Думалось всегда, что словами можно выразить всю объемность внутренних волнений. Как оказалось, нет. Либо я совсем бездарность, либо размах амплитуды душевных волн слишком велик. По ощущениям, мне между ребер залили манную кашу с бессчетным количеством комков. Сама каша стала мерзко-холодной, бултыхается у меня в груди, и комки облепили стенки сосудов, а по утрам они доходят к горлу и держатся там до полудня. В полдень же я беру себя в руки и несу в постель. Целью такого грандиозного перемещения является сон. Хотя он и делает меня размазней(как та каша в моей груди), но все-таки сглаживает острые углы. Говорят, что люди могут уколоться о самих себя, поэтому сон полезен. К вечеру я просыпаюсь бесцветной консистенцией с манкой вместо органов, с бубном вместо головы. Мои глаза напоминают яичные желтки, залитые кровью. Если ты думаешь, что в таком состоянии я могу написать что-то стоящее, то ты ошибаешься.

P.S: Надеюсь, что тебя не стошнило. Этот текст не был написан. Он был вырван из самых блевотных частей меня.

вот знаешь, когда тебе лень в чём-то разобраться новом, когда пытаешься на кого-то, кто вроде как лучше знает, ответственность спихнуть, когда считаешь, что ты прав, что ты умнее других, когда упрощаешь себе жизнь, лишая себя чего-то важного, но ресурсоёмкого, когда не считаешь нужным новые для себя вещи пробовать, не наркотики там, как в детстве, а просто что-то, что вроде бы противоречит твоим убеждениям, да и вообще когда убеждения - это уже значит, что перестал расти.
а если просто внимательно к себе относиться и не пренебрегать обучением, познанием и жизненным опытом, не сливаться там и не тормозить, когда пытаешься прийти к какому-то результату, не искать оправданий и не ждать ни от кого помощи - тогда можно хорошо провести время, даже оставаясь здесь. если уходишь от реальности, она никуда не девается - она ждёт, когда ты вернёшься, чтобы снова показать тебе себя со всех сторон, которые ты можешь охватить. а если сужать поле своего зрения просто ради того, чтоб не слишком обращать внимание на пугающую безграничность пространства, в итоге становишься близоруким и тупым, а космос-то никуда не девается. а если есть выбор - быть ли слепым среди множества того, что можно видеть, или наблюдать и созерцать вселенную в бесконечном её изменении и разнообразии - это ли не то же, что выбирать между жизнью и смертью?

эрлих

Я знала, что так и будет. Я знала, что стоит мне остаться один единственный раз, завернувшись в твое одеяло, то я захочу оснаваться в твоей кровати; особенно по утрам, где все переполнено нежностью.

Думаю, кто-то точно заметил, что я стала писать сюда реже, посты стали куда короче, чем раньше.. Ведь не всё я рассказываю и на то есть причины. Очень тяжело всё держать в себе, но некоторые люди берут инфу из моего блога, привирают её другим и тем самым портят мне жизнь. Я так надеялась, что этому придёт конец, но увы..

Предают те, от кого это меньше всего ожидаешь.

Нет Проблем Баба. Это для мужиков то же самое, что для нас Принц на белом коне - его не существует, но все его ищут и от обычных людей морды воротят. Так вот кто такая эта Нет Проблем Баба?

Когда ты приходишь домой с работы, она встречает тебя в красном кружевном белье и прямо на пороге делает тебе минет. Не успел закрыть дверь, и мимо проходили соседи? Нет проблем! После орального секса ты смотришь на нее по-особенному. И она все понимает. Молча ставит ужин на стол и остальную часть вечера тебя не беспокоит.

Она никогда не попадает в сложные ситуации и никогда не звонит тебе с просьбой забрать ее откуда-нибудь. А тем более помочь ее маме или подружке с переездом. У нее нет таких проблем.

Нет Проблем Баба в маске - это значит она в маске женщины кошки для ролевых игр, а не в маске от морщин. У нее нет проблем.

Нет Проблем Баба всегда собой довольна, у нее нет претензий к себе. Она не хочет похудеть, не хочет увеличить грудь. У нее всегда все хорошо на работе. У нее нет проблем.

У такой Бабы всегда самые красивые подруги. И когда ты ей об этом говоришь, она отвечает: “Нет проблем, кого из них ты хочешь пригласить в гости? Мне остаться или уйти?”.

У Нет Проблем Бабы само собой Нет Проблем Дети, которые никогда не плачут и не капризничают, растут сами по себе хорошими воспитанными людьми без отцовского вмешательства.

Если ты захочешь немного побыть один, Нет Проблем Баба молча заберет своих беспроблемных детей и уедет на неделю к маме.

В 22:45 ты можешь спонтанно собраться и поехать с друзьями в баню, в которой не ловит сеть, а приехать только через три дня без обручального кольца. И твоя Баба скажет: “Нет проблем, милый, оно всё равно тебе было уже мало - купим новое”. При этом о покупке больше никогда не вспоминает - к чему эти проблемы?

Когда ты болеешь, Нет Проблем Баба жалеет тебя и дает лекарства, которые обязательно помогают. Она приносит тебе печеньки в постель, а потом спит на крошках и получает от этого удовольствие. Сама Нет Проблем Баба никогда не болеет и не жалуется на недомогания.

Нет Проблем Баба красива от природы и с возрастом становится только привлекательнее. Ей не нужно прикладывать усилия и вкладывать деньги, чтобы выглядеть сногсшибательно.

Трахается она, конечно же, как секс богиня - ты такого даже в кино не видел!

Ты можешь позвонить ей и сказать, что вы с ребятами заедете покушать. И Нет Проблем Баба за полчаса приготовит ужин на семерых.

Из элементарного: она никогда тебя не пилит, не придирается, не требует внимания. Живет своей самостоятельной женской жизнью и на любую твою просьбу отвечает “Нет проблем!”. Она вообще не появляется в поле твоего зрения, когда ты этого не хочешь! При этом любит тебя, не изменяет, вкусно готовит и всегда готова к сексу.

От себя я многое могла бы добавить, но в общем, смысл вы поняли.; Р

elsannafonduerebloggedcaliax

ditzylatin:

tohdaryl:

chocotaur:

iquitelikeitthatway:

numnummunchies:

apathetic-enthusiasm:

satamoru:

zoann:

colormecalm:

nonimaginaryfriend:

disgruntledsquids:

Old hag by *veprikov

Being a witch is not the highest paid job in the world.

I JUST FOUND THIS PICTURE AND I’M GOING TO CRY WHY THIS

I JUST WANT HER TO GET HER PRETTY PURPLE HAT AND BE HAPPY

I would kill for a companion piece to this, where she gets her hat..

Im sobbing.

no seriously why hasn’t any replied to this image with a picture of her in the pretty hat c’mon tumblr please

she bought the toad a pretty hat but not herself

;-; i’ll buy you the hat. don’t be sad *sobs*

#YOU JUST /BROKE/ MY FUCKING HEART WHAT THE FUCK #I WANT FIC I WANT MORE ART I WANT HER TO BE HAPPY I MIGHT ACTUALLY CRY #WHAT THE FUCK #I SUDDENLY AM IN PAIN BC OF HOW MUCH I CARE ABOUT THIS FICTIONAL WITCH FUCK YOU #ART

CRYING.

Someone give her the hat, please. D:

Here you go. She got her hat as a gift from a lovely gentleman. :) Hope you all are happy now.

LOOK WHO FUCKING GAVE HER THE FUCKING HAT

SOBBING EVERYWHERE

Я в полном кулинарном забытьи. Читаю Похлёбкина, готовлю с Джейми Оливером, мечтаю о настоящем хаше. Вангую, что к 40 годам могу обзавестись кулинарным блогом.

Как я оказалась в этих дебрях?

ps Кстати, по Похлёбкину, в моей голове - верность русским традициям: предпочитаю томление и тушение.

Сегодня дочитала "Множественные умы Билли Миллигана". Я не думала писать об этой книге отзыв, да и никогда раньше этого не делала. Но это книга просто взорвала мой мозг, я нахожусь под огромным впечатлением от этой истории и мне очень хочется написать о ней. Это документальный роман, рассказывающий историю о знаменитом Билли Миллигане, у которого в детстве произошло расщепление личности на двадцать четыре диссоциативных личности, но это не говорит о том, что он безумен. Все эти личности вполне разумны, хотя некоторые имеют слабость "пошалить", из-за чего лидер "семьи" отмечает их как "нежелательных", что означает, что им запрещено вставать на пятно- занимать тело. И собственно из-за них Билли был заподозрен в преступлениях и отправлен в тюрьму, после чего каждый день его жизни стал борьбой за самого себя. Лидер группы - Артур, англичанин, очень умен, увлекается медициной и мечтает стать врачом. Именно он отвечал за "дисциплину" и имел право запрещать вставать на пятно. Но из всех личностей мне больше симпатизировал Аллен: талантливый художник, мне показался добрым, красноречив, поэтому когда необходимо было словесно разрешить какую то проблему, он занимал пятно. Все эти персоны олицетворяли какую-то отдельную сторону самого Билли. Сам же Миллиган (хозяин тела) однажды пытался покончить с собой, поэтому его "усыпили" и он проспал семь лет, кажется. Задача его психиатров состояла в том, чтобы воссоединить все его личности, чтобы Билли мог защищать себя в суде. Короче, книга очень захватывающая, особенно мне понравилось то, как точно автор описывал переход из одной личности в другую, их диалоги между собой..Я до сих пор нахожусь в каком другом пространстве, у меня постоянно мысли о Билли, о его жизни, и мне, наверное не скоро удастся начать читать что-нибудь другое. А вчера я прочитала в интернете, что будет экранизация этой книги и Билли Миллигана сыграет- барабанная дробь- еще раз барабанная дробь :D- САМ ЛЕОНАРДО МАТЬ ЕГО ДИ КАПРИО!! Я была в восторге! Пол часа пищала от радости как ненормальная..Ребят, просто возьмите и прочитайте эту книгу. Вы не пожалеете.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты.
Я строю их из пустоты,
Чтобы туда идти, где ты.
Мостами землю перекрыв,
Я так тебя и не нашел.
Открыл глаза, а там обрыв,
Мой путь закончен, я пришел

(с) Валентин Гафт

Человек на 85% процентов состоит из воды, так что если у тебя нет амбиций, ты просто вертикальная лужа (с) Маркин

Сказал, что скоро приедет, но меня это уже не радует, как раньше. Не хотела ему писать, но написала, потому что меня вновь избили, вновь избил отчим, вновь избил взрослый мужик. Я заметила, что каждый ухажор, который у матери был. Каждый избивал меня, и не один раз. Сука, как же заебали. А скорпион, даже не пытается, потому что не хочет мне помочь. Побыстрей бы чувства остыли, чтоб уйти от него.

С одной стороны люблю свою работу, с другой…-"Ааа, впереди еще 11 часов, может сбежать через балкон, вдруг искать не будут"))) .

Мне жаль, что все мои "друзья" меня кинули и им вполне себе хорошо без меня. Просто некоторые люди значат больше, вот и все.

Не хочу разборок, обид. Все это, в конечном итоге, ни к чему не приведет. Видимо, нужно просто смириться и отпустить.

Многих уволили за терки с клиентами, следовательно приперлись новенькие, стажеры.Бегающие глазки, дрожащие ручки). Чувствую в следующие смены рядом со мной будет куча криков, что-то вроде-"А потому этот заказ необязательный?" или "А можно без номера отправить" и самое фееричное:-"Мне тут горело красненьким, водителя не нашел, переставляйте сами".)) Вывод таков:будем исправлять косяки новопосвященных, а это значит что будем пропускать свои потоки.С однлй стороны весело, с другой….Бл*, нужны деньги, нужно работать.Только сейчас я представляю как меня и остальных проклинали водилы когда у нас была стажировка, брр).

