Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Переживи всех. Переживи вновь, словно они - снег, пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы между добром и злом. Но переживи миг. И переживи век. Переживи крик. Переживи смех. Переживи стих. Переживи всех. (с) И. Бродский

докатилась. уже два дня подряд по вечерам плачу Вове в трубку. потому что скучаю, потому что плохо без него. может быть, это глупо, и не стоит так делать, но у меня вообще не получается сдерживать это. мы шутим, обсуждаем что-то, потом он или я скажем, что скучаем, и все, слезы рекой текут и текут. дура, наверное, зато нужна.

мне плохо, мне отвратительно, мне ужасно. с тех пор, как ты оставил меня, я чувствую себя так почти каждый день. ты обещал мне, что мы будем друзьями и через десять, двадцать, тридцать лет и злился, когда я не верила этому и пыталась переубедить. сегодня ровно /одинвосемьноль/ день без тебя. одинвосемьноль день, как все потеряло смысл, пропали любые чувства и апатия накрывает меня, словно одеялом. ты обещал мне полюбить море, чтобы отезти меня туда. обещал, что приедешь и не придется уезжать, и вокзалу больше не придется слышать мои рыдания. ты мне лгал. я надеваю твою футболку, ложусь на кровать и, свернувшись клубочком, словно котенок, начинается мой персональный ад. я рву на себе волосы, я ору до хрипоты, я царапаю свою шею и дергаюсь взад-вперед, в отчаянии обхватив себя. но я не плачу. ты ведь просил не плакать. ты говорил, что любил меня за мою силу, стойкость и очень огорчался, когда я плакала. как ты сказал - "мне очень жаль, что ты сломалась и мне больно видеть тебя такой, какая ты сейчас". я снова сильная,  посмотри на меня. полюби меня снова. дай мне надежду на то, что я спасусь.

Обычно я вспоминаю про вьюви, когда нужно поплакаться, но здесь другая ситуация. Во-первых, меня тут давно не было, а закончила я свои посты на самом интересном месте. А теперь барабанная дробь. Я снова с Сашей, чему бесконечно рада. Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить. Ох, сколько разговоров было по этому поводу. Теперь наши с ним родители хоть в чем-то схожи:что его семья, что моя не одобряет наше воссоединение. Но, я верю, что мы справимся с этим. Честно, мы так уже перестроили друг друга под себя, что страшно преставить, в хорошем смысле. Третий раз наступаем на одни и те же грабли, господа. А раз наступаем, значит грабли классные. Раньше меня охватывал страх, что все будет как раньше. Но, ничего, две недели живем в мире и гармонии. И искренне надеюсь, что так будет дальше. Аминь.

Клуб 27 (англ. 27 Club) — объединённое название музыкантов, сильно повлиявших на становление и развитие музыки стилей рок и блюз и умерших в возрасте 27 лет, иногда при странно сложившихся обстоятельствах.
Как бы намекает.

Просто знать – не достаточно, нужно применять знания. Просто хотеть – не достаточно, нужно действовать

Девочки, хочу попросить у вас, консультации что ли.
В общем, у меня такая проблема. С лета до зимы я поправилась на 5 кг, и потом ещё набрала 5 кг. Т.е. за пол года я набрала 10 кг. ДЕСЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, КИЛОГРАММ ! И я вообще росла как на дрожжах. Понимаю, если бы я стала есть как слон, но питалась я абсолютно также. Ладно, на НГ конфеток пожрала, но не на 10 же кг ! Я не понимаю, от чего я НАСТОЛЬКО и ТАК БЫСТРО набрала вес. Вообще, мама говорит, что это гормональный сбой, после того, как я начала вести половую жизнь. И мне много кто об этом говорил, что после этого поправляешься. Читала в интернете - кто-то говорит, что чушь, кто-то говорит, что так и есть. Но я не вижу больше адекватной причины, почему я так сильно набрала вес. Скажите, реально ли после начала половой жизни, когда идёт гормональный сбой и перестройка, поправляются?

•nekto•

Последние 2 недели я схожу с ума, вообще не понимаю что со мной происходит, но я невыносимо скучаю. Что произошло???? Просто сносит крышу. Я ненормальная! это точно. У меня вопрос еще один есть:" зачем он со мной поздоровался?" Вот так вообще нельзя делать.

Я просто хочу сидеть дома и реветь
Не нужно ничего ждать, я это понимаю, но, всегда где-то в глубине моих мыслей сидит это но и я начинаю воображать, а что если он мне все таки напишет и т.п

Сегодня весь день ходила психовала, поэтому лучше никому меня не трогать. Хочу побыть в одиночестве, ибо сорвуюсь и наору. Я точно не норм…

В последнее время я стала эмоционально неуравновешенная, сегодняшний день тому пример. Сначала я, как сумасшедшая, смеялась и радовалась, что Лео стал дядей, через 15 минут я рыдала, что умер медведь в фильме, потом я разговаривала с другим медведем из фильма, потом снова смеялась, а под вечер снова заплакала. Когда мы ехали домой, смотрели с Кристиной фильм "Дракула", и я, конечно же, проревела пол фильма. На выходных встречались с Денисой, который отвел меня в аптеку и настоятельно посоветовал купить успокоительное, ибо у меня есть тревожные звоночки. Кажется, я схожу с ума..!

Сегодня, когда мир кренился и рушился, столкнувшись с айсбергом моего недопонимания и обиды, мне захотелось вернуться в прошлое, где ненависть и злость - когда никого не любишь, тебя никто и ранить не может. Вот беда: я учусь воспринимать все через нежность и тепло, но тогда мир оказывается колюч и резок, будто бритвой по скулам и желваки; когда все было невмоготу от черноты красок и болезненной томительной пустоты, я была рваным листом - никому ненужным, но и несокрушимым. Так что выбирать? Любовь, которая гнет к земле, заставляя отвешивать поклоны солнцу и целовать ступни богу, или ненависть, которая дарит силу и величие, но влечет дыру в теле и злость в душе? И что лучше: быть одним, но вечным в круговороте своего настоящего, или окруженным семьей и заботой, но треснувшего по швам и обнаженного перед стервятниками защиты?

Со временем

уходит вся печаль.

И в жизнь твою

придут другие люди.

Не надо врать

и говорить, что жаль.

И знай, не отпускают, если любят.

И да, блог называется не кар кар (ну типо русская версия), а кап кап. Потому что потому

я так захотела

Ну вот. Начинаю все сначала

сейчас кажется, что мои мысли бесконечны

хотя опять тупик и я не знаю что писать

опять создала блог, чтобы сливать в него все мои мысли. Если я опять забью, то нет мне прощенья.

В общем, хотела написать то что мои понятия в жизни отличаются от понятий других людей. Для меня это Бесконечная тема для рассуждения, потому что я всегда делаю, не так как все. Я живу не по понятиям.

Ладно, буду немного рассказывать о себе, может быть даже оценивать себя. Меня все равно никто не читает. Интересно, тут можно ставить смайлики?

Время 1-42 ночи, я вернулась к привычному режиму - сижу работаю))) ). Кашель жуткий, чихаю, нос будто распух. Пойду душ приму хоть раз за два дня…. Болею жутко, температуры нет, но так плохо. Посмотрим, доживу ли до завтра… вернее до сегодня.

С М. сегодня почти не общались, он особо обо мне не вспомнил, а я смотрю как он ко мне на самом деле относится.

Много мыслей по поводу того, что надо что то сделать со своей внешностью, причем кардинально, в голове такой переворот сейчас стоит. Рассказала маме, она поддержала, вплоть до идей, которые я думала она не поддержит, но она сама их даже предложила))) .

День утомляет меня, надоедает мне. Он груб и шумен. Я с трудом встаю, нехотя одеваюсь и выхожу из дому с сожалением. Каждый шаг, каждое движение, жест, каждое слово, каждая мысль тяготит меня, точно я подымаю непосильное бремя.
Но когда солнце начинает склоняться, смутная радость охватывает все мое тело. Я пробуждаюсь, одушевляюсь. По мере того, как спускается темнота, я начинаю чувствовать себя совсем другим: моложе, сильнее, веселее, счастливей. Я вижу, как сгущается эта кроткая великая тьма, падающая с неба; она затопляет город, точно неуловимая волна; она скрадывает, стирает, уничтожает краски и формы; она обнимает дома, живые существа, памятники в своих неощутимых объятиях.

Он уехал уехал и оставил меня одну. Иногда пишет. Иногда я пишу, но разговоры сухи. Я не понимаю, что с нашими отношениями. Хотя эти проблемы были и раньше. Хорошо, что пока его не будет. За это время, пока его не будет. Я буду делать итоги. О многом начала думать. Что будет, когда он придет сама даже не знают. Я человек погода я человек эмоция. Всё зависит от настроения которое будет у меня, когда мы встретимся.

наконец-таки я установила блокировку рекламы и у меня вновь появилась возможность писать сюда) спасибо, что вы остались со мной.

Дни прекрасного рождения

Наконец, захотелось напомнить о днях, когда мы родились. Для меня этот день не был таким необыкновенным, как, например, Новый год. И знаешь почему? Лично у меня одна причина - кругом нет такого огромного числа людей на дне моего рождения, если сравнить с тем же Новым годом и другими праздниками в течение года. Печально ли это? Не думаю, что это плохо или хорошо. Лишь иногда жаль, что я летняя душа, которая любит зиму. По моему мнению, нельзя говорить за всех, но я хочу выразить свою точку зрения о родившихся во время каникул/отпусков/всеобщего отдыха.

Не было ни одного раза за всю мою жизнь, чтобы на мой день рождения ко мне пожаловались те же одноклассники, а сейчас уже и однокурсники, а в будущем и коллеги. Знаешь почему? А причина так прозрачна, что озвучить ее будет глупостью: лето - не время, чтобы думать о чужих днях рождения и чужих датах. Чужих? Они разве настолько чужие, чтобы о них не помнить? Да, звучит как какая-то жалость, скажешь ты. Предположишь ты и такую вещь, что это ведь прекрасное время праздновать свой день рождения, ведь вокруг весь мир, куда можно просто ринуть и с чистой душой встретить свой следующий год жизни. К сожалению, мое нутро уже этим сыто (хотя я и никуда не бежала). Наверное, если я не ошибаюсь, уже третий день рождения я проводила один на один с собой большую часть этого дня в размышлениях о том, чего мне стоит нового делать в следующем году, а чего лучше забыть. Да, можно заняться многим, и все же, что может быть лучше веселых людей, тех же друзей и знакомых, пожертвовавших своим временем, которые поздравили тебя целой кучей? Пока я этого не познала, ибо, что в школьные ушедшие года, что и в года более повзрослевшей жизни, на мою долю не выпадало такого "сокровища". И именно поэтому я иногда удивляюсь тем людям, которые не довольны, что родились во время учебы или работы, потому что надо тащить все "слащества" и приятности в коллектив, чтобы отпраздновать вместе с ними, а уже потом вечерком бежать от них. Не знаю, мне не понять их. Да, мало тех, кто помнит даты. Мало тех, кто дорожит ими. Мало тех, кто готов побежать на край земли, лишь бы напомнить, что ты родился в этот день.

Lots of love, C.

Время 3:37. Я ужасно хочу спать. Я не могу, но сука… Я умираю лежу от боли и надеюсь, что я не умру от нее

Гера и Ио


Богиня Гера, жена Зевса, покровительствует браку и охраняет святость и нерушимость брачных союзов. Она посылает супругам многочисленное потомство и благословляет мать во время рождения ребенка.

Гера долго жила вдали от Олимпа, в тиши и покое. Громовержец Зевс увидал ее и тут же полюбил. Боги пышно справили свадьбу Зевса и Геры. Ирида и хариты облекли Геру в роскошные одежды, она сияла своей величественной красотой среди богов Олимпа, сидя на золотом троне рядом с Зевсом. Все боги подносили дары повелительнице Гере.

Гера царит на высоком Олимпе. Повелевает она, как и муж ее Зевс, громами и молниями, по слову ее покрывают темные дождевые тучи небо, мановением руки подымает она грозные бури.

Прекрасная Гера, волоокая, лилейнорукая, из - под венца ее ниспадают воной дивные кудри, властью и спокойным величием горят ее очи. Боги чтят Геру, чтит ее и муж, тучегонитель Зевс, и советуется с ней. Но не редки и ссоры между Зевсом и Герой. Часто возражает Гера Зевсу и спорит с ним на советах богов. Тогда гневается громовержец и грозит жене наказаниями. Умолкает Гера и сдерживает гнев.

Могущественная Гера, нет богини, равной ей по власти. Величественная, в длинной роскошной одежде, сотканной самой Афиной, в колеснице, запряженной двумя бессмертными конями, съезжает она с Олимпа. Вся из серебра колесница, из чистого золота колеса, а спицы их сверкают медью. Благоухание разливается по земле там, где проезжает Гера. Все живое склоняется перед ней, великой царицей Олимпа.

Часто терпит обиды Гера от мужа своего Зевса. Так было, когда Зевс полюбил прекрасную Ио и, чтобы скрыть ее от Геры, преврати Ио в корову. Но этим громовержец не спас Ио. Гера увидела белоснежную корову Ио и потребовала у Зевса, чтобы он подарил ее ей. Зевс не мог отказать Гере. Гера же, завладев Ио, отдала ее под охрану стоокому Аргусу. Несчастная Ио никому не могла поведать о своих страданиях: обращенная в корову, она была лишена дара речи. Не знающий сна Аргус стерег Ио. Зевс видел ее страдания. Призвав своего сына Гермеса, он велел похитить Ио.

