончила "Город хищниц" ! И теперь придется искать себе новый комедийный сериал. Из серьезных мы пока смотрим "Секретные материалы", но их постоянно смотреть тоже не очень весело, вот и приходится разбавлять чем-нибудь незамысловатым. Посоветуйте, а? Что-то в духе "Клиники", "Как я встретил вашу маму" и т.д.

После приключений со сменой гинеколога, оказалось, что мой врач никуда не уезжала, и по-прежнему работает в Донецке. Так что я и туда сходила на осмотр (уже 3-й за 2 недели), сдала повторно мазки, и час общалась с ней на счет ОК. В итоге никакой молочницы здесь у меня не нашли, только раздражение миклофлоры, выписали кучу свечей и йогурты. А на счет противозачаточных я решила для себя пить их по крайней мере еще год, ну или до того времени, когда буду готова к беременности. Хочется верить доктору наук, да и статья есть на этот счет довольно убедительная.

Из фильмов в последнее время смотрели только "Мачо и ботана", так, для поднятия настроения. А читаю я сейчас биографию Никулина "Почти серьезно".

Новая жизнь.

Мама бросила в общаге, наорала, поревела, сказала, что я буду всем отлизывать до конца жизни и ничего не добьюсь в профессии. А все из-за тумбочки соседки.

Сижу в комнате и думаю, что не выживу одна. На самом деле, справлюсь. Будет адски сложно, но постараюсь привыкнуть.

На скорую руку повесила тюль, плакат Ван Гога, книжную полку и прочий хлам. Получилось неплохо. Мне нравится.

Нужно сходить хотя бы за рожками и солью, но что-то заставляет меня сидеть в комнате.

Соседку я так еще и не видела. По голосу она нагловата, но почему бы и нет? 6 курс = власть.

Так хочется погулять, посмотреть окрестности, но я в городе НИКОГО не знаю. Ни одного человека. Если вы из Екатеринбурга, то составте мне завтра днем компанию.

Мне так сейчас нужны мои дамы. Вчера провожали меня с Яной, Данилом и бутылкой вина. Как же нас с Яной развезло. Это просто нечто. Зато было весело.

Так и живем.

Осень.

Я грею озябшие пальцы собственным дыханием и пусть за окном куда больше 20 градусов, мне холодно. Где-то там, внутри, в том месте, что называется душа.

Нет, я люблю осень, люблю за то, что тебе не надо рассказывать о причинах своих депрессий, не надо пытаться обвести всех вокруг пальца, методично доказывая, что с тобой все хорошо. Осенняя хандра время светлой грусти по тем, кто уже не будет с нами.

Пожалуй, круг замкнулся, все те, кого я нашла прошлой осенью, к новой, оказались за зоной моего комфорта.

Грустно ли мне? Нет, я привыкла вычеркивать людей из своей жизни, при этом не испытывая ничего, кроме слабого укуса совести, ведь уходя, я сжигаю мосты, добивая человека правдой, той, которую, якобы не видела.

Моя осень.

Еще немного и я вновь буду гулять по твоим, одетым в золото, улицам. Пытаясь затеряться в листве, которую уносит ветер.

До скорой встречи, моя депрессивная подруга.

А теперь о грустном. Была я сегодня у маммолога, он пощупал у меня эту шишечку и сказал, что лучше сделать пункцию. Так как если это будет киста, то пункцией её и вылечат, а если нет, то определят, что это такое. Ну мы и решили делать её сейчас же, чего тянуть. Давай он меня колоть этой иголкой, а шишечка все не уменьшается. Он мне все там исколол, я даже тот участок тела чувствовать перестала. В итоге это не киста, а фиброаденома (доброкачественная опухоль) и кроме как оперативно её удалить нельзя. Я в слёзы, так как такая операция стоит или 8000 (со шрамом), 27000 (без шрама). А это бешеные деньги для такой маленькой операции. Никогда бы не подумала, что буду страдать чем-то таким.

Смотрю на своих бывших одноклассников, одногруппников, знакомых и вижу, как они: быдлеют, жирнеют, залетают, превращаются в биомусор без целей. Не самое приятное зрелище..

Нет, видя их всех, я понимаю, что у меня фактически идеальная жизнь: самый лучший любимый человек, семья, замечательные друзья, учусь не в хабзе, не жирнею.)) А остальное будет.


Решила не делать много маленьких постов, а соеденить все в один.

[День Рождения]

Денег у меня особо не было, праздничного настроения тоже, так что я отмечала др дома с семьёй. Приехали из других городов сестра и тётя. И все равно не обошлось без сюрпризов. Так как я знала, что мне подарит Даня и даже помогала ему с оплатой и оформлением заказа, то больше я ничего не ожидала, тем более мой подарок уже лежал у ани дома. И все равно он меня удивил: пришёл ко мне домой с букетом метровых роз, было до слёз приятно, ибо до этого он все время говорил, что цветы это пустая трата и вообще. Побыли у моих родителей и поехали в нашу квартиру, там меня его мама поздравила, безумно приятно опять же. Не смотря ни на что, праздник удался

[Учёба, покупки и планы]

На летней сессии я слетела со стипендии, что в принципе ожидаемо, если учесть, что я появлялась в лучшем случае раз в неделю на одну пару. Намереваюсь начать нормально ходить на пары и к зиме вернуться на стипендию. Хочу накопить на поездку в Москву. На день рождения подарили денег, так что я опять набрала всякой ерунды. Купила себе тоналку, чудесный скраб с лаймом, блокнот, одну милую тетрадь #студентгода. В интернете взяла себе новые прозрачные очки, бьюти блендер (спасибо Яне за рекомендацию), несколько чехлов на мобильный и (тадам!!) найки. Мне все таки хватило на роше ран и я счастлива Из планов у меня была поездка на московский комик кон, но я как то внезапно поняла, что у меня даже на проезд до мск нет, не то что на билет. Так что все мечты передвинулись на следующий год

Это очень правильно — приезжать в чужой город под утро. На поезде, самолёте — всё равно. День начинается будто с чистого листа…

ложись на холодный пол,
угадывай верные знаки,
смотри на последний укол
глазами больной собаки.
крутится небо волчком,
слева поёт рассвет -
сузившимся зрачком
расстреливает.
в лихо закрытую дверь,
в россыпь замученных глаз,
в искренность слов поверь -
это последний раз.
тысячу раз подряд,
это такой развод.
мой снисходительный взгляд
хуже удара в живот.
звёздочки в юбку спрячь,
глаз убери поводок,
солнце (кровавый мяч)
катится на восток.
запад кольцом огня
прячет. в который раз,
выплюни на меня
тысячу синих глаз.
хватит, прошу: отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.

наверное, даже когда мне стукнет шестьдесят, я всё равно буду говорить о том, как я ненавижу быть взрослой.

