Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Я тут не так давно узнала, что его читают те, кто читать не должен был, и в тот день задала себе эти вопросы по тысячу раз, щедро приправляя их нецензурными словами.

Банально некому выговариваться. Иногда еще это помогает разобраться во всем, выставить всё по полочкам и найти суть. Посмотреть на ситуацию со стороны.

И кто знает, сколько еще замечательных и понимающих людей я здесь найду?

у меня какая-то удивительная особенность.. когда все в жизни хорошо, мне неимоверно от этого плохо. а когда жизнь рушится ко всем чертям, я прихожу в себя и мне становится хорошо. особенность из-за которой я потеряла лучшее, что было в моей жизни. черт побери, я наконец-то признала это. признала то, что я сама разрушила свою жизнь. своими собственными руками. сама открыла дверь, откланилась и прочно закрылась на ключ с обратной стороны. больше и добавить нечего. занавес.

Один преподаватель в моём университете, а так же по совместительству мой начальник, говорит, что через год я женюсь. На любой вопрос "Why?" Она ехидно улыбается и обещает рассказать через год.

Начнём с главного: этого не будет. Уверенность 99%. Поэтому мне вдвойне интересно узнать, откуда у Неё появилась такая мысль.
Я крайне сложный человек. Это не понты и не выпендрёж. Чтобы выйти за партнёра, надо его понимать, а в моей голове полный бардак. Одна мысль перебивает другую и потом приходиться вспоминать, как от проблем в учёбе я пришёл к шоколадкам из Duty Free. Крайне строг(могу начать кричать за фигню) и не иду на уступки в мелочах, потому что считаю, что Бог в деталях.
Ещё я хочу работать в достаточно своеобразной сфере, с которой не каждая жена сможет смириться, но об этом Вы знать не должны.
Иногда меня посещает мысль, что я никогда не найду именно того человека, но попытаться стоит.
Может этот человек живёт в другом городе, другой стране. Но если этот человек есть, то я его почувствую.

Если хотите, могу обсудить с Вами любую тему! Пишите свои страницы ВК и я отвечу)
(Проcто я ещё не разобрался, как тут оставить свою страницу :D)

кто фанатеет от сов, кто от овечек. эра котиков - вообще явление межгалактическое. а мне нравятся олени) как забавно)
грациозные, гордые, милые.

особенно, когда их рисуют с долей волшебства.

а я, кстати, сохраняю картинки чуть ли не терабайтами. если Оля чем-то увлечена, ее нельзя остановить. анриал.

у меня тут обычный вечер с чаем и книгой. я забросила немного бложик/дневник свой. но не потому что не хочу больше писать. мне это очень помогает. когда не статьи/сочинения графоманишь, а просто так, о своем.
но всем иногда нужен отдых. даже от самих себя.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Ахах, хорошая попытка, мой дорогой!

Ну конечно, мой три в одном (как кофе в универской столовой) - это Он. Тут без комментариев. Один раз влипла, и теперь всех своих "зайчиков" подгоняю под Его мерки. Бессознательно, конечно.

Больше я ни на кого не молюсь и никому не поклоняюсь. Вроде.

А так - каждый человек из встречаемых мной обладал какими-то качествами, которые мне хотелось почерпнуть. Так что, можно сказать, что любой человек может стать моим идеалом в какой-то отдельной области.

Кроме Его бывших, конечно)

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Только сегодня говорила, что люди отбивают у меня всякое желание им верить, а я всё равно гордо шагаю по тем же граблям.

Это, конечно, вьюерские коты) И особенно те, с кем мы часто переписываемся. Они уже успели сыграть в моей жизни очень важную роль, хотя лично мы никогда не встречались.

Две очаровательные Викули, Ксюша и Настя . Вполне могла кого-то забыть, да.

Ох, похоже, опять придется скрывать кого-то из друзей, да?)

"К касту третьего сезона Hannibal присоединился Ричард Армитидж, известный как исполнитель роли короля гномов в трилогии Питера Джексона Хоббит".

И нет, я не шипперю Трандуила и Торина. Трандуила вообще преступление с кем-то шипперить, он слишком прекрасен.

Перечитываю свои онлайн дневники

Вывод:я хоть раньше и была нытиком, но с железной силой воли.А теперь я уже не такой нытик, а силы воли вообще нет: с

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Чего-то конкретного нет. Есть песни, напоминающие о Нем, но от них разве что грустно, и как-то по-светлому грустно.

Бывает, когда в фильме трогательный момент, начинает играть какая-то грустная песня… Это тебя добивает и ты рыдаешь прямо в кинотеатре, не стесняясь никого.

Но не помню, чтобы когда-то плакала из-за самой песни.

Красота может быть только в борьбе. Никакое произведение, лишенное агрессивного характера, не может быть шедевром. Поэзию надо рассматривать как яростную атаку против неведомых сил, чтобы покорить их и заставить склониться перед человеком.

Учительница Лиде: "У тебя здесь титульник перегружен, всего слишком много. Вот если ты наденешь на себя юбочку в складочку, блузку в горошек, гольфы цветные, еще кофточку в рюшечках то что получится?…"

Я: "Джон Гальяно"

На лице учительницы возникает секундное непонимание…ну потом она посмеялась и добавила: "Ну хорошо, если хоть что-то получится"

Я же сделала вывод, что она не в курсе кто такой Гальяно, и что моя ремарка это комплимент она тоже не поняла. Не могу я промолчать, ведь она вечно делает метафоры замешанные на одежде! Мода это святое!

_________________

___________________

Я скучаю по Марго - своей бывшей преподовательнице из колледжа!

Чому ж мене настільки дивують люди? Здається, вже треба звикнути. Всі ми в цьому житті суки, але ж ні. Звикнути можна лише до людини, я спочатку для нас 'все', а потім ми вкотре повертаємо в пам'ять те, що 'всі ми сукі'. Сьогодні був день з ОЕ у вухах. Відвертими розповідями та признаннями. Завтра проснусь вже зовсім не з тими думками, але дякуючи Богу в мене є мама, яка зрозуміла. І є ТИ, який вислухав. Згоріть у пеклі, сучки. Хороших снів

Дружба или любовь, любовь или дружба - нет смысла спорить, что важнее. И то, и другое может однажды исчезнуть, не дав вам времени опомниться и понять почему это произошло.

Когда была младше, всегда представляла себе: вот мне 21 год, у меня несколько близких подруг (но одна самая-самая), любимый молодой человек. И мы часто собираемся вместе небольшой и такой близкой, теплой компанией. Парочками: подруги со своими парнями и я со своим. В лучших традициях "Друзей", да. (фото оттуда, внимание на плакат). Посиделки в кафе, совместные походы, поездки, празднование дней рождений, НГ (!) и вообще всё, что угодно.

