Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

18\08\15

Цей день починався сонячним проміннячком в очі, і здавалось би що це буде вдалий день.Так то воно і було.До одного моменту.Зібрались з подружкою піти фотографуватись.В нас вже традиція така) Ми завжди фотографуємось, тим більше у Варшаві, тут безліч гарних, для цього, місць. Я ніколи і не вважала себе красивою, симпатичною чи тією яка змогла би комусь сподобатись, інколи мені навіть подобаються мої фотографії, моя зовнішність, але це буває рідко.
Та сьогодні моя самооцінка опустилась на таке дно, що, здається, глибше уже не буває. Переглядаючи, в момент фотосесеїї, отографії подружки, і фотографії свої - мені хотілось плакати над кожною.Жодна…І тут мене ніби щось вбило.Я настільки це прийняла близько до серця. що мені не хотілось нічого і нікого бачити, чути чи ще щось.Потім наступив момент добивання себе ще більше думками, і я просто сидціла і плакала.Так я живу зараз у подружки, цієї ж, свої сльози прийшлось приховувати у ванній, та і це не помогло.Я просто не могла стриматись, мені хотілось виплакати всю свої біль. Те, що я вважаю красивими всіх, окрім себе. Те, що для себе я завжди на самому дні, те, що я ніколи не зможу викликати у когось почуття захоплення, якусь симпатію, чи просто приємне враження на перший погляд..В мені немає цього.І не буде.Напевно, я той відсоток людства який не заслуговує дійсно бути щасливим.Ні, в мене є все для щастя. без сумніву.Здорова сімя. батьки, бркатик, друзі..так так все це у мене є. Але мова йде саме про мій станр душі.А там трагічна депресія, загнаний кут, і повна невпевненість в собі.І я не можу ні з ким поділитись цим.Бо ніхто не може уявити як мені це важливо. Для всіх це завжди " ти собі щось придумала " а для мене це повний крах моєї самооцінки і мене.І я уже не знаю, хто чи що, і коли, зможе дістати цю мою невпевненість в собі з ями, в якій вона здається навічно. Треба навчитись просто з цим жити.Так значить повинно.У всіх завжди щось міняється, нові люди, нові симпатії, любов, друзі, почуття, емоції… а я - я просто на дні.Так було є і буде.

Пока, что я думаю о недолгом возвращении сюда, но я не хочу вести два блога сразу, читаю популярное и всю остальную свою ленту и понимаю что.. Не хочу возвращаться,  чувствую себя чужой и недооцененной здесь.    

и мне так жаль, что ни строчки Ф. про то, когда у нас еще все было хорошо. как я его любила, как я истерила, а он все терпел. как я села на поезд и была готова ехать к нему, но так и не решилась и поехала домой. много было моментов уже и после этого, но я жалею, что не сделала этого тогда. потому что тогда была самая страсть, тогда был весь огонь. и это дало бы мне больше, чем целый месяц проведенный сейчас с ним. я не знаю, что изменилось. боязнь потерять друг друга? так мы потеряли в итоге все. я действительно тебя любила..

"Неважно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, это просто тонна. У вас на душе."

Предыстория. Зашел разговор за то чтоб уехать работать заграницу. И подруга кинула фразу типа ну тебе легче, ты не связана тут отношениями и все такое, а я бы не стала рисковать. И слово за слово зашел разговор о верности. Почему-то все мне пытаются доказать что мужчины такие существа которые не могут жить без секса. И если уехать допустим на пол года, то они обязательно начнут изменять. Пусть не заводить другие отношения, но хотя б со шлюхами. Мне кажется что хотя бы как минимум должно быть уважение и к себе и к партнеру, чтоб не изменять. Уважать как минимум свой выбор. Тебя же никто не заставляет быть с этим человеком. Если хочешь с кем-то тусить, то расстраивайся и туси. Так ведь? В конце концов ест всякие вирты-хуирты, фотки, переписки, скайпы и тд. И почему-то, не знаю почему, в Юлике я как-то была бы уверенна например. Хотя он столько хуйни делал, и обманывал, и с этой своей красоткой некрасиво очень поступает, и мол где гарантия что он не поступал бы так же со мной и все такое. Но хоть ты тресни я ему верю и доверяю. Вот не знаю почему. Но мне кажется он не разменивается на такие приколы.

Если будешь холодной и злою,
Перестанешь звать меня котенькой.
Я пойду на себя войною,
И опять сяду на наркотеньки.

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

самое сложное сейчас - это просыпаться по утрам. потому что во сне все так прекрасно. а утром и обнимать то некого. день я запалняю всякой всяченной. и ни в коем случае это не алкоголь. от него становится только хуже: болит голова, не можешь ничего делать, только сидишь и думаешь о том, как раньше же было. но возвращаться не стоит. самое страшное впереди - кода он будет под моим домом, когда он будет извиняться. даже думать об этом не могу, боюсь дать слабину. но нет, мне это не нужно. я даже целовать его не хочу. мне даже было не комфортно когда он обнимал последние разы. вот что значит привычка - хочется вернуться, только непонятно к чему.

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Не заставляй меня наказывать тебя

- Ага, значит ты не хочешь танцевать, но ты хочешь драться?

Еще в кино мне резануло слух это его "Не заставляй меня поднимать на тебя руку". Это выражение предельно ясно имеет одно значение: побить. Просто спрятано в эдакий канцеляризм. Но в оригинале Илья говорит Put over a knee. А значение следующее: to punish a child by hitting them on the bottom

Punish a child!

человек может в легкую заменить вас другим. и не важно, сколько и как долго вы для него что-то делали. просто понаблюдайте.

- Моя женщина никогда бы такое не надела.

- И почему он меня так называет?

- Потому что теперь я твой жених.

- Нет, нет, нет, НЕТ.

- Тонкая работа.

С приездом моего брата моя кухня превратилась в священное место. Мы готовим каждый день и кадый день новые и новые рецепты. Сегодня мы готовили вот такой вот лимонный пирог с безе. Все получилось как на картинке + очень и очень вкусно. Завтра будем готовить еще что-нибудь вкусненькое. Вобщем, не бойтесь пробовать новое.

Я скучаю по дому… И в это время дома и сижу. Просто у меня их два. Два родных места, первый где я живу почти всю свою жизнь: ходила в школу, работаю, где моя семья; и второй - где живет человек, благодаря которому и его место стало для меня родным, это случилось каких-то 2 месяца назад, но теперь я скучаю. Удивительно правда?!!

интересно: как до вас дойдет известие, звонок или новости по телевизору?
насколько вам всем будет больно, насколько сильно вы меня после полюбите, и что я почувствую за два или три этажа до смерти?
я наступаю на одни грабли, и я знаю, что в нас всех столько же боли, знаю, что в нас та же самая вселенная, тот же самый космос. но все это очень сложно, для меня это слишком просто.
пожалуйста, пусть мое сердце выдержит, нельзя умереть, не попросив прощения.
я уже потеряла себя, и теперь кто бы то ни был для меня – не большая потеря. не пугайтесь, я также безразлична к себе – не только ко всем вам.
можете взять мое крохотное сердце, разбить, а осколки носить, как бусы. только дайте мне эту иллюзию того, что я еще юн, что у меня все в порядке.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Диор и Рабанн

- Они не сочетаются

- Они. Не должны. Сочетаться.

Ох, посмотрите на них. Это же просто "Дьявол носит Прада 2". А злое лицо Ильи на третьей гифке? Типа "HOW DARE YOU". Злой, двухметровый, голубоглазый мишка: 3

мне снова плохо. нет, не в том смысле, в котором это говорят при недуге. боюсь, что врачи не смогут мне помочь.
каждый день я думаю о самоубийстве. на полном серьезе. я постоянно представляю себя падающей вниз с крыши многоэтажки, лежащей на полу в окружении миллиона (теперь) пустых упаковок всевозможных лекарств. я опять не хочу существовать. и нет, слово "жизнь" тут вовсе не к месту.

Записалась на завтра в парикмахерскую. Пора бы сделать что-то новое в своей жизни, пусть это и всего лишь покраска и, возможна, небольшое изменение в самой прическе. Начинать следует с малого же. А вообще, страсть как хочу начать совершать пробежки (Боже мой, даже звучит это не совсем уверенно), но делать это следует по утрам, а я пока с сестрой сижу.

Родители решили перевозить мои вещи в следующую субботу, поедем на двух машинах вместе с маминой подругой и ее дочкой (моей подругой :) ) . Ужас, как быстро недели летят, не правда ли? По правде, я вообще не заметила как уже близится конец августа. Еще, считайте, полторы недели и я официально минчанка. Но я рада, что наконец приведу мысли в действие, ведь на данный момент ощущение, что я овощ. Не понимаю домохозяек. Это же попросту никакого развития, по собственным ощущениям, даже мой словарный запас пострадал. Некоторые слова приходят на ум с трудом, что уж и говорить о правописании!

Ладно, достаточно жалоб на сегодняшнюю ночь. Пожалуй, просто пожелаю вам всем удачи и, нет, конечно, не лягу спать, посмотрю домохозяек.

Долго не могла встать из постели из-за боли в спине, лежала до последнего. Списалась с милым, договорились, что в 19.30 встретимся и поедем, наконец, по моим делам. Мне было совсем плохо. Выпила мёд с имбирём (своебразные чай), не успела сесть за учёбу, как решила прилечь на часик.. А в итоге отрубилась часа на два, а то и больше. Просыпалась из-за боли в спине. Уже даже хотела отменить все дела, но не хотела рассказывать милому про своё состояние. Около 5 вытащила себя из постели, начала собираться. Состояние было ужаснейшее, так хотелось остаться дома, но ещё больше увидеться с милым. Тот редкий случай, когда я не летела, а не торопясь шла. Так не похоже на меня. Ещё минут 15 ждала милого в метро. Встретились, поехали в перый ТЦ. Первым делом зашла в магазин аксессуров- давно его не посещала. Дудь:

-Ой, тут всё херня, пошли!

-Но я ещё не успели даже стенд один рассмотреть!

-Всё некрасивое!

Смотрю, одни серёжки приглянулись. Выхватывает у меня их Владь, вешает обратно:

-Ужасные.

-Честно?

-Да, - всё, закрались сомнения.

-Всё, пошли, тут ничего нет.

Вижу серёжки с мишками, тяну к ним руки- ничего не сказал, значит, пойдёт.) Подхожу к витрине с цепочками. Вижу лошадок, не думая, беру. Дудь всё тянет меня побыстрее из этого магазина. Далее идём в магазин сдать майку, которую я купила Милане, совсем не обратив внимание на её размер, доверившись размеру на ярлычке. Стандартная процедура заполнения бумаг при сдаче товара. Нужно указать причину, по которой сдаю вещь. Пишу: "не подошёл размер пёсику", - Дудь начинает ржать:

-Не собаке, не псу, не Милане, в конце концов, а пёсику! Пёсику! Только ты так могла написать. Пёсик ты мой.

-Ну а что, Милана не пёсик?

-Она пёс.

-Ну какой с неё пёс?

Попутно замечаю предпоследнюю майку с мопсом, беру без примерки (размер больше моего). Выходим из ТЦ, собираясь ехать в другой. Дудь:

-Я кушать хочу.. А тут Мак далеко?

-Нет.

-Сколько?

-Остановку пройти.

-Пойдём?, - а я сама кушать хочу..

-Ну, можно.

-Давай решай: идём или нет?

-Ты же голоден! Почему я должна решать?, - пошли.))

Немного прошли и до меня дошло, что нам нету смысла возвращаться в тот Мак, когда есть другой прямо нам по пути. Совсем отвыкла от центра.( (Как же Мак без очереди? Купили всё, как обычно, милый меня уговаривал купить побольше еды, но я шла на компромисс: пирожек, но напополам. Сам Мак внутри был похож на муравейник, так что пошли на улицу. Кормили друг друга картошечкой, как детей:

-Открой амбар, самолётик взлетает! Вж-вж-вж! Аварийная посадка!

Измазывали друг друга "случайно" кетчупом.) Полнейшая безмятежность, всё так хорошо, что вокруг я никого не видела и не слышала. Только мы вдвоём, картошка фри и испачканные кетчупом носы.) Потрапезничали, пошли на остановку. Я нашла в милом ещё одно 100%ое сходство со своим папенькой- Фрейд был прав, как ни крути. Первым делом зашли в продуктовый магазин за моим любимым ореховым соусом и лаком для волос. Идём мимо отдела с тетрадками:

-Я быстренько посмотрю! Там есть тетрадки с мопсами!, - у меня ментальная связь с мопсами.))

-Зачем они тебе?! Нету их там! Пошли, - берёт меня за руку и тащит, как маленькую девочку, а я пытаюсь вырваться, хнычу.

Удаётся вырваться, но милый меня догоняет.) Договорились, что на обратном пути посмотрим тетрадки.) Однако, всё время держал меня крепко за руку в ТЦ.) Я пошла специально мимо тетрадок, Дудь у меня топографический кретин, так что успела вовремя вырваться к тетрадам и, бинго! Есть тетрадки с мопсами.) Взяла себе и маме, ещё миленькую тетрадь-ежедневник с пандочкой. Дудь помогал мне выбирать из двух. Затем пошли в мой любимый магазин. Каково было разочарование, когда новой коллекции ещё нет и не будет в ближайшие 2 недели. А я хочу успеть купить рюкзак с Микки Маусами и кофту с динозаврами Рексами (Дудь оценит))) . Попили любимого кофе: я- белый шоколад, милый какую-то хрень.)) Думали, что делать. Планировали пойти в кино, но снова никто не захотел. Рустик, Лёшка и Дима гуляли, но милый гулять не хотел и вообще чувствовал себя не очень хорошо, вяло. Предложил поехать по домам, а завтра встретиться пораньше, сходить в парк, покататься на аттракционах, если погода будет хорошей, конечно же. Мне стало грустно, ибо это первый раз за очень долгое время, когда мы так рано разошлись и дома я оказалась в 10 вечера. По дороге позвонила братану, они ещё гуляли:

-А вы что?

-Влад сейчас домой пойдём, а я не знаю.

-Вы что, снова поругались?, - смеётся.

-Нее, всё хорошо, ахаха. Ему просто плохо.

-Ааа, ну так подходи к нам, - но как выяснилось, они собирались гулять ещё недолго, так что мне не было смысла к ним ехать. Да и мне стало совсем хреново, решила ехать домой.

Когда столя и в метро, Дудь спрашивает:

-Ну что ты мне скажешь?

-Я скажу тебе "да", - сначала не понял, что я имела ввиду.

- Я никогда не спрашивал этого и не собираюсь. Хотя у меня никогда и не было такой девушки, как ты, - моя дальнейшая реакция очевидна: истерический припадок.

Никакого позирования, только "живые" фотографии.

Скрытая камера.)

Шоппинг позади, теперь можно и любимый кофеёк попить.

Устали.

Меня взяли в плен.)

Или наоборот.)

Сегодня тематикой моего шоппинга были: мопсы, мишки, лошадки.)

Как узнать что меня накрыло? Легко. Если я пью более трех стаканов кофе/ латте/ какао в день - всё печально. И не знаю.. это пришло раньше года на два, прежде чем кофе стал мэйнстримом, скажем так. Сегодня было четыре.

Это жутко. Просто пиздец. Смый настоящий Доктор Джекилл и мистер Хайд!

предлагаю всем зафлешмобить, если не боитесь. с мировым хэштэгом

#The Power Of Make Up

Мы все ждем эту маленькую принцессу.

Ожидание чуда одновременно и мучительно и волнительно и так приятно.. Каждый день просыпаешься с мыслью "а вдруг сегодня?". Каждый день я встречаю с мыслью, что именно сегодня я могу стать мамой. Я ни капли не боюсь боли, готова к самым жестоким мучениям и готова встретить все это с огромным мужеством и улыбкой на лице. Успокаивает то, что осталось не больше 10-ти дней.

в голове крутится столько мыслей, идей, именно хороших, которые обязательно нужно воплотить в жизнь при первой возможности

так и сделаю

3 дня до свадьбы. Мы танцуем вальс на парковке под "мой ласковый и нежный зверь". И всё равно как у нас получается. Мы кайфуем друг от друга. А вчера Сережа конкретно спорил с моим папой. Боюсь как бы это не повлияло на их отношения. Ведь мой будущий муж и мои родители самые близкие для меня люди. Ненавижу, когда между ними какие-то неясности.

