Переживи всех. Переживи вновь, словно они - снег, пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы между добром и злом. Но переживи миг. И переживи век. Переживи крик. Переживи смех. Переживи стих. Переживи всех. (с) И. Бродский

Что есть любовь?

Я чувствую как каждая клеточка моего тела переполнена нежностью к тебе.

Я в говно. Стыдпозор, но это так

докатилась. уже два дня подряд по вечерам плачу Вове в трубку. потому что скучаю, потому что плохо без него. может быть, это глупо, и не стоит так делать, но у меня вообще не получается сдерживать это. мы шутим, обсуждаем что-то, потом он или я скажем, что скучаем, и все, слезы рекой текут и текут. дура, наверное, зато нужна.

мне плохо, мне отвратительно, мне ужасно. с тех пор, как ты оставил меня, я чувствую себя так почти каждый день. ты обещал мне, что мы будем друзьями и через десять, двадцать, тридцать лет и злился, когда я не верила этому и пыталась переубедить. сегодня ровно /одинвосемьноль/ день без тебя. одинвосемьноль день, как все потеряло смысл, пропали любые чувства и апатия накрывает меня, словно одеялом. ты обещал мне полюбить море, чтобы отезти меня туда. обещал, что приедешь и не придется уезжать, и вокзалу больше не придется слышать мои рыдания. ты мне лгал. я надеваю твою футболку, ложусь на кровать и, свернувшись клубочком, словно котенок, начинается мой персональный ад. я рву на себе волосы, я ору до хрипоты, я царапаю свою шею и дергаюсь взад-вперед, в отчаянии обхватив себя. но я не плачу. ты ведь просил не плакать. ты говорил, что любил меня за мою силу, стойкость и очень огорчался, когда я плакала. как ты сказал - "мне очень жаль, что ты сломалась и мне больно видеть тебя такой, какая ты сейчас". я снова сильная,  посмотри на меня. полюби меня снова. дай мне надежду на то, что я спасусь.

Обычно я вспоминаю про вьюви, когда нужно поплакаться, но здесь другая ситуация. Во-первых, меня тут давно не было, а закончила я свои посты на самом интересном месте. А теперь барабанная дробь. Я снова с Сашей, чему бесконечно рада. Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить. Ох, сколько разговоров было по этому поводу. Теперь наши с ним родители хоть в чем-то схожи:что его семья, что моя не одобряет наше воссоединение. Но, я верю, что мы справимся с этим. Честно, мы так уже перестроили друг друга под себя, что страшно преставить, в хорошем смысле. Третий раз наступаем на одни и те же грабли, господа. А раз наступаем, значит грабли классные. Раньше меня охватывал страх, что все будет как раньше. Но, ничего, две недели живем в мире и гармонии. И искренне надеюсь, что так будет дальше. Аминь.

Клуб 27 (англ. 27 Club) — объединённое название музыкантов, сильно повлиявших на становление и развитие музыки стилей рок и блюз и умерших в возрасте 27 лет, иногда при странно сложившихся обстоятельствах.
Как бы намекает.

Miles Teller in new ‘Insurgent’ Clip

Просто знать – не достаточно, нужно применять знания. Просто хотеть – не достаточно, нужно действовать

Девочки, хочу попросить у вас, консультации что ли.
В общем, у меня такая проблема. С лета до зимы я поправилась на 5 кг, и потом ещё набрала 5 кг. Т.е. за пол года я набрала 10 кг. ДЕСЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, КИЛОГРАММ ! И я вообще росла как на дрожжах. Понимаю, если бы я стала есть как слон, но питалась я абсолютно также. Ладно, на НГ конфеток пожрала, но не на 10 же кг ! Я не понимаю, от чего я НАСТОЛЬКО и ТАК БЫСТРО набрала вес. Вообще, мама говорит, что это гормональный сбой, после того, как я начала вести половую жизнь. И мне много кто об этом говорил, что после этого поправляешься. Читала в интернете - кто-то говорит, что чушь, кто-то говорит, что так и есть. Но я не вижу больше адекватной причины, почему я так сильно набрала вес. Скажите, реально ли после начала половой жизни, когда идёт гормональный сбой и перестройка, поправляются?

•nekto•

время расставит все по своим местам

Последние 2 недели я схожу с ума, вообще не понимаю что со мной происходит, но я невыносимо скучаю. Что произошло???? Просто сносит крышу. Я ненормальная! это точно. У меня вопрос еще один есть:" зачем он со мной поздоровался?" Вот так вообще нельзя делать.

Я просто хочу сидеть дома и реветь
Не нужно ничего ждать, я это понимаю, но, всегда где-то в глубине моих мыслей сидит это но и я начинаю воображать, а что если он мне все таки напишет и т.п

Сегодня весь день ходила психовала, поэтому лучше никому меня не трогать. Хочу побыть в одиночестве, ибо сорвуюсь и наору. Я точно не норм…

пизжу себя по рукам, чтобы во время написания контрольной не залезать на вьюи.

В последнее время я стала эмоционально неуравновешенная, сегодняшний день тому пример. Сначала я, как сумасшедшая, смеялась и радовалась, что Лео стал дядей, через 15 минут я рыдала, что умер медведь в фильме, потом я разговаривала с другим медведем из фильма, потом снова смеялась, а под вечер снова заплакала. Когда мы ехали домой, смотрели с Кристиной фильм "Дракула", и я, конечно же, проревела пол фильма. На выходных встречались с Денисой, который отвел меня в аптеку и настоятельно посоветовал купить успокоительное, ибо у меня есть тревожные звоночки. Кажется, я схожу с ума..!

Сегодня, когда мир кренился и рушился, столкнувшись с айсбергом моего недопонимания и обиды, мне захотелось вернуться в прошлое, где ненависть и злость - когда никого не любишь, тебя никто и ранить не может. Вот беда: я учусь воспринимать все через нежность и тепло, но тогда мир оказывается колюч и резок, будто бритвой по скулам и желваки; когда все было невмоготу от черноты красок и болезненной томительной пустоты, я была рваным листом - никому ненужным, но и несокрушимым. Так что выбирать? Любовь, которая гнет к земле, заставляя отвешивать поклоны солнцу и целовать ступни богу, или ненависть, которая дарит силу и величие, но влечет дыру в теле и злость в душе? И что лучше: быть одним, но вечным в круговороте своего настоящего, или окруженным семьей и заботой, но треснувшего по швам и обнаженного перед стервятниками защиты?

Со временем

уходит вся печаль.

И в жизнь твою

придут другие люди.

Не надо врать

и говорить, что жаль.

И знай, не отпускают, если любят.

а вот это персонаж, ради которого я играю в инквизицию. Бык невероятно шикарен *О*

Долго… Очень долго.

И да, блог называется не кар кар (ну типо русская версия), а кап кап. Потому что потому

я так захотела

Ну вот. Начинаю все сначала

сейчас кажется, что мои мысли бесконечны

хотя опять тупик и я не знаю что писать

опять создала блог, чтобы сливать в него все мои мысли. Если я опять забью, то нет мне прощенья.

В общем, хотела написать то что мои понятия в жизни отличаются от понятий других людей. Для меня это Бесконечная тема для рассуждения, потому что я всегда делаю, не так как все. Я живу не по понятиям.

Ладно, буду немного рассказывать о себе, может быть даже оценивать себя. Меня все равно никто не читает. Интересно, тут можно ставить смайлики?

Время 1-42 ночи, я вернулась к привычному режиму - сижу работаю))) ). Кашель жуткий, чихаю, нос будто распух. Пойду душ приму хоть раз за два дня…. Болею жутко, температуры нет, но так плохо. Посмотрим, доживу ли до завтра… вернее до сегодня.

С М. сегодня почти не общались, он особо обо мне не вспомнил, а я смотрю как он ко мне на самом деле относится.

Много мыслей по поводу того, что надо что то сделать со своей внешностью, причем кардинально, в голове такой переворот сейчас стоит. Рассказала маме, она поддержала, вплоть до идей, которые я думала она не поддержит, но она сама их даже предложила))) .