Что в итоге? Мне 21 год и у меня совсем нет близких подруг, а тем более самой-самой близкой. Я знаю, конечно, что могу в любой момент позвонить А. и она сделает для меня всё, что может, надеюсь. Но мы уже почти три года живем в разных городах и, понятное дело, связь почти сошла на нет. Да и судя по всему мой парень всегда будет не любить моих подруг, а они его. Класс.

К успеху пришла, мечты сбываются.

Я еще пока числюсь в рядах медиков, многое решит завтрашний день, как только все решу (или с треском провалюсь) напишу об этом всем тут.

Память — это любимая комната в моей голове, в которую ты вошел, и мало того что наследил, так еще занял диван. До сих пор не могу никого приглашать к себе в гости.

Палата №6

13 янв 2015 в 5:00

Нет времени объяснять: просто иди и просиживай зад там, где учиться не хочешь, чтобы потом работать на кого не хотел, и получать не столько сколько планировал… И вообще в итоге проживать не свою жизнь…

У всех девочек какие-то свои проблемы, какие-то происшествия в жизни. Кто-то худеет до 40 кг, кто-то впервые влюбился по уши, кто-то стадает фигней, кто-то умничает, кто-то ссорится с мужем и сходит с ума, кто-то живет счастливой беззаботной жизнью, кто-то нашел новое хобби (это я о некоторых девочках, за которыми слежу) … А у меня что???
Я занимаюсь самокопанием, самоистезанием. За что-то себя корю, что-то меня волнует и расстраивает. Я не чувствую никакого удовольствия и счастья.
Могу зареветь просто из-за отчаяния. Только вот почему оно у меня??
Эх. Так же какое-то разочарование в людях жесткое. В лучшей подруге, например…Да и вообще..Люди злые, недопонимающие, слепые душой и эгоистичны…

А еще я жирею дальше, это ужасно. Скоро буду центнер. Ну, может, меня хоть в "Взвешенные и счастливые" возьмут.
Пожирнела на 3 кг, только из-за того, что пыталась худеть, а потом съела сладкого все же на следующий день.
Обычно вес держался в последнее время…Это меня расстроило..за 3 дня + 3 кг, хотя 2 дня типо пыталась взять себя в руки…Я в шоке. Раньше так не было.

Кроме как жалеть себя -у меня нет ниначто желания и сил.
Могу только прити после работы, лечь и смотреть сериал, который отвлекает от жизни.
А вообще хочется просто куда-то деться, а то меня разрывает на куски.
Да уж.
Даже не с кем поговорить.
И вообще я себе сама даже противна.
Жизнь тлен, а мой пост -набор предложений.
Завтра пятница, я рада.
Пошла смотреть еще одну серию "Две девицы на мели" и спать.
Хочу спать жутко. Не хочу вставать по утрам.
Жизнь тлен, ну я вроде уже писала.

Мне так одиноко. Паршиво. Даже писать отвратно. Спокойной ночи, люди. И знайте, если завтра вы увидите человека, который прячется от мира, то ему нужна ваша помощь.

Меня сегодня слишком много у вас в ленте, но завтра я буду молчать, правда-правда. Иначе не получится.

Вы, наверное, уже знаете, что мне обычно нравятся моодые люди постарше, да? И у меня есть такая простая математика. К примеру:

30 - 17 = 13

О! В отцы не годится. Значит, можно влюбиться.

типичнаявика

Всего три слова,

А сколько смысла в них?

Готова говорить тебе всегда.

Сказать от сердца, от души

И умереть в волне любви.

На миг в ней раствориться.

А иногда, когда рассвет приходит,

Когда во сне мне снишься ты,

Я вспомнаю проведённые с тобой минуты.

Тебя люблю я больше жизни

И без тебя равна нулю…

я не могу даже со своими друзьями сходить погулять, потому что нужно его тащить…он не написал, не позвонил.. я должна была ему звонить и звать с нами гулять. прекрасно! подошел ко мне, что-то там говрили как всегда неловкость и прочая ерунда. но мне уже вообще пофиг, я больше не пытаюсь произвести впеччаиление и с очень хророшим настроением вышла, так как впервые за месяц все мои собрались и мы шли гулять. и вот он подошел ко мне, говрит что лежу, учу, тут ты звонишь, как же я мог отказаться и так уже соскучился. господи помоги, мне стало не по себе. скучал? кого ты обманываешь…меня тошнит от него(( (ну как его номрально бросить… я ненавижу делать людям больно, но я не слделаю больно, а просто все подумаю, что я дура. может и поймут, но я дура в итоге. потом мы пошли ко всем подошли. он ко мне за вечер даже не прикоснулся!!!! сука.. я вот сейчас вспоминаю все, как шли мои друзья (пара) и как шли мы. я общалась со всеми своими, шутили, а оно шло и включило кислую мину. в кафе сидели, сел рядом и такой грустный весь вечер. все его спрашивали что случилось и все такое.. я устал… что бля? он вроде бедняга мучался с нами вечер.домой с кафе мы шли вообще отдельно!!! он с одним из наших шел и общались о чем-то… мда. потому когда он меня провожал типо говрю пока, ну он пока, потом типо поцеловались на прощание(как я не хотела… ;) и он еще сказал при этом "наконец-то".. я когда зашла в подьезд была с таким лицом. я вытирала рот от слюны и просто хотелось орать. это худшие отношение, которые могут быть вообще. хоть друзья у меня есть. как же я их люблю. и их 4 0_0 многова-то, но так вышло. алена, денис, леся и вова) как же я рада, что знаю их. зачем об этом написала в эту историю? да что б этот пост перечитывая я не испытывала все эти негативные эмоции, а улыбнулась своим ошибкам)

the question is not why Christians have missed Christ’s real message – it’s why Jesus was the worst communicator in human history.

He says nothing about gay sex, we’re told as if this proves he had no objection. (Curiously, the same doesn’t apply to slavery or rape.) He doesn’t even mention queer people.

  • It is absurdly generous to call someone a queer ally whose name we only know because they spurred a movement that overwhelmingly harmed us for thousands of years.
  • It is absurdly generous to call someone a queer ally because they never said a word about us, particularly to a violently homophobic audience.
  • It is absurdly generous to call someone a queer ally for preaching nonspecific love and kindness. That never stopped anyone, let alone preachers, persecuting us.

queer ally

у меня уже просто все. я не могу. это не отношения, а черт пойми что: \

у меня нет абсолютно никаких чувств к этому человеку и он мне абсолютно не интресен. в след пост напишу о вчерашнем дне. а сейчас скажу, что не думала, что мы так мало продержимся. да и вышло все спонтанно. просто друзья свели.причем это брат моего лучшего друга.я без понятия как это всем сейчас обьяснить и особенно антону. мы с ним итак почти не разговариваем, потому что очень чужие и оба закрытые и без чувств. я никогда никого не бросала, мне кажеться я не смогу, но в тоже время я обязана это сделать. я не могу жить спокойно. у меня нет чувств? не думаю. даже без отношений у меня были чувства к другим парням и этот какой-то вообще не мой тип оказался. если бы я не была влюблена ранее и была быф какой-то забитой девочкой, на которую е обращают внимание, то да… а так, другим парням я больше нужна, чем своему парню! разве это норма? он мне не пишет, не звонит. или напишет что-то типо как день? а мой вот так и спокойной ночи. просто нахуй такие отношения.