можете называть меня эгоисткой или как угодно. но никогда я не буду в силах понять, отчего люди так склонны издеваться над собой. когда-то давно, имел место такой диалог: "-любишь? -уважаю. -тогда почему не уходишь? (фраза с вопросительным подтекстом по поводу того, зачем мучить себя, другого человека, если особого смысла нет. если чертовы бабочки свернули крылышки и лежат лапками вверх) -не хочу причинять боль." и если тогда я сидела и кивала, пораженная великодушием чужого сердца, то сейчас мне смешно. да, больно. но спустя время это никуда не денется. разве что утрируется, подпитываясь ненавистью к себе, и в особенности, к тому, кто так крепко вцепился в твою душу. если чувствуешь, что не твое - отпускай. если задумываешься, стоит ли игра свеч, пусть всего на секунду - рви связи и уходи. лучше не будет. время не спасает. P.S. не ищи в этом посте ссылки на наши отношения. разбирая по полочкам чужие романы, я никогда не могла разобраться, что мне делать со своим собственным.

Как так?! Ну да, да, легла я вчера в 4, согласна, встала я тоже по-божески в 2.30.

Сегодня я поняла, что самое обидное и неприятное это то, что человек ко мне прикасался.Нееееет, ничего сугубо личного! Фу.. У меня пока голова на месте. Почему я слепа? Но сейчас все хорошо..

Мне кажется, что я никогда не прощу измену, как бы я не любила человека. Если человек выбрал другого, вместо меня, то не стоит тогда начинать снова. Потому что я, выбрав человека, никогда не смогу ему изменить. Он мой, а я его.

Я не из тех, кто выбирает себе людей для общения по каким-то либо признакам: деньги, связи, машина. Если мне с человеком хорошо, то мне этого достаточно. Тем более парней я так никогда не выбирала. Нет такой цели.

Очень переживаю по поводу того, что скоро уеду. А как же мои люди?? (Там не будет абсолютно никакой поддержки, там все чужие.. Хоть и 200 км, но все же.. А еще мне кажется, что боятся отношений, любви на расстоянии только слабые и неуверенные в себе люди, вот правда. Неуверенные в своих чувствах, неуверенный в своей половинке. Обидно, что в наше время не сохранились верность и любовь. Все забыли..

Сегодня нужно будет лечь раньше, потому что на завтра есть планы)

Почти каждый фильм оставляет какой то осадок в душе. Я говорю сейчас не про комедии. А про те, которые дают массу мыслей для раздумий. Но вот выделить один я не могу. И то, что какой то из них как то изменил мою жизнь - тоже.

Иногда важно ставить перед собой трудновыполнимые задачи, чтобы измениться к лучшему. Я уверена: вот с чего нужно начинать новую неделю. И новую жизнь.


9 вещей, которые никто не хочет делать, но которые поднимают людей на новые высоты.

Не проходите мимо, ребят. Это действительно интересно!

1. Сомневаться во всем.

Подвергать сомнению все, что принято считать истиной, и искать собственные ответы всегда сложно. Постарайтесь смотреть на вещи под другим углом.

2. Быть честным.

Быть предельно честным с окружающими людьми — это одновременно самое сложное, но и самое ценное из того, что вы можете сделать. Для начала можно составить список людей, которым вам есть что сказать — хорошее или плохое, — и написать этим людям письма, где честно описать все свои чувства. Если вы были действительно честны, каждое письмо во время написания вызовет у вас массу эмоций. Затем вы можете вручить эти письма или оставить себе на память. Главное — это поможет вам познать свои истинные чувства, а это действительно важно.

3. Просыпаться очень рано.

Раннее пробуждение, еще до рассвета, позволяет создать особую рабочую атмосферу. В 5 утра, пока все еще спят, у вас есть возможность начать свой день в тишине и покое, хоть это и требует некоторых усилий.

4. Контролировать свои расходы.

Полезно вести учет всех своих расходов, начиная с ремонта автомобиля и страхования жизни и заканчивая покупкой кофе и картофеля фри. И еще один совет: лучше оплачивать все расходы наличными. Если для того, чтобы заплатить, вам нужно будет сначала открыть кошелек и достать деньги, вы чаще будете задумываться, действительно ли вам что-либо так необходимо. Вы будете удивлены тому, сколько сможете сэкономить, просто следуя этим простым правилам.

5. Следить за тем, что ешь.

Контролировать количество и качество съеденной пищи (как и физические нагрузки) в течение дня может показаться трудной задачей, но при использовании современных технологий это не составит для вас особого труда. Пока вы не начнете следить за питанием, вы не сможете оценить, какое количество питательных веществ вы потребляете с пищей и не слишком ли увлекаетесь сахаром и жирами.

6. Есть полезную пищу.

Начав контролировать свое питание, старайтесь есть только то, что приносит пользу организму. Это изменит вашу жизнь раз и навсегда. Самый простой способ — самостоятельно готовить и употреблять как можно больше натуральных продуктов. Да, это обходится дороже, но не так дорого, как лечение и потеря по нетрудоспособности. Ешьте больше нежирного мяса и овощей, избегайте мучного. А когда после этого съедите что-либо вредное для вашего организма, вы заметите, насколько иначе будете себя чувствовать, — вот что главное!

7. Практиковать публичные выступления.

Большинству из нас об этом даже подумать страшно, но ведь вы никогда не знаете наверняка, когда вам нужно будет выступить на публике. Отличный способ повысить свои коммуникативные навыки — это практиковать выступления перед аудиторией, превозмогая свой страх.

8. Достигать неприступных целей.

Одна из самых сложных задач — это установка и достижение цели, которая намного сложнее, чем все, что вы делали ранее. Для этого можно попробовать выбрать какое-либо ваше постоянное занятие, которое не требует от вас особых усилий. Попытайтесь усложнять его до тех пор, пока сама мысль о его выполнении не станет вас действительно пугать.

9. Выбирать только что-то одно в данный момент времени.

На пути к самоулучшению вам захочется много всего попробовать, чтобы выбрать что-то самое действенное. Но в этом случае важно использовать другой подход. Проблема многих людей, старающихся изменить свою жизнь к лучшему, в том, что они в действительности не осознают, что им нужно, и они постоянно переключаются с одного на другое. Если постоянно менять свои интересы, оценить успехи будет очень сложно. Поэтому стоит выбрать только что-то одно и достигнуть в этом высот.

Ваши вопросы, критика, предложения, темы для постов?

Всему буду рада! Даже если скажете что-то негативное, правда, ведь здравая критика - это хорошо.

ask https://ask.fm/tu_pecado

приветушки! и вновь лайт, сегодня у меня голод был, это радует, завтра у меня целых 400 кк, эх, я выдержу, 40 кг ждите меня. Ненавижу еду!

Я верю, что такие люди, как моя О встречаются на жизненном пути лишь однажды. ценю и люблю больше, чем может казаться

Не забывайте великое правило нашего века: всегда будьте полной противоположностью тому, чего от вас ожидают.

Стендаль "Красное и черное"

Здравствуйте!

Исторически так сложилось, что эту неделю я употребляла много калорий. Да простит меня мой организм. Серьезно, я ела и торты и блинчики, ела хлеб, картошку под сыром!!!Это углеводный ужас. Это я назвала так же экспериментом. Эксперимент отчасти удался. Я поняла, что если в маленьких кл - вах употреблять жиры и углеводы, то в принципе не случится ничего плохого. Халилуя! На счет пробежек…Последний раз, когда я бегала, встретила пацана с лагеря. И все очень плохо. Ибо вы не видели меня после и во время пробежки. Я как с ада вылезла. Теперь, к огромному сожалению, погода не позволяет, поэтому это оффишэли конец пробежккам. А значит оффишели начало конца…

Стоило не выходить пару деньков из квартиры, так выясняется, что кого - то побили, собираются бить и хрен его знает побьют ли вообще. Вчера вот узнала. Вообще классно гулять, когда приезжает еще один знакомый и предлагает то ли в шутку то ли всерьез к нему на квартиру раков кушать. Окворд.

Из "фандомных" штучек: финал второго сезона ОХС - волшебство, я уже говорила как люблю Американскую семейку?, осталась неделя - я все еще не прочитала нужную школьную литературу, кек, Люди будущего или спасите

Люблю вас!♥♥

вот серьезно. допустим, я какой-нибудь смиренный юноша лет двадцати пяти, без памяти влюбленный в не очень смиренную, но тоже юную замужнюю женщину, и все так, что сам стендаль одобрил бы, если мог, и мы скрываемся (не особенно старательно), и я каждый день с беззаботным видом прохожу мимо ее мужа (чуть более старательно), и все это притворство длится днями, неделями, месяцами, а потом он (ее муж) прижимает меня где-то в углу, достает из кармана гильотину (ну гильотина там должна быть) и спрашивает 'ты ее любишь?', и я понимаю, что если я скажу 'да', то моя голова покатится ко всем чертям, и мне только и стоит, что сказать 'нет', и где-то в воспоминаниях мелькает то, как она говорит 'отрицай все', и я понимаю, что одного слова хватит для спасения моей жизни, но я все равно говорю 'да', и мне конец, и все летит к чертям, и непонятно, зачем так выебываться, если все равно раз десять до этого без особой брезгливости распылялся перед мужем и с невинной улыбкой жал ему руку, но выебон имеет место быть и никуда от этого не деться

Как же хорошо сесть в машину и уехать куда-нибудь подальше, к пляжу, там где греет солнышко, слышен только всплеск волн и как буд-то никаких проблем и не было. Ведь главное, что мы вместе ;)

Что-то я замечталась, а завтра самолет непомнюкудаялечуноэтоневажно , вот такая она работа стюардессы :D

Всем привет!

тошно, ребята, тошно. еще немного, и мой заботливо и трепетно взращиваемый островок стабильной самооценки (по сути же очередной полубред полувеличия) скроется в волнах внешних событий и реальности, и по этому поводу я уже заранее чувствую себя говном, которое ничего не знает, ничего не умеет, но создавать впечатление (это как-то само собой вышло, я даже не хотела) о наличии у себя способностей и знаний умеет прекрасно. вот врать я никогда не умела - ни хорошо, ни вообще, а притворяться - сколько угодно.

нужно быть гениальным дебилом, что бы поехать в другой город и… забыть дома телефон.

съездила в днепропетровск всего лишь на 2 дня. за это время успела сделать ребятам из молодой перспективной группы фотосессию, найти "своих собственных" Пикса и Кота, найти себя в мужском лице, оформиться в университет на работу на должность "ответственный секретарь газеты" (на деле просто фотограф). продуктивно, в общем, съездила :)

Когда слушаешь музыку и всплывает плохое воспоминание, мысль (прям как на говеном сайте реклама), всегда переключаешь песню, в надежде что вместе с ней уйдет все плохое.
yes, and darling, a kiss
kiss me i'm leaving

это тайна глухих болот -
нас чужие разнимут руки.
слышу голос грядущей разлуки:

- я забуду тебя через год.

Ах Астахова

Не подумайте, что я алкоголик, но я реально встаю легче и чувствую себя бодрее, когда выпью вечерком алкоголь. Кажется, я знаю, что надо делать, чтобы рабочий день был продуктивнее.

Начну, пожалуй, с более позитивных моментов. Ну и перемешаю их со всей чепухой, которая меня доводит…

15/08/15

Вечером в воскресенье мне наконец-таки написала Маша и мы договорились встретиться в 13 в кофейне. Первый час я болтала не переставая, все рассказывая, а потом она. Что только не обсудили, но все-таки главной темой была тема учебы (которая меня больше всего сейчас и волнует. да что там, в течение года волнует). Пошли гулять, попали под дождь, зашли в несколько магазинов, но потом решили идти под дождем. Шли и закрывались кофтой :) Таким образом, дошли до кинотеатра, время было 16:12, а на 16:10 был сеанс Миссия невыполнима - ну мы и пошли. Потом обратно шли до кофейни, там посидели еще. Дома, в общем, я была часов в десять. Так рада видеть была ее. Обожаю Машу. Хороший друг, который всегда поддержит и который думает о тебе и пытается всячески помочь. Она очень разносторонняя, не хватает мне таких людей в моем нынешнем окружении. Действительно, мой человек и все тут. Уедет правда в Москву: (Ну, надеюсь не перестанем общаться. Просто станем реже видеться.

16/08/15

Договорились с Улей встретиться в 18, в итоге в пол десятого только встретились. Решала проблемы с жильем в Питере. Тоже уедет… Я думала, что будем с ней в одном городе, но не вышло. Она тоже офигенная. Столько поддерживала меня, даже сейчас. Почему все так нечестно. Почему все будут так далеко… Стояли вчера у памятника, уже часов 12 было, лицей вспоминали. Тут подъехала полицейская машина и к нам направился парень в форме. Спросил сколько нам лет, уточнил год и ушел. И тут мы сообразили, что это был выпускник нашего лицея. Такой симпатичный :) А обычно начинают по базе еще пробивать, а он не стал, может, услышал наш разговор, а может тоже узнал знакомые лица. Раньше просто у нас в лицее училось человек 250 и все друг друга знали практически, ну, хотя бы в лицо. В общем, очень рада тоже была с Улей встретиться, еще планируем пересечься, пока не уехали.

А вечером я сидела и начала опять загоняться по поводу учебы. Если в двух словах, то мне не нравится. Уровень языков у меня за год нисколько не сдвинулся. Мне очень обидно, лучше бы я к репетитору все это время ходило. Было бы больше пользы и мне бы это действительно нравилось. Короче, подумываю о том, чтобы свалить. Хотя поздновато уже. Август кончается. Если только на заочку, а потом переводится. Но главная проблема в том, что я не знаю, куда я хочу. Звучит нелепо, а меня это пугает. Пугает то, что я не знаю, чего я хочу. Еле уснула ночью. Чем ближе сентябрь, тем более нервной я становлюсь.

17/08/15

Все пошло через жопу с того момента как Юля не смогла дозвониться до меня, пришла ко мне домой и разбудила. А все для того, чтобы я сходила с ней в лицей забрать ее вторую медаль. А мы договаривались с Машей встретиться, но время не обговаривали. В итоге я без настроения и очень быстро собиралась. Поехали мы на другой берег, не нашли то самое место, где хотели сделать фотографии и поехали обратно на пляж. Фотографировались там, вроде пара нормальных фотографий есть, надеюсь. Но Маша не может найти ни шнур, ни переходник чтобы скинуть эти самые фотографии. Просто победа :)

Еще позвонил Кот и сказал, что все-таки поступил! Ура-ура, я же говорила ему, что поступит, а он ныл. Даже меня поблагодарил, сказал, что я его стимулировала. На самом деле мелочь, но приятно :) Хоть кому-то и как-то помогла.

18/08/15

В зал и сегодня не пошла, не смогла проснуться пораньше, а позже не могла пойти, так как договорились встретиться с одногруппницей Таней. Ну прогулялись немного, опять я послушала про универ и всю эту чушь. Как же меня калит вся эта тема. Ей я не стала говорить о том, что хочу сваливать. Порадовало лишь то, что я не один человек, который не хочет на учебу. Она тоже не хочет.

Вечером собралась поехать на велосипеде, мама это заметила и сказала, почему бы мне папу не позвать покатать. В итоге я его позвала, уже собралась, а он все сидел. Потом собрался и ничего не сказал мне. Я смотрю, оделся то он весьма странно, ведь на велосипедах собрались ехать. Сказала ему это, а он такой мне – как это на велосипедах? А ничего да, что я во всем спортивном. Он короче подумал, что мы едем кататься на машине :D В итоге поехали на машине, уехали в сторону ЛПК на площадку. Я села за руль, пару кружочков успела сделать, как тут заезжает на площадку какая-то машина. Папа сказал остановиться, но это было прям по середине и я решила проехать дальше и переспрашиваю его тут что ли прям остановиться или нет. А он накричал на меня, что я сразу этого не сделала. И мое настроение моментально упало, да и ко всему прочему подъехали еще какие-то машины, я психанула, так как не хотела ездить там, когда еще кто-то есть. В итоге поехали просто домой, и он 100 раз переспросил не обиделась ли я и все ли нормально. Больше вообще если честно не хочу кататься. Надо было одной на велосипед ехать.