День утомляет меня, надоедает мне. Он груб и шумен. Я с трудом встаю, нехотя одеваюсь и выхожу из дому с сожалением. Каждый шаг, каждое движение, жест, каждое слово, каждая мысль тяготит меня, точно я подымаю непосильное бремя.
Но когда солнце начинает склоняться, смутная радость охватывает все мое тело. Я пробуждаюсь, одушевляюсь. По мере того, как спускается темнота, я начинаю чувствовать себя совсем другим: моложе, сильнее, веселее, счастливей. Я вижу, как сгущается эта кроткая великая тьма, падающая с неба; она затопляет город, точно неуловимая волна; она скрадывает, стирает, уничтожает краски и формы; она обнимает дома, живые существа, памятники в своих неощутимых объятиях.

sex

Он уехал уехал и оставил меня одну. Иногда пишет. Иногда я пишу, но разговоры сухи. Я не понимаю, что с нашими отношениями. Хотя эти проблемы были и раньше. Хорошо, что пока его не будет. За это время, пока его не будет. Я буду делать итоги. О многом начала думать. Что будет, когда он придет сама даже не знают. Я человек погода я человек эмоция. Всё зависит от настроения которое будет у меня, когда мы встретимся.

наконец-таки я установила блокировку рекламы и у меня вновь появилась возможность писать сюда) спасибо, что вы остались со мной.

Дни прекрасного рождения

Наконец, захотелось напомнить о днях, когда мы родились. Для меня этот день не был таким необыкновенным, как, например, Новый год. И знаешь почему? Лично у меня одна причина - кругом нет такого огромного числа людей на дне моего рождения, если сравнить с тем же Новым годом и другими праздниками в течение года. Печально ли это? Не думаю, что это плохо или хорошо. Лишь иногда жаль, что я летняя душа, которая любит зиму. По моему мнению, нельзя говорить за всех, но я хочу выразить свою точку зрения о родившихся во время каникул/отпусков/всеобщего отдыха.

Не было ни одного раза за всю мою жизнь, чтобы на мой день рождения ко мне пожаловались те же одноклассники, а сейчас уже и однокурсники, а в будущем и коллеги. Знаешь почему? А причина так прозрачна, что озвучить ее будет глупостью: лето - не время, чтобы думать о чужих днях рождения и чужих датах. Чужих? Они разве настолько чужие, чтобы о них не помнить? Да, звучит как какая-то жалость, скажешь ты. Предположишь ты и такую вещь, что это ведь прекрасное время праздновать свой день рождения, ведь вокруг весь мир, куда можно просто ринуть и с чистой душой встретить свой следующий год жизни. К сожалению, мое нутро уже этим сыто (хотя я и никуда не бежала). Наверное, если я не ошибаюсь, уже третий день рождения я проводила один на один с собой большую часть этого дня в размышлениях о том, чего мне стоит нового делать в следующем году, а чего лучше забыть. Да, можно заняться многим, и все же, что может быть лучше веселых людей, тех же друзей и знакомых, пожертвовавших своим временем, которые поздравили тебя целой кучей? Пока я этого не познала, ибо, что в школьные ушедшие года, что и в года более повзрослевшей жизни, на мою долю не выпадало такого "сокровища". И именно поэтому я иногда удивляюсь тем людям, которые не довольны, что родились во время учебы или работы, потому что надо тащить все "слащества" и приятности в коллектив, чтобы отпраздновать вместе с ними, а уже потом вечерком бежать от них. Не знаю, мне не понять их. Да, мало тех, кто помнит даты. Мало тех, кто дорожит ими. Мало тех, кто готов побежать на край земли, лишь бы напомнить, что ты родился в этот день.

Lots of love, C.

Время 3:37. Я ужасно хочу спать. Я не могу, но сука… Я умираю лежу от боли и надеюсь, что я не умру от нее

Francesca by Stephen Marlowe (1963)

Гера и Ио

Богиня Гера, жена Зевса, покровительствует браку и охраняет святость и нерушимость брачных союзов. Она посылает супругам многочисленное потомство и благословляет мать во время рождения ребенка.

Гера долго жила вдали от Олимпа, в тиши и покое. Громовержец Зевс увидал ее и тут же полюбил. Боги пышно справили свадьбу Зевса и Геры. Ирида и хариты облекли Геру в роскошные одежды, она сияла своей величественной красотой среди богов Олимпа, сидя на золотом троне рядом с Зевсом. Все боги подносили дары повелительнице Гере.

Гера царит на высоком Олимпе. Повелевает она, как и муж ее Зевс, громами и молниями, по слову ее покрывают темные дождевые тучи небо, мановением руки подымает она грозные бури.

Прекрасная Гера, волоокая, лилейнорукая, из - под венца ее ниспадают воной дивные кудри, властью и спокойным величием горят ее очи. Боги чтят Геру, чтит ее и муж, тучегонитель Зевс, и советуется с ней. Но не редки и ссоры между Зевсом и Герой. Часто возражает Гера Зевсу и спорит с ним на советах богов. Тогда гневается громовержец и грозит жене наказаниями. Умолкает Гера и сдерживает гнев.

Могущественная Гера, нет богини, равной ей по власти. Величественная, в длинной роскошной одежде, сотканной самой Афиной, в колеснице, запряженной двумя бессмертными конями, съезжает она с Олимпа. Вся из серебра колесница, из чистого золота колеса, а спицы их сверкают медью. Благоухание разливается по земле там, где проезжает Гера. Все живое склоняется перед ней, великой царицей Олимпа.

Часто терпит обиды Гера от мужа своего Зевса. Так было, когда Зевс полюбил прекрасную Ио и, чтобы скрыть ее от Геры, преврати Ио в корову. Но этим громовержец не спас Ио. Гера увидела белоснежную корову Ио и потребовала у Зевса, чтобы он подарил ее ей. Зевс не мог отказать Гере. Гера же, завладев Ио, отдала ее под охрану стоокому Аргусу. Несчастная Ио никому не могла поведать о своих страданиях: обращенная в корову, она была лишена дара речи. Не знающий сна Аргус стерег Ио. Зевс видел ее страдания. Призвав своего сына Гермеса, он велел похитить Ио.

Быстро примчался Гермес на вершину той горы, где стерег строгий страж Ио. Он усыпил своими речами Аргуса. Лишь только сомкнулись его сто очей, выхватил Гермес свой изогнутый меч и одним ударом отрубил Аргусу голову. Ио была освобождена. Но и этим Зевс не спас Ио от гнева Геры. Она послала чудовищного овода, который гнал из страны в страну обезумевшую от мучений, несчастную страдалицу Ио. В бешеном беге неслась Ио все дальше и дальше, а овод летел за ней, поминутно вонзая в ее тело жало; жало овода жгло Ио, как раскаленное железо. Где только не пробегала Ио, в каких тоько странах не побывала она! Наконец, после долгих скитаний, достигла она в стране скифов на крайнем севере, скалы, к которой был прикован титан Прометей. Он предсказал несчастной, что только в Египте избавится она от своих мук. Помчалась дальше гонимая оводом Ио. там, на берегах благодатного Нила, Зевс вернул её ее прежний образ, и родился у нее сын Эфап. Он был первым царем Египта и родоночальником поколения героев.

С прошедшим праздником, девоньки! Желаю вам счастья, любви, мира! Любите, цените, уважайте себя и остальных. Будьте прекрасны, как только что распустившиеся цветы!

Хо, мой день начался с того, что меня разбудил брат, который приехал к нам, чтобы подарить подарки. Потом папа подарил мне деньги, а маме кольцо, золотое, мама верещала от радости.

Я накрасилась, надела свое новое пальтишко, взяла подружку и мы пошли бить ей тату. Мастер был на дому, это была миленькая девушка, в комнате которой, мне захотелось одновременно убраться и творить. Я достала из своей сумки листы и рисовала, пока моя подруга терпела боль.

Она счастливая проводила меня до автобуса, я поехала к бабуле, поздравила ее и отправилась с подругой, которую давно не видела, в кафе. Там мы выпили по Карибскому кофе, обсудили пару тем так, как в 21 все закрывается, то мы разошлись по домам. Но не тут-то было. По пути мне стало тоскливо, в голову лезли воспоминания, и я забрела к своей подруге (3). Дома была ее мама, мы втроем играли в карты, разговаривали и пели. В итоге, немножечко оказавшись под алкоголем, они отправили моему (2), что, мол, я хочу с тобой погулять, с моего номера. Боже, видели бы вы меня. Я их чуть ли не убила. Он так и не ответил. Мой день завершился пьяными разговорами.