Кажется, настала пора признать, что друзей у меня нет. Те, кто были ими когда-то, канули в лету.

Что ж, наверное это и есть мое наказание.

Значит, научила я его перед сном писать мне о том, что он идет спать и желать мне спокойной ночи)

Но видать стоило еще и упомянуть о том, что бы он не сразу шел спать после этого, а еще читал, что пишу ему в ответ я)

11.03.15

Какой-то чувак был одет в латексный комбинезон с капюшоном, и на нем было изображение киоска. И другой парнишка все ходил угарал над ним, типа лол че ларек-то нацепил

восстановила режим, аллелуя, теперь в 10 утра я уже бодрячком и не надо больше спать до двух чтобы чувствовать себя норм

одно из самых прекрасных ощущений и чувств - это восторг
когда тебе очень что-то нравится прям до чертиков, когда понимаешь что это волшебно, нереально, безумно и это все вызывает невероятный выплеск эмоций.

я дико незнаю фейспалмить с того, что люди тянут на себя одеяло.блять.

это бесит.даже скорее выдрачивает. у меня есть масса знакомых, которых можно обосрать и я это делаю с удовольствием.

и с какого же хуя ты сука меня везде находишь, не проще уже жить своей жизнью и не выдрачивать меня.уже адрес сменила, нет, сука, все влазишь и читаешь, хоть читай.все равно твоя желчь тебя погубит: 3

Он сказал, что он теперь другой человек. Что старается быть лучше. Он подвез меня, как друга до работы. И не зашел, как обычно. Это видимо "она" его так меняет. Или он ради нее так старается и исправляется. Как же больно это слышать, а пишу ему, что рада за него. Это натянутое общение в стиле " я замечательно, ты тоже? Ну и отлично" мы были так близки, он до сих пор самый родной для меня человек, я не могу его потерять….(((

У меня во всю весна, во всю гормоны играют. Я мечусь от одного к другому, но внутри такое чувство.. легкости. С нетерпением жду, когда будет тепло, сухой асфальт, в воздухе будет что то витать и заставлять людей влюбляться. Жду с нетерпением вечерних прогулок с… У меня во всю весна и как полагается, все особи на букву Д проснулись. Приятно конечно, что некоторые даже не забывали, но мне что делать? У меня во всю весна, гормоны, дневной сон, новые розовые наушники, грязные мысли и матан. Мне не до Д

расстояние ни при чём, вопрос в том, есть ли мы друг у друга, и хотим ли мы быть вдвоём, выходя из привычного круга. может ближний далёк быть тебе, и ты с ним не дождёшься рассвета… можно быть ближе всех на земле, находясь на другом конце света. непонятны нам наши пути, часто хочется быть невесомым, мы друг друга могли не найти, ты мог быть мне чужим, незнакомым. от твоей души до моей, измеряя дорогу шагами, сотни самых счастливых дней, и всего, что есть между нами. ты звони чаще мне, и пиши, нити судеб для нас незаметны, дело всё в километрах души, ни при чём земли километры.

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься? — Да. Давай уже спрашивай. — Ты мне изменял? — Лондон - столица Великобритании.

Когда видишь, что твой мужик уж как-то слишком весел, бодр и радуется жизни, подходишь и резко спрашиваешь: "А куда движутся наши отношения?". Нечего больше батьки веселиться.

Чуть не упустила свой шанс поздравить милую bredollll с Днем Рождения!!!Милая, я тебе желаю огромного счастья, большой любви и крепкого здоровья.Да да, знаю что банально, но это очень важно для любого человека.Пусть у тебя в жизни все сложиться самым лучшим образом!Целую)

Понятно, что «Золушка» — это вечный сюжет, но действительно ли вам кажется, что она может быть актуальной и сегодня? Что современная девушка может вести себя так, как Золушка, в схожей ситуации?

Кеннет Брана: Хороший вопрос. Я не знаю. Но я знаю, что, если предположить такую возможность, может получиться интересный результат. В нашем фильме нет иронии, но есть юмор и самопознание. Вспомним, например, князя Мышкина из «Идиота». Я очень люблю этого героя, люблю образ человека, никем не понятого и кажущегося глупцом, и мне кажется, иногда люди также думают и о Золушке. Наш фильм может показать, что в ней есть сила. Образцами в духовном смысле для нашей Золушки были Манделла, Ганди и Христос. Непротивление злу насилием. Нам не стыдно воспоминать эти имена в связи с фильмом. Я упомянул Мышкина по этой же причине: этот герой мне кажется очень уязвимым, открытым для мира со всем его скепсисом, сарказмом, цинизмом. Он ранит вас, этот мир, если вы Мышкин или Золушка. Но Золушка — и за это я ее люблю — остается в этом мире, потому что ей нужно задать вопросы. Отвечая на ваш вопрос про современных девушек: вместо того, чтобы уйти в сторонку или углубиться в пост-модерн, сарказм, встретившись с жестокостью мира, надо посмотреть на Золушку. Она остается в приемной семье и в конце концов твердо говорит мачехе: «Нет!» А затем спрашивает: «Почему? Почему вы так жестоки?» Она хочет понять, хочет двигаться дальше, развиваться. В известном смысле она даже революционерка. Да, она тихая, но она ослепительна, у нее огромное сияющее сердце. Она не сдается и ни от чего не отказывается.
Не надо отрекаться ни от чего, ни от своей сексуальности, ни от ума, ни от деятельности, ни от чего клевого, потому что вы добрый человек. «Добрый» равно «клевый».

Остановилась на какое-то время, чтобы всё обдумать, понять надо ли мне это. И вот прошел месяц, а я каждый день откладываю эти размышления на потом..

Я не знаю, что вообще творится, обычно начало весны, потепление и солнце хорошо действуют на меня, но предыдущая "плохая неделя" растянулась вплоть до этой, две плохих недели подряд - совершенно ненормально для весны. Мне не хочется ни с кем видеться и разговаривать, меня ужасно бесят/утомляют мои друзья (сегодня, например, я ехала с Гр. из университета, и всё, что мне хотелось, - надеть наушники и смотреть в окно), я не хочу работать в универе, а только считаю минуты до окончания пар, я плохо выгляжу (видимо, в честь межсезонья моя кожа решила меня "порадовать", раньше такое было только при переходе от осени к зиме), я больше не чувствую, что люблю себя, а ведь мне достаточно долго удавалось удерживать это чувство, несмотря ни на что.

Есть довольно много бессмысленных праздников. 8 марта - один из них. Подумайте сами: когда-то женщины боролись за равные права с мужчинами. Организовывали профсоюзы, проводили марши, отстаивали возможность работать на равных, голосовать, жить.

Сейчас 8 марта - это выходной день. День, когда женщины (зачастую глупые, необразованные, безработные) требуют от мужчин цветы, украшения и прочие атрибуты, демонстрирующие всем окружающим, что они занимают достойное место в своей социальной среде. Место дамочки, у которой есть парень/муж/поклонник.

Это унижает саму идею борьбы за равные права. И если вы думаете, что борьба уже ни к чему - вы сильно ошибаетесь. Да, наше избирательное право никто не оспаривает. Да, женщины могут работать наравне с мужчинами: полететь в космос или стать президентом.

Но мужчины по-прежнему считают себя высшей кастой. По-прежнему смотрят высокомерно/снисходительно/презрительно. Даже те из них, которые ничего из себя не представляют. И мне начинает казаться, что женский пол такое отношение к себе заслужил. Потому что подавляющая часть его представительниц думает только о том, как найти подходящего парня, выйти замуж и нарожать детей. При этом получая цветы, украшения, билеты в Париж, шубу или автомобиль.

Я начну праздновать этот день, когда он снова будет символизировать то, что женщины ничем не отличаются от мужчин. Ни в правах, ни в обязанностях.

Прочитала "Красный холм" Джейми Макгвайр. В голове только один вопрос: "Чем руководствовался автор, когда писал эту книгу и куда смотрел редактор?"

Такое ощущение, что я читала фанфик. Причем далеко не с самыми высокими оценками.
Пройти 50км с топорами и дубинками наперерез за день? Пф, да легко.
Странная логика, а в большинстве ее отсутствие.
Непонятное, скомканное описание смертей.
Влюбиться за неделю в человека и строить с ним планы о семье и детях, которого прежде никогда не видел? Да пожалуйста!

В общем, в книге есть только один плюс, как по мне, - красивая обложка.

Вот так название..

Ну, на самом деле, какая-то ерунда везде получается. Я везде виновата: ой, Лиля, кто тебе сказал про электронные дневники, тебя никто не просил говорить (притом говорит мне это классная), ой, Лиля не то сделала, не то сказала. Мир из-за неё перевернулся, погода испортилась.

Сегодня я просто пришла домой, поела и легла спать. Вот так я провожу среду. Самый нормальный выходной. Я абсолютно не понимаю математику, но и в этом никто не может помочь. Слёзы-это когда сидишь и пишешь русский язык и притом ничего не видишь, из-за слез. Моему "я устала" просто нет предела. А ведь, действительно, в эмоциональной разгрузке помогает человек, которого у меня нет..

Как я должна ходить с хорошим настроением, если три дня подряд мне снятся просто ужасы. Да я даже таких ужасов страшных не видела! Трупы, кровь везде. Вот то самое страшное лицо я не смогу забыть, он ещё так сильно кричал и плакал, весь жёлтый и без зубов..

Завтра просто ужасносложный день.. Полгода, как все сложно..

Разрядка.

Мне нужно писать что-то еще, помимо конкурсной статьи. Поэтому, пишу сюда. Неделя насыщенна - у нас Студенческая весна. Приехал друг из Сургута. Из-за него первую статью я села писать за 2 часа до дедлайна и не совсем трезвая. Вечером первого конкурсного дня (странно написала), студийные мужчины нас поздравили с прошедшим женским днем: танец живота в исполнении наших пузанов, верблюд, кольян, коньяк и СУШИ! Сломали систему :) В воскресенье едем в Сургут. Просто так. Проветриться.

Хочу отдохнуть. Предстоит еще немеренно работы. Мысль дня: очень сложно находить людей которые, как выразился мой коллега, "умеют думать". Не в попад мысли написаны. Оформлять не буду. Вот так и живем)

В чужой игре на музыкальном инструменте я больше всего люблю вовсе не идеальность звучания или непрерывность мелодии. Не точность попадания в тональность.
Я наслаждаюсь звуками быстрого переезда по металлическим струнам изящными бледными пальцами, когда они перемещаются на новый аккорд. Улыбку вызывает стук клавиш об их углубление при нажатии. Едва слышное переключения ногой пульта.
Моменты, когда музыка кажется ближе.
Моменты, когда идиллия не разрушается, а становится реальной, такой, которую можно осязать, а не только воспринимать на слух, когда даже самый скрипучий скрипичный ключ может отворить тебе дверь в магию. Именно тогда хочется закрыть глаза и погрузиться в открывшийся мир целиком, не застревая в собственных мыслях, а целиком отдавшись ведомой мелодии.
Стать слушателем, стать музой, стать нотой.
И зазвучать между шаркающими звуками съезжающих аккордов.

Прорыдалась. Прям знаешь, в голос. Со всем прилагающимся, почти до криков. Согнувшись пополам и слезы градом. Как давно я себя сдерживала, чтобы никто не услышал, чтобы мама или папа не увидели и не стали спрашивать, что случилось. Просто потому, что я не смогу рассказать. Я даже не понимаю легче мне или нет. Я как терминатор сейчас, внутри меня пусто. Я не могу думать о том, как мне. Если начну, привет истерика номер два. Может правда к психологу сходить, вдруг дельное что скажет? А пока я за бокалом вина, третьим. Желаю себе больше не плакать, хотя бы сегодня.