Завтра в зал пойду. Точно. 100%.

Скоро родной вернётся из командировки и всё наладится. Телефонные разговоры и переписка в вотсап конечно здорово, но целый месяц это слишком. Предстоящий переезд, эти вещи, коробки, ремонт… Весело будет. Ну а бальзам на душу наш отпуск и поездка домой… Жду недождусь встречи с мамочкой, и другими близкими.

сейчас сижу переписываю курсовую, и вот мне надо как можно больше книг или статей по истории Гонконга в период с 1945–1982 (потому что остальное есть в большом количестве), а про этот период написано всего 2 книги. 1 на русском и 1 на английском. Так вот эта вторая о-о-о-о-чень редкая. Ее в интернете просто так не скачаешь. Даже у преподов наших нет.

а я каким-то чудесным образом скачала. залезла на какой-то китайский сайт и о-па. Мамамия! Как я счастлива. Теперь первая глава будет написана по 2 книгам, а не по 1. :D И не будет это пересказ Иванова, а будет пересказ Иванова-Тсанга! :DDD

Однажды понимаешь, что человек, в котором ты видел свое счастье, на самом деле уже очень давно — источник твоих расстройств. Так начинает исчезать любовь.

Пишу подруге:" не ври себе!". А сама то хороша! Если честно, я снова про*бала вспышку, когда все перевернулось: снова смотрю на других мужчин с другим подтекстом, снова дико хочу курить, хочу бегать по улице и орать с женсоветом только нам знакомые песни, хочу танцевать до утра в нелюбимом, пропахшем табаком и алкоголем клубе. Вообщем, как-то пропустила момент, когда мне стало скучно((

Блять. Мне кажется, что вся моя жизнь катится в одно большущее НИКУДА. листаю ленту в инстаграме, кому то там цветы дарят, кто то фоткает еду в кафешках (без фото не наступит ощущения сытости), кто то где то путешествует. И есть я. У меня 200 каналов на телеке и безлимитный вай фай. Пойду попью и снова полежу. Хочу заснуть и проснувшись, понять что все это сон. А иначе зачем

Чуешь, какой воздух? Август пришел. Прощай, лето.

Вас никогда не беспокоил тот факт, что кучи пожелтевшей листвы устилают дороги уже в начале августа? Это было третьего числа. Я даже запоминала. Просто выгуливая собаку в парке, я поняла что бездумно пинаю и топчу жухлую, мертвецкую листву. Вот так вот. Третьего- не 20го, не 15, а 3го, мать его, августа. Вот мол, держи эти трупики, можешь даже их подсушить и устроить небольшое кладбище на страницах какой-нибудь книги. А скоро ещё будет грязь, простуда, учёба, работа, и непрерывные холод и дожди. Ой ёй, подожди, холод и дождь без перерыва мы уже доставили, правда? Правда. Если там на верху кто-то действительно есть, то этот ублюдок явно не знает что уже по щиколотку затопил соседей с низу. Первого числа я приплыву в колледж на каноэ. В общем, август как- бы не считает себя за летний месяц, спускает тебя с небес на землю, меняй кеды на ботинки, Гарри Поттера на учебник, и шуруй в ближайший канцтоварный. Как подумаешь, что предстоит с началом осени, то тянет скорее в ближайший бар, чем в канцтоварный. Но не мне по этому поводу расстраиваться, ведь у меня в сущности и не было никаких каникул. Никакого Гарри Поттера. Вот он, в своей упаковке под столом стоит, все семь книг. Так и не читала. Всё, что принесло это лето- сплошные заботы и разочарования. Хороших моментов было мало. Это вообще отдельная тема. И хотя этот конец августа сулит мне немного свежих событий *наивная*, уже пора подводить итоги. Это лето было тотальным провалом, порушившим все планы. Всё это настолько печально, что пора прекращать писать это- противно. Лето 2015- ты самая гадкая и мерзкая проститутка, никогда больше не напоминай о себе в моей жизни. Я сожгу все календари в моём доме, на которых ты есть, удалю всех общих друзей и знакомых (тех немногих, о которых ты само не позаботилось), и постараюсь никогда больше не быть такой наивной. Я не буду скучать. Сдохни в кучах гнилой листвы.

Два года в общаге я жила с магистрантками, т.е. по сути одна. Они то ночевать не придут, то на неделю свалят куда-нибудь, а потом одна вообще съехала, и мы стали жить с Дашей. В этом году она выпустилась, и вместо нее должна была заселиться ее подруга Саша, с которой я общаюсь, но не очень хорошо. Как-то я поехала платить за учебу и встретила Олесю Сергеевну-замдекана. Она мне сказала, что переселила меня вроде как, а когда увидела мои круглые глаза, вдруг вспомнила, что напутала, и ко мне подселила Сашу(о чем мы и договаривались). Я перепугалась, очень не хотелось переезжать, хотя перспектива жить с Сашей меня тоже не радовала… Спустя недели две пишет мне Саша:"Ты переезжаешь в 924". Я ахуела. Как так вообще? И сначала злилась на нее, потому что она не раз предлагала мне куда-нибудь съехать, а она бы со своей нынешней соседкой переехала бы в мою комнату. Но меня такой расклад не устраивал, а тут вам-здрасьте, приехали. В итоге я еду к Олесе, мы обсуждаем всю обстановку, я понимаю, что мое переселение-необходимость ии…прошу заселить меня с Лидой. После конфликта я уже остыла, но теперь осторожничаю. А вместе попросилась, потому что свой человек, и я знаю, на что она способна. В общем, потом приехала Лида, мы решили, что заселяемся в 918 к девочке одной. Я ей пишу, типа ее новая соседка, блаблабла. И она мне:"а ты вместо кого?" Ладно, этот вопрос я пропустила, но когда она на мой вопрос:"ты в общаге сейчас?" ответила:"нет, мы на лето ВСЕ съезжаем", я напряглась. В смысле блять все? Если ты там одна живешь… Потом у меня в памяти всплывали моменты, когда я пыталась узнать, кто живет в комнате, в которую меня сначала переселили, я писала однопоточнице, и она ответила, что живет в 918 и к ним не подселят никого, их там и так уже четверо. У меня шок, бежим с Лидой к Олесе, начинаем разбираться. Теперь мы живем на 8 этаже, вчетвером, но уже подружились) Делали перестановку, убирались вместе с Юлей и Лидой, а Даша приедет попозже и, наверное, офигеет… 30 августа собираюсь заселяться навсегда, буду обживать свой второй ярус и крутую полку над ним, прям под самым потолком)

Вот эта красивая фраза "ты всегда будешь частью меня" запомнилась мне больше, чем все хорошие слова в мой адрес вместе взятые. Правда, до сих пор не поняла, к чему это было сказано и что эти слова значат. Не о том думаю.

Если честно, то у меня совершенно нет времени на написание постов. Мы завтракаем, едем куда-то, ходим там, потом приезжает на час обедать, обедаем и обратно до вечера уезжаем. У меня даже нет времени на то, чтобы оценить посты и фото в инстаграм. Но я все равно нахожу время и читаю вьюшу. Сейчас выложу маленькую заметку, которую написала в дороге.

Если вам скажут: "Так никто не делает" (не одевается, не думает и т.д.) – отвечайте: "А я – кто!" Марина Цветаева

мне так скучно что я не знаю чем себя занять. то есть… мне мало общения. я хотела бы с кем-то поговорить. но не знаю с кем и о чем. я думаю сейчас меня бы вполне устроило если бы Юлик был рядом. а главное ничегос ним не делать. ни говорить, ни смотреть что-то. максимум чего бы я хотела - это лежать в обнимку с загрытыми глазами. и все.

только я. .только я могла ЗАБОЛЕТЬ почти в канун учебы ай да я ай да молодец!!!! и еще я не хочу на учебу, потому что там будешь ты. жаль, что у насничего неможет получиться

А сегодня я встретилась со своей старостой, которая тоже приехала из области. Договаривались погулять, пофоткаться, я думала, она приедет почти на весь день, а в итоге оказалось, что мы с ней встретимся меньше, чем на 1,5 часа. Она ехала ко мне гулять и фоткаться на час?! WTF?! Это же так мало! Ну ничего, мы вроде уложились :D Поели мороженку, пофоткались, даже нам хватило время на поиски мест, а искали мы очень и очень долго. Сегодня вечером скинет фотографии, может парочку скину вам. Хотя, судя по нашим фотографиям, которые мы делали на фронталку, фото будут не очень >.<

Думала создать новый блог, дабы записывать всю хрень какая приходит в мою голову последнее время.. А тут открываю, вуаля, моя такая древняя радость двенадцатого года. Как это было давно, перечитываю и страшно от мысли как человек может измениться.

Рада видеть моих 98 чудиков, из которых возможно никто давно уже здесь не сидит. Надеюсь у вас всё замечательно в жизни.

О женственности

Может быть, виной всему книги. Только мне страшно хочется обрести женственность.

Для меня женственность - это нежность в отношении окружающих людей и вещей. Для Оли это слабость, требующая силы извне, например.
На практике это, разумеется, не только легкие юбки, тонкие лица, кудри. На практике мне сей чудный зверь почти не встречается.

Тихий голос, застенчивое опускание глаз, плавные движения, увлечение поэзией и рисованием воплощают искомый образ? Можно ли прийти к женственности посвящая себя занятиям, присущим сугубо слабому полу: кухне, шитью, выращиванию цветов? Допускает ли женственность грубость ? Эта черта включает в себя желание заботиться о? Женственность вообще обусловлена другим человеком?
Да, что-то переключается, окажись поблизости нужный парень. Но я не могу сейчас сделать это константой в своей жизни.

Может, женственность – это желание быть лучше ?
Я учусь здороваться со знакомыми, когда приветствий можно избежать. Учусь не бояться глупо шутить, не натянуто и потому громко смеяться. Учусь наслаждаться разноцветными, словно картинными, облаками. Учусь верить интуиции, решаться на авантюры. Учусь начинать разговор. Учусь инициативе в кругу больше четырех человек.
Внешне… Шаг короче, легче улыбка, только жесты резки, голос громок, осанка не всегда. Женственность имеет внешность ?

Скажите мне, что вы чувствуете, когда касаетесь женственности? Как вы это чувствуете?

Уже неважно, как она будет выглядеть и какого цвета волосы

Главное, чтобы манеры и характер подходили тебе полностью

Вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом

И неспеша начнете строить свой мир с аккуратностью и осторожностью

Возможно, а возможно так и ничего не случится

Возможно тот выстрел был для тебя последний контрольный выстрел

И уже никогда не почувствовать близко то светлое чувство

Но и боль встретить нет риска, а значит и в этом ты найдешь свои плюсы

единственное, что известно - никогда не стоять на месте, однако куда идти и в каком направлении двигаться, никто не говорит

Я еще пока не осознаю, на что толкаю себя. На высшее образование, которое будет длиться аж 5 лет. Это очень много. Когда я закончу бакалавриат, мне будет максимум 25 лет. Это… жесть, кароче.

И мои 4 года в СПО оказались напрасными. Скупой платит дважды.

А вышка… Да и не нужна она, возможно.

А вы говорите, выбор! Выбор у каждого, все в ваших руках. Ни-чер-та подобного!

Думаю, с каждым, вечером происходит что-то необъяснимое. То веет грустью, то лёгкой радостью… Вечером мы другие. Мы хотим быть счастливыми и делать счастливых других. Мы хотим уютных бесед и тёплого чая. Мы начинаем мечтать и считать звёзды. Мы начинаем видеть то, чего не видим днём…

тададада, написала повый фф про Лукаса и Майю. вуп вуп. так что кому интересно, вот ссылка:

  • 7 способов влюбить в себя парня

и, кстати, я дописала свой давнишний фф про Сэм и Фредди, который писала года 2-3 назад.хах для меня это маленькое достяжение, потому что ужасно трудно вернуться к тому, к чему пропал интерес.вот так вот ;)

Всегда всем советую просто не ебать себе мозг разрушающими мыслями и проблемой, особенно той, которую не можешь решить. Просто ждать, пока само решится. Но сама довольно часто поступаю наоборот. И от этого страдаю. Мне просто нравится страдать, вот и все. Если бы не нравилось, я бы сама к своим советам прислушивалась. Потому что не думать о проблеме лучше, чем съедать себя изнутри.

Подруга сегодня сказала, что разрешает проесть ей мозг до дырочек, ноя о том, как я скучаю по нему. Я ответила, что не буду этого делать так же, как не делала, когда мне нравился Максим или Вася. Она возразила, что тогда это было совсем другое дело, ведь ни с кем из них я не целовалась.

Как объяснить человеку, что скучаю я отнюдь не по поцелуям (да, по ним тоже отчасти, но не настолько сильно), а по тому, как он смотрит на меня, как он взахлёб что-то рассказывает, пародирует, как он греет мои руки, как он идёт на компромиссы, стараясь выполнить мою просьбу, которая ему не нравится, как он забивает на свои желания и дела, лишь бы на полчаса дольше со мной посидеть, как он говорит «оденься потеплее, пожалуйста, ты простудишься», как он замечает мой взгляд и спрашивает особенным тоном «ну что ты так смотришь на меня?». Мне просто не хватает этого человека, а не его поцелуев.

(via oskolki-phraz )

Привет всем я Наташа и меня бесят люди, которые пожрут в твоем доме и даже спасибо не скажут, блять, ну трудно что ли я не пойму

Вот честно блять. Спросил один шуточный вопрос. А ломается как хз кто, как-будто я спросил любишь ты меня или что-то в этом духе. Как интересно у нее язык повернется потом мне озвучить все, что она чувствует ко мне и думает. Если сейчас это ей кажется неуместным. Ну да ладно, не буду больше провоцировать, просто реально неприятно как-то

Даже самая большая любовь однажды приходит в такому этапу, который можно назвать одним большим словом "Кошмар". Когда каждый разговор приводит к ссоре, когда плохого становится больше, чем хорошего. Когда на смену былой романтике приходит быт и непонимание. Каждая пара однажды проходит это. С разницей в том, что одни спустя время говорят: "Мы прошли это вместе", а вторые произносят: "Мы не сошлись характерами и разошлись".

(с) из книги "Поэтому ты со мной".

Меня бесит, что мне нельзя фотографироваться у кого-то другого, но он мои фотографии никуда не выкладывает. Он выкладывает фото всех, с кем работает, кроме моих. Пару раз мою выложил, но на одном из фото хрен догадаешься, что это я, а другие два были со Дня города, и там была, очевидно, не только я. Ему я не говорю ничего, но меня это обижает. Слишком сильно я себя люблю, чтобы терпеть, как мной пренебрегают. Наверное, я неправа. Да и плохо это - слишком себя любить и требовать от него того же. Но если он меня фотограирует, и никуда это не скидывает, значит, фото ему не нравятся.Ну или он просто боится, что все что-то подумают. Хотя все и без этого что-то думают. В общем, меня это бесит. Он скидывает по две-три фотки с каждой фотосессии в группу и в инстаграм, и ни одного моего фото. Бесит.

Я помню, как совершенно незнакомый мне человек просто восхищался тем, какая я красивая, какое у меня тело, татуировка, как я умею и могу позировать, выражать неподдельные и живые эмоции на фото. Что я не выгляжу куклой, как многие. И как спустя два дня фото уже были у меня на руках, у него в инстаграме, группе. Совершенно незнакомый человек, которого я больше никогда не видела. А близкий, как он сам себя считает, мне человек, пытается меня спрятать ото всех.

Я хочу, чтобы его больше не было в моей жизни, но и прогнать его я не могу. Я уже не пишу первой, не предложила встретить его на вокзале, не хочу дарить подарок на День рождения. Мне все больше на него наплевать. И он сам в этом виноват.

ПС: Для тех, кто думает, что я придираюсь. Он скидывает фото со ВСЕХ фотосессий. Всех, без исключения. Кроме моих. И на фото я одета.