Завтрак: вареное яйцо + кусочек хлеба + компот
Обед: вареное яйцо + кусочек хлеба + йогурт
Ужин: вареная картошка + кусочек хлеба + компот

Слишком много. Завтра надо уменьшить..

Даже незнаю, можно ли считать это за диету.
Однако, это был первый день ;)

А я сегодня отдала Сталину письмо. Он был счастлив, я тоже. А ребята с тренировки все видели, а мне все равно. Всезапищали, что тоже хотят от меня письмо, а особенно Игорь, милота же. А я не знала что сделать и предложила обнимашки, а остальные ребята подбежали ко мне и сказали, что тоже хотят обнимашки. Боооже, это было волшебно. Я ведь говорю, что люблю этих ребяток. Хочу видеть Егорку, вот этот человек никогда не огорчит меня, я надеюсь.
А ночь у меня всегда такая, она полна безумства. Сейчас половина 3 ночи, а я вспоминаю прошедший день. Сегодня я снова замечаю близость от Русалки. Честно? Мне ее тоже не хватает, особенно после вчерашнего разговора с одноклассницей, она мне напомнила посиделки с Русалкой. Так вот о чем я подумала…я ведь в сентябре писала Русалке письмо, я его так и не отдала ей. Что ж, перечитав его сейчас, я ни о чем не жалею что написала, я не отказываюсь от своих слов, я до сихф пор так думаю и считаю, что мне надо отдать письмо Русалке.
Хуже все равно не будет. Куда уж там… Если этот год будет выяснением отношений, я не против, я многое приобретаю с этими событиями. Да и уж тогда точно будет ясно кто кому нужен, кто для кого что значит. Что ни день, то приключения. Живем один раз, ребята, горевать некогда, сидеть на одном месте тоже.
___________________
Грустно ли мне? Что за вопросы, безусловно.

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в котором он не признается. Он пытается искать от этого спасения в обстановке устойчивости и безопасности, в которой он мог бы расслабиться и прийти в себя и в которой бы от него больше ничего не требовалось.

Перестала любить день рождения еще в далеком детстве. Когда старшие подруги испугали меня и довели до слез. С тех пор я будто пытаюсь заменить тот самый неудавшийся день. И с возрастом все чаще праздники вгоняют меня в тоску. Потому что счастье тогда реально, когда есть с кем его разделить, как говорилось в "into the wild". В общем-то все снова свелось к одной извечной проблеме. А еще экзамен через день, а я почти не готова. Страшно немного: (

и я была права. и я большая молодец, что запретила себе делать это.
я была откровенна, тот второй - нет.
слушайте интуицию, господа, прислушивайтесь к ней.

Однокурсница рассказывала.

Приходит домой, родители спрашивают, как дела в институте. (Небольшая ремарочка - ее родители работают в театре)

— Мам, ну я это.. Сцен.технику не сдала.

— Сантехнику? Какому сантехнику?

И тут я почему-то вспомнила: "продюсеры? а кем они будут?"

Интересное совпадение: "сантехник" - выпускник нашего продфака.

День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

Макс Блэк (2 девицы на мели)

Келли Бэйли (Отбросы)

Лидия Мартин (Волчонок)

Кэрри Брэдшоу (Секс в большом городе)

он объявляется с претензиями "почему не звонишь и не пишешь?". совесть не позволяет признаться, что не хочу.

хотела сказать. вы в любом случае будете скучать по людям, с которыми вас развела жизнь. не важно, как. человек ушел. рано или поздно сердце заноет.

может, он переехал в другой город. может, сменил компанию. может, умер.

все это тяжело. и в большинстве случаев есть ноль вариантов действий. ты можешь сделать ровно ничего. только тосковать.

где-то читала, что скучают не по людям, а по моментам, которые вы разделили с ними. ложь. я скучаю по мягкости рук. по взгляду. по почерку, аккуратному почерку, которым выводилось мое имя. по глупым шуткам. по идиотской привычке трогать глаза во время переживаний. разве это моменты? это часть человека, и я тоскую по ним, как ни по чему на всем белом свете. а самое ужасное… знаете, что?

я могу что-нибудь с этим сделать. у меня есть варианты движений. он не переехал в другой город. с ним все хорошо, и он общается все с той же, привычной нам обоим компанией. только вот я как-то выпала из рядов. и я могу взять телефон и позвонить, но.

но. я бью себе по рукам, потому что это так неправильно - возвращаться в старую квартиру, куда уже заехали новые жильцы и расставили свою мебель. а я такая зайду в подъезд, грубо постучусь в дверь, может, даже ногой. мне откроют, а я ввалюсь внутрь и буду ходить по комнатам, выискивая что-нибудь, что осталось от меня. может, обои? или несчастная люстра? хоть что-нибудь. буду ходить кругами, пачкая ботинками пол и наводя беспорядок, а потом вылечу оттуда, понимая, что поздно спохватилась.

поезд ушел, а я, как дурак, стою на краю платформы и жду, сама не знаю чего. что выжженая спичка зажжется снова? какой такой магией, ты, дурак? да и зачем? просто для того, чтобы порадовать самолюбие? полелеять эгоиста внутри себя? поставить галочку - о, ты скучаешь по мне, и делать я с этим ничего не буду, но клево, что ночью, лежа в кровати, ты вспоминаешь, как запускал пальцы в мои волосы и утыкался носом в щеку. славно. мне нравится. спасибо. пока.

я о чем. если вы уходите, уходите, и крепко закройте дверь. смените замки. выкиньте ключ. ушли - не возвращайтесь, как бы не скрипело сердце. как бы не кровоточила душа. дайте людям жить.

— Почему ты все еще один?
- Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть
- Тебе 78
- Еще чуть-чуть времени

Я чуть было не влюбилась в одного из преподов, но он спросил на зачете мою однокурсницу:

— Нарисуйте мне, как выглядит гидравлический привод изнутри.

Гидравлический привод? What's the fuck?! Не знаю такого слова. Это же что-то из курса физики за 7 класс?

В театральный поступила, называется, ага. И тут вся симпатия испарилась, как с белых яблонь дым.

— *У однокурсницы взрыв мозга* Эммм.. Что?! Да я и снаружи себе его как-то не очень представляю, если честно.

Ну, нарисовала ему какую-то каляку-маляку.

— Это что вообще?

— Ну я же художник, я так вижу.

— А.. ну ясно всё с вами. Ну а долгов-то хоть нет?

— Н-нееет.

— Тогда так уж и быть - давайте зачетку.

До зачета чуть меньше 11 часов, и мне остается уповать на то, что у меня тоже нет долгов.