"Продинимила" сегодня двоих, предлагавших мне планы на вечер.. Решила побыть одна, ибо за последние недели не было вечера, когда я была бы одна. Э моционально перенапряглась за день, отрубилась на пару часов.

Кое-кто обиделся.. Хотя буквально вчера мы обсуждали тему "привыкания" и что видеться каждый день не вариант..

"Я тебя каждый день рад был бы видеть".

"разрушить мою жизнь у тебя охуенно получилось". полтора года назад ты сказал это мне. теперь моя очередь говорить эту фразу. я скучаю по тебе так, как не скучала по ней. отпустить любовь всей моей жизни оказалось проще, чем лучшего друга. люблю просто представлять, что ты проходил здесь, или идешь рядом со мной прямо сейчас. когда это пройдет? я не хочу больше любить тебя. пожалуйста, я очень хочу забыть тебя. 

В понедельник День рождения, а я не готова никак. Ни внешне, ни морально, да что там… Хотела праздновать 21-22 с друзьями, а мама предложила мне деньги потратить на себя, потому что мне очень много необходимо: одежда повседневная, обувь, косметика, бельё с носками Оо и вот я выбираю-праздник или обновление себя. Мой мужчина не разрешает отменять праздник, а я запуталась: с

Лоре

х

На мой взгляд, это замечательная сцена. Главная героиня фильма не может переступить через свое предубеждение к герою, через свое привычное видение его как своего врага, но вместе с тем, он является её единственной помощью и опорой. Это противоречие мучает девушку, и это мучение усугубляется влечением, возникшим между ними. По сути, весь фильм герои хотят сблизиться, но не позволяют этому произойти. Таким образом, единственной возможностью касания друг друга, чувствования друг друга становится этот зрительный контакт и связь через воду, в которую она погружена, и в которую он окунает свои руки, как бы касаясь её.

Утро началось с того, что, запихнувшись в полный трамвай, в меня вписался большой потный мужик. Наверно за это мне достался счастливый билетик. Солнце светит, в моем городе +20. Кайф. Гадание на паре - "сегодня у вас свидание". И вот, мой мой мой оказывается едет в мой город сегодня. По работе, с начальством упросился. Увиделись хоть на три часа. Свидание как у нормальных людей. Такой кайф. Счастливая-счастливая. Боже, если вы живете в одном городе и можете видиться каждый день - завидую белой завистью! Цените это!!! То, что для кого-то обыденность для меня праздник. Как ребенок, беззаботно счастливая.

Почему ты со мной?

После всего, что произошло ?

Многие ценят книгу по обложке, но иногда даже прочитав ее от корочки до корочки не могут понять о чем она.

У меня есть шансы все понять.

И я хочу этого.

Чую пора включить сучку, слишком размякла я последнее время.

Вообще смотрю как у всех все пиздато и заебательно, судя по соцсетям, у тех ребенок, у других веселое времяпровождение, у других иное счастье, обзавидуешься. НО! Блять, я знаю реально счастливых людей, а так же помню себя, когда была счастлива!!! А вы помните? Никакого дела нам не было и нет до инстаграммов, ВК, одноклассников и прочих сотсетей.

Все-таки я не могу жить спокойно с этой, прости Господи, мерзостью. Она, ей Богу, всю душеньку стравила. И достала так, что я готова на радикальные меры. Но на операцию у меня нет денег. А говорю я сейчас о своем чудовищноммерзкомужасном, но при этом очень любознательном носе, который просто уже достал меня в доску. Как же я его стесняюсь, как же он уродлив. Что мне делать? Как жить, если знаешь, что каждую, дада прямо в эту секунду на тебя может кто-то посмотреть и подумать: "Кошмар. Фу, таким быть!" Может быть я слишком зависима от общественного мнения, а может быть мой нос - вопиющий ужас. В любом случае, с ним я слишком не уверенна в себе. А это меня бесит!!!

Меня угнетает то, что я больше никогда туда не вернусь. Последние 2 года я отчаянно цеплялась за мысль о том, что, возможно, я поеду вновь в место, где я проводила каждое лето, где я была все свои лучшие летние месяцы за 18 лет. Но нет. Тот год был последним. Я больше не вернусь.

Почему это осознание пришло именно сейчас? Потому что всё обговорено, обо всём все договорились. Наши вещи, которые остались в том доме, будут просто выкинуты. Кто-то будет копаться в вещах, оставленных мной, мамой, моим дедушкой, и нещадно их выбрасывать. В дом заселятся совершенно чужие люди. Чужие люди будут жить рядом с моими родными соседями.

Сейчас в моей голове очень много «никогда». Я никогда не зайду в эту квартиру, не пройдусь по улицам прекрасного почти города. Никогда не встречу тех, с кем проводила каждое лето. Никогда не увижусь с первой любовью, не выясню, что всё-таки произошло между нами, почему всё закончилось. Никогда не обниму бабушку, не поговорю с ней о мелочах и о важном, не вспомню с ней дедушку, не послушаем Уитни Хьюстон, не поем её великолепных котлет, не придёт она в гости. Никогда не схожу в лес на шашлыки или на речку, как это делали мы с дедушкой.Никогда.

Никогда.

(via oskolki-phraz)

Режим скучаний - вкл. И очень глупо с помощью других пытаться забыть о тебе. Ведь чем больше мне уделяют внимание другие парни, тем больше меня это бесит. Бесит, что у парней одни и те же подкаты. И они уверенны, что после "зая, давай погуляем, ты самая красивая" я уже должна с ними встречаться или прыгать к ним в постель. Господи, что за времена нынче ? И для меня дико, что уже прошел месяц, а я не могу быть с кем-то. Меня бесит чувство тошноты ото всех окружающих парней. Почему сначала мне было так легко расстаться ? Почему сейчас я все чаще вспоминаю тебя. . ? В эти теплые дни я хочу с тобой гулять по парку, пить кофе и болтать. Хочу планировать, как мы проведем с тобой лето. Как же на самом деле мне тяжело без тебя. Я не отвыкла. Мне некому написать, что я дома. Некому позвонить и спросить как дела. Некому написать на ночь "спокойной ночи, я тебя люблю". В наших местах мне не по себе. Господи, избавь меня от этого, пожалуйста…

Чет какт все боль тлен тоска печаль.

Когда 3 ночи подряд очень плохо и мало спишь из-за зубной и головной боли, неудивительно, что потом начинаешь срываться на людей, которые будят тебя утром криками и смехом.

А потом эта расшатанная нервная система начинает бросаться в крайности.

А еще ты своими руками убиваешь уже второй по счету зуб, хотя тебе всего еще 20 лет, что является лишь четвертью жизни.

И вообще, иногда так сильно не хватает мамы рядом. Ее поддержка незаменима ничем и никем.

Очень вовремя добралась до данного вопроса. Сейчас буду ныть, как проклятая. Отвратное время года. Март - пора депрессий и болезней. Я никак не могу вылечиться, голос как у пропитой бомжихи. На личном фронте просто пиздец. Меня никто не понимает, видят лишь особь, никто не ценит. Снова ощущаю себя брошенной и всеми забытой. Как же я хочу на волю. Мое материальное положение просто кричит и молит о помощи. Об учёбе я вообще молчу. Предел моему терпению в общении с парнем с потока иссякло. Последний раз общался со мной на отъебись, ни на шутку оскорбилась. Пожелала ему удачи. Стала вновь ненавидеть своё отражение в зеркале. Меня ужасно злит любая мелочь. Любое слово, любой взгляд в мою сторону. Смех соседки, рассказы подруг, все группаши, поток. Ты злая. Да, сука, дьявольское отродие! Мне нужен воздух. Я просто хочу выйти на улицу и бродить. Но я этого не делаю. Я вообще ничего не делаю. Бездействие и антидеятельность чернят мои тело и душу. Утром проснулась от того, что вновь увидела отца во сне. Мы просто разговаривали, а проснулась я в слезах. Что за херня. Это подтолкнуло меня написать брату, с которым мы не виделись и не общались по меньшей мере лет 15. Наши отцы родные братья, самому ему 23. Мой отец вроде как живет как раз с его отцом. Надеялась получить хоть какую-нибудь информацию, но тщетно. Он написал, что не общается с отцом с детства. Это ужасно иметь двух братьев (младший - мой ровесник), причем по крови они мне самые близкие, и не общаться, вообще не напоминать о своем существовании друг другу. Мой дядя тоже бросил их, а вернее его выгнали из-за алкоголизма, и жена его ничего общего с нашей семьей больше иметь не хочет. Вот такой унас сучий клан. Равнодушные распиздяи. Неудивительно, что просрали когда-то свои дворянские владения, превратившись в нищебродов. Фамильное клеймо, по ходу. Если так и дальше пойдет, наш род вообще вымрет.

Перестала краситься в рыжий и красный. Потому что эти цвета прям так кричат о том, что я хочу обращать на себя внимание мужчин, а я не хочу. Нахуй они нужны.

Вот так виражи, вот так случайности.Как следует относиться к нестандарным людям?Да и существуют ли полностью нормальные человеческие особи? Что есть норма? Ну это я уже скачу в иные степи.

Вернусь к самой сути проблемы: способно ли мое сознание и мироощущение на полном серьезе воспринимать выходящие из ряда вон связи между людьми?Кажется, что все-таки нет.С юмором, иронией, насмешкой возможно, но с сопереживанием, пронизанным полнейшим осознанием происходящего, едва ли.И что же это: недостаток моего мироощущения или дефект общества, проявившейся в столь неординарной форме? Не могу однозначно ответить, но видимо я не настолько терпима и гуманна к странностям, как думала ранее.Что ж, не помешает переоценить свои взгляды, проведя их через призму этих новых мыслей

Изначально, а если быть точнее, то с января, хотела писать что-то каждый день. Однако не вышло у меня этим заниматься и даже не знаю по какой причине. Может от того, что и так справляюсь, а может и лень, но на счет второго я не уверена, да и с первым не особо согласна. В целом просто хотелось отмечать все моменты - как положительные, так и отрицательные. В голове каша, не знаешь даже как и начать.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

чтож, думаю, никого не удивлю, если скажу, что считаю свою семью самой лучшей. у меня замечательная, молодая мама, которая поддерживает меня в любых, даже самых неприятных ситуациях. а еще, у меня самая прекрасная сестренка: всегда прикроет, поможет, не даст скучать.конечно, случаются и стычки, споры, ссоры, но ведь всё это ерунда. обиды проходят, а любовь и преданность остаются.

День 20: Что делает человека красивым?

тут всё просто. здоровье, правильное питание, умение следить за собой. и, несомненно, искреннее счастье: когда светятся глаза, хочется улыбаться миру, дарить окружающим частички себя и своего тепла.

Если вы хотите идти вверх, то гора всегда найдется. Есть множество фотографий скалолазов на вершинах гор. Они улыбаются, они счастливы, они победители. Они не фотографируются на полпути. Кто хочет об этом помнить? Мы заставляем себя идти вперед, потому что должны, а не потому что нам это нравится. Постоянное движение вверх, боль и желание выйти на следующий уровень — это никто не фотографирует, об этом не хочется вспоминать. Мы хотим помнить лишь вид с вершины, захватывающий дух момент на краю мира. Вот, зачем мы продолжаем идти вверх. Этот момент стоит испытанной боли, как это ни странно. Он стоит всего на свете.

Мередит Грей. Анатомия Страсти.