Быстро примчался Гермес на вершину той горы, где стерег строгий страж Ио. Он усыпил своими речами Аргуса. Лишь только сомкнулись его сто очей, выхватил Гермес свой изогнутый меч и одним ударом отрубил Аргусу голову. Ио была освобождена. Но и этим Зевс не спас Ио от гнева Геры. Она послала чудовищного овода, который гнал из страны в страну обезумевшую от мучений, несчастную страдалицу Ио. В бешеном беге неслась Ио все дальше и дальше, а овод летел за ней, поминутно вонзая в ее тело жало; жало овода жгло Ио, как раскаленное железо. Где только не пробегала Ио, в каких тоько странах не побывала она! Наконец, после долгих скитаний, достигла она в стране скифов на крайнем севере, скалы, к которой был прикован титан Прометей. Он предсказал несчастной, что только в Египте избавится она от своих мук. Помчалась дальше гонимая оводом Ио. там, на берегах благодатного Нила, Зевс вернул её ее прежний образ, и родился у нее сын Эфап. Он был первым царем Египта и родоночальником поколения героев.

С прошедшим праздником, девоньки! Желаю вам счастья, любви, мира! Любите, цените, уважайте себя и остальных. Будьте прекрасны, как только что распустившиеся цветы!

Хо, мой день начался с того, что меня разбудил брат, который приехал к нам, чтобы подарить подарки. Потом папа подарил мне деньги, а маме кольцо, золотое, мама верещала от радости.

Я накрасилась, надела свое новое пальтишко, взяла подружку и мы пошли бить ей тату. Мастер был на дому, это была миленькая девушка, в комнате которой, мне захотелось одновременно убраться и творить. Я достала из своей сумки листы и рисовала, пока моя подруга терпела боль.

Она счастливая проводила меня до автобуса, я поехала к бабуле, поздравила ее и отправилась с подругой, которую давно не видела, в кафе. Там мы выпили по Карибскому кофе, обсудили пару тем так, как в 21 все закрывается, то мы разошлись по домам. Но не тут-то было. По пути мне стало тоскливо, в голову лезли воспоминания, и я забрела к своей подруге (3). Дома была ее мама, мы втроем играли в карты, разговаривали и пели. В итоге, немножечко оказавшись под алкоголем, они отправили моему (2), что, мол, я хочу с тобой погулять, с моего номера. Боже, видели бы вы меня. Я их чуть ли не убила. Он так и не ответил. Мой день завершился пьяными разговорами.

Сегодня с утра поехала с друзьями в кафе, уезжая встретила в автобусе (3). Я была огорчена тем, что (2) мне не ответил. Нет, я его материла каждых пять минут. Но подходя к дому, о да, он мне позвонил. Моя богиня плясала в диком танце, он согласился на встречу, сказав, что я его маленькая гулена. Счастья нет предела!

—немного новостей

Я бросила пост, было ужасно плохо, мои приступы участились.

Переезд и (1) отменяются, ужасно обидно, ужасно огорчена, но что поделать. Это жизнь.

Подружку(3) свела с моим старым знакомым, на минуточку, он довольно-таки богат, даже очень-очень (хотя, это не главное). Она пришла со свидания в диком восторге. На 8 марта предложил ей встречаться. Милота.

Люблю вас, ваша yorself!

Есть у меня сосед, Димка, на первом этаже живёт. Папа его всегда называл гонщик, потому что он лет до десяти всегда был с великом."Здарова, гонщик" и он смущённо улыбаясь отвечал "Здрасьте". И вот мы даже не здороваемся с тех пор, как перестали вместе нарезать круги вокруг дома на великах. И вот мой парень с ним в одной компании и мы все дружно пьём водку и веселимся.

То, что я знаю, узнать может каждый, а сердце такое лишь у меня.

Передо мной словно поднялась завеса, и зрелище бесконечной жизни превратилось для меня в бездну вечно отверстой могилы. Можешь ли ты сказать: "Это есть", - когда все проходит, когда все проносится с быстротой урагана, почти никогда не исчерпав все силы своего бытия, смывается потоком и гибнет, увы, разбившись о скалы? Нет мгновения, которое не пожирало бы тебя и твоих близких, нет мгновения, когда бы ты не был, пусть против воли, разрушителем! Безобиднейшая прогулка стоит жизни тысячам жалких червячков; один шаг сокрушает постройки, кропотливо возведенные муравьями, и топчет в прах целый мирок. О нет, не великие, исключительные всемирные бедствия трогают меня, не потопы, смывающие ваши деревни, не землятрясения, поглащающие ваши города: я не могу примириться с разрушительной силой, сокрытой во всей природе и ничего не создавшей такого, что не истребляло бы своего соседа или самого себя. И мечусь в страхе. Вокруг меня животворящие силы неба и земли. А я не вижу ничего, кроме всепожирающего чудовища.

"Страдания юного Вертера"

Приехала домой около 9, полтора часа куда-то делись, села писать посты, как поступил очередной звонок за день- еду гуляшечки. Погода чудная, прогулочная. Как приеду всё напишу и про тату, как меня просили, я всё помню.)

А, кстати, про братьев Сафроновых. Приходил к маме их организатор, рассказывал про этих идиотов. Заказал им еду из ресторана, поехал за ней, привёз после выступления, на что Сафроновы заявили, что это "нездоровая пищи и там много специй", - организатор поехал в ресторан менять блюда.

Тогда я напомнил ему о девушке, которую недавно вытащили мертвой из воды, и вновь рассказал ее историю:

"Милое юное создание, выросшее в тесном кругу домашних обязанностей, повседневных будничных трудов, не знавшее других развлечений, как только надеть исподволь приобретенный воскресный наряд и пойти погулять по городу с подругами, да еще в большой праздник поплясать немножко, а главное, с живейшим интересом посудачить часок-другой с соседкой о какой-нибудь ссоре или сплетне; но вот в пылкой душе ее пробуждаются иные, затаенные желания, а лесть мужчин только поощряет их, прежние радости становятся для нее пресны, и, наконец, она встречает человека, к которому ее неудержимо влечет неизведанное чувство; все ее надежды устремляются к нему, она забывает окружающий мир, ничего не слышит, не видит, не чувствует, кроме него, и рвется к нему, единственному. Не искушенная пустыми утехами суетного тщеславия, она прямо стремится к цели: принадлежать ему, в нерушимом союзе обрести то счастье, которого ей недостает, вкусить сразу все радости, по которым она томилась. Многократные обещания подкрепляют ее надежды, дерзкие ласки разжигают ее страсть, подчиняют ее душу; она ходит как в чаду, предвкушая все земные радости, она возбуждена до предела, наконец она раскрывает объятия навстречу своим желаниям, и… возлюбленный бросает ее. В оцепенении, в беспамятстве стоит она над пропастью; вокруг сплошной мрак; ни надежды, ни утешения, ни проблеска! Ведь она покинута любимым, а в нем была вся ее жизнь. Она не видит ни божьего мира вокруг, ни тех, кто может заменить ей утрату, она чувствует себя одинокой, покинутой всем миром и, задыхаясь в ужасной сердечной муке, очертя голову бросается вниз, чтобы потопить свои страдания в обступившей ее со всех сторон смерти. Видишь ли, Альберт, это история многих людей. И скажи, разве нет в ней сходства с болезнью? Природа не может найти выход из запутанного лабиринта противоречивых сил, и человек умирает. Горе тому, кто будет смотреть на все это и скажет: "Глупая! Стоило ей выждать, чтобы время оказало свое действие, и отчаяние бы улеглось, нашелся бы другой, который бы ее утешил". Это все равно, что сказать: "Глупец! Умирает от горячки. Стоило ему подождать, чтобы силы его восстановились, соки в организме очистились, волнение в крови улеглось: все бы тогда наладилось, он жил бы и по сей день".

"Страдания юного Вертера" Гете

Чем более глубокое чувство связывает двух людей, тем им интересней окружающий мир. Они чувствуют свою связь со всем происходящим на земле, заботятся о планете и обо всех разумных существах, которые нуждаются в их помощи

Очень страшно, когда твои казалось бы идеальные отношения рушатся без видимых на то причин, когда вы оба сидите, обнявшись, и у обоих слезы - потому что вы сейчас так близки, но неимоверно далеки друг от друга, когда каждый новый день - новый вызов, новая война, вы спите в одной постели - притворяясь, что спите - но оба знаете, что другого душит камень в груди и ком в горле. Вы оба беззащитны как никогда. Вы любите друг друга - это точно, но становитесь чужими, словно в разных мирах. Отчего это, когда это закончится, кто виноват… Это нечто вроде неизвестной болезни, настырного вируса, червя, разъедающего отношения, которые пару месяцев назад казались мечтой. Ссоры, молчание, нервы и слезы и ощущение чужого. Вы молчите и терпите. Потому что привыкли никому не рассказывать ни о счастье, ни о горе. Потому что друг другу сказать нечего, ведь ни один просто не знает, о чем говорить. -У нас с тобой все очень плохо. -Может хотя бы просто "плохо"?.. Это ужасно, это невыносимо больно, это до безумия страшно. Но удивительнее всего, что это происходит с нами… И такое облегчение, когда в редкие дни выдыхаешь- сегодня все было хорошо. И тут же липкий страх: а как будет завтра?.. Дорогой Дневник, мы же справимся, правда? Мы должны…

Ты можешь смело засунуть все свои переживания себе в зад ибо пошел ка ты к чёрту. Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ И ВСЕ СЛОВА, ЧТО ТЫ ГОВОРИЛ, БРОШЕНЫ НА ВЕТЕР

Как-то по-особенному люблю быть дома. Утром, высыпаешься, никуда не торопишься и можешь полежать ещё некоторое время.

По сути, читала и делала уроки сегодня. Блаженство.

В последнее время появилась ещё одна проблема. Это мой желудок. Он так болит вечерами, хотя я не переедаю. Вот так попасть в больницу сейчас для меня вообще будет не кстати.

Я дико верю в толкование снов. Но утром я плакала. Плакала во сне и одновременно в реальности.Что снилось в это время, я не помню. А в основном мне снилась больница, с большим количеством трупов и уродов. Вот так сон.. Что, из-за чего мне снятся такие сны? Может, я слишком устаю? Или, опять же, думаю.

С больным желудком я иду спать, таблетки пить вообще не вариант. Сколько я могу травить ими свой организм :) сладких снов, читатели

вроде бы дома постоянно сижу, а найти время, чтобы написать сюда или просто почитать ваши посты, не могу.и покидать этот чудесный сайт не хочу.на меня столько всего навалилось и еще навалится…чертова анатомия.про латынь я и думать не хочу.в общем, сижу за учебниками и жду конца марта, ибо только тогда в нашем университете хоть что-то прояснится.может все будет нормально и нас переведут, а может какую-нибудь херню выдумают..
на этих выходных мне удалось сходить в кино и заглянуть в суши-бар!в общем, славно погуляли.
я бы еще что-нибудь написала, но сил нет.на часах уже 1:40, а мне завтра на пары и нужно выучить кучу тем по анатомии.спокойной ночи.

Углем наметил на левом боку Место, куда стрелять, Чтоб выпустить птицу - мою тоску В пустынную ночь опять. Милый! не дрогнет твоя рука, И мне недолго терпеть. Вылетит птица - моя тоска, Сядет на ветку и станет петь. Чтоб тот, кто спокоен в своем дому, Раскрывши окно, сказал: "Голос знакомый, а слов не пойму", - И опустил глаза. Анна Ахматова

пожалуйста, будь моим Маяковским.
будь таким же волевым и могучим,
будь таким же несуразно громоздким
и таким же терпким и жгучим.

будь такой же в плечах широкий
и с нахмуренными бровями,
и такой же, как он, высокий,
и плени меня так же словами.

будь, как каменная стена,
как живое воплощение силы,
чтоб никогда никакая беда
не добралась до нашего мира.

будь, как он, очарован идеями,
вспыльчивым будь по пустякам,
поддавайся музе своей неделями,
не давай счета бешенным дням.

будь таким же, как он, броским,
будь победителем с хрупкой душой.
пожалуйста, будь моим Маяковским -
и я навсегда останусь с тобой.

автор:мне не известен

Я плакала… И, однажды, я встретила человека, очень сильно похожего на меня. Это была девушка. Она тоже почему-то плакала. Я подошла к ней по-ближе. И думала, почему же она плачет… Мы находились очень близко друг к другу. Она была не высокой. Может быть, даже одного роста со мной… Мы стояли и смотрели друг другу в глаза. У нее были очень большие и красивые глаза. В них было очень много боли, страданий и… пустоты… Я все еще стояла и пыталась понять почему же она плачет. Мы продолжали стоять и смотреть друг на друга. Интересно, о чем она думает? Мы не вымолвили ни слова… И мне это надоело… Времени уже совсем не оставалось… И я отошла от зеркала…

А вы когда-нибудь плакали над тем, что ваш любимый певец стал дядей? Нет? А я плачу~ Как же повезло малышу с дядей, обожающем детей!

и опиум лидирует, друзья! возможно, мне стоит открыть ответы к тому посту, чтобы никому не пришлось засорять свой блог моими бреднями

"Красавица и Чудовище" (2016)

Бэлль - Эмма Уотсон
Чудовище - Дэн Стивенс
Гастон - Люк Эванс

как по мне, так это прекрасный каст.считаю, что все актеры очень подходят на роли. поскорей бы фильм посмотреть. еще год, а то и два ожиданий.

Академия вампиров

«Blood is family. Blood is pain. And blood is death»

Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством. Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.

Честно, мне все еще не понятен смысл и жанр этого фильма. И для кого он снят. Ибо это просто все вместе, скомканное как попало, и выставлено на обозрение. Так что это: комедия, боевик, фантастика, драма? Ибо вообще не разберешься. Юмора тут, да, хоть отбавляй. Он везде, там где надо и где не надо. Весь фильм - это пародия на серьёзность. Боевик? Ну такое. Сцены с драками такие фальшивые, что аж тошно. Сразу видно, что фантастика тут тоже прихрамывает. Взять хотя бы спецэффекты: таких ужасных спецэффектов я не видела с просмотра "Философского камня", но это же был 2000! Эй, ребят, ну вы же шутите, да? А актеры? Прям как у нас на студиях взяли. Как же они переигрывали, просто треснуть хотелось. Но, буду честной, на Данилу с Зои слюньки по пускала, да. За них и их игру накинула балы. Да и книгу я полюбила, так что…

5 из 10

Хотите плоский животик? Не ешьте ничего три дня. Помогает, проверено на себе. Я вот даже, например, пить не могу много - тошнить начинает (простите за подробности). А все почему? Правильно, потому что еда не лезет в мой организм, когда душевно херово. Я осознаю, что надо есть, пытаюсь в себя впихнуть немного, но лишь немного и получается. Три дня не ем ничего практически, мой и без того почти несуществующий живот - исчезает. Не нравлюсь я себе такой, но в данный момент ничего не могу с этим поделать. И почему человечество не создало ручку из "людей в черном"? Сколько бы проблем решилось. Чик, и все, ты не помнишь, что твоя душа раздолбана в клочья, что твоя самооценка на том уровне океана, где человечество еще не смогло изучить всех обитателей глубин, что ты ощущаешь себя таким ничтожеством, что страшно представить.

