День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Я тут не так давно узнала, что его читают те, кто читать не должен был, и в тот день задала себе эти вопросы по тысячу раз, щедро приправляя их нецензурными словами.

Банально некому выговариваться. Иногда еще это помогает разобраться во всем, выставить всё по полочкам и найти суть. Посмотреть на ситуацию со стороны.

И кто знает, сколько еще замечательных и понимающих людей я здесь найду?

по-моему меня накрыло. от этих воспоминаний тошно.

у меня какая-то удивительная особенность.. когда все в жизни хорошо, мне неимоверно от этого плохо. а когда жизнь рушится ко всем чертям, я прихожу в себя и мне становится хорошо. особенность из-за которой я потеряла лучшее, что было в моей жизни. черт побери, я наконец-то признала это. признала то, что я сама разрушила свою жизнь. своими собственными руками. сама открыла дверь, откланилась и прочно закрылась на ключ с обратной стороны. больше и добавить нечего. занавес.

Один преподаватель в моём университете, а так же по совместительству мой начальник, говорит, что через год я женюсь. На любой вопрос "Why?" Она ехидно улыбается и обещает рассказать через год.

Начнём с главного: этого не будет. Уверенность 99%. Поэтому мне вдвойне интересно узнать, откуда у Неё появилась такая мысль.
Я крайне сложный человек. Это не понты и не выпендрёж. Чтобы выйти за партнёра, надо его понимать, а в моей голове полный бардак. Одна мысль перебивает другую и потом приходиться вспоминать, как от проблем в учёбе я пришёл к шоколадкам из Duty Free. Крайне строг(могу начать кричать за фигню) и не иду на уступки в мелочах, потому что считаю, что Бог в деталях.
Ещё я хочу работать в достаточно своеобразной сфере, с которой не каждая жена сможет смириться, но об этом Вы знать не должны.
Иногда меня посещает мысль, что я никогда не найду именно того человека, но попытаться стоит.
Может этот человек живёт в другом городе, другой стране. Но если этот человек есть, то я его почувствую.

Если хотите, могу обсудить с Вами любую тему! Пишите свои страницы ВК и я отвечу)
(Проcто я ещё не разобрался, как тут оставить свою страницу :D)

кто фанатеет от сов, кто от овечек. эра котиков - вообще явление межгалактическое. а мне нравятся олени) как забавно)
грациозные, гордые, милые.

особенно, когда их рисуют с долей волшебства.

а я, кстати, сохраняю картинки чуть ли не терабайтами. если Оля чем-то увлечена, ее нельзя остановить. анриал.

у меня тут обычный вечер с чаем и книгой. я забросила немного бложик/дневник свой. но не потому что не хочу больше писать. мне это очень помогает. когда не статьи/сочинения графоманишь, а просто так, о своем.
но всем иногда нужен отдых. даже от самих себя.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Ахах, хорошая попытка, мой дорогой!

Ну конечно, мой три в одном (как кофе в универской столовой) - это Он. Тут без комментариев. Один раз влипла, и теперь всех своих "зайчиков" подгоняю под Его мерки. Бессознательно, конечно.

Больше я ни на кого не молюсь и никому не поклоняюсь. Вроде.

А так - каждый человек из встречаемых мной обладал какими-то качествами, которые мне хотелось почерпнуть. Так что, можно сказать, что любой человек может стать моим идеалом в какой-то отдельной области.

Кроме Его бывших, конечно)

15 января…ночь…первый раз поцеловались с Женей!

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Только сегодня говорила, что люди отбивают у меня всякое желание им верить, а я всё равно гордо шагаю по тем же граблям.

Это, конечно, вьюерские коты) И особенно те, с кем мы часто переписываемся. Они уже успели сыграть в моей жизни очень важную роль, хотя лично мы никогда не встречались.

Две очаровательные Викули, Ксюша и Настя . Вполне могла кого-то забыть, да.

Ох, похоже, опять придется скрывать кого-то из друзей, да?)

"К касту третьего сезона Hannibal присоединился Ричард Армитидж, известный как исполнитель роли короля гномов в трилогии Питера Джексона Хоббит".

И нет, я не шипперю Трандуила и Торина. Трандуила вообще преступление с кем-то шипперить, он слишком прекрасен.

Перечитываю свои онлайн дневники

Вывод:я хоть раньше и была нытиком, но с железной силой воли.А теперь я уже не такой нытик, а силы воли вообще нет: с

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Чего-то конкретного нет. Есть песни, напоминающие о Нем, но от них разве что грустно, и как-то по-светлому грустно.

Бывает, когда в фильме трогательный момент, начинает играть какая-то грустная песня… Это тебя добивает и ты рыдаешь прямо в кинотеатре, не стесняясь никого.

Но не помню, чтобы когда-то плакала из-за самой песни.

Красота может быть только в борьбе. Никакое произведение, лишенное агрессивного характера, не может быть шедевром. Поэзию надо рассматривать как яростную атаку против неведомых сил, чтобы покорить их и заставить склониться перед человеком.

Учительница Лиде: "У тебя здесь титульник перегружен, всего слишком много. Вот если ты наденешь на себя юбочку в складочку, блузку в горошек, гольфы цветные, еще кофточку в рюшечках то что получится?…"

Я: "Джон Гальяно"

На лице учительницы возникает секундное непонимание…ну потом она посмеялась и добавила: "Ну хорошо, если хоть что-то получится"

Я же сделала вывод, что она не в курсе кто такой Гальяно, и что моя ремарка это комплимент она тоже не поняла. Не могу я промолчать, ведь она вечно делает метафоры замешанные на одежде! Мода это святое!

_________________

___________________

Я скучаю по Марго - своей бывшей преподовательнице из колледжа!

Чому ж мене настільки дивують люди? Здається, вже треба звикнути. Всі ми в цьому житті суки, але ж ні. Звикнути можна лише до людини, я спочатку для нас 'все', а потім ми вкотре повертаємо в пам'ять те, що 'всі ми сукі'. Сьогодні був день з ОЕ у вухах. Відвертими розповідями та признаннями. Завтра проснусь вже зовсім не з тими думками, але дякуючи Богу в мене є мама, яка зрозуміла. І є ТИ, який вислухав. Згоріть у пеклі, сучки. Хороших снів

Люди хотели делать невозможное дело: будучи злы, исправлять зло.

Л.Н.Толстой "Воскресение"

Дружба или любовь, любовь или дружба - нет смысла спорить, что важнее. И то, и другое может однажды исчезнуть, не дав вам времени опомниться и понять почему это произошло.

Когда была младше, всегда представляла себе: вот мне 21 год, у меня несколько близких подруг (но одна самая-самая), любимый молодой человек. И мы часто собираемся вместе небольшой и такой близкой, теплой компанией. Парочками: подруги со своими парнями и я со своим. В лучших традициях "Друзей", да. (фото оттуда, внимание на плакат). Посиделки в кафе, совместные походы, поездки, празднование дней рождений, НГ (!) и вообще всё, что угодно.

Что в итоге? Мне 21 год и у меня совсем нет близких подруг, а тем более самой-самой близкой. Я знаю, конечно, что могу в любой момент позвонить А. и она сделает для меня всё, что может, надеюсь. Но мы уже почти три года живем в разных городах и, понятное дело, связь почти сошла на нет. Да и судя по всему мой парень всегда будет не любить моих подруг, а они его. Класс.

К успеху пришла, мечты сбываются.

хочется написать много
но не так поймут

Память — это любимая комната в моей голове, в которую ты вошел, и мало того что наследил, так еще занял диван. До сих пор не могу никого приглашать к себе в гости.

Палата №6

13 янв 2015 в 5:00

Нет времени объяснять: просто иди и просиживай зад там, где учиться не хочешь, чтобы потом работать на кого не хотел, и получать не столько сколько планировал… И вообще в итоге проживать не свою жизнь…

У всех девочек какие-то свои проблемы, какие-то происшествия в жизни. Кто-то худеет до 40 кг, кто-то впервые влюбился по уши, кто-то стадает фигней, кто-то умничает, кто-то ссорится с мужем и сходит с ума, кто-то живет счастливой беззаботной жизнью, кто-то нашел новое хобби (это я о некоторых девочках, за которыми слежу) … А у меня что???
Я занимаюсь самокопанием, самоистезанием. За что-то себя корю, что-то меня волнует и расстраивает. Я не чувствую никакого удовольствия и счастья.
Могу зареветь просто из-за отчаяния. Только вот почему оно у меня??
Эх. Так же какое-то разочарование в людях жесткое. В лучшей подруге, например…Да и вообще..Люди злые, недопонимающие, слепые душой и эгоистичны…

А еще я жирею дальше, это ужасно. Скоро буду центнер. Ну, может, меня хоть в "Взвешенные и счастливые" возьмут.
Пожирнела на 3 кг, только из-за того, что пыталась худеть, а потом съела сладкого все же на следующий день.
Обычно вес держался в последнее время…Это меня расстроило..за 3 дня + 3 кг, хотя 2 дня типо пыталась взять себя в руки…Я в шоке. Раньше так не было.

Кроме как жалеть себя -у меня нет ниначто желания и сил.
Могу только прити после работы, лечь и смотреть сериал, который отвлекает от жизни.
А вообще хочется просто куда-то деться, а то меня разрывает на куски.
Да уж.
Даже не с кем поговорить.
И вообще я себе сама даже противна.
Жизнь тлен, а мой пост -набор предложений.
Завтра пятница, я рада.
Пошла смотреть еще одну серию "Две девицы на мели" и спать.
Хочу спать жутко. Не хочу вставать по утрам.
Жизнь тлен, ну я вроде уже писала.