Есть у меня один заскок страный, который я не понимаю. Мой одноклассник всегда смеется над тем, что я никогда не ем. Мы ездили на дачу с ним несколько раз, все скидываются, шашлыки все дела, я не ем. Была у него дома, проводили весь день, я не ем. Вчера были у знакомого, все едят пиццу и кальцоне я отказываюсь есть. Сначала мне было все равно, а теперь становится неловко. Не могу почему-то есть, даже если у меня будет болеть живот и пройдет два дня, все равно кусок в горло не залезет. Хотя нету у меня этого "жирного комплекса", когда на людях не может есть человек. Точнее мне так кажется. Но все чаще замечаю, что в гостях совершенно не хочу есть даже спустя несколько дней.

у каждого из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Половина августа позади, в Питер пришли какие-то немыслимые холода, что хоть пальто надевай. Настроение меланхоличное, и неожиданно свалилась куча дел, которые забирают собственно все время. Еще я решила таки перейти на правильное питание, и исключить из своего рациона все вредное (вроде газировки, чипсов и т.д), так как мне абсолютно не нравится состояние моего организма, ощущения, которые я испытываю. Ну, будем надеяться, что у меня это получится :)
Сегодня, проснулась просто с невероятным ощещением внутри, а приной тому сон, который я видела. Даже просыпаться не хотелось, но по закону подлости, я проснулась на самом интересном моменте. Так вот, мне снилось, что мне сделали предложение выйти замуж (человек, которого я со школы не видела, мы даже и не общались толком, чисто по необходимости, но в средней школе он дарил всякие подарки, открытки, вообщем я ему нравилась, потом как то все это на нет сошло, повзрослели, но сам факт что он мне приснился, да еще ТАК, пфф. и не думала вообще о нем сто лет), но это было так красиво, так мииило, боже. Правда я ступила и послала его сначала, потом пожалела и пыталась с ним поговорить, и блин, после этого я проснулась. Как-то так, скомканно, но рассказала. Даже не знаю зачем писала это сюда, но просто хотелось запомнить этот сон, моменты.. До сих пор какое-то непонятное-воздушное состояние..
В соннике посмотрела сейчас, что это значит - изменения в жизни, появление нового человека и т.д. Что ж, посмотрим :)

В последнее время у меня все чаще спрашивают про то, хочу ли я что-то в себе изменить. Даже на некто недавно всплыл такой вопрос.

Я не красавица. Обычно мне легко описать то, что мне не нравится в чьем-то облике, но применить к себе это я не могу. В целом меня устраивает моя внешность, но никогда не видела в ней чего-то действительно красивого.

Может, в отдельности все даже ничего, но вместе - странная картина. Да, именно странная. Я не хочу менять свой облик, но лишь потому, что это я. Всю жизнь я выгляжу именно так и уже не представляю себя кем-то другим.

Мне не нравятся мои уши, ибо из-за Иры они стали настоящим комплексом, мне не нравятся мои ноги, ибо с ними нельзя носить платья. Вот и все.

Я не считаю свой вес недостатком внешности - так считают окружающие. В этом и состоит вся суть проблемы. Когда человек спрашивает тебя: "А не хотела бы ты что-то в себе изменить?", в 98% он намекает на вес.

За полтора года я сбросила 20 килограмм, но от этого счастливее не стала. Да, я хотела бы быть милой стройняшкой с огромными глазами, но это вряд ли сделает меня лучше.

С этими килограммами ушла доброта. Я стала такой дикой сукой в отношении людей. Не знаю, как это влияет на всех остальных, но чем я становлюсь меньше, тем злее. Закон имени меня.

Вот смотрю я сейчас на своих одногруппников и понимаю, что они такие красивые все. Становиться даже как-то неудобно в том плане, что они подходят под мои рамки красоты, а я под их - нет.

Как-то писала о подружке, что в колледже на бюджет прошла… Так вот, недавно ей позвонили и сказали, что ошиблись, и она на контракте. И весело, и грустно мне

как же все противоречиво.

с прошлой недели мы не работали, т.к. получали аккредитацию от ДНР (сегодня получили, причем одни, нас можно поздравить ^^), поэтому я уже 8 рабочих дней развлекаю сама себя. с одной стороны, мне был необходим этот отдых, но все равно я не чувствую себя отдохнувшей. наверно, потому, что у меня в голове большущий багаж тревожащих меня мыслей, от которых я не могу даже сидеть на месте - они подстегивают меня, не дают покоя… отвратительно, что я не могу ни на что повлиять - нужно просто ждать. а ждать я ненавижу.

осталось 13 дней до 1 сентября, и начнется учеба. 4 курс. и начнется ли? реальность такова, что совсем скоро начнутся наступления и контрнаступления армий, и руководство института может стать в позу и приказать выйти на пары. но мне, кажется, все равно. и я не хочу туда возвращаться.

мне снятся странные сны и нравится странная музыка, я вдруг решила посмотреть Скайфол (с каких пор мне нравится Бонд?). я очень хочу уехать, и лучше уехать в Осень, золотисто-красную, дождливую и тихую. мама посмотрела на картинки осени, которые я бережливо сохраняю себе в папочки, и сказала, что я агрессивная.

мне хочется вымыть голову изнутри, потому что тревога и неудовольствие не проходит, и я ничего не могу с этим сделать. я вообще ничего и ни с кем не могу сделать, только сидеть и ждать, когда приедет из командировки один, и уедет в командировку другой. и даже тогда лучше не станет.

наверное, я все-таки перегорела.

p.s. Настя , с возвращением. тебя очень не хватало.

я тут посидела, почитала кое-что, чьи-то бложики.. чужие. не тех кого я люблю. и знаешь, я начинала читать некоторые посты, и не дочитывала до конца, из-за того что мне было не то что неинтересно, а довольно противно. конечно я не берусь судить, и не великий критик, просто высказываю свои впечатления. может я сама неправильно делаю что обнажаю тут душу, может это еще более пошло чем выбрасывать на всеобщее обозрение подробности своей интимной жизни. ну я как бы не стесняюсь говорить о сексе. это ж типа естесвенно, как пожрать. и я могу обсудить кое-что с несколькими подругами которым очень доверяю. и то они не будут знать где была его рука в определенный момент или что-то подобное. все таки должно быть какое-то уважение к своему мужчине, и есть определенные вещи о которых должны знать только двое. секс, как по мне, это именно та вещь. максимум мы можем обсудить отношение ко всяким минетам шминетам и тому подобное. а читать о том как 14летние девчушки укуренные и убуханные кутили с парнями по очереди на даче, либо же о чьем-то неудавшемся первым анальным опытом - лично мне не доставляет. нет конечно, есть и красивые посты о сексе. но их мало. в основном пошлость…

Бегу на встречу с Лизой, что бы успеть увидеть малышку перед работой. Я так сейчас к ней трепетно отношусь. Потому что мы обе практически в одинаковой ситуации. И я так привыкла спать с ней рядом, обнимать ее и ощущать поддержку.

Мы в четвером, как семья стали за короткое время. Живя в одной квартире мы так сблизились все, что было ощущение, будто мы квартиру все снимаем. И это было нереально. Фильмы, игры, разговоры, готовка, все так по-домашнему и по-семейному, что аж хочется продолжения.

я знаю, что все хорошее не надолго, но сейчас я намерена наслаждаться и еще раз наслаждаться :)

Я не знаю более наглой лжи, чем аксиома, которую с детства вбивают нам в голову: "В здоровом теле — здоровый дух". Кто сказал, что здоровый дух — это идеал, к которому все должны стремиться? "Здоровый" в данном случае означает пустой, посредственный, лишенный воображения, набитый глупыми стереотипами, порожденными общепринятой моралью и официальной религией. Что такое "здоровый дух"? Дух конформиста, ханжи, нотариуса, страхового агента, фанатика, старой девы или бойскаута. Это не здоровье, это явная патология. Уникальный и богатый внутренний мир неимоверно "грязен", в нем есть место дурным мыслям, запретным плодам, изощренным фантазиям, безумным мечтам, любопытству и сомнению в тривиальных истинах.

© Марио Варгас Льоса

А у тебя когда-нибудь душу сводило в судорогу? Пыталась ли она хоть раз покинуть твое бренное тело, охватываемая неведомой силой притяжения к чему-то неизвестному? К тому, что находится выше. К тому, что за пределами элементарного человеческого понимания. К чему-то чужому и в то же время родному, находящемуся за миллионы световых лет от тебя. И сводит душу от того, что она не может покинуть физическую оболочку, хотя так хочется. Даже нет, не хочется. Нужно.

Чувствуешь ли ты одиночество, находясь на густонаселенной планете? Смотришь ли ты по ночам на небо, не заостряя внимание на плоской картинке, а пытаясь проникнуть в глубь невесомости? Пролететь световые года прочь отсюда, достигнуть планеты на другом конце безграничной вселенной и прикоснуться к той душе, что тоже пытается достучаться до тебя сквозь время.
Родившись на Земле, чувствуешь ли ты себя одиноким астронавтом, заброшенным на чужую планету и ожидающим спасения? Не обращая внимания на сводки желтой прессы, смотришь ли ты на горизонт, в ожидании спасительных огней внеземного происхождения? Щемит ли тебе сердце и сковывает ли холодом страха конечности, когда ты замечаешь намек на них?

Но не стоит бояться. Ты не один.
И вскоре ты окажешься дома.

у мамы очень странная привычка говорить что-то типа "уже двенадцатый час", когда на часах, например, 11:03 или около того. нет, она, конечно, права, я не спорю, но вот я слышу эту фразу и начинаю думать, что время ну не меньше, чем 11:37, то есть реально ощутимый двенадцатый час, понимаете?

но когда я сказала, что через полгода пойдет третий десяток моей жизни, она закатила глаза, сообщив, что чайник скипел, а я могу уже пойти делать себе какао, которое было куплено в большой упаковке из-за того, что в подарок там было йо-йо, мигающее во время кручения. между прочим, разговор происходил 28 июня после 23:00, когда до моего двадцатилетия оставалось прям ровно полгода.

да ведь не сказать, что я как-то боюсь этих двадцати, чего в них страшного-то? но просто девятнадцать - такое ни к чему особо не обязывающее число, ну правда.

Каждый мой новый парень - это протест против предыдущего… Вместо одноидейности, умения владеть словами и бабничества - преданность, разнообразные прошлые интересы и косноязычность… В противовес семейности, толстому кошельку и небрежности - педантичность, погоня за деньгами и неготовность к серьезным отношениям… Материалистичности, чистоплюйству и занудству - фантазерство, неприхотливость и готовность развиваться и понимать…

столько всего происходит в жизни, что я совершенно не могу собрать всё в кучу. вроде бы ничего необычного, просто появился в моей жизни ещё один человек, который уже считает меня "ангелом", это так забавно, не так ли? по-моему, здесь что-то не так, но я, как обычно уже, опять растворяюсь в человеке. надо бы остановиться и перестать так делать, но нет же, я тащусь по людям, а они потом мне больно делают. почему бы и нет?
уже 18 августа, а значит уже скоро и сентябрь. в прошлом году он горел. прям отлично горел. а в этом году я боюсь того, что может произойти. я такой человек, который продумывает все возможные варианты событий, мне важно знать, что, где и когда будет происходить. возможно, для кого-то кажется, что это неправильно, но я уже привыкла к этому и мне это нравится, остальное же неважно, не так ли? кстати говоря, раздражает, когда люди не могут точно мне сказать, где и во сколько мы с ними встретимся, потому что я продумываю планы на всю неделю, мне важно чего-то ждать и продумывать всё до мелочей. в этом я спец. только в этом, такое ощущение.
кстати говоря, меньше, чем через 2 месяца мне исполнится 18 лет. а я даже как-то и не знаю, что чувствую по этому поводу. потому что моя жизнь с этого момента не сильно-то и изменится, просто вся ответственность за себя будет теперь на мне. а алкоголь/курение и прочие "радости" жизни меня так и не привлекают. надеюсь, и не будут привлекать. а вот вождение машины меня привлекает огого как! вы даже и представить себе не можете! но, я всё ещё не знаю, каково это вести машину по асфальту, я-то вечно катаю всех по неровной дороге. как говорит мой папа, "по прямой и дурак сможет проехать", именно поэтому я и езжу пока что по непонятно какой дороге, чтобы для начала научиться по ней ездить.
в общем, все мои мысли куда-то ушли. ах да, я помирилась с Мишей, и теперь я вообще без понятия, что происходит. честно. иногда я себя не понимаю, зачем я что-либо делаю? но сейчас я просто хочу быть более добрым человеком. меньше сарказма и какой-либо грубости. "я же девочка". но всё равно мне это всё не очень-то и нравится.

be the best version of yourself

Меня прямо взбесило! Да-да, именно взбесило/выбесило/вывело из себя и тд и тп. А в чем дело? Да в том, что мой бывший молодой человек не раз говорил, что ему нравятся мои длинные волосы, когда они распущенны и тому подобное. А что сейчас я прочитала в фактах о нём на аске его тепершней девушки? "говорит, что ему не нравятся длинные волосы". Вроде и ерунда полнейшая, но чёрт, какого хера тогда мне всё это говорил? Парни, конечно, такие парни: каким бы замечательным не казался, оказывается всё равно говном в итоге. Двуличный тип, поэтому я и зла. И да, знаю, что со стороны это выглядит глупо. НО я не могу ничего с собой сделать. Да и вообще, зла я больше на себя, тк снова не смогла увидеть, что человек то по сути ничего не стоит. Просто в очередной раз думала, что он такой прямо чуть ли не идеальный, а на деле всё так, совсем ни о чем.

Лучший День Рождения или как рыдать весь день без остановки

Осторожно, огромный пост!
Хочется оставить это здесь. Весь день я плакала, трижды смывала косметику и заново красилась, и это было до приезда к моему мужчине! Если бы я знала, что будет там, я бы совсем не красилась.
_____
Я приехала в нужный город на нужную, привычную остановку. Я знала, что он что-то готовит, поэтому периодически отзванивалась. Через полминутки выходит моя отрада, держа в руках большущую связку шаров и букет моих самых любимых цветов, который был завёрнут так, как я люблю (на самом деле, это единственный вариант оформления цветов, который я приемлю). Я как-то вскользь об этом говорила с ним, а он запомнил.


Потом мы пошли домой, наспех оставили шары, поставили цветы в воду. Он всё меня куда-то торопил, говорил, что мало времени, а перед выходом дал самодельную карту (которую сам нарисовал, там ещё блёсточки были, да и он сам был весь ими измазан, фея моя) и листок с заданиями. Стало ясно, что это квест, который я обязательно должна пройти, чтобы получить открытку (мы уславливались, что он не будет ничего дарить мне, кроме открытки). А ещё он всё время молчал и заставлял меня - социопатку спрашивать у людей куда пройти и как добраться до нужного места в чужом городе.
1. Мне нужно было догадаться, что в листе идёт речь о почтовом ящике, сложить цифры из своего ДР, чтобы получить следующее задание. Я догадалась, что это наш почтовый ящик, заглянула туда и обнаружила там конверт с заданием и ПОМАДОЙ. Ну кто здесь не знает о моей страсти к помадам? :)
2. Мне нужно было найти место, где хлеб не едят, а пьют. Лавка с квасом! Около неё я должна была встретить мужчину, пожелать ему такого дня, какого желаю себе и получить след. задание.

