Без конца мою жизнь накрывает лавина неудач, горестей, проблем. Их масштаб описать сложно, да и слова к этому всему подобрать очень сложно. Вкратце - пиздец с размером Вселенной, а т.к. существует гипотеза о том, что она бесконечна, то вывод напрашивается сам. Ни милиграмма счастья, радости, покоя, удачи. Ни малейшего намека даже на это нет. Сложно все время жить в темноте, скучаешь по солнцу, его согревающим лучам. В моей дизни нет солнца и вряд ди оно появится. У меня нет сил верить, если честно. Может кто-то скажет, что я разыгриваю драму на пустом месте, но… я ведь не настолько глупа. Я уже не могу не кричать, не проявлять эмоции, ругаться матом. У меня нет сил. Ни злости, ни агрессии, ни ненависти. Нет этого. Я исчерпала все. Я не знаю когда это все закончится. Такое чувство, что никогда и с каждым днем становится все хуже и хуже. Я даже изливать сюда душу перестала. А если я молчу, то это последняя стадия моей боли и отчаянности. Проблемы не только в моей личной жизни. Сейчас судьба решила по крупному меня отхлестать. Проблемы в семье, при чем огромные: и финансовые, и отношение в семье тоже не очень. У родственников все тоде крайне плохо. Учеба… Тут я вообще молчу. Хах… Я не знаю за что мне это все… Наверно, я очень плохой человек. И нет мне пощады и сожаления. Судьба решила меня добить окончательно. Что ж, у нее неплохо получается. И нет мне поддержки, нет никого, кто бы сумел хоть на минуту отвлечь. Пытаюсь топить свое горе в вине, но есть один маленький недостаток-оно быстро заканчивается, а денег сейчас практически нет. Мне приходится во многом отказывать себе, чтобы купить бутылку вина. А еще я курить начала, и это тоже в копейку вылазит. Ну, курю я не открыто и не каждый день, но больше чем за всю мою жизнь. Да, это не способ, не вариант, но знаете что? Идите все нахер, я устала.

сегодня в мою сторону была сказана фраза, которая мне нереально понравилась. девушка одна сказала "человек праздник? да, по тебе заметно, что ты человек праздник"

и снова крейзи дей) уф…

что странно температура начала чуть спадать, но спадать ночами *_* первый раз за четыре месяца у меня уже дважды за неделю было 36.7 вместо 37ми с чем-то - это реально невероятно и я счастлива, блин) мне кажется, если она не придет в норму, то я сойду с ума, постоянно ее записывая и анализируя =/

Один невзрачненький парнишка,

Которого и называть не стоит,

Всегда мечтал летать, как птычка,

Душа горит его и волком воет.

Сердце бьется. И вот он в шаге от обрыва.

Такое чувство, будто внутри вселенная рождается

По теории большого взрыва…

И вот спрыгнул. И… полетел!

Лицо щекочит мягкий воздух,

"Первый, первый! Пять секунд полет нормальный! "

Невозможно сделать вздох,

Кайф и адреналин столь долгожданный.

То крикнет, как птица.

Погудит самолетом.

Нет, на землю не возвратится,

Теперь он пропитан полетом.

Крюк влево и счастье,

Крюк вправо, доволен!

Нет клеток, нет власти,

Теперь он поправу свободен!

И вот все хорошо же,

Мелькают куски утесов, скалы.

Но есть лишь немаленькое НО.

Парнишка не летел, а падал.

Обещала не появляться 2 недели, но я умираю от скуки! Я знаю, что сейчас идёт ломка по компьютеру и сериалам, что нужно вытерпеть, но это так сложно! От сериалов я воздерживалась месяц, единственное- за два дня посмотрела Гравити фолз. А перед ним, в конце февраля досмотрели Отчаянных домохозяек. Месяц. Полгода я просто липла на сериалы, смотрела один за одним, не делая между ними перерыв. А потом решила отдохнуть и перестала. Но по телеку начали крутить Во все тяжкие, а я очень люблю этот сериал и Аарона Пола. Серёжа скачал его. И что вы думаете? В день операции, вечером я выглядывала из-за его спины и пялилась в телек. Пытаюсь себя контролить, не смотрю одна, слушаю аудиокниги, хотя не люблю такой формат. О скуке. Я выдержала чуть больше суток, ибо много чего нельзя, а из этих мелочей формировался мой день. И я начала готовить кушать, убираться. Но на улицу не выхожу. А ещё я научилась не трогать глаза. Вы знаете, как часто все мы это делаем? Вот попробуйте три дня вообще не прикасаться к области глаз, даже если чешется (не говорю про попавший мусор). Про операцию ничего не хочу говорить, пока нет результата, который я жду. И всё. И так сильно переживаю, хотя отшучиваюсь по этому поводу.

Ужасно бродить по такому огромному городу и вспоминать нас, видеть в каждой улочке, в каждом повороте, вспоминать ночи на Невском и Петроградке. Было шикарно. Влюбленные, счастливые, искренние. До сих пор не верится, что это было не во сне, что это больше никогда не повторится. Но все ведь к лучшему, правда? А это лишь нотки ностальгии после прогулок по такому нашему городу, куда всегда так мечтали попасть..вместе.

Никакие отношения не могут быть безопасными. Не в природе отношений быть безопасными, и если какие-то отношения будут безопасными, они потеряют всю привлекательность. И это проблема для ума. Если ты хочешь наслаждаться отношениями, ты должен быть в опасности. Если ты хочешь сделать их совершенно безопасными, абсолютно безопасными, тогда ты не сможешь ими наслаждаться - они потеряют все очарование, всю привлекательность. Ум не может удовлетвориться ни тем, ни другим, поэтому он всегда в конфликте и хаосе. Он хочет отношений, которые живы и безопасны, но это невозможно, потому что живой человек, или живые отношения, или вообще что-то живое должно быть непредсказуемым. Что произойдет в следующее мгновение, нельзя прогнозировать. И из-за этой непредсказуемости мгновение становится интенсивным./Ошо

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться.

Раз уж я такой опоздун, то вот и четвертый день эстафеты вдогонку.

Итак, привычки. На самом деле, мне трудно выделить одну, которая уж так мне вредит. Но все-таки она имеется.

Я - транжира. И моя привычка - тратить деньги впустую. Про таких, как я, говорят: "деньги карман жгут". Это правда. Я абсолютно не умею откладывать. Да, я умею совершать хорошие, нужные, полезные покупки, обожаю делать подарки, но с таким же успехом я умею спускать деньги на всякую фигню. Иной раз, я просто не снимаю деньги с карточки, не беру кошелек, чтобы не было лишних соблазнов.

У меня это с детства. Вместо того, чтобы откладывать деньги на что-нибудь полезное, я покупала себе всякие безделушки, сладости, ручки и прочую ерунду. Сейчас, я конечно, такое не покупаю, но косметика, книги, еда, покупаются мной даже тогда, когда особой нужды в них нет.

Мне очень стыдно сейчас это писать здесь, но может хоть чувство стыда поможет мне совладать с собой.

Когда переполняют эмоции, чувства и накрывают мысли. Всегда иду сюда. Считаю лучший способ их сохранить и выразить написать тут. Он сейчас на кухне с друзьями а я в комнате и одна лишь мысль в голове, что я всем своим умением, всем своим нутром люблю этого человека, порой с ним безумно сложно, сложно с его характером, сложно с настроением, сложно понять что он думает и чувствует в определённый момент. Вот приходит он с работы уставший и раздражённый и сложно найти подход, хочет чтобы он лёг рядом и смог откинуть все мысли. Отдохнуть. Мне безумно хочется чтобы он гордился мной, чтобы он испытывал хотябы половину из того что испытываю я, хочется чтобы ему было хорошо. Мы же все так да? До последней капли, на последнем вдохе, всего его. Он говорит что я устану и брошу его в 25 а мне кажется что мне и этого будет мало. Мне всегда его мало. Девочки такие девочки.

Мы давно с тобою стали неделимые.
Ночи рваные, длинные.
Наши чувства до безумия ранимые.
Ночи длинные, длинные.

В эту ночь на улице особенно прекрасно. Тепло, туман, и я в пальто и в ничто одновременно. Наверное, не те вещи делают меня счастливой, но сейчас я счастлива как никогда.

Угадайте, кто скачал себе на днях Sims 2?

Я уже и забыла какого это, включить игру на пол часа и опомниться через три.

Я тебя не прощаю! Вот так вот все бросить да!?вот так мы с тобой дружили?вот тебя я любила и приезжала всегда и чуть что?я терпела все твои загоны и сложный характер?не прощаю тебя!!!боже весь твой бред о дружбе и высокие разговоры о том, что ты дорожишь…иди и развлекайся, иди и туси!я на прощаю и готова сказать это тысячу раз!и твоё сообщение на Новый год, после 3 месяцев тишины, после всех твоих обещаний…боже что ты вообще думала!?тебя нет!прлстл сейчас увидела тебя в ленте, фото с парнем, любовь, все дела…ты такая же железная леди…никто тебя завоевать не может…ты счастлива надеюсь.лежу в кровати и плачу.я очень тебя все ещё люблю, но не прощаю такой вот дружбы…хотя ты и не просишь простить

при одном упоминании твоего имени меня передергивает. ты прям очень постарался, что твое имя и "мразь" - стали для меня синонимами.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней.

Не очень живописные фотографии я выбрала, но все же. Я недавно задумалась, над тем, что всю жизнь у меня было много друзей. Но все они то приходили, то уходили. И то ли я плохой друг, что все бегут от меня как от чумы, то ли схожусь я не с теми людьми. Если быть до конца честной, на данный момент есть лишь один человек, в моем окружении, которого я могу назвать другом - Яна. Она единственная, кому я могу позвонить в любое время суток, без опаски на осуждение. Всегда готова поддержать и выслушать, воспринимает меня со всеми моими странностями.

Фото номер один: из серии "Я и моя собака", сделанное за полчаса до наступления НГ. Еще раз приношу извинения за нехудожественность кадра я здесь гоп. Без прикрас и доли иронии скажу, что моя девочка - мой самый лучший друг. Я готова говорить о ней круглые сутки. Она не перестает меня удивлять и еще раз доказывать факт, что собаки обладают невероятным интеллектом! Она знает очень много слов, фраз, понимает меня даже по взгляду. И в горе, и в радости она всегда рядом. Умеет слушать и сострадать. Одним словом - мой мир.

Фото номер два: сделано почти три года назад в Америке. В Сент-Поле, если быть точнее, на фоне Капитолия штата Миннесота. Я - самая правая, Яна - самая левая на фото. Между нами две наши одногруппницы, одна из которых некогда лучшая моя подруга. Просматривая американские фотки, я понимаю, что тогда я была по-настоящему счастлива. Лучшие друзья, которые 24 часа в сутки на протяжении целого месяца с тобой! Куча новых впечатлений, эмоций, неизведанных мест и новых знакомств.

Что уж таить, это пока самое лучшее путешествие за всю мою жизнь!

Я обменял спокойный сон на невесомый поцелуй. Пока ты в комнате со мной - целуй меня, целуй, целуй. Целуй меня, пока темно, пока зашторено окно, под звуки старого кино, под всепрощающей Луной. Когда на нас глазеет мир, в троллейбусах, такси, метро, под осуждением людским, под брань старушек, гул ветров. Под визг клаксонов, вой сирен, под грохот скорых поездов, прижав ладонь к дорожкам вен, не позволяя сделать вдох, к моим обветренным губам прильнув и затопив собой. Пускай в висках гремит тамтам, я знаю: так звучит любовь. Целуй меня, когда я слаб, когда я болен и простыл, когда тоска из цепких лап не отпускает, и нет сил. Когда я выхожу на след, когда выигрываю бой, под шёпот старых кинолент, под песни, что поет прибой. Пусть за порогом бродит чёрт, пусть порт покинут корабли, пусть будет хлеб и чёрств, и твёрд, и гравитация Земли исчезнет, мир затянет льдом, застынут стоки медных труб, мы будем греть друг друга ртом, дыханием с замерзших губ. Пусть солнце плавит небосвод, и пусть болит, и пусть грызёт. Я поцелую - всё пройдет. Ты поцелуешь - всё пройдет

утро началось отлично. он наговорил много хорошего, договорились встретиться (наконец-то), но так этого и не произошло. и такая отличная причина - ДОЖДЬ. Господи, да какой там дождь. отлично можно было бы погулять, я люблю в такую погоду бродить по улицам.
в итоге пошла к подруге и выпили много вина. настроение неплохое. но чувствую, что добью себя сейчас грустной музыкой.
и почему я понимаю, что позвони я любому своему знакомому - они б и с другого города прилетели даже, если б на улице была метель, но мне нужен тот, которого в своем же городе вижу раз в неделю.

а я тут вспомнила, что у меня вообще-то годовой моб) поскольку он в целом всё же интересен, то я пройду его весь, но постить буду только часть.

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
моё отношение к рисовке образов остаётся прежним. я не понимаю тех, к то "я сильный и независимый, если даже я и заплачу, то этого никто не увидит" и не понимаю тех, кто "в наше время надо быть сильным, что бы показывать свои эмоции" в жопу этот драматизм. конечно, если не утрировать, то в каждой из позиций заложено разумное зерно, и тут уж кому что ближе. я считаю, что слёзы- это не слабость и не сила, это нельзя использовать как инструмент. это часть нас. все плачут. я в принципе не считаю это признаком чего либо, кроме того, что мы- люди, и нам- больно. и это совершенно естественно.

В общем, несколько часов пыхтения над этим и та-дааааа - начальный этап завершен. Я разбила свою жизнь на так называемые "разделы", в каждый раздел добавила какую-то большую цель, и эту цель попыталась разбить на более мелкие цели. Специально оставила эту картинку в формате psd, чтобы можно было что-то добавить или вычеркнуть, когда выполню) Так сразу можно увидеть, есть ли у меня прогресс и двигаюсь ли я вперед к заветному хорошему 2016-му)

приезжай, попьем вина, закусим хлебом.
или сливами. расскажешь мне известья.