ах, да. в последнее время меня всё бесит. может тут дело и в этом.

меня радует всё меньше и меньше вещей.

надо бы как-то это нарешать

я люблю тебя за то, что ты распускаешь
руки и лезешь целоваться
я люблю тебя за то, что ты не боишься своих
чувств и не стесняешься смотреть в глаза
я люблю тебя за то, что у тебя чувствуется
уверенность в голосе, уверенность в себе я люблю тебя за то, что ты хватаешь за руку
и за талию, обнимаешь и делаешь
комплименты
я люблю тебя за то, что я краснею от твоего
взгляда и не знаю куда себя деть
я полюбила тебя за то, что ты знаешь чего хочешь и добиваешься этого, во что бы то не
стало.

я люблю тебя всякого. колючего, небритого.
я люблю когда ты злишься и ругаешься матом.
я люблю кусать твои губы и царапать спину.
я люблю, когда ты целуешь мою шею и прижимаешь так, будто я последнее, что у тебя осталось.
я люблю смотреть как ты спишь и будить поцелуями.
я люблю смотреть в твои сонные глаза на рассвете.
люблю твой запах и запястья.
люблю, когда ты гладишь мои волосы и держишь за руку.
люблю задыхаться рядом с тобой. люблю скучать.
люблю тебя прощать.
я люблю все твои нежности и грубости.
я люблю тебя за то, что таких как ты больше нет.

а нам бы сейчас с тобой рвануть куда-нибудь на море,
только ты, я и безграничное море.
а нам бы сейчас с тобой рвануть куда-нибудь в совершенно незнакомый и большой город,
чтобы нас никто не знал, чтобы как два отшельника на этой планете,
ты и я.

Весна наступила, а с ней и чувство глубокого одиночества подступило все ближе. Остро и резко.

Нужно отвлечься. необходимо с головой уйти в творчество. как всегда. ничего нового.

еще косметика закончилась. сразу все. тоналка, румяна и карандаш для бровей. подводка тоже боюсь до конца месяца не протянет. как и моя зар плата в принципе. такое дорогое все. зашла в магаз и смотрю на цены и первая мысль " это че это я теперь буду страшная вот та не ухоженная телка ". ибо сорян, естественная красота конечно круто да. но нет.

сегодня сидела за столом между своим поганым прошлым и возможным будущим.

угадайте в какую сторону больше тянуло?

День 13: Ваша любимая цитата.

  • " Каждый творец своего счастья сам "
  • " Работайте над собой девушка"(с) отцовская фраза

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

  • " Где бы ты не была и с какими бы проблемами не сталкивалась, соблюдай равновесие "
  • " Знай свое место "

если вы когда-нибудь увидите одиноко качающегося на качели человека, знайте: его одиночеству нет предела. пожалуйста, подойдите и заговорите с ним.

то чувство, когда разбиваешь человеку сердце. интересно даже. те мудаки которые мне его потрепали, страдали что это делают, как страдаю сейчас я ? мне его так жаль но ска.

не мое

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

  • " лучше начни с малого(ЧТО ПРОЩЕ - ТО ВСЕГДА ЛЕГКО ДАЕТСЯ) "
  • " сними с себя все запреты "

Гиперактивные выходные. Мы только что вернулись из Нижнекамска (ездили на праздники к родителям мужа), я даже ленту не успела до конца пролистать и пишу уже из такси :) вчера мой самый замечательный и близкий друг сделал предложение своей девушке и мы поехали поздравлять будущую семью ^__^ У меня такое возбуждение внутри…щас как напьемся все дружненько XDD

Мужик привёз духи, поэтому второй день пахну как портовая шлюха ромом и пачулями. По-моему, мне просто пора перестать отрицать, что я люблю восточные ароматы и выкинуть "Зелёный чай" от Арден. Собственно, хочу оставить только Куркджяна, Клиниковский Эликсир и блядо Ноэль. Ну и эти божественные замесы от Руж Банни Руж (мужик называет исключительно "Руж Ёбаный Руж").

Конечно, это был ни разу не подарок, а бартер. Мне - духи, ему - на эту сумму всяких приблуд в дом. В общем, выгода-выгода.

Так как я абсолютно неработоспобна в данный момент (виной тому марочная Массандра), предлагаю отправиться спать настолько рано, что я даже не могу поверить часам.

Кстати, сон был такой дебильный. Едем мы с мужиком в машине куда-то, тут он ко мне поворачивается и говорит: "Я на тебе женюсь". Ну я покорно киваю. И тут он добавляет: "Тебе это надо?". И я с облегчением мотаю головой. Проснулась радостной.

Это, видимо, из-за "намёков" от его родственников на семейном торжестве в честь его дня рождения, где все во время тостов говорили что-то такое ненавязчивое вроде "пора бы уже остепениться", "заняться личной жизнью" и бла-бла-бла. Чего мне стоило сохранять невозмутимое лицо, будто я вообще не могу быть причастной к этим событиям. И ни один мускул моей умильной физиономии не дрогнул (я долго репетировала это максимально дружелюбно-отрешенное лицо).

Из хорошего: практически перестала пить крепкий чёрный чай.

Это были оочень классные выходные! Но прежде всего хочу поздравить моих замечательных следящих женского пола с прошедшим 8 марта. Побольше вам в жизни цветов, улыбок и любви :)

А теперь о выходных :)

Я поехала с Сережей в Абакан в пятницу, но перед этим договорилась с ним, что мы предназначим эти три дня только для нас двоих, без всякого интернета. В основном это, конечно, относилось к его игре и к контакту. Мы приехали к маме сначала, весь вечер были у нее. Были такие уставшие после дороги, что даже не поехали гулять, а поехали к его папе. Но папы все выходные не было и дом был наш :) на следущий день у Сережи почему-то не было настроения, но я старалась все время находиться в хорошем настроении, не обижаться по пустякам и все сглаживать. Поехали к маме Сережиной, с ней поехали выбирать подарок Роме (у него день рождения 8 марта), и я в шутку обронила "а может ему торт испечь". И вот так мы и вправду решили испечь торт. Закупились продуктами и поехали домой. Мы делали сметанник, а потом Сережина мама предложила сделать еще и шоколадный. А она сама уже не пекла тортов оочень давно, и Сережа такой говорит "вот мама видишь, какую я невесту в дом привел, торты печет" :) следующим днем было 8 марта. Мы проснулись пораньше и поехали на Саяно-Шушенскую ГЭС с Сережей, его мамой, Ромой и Сафинкой. Дорога очень красивая была. Я очень люблю природу, поэтому я такое эстетическое удовольствие испытывала. А на ГЭС тоже мне оочень понравилось, там так классно и красиво. Позже фотки скину) потом мы поехали в деревню жарить шашлыки, и еще я наконец-то покаталась на лошадке ^^ как же это замечательно :) Сережина мама сказала, что летом поедем в поход на лошадях, аа хоть бы хоть бы, было бы круто :) ну, а после такого активного отдыха, хорошим завершением дня стали посиделки дома за бутылочкой вина, и не одной :D мы пили в основном с мамой, ну еще Рома тоже, а Сережа был букой и с нами даже не сидел. Потом мы разошлись, пели песни, танцевали :D Сережиной маме я очень нравлюсь, она там все говорила, что хочет чтобы мы породнились и все такое, и Рома такой говорит "редко такое встретишь, чтобы невестка со свекровкой так спелись". В общем было все очень круто и у всех остались хорошие впечатления. А сейчас я снова в унылой общаге: С но все эти дни я не переставала улыбаться и радоваться всему, таких дней не было давно :)

Сижу, помешивая свой фруктовый чай, и понимаю, что мне абсолютно нечего сказать, чтобы поддержать разговор с одноклассницами. Вздохи о том, как было здорово в школе, уже неактуальны. О пережитой сессии, 8 марта, мужиках-козлах (эй, дамы, опомнитесь), выпускном (в который раз) поговорили, и темы резко иссякли. Душу выворачивать тут всем явно не хотелось.

Мы не друзья. Мы просто одноклассники. Да, иногда здорово собраться всем вместе, как раньше, когда были юными-юными, и только начинали узнавать мир, повспоминать, поговорить об общем положении вещей, развести какую-то философию. Не чаще раза в год. Правду говорили мне, что вдруг изчезнет единственное связующее - общая среда обитания. И потребности в регулярном общении больше не будет. Как и желания. У каждого свой мир.

Не грустно. Я выхожу из кафе, быстро прощаюсь и иду в другую сторону, чтобы избежать этих неловких заминок в транспорте и слов о спишемся-созвонимся-на-недельке-встретимся. Иду быстро, вдыхаю эту потрясающую раннюю весну, мне невыносимо хочется улыбаться. Скажи мне вот это все год назад, я бы жутко возмутилась и сказала бы что-то в духе "мы не такие". Да и вообще, год назад я бы не шибко жаловала особу вроде себя. А вроде год - это мало. А присмотреться и призадуматься - достаточно времени, чтобы изменить все.

Ну, всем нам приходится делать то, что не нравится. Такова жизнь.

Райчел Мид "Академия вампиров. Охотники и жертвы"

парниша заявил, что, раз у меня нет инстаграма и в вк у него друзей больше, чем у меня, то меня не существует.

где я повернула не туда?

Просто как-то не так, что-то не то: от поцелуев должно сносить голову, выносить мозг, коленки должны подгибаться, ах… И вообще мужик, мой мужик, должен заполнять собой все мое внимание, когда мы вместе, пусть рядом хоть ламборджини моего любимого цвета проедет, выпуская из окон десятки шариков, с голыми, разукрашенными порноактерами на крыше, я все равно должна смотреть на него, все мое внимание он должен поглащать, абсексолютно все. Я не должна замечать какая девочка сейчас красивенькая прошла, какие волосы у вон той длинные, тож такие хочу ащащащ. Внимание мое пусть прикует к себе мужчина и тогда, Дорогой, я просто ваша. Бомбомбом, а еще я цветочки, букетики люблю:Р

избавилась от внутренних извечных вопросов и терзаний вроде " жизнь проходит мимо, что я делаю? я ничего не делаю, и от этого мне невъебенно грустно."

мини-переосмысление,
но я поняла, что не не делаю ничего. я не выкладываюсь по полной, да, и могу делать больше, чем сейчас. но и то, что я имею на данный момент-уже не мало. это отличный фундамент. и эта мысль даёт намного больше, чем "делай, делай, делай хоть что-нибудь!!"

я больше не требую той жизни. я вернулась в свой мир без желания мелких хулиганств, я вернулась в свой мир, где дерьмо случается, но не по моей прямой вине. я вернулась в свой милый мир. обними меня мысленно.

эта зима воспринималась легче всех прошлых зим, ибо я перестала наделять времена года определенными свойстами. душа моя бродяжничала по этому городу; души во мне, казалось, было совсем мало. (она, словно съежилась от холода и ютилась во мне, но где-то только в области сердца, потому что там было тепло.) но так было нужно.

чтобы перенести тот негатив, мальчиков и глупости, сделанные нами всеми. и всё это было мне очень-очень нужно.

опрос, "что спасет мою бессмертную душу?":

а) умерщвление плоти

б) кровавые жертвоприношения

в) посвещение себя Искусству (или Иисусу, но пункт про умерщвление плоти это предполагает)

г) скитания по миру

д) ???

е) опиум?

Вот что еще радовало, когда брат жил отдельно, так это то, что в тот период я перестала сравнивать свою жизнь с его.

Бля, ну смотрю на него - дебил, петух, позер.

Но все у него есть. И работа плевая, сделал - ушел. И друзья, чтобы вечно где-то зависать, а домой приходить только пожрать, поспать и при этом устроить жуткий беспорядок! И нихуя забот! Только спросить "а что у нас есть поесть?", чтобы маман кинулась его кормить, и пожаловаться на машину, чтобы папа взял на заметку.

Шикарно, сука, устроился! Да, блять, мне завидно! Ненавижу!

Поройся в себе и пойми, что ты в полной растерянности, изувечен весной до неузнаваемости и не слышишь собственного голоса. Головой-одно, сердцем-другое. Быстрое, неловкое объятье на прощанье, когда разрываешься: хочешь остаться на вечность. Перестань влезать в жизни людей, которые всем видом показывают, что ты лишняя, Ксюша. Родное уже с тобой и сегодня снова приснится. Люблю?

Поняла тут кое-что для себя. Наверно, мои сейчас прочитают и подумают "о боже, наконец-то до неё дошло", но да.
В отношениях не так уж важно, насколько совпадают у вас вкусы. Ничего, если ты читаешь классику, а он всякие там книжечки по бизнесу и психологии. Если вы музыку разную слушаете и если он ужастики любит больше, чем драму. Всё будет хорошо, если вы одинаково представляете себе, какими должны быть отношения, и стремитесь сделать их такими вместе, потому что проблемы начинаются тогда, когда то, что тебе кажется естественным, для него оказывается чем-то из ряда вон, и наоборот.
Нужен одинаковый взгляд на такие вещи как любовь, дружба, верность, отношения. Чтобы быть вместе, одного этого, разумеется, недостаточно, но это, как по мне, фундамент, без которого ничего не построишь.

Ищу работу!
Я хочу заняться репетиторстом. Так как живу в Чехии (г. Брно), готова заниматься дистанционно т.е. по скайпу.

Готова преподавать:

—подготовка к ОГЭ и ЕГЭ по литературе и французскому языку
-история всемирного кинематографа и театра.