я хочу быть юной и цветущей, пить до утра не от безысходности и не потому что "надо расслабиться после трудовой недели", а просто из-за шальной натуры и огромного количества бесполезного времени. хочу спать в любое время суток и иметь возможность сорваться куда угодно и когда угодно. я не хочу быть ребёнком, я, видимо, хочу быть мешком мусора без целей и планов, который кто-нибудь периодически будет тоскать в зубах, обеспечивая какой-никакой быт.

все эти мысли как никогда кстати утром в субботу, когда уже второй раз приходит этот парниша из электросетей и выбивает у меня землю из-под ног своим "грубое нарушение" и "надо переделывать".

я ненавижу бытовые трудности. я не умею с ними управляться, хотя живу одна уже… три? четыре года? я сделала огромное усилие, чтобы найти электрика (спасибо Тиму), купить детали (спасибо Тиму), поменять счётчик, сходить в спгэс и вызвать контролёра (упросить на субботу), дождаться этого контролёра одной дома и получить удар поддых. электрик хреново сделал свою работу. теперь всё заново.

это настолько неприятно, что, наверное, даже читать противно. не знаю, может дело в старой квартире, потому что здесь постоянно всё через жопу - сломался кран, сломался ещё один кран, сломался кран, который уже починили, засорились трубы, отвалилась дверца шкафа (совсем), надо менять грёбаный счетчик электричества, etc. но даже живи я в новой отремонтированной квартире, никто не отменял - приготовь пожрать (вместо тебя это никто не сделает), помой полы и уберись, вымой сантехнику (вместо тебя это никто не сделает), оплати общую квартплату, воду, отопление, газ, свет, капитальный ремонт, интернет и телевидение, домофон, мобильный телефон (вместо тебя это никто не сделает) и так далее. потом ещё обязательно выснится, что скоро загнётся стиральная машинка или что-то ещё.

завидую тем девушкам, которые могут свободно вести свой быт, не впадая в предсмертное состояние от каждой трудности. а у меня сплошная деградация.

не люблю тебя этим вечером, этим месяцем не люблю,
не ищу нам причины встретиться, у богов тебя не молю,
не шепчу с неподдельным ужасом о тебе со следами слёз.
март сбежал по апрельским улицам,
март тебя из груди унёс.

всё и лечится, и стирается, и сутулится после боль.
мне не может никак представиться, что давило во мне контроль?
то ли взгляд с откровенным холодом, то ли редкая теплота…
я осталась с десятком поводов
не любить тебя
никогда.

не люблю тебя я сегодня, и не буду любить потом.
всё, что было, давно не годно, что бы строить наш общий дом,
что б мириться со взглядом с холодом или редкой же теплотой,
всё, что клеила я - расколото
бессердечно самим тобой.

я не помню, что можно чувствовать к человеку совсем.
представь,
видеть мир, словно б он искусственный, но прекрасно при этом знать,
что давиться любовью собственной можно так же, как и водой
в море, что бесконечной простынью расстилается над тобой.

не люблю тебя этой вечностью, этой жизнью и этим днём.
пусть останется мне всё бешеным, не забытым зачем-то сном.
ни одной нет причины встретиться, нет молитв о тебе богам.

если ты - моя к раю лестница,
я сжигаю тебя к чертям.


2 Books


Приняла от bretagne.
Передаю another-chance; when-september-ends; horran.


Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

Хорошая книга та, у которой под обложкой жизнь пульсирует, как кровь под кожей.

Властелин колец. Как только я увидела этот флешмоб, то я уже заранее выбрала для себя две книги. К сожалению, у меня нет ВК в одной книге, поэтому мне пришлось сфотографировать вот так, ибо выбрать какую-то одну просто нереально, ведь каждую часть я люблю по-своему. Для меня эта история навсегда останется самой любимой. Кажется, я могу перечитывать эти книги миллион раз. Очень жаль, что я не нашла другого перевода и купила именно то, что купила. Но лучше так, чем никак.

Хоббит. Одна из любимых книг детства, не ставшая со временем менее дорогой сердцу. На самом деле именно с этих книг началась моя любовь к чтению. Раньше я действительно не любила читать. Моя неиссякаемая благодарность Толкиену за бесценный подарок — захватывающий мир Средиземья.

"Doesn't mean I'm over cause you're gone"

Такое вот доброе и прекрасное мое утро. Бабушка надавала мне кучу пряжи и теперь глаза разбегаются.
Мои желания сбываются - на улице настоящая осень! Льет дождь, прохладно и свежо, а я лежу под теплым одеялом, в мыслях и с надежой на самые чудесные перемены!

я ждать не хочу тебя на остывший ужин
и утром встречать рассветы в одной постели…
ты весь мне не нужен. и напополам не нужен.
и даже на треть не нужен, на самом деле.

держать твою руку (навстречу толпе прохожих),
садиться в один автобус и ехать вместе —
ведь если ты хочешь, решительно всё возможно…
но я не хочу. бессмыслица, хоть ты тресни.

нет, я не хочу гулять допоздна по крышам,
кормить тебя с рук и пить в твою честь мартини.
я мечу не в чьё-то сердце, а много выше.
…смотри, эти травы скоро обнимет иней,

деревья уронят листья к ногам асфальта,
дыхание станет паром — считай недели.
нет, я не хотела бы всё отыграть обратно:
мне нравится, как ты стонешь в моей постели.

мне нравится, как мне каждую ночь не спится,
как каждое слово — уместно, светло и свято,
как рифмы поют в грудине заморской птицей
и тычутся в рёбра носом, мои щенята.

мне нравится всё. и в нашем безумном танце
ты можешь дышать свободно, легко и смело.
ты весь мне не нужен. не надо меня бояться.
писать о тебе —
это всё, что я буду делать.

Может пока рано говорить об итогах лета, но я всё равно скажу :) Самое главное, что случилось со мной этим летом - я стала невестой. Это событие затмевает всё остальное, даже тот факт, что я похудела на 5 килограмм, то что я прочитала 12 книг за лето или то, что отметила день рождения, как мечтала.

Это лето не было жарким ни в центральной России, ни на северо-западе. Я ни разу не купалась и не загорала. Но я всё равно очень отдохнула.

Лето началось не очень. Я очень болела, мало спала и учила психологию, диагностику и психофизиологию. Зато я много времени провела с друзьями, с семьей, с Ромой.

Я не знаю, как начнётся и закончится моё следующее лето. Я не знаю, буду я работать или нет. Не знаю, как сдам сессию. Но точно знаю, что следующее лето будет тоже очень крутым. Главное верить :)

ps. как ваше лето?