Мне так одиноко. Паршиво. Даже писать отвратно. Спокойной ночи, люди. И знайте, если завтра вы увидите человека, который прячется от мира, то ему нужна ваша помощь.

в голове одна суматоха и волнение.

боги.надо скорее уехать.быстро.намного быстрее.

надо что-то делать

Меня сегодня слишком много у вас в ленте, но завтра я буду молчать, правда-правда. Иначе не получится.

Вы, наверное, уже знаете, что мне обычно нравятся моодые люди постарше, да? И у меня есть такая простая математика. К примеру:

30 - 17 = 13

О! В отцы не годится. Значит, можно влюбиться.

типичнаявика

Всего три слова,

А сколько смысла в них?

Готова говорить тебе всегда.

Сказать от сердца, от души

И умереть в волне любви.

На миг в ней раствориться.

А иногда, когда рассвет приходит,

Когда во сне мне снишься ты,

Я вспомнаю проведённые с тобой минуты.

Тебя люблю я больше жизни

И без тебя равна нулю…

Вкратце, происходящее я бы описала так: билет в один конец, где тебя не ждут.)

я не могу даже со своими друзьями сходить погулять, потому что нужно его тащить…он не написал, не позвонил.. я должна была ему звонить и звать с нами гулять. прекрасно! подошел ко мне, что-то там говрили как всегда неловкость и прочая ерунда. но мне уже вообще пофиг, я больше не пытаюсь произвести впеччаиление и с очень хророшим настроением вышла, так как впервые за месяц все мои собрались и мы шли гулять. и вот он подошел ко мне, говрит что лежу, учу, тут ты звонишь, как же я мог отказаться и так уже соскучился. господи помоги, мне стало не по себе. скучал? кого ты обманываешь…меня тошнит от него(( (ну как его номрально бросить… я ненавижу делать людям больно, но я не слделаю больно, а просто все подумаю, что я дура. может и поймут, но я дура в итоге. потом мы пошли ко всем подошли. он ко мне за вечер даже не прикоснулся!!!! сука.. я вот сейчас вспоминаю все, как шли мои друзья (пара) и как шли мы. я общалась со всеми своими, шутили, а оно шло и включило кислую мину. в кафе сидели, сел рядом и такой грустный весь вечер. все его спрашивали что случилось и все такое.. я устал… что бля? он вроде бедняга мучался с нами вечер.домой с кафе мы шли вообще отдельно!!! он с одним из наших шел и общались о чем-то… мда. потому когда он меня провожал типо говрю пока, ну он пока, потом типо поцеловались на прощание(как я не хотела… ;) и он еще сказал при этом "наконец-то".. я когда зашла в подьезд была с таким лицом. я вытирала рот от слюны и просто хотелось орать. это худшие отношение, которые могут быть вообще. хоть друзья у меня есть. как же я их люблю. и их 4 0_0 многова-то, но так вышло. алена, денис, леся и вова) как же я рада, что знаю их. зачем об этом написала в эту историю? да что б этот пост перечитывая я не испытывала все эти негативные эмоции, а улыбнулась своим ошибкам)

the question is not why Christians have missed Christ’s real message – it’s why Jesus was the worst communicator in human history.

He says nothing about gay sex, we’re told as if this proves he had no objection. (Curiously, the same doesn’t apply to slavery or rape.) He doesn’t even mention queer people.

• It is absurdly generous to call someone a queer ally whose name we only know because they spurred a movement that overwhelmingly harmed us for thousands of years.
• It is absurdly generous to call someone a queer ally because they never said a word about us, particularly to a violently homophobic audience.
• It is absurdly generous to call someone a queer ally for preaching nonspecific love and kindness. That never stopped anyone, let alone preachers, persecuting us.

queer ally

Потому что иногда все время не хочется жить. И за это на тебе наказание - жизнь.

Сука. Їбала я ті сігі, не буду більше курити ! Так хуйово ізза цього Ну нахуй це все

у меня уже просто все. я не могу. это не отношения, а черт пойми что: \

у меня нет абсолютно никаких чувств к этому человеку и он мне абсолютно не интресен. в след пост напишу о вчерашнем дне. а сейчас скажу, что не думала, что мы так мало продержимся. да и вышло все спонтанно. просто друзья свели.причем это брат моего лучшего друга.я без понятия как это всем сейчас обьяснить и особенно антону. мы с ним итак почти не разговариваем, потому что очень чужие и оба закрытые и без чувств. я никогда никого не бросала, мне кажеться я не смогу, но в тоже время я обязана это сделать. я не могу жить спокойно. у меня нет чувств? не думаю. даже без отношений у меня были чувства к другим парням и этот какой-то вообще не мой тип оказался. если бы я не была влюблена ранее и была быф какой-то забитой девочкой, на которую е обращают внимание, то да… а так, другим парням я больше нужна, чем своему парню! разве это норма? он мне не пишет, не звонит. или напишет что-то типо как день? а мой вот так и спокойной ночи. просто нахуй такие отношения.

Завтрак: вареное яйцо + кусочек хлеба + компот
Обед: вареное яйцо + кусочек хлеба + йогурт
Ужин: вареная картошка + кусочек хлеба + компот

Слишком много. Завтра надо уменьшить..

Даже незнаю, можно ли считать это за диету.
Однако, это был первый день ;)

Да это она. Сааафр: 3 Викааа. И пусть будет что будет.

А я сегодня отдала Сталину письмо. Он был счастлив, я тоже. А ребята с тренировки все видели, а мне все равно. Всезапищали, что тоже хотят от меня письмо, а особенно Игорь, милота же. А я не знала что сделать и предложила обнимашки, а остальные ребята подбежали ко мне и сказали, что тоже хотят обнимашки. Боооже, это было волшебно. Я ведь говорю, что люблю этих ребяток. Хочу видеть Егорку, вот этот человек никогда не огорчит меня, я надеюсь.
А ночь у меня всегда такая, она полна безумства. Сейчас половина 3 ночи, а я вспоминаю прошедший день. Сегодня я снова замечаю близость от Русалки. Честно? Мне ее тоже не хватает, особенно после вчерашнего разговора с одноклассницей, она мне напомнила посиделки с Русалкой. Так вот о чем я подумала…я ведь в сентябре писала Русалке письмо, я его так и не отдала ей. Что ж, перечитав его сейчас, я ни о чем не жалею что написала, я не отказываюсь от своих слов, я до сихф пор так думаю и считаю, что мне надо отдать письмо Русалке.
Хуже все равно не будет. Куда уж там… Если этот год будет выяснением отношений, я не против, я многое приобретаю с этими событиями. Да и уж тогда точно будет ясно кто кому нужен, кто для кого что значит. Что ни день, то приключения. Живем один раз, ребята, горевать некогда, сидеть на одном месте тоже.
___________________
Грустно ли мне? Что за вопросы, безусловно.

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в котором он не признается. Он пытается искать от этого спасения в обстановке устойчивости и безопасности, в которой он мог бы расслабиться и прийти в себя и в которой бы от него больше ничего не требовалось.

Перестала любить день рождения еще в далеком детстве. Когда старшие подруги испугали меня и довели до слез. С тех пор я будто пытаюсь заменить тот самый неудавшийся день. И с возрастом все чаще праздники вгоняют меня в тоску. Потому что счастье тогда реально, когда есть с кем его разделить, как говорилось в "into the wild". В общем-то все снова свелось к одной извечной проблеме. А еще экзамен через день, а я почти не готова. Страшно немного: (

и я была права. и я большая молодец, что запретила себе делать это.
я была откровенна, тот второй - нет.
слушайте интуицию, господа, прислушивайтесь к ней.

может быть телец - это моя тихая гавань?

Однокурсница рассказывала.

Приходит домой, родители спрашивают, как дела в институте. (Небольшая ремарочка - ее родители работают в театре)

— Мам, ну я это.. Сцен.технику не сдала.

— Сантехнику? Какому сантехнику?

И тут я почему-то вспомнила: "продюсеры? а кем они будут?"

Интересное совпадение: "сантехник" - выпускник нашего продфака.

День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

Макс Блэк (2 девицы на мели)

Келли Бэйли (Отбросы)

Лидия Мартин (Волчонок)

Кэрри Брэдшоу (Секс в большом городе)

он объявляется с претензиями "почему не звонишь и не пишешь?". совесть не позволяет признаться, что не хочу.

хотела сказать. вы в любом случае будете скучать по людям, с которыми вас развела жизнь. не важно, как. человек ушел. рано или поздно сердце заноет.

может, он переехал в другой город. может, сменил компанию. может, умер.

все это тяжело. и в большинстве случаев есть ноль вариантов действий. ты можешь сделать ровно ничего. только тосковать.

где-то читала, что скучают не по людям, а по моментам, которые вы разделили с ними. ложь. я скучаю по мягкости рук. по взгляду. по почерку, аккуратному почерку, которым выводилось мое имя. по глупым шуткам. по идиотской привычке трогать глаза во время переживаний. разве это моменты? это часть человека, и я тоскую по ним, как ни по чему на всем белом свете. а самое ужасное… знаете, что?

я могу что-нибудь с этим сделать. у меня есть варианты движений. он не переехал в другой город. с ним все хорошо, и он общается все с той же, привычной нам обоим компанией. только вот я как-то выпала из рядов. и я могу взять телефон и позвонить, но.