Так же если кому-то надо, готова учить чешскому языку :)

Немного о себе.
Закончила спец.школу с углубленным изучением французского языка. 3 года вольнослушатель во ВГИКе по специальности игровое кино. Неполное высшее образование МГУКИ ф-т театрально режиссерский, специальность режиссер театра и эстрады. На данный момент студентка Университета им. Масарика по специальностям филолог-переводчик французского языка и теоретик кинематографа.

Если кому-то нужна какая-либо помощь или просто даже консультация. Пишите. Я буду рада. Мне практика, а вам знания :) )

Вроде уже не 15, а недопонимания с мамой - привычная вещь. Хотя всегда думала, что это возрастное, сейчас же убеждаюсь, что вся проблема в том, что мы разные и вряд ли друг друга поймем.

Я ощущаю как медленно ко мне подкатывает депрессия. Не надо. Сгинь. Хватит с меня душевных терзаний. Я не хочу снова тонуть в этом океане утопических мыслей. Вернись, случайное спасение, освободи меня от этих оков одиночества и холодности. Весна, пробуди во мне силы к новым свершениям, растопи лед обиды, сверкающий холодным блеском в моем уже порядком замерзшем сердце

у кили появилась девушка (типа). Я пишу типа, потому что она студентка по обмену и тут как бы ясно что все несерьезно….

Она миленькая американка, жмутся по углам, все время вместе…

А я ем целый день, ездила в центр, накупила всякой всячины типа туши, кисточки для растушевки теней и поела китайской еды. Зачем я до сих пор реагирую…Ведьу меня хороший парень.

Сегодня Димуля мне устроил еще один праздник. Купил шок.пасту, чипсы и шоколадное чудо, все как "в старые добрые времена". Я была так рада. Мы обнимались, смотрели Зохана. С каждым днем все теплее и я уже заранее грущу, что Дима летом уедет. Мне с ним так хорошо, каждый день кажется особенным. А как я буду без него целый месяц.

Не верь глазам, не верь, но кто тебе сказал?
что я другой теперь, что я избавился от зла.
Под мой рассказ ты сможешь даже порыдать,
не захлебнись главное в своих слезах.

Глаза под капюшон с дымом опять порешал, если беда это судьба, то я замедлю шаг.

Тебе не поймать меня, время. Ты мой черный ангел, я твой белый демон.Мой город мёртв, в нём расстилают сотни дорог, папины дочки снюхав их продлевают приход…

Когда-то я писала об одной своей подруге. Подруге, которую видела на тот момент последний раз в августе месяце в силу обстоятельств. А именно из-за того, что теперь ее местом жительства является не родная Россия, а Испания. Но суть не в этом. И, как я уже ранее рассказывала, наше общение сошло на нет.


Я знала, что в 6 утра 7 марта она прилетает в Тюмень и я понимала, что мы увидимся с ней при любых обстоятельствах. Действительно, позавчера в 14:00 мы уже зажали друг-друга в объятиях и успели поведать всё то, что произошло за этот слишком долгий промежуток времени.


Я была первая к кому она побежала и в голове пронеслось всё то, что было когда-то с ней. Наверное, ничего не может быть дороже воспоминаний с любимым человеком. С той, с кем 15 лет вместе бок о бок. С той, с кем столько смеха, слез, обид и улыбок.


Что бы я когда-то не говорила, но, когда она рядом, то это счастье. Это неподдельные эмоции и ощущение чего-то родного и искреннего. Это то, чем нужно дорожить больше всего на свете. Это настоящая дружба, начинающаяся с самого детства.


Я скучала.

я не умею нежно, умею грубо
не придираюсь к пьянству, не мну детали
знаешь, хороший, счастье бывает в губы
если тебя долго не целовали.

утро меня встречает, насупив брови
щелкает пультом пару моих каналов.
знаешь, хороший, стынет не только кофе
если тебя нету под одеялом.

к вечеру все напитки встократ крепчают
я не умею смехом, умею страхом.
помни, хороший, горько бывает в чае
если не ты мне насыпаешь сахар.

если не ты тратишь мои минуты
если не ты дерзишь изо всей силы
знаешь, хороший, было бы очень круто
если бы я ни с кем тебя не делила.

Во мне всегда живет надежда. Надежда на то, что люди примут правильные решения и все будет хорошо. Я НАДЕЮСЬ.

с тремя кружечками сока и чашкой кофе утром прочитала "Искусство любить" Эриха Фромма, теперь не могу спокойно слушать сериальные шутки об отношениях или о бескорыстии, которого не существует, о "почти материнской любви" к патнеру не могу читать - патамуфта зря я вообще прочитала это именно сейчас.
кстати, сублимация на самом деле штука хорошая, действенная и бесконтрольная. (это я к тому, что человеческое тельце и все его составляющие могут очень многое в стрессовых ситуациях, и не только жрать тортики три дня подряд)

а я еще очень маленькая, все эти свои проблемы брала.. сами знаете откуда. а нет, не знаете. или знаете: потому и маленькая, что проблема была одна (но качественная) - пока не научусь любить себя саму, не смогу любить кого-то еще.
отдельные абзацы вспоминаю со страхом: все это эфемерное и аморфное счастье можно будет обрести только после долгих и довольно изнурительных трудов. или за один миг, но он будет многого стоить)

Я отключила антивирус на короткое время, потому что по-другому зайти нельзя. У меня все идет. Я пытаюсь измениться. Я прочала все вышедшие главы манги HQ!!. Если кто-то любит Баскетбол Куроко, то это по вашей части. Очень интересная позитивная манга. Её действительно стоит читать. Не пожалеете. Будете, может быть, умиляться с героев, называть их дибилами в хорошем смысле и просто смеяться вслух. Еще я должна закончить со всеми накопившимися сериями. Сегодня нам дали интересное задание по молдавскому, правда, я без понятия, как это сделать. Я буду как Харви Спектер завтра, но скорее, как Майк Росс в первой серии if you know what i mean. почему Майк именно тогда? Потому что он тоже не знал, какие аргументы можно брать на первом слушании. Так-то. All will be ok. Bye/

ох ты ж, я такая заучка: з

меня на самом деле удивляет, что одногруппники платят за то, чтобы им написали контрольные, хотя можно выбрать интересную тему и СДЕЛАТЬ ДЕЛО. смело.

хочу похвастаться тем, как шикарно я выбрала себе тему контрольной.
вопрос: почему никто не взял Процесс веры засулич раньше меня? наверное, Изменения в гос. аппарате в годы первой мировой войны и Судебная система 80-90х 19 века интереснее……….

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает.

Я понял, что я переполнен, а ты пустая
Ты забираешь свои вещи и волосы в хвостик
Скажи, зачем быть там, где каждый угол острый

Трям!

На улице уже +8! Ого! А вчера на праздник снег шел и вообще - минус был. В общем, погода была под стать настроению. Никто мне букетов не дарил, зато дома был тортик, а это круче, чем все эти сюсли-мюсли ;)
Мы в большой процессе постановки нового спектакля! Та-дам! "Пеппи Длинныйчулок"! Радуюсь несказанно, потому что постановка получается безумно веселая, не филосовские темы, которые мы обычно пытаемся раскрыть, а просто добрый мюзикл-спектакль. Ну и у меня разгуляй-роль попечительницы, над которой можно издеваться сколько хочется, хых. В конце марта предстоит очередная большая поездка в Кремль. В общем, мы снова в творческом строю!

Я начала работать, кстати. Теперь преподаю классическую гитару ребятам в нашей студии. Представляете, теперь у меня статус преподавателя! С волнением вообще невозможно справляться на занятиях, потому что я старше их буквально лет на 5-7, и вообще, у меня нет педагогического образования, просто десятилетний стаж игры на гитаре… Но это такое приятное чувство, когда они приходят с выученным материалом, когда они учат то, что ТЫ им задала ^^

Весна начинается очень свежо, приятно и по-новому я вам скажу! :)

не тебе одной тяжело, не строй из себя бедную девочку, не думай, что я бездушен, я тоже думаю о тебе утром, когда просыпаюсь, и ночью, когда засыпаю

Полюбому сюда надо че-нить душевное писать, а то нахуй получается он нужен вообще. Да и создал его я только ради одного человека, типо, чтобы знала, что у меня в душе творится, на расстоянии чтобы чувствовала. Со временем заполню этот колодец чувствами, обрывками памяти, новыми моментами и прочей хуйней. Не, ну а че, прикольно ведь наверно писать о своих чувствах сюда, делится хорошим с другими людьми, читать про них. Посмотрим, как пойдет

А кто-то ходил на Сплин.
И это не я ><
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Зато я вышила 1/2 моста и листики на дереве, нарисовала парочку рисуночков для самоудовлетворения, вдохновилась страничкой в vk журнала Kinfolk.
Еще слушала пение японских птичек от Tsuruhiko Kabaya "Wild Birds".
Ну и в таком духе проходили у меня все выходные/праздники. Никакого учебного продуктива.
Но зато я опять подстриглась, и на сей раз еще короче чем было (ко мне впервые поднесли машинку: о). Еще не совсем поняла нравится мне или нет. Но в универе меня точно девочки прибьют x_x

Впереди одна из недель крупного месяца студенческой весны, нужно готовиться к роли участника и болельщика.

Такие вот пироги с малиной.

Мы умерли и панихиду нам споют
Свирелью тихой соловьи.
Нас крики чаек в небо вознесут,
Помогут ввысь подняться нам они.

На кладбище нас не отыщешь, пусть.
И праху нашему не суждено гореть.
Лишь в сердце будет болью грусть,
О коей чайки будут петь.

Мы умерли лишь наяву,
Но ночью видя сны,
Увидишь, как к тебе приду,
Твердя, что живы мы.

Не плачь, скорбя утратою о нас,
Ведь помни, что у нас есть сны.
Не смей пустить слезу из глаз,
Нас отпоют в последний день весны.

Невозможная ебучая хуйня. Как же раньше было проще без этого "жить вместе". Теперь в ссоре невозможно находиться в квартире и домой уже не вернешься.

Я любил её не за то, как она танцевала с моими ангелами, а за то, как звук её имени мог успокоить моих демонов.

Итак, тебе нужно прибраться в комнате, но лень? Представь, что весь этот срач повсюду - кокаин, а в двери уже стучится полиция.

Наверное хуже, чем сегодня не бывает. Мир просто перевернулся, все рухнуло, рухнули надежды и ожидания, опустились руки и я больше не знаю, как бороться.

Я любила человека полтора года и все то время, сколько мы не общались, я всегда знала, что он все такой же идеальный, каким я с ним прощалась. Находила оправдание всем его глупостям и ужасным поступкам, но сегодня рухнуло все. Я не знаю, как идти дальше, если вера в будущие потеряна, как дальше действовать, мое расстройство превышает все грани, я не могу ничего. Все давно поставили на нем крест и никто не хочет тащить его с этого дна, а я для него предмет, который нужно избегать.

Это тупик.

Знаете, порой скучаешь по прошлому, вспоминаешь все хорошие моменты и на душе становится, так тепло, так спокойно… И осознаешь, что больше такого не будет, потому что, это осталось все в прошлом!!!

Автор - Дмитрий Быков.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, —
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

убивает меня, когда захожу в инстаграм, а там кто-то добавил фото 15 секунд назад А ТАМ УЖЕ 1 000 ЛАЙКОВ

кааак? задуматься, это еще не самый ядовый случай, бывает и похлеще. сколько из нас сидит в подобных приложениях? т р а т и т свое невесомое время, жизнь. фу, мысли пожирают меня…

Если в моей жизни появится мужчина умнее и сильнее меня, возможно я с удовольствием повешу на него все заботы. Но строить из себя размазню, чтобы какой-то слабак не чувствовал себя ущербным, нет уж, извините.

"Мы видели тебя с мальчиком, как его зовут? Ой, а познакомь нас, счастья вам, да ладно просто друг!.." вот почему родственники так и хотят докапаться? Даже позвонили ради этого, а мне вечно стыдно и я хочу сквозь землю провалится, чувствуя себя девочкой 12 лет. Это позор блин, мне и смешно всегда и стыдно ужас :D

"-Все все.Отложим этот разговор на три месяца
-Отложим на никогда
-Почему?
-Нипочему "

такой диалог произошел с любимым человеком. Видимо для себя она все решила уже.

Ну почему все мои малочисленные любовки причиняли мне только страдания? Два раза все было невзаимно.И кроме того, что было невзаимно, эти два мудилы причинили мне нихилые страдания. И наконец на третий раз взаимность.Но что в итоге? А ничего. В третий раз мне разбивают сердце в осколочки. Причем не тем, что все невзаимно, а тем что человек не может включить взрослость и что-то делать. Я видимо слишком сильно раскатала губу на то, что наконец-то и до меня счастье добралось. а вот хрен мне.

Впервые встречаю человека, котороый своими же руками отпихивает то, чего хочет.И я не о себе.

котаны, пройдите, пожалуйста, опрос. извините за некоторые формулировки, не я его составляла.

Делирий — синдром нарушения (помрачения) сознания, характеризующийся расстройством внимания, нарушением восприятия, мышления, психомоторным беспокойством, наплывом ярких, чаще зрительных, галлюцинаций, ложной ориентацией в окружающей действительности, двигательным возбуждением (ажитация), тревогой, бредом, выраженными вегетативными реакциями, иногда потерей памяти.

Обычно развивается постепенно, в течение 2–3 суток. В начальной фазе – невозможность сосредоточиться, раздражительность, беспокойство, бессонница, отсутствие аппетита. В дальнейшем возникают ужасающие сновидения, сноподобные галлюцинации, беспричинный страх. Галлюцинации сначала имеют характер элементарных (акоазмы, фотопсии и т.п.), затем перерастают в сценоподобное, иллюзорное восприятие действительности. Состояние обычно меняется в течение дня и обостряется к ночи. При этом больной дезориентирован и ведет себя в соответствии с переживаемыми им ситуациями (убегает, прячется от преследователей, пытается защищаться и пр.), может оказаться социально опасным.