Аминь.

Что-то странное происходит. Я много думаю. И это в данной ситуации плохо. Я даже не знаю что еще добавить. Без его поддержки мне плохо, с его поддержкой - хорошо. Но это плохо что мне хорошо. Ведь он мне начинает нравится еще больше. И блять. Такое ощущение будто я боюсь влюбиться в него. Когда сама давно влюблена.

Жизнь..Хм.. Это слово заставляет задуматься.
Некоторые люди, встречаясь с трудностями, хотят все это закончить. Хотят все бросить, опустить руки. Умереть. Но в чем смысл жизни, если ты умрешь?
Нет, конечно, все рано или поздно мы умрем, но кому не интересно прожить эту самую жизнь. Побывать в разных городах, странах. Научиться любить, завести семью.. Почувствовать себя счастливым.
Жизнь-некая игра. Как во всех играх, есть уровни сложности, но увы, их мы выбираем не сами. Кому-то достается так называемое "easy", а кому-то "hard". И так, уровни сложности выбраны. Остается только пройти это все, добраться до финиша. Нельзя останавливаться. Зачем тогда вообще жить, если не рисковать и отступать? Надо всегда двигаться вперед!
Жизнь, хоть и сложная, но она прекрасная. Живите, улыбайтесь и никогда не отчаивайтесь!!

Есть такая вонючая ванильная песня "Дай мне нежность". Так вот даже меня она пробивает на грустняшку, какая бы замыленная она ни была :) Просто в ней. В ней мужчина говорит.

Грубость может скрывать доброе сердце, но она отталкивает и заставляет предпочитать льстивое лицемерие.

Пьер Буаст

Маленькая подсказка: в школу/колледж/вуз ходить намного приятнее, когда там есть кто-кто, кто тебе очень симпатичен. И хорошо, если это одноклассник или мальчик из школы. Не очень, когда это учитель. А вот когда объект симпатии - охранник, вот это, знаете, задница…

типичнаявика

Одиночество не самый худший вариант, Оно, по крайней мере, позволяет придумывать тех, Кого бы вы хотели видеть рядом с собой в идеале.

Дубль Ган

Этот блог, что-то вроде дневника. Тут записываются мысли, то что меня беспокоит. Возможно у меня не будет даже 100 читателей, но мне все равно.

я понимала, что ты находишься где-то на грани ненависти с обожанием, и будет правильно, если ты забудешь то, что было между нами. ненавидь меня за то что я нарушила правила, ненавидь!ты имеешь на это право.нету нравов, им тут не место.ненавидь за то, что я разбила твоё.. не обвиняй меня ни в чём, я тут не при чём, я не хотела убивать тебя, просто попутал чёрт… ненавидь!и ты имеешь на это право.нету нравов, им тут не место.ненавидь за то, что я разбила твоё сердце

Лучше пусть я буду дура, чем ты — дерьмо. Первое стыдно и неприятно, но второе — настоящая катастрофа.

Макс Фрай "Жалобная книга"

Он никогда не узнает, как я люблю его, и люблю не потому,
что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня,
чем во мне самой.

Эмили Бронте

А ты знаешь, что такое любовь?
Я тоже не до конца знаю, что это такое.. Знаю одно, это то, что съедает тебя изнутри. Это то, что ломает тебя. Любовь никого не оставляет, она находит всех. Когда она найдет тебя, ты не будешь относится к этому чувству, как с самому светлому и доброму.. Нет.. Ты возненавидишь это чувство, это слово. Тебя при виде него будет выворачивать, ведь оно причиняет столько боли. Любовь не дает спокойно жить. Такое ощущение, что все внутри сжигается, остается только пепел. Хочется все это собрать и развеять на ветру, чтобы стало легче, но такое невозможно. Ты будешь страдать до тех пор, пока тебя не спасут.. Спасти тебя может только так же как ты, любящий тебя человек. Тогда твоя душа возродится слово феникс, и все станет на свои места.

Сегодня я поняла, что меня постигло одиночество. Да, наверное это звучит глупо, но это так. У меня есть почти все
Есть друзья, родители, сестры.. Но в душе мне безумно одиноко.

Мы любим кого-то не потому, что наконец встретили идеал, а потому, что увидели его в ком-то неидеальном.

— Анджелина Джоли

покрасилась в блондинку, сделала татуаж бровей, полюбила яркие помады. я меняюсь внешне. интересно, внутренне тоже?

Почему в беде вокруг меня находятся люди, которых я почти не знаю? Где те, которые обещали быть? Где подруга лучшая, где мой парень?? И вообще есть ли они у меня? :) Я кручусь верчусь весь день и не замечаю вокруг ничего. И только присев на минуту, понимаю, что в итоге мне звонят с беспокойством совсем не те, которые по идее должны :) Короче. Мне надоело. Я живу не так, как хочу. Мне не комфортно. Я ломаю свои принципы не из-за того. Мне не нужно то, что я имею. (Хм, имею, как сказала. Имею :) ) так вот. Говорю до свидания всему, на что возлагала надежды. Зачем дальше строить из себя то, чем я не являюсь?! Я не буду счастлива так, меня не устраивает в принципе всё от и до, я не хочу так жить. Например. Сегодня. итак: я не хочу просыпаться так, разговаривать так, ругаться так, думать так. И только сегодня! Я не изменюсь и не изменится ничего! А переделывать кого-то - удел не для меня. Да и зачем? Если бы ценность в моем лице была невменяемо высокой, то я сейчас бы строчила пост про то, как я на седьмом небе от счастья. Но, как известно…. "Ты один раз уже был счастлив, с тебя хватит." Кажется, я совсем с ума сошла :)

Это так шикарно. Неужели мы вышли из норы. На следующей неделе выступаем, потом в феврале, затем в марте. Но я больше хочу марта, ибо конкурс, если займем призовое место, то поедем в Краснодар выступать. Я так рада, я только и жду этих дней, когда концерты. Надеюсь, все будет хорошо.

Моя лень всё прогрессирует и прогрессирует. Раньше я заставляла себя учить за день до экзамена, потом - за вечер… Сейчас половина двенадцатого, я с утра (вчерашнего, заметьте) пытаюсь начать учить.. и никак.

Люди, как у вас получается отвлечься от всего бренного и ненужного и начать работать?

Если я завтра не сдам - плакала моя стипуха, практика и плакала я сама.

Help! И да, у меня абсолютно нет силы воли.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Альфред Лэнгле

Самое паршивое в этой ситуации - это отсутствие возможности заниматься творчеством.
Серьезно, я вся переполнена вдохновением, но оно пропадает зря, потому что я не в том месте, не в то время и не с теми людьми, чтобы мне можно было спокойно усесться за стол и полночи работать, работать и работать.
В моей голове происходят эпохальные события, а в реальности мне нужно сдавать экзамены по специальности, которую я не люблю; общаться с людьми, которых я в глаза не видела бы; жить в городах, которые мне опостылели.
Реальность то и дело обливает меня ледяной водой, но я не сдаюсь, я иду вперед, я знаю, чего хочу, и знаю, как именно могу этого добиться. А такой душ - это даже хорошо, это здорово бодрит.
У меня есть всё, чтобы превзойти саму себя. У меня есть люди, которые меня целиком и полностью поддерживают.
Остальное переживется, правда?
Из Мордора ведь можно выбраться живой?