Сегодня с утра поехала с друзьями в кафе, уезжая встретила в автобусе (3). Я была огорчена тем, что (2) мне не ответил. Нет, я его материла каждых пять минут. Но подходя к дому, о да, он мне позвонил. Моя богиня плясала в диком танце, он согласился на встречу, сказав, что я его маленькая гулена. Счастья нет предела!

—немного новостей

Я бросила пост, было ужасно плохо, мои приступы участились.

Переезд и (1) отменяются, ужасно обидно, ужасно огорчена, но что поделать. Это жизнь.

Подружку(3) свела с моим старым знакомым, на минуточку, он довольно-таки богат, даже очень-очень (хотя, это не главное). Она пришла со свидания в диком восторге. На 8 марта предложил ей встречаться. Милота.

Люблю вас, ваша yorself!

Есть у меня сосед, Димка, на первом этаже живёт. Папа его всегда называл гонщик, потому что он лет до десяти всегда был с великом."Здарова, гонщик" и он смущённо улыбаясь отвечал "Здрасьте". И вот мы даже не здороваемся с тех пор, как перестали вместе нарезать круги вокруг дома на великах. И вот мой парень с ним в одной компании и мы все дружно пьём водку и веселимся.

То, что я знаю, узнать может каждый, а сердце такое лишь у меня.

Передо мной словно поднялась завеса, и зрелище бесконечной жизни превратилось для меня в бездну вечно отверстой могилы. Можешь ли ты сказать: "Это есть", - когда все проходит, когда все проносится с быстротой урагана, почти никогда не исчерпав все силы своего бытия, смывается потоком и гибнет, увы, разбившись о скалы? Нет мгновения, которое не пожирало бы тебя и твоих близких, нет мгновения, когда бы ты не был, пусть против воли, разрушителем! Безобиднейшая прогулка стоит жизни тысячам жалких червячков; один шаг сокрушает постройки, кропотливо возведенные муравьями, и топчет в прах целый мирок. О нет, не великие, исключительные всемирные бедствия трогают меня, не потопы, смывающие ваши деревни, не землятрясения, поглащающие ваши города: я не могу примириться с разрушительной силой, сокрытой во всей природе и ничего не создавшей такого, что не истребляло бы своего соседа или самого себя. И мечусь в страхе. Вокруг меня животворящие силы неба и земли. А я не вижу ничего, кроме всепожирающего чудовища.

"Страдания юного Вертера"

right position for everyone

Приехала домой около 9, полтора часа куда-то делись, села писать посты, как поступил очередной звонок за день- еду гуляшечки. Погода чудная, прогулочная. Как приеду всё напишу и про тату, как меня просили, я всё помню.)

А, кстати, про братьев Сафроновых. Приходил к маме их организатор, рассказывал про этих идиотов. Заказал им еду из ресторана, поехал за ней, привёз после выступления, на что Сафроновы заявили, что это "нездоровая пищи и там много специй", - организатор поехал в ресторан менять блюда.

Тогда я напомнил ему о девушке, которую недавно вытащили мертвой из воды, и вновь рассказал ее историю:

"Милое юное создание, выросшее в тесном кругу домашних обязанностей, повседневных будничных трудов, не знавшее других развлечений, как только надеть исподволь приобретенный воскресный наряд и пойти погулять по городу с подругами, да еще в большой праздник поплясать немножко, а главное, с живейшим интересом посудачить часок-другой с соседкой о какой-нибудь ссоре или сплетне; но вот в пылкой душе ее пробуждаются иные, затаенные желания, а лесть мужчин только поощряет их, прежние радости становятся для нее пресны, и, наконец, она встречает человека, к которому ее неудержимо влечет неизведанное чувство; все ее надежды устремляются к нему, она забывает окружающий мир, ничего не слышит, не видит, не чувствует, кроме него, и рвется к нему, единственному. Не искушенная пустыми утехами суетного тщеславия, она прямо стремится к цели: принадлежать ему, в нерушимом союзе обрести то счастье, которого ей недостает, вкусить сразу все радости, по которым она томилась. Многократные обещания подкрепляют ее надежды, дерзкие ласки разжигают ее страсть, подчиняют ее душу; она ходит как в чаду, предвкушая все земные радости, она возбуждена до предела, наконец она раскрывает объятия навстречу своим желаниям, и… возлюбленный бросает ее. В оцепенении, в беспамятстве стоит она над пропастью; вокруг сплошной мрак; ни надежды, ни утешения, ни проблеска! Ведь она покинута любимым, а в нем была вся ее жизнь. Она не видит ни божьего мира вокруг, ни тех, кто может заменить ей утрату, она чувствует себя одинокой, покинутой всем миром и, задыхаясь в ужасной сердечной муке, очертя голову бросается вниз, чтобы потопить свои страдания в обступившей ее со всех сторон смерти. Видишь ли, Альберт, это история многих людей. И скажи, разве нет в ней сходства с болезнью? Природа не может найти выход из запутанного лабиринта противоречивых сил, и человек умирает. Горе тому, кто будет смотреть на все это и скажет: "Глупая! Стоило ей выждать, чтобы время оказало свое действие, и отчаяние бы улеглось, нашелся бы другой, который бы ее утешил". Это все равно, что сказать: "Глупец! Умирает от горячки. Стоило ему подождать, чтобы силы его восстановились, соки в организме очистились, волнение в крови улеглось: все бы тогда наладилось, он жил бы и по сей день".

"Страдания юного Вертера" Гете

André Derain

Чем более глубокое чувство связывает двух людей, тем им интересней окружающий мир. Они чувствуют свою связь со всем происходящим на земле, заботятся о планете и обо всех разумных существах, которые нуждаются в их помощи

The Good Wife: "Heart" (1x17)

Очень страшно, когда твои казалось бы идеальные отношения рушатся без видимых на то причин, когда вы оба сидите, обнявшись, и у обоих слезы - потому что вы сейчас так близки, но неимоверно далеки друг от друга, когда каждый новый день - новый вызов, новая война, вы спите в одной постели - притворяясь, что спите - но оба знаете, что другого душит камень в груди и ком в горле. Вы оба беззащитны как никогда. Вы любите друг друга - это точно, но становитесь чужими, словно в разных мирах. Отчего это, когда это закончится, кто виноват… Это нечто вроде неизвестной болезни, настырного вируса, червя, разъедающего отношения, которые пару месяцев назад казались мечтой. Ссоры, молчание, нервы и слезы и ощущение чужого. Вы молчите и терпите. Потому что привыкли никому не рассказывать ни о счастье, ни о горе. Потому что друг другу сказать нечего, ведь ни один просто не знает, о чем говорить. -У нас с тобой все очень плохо. -Может хотя бы просто "плохо"?.. Это ужасно, это невыносимо больно, это до безумия страшно. Но удивительнее всего, что это происходит с нами… И такое облегчение, когда в редкие дни выдыхаешь- сегодня все было хорошо. И тут же липкий страх: а как будет завтра?.. Дорогой Дневник, мы же справимся, правда? Мы должны…

Перенесу сначала все со старого дневника

Как-то по-особенному люблю быть дома. Утром, высыпаешься, никуда не торопишься и можешь полежать ещё некоторое время.

По сути, читала и делала уроки сегодня. Блаженство.

В последнее время появилась ещё одна проблема. Это мой желудок. Он так болит вечерами, хотя я не переедаю. Вот так попасть в больницу сейчас для меня вообще будет не кстати.

Я дико верю в толкование снов. Но утром я плакала. Плакала во сне и одновременно в реальности.Что снилось в это время, я не помню. А в основном мне снилась больница, с большим количеством трупов и уродов. Вот так сон.. Что, из-за чего мне снятся такие сны? Может, я слишком устаю? Или, опять же, думаю.

С больным желудком я иду спать, таблетки пить вообще не вариант. Сколько я могу травить ими свой организм :) сладких снов, читатели

вроде бы дома постоянно сижу, а найти время, чтобы написать сюда или просто почитать ваши посты, не могу.и покидать этот чудесный сайт не хочу.на меня столько всего навалилось и еще навалится…чертова анатомия.про латынь я и думать не хочу.в общем, сижу за учебниками и жду конца марта, ибо только тогда в нашем университете хоть что-то прояснится.может все будет нормально и нас переведут, а может какую-нибудь херню выдумают..
на этих выходных мне удалось сходить в кино и заглянуть в суши-бар!в общем, славно погуляли.
я бы еще что-нибудь написала, но сил нет.на часах уже 1:40, а мне завтра на пары и нужно выучить кучу тем по анатомии.спокойной ночи.