но. я бью себе по рукам, потому что это так неправильно - возвращаться в старую квартиру, куда уже заехали новые жильцы и расставили свою мебель. а я такая зайду в подъезд, грубо постучусь в дверь, может, даже ногой. мне откроют, а я ввалюсь внутрь и буду ходить по комнатам, выискивая что-нибудь, что осталось от меня. может, обои? или несчастная люстра? хоть что-нибудь. буду ходить кругами, пачкая ботинками пол и наводя беспорядок, а потом вылечу оттуда, понимая, что поздно спохватилась.

поезд ушел, а я, как дурак, стою на краю платформы и жду, сама не знаю чего. что выжженая спичка зажжется снова? какой такой магией, ты, дурак? да и зачем? просто для того, чтобы порадовать самолюбие? полелеять эгоиста внутри себя? поставить галочку - о, ты скучаешь по мне, и делать я с этим ничего не буду, но клево, что ночью, лежа в кровати, ты вспоминаешь, как запускал пальцы в мои волосы и утыкался носом в щеку. славно. мне нравится. спасибо. пока.

я о чем. если вы уходите, уходите, и крепко закройте дверь. смените замки. выкиньте ключ. ушли - не возвращайтесь, как бы не скрипело сердце. как бы не кровоточила душа. дайте людям жить.

— Почему ты все еще один?
- Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть
- Тебе 78
- Еще чуть-чуть времени

Я чуть было не влюбилась в одного из преподов, но он спросил на зачете мою однокурсницу:

— Нарисуйте мне, как выглядит гидравлический привод изнутри.

Гидравлический привод? What's the fuck?! Не знаю такого слова. Это же что-то из курса физики за 7 класс?

В театральный поступила, называется, ага. И тут вся симпатия испарилась, как с белых яблонь дым.

— *У однокурсницы взрыв мозга* Эммм.. Что?! Да я и снаружи себе его как-то не очень представляю, если честно.

Ну, нарисовала ему какую-то каляку-маляку.

— Это что вообще?

— Ну я же художник, я так вижу.

— А.. ну ясно всё с вами. Ну а долгов-то хоть нет?

— Н-нееет.

— Тогда так уж и быть - давайте зачетку.

До зачета чуть меньше 11 часов, и мне остается уповать на то, что у меня тоже нет долгов.

Аминь.

Что-то странное происходит. Я много думаю. И это в данной ситуации плохо. Я даже не знаю что еще добавить. Без его поддержки мне плохо, с его поддержкой - хорошо. Но это плохо что мне хорошо. Ведь он мне начинает нравится еще больше. И блять. Такое ощущение будто я боюсь влюбиться в него. Когда сама давно влюблена.

Жизнь..Хм.. Это слово заставляет задуматься.
Некоторые люди, встречаясь с трудностями, хотят все это закончить. Хотят все бросить, опустить руки. Умереть. Но в чем смысл жизни, если ты умрешь?
Нет, конечно, все рано или поздно мы умрем, но кому не интересно прожить эту самую жизнь. Побывать в разных городах, странах. Научиться любить, завести семью.. Почувствовать себя счастливым.
Жизнь-некая игра. Как во всех играх, есть уровни сложности, но увы, их мы выбираем не сами. Кому-то достается так называемое "easy", а кому-то "hard". И так, уровни сложности выбраны. Остается только пройти это все, добраться до финиша. Нельзя останавливаться. Зачем тогда вообще жить, если не рисковать и отступать? Надо всегда двигаться вперед!
Жизнь, хоть и сложная, но она прекрасная. Живите, улыбайтесь и никогда не отчаивайтесь!!

Есть такая вонючая ванильная песня "Дай мне нежность". Так вот даже меня она пробивает на грустняшку, какая бы замыленная она ни была :) Просто в ней. В ней мужчина говорит.

Грубость может скрывать доброе сердце, но она отталкивает и заставляет предпочитать льстивое лицемерие.

Пьер Буаст

Маленькая подсказка: в школу/колледж/вуз ходить намного приятнее, когда там есть кто-кто, кто тебе очень симпатичен. И хорошо, если это одноклассник или мальчик из школы. Не очень, когда это учитель. А вот когда объект симпатии - охранник, вот это, знаете, задница…

типичнаявика

Одиночество не самый худший вариант, Оно, по крайней мере, позволяет придумывать тех, Кого бы вы хотели видеть рядом с собой в идеале.

Дубль Ган

Этот блог, что-то вроде дневника. Тут записываются мысли, то что меня беспокоит. Возможно у меня не будет даже 100 читателей, но мне все равно.

Слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова.

Януш Леон Вишневский "Молекулы эмоций"

я понимала, что ты находишься где-то на грани ненависти с обожанием, и будет правильно, если ты забудешь то, что было между нами. ненавидь меня за то что я нарушила правила, ненавидь!ты имеешь на это право.нету нравов, им тут не место.ненавидь за то, что я разбила твоё.. не обвиняй меня ни в чём, я тут не при чём, я не хотела убивать тебя, просто попутал чёрт… ненавидь!и ты имеешь на это право.нету нравов, им тут не место.ненавидь за то, что я разбила твоё сердце

Лучше пусть я буду дура, чем ты — дерьмо. Первое стыдно и неприятно, но второе — настоящая катастрофа.

Макс Фрай "Жалобная книга"

Любовь - болезнь взросления

Он никогда не узнает, как я люблю его, и люблю не потому,
что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня,
чем во мне самой.

Эмили Бронте

А ты знаешь, что такое любовь?
Я тоже не до конца знаю, что это такое.. Знаю одно, это то, что съедает тебя изнутри. Это то, что ломает тебя. Любовь никого не оставляет, она находит всех. Когда она найдет тебя, ты не будешь относится к этому чувству, как с самому светлому и доброму.. Нет.. Ты возненавидишь это чувство, это слово. Тебя при виде него будет выворачивать, ведь оно причиняет столько боли. Любовь не дает спокойно жить. Такое ощущение, что все внутри сжигается, остается только пепел. Хочется все это собрать и развеять на ветру, чтобы стало легче, но такое невозможно. Ты будешь страдать до тех пор, пока тебя не спасут.. Спасти тебя может только так же как ты, любящий тебя человек. Тогда твоя душа возродится слово феникс, и все станет на свои места.

Сегодня я поняла, что меня постигло одиночество. Да, наверное это звучит глупо, но это так. У меня есть почти все
Есть друзья, родители, сестры.. Но в душе мне безумно одиноко.

Мы любим кого-то не потому, что наконец встретили идеал, а потому, что увидели его в ком-то неидеальном.

— Анджелина Джоли

покрасилась в блондинку, сделала татуаж бровей, полюбила яркие помады. я меняюсь внешне. интересно, внутренне тоже?

Почему в беде вокруг меня находятся люди, которых я почти не знаю? Где те, которые обещали быть? Где подруга лучшая, где мой парень?? И вообще есть ли они у меня? :) Я кручусь верчусь весь день и не замечаю вокруг ничего. И только присев на минуту, понимаю, что в итоге мне звонят с беспокойством совсем не те, которые по идее должны :) Короче. Мне надоело. Я живу не так, как хочу. Мне не комфортно. Я ломаю свои принципы не из-за того. Мне не нужно то, что я имею. (Хм, имею, как сказала. Имею :) ) так вот. Говорю до свидания всему, на что возлагала надежды. Зачем дальше строить из себя то, чем я не являюсь?! Я не буду счастлива так, меня не устраивает в принципе всё от и до, я не хочу так жить. Например. Сегодня. итак: я не хочу просыпаться так, разговаривать так, ругаться так, думать так. И только сегодня! Я не изменюсь и не изменится ничего! А переделывать кого-то - удел не для меня. Да и зачем? Если бы ценность в моем лице была невменяемо высокой, то я сейчас бы строчила пост про то, как я на седьмом небе от счастья. Но, как известно…. "Ты один раз уже был счастлив, с тебя хватит." Кажется, я совсем с ума сошла :)

Это так шикарно. Неужели мы вышли из норы. На следующей неделе выступаем, потом в феврале, затем в марте. Но я больше хочу марта, ибо конкурс, если займем призовое место, то поедем в Краснодар выступать. Я так рада, я только и жду этих дней, когда концерты. Надеюсь, все будет хорошо.

Моя лень всё прогрессирует и прогрессирует. Раньше я заставляла себя учить за день до экзамена, потом - за вечер… Сейчас половина двенадцатого, я с утра (вчерашнего, заметьте) пытаюсь начать учить.. и никак.

Люди, как у вас получается отвлечься от всего бренного и ненужного и начать работать?

Если я завтра не сдам - плакала моя стипуха, практика и плакала я сама.

Help! И да, у меня абсолютно нет силы воли.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Альфред Лэнгле

"Боже, как от тебя пахнет! Панфилова, голова кружится. Иди отсюда!" Самый лучший комплимент (:

Держите за меня кулачки

Самое паршивое в этой ситуации - это отсутствие возможности заниматься творчеством.
Серьезно, я вся переполнена вдохновением, но оно пропадает зря, потому что я не в том месте, не в то время и не с теми людьми, чтобы мне можно было спокойно усесться за стол и полночи работать, работать и работать.
В моей голове происходят эпохальные события, а в реальности мне нужно сдавать экзамены по специальности, которую я не люблю; общаться с людьми, которых я в глаза не видела бы; жить в городах, которые мне опостылели.
Реальность то и дело обливает меня ледяной водой, но я не сдаюсь, я иду вперед, я знаю, чего хочу, и знаю, как именно могу этого добиться. А такой душ - это даже хорошо, это здорово бодрит.
У меня есть всё, чтобы превзойти саму себя. У меня есть люди, которые меня целиком и полностью поддерживают.
Остальное переживется, правда?
Из Мордора ведь можно выбраться живой?