постелю тебе в саду под чистым небом
и скажу, как называются созвездья.

Я вас жажду.

Как только я узнала, что они собираются снимать такой фильм, у меня автоматически включился режим ожидания, ибо я была уверена, что фильм получится просто отличнейшим. Конечно, мне было жалко расставаться с Бетменом Кристиана Бейла и первое время к Аффлеку я относилась довольно скептически, но в итоге и с этим смирилась и приняла.

И знаете, для меня стало неприятным сюрпризом то, что критики его разгромили.
Вчера, когда я пришла домой из кинотеатра, у меня было море эмоций и я была в восторге. Конечно, это на 60% благодаря красивой картинке но, черт возьми, фильмы по комиксам и не должны брать глубоким философским сюжетом. Их смотрят, чтоб посмотреть картинку, отдохнуть и получить удовольствие.
И еще больше меня удивляет, что фанаты все говорят, что фильм говно.
Мне это как-то непонятно, если честно.
Что вообще значит "отсутствие логики" и "отсутствие мотивации"? Как-то я не помню, чтоб так приебывались к "Эре Альтрона", в которой вот сюжет и конфликт 100% были высосаны из пальца.

Мне фильм понравился.
Аффлек в роли Бетмена - это нечто. Он вписался просто идеально и играл отлично.
Чудо Женщина - это вообще изюминка этого кексика. Она просто потрясающая. Теперь вот жду о ней сольник и с удовольствием посмотрю.
Мне очень понравились предпосылки к Лиге справедливости и отсылки к Джокеру.
Супермен, конечно, снова ни рыба ни мясо, его баба - дико бесячее создание, но они тоже нормально вписались в фильм.

Конечно, были дыры в сюжете.
Как Лекс Лютор узнал, что Крарк - это Супермен?
Как Кларк узнал что Брюс Уейн - Бетмен?
И много такого было, на самом деле. Но это вообще задвигается на задний план.
Да, 2.5 часа, как по мне, слишком затянуто и можно было бы сократить, но в целом мне очень понравилось. С нетерпением жду новых фильмов ДС.

9 из 10.

Время идёт быстро, как же я не могу, опять с тобой прощаться, опять ждать

серьёзно. если не займусь писаниной на эти дни, то возьму дробовик и прострелю себе что-нибудь.

вообще разленился

как много всякой хуйни вокруг

Я уезжаю завтра. Чувствую себя… Опустошенной. Как найти вдохновение в жизни?

Наверное, мне нужны новые люди. Мне необходимы новые люди. И новые места. И новая я. "Новая я" надо ставить на первое место, но с этим, хм, проблемы.

Вся суть сводится к "бери и делай". Но я уже слишком болото, слишком каша. Или может это из-за двух часов ночи? А утром все изменится?

Ах, вечная надежда.

(Кажется, у меня ничего не получится)

в свой единственный выходной на ближайшее две недели, вместо того что бы готовиться к пересдаче, я сижу с бабоньками. и пока Саня снимает видос, как я от смеха падаю с дивана и после этого на четвереньках ползу на кухню за вином, а Вик просто не может себя контролировать и у неё уже слёзы от смеха… я понимаю, что абсолютно не зря убила на них свой свободный день. зато хоть обсудила все свои заморочки и перестала безумно ревновать…

"Порой мне кажется, что ты мне больше, чем нравишься"… было год назад, но до сих пор это так задевает… Я до сих пор все помню.

эхо террора

Я просто расскажу все связанное с Тихоном. Мне пока лень описывать вечер и ночь.

В общем, где-то в 12 ночи у меня бомбануло и я стала писать Тихону, что мудак, бесит меня и тд и тп. Не объясняя как бы. Ну а бесилась из-за того, что меня не отпускает от него. Он скинул мне скрин моего фото из инсты, где я сплю на лекции и рядом парниша, и пишет "соси". Чаго? Потом звонил, я все также говорила, что он раздражает меня, пообещала, что потом позвоню, ибо была занята. Он пообещал аж звук включить на тел. Позвонила в 6, когда шла в общагу, ахахаа.

— Ты ревнууууешь.

— Ладно, признаюсь.

Хорошо поговорили. Договорились в 2 дня встретиться.

Приехали. Он не мог меня найти, ведь я сменила куртку, ну и цвет волос). Увиделись, вроде хотел меня обнять, может из-за того, что соскучился, либо из-за привычки, но я не подошла ближе.

— Неплохо выглядишь, не скажу, что хорошо, но неплохо. (Т)

— О, это лучший комплимент, учитывая, что я спала 4 часа. Знаешь, как я тебя проклинала, когда проснулась?

Пошли в кино, купили билеты, прогулялись, поговорили о том о сем.

Начал опять говорить, какой он идеальный и что все телки его.

— Ой, мне кажется мы скоро девушек в Питере делить будем.(я)

Зашли в центр, едем на эскалаторе(думаю многие помнят мои истории про любовь к ним). Опять стоим рядом рядом, смотрим друг на друга, я опять начинаю краснеть и смеяться.

Стояли в очереди в зал, как-то получилось, что начали обниматься, сжимала его крепко.Я слышала прям как сердце бьется у него. Он стукал меня по носику, проводил пальцами по подбородку. Держал мою куртку. Я была такая вся довольная и веселая.

— Когда я тебя увижу просто в рубашке без кофты? А, да, у нас же на один раз просмотр. С тобой еще и договаривайся на что-то.

Зашли в зал, сели. Как-то получилось, что он положил на мое колено руку, я положила свою сверху, свободные сплели вместе. Дя… И прям начало фильма - он меня поцеловал.

— Ты теперь весь будешь красный, хихихи

У меня была красная помада.

В общем, фильм понравился очень, хотя были немного сложные моменты для понимания. Мы с Тихоном часто целовались, обнимались, прям все было отлично. Я чувствовала, что на протяжении всего фильма у меня колотится сердце, я дико довольная и счастливая. Еще он прижал, поцеловал в голову. И я прям растеклась. Блин, ну я сейчас вспоминаю и опять на эмоциях вся.Вышли на улицу после фильма:

— Я вообще-то не собирался тебя целовать.

— Такая же фигня, я еще и губы накрасила специально, сказала всем, что буду сдерживаться.

..

— На какой следующий фильм идем?(Т)

— Так мы же просто так ходили, на один раз.

Пошли в бургер кинг(ему заказ раньше дали, стою в очереди, он подходит и говорит:"Солнышко, как дела?". И ухмыляется засранец), кушали, говорили. Меня начало трясти после веселой вчерашней ночи, от алкоголя в крови. Тихон все проводил так по подбородку. Потом пошли на улочку, сели на скамейку(рядом бомжи, романтика).

— Так ты не хочешь обсудить это?(я)

— Что именно?

— Ну что мы делаем?

— Целуемся. У меня неделю назад была такая же ситуация с девочкой, также спросил, что мы делаем, а она ответила, что целуемся.

— И теперь ты собираешься целоваться с ней и со мной?

— Нет. Я с ней ничего не хочу.

— А со мной что хочешь?

Тут просто полчаса он что-то формулировал, говорил, что не знает.

— Ну примерно же ты знаешь, что хочешь.

— Примерно да.

— Говори.

опять тут ломается.

— Ты мне нравишься и я хочу быть с тобой, но я боюсь, что не выдержу, силы воли не будет и сделаю тебе больно.

Я в этот момент просто думала, что похоже недостаточно тогда ко мне чувствует..

— Ну а ты что хочешь? Ты-то однозначно все сформулировала.

— Ох, я не знаю. Я сначала не хотела торопиться, спешить. Ведь ты в себе запутался, я боялась, что опять сделаешь больно. Но сегодня, после кино и вообще… я тебя обнимаю, целую и понимаю, что мне кайфово, что хочу быть рядом с тобой. Да, я могу и с другими таким заниматься, но таких чувств нет.

Что-то рассуждали.

— Давай строить отношения?(Т)

— Ты уверен? Точно?

отвечал да на все подобные вопросы.

— Тебе не нужно время подумать?

— А зачем откладывать?

— А если опять какой-то бред придет в голову?

— Буду бороться.

— Ты уверен, что хочешь быть со мной? Чтобы я тебе звонила?

— Да.

— Видеться со мной и целоваться?

— Ну насчет видеться не знаю, а вот целоваться да.

— Ой, ну я бумажный пакет буду носить, дырку для губ сделаю.

Смеемся.

— Хочешь, чтобы я также тебя бесила? И радовала, помогала и поддерживала?

отвечал везде однозначное да. Сказал, что ему нужна моя помощь

— Я хочу тебе помочь разобраться в себе, радовать тебя. Раньше в какой-то степени я была более эгоистична в этом плане в других отношениях, но не с тобой…. Точно хочешь строить отношения, работать вдвоем над ними и тд?

— Да, точно!

— Хорошо. Тогда стоим отношения.

И все это время мы обсуждали данную тему, целовались, я закинула на него ноги, он меня обнимал, опять целовал в голову. Такой кайф.

— Пошли уже в метро, я замерз.

Подходим.

— Только ты сейчас сразу сядешь и уедешь.(Т)

— Отличное начало отношений!

смеемся

Ну а там, проводил, поцеловал, пообнимались. Поофигевали, что теперь в отношениях. В общем, я очень довольная и счастливая, да. Наконец-то просто. Я похоже влюбилась. Хочу быть только с ним, никто не нужен больше, хочу, чтобы он был только моим, а я его.

И вот немного переписки в вк. Ну как немного, поймите и простите, я на эмоциях)

В общем, такие пироги. Я ведь надеялась и верила в такой расклад. И вот он. Мы знакомы на самом деле не так долго, но так много о друг друге знаем, выбрались из полного говна. Боюсь очень, что он опять напридумывает себе что-то и опять все пойдет по… Но я буду бороться за эти отношения, за него. Я знаю, чего хочу. Его, наши отношения.

слова женщин-музыкантов: я РАЗОРВУ ТЕБЯ НА ЧАСТИ ЗА ТО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ *безумный взгляд*

женщины-музыканты в соцсетях: сердечки эмодзи, фотографии в инстике с лучшими друзьями и словами благодарности фанатам, сердечная переписка с последними; смотрите, а это вот мой домашний чай, я сама делаю, а в берлине так солнечно сегодня!

И ведь я до сих пор его люблю

Я живу, реально живу за последние года 1,5 и это невероятное чувство. Я понимаю, что должна была пройти через все это, попробовать в моральном плане каждого из них, возможно, это даже не конец и мы встретимся вновь, мало ли, что будет, возможно мне стоит ещё рассмотреть несколько темпераментов и характеров, чтобы понять, какой человек мне нужен (Не надумайте ничего пошлого-_-). Чувствую себя такой свободной и лёгкой, а главное, понимающей, ради чего вообще стоит жить. Что ж, цели поставлены, стиль жизни выбран, начинаем:3

"Дальняя дорога"

Не могу спокойно смотреть Холостяка, стадо лицемерных сук. Фу. Бомбит от этих баб.

Я напилась чтобы забыться, но о чем я думаю? О нем, о котором уже год страдаю. Все мысли у меня о нем. Я не знаю что со мной, но сейчас я безумно по нему скучаю (я так сильно хочу его увидеть, но это нереально) Я скучаю по тому, как он улыбается и смеется, по его голосу, по тому, как он пел… Я напилась и это нифига не помогло мне забыться-наоборот, мне стало еще хуже.

еще я тут мини-фотосет замутила.хах а мне нравятся эти фотки*__* очкастая :D на 2х я себе библиотекаршу напоминаю.хах

я тут это.. наслушалась, как кто-то с кем-то познакомился через какое-нибудь приложение или сайт знакомств, и решила тоже попробовать. да, и ещё я думала, что это весело. ну для начала я уже второй раз это делаю, потому что первый закончился тем, что мне кто-то начал писать, я испугалась и удалила аккаунт. ну а сейчас я даже типа на сообщения отвечаю. правда я не понимаю, почему кого-то интересует, в каком районе я живу, с родителями или одна. наверное ищут даму со свободной жилплощадью в центре. вообще всё моё пребывание в этой штуке заключается в том, что я туда захожу, смотрю, кто заходил ко мне на страницу, потом мне начинают приходить сообщения и я такая "ааа нет! закрыть, закрыть!". вот. а сейчас случилось моё любимое: ты где-то учишься? м, работаешь? а где живешь? ЧЕМ ТЫ УВЛЕКАЕШЬСЯ? (самый сука тупорылый вопрос). в общем, спасибо, ребят, но я не хочу всех этих блиц-опросов. я лучше ни с кем не буду знакомиться, чем из раза в раз будут все эти нудотные разговоры. мне прям нехорошо стало. ну правда, неужели это обязательно? хорошо хоть не спрашивают, какой у меня любимый цвет.

Когда играет грустная музыка, а на душе скребут кошки, хочется сдохнуть. Ну что за дерьмовый вечер? Когда закончатся эти переживания? Когда всё будет хорошо? Когда будет легко на душе? Когда? Не хочу опускать руки, хочу пробивать стены и идти вперед…

В этом мире единственный человек, кто знает тебя настоящего - Я. [x]

так странно…
счастье – оно безлико,
но если кто-то его встречает,
не важно, в Праге, в Милане, в Риге,
то обязательно узнаёт.
оно по-странному знаменито:
за ним не гонятся папарацци,
никто не пишет ему открыток,
но каждый ждет у своих ворот.

у счастья можно спросить дорогу:
оно так редко сидит на месте,
что потопталось на всех порогах,
лишь в соц.сетях не успело вновь.
у счастья нет ни одной страницы
для сбора горстки фальшивых «лайков»
под «эй, завидуй, я был в столице,
смотри на фото, как ем морковь!».

у счастья нет своего гражданства,
оно не делит людей на веры:
ислам, буддизм ли, христианство –
под сотней брендов – один товар.
оно не носит в кармане сито,
чтоб всех отсеять по разным меркам:
богатых, бедных, голодных, сытых,
красивых, юных, и тех, кто стар.

