delai dobro i begi

..я видел вдалеке дельфинов, помнишь?
если бы мне заранее сказали, что приключится со мной 27 августа 2015 года в обычный четверг, то я поднесла бы палец правой руки к правому виску и сделала пару медленных поступательных движений, очень похожих на закручивание болта отвёрткой.
так вот. а приключилось со мной нечто нежнючее и ласкучее, похожее на того рыжего кота, что ластился передо мной по пути с моря домой.
дикое желание, подкреплённое лёгким страхом от неизвестности и безысходности расставания - всё это в 5.55 утра в ночь с четверга на пятницу. я не припомню, чтобы я была собой и настолько свободной в действиях и мыслях, что невозможно было удержаться от искушения попробовать яблочко. и если бы была возможность что-то изменить в прошлом, то этот вечер и ночь я бы не то что не изменила, я бы каждые тридцать секунд фиксировала своё сознание, дабы запомнить всё-всё-всё. даже то, как он курил, хотя терпеть не могу курящих людей (тут надо бы зачеркнуть, что терпеть не могу, всё же обзавелась исключением).
луна, ставшая символом ночи и низкое звёздное небо, собака, влюбившая меня в себя, мотоцикл, серпантин и город весь как на ладони, тёплая олимпийка, привезённая для меня и аккуратное причёсывание волос, запредельная осторожность и одновременно раскрепощённость.
счастье есть, оно внезапное и обязательно там, где ничего и никогда не ждёшь. приходит, накрывает волной, будто шторм и всё, привет. южная любовь - она такая.

У меня теперь есть время подумать о странностях любви, не вообще, а моей собственной. Мне кажется, я уже наверняка, - совсем и почти точно, - закончила с этим в своём нынешнем физическом воплощении, и ничего нового в коллекцию не добавится (мне каждый год так кажется), поэтому можно заняться каталогизацией.
И я сейчас понимаю, что очень разных мужчин объединяло, кроме масти и роста, одно свойство, точней, слово. Однажды наступал момент, когда я небрежно думала или говорила кому-нибудь, - с изрядной долей насмешки, - "он такой солнечный мальчик", и всегда это означало потом, что я пропала. Все они при этом могли быть изрядными невротиками или ещё чем, но иногда, иногда сквозь них я видела солнце. Оно пробивалось в улыбке, в их огне и лёгкости, я трогала его лучи руками и грелась, как котик, и только тогда, кажется, и жила. Потом солнце пряталось, но я знала, что оно есть.
Когда-нибудь оно исчезало для меня навсегда, и всякий раз я запоминала последний рассвет, последний огонь и тепло.

И после всего я только и жалела, что о солнце.

это всё марта.

я теперь с плюсиком. вау-бау!

возможность выбора делает человека несчастным: во-первых, сам момент трудный, а во-вторых, потом начинаются сомнения в правильности и сожаления об упущенном/

это послание я посвящаю тебе. да! именно тебе. любовь вездесуща, но не повсеместна. увы и ах. можешь сесть и поплакать, а можешь пойти что-то сделать. что ты можешь знать о безысходности, если никогда не любил? ну ладно-ладно. я снова не не об этом. из одного события вытекает другое, всё взаимосвязано и взаимозависимо. вот тут мне разбивают лицо, вот тут разбиваю лицо я. каждое движение эхом отдаётся на другой стороне планеты. и обратно. и по кругу. вот здесь танцую я, а кто-то на другом берегу склонился в три погибели от невыносимой боли. кто-то рождается, кто-то умирает. тело лишь облик, средство, оболочка. а что есть душа, о которой так много говорят? а что есть, а чего нет? а? ну что же ты молчишь? ты ведь знаешь ответ. он всегда в тебе.
когда мне больно, я начинаю молчать. мне не хочется говорить, да и не можется. большой воздушный шарик внутри. щёки становятся багровыми, дышать становится тяжело. но да ладно. больше всего сейчас меня терзают попытки найти оправдание человеку, которому оправдания нет и не может быть. а я ищу. активно ищу. вспоминаю мельчайшие подробности и думаю: почему некоторые из тех, кому дали жизнь и назвали человеком, дают себе право ударить другого человека? ну или просто сказать о том, что я хожу с рваной коленкой на джинсах? а пока я задавала вопросы, я поняла, в чём всемирная скорбь заключается. все беды от одиночества. человеку нужен человек. от большого горя, что у человека нет другого человека, он начинает лезть в жизни других людей. а может быть одного человека, но делает он это так отвратительно, что хочется взять пакетик и поблевать. и единственное, что остаётся - пожалеть человека. и обнять. сказать, что не держим зла и накормить вишнёвым пирогом с мороженым. потому что всё можно изменить, пока человек есть. спасибо тебе. ты делаешь меня сильнее! и его сильнее. но не себя.. пойми же, наконец. угомонись. взываю все высшие силы и небеса! полюби себя и этот мир. не будь отшельником и злым пидобиром. приходи на чай!

мне бы над собой работать.

дано: длинный пешеходный переход на восстания, жуткий дождь, куча народу, все идут на зелёный, я накинула свой клетчатый шарф на голову, повернула голову направо и увидела на зебре большие ботинки, и, чуть подняв голову, увидела двухметрового обладателя ботинок.