"Еда, чтобы её есть. Места, чтобы быть в них. Конец дискуссии." - Рон Свонсон

Наверное один из самых лучших персонажей в этом сериале. (хотя там все лучшие)

Мораль. Да что такое эта ваша блять мораль? Если двоим чего-то хочется, то какого хуя нет? одному хочется и второму! и ничего в этом криминального, не подсудное дело, нет, даже не близко? почему нет? один сомневается, он такой:"бля, а что если я сейчас дам слабину (не будем конкретизировать, в чем он даст слабину и чего им хочется), а окажется, что только у меня были помыслы чистые и невинные все из себя? что, если он козел ублюдочный?" и все в таком духе. Потом этот кто-то приходит к той самой мысли:"нас двое, и мы хотим одного и того же, одинаково сильно, что мешает? - ничего, рискну".
и все равно - неа, нет.
я знаю, как это путано, как это непонятно, особенно если не объяснять и не вдаваться в подробности.
моральные принципы. да нахуй они нужны? меня бомбит не потому что я не получила то, чего хотела. а потому что от меня зависело, получу я это или нет, и именно я послала все нахуй и обнялась с моральными принципами. с моральными блять принципами, и мне было похуй, что я вся такая ЕБАТЬ правильная и отказываюсь от лакомого кусочка, это не компенсировало тотальную неудовлетворенность результатом.
НАХУЙ ВСЕ ЭТО.
действительно, кому это надо?
пришла к выводу, что.. можно было сократить сие до трех предложений. я отказалась, потому что это испортило бы отношения с тем вторым человеком. да, испортило бы, поэтому я отказалась. не по каким-либо другим с хуя взятым причинам, не, у меня эгоизм перерос все остальные. . перерос все, короче.
бляа, не могу ужать и урезать. я отказалась. потому что не хотела портить отношения. из-за этого они испортились. я зла, что соратник не понял причин отказа. я зла, что мораль мне НАХУЙ БЛЯТЬ НЕ СДАЛАСЬ ПРИ ТАКИХ РАСКЛАДАХ. в пизду.
хотя цель морали не в удовлетворении каком-либо, она просто есть, она не дает сделать хуйни, так почему я не довольна? хотела с ее помощью вылезти на поверхность? неа, нет.

О.М.О.Й.Б.О.Г. Зависть, хоть и белая. Моя старая подружка похоже выходит замуж. Приглашения я конечно не получу, да и нет желания ехать в мск, отсутствие приглашения даже лучший вариант.

А теперь я пойду реветь. Потому что мне тяжело. Потому что в 22 я хочу определенности. А её нет. Это лезвие ножа. А я хочу счастья и спокойствия

Девушки любят драму. Чтоб она кричала "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет. А потом как бы секс. Вот эти вот спектакли девушкам как котику сметанка.

Как же дома хорошо!!!

Вчера я позвонила маме утром и рассказала про заходы б. Таи. Мама посочувствовала и попросила потерпеть. Вот она меня взбодрила, конечно. Вечером я ей снова позвонила, но при б. Тае говорить о ней же не смогла. :D Мама сказала: "Папа тут такой вариант предлагает: приезжай завтра домой, а в пятницу утром он тебя в школу отвезет". Я чуть не расплакалась. Обожаю маму с папой. Конечно, хотя бы один вечер дома провести, без этой моральной муки, - это ж шикарно!

Я отпросилась с седьмого урока, технологии. Снова включила свой актерский талант, сделала безобидные и честные глаза, и меня отпустили "в районную больницу в пол четвертого". Лиза говорит, что врать у меня получается просто прекрасно. Даже позавидовать можно.

В конце шестого мне позвонил дядя Андрей, сын б. Таи, и спросил, когда я приду. Они собирались в "Ленту", и чтобы я не мучалась потом с замком, подождали меня. Я пришла, собралась и поехала. Отказалась пообедать, соврав, что "два урока назад съела большую слойку". На самом деле, в школе я не ела ничего, предчувствуя, что дома наемся.

В своем селе я вышла на остановке, а не как обычно, напротив дома. Побежала к бабушке с дедушкой, и так рада была увидеть их! Мои родные!!! Самые лучшие!!! Бабушка удивилась, почему я так рано приехала: "Б. Тая, что ли, гудит?" "Ага, гудит. Но если бы только! Еще и шепотом постоянно ругается", - я начала рассказывать все. Покушала у бабушки. "Бабуль, мне чу-у-у-уть-чуть, а не как обычно ты!" - улыбнулась я. "Чуть-чуть, чуть-чуть", - сказала она и налила целую тарелку супа… Ну ба-а-абу-у-уль…

Затем я поцеловала их с дедушкой на прощание и пошла домой. Подхожу к дому, вижу нашу машину, и думаю: "О, мама с папой дома". Захожу во двор и вижу на двери замок: "Оп-паньки, а где же они… Может, на рыбалку пошли или за дровами?" Но это было слишком на них не похоже, потому что зимой они вместе на рыбалку не ходят, да и дрова у нас есть… Позвонила маме, а они были на кладбище с няней и Денисом (ее мужем). Приехали они, и мама с папой предложили няне с Денисом остаться у нас с ночевкой. Остались. В итоге, мужики, то есть папа и Денис, сейчас спят в разных комнатах, и довольно громко, а мама с няней сидят на кухне и разговаривают. Я иногда присоединяюсь к ним. Вот недавно я там задыхалась от смеха. Денис начал лунатить и искать дверь на улицу, поэтому открыл дверку серванта… Когда няня указала ему верный путь и снова уложила спать, мама рассказала, как папа в молодости тоже был лунатиком. И она так смешно это делала, что я никак не могла успокоиться! Папа тоже открывал дверь шкафа, а потом огромными глазами глядел на маму, мол: "Что-то тут не так…" Мой младший брат, кстати, тоже лунатик. It seems like it is my future… Что ж, моему мужу, если он будет у меня, повезет - будет ловить меня по ночам!

А еще, пока няня с папой и Денисом ездили в магазин и в соседнее село к дедушке, мы с мамой разговаривали. С ней так уютно, ангел мой! Я ей рассказывала насчет этой ситуации с б. Таей, и мы решили, что мне нужно потерпеть до конца января. А потом, дай Бог, кресну выпишут, и я скажу: "Я буду с Машенькой кресне помогать". Мама говорит: "Мне даже не хочется, чтобы ты завтра там оставалась". Мне и самой ох, как не хочется… Даже плакать тянет. Нет, б. Тая хорошая, и мама так считает, но у нее уже действительно с головой нехорошо… Сегодня утром, в седьмом часу, когда я еще спала, я проснулаь от ее ругания шепотом. Уж на кого она ругалась - не знаю. Но мне не по себе. Такими темпами у меня скоро тоже поедет крыша. Хочу быть дома, где уютно, где все такие родные, что аж ах! Где я могу пойти к бабушке с дедушкой, если очень сильно соскучусь (хотя я и так по ним безумно скучаю, мои хорошие) или к Данилке, двоюродному братишке в соседний дом, если будет скучно.

На уроки я сегодня забила. Подготовила только небольшой материал по "старухе Изергиль". А еще Денис хотел научить меня стрелять из травматического пистолета. Илью он уже научил, и я даже слышала выстрелы с улицы. Я хотела бы, но с моим-то везением я скорее выстрелила бы в себя или собаку… Неспециально, но так получилось бы. Поэтому лучше не надо. :)

Как же дома хорошо!!! Я повторяюсь, но да ладно. Так тепло, уютно, родные рядом… Скорее бы пршли эти ужасные дни там, и я снова ездила бы в город из села! Пусть даже по морозу - это лучше.

Сейчас общаюсь с Машей вк и с Зеленской в whatsapp. Я так скучаю по таким разговорам в городе! Там даже вк общаться неудобно, что уж говорить о whatsapp.

Осталось потерпеть немного, надеюсь, и это закончится. Мама сейчас (я снова заглянула к ним) говорит: "Как же мне на душе тепло, когда ты дома!" Я отвечаю: "А ты представь, как мне сейчас с вами тут тепло!" Она сказала еще, что когда мы вечером созваниваемся, и я на вопрос "Как дела?" отвечаю "Да пойде-е-ет…", она уже понимает, что что-то опять не так. В ином случае я отвечаю "нормально".

Что-то много я сейчас написала и не уверена даже, что вы это прочитаете до конца. Но зато я ой, как выговорилась. :)

Иногда делаю всякую хуйню, о которой потом жалею

Я тут только что узнала, что "Интерстеллар" номинировали на Оскар всего в 2х номинациях и среди них нет лучшего фильма. Что за хуйня?!

3 часа ночи, а я с бывшим переписываюсь, ну и а че бы нет

Исследователь рехнулся без своего объекта изучения, внимания, постижения, сладости.

Это, в общем, список тех съемок, которые я должна сделать. Ну пиздец. И это я еще штук 5 сделала за неделю эту))

Хочу похвастаться вам, что сегодня подарила своему парню дорогой табак со вкусом дыни, который, как сказал продавец, очень популярен среди кальянных. Так вот, действительно отменный табак. Правда, крепкий. Были бы мы где-нибудь дома и надолго, было бы вообще отлично. А так, быстро накурились. Но мне очень понравилось. На выходных опробуем шоколад с мятой ;)

я второй

Много мыслей по этой широкой теме. Думаю многие об этом думают. А большинство и не поймет, о чем я.

Поговорим о моем возрасте и тяжелой сессии.