за счастьем нужно вставать с постели,
искать, творить, собирать фрагменты,
ведь счастье редко бывает цельным,
оно из слов, городов, имён.
не будет счастье с тобой все время
лежать под боком, лицом в подушку,
хотя…
такое случалось с теми,
кто был однажды насквозь влюблен.

Deacon

давненько я не садилась и не писала просто так. для себя.

просто эта неделя выдалась такой загруженной и такой эмоциональной, в большей степени в негативном плане. но я пыталась сохранить позитивный настрой, как могла. я не жалуюсь. просто констатирую факт. но даже если и жалуюсь, то иногда же можно.хах

начну с приятного момента. в прошлые выходные я, наконец, встретилась с девчонками*_* Машутик, Елел и Ксения.хухуху ну и еще с нами был Ряба, а потом мы встретили Пашу и Герыча, совершенно случайно в маке.хах в тот день многие музеи были бесплатными, поэтому мы решили пойти в "музей современного искусства". то ли мы такие невежи и ничего не понимаем в искусстве…то ли… но это просто ахаха мы ничего не поняли, много смеялись и мешали другим посетителям :D ну правда, пойду, сфоткаю гараж и стану художником. а еще я запомнила, что снег - это символ пустоты :D в общем, повеселились на славу.

но тут началась неделя, которая выжила из меня много энергии. дело в том, что наш препод по "организации мероприятий", обиделся на нас, за то что наш курс плохо посещает его лекции (к слову, на его парах было еще много людей, а не как обычно.хах) и включил истеричку. бум, внезапно нам поставили экзамен в конце недели, и дали проект, который мы должны были подготовить за 2 дня. серьезно? а потом он еще и спрашивал, как будто мы профессионалы. хотя, это я знаю лишь из уст других учеников, ведь я и моя группа не попали на экзамен. а все потому что он опоздал на 1,5 часа, и спрашивал всех по часу. мы с ребятами сидели до 22:30. серьезно, я первый раз уходила из академии в это время. а в общагу я пришла около полуночи. охо. а самое главное, препод наш сказал: ну что, я не виноват, скажите спасибо вашим сокурстникам, которые не могли мне все кратко и понятно разъяснить. ха ха и еще раз ха. в общем, вы поняли, в каком состоянии мы были и какие мысли у нас у всех возникли. хорошо, что в понедельник мы все-таки пойдем снова защищать наш проет. ну я очень надеюсь на это. ах ну, пожалуйста, пусть мы защитим его на 5. или просто защитим, а не пойдем на пересдачу*__* уау.

еще на этой неделе я делала проект по английскому. надо было снять видео, где я готовлю что-нибудь вкусное. и тада: я приготовила кексики. сколько я намучилась с этим видео. скачала муви мейкер, который, как оказалось, не поддерживат формат моих видео и аудио, пришлось качать программы, конвертировать видео и аудио в другой формат и уже потом все делать. но зато это какой-то опыт, как и в монтаже, так и в актерстве :D я это я, и видео было в моем стиле: позитивным, немного смущающем и с некоторыми запинками и ошибками. хах зато подняла настроение всем сегодня, показывая это видео на паре.хах

что еще? ах да, я решила поучаствовать в конкурсе, чтобы выиграть 2 книжку Зои Сагг "девушка в туре".аххх как я ее хочу*__* держим кулачки, ребят. а сколько я делала эту фотку.аха у меня сейчас на компе штук 300 одинаковых фото :D

вот и все. пока что.ааа надеюсь, за выходные я востановлю свою энергию, напишу рецензию по "страноведению", начну готовить курсовую и защищу, наконец, проект по "организации мероприятий". и высплюсь. хах

всем хороших выходных. отдохните хорошенько:3

Люблю подшофе и в одиночку ходить в магазин вечерком. Идешь такая за продолжением веселья с мыслью, что пиздаче тебя не придумать уж точно.

чего я хочу, так это проснуться рано утром (согласна на это даже в выходной!) и пойти на завтрак в макдональдс, взять какой-нибудь фреш макмаффин, например, горяченький хешбраун и капучино (боже, я прям чувствую все эти запахи). сидеть в полупустом зале, наблюдая за вяло текущей жизнью за окном, и неспеша попивать кофе. увы и ах.

Сработал эффект ссоры, сработал эффект «спать в-обнимку».

Со времени последнего поста я не засыпала, было уже 7 утра и я просто лежала, дождалась будильника, и поехала сдавать отчет по практике. Было очень грустно. Точнее было никак, не жить, не умереть, просто никак. Поняла почему не могу уехать: слишком привыкла к «жить без родителей», понравилось, и пока не смогу сама обеспечить себе такую жизнь – уйти не смогу.

Вернулась, он еще спал. Я вся замерзшая, уставшая, легла.

И он меня обнял. Во сне. Такой теплый. Так давно не обнимавший.

Проснулся уже вечером, смотрит тем самым взглядом, улыбается.

Бесились, смеялись, были те самые наши отношения, те фразочки, те колкости,

Сейчас сходили в магазин, выходим, и вы не поверите.

Салют.

Прям перед магазином

Фейерверк блять. Ну кино..

И ведь обидно, что со вчера не изменилось ровным счетом ничего, те же проблемы, те же трудности. Даже добавился груз этой ссоры. Но нашлись силы и на поговорить и на уделить внимание.

А еще я почувствовала вкус этих «итальянских» отношений, как пишет swerve.

Как на качелях, чем сильнее оттолкнешь – тем выше подлетишь.

Раньше то мы как 2 хомяка, мимипипи.

Ну посмотрим ребята.

Компания была чрезвычайно разнообразная и отличалась не только разнообразием, но и безобразием. Достоевский. Идиот

Не хочу никому объяснять, Почему я такая стала. Вам все равно не понять То, что я понимать устала.

Я тут наткнулась на блог девочки, где она пишет, как за ней ухаживает парень. Мечта, а не ухаживания. Романтика, сюрпризы, забота. И вроде как приятно, но слишком сладко. И тянет к тому, кто такого не дает, но властный и самоуверенный, делает, а не спрашивает.

И я задумалась (пишу прям в стиле Керри Брэдшоу): а чего нам, женщинам, надо вообще? Вот всегда женщины ноют, что нет ни романтики, ни сюрпризов. Все это появляется - становится скучно, слишком много, слишком сладко, не хватает какой-то перчинки, ложки дёгтя. Появляется властный мужик, который прям ну мужик, по столу кулаком треснет и ты заткнешься; и это заводит, но таким, как правило, до романтики далеко. А ее ведь все равно хочется.

Можно обвинять мужчин в том, что они тупые, не понимают намеков, не дарят цветы и все такое, но и женщинам тоже нужно понимать, что, может нужно сразу как-то дать понять, тебе чего вообще в отношениях нужно - кучу романтики, комплиментов и ухаживаний, или гору и защиту под боком. Мы-то тоже хороши в этом плане: сегодня хочу в ванне с шампанским и свечами плескаться, а завтра свяжи меня и души во время секса.

решила сегодня поехать на электричке на час раньше, чтобы ехать вместе с наставником и ребятами, которые собрались на последний тур олимпиады, проходящий в стенах именно моего университета. опять смеялись на весь вагон, играли в "есть контакт", познакомили наставника с kfs. еще было так классно, выйдя из гардероба, увидеть, что меня ждут у входа на факультет. потом наставник рассказал, что его узнал мой преподаватель по теоретической механике, назвал его по имени и отчеству. они даже поговорили немного об олимпиаде, потому что этот преподаватель является ее координатором в нашей области. вот даже никаких умозаключений не хочется делать, просто сегодня выдался хороший день, который дал мне возможность подольше побыть в привычной и любимой атмосфере.

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое

Бетмен.

Я, на самом деле, даже и не знаю, почему люблю его так сильно. Но мне он нравится в любой интерпретации и в любом исполнении. Он мне нравится как в мультиках, так и в фильмах.

Мне нравятся его принципы и то, что он сделал супергероя из себя сам, ведомый личной мотивацией и движимый жаждой справедливостью Да, конечно, его суперсилой можно назвать суперденьги, но он и без них способен на многое.

всё рано или поздно кончается, портится, сливается, сходит на нет.
фильмы, сериалы, деятельность, отношения, музыка, дружбы, любови, увлечения.
словом, "покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет."

Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Меня бесит, когда говорят "у нее всё есть, я была б счастлива на ее месте". Ты блин и близко не знаешь, что нужно для счастья человеку. Может ему нужны и другие ингредиенты для этого счастья. Так вот не фиг считать, что чья-то жизнь сказка, если это сказка в твоем понимании. Ты видишь только то, что хочешь видеть, - что у человека есть то, чего нет у тебя. Но раз твой друг говорит, что ему плохо и доверяет это тебе - не нужно рассказывать, как задолбало его нытье и что "вот я одна, вот мне плохо! А она с мужиком и значит с жиру бесится". Как будто мужик - решение всех проблем! Раз у меня есть мужик - всёё, других забот быть не может, других переживаний тоже. Это должно быть единственная радость в жизни - МУУУЖИИИК. Хотя есть еще другие аспекты жизни… Но нет - "у тебя есть отношения, больше тебе хотеть нечего." Лучше уж таких друзей вообще не иметь тогда. Бесите.

Элина Вишнякова

Текст — это кусок сознания, облеченный в слова и имеющий структуру. Текст отражает то, как вы мыслите и если у нас хуевая фантазия, то и текст будет хуевый.

Если вы не видите достойных примеров перед глазами и не расширяете свой читательский кругозор, то идите нахуй, пожалуйста, из журналистики. Все эти бездарные репортажи с кучей ненужных описаний и словоблудия просто раздражают. Текст должен решать задачу, а не создавать проблему.

Вы пришли, написали, победили. «Нож» написали неплохую заметку о том, как должен вести себя стажер-журналист и она хорошо объясняет как не надо писать и поступать. И золотое правило: без практики — ты чмо.

И еще маленький совет, который всегда работает — используйте глагол. Отбросьте официоз и полюбите живую речь. А живая речь — это глагол. Жгите сердца глаголом. Полюбите. Почувствуйте. Переспите с текстом. Редактируйте 5 раз и сокращайте, сокращайте, сокращайте. О, и критикуйте.

Пример оооооочень плохих журналистов. Стукните себя по лицу, если вы пишете также.

Вам на заметку: я не журналист, но копирайтер. Чао.

P.S. текст без редактуры, я слишком тороплюсь. Меня ждут друзья с хорошей травкой.

Грустно, но факт. Людей интересует лишь твоя боль и неудачи. 21 век.

"Убиты под Москвой"
К.Д.Воробьев

"Чудик "
" Верую! "
" Обида "
" Срезал "
" Микроскоп "
" Экзамен "
" Мастер "
" Сельские жители "
" Штрихи к портрету "
" Ночью в бойлерной "
" Жена мужа в Париж провожала "
" Критики "
" Алеша Бесконвойный "
" Охота жить "
" До третьих петухов"

Рассказы Шукшина, и Мир Шукшина - настолько самобытны, удивительны, насколько грустны. Но грусть эта как-то сливается, сцепляется с "охотой жить", даже если жизнь эта обрывается (что для рассказов Шукшина не редкость) по воле самого человека.
Это просто какое-то сплетение сказки, яви, советской яви, человека, самое важное - вплетение человека и жизнь человека, даже не жизнь, а бытие в быту.
Страшная реалистичность, точность, психологизм. Страшные намеки и параллели.
Шукшин - мастер.

(Есть, кстати, лекция Быкова о рассказах Шукшина, на 25 мин буквально, но !!!)

"Она даже повернулась так, чтоб ему виден был ее профиль, по ее понятиям, в самом выгодном положении."

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь.

Я мало чего сделала в своей жизни, чем можно было бы гордиться, поэтому, это, наверное, то, что я была, скажем так, гордостью школы (даже висели мои фотографии), и была одной из любимых учениц учителей.

Привет! Я снова пришла на вьюи делиться своей потрясающей находкой. В этот раз речь не о сериале, а о спортике *о*

На самом деле, об этом канале на ютубе я узнала вроде бы еще в прошлом году, благодаря какому-то паблику вконтакте, но тогда мои отношения с пилатесом не задались. В этом феврале я в очередной раз задумалась о том, что хватит растить жир на своем теле, решила написать себе план занятий и снова сесть на шпагаты. И тут вспомнила о Blogilates.

Создатель этого канала - Кэсси Хо, и она потрясающая. Раньше я думала, что никогда не смогу найти в себе силы заниматься каждый день, да еще и не в зале, а дома (возможно, вы тоже такое замечали - заставить себя пойти в зал и что-то там делать гораздо проще, чем поднять задницу с дивана, оторваться от компьютера и тренироваться), но с Кэсси у меня нет таких проблем. Множество раз до этого я пыталась заставить себя тянуться/качать пресс/приседать хотя бы 3 раза в неделю, но проходило несколько дней, и я на все забивала, потому что было лень/хотелось посмотреть сериал/забыла/поздно пришла домой/куча других причин. Одним из главных побуждений я считаю наличие календаря тренировок, который Кэсси меняет каждый месяц. Так не приходится что-то придумывать каждый день и иметь возможность отлынить. И что самое крутое, календарь абсолютно бесплатный, нужно просто зайти на её сайт, blogilates.com, и подписаться на рассылку, чтобы на почту каждый месяц приходил пароль, открывающий этот самый календарь. Есть также календарь для тех, кто только начинает заниматься, чтобы было проще влиться в режим тренировок, он рассчитан на 28 дней. Я тоже решила начать с этого календаря, так что 17 февраля начался мой ежедневный пилатес. И мне настолько понравилось, что, оказавшись посреди марта с закончившимся календарем для начинающих и еще не начавшимся апрельским календарем, я просто взяла мартовский и буду заниматься по нему до тех пор, пока не наступит апрель.