"Еда, чтобы её есть. Места, чтобы быть в них. Конец дискуссии." - Рон Свонсон

Наверное один из самых лучших персонажей в этом сериале. (хотя там все лучшие)

Мораль. Да что такое эта ваша блять мораль? Если двоим чего-то хочется, то какого хуя нет? одному хочется и второму! и ничего в этом криминального, не подсудное дело, нет, даже не близко? почему нет? один сомневается, он такой:"бля, а что если я сейчас дам слабину (не будем конкретизировать, в чем он даст слабину и чего им хочется), а окажется, что только у меня были помыслы чистые и невинные все из себя? что, если он козел ублюдочный?" и все в таком духе. Потом этот кто-то приходит к той самой мысли:"нас двое, и мы хотим одного и того же, одинаково сильно, что мешает? - ничего, рискну".
и все равно - неа, нет.
я знаю, как это путано, как это непонятно, особенно если не объяснять и не вдаваться в подробности.
моральные принципы. да нахуй они нужны? меня бомбит не потому что я не получила то, чего хотела. а потому что от меня зависело, получу я это или нет, и именно я послала все нахуй и обнялась с моральными принципами. с моральными блять принципами, и мне было похуй, что я вся такая ЕБАТЬ правильная и отказываюсь от лакомого кусочка, это не компенсировало тотальную неудовлетворенность результатом.
НАХУЙ ВСЕ ЭТО.
действительно, кому это надо?
пришла к выводу, что.. можно было сократить сие до трех предложений. я отказалась, потому что это испортило бы отношения с тем вторым человеком. да, испортило бы, поэтому я отказалась. не по каким-либо другим с хуя взятым причинам, не, у меня эгоизм перерос все остальные. . перерос все, короче.
бляа, не могу ужать и урезать. я отказалась. потому что не хотела портить отношения. из-за этого они испортились. я зла, что соратник не понял причин отказа. я зла, что мораль мне НАХУЙ БЛЯТЬ НЕ СДАЛАСЬ ПРИ ТАКИХ РАСКЛАДАХ. в пизду.
хотя цель морали не в удовлетворении каком-либо, она просто есть, она не дает сделать хуйни, так почему я не довольна? хотела с ее помощью вылезти на поверхность? неа, нет.

О.М.О.Й.Б.О.Г. Зависть, хоть и белая. Моя старая подружка похоже выходит замуж. Приглашения я конечно не получу, да и нет желания ехать в мск, отсутствие приглашения даже лучший вариант.

А теперь я пойду реветь. Потому что мне тяжело. Потому что в 22 я хочу определенности. А её нет. Это лезвие ножа. А я хочу счастья и спокойствия

Девушки любят драму. Чтоб она кричала "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет. А потом как бы секс. Вот эти вот спектакли девушкам как котику сметанка.

Как же дома хорошо!!!

Вчера я позвонила маме утром и рассказала про заходы б. Таи. Мама посочувствовала и попросила потерпеть. Вот она меня взбодрила, конечно. Вечером я ей снова позвонила, но при б. Тае говорить о ней же не смогла. :D Мама сказала: "Папа тут такой вариант предлагает: приезжай завтра домой, а в пятницу утром он тебя в школу отвезет". Я чуть не расплакалась. Обожаю маму с папой. Конечно, хотя бы один вечер дома провести, без этой моральной муки, - это ж шикарно!

Я отпросилась с седьмого урока, технологии. Снова включила свой актерский талант, сделала безобидные и честные глаза, и меня отпустили "в районную больницу в пол четвертого". Лиза говорит, что врать у меня получается просто прекрасно. Даже позавидовать можно.

В конце шестого мне позвонил дядя Андрей, сын б. Таи, и спросил, когда я приду. Они собирались в "Ленту", и чтобы я не мучалась потом с замком, подождали меня. Я пришла, собралась и поехала. Отказалась пообедать, соврав, что "два урока назад съела большую слойку". На самом деле, в школе я не ела ничего, предчувствуя, что дома наемся.

В своем селе я вышла на остановке, а не как обычно, напротив дома. Побежала к бабушке с дедушкой, и так рада была увидеть их! Мои родные!!! Самые лучшие!!! Бабушка удивилась, почему я так рано приехала: "Б. Тая, что ли, гудит?" "Ага, гудит. Но если бы только! Еще и шепотом постоянно ругается", - я начала рассказывать все. Покушала у бабушки. "Бабуль, мне чу-у-у-уть-чуть, а не как обычно ты!" - улыбнулась я. "Чуть-чуть, чуть-чуть", - сказала она и налила целую тарелку супа… Ну ба-а-абу-у-уль…

Затем я поцеловала их с дедушкой на прощание и пошла домой. Подхожу к дому, вижу нашу машину, и думаю: "О, мама с папой дома". Захожу во двор и вижу на двери замок: "Оп-паньки, а где же они… Может, на рыбалку пошли или за дровами?" Но это было слишком на них не похоже, потому что зимой они вместе на рыбалку не ходят, да и дрова у нас есть… Позвонила маме, а они были на кладбище с няней и Денисом (ее мужем). Приехали они, и мама с папой предложили няне с Денисом остаться у нас с ночевкой. Остались. В итоге, мужики, то есть папа и Денис, сейчас спят в разных комнатах, и довольно громко, а мама с няней сидят на кухне и разговаривают. Я иногда присоединяюсь к ним. Вот недавно я там задыхалась от смеха. Денис начал лунатить и искать дверь на улицу, поэтому открыл дверку серванта… Когда няня указала ему верный путь и снова уложила спать, мама рассказала, как папа в молодости тоже был лунатиком. И она так смешно это делала, что я никак не могла успокоиться! Папа тоже открывал дверь шкафа, а потом огромными глазами глядел на маму, мол: "Что-то тут не так…" Мой младший брат, кстати, тоже лунатик. It seems like it is my future… Что ж, моему мужу, если он будет у меня, повезет - будет ловить меня по ночам!