Дальше на очереди была цифра 23 ;)

23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
Я решила, что буду писать первое, что пришло на ум. И первым на ум пришел сон, который совсем не прекрасный, но в нём был довольно прекрасный момент (кстати, снился он мне очень давно, но я его помню, будто он приснился сегодня ночью). Вообще, в этом сне была какая-то война (раньше мне часто снились войны). И я была дома у тёти, и к нам через балкон хотели пробраться какие-то индейцы. А с этими индейцами были актёры из "Классного мюзикла" (нет, я не курила) :D И там был он, Зак Эфрон. Он так мне тогда нравился, ааа ♥_♥ И вот он как-то пробрался в квартиру через форточку, а я держала дверь балкона, чтобы индейцы не ворвались. И Зак решил меня отвлечь и открыть балкон. Он подошёл ко мне, положил свою руку на мою и стал целовать, чтобы я отвлеклась, расслабилась, а он открыл бы балкон. Но я так и не ослабила хватку, хотя у меня кружилась голова от этого поцелуя. Я его будто чувствовала в реале. Ох, Зак, Зак, что же ты делаешь :D

Теперь буду жить в общаге. Все оказалось намного лучше, чем я себе напредставляла. Думала, это будет старое ветхое здание с бетонными стенами внутри и дырками в полу. Ну, после рассказов большинства я уже не могла думать по-другому. Сбылась одна моя маленькая мечта – у меня пятый этаж)) Я реально всю жизнь мечтала жить как можно выше, но максимум, что у меня было – второй этаж, а теперь и вовсе частный дом. Только комнату свою я еще не видела, потому что первый курс селят со старшими, а гони сейчас на каникулах, ключи забрали с собой, а заведующая в отпуске.

Один момент – туалеты, душевые с парнями у нас общие. И живут девушки и парни в соседних комнатах. Потому что студенты-медики, и для нас не должно быть разницы. Но меня это немного пугает&hellip ;)

Две одноклассницы поступили вмсте, жить будут в одной комнате. Насколько же проще было бы мне, знай я хоть кого-нибудь. Даже больше, чем наполовину. Если рядом с тобой есть хоть один человек, тебе уже не страшно. Конечно, остается легкое волнение, но все проблемы гораздо проще решаются, когда вы вдвоем. Даже видеть своего друга каждый день - уже огромное счастье.

Выдали учебники. Особенно меня впечатлила анатомия, весящая больше, чем все остальные вместе взятые.

Вчера на сайте появились списки групп. Со своими я уже более менее познакомилась. Все-таки интернет значительно упрощает жизнь. Я то все боялась, что никого не буду знать на посвящении. Но все равно так странно заходить в список друзей и видеть там незнакомые лица. Все такие чужие.

Расписание у нас просто супер. Много когда нет первой, а то и второй пары, а так в основном по две по три. У меня в школе расписание было не сравнить какое. А тут можно спать до обеда и вернуться домой до двух часов. Хотя, может это только первое время так, чтоб привыкли.

Вчера последний раз гуляли с Л. Так грустно осознавать, что следующий такой раз будет очень нескоро. Проходя мимо школы, подумала о том, что вот совсем скоро 1 сентября, линейка, речь директора. первоклассники с большими бантами и наивными глазами рассказывают стихи… и обязательно найдется среди них тот, кто будет говорить очень громко, а кто-то забудет слова от волнения… Все это будет, только уже без меня.

Накачала себе кучу книг и методичек разных универов, рассортировала все по папкам. Купила пару тетрадок. Все остальное уже на месте.

Сегодня у меня будет что-то типа прощания с семьей. А завтра поедем завозить вещи на машине. Родители хотят остаться в городе первую ночь, возможно, пойдут со мной на посвящение.

Меняется абсолютно все. И я совершенно отчетливо понимаю, что сегодня последний такой день моей старой жизни.

Для большинства людей число 13. Это что-то плохое, нечистое. Мол пятница 13 - это вообще день сатаны. Некоторые наоборот изображают, что влюбленны в него…

Но вот лично для меня это число и вправду имеет важное значение… оно как будто предследует меня…

Некоторым не нравится, но у меня с любимым человеком разница в 13 лет ... когда выбирали кто будет участвовать в одном мероприятии я была в списке 13-ой… даже у нас на двери на замке было выцарапано число 13… у меня до сих пор хранится фотография нашего замка… было еще много случаев… так вот…

Люди, не бойтесь этого числа, не верьте в его нечистую силу, но и сами не изображайте нечисть. Просто верьте, что это обычное число, как 1, 2 или 3… просто верьте, что для кого-то оно и имеет важное значение, но не больше, чем обычная 5…

Небольшие заметки о жизни.

Просыпаюсь и встаю так резко, что начинает кружится голова. Я знаю, что это была интересная ночь.Из воспоминаний, песен и смешанных чувств..Ребята, давайте забудем про это или Оу, пожалуй еще парочку воспоминаний за которые мне будет стыдно) Зато ты можешь наблюдать все свои измения.Во внешности, характере, интересах. Огромный привет, Юле из 2008, не вешай нос, детка. Юля из 2015, ну, ты сама все знаешь.

#somethingfromtheweb

Довелось мне однажды на одном сайте наткнуться на эстафету, условия которой состояли в том, чтобы подобрать на каждую букву своего имени город, название которого начинается с той же буквы. И несмотря на то, что мой опыт путешественника скуден донельзя, затеи такого рода всегда находили в моей душе живой отклик. Эта - не исключение :)

Е вле, Швеция. На самом деле города на "Е" пришлось выискивать, ибо их не так много, а таких, которые еще и понравится умудрятся и того меньше. Но городок вроде бы симпатичный.
Л ьвов, Украина. В случае с этой буквой долго думать не пришлось - я еще с прошлого лета по уши влюблена в этот город - пристанище чудесной музыки и шоколада.

Фотографии (x)

И нсбрук, Австрия. Здесь тоже пришлось прибегнуть к помощи Всемирной Паутины, но этим городом я и впрямь увлеклась всерьез. Очень красивое место. И вдобавок - горы! Альпы - это вам не хухры-мухры. Хочу видеть :D
З агреб, Хорватия. На самом деле у меня в планах стоит совсем другой хорватский городок, но этот оказался тоже очень славным.
А нси, Франция. Анси я приметила и безо всяких эстафет, но не упомянуть было бы глупо. Невероятно красочное, цветущее и очаровательное место, абсолютно заслуженно носящее гордое звание французской Венеции - вот что такое Анси.

Фотографии (x)

В ильнюс, Литва. Кто читал "Сказки старого Вильнюса" поймет, я думаю. Только готовиться к этой поездке нужно очень и очень тщательно - собрать все три сборничка, вычитать из каждого рассказа маленькое чудо, записать в блокнотик, чтобы потом ни в коем случае не забыть получить совет на улице Всех Святых или оставить поношенную обувь на безымянном мосту.
Е лгава, Латвия. Угораздило же получить имечко с двумя буквами "Е" :D
Т билиси, Грузия. Тетя, бывавшая там, утверждает, что люди до безобразия дружелюбные и добрые. Да и в целом мне отчего-то хочется увидеть эту страну.
А мстердам, Нидерланды. Это все коварный кинематограф виноват. Показывают, понимаешь ли, виды, воображение потрясающие, а ты потом знай себе сиди да гадай, где средств на все эти поездки раздобыть.