Я всегда была человеком, который считал, что цифра на весах не имеет значения, главное, как ты себя чувствуешь и как выглядишь в зеркале. Но сейчас у меня нет весов, они давно сломались, поэтому, чтобы как-то проверить свой прогресс, я замерила сантиметры на талии и бедрах до того, как начала заниматься, и через 28 дней. Меня несколько огорчило то, что ни одного сантиметра не убавилось, но порадовало, что ни одного сантиметра не прибавилось, потому что с моим домашним сидячим образом жизни кажется, будто с каждой минутой за компьютером я обрастаю жиром всё больше и больше. Но я на сто процентов уверена, что проблема не в отсутствии эффективности тренировок, а в моем неправильном питании, над которым нужно ещё работать, работать и работать (кстати, я наконец-то хоть немного начала разбираться во всех этих белках-жирах-углеводах). И вообще самое главное, что сейчас я чувствую себя гораздо лучше, гораздо счастливее и уже немножко сильнее. После каждой тренировки с нетерпением жду следующую, даже если она будет на мой нелюбимый пресс или кардио (а самое сложное - это HIIT, High Intensity Interval Training).

Насколько мне удалось понять, многие упражнения Кэсси придумывает сама, основываясь на обычном пилатесе (свои тренировки она называет POP Pilates) и делая всё гораздо интереснее и веселее музыкой и неунывающим характером. На днях я занималась под видейку, в которой она делала челлендж на 1000 упражнений на пресс. Я, конечно же, столько сделать не смогла, а она даже ни разу не остановилась, при этом еще говорила и заставляла верить в себя и не прекращать заниматься.

Что бесконечно радует меня в пилатесе, так это отсутствие необходимости каких-либо приспособлений. Не нужны гантели, тренажеры, обручи или что-либо ещё, можно заниматься прямо на полу, на полотенце или на специальном коврике, если он есть. Я даже теперь думаю, что мне совершенно не нужен абонемент в зал, который мы с Никитой собирались приобрести летом. Придется ему ходить одному, наверное :D

Благодарю тот день, когда узнала о Кэсси, и тот день, когда все же решила взяться за себя, и надеюсь, что у меня больше никогда не пропадет этот решительный настрой. Мне настолько нравится с ней заниматься, что я даже снова задумалась о работе фитнес-инструктора, но это гораздо проблематичнее, чем просто вернуть себе былую фигуру, силу и растяжку.

Тешу себя надеждой, что рассказала вам что-то новое и мотивировала заняться спортом и следить за своим питанием. Не буду дополнять это фразой "ведь скоро лето", потому что следить за собой надо в любое время года, и не из-за того, что этого требует общество, а из-за того, что это нужно нам самим.

Be strong xoxo

Моя подруга по имени Даша переживает сейчас тяжелую жизненную ситуацию и, если бы я не переживала подобное, наверняка у меня было бы другое отношение. Ее просто разрывает от боли, настолько, что она начала пить таблеточки, чтобы не думать о суициде. До этих мыслей я не доходила в худший месяц в моей жизни, но прекрасно ее понимаю. Прошло полтора года, но на слово ноябрь у меня только одна ассоциация - боль. И даже моя свадьба не может перебить это впечатление. Возможно потому что это просто был прекрасный день, а ноябрь - это когда ты не можешь подавить рыдания, не можешь есть, худеешь килограмм на 7 за неделю, понимаешь свои чувства и их алогичность, но абсолютно ничего не можешь с этим поделать. Мне её так жалко. Мне и себя жалко. Кто-то скажет, что случаются вещи и похуже, конечно, случаются. Но это было моё дно. И, я надеюсь, хуже никогда и ничего не произойдет. Хотя в своей голове отчетливо осознаю: произойдет. Когда-нибудь произойдет смерть моих родителей и я сломаюсь. Но починюсь. Искренне надеюсь, что это произойдет очень не скоро. 26марта2016

Наконец-то "навестила" мастера и начала раскрашивать свою черепашку.
Не знаю, буду ли скидывать сейчас итог в цвете. Она не доделана. Если через 2-3 недели пойду доделывать, то тогда и скину, а если же нет, то, скорее всего, у меня не хватит терпения XD

А вообще, 2 часа дикой боли, а потом еще 3 после сеанса. Но спасибо огромное Таньке моей за то, что была со мной в эти часы мук и наслаждений одновременно :D <3

P.s. Кому интересно, как моя "чепараха" выглядит сейчас, пишите в ЛС ! ;)

Сегодня как проснулась позвонила мама. Сказала скорее приехать к ней в больницу. Скорее собралась и поехала, в голове сотни мыслей, один хуже другого, ибо она ничего не объяснила. Приехала- оказалось у неё рвота и жидкий стул, а сама передвигаться она не может. Слава богу, сейчас все не так критично, как утром. Сейчас 20:20 и она спит. Останусь на ночь с ней.

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то сумасшедшее чувство.

Близость это совершенно другое измерение… это значит позволить другому войти в тебя, увидеть тебя таким, как ты видишь себя - позволить другому увидеть тебя изнутри, пригласить кого-то в глубочайшее ядро твоего существа. В современном мире близость исчезает. Даже любовники не близки. Дружба это только слово, она исчезла. А причина? Причина в том, что поделиться нечем. Кто захочет показывать свою внутреннюю бедность? Человеку хочется притворяться: "Я богат, я прибыл, я знаю, что делаю, я знаю, куда иду". Человек не готов и недостаточно храбр, чтобы открыться, чтобы показать свой внутренний хаос и быть уязвимым. Другой может этим воспользоваться; это пугает. Другой может получить слишком много власти, увидев, что ты в хаосе. Видя, что тебе нужен хозяин, что ты не хозяин собственного существа, другой может стать хозяином. Поэтому каждый пытается себя защитить, чтобы никто не узнал его внутренней беспомощности; иначе его можно эксплуатировать. В этом мире столько эксплуатации. Любовь - это цель. И как только цель ясна, ты начинаешь растить внутреннее богатство. Рана исчезает и становится лотосом; рана трансформируется в лотос. Это чудо любви, волшебство любви. Любовь - величайшая в мире алхимическая сила. Те, кто знает, как ее использовать, могут достичь высочайшего пика, называемого Богом. Те, кто не знает, как ее использовать, останутся ползать в темных углах существования; они никогда не придут к освещенным солнцем вершинам жизни. Ошо

пусть любовь навсегда будет пахнуть мне сладким рафом, горьковатым табачным дымом и зимним утром.

я обязана отпустить тебя этим мартом,
как любой капитан отпускает однажды судно
без себя,
если он на пенсии, слаб и ранен.

я б вцепилась в тебя, как в единственный шанс не сбрендить.

если я - капитан, а корабль убил цунами,
то, пожалуйста, Боже,
оставь мне хотя бы ветер.

тишина говорит о многом.
у меня больше нет причин твоё сердце хоть как-то трогать.

Любое мирское ожидание, как попавшая в одежду моль, постепенно съедает человека.

"не влезайте - убьет" - как слоган моей души.

отойди и смотри, как кто-то не стал читать: протянуть свои пальцы /смелый/ уже решил, и летит чье-то тело. с девятого. вниз. опять.

не влезай, говорю. читай по губам: у й д и. у меня вместо вен - сплетение проводов /вместо глаз не алмазы, а блеск равнодушных льдин/. не срываю сердца я, а режу по ним же, вдоль. не меня обещают, а только мои слова, и влюбляются тоже отчаянно не в меня. это вовсе не сложно - обнять, и затем сломать. человек не меняется, чувства лишь поменяй. что не пальцы, то бритвы - рисую и не боюсь, а потом выставляю таким же свои холсты. тут люби/не люби, а совесть горька на вкус, только демон внутри к ней, скажем, давно остыл. осмотревшись вокруг, подумай, кому свезло не встречаться с людьми, которым легко терять. у меня вместо сердца - ток /что, конечно, зло/.

- не влезайте, убью.

но нет же, идут опять.

Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга и не прячутся друг от друга… это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен… Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать, что прятать нечего, и сказать можно все, и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает, - они начинают сливаться воедино. Ошо

"А мне так хотелось рассказывать ей весь вечер обо всем интересном, что я знаю! Например, если сложить все числа от единицы до ста, получится пять тысяч пятьдесят. Что почти все грабежи банков случаются в одни и те же дни недели. Что средний американец съедает за свою жизнь двадцать восемь свиней и двадцать пять кило шоколада. Что гамбургеры были придуманы в 1900 году. И что в месяце, который начинается с воскресенья, 13 число всегда приходится на пятницу.”

—

Юн Эво "Солнце крутой бог"

Полно, деточка, не ломай о него ногтей. Поживи для себя, поправься, разбогатей, а потом найди себе там кого-нибудь без затей.

а впрочем, пей глинтвейн и не ошпарься.
наш демон спит, но это не при чём.

ты говоришь, твой бог живет на Марсе?

а мой в тебе навеки заточён.

— Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

(как-то немного неравномерно у меня получается, ну да ладно)

Наверное, это фото первым делом пришло ко мне в голову. Два дня рождения (мой, 12го и А. 17го) были совмещены в один день. Шесть пицц, десятки блинов, всего несколько бутылок, из которых пили три человека (конечно, я в их числе).

Довольно душевно, мило, та самая компания, в которую я так стремилась попасть. Даже и рассказывать особо нечего.

(кто найдет меня, тот суперсыщик и большой молодец)

Хочу положительных эмоций, развлечений, Влада "взрослости" в некоторых вопросах, отсутствие негатива, "вспышек", себя нормальную.

В этом семестре я возненавидела выходные! Так получается, что в будние дни у меня больше времени, чем на выходных. Конечо, если бы я переносила часть дел на будни, то выходные были бы лучше, но это невозможно :) Просто потому что я ленивая жопа, а делать нужно всё равно.

А ещё отсутствие личной жизни меня даже спасает, т.к. можно полностью ПОЛНОСТЬЮ!!! посвятить себя учёбе.

когда мама начинает пространные рассуждения о том, "почему я ещё не прочно в отношениях", во главе списка причин стоят "мои странные вкусы" и ум. не скажу, что я на все сто с этим согласна, но реально, если ты девушка и твой интеллект на уровне где-то повыше базовой комплектации - возникает ряд проблемок. с людьми сходиться реально сложнее. из-за любой незначительной детали начинающиеся отношения могут покатиться в ебеня. лично я предпочитаю общаться с теми, кто по уму на уровне со мной, либо выше. и процесс "взращивания человека под себя", "дотягивания до своего уровня" мне вообще не понятен. я не в курсе, как вообще это всё происходит. и от ультиматумов из серии "сохранить отношения во что бы то ни стало", просто ради того, чтобы быть не одной/посмотреть, что дальше, я тоже очень далека.

и встречаться с умной девушкой - это вот реально выбор. с тем, что она будет в чём-то разбираться лучше тебя, не станет смотреть в рот и постоянно восхищаться, что с ней нужно быть во многом на равных, что она не закроет на многое глаза просто так - с этим не каждый мужик готов мириться. противоположный вариант часто намного удобнее. за примерами далеко ходить не надо. у меня много знакомых, с которыми мы просто общаемся, в том числе и на такие темы, а встречаются они с девочками лет 18, со всеми вытекающими последствиями (разница 10 лет и прочее). то, что смена этих девочек происходит по нескольку раз за каждое время года, упоминать, наверное, и не стоило.

в общем, у меня очень всё сложно и я сижу с рукой у лица, когда новые и не очень знакомые, узнавая факты из моей бесславной биографии восклицают "вауууу, ты…." ну просто я не считаю, что за свои 22 года я сделала что-либо, заслуживающее подобной реакции.

сейчас весна и о её приходе мне напоминает отнюдь не солнечная погода, а активность некоторых мужчин. я по привычке уже воспринимаю это как временное явление, из которого ничего перспективного не выйдет. но ощущение такое, что случатся события, после которых будет, что вспомнить. именно под таким девизом я совершаю все свои самые приятные глупости. и они носят временный характер, как и часть людей, с которыми я их совершаю. и пусть. я не ставлю себе дополнительных рамок, мне достаточно тех, что уже есть в моей голове. я не напрягаюсь и что-то не планирую, а делаю спонтанно. могу себе позволить.

Ты такая асоциальная, жизнь - тлен, люди - куски говна и ничто не имеет смысла в этом мире. Но на ногти ходишь каждое третье число месяца к Анютке, вот ссылочка, рекомендую.

"Еще в минувшую субботу, ожидая автобус на остановке после рейда по магазинам и задумчиво разглядывая стоящих рядом со мной людей, я четко проговорила в мыслях для себя, что опять встречаюсь без особых бабочек в животе, что он - всего лишь временный вариант, с которым пробуду до следующей судьбоносной встречи, и мне нисколько не будет жаль его оставить… Хотя если он сделает это первым, обида затопит меня, но мысль, что, впрочем, он не вызывал никаких чувств, а значит, и не следовало вовсе заводить так далеко и серьезно ситуацию с ним, позволит мне наконец вздохнуть полной грудью и поверить, что судьба моя еще ждет меня впереди. Однако сейчас я уже не могу представить кого-то другого на его месте… Все-таки ему полезно не писать и не звонить мне пару дней - к этому времени я успеваю соскучиться и накопить кучу беспокойных вопросов, чем же таким чересчур интересным/важным он занимался, что аж забыл про меня. 22.03.2016 15:25 4 дн. назад"

волею судьбы, на неделю мне пришлось уехать из своего города, впрочем, из страны в принципе. я совершала каждодневные звонки, отчитывалась перед родителями, что да как, в ответ требуя мне отчета о том, как дела у папиного брата? каждый божий день я получала ответ – все хорошо!

можно бесконечно просить аллаха иссуса будду

чтобы в жизни н и к т о и н и к о г д а не издавал таких истошных воплей, когда ты возвращаешься домой 26 числа, узнаешь, что с 21 о человеке говорят в прошедшем времени

Самое ужасное то, что Китти действительно умный парень (я это говорю не из лести к нему или моей любви) и проблема в том, что он забил на свой ум загубленной молодостью и не хочет работать головой даже в пол силы.