Эта сессия вечна. Сил моих больше нет. Сейчас хочется только одного: убежать, улететь, уползти от нее. Но вот куда? Куда? Она везде найдет меня. Сколько осталось экзаменов? Два: лексикология и история языка. Ни то, ни другое - я не знаю. Серьезно, ребята. Раньше срабатывала удача и везение. Я садилась и списывала. Вот и вся история. А сейчас? А сейчас я не то, что не могу списать…Я ничего не могу.
В те годы пыталась идти в первой пятерке. Как вы думаете, что я делаю в этом? Правильно, тяну до последнего. Стою, нервничаю, пытаюсь что-то повторить… Куда моя смелость подевалась? Ума не приложу.
И знаете, это еще не самое печальное. На днях мне исполняется двадцать лет. Двадцать! Эта цифра меня пугает. Вроде ничего особенного. Что такое год? Ничего. Я останусь такой же, и во мне ничего не поменяется. Но… Все же, что-то меня в ней пугает. Возможно, я просто не хочу взрослеть. Новый этап наступает в моей жизни. Грядет что-то интересное и незабываемое…И это, к сожалению, меня совсем не радует.
Странно, да? Ведь что-то необычное – это хорошо? Может, я сделаю ошеломляющее открытие? Или стану великолепным фотографом? А вдруг я напишу роман, который станет бестселлером? Так много вариантов развития событий. Хм, как думаете, мне отбросить все негативные мысли? Стоит подумать о хорошем? Ну, что же, может это и к лучшему. Посмотрим, посмотрим.
Хотелось бы узнать о ваших делах. Как вы? Как ваша учеба? Надеюсь, все прекрасно.
До скорой встречи, дорогие друзья.

И все таки точка невозврата не так уж страшна, если не хочешь никуда возвращаться. Ночь перед экзаменом - самое время для самоанализа. Все эти мысли об уходе, об отстранении, об уединении должны найти свое объяснение и решение, в конце концов, но я только глубже погружаюсь в себя, не желая слушать никаких доводов разума. Игнорирую реакцию тела и то, что срывается с языка последние недели. Последние недели за мной ходит товарищ из университета, наклоняет голову-изучает-расплываясь в широкой ухмылке и что-то шепчет, что вызывает желание свернуть листочек трубочкой и направить в его сторону. Я пытаюсь не сказать ему, что не бывает одинаковых шрамов на запястьях, но ощущение тех шрамов на кончиках пальцев давно притупились, что вызывает нестерпимое желание дотронуться, проверить, не морок ли это. Жажду исследователя не притупишь, ее можно только утолить или рехнуться.

Я прошу простить меня, серьезно, я сломалась… Я не ожидала…не сейчас… не так все должно было быть…

Я хочу сказать Всем огромное спасибо, Вы для меня больше чем все. Я Вас очень сильно люблю. Я желаю Вам Всем не грустить, не поддаваться влиянию таких мерзких людей, никогда не поддаваться и идти против своей воли, никогда не лезть из кожи вон, чтобы что-то кому-то доказать. Я хочу, чтобы Все Ваши мечты сбылись и чтобы Вы никогда не страдали. Будьте любимы, счастливы и делайте то, что считаете нужным!
На зло отвечай добром и будет тебе добро.

ох, Джо, что же ты делаешь*___* повезло Каспару с соседом :D

ахах я залипаю :D

Практически родила пост о своей косметичке (тут), целый день ходила-ходила, писала, переписывала. Хотелось как-то подробнее расписать, но слишком много продуктов, слишком много информации. Позже буду рассматривать каждую штуку отдельно - со свотчами и разбором состава (хотя мне на него плевать, если честно). Странно, но большинство продуктов оказались из разряда "люкс", хотя вы знаете мою любовь к бичевской косметике. Наверное, старость подкралась.

Напоминаю, что провожу конкурс, где в качестве приза подарю милашный браслетик-котик и кольцо с сердечками (вуот тут подробнее). На аск стали приходить вопросы а-ля "а че ты на письма не будешь отвечать?". Нет, на письма я отвечать не буду. Я прочитала каждое письмо, которое пришло, подписалась на блоги этих девушек. 20 января напишу большой пост, где распишу подробно, что мне понравилось и зацепило в каждом послании, так как они все очень разные, со своей энергетикой и настроением. Но для переписки всегда есть вк.

Кстати, чуть больше чем за неделю мой новый блог набрал почти три тысячи просмотров! Охренеть не встать! Не думала, что мои писульки могут интересовать так много людей))

Ну и что-то я совсем перестала публиковать фотографии со своих фотосетов. Покажу один, еще предновогодний, любимый)) Фотографировала Юлю, которая отличный детский фотограф (я так не умею мелких снимать), может, вы ее помните с осенней фотосессии Саши. Подошла она очень отвественно к съемке, писала мне сообщения с вопросами "А что надеть? А что взять? А что купить?". Вот когда так ответственно относятся к делю - люблю нимагу. Правда, часть съемки не могу показать - это фотографии в белье, а ее мущина не разрешает показывать такие вещи, но я не квакаю и выкладываю фотографии в свитерках и гольфиках)

Пы Сы. С ретушью я кое-где, канешна, шиканула нехило))

и медленно таять, когда ты проходишь. и быстро сгореть, когда ты посмотришь в глаза.

— Хочешь отдаться мне без остатка?
- Хочу.

Я сошла с ума.

Сегодня я разлила по квартире 5 литров воды. Было весело :)

Только баба поймёт связь между тем, что пошли месяки и не покраситься

Ненавижу себя за эти накруты на пустом месте. Сама придумала- сама обиделась. И еще пилила этим себя неделю

Как злит, когда человек, который изливал тебе душу, за которого ты переживал и поддерживал его, всё забыл. Ты считал его другом, а он тебя нет. В этот момент, я вспоминаю фразу "Дружба, в отличие от любви, это исключительно взаимное чувство, ведь не может быть безответной дружбы. Или вы друзья или нет." К сожалению, автора не знаю, но за то знаю, что есть безответная дружба.

Вздох сожаления на губах.
Зависли в неправильных городах.
Звонки телефонные под луной

Не знаю, может это лишь возраст, а может и правда я перестала понимать абсолютно все вокруг себя. Не понимать, как люди могут осуждать человека за его чувства и смеяться над ним только потому, что он хочет держать кого-то за руку и дотрагиваться до него, не боясь того, что он отшатнется. Ведь я не оскорбляю людей, не избиваю детей, не иду против правил, а просто, черт побери, чувствую к человеку что-то. Что-то, что разрывает изнутри, ломает, тянет вниз, заставляет тебя поежиться при напоминании о нем. Что-то, что навряд ли будет твоим, но ты не перестанешь думать об этом. Что-то такое, что заставляет людей писать стихи и песни, рисовать картины, запивать это водкой. Что-то, что миллион раз было написано, объяснено, сказано, спето. Это что-то трудно назвать любовью, а влюбленность слишком легко. Я не знаю, что это. Не знаю, почему когда он рядом, на расстоянии 10 шагов от меня стоит и не замечает, я просто чувствую это что-то и хочу обнять его. Подойти сзади и обнять, уткнуться ему между лопаток, привстав на носочки, потому что слишком маленькая для него, провести рукой по волосам, поправить воротник рубашки, так неряшливо расстегнутой на 3 пуговицы, наконец-то почувствовать его запах, который представляла каждый день. Просто быть рядом с ним и не бояться себя, не бояться своих и его чувств. Выдохнуть и быть с ним. Дарить ему все, что только есть, требуя взамен лишь взаимности. Я не требую громких слов, не требую признаний, подарков. Просто взаимности, чтобы быть уверенной, что на мое: «Я полностью потерялась в себе из-за тебя» он обнимет меня, сильно прижав к себе, вдохнет запах моих волос, а я уткнусь в его грудь и выдохну, потому что буду с ним. И этого я должна стыдиться, должна скрывать, что буду защищать его до последнего, встану против всех, если понадобится. Должна стыдится самого лучшего чувства на свете, которое ему не нужно. Этого я не понимаю и никогда не пойму.

Именно сейчас от всего сердца мне захотелось написать эти банальные строки:
" когда-нибудь ты поймешь, что лучше меня никого нет и не будет в твоей жизни".
Идиот, и ты до сих пор думаешь, что появится кто-то, кто будет терпеть тебя как я? Да, возможно, но не так долго. Пиздец, чтобы мужчина уважал женщину, она должна ползать на коленочках и выполнять все его приказы, а так она никто. Женщина должна то, женщина должна сё. Да ты ИДИОТ. Мужики, когда Вы такими стали? А где же те прекрасные принцы, которое добиваются любви женщины разными способами, которые готовы умереть за нее, которые выкручиваются на трех работах, пока его любимая женушка бегает по салонам красоты и смотрит тупые американские сериалы. Где?! Почему Вы все возлагаете на хрупкие плечи женщин?! Мужики сильный пол, да конечно, не смешите меня. Нет, Вы серьезно…

Да мы, из-за Вас такими и становимся. Ты не умеешь вести себя с мужчинами. Бляяя, ты такой классный. Сука, когда ты поливаешь меня грязью, я должна тихо это выслушивать, а потом пойти удовлетворять тебя?! Да ты что?! Я тоже не из простого теста сделана, я не потерплю такого по отношению к себе.

" Чтобы мужчина уважал свою женщину, она должна видеть в нем своего господина". Да, я не отрицаю, НО! Если ты ведешь себя как ублюдок, то я тебя так и воспринимаю, как ублюдка. Как ты себя показываешь и ведешь, так я тебя и воспринимаю. Хочешь хороших отношений? Хорошо относись ко мне.
Нет, я вообще в шоке сижу, да почему все так? Может и правда все дело во мне, может я глупая такая?.. Хорошо, я то пойму и изменюсь, а ты, Господин, так и останешься ведь со своей теорией, ты не хочешь меняться. НУ И ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ!