творю всякую еботню. недовольна собой по всем направлениям. или пмс или депресс настал. хочу в Питер, но и там дали понять, что не сдалась. хочу закрыться от всех старых псевдо друзей, найти одного нового но настоящего. и мне нужен подниматель самооценки. и мечта. новая.

очень страшно осознавать.
что человек, за которого ты держишься двумя руками.
которым дорожишь.
спокойно может обойтись без тебя.
совсем.

#немногооткровеннойстей

Стать хирургом. Не просто хирургом - кардиохирургом. Мечта.

Моя мечта с детства. Именно поэтому я с захлебом смотрю сериалы типа Доктора Хауса или Анатомии Страсти. Именно поэтому мне интересно листать домашние советские энциклопедии с болезнями. Именно поэтому я любила обж - мне нужно_важно_интересно знать то, как можно спасти человека в экстренной ситуации. Именно поэтому в таких экстренных ситуациях я всегда держу себя в руках.

Но моим мечтам быть врачом не сбыться, не потому что долго учиться (в алмате учиться более 8 лет - что может быть лучше?). У меня все родственники с которыми я общаюсь - врачи. Мой дядя бывший министр здравоохранения. Тут у меня были бы все дороги открыты. Медецина это то, от чего меня прет.

Но я хочу быть именно хирургом. И им мне никогда не быть. Потому что сколько ни мечтай - руки у меня все равно трясуться. Из-за проблем при рождении.

А хирургом с трясущимися руками быть нельзя. =((

The Fault In Our Satrs
" Виноваты звезды"

Сюжет: Хэйзел больна раком. Несмотря на то, что болезнь временно отступила, девушка не чувствует ни капли радости. Она ходит в группу поддержки, где однажды знакомится с Огастусом Уотерсом и моментально влюбляется в него. Огастус и Хэйзел отправляются в полное страсти и жизни путешествие, которое лишний раз покажет им, что весь смысл жизни можно найти в любом ее отрезке.

— Мои мысли — это звезды, которые я не могу собрать в созвездия.

— Это несправедливо, — говорю я, — Это просто так чертовски несправедливо.
— Мир, — говорит он, — Это не фабрика по исполнению желаний.

Между 0 и 1 существует бесконечное количество цифр. Есть 0,1, 0,12, 0,112 и бесконечное множество других. Конечно же, куда большая бесконечность существует между 0 и 2, между 0 и миллионом. Некоторые бесконечности больше, чем другие. Бывают дни, множество дней, когда я недовольна размером своей бесконечности. Мне хочется, чтобы она была больше, чем есть, и, Боже, как мне хочется, чтобы бесконечность Августа Уотерса была больше той, что он получил. Но, Гас, любимый, не могу выразить словами, как я благодарна за нашу маленькую бесконечность. Я ни на что не променяла бы ее. Ты подарил мне вечность в ограниченном количестве дней, и я благодарна.

Paper Towns
" Бумажные города"

Сюжет: Выпускник школы Кью Джейкобсен с детских лет тайно влюблен в свою прекрасную и дерзкую соседку Марго Рот Шпигельманн. Поэтому, когда однажды ночью она приглашает его принять участие в «карательной операции» против ее обидчиков, он соглашается. Но, придя в школу после их ночного приключения, Кью узнает, что Марго исчезла… оставив для него лишь таинственные послания, которые он должен разгадать, чтобы найти девушку.

— Нам сложно понять, что другие — такие же люди, как и мы. Мы либо идеализируем их, как богов, либо презираем, как животных.

— Всё время забываешь, что мир полон людей, просто битком набит и вот-вот лопнет; так легко составить представление о каждом человеке, но оно постоянно оказывается неверным.

Людям нравится этот образ бумажной девчонки. Всегда нравился. И хуже всего то, что он притягивал меня саму. Я его культивировала, понимаешь? Это же здорово — воплотить в жизнь тот образ, который нравится всем. Но я сама до конца не могла поверить в свою бумажность. А Ээгло — то самое место, где бумажное становится реальным, Точка на карте стала настоящим городком, куда более настоящим, чем могли себе представить те ребята, которые ляпнули его на карту. И я подумала, что вырезанная из бумаги девчонка тут тоже сможет обрести настоящую жизнь. Я таким образом хотела сказать той, которой нужно было внимание и тряпки, и вся остальная мишура: «Ты едешь в бумажный город. И никогда больше не вернешься».

Looking For Alaska
" В поисках Аляски"

Сюжет: Никому, кроме собственных родителей, не интересный тощий Толстячок Майлз Холтер в романтическом поиске неизвестного, но непременно Великого «Возможно» переезжает в закрытую частную школу, где начинается настоящая жизнь: сигареты и вино, красотка Аляска и пышногрудая Лара, надежные друзья и не перестающие досаждать враги, где в воздухе витают новые идеи и чувства, где страшно жарко, но дышится полной грудью, где за пятки кусает страх — страх наказания за неповиновения правилам — и гонит вперед любовь и жажда счастья… И с этим счастьем удается соприкоснуться, но соприкоснуться всего лишь на миг, после чего приходится, едва оперившись, выходить во взрослую жизнь.

— Просто ты куришь, потому что тебе это доставляет удовольствие. А я — потому что хочу умереть.

— Всё время забываешь, что мир полон людей, просто битком набит и вот-вот лопнет; так легко составить представление о каждом человеке, но оно постоянно оказывается неверным.

Не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: «А, молодые думают, что будут жить вечно», они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает.

An Abundance Of Katherines
" Многочисленные Катерины"

Сюжет: Вундеркинд Колин Одинец только что окончил школу и пребывает в депрессии. Вместе с лучшим другом Хасаном он отправляется в незабываемое путешествие, которое навсегда изменит его жизнь. Друзьям предстоит пережить удивительные приключения, вывести формулу романтических отношений, бороться, влюбляться, разочаровываться, открыть тайну многочисленных Катерин и, наконец, стать по-настоящему счастливыми.

— Не думаю, что это хорошо — плевать на других. Так не должно быть. Когда люди что-то для тебя значат, когда скучаешь по ним, если их нет рядом, — вот это хорошо.

— Я думала о значимости. По-моему, твоя значимость определяется тем, насколько для тебя значимы окружающие.

Колин не знал о покере ничего, кроме того, что игра, в которой все зависит от вероятности и решений игроков, – это что-то вроде полузакрытой системы, в которой должна действовать теорема, похожая на его Теорему Предсказуемости Катерин. И когда Гассан продемонстрировал свой фулл-хаус, Колина внезапно осенило: можно создать теорему, объясняющую, почему ты выиграл в покер в прошлом, но ни одна теорема не предскажет, выиграешь ли ты в будущем. Прошлое, как и говорила ему Линдси, это логичная история. Это ощущение того, что произошло. А будущее вовсе не обязано быть логичным, ведь его еще никто не помнит.

Я уже могу составить списочек из своих минусов, ты добавляешь мне их каждый раз)) Сегодня еще один, я польщена

Быть гавном длятебя уже входит в привычку

я на грани истерики в метро! я плакала на мфк по Достоевскому! потому что я в подполье и мне больно, но я ничего никогда не сделаю для того, чтобы было легче!

Тот момент, когда версия песни ребят с немецкого голоса нравится больше, чем оригинал, но нормальной записи же не существует.

Я не понимаю, что произошло в тот вечер. Что послужило причиной нашей ссоры. Что я сделала не так? что ты сделал не так? Что МЫ сотворили. что. МЫ. сделали.

Прошло уже около 1,5 лет, и я не могу отпустить это все. Воспоминания жрут меня с головой и мне никак не одолеть эту битву. Помнишь? Ты и я Воин. Мы все бы смогли. Могли бы.

но, видимо, могли бы, да не вместе

Привет.В первую очередь я хоть и поздно, но поздравляю своих любимых девочек на вьюи с весной, с женским днем и желаю вам любить и быть любимыми!) Но это вступление)

Коротко о себе. У меня честно даже нет времени писать сюда часто.Я прихожу домой поздно, сажусь кушать и сажусь за учебу, которую мне весьма трудно учить.Да, я стала такой ленивой. Дембель скоро же. Погода вообще радует.Тепло так стало. Прям аж соскучилась за таким.

Завтра у меня важный день.Я участвую в научной конференции.Будет все так строго.Но мне нравится.Хоть как то.Тем более препод поможет с курсовой.А это, поверьте мне, очень важно.Курсовых у нас много, делать их очень трудно.

А еще у нас в универе кипиш по поводу тестов.Есть в универе такая штука, что выпускные курсы должны написать министерские тесты.Так вот, те кто их пишет автоматически избавляются от экзаменов.Нам долго говорили, что мол писать их будет наш курс.А сегодня так странно - уже не мы пишем, а основной курс.И теперь мне еще добавился лишний геморрой с экзаменами.Как и х сдать и что с ними делать.Ойойой. Трудненько будет.

Безумно скучаю за Сережкой.Уже просто отсчитываю дни.А он все чаще мучает меня своими милыми разговорами о том, как бы было хорошо жить вместе.

Весны вам теплой и настроения отличного!

1. НЕ ЖРИ

2. пей водицу. всемогущая вода, куда без нее

3. как сказала одна блогерша: если хочешь быть лакшэри - забудь, что такое лень. занятие любимым видом спорта - вот просто лучше не придумаешь

4. мозги. прокачивай мозги: книги, док.фильмы, курсы иностранных языков и т.д. вариантов различных способов повышения интеллекта больше, чем продавцов тюльпанов на 8 марта

5. следи за кожей, волосами, ногтями. они всегда должны быть пёрфект

6. речь и грамотность должны быть на высшем уровне. умничать не надо, но и позориться безграмотной речью и письмом - хуже некуда

7. шарм и обаяние. работай над ними, учись вертеть мужиками, хлопая глазками

8. если есть возможность помочь кому-то, именно так и сделай. +1000000000000000000 к карме, инфа сотка

9. ЗАБУДЬ БЫВШЕГО, РАДИ БОГА. ПОМАШИ РУЧКОЙ, ПОЖЕЛАЙ УДАЧИ И ВПЕРЕД

10. гуляй, туси, развлекайся, работай, учись. занятость и новые впечатления займут все мысли. просто не будет времени думать о ненужном

11. носи платьица, юбочки, каблучки. весна же. и да, ничто так не делает девушку увереннее как красивое нижнее белье. будь красивой картинкой от и до.

P.S. Может этот хреновый пост никого не смотивирует, но я пыталась во всяком случае. Хватит нытья на вьюи. Давайте работать над собой, мы же девочки, принцессы.

Только что написала сочинение про георграфию Китая на китайском на два листа, а сейчас пишу письмо своему китайскому другу по китайски (естесственно) про Россию. Но по мне так это не письмо другу про Россию, а полу-научный текст про географию России. Эйщ, долбанный КПСС с его заданиями. Хотя с другой стороны, это лучше, ведь на гос уже два билета будет готова.. НО!! Столько писать!!! Это просто не кошерно, как говорят у него в Одессе.

п.с. все пишется в тетради от руки каллиграфическим почерком, по чертам и не скорописью. Грубо говоря - печатными буквами..

Простите, что никак не оформила и не выделила текст, мне тупо просто уже лень. А писать надо много. Я всего лишь написала одну страницу и это даже не половина первого абзаца.

раньше, перед отъездом на работу, ты твердил фразу, "я всегда рядом, в твоем сердце".

и сейчас я это понимаю, да, мы живем в разных домах, и мы еще не одна большая семья, но в душе так тихо и спокойно, как будто ты сидишь в kомнате со мной и ты рядом. И теперь я с тобой согласна, хоть ты и не в моей комнате, а чинишь машину, где-то далеко, ты рядом, в моем сердце. в моейс душе.

Люблю тебя.