Вместо кучи планов на выходной, весь день валяюсь дома. Приехала утром домой и стало плохо: вроде отравление, но тут подскочила температура и горло начало драть, и я в полубреду лежала овощем пока жар немного не спал. Да еще и молодой человек не отвечал, потом ответил, мол телефон забыл дома. А я само собой подумала что меня игнорируют, и вообще расстроилась к чертям. Когда тебя уже раз 10 оставляли мужчины методом игнора - не ждешь ничего другого, и это очень плохо. Я, действительно, всегда жду этого подвоха, и где-то в подсознании висит что со мной позволяют так поступать.

Вообще, жизнь разом на меня вывалила столько всего дерьмового, что должна потом на меня разом несколько вагонов счастья опрокинуть, сил моих нет болеть, грустить и переживать.

Nottheend.

Просто наблюдение

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать

И не назовешь, что это уже непривычный ход вещей. Нарциссическая тенденция в твоем поведении - это когда из предложения следователя: "Такая красивая девушка, сидите врете, мне вас жалко, ведь статьи вы читали, "- доверие вызывает (кто-то доверяет людям в погонах? м?) только "красивая девушка", потому что эта девушка уже который месяц только и живет, и питается (злоупотребляя с жадностью) восхищенные взгляды мужского пола различных возрастных категорий, будучи стажером в поликлинике, покупателем в магазине, соседкой, etc. Даже бабы не скупятся на комплименты для меня. Все комплименты от обоих полов бережно храню в голове за стеклянной витриной, случается достаю в самый скверный час.

"я не ожидал, что ты такая, но твои глаза невозможно не узнать".

это как капнуть водой в сахарницу. одна капля медленно поглощает всё большую площадь. сахаринка за сахаринкой.
то, что произошло со мной пару недель назад. я стояла посреди комнаты, на лекцию было через двадцать минут, а ко мне медленно приходило озарение, воспоминание за воспоминанием.

он был социопатом. чёрт. самым настоящим социопатом. и я рванула в институт, добежав за пять минут, и с дикой тахикардией и улыбкой: "Настя, я всё поняла только сегодня. Настяяя, вот же срань со мной приключилась!"

как он умело манипулировал, я бы сейчас крикнула ему "браво, солнце!".
как он становился другим человеком, когда не получал от меня то, чего хотел.
какую непреодолимую гордость я ощутила за себя, когда сказала " спасибо за всё хорошее, мне пора, ведь всё это, блять, невыносимо".
как сильно я была воодушевлена собой. чёрд. как сильно я обожала всю себя.

я помогала одному парню разобраться в себе. он уверял меня, что он социопат. (но он конечно же не такой, уж я то теперь знаю, как выглядят социопаты). я тогда начала изучать всё это чуть более детально. и однажды проснувшись, в секунду была ошарашена мелькнувшей во мне мысли. и вот дальше та история с сахаром.

—в такие дни не хочется жить.-сказал он, и я тогда подумала " разве люди вообще говорят о таком", но протянула в ответ " дааа".
я всегда любила дождливо-пасмурную Тюмень. потому что именно так и выглядит душа этого города, он словно становится самим собой, обретая гармонию. ты вместе с этим городишкой окутываешь себя тоской. но это тоска приятная.

я пишу о нём, потому что он стоит того. как бы тошнотворно порой не было в прошлом. не держать на него зла за всё и ни за что не винить. обретаешь лёгкость, когда отпускаешь плохое.
это до дикого пиздеца крохотный город, знаешь. я не боюсь встретить его. я, черт возьми, его любила. а еще я любила себя. и больше всего - свою ментальную свободу.

(всё остальное, что было со мной за последнее время оказалось на деле не важным. написанное выше-вот, что важно. я каждый день открывала эту чертову вкладку и писала гигантские тексты или же совсем ничего. все мои новые влюбленности, и одна крепкая - в весну, все проблемы в институте, с преподавателями, с людьми или с самой собой.переживания за того парня с надуманными проблемами и то, как мне его не хватало. я рада, что всего этого здесь нет. потому что этого больше нет и в моей жизни. кроме любви к весне, разумеется.)

"Девушки любят, чтобы их добивались. И ещё парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей её, но как-то с презрением."

а еще настала пора "перестать ругать зеркало, если рожа крива…" и рожа здесь не только мое лицо. ну ведь, если бы я была действительно такая хорошая, все бы уже наладилось, верно?а еще вернее, что ничего бы и не случилось и Р. не бросил бы меня 2 года назад. ведь еще я помню, что "от хороших не уходят…"я была не той, я ей и останусь.внешне, внутренне…даже А. не хочет ничего серьезного потому что…ну…не цепляю.и не его винить надо, ни Р., а меня, потому что я виновата, что осталась одна, хотя судьба давала мне шансы. "от хороших не уходят. " плохо только, что я не понимаю, что именно не так.ну внешность понятно…а вот остальное?что еще? короче, ждать чуда стоит перестать, хотя бы потому, что если бы оно мне было суждено-оно бы уже случилось.и в том, что его нет нужно винить только себя. а не все эти " это они не такие, твое тебя найдет…"они нормальные, просто той самой рожей не вышла я.

Бабы никогда не признают свои ошибки. Если баба признаёт ошибку, значит она тебя отвлекает, чтобы ты не спалил где она пиздец как объебалась (с)

Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
— Вдовой.

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

и вообще. хватит искать этой грёбаной поддержки, пора взять свою жизнь в руки. научится контролировать и управлять ею. хватит размазни и думать, что тебе поможет хоть кто-то. этого не будет. рассчитывать только на себя. на свои силы.

если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Чтобы быть успешным, вы должны быть эгоистичны. Иначе вы ничего не достигните. Как только вы доберетесь до вершины своей цели, станьте бескорыстны. Пребывайте в контакте с окружающими, не ставьте себя выше других…

Майкл Джордан

—Если меня кто-то оскорбляет и пытается провоцировать что мне делать?
Шаман задумался:
— Если кто-то подойдет к тебе с подарком и ты не примиришь его, кому будет принадлежать подарок?
— Своему прежнему хозяину, — ответил я.
— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Ошеломляюще, но это факт, что ориентировочно 5-ая часть всех подряд неожиданных простудных заболеваний подхватывается в знойные летние дни. И как же становится досадно, когда на улице добродушное солнышко светит, а у тебя из носа капает, в горле першит, постоянное чихание, кашлянье забивает. Мало того, что ни одна зимушка без долговременного гриппа, ОРЗ редко когда обходиться, так коварная простуда, как гром среди ясного неба, заявляет о себе еще и в летний период. По наблюдениям врачей, большинство эпизодов заболевания бронхитом, простудой, ангиной, воспалением легких приходится не зимой, а как раз на лето. И, реально, непредвиденные летние простуды происходят продолжительнее зимних, так как в летнее время мы почти всегда неосторожно относимся к образовавшейся болезни, веря, что она в ближайшие дни сама пройдет, и нужное лечение активизируем с существенным опозданием.

Всем понятно, что в летнюю пору, как раз в сильную жару, очень просто схватить простуду, в частности, перекупавшись в море, промокнув под дождиком, промочив ступни ног, остыв под кондиционером, походив на сквознячке, злоупотребляя мороженым, холодными напитками.

Опасность иметь летнюю простуду поднимается мгновенно из-за то есть, проглоченного в зной мороженого, плавания в холодной водной стихии, неверного использования кондиционера. А дополнительно имеется сырой костюм для купания, который не каждый раз можно спешно переодеть, открытые до конца окна в автомашине, электрокондиционер, во всю силу работающий, покуда мы крепко почиваем, создавая одновременно удобства и неоправданный сквозняк.

А знаете ли вы, что чуть не 200-250 различных микроорганизмов могут вызвать простуду, которая, без всякого сомнения, зарождается, в основной массе, на фоне резкого охлаждения.

В зной наше тело напоминает разогретую сковороду, поэтому по приходу домой или на работу, ручонка импульсивно тянется к ледяному напитку или аппетитному мороженому противовирусные препараты недорогие но эффективные. И как же нравиться рассесться под кондиционером и почувствовать его свеженькое, активное дуновенье. Как расплата за таковые беспечные поступки в скором времени могут зародиться специфические симптомы простуды: головная боль, ринит, увеличение температуры, кашель, першение в горле.

Как бы ни являлось в квартире знойно, желательно не забывать, что открытые окна по всему дому активизируют сквозняк, который приятно, тихомолком обдувает взмокший организм, и такая разность температур дестабилизирует работу организма и абсолютно все приобретают простуду!

А не зарабатывать простудных болезней в летнюю пору, на первый взгляд, абсолютно просто, ведь достаточно не пить холодных напитков, не плескаться в прохладной воде, не устраивать сквозняк, не есть мороженое, не пользоваться кондиционером!

Только это все практически иллюзорно в жару!

Можно, без всякого сомнения, подойти с иной стороны к этой проблеме, воспользовавшись народными советами.

Мороженое есть постепенно, маленькими порциями, напитки пить маленькими глотками, на несколько мгновений удерживая их в ротовой полости.

Но когда не взирая на это, проявились непредвиденные, первые показатели простуды: легкая заложенность носа, недомагание, жжение в носоглотке, кашель, першение в горле - необходимо немедленно приступать к комплексному лечению - часто ополаскивать горло, пить больше нагретой жидкости, съедать большое количество всевозможных витаминизированных продуктов, в особенности, с витаминами Е, С, А. Эти и остальные значимые витамины находятся в брокколи, абрикосах, шпинате, моркови, печени, черной смородине, клубнике, крыжовнике и так далее.

Повышайте иммунную систему именно в летний сезон, прислушайтесь к рекомендациям, не болейте, ведь как только нехолодно, в обязательном порядке, желательно вволю, толково купаться, ходить за грибами, гулять на свежем воздухе, загорать, но никогда не болеть!

" - Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук, кудри черные обволокут плечо, и дракон, что живет в позвоночнике, тут же расправит крылья и опустит голову на твои ключицы.

—Мой позвоночник — 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла — я ни словом не возражал —
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.

-Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь — и погубит тебя она, и беда с тобой приключится.

-Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал —
Я цветы наши срезал и больше их не сажал —
Без тебя я пустое место.

-Что любовь — это дар, книги, конечно, лгут: тысячи брошенок ищут твой стылый след, но когда ты заносишь над ними свои слова — сердце за сердцем падает в талый снег. Падает, угасая. Я стою ближе всех, обожженная и босая, прикрывая подолом кусочек живой земли.

-Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

-Мы случились однажды — больше мы не смогли, и весна отказалась просить за нас. "

Не виделись с четверга, а уже невыносимо скучаю. Сплю долго, не хочу вставать, тоска наваливается, никто не треплет нервы и не капает на мозг.

Ладно, я ошибалась. Конечно, жить в радостном предвкушении и улыбаться как идиотка, идя по улице, это неплохо. Но неудобно. Тем более, когда так тепло. Когда все практически расстаяло, а скоро еще и зеленые листья полезут. Мозг будет беситься, я молчу про другой орган. Другие. Хе. Хехе.

Когда я начал это делать со своей жизнью, мне это так понравилось, что я решил поделиться своим опытом с миром.

Здесь всего 20 испытаний, с которыми вполне можно справиться за месяц. Лучше всего выбрать 2-5 пунктов и постараться придерживаться их в следующие 30 дней. И как только вы с ними полностью освоитесь, выберите для себя несколько других на следующий месяц.

Как известно, нужно всего 30 дней на то, чтобы сформировать привычку. И самое главное — начать. Поэтому так важно вносить небольшие, но постоянные изменения в свою жизнь на протяжении хотя бы 30 дней.

1. Используйте слова, способствующие счастью. Обычно, когда я спрашиваю кого-то: «Как ты?», мне отвечают что-то вроде: «Нормально» или «В порядке». Но одним сонным утром понедельника мой коллега ответил на подобный вопрос: «Просто замечательно!» Это заставило меня улыбнуться, а потом задуматься. Я спросил его, что же с ним произошло такого замечательного, и он ответил: «Ну как же — я здоров, моя семья в порядке, и мы живем в свободной стране. Разве это не замечательно?» А ведь разница между его жизнью и моей была в самой малости — отношении к этой самой жизни. Его жизнь вовсе не обязательно была лучше, чем у других, но он выглядел в 20 раз счастливее их. А потому постарайтесь в следующие 30 дней использовать больше слов, вызывающих на лицах улыбки.

2. Старайтесь каждый день пробовать что-то новое. Разнообразие добавляет жизни остроты. Вы можете видеть или делать что-то миллион раз, но в первый раз — лишь единожды. Наши первые впечатления зачастую оставляют след в нашем сознании на всю оставшуюся жизнь. Попытайтесь в следующие 30 дней каждодневно узнавать или испытывать что-то новое. Это может быть все что угодно — от нового хобби до разговора с незнакомкой. И, как только вы войдете во вкус, — поверьте — эти новые впечатления рано или поздно откроют для вас дверь в целый мир новых возможностей, способных изменить вашу жизнь.

3. Старайтесь каждый день совершать какой-то бескорыстный поступок. Недаром говорят: что посеешь, то и пожнешь. И, когда вы положительно влияете на чью-то жизнь, одновременно вы меняете и свою. Сделайте что-то бескорыстное, что-то такое, что сделает кого-то другого счастливым или хотя бы менее несчастным. Обещаю, это будет очень приятным опытом. Возможно, таким, который вы запомните на всю жизнь. Конечно, ваш выбор в этом отношении безграничен, но, если вы можете кому-то помочь и это вам ничего не стоит — сделайте это.

4. Каждый день изучайте и практикуйте один новый навык. Если вы можете полагаться на себя в любой ситуации, то непременно проживете счастливую и продуктивную жизнь. А, чтобы на себя полагаться, нужно обзавестись как можно большим количеством полезных навыков, став этаким мастером на все руки. И, несмотря на все те истории о том, что мастера на все руки, дескать, ни на что не годны, на деле они куда больше приспособлены к жизни, чем специалисты в какой-то одной узкой сфере. Кроме того, приобретать новые навыки — это весело.