я помню, как то в начале нашего "романа", когда я была очень очень далеко от тебя и мы могли общаться только в сети, у нас состоялся один интересный диалог.

" - целую тебя

— я тебя нежнее

— нежнее не возможно

— возможно. просто я тебя еще не целовал"

тогда эта фраза вызвала лишь смущенную улыбку и прилив влюбленности. но сейчас, спустя почти три месяца после этого разговора, я вспоминаю ее с осознанием того, что ты был прав. Никто и никогда не целовал меня нежнее, чем ты. И не поцелует уже. Потому что я настолько глубоко внутри тебя, что ничто уже не заставит меня подумать о ком то другом. Ничто не пробудит во мне желания прикасаться к кому то еще. К кому то, кто не ты. Нет нежности более могущественной, чем та, что ты мне даришь. Не существует объятий крепче твоих. Не бывает тяги, сильнее той, что я чувствую к тебе. Нет и не будет кого-то, кто был бы мне так же как ты необходим. Я уже слишком твоя, чтобы любить кого то еще. Поэтому я тебя одного буду любить, тебя одного буду ждать.

можно?

что у меня внутри ты ни черта не знаешь.
налей мне еще рюмку водки
и я расскажу.

я расскажу тебе о том, что я дура больная,
как резала себе ножом колготки
и читала морали ножу.

я расскажу тебе, что они стоили не больше сотки,
я расскажу как меня целовало солнце с соседних крыш.
вся эта жизнь у меня уже комом в глотке.

спи, моя радость,
а я умираю, пока ты спишь.

Красота ранит
Стремление к совершенству – это болезнь нации.
'Let's get into the toxic world and what we really do that is so damaging to ourselves, and use it as a microcosm for our society'.
(c) Beyonce

Мама сказала, что ты красива, а
То, что в голове не имеет значения,
Причешись, исправь зубы,
Главное то, что на тебе надето.
Очередная сцена,
Скрой свою боль за пышной маской,
На этот раз я собираюсь получить корону,
Я больше не оступлюсь.

Красота ранит
Но она выделяется на фоне недостатков,
Стремление к совершенству – это болезнь нации.
Красота ранит,
Но она выделяется на фоне недостатков
Ты пытаешься что-то исправить,
Но не исправить то, чего не видно;
Душе нужна пластическая операция.

Светлые волосы, плоская грудь
По телевидению говорят: чем больше, тем лучше.
Диета «Саус-Бич», никакого сахара.
Vogue говорит:
Худощавость прекрасна.
Ни один врач, ни одна таблетка не избавит от этой боли,
Она внутри,
И никто не освободит тебя из твоего же тела,
Моей душе нужна пластическая операция,
Пластиковые улыбки и отказ могут продвинуть вас дальше,
И карточка с числом оставит тебя сломленной в темноте,
Ты осталась с разбитыми зеркалами
И осколками красавицы.

Когда ты совсем одна
Лежишь в своей постели,
И отражение смотрит прямо на тебя,
Довольна ли ты собой?
Это форма притворства,
Иллюзия исчезла.
Ты довольна собой?
Ты довольна собой?
Да.

Меня очень огорчает тот факт, что часто красота человека отодвигает на второй план его талант. (c) Beyonce

Для меня эта песня и видеоклип не просто рассказ о закулисах сцены конкурсов красоты или того же самого олимпа как Голливуд или современной поп сцены. Для меня эта песня в первую очередь некий гимн, который я слушаю и в моей голове возникают тысяча образов девочек, которые смотрят нынешний тв, где существует лишь идеальный образ "худобы", которые постят вездесущные картинки из тамблера, где стоят модели, у которых максимальный вес - 40. Где высмеивают тех, кто весит за 50 и больше и не выглядят по рамкам современной моды. Где никто не хочет понимать – что красота – понятие субъективное, да и не каждый должен быть как все. И главное – никто не хочет быть толерантным.
Я нахожу противным тот факт, что я нахожусь в таком социуме и в такой стране – где идет пропаганда не здорового образа жизни и принятие людей, такими, какие они есть, а там, где существуют рамки и законы для человека и его свободы, его сущности.
Я нахожу противным тот факт, что главное сейчас в людях – их оболочка, а не то, что внутри. Да, каждый должен ухаживать за собой и следить - но не в тех жутких рамках, которые сейчас существуют. Ты должен делать все для себя, любить себя, а не угождать обществу. Делать это для кого-то.
Я нахожу противным тот факт, что такой образ мышления исходит от подростков к подросткам, в том возрасте, когда так важно полюбить себя таким, какой ты есть. Если ты не полюбишь себя таким вот «неидеальным» - никто не полюбит тебя и ты не сможешь идти вверх.
Я отрицаю всякие ценности и понятия, которые гласят о том, как важно быть красивым и худым, а не по настоящему здоровым и умным. Я не нахожу ничего привлекательного в том, что никто не стремиться к саморазвитию, к познанию этого мира – а стремиться к примитивности. Я призираю тех, кто судит по оболочке и кто указывает на это каждый раз, при удобном случае.
Я хочу жить в обществе, где каждый будет осознавать, что нужно быть здоровым, нужно не бежать в спортзал и садиться на жесткие диеты – а идти к врачу, сдавать анализы, которые прекрасно показывают всю ситуацию и из этого люди смогут понимать, почему они не здоровы. Да – лишний вес ведет к печальным последствиям. Но с этим нужно бороться не с помощью насмешек, тыканьем пальцев и рекомендаций всяческих диет – нужно поддерживать человека в том, чтобы он следил за собой и при таких проблемах – обратился к врачу, а не к паблику «40 кг».
Очень важно, чтобы люди понимали, что красота заключается не в лице, а в поступках, словах и уме. Ваша красота и здоровье – гармония, искренность, доброта и уважение, прежде всего, к самому себе.

еще одно письмо о том, как я, пытаясь отрицать это для себя, бесконечно и бесповоротно люблю тебя. мне кажется, что я начинаю забывать то, что так отчаянно пыталась запомнить. мне кажется, что я потеряла то, что было жизненно важно.  я нахожу новых людей, пытаюсь найти в них тебя. убеждаю себя, что мне с ними хорошо, уютно и весело, но. все как-то не так.

как узнать, что твоя бывшая забухала: она заваливается пьяная в говно в 4 утра в понедельник и орет "ну и еби своих шлюх!"

Викуля, крошка, какие подружки, какой колхоз?!Ты же такая дешевая х**ня, как вещи из Китая. Сама ведь живешь в провинции, а ведешь себя как звезда мегаполиса.Не надо так.) Радуйся, что мы с ним сейчас не общаемся, а то бы я настучала тебе, по твоему и так страшненькому личику.Добра тебе детка, и мозгов, побольше мозгов милая)

— У тебя нет сердца. Да, я ничего не делал, чтоб заслужить твое прощение, но я же тысячу раз его просил, извинялся. А ты все равно не прощаешь.
- Удивительно, правда?

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот пиздец?"

С семьей постоянно ссорюсь, общаться не с кем. Скучно и одиноко. Не знаю что писать. Завтра опять буду с улыбкой смотреть на Вику и думать о ней. Эх девушки, что вы творите с нами. Да это очень сложно. До этого все к кому я привязался были в сети и далеко. Ну тут все реально и это очень сложно. Сафр такая хорошая… Что же делать. Просто так с ней поболтать даже не могу, да даже поздороваться. Одно напряжение. А ей хорошо и весело. Ну оно и понятно… Кто я такой? Ладно, я еще покажу, кто я такой, для того чтобы сделать это, я должен учить фиииизику, хаха) А Сафр я обожаю, просто за то, что она есть.

— Если я говорю, что люблю, это означало многое. Мне не безразлично, есть ты на этом свете или тебя нет. Мне интересно всё, чем ты занимаешься. Меня тянет к тебе телом, душой, духом, мыслями и чувствами. Если ты заболеешь, я буду о тебе неустанно заботиться и ухаживать. Ты мне дороже всех вещей, растений, животных и людей. Я пожертвую жизнью ради тебя, хочешь ты этого или нет…

Куда уходит любовь? И почему люди становятся друг другу чужими? Зачем бросают трубки и выключают телефон? Уходят от разговоров, хлопая громко дверью? Угрожают что уйдут навсегда, говорят что им все надоело и приходят поздно с работы пропитанные чужими духами… Зачем люди которые друг друга любили, ругаются и поднимают друг на друга руки? Почему в конце концов они едут в машине вместе и в полной тишине? Почему они разлюбили друг друга? Может быть это было просто мимолетное влечение, страсть, а не любовь? Ведь у любви нет конца. Любовь или есть или ее нет. Чувства или есть или их нет. Ты или хочешь человека или нет. Других вариантов быть не может ! Все остальное это отговорки. Не врите тому человеку к которому у вас уже нет никаких чувств и себе не врите, не причиняйте друг другу боль…

Я конкретно не успеваю подготовиться к экзамену…. у меня весят еще 70 вопросов… и за завтра точно не успею все выучить… не хочууууу трояк… =**(

твой голос запомнился навсегда. надеюсь, у тебя все сложится так, как тебе и хотелось. сейчас между нами разные города. может быть мы когда-нибудь встретимся, если у тебя найдется время и желание. ты ведь знаешь, что для тебя у меня время есть всегда. мне бы многое хотелось рассказать тебе. не забывай меня, я очень нуждаюсь в тебе. ты всегда останешься для меня самым важным человеком.