Делирий нередко развивается на фоне деменции, иногда трансформируется в деменцию или в катотоническое состояние. После выхода из делирия в памяти больного остаются лишь наиболее яркие отрывочные переживания.

Аффективное уплощение — нарушение аффекта, характеризующееся ослаблением эмоциональных реакций, бесчувствием, душевной холодностью, безразличием. Может быть симптомом шизофрении, депрессии, повреждения мозга, органической деменции, шизоидного расстройства личности, может также являться побочным эффектом фармакотерапии антипсихотиками.
Помимо общего снижения высших эмоций, аффективное уплощение проявляется в виде потери всяких чувств по отношению к родственникам, близким, может присутствовать полное безразличие по отношению к самому себе и своей судьбе.

Встретилась со старым другом, который вечно мне рассказывает про очередные вписки, очередную девушку, с кем он, как, в каких позах, про то, как он уже несколько месяцев гуляет, закончил учёбу и не работает, и про то, какая я глупая, раз не понимаю что-то. А мне обидно. Мне часто вот такие люди, которые говорят всякий бред, которых просто не могу поддержать в таких темах, говорят, что я тупая. А мне нечего сказать. Я тупая.

С друзьями, родными, кумирами и просто классными людьми. Ввиду стабильной анорексии моего кошелька преодоление больших расстояний весьма проблематично. Я хочу иметь свободный доступ ко всем людям планеты, серьёзно. Я уже говорила, самое заветное желание из мира фантастики - это дар телепортации. Почему? Да потому что на Земле грёбанные миллиарды охуенных людей, с которыми я не знакома и никогда не познакомлюсь. Среди которых вполне могут быть мои люди. Скорее всего во мне играет юношеский максимализм. Но мысль об этом ранит мое сердце. Был у меня период в жизни, когда я не переносила людей. Как говорит один из моих группашей "люди - это биомусор". Раньше я подружилась бы с ним, а сейчас считаю его социопатом. Сейчас я комфортно чувствую себя среди людей. Отбросов полно, но производство полезных товаров, как и производство дотойных личностей, без отбросов не обходится. Вот такие умозаключения. Немного о личной жизни. Минуло 8 марта. У меня оно в очередной раз обошлось без подарков. Неделю уже не могу выздороветь. Но кутить мне это не мешает. Знакомые, в частности парни, спрашивают, когда я уже нагуляюсь. Вынуждена их разочаровать. Я только начала.

Немає нічого хорошого у тому, яка я є, або що чиню. Сьогодні Ксяник говорила зі мною за дивний дискомфорт: вина виключно в мені, я справді так думаю. Деякі обставини, зокрема приховані наміри деяких з моїх одногрупників чоловічої статі, не викликають у мене прихильності і відвертості навіть після радісних привітань і запитань як минули мої канікули - мені до них байдуже, коли вони шукають момент, де можна буде підстібнути мене. Але це мені лише на користь.
На користь іде і те, що я починаю закриватись. Мені подобається особистість Александра. Я називаю його так, бо асоціюю з Македонським (не знаю чому). Надіюсь, ми подружимось, а ще більше, що він навчить мене більше мовчати і не казати людям слів, яких вони не варті. Так він відвертим повідомленням зумовив мою скупість слів на подарунок в діях 8 березня. Чорнявий повинен розуміти, що щоб він не думав, я не можу його любити - він не вміє виражати таких почуттів, які гідні кохання. Діям - так, почуттям - ні. Мої погляди на нього = його поглядам на мене. Правда я трохи людяніше до цього ставлюсь, ніж він.
6 хвилин після подарунку були кінцевими перед реальністю на яку я плювала. Це ще один момент, який змушує мене тепер більше мовчати - я не хочу розповідати вам усього. Здається, мені прийдеться завести ще один блог, щоб писати туди свої справжні почуття. Ви можете думати, що знаєте про мене все, але в сумі - нічого, я завжди маю для вас сюрпризи. І я не зазнана зараз, але достатньо дурна.
Принаймні, 6 хвилин після подарунку викликали у мене ненависть до того, що я собі вигадувала, те, чим я себе виправдовувала.
Теліуз говорила мудрі речі про ставлення людей до мене. Варто було б прислухатись, якби не моє егоїстичне ігнорування буденності.

И так. Рассказываю. Сейчас 9 марта. Завтра у меня пересдача. И одному богу известно, сдам ли я ее. Все всецело в его силах. И уж очень мне интересно, что будет через год…

Я бы хотела вернуть время, потраченное зря. И понять, на что мы его промотали, чтобы больше не повторить ни одной растраты. Время, спущенное на сидение в соцсетях, на неумный шоппинг, на то, чтобы казаться, а не быть, на случайных знакомцев - вместо того, чтобы лишний раз позвонить родителям.

Каждое недопризнание в любви, каждая потерянная минута тишины наедине с собой, каждый невыученный язык или стихотворение, каждый знак внимания тому, кто не мог без него дышать, - хочу вернуть все это.

И верну.

А. Долецкая, Interview Russia

Знаешь, самое страшное, это разочарование. Разочарование в людях…

Он утверждал, что мы просто друзья и ничего большего, а вел себя так, будто я ему что-то должна. А потом Саша… и все так завертелось..стало так тепло и хорошо.

но вот 7 марта, на вечеринке, ты говорил про него столько гадостей, а на след день спрашивал, не обиделась ли я?(ревность ли это?) Ненавижу когда так поступают. Я, конечно, делаю вид, что чхала на чужое мнение, но это просто был нож в спину.

обидно

(теперь, я еще сильнее стала не любить этот день)

Закончился целый период моей жизни. Закончила, к сожалению, а может, к счастью, его не я. Почти 2 года, как я слушала всю эту лапшу, верила ей, позже уже просто пыталась. Поначалу всё шло хорошо, но потом перевернулось с ног на голову. И вот сейчас, когда история повторялась снова, я поняла, насколько я от этого устала, насколько этот человек не мой, и что продолжения не будет ни при каких обстоятельствах. Даже в условиях того, что я ему наврала про незаконченные отношения. Быть одной, в плане того, что не быть в отношениях, на самом деле, не так уж и страшно. И когда я уже хотела сказать, что общей дороги у нас не будет, он сам поставил эту точку. Над чем, кстати, я посмеялась. Чтобы периодически освежать свою память я даже оставлю это: " Не пиши и не звони мне, забудь вообще моё существование". Ну и как после этого можно было не рассмеяться, ведь я ни разу ему не звонила и не писала первая, это полностью его инициатива, или он думал, что я побегу за ним? Нет! И закончу я этот пост его фразой: " Говорят, что люди не меняются. Нет, меняются, только в худшую сторону".

Хочешь похудеть без напрягов на 4 кг за один месяц? Да пожалуйста. Просто устройся на работу, от которой тебя тошнит. А лучше попроси родителей, чтобы они сами строили твою жизнь, без твоего мнения. Будь одинокой, как я, без друзей, без малейшей поддержки и опоры. Без мужского внимания и тепла. К этому времени депрессия сожрет тебя на 30%. Ты станешь ненавидеть свою жизнь, себя и каждый свой прожитый день. Будешь плакать в подушку от бессилия и от неисполненной мечты, потому что так за тебя решили. После, депрессия сожрет тебя на 70%, ты будешь стоять в метро со слезами на глазах и думать о прыжке под поезд. Я на стадии, когда депрессия сжирает человека на 85%…. Что там дальше по сценарию?

Обидно, когда некоторые люди готовы отдать все, лишь бы просыпаться рядом с любимым человеком, а другие просто ссут.

И никуда ничего не делось, ни что не забылось. Я все так же чувствую тёплый сжимающийся ком внутри когда вспоминаю о ней. Когда перестою верить в то что мы будем вместе очень поникаю и ухожу в пропасти депрессии. Когда начинаю верить, что что-то в моих руках, снова оживаю, снова стремлюсь, снова чувствую. И я все равно верю, верю в happy будующие. Верю, что я стану лучше для неё, верю что смогу, верю что добьюсь и мы будем вместе. Ты навсегда в моей памяти, я солгал что стёр.

..Сегодня бы тебе исполнилось 38 лет.

Вот уже почти 2 года, как тебя не стало. На самом деле, я до сих пор не осознаю этого. Мне кажется, будто ты уехала куда-то далеко-далеко и вот-вот вернешься. И я жду тебя…

Мама, спасибо тебе за всё то, что ты мне дала. Спасибо. И прости. За слезы прости, за нервы… Я тебя очень люблю. Безумно скучаю по тебе.

С днём твоего рождения тебя, мам.

Берегите своих родных и близких, друзья. Не обижайте. Цените их. Любите. И никогда не забывайте.

By mint

Пробежали сегодня с Алиной несколько кварталов, мы молодцы)) так нас еще и хвалили прохожие) Вознаградили себя чаем с лимоном. яблоком и душем^^

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете. - моя рыжуля. 11 из 10.
День 17: Ваш идол\\кумир\\идеал, почему? - не стараюсь заводить себе кумиров, ибо культ поклонения человеку не одобряю. но, пусть тут будет Дэвид Гвинтоли. (просто кто-то пересмотрел Гримма)
День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?- об этом я уже писала еще на 3 день анкеты (х). если повторятся - мне нужен выход мыслей и эмоций, поэтому я здесь.

Я как-то без него перестала ощущать себя красивой. Хотя я нравлюсь другим парням, но самым важным для меня всегда было именно его мнение.

мне так плохо, но при этом я не могу особенно объяснить на словах что не так, это тот тип "плохо" когда мне хочется сказать кому-нибудь "мне плохо" и чтобы меня не спрашивали, что случилось, потому что ничего никогда не случается и в этом-то все и дело, а… ну вот, я даже в фантазиях запрещаю себе надеяться на какую-либо форму нежности или утешения; мне хочется быть по-настоящему сильной, да и в общем-то моя способность переживать все практически молча отчасти делает меня такой, но ведь дело не только в этом, так вот мне хотелось быть сильной и уверенной в себе, но я понятия не имею, с чего начать, потому что я как будто всегда была такая сама себе не доверяющая и сама себя презирающая, что делать?

21 век можно охарактеризовать примерно так: "Все типа любят, но никто пальчиком пошевелить не может, чтобы с человеком быть вместе". Потому что то одно, то другое.Обычно это заключается в жилищном вопросе.

Не готовность ВМЕСТЕ (ключевое слово) преодолевать трудности очень не круто. Никто не обещал, что в жизни все будет по мановению волшебной палочки-бац, и все решено. За все это нужно бороться. Но обидно всегда, когда одна сторона готова бороться, а друга "ой все так сложно!".Да ясен хуй. Но складывать лапки, сидеть на попке это не вариант. Любовь выражается не только в словах.Она выражается в поступках. Любишь-докажи. Как жаль, что сейчас все меньше и меньше людей, которые совершают какие-то поступки. И это совсем не обязательно цветы-подарки.

За любовь и счастье должны бороться двое. Почему ктото не пасует перед трудностями а сжимает зубки и все делаает? да потому что. Потому что так ты все потеряешь.Потеряешь все, что так хочешь. Потеряешь из-за того, что боишься и у тебя все сложно.Таковы реалии ебаной жизни.

И я понимаю теперь, почему девушки порой встречаются с теми, кого не любят. Потому что любимый человек струсил. А нелюбимый добивался и доказывал свою любовь.

Осталось три месяца.И если за эти три месяца ничего не решится, я перейду к запасному варианту на самый крайний случай. У меня есть человек, который любит меня и готов женится на мне хоть сейчас.И он знает, что я не люблю его.Но его это не останавливает.

не многие девушки отметили 8 марта так, как я. мой уставший организм решил, что мне стоит поспать. итог: из 7 марта я попала сразу в 9. проспать сутки, как оказалось, не так уж и сложно.

а вас, чудесные девушки, я, хоть и с опазданием, но поздравляю с нашим праздником. и пусть в наших жизнях будет побольше любви, искренности и светлых моментов:3

а вот эта прелесть радует меня сегодня :)

Планы на ближайшие жизни:
посмотреть все выступления с немецкого детского Голоса
дорама Повелитель солнца
10 вариантов по химии
затраханный мейоз

В этот понедельник я могла бы утром сидеть на химии и радоваться тому, что мы с Элей уделываем одну сучку в блоке А, но у нас выходной.
Минутка меланхолии.

Богатство и деньги

Многие люди, читая эти строки, будут думать: «Как я могу получить больше, если не все зависит от меня?» Я их разочарую: все зависит именно от вас. Чтобы вы не говорили, это ваш выбор. Это то, что делаете вы. В вашей жизни все зависит от вас! Конечно, вы скажете: «Нет не от меня. На работе, например, есть определенный предел заработных плат, который не позволяет получать больше! Так как же получить больше?!». Тогда я спрошу вас: Как много вы хотите получать? Получать или зарабатывать? Где вы хотите получать эти деньги? Как вы хотите их получать? Как часто вы хотите их получать? Что вы для этого можете сделать? Чем вы обладаете, что может принести вам эти деньги? И так далее. В ваших вопросах уже заложены барьеры, которые не позволяют вам подумать о возможности получать те деньги, которые вы хотите. В моих вопросах заложены ответы на ваши вопросы. Вам стоит только хорошенько их обдумать и ответить на них.

Если деньги – это то, что вы хотите, скажите себе, сколько вы хотите иметь. Это должно быть правдоподобно и реально для вас. Вы должны верить в то, что это возможно. Вы должны в это верить.

Если цель – вылезти из долгов – то эта цель будет удерживать вас постоянно. К сожалению, долги останутся, они будут. Цель – вылезти из долгов – предполагает наличие этих долгов и постоянный процесс «вылезания» из них.

Вы привлекаете то, о чем вы думаете. Наличие долгов беспокоит и не дает покоя. Нервирует и как заноза сидит в голове, мешая человеку жить. Человек говорит: «Я хочу выбраться из долгов!» — на самом деле, это без разницы, выбраться или забраться. Думая «долг», человек притягивает долг. Разберитесь со своими мыслями, разберитесь со своими долгами. Распланируйте их выплаты ежемесячными платежами, распределите их, и только тогда думайте о богатстве, о том, что вы хотите получить.