привет! - сказал обладатель ботинок.
в ответ я поприветствовала его приподнятой ладонью.
как дела? - басом произнёс он. он спросил это так, словно мы 10 лет вместе учились в школе, и не виделись с выпускного.
я подняла большой палец вверх.
не говоришь? - не теряя надежды на ответ спрашивает.
говорю. почему же не говорю? всё хорошо.
мне кажется зонты разъединяют людей. - чуть грустно и чуть тихо сказал.
внутри себя или между друг другом?
между друг другом.
то есть все те, кто без зонта - они ближе всего?
да. я так считаю. - тут наступает пауза, что можно успеть сосчитать до трёх. - любишь дождь?
меня не смущает вода с неба, тебя ведь тоже, да?
да. и мне просто лень таскать с собой зонт.
на самом деле мне тоже впадлу.

и в разные стороны разошлись. как будто и не было ничего, но, боже, как же важны эти диалоги, которые порой кажутся выдумкой, и из которых состоит сама жизнь.
улыбка.
и я - большая кружка тёплого молока. с бабушкой и вишнёвым вареньем.

каждый год с замиранием сердца я ждала наступления осени. каждый год я подводила итоги лета и составляла планы на осень, пусть не всегда на бумаге, но в голове - точно всегда. из года в год пополняла коллекцию жёлтых листьев: вот этот - 2010-й год, вот эти - 2011-й, этот - 2012-й.. каштаны, жёлуди, рябина..
с появлением мужчинывсеймоейжизни мне не хочется подводить каких-то итогов, строить планов и уже тем более чего-то ждать. мне хочется растворяться в каждой минуте, проведенной с ним. мне лишь хочется отдавать всё, чем я обладаю, ему. мне хочется полностью быть его, не теряя при этом себя. взращиваю чувство, как цветок. оно прорастает и даёт плотно корни. оно навсегда и я не сомневаюсь в этом.

каждый рождённый во мне человек станет частью меня..

я уже давно живу на два дома. а сейчас вдруг я снова лежу на своей кровати. на своём любимом постельном белье в горошек. я читаю, слушаю музыку, смотрю фильмы, думаю мысли, пишу письма.. в то время как мне приходит осознание, что это уже не моя кровать.

моя кровать там, где д.

моё полотенце, мой шампунь, моё мыло, да всё моё там, где д.

не по-детски кроет. перекрывает. смотрю на тебя долго-долго и думаю: смогу ли дать себе шанс на любовь? имею ли право?

"самопожертвование и любовь"

я не знаю, до каких пор я буду бегать. и почему ты позволяешь мне это делать.. но я заранее просила прощения, помнишь?

а ещё каждый спрашивает меня, нашла ли я новую работу. а люди не понимают, что самое прекрасное - это уходить в никуда. не менять шило на мыло, а дать себе право выбирать. я почти ровно год назад писала, что иду на новое место и несу зелёную кружку. так вот я 30 августа заберу эту кружку, хотя ещё примерно в ноябре я её перестала использовать. но эта зелёная кружка как символ якоря что ли..

поднять якоря. идти вверх. расти.

я говорю ему, что мне страшно. а он, не раздумывая, покупает билет до москвы. только чтобы мне не было страшно.

если без билета, то это, определенно, минск.

если ранний ассаи, то это москва.

если kings of leon, то это зима 2010. (которую я долгое время считала самой лучшей)

если the kooks, то это лето 2009.

музыка по временам года, по городам, по местам, по людям.

и у меня не укладывается в голове, когда я слышу от кого-нибудь: "я не люблю музыку"

ну каааак?

каааак?

я люблю тебя, питер.

чем больше я думаю о любви, тем меньше её ощущаю. казалось бы так просто сказать себе: просто ощущай. но нет же.. меня интересуют глобальные вопросы. что есть любовь? тотальное доверие с первого дня? вседозволенность? абсолютное согласие на всё ? готовность сделать всё что угодно ради человека? что?

когда под утро на ухо: "в тот день ты меня спасла. "

когда сквозь сон ты прижимаешь меня к себе крепко-крепко.

когда смотришь на меня и молчишь.

когда целуешь так, как волшебная Амели целовала своего Нино.

когда посадил дома незабудки и васильки.

когда утром нахожу дома ключи от твоей квартиры, а потом: " я хочу, чтобы ты переехала ко мне"

когда я спросонья пробурчала тебе что-то невнятное, а тебе понравилось.

когда планы со мной на всю жизнь.

когда с головой.

знай: это любовь.

мое холодное сердце дало трещину. льды поплыли и я больше не снежная королева. я познаю любовь девочки к мальчику. и берегу любовь этого самого мальчика к той самой девочке. прежде я никогда не дарила столько себя и не получала в ответ столько его. теперь же мне грустно осознавать, что три года я билась в железные двери, за которой была пустота. и если бы первого апреля я не попыталась совершить очередную попытку постучаться, я не встретила бы его. небесам посылаю благодарность. запредельную, плещущуюся через край моего океана. я почти как Амели. и я наколдую вам любви :)