И хотя моя переборчивая персона решила все-таки не устраивать себе впоследствии путешествий по такому маршруту (хотя как было бы романтично), все равно было очень интересно выпонять что-либо в таком духе :)

Пока моя подруга сделала репост в надежде выиграть билеты на БИ 2, я просто сходила и купила. А потом пришла мысль, что такой подход к решению одного вопроса говорит очень много как о ней, так и обо мне.

Я не жалею, что родилась в Сибири и Красноярском крае. Этот край мой, он самый лучший и самый красивый.

Он бескрайний и завораживающий. Дух захватывает, словами не передать.

#минуткапатриотизма

Мне очень скучно, поэтому мне стало интересно одна вещь) Девочки, признавайтесь, кто сколько не целовался?

П.С. Пост, видимо, только для таких, как я. Я вот уже год. Черт, да я одичала.

Для меня абсолютно нормально привязываться к вещам и не привязываться к людям. Возможно, это неправильная позиция, но так упали кости, что те же книги мне дороже людей, которых я знаю продолжительное время. Вполне возможно, что весь секрет заключается в том, что вещам, в отличии от людей, ничего от меня не нужно. Ни верности, ни каких-то пустых слов, клятв и обещаний. Им все равно какой я, как я выгляжу, как говорю и говорю ли я правду. А еще, что не мало важно, вещи не говорят: они окружают тебя тишиной, спокойствием и одиночеством, которого так не хватает в нашем шумном мире. Они создают иллюзию отчужденности от цивилизации и предоставляют человека самому себе. Лично для меня - это прекрасная возможность познакомиться с собой, чего в шумной толпе никогда не будет доступно. Там ты познаешь мир других людей, их интересы, их страхи, надежды, а собственные показываются лишь тогда, когда рядом нет никого, только вещи, которые способны рассказать о тебе больше, чем самый близкий человек [субъективно близкий, конечно]. И, пожалуй, это самая важная причина того, почему я привязываюсь к вещам. Они знают меня лучше, чем социум.

на самом деле не очень хочется ворошить это в себе и вспоминать в мельчайших подробностях. поэтому постараюсь впихнуть последние 5 лет в минимальное количество знаков и рассказать самое основное.

вышло так, что как-то раз через месяц после первой встречи он приехал и, уже уходя, сказал, что нам больше не стоит общаться, якобы он меня воспринимал, как друга, а я его как нечто большее. в тот вечер я впервые увидела его слёзы. а когда он приехал к себе в общагу, написал мне, что любит меня и за это же ненавидит. как выяснилось спустя некоторое время после этого случая, он просто начал общаться с еще одной девочкой, а на момент его признания они уже месяц формально встречались. формально, потому что просто ходили куда-то вместе и особо не целовались даже. и в итоге он встал перед выбором. говорил мне, что любит, но не хотел, чтобы я ушла, как делали все, кого он любил. поэтому выбрал ту, которая причинит меньше боли. это с его слов. либо же, как я считаю, выбрал просто ту, которая была для него красивее. мы поддерживали общение, он даже приезжал, всё равно продолжал метаться, будто ещё не сделал выбор. у них были странные отношения (да и до сих пор их нормальными не назвать, раз есть я). однажды вечером, когда я спросила, ждать ли мне его в контакте, он написал мне "нет. но ты дождешься меня завтра. мы будем вместе и больше не будет кати". я до сих помню наизусть эту смс, тогда я была просто счастлива. ровно до обеда следующего дня, когда он забрал свои слова обратно. в тот момент у меня остановилось всё и жить стало просто невыносимо, меня не радовало ничего. мы даже общались какое-то время, но потом мне стало от этого всего очень больно и я попросила больше меня не трогать. в тот момент и завела блог. через 20 дней все равно написал, спросил, как дела. через месяц написал опять, когда мы с родителями переехали. потом через месяц ещё. просто спрашивал как я, по сути даже не общались. а я всё это время безумно по нему скучала. потом он захотел увидеться. он писал от случая к случаю, но постепенно мы начали общаться всё чаще, периодически он приезжал. пока учился в универе - почти каждую неделю. иногда мы ссорились и договаривались больше не общаться, слали друг друга куда только можно, но не выдерживали и месяца. были и его упреки, и слова о моих упущенных шансах, и мои слёзы. а примерно года полтора назад мы снова начали общаться практически каждый день. на работе, дома, виделись примерно раз в месяц, а отношения стали теплее. ну и как-то так это до сих пор происходит.

честно, не понимаю, почему мне не хватило духу с ним порвать ещё тогда, когда он просто растёр меня в пыль. наверное просто была слишком маленькой, слабой, глупой, слишком влюбленной. ну а потом всё как-то замялось, забылось, появились другие наши общие моменты, поэтому сейчас он прежде всего очень родной мне человек. и да, наверное я безвольное существо, но не могу его отпустить, да и он не отпускает меня. хотя в последнее время опять задумываюсь о бессмысленности всего этого. ну и как вывод: не повторяйте моих ошибок.

Настало время записать некоторые подробности нашего путешествия во Владивосток.

Сейчас, например, речь будет идти о кофе и хостеле.

Компания у нас была большая, но жили почти все в разных местах. Мне со своим знакомым повезло жить в хостеле в самом центре — на Арбате, откуда можно пешком быстро дойти в любое популярное туристическое место. В поезде мы очень устали за ночь, поэтому мечтали о том, чтобы выпить кофе или чай, которые, как правило, должны быть в свободном доступе в любом хостеле. Но нет. Наш хостел хоть и был безумно уютен, симпатичен и относительно дешев (всего лишь 600 рублей за кровать в общей комнате), но кофе и чай стоили денег. Ну ничего, мы же тогда только приехали, с финансами у нас было все в порядке, поэтому могли позволить себе выпить кофе и в приличном местечке.

Заселение в хостел было только с 2-х часов, как и везде, в принципе, а приехали мы очень рано, поэтому оставили в холле только сумки и пошли искать кофе. Пока оставляли рюкзаки и доставали оттуда необходимые вещи, я сделала пару кадров холла нашего хостела. Там можно заказать себе кофе или чай, по утрам варят каши и пекут блины, а еще эта зона свободно используется как кафе для всех жителей города, а не только для постояльцев. Вай-фай, удобные диванчики и чистые полы. Правда нас заставили разуться, но почему бы и нет? Полы были и правда хорошо вымыты.

В общем, именно так и выглядело главное место в хостеле, куда люди приходят отдохнуть, пообщаться, зарегистрироваться, выселиться или поесть. Кстати говоря, общая комната находится с другой стороны здания, но идти буквально от нее до холла 15 секунд. Но за ключ, который мы получили от своей комнаты, нам пришлось оставить залог в аж 500 рублей. Да, не мало, зато потом как круто, когда все деньги истрачены, а в последний день тебе возвращают 500 рублей, и ты чувствуешь себя королем этой жизни!