5. Каждый день учите кого-то чему-то новому. У нас всех есть свои природные сильные стороны и таланты, которые могут существенно помочь людям вокруг нас. То, что для вас просто, для прочих может оказаться довольно сложным. Мы воспринимаем эти дары судьбы как данность, зачастую едва понимая, сколько всего мы можем предложить другим людям, и потому редко чем-то с ними делимся. А ведь эти неоценимые дары могут нам помочь сеять вокруг нас счастье и волю к жизни. За что люди чаще всего благодарят вас? С чем они чаще всего просят вас помочь? Это может быть рисование, обучение математике, умение готовить вкусные обеды. Постарайтесь в следующие 30 дней делиться с другими своими талантами и опытом.

6. Каждый день выделяйте хотя бы по часу на то, чем вы действительно увлечены. Не забывайте заниматься своими увлечениями. Это может быть что угодно. Некоторые люди получают удовольствие от участия в политической жизни своего города, другие находят утешение в вере, еще кто-то участвует в клубах, объединяющих людей с похожими увлечениями, ну а еще для кого-то их хобби может оказаться важнее всего в жизни. Но каждый из этих случаев на самом деле похож на остальные. Все эти люди занимаются чем-то таким, чем они действительно увлечены. И это увлечение наполняет их жизни счастьем и смыслом.

7. Будьте добры ко всем. Даже к тем, кто груб к вам. Если вы по-доброму разговариваете с тем, кто вас недолюбливает, это не значит, что вы скрываете свои чувства. Скорее уж это значит, что вы по-настоящему взрослый человек и способны их контролировать. Относитесь ко всем окружающим с добротой и уважением, даже к тем, кто обращается с вами нелучшим образом, — не потому, что они хорошие люди, а потому, что вы именно такой человек. Попробуйте вести себя подобным образом следующие 30 дней, и мало-помалу вы увидите, как грубость вокруг вас медленно рассеивается.

8. Постарайтесь всегда сохранять позитивный настрой. По-настоящему успешные люди стараются всегда быть оптимистами. Они взрастили в себе способность самостоятельно создавать собственное счастье и желание творить. Неважно, в какой вы окажетесь ситуации, помните: любая успешная певица когда-то была обычной девушкой, всегда ухитрявшейся находить в своей жизни позитив. Она знает, что любая ошибка — это всего лишь возможность для личностного роста и шанс научиться чему-то новому. Те, кто мыслит оптимистично, видят мир как место, битком набитое безграничными возможностями, особенно в нелегкие времена. Попытайтесь в следующие 30 дней смотреть на светлую сторону этого мира.

9. Всегда будьте благодарны за те уроки, которые вам преподают жизненные ситуации. Важно помнить, что все, с чем бы вам ни довелось столкнуться, — жизненный урок. Все, с кем вы встретитесь, все, с чем вам доведется столкнуться, ну и так далее. Все это — часть того огромного жизненного урока, который мы как раз и называем жизнью. Постарайтесь всегда быть благодарными за него, особенно когда все идет не так, как вам того хочется. И, если вы не устроились на ту работу, о которой мечтали, или личные отношения так и не привели ни к чему серьезному, это всего лишь значит, что где-то впереди вас ожидают куда лучшие варианты. И тот урок, который вы только что усвоили, лишь первый шаг на пути к этому лучшему варианту. Постарайтесь в следующие 30 дней записывать в свой дневник все уроки, которым вас научила жизнь.

10. Обращайте внимание на свою жизнь — и наслаждайтесь ею. Когда несколько месяцев назад я смотрел церемонию вручения «Оскаров», я понял, что большая часть речей, произнесенных получившими награды актерами и актрисами, начинались примерно так: «Это столько для меня значит. Вся моя жизнь как будто вела к этому моменту». Но, знаете, в чем правда? Жизнь каждого из нас ведет к этому моменту. Да-да, к этому самому моменту, в котором мы сейчас находимся. Подумайте об этом. Все, что вы сделали в своей жизни — плохое, хорошее и нейтральное, — привело вас к тому моменту, в котором вы находитесь сейчас. Спросите себя, насколько вы действительно живете своей жизнью? И, если вы похожи на большинство людей, ответом, скорее всего, будет: «Недостаточно». Так что постарайтесь чуть меньше сосредотачиваться на том, чтобы чего-то добиться, и больше — на том, чтобы просто жить. Помните — мы живем одним моментом. Жизнь — она здесь и сейчас. Так постарайтесь же провести следующие 30 дней, живя по-настоящему.

11. Старайтесь в следующие 30 дней избавляться в день хотя бы от одной вещи. Каждое мгновение наших жизней мы проживаем, окруженные огромным количеством мусора и ненужных вещей, — причем неважно, где мы в это мгновение находимся (на работе, в машине, дома или где-то еще). Мы настолько к этому привыкли, что даже не замечаем, как это на нас влияет. Но, если вы расчистите внешний мусор, вместе с ним уйдет и изрядная часть мусора внутреннего. Так что постарайтесь каждый день выбирать по одному ненужному предмету и тем или иным способом от него избавляться. На самом деле это очень просто, хотя на первых порах вам может так не показаться. Но рано или поздно вы избавитесь от вашего «синдрома белки» и ваш очищенный от хлама разум скажет вам спасибо.

12. Постарайтесь за эти 30 дней создать что-то новое. Создание чего-то нового — это чувство ни с чем не сравнится. Задействование на полную катушку собственной креативности и создание чего-то нового собственными руками даруют вам невыразимо приятное чувство завершенности, подобного которому просто нет. Единственное «но»: вы должны творить что-то такое, что вам действительно нравится. Если вы целый день составляете планы финансовых инвестиций для своих клиентов, ненавидя каждую секунду этот процесс, то это не считается. Но, если вы найдете для себя хобби, которое вам действительно нравится, и создадите что-то такое, что имеет к нему отношение, — это может изменить всю вашу жизнь. И, если вы в последнее время не создавали ничего своими руками лишь потому, что вам этого хочется, попробуйте. Отпустите свою креативность на свободу — хотя бы на следующие 30 дней.

13. В следующие 30 дней не лгите ни единым словом. Да, это может показаться сложным, а то и невозможным, ведь «белая», «невинная» ложь зачастую льется из нас сплошным потоком. Но вы сможете. Хватит обманывать и себя, и других! Говорите, подыскивая слова, идущие от самого сердца, говорите истину.

14. Старайтесь каждый день просыпаться на 30 минут раньше. Чтобы не бегать по утрам, словно кролик, укушенный кенгуру. Эти 30 минут помогут вам избежать штрафов за превышение скорости, опозданий и прочей ненужной головной боли. Попробуйте — хотя бы на те же 30 дней — и посмотрите, как это повлияет на вашу жизнь.

15. Избавьтесь за следующие 30 дней от 3 вредных привычек. Едите слишком много вредной еды? Слишком много играете в видеоигры? Ссоритесь со своими родственниками? В общем, вы и сами знаете свои плохие привычки. Выберите 3 из них и постарайтесь избавиться от них в следующие 30 дней. Точка.

16. Старайтесь смотреть телевизор не более получаса в день. Лучше развлекайте себя чем-то из реального мира. Самые лучшие воспоминания остаются у нас от замечательных событий, происходящих с нами в реальной жизни и только в ней. Так что выключите свой телевизор (или компьютер, если вы смотрите телепрограммы на нем) и выйдите на улицу. Взгляните на мир, насладитесь природой, примите те простые радости, которые вам может предложить жизнь, и просто смотрите, как она разворачивается перед вами.

17. Установите для себя какую-то одну стоящую цель и работайте над ней не менее часа в день. Разбейте вашу масштабную, грандиозную цель на небольшие кусочки и сосредоточьтесь на выполнении одного кусочка за раз. Да, вот так, делая по одному шажку за раз, вы быстрее всего доберетесь до цели, но сделать первый шаг обычно бывает труднее всего. Старайтесь в следующие 30 дней тратить хотя бы по одному часу в день на то, чего вы всегда хотели добиться. Возьмите свою мечту и воплотите ее в реальность.

18. Читайте по одной главе хорошей книги каждый день. Сейчас, когда интернет открывает перед нами бесконечный поток информации, статей, диалогов и дискуссий, люди проводят все больше и больше времени за чтением онлайн. И тем не менее все это не может заменить выверенную годами мудрость некоторых классических книг, которые делятся (и будут делиться) своей мудростью на протяжении многих поколений. Книги открывают многие двери — как в вашем разуме, так и в вашей жизни. Найдите в интернете список классических книг и посетите местную библиотеку. А после проведите следующие 30 дней, читая хотя бы по одной главе в день, пока не дочитаете всю книгу. А потом выберите еще одну. И еще. И еще.

19. Старайтесь каждое утро смотреть или читать что-то такое, что вдохновит вас на новые свершения. Порой, для того чтобы наполнить себя энергией на весь последующий день, вам нужна самая малость. И потому в следующие 30 дней, прежде чем выйти из дома, посмотрите мотивационное видео или же прочтите что-то такое (цитаты, пост в блоге, короткий рассказ), что сможет вас вдохновить.

20. Каждый день после обеда делайте что-то такое, что заставит вас улыбнуться. Посмотрите забавный видеоклип на YouTube, почитайте ваш любимый комикс или найдите в сети парочку свежих анекдотов. Здоровый смех стимулирует ваш разум и пополняет ваши запасы энергии. И лучше всего это сделать после обеда, когда прилив энергии вам нужен больше всего.

После приёма доцент сказал мне и моим родителям: "Если она не покончит с собой, то всё будет нормально", - и улыбнулся. Врачебный юмор? Мне тоже было смешно..в отличие от моих родителей..)

А мой (уже) психолог после первого приёма сказала: "У меня есть два правила: первое- ты должна соблюдать все мои рекомендации; второе- не покончить с собой", - последняя фраза была так же повторена перед мамой Китти. Разумеется, она не восприняла это всерьёз и отшутилась..

"главное стабильность" - говорят все. да зачем мне эта стабильность? я хочу изменений, я хочу чего-то нового, я хочу разных эмоций и разных чувств. если "главное стабильность", то зачем мы учимся, ездим куда-то, знакомимся с новыми людьми, меняем цвет или длину волос? я не хочу жить одинаково. я в этой стабильности дышать не могу, жить не могу, когда все одно и то же.

На наши отношения очень плохо влияет Влада задротство и моё состояние. Вся проблема в том, что часть моих "вспышек" напрямую связана с задротством. Бороться с этим бесполезно. Разговоров было много, но результата никакого. Я была слишком мягкой, давая Влада играть у себя каждый раз- более такого не повторится. Итак всё свободное время дома задрачивает в это е*аное приложение вк, переписываясь с дегенератами, которым больше нечем заняться (у половины есть семьи, дети), которые даже два слова связать не могут.

Я просто не могу передать, насколько меня задолбало каждый день просить Влада поучить историю. Каждый день. Каждый. По нескольку раз на день. Я так устала от этого. Про остальные 3 экзамена я промолчу, ибо он их даже не открывал и не собирается. Сказала, что если в этом году не получит аттестат- это очень пагубно отразится на нишх отношениях. Я готова "отдать" наше время во имя экзаменов, а вот Влад своё время задротства- нет. А ещё Влад во вторник закончил практику и даже не садился искать работу. Влад успешно просрал всё школьное, колледжское время и мне не нужно, чтобы это дальше продолжалось.

Сегодня проштудировала несколько книг по сыроедению и живому питанию. Тело все-таки идеально. Оно само регулирует себя, может привести в полный порядок, раскрыться на полную, только нужно перестать его убивать. Каждый день убивать мертвой едой. Очищение внешнего себя это только начало пути.
Уже почти три недели перехода на новое питание.Конечно, пока это не сыроедение в чистом виде, о изменения есть! Да и вообще, мартовская волна очень даже ничего. Хотя, майскую обещают еще сильнее.
多多锻炼, ы

Комната залита оттенками золотистой пшеницы. Свет добавляет дополнительные сглаживающие детали. Прохладный воздух пробирается под тонкую рубашку, оставляя отпечатки на лопатках в виде сотен мурашек. Тишина считается главной атрибутикой. Занятия начнутся через два часа, а у меня впервые возникает желание остаться здесь. В наушниках раздаются лёгкие отголоски сложенных мелодий, где их начало лежат расбросанными листами с нотным содержанием, в какой-то незнакомой студии. Я всегда граничила с тем, что потребность в людях проникает под кожу острыми иголками, но и умение хранить молчание, ложиться ровным слоем на расходящиеся швы сомнений. Я боюсь, хотя и держусь в обществе. Боюсь оказаться в центре внимания, ощущать чужие взгляды и задумываться над вопросами. Мама всегда шутила над тем, что кто-то перечитал в детстве сказку о Снежной королеве и теперь примеряет на себе роль маленького мальчика Кая, который нуждается в Герде. Но. Мама никогда не задумывалась над тем, что я всегда чувствовала себя Маленьким Принцем, который нуждался не в толпе людей, а в хотя бы единственной душе, которая будет принимать целиком. Тем мальчиком, который старался понимать взрослых людей или людей в целом, потому что даже ровесники вводили в ступор, когда уже в пятилетнем возрасте прыскали ядом из своих маленьких ротиков. Стуча кулаками о чужие кости и ставя подобные поступки в победы. Время идет, а люди меняются, заменяя старые привычки на новые, старых знакомых на друзей. Все идёт, только кажется я стою на месте. Папа любит повторять одну фразу - "Все в этой жизни надо заслужить". А я до сих пор думаю - а я что-нибудь вообще заслужила?

Пока вы следите за чужими жизнями, то ваша жизнь проходит мимо. Пока посмотришь все сайты, страницы, то уже полдня проходит и под конец дня голова забита информационным мусором. Завязывайте с этим и садитесь на информационную диету, и возвращайте своему мозгу стройность идей и скорость мышления.

Факт: Если вы чаще раза в час обновляете ленту, или открываете почту, вы стимулируете выработку дофамина и подкрепляете свою зависимость от новой информации.