Я часто наблюдаю картину того, как люди говорят одно, но делают совершенно противоположные вещи. Молодой бизнесмен как-то сказал мне: «Я хочу удвоить свой доход в следующем полугодии!». Но как ни странно, его действия приводили к совершенно обратной ситуации, его доход уменьшился вдвое. Закон Действия всегда приносит вам результат ваших действий. А несогласованность ваших желаний и действий приводит к несогласованности работы закона Притяжения и закона Действия. Молодой бизнесмен, посмотрев на полученный результат, сказал: «У меня ничего не получается! Я не могу этого сделать!» Закон притяжения, словно, говорит: «Я сделаю все, что ты хочешь! Не можешь, так и не надо!». Каков смысл хотеть, если человек не может этого сделать? Если он делает совершенно не те действия? Или не делает их вообще? Так не может или не хочет? Если бы молодой человек осознавал это, если бы хотел понять, что же он делает не то, почему его действия не согласованны, не соответствуют его желаниям, ему стало бы ясно, что необходимо делать, как и как часто. Вселенная дает возможности – работа человека – их использовать – действовать, но действовать не бездумно и глупо, а внимательно и в соответствии со своими словами, мыслями и желаниями. Для этого нужно быть цельной согласованной личностью в самом себе.

Когда человек возмущается, что денег недостаточно, когда он взахлеб рассказывает об этом своим знакомым и друзьям, при этом он чувствует себя несчастным и бедным, потому, что у него недостаточно денег, он активирует и продолжает активировать в себе мысли, чувства и ощущения, которые очень сильно отличаются от его истинного желания. Он просто не может сфокусироваться на том, чтобы получать больше, он не может хотеть больше денег, потому что сфокусирован на их недостатке. И, как следствие притягивает к себе ситуации, в которых у него действительно недостаточно денег. Концентрируйтесь не на том, чего вам не хватает, а том, что вы действительно хотите получить.

Богатство – это состояние разума. Это то, как ты думаешь. Подумайте о том, как вы общаетесь с деньгами? Как вы взаимодействуете с ними? Каждый человек может изменить в себе это.

Мне рассказали смешную историю, о том, как человек хотел денег. Он так сильно их хотел, так часто говорил: «Я хочу много денег!», но ни чего не делал при этом. Он собирал их, клянчил, просил в долг и не отдавал, обманывал других и собирал, собирал, собирал…. Однажды, он решил посчитать те деньги, которые насобирал – но не успел. Так случилось, что в его доме произошел пожар, и все сгорело. Он был беден, так и остался беден.

Не деньги создали человека, а человек создал деньги, чтобы измерить количество и качество своего труда. Деньги не любят подобного отношения. Деньги – это бумажки, которые печатают каждый день. Их в мире много и они везде. Но они не сделают для человека то, что может сделать только сам человек. Они не откроют ему компанию, не создадут ему имя, не смогут раскрыть его потенциал, его таланты. Все это делает сам человек, пользуясь деньгами. Деньги – это инструмент для увеличения того, что человек уже сделал. Если человек хочет увеличить то, что он сделал – увеличатся и деньги. Если человек хочет увеличить количество денег, он увеличивает то, что уже создал. Делать нужные вещи в нужное время – это делать хорошие деньги. Деньги любят работать, и они благодарны. Сначала человек работает для их получения, а потом, при правильном управлении деньгами, они работают на человека. Важен тот факт, что деньги любят действие, любят работу и от человека требуется постоянное усилие по саморазвитию и поиску вариантов использования денег для увеличения их количества. Невозможно, закончив один раз в жизни институт, и получив работу, всю жизнь сидеть и получать одни и те же деньги и при этом желать иметь их больше. Больше их не будет. Их можно экономить, это хорошо, это один из вариантов правильного распоряжения деньгами, но не их увеличения. Невозможно сэкономить то количество денег, которое человек способен получить. Если человек много получает – может много сэкономить, мало получает – соответственно мало и экономит. Он может экономить все, что получает, но не более. Экономия соответствует уровню дохода и не может быть выше его. Она помогает высвободить необходимое количество денег для чего-то, но не обеспечивает их приход постоянно.

Многие люди, вынужденные все время экономить, пребывает в разрушительном негативном состоянии. Они сконцентрированы на негативном. На том, что денег не много, на том, что их нужно экономить постоянно. В таком состоянии они не могут быть сконцентрированы на поиске вариантов их увеличения. Они не используют эти варианты, они не в том состоянии, которое позволяет найти лучшее решение, не имеет силы и веры в то, что он могут получить больше того, что уже имеют.
Если правильно подходить к экономии денег – можно накопить, со временем, определенное количество денег и вложить их в дело, с тем, чтобы эти деньги начали работать и увеличивать свое количество. Это не просто оправданно, это необходимо делать. Но делать это надо с верой, уверенностью и позитивными мыслями, не притягивая негатив к этому процессу. Нужно понимать для чего вы экономите деньги. Для того, чтобы купить что-то или вложить во что-то? Для того, чтобы потратить их один раз или заставить эти деньги работать на вас? Для того, чтобы купить классную машину и выделиться среди других или для того, чтобы вложить их в свое образование и повысить свой профессионализм? От той цели, которую вы ставите перед процессом экономии зависит и ваше состояние, и ваши возможности, которые потом вернутся к вам в результате.

Люди часто говорят одно, например: «Я хочу быть богатым». Но делают совершенно обратное. Из экономии богатство не рождается. Богатство рождается из самореализации. Это возможность реализовать себя, создать в мире что-то, что может только сам человек, только его индивидуальное я. И не важно кто он: художник, лучший в мире руководитель, писатель или высоко профессиональный инженер – он может делать это лучше других. И в этом - основа его богатства. Экономия при правильном подходе может стать фундаментом вашего богатства.

Стремясь к деньгам, человек может их иметь в неограниченном количестве, но это не сделает его действительно богатым. Деньги никого не делаюn истинно счастливым. Деньги – это часть богатства. Есть люди богатые, но несчастные. Есть и богатые духом, но бедные и живущие в нищете. Все это тоже не богатство и не благополучие. Богатство – это полноценная, наполненная жизнь во всех областях.

Владение шикарными машинами, домами, собственным бизнесом, деньгами – не гарантирует того, к чему действительно стремиться человек по своей сути — к счастью. Все эти объекты не дают счастья. Не из богатства приходит счастье. Наоборот. Из счастья приходит все остальное. Человек стремиться к чувству внутреннего блаженства, радости, внутреннего мира, спокойствия, внутреннего видения, именно тогда появляются все те объекты во внешнем мире.

Листая ленту "интересное" в иг, у меня попадается множество профилей девушек на пп, парней-качков, профили доча.ком, другие паблики и анарексички, конечно, тоже. Сегодня специально зашла на один профиль такой "худеющей" красавицы. Девочки худеющие, которые за мной здесь следят, пожалуйста, никогда не изнуряйте вы себя сраными питьевыми/гречневыми/кремлевскими/кефирными диетами. Мало того, что они просто не работают ни черта, вы садите здоровье свое просто. Каждая моно диета, будь она охренеть какой рабочей(-10кг), это просто бред. Во-первых, на ней жиры с тела не горят, а запасаются. Во-вторых, вы хотите остаться без волос/ногтей/месячных? Смотрите правде в глаза. Это издевательство над несчастным женским организмом, кушать один сахар в яблоках и запивать его 0,1% кефиром вечером, еще помолитесь святому богу фастфуда, чтобы он растопил ваш жирок и отвел от греха сорваться. Про шоко-диеты я просто молчу. Как, объясните мне, можно за весь день употреблять "в пищу" несчастные 100г молочного шоколада с добавками!?!? Вы головой подумайте. Что вы с телом своим делаете. Мне, здоровой кобыле было дурно, когда я немного начала не доедать на жж, а как вы живете на одной шоколадке!?уж тогда 300г каши на весь день растяните, хотя толку будет примерно одинаковое количество. Вот нести в массы похудение на диетах и на 4 сотках калорий в сутки, это просто до свидания. Есть у меня инстаграмный пример, где парень только завтракает на 900к, да и сегодня МОЙ завтрак был 200 с копейками калорий(никогда на калораж не смотрю, важнее БЖУ!!!!). У меня зад горит, как будто у меня там костер прощальный развели. Если вы хотите похудеть, то сядьте тупо и забейте в гугле "углеводы в пище" "белки в пище" "жиры в пище" "принципы правильного питания", не знаю, что еще можно. читайте, статей будет как говна. сама сидела на диетах в 9 классе, да, признаюсь, похудела на 10кг, а толку? Года не прошло, как меня развезло до состояния все пожирающей свиноты. И +я получила проблемы с гормонами и целый год у меня не было критических дней. Думаете, здорово мне было? Да, летом было круто, а потом как-то вообще не очень.Не надо так над собой издеваться, это просто аморально. Вы хотите сделать себя красивой и стройной? Идите в зал и начните правильно питаться, без излишков химозы в организме. Залог здорового и стройного тела заключается в 70% питания(!) и 30% спорта. Я не заставляю вас идти по пути, на который меня толкнул мой друг, и мне это понравилось. Просто поймите, что кроме вас самих ваше здоровье никто в порядок потом не приведет. Не можете жить без сладкого? Хотите шоколад? Найдите в интернете рецепт ПП-шоколада(да, он существует), посмотрите и идите в магазин за всем необходимым. Хотите тортик? Алгоритм тот же, интернет-> ближайший маркет с продуктами. Боитесь не разобраться или запутаться в том, что правильно, а что нет? Найдите для себя человека, который уже давно сидит на пп и поглядывайте те продукты, которые он употребляет в своем питании, тем более многие девочки популярны в сети инстаграм, пишут правильные вещи и плохого не посоветуют точно. Если бы не пара таких профилей, я бы до сих пор не разобралась какие сыры можно употреблять, какая молочка лучше, какие фирмы химозят в составе "правильных" продуктов, а какие нет. Каким производителям можно доверять, а какие лучше обходить стороной. Поэтому, дорогие девочки-худеющие, думайте головой, прежде чем исполнять такую джигу-дрыгу. Или включить мозг и разобраться в правильном, или же потом страдать от "клевого" и "действующего" результата на диетах.

Когда последний раз обнимались? Вчера

Вы ревнивый человек? Да, но не показываю этого

На данный момент вы уставший? Нет, я отдохнувшая

Вы что-то жуете? Нет

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? Нет

От чего обычно плачешь? Последнее время от того, что рядом нет его, и я ничего не меняю…

Что ты должна делать прям сейчас? Уроки

Вы легко засыпаете? Да

Злишься ли ты сейчас на кого-то? Нет

Ты веришь в любовь? Да

Кто/Что заставляет тебя смеяться? Друзья, мой кот :D

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? Бабушка

Есть ли такой человек, который похож на тебя? Внешне не встречала похожих, а внутренне даа есть такой человек, даже несколько

Ты тайно хотел(а) кого-то? ахах странный вопрос. Пусть будет да.

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - Не всегда.

Рада ли ты сейчас чему-то? Да, например тому, что сегодня выходной.

Что ты планируешь сделать за 2015 год? Удачно закончить школу и сдать ЕГЭ, поступить в ВУЗ.

Ты меткий(ая) ? Иногда бываю очень меткая.

Много ли у тебя настоящих друзей? Две подруги.

Последнее, что вы съели? Сгущенка.

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? В час ночи.

Кто был последним, кого вы сфотографировали? Это было селфи.

Сможете ли вы жить день без электричества? - А куда деваться?

Куда ты сегодня ходила? Никуда, дома сижу весь день и ловлю от этого кайф.

Было ли ваше сердце когда-то разбито? Да. И сложно снова собирать его по кусочкам.

Ваше мнение, об отношениях на расстоянии? Не сталкивалась с подобным, но думаю если любовь настоящая, то все возможно.

Сколько хочешь в будущем детей? 2-3, обязательно дочку хочу.

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - да

извините, что ничего не пишу. я просто устала. все пошло абсолютно не так, как я ожидала и я просто устала от этого всего.

L. i. v. e AND R. e. a. d

❝Постоянно читайте. Ходите в библиотеку. Человек в окружении книг всегда чувствует какое-то волшебство. Затеряйтесь среди стеллажей. Изучайте библиографию. И помните: не вы начинаете знакомство с книгой — это книга ведет вас. Собирайте книги, даже если не планируете прочесть их сразу. Как сказал режиссер Джон Уотерс, «нет ничего важнее непрочитанной библиотеки».❞ (c) Кради как Художник

Мне давно хотелось начать вести свою собственную рубрику, которая смогла бы соответствовать моему внутреннему миру или состоянию, которое прослеживается именно сейчас. Я долго думала и забыла об этом. Но наткнувшись на весьма интересную и вдохновляющую вещь в книжном магазине под названием «Кради как художник», мне снова захотелось окунуться в творение. И here we are…
О чем будет рубрика «Живи и читай»?
Это будет не просто рубрика о прочитанных мною книгах, но и некий микс из напутствия и пожелания к ознакомлению в «живой» обложке. Так получается, что многие люди пользуются электронными книгами, лишь потому, что не хотят тратить огромные деньги и разочароваться в конце прочтения. Так было и со мной, пока я не рискнула. Конечно, я все покупаю с особенной тщательностью и вниманием к деталям, но иногда мне не хватает какого-то эксперта в подборке книг, которые могут мне понравится. И я решила, что можно попытаться стать им. По крайней мере, постараться максимально объективно смотреть на весь спектр художественной литературы.

Part 1

Винсет Ван Гог.
Письма к друзьям.

«Птица в клетке отлично понимает весной, что происходит нечто такое, для чего она нужна; она отлично чувствует, что надо что-то делать, но не может этого сделать и не представляет себе, что же именно надо делать. Сначала ей ничего не удается вспомнить, затем у нее рождаются какие-то смутные представления, она говорит себе: „Другие вьют гнезда, зачинают птенцов и высиживают яйца“, и вот уже она бьется головой о прутья клетки. Но клетка не поддается, а птица сходит с ума от боли…»
«Что ж, я заплатил жизнью за свою работу, и она стоила мне половины моего рассудка, это так».