Углем наметил на левом боку Место, куда стрелять, Чтоб выпустить птицу - мою тоску В пустынную ночь опять. Милый! не дрогнет твоя рука, И мне недолго терпеть. Вылетит птица - моя тоска, Сядет на ветку и станет петь. Чтоб тот, кто спокоен в своем дому, Раскрывши окно, сказал: "Голос знакомый, а слов не пойму", - И опустил глаза. Анна Ахматова

пожалуйста, будь моим Маяковским.
будь таким же волевым и могучим,
будь таким же несуразно громоздким
и таким же терпким и жгучим.

будь такой же в плечах широкий
и с нахмуренными бровями,
и такой же, как он, высокий,
и плени меня так же словами.

будь, как каменная стена,
как живое воплощение силы,
чтоб никогда никакая беда
не добралась до нашего мира.

будь, как он, очарован идеями,
вспыльчивым будь по пустякам,
поддавайся музе своей неделями,
не давай счета бешенным дням.

будь таким же, как он, броским,
будь победителем с хрупкой душой.
пожалуйста, будь моим Маяковским -
и я навсегда останусь с тобой.

автор:мне не известен

Я плакала… И, однажды, я встретила человека, очень сильно похожего на меня. Это была девушка. Она тоже почему-то плакала. Я подошла к ней по-ближе. И думала, почему же она плачет… Мы находились очень близко друг к другу. Она была не высокой. Может быть, даже одного роста со мной… Мы стояли и смотрели друг другу в глаза. У нее были очень большие и красивые глаза. В них было очень много боли, страданий и… пустоты… Я все еще стояла и пыталась понять почему же она плачет. Мы продолжали стоять и смотреть друг на друга. Интересно, о чем она думает? Мы не вымолвили ни слова… И мне это надоело… Времени уже совсем не оставалось… И я отошла от зеркала…

А вы когда-нибудь плакали над тем, что ваш любимый певец стал дядей? Нет? А я плачу~ Как же повезло малышу с дядей, обожающем детей!

и опиум лидирует, друзья! возможно, мне стоит открыть ответы к тому посту, чтобы никому не пришлось засорять свой блог моими бреднями

весна

весн

вес

ве

в

время менять цвет жизни

"Красавица и Чудовище" (2016)

Бэлль - Эмма Уотсон
Чудовище - Дэн Стивенс
Гастон - Люк Эванс

как по мне, так это прекрасный каст.считаю, что все актеры очень подходят на роли. поскорей бы фильм посмотреть. еще год, а то и два ожиданий.

Академия вампиров

«Blood is family. Blood is pain. And blood is death»

Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством. Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.

Честно, мне все еще не понятен смысл и жанр этого фильма. И для кого он снят. Ибо это просто все вместе, скомканное как попало, и выставлено на обозрение. Так что это: комедия, боевик, фантастика, драма? Ибо вообще не разберешься. Юмора тут, да, хоть отбавляй. Он везде, там где надо и где не надо. Весь фильм - это пародия на серьёзность. Боевик? Ну такое. Сцены с драками такие фальшивые, что аж тошно. Сразу видно, что фантастика тут тоже прихрамывает. Взять хотя бы спецэффекты: таких ужасных спецэффектов я не видела с просмотра "Философского камня", но это же был 2000! Эй, ребят, ну вы же шутите, да? А актеры? Прям как у нас на студиях взяли. Как же они переигрывали, просто треснуть хотелось. Но, буду честной, на Данилу с Зои слюньки по пускала, да. За них и их игру накинула балы. Да и книгу я полюбила, так что…

5 из 10

.

Хотите плоский животик? Не ешьте ничего три дня. Помогает, проверено на себе. Я вот даже, например, пить не могу много - тошнить начинает (простите за подробности). А все почему? Правильно, потому что еда не лезет в мой организм, когда душевно херово. Я осознаю, что надо есть, пытаюсь в себя впихнуть немного, но лишь немного и получается. Три дня не ем ничего практически, мой и без того почти несуществующий живот - исчезает. Не нравлюсь я себе такой, но в данный момент ничего не могу с этим поделать. И почему человечество не создало ручку из "людей в черном"? Сколько бы проблем решилось. Чик, и все, ты не помнишь, что твоя душа раздолбана в клочья, что твоя самооценка на том уровне океана, где человечество еще не смогло изучить всех обитателей глубин, что ты ощущаешь себя таким ничтожеством, что страшно представить.

С виду хиханьки да хаханьки, а внутри ад разрывается

ах, да. в последнее время меня всё бесит. может тут дело и в этом.

меня радует всё меньше и меньше вещей.

надо бы как-то это нарешать

я люблю тебя за то, что ты распускаешь
руки и лезешь целоваться
я люблю тебя за то, что ты не боишься своих
чувств и не стесняешься смотреть в глаза
я люблю тебя за то, что у тебя чувствуется
уверенность в голосе, уверенность в себе я люблю тебя за то, что ты хватаешь за руку
и за талию, обнимаешь и делаешь
комплименты
я люблю тебя за то, что я краснею от твоего
взгляда и не знаю куда себя деть
я полюбила тебя за то, что ты знаешь чего хочешь и добиваешься этого, во что бы то не
стало.

я люблю тебя всякого. колючего, небритого.
я люблю когда ты злишься и ругаешься матом.
я люблю кусать твои губы и царапать спину.
я люблю, когда ты целуешь мою шею и прижимаешь так, будто я последнее, что у тебя осталось.
я люблю смотреть как ты спишь и будить поцелуями.
я люблю смотреть в твои сонные глаза на рассвете.
люблю твой запах и запястья.
люблю, когда ты гладишь мои волосы и держишь за руку.
люблю задыхаться рядом с тобой. люблю скучать.
люблю тебя прощать.
я люблю все твои нежности и грубости.
я люблю тебя за то, что таких как ты больше нет.

а нам бы сейчас с тобой рвануть куда-нибудь на море,
только ты, я и безграничное море.
а нам бы сейчас с тобой рвануть куда-нибудь в совершенно незнакомый и большой город,
чтобы нас никто не знал, чтобы как два отшельника на этой планете,
ты и я.

Когда в семье что-то не так надо не мебель по фен-шую расставлять, а спать по камасутре!!!

Не знаю, что за супер силой он обладает, но рядом с ним мне всегда так удивительно спокойно.

просто филолог

Весна наступила, а с ней и чувство глубокого одиночества подступило все ближе. Остро и резко.

Нужно отвлечься. необходимо с головой уйти в творчество. как всегда. ничего нового.

всегда лучше сгореть, чем сгнить

еще косметика закончилась. сразу все. тоналка, румяна и карандаш для бровей. подводка тоже боюсь до конца месяца не протянет. как и моя зар плата в принципе. такое дорогое все. зашла в магаз и смотрю на цены и первая мысль " это че это я теперь буду страшная вот та не ухоженная телка ". ибо сорян, естественная красота конечно круто да. но нет.

сегодня сидела за столом между своим поганым прошлым и возможным будущим.

угадайте в какую сторону больше тянуло?

День 13: Ваша любимая цитата.

• " Каждый творец своего счастья сам "
• " Работайте над собой девушка"(с) отцовская фраза

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

• " Где бы ты не была и с какими бы проблемами не сталкивалась, соблюдай равновесие "
• " Знай свое место "

если вы когда-нибудь увидите одиноко качающегося на качели человека, знайте: его одиночеству нет предела. пожалуйста, подойдите и заговорите с ним.

то чувство, когда разбиваешь человеку сердце. интересно даже. те мудаки которые мне его потрепали, страдали что это делают, как страдаю сейчас я ? мне его так жаль но ска.

не мое

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

• " лучше начни с малого(ЧТО ПРОЩЕ - ТО ВСЕГДА ЛЕГКО ДАЕТСЯ) "
• " сними с себя все запреты "

Гиперактивные выходные. Мы только что вернулись из Нижнекамска (ездили на праздники к родителям мужа), я даже ленту не успела до конца пролистать и пишу уже из такси :) вчера мой самый замечательный и близкий друг сделал предложение своей девушке и мы поехали поздравлять будущую семью ^__^ У меня такое возбуждение внутри…щас как напьемся все дружненько XDD

Как же мы молоды, чтобы принимать чертовски важные решения. Мудрость и ум наших мам, да нам бы в голову: с

Мужик привёз духи, поэтому второй день пахну как портовая шлюха ромом и пачулями. По-моему, мне просто пора перестать отрицать, что я люблю восточные ароматы и выкинуть "Зелёный чай" от Арден. Собственно, хочу оставить только Куркджяна, Клиниковский Эликсир и блядо Ноэль. Ну и эти божественные замесы от Руж Банни Руж (мужик называет исключительно "Руж Ёбаный Руж").