На праве решали задачи с помощью Конституции, Уголовного и Уголовно-процессуального кодексов. И сразу вспоминила, что хотела идти в правоохранку.. Но учусь все-таки на лингвиста-переводчика..аахха)

Это простая техника принятия решений. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: "Что будет, если это произойдет?"

С помощью "Квадрата Декарта" можно рассмотреть одну и ту же ситуацию сразу с 4-х сторон.

Суть техники заключается в рассмотрении ситуации\проблемы, ответив на данные 4 вопроса:

1. "Что будет, если это произойдёт?" (что я получу, плюсы от этого);

2. "Что будет, если это не произойдёт?" (всё останется так, как было, плюсы от НЕполучения желаемого);

3. "Чего НЕ будет, если это произойдёт?" (минусы от получения желаемого);

4. "Чего НЕ будет, если это НЕ произойдёт?" (минусы от НЕполучения желаемого).

P.S. С вопросом 4 будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы 1 вопроса. Не допускайте этого.

11.03.15

Я не могу сказать, что какой то фильм или сериал изменили меня. Есть один фильм, после просмотра которого очень горько на душе. Фильм в котором описана великая любовь, любовь которой нет на свете. Нет в моей жизни и скорее всего не будет. Это конечно "Дневник памяти". Я прочитала книгу и посмотрела фильм. Это шедевры. Каждый раз после просмотра этого фильма я ревела и ненавидела себя и весь мир. Меня тошнило от мальчиков, которые пытаются за мной ухаживать потому что они никогда так не полюбят меня, а я никогда ТАК не полюблю их. После просмотра фильма хочется просто свалить с этой планеты. Или просто сбежать. Сбежать от себя.

Надо мной висит диплом и приближающееся исследование, пятничная диагностика по практике, готовка к ужину, а я с улыбкой на лице думаю, какой бы сериал посмотреть.

В этом вся я.

Бежать, нестись не переводя дыхания. А потом, в один прекрасный день, остановиться и сказать ей, глядя прямо в глаза: мне нужна только ты, честное слово. И поверить в это. Хорошо бы еще не расхохотаться в эту минуту, немножно испугаться, рискнуть, совершить какой-нибудь дурацкий поступок, например, подарить цветы - в любой день, кроме 14 февраля, или трахнуться на трезвую голову.

Было бы клево, когда сон, который видишь ты, видит еще и тот человек, который в нем присутствует. И потом так звонить ему средь бела дня и типа " чувак, ты видел это? это было круто, особенно на этом моменте…" как в кино))

и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",
ты меня видел пьяной, больной и голой,
я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла
и еще разочек легла под поезд,
если б прочла.

у меня внутри тебе нестерпимо тесно,
трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,
и ты вырываешься, только я не тресну,
потому что прочна.

ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,
обязательно с недосказанностью и тоской,
а я говорю, что я нихуя не русалка,
вышедшая из пены морской,
и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.

ты так молод, настолько красив и не мой,
что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,
но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).
есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,
но мне ты нравишься настоящим -
ну то есть совсем не снаружи.

и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,
а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.
и всё время говорю тебе, что уйду,
что сейчас докурю и совсем уйду,
а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

добил бы уже, не растягивал только это как жвачку,
вещь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.
как принцесса я только скулю и плачу.
у себя на кухне. когда всё это строчу.

но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -
ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.
мы оба знаем прекрасно, что я не та,
которой к лицу белое платьице и фата,
фартук, дети и прочая суета -
у нас всё закончится интересней.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви.

забыться – лучшее, что ты можешь. ну, так забудься, прошу, пора. сотру из памяти гладкость кожи, а с карт – дороги и города, в которых жил ты, бывал проездом, смеялся с кем-то и пил до дна. родной, меня ты довольно резал, и я тебя бы послала "на"… да сердце глупое всё трепещет: "ты любишь, что там ни говори. и пусть он будет грубей и резче, но даст стоять у своей двери. пусть лучше он вытирает ноги о сердце раненое твоё, зато идти по одной дороге и хоть однажды побыть вдвоём. пусть спит с тобой в перерывах между своими "девушками из снов", пока ты держишься за надежду услышать несколько нежных слов, пока ты ждёшь его кратких писем, что всё в порядке и счастлив он. во взгляде этом с хитринкой лисьей такие искры, что ты на кон поставишь всё, что имеешь, дура, и проиграешься в пух и прах. такая, видно, твоя натура. а мозг, должно быть, совсем зачах. я из него выпиваю соки… "

такой вот, знаешь, у сердца бред. а жизнь даёт мне свои уроки, а жизнь даёт мне другой совет: "не унижайся, того не стоит никто, хоть сердцу он бог и царь. а издевательство над душою кончай. и тоже его ударь ну хоть в какое больное место, пусть то, что чувствуешь ты, поймёт. вы с ним из разного очень теста, тебе – горчица, ему же – мёд все ваши "мир, дружба, секс и жвачка". пора заканчивать этот цирк. ты хочешь времени на раскачку? раскачкой был ваш дурацкий флирт. и докачалась, сама не рада. теперь до старости разгребать. но больше ты не боишься ада, ведь адом стала твоя кровать. лишь оттого, что одной так трудно тебе, как выяснилось, заснуть, с тех пор, как ты отыскала чудный по краю пропасти к раю путь. и ты уже не желаешь рая, который ищут на небесах. в кого ты выросла вот такая, не разбираешься в мужиках… а с виду, вроде, совсем не дура – но не смогла, что к чему, понять. и сердца глупого диктатура ведёт до рая – в его кровать. и ты горишь орлеанской девой в руане в доме на кольцевой. пойдёшь ли прямо, направо, влево – плевать, везде проиграешь бой. сдавайся и уходи. так надо. пора сжигать за собой мосты. ты с ним уже наглоталась яда, ты с ним порушила все мечты. а ты себя уважай хоть малость, ну, сколько можно-то тряпкой быть? тебе и так чересчур досталось тех ран, которых нельзя зашить".

такой вот, знаешь ли, глас рассудка… под мантры эти жизнь бьёт меня. я, если честно, устала жутко жечь душу от твоего огня. забыться – лучшее, что ты можешь. забудься, ну же! пора! прошу! не будь мне больше ни капли нужен…

в последний раз я тебе пишу.

Как-то моя сила воли ослабла на этой неделе. Пошли небольшие "срывы". В кавычках потому, что я их срывами, как таковыми, не считаю. 4 чайных ложки меда вчера и две упаковки аскорбинки сегодня(что-то около 10 грамм сахара, думаю). Не корю себя за съеденное, потому что понимаю, что потом это может вылиться в проблемы в голове, которые будут мешать мне жить. Оно мне надо? Нет. Поэтому я просто радуюсь, что грешила до 4 часов дня, и активно кручу обруч: з

А знаете из-за чего все началось? Все началось из-за пивасика в воскресенье вечером. У меня тут какбэ парень и отношения образовались(вот сами собой просто. _.), но я решила пойти погулять еще с одним. В общем, халявное пиво ударило мне в голову, и несколько кусков мучного тоже попали в меня. Но я не ругаю себя. Все хорошо. А вот эти гуляния с другими не очень.

Точнее я их воспринимаю просто как "прогулки с друзьями", ничего лишнего себе не позволяю. Когда воображала себе такие ситуации в голове, все было хорошо, а на деле моя совесть просто кричит, мол, чо я хуйней страдаю, гуляй с парнем, а не с левыми чуваками. При чем это неожиданность даже для меня. Быть аморальной в мыслях и на деле - это настолько разные вещи :D

вот тут вы, наверное, подумали, какая я легкомысленная. похуй :D

Ну тащемта мое месячное воздержание от алкоголя закончено. Неожиданно началось, неожиданно закончилось. В субботу будем праздновать день рождения одногруппника. Я уже в предвкушении: з Наконец-то продегустирую ром.

А еще у нас тут шикарная погода *_* Настоящая весна. Вот только меня расстроили и сказали, что это не надолго. Ну посмотрим. Готовлюсь к худшему, а надеюсь на лучшее.

Motorama – Heavy Wave.mp3

Подводя итоги последних дней, можно смело заявить, что все просто отлично, во всех сферах моей жизни. Карточный домик становится все выше и выше, но с этим приходит понимание ответственности и большого риска. Страшно и одновременно приятно осозновать свою нужность человеку, который нужен тебе. Блин, никогда столько времени не уделял человеку… Видимо сильно дорог. А мне это нравится, прям очень нравится… Ловлю от этого кайф чтоли… Кто раньше был нужен вообще потеряли свое всякое значение. Значимость имеет только один человек. Наконец-то смог в себе разобраться, разложить мысли по полкам, выкинуть из головы опасения, избавился от аппатии. Спокойствие … Подобно утреннему морю… На смену черному приходит белое, на смену грусти приходит радость. Тишина. Но с одной стороны тишина порой накаляет обстановку, чувствуешь себя одиноким. Смотришь ей в лицо и говоришь "прости", а в ответ тишина и опущенные в пол глаза. Душа рвется на части при виде такого..!

Мы живём под управлением крайне жёсткой диктатуры, использующей террор против граждан, чтобы подавлять всё инакомыслящее; они используют террор, чтобы убрать наше намерение сопротивляться, они используют полицию, первоначально предназначенную для нашей защиты, для того, чтобы обезоруживать и беспокоить нас, они используют банковскую систему для нашего порабощения, они используют поддельную «демократию» чтобы обмануть нас, говоря, что мы на что-либо влияем, они используют сферу развлечений и систему образования, чтобы отвлечь нас от преступлений, которые они совершают для промывания наших мозгов. Они используют всё возможное, чтобы удостовериться в том, что нас будут доить до тех пор, пока от нас ничего не останется.

Варг Викернес

— Хочешь, открою секрет - как преодолевать тяготы и невзгоды? Будь стойкой и верь в добро. Элла, даже в твоем мизинце больше доброты и великодушия, чем у иных людей во всем теле.

— Где вера в добро, там и доброта. А доброта - это и есть волшебство.

Какой же чудесный фильм! В нем столько любви, добра и той трогательной детской наивности, что на сердце с каждой минутой становится теплее. Прекрасные актеры - Лили Джеймс в роли Золушки меня очень порадовала, такая милая и трогательная, а какое синее платье и туфельки! Ричарда Мэддена люблю еще с Игры Престолов, но в роли Прекрасного Принца он бесподобен. Ну и конечно злая мачеха в исполнении Кейт Бланшетт просто потрясающая! Танец Эллы и принца был столь трогательным, что я плакала. Этот фильм позволяет хотя бы на два часа забыть о проблемах и ненадолго почувствовать себя снова маленькой девочкой и вспомнить, что когда то мы все верили в чудеса…

Золушка

Собиралась сегодня на одно мероприятие, но в моей жизни столько позитива и хороших новостей от близких людей, что сейчас я разбита и ничего не хочу.

Спасибо, мои любимые люди.

Скарлетт не испытывала доверия ни к одной женщине на свете и считала, что все они, кроме ее матери, руководствуются всегда исключительно эгоистическими побуждениями.©

Такое состояние, будто я рыдала всю ночь. А может, я и в правду плакала, но было настолько больно, что не в силах была это запомнить? или… Или я схожу с ума. Мне чертовски одиноко, я вспоминаю прошлый год и завидую себе. В то время я была с ним… А сейчас?…

Мне срочно надо забыться.

Как же меня бесит аваст, боже моой.Орет по любому поводу, ничего не скачать, на многие сайты фиг зайдешь (в т.ч и на вью), приходится отключать.