Благо, что продавцом кваса оказался мужчина. Я выполнила это задание.
- …и пусть вас радуют окружающие!, -говорю я ему в конце.
- Ну тогда и Вы порадуйтесь !, -отвечает мне этот чудесный улыбчивый мужчина, протягивая следующее задание, которое было вставлено в КОЛЕЧКО.
3. В след. задании нужно было на берегу реки найти девушку с воздушным шаром и рассказать ей, что значит для меня "счастье". Сказано-сделано. Я в брюках галифе, у меня в руках белые эспадрильи, бегу по песку к ней. Мы поболтали, она тоже сказала, что я справилась, и дала мне пакетик, в котором было ещё задание и ТОЖЕ КОЛЕЧКО, ТОЛЬКО ТАКОЕ, С БРАСЛЕТОМ, КАК У ЖАДИ ИЗ "КЛОНА" :) )
4. Найти сувенирную лавку, в которой будет наше с ним отражение. "Сувенирная лавка" - было написано в задании, а на деле это -РЫНОК ЦЕЛЫЙ! Мне помогла продавщица одного из отделов, сказала поднять голову. Наверху я увидела наш общий "семейный" портрет :)
5. Собрать слово из букв. Получилось слово "силуэт". Это торговый центр, и мне нужно было найти его парковку, а на ней машину, водителя которой мне нужно было попросить "отвезти меня к солнцу". Но найти машину нужно было не зрением, а другим органом чувств. Когда мы подошли к парковке, из одной из машин играла "наша" песня. Я сразу же метнулась к ней, попросила водителя, и мы запрыгнули в неё. Он включил песню ещё громче, а я разрыдалась. Я рыдаю, не могу остановиться, окна в машине открыты, ветер бьёт в лицо, а машина очень быстро мчится по городу. Мы подъехали к дамбе, я к тому времени успокоилась. Водитель дал мне торт, свечи и листок с заданием.
6. Последнее задание. Нужно найти то, что мне очень нравится и следовать за ним. Я долго не могла понять, что это, но вдруг боковым зрением увидела что-то оранжевое. Это была девушка его друга в костюме ЛИСЫ! Я обожаю лис! Я бегу к ней, а она привела меня к маленькому и очень милому пикничку. Там я задула свечи. А ещёё мне дали поносить лисьи ушки: 3


Открытка была, оказывается, "за нашим отражением". Я вскрыла рамку и нашла под ней самую милую открытку, на которой были изображены лиса и медведь (нас так окрестили друзья), а внутри такие тёплые слова от моего мужчины, которые снова довели меня до слёз. Потом он вручил мне красиво упакованную коробку, в которой был фейерверк :) Мы немного полежали на покрывалах, а когда стемнело пошли запускать его. Я давно мечтала его запустить или чтоб его запустили в мою честь. Он сделал комбо: дал запустить его мне, сказав, что это "в мою честь". :)


А потом мы поехали домой, посидели и выпили с А., и уставшая я поковыляла спать. Это был самый волшебный день за все мои уже полные 18!

некто.

  • Rise Against - Swing Life Away
  • Крематорий – Жаль, что она умерла
  • Marlin Manson – The Nobodies
  • Hozier – Like Real People Do
  • SOAD – Revenge
  • Twenty One Pilots - Message Man
  • Regina Spektor - Apres Moi
  • Flёur – Эйфория
  • Прыгай вниз
  • Halsey – Colors
  • Everlast – Black Jesus
  • AC⁄DC – You Shook Me All Night Long
  • Scorpions – Still Loving You
  • Thirty Seconds To Mars – End Of All Days
  • Maroon 5 – Accidently In Love

Вот читаю свои записи двух-трех годовалой давности и могу проследить, как росла вместе со своим блогом - это хорошо видно по качеству постов. Когда только-только начинала набивать руку и когда начала становиться 'рыбой в воде'.
Приятно.

Урааа, я получила работу!!! с идеальным графиком, с шикарной зарплатой, с молодым коллективом, и ничего сложного в самой работе, юхуууууДаже волновалась, должны были позвонить до 18:00 следующего дня, а уже 16, а звонка нет. Но позвонил, сказал: "я подумал, и решил, что вы будете работать у нас". Ты подумал? хей, да ты еще вчера это знал, дада))

— В чём разница между «Нравится» и «Люблю»?
— Когда Вам нравится цветок, вы его срываете. Но если вы любите цветок, вы ежедневно его поливаете.

ответ на “я люблю тебя”

“я тебя тоже”: раки, рыбы, весы

“ахах, я себя тоже”: близнецы, львы, стрелецы

“что?”: девы, тельцы

“пойдём перепихнемся”: овны, скорпионы

“эм”: водолеи, козероги

Почему знаки зодиака опаздывают:
Водолеи, Стрельцы, Львы: обычно они никогда не опаздывают, просто другие приходят рано.
Скорпионы, Близнецы, Весы: они проспали, потому что легли в 3 утра
Овны, Козероги, Девы: были слишком заняты, рассматривая себя в зеркале
Раки, Рыбы, Тельцы: нашли милого котика и приручили его

Знаки как принцессы или королевы

Овен: точно королева, правитель всего

Телец: очень могущественная принцесса

Близнецы: злая королева

Рак: милая диснеевская принцесса

Лев: королева мира

Дева: королева, которая постоянно в своем замке

Весы: милая королева которая жертвует всем для бедных

Скорпион: злая королева с множеством поклонников

Стрелец: королева, которая начинает войну

Козерог: принцесса, которая не хочет ею быть

Водолей: гениальная королева, которая выигрывает все войны

Рыбы: та принцесса, что ждет принца, который спасет ее

Итак, всё же принял решение не оставаться на космодроме, ибо слишком много чего тут произошло, хорошего и не очень, в конце концов, даже тот факт, что если я останусь, то буду жить в классной общаге - не оставит меня здесь, надо решать омские дела, и никуда я от них не денусь, как ни крути. Сегодня пришли расчетки, и да, дела обстоят не так, как я ожидал, ну да ладно, ребята потихоньку начинают бунтовать, ну, те, которые получили меньше из-за того, что им начальство урезало. Вот, такие дела, уже придумал, что делать в случае самого худшего сценария. И всё же, я ужасный человек. Let it be.

Мне кажется, что очень точное сравнение для людей - это парк аттракционов. Есть те, от которых захватывает дух. Есть и такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. И те, которые тебе не интересны. И, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. В том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. Это тебя не впечатлит. Наоборот, будет говорить о том, как хорошо тебе было на горках, и как скучно тебе на качелях. Так и с людьми. Если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. Вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. Или поднимаетесь на большую высоту. Сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. Именно поэтому, каким бы разнообразным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпением покупать билет на один и тот же аттракцион.

Как женщины выбирают мужчин?

Женщины в выборе спутника жизни намного избирательней мужчин. Кто-то ищет в партнере черты отца, для кого-то важны перспективы, а некоторые находят свою вторую половину по запаху.

По отцу

Весьма распространено мнение, что женщины предпочитают мужчин, похожих на отца. Даже если в детстве отношения с отцом не складывались, в итоге девушка все равно отдаст предпочтение мужчине, похожему на ее родителя. Правда ли это и чем обусловлен подобный выбор? По словам доктора психологических наук из университета Оттербейна (Колумбия) – все дело в так называемом «синдроме фамильярности». Проще говоря, люди начинают любить то, что они видят вокруг себя каждый день, то к чему они привыкли. Поскольку отец обычно является первым мужчиной, с которым встречается ребенок и который находится рядом с ним с детства, он подсознательно возводится в эталон. С ним привычно, а значит, комфортно. Поэтому, когда женщина выбирает мужчину, похожего на ее отца, она ищет комфорт и надежность, к которым привыкла еще в раннем возрасте. Данное правило распространяется и на отчимов, живших бок о бок с ребенком с самого детства. Есть еще одно научное объяснение этому феномену. По словам доктора Линды Бутройд, похожие люди больше подходят друг другу в генетическом плане. Такие пары более продуктивны, а генофонд их детей лучше, чем у их сверстников. Впрочем, речь идет только об отношениях похожих людей, но ни в коем случае, не о родственниках.

По мужественности
Недавние исследования показали, что у женщин в течение жизни меняется вкус на мужчин. Причем это зависит не столько от жизненного опыта или возраста, сколько от гормонального фона. Как утверждает психолог Кристина Дюрант из Техасского университета, в период овуляции женщины предпочитают более мужественных мужчин, мускулистых мачо, нахалов и хулиганов. И, напротив, в послеродовой период в центре внимания оказываются мужчины с более мягкими чертами лица. Согласно исследованию, проведенному учеными Школы естественных наук в Стирлинге (Великобритания), последние проявляют большую заботу по отношению к ребенку, чем мужчины с мужественными чертами. Чем выше уровень тестостерона у мужчины, тем меньше времени он проводит с ребенком, и тем меньше проявляет желания делать это.

По эволюционной теории
Те, кто считают, что внешний вид для женщин совершенно не важен, в корне ошибаются. В основе выбора женщины лежит ее подсознательное восприятие партнера как потенциального отца ее ребенка. Поэтому, когда дело касается физической привлекательности или здорового тела, женщины могут быть более требовательны, чем самые привередливые мужчины. Ведь, чем лучше кандидат, тем больше преимуществ будет у его потомков.

По амбициям и потенциалу
И все же в современном обществе социальное место человека, его стремления и достижения имеют большее значение, нежели внешность. Согласно результатам исследований, проведенных учеными из университета Конкордии (Канада), потенциал партнера и даже его амбиции в глазах женщины дают ему больше преимуществ, чем просто красивая фигура или лицо, являющиеся, кстати, главными критериями отбора в случае мужчин. Значение социального статуса столь велико, что многие женщины предпочитают пылким романтическим отношениям жизнь в достатке с обеспеченным и состоявшимся, но часто уже немолодым партнером. Подобное поведение обычно воспринимается обществом негативно, женщину обвиняют в жадности и меркантильности. Но в этом расчётливом выборе опять не обошлось без заботы о будущих детях. Женщина ищет не богатство, а достойную опору, того, кто способен обеспечить ей и ее детям соответствующие запросам условия жизни. Поэтому статус, ум, перспективы и амбиции являются для большинства женщин самыми главными критериями в поиске своей второй половины.

По запаху
Иногда, вопреки всем вышеперечисленным факторам, женщины просто «чуют» своего партнера, а критерием отбора становится запах пота. Ученые из университета Стирлинга (Великобритания) пришли к выводу, что женщины инстинктивно определяют качество генов иммунной системы мужчины и выбирают партнеров с иным генотипом, что обеспечивает их детям генетическое преимущество. Они провели эксперимент, в ходе которого мужчинам-добровольцам предписывалось ходить в одной и той же футболке пару дней, не пользуясь при этом дезодорантами, лосьонами или ароматным мылом. По истечении этого времени, 63 женщинам предлагалось оценить запах футболок по шкале от 1 до 7 (где 1 – совсем неприятно, а 7 – очень приятно) и сказать, как мог бы пахнуть их долгосрочный партнер. Спустя несколько месяцев, эксперимент был повторен с теми же участниками. Оказалось, что все женщины оценили запахи мужчин так же, как и в первый раз. Самая «приятно пахнущая» футболка набрала 5,5 из 7, а наименее приятный запах был оценен в 2,33 балла.

Как знаки прореагируют на то, что кто-то признается им в любви.
Овен: *уставится в шоке*
Телец: ?????Чего????
Близнецы: Хорошо, с чего это?
Рак: *хихикает* оххх *не может перестать улыбаться*
Лев: Ох, эммм, спасибо?
Дева: Хаа, конечно, хорошо, ага
Весы: Тааааак, где мы сегодня ужинаем?
Скорпион: Я знаю
Стрелец: *очень сильно краснеет*
Козерог: *не верит* Окей. Весело.
Водолей: *смущен* Почему
Рыбы: Что такое любовь

Знаки зодиака, когда их разозлили:
Оставьте меня, блять, в покое: Тельцы, Стрельцы, Водолеи
Должны рассказать кому-то об этом: Львы, Близнецы, Раки
Пытаются отвлечься от этого: Овны, Весы, Рыбы
К черту, мой день испорчен: Козероги, Девы, Скорпионы

парни, скоро придут за подмогой,
водка без запивки
и глазеть на последний трамвай.
сутками трахаться вдоволь,
плача о нём в перерывах,
рвали зазря топинамбур,
и дарили мы канЕллу,
слёзы текли по асфальту
в нашем замёрзшем крае, где
трейдеры, мрази и гетто.
вот твоё лето, сука.
вот твоё лето.
хавай, вот твоё лето, сука.

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье,
Но тысячу раз настроенье других.

Эдуард Асадов

Никогда не пиши мужикам первая. Никогда, слышишь. Только если что-то срочное. Например, не ебалась давно или что-то такое. Тогда можно.

В четверг утром мне позвонили из тюрьмы, где содержат приговоренных к смерти. Заключенные, пребывая в заточении и ожидая своего конца много думают, многие из них, кто до этого отвергал веру в Бога, начинают верить. Молятся, плачут на коленях, целуют руки священников, которые к ним приходят. Таким образом они надется избавить себя от содеянного греха. От груза души, который свалился на их плечи. Разделив с кем-то свою боль, становится легче ее перенести.

После телефонного разговора, я отправилюсь туда, чтобы встретиться с заключенным. Он не верит в судьбу, какие-то высшие силы и прочее, он просто ждет кого-то, чтобы поговорить. Я не понимаю, зачем придумали смертную казнь. Приговаривая человека к подобной участи, не становишься ли ты похожим на него. И, может быть, стоит садить каждого выносящего приговор в тюрьмы рядом с теми, кого они судили. Человеческая жизнь принадлежит лишь тому, кто ее проживает. Это единственное, что человек может назвать своим.

— thermohalia

У вас было такое, когда вы хотите, чтобы человек был полностью только ваш? Чтобы этот человек обращал внимание только на вас? Я даже не говорю, например, о парне/девушке, а о человеке старше вас, авторитетнее, даже лучше?

На практике я работала вместе с заместителем начальника отряда. И это прекрасный человек. Добрый, отзывчивый, всегда подскажет и поможет, никогда я не видела, чтобы он повышал голос, кричал, был недоволен; он всегда много работал, работал вместе со всеми, копал с нами, с перваками, работал, когда никто не работал, всегда последний приходил на обед и на ужин. Он просто очень крутой человек, по моему мнению. И в день отъезда я ему сказала "спасибо", потому что я ему действительно благодарна за доброе отношение к себе и за помощь, это было от всего сердца. А он ответил мне: "Вы молодцы", имея в виду всех, кто работал. Знаете, мне стало так обидно, ведь я с ним прощалась, только я, почему он не сказал "ты"?

Я, наверное, очень эгоцентричный человек, потому что я хотела, чтобы он меня считал лучше всех, отдавал предпочтение в работе мне, хвалил меня и всё такое прочее, эх. Конечно, всё равно он останется для меня самым лучшим человеком за последнее время, повезёт, ещё буду с ним работать. Желаю, чтобы все испытывали такой же комфорт при работе с людьми. Мне правда было с ним очень комфортно.

Человек – не тело, не вещь, не игрушка. Человек живой, и в груди у него бьется настоящее сердце. Он отвечает на порыв, он влюбляется и любит, а потом, оставшись брошенным, страдает. Это очень больно, когда вы оказались на той стороне, которая по-настоящему любила. Когда маленький принц, приручивший лиса, улетает с планеты, лис плачет… Олег Рой

Не знаю говорила я тебе или нет, но бывает так, что у меня на подоконнике тусят голуби. Намеренно дразнят мою кошку. Они видно понимают что она за стеклом, и ничего не может им сделать. Но сегодня… сегодня окно было открыто. Кошка спала у меня в ногах, и услышала как на зележный подоконник приземлился голубь. И она не раздумывая рванула туда. А через секунд 20 я услышала шум и грохот. Подорвалась с кровати, испугалась что моя Вася свалилась из окна. 4 этаж все таки.. внизу асфальт. Но не тут то было. Я встала и увидела картину. Сидим моя кошка и пристально(и даже наверное испуганно) смотрит на голубя который сидел под столом. И тут возникла проблема. Голубь жив, и его нужно было как-то отпустить на волю. Но я их жутко боюсь. Точнее даже не боюсь - а брезгую. Они же столько болячек переносят. Они как крысы. Хотя домошних крысек я люблю. Короче пришлось будить одного из моих родственников, его споймали и вынесли на общий балкон, тот мгновенно вспорхнул и улетел, при том что дома он изображал подбитого, будто у него одно крыло работает. А кошка чтоб ты понимал(а) струсила и сбежала как только голубь начал шевелиться. Потом пришла ко мне в комнату, медленным шагом обошла все, заглянула под стол, запрыгнула на подоконник, убедилась что никого нет, уверенно и весело спрыгнула и пошла по своим делам. все бы ничего, но все это действие происходилол в 6 утра)

— Что значит НАСТОЯЩИЙ? – спросил однажды Кролик, лежа рядом с Кожаной Лошадью в детской возле каминной решетки, пока Няня не пришла убирать комнату. – Это значит, что у тебя есть штучки, которые жужжат внутри, а снаружи торчит ключик? — Настоящий не означает то, как ты сделан, — ответила Кожаная Лошадь. – Это то, что с тобой происходит. Когда ребенок очень-очень долго любит тебя, не просто играет с тобой, а ПО-НАСТОЯЩЕМУ любит тебя, вот тогда ты становишься Настоящим. — А это больно? – спросил Кролик. — Иногда, — сказала Кожаная Лошадь, потому что всегда была честной. – Но когда ты Настоящий, ты не против, чтобы было больно. — Это происходит сразу же, как будто тебя заводят, — продолжал Кролик, — или постепенно? — Это происходит не сразу, — сказала Кожаная Лошадь. – Ты превращаешься. Это занимает много времени. Вот почему это не часто происходит с теми, кто легко ломается, или у кого острые края, или кого нужно бережно хранить. Обычно к тому времени, как ты становишься Настоящим, почти вся твоя шерсть выдирается, глаза выпадают, крепления расшатываются, и ты становишься очень потрепанным. Но все это совершенно не имеет значения, потому что когда ты Настоящий, ты не можешь быть некрасивым, разве что только для тех, кто ничего в этом не понимает.

