HELLO I LOVE YOU

Все на своих местах, а я не знаю, способна ли еще на что-либо.

я хочу убить тебя, я хочу любить тебя, я хочу быть всегда рядом, я не хочу тебя видеть вообще.

Я тону в своем болоте, полном грязи, я устала. Мне не нравится находиться в таком состоянии, мне не нравится снова отговаривать себя от глупостей по вечерам.

Мне кажется, что еще немного, и все вернется. Все станет как раньше, я буду ненавидеть себя (а переставала ли?), замкнусь в себе и не буду ни с кем общаться. Я очень боюсь этого. Я не хочу. Не сейчас.

Мне снова становится плохо. Все чаще становится грустно и…почему-то больно. И мне страшно, потому что не хочется опять проходить через этот ад. Мне хватило прошлого раза, правда, еще один я не выдержу. Не хочу опять сходить с ума и доводить всех своим состоянием.

интересно: как до вас дойдет известие, звонок или новости по телевизору?
насколько вам всем будет больно, насколько сильно вы меня после полюбите, и что я почувствую за два или три этажа до смерти?
я наступаю на одни грабли, и я знаю, что в нас всех столько же боли, знаю, что в нас та же самая вселенная, тот же самый космос. но все это очень сложно, для меня это слишком просто.
пожалуйста, пусть мое сердце выдержит, нельзя умереть, не попросив прощения.
я уже потеряла себя, и теперь кто бы то ни был для меня – не большая потеря. не пугайтесь, я также безразлична к себе – не только ко всем вам.
можете взять мое крохотное сердце, разбить, а осколки носить, как бусы. только дайте мне эту иллюзию того, что я еще юн, что у меня все в порядке.

мне снова плохо. нет, не в том смысле, в котором это говорят при недуге. боюсь, что врачи не смогут мне помочь.
каждый день я думаю о самоубийстве. на полном серьезе. я постоянно представляю себя падающей вниз с крыши многоэтажки, лежащей на полу в окружении миллиона (теперь) пустых упаковок всевозможных лекарств. я опять не хочу существовать. и нет, слово "жизнь" тут вовсе не к месту.

я не знаю, что делаю сейчас и что делать дальше. я маленькая и глупая девчонка, которая приносит одни лишь неприятности. мои мысли убивают меня, мне хочется лечь на пол, заплакать и ничего не чувствовать. никогда. жаль, что я не умею плакать. я просто хочу исчезнуть.

"разрушить мою жизнь у тебя охуенно получилось". полтора года назад ты сказал это мне. теперь моя очередь говорить эту фразу. я скучаю по тебе так, как не скучала по ней. отпустить любовь всей моей жизни оказалось проще, чем лучшего друга. люблю просто представлять, что ты проходил здесь, или идешь рядом со мной прямо сейчас. когда это пройдет? я не хочу больше любить тебя. пожалуйста, я очень хочу забыть тебя. 

расскажи мне, покажи ножи, будь груб.

мне плохо, мне отвратительно, мне ужасно. с тех пор, как ты оставил меня, я чувствую себя так почти каждый день. ты обещал мне, что мы будем друзьями и через десять, двадцать, тридцать лет и злился, когда я не верила этому и пыталась переубедить. сегодня ровно /одинвосемьноль/ день без тебя. одинвосемьноль день, как все потеряло смысл, пропали любые чувства и апатия накрывает меня, словно одеялом. ты обещал мне полюбить море, чтобы отезти меня туда. обещал, что приедешь и не придется уезжать, и вокзалу больше не придется слышать мои рыдания. ты мне лгал. я надеваю твою футболку, ложусь на кровать и, свернувшись клубочком, словно котенок, начинается мой персональный ад. я рву на себе волосы, я ору до хрипоты, я царапаю свою шею и дергаюсь взад-вперед, в отчаянии обхватив себя. но я не плачу. ты ведь просил не плакать. ты говорил, что любил меня за мою силу, стойкость и очень огорчался, когда я плакала. как ты сказал - "мне очень жаль, что ты сломалась и мне больно видеть тебя такой, какая ты сейчас". я снова сильная,  посмотри на меня. полюби меня снова. дай мне надежду на то, что я спасусь.

я хочу на море.
мне постоянно хочется куда-нибудь уехать.

где-то поезд бежит, где
забери меня с собой, забери, забери, тут невозможно

хочется без остановок бродить по улочкам, смотреть по сторонам, забыть о существовании моего города, людей, дел. я хочу любоваться скалами, цветами, прозрачной водой, бездонным синем небом, ослепительно белыми облаками и солнцем, ночью без устали наблюдать за сияющими звездами.
было бы прекрасно жить в небольшом домике у моря, на стенах которого высели бы картины, на подоконнике стояла ваза с цветами, во дворе висели бы качели, а на кухн - миллион разных специй и прихваток.
я устала от всего и в первую очередь - от себя самой.

невыносимо больно. и я не понимаю, почему именно. меня ломает, скручивает, морально убивает мое прошлое и настоящее. я хочу закрыть глаза и больше никогда их не открыть. я хочу причинить себе боль. я хочу почувствовать что-то, кроме этой щемящей тоски между ребрами.

я так хочу чувствовать.
хоть что-нибудь. любое, даже самое отвратительное чувство. мне плевать. я лишь хочу ощутить себя живой, такой же, как и все.
я так сильно хочу.

мы не можем стереть наши воспоминания, и не можем их воплотить в реальность снова.
мы уже не те, что раньше. мы все больны, и врачи не смогут нам помочь.

я лежу на полу и не встаю, просто слушаю музыку. это моя новая любимая игра - рвать на себе волосы под свои любимые песни.
комнатные растения погибают вместе со мной. их снова забыли полить.

еще одно письмо о том, как я, пытаясь отрицать это для себя, бесконечно и бесповоротно люблю тебя. мне кажется, что я начинаю забывать то, что так отчаянно пыталась запомнить. мне кажется, что я потеряла то, что было жизненно важно.  я нахожу новых людей, пытаюсь найти в них тебя. убеждаю себя, что мне с ними хорошо, уютно и весело, но. все как-то не так.

твой голос запомнился навсегда. надеюсь, у тебя все сложится так, как тебе и хотелось. сейчас между нами разные города. может быть мы когда-нибудь встретимся, если у тебя найдется время и желание. ты ведь знаешь, что для тебя у меня время есть всегда. мне бы многое хотелось рассказать тебе. не забывай меня, я очень нуждаюсь в тебе. ты всегда останешься для меня самым важным человеком.

Каждый новый день похож на предыдущий.

Я много курю и почти не сплю. Ем только тогда, когда вспомню о том, что я вроде бы еще живая и мой организм нуждается в пище.