на самом деле не очень хочется ворошить это в себе и вспоминать в мельчайших подробностях. поэтому постараюсь впихнуть последние 5 лет в минимальное количество знаков и рассказать самое основное.

вышло так, что как-то раз через месяц после первой встречи он приехал и, уже уходя, сказал, что нам больше не стоит общаться, якобы он меня воспринимал, как друга, а я его как нечто большее. в тот вечер я впервые увидела его слёзы. а когда он приехал к себе в общагу, написал мне, что любит меня и за это же ненавидит. как выяснилось спустя некоторое время после этого случая, он просто начал общаться с еще одной девочкой, а на момент его признания они уже месяц формально встречались. формально, потому что просто ходили куда-то вместе и особо не целовались даже. и в итоге он встал перед выбором. говорил мне, что любит, но не хотел, чтобы я ушла, как делали все, кого он любил. поэтому выбрал ту, которая причинит меньше боли. это с его слов. либо же, как я считаю, выбрал просто ту, которая была для него красивее. мы поддерживали общение, он даже приезжал, всё равно продолжал метаться, будто ещё не сделал выбор. у них были странные отношения (да и до сих пор их нормальными не назвать, раз есть я). однажды вечером, когда я спросила, ждать ли мне его в контакте, он написал мне "нет. но ты дождешься меня завтра. мы будем вместе и больше не будет кати". я до сих помню наизусть эту смс, тогда я была просто счастлива. ровно до обеда следующего дня, когда он забрал свои слова обратно. в тот момент у меня остановилось всё и жить стало просто невыносимо, меня не радовало ничего. мы даже общались какое-то время, но потом мне стало от этого всего очень больно и я попросила больше меня не трогать. в тот момент и завела блог. через 20 дней все равно написал, спросил, как дела. через месяц написал опять, когда мы с родителями переехали. потом через месяц ещё. просто спрашивал как я, по сути даже не общались. а я всё это время безумно по нему скучала. потом он захотел увидеться. он писал от случая к случаю, но постепенно мы начали общаться всё чаще, периодически он приезжал. пока учился в универе - почти каждую неделю. иногда мы ссорились и договаривались больше не общаться, слали друг друга куда только можно, но не выдерживали и месяца. были и его упреки, и слова о моих упущенных шансах, и мои слёзы. а примерно года полтора назад мы снова начали общаться практически каждый день. на работе, дома, виделись примерно раз в месяц, а отношения стали теплее. ну и как-то так это до сих пор происходит.

честно, не понимаю, почему мне не хватило духу с ним порвать ещё тогда, когда он просто растёр меня в пыль. наверное просто была слишком маленькой, слабой, глупой, слишком влюбленной. ну а потом всё как-то замялось, забылось, появились другие наши общие моменты, поэтому сейчас он прежде всего очень родной мне человек. и да, наверное я безвольное существо, но не могу его отпустить, да и он не отпускает меня. хотя в последнее время опять задумываюсь о бессмысленности всего этого. ну и как вывод: не повторяйте моих ошибок.