Конечно, это был ни разу не подарок, а бартер. Мне - духи, ему - на эту сумму всяких приблуд в дом. В общем, выгода-выгода.

Так как я абсолютно неработоспобна в данный момент (виной тому марочная Массандра), предлагаю отправиться спать настолько рано, что я даже не могу поверить часам.

Кстати, сон был такой дебильный. Едем мы с мужиком в машине куда-то, тут он ко мне поворачивается и говорит: "Я на тебе женюсь". Ну я покорно киваю. И тут он добавляет: "Тебе это надо?". И я с облегчением мотаю головой. Проснулась радостной.

Это, видимо, из-за "намёков" от его родственников на семейном торжестве в честь его дня рождения, где все во время тостов говорили что-то такое ненавязчивое вроде "пора бы уже остепениться", "заняться личной жизнью" и бла-бла-бла. Чего мне стоило сохранять невозмутимое лицо, будто я вообще не могу быть причастной к этим событиям. И ни один мускул моей умильной физиономии не дрогнул (я долго репетировала это максимально дружелюбно-отрешенное лицо).

Из хорошего: практически перестала пить крепкий чёрный чай.

Это были оочень классные выходные! Но прежде всего хочу поздравить моих замечательных следящих женского пола с прошедшим 8 марта. Побольше вам в жизни цветов, улыбок и любви :)

А теперь о выходных :)

Я поехала с Сережей в Абакан в пятницу, но перед этим договорилась с ним, что мы предназначим эти три дня только для нас двоих, без всякого интернета. В основном это, конечно, относилось к его игре и к контакту. Мы приехали к маме сначала, весь вечер были у нее. Были такие уставшие после дороги, что даже не поехали гулять, а поехали к его папе. Но папы все выходные не было и дом был наш :) на следущий день у Сережи почему-то не было настроения, но я старалась все время находиться в хорошем настроении, не обижаться по пустякам и все сглаживать. Поехали к маме Сережиной, с ней поехали выбирать подарок Роме (у него день рождения 8 марта), и я в шутку обронила "а может ему торт испечь". И вот так мы и вправду решили испечь торт. Закупились продуктами и поехали домой. Мы делали сметанник, а потом Сережина мама предложила сделать еще и шоколадный. А она сама уже не пекла тортов оочень давно, и Сережа такой говорит "вот мама видишь, какую я невесту в дом привел, торты печет" :) следующим днем было 8 марта. Мы проснулись пораньше и поехали на Саяно-Шушенскую ГЭС с Сережей, его мамой, Ромой и Сафинкой. Дорога очень красивая была. Я очень люблю природу, поэтому я такое эстетическое удовольствие испытывала. А на ГЭС тоже мне оочень понравилось, там так классно и красиво. Позже фотки скину) потом мы поехали в деревню жарить шашлыки, и еще я наконец-то покаталась на лошадке ^^ как же это замечательно :) Сережина мама сказала, что летом поедем в поход на лошадях, аа хоть бы хоть бы, было бы круто :) ну, а после такого активного отдыха, хорошим завершением дня стали посиделки дома за бутылочкой вина, и не одной :D мы пили в основном с мамой, ну еще Рома тоже, а Сережа был букой и с нами даже не сидел. Потом мы разошлись, пели песни, танцевали :D Сережиной маме я очень нравлюсь, она там все говорила, что хочет чтобы мы породнились и все такое, и Рома такой говорит "редко такое встретишь, чтобы невестка со свекровкой так спелись". В общем было все очень круто и у всех остались хорошие впечатления. А сейчас я снова в унылой общаге: С но все эти дни я не переставала улыбаться и радоваться всему, таких дней не было давно :)

Сижу, помешивая свой фруктовый чай, и понимаю, что мне абсолютно нечего сказать, чтобы поддержать разговор с одноклассницами. Вздохи о том, как было здорово в школе, уже неактуальны. О пережитой сессии, 8 марта, мужиках-козлах (эй, дамы, опомнитесь), выпускном (в который раз) поговорили, и темы резко иссякли. Душу выворачивать тут всем явно не хотелось.

Мы не друзья. Мы просто одноклассники. Да, иногда здорово собраться всем вместе, как раньше, когда были юными-юными, и только начинали узнавать мир, повспоминать, поговорить об общем положении вещей, развести какую-то философию. Не чаще раза в год. Правду говорили мне, что вдруг изчезнет единственное связующее - общая среда обитания. И потребности в регулярном общении больше не будет. Как и желания. У каждого свой мир.

Не грустно. Я выхожу из кафе, быстро прощаюсь и иду в другую сторону, чтобы избежать этих неловких заминок в транспорте и слов о спишемся-созвонимся-на-недельке-встретимся. Иду быстро, вдыхаю эту потрясающую раннюю весну, мне невыносимо хочется улыбаться. Скажи мне вот это все год назад, я бы жутко возмутилась и сказала бы что-то в духе "мы не такие". Да и вообще, год назад я бы не шибко жаловала особу вроде себя. А вроде год - это мало. А присмотреться и призадуматься - достаточно времени, чтобы изменить все.

мда. настроение просто класс

Ну, всем нам приходится делать то, что не нравится. Такова жизнь.

Райчел Мид "Академия вампиров. Охотники и жертвы"

парниша заявил, что, раз у меня нет инстаграма и в вк у него друзей больше, чем у меня, то меня не существует.

где я повернула не туда?

Мы просто оба знаем о чем идет речь, и дальше ничего, с мертвой точки не сдвинется

Просто как-то не так, что-то не то: от поцелуев должно сносить голову, выносить мозг, коленки должны подгибаться, ах… И вообще мужик, мой мужик, должен заполнять собой все мое внимание, когда мы вместе, пусть рядом хоть ламборджини моего любимого цвета проедет, выпуская из окон десятки шариков, с голыми, разукрашенными порноактерами на крыше, я все равно должна смотреть на него, все мое внимание он должен поглащать, абсексолютно все. Я не должна замечать какая девочка сейчас красивенькая прошла, какие волосы у вон той длинные, тож такие хочу ащащащ. Внимание мое пусть прикует к себе мужчина и тогда, Дорогой, я просто ваша. Бомбомбом, а еще я цветочки, букетики люблю:Р

Когда уже можно будет не притворяться радостным и живым?

Ты просто закрываешь глаза, одеваешь наушники и мир больше не ранит тебя.

Каждый день приносит боль. Стоит ли терпеть это?

Одиночество это когда ты рад царапинам от кота, ведь кроме него тебя никто не касается.

избавилась от внутренних извечных вопросов и терзаний вроде " жизнь проходит мимо, что я делаю? я ничего не делаю, и от этого мне невъебенно грустно."

мини-переосмысление,
но я поняла, что не не делаю ничего. я не выкладываюсь по полной, да, и могу делать больше, чем сейчас. но и то, что я имею на данный момент-уже не мало. это отличный фундамент. и эта мысль даёт намного больше, чем "делай, делай, делай хоть что-нибудь!!"

я больше не требую той жизни. я вернулась в свой мир без желания мелких хулиганств, я вернулась в свой мир, где дерьмо случается, но не по моей прямой вине. я вернулась в свой милый мир. обними меня мысленно.

эта зима воспринималась легче всех прошлых зим, ибо я перестала наделять времена года определенными свойстами. душа моя бродяжничала по этому городу; души во мне, казалось, было совсем мало. (она, словно съежилась от холода и ютилась во мне, но где-то только в области сердца, потому что там было тепло.) но так было нужно.

чтобы перенести тот негатив, мальчиков и глупости, сделанные нами всеми. и всё это было мне очень-очень нужно.

Хорошие люди имеют свойство сваливать. А вот остальные говнари будут постоянно тебя пилить.

опрос, "что спасет мою бессмертную душу?":

а) умерщвление плоти

б) кровавые жертвоприношения

в) посвещение себя Искусству (или Иисусу, но пункт про умерщвление плоти это предполагает)

г) скитания по миру

д) ???

е) опиум?

Вот что еще радовало, когда брат жил отдельно, так это то, что в тот период я перестала сравнивать свою жизнь с его.