Ксюшенька , я хотела сказать тебе спасибо большое за твоё вчерашнее предложение! Я прочитала его только сегодня утром правда, потому что вчера я была вся в любви и с бабочками в животе. Но мне очень приятно, правда. Когда была в такси, я думала написать тебе, чтобы ты мне подкинула пару идеек что можно поделать, но потом мой мозг затуманился. Так что спасибо большое тебе ещё раз ;)

Знаете насколько все плохо? Я даже картошку в общаге не готовлю, потому что это напоминает мне как я готовила её для Артема..

иди ко мне, еще хотя бы шаг, испуганная глупая душа, иди ко мне, и не боясь удара - дай мне хотя бы самый малый шанс.

смотри, вот руки, вот они чисты и в них ни камня, ни пращи, ни пули, со всем смирением возможным пустоты зову тебя - приди ко мне июлем,

душистым маревом и грозами в ночи, тропинкой мокрой от дождя, покоем… приди ко мне и слушай, и молчи. молчать так просто если слышат двое

доверие, испуганную тишь смешных и бесполезных откровений… услышь меня, пожалуйста, услышь, мне очень дорого такое вот мгновенье,

когда ты, глупая душа, идешь ко мне, забыв о том, как предали и били… и я иду и в сумеречном сне мычу тебе не паспортное имя,

а так, как в детстве звал ты сам себя, когда пугался и искал поддержки… и два шага навстречу, два шага в мир тишины на сонном побережье.

иди ко мне, еще хотя бы шаг… ну хочешь, ну давай одновременно.

gifs by tumblr

— Люцифер Морнингстар.
Люцифер Морнингстар… Это ваше сценическое имя?
— Боюсь, это имя Богом данное.

— Как тебя зовут? — Люцифер.
— Как дьявола?!! — Именно.

ну и какого черта?

ключевой вопрос последних шести суток,
в этот кармически определяемый промежуток
жизни все складывается не так, как надо:
я выбираю не те дороги для променада,
не тех спутников, не те темы для разговора….
какого черта? мой обожаемый, летний, дышащий травой город
ты стал вдруг мне мал, суров и жестко держишь меня за горло.

я не хотела, не выбирала, не искала, этого не просила,
оно случилось само, и теперь то дает, то совсем забирает силы,
и теперь то шипит, как море в раковине - приливом,
то кричит на меня - базарно, звонко и говорливо.
то улыбается мне, то запускает солнце лучами постель трогать,
то отталкивает и кричит, что я несчастна, совсем убога,
все, что остается - молчать. уповать на бога.

а он не любит таких как я - динамичных, нахальных, резких,
меняющих то направления, то отрезки,
то переставляющих флаги, то рвущих цели…
все, что мне остается разглядывать еле-еле
колышущуюся в окне листву. небес хрустальную синеву.
ни от кого не требовать поддержки или отчета -
ни от бога, ни от того же черта.

я себе любви-то просила? просила.
вот такая она любовь сила.

Вчера очень много работала, ужасно устала, не чувствовала тело. Познакомилась с весёлый и милой первокурсницей! Мы говорили пять часов подряд. Когда пришла в комнату, лягла, ничего не хотелось.. Переписывалась, поубирала и.. Откуда ни возьмись ужасная боль, воспоминания и т.д. я еле собралась в новый супермаркет, потом пошла и просто сидела на лавочке на улице.. Думала ехать в клуб мафии или нет. Но Виталик так круто меня поддержал и просто заставил туда поехать. Я села в маршрутка и поомчалась) там было очень мало людей, час я сидела молчала, чрез ещё пол часа игра! Ура. Ну ИИ понеслась) Я их всех просто покорила, без всяких преувеличений. Итак, комментарии в мою сторону "ты очень классная! Приходи по чаще пожалуйста!!!", "гениальная игра! Ты смотрела умничка с ******? Ты очень похожа на неё! Копия.. Ты такая умная, капец", "ты такая охуенная, тебе точно пора? Спасибо за игру", "клевая девочка! Ты мне нравишься". Куча эмоций и это не все, что они мне говорили. Мне понравилось как в решабщий момент говорим: - Лина, кого посадим? - кота. - но я ему верю… - дорогой моя, верить мужчинам нельзя. Они всегда врут. *все смеются* или как парень сказал "надо попробовать твою стратегию!", или "ты супер игрок.. Просто.. Я восхищен".в общем я была счастлива вчера. Папе совпала.. Потому что он боится что это далеко и со мной что-то может случится и я ему сказала что была в парке. Папа не прав, но он просто не знает о чем говорит.. И я его в этом не аиню. И я бы сожалела, но я получала кучу позитивных эмоций, а если бы послушала папу, плакалаа бы весь вечер..

Девочки, зашла сюда поныть о том как же херово, что плачу каждый день, что город так одинок, что люди здесь высокомерный и чужие. Начала читать ленту и у всех тоже плохое настроение, депрессия.. Очень жаль, надеялась, что хотя бы у вас все хорошо. Но ничего, все наладится. Всегда все налаживается!

быть может, дружба с ним - это и правда то, что сейчас гораздо важнее. в любом случае, я действительно не могу описать чувства, которые наполняют меня в эти мгновения, потому что думала, что внутри будет огромная дыра, когда все встанет на свои места, а на деле все вокруг наполняется теплом, хотя дома холодно так, что с трудом спасают два одеяла. здорово, что есть еще люди, которые могут быть искренны и честны в первую очередь перед самими собой, а также с теми, кому они становятся дороги за достаточно короткий промежуток времени.

даже спам, приходящий с твоим именем, выжигает сердце.
оно делает кульбит, вздрагивает и глохнет.
нормально, все двери закрыты, можно и разреветься,
никто не осудит, никто не подумает плохо.

а еще у меня есть полная почта писем, скайп, телефон,
фотки, на которых ты не думаешь обо мне и хохочешь,
и если не думать о сегодняшнем дне и о том, что он
не закончится даже с приходом ночи,

то можно жить счастливо. ну хотя бы 15 минут,
например, представлять, что мы еще выпьем виски,
поговорим обо всем, а все прочие подождут,
потому что мы так однозначно и так непривычно близко

подходим к самим себе, когда смотрим друг другу в глаза…
когда ты куришь на моей кухне, а я вздрагиваю от взгляда,
у меня осталось девять миллионов слов, которые я бы хотела тебе сказать,
тебе, к сожалению, от меня даже трех не надо.

в моей крови слишком много токсической нежности, отравленного сырья,
кажется, что у меня больше ничего не получится, ничего не выйдет…
сердце сбоит, а в мыслях пишут: "я это всего лишь я",
мы было гораздо больше. и сильнее. видимо,

это была иллюзия, обманка, красивый принт…
ты просто уходишь, не оборачиваясь, мир остается плоским.
я люблю тебя так, что я прощу тебе даже этот финальный финт,
и эту оставленность. и все слова, которые ты напоследок успела бросить.

Умерла одна из улиточек.. Тяжёлая судьба была у неё: упала с крышки террариума и разбила раковинку, после чего впала в спячку; из-за недостатка кальция она не росла, а раковина размягчилась едва не до состояния луковой шелухи, началось слоение и прочие неприятности. Однако, вчера она проснулась у меня в руке (что за чудодейные ручки!), я её посадила на еду, а через 20 минут нашла под второй (изрядно выросшей!) улиткой, с наполовину съеденной раковинкой.. Но всё ещё живую! Пересадила в отдельную коробочку, положила салат, яичную скорлупку, а сегодня вечером нашла пустую раковину… Моя сладкая, так жаль: (а ещё заболел муж, у собачки, пардон, газы, а меня тошнит. Чудный вечерок.

Никому не пиши. Не пиши никому. Держись. Твое "Привет" и внимание нахуй не сдалось. Не пиши. Пиши в тетрадь, блять. Только не людям. Тем более не ему. 

не пишется, не живется, не говорится.
не ясно куда идти и кого отметить, хотя…
я в общем шла к тебе не за этим,
не то чтобы исповедаться и повиниться.

небо ревет, асфальт весь в горячих лужах,
по краю дороги заполнились водостоки…
я встану сейчас. я буду большой и стойкой,
мне будет никто, никто вообще не нужен,

еще только две минуты позорной блажи
и рук твоих, защищающих от безумства,
и я прикрою всю эту лавочку. чувства?
нет, я не в курсе, спасибо. не знаю даже.

а хочется все-таки целовать тебя. долго долго,
смотреть, как ты улыбаешься по утру…
нет, к сожалению, я тебе снова вру -
то, что мне хочется это больше чем чувство долга

это больше чем приятельство или даже легкий роман,
это желание быть частью твоих историй,
это просыпаться с тобой утром, идти на море,
варить тебе кофе, читать книги с листа… обман

в ином случае дело почти невинное, а в нашем - увы,
ты, пожалуй, и не простишь мне такого подвоха?
но я же знаю, что говорить тебе об этом и зло, и плохо,
не будет ничего и мы чопорно перейдем на вы.

а я вспоминаю, как тычусь носом в тебя и как
обнимать тебя теплую, уставшую и смешную….
я понимаю, что я безнадежен, что я дурак,
что я безосновательно и по-детски тебя ревную

к той реальности, которая окружает тебя каждый день,
и даже к коту, которому перепадает твоей руки и ласки….
черт, солнце выходит из-за туч и ложится тень
на мои дневники, ручки и голубые краски -

я так хочу целовать тебя. говорить о тебе, говорить с тобой,
ужасно хочу тебя радовать, защищать и греть….
а все что мне остается - пустынный берег, трава, прибой,
и осознание, что нам не встретиться, не пожениться, не умереть.

Мне сегодня приснилось, что я сажусь на поезд и уезжаю. В Петербург.
Носились с мамой в сборах по всему дому, кое-как успели. У нее на плечах был рюкзак, тоже куда-то уезжала, в Екб, наверное. Меня провожали одноклассники, друзья из Питера (??), бабушка с дедушкой. Я перед отъездом забежала в какой-то бар выпить с каким-то симпатичном барменом :D
Уже на вокзале я пошла положить вещи в вагон, так вот мое место "99" было просто шикарным. Это была комната в вагоне. С диваном, журнальным столиком, кроватью и ДУШЕМ ЕП ТВОЮ МАТЬ. Я побежала к маме, чтобы показать ей свой люкс номер. Мы пошли, но я запуталась в железнодорожных путях и не могла найти свой "9" вагон. Мами помогла мне, посадила на поезд, и я уехала.

Я просто сейчас помню этот бешеный ритм, чемоданное настроение, страх, что я не найду свой вагон и не уеду. Рассказала сон маме, она так грустно на меня посмотрела, сказала: "Жалко, так хорошо жить все вместе, как раньше". Хорошо, просто замечательно, клянусь!! Но я не могу больше, мне нужно в Питер скорее.

когда одно имя упорно живет во рту,
несмотря на все попытки его то выплюнуть, то проглотить,
когда я настраиваюсь на твою широту-высоту-долготу,
но ни взлететь не могу, ни ехать, ни даже плыть,
когда я карабкаюсь от отчаяния по самой крутой скале,
когда на машине закладываю самый лихой вираж,
когда смеюсь взахлеб над тем, как ты меня не жалел,
когда злыми шутками провоцирую экипаж
разогнаться и посильнее влететь куда-нибудь побольней,
перевернуться кверху пузом и спикировать вниз,
моя тоска по тебе умножается с каждым из этих дней,
которые мы проживаем врозь…. я тебе каприз,
я тебе случайная девка, прибившаяся в порту,
ошибка ангела, штука захмелевших небес,
чужой бокал, случайно поднесенный в баре ко рту,
я… я и не знаю в общем-то, кто я тебе и зачем тебе
слушать всю эту путанную, сбивчивую речь мою,
выбирать из нее резоны - один другого чудней -
я то, чего ты не заказывал себе в этот смурной июль
я что-то от одиночества, что-то от тоски по ней,
что-то от взбалмошной бабушки (польска кревь!)
что-то от деда одессита (вейз мир ду бист!)
но кажется только я и могу твои ладони дыханьем греть,
когда ты пьешь от отчаянья… новый лист
переворачиваю, рисую тебе письмо:
например, "когда соскучишься - напиши",
ты получаешь его, рвешь в клочки и выпускаешь в окно,
один клочок цепляется за раму и не улетает. shit.

с Гитлером было все порядке. У человека была и мечта, и цель в жизни, и испытания на прочность и выдержку. Вообще, человек и человек. Что там о миллионах жертв? Давайте тогда для полноты картины вспомним Чингисхана (в честь которого, кстати. названа целая площадь), Сталина (любимчика бабушек и дедовоевателей) ну и прочих с ними. Поэтому за миллионы жертв считать одного Гитлера исчадием ада нельзя, он как минимум не свой же народ истреблял. Что там о человеконенавистничестве? Здравствуйте, Иосиф Виссарионович, снова к вам вопрос: свой народ уничтожать весело было? ГУЛАГ, после военные лагеря для тех, кто посмел из плена вернуться живым и тэдэ и тэпэ. У Гитлера с любовью к людям было все нормально: он просто старался с ними не соприкасаться. Всегда в стороне, сдержан в проявлениях любви, страсти и прочих животных эмоций. Войну выиграла Россия, красиво упаковала это в обертку победы над великим фашизмом, и продолжила дальше коллективно и дружно уничтожать русский народ. Только теперь без войн и ужасных вторжений ужасных фашистов. Нет, теперь для этого есть экономика, правосудие и аппарат гос.структур. Привет, геноцид. С Гитлером вообще то все хорошо. Он болел за страну, поднял экономику своей страны, за которую болел душой (в чем, кстати, и должен проявляться национализм), да и вообще был бы почетным гражданином, но не будем забывать о великой демократии и толерантности, навязанной нам западом, поэтому да, кивнем головами на реплику " вот ужасный человек.фашист". А национализм это, конечно, плохо. Потому что если мы начнем бороться за нацию, за культурные традиции и объединяться под эгидой борьбы за сохранение национального достоинства, что из нас получится? Правильно. Объединимся и станем сильнее. А это, безусловно, плохо. Поэтому, мы толерантны ко всему анти национальному, и боремся против "Я-русский и я горжусь". А с Гитлером было вообще то все хорошо. "Я не удивлюсь, если в XXI веке национал - социализм победит в России". А.Гитлер в интервью "Национальной газете".

Кто бы мог подумать, что за три недели так сильно могли поменяться мои мысли, привязанности и приоритеты, а поездка в столицу и общение с хорошими людьми только закрепили эти перемены. Хотя, наверное, мне нужен был толчок извне, чтобы я стала поступать и думать несколько иначе.
Я гуляла целыми днями по городу, говорила ровно то, что было у меня в голове, делала то, что хотела, и это было потрясающе, ни одна поездка в Москву была такой. Поняла, что Питеру не хватает такой же широты тротуаров, пешеходных набережных (!!!) и действительно обустроенных мест отдыха. И чистоты в центре.
И вот третий август подряд мне приносит изменения в жизни. Теперь я поняла, что закончилась одна большая история, и началась еще одна. И так как я девушка весьма чувствительная, скажу только одно: FUCK THE DISTANCE.