Если вы любите не только работы этого изумительного и талантливого художника, но и так же интересуетесь его биографией не только в форме википедии, то эта книга идеальна для того, чтобы понять ход мыслей и рассуждения Винсета Ван Гога. В этих письмах отражается жизнь и творчество художника, который так и не узнал (гипотетически только в сериале Доктор Кто) что его творчество – одно из лучших в мире.

Ф.С.Фицджеральд.
Издержки Хорошего Воспитания.
Новые мелодии печальных оркестров.

« Моя смелость — это вера: вера в собственную стойкость… в то, что радость вернётся, что будет ещё надежда, искренность… А пока этого не произошло, мне думается, надо сжать губы, вздёрнуть подбородок, широко раскрыть глаза — и обойтись без глупых улыбок. »


Если вы брали в руки книги Ф.С.Фицджеральда. о котором я могу писать вечность и говорить довольно таки вечность. (даже если не читали его 5 романов, то без всяких рекомендаций – это того стоит), то его сборники рассказов, которые полны безумными и яркими красками эпохи «вечного джаза» отлично скрасят пока еще холодные мартовские вечера и поможет погрузится в эту атмосферу полного веселья, за которым скрыто различные аспекты той жизни.

Харпер Ли.
Убить Пересмешника.

« Пересмешник - самая безобидная птица, он только поет нам на радость. Пересмешники не клюют ягоды в саду, не гнездятся в овинах, они только и делают, что поют для нас свои песни. Вот поэтому убить пересмешника - грех. »


Я могу с уверенностью сказать, что эта книга – моя библия. Я никогда не смогу забыть те эмоции, которые я испытала, когда закончила последнюю страницу. Именно она погрузила меня в мир чтения и поиска таких же удивительных, добрых, поучительных историй, который задевают тебя за самое живое и не могут отпустить. Убить Пересмешника - одна из наиболее красочных и приятных вещей, я так благодарна, что она оказалась в моих руках и осталась в памяти. Тысячу раз – читайте.

— - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

cказати «я у тебе є» буде, мабуть, найчесніше. ти не кохаєш, але турбуєшся про мене. не ревнуєш, але стараєшся берегти мій спокій. не хворієш мною, але намагаєшся зробити все, щоб я була здоровою…

09.03.15

На самом деле не 6 день. Я пропустила несколько дней. Виновата.

Есть много того, чего я хотела бы изменить в своей внешности.

Я бы хотела меньше нос и чуть попухлее губы. Хотела бы побольше грудь и меньше ляжки. :D

Но внешность это одно, все равно, когда мы станем старыми мы будем выглядеть все одинакого не красиво.

Я бы хотела побороть свою лень, стать более целеустремленнее, добрее, смелее. И многие люди говорят, что я не достаточно открываюсь им, и в этом они правы. Но это не потому что я не хочу. А потому что у меня просто не получается. И это мне не нравится. Я пытаюсь бороться с этим.

Ох, как много постов я пишу, текстов.. Мысленно :)
То некогда, то нет возможности остаться наедине с блогом. А мыслей в голове куча.

Вчера ходили в бар, отмечать бабий день. Естественно, в здании была повышенная концентрация особей женского пола :)

Но были и парочки. Которые своим видом мне напоминале о Васе. Мне его не хватает. Не хватает теплааа. И что в итоге? Взяла и позвонила. (Хоть и не была пьяна) Он не взял трубку. На работе. Мы не общаемся уже месяц ровно. Видимо, ему совсем плевать. Ну и ладно. Я же держусь :) Если это можно так назвать :)

Всем мира и терпения))

Сегодня хочется написать о такой штуке полезной, как сила воли.
Дада, она есть у всех.
Вчера пришлось наблюдать не очень весёлую картину.. Я в гостях у подруги. Собрались в бар. Она перемерила десятки вариантов того, в чем можно пойти. И ни один её не утроил, поскольку она считает себя толстой. Как доказательство- показала фотографии с первого курса (сейчас на третьем). Честно, я была в шоке. Два разных человека.. На фотографии она раза в 2 меньше, чем сейчас. Попытки похудеть были, были и удачные. Но заканчивались срывами.
Девочки, не запускайте себя.. Держите в руках.
Если не сделаете вы-не сделает никто. Только вы за себя в ответе.)

Неужели я заслужила? Неужели он никогда не оценит, то что я так стараюсь? Так грустно, от того что люди могут отпустить нас, вот так просто

Торопись захлебнуться весной,
Подойди, я тебя подтолкну
На идею погибнуть со мной
В поцелуе съедать тебя всю.
Извелась в ожидании рук,
10 пальцев, как мой инструмент
Раздевал, как небрежный хирург,
Зашивал ей под сердце секрет.
Торопись захлебнуться весной,
Подойди, я тебя утоплю.
Напугаю смешной глубиной
Отменю, но прикончу к утру,
Но ведь это же стоит того
Но ведь это же стоит, кивай,
Открываем глаза, и на дно.
В этот раз обещай не дышать.

Интересно было бы узнать куда я так стремительно лечу. Как будто протягивая руки к спасительной ветке и не успевая схватиться за нее, я пытаюсь вобрать в себя то, что так настойчиво не желает быть понятым. Время против меня. Это совершенно здравый расчёт. Но от осознания всей губительности ситуации просветления почему-то не происходит. Мятежно на душе. Нервы частенько не выдерживают, отчего любая вспышка выливается в огромный пожар, беспочвенный, всепоглощающий, уничтожающий меня изнутри…

По пустякам растрачивать себя?

Наверно, это стало мне привычкой.

И пусть твердят:"Что порох без огня?!"

Не стоит слишком часто чиркать спичкой

С праздником вас, дамы. А не дам не с праздником

Все пишут о том как прошёл праздник и я не стану исключением.

У нас все праздники проходят с едой и мультиками и этот был почти таким же.

С утра меня поздравил Данин папа.Затем я поехала за цветами, которые попросила отложить заранее, и приехала к закрытому магазину. #успех. Решила все таки купить цветов и поехала в центр, там увидела сумасшедшие цены и вялые цветы. Психанула, пошла в магазин косметики и купила своим женщинам всяких полезных штук. Заехала поздравила бабушку, после неё к Данной маме. Мы с Даней пошли к нам за вином и он меня дома поздравил ещё раз (я не ожидала ибо подарочек он мне подарил заранее). Мы мило посидели с его родителями и ушли к себе. Дома смотрели новый сериал и кушали роллы и мороженое.

Я могу сказать, что не было ничего особенного. С Даней у меня каждый день восьмое марта

Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан - все на свете возможно. Господин Никто

Как же я вчера пожалела, что написалаа тебе. Лучше бы я послушалаа ее и не писала тебе, до сих пор жалею.


Пересекаются разные полосы:
Чёрные волосы, белые волосы.
Белые - длинные, белые - мятые,
Белые - злые и очень лохматые,
Чёрные - ровные, очень короткие,
Очень холодные и очень жёсткие.
Белые - глупые, очень наивные,
Мягкие, пахнут всегда апельсинами.
Чёрные радость привносят, но с болью.
Чем они пахнут? Всё просто: тобою.

Лучше искать там, где счастливо, чем жить несчастливо и тащить эту лямку, делая вид, что все хорошо… - СВ

А что делаю я? Мне даже искать не надо, где счастливо - я уже давно знаю, что мне нужно. А что делать, если туда, где счастливо не пускают? Если ты недостойна этого "счастливо"…

Который день пишу отчет по практике. Пытаюсь писать. По сути сделала одну страничку. Ага, их должно быть 20 как минимум. Смотрю на содержание и понимаю, что по половине пунктов мне вообще нечего сказать. Мда, пробыла в театре три недели и ничего о нем не узнала. Зашибись.

Сдавать самое позднее - в среду. По идее, завтра уже нужно отнести на проверку оформления работы. Черт. Ну здравствуйте, бессонные ночи! Давно не виделись.

Почему сегодня уже понедельник? Почему я так неграмотно распределяю свое время? Учебник по тайм-менеджменту мне необходим, как и пинок по зад, в принципе.

Ахахах мне приснилось что больше чем полсотни людей лайкнули мои посты ахах это ж надо. Я была так рада что возможно меня понимают, поддерживают и чувствуют тоже что и я)

Мы теряем силы, когда:

• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»,
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать,
• не отдыхаем,
• уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
• обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно,
• занимаемся не своим делом,
• человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться,
• люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе,
• говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.
• сплетничаем,
• много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие,
• работаем на неинтересной, надоевшей работе,
• боимся,
• ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится,
• ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.


Мы набираем силу когда:

• Знакомимся с новыми людьми,
• Получаем новые знания,
• Путешествуем,
• Преодолеваем свои страхи,
• Пробуем что-то новое,
• Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели),
• Занимаемся творчеством,
• Общаемся с приятными людьми,
• Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас,
• Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн),
• Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате),
• Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком),
• Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»,
• Начинаем делать то, что нам хочется.

Что же написать.
Меланхоличное состояние этим хмурым днем.
Поднять настроение может наверное только внезапно вышедшее солнце.
Глядя на белое как лист небо, в чудо верится с трудом.
Стены вокруг меня давят, никого не хочу видеть, их тоже.
Думается уйти, только куда.
Да и где найти сил на все это.
То ли хочется уединиться. То ли потеряться в толпе.
Я хочу много говорить, готов ли кто то меня слушать..

Прошлой ночью мне опять снилось, словно бы мне вновь предстоит катавасия с дипломом, причем во сне то же ощущение незавершенности процесса неясным и волнительным грузом ответственности лежало на мне. В реальности же документ уже как полтора года работает на меня (т-т-т), а тревога и воспоминания никак не хотят меня оставить в покое. Кругом в о п р о с ы и з а г а д к и

— Снова оскорбления.
— Снова правда, которую ты никогда не умела слушать.
— Шрамы у меня от твоей правды.

Рэй Брэдбери

— вы могли бы меня простить?
— есть за что?
— как вам сказать,
я представил в своей постели
вас
прекрасную, голую, летнюю.
— и за что извинять?
— за то, что я медлю.

Ринат Валиуллин

Когда выбор стоит между двумя, всегда выбирай второго.
Если бы нужен был первый, второй бы не появился.

Так много всего хотелось бы рассказать. И о многом хотелось бы промолчать. Слова тут ненужны, мы все простуженны чувствмами и дай Бог чтобы они были взаимными. Ведь, что может быть бессценней, чем взаимные чувства. Чем близкий человек. Чем тот, кто греет вашу душу и руки в мороз. Чем тот, кто приносит вам чай и укрывает пледом. Чем тот, кто делит с вами эмоции, чувства, мечты, часы, дни, жизнь.

Что же касается не взаимных чувств, как показывает время, а видела я достаточно, чтобы смело сделать вывод, это просто не ваш человек. Придет другой, не такой, он может быть ни чем не схож с предыдущем, но именно этот человек сделает вас счастливой. Возможно сейчас, по ту сторону экрана вы не верите в это. Как и я когда то… Но все приходит со времинем.

Мои дни такие же безжизненные как опавшие листья в ботаническом саду. Есть моменты радости, есть моменты грусти. И все это часть моей жизни, как и воспоминания о Д. Они живут во мне с июля и я настолько свыклась с мыслью что, так будет всегда, что за все это время не пыталась его забыть. Знаете как странно иногда гулять с другом там где гуляли когда то мы, на 8 марта друг устроил сюрприз и привез меня сначала в сосновой бор а оттуда погулять в парковой зоне как раз недалеко от дома Д. о том, что тут я когда то гуляла и жила я промолчала. Я просто ловила себя на том, что меня накрывают воспоминания и что я ищу его. Стояла на берегу реки где мы всегда останавливались покурить и не могла заставить себя уйти. Но все эти воспоминания, они со времинем стали тусклыми и ощущения перестали быть такими яркими, да и теперь я понимаю, что если встречу его, я пройду мимо. Я оставлю все воспоминания о нем в себе, но к нему не вернусь.

Нужно уметь быть благодарным, да? Так вот спасибо ему за этот жизненный урок. За то, что был. И да, это не лечится, а живет в вас. Нужно научится отпускать? Ну да.. Но никто не запрещал хранить в памяти воспоминания о человеке.

Не празднуют 8-е марта.точнее не заставляю мне дарить кучи всякой херни в этот день. С меня более чем хватает буклета цветов. Может я не права, но это моё представление

Мне уже много раз приходила эта мысль, что скоро придет конец нашим отношениям, но с каждым разом это все осознаннее.

пока она(А.) есть в его жизни, мы не закроем эту тему никогда. хочу ли я прожить так свою жизнь? со слезами, нервными срывами и всеми вытекающими?определённо нет. моментов, когда я действительно счастлива и ни о чем не беспокоюсь все меньше.

я никогда не скрывала, что в моих приоритетах любовь и семья.всегда на первом месте.я считаю это самое главное в жизни. он же готов отказаться от меня, но только не от "друга".

на что я растрачиваю себя?на человека, который не считает меня самой ценной в его жизни?нет уж, увольте. так, к счастью я никогда не приду.

О, что же это в самом деле?

Весна.

Совсем робко вступая в свои права, она почти неслышно шагает по земле. Её сопровождают чёрные грачи, стаями кружащие в небесах, приветливо светит солнышко. Мы не в силах увидеть Весну, но не почувствовать её особенный запах невозможно.

Я всё-таки полюбила весну.

Ну что с того, что я там был.

Ну что с того, что я там был. Я был давно, я все забыл.

Не помню дней, не помню дат. И тех форсированных рек.

Я неопознанный солдат. Я рядовой, я имярек.

Я меткой пули недолет. Я лед кровавый в январе.

Я крепко впаян в этот лед. Я в нем как мушка в янтаре.

Ну что с того, что я там был. Я все забыл. Я все избыл.

Не помню дат, не помню дней, названий вспомнить не могу.

Я топот загнанных коней. Я хриплый окрик на бегу.

Я миг непрожитого дня, я бой на дальнем рубеже.

Я пламя вечного огня, и пламя гильзы в блиндаже.