Я, скучаю по тебе, Оли…

Мне так страшно от мысли, что среди моих читателей, есть мои знакомые и что они понимают кто я на самом деле!!!

Все время хочется проснуться. Все время кажется, что все это какой-то слишком длинный жуткий сон, и я снова засыпаю ночью, надеясь проснуться обратно в своей жизни, без всего этого кошмара, но этого не происходит.

Все время открываю какие-то фотографии и думаю о тех днях, когда они были сделаны, или пролистываю ежденевник, дневник, календарь назад, натыкаюсь на какую-то дату, зажмуриваю глаза, молясь вдруг оказаться в том дне, о котором думаю, но этого не происходит.

Это действительно все происходит со мной, и это так все близко, так все рядом, везде все еще пахнет его парфюмом, но чем дальше от воспоминаний, чем больше проходит дней, тем больше ощущается потеря. И просто подкашивает ноги.

Всего несколько недель назад проблем не было ведь, все было здорово, а я глупышка всегда хотела в будущее, думала там будет лучше, а теперь только мечтаю о прошлом. Совсем не те вещи я ценила, совсем не тем я дорожила, совсем не тех людей я называла родными. Совсем не тех.

Nottheend.

J ames McAvoy

Каждый новый день похож на предыдущий.

Я много курю и почти не сплю. Ем только тогда, когда вспомню о том, что я вроде бы еще живая и мой организм нуждается в пище.

Есенин писал: "Своею гордою душой, прошел я счастье стороной. "
Задумайтесь.

Подруга

J ames M cavoy

бляяять. суууука. я не могу. почему так больно? я ждала его звонков, ждала, что он что-то предпримет. и вот сейчас он звонит, а меня колотит, но трубку не беру. знаю, что если возьму, то всё будет как обычно. он даже извиняться не будет.

честно, я хочу помириться, хочу, чтоб всё вернулось. я скучаю по его голосу. я хочу быть с ним, хочу к нему. хочу обнимать его.

но кааак? ебаная взрослая жизнь.

Почему я не пересилила себя и не пошла на психиатра. Почему я пошла на переводчика. Жизнь боль

Вчера пропустила день (см. предыдущий пост). Писать (да и сидеть в нетбуке) неудобно. А флешмоб я пропускать не хочу, поэтому пропущенные дни я буду писать, будучи дома. А сейчас я дома!!! Но об этом через полчасика. :)

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Я верю в то, во что должен верить каждый человек, - в себя. Я верю, что смогу поступить к Ж. (это мастер, к которому я хочу, режиссер). Я сейчас смотрю инстаграмы его нынешних студентов и думаю: "Вот, года через четыре я буду такой же…" И меня совершенно в те моменты не интересует, что я могу не поступить. Я настолько уверена в себе, что и не допускаю того, что меня может ожидать провал. А он ведь может меня ожидать… В таком случае падать будет очень больно. Но у меня есть два с половиной года, чтобы подготовиться к самой важной борьбе в моей жизни… Если поступлю, я расстрою всех своих родных, но об этом рано думать.

А еще я верю в Бога, несмотря на большое количество атеистов вокруг. Не верят - пусть, их дело. А мне с Богом легче жить. Вот я прочитаю на ночь молитву за родных (и даже нескольких близких людей. Даже за Валеру до сих пор молюсь, потому что вряд ли это делает Лена, а он любитель большой скорости), и мне уже не так страшно за них. Я не боюсь, что с ними что-то может случиться. Жаль, что я редко бываю в церкви. Я стесняюсь, боюсь сделать что-то не так. Мне нужно идти туда с бабушкой, но времени пока нет. Перед экзаменом и поступлением к Ж. (если доживу, конечно), обязательно схожу поставить свечку. А пока учу молитвы.

А еще я, как маленький наивный ребенок, верю в чудо. Верю в принца на белом коне. А еще верю, что Валера - конь, а принц ждет меня в Москве. :D Просто коню на Юге лучше…

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Группа Рождество - Как хочется жить

Любэ - Когда минуты роковые настают

Настя Каменских - Ты ушла

Все эти песни связаны со смертью д. Вити. Первую я услышала в маршрутке через несколько дней после его смерти в марте. Кое-как сдержала слезы, потому что он хотел жить. Блин. Сейчас снова заплачу.

Вторая песня стояла у него на звонке, и сейчас, когда я ее слушаю, вспоминаю, как он шел брать трубку: "Ооо, это Сонечка моя звонит! Аллё, да, Сонечка, привет!" Ох, предательские слезы снова подступают. Сонечка - моя сестренка и его родная, самая любимая, внучка.

Третью песню я также слышала после его смерти.

Трудно это все…

Но если сейчас услышу песни, связанные с Валерой (которые он мне пел или которые играли в машине, когда Ирина сидела внутри и переключала их, а мы стояли на улице и целовались. Ох!), наверное, тоже заплачу. Сейчас он поет их другой. Хотя одна из песен стоит у меня на звонке, и всякий раз, когда мне кто-то звонит, по коже мурашки.

Все, Маринина, не плачь.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Здесь должно быть имя Ирины, так как она моя лучшая подруга (но сейчас я в этом немного не уверена), но его тут не будет. Я не могу сказать ей многое, потому что это тут же узнает как минимум, ее мама, а как максимум, все долетит до всей родни: сначала в село в ее районе, потом в Элисту и даже в Москву. Не надо. Не хочу. Про б. Таю я ей не сказала и не буду, так как она хорошая, а может создаться впечатление у родни, что плохая… Нет уж. Ирина не виновата в этом, просто не умеет держать все в себе.

Во-первых, я доверяю вам всем. И тем из вас в особенности, с кем я общаюсь часто вк или в whatsapp: Зеленской, Ане, Маше.

Во-вторых, я доверяю своей подруге по переписке через интернет, Вике.

В-третьих, доверяю близким подругам, Онелии, Лене, Наде. С ними я очень редко переписываюсь, но когда мы видимся, выкладываю почти все.

А еще я доверяю своим близким родным, но не всё. Тут доверие не в плане секретов и какой-то информации о личной жизни, а просто уверенности в том, что они меня не бросят и поддержат всегда.

Надеюсь, что я никого упомянуть не забыла, хотя могла.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Мой автобус попал в небольшую аварию (делаем ставки, добьет ли меня эта зима?), но не в этом суть: пришлось выбираться с автобуса прямо посреди проезжей части и спешно забираться в другой, так вот, а в том автобусе я нашла lisssa . Так что варианта 3: либо я уснула стоя в битком набитом автобусе и мне она приснилась, либо у нас в городе есть ее двойник, либо каким-то чудным ветром ее занесло в мой городок. Кстати говоря, вид у нее был такой же не слишком счастливый (в 7 то утра в битком набитой маршрутке), но, от воспоминаний о Вьюи мне все равно стало чуточку спокойней, как ни крути, многие здесь стали мне кем-то очень близким и очень понимающим.

Ну ладно там коллеги помогают, где-то, что-то делают, они в курсе моей беды, но сегодня я поняла что, похоже, выгляжу слишком паршиво, когда зашла пообедать в столовую. А там мне с кучей ласковых слов навалили просто гору вкуснейшей еды, положили аж две котлеты и сырники просто утопили в сметане, ничего себе у них порции, подумала я, и цены нормальные. А уже на выходе засмотрелась на других…и котлет то у них по одной, и сырников меньше, и сметаны там несчастная маленькая ложечка.

Дни сложные, и мне страшно оставаться одной, и мне очень страшно потерять маму. Я постоянно ей названиваю, за день по нескольку раз в исходящих мама. А одна боюсь быть, потому что накатывает с головой просто, но сегодня как раз был коммандировочный день, а это значит весь день в чужом городе одна, но что более того – 4 часа в дороге в общей сумме. 4 часа трассы за окном и мыслей, от которых не убежать. Я откровенно рыдала в этом холодном автобусе, засыпала, во сне снова плакала и просыпалась всю дорогу туда, и часть дороги обратно, потом спохватилась и включила вместо музыки в ушах аудиокнигу, и меня унесло в другой мир. Я раньше никогда не слушала книг! Я доехала до вокзала, вышла на вокзале, села в автобус до дома и все время слушала - это так захватывающе! На остановке стоит девушка, простая и ничем неприметная, в синем пуховике и с белыми наушниками в ушах, но никто не знает, что прямо сейчас в ее голове проигрывается целая история, что прямо сейчас она вовсе не здесь, а где-то далеко, в волшебном мире полным приключений.

Nottheend.

Меня раздражают люди, которые говорят что-то типо этого "Почему мы должны помогать детям, взрослым с тяжелыми заболеваниями, онкозаболеваниями? Им должно помогать государство, а не мы" ТЕБЯ НИКТО И НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ! Да, я согласна, что государство должно оказывать людям, у которых не хватает денег на лечение, поддержку в таких тяжелых ситуациях, но пока дождешься эту помощь, состаришься или умрешь (не дай Бог конечно). Так и почему бы не помочь? Мы все люди, мы должны помогать друг другу. Я верю, что все в этой жизни возвращается. Ты сделал добро, оно к тебе обязательно вернется. Только если делать это искренне, а не из-за возможной выгоды. отправь ты эту чертову СМСку, пускай это 100 рублей, ты все равно их на интернет истратишь, а так эти деньги помогут человеку. Если даже 10 человек так сделают, уже 1000 рублей. А для человека и его семьи это тоже деньги.