но все же любить тебя - это дрожь по венам и вечный град,
и каждое слово попадает не куда-то, а прямо в рану.
и если я когда-нибудь пойму, что для тебя это все игра
просто умру (читай - любить тебя перестану).

gifs by х

Люцифер/Lucifer

В начале… Ангел Люцифер был изгнан из Рая и приговорен был вечно править Адом. Пока он не решил взять отпуск…

в последнее время стало удобным сливать в сеть пилоты новых сериалов, дабы узнать будут ли они интересны зрителям и если да, то тогда им дают зеленный свет на полный сезон. похожее случилось со "Слепым пятном" и "Люцифером"(сериалы выйдут осенью-зимой, но пилоты уже в сети). и если в отношении первого я пока не очень воодушевленна (вроде бы и интересно, но что-то не то. из-за вечного крупного плана на лицо героини Джейми Александр я рассмотрела какой у неё некрасивый рот, да еще и вечно скорбно скукоженный. не знаю почему,. но меня это постоянно отвлекало во время просмотра :). а вот второй сериал…мне очень понравилась первая серия. хотя многие отзываются негативно. и что Люц какой-то добрый, и что актер не подходящий. ну во-первых, сериал снят по комиксам DC и ожидать от него библейской похожести не стоит, это не Сверхъестественное, где Люц был воплощением зла. тут в основе мысль, что большее зло в этом мире-это люди. не согласиться трудно. вот. ну и во-вторых, я комиксы эти не читала и как в них выглядит Люц я не в курсе, и потому Том Эллис в этой роли просто идеален. я действительно в восторге от этого мужика с морем шарма, обаяния и гипнотизирующим взглядом. и да, по внешности это и не скажешь, но акцент дает понять, что это высокое жгуче-брюнетистое чудо британского разлива :) не удивительно, что ему дали такую роль :) моя реакция на него была сродни реакции психологши из сериала :)) да еще плюс отличный юмор, интересный легкий сюжет….в общем, я довольна увиденным и от того обидно, что сам сериал выйдет только в конце декабря этого года. пичалька, но я буду ждать.

Немного слов и фотографий с нашей поездки.

Приехали мы не в сезон, а потому было не так шумно и весело, как в прошлом году (тогда приезжали в июле). Гостиница пустует, людей мало.

Все неплохо, но ох уж этот курортный общепит.. Называется, жри мясо или умри с голоду. А в магазинах пустые полки, даже того же творога не найти. При слове 'вегетарианец' на тебя пускают недоумевающие взгляды :)
В общем, эту неделю я провела на гречке, рисе и фруктах. Ну и салаты еще.
В одном из них как-то нашла гусеницу, жирную такую. Картина: у меня истерика, официантка стоит красная как рак и извиняется :D
До сих пор передергивает, фу фу.

Гостиница наша. Талоны нам без проблем восстановили, кстати..)





Делать было особо нечего, кроме как гулять и дышать воздухом. Этим и занимались - наматывали круги по санаторию, любовались наикрасивейшими закатами.



В этот раз Хакасия показалась мне особенно мистической и завораживающей.
Все эти менгиры, множество красивых легенд, места и тайны, витающие вокруг них.. Ездили на экскурсию на Сундуки - сказать, что впечатлило - ничего не сказать.
До первого сундука шли в гору, попутно щелкая открывающиеся нам виды.
Признаюсь, что боюсь высоты, и было не комфортно там находиться рядом с обрывом.





После того, как нам все рассказали и показали, наша экскурсовод решила завести нас на маленькую речушку. Где с нами произошло кое-что странное.





Наша группа уже все посмотрела, и все потихоньку двинули назад, кроме нас и еще одной женщины с сыном. Мы с ними 'сдружились' в ходе экскурсии и держались вместе. В общем, задержались там буквально минуты на 3-5 и поспешили за группой. Только вот ее и след простыл - вышли из зарослей и никого не увидели. Обратили внимание, что над рекой поднялся туман.
В быстром темпе поднимаемся на холм и видим, что группа уже добралась до стоянки и садится в автобус. Вот тут то и удивились: они точно не могли за такое короткое время до туда добраться.
Было ощущение, что мы побывали во временном пространстве, где 5 минут длятся 15 (если не все 30, судя по тому, что все успели и покурить, и в туалет сходить).
Что же там, в тихом омуте? Признавайтесь.
Почаще надо на экскурсиях бывать.

За неделю успели подсесть на "Ревизорро". Вот зря, потому, что после многих выпусков напрочь отпадает желание кушать где-то, кроме дома.

Наша терраска.



Местный отельный бомж.



Стаскала маму до Иткуля пешком (до которого так и не дошли, т.к. забрели на какой-то заповедник и было не подобраться к берегу), где меня и продуло.

Черные точки с правой стороны - это типа дикие лошади.



В принципе, хорошо провели время. Отдохнули от городской суеты.
Однако ж ближе к концу недели уже хотелось домой, ибо все места исгуляны, единственная книга прочитана, плюс болезнь. И плюс я мечтала наконец увидеть богатый продуктовый ассортимент в магазинах и по приезду оторваться по полной, СХОДИТЬ В ВЕГКАФЕ. На сей раз точно убедилась, что я избалованная городская неженка и в деревне мне не выжить.
Но, поскольку я вернулась домой, бояться нечего.

Теперь осталось догуливать заключительные деньки лета, а там и осень, на учебу. Новая жизнь. Второй раз новая жизнь, второй раз посветят в студенты :D
Правда, с бюджетом пролетела в последний момент. 24-ая из 23 с учетом подлинника. ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Было бы не так обидно, если бы какая-нибудь шестидесятая была. Всего лишь один человек потеснил.
Но и ладно, спустя несчетного количества мини-истерик я уже смирилась. Может, получится перевестись потом (мечты).

я плачу, потому что он ненавидит эту жизнь, потому что я не могу изменить это, потому что мне больно, мне пиздецки больно это слышать! и это хуже, чем если бы он ушел. это хуже, если бы он неуважительно ко мне отнёсся. это хуже.

господи. хуже, чем любить мерзавца только любить человека, который в один момент вдруг стал неспособным радоваться жизни и любить хоть что-то в этом мире.

и я не знаю, буду ли я любить кого-то еще. я не хочу никого больше любить, слышишь.

сидела думала, вот бы Юлик мне написал. и буквально через 2 секунду - звук вотсаппа. сообщение от Ви. моему разочарованию не была придела.

я схожу с ума в клейкой нежности вечных фраз,
в ожидании лета, в глупом московском беге…
я делила жизнь на "до нас" и "после нас",
я ломала город, как школьник ломает лего -

из моих маршрутов нежность текла как сок
в бесконечной {по}пытке тело отнять от тела,
и простое "люблютебя" затягивалось на несколько строк
и означало "что хочешь со мной то и делай".

я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю…
………………………………………………….
но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю.

Ну вот снова я начала писать сви мысли. Я опять начала много думать. Напрашивается вопрос А собственно за чем? А ?Кать?

Скучно стало?

А я отвечу. Не, не скучно..анализирую..хочу докопаться до мелочи. .мне просто правда нужна и не более..

Но я услышала правду, слабо верится и вообще похоже это на правду.

Как говрят " Нам бабам меньше думать надо, нас Бог создал, чтоб мы платье носиои и меняли их каждый день и радовались жизни, а тут еще и думать"

Правльно, как месяц я жила ради себя, было тяжк привыкать к этому образу жизни, т.к всегда я думала еще о другой пролеме.

Но сейчас, я понимаю, что я возвращаюсь снова к этой проблеме, поэтому…я выбираю, что лучше я я переослю себя, переступлю, за хочу рыдать, истерть, но я стерплю..

Как бы я не любила..как бы я себе не фантазировала и не давала веры в чудо..не бывать этому НИКОГДА!

Да.Родной.Да, не вижу никого больше…Знаю, что я такая лупая и рядом длжен быть, при чем в гоове, в душе другое чудо света :)

Но сердцу не прикажешь, душа разрывается, мозг работает..И все же..знаете чо побеждает в этих соревнованиях?

Мозг! А дуушаа истрит и ребует другого.

Я даже заметила, что хочу быть другой перед ним…(хотя знаю, что такая полная хрень и ему глубоко наплевать), но душа так хочет.. я давно уже таких чувств не испытывала…так конролровать устала себя, каждый раз ломать себя, как будто ломаешь себе кости (хотя ни разу переломов не было)

Просто разъедает до безобразия внутри тебя..

Я иной раз задумыаюсь, а что меня ждет дальше?

А смогу я разлюбить. .придет это ко мне?

А появтся кто-то, а именно тот, который спасет меня с этого брода..гнили и мрака.

А остается, только вот так выговариваться…и жить дальше

Считаете, что я жалуюсь на жизнь? Хм.. никапли..это раньше было.

А сейчас, я ценю каждую минуту своего дня, время проведенного с кем -нибудь или даже на едине самой с собой. Я столько казусов перенесла и пережила за это лето, такие уроки получила, от котрых я не могу отказаться..они постоянно в голове.!.

Я не жалею никапли, если так ПОЛУЧИЛОСЬ, ЗНАЧИТ так нужно было.. Как бы печально или радостно не было..не жа-лею!

меня устраивает все в моей жизни, т.к я полюбила себя…привыкла ждать долго и верить в лучшее..радоваться и истерить без повода и повода :)

Где-то тупить слегка и исполняь необычные вещи, которые несут такой "великий смысл" аж ржать хочется и в тоже время чуть-чуть обидно :)

Вообщем, я написала все свои эмоци за перенесенные за 2 дня, точнее кашу свою разваривала более менее, по-тихоньку понимаю что и к чему и как вести.

И заключительное, может и правду мы не чужие друг другу люди..и родные?

3 год пошел как никак.. и делить нам нечего..

я хочу верить, а сейчас уже не получается..

Правильно "всему свое время и оно как раз-таки все покажет и расставит на свои места"

Я весь месяц считала и думала, что сведет меня судьба с ним..так и сложилоась..от как верю…жду..надеюсь.

правильно, кто-то в рубашке, а кому-то всю жизнь саван шить.

Эээх…Катя-Катя :) Дурочка ты маленькая

Я просто такая…..аааааа Мне предложил встречаться мой фотограф!!! Капеееец, дяденька тебе уже 30 госпадиии…. А я я я жду теперь, своего.. Вообщем жду What's happen with me?

Сегодня уже 18 число, а 15 августа было закрытие первых Международных Армейских игр (ArmyGames) и ЧМ по Танковому биатлону-2015 . И я очень рада, что была волонтером на таком масштабном мероприятии, было нереально круто! Море впечатлений, эмоций, много новых знакомств. Повторюсь, у нас была отличная команда, надеюсь, мы с ребятами увидимся еще не раз. Как минимум завтра на вручении грамот :)

Немного фото:

Начну с того, что всё на полигоне очень хорошо сделано, красиво.

Знаю, что вы не поймете (во всяком случае не все), но там, на военном полигоне чувствуется военная мощь России. Гордость берёт.

Невероятно красивое закрытие было! Организаторы постарались. Я вообще не любитель салютов, но там это было что-то с чем-то. Феерично!

Вспомнили и про 70-летие Победы, была такая своеобразная постановка со взрывами, кадрами времен ВОВ на экранах, музыкой. Очень завораживает, особенно когда ты там, в вип-ложе и всё происходит вокруг тебя :)

Довольно необычное такое ощущение, когда мимо тебя проходят известные люди. Поглазели на Дмитрия Губерниева (уже в который раз), на Владимира Винокура, Александра Зубкова (бобслей), Алексея Пиманова ("Человек и закон") и, конечно, на Сергея Кужугетовича Шойгу (я выучила его отчество!).

Это ведь всё-таки соревнования были! Россия победила всех и вся, поэтому мы слушали и пели гимн России вместе со зрителями, вместе с военными. Это потрясающе! Я вообще очень люблю наш гимн, он такой торжественный, такие слова! Мурашки бежали по телу. А самое потрясающее - это то, что я понимала, что люди, окружающие меня в этот момент, чувствуют то же самое!

What's up?

Дела житейские дают о себе знать, несколько открытий последних дней:

Фильм "Агенты U.N.C.L.E." обязательно нужно смотреть с украинской озвучкой. Хотя мне и привычней русский язык в том числе и при просмотре, но эта картина без украинского перевода теряет всю свою комичность.
Плавали, знаем.

Мне уже забронировали место в общежитии. И соседок у меня будет целых две, исходя из догадок ввиду того, что старшекурсники успели занять все комнаты на двоих. Впрочем, там поглядим, все к лучшему, будем надеяться.

Мучить вас рецензиями на книги больше не стану. Завела LiveLib и новый аккаунт на аске (ссылка внизу с прочими квадратиками). Спрашивайте, если что. На все отвечу.

Допросы о том, почему меня нет в наших рейтингах, куда поступила, где буду учиться и проч. и проч. наступили куда раньше сентября. Сразу по окончанию вступительной кампании и настигли. Я бы ответила, да почему-то не хочется. А я - так случилось - привыкла потакать своим прихотям.

Архизаботливая мама - это чудесно. На самом деле. Даже учитывая все минусы. И вообще семья у меня самая лучшая. Скучать, наверное, буду дико. Впрочем, не так сильно, как в 2005-2008, когда мы даже звонить бабушке с дедушкой не могли - дорого же - а про всякие скайпы тогда даже не думали, не гадали.

Привлекательность кроется в изъянах. Все прекрасное несовершенно.

Я уже понимаю песни на этом-самом-языке. Кажется, четыре с половиной месяца назад, когда изучение его только начиналось, такого не было. Лишь бы я еще лекции на нем понимала. Кстати, даже начала мысленно составлять на нем диалоги, ну знаете, для абстрактных ситуаций, которые никогда не произойдут. По-моему, это прорыв.

Младшенькой троюродной сестре уже стукнуло семь месяцев. У меня шок. Когда, елки-палки? Она же родилась, считай, позавчера. Да и старшей уже скоро восемь лет. А я ее уже два года в живую не видела. Угадайте-ка, почему они к нам не едут.

Мне уезжать уже через месяц. Как так вышло - не знаю. Вроде только вчера апрель месяц был, а я только прошла собеседование.

Мне кажется это предел. Я уже не выдерживаю. Каждый раз, закрывая на что-то глаза, надеясь, что это изменится, я обманываю сама себя. Не понимаю, почему такое отношение. Проблема во мне или человек сам по себе такой? Неужели не понятно, что даже если ценишь человека, когда ты честный с ним, в который раз веришь в лучшее, а он не дает тебе взамен того же, то кто-то может сдаться. И этот кто-то, по всей видимости, я; (

я понятия не имею, что буду чувствовать сегодня ночью, завтра днем, послезавтра утром, но сейчас, в этот самый момент, я лишь чувствую бесконечную благодарность к Богу и Вселенной за то, что они даровали мне чувство, название которому я пока не могу дать, к достойному человеку, который все эти четыре месяца был искренним, открытым и добрым. он на многое открыл мне глаза, точнее, не сказать, что он, а те эмоции и чувства, которые я испытала за это время именно благодаря ему. спасибо, спасибо, спасибо. все будет хорошо.

они дарят огромные букеты цветов и несчисляемое количество конфет, но их верность и подлинность чувств и грамма этих конфет не стоят, ни липесточка этих цветов

24 день - Сделай фото самого необычного момента в этот день.

Периодически проезжают машины, а мы фоткаемся.

P.S. Мужчина с остановки сказал, что мы похожи на ночных бабочек

Пересмотрела свои последние фото и поняла, что это - моё лучшее, хах.

Простите, что снова кидаю его и за обнаженку. Оно уже было в старом блоге.

Что за демоны меня тянут

в бездну карих твоих глаз?

улыбаться меня заставил ты

будто это в последний раз.

я готова уже ждать тебя

хоть из армии, хоть с луны.

Только не забывай меня -

по ночам приходи в сны.

Здравствуйте, мои дорогие! Я к вам с небольшим заявлением. Наверняка, все те, кто активно следит за моим блогом, заметили отсутствие в нем новых постов, новой информации и обновлений. Хочу сообщить вам о том, что блог не заброшен, он по-прежнему активен, а отсутствие нового материала связано с некоторыми техническими проблемами и проблемами в жизни. На данный момент я на стадии решения этих проблем, следовательно, новые публикации будут скоро. Всем, кто со мной, кто поддерживает меня и мой блог, огромный привет! Ожидайте меня совсем скоро, будет много чего страстного и интересного. Всем любви и счастья!