Мы познакомились, немного пообщались, а теперь ты молчишь и изредка пишешь:"давай встретимся?". Не надо так

23 февраля 2014 год. Я лежу дома с дикой простудой, просыпаюсь от внезапного звонка от подруги, время примерно 7-8 утра. Нащупываю сотовый, бубню: "Алло", она скидывает трубку. Я даже не успела как следует понять, что только что произошло, как мне приходит сообщение: "Саша, выручай. Я еду в школу, забыла свой кошелек дома, скоро уже подъеду…".

Смысл не сразу доходит в мой мозг, как я подрываюсь с кровати, напяливаю на себя первое выпавшее из шкафа, газелью скачу по квартире, перекидываясь при этом парой фраз по телефону, выбегаю из дома. Бегу, как бешенная, поскорее до остановки, чуть не падаю. Наспех наброшенная куртка распахивается, свитер не греет, шапка заваливается, шарф болтается где-то в плечах… Бегу, бегу, при этом набирая номер своей подруги, кричу охрипшим голосом:

— Я УЖЕ ВОЗЛЕ ОСТАНОВКИ! ВИЖУ ТВОЙ АВТОБУС! ПОПРОСИ ВОДИТЕЛЯ ПОДОЖДАТЬ!

Она мне:

— Где ты??? Я тебя не вижу??

— ДА ВОТ Я БЕГУ, Я УЖЕ ПРОБЕЖАЛА МАГАЗИН "КАТЕНЬКА" И БЕГУ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ВИДИШЬ МЕНЯ?

Спустя пару секунд молчания:

—…Какой магазин "Катенька"…. ТЫ ЧТО НА НЕКРАСОВА ВЫШЛА? Я НА ОСТАНОВКЕ ПО ГОРЬКОГО!!!!!! Я ЖЕ ВСЕГДА ЕЗЖУ ПО ГОРЬКОГО!!

___________________________________________________________

Ну, а дальше все и так понятно…

Выйдешь на улицу- уродины, уродины, уродины. Зайдешь на вьюи-красотки, красотки, красотки. Где ж вы, блять, беретесь такие?

Айрис Мердок: Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей Вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

Самое ужасное, что я слышала в свой адрес - "Ты - лед."

От человека, к которому мое сердце рвалось, как ни к кому прежде.

какого хуя реклама вылезает???

у меня стоит антивирусник, вечно все нормально было.ЩАС ЧО ЗА ХУЙНЯ ОПЯТЬ?

какого хера тут реклама. ЛАДНО РЕКЛАМА, КАКОГО ХУЯ ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО НОВОЕ, С КОТОРОГО ХУЙ ВЫЙДЕШЬ

ЕБАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ

Каждый раз, когда смотрю сериалы, особенно те, где много женских персонажей, разрываюсь при выборе любимчика, обычно между тем, кто похож на меня больше всего и тем, на кого я хочу быть похожей.

Странный день, который оставляет за собой кучу неприятных ощущений.
В общем, я решила стать старостой. И я пошла на это не потому что я хочу сделать всем подлость и сместить нынешнего старосту, а потому что еще с сентября эта девочка заявила о том, что больше не хочет быть старостой и что уходит с этой должности. А так как мы новенькие, то нас не рассматривали на эту кандидатуру. Поставили Катю (очень психованая девочка, которая вообще не справляется со своими эмоциями). Но и она до сих пор не взяла всё в свои руки. Поэтому сейчас творится полный бардак, один носит журнал, другие его заполняют, третие еще чем-то занимаются.
Вот я и решила хоть немного привести все в порядок и начать нормально за всем следить.
Но не тут то было, как только я заявила об этом решении проснулась эта самая Катя и давай тоже выдвигать свою кандидатуру (где ты раньше была?). В итоге начали проводить голосование, в котором за Катю давай голосовать все те, кто был против меня и кто ни разу со мной не общался, а за меня проголосовали девочки, которые поддерживали меня. Я набрала 9 голосов, а она 10. И теперь из нас двоих будет выбирать сам завуч. Не знаю какое его решение будет, но чувствую наша группа никогда не будет чем-то единым.
А обидней всего за то, что против меня встали три человека от которых я вообще не ожидала. Одной все время помогала во всём, так как она немного тупенькая в шитье. Другая постоянно за нами хвостом ходит, общается, а тут резко поменяла своё мнение.
Вот сидишь ты и офигиваешь от всего, от того насколько люди неблагодарны и начинаешь видеть их истинное лицо.
А еще ночью сон снился как я испачкала грязью ообувь и очищала её в снегу. Сонник толкует это как предательства и подрыв репутации.
Просто отлично. После такого вообще лучше никуда не лезть и ничего не делать, а сидеть и молчать в тряпочку.

у меня очень много любимых песен, треков… которые я никогда не разлюблю… но раз в года пол мне попадаетс япсеня..которую я слушаю.. лежу..и у меня прям такой каааайф разливается по телу… настолько эта песня сейчас по мне..и настолько она мне понятна и близкаааа… ;)) и потом эта песня перейдет в ранг любимых.

а сейчася ее заслушиваю до дыр… это может быть абсолютно любой жанр музыки… просто это то что ближе всего на этот момент…

сейчас это

Анна Седокова I MONATIK - Тише …. онааа такаааая) попсово…но таааак крутооооо

скоро это всё закончится, но готовы ли мы к этому?

9 марта. понедельник. этим всё сказано. выходной, а значит я ничего и не делала. просто сидела дома и занималась всякой ерундой, типа подготовки к егэ, домашнего задания и уборки дома. кстати говоря, мой стол теперь пустой, выбросила большую часть содержимого ящиков и сложила туда учебники с тетрадями, поэтому стол теперь пустует. грустно как-то.
10 марта. я была бы не я, если бы не поехала после праздника в универ к Насте. я же знала, что парни будут поздравлять, так что приехала и ждала чего-то воодушевляющего. в общем, самым главным было то, что я встретилась с Егором, а остальное не имеет такого весомого значения. зато поела на халяву пиццу и "стала" настиной одногруппницей, что весьма забавно. позже приехала Вика, мы с ней немного постояли и пошли на остановку, я её посадила на маршрутку, а сама пошла обратно в универ, ибо Настя сказала, что они уже тоже собираются. как оказалось, она ещё просто ходила по второму этажу. в итоге поехали все вместе, а затем уже и вдвоём остались. день оказался весьма чудесным, это не может не радовать. вечность бы жила такими днями. просто вечность бы жила вместе с физиками, неважно где и как. я слишком сильно люблю их.
11 марта. пришло время вернуться в школу! по пути туда мы с Аней узнали, что первого урока не будет, но нам ничего не оставалось делать, кроме как поехать в школу и ждать, когда начнётся второй урок. если так посмотреть, то день чудесный, ибо пролетел он совершенно незаметно. я даже сказала, что хочу, чтобы все дни были средами, ну или понедельниками. слишком сильно обожаю понедельники и чуть менее люблю среды.
с каждым днём всё сильнее начинаешь осознавать, что скоро уже закончится это школьное время и все мы уже не будем так хорошо общаться. надеюсь, что все мы легко сдадим егэ и поступим туда, куда хотим. это очень важно ведь. очень важно для меня знать, что все справились, что у всех есть возможность получить высшее образование и что все ей пользуются. может я и не буду с ними всеми общаться, но сейчас я переживаю за каждого отдельно, ибо не могу не переживать, я ведь с ними уже долгое время. может им и плевать на меня и всех остальных, но я действительно надеюсь, что у всех всё будет хорошо. так должно быть. по-другому никак.

with love your physic xx

Если перед встречей с ним ты стала мыть только челку или тебе даже лень помыть голову, значит вашим отношениям больше, чем полгода.

О господи, вьюи, прошло около трёх лет с тех пор, как я забросила свой блог здесь. Как-то странно возвращаться к тому, что было частью твоей жизни, но от чего ты отказалась, казалось бы навсегда. За эти три года было много попыток вернуться, но все они ограничивались регистрацией нового аккаунта, не более. Зачем я решила вернуться? Наверное затем, чтоб мысли и воспоминания не терялись. А может затем, чтоб давать себе отчёт о том, что я делаю и о том, как меняется моя жизнь. Решила, что пора уже что-то делать для достижения целей, а не реветь по ночам. Сегодня в очередной раз попытаюсь бросить курить. Миллион предыдущих попыток тщетно провалились из-за моего слабого характера. На ряду со здоровым питанием, которого я придерживаюсь последние две недели и с занятием спортом, оттказ от сигарет поможет доказать, в первую очередь, себе, что я вовсе не та слабо характерная девочка, коей я была ещё год назад, а уже повзрослевшая и поумневшая девушка. Вьюи, помоги мне быть сильной. Аминь

Настанет ли когда-нибудь день, когда я пойму нашего преподавателя по теориям и методам научного исследования? Да, того самого преподавателя, которому было посвящено столько постов в моей ленте… Да я никогда о парнях столько не писала, сколько пишу о нем!

Вот недавний его выкидон: во вторник посмотрела результаты наших первых практических… я думала, меня от компа на коляске унесут.

34 балла.

34.

Позже выяснилось, что 34 балла (высший порог тройки) не только у нашей группы, но и вообще у всех групп.

Я вот сижу так, думаю… Реально оценивая все просмотренные мной практические работы у других групп, ну не было у них ни примеров, ни нормальных синквейнов, пояснений не было и своего(!), не скачанного с Интернета, а своего логического вывода практической!

Смысл нужно было прикладывать столько усилий, искать материал, разбирать его? В чем вообще смысл заданной работы?

Мне так обидно. Сегодня уже более и менее, но вчера я готова была разреветься. Я так хотела получить эти долбанные 45 баллов, что просто все выложилась в ней максимально. Очень редко бывает, что от проделанной работы, ты получаешь чувство удовлетворения, что мол, все: лучше уже не сделать.

А тут такое.

У меня просто мозг закипает. Была поставлена задача - задача была выполнена. Итог: 34 балла.

Обычно тройку ставят только в том случае, когда работа сделана, но человек не справляется с поставленной задачей и просто за старания ему ставится не двойка, а тройка.

Так вот.

Неужели мы не справились? Что вообще было не так в нашей работе, что она оценена на удовлетворительно?

Я понимаю, что у каждого человека свои тараканы в голове. Особенно у преподавателей. Просто у некоторых, ты знаешь, каким кормом их кормить, чтобы они тебя не грызли, а тут…

До сих пор обида грызет.

ВЫ - бросаете легкомысленные обещания, слова. Которые для вас не значат абсолютно ничего.

ВЫ - даете надежду.

ВЫ - обманываете, грязно лжёте человеку, пользуетесь им.

А затем, после того, как человек начинает вам доверять, открывается и, быть может, проникается чувствами.. ВЫ, в свою очередь, смешиваете его с грязью, обижаете, смеётесь ему в лицо, бросаете..

Для чего, чёрт побери, делаете это? Для самоутверждения?

ВЫ - ЛОМАЕТЕ ЛЮДЕЙ.

И вам плевать, вы думаете только о себе и своих потребностях.

Чёртовы циники и эгоисты……

By mint


P.S. просто наболело, простите

…Это и запомнит тот, который

Навсегда оставшись, будет с нею,
Любящий, надежный, честный. Гордый
От того, что назовет ее своею.

Спите с теми, кто снится.

Целуйте, закрыв глаза.

Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице - прямо в Небо

Под песни колоколов, насвистывая нелепо,

Пиная болиголов, отстукивая по вене,

Вселенную волоча,

Отталкивая ступени из желтого кирпича -

Несите на небо звезды.

Танцуйте на берегу.

Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу,

Утраченную невинность, почти завершённый стих…

Спите.

С теми.

Кто снится.

Вы сами - один из них.

Арчет

Однажды ты ушёл и я билась в немых истериках.