Бля, ну смотрю на него - дебил, петух, позер.

Но все у него есть. И работа плевая, сделал - ушел. И друзья, чтобы вечно где-то зависать, а домой приходить только пожрать, поспать и при этом устроить жуткий беспорядок! И нихуя забот! Только спросить "а что у нас есть поесть?", чтобы маман кинулась его кормить, и пожаловаться на машину, чтобы папа взял на заметку.

Шикарно, сука, устроился! Да, блять, мне завидно! Ненавижу!

Поройся в себе и пойми, что ты в полной растерянности, изувечен весной до неузнаваемости и не слышишь собственного голоса. Головой-одно, сердцем-другое. Быстрое, неловкое объятье на прощанье, когда разрываешься: хочешь остаться на вечность. Перестань влезать в жизни людей, которые всем видом показывают, что ты лишняя, Ксюша. Родное уже с тобой и сегодня снова приснится. Люблю?

Всем привет) ) Я тут новичок ^_^

3 выходных - 3 дня дома. Это норма, если у тебя нихуя нет друзей, интересов, планов на жизнь.

Ищу работу!
Я хочу заняться репетиторстом. Так как живу в Чехии (г. Брно), готова заниматься дистанционно т.е. по скайпу.

Готова преподавать:

—подготовка к ОГЭ и ЕГЭ по литературе и французскому языку
-история всемирного кинематографа и театра.

Так же если кому-то надо, готова учить чешскому языку :)

Немного о себе.
Закончила спец.школу с углубленным изучением французского языка. 3 года вольнослушатель во ВГИКе по специальности игровое кино. Неполное высшее образование МГУКИ ф-т театрально режиссерский, специальность режиссер театра и эстрады. На данный момент студентка Университета им. Масарика по специальностям филолог-переводчик французского языка и теоретик кинематографа.

Если кому-то нужна какая-либо помощь или просто даже консультация. Пишите. Я буду рада. Мне практика, а вам знания :) )

Вроде уже не 15, а недопонимания с мамой - привычная вещь. Хотя всегда думала, что это возрастное, сейчас же убеждаюсь, что вся проблема в том, что мы разные и вряд ли друг друга поймем.

Я ощущаю как медленно ко мне подкатывает депрессия. Не надо. Сгинь. Хватит с меня душевных терзаний. Я не хочу снова тонуть в этом океане утопических мыслей. Вернись, случайное спасение, освободи меня от этих оков одиночества и холодности. Весна, пробуди во мне силы к новым свершениям, растопи лед обиды, сверкающий холодным блеском в моем уже порядком замерзшем сердце

у кили появилась девушка (типа). Я пишу типа, потому что она студентка по обмену и тут как бы ясно что все несерьезно….

Она миленькая американка, жмутся по углам, все время вместе…

А я ем целый день, ездила в центр, накупила всякой всячины типа туши, кисточки для растушевки теней и поела китайской еды. Зачем я до сих пор реагирую…Ведьу меня хороший парень.

Сегодня Димуля мне устроил еще один праздник. Купил шок.пасту, чипсы и шоколадное чудо, все как "в старые добрые времена". Я была так рада. Мы обнимались, смотрели Зохана. С каждым днем все теплее и я уже заранее грущу, что Дима летом уедет. Мне с ним так хорошо, каждый день кажется особенным. А как я буду без него целый месяц.

Не верь глазам, не верь, но кто тебе сказал?
что я другой теперь, что я избавился от зла.
Под мой рассказ ты сможешь даже порыдать,
не захлебнись главное в своих слезах.

Глаза под капюшон с дымом опять порешал, если беда это судьба, то я замедлю шаг.

Тебе не поймать меня, время. Ты мой черный ангел, я твой белый демон.Мой город мёртв, в нём расстилают сотни дорог, папины дочки снюхав их продлевают приход…

Когда-то я писала об одной своей подруге. Подруге, которую видела на тот момент последний раз в августе месяце в силу обстоятельств. А именно из-за того, что теперь ее местом жительства является не родная Россия, а Испания. Но суть не в этом. И, как я уже ранее рассказывала, наше общение сошло на нет.

Я знала, что в 6 утра 7 марта она прилетает в Тюмень и я понимала, что мы увидимся с ней при любых обстоятельствах. Действительно, позавчера в 14:00 мы уже зажали друг-друга в объятиях и успели поведать всё то, что произошло за этот слишком долгий промежуток времени.

Я была первая к кому она побежала и в голове пронеслось всё то, что было когда-то с ней. Наверное, ничего не может быть дороже воспоминаний с любимым человеком. С той, с кем 15 лет вместе бок о бок. С той, с кем столько смеха, слез, обид и улыбок.

Что бы я когда-то не говорила, но, когда она рядом, то это счастье. Это неподдельные эмоции и ощущение чего-то родного и искреннего. Это то, чем нужно дорожить больше всего на свете. Это настоящая дружба, начинающаяся с самого детства.

Я скучала.

я не умею нежно, умею грубо
не придираюсь к пьянству, не мну детали
знаешь, хороший, счастье бывает в губы
если тебя долго не целовали.

утро меня встречает, насупив брови
щелкает пультом пару моих каналов.
знаешь, хороший, стынет не только кофе
если тебя нету под одеялом.

к вечеру все напитки встократ крепчают
я не умею смехом, умею страхом.
помни, хороший, горько бывает в чае
если не ты мне насыпаешь сахар.

если не ты тратишь мои минуты
если не ты дерзишь изо всей силы
знаешь, хороший, было бы очень круто
если бы я ни с кем тебя не делила.

Во мне всегда живет надежда. Надежда на то, что люди примут правильные решения и все будет хорошо. Я НАДЕЮСЬ.

с тремя кружечками сока и чашкой кофе утром прочитала "Искусство любить" Эриха Фромма, теперь не могу спокойно слушать сериальные шутки об отношениях или о бескорыстии, которого не существует, о "почти материнской любви" к патнеру не могу читать - патамуфта зря я вообще прочитала это именно сейчас.
кстати, сублимация на самом деле штука хорошая, действенная и бесконтрольная. (это я к тому, что человеческое тельце и все его составляющие могут очень многое в стрессовых ситуациях, и не только жрать тортики три дня подряд)

а я еще очень маленькая, все эти свои проблемы брала.. сами знаете откуда. а нет, не знаете. или знаете: потому и маленькая, что проблема была одна (но качественная) - пока не научусь любить себя саму, не смогу любить кого-то еще.
отдельные абзацы вспоминаю со страхом: все это эфемерное и аморфное счастье можно будет обрести только после долгих и довольно изнурительных трудов. или за один миг, но он будет многого стоить)

Нужно блять сука взять себя в руки

Я отключила антивирус на короткое время, потому что по-другому зайти нельзя. У меня все идет. Я пытаюсь измениться. Я прочала все вышедшие главы манги HQ!!. Если кто-то любит Баскетбол Куроко, то это по вашей части. Очень интересная позитивная манга. Её действительно стоит читать. Не пожалеете. Будете, может быть, умиляться с героев, называть их дибилами в хорошем смысле и просто смеяться вслух. Еще я должна закончить со всеми накопившимися сериями. Сегодня нам дали интересное задание по молдавскому, правда, я без понятия, как это сделать. Я буду как Харви Спектер завтра, но скорее, как Майк Росс в первой серии if you know what i mean. почему Майк именно тогда? Потому что он тоже не знал, какие аргументы можно брать на первом слушании. Так-то. All will be ok. Bye/

я посмотрела "Одержимость" c Майлзом Теллером

в конце чуть ли не захлопала :DDDDD

ааа потрясный!!!!!!!!!!!)

ох ты ж, я такая заучка: з

меня на самом деле удивляет, что одногруппники платят за то, чтобы им написали контрольные, хотя можно выбрать интересную тему и СДЕЛАТЬ ДЕЛО. смело.

хочу похвастаться тем, как шикарно я выбрала себе тему контрольной.
вопрос: почему никто не взял Процесс веры засулич раньше меня? наверное, Изменения в гос. аппарате в годы первой мировой войны и Судебная система 80-90х 19 века интереснее……….

Праздничные выходные подходят к концу, это грусть,
поэтому вот вам Гослинг с цветочком ❀

(x)

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает.

Я понял, что я переполнен, а ты пустая
Ты забираешь свои вещи и волосы в хвостик
Скажи, зачем быть там, где каждый угол острый

Трям!