А еще, пока няня с папой и Денисом ездили в магазин и в соседнее село к дедушке, мы с мамой разговаривали. С ней так уютно, ангел мой! Я ей рассказывала насчет этой ситуации с б. Таей, и мы решили, что мне нужно потерпеть до конца января. А потом, дай Бог, кресну выпишут, и я скажу: "Я буду с Машенькой кресне помогать". Мама говорит: "Мне даже не хочется, чтобы ты завтра там оставалась". Мне и самой ох, как не хочется… Даже плакать тянет. Нет, б. Тая хорошая, и мама так считает, но у нее уже действительно с головой нехорошо… Сегодня утром, в седьмом часу, когда я еще спала, я проснулаь от ее ругания шепотом. Уж на кого она ругалась - не знаю. Но мне не по себе. Такими темпами у меня скоро тоже поедет крыша. Хочу быть дома, где уютно, где все такие родные, что аж ах! Где я могу пойти к бабушке с дедушкой, если очень сильно соскучусь (хотя я и так по ним безумно скучаю, мои хорошие) или к Данилке, двоюродному братишке в соседний дом, если будет скучно.

На уроки я сегодня забила. Подготовила только небольшой материал по "старухе Изергиль". А еще Денис хотел научить меня стрелять из травматического пистолета. Илью он уже научил, и я даже слышала выстрелы с улицы. Я хотела бы, но с моим-то везением я скорее выстрелила бы в себя или собаку… Неспециально, но так получилось бы. Поэтому лучше не надо. :)

Как же дома хорошо!!! Я повторяюсь, но да ладно. Так тепло, уютно, родные рядом… Скорее бы пршли эти ужасные дни там, и я снова ездила бы в город из села! Пусть даже по морозу - это лучше.

Сейчас общаюсь с Машей вк и с Зеленской в whatsapp. Я так скучаю по таким разговорам в городе! Там даже вк общаться неудобно, что уж говорить о whatsapp.

Осталось потерпеть немного, надеюсь, и это закончится. Мама сейчас (я снова заглянула к ним) говорит: "Как же мне на душе тепло, когда ты дома!" Я отвечаю: "А ты представь, как мне сейчас с вами тут тепло!" Она сказала еще, что когда мы вечером созваниваемся, и я на вопрос "Как дела?" отвечаю "Да пойде-е-ет…", она уже понимает, что что-то опять не так. В ином случае я отвечаю "нормально".

Что-то много я сейчас написала и не уверена даже, что вы это прочитаете до конца. Но зато я ой, как выговорилась. :)

Я тут только что узнала, что "Интерстеллар" номинировали на Оскар всего в 2х номинациях и среди них нет лучшего фильма. Что за хуйня?!

Это, в общем, список тех съемок, которые я должна сделать. Ну пиздец. И это я еще штук 5 сделала за неделю эту))

Хочу похвастаться вам, что сегодня подарила своему парню дорогой табак со вкусом дыни, который, как сказал продавец, очень популярен среди кальянных. Так вот, действительно отменный табак. Правда, крепкий. Были бы мы где-нибудь дома и надолго, было бы вообще отлично. А так, быстро накурились. Но мне очень понравилось. На выходных опробуем шоколад с мятой ;)

Поговорим о моем возрасте и тяжелой сессии.

Эта сессия вечна. Сил моих больше нет. Сейчас хочется только одного: убежать, улететь, уползти от нее. Но вот куда? Куда? Она везде найдет меня. Сколько осталось экзаменов? Два: лексикология и история языка. Ни то, ни другое - я не знаю. Серьезно, ребята. Раньше срабатывала удача и везение. Я садилась и списывала. Вот и вся история. А сейчас? А сейчас я не то, что не могу списать…Я ничего не могу.
В те годы пыталась идти в первой пятерке. Как вы думаете, что я делаю в этом? Правильно, тяну до последнего. Стою, нервничаю, пытаюсь что-то повторить… Куда моя смелость подевалась? Ума не приложу.
И знаете, это еще не самое печальное. На днях мне исполняется двадцать лет. Двадцать! Эта цифра меня пугает. Вроде ничего особенного. Что такое год? Ничего. Я останусь такой же, и во мне ничего не поменяется. Но… Все же, что-то меня в ней пугает. Возможно, я просто не хочу взрослеть. Новый этап наступает в моей жизни. Грядет что-то интересное и незабываемое…И это, к сожалению, меня совсем не радует.
Странно, да? Ведь что-то необычное – это хорошо? Может, я сделаю ошеломляющее открытие? Или стану великолепным фотографом? А вдруг я напишу роман, который станет бестселлером? Так много вариантов развития событий. Хм, как думаете, мне отбросить все негативные мысли? Стоит подумать о хорошем? Ну, что же, может это и к лучшему. Посмотрим, посмотрим.
Хотелось бы узнать о ваших делах. Как вы? Как ваша учеба? Надеюсь, все прекрасно.
До скорой встречи, дорогие друзья.

И все таки точка невозврата не так уж страшна, если не хочешь никуда возвращаться. Ночь перед экзаменом - самое время для самоанализа. Все эти мысли об уходе, об отстранении, об уединении должны найти свое объяснение и решение, в конце концов, но я только глубже погружаюсь в себя, не желая слушать никаких доводов разума. Игнорирую реакцию тела и то, что срывается с языка последние недели. Последние недели за мной ходит товарищ из университета, наклоняет голову-изучает-расплываясь в широкой ухмылке и что-то шепчет, что вызывает желание свернуть листочек трубочкой и направить в его сторону. Я пытаюсь не сказать ему, что не бывает одинаковых шрамов на запястьях, но ощущение тех шрамов на кончиках пальцев давно притупились, что вызывает нестерпимое желание дотронуться, проверить, не морок ли это. Жажду исследователя не притупишь, ее можно только утолить или рехнуться.

Я прошу простить меня, серьезно, я сломалась… Я не ожидала…не сейчас… не так все должно было быть…

Я хочу сказать Всем огромное спасибо, Вы для меня больше чем все. Я Вас очень сильно люблю. Я желаю Вам Всем не грустить, не поддаваться влиянию таких мерзких людей, никогда не поддаваться и идти против своей воли, никогда не лезть из кожи вон, чтобы что-то кому-то доказать. Я хочу, чтобы Все Ваши мечты сбылись и чтобы Вы никогда не страдали. Будьте любимы, счастливы и делайте то, что считаете нужным!
На зло отвечай добром и будет тебе добро.

Практически родила пост о своей косметичке (тут), целый день ходила-ходила, писала, переписывала. Хотелось как-то подробнее расписать, но слишком много продуктов, слишком много информации. Позже буду рассматривать каждую штуку отдельно - со свотчами и разбором состава (хотя мне на него плевать, если честно). Странно, но большинство продуктов оказались из разряда "люкс", хотя вы знаете мою любовь к бичевской косметике. Наверное, старость подкралась.

Напоминаю, что провожу конкурс, где в качестве приза подарю милашный браслетик-котик и кольцо с сердечками (вуот тут подробнее). На аск стали приходить вопросы а-ля "а че ты на письма не будешь отвечать?". Нет, на письма я отвечать не буду. Я прочитала каждое письмо, которое пришло, подписалась на блоги этих девушек. 20 января напишу большой пост, где распишу подробно, что мне понравилось и зацепило в каждом послании, так как они все очень разные, со своей энергетикой и настроением. Но для переписки всегда есть вк.