Теперь ушёл А. и я временами дышать не могу даже. Сегодня я бежала, и круг за кругом мне в глаза бросался усилок в углу. Тот самый, с моих последних фотографий - фотографий того дня, когда А. ещё имел совесть меня любить.

С тех пор прошла уже вечность. Кажется, даже без тебя мне было не так плохо.

У А. самые красивые губы.

Может, И. и А. - в наказание за ту боль, что я причиняла многим своим "до", уходя? Что ж, тогда это справделиво.

Но всё равно чертовски, мать его, больно, свет мой.

До чего же мне сейчас больно.

Раздается звонок на домашний, раза 3, после на мобильный, ну а затем смс сначала от В.:"Даша, ты где?", после от Сенечки:

-Ты, блиать, быстро вышла са мной на связь!!!

-Чуть позже

-Срочно блиать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - перезвонила, поговорили, у меня началась истерика, снова слёзы, смех- классика жанра уже при общении с Сенечкой:

-Так, всё, если сегодня не приедешь- обижусь! Сильно! Навсегда! Всё, жду!, - делать мне всё равно было нечего, настрой паршивый, начала собираться, мамочку решила поставить в известность, как она приедет с работы.

После позвонила По, захотела прогуляться, мне ещё как раз нужно было выгулить Милану, было немного времени. Пошли. По снова в адвокаты заделалась..) В итоге довела меня (не виню, правда) до истерического припадка. Меня нужно было видеть.. Мой припадок был прямо на улице, какие-то парни пытались познакомиться- это был пздц. Давно я так не эмоциноровала. Пришли к выводу, что в свете последних событий япревращаюсь в истеричку.. Поговорили, отвела Милу, взяла рюкзак, попрощалась с мамой и поехала к Сенечке уже вся на эмоциях. Подходя к дому увидела, что в окнах нету света, чему удивилась. Как оказалось, В. лёг, чтобы проспаться и прийти в норму к моему призду, т.к до этого выпил.. Я пошла к Сенечке на кухню, минут через 10 проснулся В. и уже начал возникать, мол, почему Сенечка его не разбудил ещё тогда, когда я к ним ехала, позвал нас в зал. На что Сенечка ответил, что приготовит нам покушать и мы придём. Как-то время затянулось, он готовил, мы болтали, В. сел на коня и лёг спать. Мы охренели, будили его. Но он разозлился, сказал, что ждал нас полтора часа, нам и без него ок и прочее. В итоге всё закончилось ссорой и тем, что В. ещё немного выпил, улёгся спать, а мы с Сенечкой и Афоней часов до 5 тусовались на кухне, болтали, ржали, решали, что делать и прочее. Разумеется, меня повергла в шок реакция В.. . Захотелось спать, т.к уехать планировала рано. Сенечка сказал, чтобы я шла, а он придёт позже, ну я и пошла.. За поведение В. решила его кое-как проучить..) Кажется, получилось. Около 9 собрались, поехали домой. Даже не обмолвились и парой слов с В., молча слушали его музыку в автобусе, сухо попрощались, я совсем поникла..

Эстетическое наслаждение при виде мальчиков, готовящих мне еду.)

Братья Сафроновы отдыхают, я Вас уверяю.

Сидим, болтаем, как внезапно начинает гореть конфорка. Пару минут на неё залипаем, ржём, шок.)

Люблю голубоглазых мальчиков. ;)

Тестеровщик игры.)

Меня всегда пугает внезапность появления Афони из неоткуда.)

Любимые друзьяшки. <3

Уряяя, мы нашли контакт с Афоней!)

Правильно мама говорила, что у сиамксих очень сложный характер, но я нашла к нему подход^^

нахуй идите. Со своей водой, оставьте меня в покое. Прошу. Вы заебали, не надо меня трогать, я ненавижу все вокруг. Меня бесит каждое ваше слово, сказанное в мой адрес. Просто бля, не видно, что хуево, а тут своим " сука сказочная вода, выпей и будешь жить вечно нахуй" просто, люди, идите нахуй с такими заявлениями. Вы сами не знаете какого это жить с язвой. Вот и все. Но нужно вставить свою реплику. Я оч рада, что вы очень умные, но прошу свой "мозг" не принимать ко мне и давать советы

Сейчас у Меня подходит такой возраст, когда с взрослыми женщинами от 30 лет, можно переходить на "ты". Одногруппницы, на работе. И это уже нормально даже. Раньше было как-то неловко, а сейчас уже нормально. Старею))

Только сейчас вспомнила, что 24 января этому блогу стукнуло 2 года . Страшно подумать, сколько лет я на вьюи, если это далеко не первый блог (второй по длительности своего существования). Лучше поздно, чем никогда, поэтому нагло поздравлю себя с давно прошедшей датой.
К. завтра пишет олимпиаду, которая меня ждет в субботу. Она затащит. Я уверенна в этом. Поджопница, я жду, что ты покажешь всем, кто у нас самый классный.
А. в субботу едет на конкурс с гитарной свитой, а К. непонятно куда и зачем, а это значит, я буду одинокой идиоткой, решающей химию в чужой школе. Может совсем не идти?
Все тает. В центре уже давным давно асфальт. Как так быстро прошло столько времени? Объясните мне.

lolitA | via Tumblr

Наши отношения перешли на новый уровень.

Вчера не разбудил меня, я звоню, он типа проспал.

В течение дня один раз позвонил, пару сообщений в вайбере скинул.

Вечером позвонил перед домом, а придя домой ничего не написал, даже спокойной ночи не пожелал.

Сегодня с утра звонит, я говорю "у тебя что то произошло?", он такой "нет, хотел тебе написать, но все делал сайт, потом вырубило"…..

Думаю понятно какое решение я приняла.

Только я же всегда живу в какой то "санта-барбаре", надо от него уволиться спокойно, придется соврать, что работу предложили, ненавижу врать и не умею…

Если так подумать, то каждый день отмечается какой-либо праздник. Даже можете проверить здесь. Если говорить о более глобальных праздниках, то ближайшие - это майские. 1 мая я никак не отмечаю, а вот на 9 мая хочу посетить Обелиск. Правда я слышала, что универ требует от нас 100% явки в этот день, но что, если я не хочу проводить этот день с преподами и студентами? Мне хочется с родителями почтить память и возложить цветы.

gifs by x

◀ Пристли | Десятидюймовый герой

«Туристический сезон — отстрел туристов разрешён»
«Чаевые или смерть»
«Кошка — тоже белое мясо»

«Знаешь в чем твоя беда? Ты — тупой»
«Спаси дерево — съешь бобра»

«Ты умеешь читать!»
«Продаю крэк для ЦРУ»

Для меня новый день давно не представляет ценности. Это как продолжение одного и того же, закрученного в тугую спираль. Я ощущаю ее сжатие с каждым вдохом, и ослабление здесь не предвидится. Это похоже на постоянно выключенный свет, без возможности его вернуть.

В какое-то из давних времен, все мои приятные памяти моменты сохранялись в сумеречных огромных долинах. Там, где не было никого, или я попросту стер их из своей памяти. Разговоры казались нужными, и слова сыпались огромными…

Больше всего я запомнил те запахи. Близость воды, предрассветный летний туман пахнет особенно. Чистые мысли, полностью отрешенные от всего, что есть где-то там, на расстоянии сотен километров. Так пахнет весна, даже здесь. Возникают похожие ощущения, заметные в первые мгновения. И это чувство пугает. Оно быстро и стремительно делает все остальное незначимым, но и мгновенно пропадает. Оно дает силы и забирает столько, сколько способно унести. Это закат, с оглушающим шипением опускающий солнце за горизонт.

Это ощущение всего мира во всем его бесстрастном великолепии. Может, это та самая Музыка Сфер, но для меня оно никак не мелодично. Это мягкие струи воды, облегающие мое тело и уносящие с собой все, что меня волнует, и оставляющий меня наедине с тем, что я есть.

И это чувство не может и не должно длиться долго. В его мимолетности вся его власть. А потому, каждое утро все начинается вновь, все забывается. Возникают новые формулировки, новые смыслы. Новый день остается все той же полночью, в одну из которых, глядя в зимнее звездное небо на ковш Большой Медведицы, я что-то почувствовал и что-то понял.

Дорогая, Оля, не могу дойти до компа, ибо некогда, хотелось нормально тебя поздравить (еще вчера, но увы я лох уставший). Поздравляю тебя с днем варенья)) желаю тебе всегда оставаться такой яркой и самой собой! Чтобы муж тебя носил на руках и ценил. Желаю вам много много ребятишек)) а также найти тебе работу, ту которая будет тебе ао душе, как моя хаха. В общем всего тебе самого наилучшего, пусть исполняются все твои мечты))

Не правду говорят, что все страдания от женщин. Вовсе не так. Кардинально наоборот. Страдания и боль приносят мужчины. *С поправочкой на любимые мужчины

Завела, потому что нужно было куда-то скидывать понравившиеся картинки + думала, что буду много писать от себя. Продолжаю по привычке + т.к. здесь блоги близких мне людей.

невозможно забыть полностью человека. рано или поздно в памяти всплывут моменты с ним, и опять почувствуешь это режущее чувство внутри.

Л. Н. Толстой

— Любовь…
— Я оттого и не люблю этого слова, что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять.

Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»

помню, когда у меня болел живот или голова, он клал свою руку на больное место, держал некоторое время и все проходило…

Você deve estar olhando para obter algumas das bolsas mais maravilhosas dentro desta comunidade ir para a sua selecção mais atual de embreagens Givenchy, proporcionando em um lote grande e essencial gravatas arranjado. Como sempre, este produto não conseguiram ter êxito sobre os objectivos e os consumidores consumismo parecem contentes com bastante grande. Um número de pessoas hoje tem em curso a aquisição de bens de síntese modernas de seus fornecedores, bem como tornar-se a próxima também bolsas baratas. Portanto, ele tem Transformado Necessary agora para encontrar o cheio de garras Givenchy desde que você pode explicar a partir das variações recomendadas em como baixo preço $ 100. Incredible ótima, bem como preço razoável será a tarefa para embreagens Givenchy. Temos estado à espera de verificar isso vindo em nossa próxima etapa logo escolha e maio deste ano. A gama de novas variações tem em andamento para a grande maioria da festança dos consumidores consumismo e evidentemente os produtos na mão pode acabar o mais depressa possível também. Este suplemento tem mais de 300 fornecedores todos fizeram são bem concebido neste momento e você quer pessoa em particular sozinho obter os braços na Seleção embreagens Givenchy.

Portanto, você pode comprar sua mercadoria do agregado familiar ao usar o site internet, pois permite-lhe obter produtos em mais sólido e seguro dos descritos exatamente como. Existe uma mudança de negócio fez Permite alternam vendido para pagar de volta de sua pessoa especial que você pode ter comprado seus produtos online Prada bolsas. Ainda mais, há o direito de tomar o pay back-on-fornecimento alternativo fez é muito melhor do que arcar on-line no entanto, você precisa aceitar o morcego real empoleirar sobre instâncias anteriores de publicar qualquer alternativa.

Adquirir tantos embreagens Givenchy como você deseja, pois a maioria deles têm bom gosto arranjados gravatas e grandes. Os meses de verão vem e isso poderia um grande momento para conquistar-iniciar seu men-estar replicas de bolsas Hermes. PORTANTO, obter os braços na Seleção embreagens Givenchy e começar a escolher os seus melhores variações para o seu personagem.

— Может быть, я напугана, потому что ты значишь для меня больше чем любой другой человек. Ты все, о чем я думаю, все, чего я хочу.