Если вы думаете какую-бы книгу вам сейчас начать читать или какое полезное видео посмотреть, то читайте и смотрите то, что актуально для вас сейчас. К примеру у вас проблема с самодисциплиной и нехваткой времени, то в первую очередь обучайтесь на эту тему. Нужно делать по порядку и раскладывать информацию по полочкам в своей голове. А самое главное применяйте на практике то, что вы изучили.

Начиная читать любую статью/книгу, вы должны понимать, зачем она вам понадобилась, какую пользу вы можете из неё извлечь, и как то, что вы прочитали, может изменить вашу жизнь к лучшему.

Я давно перестал смотреть и читать новости. И вам того же желаю. Большинство новостей ни в какой форме не повлияют на вашу жизнь. И не волнуйтесь, если произойдет что-то действительно важное, вы обязательно об этом узнаете.

Негативная информация искажает восприятие мира и нашу психику. Блокируйте ее полностью. Достаточно собственных проблем, так что действительно мало смысла тратить время на беспокойство о проблемах людей, которых вы даже не знаете.

Необходимо раз в неделю полностью отключаться от мира, чтобы не «перегореть» и не свалиться с какой-то болезнью. Выспитесь в этот день. Посвятите день себе и близким. Встречайтесь с интересными людьми, с которыми приятно общаться. Проведите активный отдых. Постарайтесь в этот день максимально ограничить себя от потока информации и отдохнуть от нее.

Если вы хотите достичь успеха, то то вы должны применять целую систему оборонительных методов, направленных на уменьшение информационного шума вокруг себя. Каждой минутой своего внимания на не нужную информацию, вы на шаг становитесь дальше от своей мечты.

я без тебя не могу, не могу, и всё, говорит он мне и целует меня в плечо; говорит, нам вдвоём даже беды все нипочём, только ты люби меня так же трепетно, горячо,
и пусть время течёт, и любовь наша с ним течёт.

а потом говорит, мол, бесы в тебе, демоны да чертята. ты та самая, что нужна мне, правда, только бесов своих давай побыстрей гони.
они, говорит, не хотят привыкать к моим,
ты сама смотри,
говорит мне. и я смотрю.

я без тебя не смогу, говорит, не смогу, но ты должна себя всю перешить и перекроить,
я даже дам иголку тебе и нить, только пожалуйста, стань как одна из них.
ну, из тех, кто идеальные, как ты их не крути.

а мне смешно, что он весь без меня не сможет, но как что - так давай меняйся, что б быть похожей,
ты вроде мне нужна, говорит, а такая и нет, похоже.
я без тебя не смогу, говорит, я отвечаю

- сможешь.

Безумное желание удалить все аккаунты, где я есть. Ох, не люблю такое

«ещё чуть-чуть и будет космос»

на самом деле, я даже и не знаю, как начать. раньше, когда я писала посты практически каждый день, я почему-то знала, что и как написать. а сейчас нет такого. теряю навык? возможно и так, просто сейчас всё своё время я провожу во сне, ибо ужасно сильная усталость по вечерам всё ещё не проходит. хоть и стала она намного слабее, но всё равно моё желание по вечерам - это спать и только спать. сейчас ещё Егор уехал в Томск, так что я могу спать дольше, ибо не видимся с ним.
это немного странно, ведь сейчас век цифровых технологий или чего-то такого, что есть возможность общаться бесплатно и делать видеовызовы. но мы с Егором ещё ни разу так не общались. наш максимум - переписка. возможно, он слишком занят, но я просто очень скучаю по нему.

с Настей всё ещё пытаемся вступить в отряды. уж очень хочется купить бойцовку и ни над чем не париться. просто принимать участие во всём, чём только можно. люблю всякие организации мероприятий и всё прочее, а теперь может появиться возможность делать это на более серьёзном уровне. ещё чуть-чуть и будет космос.

скоро на нашем факультете будет проходить "неделя физики", в которой я впервые буду принимать участие как организатор. а так как тематика у нас - "Гарри Поттер", то мы будем проводить "Турнир Трёх Волшебников". надеюсь, всё пройдёт очень круто. а если у вас есть какие-нибудь идеи по этому поводу, то напишите мне, я буду ждать.

p.s. а если вам очень скучно, или вы хотите летом заработать денег, или же вы хотите найти новых друзей и реализовать себя, то вступайте в студенческие отряды своего региона. уверяю вас, что там уж точно не соскучишься!

Девушка по имени Кэтрин, возвращалась домой под проливным дождем, когда случайно увидела этот маленький серый комочек посреди улицы. Она не могла пройти мимо…

Взяв его на руки, она поняла, что он был практически новорожденным — он даже был еще слепым.

Кэтрин назвал его Брюс, в честь Брюса Уэйна — героя комиксов, известного как Бэтмен.

В течение 12 дней его активно выхаживали и кормили, но он всё еще не открыл глаз.

Но наконец-то он открыл свои глазки и показал миру свою прекрасную мордашку.

Будучи преисполнен решимости жить, он научился питаться самостоятельно.

Instagram: just_tatia

(via yourefuckingawesome)

К алкоголю нормальное отношение. Я сама пью. Только нужно знать меру.

К наркотикам никакого отношения нет.

я рыдаю после каждого нашего разговора. каждого. блять. разговора.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

Ну, тут особо разглогольствовать не буду. Ryuk. Тетрадь Смерти. Мое детство.

"Любит яблоки и игры, не любит — скуку. Улыбается всю жизнь."

Не разу не было бестолкового дня рождения.Все были идеальными

Чаще чай чем кофе(в последнее время)

Без или.Я не привереда.

Кто простыл на самом пороге весны, тот я. Причем простыла по всем параметрам (девочки поймут). И я уже забыла о своей такой болезни, как она застала меня врасплох, и опять эти дикие мучения. Радует, что хоть таблетки помогли.

Моя собачка чувствует себя хорошо сейчас. Вчера измеряли ей температуру, оба раза была в норме. Ведет себя как обычно, но пока я ей даю покой, не даю беситься с игрушками, на прогулке не выпускаю с поводка. Мама звонила вчера в ветклинику, чтобы узнать результаты анализов - есть отклонения. Офис-менеджер ничего толком объяснить не смогла, просила подойти сегодня лично к лечащему врачу. What's the point, просто? Сразу бы сказали, что за результатами подойти лично. Я очень волнуюсь, очень. Не отхожу от нее ни на шаг. Вздрагиваю от каждого ее шороха и сразу бегу ее проверить. Я очень боюсь, что ЭТО повторится. Это правда страшно. Пытаюсь отгонять негатив, но воспоминания настолько сильны, что заставляют меня каждый раз плакать.

И т.к вчера я пропустила свой 3 день флешмоба, то сегодня придется отчитываться по двум дням.

Всем хороших выходных:]

У меня есть мечта! Я очень хочу нарисовать картину, довольно масштабную наверно. Что бы передать с помощью неё всю свою любовь к морским пейзажам с горами и повесить её у себя конечно же). Для этого надо освоить маслянную (вечная дилемма правописания, надеюсь не ошиблась) живопись. И вдохновение конечно же, надеюсь оно ко мне все же придёт однажды.

Мда, поела суши, посидела с друзьями….

Пошла в бар, потом в другой на ночь. Вернулась в общагу в 7 утра.

В 11 уже проснулась. ИБО МЫ С ТИХОНОМ ИДЕМ В КИНО

Вечером постараюсь расписать весь треш, что произошел за сутки

Слова у всех одинаковые. Каждый может взять словарь и приметить для себя пару синонимов или необычных слов. Ведь дело даже не в том, что именно ты говоришь. Не в наборе предложений. А в том, как ты говоришь, что вкладываешь в свои слова. Интонация или полуопущенные веки. Может быть, в признании в любви не было бы особого шарма, если не легкое касание руки или смущенные щеки.

Слова, по сути, клятва. Если ты что-то сказал, ты несешь за это ответственность. Потому что ложь - порок. Лгать можно, иногда люди решают, что без лжи никак. Но ведь лучше солгать молча. Не произносить заветные слова, чтобы не делать больно и не давать обещаний. Это проще, чем кажется, хотя на первый взгляд - как же не наврать, как скрыть очередное осквернение правды. Вроде бы: все врут, это даже стало нормальным. Еще больше - выпускают книги, снимают программы о том, как распознать лжеца. Но ведь врут даже режиссеры и писатели, психологи, юристы, менеджеры и домохозяйки. Обесцененное слово - дань неуважения к своей личности. То есть ты сказал, но понял, что неправду. Осознанно исковеркал реальность. Быть может, что даже не со зла, но ведь осознанно.

В общем, не врите. Приукрасить историю - одно, а сказать то, что ты даже не имел ввиду, совсем другоею

ой блядь. тобі що говори що не говори ти все одно своє робитимеш. і прикриватимешся друзями

вот бы сейчас разрыдаться с утра потому что у тебя выступила новая вена на ноге и икры болят так, что ничем не можешь заниматься

проблем много, а в больницу идти не хочу. я услышу там слова пострашнее любого плохого диагноза-"девушка, вам нужно замуж и рожать…"а это "лекарство" мне не доступно…вот и говорите, что не в мужике дело.

Погоди, сильно не спеши, не лети, не ломай все сны, Не беги не узрев весны, той, что красит для нас цветы.

"С кем из вас я не пил, кроме моей алкашечки?" Не разу не спалился, господи, как же я обожаю совместные пары, когда можно просто взять и обнять тебя, лежать рядом, спать на коленках. Мне большего с тобой не надо. А потом снова расставаться на часа 3-4 или на неделю, смотря кто рядом есть. Радует, что наши с тобой группы все знают про нас, а вот при других… Как же мне охота сказать каждой, кто подходит тебе:"это мой. Он только мой. Самый лучший и любимый и только мой", но ты замечаешь этот взгляд и просишь прощение глазами. Я не могу без тебя уже, мой самый любимый мальчик

люблю, когда с утра тебя въеборивает: во-первых, похмелье, во-вторых, твоя психика

Остался вс и пн. И домой вроде как. Я выгляжу как домовенок Кузя, чувствую себя как железный человек, которому только установили диод в грудь. Тоскливо. Много о чем могу поныть, за эти 5 дней чего только не произошло в голове. Но приключения мои только начинаются

про четверг: дерьмо

Утро после ночи раздумий неожиданно отрезвляет.

Я так слепа.

Как перестать нервничать сука блять если нельзя пить таблетки и бухать????????

Насмотрелась в ленте и тоже захотелос поучавствоваь во флешмобе: 3

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему; День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает;

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Сегодня суббота. Для начала я не плохо выспалась, хорошо позавтракала и пообедала сразу. Сейчас я планирую посмотреть "Конец прекрасной эпохи", а потом приступить (вплоть до конца воскресенья) к подготовке к практичкам по русской и зарубежной литературе на понедельник. У меня Пастернак и Борхес.

Кстати о латиноамериканской литературе. Я в процессе чтения странного (за гранью для понимания пока) рмана Кортасара "Игра в классики". Про структуру я промолчу. С электронного носителя точно невозможно читать. Но вот сколько я уже прочитала (очень труддно определить сколько страниц я уже прочла, сколько осталось, потому что каждая следующая глава будет располагаться неизвестно где и какого она объема) я заметила, что очень похож этот роман на романы битника Джека Керуака: что-то от "В дороге", что-то от "Бродяг Дхармы". И я не могу понять, нравится мне то, что я сейчас читаю или нет, посмотрим, что будет, когда я все-таки его дочитаю!

Я желаю всем хороших выходных, продуктивных чтений интересных книг!

Воспевая чужими словами

то, чего лишенны.

бабочки в животе

дочерей Франкенштейна,

крылья змей

на голове горгон.

взыскуя

то, чего не можем вместить

вялой кровью

желтой от желчи

завистливых снов,

на дне аншлагов

самозабвенья,

зная

свою обделенность

на веки веков

я как бы не хочу никого обидеть, но я думаю, что к 20 годам, а то и больше, можно было понять, что реальность во многом зависит от того, как мы ее воспринимаем. и если постоянно ныть, винить оружающих во всех своих проблемах, грузить их этим и усугублять свое положение накручиванием себя на негативный исход событий, то скорее всего так оно и закончися. причем на 90% в одиночестве, ибо люди морально устанут от тяготы отрицательных эмоций. жизнь не изменится, если вы не измените отношение к ней.

То и дело текут слезы сами по себе, учитывая, что третий месяц принимаются успокоительные. Проще всего - когда серая, дождливая погода, тогда так комфортно, словно мир тебя растворяет. Бесконечное, было, было, это уже было и это нужно перебить другим. До полуночи на кухне, подъемы среди ночи, беспокойные сны - все было.

7 утра, суббота, широкая спина рядом, за окнами - длинный серый проспект, мокрый после ночного дождя, и это тоже кстати уже было. Новое только в отношении: тебя хотят видеть, тебе разрешают нежности, а не отбрыкиваются, тебя держут за руку всегда, тебе открывают двери авто, тебя, укутывают в куртку и делятся всем. О тебе думают, тебя слышат, тебя считают чем-то очень важным.

Рисунки на руках, борода, такой большой, что кажется, может сломать тебя одним ударом, а когда спит - похож на ребенка, как и пожалуй, все мужчины. Одеться тихонько, пробраться к двери, вниз на мокрые улицы, завести мотор, было, было все это уже было. И еще не раз будет.

Самое любимое, что осталось - возвращаться домой рано утром. Никого нет, все такое спокойное, и ты сам с собой, как было и будет пожалуй, всегда. В крепких, стабильных отношениях с самим собой, где третих лиц не принимают никогда.

Nottheend.

Вчера случилось чудеснейшая штука!

Дело в том, что мы с Андреем заболели. Сначала он, потом я и очень ужасно: температура за 38, кашль громкий, как перестрелка, адская слабость. Мама звонила, сказала, привезёт таблетки.

И вот лежим мы в обнимку, трясёмся под пледом, одному очень жарко, другому очень холодно. Только спадёт у андрея - поднимется у меня и наоборот.