Кстати, чуть больше чем за неделю мой новый блог набрал почти три тысячи просмотров! Охренеть не встать! Не думала, что мои писульки могут интересовать так много людей))

Ну и что-то я совсем перестала публиковать фотографии со своих фотосетов. Покажу один, еще предновогодний, любимый)) Фотографировала Юлю, которая отличный детский фотограф (я так не умею мелких снимать), может, вы ее помните с осенней фотосессии Саши. Подошла она очень отвественно к съемке, писала мне сообщения с вопросами "А что надеть? А что взять? А что купить?". Вот когда так ответственно относятся к делю - люблю нимагу. Правда, часть съемки не могу показать - это фотографии в белье, а ее мущина не разрешает показывать такие вещи, но я не квакаю и выкладываю фотографии в свитерках и гольфиках)

Пы Сы. С ретушью я кое-где, канешна, шиканула нехило))

Как злит, когда человек, который изливал тебе душу, за которого ты переживал и поддерживал его, всё забыл. Ты считал его другом, а он тебя нет. В этот момент, я вспоминаю фразу "Дружба, в отличие от любви, это исключительно взаимное чувство, ведь не может быть безответной дружбы. Или вы друзья или нет." К сожалению, автора не знаю, но за то знаю, что есть безответная дружба.

Не знаю, может это лишь возраст, а может и правда я перестала понимать абсолютно все вокруг себя. Не понимать, как люди могут осуждать человека за его чувства и смеяться над ним только потому, что он хочет держать кого-то за руку и дотрагиваться до него, не боясь того, что он отшатнется. Ведь я не оскорбляю людей, не избиваю детей, не иду против правил, а просто, черт побери, чувствую к человеку что-то. Что-то, что разрывает изнутри, ломает, тянет вниз, заставляет тебя поежиться при напоминании о нем. Что-то, что навряд ли будет твоим, но ты не перестанешь думать об этом. Что-то такое, что заставляет людей писать стихи и песни, рисовать картины, запивать это водкой. Что-то, что миллион раз было написано, объяснено, сказано, спето. Это что-то трудно назвать любовью, а влюбленность слишком легко. Я не знаю, что это. Не знаю, почему когда он рядом, на расстоянии 10 шагов от меня стоит и не замечает, я просто чувствую это что-то и хочу обнять его. Подойти сзади и обнять, уткнуться ему между лопаток, привстав на носочки, потому что слишком маленькая для него, провести рукой по волосам, поправить воротник рубашки, так неряшливо расстегнутой на 3 пуговицы, наконец-то почувствовать его запах, который представляла каждый день. Просто быть рядом с ним и не бояться себя, не бояться своих и его чувств. Выдохнуть и быть с ним. Дарить ему все, что только есть, требуя взамен лишь взаимности. Я не требую громких слов, не требую признаний, подарков. Просто взаимности, чтобы быть уверенной, что на мое: «Я полностью потерялась в себе из-за тебя» он обнимет меня, сильно прижав к себе, вдохнет запах моих волос, а я уткнусь в его грудь и выдохну, потому что буду с ним. И этого я должна стыдиться, должна скрывать, что буду защищать его до последнего, встану против всех, если понадобится. Должна стыдится самого лучшего чувства на свете, которое ему не нужно. Этого я не понимаю и никогда не пойму.

Именно сейчас от всего сердца мне захотелось написать эти банальные строки:
" когда-нибудь ты поймешь, что лучше меня никого нет и не будет в твоей жизни".
Идиот, и ты до сих пор думаешь, что появится кто-то, кто будет терпеть тебя как я? Да, возможно, но не так долго. Пиздец, чтобы мужчина уважал женщину, она должна ползать на коленочках и выполнять все его приказы, а так она никто. Женщина должна то, женщина должна сё. Да ты ИДИОТ. Мужики, когда Вы такими стали? А где же те прекрасные принцы, которое добиваются любви женщины разными способами, которые готовы умереть за нее, которые выкручиваются на трех работах, пока его любимая женушка бегает по салонам красоты и смотрит тупые американские сериалы. Где?! Почему Вы все возлагаете на хрупкие плечи женщин?! Мужики сильный пол, да конечно, не смешите меня. Нет, Вы серьезно…

Да мы, из-за Вас такими и становимся. Ты не умеешь вести себя с мужчинами. Бляяя, ты такой классный. Сука, когда ты поливаешь меня грязью, я должна тихо это выслушивать, а потом пойти удовлетворять тебя?! Да ты что?! Я тоже не из простого теста сделана, я не потерплю такого по отношению к себе.

" Чтобы мужчина уважал свою женщину, она должна видеть в нем своего господина". Да, я не отрицаю, НО! Если ты ведешь себя как ублюдок, то я тебя так и воспринимаю, как ублюдка. Как ты себя показываешь и ведешь, так я тебя и воспринимаю. Хочешь хороших отношений? Хорошо относись ко мне.
Нет, я вообще в шоке сижу, да почему все так? Может и правда все дело во мне, может я глупая такая?.. Хорошо, я то пойму и изменюсь, а ты, Господин, так и останешься ведь со своей теорией, ты не хочешь меняться. НУ И ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ!

я помню, как то в начале нашего "романа", когда я была очень очень далеко от тебя и мы могли общаться только в сети, у нас состоялся один интересный диалог.

" - целую тебя

— я тебя нежнее

— нежнее не возможно

— возможно. просто я тебя еще не целовал"

тогда эта фраза вызвала лишь смущенную улыбку и прилив влюбленности. но сейчас, спустя почти три месяца после этого разговора, я вспоминаю ее с осознанием того, что ты был прав. Никто и никогда не целовал меня нежнее, чем ты. И не поцелует уже. Потому что я настолько глубоко внутри тебя, что ничто уже не заставит меня подумать о ком то другом. Ничто не пробудит во мне желания прикасаться к кому то еще. К кому то, кто не ты. Нет нежности более могущественной, чем та, что ты мне даришь. Не существует объятий крепче твоих. Не бывает тяги, сильнее той, что я чувствую к тебе. Нет и не будет кого-то, кто был бы мне так же как ты необходим. Я уже слишком твоя, чтобы любить кого то еще. Поэтому я тебя одного буду любить, тебя одного буду ждать.

можно?

что у меня внутри ты ни черта не знаешь.
налей мне еще рюмку водки
и я расскажу.

я расскажу тебе о том, что я дура больная,
как резала себе ножом колготки
и читала морали ножу.

я расскажу тебе, что они стоили не больше сотки,
я расскажу как меня целовало солнце с соседних крыш.
вся эта жизнь у меня уже комом в глотке.

спи, моя радость,
а я умираю, пока ты спишь.

Красота ранит
Стремление к совершенству – это болезнь нации.
'Let's get into the toxic world and what we really do that is so damaging to ourselves, and use it as a microcosm for our society'
.
(c) Beyonce


Мама сказала, что ты красива, а
То, что в голове не имеет значения,
Причешись, исправь зубы,
Главное то, что на тебе надето.
Очередная сцена,
Скрой свою боль за пышной маской,
На этот раз я собираюсь получить корону,
Я больше не оступлюсь.