На улице уже +8! Ого! А вчера на праздник снег шел и вообще - минус был. В общем, погода была под стать настроению. Никто мне букетов не дарил, зато дома был тортик, а это круче, чем все эти сюсли-мюсли ;)
Мы в большой процессе постановки нового спектакля! Та-дам! "Пеппи Длинныйчулок"! Радуюсь несказанно, потому что постановка получается безумно веселая, не филосовские темы, которые мы обычно пытаемся раскрыть, а просто добрый мюзикл-спектакль. Ну и у меня разгуляй-роль попечительницы, над которой можно издеваться сколько хочется, хых. В конце марта предстоит очередная большая поездка в Кремль. В общем, мы снова в творческом строю!

Я начала работать, кстати. Теперь преподаю классическую гитару ребятам в нашей студии. Представляете, теперь у меня статус преподавателя! С волнением вообще невозможно справляться на занятиях, потому что я старше их буквально лет на 5-7, и вообще, у меня нет педагогического образования, просто десятилетний стаж игры на гитаре… Но это такое приятное чувство, когда они приходят с выученным материалом, когда они учат то, что ТЫ им задала ^^

Весна начинается очень свежо, приятно и по-новому я вам скажу! :)

Этот коллаж мы готовили на прошлый др Ше: З Здесь и моя фотография есть, уии^^

с днем рождения, мой любимый Шеннон ♥ Безумно люблю тебя, чувааак! Побольше кофе тебе и давай уже заводи семью, 45 уже :D

не тебе одной тяжело, не строй из себя бедную девочку, не думай, что я бездушен, я тоже думаю о тебе утром, когда просыпаюсь, и ночью, когда засыпаю

MARIO SORRENTI | CHRISTINA RICCI | THE FACE MAGAZINE | FEBRUARY 1998

(x)

Полюбому сюда надо че-нить душевное писать, а то нахуй получается он нужен вообще. Да и создал его я только ради одного человека, типо, чтобы знала, что у меня в душе творится, на расстоянии чтобы чувствовала. Со временем заполню этот колодец чувствами, обрывками памяти, новыми моментами и прочей хуйней. Не, ну а че, прикольно ведь наверно писать о своих чувствах сюда, делится хорошим с другими людьми, читать про них. Посмотрим, как пойдет

А кто-то ходил на Сплин.
И это не я ><
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Зато я вышила 1/2 моста и листики на дереве, нарисовала парочку рисуночков для самоудовлетворения, вдохновилась страничкой в vk журнала Kinfolk.
Еще слушала пение японских птичек от Tsuruhiko Kabaya "Wild Birds".
Ну и в таком духе проходили у меня все выходные/праздники. Никакого учебного продуктива.
Но зато я опять подстриглась, и на сей раз еще короче чем было (ко мне впервые поднесли машинку: о). Еще не совсем поняла нравится мне или нет. Но в универе меня точно девочки прибьют x_x

Впереди одна из недель крупного месяца студенческой весны, нужно готовиться к роли участника и болельщика.

Такие вот пироги с малиной.

Мы умерли и панихиду нам споют
Свирелью тихой соловьи.
Нас крики чаек в небо вознесут,
Помогут ввысь подняться нам они.

На кладбище нас не отыщешь, пусть.
И праху нашему не суждено гореть.
Лишь в сердце будет болью грусть,
О коей чайки будут петь.

Мы умерли лишь наяву,
Но ночью видя сны,
Увидишь, как к тебе приду,
Твердя, что живы мы.

Не плачь, скорбя утратою о нас,
Ведь помни, что у нас есть сны.
Не смей пустить слезу из глаз,
Нас отпоют в последний день весны.

Невозможная ебучая хуйня. Как же раньше было проще без этого "жить вместе". Теперь в ссоре невозможно находиться в квартире и домой уже не вернешься.

никого не люблю, а тебя люблю

Я любил её не за то, как она танцевала с моими ангелами, а за то, как звук её имени мог успокоить моих демонов.

вот сидит она рядом с тобой, смотрит в окно, и ты задаешь себе вопрос "господи, вот как можно ее не любить?"

Итак, тебе нужно прибраться в комнате, но лень? Представь, что весь этот срач повсюду - кокаин, а в двери уже стучится полиция.

Наверное хуже, чем сегодня не бывает. Мир просто перевернулся, все рухнуло, рухнули надежды и ожидания, опустились руки и я больше не знаю, как бороться.

Я любила человека полтора года и все то время, сколько мы не общались, я всегда знала, что он все такой же идеальный, каким я с ним прощалась. Находила оправдание всем его глупостям и ужасным поступкам, но сегодня рухнуло все. Я не знаю, как идти дальше, если вера в будущие потеряна, как дальше действовать, мое расстройство превышает все грани, я не могу ничего. Все давно поставили на нем крест и никто не хочет тащить его с этого дна, а я для него предмет, который нужно избегать.

Это тупик.

сейчас выйду из дома и буду очень драматично шататься по улицам

Знаете, порой скучаешь по прошлому, вспоминаешь все хорошие моменты и на душе становится, так тепло, так спокойно… И осознаешь, что больше такого не будет, потому что, это осталось все в прошлом!!!

Автор - Дмитрий Быков.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, —
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

верь в вечную любовь, и думай, что навсегда

убивает меня, когда захожу в инстаграм, а там кто-то добавил фото 15 секунд назад А ТАМ УЖЕ 1 000 ЛАЙКОВ

кааак? задуматься, это еще не самый ядовый случай, бывает и похлеще. сколько из нас сидит в подобных приложениях? т р а т и т свое невесомое время, жизнь. фу, мысли пожирают меня…

Если в моей жизни появится мужчина умнее и сильнее меня, возможно я с удовольствием повешу на него все заботы. Но строить из себя размазню, чтобы какой-то слабак не чувствовал себя ущербным, нет уж, извините.

"Мы видели тебя с мальчиком, как его зовут? Ой, а познакомь нас, счастья вам, да ладно просто друг!.." вот почему родственники так и хотят докапаться? Даже позвонили ради этого, а мне вечно стыдно и я хочу сквозь землю провалится, чувствуя себя девочкой 12 лет. Это позор блин, мне и смешно всегда и стыдно ужас :D

"-Все все.Отложим этот разговор на три месяца
-Отложим на никогда
-Почему?
-Нипочему "

такой диалог произошел с любимым человеком. Видимо для себя она все решила уже.

Ну почему все мои малочисленные любовки причиняли мне только страдания? Два раза все было невзаимно.И кроме того, что было невзаимно, эти два мудилы причинили мне нихилые страдания. И наконец на третий раз взаимность.Но что в итоге? А ничего. В третий раз мне разбивают сердце в осколочки. Причем не тем, что все невзаимно, а тем что человек не может включить взрослость и что-то делать. Я видимо слишком сильно раскатала губу на то, что наконец-то и до меня счастье добралось. а вот хрен мне.

Впервые встречаю человека, котороый своими же руками отпихивает то, чего хочет.И я не о себе.

Бля, блевать хочется со всей этой говнины

земфира- настало твоё время

а всегда такая херабора с оформлением контрольных и курсовых, когда делаешь по правилам и по канонам?

котаны, пройдите, пожалуйста, опрос. извините за некоторые формулировки, не я его составляла.

Делирий — синдром нарушения (помрачения) сознания, характеризующийся расстройством внимания, нарушением восприятия, мышления, психомоторным беспокойством, наплывом ярких, чаще зрительных, галлюцинаций, ложной ориентацией в окружающей действительности, двигательным возбуждением (ажитация), тревогой, бредом, выраженными вегетативными реакциями, иногда потерей памяти.

Обычно развивается постепенно, в течение 2–3 суток. В начальной фазе – невозможность сосредоточиться, раздражительность, беспокойство, бессонница, отсутствие аппетита. В дальнейшем возникают ужасающие сновидения, сноподобные галлюцинации, беспричинный страх. Галлюцинации сначала имеют характер элементарных (акоазмы, фотопсии и т.п.), затем перерастают в сценоподобное, иллюзорное восприятие действительности. Состояние обычно меняется в течение дня и обостряется к ночи. При этом больной дезориентирован и ведет себя в соответствии с переживаемыми им ситуациями (убегает, прячется от преследователей, пытается защищаться и пр.), может оказаться социально опасным.