Когда мы заселились, то отправились искать кофе. Как я уже говорила, цена для нас не имела значения, потому что это было началом путешествия и денег — завались. Шли, значит, по Арбату, как увидели что-то похожее на Старбакс. По дизайну снаружи было вообще не ясно, что это кофейное место какое-то, больше походило на магазин электронной техники. Ну ладно.

Зашли — ШОК. Во-первых, помещение не маленькое, во-вторых, оно светлое. В третьих, цены. Ц-е-н-ы. У меня глаз выпал, когда я увидела, что 400 мл капучино стоят всего лишь 75 рублей. Американо — 55 рублей за 300 мл. Все десерты стоят 79 рублей. Например, тирамису. Заказала капучино и поняла, что ничего более справедливого я не пробовала. Справедливого — это в смысле цены и качества. Познакомились с бариста Верой, пофотографировали ее, а она — нас. Я спросила: "А вот у вас цены такие низкие, вы, наверное, недавно открылись?", на что получила ответ: "Нет же, нашей сети уже 5 лет". После этого у меня совсем слов не было, а только грусть, безысходность и обида за то, что город, который моложе Хабаровска, который не является столицей Дальнего Востока, снова превосходит мою малую родину даже в таких мелочах.

На фотографии милая Вера, наши руки, кофе и десерты справа, которые за 79 рублей.

На следующей — набережная, Женя и Света, моя рука с капучино. С такими ценами, размерами и качеством невозможно пить только одну порцию кофе в день.

Ходить в плантацию и другие Хабаровские кафешки теперь совсем нет желания.

"Хабаровчанин приезжает во Владивосток, чтобы влюбиться в него. Владивостокцы приезжают в Хабаровск, чтобы соскучиться по Владивостоку".

#2 Books

Спасибо resistance за переданную мне эстафету!
Передаю: mineee, xaoctonem, gfrtse и l
iteratorvi!

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

#Book1: Рэй Бредбери. Человек в картинках. Именно с этого сборника рассказа Рэя родилась моя к нему любовь. Первый раз я ее прочитала в 12 лет, и с тех самых пор Бредбери - мой любимый писатель. Меня много раз критиковали за любовь к фантастике, обосновывая это тем, что стоит читать "жизненные" книги. Однако, больше жизни чем в рассказах Рэя я не находила ни в каких других произведениях.

#Book2: Теодор Драйзер. Сестра Кэрри. В противоположность Бредбери с его марсианами Драйзер пишет истории более приземленные, понятные. Сестра Кэрри опустила меня из розовых облаков на землю, показав мне насколько слепы и зациклены мы на собственных иллюзиях. В этом романе обрисована ничтожность человеческих стремлений, но благодаря слою романтики противно не становится.

самый тупой пример:

— что ты прячешь за спиной, нож?
- нет, у меня ничего нет
- покажи мне руки
- ты что, не доверяешь мне?
(в руках действительно ничего нет)
- ладно, извини
- ах ты сука, не доверяешь мне!

потом тебя хуярят ножом

— А каким было твоё лето?
- Странным. Солёным от слёз вначале, потом горьким от едкого дыма… С нотками детства в воздухе, когда я вернулась домой. Жарким и в то же время таким холодным… Таким запутанным в конце, но тем не менее ужасно счастливым.
- Ты так странно об этом говоришь. Общие фразы. Неужели тебе совсем ничего не запомнилось?
- Да нет… Наверное наоборот, запомнилось слишком много. Трудные разговоры, после которых не хотелось ни спать, ни просыпаться, постоянные бессмысленные звонки, которые он сбрасывал, песни из нашего детства в эфире, непреодолимое желание вернуться домой… Ежедневное ожидание девяти, чтобы услышать его, ревность… Фотографии на плеере, возвращение в город, встречи с друзьями… Пожары, дым, отсутствие холодной воды в магазинах. Опустевшие от жары улицы. Пруд, который можно перейти в брод. Купание до ночи. Ссадины после прыжка с вышки. Полупустая электричка и путь домой в темноте по шпалам. Тепло. Поцелуй в ладошку. Взгляд в глаза. Счастье, которое через час превратилось в чувство вины. Разговор до утра, новые решения, новые проблемы. Фотографии, удивление, нерешительность. И снова разговор, важный но короткий. Счастье. Калейдоскоп эмоций - от радости к грусти и обратно. Черно-белое. Да, у меня было чёрно-белое лето…

© Copyright: Анна Кулик, 2010

После 9 адских лет в школе, ещё более ужасных 2 года в колледже- я решила покончить с дневной формой обучения. Нервов потрачено, убито неимоверное количество, психике нанесён урон. По итогу кинула колледж к чёртовой матери и решила поступать на дистанционную форму обучения (в Москве учусь).

Однако все же есть 2 причины, по которым я бы вернулась на дневную форму: 100%ая уверенность в профессии, что я буду заниматься этим по жизни и институт в другой стране.

Когда поспала пару часов, проснувшись тянет блевать, жар, мутное состояние, а на 9.30 ты записана на депиляцию в салон- в очередной раз жалеешь, что ты баба.

Мне все больше кажется, что вселенная намекает мне о чем-то, но я все никак не пойму о чем.

За последнее время мне попадаются парни*(*которым я нравлюсь) на машинах и относительно высокие.

Вот тебе парниша при деньгах на лексусе-кабриолете за 65 штук, низенький правда. Нет, не хочешь? А может 183 см на лексусе-джипе? Тоже нет?? Ну ладно, вот тебе среднего роста на мицубиши, ну или на хонде(или какую он там следующую купит). Опять не то? Ну всё, последний вариант: 195 см на Шкоде, бери не хочу.

Что это, Вселенная? Чего вы ко мне как пчелы на мед или мухи на говно? Или вопрос в другом: что со мной не так и почему мне это всё побоку?

Надо что-то решать.

вчера попрощалась со школьными друзьями, которые уезжают во взрослую жизнь, то бишь учиться в другой город. заходили в школу поболтать с учителями. и все, как один, даже те, кто меня не учил и кому, по сути, должно быть похрену на меня и мою дальнейшую судьбу, обеспокоенно смотрели и говорили: "зачем в пед?обязательно переводись хотя бы в бгу", "потом обязательно переведешься, нечего тебе там делать" и все прочее в этом духе. где-то в глубине души я верю, что даже это для чего-то нужно, но меня не покидает ощущение того, что я сделала огромную ошибку. а ведь поначалу я была рада, что остаюсь дома. члены семьи так до сих пор всем радостно сообщают "представляете, поступила на бюджет" (ну охренеть теперь, в жопе, зато на бюджете) нормальные первокурсники с замиранием сердца ждут начала учебы, я читаю статьи о возможностях перевода и подумываю о повторной сдаче егэ, хотя громче всех орала "да чтоб я еще раз пошла на это, да никогда". и даже не с кем поговорить об этом, все же очень довольны

Никому не рассказывай

Никому не рассказывай о своих планах. Не потому, что в случае неудачи (не дай бог) завистники и сквернословы будут тыкать тебя носом в твой провал. Не потому, что Вселенная из желания посмеяться уведет от тебя фортуну. И не потому, что вредная бабка из соседнего подъезда наведет сглаз. Рассказывая о своих планах, ты тратишь свою энергию впустую.