Я хочу поцеловать тебя.
Я хочу держать тебя за руку.
Я хочу обняться поздно вечером.
Я хочу смотреть глупые фильмы с тобой.
Я хочу биться подушками.
Я хочу послать тебе случайные и глупые тексты.
Я хочу играть с твоими волосами.
Я хочу смеяться с тобой, пока я не смогу дышать.
Я хочу ездить куда угодно и просто спорить ни о чем.
Я хочу потанцевать с тобой.
Я хочу заставлять тебя улыбаться в любое время в течение дня, потому что я нахожусь в твоих мыслях.
Я хочу тебя.

— Я просто хочу один день с тобой.
24 часа, 1440 минут, 86,400 секунд. Только ты и я. Мы делали бы всё, что хотели, не волнуясь ни о чём другом. Это всё, что я хочу прямо сейчас.

Вчера хотела написать какой-то пост, но в силу того, что дома сайт не работает, я про это дело забыла почти сразу. Теперь вот не помню, о чем хотела написать. Тогда это было важно. Теперь мне важно скорее оказаться дома, наверно. Да, так оно и есть.

На работе я составляю большие списки того, что нужно не забыть сделать дома. Начиная рисунками и заканчивая тем, какой фильм захотелось посмотреть. Вот так и живу.

Вчера сделала два коллажа по своей любимой балладе "The Lady of Shalott" Альфреда Теннисона, где использовала фрагмент с любимой картины Джона Уильяма Уотерхауса "The Lady of Shalott", опять же. Ну, а какой, собственно, еще? Выложить, не выложу, т.к. все дома, да и кроме меня кому это еще интересно? На тамблер на днях, наверно, кину и все.

А вообще, этот пост я пишу из-за того, что просто хочется записать поток мыслей. Скучаю по блогу. Скучаю по написанию постов. Пусть они будут бессмысленными и неинтересными. Надеюсь, я не сильно захламляю ленту.

Тем, кто осилил эту писанину, удачного дня, вечера, ночи, утра, в зависимости от того, какое у вас время суток. Тем, кто это не прочитал, тоже всего прекрасного. А я уже через каких-то 25 минут пойду домой.

Ты даже не представляешь. Ты даже не представляешь, что я чувствую к тебе.
О том, как сильно я беспокоюсь за тебя. О том, каким чудесным и прекрасным я считаю тебя. О том, как я думаю, мы могли бы стать. О том, как ты делаешь меня счастливой и грустной одновременно.
О том, как ты заставляешь меня чувствовать себя живой. О тех бабочках в моём животе, когда ты разговариваешь со мной. О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и бояться.
Ты даже не представляешь.

как ты мне нравишься, черт побери!
(кажется, вновь просыпается сердце)
я постою у открытой двери -
страшно пока мне войти в эту дверцу.

даже не важно, взаимно ли, нет;
все что мне нужно - твой голос и руки.
кажется, хватит на тысячу лет
радости, чтоб не угаснуть от скуки!

все завещаю - что хочешь бери!
все позабыла ненужные лица -
я и не знала, что столько внутри
может храниться,
может храниться.

#ахстихи #астахова #ахастахова #астаховастихи

Однако что нового случилось в моей жизни? Человек появился в ней, едва я обменялась с ним взглядами и несколькими словами. Какое же он имеет право связывать свою судьбу с моей и говорить со мной, как человек, от которого завишу, тогда как я не давала ему даже… прав друга. Я могу завтра же не смотреть более на него, не говорить с ним, не знать его. Но нет, я не могу ничего… я слаба… я женщина… я люблю его.

Александр Дюма. Полина.

— Когда ты в последний раз виделась с тем, кого любишь?
— Когда я в последний раз любила того, с кем вижусь?

глубокое небо
и солнце опять высоко
погода прекрасна,
но все равно чего-то не хватает
как правило:
ему — её
ей — его

Ринат Валиуллин

Так любить, чтоб замирало сердце,
Чтобы каждый вздох — как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.
Так любить, чтоб за минуту счастья
Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.
Чтобы каждый взгляд — как откровение,
Каждый поцелуй — как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар.
Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их — не счесть..
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять: «Спасибо, что ты есть..»

Борис Пастернак

как похудеть: сходить к стоматологу. мало того, что вам весь рот перешьют, и от боли сможете только кефирчики пить, так еще и столько денег за это возьмут, что на другую еду не останется.

Вопросы мучавшие меня два месяца, имеют один простой банальный ответ. У него нет чувств ко мне, вернее прошли. Мы продолжаем общаться, только мне приходится чательно подбирать слова, чтобы ненараком не напомнить ему о своих чувствах. Так больно видеть как он общается с нашей общей подругой, общается так, как общался со мной. Я и раньше ревновала его к ней, но мирилась с этим, потому что знала нужна. Как хочется вернутся в нашу осень, когда он был рядом!

Всем привет :) В моей жизни настал момент важных решений. В августе переезжаю. Буду жить отдельно. С О. (папина. . эм, женщина) у нас в последнее время напряжённые отношения, а я не хочу копить всё в себе только из-за того, что она готовит и убирает. Чувствовать себя некомфортно в собственной квартире - ужасно. Так что, надеюсь, папа войдёт в моё положение. В любом случае, на ноут я копить начала. Жить интересно, конечно.

— Почему ты не позволяешь людям видеть хорошее в тебе? — Потому что, когда люди видят хорошее, они ожидают лучшего. Я не хочу, чтобы мне пришлось жить, оправдывая чьи-либо ожидания.

Я все таки решила ехать к любимому. Питер, жди меня. Не могу уже дождаться этого дня. 30 часов переезда, я надеюсь, пролетят как мгновение ***

не то время, свовсем не то, весна. не стоит так шутить со мной.

чувство дикой ответственности за несуществующие чувства не позволяет мне принять факт того, что весна разыгрывает меня не на шутку. какого черта это происходит? я была уверена, что иммунитет на эти дела выработался на славу и меня еще долгое время не зацепит этот жуткий крючок лучших в мире чувств.

в любом случае, пока что поводов для паники нет. пока моими первыми мыслями с утра не будут мысли об этих серых глазах, все в порядке.

к слову, сегодня, проснувшись в 6 утра, первой мыслью было желание собраться и стать более ответственной. серые глаза не атаковали. все хорошо, полет нормальный.

пока живем.

Пришла в универ сразу "что случилось?", "почему такая грустная?", "Даш, ты чего?". Да отвалите от меня все. Я понимаю, что надо держаться и хотя бы в этом заведении не показывать свою боль, но я еле сдерживаюсь, чтобы не скатиться по стеночке в переходе и не разрыдаться.

Была сегодня у хирурга по поводу колена. У меня опять походу разрыв или надрыв миниска. Сказали сделать узи, выписали кучу мазей, таблеток сильнодействующих и таблеток для желудка, чтобы этовсе дело его не загубило. Два с половиной часа в очереди…у меня даже здоровая нога заболела. На улице капель, тепло, солнышко, а настроение ноль.

Осталась совсем без денег, все спустила на лекарства. На что жить до понедельника хрен знает… Хорошо хоть интернет заработал.

я просто вышла сдать анализы в 7 утра..и понеслось) сейчас уже 15:00, я только пришла домой, с обломанными ногтями, красным от холода носом, разряженным в ноль телефоном, и покупками)))

планировала съездить туда-обратно, поэтому вырядилась, как бомжа, и совсем не красилась. думаю, это первая причина того, что я не поехала сразу домой)) чем хуже выглядишь-тем дольше домой не попадёшь, всегда так

сегодня лишилась кафешной девственности-впервые сходила в кафе одна. раньше мне казалось, что "фу, стрёмно, так ходят только те, кому сходить не с кем", а потом я бросила такие глупые мысли, но всё равно одна не ходила. а тут, нужно человека подождать, а час ранний, поэтому выбор моих действий был невелик :) в принципе, я оказалась там не одна такая, разве что выглядела хуже всех)) позавтракала, потом встретила человека, и мы пошли по магазинам..

началось всё позавчера, когда купила вместо обычной осенне-весенней синтепоновой куртки, вещь, которую никогда в жизни сознательно не носила: пальто. и тогда я поняла, что хочу более женственной одежды. сегодня долго ходила среди рубашек, платьев.. в итоге купила футболку с моржом :) ну, ещё кое-что по мелочи, но морж прям огонь, венец сегодняшнего дня) бесит, что большинство вещей сидит на мне просто ужасно. я уже жаловалась неоднократно, как тяжело найти что-то подходящее на мои, казалось бы, адекватные пропорции. а так хочется воздушных платьиц, нежных блузочек.. ни того, ни другого я не приобрела)

воот, а потом я пошла в гости, покушала и пошла домой)

по плану ещё бар.. а мне пиздец как неохота идти: (может, не прийти на собственный день рождения?

Я стала занудой, которая пишет сюда всякую ерунду. Просто осмысление многих вещей происходит в последнее время..

9 утра.бокал шампанского и второй пропуск по физкультуре.кое-кто долго собирался и даже не обратил внимания на то, что на часах 8:20, на улице жуткий снегопад, а, как следствие, пробки на дорогах в три раза хуже, нежели в обычное утро.пыталась уехать на такси, но мне и это не удалось.в общем, я психанула, вернулась домой и решила поехать ко второй.хорошо.посмотрю одну серию "parks and recreation" и поеду.
удачного дня(:

Нет настроения жить, смеяться. Я устала. Я хочу тебя ударить, но нет, я просто лучше выкурю еще одну сигарету, тем самым убивая себя, но тебе я слова не скажу. Это больно. Невыносимо. Просто хочется исчезнуть.

Есть девушки "тихая гавань", и, пожалуй, я отношусь к таким. А есть те, кому постоянно нужны приключения на их попу и на сердце, кстати, тоже. У меня есть несколько таких подруг. И, знаете, как правило они несчастны..

Когда я согласилась пойти на это, знала, что будет твориться ад. Только не рассчитала, что из нас двоих в аду буду я одна.

Я не знаю что со мной. Вчера резко стало страшно а сейчас такое ощущение, что-то кончилось, что я от чего-то устала.. ничего не случилось и не могу понять от чего? Просто поселился страх

Лежать в пол 3го ночи, смотря ютуберов и извлекая из их видео много интересного и полезного для себя, думать о том, чего я не делаю, потому что этого больше, чем того, что я делаю что-то стоящее. Я устала от себя. Я обещала не ныть, но.. Я должна побороть себя. Как это делается? Say it, please!

Большинство фильмов и книг учат нас одному: никогда не сдаваться. И это, пожалуй, единственное, чего бы мне по настоящему хотелось изменить в себе. Я сдаюсь. Сдаюсь все время. Это и есть моя главная проблема. Я никогда не исполню свои мечты, планы, не добьюсь того, чего хочу просто потому, что это я, просто потому, что такой у меня характер. Если у меня что-то не выходит с первого раза, я не стану пытаться второй. Я никогда не пытаюсь снова. Вся суть в том, что людей, которые пытаются до последнего, а потом добиваются своего намного больше, чем тех, которые сдались еще в самом начале. Я изо всех сил пытаюсь, пытаюсь это изменить, но безуспешно.

Не менее шок вызвал тот факт, что парень заметил, что у меня помада одного цвета с кроссами. Впервые в моей жизни парень заметил то, чего обычно мужской пол не видет. Бывает же такое.)

решила поиграть в American McGee Alice. и потом в Alice Madness Returns. такая готичная игрулина.

графика. конечно, на 2000 год. да, вспоминается первый и второй гарии поттер. эх.

и вот что я "люблю" в старых играх: хер ты их пройдёшь без прохождения, хотя бы парочки подсказок. не понятно что может делать твоё оружее, тебе как-бы это всё дают. но ты разбирайся сам, ближе к концу игры.

очень, очень сдерживаю себя чтобы не забить и начать играть в Alice Madness Returns. там хоть интересней.