это как капнуть водой в сахарницу. одна капля медленно поглощает всё большую площадь. сахаринка за сахаринкой.
то, что произошло со мной пару недель назад. я стояла посреди комнаты, на лекцию было через двадцать минут, а ко мне медленно приходило озарение, воспоминание за воспоминанием.

он был социопатом. чёрт. самым настоящим социопатом. и я рванула в институт, добежав за пять минут, и с дикой тахикардией и улыбкой: "Настя, я всё поняла только сегодня. Настяяя, вот же срань со мной приключилась!"

как он умело манипулировал, я бы сейчас крикнула ему "браво, солнце!".
как он становился другим человеком, когда не получал от меня то, чего хотел.
какую непреодолимую гордость я ощутила за себя, когда сказала " спасибо за всё хорошее, мне пора, ведь всё это, блять, невыносимо".
как сильно я была воодушевлена собой. чёрд. как сильно я обожала всю себя.

я помогала одному парню разобраться в себе. он уверял меня, что он социопат. (но он конечно же не такой, уж я то теперь знаю, как выглядят социопаты). я тогда начала изучать всё это чуть более детально. и однажды проснувшись, в секунду была ошарашена мелькнувшей во мне мысли. и вот дальше та история с сахаром.

—в такие дни не хочется жить.-сказал он, и я тогда подумала " разве люди вообще говорят о таком", но протянула в ответ " дааа".
я всегда любила дождливо-пасмурную Тюмень. потому что именно так и выглядит душа этого города, он словно становится самим собой, обретая гармонию. ты вместе с этим городишкой окутываешь себя тоской. но это тоска приятная.

я пишу о нём, потому что он стоит того. как бы тошнотворно порой не было в прошлом. не держать на него зла за всё и ни за что не винить. обретаешь лёгкость, когда отпускаешь плохое.
это до дикого пиздеца крохотный город, знаешь. я не боюсь встретить его. я, черт возьми, его любила. а еще я любила себя. и больше всего - свою ментальную свободу.

(всё остальное, что было со мной за последнее время оказалось на деле не важным. написанное выше-вот, что важно. я каждый день открывала эту чертову вкладку и писала гигантские тексты или же совсем ничего. все мои новые влюбленности, и одна крепкая - в весну, все проблемы в институте, с преподавателями, с людьми или с самой собой.переживания за того парня с надуманными проблемами и то, как мне его не хватало. я рада, что всего этого здесь нет. потому что этого больше нет и в моей жизни. кроме любви к весне, разумеется.)