Никому не рассказывай, не окружай себя иллюзией действия. В 1933 году Вера Малер обнаружила, что озвученная цель превращается в "социальную реальность". Мозг начинает воспринимать идею, как действие, и вам начинает казаться, что цель стала ближе. Приходит ирреальное чувство удовлетворения, сопровождающиеся желанием "отдохнуть от проделанной работы", и, как следствие, снижается мотивация к работе.

Не трать энергию на оправдания, трать ее на шаги к достижению результатов. Многие будут обвинять тебя в том, что ты не рассказываешь о своих планах потому, что боишься критики. Так ли это или нет, – не делай это потому, что любое действие ведет за собой противодействие, любое замечание в адрес твоей цели потребует от тебя энерегии, чтобы его опровергнуть, неважно вслух или про себя. Зачем тебе такая головная боль?

Не довольствуйся крошками, дождись, когда пирог будет готов. Если тебе хочется, чтобы тебя похвалили за инициативу, то представь, какова будет похвала в случае успеха.

2 Books.

Спасибо прекрасной Лиде, что передала мне тег. Очень интересный к тому же. И я с удовольствием его выполняю.

Передаю: horran, councillore, prehistoric, mils, felicitys

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор.
Эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

1. Цветы для Элджернона.
Тот случай, когда боишься книги, но все рецензии кричали о том, что она совершенна. Почему я ее обходила стороной? Она была чем-то другим, новым, не таким как все. Наверное, кто читал меня понимают. И сейчас я безумно рада, что знакома с этим произведением. Я читала на планшете, потом сестра купила книгу (конечно же я сказала ей о ней :D) После прочтения я тоже написала рецензию и делала посты с цитатами на вьюи. В общем у нас любовь и понимание.

2. Преступление и наказание.
Мое любимое произведение из русской классики. Я читала ее из-за того, что нам в школе задали на лето, а ради интереса и просто читательской души :) Русская классика очень тяжелая, объемная, но именно она так греет сердце, по родному. И конечно же я всегда буду рекомендовать прочитать эту книгу, не бойтесь ее, читайте и вы не сможете оторваться. Сюжет 11 из 10, хотя такие книги не подлежат оценке.

Вчера Дима ночевал у меня. Мы выпили вино и он стал говорить всякие милости. Так всегда, когда он выпьет. Жаль только, что иногда он обижает меня и забывает, что я "самая лучшая" и как ему хорошо со мной. Почему-то я не могла радоваться его словам, лишь жалела, что он не говорил мне об этом весной. Я помню все было не очень тогда, мне даже в блог писать не хотелось. Еще он сказал, что даже если бы бросил меня, то все равно вернулся бы ко мне. А вот если и правда бросит, то я буду ждать его возвращения. И что если не вернется?

А к нам тайфун принёс такой волшебный сентябрь, что просто невозможно сидеть дома! А у меня, как назло, сегодня куча дел, а потом трёхдневный рабочий марафон. Надеюсь, погода продержится до следующих выходных. Пойду вдохновенно гулять по улицам со стаканчиком кофе.

Три. Часа. Сна. не даром оля говорит, что на них надо лить кипяток. нет, это ебучее кафе достало уже, я чувствую себя псом на цепи - не гавкнешь, не остановятся. сегодня смотрю залпом 12 и 13 эпизод 'Ганнибала', чувствую, набеделюсь после. и усну. прекрасное завершение рабочего дня.

Знаете, я поняла одну безумно важную вещь: в каком бы месте мы ни были, мир остается миром. Не важно, что мы переживаем - в итоге придем к важному. Не к тому, что красиво на вид или успешно, а к тому, что находит отклик в сердце. К самому теплоту и родному. Мы вернемся в место, где мы можем быть самими собой, где любимые люди примут нас такими. Я за океаном, я лечу душу впечатлениями. Я вижу города, океан, удивительные вещи - но больше всего мне хочется это показать людям, которые не могут это видеть. Я бы хотела, чтобы вы почувствовали, как это - когда жаркий воздух пропитывает тебя и ты понимаешь, что не дома. Когда наблюдаешь за миром, совершенно освобожден от взглядов, сидя на какой-то улице в каком-то дворе. И ты не знаешь никого. И никто не знает тебя. Ты смотришь на мир. Ты наслаждаешься. Куда хуже одиночество в толпе - когда люди не нужны, но они кругом. Когда стараешься скрыться, а тебя находят. Я не хотела бы, чтобы вы чувствовали, как это - когда кругом тебя столько людей, а ты совершенно один. И ты чувствуешь одиночество так, как никогда раньше. Я бы хотела, чтобы вы открыли глаза, прямо сейчас открыли их и увидели как, черт возьми, восхитителен этот мир! Как огонь играет в глазах каждого. Насколько красивы наши сердца. Не думая о запретах и успешности, не впуская реальный мир - насладитесь тем, что ваше сердце заполнено кем-то. Даже если болит. Даже если очень. Потому что неважно что - мы должны открывать наши сердца, мы должны впускать любовь, потому что это единственное, что имеет значение. Это единственное, что придает значение всему. Как обычно, я все заканчиваю любовью. Я вижу все больше и больше. Я открываю все больше миров. То, что в сердце, остается неизменным. Ты остаешься. Я остаюсь. Мир остается. В сердце - любовь. И я буду еще бывать в дорогих местах, рассказывая, как я повеселилась на круизе, в каких странах была и какие изысканные блюда пробовала. И я успею сотни раз рассказать, как у меня успехи в учебе, и с кем я зависала на выходных, и насколько интересным был последний просмотренных мною фильм. Но самое желанное, самое лучшее, что со мной произойдет - путь домой. Между нами связь и я чувствую ее даже сквозь тысячи километров. Ты - мой дом. А домой возвращаются всегда.

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь._ 2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!_ 3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!_ 4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте._ 5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот._ 6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.Так что меньше пафоса, господа._ 7. Я как яйца: участвую, но не вхожу._ 8. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!_ 9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня._ 10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть._ 11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу._ 12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!_ 13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая._ 14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить._ 15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны._ 16. Грустной жопой радостно не пукнешь._ 17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду._ 18. Красивые люди тоже срут._ 19. Одиночество как состояние не поддается лечению._ 20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению._ 21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты._ 22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю._ 23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза._ 24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски._ 25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?_ 26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве._ 27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности._ 28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»_ 29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью._ 30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения»._

Говорят, что не в деньгах счастье. Но они нужны, чтобы это проверить.