Что я хотела сказать-то: не хотите помогать, не помогайте. Только не надо свою жадность, прикрывать плохой работой государства. Думаю, что сейчас меня снова на Некто засрут, да и пофиг. Это мое мнение и я имею на него право.

Несмотря на то, что даже в заголовке моего блога написано "киноголик", я очень мало пишу о кино здесь. Не потому, что я не хочу, а потому, что не умею правильно выражать свои мысли, не знаю, как подать нужную информацию, и как рассказать о том, что действительно важно. Рецензии я писала всего лишь 2 раза в своей жизни, так как считаю это довольно глупой затеей, нуждающейся во внезапном вдохновении, которое посещает меня редко. Постоянно постить новости о кино нет желания, вы и так все без меня узнаете (разве что просто позднее), да и к тому же легче следить за этим в Твиттере (что я и делаю, собственно; ссылка в блоге). А о моих любимых актерах, режиссерах, композиторах и всех остальных деятелей, связанных с кино, можно спокойно узнать из Кинопоиска, хотя там, конечно, и далеко не все.
Я не знаю, как писать о том, что вдохновляет меня, что захватывает и будоражит мой ум, да ещё так, чтобы это было не скучно и интересно. Конечно, я могу часами говорить о том, как люблю Властелин Колец и Джексона, как восхищаюсь Ноланом и Уэсом Андерсоном, и как считаю Майкла Бея и Транфсормеров полнейшим днищем, простите (даже с технической стороны). И вот теперь важный вопрос к вам, читатели, кто дочитал этот сумбурный пост до конца, хотите ли вы видеть мои посты на тему кино? На самом деле, конечно, я больше задаю этот вопрос себе, и именно от моего же ответа будет зависеть дальнейшие действия, но все же, хотелось бы узнать ваше мнение. Ведь если писать о кино я буду так же паршиво, как и о своих поездках, то все вполне бессмысленно.

Осуждая осуждение не забывайте, что в этот момент вы делаете то же самое.

а нелюбимым не посвящают стихи,
даже с пожеланьями на неудачу.
не переживают за их простуду, бронхит.
из-за нелюбимых ночами не плачут.

а нелюбимых в чужом городе не ищут глазами,
случайной встречи в маршрутке не ждут.
о нелюбимых не говорят со слезами,
и при первом позыве, сломя голову, к ним не бегут.

а из-за нелюбимых никотином не травятся,
до потери памяти виски не пьют.
для не любимых не спешат поменяться, исправиться.
при воспоминаниях о нелюбимых слезы не льют.

а нелюбимые ночами не снятся,
темой для стихов не бывают они.
а с нелюбимыми не хотят даже взглядом встречаться,
за нелюбимых не молятся "Боже, храни!".

а из-за нелюбимых не глотают таблетки,
не глушат ими слезы, свою пустоту.
не вдыхают дым противный и едкий.
без нелюбимых не вопят "пропаду!".

Накипело, простите.
Да, твою ж мать, ну почему я такая, почему все так складывается в жизни?..
Ну, хватит уже. Да, блять, может когда-нибудь все идти нормально? без всяких этих выкидонов, ссор, выяснения отношений, оскорблений, подколов, копаний в душе - может, нет?
Не в нашем случае, точно… Да почему так? Что не так-то? Толи я такая, толи он такой. Что?!ЧТО?! ЧТО не так?.. Я не понимаю… Ну вот ни один, ни один день не можем нормально прожить… Да, твою мать, ты меня раздражаешь уже, а отпустить не могу. Раз я тебе не нравлюсь, раз тебя все во мне не устраивает, все не так, и вообще я сатанист и большой сгусток негатива, дак пошли ты меня уже! уже посылали друг друга не один раз, что, сложно еще раз сделать что ли?

Да зачем меня менять?!?!?! Я не твоя девушка, я никто тебе, хватит, прими меня такой, какая я есть, успокойся уже! Почему ты этих шлюх, которые приходят в твою жизнь на пару недель, не меняешь?! Твою мать, я с тобой уже около 2-3 лет, я принимаю тебя таким какой ты есть, я ничего не прошу от тебя, зато ты делаешь вид что не просишь, а сам собираешься меня менять и постоянно указываешь на ошибки. Да не важно все это, все что говришь для меня равным счетом не имеет никакого значения. Я не хочу меняться, я не хочу становиться такой как ты, я не хочу быть другой. Я не хочу чтобы меня тыкали носом в готовое и я просто наляпила на себя этот образ. СУКА!!!! Вот ты говоришь: Перекрась волосы в блондинку, поменяй одежду, измени свое отношение к мужчинам, смени тон, хватит так делать, не говори так, не показывай так - все не так! Да я не буду собой тогда, я вижу себя такой, я есть такая. Не нравлюсь? Пиздуй. Если я не такая как ты, это не значит что это неправильно, ну пойми ты… Я такая какая я есть и все тут. Захочу - поменяюсь. А я хочу и я меняюсь, но если у нас приоритеты разные, это не значит что я ничего не делаю, а если делаю то делаю неправильно. Я делаю лишь то, что считаю правильным для себя. Я ненавижу когда людей меряют по одной линеечке и подстраивают под себя. Ну успокойтесь уже, та эпоха когда из обычных людей можно было делать рабов уже прошла, ты тут никто и все люди равны, не гни тут передо мной пальцы. ХВАТИТ!

Почему весь мир постоянно хочет меня проучить?.. Что я такого плохого сделала-то?.. Эх, если бы я знала… Накипело, простите.
А еще вот это: подумай над тем как ты живешь, подумай обо всем и… И ИЗМЕНИСЬ! Сууукааа. Что ты хочешь-то от меняяяя. Серьезно, если я вижу этот мир так, зачем все менять. Почему ты сам меня не слушаешь, когда я тебе говорю, что ты не прав, не прав не только с моей точки зрения, но и по Этой Вашей Священной Книге (все поняли о чем речь), да и мнения многих людей(да, иногда надо мыслить как стадо.) Почему ты всегда прав?! Я мужик - я всегда прав. Простите нас глупых девушек, мы ведь вообще ничего не понимаем и не умеем думать! Зачем мы Вам таким умным нужны тогда? Чтобы развлекали, чтобы жрать готовили, чтобы удовлетворяли Ваши желания? Извините, а мы жить-то нормально не хотим что ли? Вы кем себя возомнили-то?.. Да Вы только посмотрите, все строится на женщинах, наш мир без женщин не был бы таким, какой он есть, возможно его бы вообще не было. Да, черт возьми, Вы сами то от женщины произошли, почему Вы их не уважаете?.. Свою мать Вы возносите до небес, зато все остальные "бабы" - рабы Божьи, ебашьте борщи и приклоняйтесь передо мной. Да, пиздец, изверги Вы…
Мужики - зло :D

бухлишко оно такое вкусное, бухлишко
оно делает меня счастливым

До кончины губы милой

Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,

Не стыдясь и не тая,

В нежном шелесте черемух

Раздавалось: «Я твоя».

Удалилась из инстаграма, твиттера..и вот спустя некоторое время решила написать свой первый пост на вьюи… Для начала давайте познакомимся? Я не буду называть своего имени, на просторах сети я буду L.L. (Love Life) Вы никогда не увидите моего лица, мои личные фотографии которые впоследствии тут окажутся будут сделаны либо из далека, либо со спины именно потому, что цель моего блога не для самолюбования или показухи о том как я интересно живу. Цель этого блога донести до женской и некоторой части мужского населения(которое здесь бывает) частичку сложного понятия как любовь, и рассказать о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а именно как нужно правильно строить эти взаимоотношения. Рассказывать буду из накопившегося опыта за 5 лет моих замечательных отношений с моим прекрасным мужчиной.здесь вы найдете кучку моих мыслей, цитаты из известной литературы и многое другое. Все что придет мне в голову. Вы можете разделять мое мнение, а можете полностью быть против всех моих слов. Каждому свое. Если у вас проблемы и хотите дружеского совета со стороны? Я всегда к вашим услугам. Не бывает идеальных отношений, но можно на бесконечность приблизиться к этому идеалу.© L.L.

Меня зовут Лиза :) Друзья просто называют котом

ох уж это странное чувство - ревность. так хочется научиться им управлять и избавиться от него. не понимаю, зачем оно нужно, только разрушает всё. нужно уметь управлять своими эмоциями и чувствами.

«Не дайте трудностям сделать себя жесткими, будьте мягкими всегда» - недавно слышала эту фразу… Трудности неизбежно делают меня жесткой. Я вчера пожелала зла, я вчера впервые за свою жизнь пожелала зла другому. Никогда раньше в порыве гнева или обиды у меня не было ничего такого в голове, а здесь, словно бы не я, а кто-то другой сквозь рыдания прорычал это проклятие. Меня просто загнали в угол.

Помню, как год назад сидела на горе. Уже наступили сумерки, мела метель, а меня бросил друг, который обещал научить меня кататься на сноуборде, он просто надел мне доску и уехал вниз. А я не могла спуститься с той чертовой горы, метров 500 я пролетела кубырем чудом не свернув шею, а до низа мне оставалось еще 2000 метров. И помню, сижу я одна посреди трассы, подъемники уже не работают, все давно скатились вниз, на улице уже закат, еще 10 минут и меня захватит тьма, мне жутко холодно, метель больно бьет по щекам и каждая клеточка тела в ушибах. Я помню то жуткое чувство безвыходности, я раньше никогда такого не чувствовала, такое бесконечное одиночество на огромной горе и мысли что отсюда не выбраться никак. Так вот, вчера было хуже раза в два.

Nottheend .