Ну что с того, что я там был. В том грозном быть или не быть.

Я это все почти забыл, я это все хочу забыть.

Я не участвую в войне, война участвует во мне.

И пламя вечного огня горит на скулах у меня.

Уже меня не исключить из этих лет, из той войны.

Уже меня не излечить от тех снегов, от той зимы.

И с той зимой, и с той землей, уже меня не разлучить.

До тех снегов, где вам уже моих следов не различить.

Юрий Левитанский.

Я очень долго плакала всю неделю, потому что знала, что мое 8 марта я буду отмечать одна, без подарков и еды, т.к мой мужчина работает в этот день, зарплату задерживают у нас обоих, и в кармане оставалась тысяча рублей до 15 числа. В общем плакала я и смотрела 1 сезон топ-модели по-русски, пока не наступило 8 марта. И меня озарило: Какого хера я должна расстраиваться, если у меня праздник? Устрою его себе сама. В итоге, я накрасилась, сводила свою младшую сестру на фильм "Золушка", прибралась в квартире, попила с мамой чай в кафе, а потом пришел мой мужчина, который на последние наши деньги купил курицу и шампанское. В итоге я запекла курень, мы попили шампанского, мой мужчина отправил мне картинку с букетом цветов на стену в вк, а потом мы валялись в кровати, обнимали друг друга, смотря кинчик, и этот день был самым счастливым на свете. Никогда не падайте духом, даже если все против вас. У вас есть ВЫ.

Мне плохо, я ещё не вставала с кровати. Эта тварь не ответила, черт, вернуть бы все обратно. Убейте меня. Я когда доберусь до ноутбука расскажу о вчерашнем и поздравлю вас, мои котики)

Кружила в танце со мной до утра,
Что все соседи сходили с ума.
Что будет дальше в голове рисую,
Меня так манят ее поцелуи.

Меня манили ее губы.
Я ее встретил и замер!
Меня манили ее руки.
До скорой встречи глазами.

Я сто тысяч раз тебя забывала,
Вдребезги разбивая мечты.
Я жизнь начинала сначала,
Но всегда появлялся ты.

Он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко".
И от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
Я ещё не любила, наверное, так никого,
Чтоб до слёз на глазах и безумно пронзающей дрожи.

Если ещё хоть раз Если ещё хотя бы один гребанный раз ты захочешь что-то рассказать ей Довериться То просто вспомни Вспомни то, как она плюется ядом и сарказмом, как она верещит, словно раненая свинья, когда что-то идет наперекор её прихотям Вспомни её сиплый кашель и вычурно-вызывающий тон, когда она орет, что ты должна заткнуться и уйти только потому, что ты младше и, стало быть, тупее Когда она треплется всем направо и налево, даже не заботясь о том, что это не её дело Просто вспомни И лучше отрежь себе язык, если так и не вспомнишь

—Честно сказать, я хотела с самого утра вызвать такси и уехать, пока все спят.

—Я б не удивился.

—Просто будить Вас не хотела. А так бы свалила.

Все люди на протяжении своей жизни кого-то теряют. Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого мы называем горем. И этот процесс необходимый, его нельзя считать проявлением слабости, ведь это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери. Горе - это процесс, при помощи которого человек переступает через боль утраты, вновь обретая чувство равновесия.

Но при любом виде утраты человек переживает одни и те же стадии:

1. Отрицание потери.
Момент, когда ты не можешь понять и принять, что близкий ушел, его больше никогда не будет.

2. Гнев.
Этап, на котором ты ненавидишь всех и каждого, кто пытается тебе помочь.

3. Депрессия.
Наступает отчаяние. Утрачивается интерес к жизни. Наступает апатия. Отчаяние, ужас. Потеря смысла жизни.

4. Принятие.

Прожив все эти стадии, ты наконец можешь отпустить своего близкого. Смириться. Это момент, когда начинаешь собирать себя заново по кусочкам.

Но на какое-то мгновение появляется твое прошлое.
Обычно это происходит тогда, когда ты уже начал жить дальше. Когда ты поставил точку или пытался, по крайней мере.

У каждого есть этот самый "не-до-конца-забытый-человек". Человек, от которого при случайной встрече перехватывает дыхание. Человек, из-за которого твой заново отстроенный мир рушится в одну секунду.

Доброе утро, вот перед английским поняла, что очень мало пишу здесь(даладно!?). При этом всем, сейчас в моей жизни идет перемены на полную и появляются все подводные камни. Ооооо боже, главное не забить на всë.

Вчера приезжали родители Жени. Его папа подарил мне большую розу, а мама стеклянную емкость для запекания. Еще они привезли с собой мясо, фруктов и вина. Мы же в свою очередь заказали им суши, потому что они еще ни разу их не пробовали.

Хорошо посидели, пообщались. Правда Александру Курмановичу не очень понравились роллы. А точнее вообще не понравились :D Ну, мне тоже в первый раз они не пошли, зато потооом)

После наших посиделок, мы их проводили домой, я завалилась спать, потому что меня окончательно сморило) За мной потом засопел и Женя. Вечером проснулись, и так как у нас еще оставались суши, продолжили праздновать. Посмотрели Три богатыря: ход конем, а потом Женщину в черном 2. Вот такие несочетаемые фильмы)

Это был хороший день)

Кто бы и что мне не говорил, я люблю его. Он многое для меня делает, он рядом, когда я в нем нуждаюсь, поддерживает, когда проблемы в семье, помогает с учебой. Он самый заботливый и ласковый. Можете ли вы сказать такое о своих мужчинах? Ситуации у всех бывают разные, периоды бывают разные. Но мы вместе и все тут

Вы достойны самого лучшего, поверьте. И не только в Новый год или в Международный женский день. А всегда. Везде. И вопреки всему.

Эльчин Сафарли "Рецепты счастья"

Как меня заебла эта работа. Начальству вообще похуй на людей, лишь бы денег побольше себе сгрести. А уходить некуда, тем более через 2 месяца сессия, никто не отпустит на новом месте. Уверена, что компания скоро развалится. Зарплату выдают херотень знает как. Да что б Вы сами там на верху ее так получали, сволочи

Выбирай любую сторону света и иди.

Я не смею больше держать.
Промолчи. И не слушай мои советы, если накрепко стало плевать.

Я грустить обещаю. И душу рвать буду, за желание руки к тебе протянуть.
Спросят если, скажу: "непременно забуду", только вряд ли возможно себя обмануть.
Ну а ты улыбайся. Танцуй, пей и смейся, окунись в море лживых ненужных страстей.

С посторонними грейся.
всё равно пока нет тебя родней…

"Люби ее, люби ее, люби! Если она к тебе благоволит — люби ее. Если мучит тебя — все равно люби. Если разорвет твое сердце в клочки — а чем старше человек, тем это больнее, — люби ее, люби ее, люби!"

Первый отпуск, который мне не нужен. Начинаю понимать пенсионеров, которые каждый день куда-то ездят по утрам, сидят на лавочке и сплетничают. Что ещё делать? Прибрала дом за пару дней, выкинула мешок хлама, начала программу приседаний (сегодня 5 день, кто молодец? я молодец), смотрю сериальчики (и те скоро закончатся - пересматриваю "Друзей", 9 сезон из 10), встретилась с двумя подругами, сестрой, бабушкой, объелась, читаю каждый день по книжке и т.д. Впереди 18 дней отпуска, пущу корни в диван :D

Скучаю по работе.)

Первую часть выходных я провела с Марком, лопая всякие вкусности и прогуливаясь по 16 км до близжайших населенных пунктов.
Я отдохнула морально.

Милые дамы, поздравляю вас с нашим днем! Будьте такими же прекрасными и желанными как весна!

(уж лучше поздно, чем никогда)

Вчера пошли отмечать с Витюшей в Венецию, естественно, встретили его друзей, сели за один столик, я только начала выбирать сладости, как меня попросили одеться, ибо пришло такси.
Компания из 6 человек уместилась в одной машине.В Волге!
Чтоб вы понимали, на переднее сидение уселся Пищ,
пищ

а я ехала лежа, коленками упираясь в потолок машины, в общем все насмеялись от души. Таксист даже не стал брать с нас перегруз…
И угадайте куда мы приехали?!
ТАДАДАМ- в кальянную.
Конечно, я была недовольна, т.к такие места вообще не посещаю.
Я сидела в уголке и мирно пила чай, закусывая шоколадкой. Слушала их рассказы и шутки, и вся эта атмосфера + кальянный дым (сама я не курю) помогли мне отдохнуть физически.
В общем, не знаю как вы, но я провожу выходные супер.
Сейчас собираюсь ехать в Краснодар…эх, неугомонная душа.
Просто, с приходом весны, жопа просит приключений.

Всем-всем добра и улыбок!
Девочки, вы самые-самые!
Никогда не забывайте об этом!

если сейчас ты к ней не вернешься, ты сделаешь ей очень больно. она сразу поумнеет, помудреет, станет жестче. и всю жизнь будет доказывать таким, как ты, что она чего-то стоит.

Знаете, как я поняла, что повзрослела? В трудные минуты жизни и когда мне было плохо я уже не бежала к подругам, знакомым за советом или утешением, потому что я знала, что спасение - во мне самой.

однажды ты соскучишься по мне. поймешь, что время учит, а не лечит. что счастье – просто миг наедине, и что в разлуке лишь желанней встреча. однажды ты захочешь быть со мной до дрожи в теле, до душевной боли. чтоб слышать рядом только голос мой, и ощущать, как я дышу тобою. однажды не захочешь больше ждать, делить меня с другим ведь ты не будешь, и ты мне позвонишь, чтобы сказать, что до безумия меня ты видеть хочешь. я все простить смогу и все понять, ты для меня на свете всех дороже! ты лишь сумей меня не потерять, ведь, потеряв, вернуть уже не сможешь.

Зашла в вк….

Я честное слово думала..что Д. уже заходил…и читал, что я ему там написала…3 сообщения длиною в жизнь.ну и может быть всё таки поздравил с 8 марта…

захожу..а там сообщения от знакомых, бывших, друга и т.д..поздравления всякие.

листаю. .листаю..а среди них нет Д…

нет и всё.

он не заходил с 3 марта.

так долго он не пропадал с тех пор как объявился…

Видимо действительно передумал…

…………………………………………………………………………………

Когда он объявился..мы подолгу разговаривали….и он

очень переживал, что не поздравил меня на прошлый день рождения…

очень переживал..писал " что я за…как дерьмо себя повел. поздравить то не трудно. ты ведь ждала…" на что я ему написала…" да ладно…поздравишь.

и он ответил -ну это да)

и вот у меня скоро др..и неужели он не поздравит…?

вообще все повторяется… как в том году… мы с ним общались до февраля… переписывались..а потом..я его поздравила 23…он не ответил..

и меня не поздравил ни с 8 марта..ни с др. и я не стала в мае поздравлять его с др.. зная, что мое поздравление даже не прочитают…

ч не нахожу себе места… лучше бы я не заходила в вк.. и думала бы, что он написал…и не переживала бы…

Где эта грань… за которую переходит хорошее отношение..и сразу наступает безразличие? ну так ведь не бывает! почему у меня не так?…

вот 25 феврала, он говорит, что скучает.

а в марте я уже не нужна…

а я так верю во всякие весенние чудеса… и он знает это..я ему говорила, что постоянно чду каких-то чудес весной…

…..аааааааааааааааа!

я ему в феврале. .когда он начал пропадать всего на сутки..писала -

"Я вот сейчас сидела..читала всю нашу с стобой переписку..пыталась понять..может я что-то не то пишу, что ты почти не заходишь. я до НГ встретила женьку в торговом центре(помнишья тебе про нее много рассказывала?..да конечно помнишь) … мы с нйе обменялись телефонами..а встретиться не могли..и вот на днях часов в 10 вечера..она позвонила и предложила поехать попить кофе). .а мне так плохо было..я на стену дома лезла..и я так рада была ее звонку.

И вот она рассказывала, что у нее произошло..за это время..пока мы не общались.. про парня своего. и она жаловалась на него) Что он с работы задерживается на час, а ведь она его ждет. что он кота иногда забывает покормить.что не заправляет постель.что не хочет один ходить за продуктами.а она терпеть не может за ними ходить.что ругается на нее.

А я сидела и думала…что тот кого Я жду не задерживается на час..он совсем не приходит.и я не могу его дождаться. что я бы сама кормила кота, лишь бы тот когоя жду приходил. что я сама бы заправляла постель. и что я люблю вместе ходить за продуктами, но мне не с кем. и человек которого я жду…вообще в другой стране.

На самом деле это очень страшно..как может наполнять жизнь красками и смыслом 1 человек. и это хорошо конечно, но если этого человека убрать… смысл теряется..краски блекнут..если не сказать…что они вообще исчезают.

Когда мы с тобой расстались…и потом ты появился я была очень рада, хоть и слабо понимала что происходит я не верила в происходящее. Из раза в раз все страшнее терять человека.Каждый раз все больше кажется, что он не вернется.Не пропадай пожалуйста. я не знаю что мне делать в таком случае.я очень бы хотела тебя увидеть) и я хотела спросить…может быть…вдруг…я тебе тоже нужна?"

на что он ответил

"Я не пропадаю. я же тебе пообещал, что не пропаду.Нужна."

ты же пообещал.я же тебе поверила.

иногда хочется вернуться в прошлое не ради того, чтобы что-либо изменить, а ради того, чтобы просто пережить некоторые дни ещё хотя бы раз.

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно.

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения, неее, ну реально!!. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с калибри, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

Оййй, еще один денек и отдыхать

Так устала за 3 дня..к тмоу же морозы эти брбрбр..

Но очень здорово когда тебя в эти морозы согревают нужные и любимые тебе люди :)

По поводу 8 марта. Я нереально счастлива! Что сказать!! Самый лучший 8 марта! Столько всегоооо :)))

Я поняла, я теперь сильная независимая женщина! да-да-да-да :D

Вчера расслабилась.. подумала ожизни…о планах на будующие эээм..ну и вперед с песней.

Всем отличного утра :) прекрасного дня :) ну и наслодитись последним выходным :)