Да и счастье-быть любимым и здоровым. Чтобы быть здоровым нужны деньги, так сказать его поддерживать. А про любовь я вообще молчу: мороженки, киношеньки, кольца, свадьба. Правда, не в деньгах счастье ?

Когда для человека делаешь все, когда тянешься к нему и хочешь отдать всю себя этой дружбе, а получаешь… да ничего не получаешь! Это хуже, чем нож в спину… Ничего больше не скажу, я подавлена

Под одеялом уютно, до тех пор, пока я не представила, что нахожусь в ящике с тараканами. Ненавижу своё воображение и очень хочу спать.Этот вечер был особенным.Я очень мило пообщалась со своими бывшими одноклассниками и начала мыслить по английский..

Кажется, я приняла от милго эстафету под названием "страх измены". Даже и не думайте- поводов мне милый не давал. Но по причине последних событий, поступка, поведения одного моего друга- вернувшаяся вера в верность пошатнулась..

Закрылась вкладка с постом. Почему бы и нет? Благо, пост небольшой сегодня.

Снова подвёл чёртов будильник, не принялась за учёбу с утра пораньше, скручивало от боли внутри, валялась на диване скрутившись, как не знаю кто, после просто было очень плохо. Звонила подруга мамы милого, напоминая про программу. Я ещё раз спросила, не нужно ли мне будет там что-то говорить, предупредила, что от волнения смогу забыть, как меня вообще зовут- она утешила. Милый предлагал сегодня сходить в парк, но по ряду причин я отказалась.. За окном странно-дурацкая погода, как и всегда, полнейшее расхождение с погодой в инэте и за окном. Планов на день не было. Ну, крому того, что в 3 должен был приехать милый и помочь мне по учёбе. Приехал. Я немного прибралась, после посмотрели "Зелёный фонарь", я чуть не уснула из-за ужасного состояния, покушали, попили чай\кофе, сделали задание и посмотрели ещё один фильм- "Неоспоримый 3". Звонил кое-кто, звал потусоваться. У кого-то уже начали гореть трубы, но я впервые попросила один вечер побыть со мной наедине. Правда, милый всё равно потом к ним подъехал и рассказал картину происходящего.. Будь я там- далеко не последние люди в моей жизни очень бы низко пали в моих глазах, более бы не было желания продолжать общение с такими.. Хотя, признаться, мне мерзко от услышанного и не хочется верить в такую грязь. Впрочем, главное, что мои близкие друзья "стоящие" ребята и до такого точно не падут.

Завтра последняя суббота лета, что крайне меня печалит.. Вечером Лёшка зовёт к себе на кальян, а в 9.30 утра мне нужно ещё съездить в салон, в воскресенье- в 10 быть на телевидении. Отлично у меня начнутся последние выходные лета. А, главное, во сколько.

У кого уборка, у кого тихий час, у кого игры.

Милана облокотила головку милому на плечо^^

Собака не просто лучший друг человека, но и полноценный член семьи.

Друзья.

-Милана, дай лапу.

"Дай пятуху, братуха", - дословно такой команде я учила Милану.))

Личный шеф-повар приехал.

Нет, мы не издевались над Миланой.) Просто её хвостик прижал коробку и Милана была бабочкой.)))

В следующе мнгновенье я взяла у Владя ноут и начала что-то искать, сидя к нему лицо. Милый смотрел на меня. Таким странным, серьёзным, взглядом, не отводя глаз:

-Чтооо..? У тебя такой взгляд, словно ты хочешь со мной расстаться, но не можешь это сказать.

-Дурная. Смотрю, потому что тобой любуюсь.

Иногда можно и покривляться.

После последней тусы Рустик у нас имеет 2 клички "вор" и "насильник". Почему, знаем только мы всемером.))

Бонни и Клайдем нам с Дудем ещё никто не называл.))

А что касательно байки- сам её давал мне, после оставил у милого дома, совсем про неё позабыв.))

нет, мне просто обидно, поймите. я с 18 лет отодвинула все свои капризы и желания. у меня родилось вдруг дикое желание оторваться от родителей, слезть с их плечь. хоть в малом количестве, но дать им чуть свободнее дышать. а сейчас, на сегодняшний день я понимаю, что я превзошла саму себя. это круто, ребята! я никогда бы не подумала, что могу спать так мало, кушать два раза в день, быть на ногах с восьми утра и до 12 ночи, зарабатывать свою денежку и звонить папе и маме только за тем, чтобы спросить, как у них дела, а не оповестить о том, что у меня закончились деньги или я хочу новое платье. и я знаю, что если я захочу учиться за границей, я полностью добьюсь этого сама. так даже приятнее. но мне никто еще не сказал, что я молодец. меня никто не похвалил. почему, ребят?

А самое пугающее состоит в том, что ты все еще его любишь. Так же как любила в детстве варенье или как зимой любят снег. Самое страшное, что ты не можешь написать ему "люблю тебя как дети любят салют" ибо он всё равно не ответит то, что ты хотела бы услышать. Она любит его как сгущенку, которую бабушка варила ей в банках 15 лет назад. Как человек с похмелья, решивший выпить стакан крепкого чая. Она любит его так, как может только она. С истерика и и ссорами. Перемириями и поцелуями. Но самое паршивое что эта любовь уже вряд ли кому то нужна.

все гордятся девочкой, которая поехала в Германию от универа на два месяца работать. и еще на месяц просто отдыхать. за счёт родителей. в принципе, всё за счёт родителей. да, она получала зарплату за эту работу на два месяца. но она не получала бы ее без зарплаты родителей, понимаете? на три месяца. в Германию. все гордятся. я не понимаю вас, люди. мам, нет лишних косарей?

Кинуть ссылку на то чмо в комментарии-вспомнить, что никому нельзя доверять-удалить нахрен пост) хотела сделать реблог того поста у expelliarmus, шоб всё таки был он у меня, но не нашла, как это сделать с мобильной версии)) короче, хрень))

Петербург моими глазами
Не так давно мне довелось повидать вместе с родителями северную столицу. За свои 19 лет я успела побывать во многих городах России, но именно в Питере я была впервые. Об этом городе у меня складывалось много представлений. Я не осознавала, насколько он грациозен, пока не увидела своими глазами. Погода была непривычно солнечной. Мое лицо буквально за несколько дней покрылось небольшим загаром. Спать было некогда, родители постоянно пытались куда-то вытащить нас с сестрой. По приезде домой я долго не могла восстановить свои силы (наверно, именно поэтому тянула с постом).
Что ж, попробую рассказать немного о том, какие места успела посетить.