И тут раздаётся звонок в домофон, залетают мама с Катей и наперебой начинают объяснять, что с чем пить, сколько раз в день, кому из нас. Достали из кучи пакетов кучу клюквы, шиповника и брусники, сказали заваривать прямо сейчас, Катя привезла небулайзер, сказала дышать кучу раз в день и начать надо прямо сейчас, а пока она объясняла Андрею, чем отличается один сироп от другого, мама объясняла мне, в какой очерёдности употреблять всю эту гору формацевтики и как важно много пить. На столе тем временем уже материализовались стаканчики йогурта, курица, два литра молока и мёд. И вот эти женщины (две сестры) стоят напротив нас и на перебой напоминают, что нужно сделать вот прямо сейчас, а у меня на плите уже вода для морса закипает, и в голове шумит из-за температуры, всё тело под холатом уже мокрое от жара, а они галдят себе с улыбкой на лице, поочерёдно желая нам скорейшего выздоровления, то и дело вставляя "И пейте много!", "Дышите небулайзером!"

Убежали. За Санькой в садик, за Танькой к бабушке. А мы выпили морс и уснули.

Мои милые, так люблю нашу огромную семью. Если вдруг что - всегда спасут.

И самое здоровское: в семье Андрея точно также. Они такие похожие, что даже привозят одно и тоже)) Золотые люди - родители.

На этой неделе у меня было три основых цели:
1. Попасть на концерт Lumen
2. Сдать отчет по НИР
3. Дожить до конца недели.

Кто не знает группу Люмен? Мне кажется, кто их не слушал, тот хотя бы просто слышал - по ТВ/радио/от друзей/знакомых. А моей первой их песней была "Сид и Ненси", причем в тяжелом варианте. Можно сказать, что с нее когда-то началась наша собственная группа (ох уже эта ностальгия). И тогда я конечно же не представляла, что могу попасть на их концерт. А когда я познакомилась с моим, через некоторое время узнала, что он уже был на их первом концерте в Тюмени, есть автограф и фото с Темом - когда-то их было просто получить) Мой мне рассказал, что даже успел поговорить с ними - пообещали приезжать снова. И вот уже на второй их концерт здесь мы идем вместе. Это был акустический, достаточно легкий их альбом (кто знает, тот поймет), но концерт все равно был крутой. Через год был очередной - уже тяжелый, со старыми хитами, под которые я могла петь с толпой (хотя я и в первый раз подготовилась - слушала новые песни и запоминала). И когда мой в феврале сказал, что Люмен приезжают к нам снова, то вопроса идем или нет даже не возникало - конечно, да!
Вот только была маленькая проблемка - работа, с которой предстояло отпроситься. Написала я служебку, сказала, что нужно к врачу, меня отпустили и я пулей на такси в клуб, захватив рабочий телефон. Хорошо еще, что позвонили всего один раз. А теперь к самому концерту.
Предыдущие два проходили в клубе, который находится от нас в 10 минутах хотьбы - туда обычно приезжали и выступали рок музыканты, там был крутой звук. В этот же раз, так как тот клуб закрылся/изменил свое направление Люмен приехали в другой - там я была пару раз, но на 25/17 и на клубной студенческой ночи. Тоже неплохо, но звук другой - не для тяжеляка. Но ничего не могло испортить этот вечер. Мы как по какой-то традиции снова оказались слева у самой сцены, где обычно базируется Гарик - гитарист. И я снова была прямо перед группой, а это значит, что можно было по несколько раз за концерт встретиться с каждым из них взглядами, что в итоге и вышло :D Может глупо, но приятно)
На следующий день на работе ждала, что меня спалят. Даже фотки в инста не выложила ХD Но никто ничего не сказал - Лена win!

Второй мой пункт - отчет по научно-исследовательской работе. В нашем универе все как не у людей - сессия прошла, а научников не назначили, и только потом сказали, что нужно срочно сдавать отчет. Когда научного руководителя все-таки мне назначили, я позвонила ему и договорилась о встрече, он мне сказал написать на 15 страниц что-то типа реферата. Конечно же, я толком ничего не успевала, а еще и принтер мой давно сдох. В итоге, я прижала моего, чтобы быстро починил, сама накидала текст и вчера, в последний день сдачи, приехала в универ к 9 утра, поговорила с научником, везде сбегала, все проставила и поехала на работу к 10. День на работе пролетел достаточно быстро, и вот он - конец недели!

Как же все-таки начинаешь ценить выходные. Даже не за то, что утром можно выспаться, а просто потому, что ты никуда не обязан себя тащить. Райское наслаждение :D

МОе прекрасное доброе утро!

И как обычно, когда реально начинаешь ставить психологический барьер, каким-то чудесным образом…раз и все складывается в твою сторону! Закон подлости, куда же без него, ааа!

Вообщем, все хорошо и я снова счастлива, я за эту неделю сделала снова для себя выводы, осознала свои ошибки и готова исправляться.

Будьте ясным солнышщком, мего взрывательной субботы! пипипиппу, котики!

А у нас сегодня первый дождь. Серо, грязно, уныло. Поэтому я решила устроить себе книжный день. Торжественно клянусь, что не подниму свою задницу с дивана как минимум до вечера.

С нетерпением жду, когда закончу читать одну большую книгу и поделюсь ею с вами. Она стала так мне дорога, и вообще, это очень интересная история.

"Вы были Трупы
Мы были Трубы,
поэтому,
Ваши женщины
от нас в Отрубе "

Андрей Вознесенский

Ваши женщины -Трупы,
нам дороже чем
органов золотые трубы.
мы крали Матисса,
что бы дарить
Вашим трупам
портсигары и небо в сен тропе.
ели, курили,
пили кофе, брились.
на нас смотрели
трупы.
раздевая, одевая,
купая,
не отражаясь в зеркалах,
они видели себя
в моих глазах

Когда то я искал живых.
в синематеках, библиотеках
концертных залах, Эколь нормаль
там тоже трупы, читали Деррида
Бруно Монсенжон рыдал:
как трудно кладбищу давать концерт.
Мои товарищи нашли живых,
в Сальпетриер
О Чудо -Женщина Жива, бледна,
смущенно из под одеяла
протягивая руку.
ради нее
можно сжечь
Москву и Вашингтон.
Как маленьких детей
мы их носили на руках
по садам больниц,
катали на качелях.
мы не знали
живы ли мы сами,
но раз они нам доверяли.
Друзья остались с ними,
я ушел один.
У фонарей латинского квартала
мужчины на коленях,
размноженные копии меня,
целовали трупам руки
умоляя их расслышать.
я отдавал им свой коньяк.

В мансарде на юге фонтенбло
она ждала меня,
в ванне читая франс суар.
Единственная.
труп знавший
что он труп.

соблазнительные трупы,
языком глухонемых
транслируют
друг другу анекдоты,
другие со
стеклянными глазами,
читают на скамейках
Симону Бовуар.
Кадавр я Вас любил
любовь еще еще еще

в Булонском лесу
я падаю на листья,
но где же ты
но где же
упади со мной,
мне некому
рассказать свой сон,
до петухов,
до барж на льду,
мне выслушать тебя
необходимо.
До тех снегов
высмеивай меня,
наощупь в сумерках
зимы.
шум. шаги
Я вижу трупы
рыжих лесбиянок,
веснушками пылая
в темноте.
красивый труп
ложится рядом,
голову ему кладя
на грудь,
я не могу
я не могу
поделиться
с ней собой.

https://weillcornell.org/dfeldman

Очнусь в беспамятстве, в загробной глубине,
Diana Feldman свидетельство о смерти мне напишет
рукой бестрепетной, а мне во смертном сне
всё будет чудиться, Диана сквозь землю меня слышит.
Начну я после смерти тоже жить,
не старчески, а как ребенок ею же рожденный,
и станет смерть мне голову кружить,
затем что жизнь меня не обнимала.

трясясь в прокуренном салоне
я полуплакал, полувыл,
меня, моей любви
нечеловеческая сила
расплавляла,
как ласковый металл,
бродила хулиганом,
ногами бьющим изнутри,
всю стать твою
в меня вживила,
лебедем
клюющим,
зимний корм
моей души.

Такие интересные люди, им обязательно надо сравнивать свою жизнь с чужими. Не достаточно жить просто хорошо, нужно хорошо относительно соседа. И это не плохо, нет, просто интересно… ;) И эта излюбленная фраза: "Я, в отличае от…" да кому важно на сколько плох какой-то твой знакомый? Ты просто хочешь кого-то уколоть. Причём за глаза.

Проревев еще не знаю, сколько времени, я как то все же уснула.

В половине шестого утра, завалилось это полупьяное тело домой, проебал ключи от дома, то есть я со своим покусанным всеми пчелами мира лицом пошла открывать.

Поворачиваюсь уже в направление кровати, и тут говорит.

-Прости меня. Я очень тебя люблю, ты очень мне нужна. Просто я не могу.

За последние пару лет он потерял брата и лучшего друга, первый – рак, второго убили. Он очень скучает, брат снится ему через ночь. Я это все знала.

Говорит, что стал злой в последнее время, извиняется… плачет.

Помогла раздеться, уложила в кровать, на фоне такого конечно стираются все ссоры и обиды. Лежу, обнимаю, успокаиваю, держу за руку.

Кот что-то роняет, иду поднимать.

Возвращаюсь в исходное положение. Он берет мою руку.

И тянет вниз.

«Возьми его, кис»

…наша обязанность - подчинить себе

все наше существо, защитить его ото всех внутренних и внешних войн,

взрастить каждую способность, знание и силу до совершенства; дабы в

подходящий момент быть в идеальном состоянии для того, чтобы

броситься в очаг экстаза, горящего в пучине аннигиляции.

"Turn on" meant go within to activate your neural and genetic equipment. Become sensitive to the many and various levels of consciousness and the specific triggers that engage them. Drugs were one way to accomplish this end. "Tune in" meant interact harmoniously with the world around you - externalize, materialize, express your new internal perspectives. "Drop out" suggested an active, selective, graceful process of detachment from involuntary or unconscious commitments. "Drop Out" meant self-reliance, a discovery of one's singularity, a commitment to mobility, choice, and change. Unhappily my explanations of this sequence of personal development were often misinterpreted to mean "Get stoned and abandon all constructive activity.

Не ныряй в человека.

Захлебнешься.

Всегда думала, что страдаю похуизмом, пока не узнала, что это называется стрессоустойчивость.

"Blue valentine" - очень хороший фильм. Я не могу назвать его "потрясным"(это прилагательное я к хэппи эндам применяю), ибо оставляет осадок. Но осадок! Думать, думать, и еще раз думать над отношениями людей, над решениями, над жизнью. Я выросла, видимо.А фильм правда замечательный. Гослинг здесь прямо очень кстати, да и Мишель Уильямс сыграла прекрасно. Настолько реалистичный и приземленный, но в то же время романтичный фильм. В общем, люблю такие фильмы и их атмосферу.

Знаете, что-то мне кажется я за сегодняшний вечер слишком много чувств и эмоции испытываю в 2 часа ночи то. Причем абсолютно разных.
Сейчас слушала свой плейлист, пытаясь как-то расслабиться и не зацикливаться на не самом приятном конце вечера, и на меня еще больше навалилось мыслей, ибо музыка, такая вещь, она любит связывать нас с некоторыми событиями жизни или людьми.

Arkasia – Don't Speak (Feat Hayley Gene)
Лето, я разочарованная предательством А, и на этом фоне, некая радость от взаимного интереса с И. Куча стримов где он не упускает момента из тысячной публики уделить внимание мне и ни пропускает ни одной моей реплики.
Заиграла эта песня, и мне как-то непривычно ее было слушать, с такими воспоминаниями. А недавно добавилась еще одна в ассоциации с ним. Странные у нас отношения, вроде как все прошло, но он по прежнему какой-то небольшой частью сидит в моей жизни, при этом периодически о себе напоминает.

Ненавижу весь мир вокруг.

Позавчера после очередных моих вспышек, Китти сказал, что понимает, как мне тяжело, но и ему не легче, на что я ответила абсолютно искренне:

-Хочешь, давай не будем видеться, пока мне не станет лучше?, - в ответ последовал сарказм:

-Может мне год с другой повстречаться, пока ты лечишься? Сказанула же, - я не могу передать, насколько мне тяжело сдерживаться, не срываться. Я всё больше уверена, что Влад не выдержит и я его потеряю того не желая.

П*ятниця. Третя година ночі. Мої мізки вперто відмовлялись відключитись та дати маєму втомленому організму відпочити від шаленого тижня навчання та гулянок.

Давно хотіла завести свій блог, напевно через те, що мені набридло писати всі думки на папері, а згодом рвати їх на маленькі шматочки та викидати у вікно, і правильно нехай двірник вранці по цілому районі збирає мою “ творчість ”.

Чого ж в мою світлу голову прийшли такі думки нарахунок блогу? Напевне що це через шквал емоцій, які охоплюють мою імпульсивну особистість чи не щодня. Хочу розкласти всі думки по полицях, та не впустити цей момент життя. А в років 40, коли я досягну все чого моя душа бажає, буду щаслива і водночас втомлена, вся в справах, роботі та сім*ї, передивляючись свої старі профілі в соціальних мережах, випадково наткнутись на цей блог, про існування якого вже явно давно забула. Хочу щоб читаючи ці рядки ностальгія поїдала мене з середини. Та час не повернути назад. Привіт з 2016 року.

Що ж мене зупиняло зробити блог раніше? Скоріше за все - це відсутність часу. Можливо, довгий вибір сайту, якому я могла би довірити свої думки. Авжеж — це через те, що я не ніяк не могла визначитись на якій мові вести блог, зробити його тематичним, чи просто писати все що в думках? Залежність від думки оточуючих? Ні це явно через відсутність таланту писати. Але кого я дурю, це все просто моя лінь, або вітсутність телефону, який вже місяць в ремонті, та я більше схиляюсь до першого варіанту.

По обіцянкам Вакарчука: "Все буде добре. "
Я нічого не обіцяю, а просто бажаю всім добра, миру і більше котиків.
Підпис: 26.03.16.