Nowadays, replica watches uk is not only seen as a tool of measuring time, but also a symbol of status. It is clear that most presents of the United State are watch enthusiasts. From President Kennedy to Obama, they all have their favorite watch brands. Actually, for men, watch is never too few to own, which is just the same as jewelry for women. When Mr. Obama and Mrs. Michelle were dancing at the presidential inauguration ceremony, there was a black watch exposed from his left sleeve, Jorg Gray 6500. Obama has been wearing participating general election, inauguration ceremony and signed his first executive order as the president of the United State.

This watch is the gift of Obama’s 46-year-old birthday from his colleagues in the U.S. Secret Service, which retails for $325. Now, the photo of his speech with this watch was put on the Internet by manufacturers and the sale of this type has triggered on the net. To look back, we can notice different tastes of many presents. High-tech electronic Pulsar breitling replica watches are the favorite of Ford. Bush often wears Indiglo of Timex and Clinton like Timex as well. Kennedy is senior watch lovers. In Baselworld of 2006, a private collection of Omega by Kennedy was exhibited. Kennedy wore this watch at his inauguration ceremony and there is the word: President John f. Kennedy, from friend Grant.”

In 2005, this watch was auctioned at the price of $350,000. At the same year another watch, the present from Marilyn Monroe, was auction at $120,000. There is the word: Jack, Marilyn loves you forever, 1962 May 59 day. In the past, a man will show off his status by cars, but cars are just parked at the garage. Now, watch is the best choice to symbol taste, status, success and many things.

Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается

первый взгляд на Себастьяна Стэна (Зимний солдат/Баки) и Энтони
Маки (Сокол)
на съемках фильма "Первый мститель: Гражданскя война"

АААААААААААА…..ОООООООООО… ну наконец-то *_* красавцы-бегуны :)) а Себ…ох уж эти развевающиеся волосы и выпученный язык. ну прелесть просто. и если честно, он так больше на себя похож чем на Зимнего солдата :))

Скорее бы закончился рабочий день. Так мучительно сидеть тут, ждать вечера. Гложит любопытство. Волнуюсь, как школьница перед выпускным. А все потому что я не знаю, что будет сегодня, что изменится и изменится ли вообще.

Уже неделю динамлю человека, который сходит по мне с ума. А мне дико похуй. Ну, вот не тянет меня к нему. Погулять с ним, и понять что это "не мое". Как сказать ему об этом, не представляю. Снова калечить душу человеку.

я забываю с легкостью, увы,
все, что когда-то в жизни помешало,
поэтому в пределах головы
решительной моей осталось мало.

забвенье - грех,
но пусть горят мосты.
простите все, с кем память разлучила -

я сердце берегу для доброты,
чтобы оно любить не разучилось.
#ахастахова #ахстихи #астаховастихи #стихи #забвение

Как теперь быть: я кладбище спелых чувств, вовремя облетевших плодов надежды. Жизнь меня бьет по ребрам и я учусь, душу, как тело, прятать под слой одежды. Я так наверное спячу или сопьюсь. Может, на твой день рожденья задую свечи, выяснив у знакомых, что время грусть и безнадежную скуку совсем не лечит. Может, мы даже встретимся (о, судьба!), я улыбнусь, уповая на силу воли. Кто меня так полюбит, как я тебя? Кто меня примет разбитую априори?
Сотни таких как ты каждый день идут мимо меня на работу или прогулку. Сотни таких другим сердца разобьют. Сотни таких недостойным предложат руку и все другие органы в том числе. Несколько мне напишут "а ты красива, можно автограф, и есть в кино билет", чтобы потом отворачиваться стыдливо, ведь им такая увы не подходит, нет.
Но изо всех них выделишься лишь ты, злом опаясанный, с тайнами за душою. Я убаюкаю сломанные мосты, ведь их обломки тоже чего-то стоят. Больше, чем пара свиданий и всё, прощай. Больше, чем всё, что дарили потом другие.
В твой день рождения я выпью горячий чай, тщетно пытаясь согреться в пустой квартире.

когда нам темно, мы уходим на крыши, когда нам светло – поднимаемся в горы, и, как бы то ни было, выживем, слышишь? для чая и теплых ночных разговоров.

мама у бабушки.
вчера звонила бабуля, говорила, что маме очень плохо, температура около сорока.
сказала, что сегодня отправят в больницу (ну, наконец-то).
когда я говорила о больнице я была стервой, которая просто хочет куда-нибудь сбагрить свою маменьку.
охуительно. восхитительно.

мы разжигаем пламя, у нас одна дорога до дома - давай наслаждаться. даже если бы нам стёрли память, я бы находил тебя снова и снова, чтобы остаться.

— Ладно, а чем тебе любовь не нравится? - Любовь - форма предвзятости. Любишь то, в чём нуждаешься, любишь то, от чего тебе хорошо, любишь то, что удобно. Как ты можешь говорить, будто любишь одного человека, если в мире, может, десять тысяч людей, которых ты бы любила больше, если б знала? Но ты с ними не знакома.

Мы холодно смотрим, думая ни о чем. Пустой разговор пошел по второму кругу. Мы любим отчаянно, страстно и горячо, И как ни печально, кажется, не друг друга.

Вообще моя мама довольно тяжелый человек в плане общения. Как бы я ее сильно не любила, но от правды не уйдешь. Она относится к такому типу людей, которые воспринимают всех вокруг кусками дерьма, а сама она - фиалка в шикарном саду. С этим бывает очень сложно ужиться. А еще она в разговорах слышит только себя. Нет, не так. Она слышит ТОЛЬКО себя. Вбила себе что-то в голову и все. Хоть головой о стену бейся.

Так и сегодня получилось.
Была я с утра у мамы на работе и что-то мы с ней в такой шуточной манере заговорили.
- Вот, Юля, учись и потом открывай свое дело, чтоб не работать на начальников мудаков.
- Ну, я и хочу потом обучать детей на дому. - сказала я, пожав плечами.
- Отлично! Я согласна буду и тебе и тем детям готовить и все что угодно, лишь бы они бабосы платили.
- Знаешь, вообще-то я планировала, что к моменту как закончу универ уже буду жить отдельно. - просто, совершенно без задней мысли сказала я.
Кто меня за язык тянул? Божечки, ну кто?

И тут, как говорится, Остапа понесло.
- Пф…. да за какие деньги ты вообще сможешь от нас съехать? Вот будешь зарабатывать и вали на все четыре стороны. - начала мне говорить мама с таким ощутимым наездом в голосе.
Я, если честно, даже растерялась.
- Мама, но не думаешь же ты, что я до пенсии буду жить с тобой и с папой? Мне же тоже нужна будет какая-то самостоятельность.
И тут мама изрекает апофеозную фразу:
- Не хотела бы я в старости быть как твоя бабушка, чтоб родная дочь (читай, моя родная тетя) желала мне смерти лишь бы быстрее освободилась квартира.
Тут уже я не выдержала. Ненавижу, когда мама не то что сгущает краски, а говорит откровенно хуйню.
Моя бабушка, чтоб вы все понимали, чудестнейшая женщина. Когда мы вместе с ней куда-то ходим, ее всегда принимают за мою маму, она всегда красиво одета, при макияже и укладке, до сих пор, слава Богу, работает, гуляет с подругами и ходит по театрам. А ей уже 65. И я уверена, что она будет жить еще очень долго. Вот я в старости очень хочу быть на нее похожа.
Моя тётя, бабушкина дочь которая, по маминым словам, желает ей эмм… нездоровья, скажем так, тоже замечтальный человек. У нас всего 9 лет разницы и я ее люблю как родную сестру. Мы с ней очень хорошо дружим можем поговорить обо все на свете, так что я прекрасно знаю, что мама тут несет полный бред о чем я, конечно, поспешила ей сказать.

- Мама, ну что ты такое говоришь?! Зачем ты так говоришь? Я же знаю Иру, да, мы с ней и про квартиры говорим иногда и о том, как было бы круто, чтоб были возможности купить и мне и ее детям каждому по отдельной квартире в свое время, но тем ни менее мы довольны и тем, что есть.
- Вот, когда сама на квартиру заработаешь, тогда делай что хочешь! Мы с папой пока помирать не собираемся чтоб ты, сволота такая, жила себе отдельно. - брякает мать, гневно раздувая ноздри.
- Что…. да что такое говоришь вообще? Ты головой, блин, думай прежде чем что-то сказать! - меня аж покоребило от маминых слов и стало просто до невозможности обидно.
Она заладила "хочешь жить отдельно - сама заработай на квартиру", "мы тебе нихуя помогать не будем и так вон пизда неблагодарная выросла" и все в таком духе. Да я же… я же ничего такого не сказала, ну!
И тут я не выдержала.
-Знаешь, если бы деда вам с папой в 25 лет не купил квартиру, в которой мы сейчас живем, то до сих пор бы жили все вместе у бабушки на голове. - в сердцах сказала я, потому что это правда. Сами родители не смогли бы заработать и купить квартиру. Достаток не тот в семье.
- Да как ты смеешь такое говорить? Да я вообще на всю их семь пахала 5 лет, чтоб нам эту квартиру купили! И вообще у нас была семья и все такое, а ты маленькое и неблагодарное мудло потому что потому. Конец дискуссии.

Ну… ну вот как вообще можно о чем-то разговаривать с этой женщиной? Начали за здравие, а кончили за упокой, как говориться.
Ну где я хоть раз сказала о том, что мне от родителей что-то надо, а тем более их квартира? Я просто сказала, что хочу со временем съехать, пускай даже на съемную. Потому что мне 21 год и я хочу самостоятельности. Что в этом плохого? Да разве же есть на свете адекватные молодые парни и девушки, которые бы не хотели отдельной жизни от родителей?
Просто кому-то повезло и есть возможности обзавестись отдельным жильем, а кому-то нет и придется ждать самостоятельного заработка. Нехилого такого заработка, к слову.

И я же понимаю, что мама себе наговорила всякой идиотии, душу отвела, а мне теперь весь день ходить с отвратным настроением и накручивать себя.
Потому что я, оказывается, неблагодарная дочь. Оказывается, я вообще скотина меркантильная. Кто бы мог подумать.
И мама вернется с работы как ни в чем не бывало, а я чувствую себя последней паскудой, хоть ничего для этого и не сделала.
Такие вот дела.

Всё ещё исполнится, мой зверь –
Так, как мы хотели и мечтали.
Только не со мной и не теперь…
Что, по сути, мелкие детали.

Лучшую из юных афродит
Назовёшь своей под образами,
И она дитя тебе родит –
Девочку с вишнёвыми глазами.

Дай ей имя лёгкое, как дым,
Краткое и звучное, как ливень…
Только не зови её моим –
Пусть она окажется счастливей.

Анна Полетаева

You missed me?

" Когда-то я обещала не противоречить самой себе
Каждый раз не выполняя обещания

Наверное мне нравится нарушать свои собственные правила ?

Неет, я не собираюсь возвращаться окончательно, да я скучала иногда. В основном я успокаивала себя мыслью о недооцененности своего блога. Может быть кто-то из вас читает меня в тамблер и заметил некоторые изменения в моём отношении к миру, ну а если нет, то я вам говорю, что мировоззрение моё слегка поменялось . А еще я прошла Скайрим, и мне наконец-то пришли мои ассасинские кулоны) Я ходила на недосвидание и пару парней делали мне предложение руки и сердца, только потому, что я пью темное пиво и играю в компьютер? Собираюсь уходить с работы «свой мечты», начала смотреть ютуб и больше рисовать. Вот вам рисуночек медведя , кстати, у меня даже есть девианарт теперь, но он редко обнавляетсяю.Посмотрела наконец-то ходящих мертвецов, начала смотреть потрясающих викингов, меня поцарапал кот. Не знаю о чем сейчас интересно читать людям. О, на вьюи же есть популярное. Зайду-ка. М, двоякое впечатление, ну ладно! Мне сегодня еще на почту надо идти.

ААА! Мне позвонил мужик с универа и пригласил на репетицию, чтобы приготовить номер к 1 сентября! Спеть то есть) ааа, не сглазить бы! На минуточку, он слышал как я пою, лишь раз на Посвящении, а это было 2 года назад) с того раза я договорилась с ним, что буду ходить на вокал, но он постоянно был занят и в итоге ничего не получилось (а тут он позвонил! Точнее он еще предлагал в начале июня на День Города спеть, но тогда я конкретно затупила. Я думала после того раза он вообще про меня забудет. А он вспомнил про меня, не видя меня все лето!

Тьфу, тьфу, тьфу, хоть бы все получилось

Теперь пост нумбер ту.Утром, когда я только села в электричку мне позвонил Ваня. Спрашивал как дела, тыры-пыры, скучаю и мимим. потом он сказал, что сейчас скинет такое…. я уж испугалась, если честно. и действительно скинул. В общем, помните, я рассказывала, что у него есть бывшая-недобывшая, с которой они расставались изза измен итд? ну вот она изменила еще раз. далее прилагаю переписку, чтобы не рассказывать все это и не перевирать.

С одной стороны я даже рада, что теперь у них точно ничего не будет. С другой стороны, я понимаю что он чувтствует. Хочется приехать к нему, утешить, просто побыть рядом. не хочется, чтобы он грустил.

Я не знаю, хочу с ним поговорить, если он захочет говорить на эту тему.

Как он относится ко мне?

thenorthface , у нас, видимо, одна и та же проблема со снами :D, точь в точь одно и то же снится, наверное :D. Хочешь совет? На ночь попробуй зациклиться на какой -нибудь определенном моменте из своей жизни, проработай его до мелочей. Мне вместо кошмаров начинает сниться эта картина, которую я представлял :).

Сегодня рассказ о вчерашнем вечере будет поделен на 2 поста. Первый - этот, непосредственно о самом вечере и второй - о…даже не знаю как выразится…о последствиях.

Итак Начнем. Вчера я отпросилась с работы и бежала на электричку как ненормальная, я думала, что помру. Представьте себе, я приехала на комсомольскую кольцевую в 17:43 и за 6 минут (!!!) успела добежать на электричку (казанский вокзал, электричка 17:48) ! Другое дело, что потом я не могла дышать, кололо сердце и я думала что хочу гранитный памятник, а не мраморный, но я все таки успела!

Ванька меня не встретил, но подъехал к моему дому. Мы немного погуляли в компании, а потом уехали к нему смотреть кино(кстати советую всем фильм "Лекарь:ученик Авиценны"). Итак, по большей части мы смотрели фильм, но обнимашки-поцелуйки все равно были(а куда ж без них?). Блииииин, он такой потрясающий, такой нежный, милый, мне с ним безумно хорошо. Потом в один прекрасный момент он спросил: " если у нас все сложится, ты дождешься меня из армии? " на что я ответила, что мол если у нас все получится- дождусь . И я действительно смогу это сделать без труда, по крайней мере сейчас я готова жать его хоть из армии, хоть из гиенны огненной, хоть с небес, потому что я влюбилась, потому что я хочу быть с ним, хочу чтобы у нас все сложилось, хочу быть той, с кем он засыпает, и той, кого он видит, когда просыпается, хочу делать его счастливым, видеть улыбку, его взгляд, полный нежности и теплоты, просто потому что я влюбилась. Надеюсь, что и он тоже.

Вот и повеяло осенней погодой у меня в городе.
Честно говоря, я ненавижу осень лишь потому, что с ней связаны как самые якрие, приятные воспоминания, так и самые ужасные, от которых просто хватает хандра, и бросает в жар.
Но саму погоду я люблю. Я люблю эту прохладу, тучи, вероятность того, что вот-вот пойдет дождь.

в твоих объятиях было теплее, чем у костра.
и мы смеялись на зло затеям погоды.

я не знаю как называлась эта пора,
но это было лучшее время года..

Рано или поздно, но мысли обратно занесут меня на вью. И каждый раз они меня заносят по одному вопросу: любовь.

Это лето… Это просто мечта. Серьёзно. Начиналось оно ужасно- сессией и лишением стипендии, но потом прошло реабилитацию и решило - "Может подкинем ей поездку на море?". Так вот, с моря всё и началось.

Абхазия, горы, море. Вы представляете насколько для меня это было поразительным? Женщины, мужчины, я - наслаждалась жизнью! Днём я веселилась у бассейна,