День 1
В первый день нашей небольшой поездки мы посетили Петергоф и Кронштадт. Это два совершенно разных по своей напраленности, но безумно интересных места недалеко от Петербурга. Роскошные фонтаны Петергофа с первого взгляда завораживают и не отпускают до конца экскурсии. Как бы банально не звучало, это место сложно понять за один день, поэтому с нетерпением жду новой поездки. Кронштадт расположен на острове Котлин в Финском заливе. К нему мы добирались через прилегающую дамбу. Больше всего в этом месте мне запомнился Морской собор. Хоть он был отреставрирован не так давно, думаю, он практически не уступает Исаакиевскому.

День 2
В этот день мы посетили Екатерининский дворец в Царском селе. Я не встретила там помпезных фонтанов и садов как в Петергофе, но величие янтарной комнаты пробрало до мурашек. Это было настолько красиво, что мне понадобилось время, чтобы прийти в себя. Сложно передать словами, как прекрасен этот дворец. Роскошь проявляется буквально во всем. Стоит отметить, что после Великой Отечественной войны многие залы пришлось полностью восстанавливать.

Вернувшись в Питер, мы отправились в океанариум. Я была в полном восторге от всех жителей подводного царства. Мне хотелось часами наблюдать за рыбками, черепашками и многими-многими другими. Может во мне есть некий детский фанатизм, но это было настолько красиво и ярко, что обойти стороной было просто невозможно.
Далее нас ожидала прогулка по ночному городу. Золотые переливы фонарей в темное время суток делают Невский проспект необычайно волшебным. Именно в такие моменты, когда в наушниках играет любимая музыка, а теплый ветер окутывает твои чуть сгоревшие плечи, начинаешь чувствовать, что жизнь не проходит мимо тебя, что счастье есть. И счастье - это то, что ты существуешь в данный момент. Что ты осознаешь происходящее. Что ты чувствуешь каждой клеточкой тела. Что ты живешь.

День 3
В заключительный день мы побывали на Дворцовой площади, в Исаакиевском соборе, храме Спаса-на-Крови, Петропавловской крепости и в некоторых других местах. Конечно, можно часами говорить и об Эрмитаже, и об Александровской колонне, но скажу лишь, что Петербург превзошел мои ожидания. Я влюбилась в этот город с первого взгляда. Каждая улочка пропитана поэзией Пушкина, Ахматовой, прозой Достоевского. Надеюсь, что однажды я вновь вернусь в Петроград и окунусь в этот мир полный изящества и величественности.

instagram

Ты заслуживаешь цветов на своем пороге и кофе по утрам. Ты заслуживаешь записок на своем холодильнике и фруктового мороженого в 3 часа дня. Ты заслуживаешь честности каждый день и поцелуев каждый час. Ты заслуживаешь, чтобы тебе напоминали, насколько ты прекрасна.

третий час ночи, а я наконец-то начала думать над тем, чтобы создать плейлисты с названиями, смысл которых буду знать только я. первый уже готов хотя бы на бумаге, что становится для меня равноценным обещанию не бросать эту затею. кроме того, очень хочется отметить один очень важный момент. дело в том, что сегодня девушка, которая вызывает у меня уважение и иногда восхищение, потому что сочетает в себе и ум, и красоту, и стильно, но в то же время достаточно просто, одевается, сказала, что я хорошо выгляжу, перед этим спросив, не похудела ли я. вся фишка в том, что я просто надела брюки моего размера, а не джинсы на полтора больше. конечно, я ей этого не сказала, просто прокрутила эту мысль в голове с видом джей ди. такие дела.

Люди имеют свойство совершать поступки не подумав. Люди имеют свойство просить прощения. Люди имеют свойство не прощать. Но когда лимит извинений подходит к концу… Тут уж ничего не поделаешь. Магомет уходит. Он устал.

Блять. Возвращаться на вьюи- сродни слушания земфиры и сплина. Как опять начать курить. Короче не к добру это. Не к добру.

Всем привет, и в ближайшую неделю я обитаю в Праге. Очень интересные ощущения, когда путешествуешь один, но могу сказать точно, что мне очень повезло и с жильем, и с людьми которые меня окружают. Еще несколько дней на изучение города и надежда на множество новых хороших мыслей

Кэт, Артем, трава и алко. Завтра будет хороший день. Как когда то давно. Поностальгируем, родные мои. Я скучала.

А знаете, что входит у меня в топ 10 ненавистных вещей? Когда мой блог читает тот, кто не должен этого делать. Ибо нехер лезть ко мне в душу, после того как там насрал. А если уж залез, то будь добр убрать за собой свое дерьмо. Договорились, любимый?

"Там, где сердце" (1998 год) | 10 из 10

Короче говоря есть такие фильмы, которые я называю чисто бабские. С мужиками такие фильмы смотреть без толку, потому что такие чисто бабские фильмы созданы для того, что бы пореветь. Пореветь от того, что все плохо и обязательно пореветь в конце от того, что все хорошо. Такие фильмы надо смотреть одной, с мороженкой или любимой вкусняхой. И, кстати, эти фильмы вовсе не глупые, возможно, они наивны, но в них есть что-то важное. И вот как раз "Там, где сердце" для меня очень бабский фильм. Юная Натали Портман очень и очень милая, особенно в начале фильма, когда она одна стоит на парковке и каштаном. Актерские способности я оценить, к сожалению, не имею права, но одно скажу точно - я не очень любила Портман, но после этого фильма изменила свое отношение к ней. А в целом милый и добрый фильм, которые оставляет веру в то, что есть добрые люди на этом свете, готовые помочь в трудную минуту.

GIFS [x] [x]

Почему люди, которые были важны, теряют для меня свою привлекательность?
Почему я больше не хочу дружить с теми, кто казался мне интересным?
Почему я оставляю в покое их миры, не завидуя окружающим их?

"Дружба- это не общение. Дружба и общение- это о разном", - сказала мне Север на последней сессии.
Гарри, Рон и Гермиона подружились после случая с троллем в туалете. Я не могу ухватить момент, когда именую человека своим другом. Для меня другой неизменно связан с речью. Не только, но это главное, зачем он мне нужен. Говорить.
Может, поэтому я и теряю интерес к тем, с кем перестаю общаться?

Вообще, собирать вещи - отстой. Для меня всегда особо мучительно было выбирать одно из двух, что же тут и говорить о нелегком отборе вещей для переезда. Как видите, пишу с телефона, ибо ноутбук уже отгружен в машину. Собственно, сна у меня ни в одном глазу. Выпитое шампанское дает о себе знать и теперь вот лежу такая вся "навеселе" (поэтому в посте нет ни капли сожаления или грусти). Единственное, я буду очень скучать по виду из моего окна, да прекрасному звездному небу во дворе. Прощай, любимая комната. Прощай, мой чистый город. Я знаю, что впереди ждет не только лучшее. Но все мы люди. И я должна ошибаться, должна пробовать новое, получать ценный жизненный опыт. На это и дана молодость, на это и дана жизнь.

Год: 2014

Режиссер: Уэс Болл

Жанр: фантастика, триллер, приключения

Слоган: «Только не останавливайся»

Сюжет: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди других подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже три года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

Моя оценка: 8/10