Делирий нередко развивается на фоне деменции, иногда трансформируется в деменцию или в катотоническое состояние. После выхода из делирия в памяти больного остаются лишь наиболее яркие отрывочные переживания.

Аффективное уплощение — нарушение аффекта, характеризующееся ослаблением эмоциональных реакций, бесчувствием, душевной холодностью, безразличием. Может быть симптомом шизофрении, депрессии, повреждения мозга, органической деменции, шизоидного расстройства личности, может также являться побочным эффектом фармакотерапии антипсихотиками.
Помимо общего снижения высших эмоций, аффективное уплощение проявляется в виде потери всяких чувств по отношению к родственникам, близким, может присутствовать полное безразличие по отношению к самому себе и своей судьбе.

Встретилась со старым другом, который вечно мне рассказывает про очередные вписки, очередную девушку, с кем он, как, в каких позах, про то, как он уже несколько месяцев гуляет, закончил учёбу и не работает, и про то, какая я глупая, раз не понимаю что-то. А мне обидно. Мне часто вот такие люди, которые говорят всякий бред, которых просто не могу поддержать в таких темах, говорят, что я тупая. А мне нечего сказать. Я тупая.

С друзьями, родными, кумирами и просто классными людьми. Ввиду стабильной анорексии моего кошелька преодоление больших расстояний весьма проблематично. Я хочу иметь свободный доступ ко всем людям планеты, серьёзно. Я уже говорила, самое заветное желание из мира фантастики - это дар телепортации. Почему? Да потому что на Земле грёбанные миллиарды охуенных людей, с которыми я не знакома и никогда не познакомлюсь. Среди которых вполне могут быть мои люди. Скорее всего во мне играет юношеский максимализм. Но мысль об этом ранит мое сердце. Был у меня период в жизни, когда я не переносила людей. Как говорит один из моих группашей "люди - это биомусор". Раньше я подружилась бы с ним, а сейчас считаю его социопатом. Сейчас я комфортно чувствую себя среди людей. Отбросов полно, но производство полезных товаров, как и производство дотойных личностей, без отбросов не обходится. Вот такие умозаключения. Немного о личной жизни. Минуло 8 марта. У меня оно в очередной раз обошлось без подарков. Неделю уже не могу выздороветь. Но кутить мне это не мешает. Знакомые, в частности парни, спрашивают, когда я уже нагуляюсь. Вынуждена их разочаровать. Я только начала.

Когда другие в меня не верят-это не важно Но с тобой всё иначе

Немає нічого хорошого у тому, яка я є, або що чиню. Сьогодні Ксяник говорила зі мною за дивний дискомфорт: вина виключно в мені, я справді так думаю. Деякі обставини, зокрема приховані наміри деяких з моїх одногрупників чоловічої статі, не викликають у мене прихильності і відвертості навіть після радісних привітань і запитань як минули мої канікули - мені до них байдуже, коли вони шукають момент, де можна буде підстібнути мене. Але це мені лише на користь.
На користь іде і те, що я починаю закриватись. Мені подобається особистість Александра. Я називаю його так, бо асоціюю з Македонським (не знаю чому). Надіюсь, ми подружимось, а ще більше, що він навчить мене більше мовчати і не казати людям слів, яких вони не варті. Так він відвертим повідомленням зумовив мою скупість слів на подарунок в діях 8 березня. Чорнявий повинен розуміти, що щоб він не думав, я не можу його любити - він не вміє виражати таких почуттів, які гідні кохання. Діям - так, почуттям - ні. Мої погляди на нього = його поглядам на мене. Правда я трохи людяніше до цього ставлюсь, ніж він.
6 хвилин після подарунку були кінцевими перед реальністю на яку я плювала. Це ще один момент, який змушує мене тепер більше мовчати - я не хочу розповідати вам усього. Здається, мені прийдеться завести ще один блог, щоб писати туди свої справжні почуття. Ви можете думати, що знаєте про мене все, але в сумі - нічого, я завжди маю для вас сюрпризи. І я не зазнана зараз, але достатньо дурна.
Принаймні, 6 хвилин після подарунку викликали у мене ненависть до того, що я собі вигадувала, те, чим я себе виправдовувала.
Теліуз говорила мудрі речі про ставлення людей до мене. Варто було б прислухатись, якби не моє егоїстичне ігнорування буденності.

И так. Рассказываю. Сейчас 9 марта. Завтра у меня пересдача. И одному богу известно, сдам ли я ее. Все всецело в его силах. И уж очень мне интересно, что будет через год…

Жизнь — это одно большое соревнование. Делай то, что нравится, и плюнь на всех.

Я бы хотела вернуть время, потраченное зря. И понять, на что мы его промотали, чтобы больше не повторить ни одной растраты. Время, спущенное на сидение в соцсетях, на неумный шоппинг, на то, чтобы казаться, а не быть, на случайных знакомцев - вместо того, чтобы лишний раз позвонить родителям.

Каждое недопризнание в любви, каждая потерянная минута тишины наедине с собой, каждый невыученный язык или стихотворение, каждый знак внимания тому, кто не мог без него дышать, - хочу вернуть все это.

И верну.

А. Долецкая, Interview Russia

Знаешь, самое страшное, это разочарование. Разочарование в людях…

Он утверждал, что мы просто друзья и ничего большего, а вел себя так, будто я ему что-то должна. А потом Саша… и все так завертелось..стало так тепло и хорошо.

но вот 7 марта, на вечеринке, ты говорил про него столько гадостей, а на след день спрашивал, не обиделась ли я?(ревность ли это?) Ненавижу когда так поступают. Я, конечно, делаю вид, что чхала на чужое мнение, но это просто был нож в спину.

обидно

(теперь, я еще сильнее стала не любить этот день)

такими темпами я обязательно наломаю дров.

А, и да, что по поводу моего веса, так теперь он 57,5 :)

Закончился целый период моей жизни. Закончила, к сожалению, а может, к счастью, его не я. Почти 2 года, как я слушала всю эту лапшу, верила ей, позже уже просто пыталась. Поначалу всё шло хорошо, но потом перевернулось с ног на голову. И вот сейчас, когда история повторялась снова, я поняла, насколько я от этого устала, насколько этот человек не мой, и что продолжения не будет ни при каких обстоятельствах. Даже в условиях того, что я ему наврала про незаконченные отношения. Быть одной, в плане того, что не быть в отношениях, на самом деле, не так уж и страшно. И когда я уже хотела сказать, что общей дороги у нас не будет, он сам поставил эту точку. Над чем, кстати, я посмеялась. Чтобы периодически освежать свою память я даже оставлю это: " Не пиши и не звони мне, забудь вообще моё существование". Ну и как после этого можно было не рассмеяться, ведь я ни разу ему не звонила и не писала первая, это полностью его инициатива, или он думал, что я побегу за ним? Нет! И закончу я этот пост его фразой: " Говорят, что люди не меняются. Нет, меняются, только в худшую сторону".

хочу туда*_*

Хочешь похудеть без напрягов на 4 кг за один месяц? Да пожалуйста. Просто устройся на работу, от которой тебя тошнит. А лучше попроси родителей, чтобы они сами строили твою жизнь, без твоего мнения. Будь одинокой, как я, без друзей, без малейшей поддержки и опоры. Без мужского внимания и тепла. К этому времени депрессия сожрет тебя на 30%. Ты станешь ненавидеть свою жизнь, себя и каждый свой прожитый день. Будешь плакать в подушку от бессилия и от неисполненной мечты, потому что так за тебя решили. После, депрессия сожрет тебя на 70%, ты будешь стоять в метро со слезами на глазах и думать о прыжке под поезд. Я на стадии, когда депрессия сжирает человека на 85%…. Что там дальше по сценарию?

Кажется, наша совместная жизнь будет нереально, заоблачно, потрясающе счастливой!

Обидно, когда некоторые люди готовы отдать все, лишь бы просыпаться рядом с любимым человеком, а другие просто ссут.

И никуда ничего не делось, ни что не забылось. Я все так же чувствую тёплый сжимающийся ком внутри когда вспоминаю о ней. Когда перестою верить в то что мы будем вместе очень поникаю и ухожу в пропасти депрессии. Когда начинаю верить, что что-то в моих руках, снова оживаю, снова стремлюсь, снова чувствую. И я все равно верю, верю в happy будующие. Верю, что я стану лучше для неё, верю что смогу, верю что добьюсь и мы будем вместе. Ты навсегда в моей памяти, я солгал что стёр.