Красота ранит
Но она выделяется на фоне недостатков,
Стремление к совершенству – это болезнь нации.
Красота ранит,
Но она выделяется на фоне недостатков
Ты пытаешься что-то исправить,
Но не исправить то, чего не видно;
Душе нужна пластическая операция.

Светлые волосы, плоская грудь
По телевидению говорят: чем больше, тем лучше.
Диета «Саус-Бич», никакого сахара.
Vogue говорит:
Худощавость прекрасна.
Ни один врач, ни одна таблетка не избавит от этой боли,
Она внутри,
И никто не освободит тебя из твоего же тела,
Моей душе нужна пластическая операция,
Пластиковые улыбки и отказ могут продвинуть вас дальше,
И карточка с числом оставит тебя сломленной в темноте,
Ты осталась с разбитыми зеркалами
И осколками красавицы.

Когда ты совсем одна
Лежишь в своей постели,
И отражение смотрит прямо на тебя,
Довольна ли ты собой?
Это форма притворства,
Иллюзия исчезла.
Ты довольна собой?
Ты довольна собой?
Да.

Меня очень огорчает тот факт, что часто красота человека отодвигает на второй план его талант. (c) Beyonce

Для меня эта песня и видеоклип не просто рассказ о закулисах сцены конкурсов красоты или того же самого олимпа как Голливуд или современной поп сцены. Для меня эта песня в первую очередь некий гимн, который я слушаю и в моей голове возникают тысяча образов девочек, которые смотрят нынешний тв, где существует лишь идеальный образ "худобы", которые постят вездесущные картинки из тамблера, где стоят модели, у которых максимальный вес - 40. Где высмеивают тех, кто весит за 50 и больше и не выглядят по рамкам современной моды. Где никто не хочет понимать – что красота – понятие субъективное, да и не каждый должен быть как все. И главное – никто не хочет быть толерантным.
Я нахожу противным тот факт, что я нахожусь в таком социуме и в такой стране – где идет пропаганда не здорового образа жизни и принятие людей, такими, какие они есть, а там, где существуют рамки и законы для человека и его свободы, его сущности.
Я нахожу противным тот факт, что главное сейчас в людях – их оболочка, а не то, что внутри. Да, каждый должен ухаживать за собой и следить - но не в тех жутких рамках, которые сейчас существуют. Ты должен делать все для себя, любить себя, а не угождать обществу. Делать это для кого-то.
Я нахожу противным тот факт, что такой образ мышления исходит от подростков к подросткам, в том возрасте, когда так важно полюбить себя таким, какой ты есть. Если ты не полюбишь себя таким вот «неидеальным» - никто не полюбит тебя и ты не сможешь идти вверх.
Я отрицаю всякие ценности и понятия, которые гласят о том, как важно быть красивым и худым, а не по настоящему здоровым и умным. Я не нахожу ничего привлекательного в том, что никто не стремиться к саморазвитию, к познанию этого мира – а стремиться к примитивности. Я призираю тех, кто судит по оболочке и кто указывает на это каждый раз, при удобном случае.
Я хочу жить в обществе, где каждый будет осознавать, что нужно быть здоровым, нужно не бежать в спортзал и садиться на жесткие диеты – а идти к врачу, сдавать анализы, которые прекрасно показывают всю ситуацию и из этого люди смогут понимать, почему они не здоровы. Да – лишний вес ведет к печальным последствиям. Но с этим нужно бороться не с помощью насмешек, тыканьем пальцев и рекомендаций всяческих диет – нужно поддерживать человека в том, чтобы он следил за собой и при таких проблемах – обратился к врачу, а не к паблику «40 кг».
Очень важно, чтобы люди понимали, что красота заключается не в лице, а в поступках, словах и уме. Ваша красота и здоровье – гармония, искренность, доброта и уважение, прежде всего, к самому себе.

еще одно письмо о том, как я, пытаясь отрицать это для себя, бесконечно и бесповоротно люблю тебя. мне кажется, что я начинаю забывать то, что так отчаянно пыталась запомнить. мне кажется, что я потеряла то, что было жизненно важно.  я нахожу новых людей, пытаюсь найти в них тебя. убеждаю себя, что мне с ними хорошо, уютно и весело, но. все как-то не так.

как узнать, что твоя бывшая забухала: она заваливается пьяная в говно в 4 утра в понедельник и орет "ну и еби своих шлюх!"

Викуля, крошка, какие подружки, какой колхоз?!Ты же такая дешевая х**ня, как вещи из Китая. Сама ведь живешь в провинции, а ведешь себя как звезда мегаполиса.Не надо так.) Радуйся, что мы с ним сейчас не общаемся, а то бы я настучала тебе, по твоему и так страшненькому личику.Добра тебе детка, и мозгов, побольше мозгов милая)

— У тебя нет сердца. Да, я ничего не делал, чтоб заслужить твое прощение, но я же тысячу раз его просил, извинялся. А ты все равно не прощаешь.
- Удивительно, правда?

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот пиздец?"

С семьей постоянно ссорюсь, общаться не с кем. Скучно и одиноко. Не знаю что писать. Завтра опять буду с улыбкой смотреть на Вику и думать о ней. Эх девушки, что вы творите с нами. Да это очень сложно. До этого все к кому я привязался были в сети и далеко. Ну тут все реально и это очень сложно. Сафр такая хорошая… Что же делать. Просто так с ней поболтать даже не могу, да даже поздороваться. Одно напряжение. А ей хорошо и весело. Ну оно и понятно… Кто я такой? Ладно, я еще покажу, кто я такой, для того чтобы сделать это, я должен учить фиииизику, хаха) А Сафр я обожаю, просто за то, что она есть.

— Если я говорю, что люблю, это означало многое. Мне не безразлично, есть ты на этом свете или тебя нет. Мне интересно всё, чем ты занимаешься. Меня тянет к тебе телом, душой, духом, мыслями и чувствами. Если ты заболеешь, я буду о тебе неустанно заботиться и ухаживать. Ты мне дороже всех вещей, растений, животных и людей. Я пожертвую жизнью ради тебя, хочешь ты этого или нет…

Куда уходит любовь? И почему люди становятся друг другу чужими? Зачем бросают трубки и выключают телефон? Уходят от разговоров, хлопая громко дверью? Угрожают что уйдут навсегда, говорят что им все надоело и приходят поздно с работы пропитанные чужими духами… Зачем люди которые друг друга любили, ругаются и поднимают друг на друга руки? Почему в конце концов они едут в машине вместе и в полной тишине? Почему они разлюбили друг друга? Может быть это было просто мимолетное влечение, страсть, а не любовь? Ведь у любви нет конца. Любовь или есть или ее нет. Чувства или есть или их нет. Ты или хочешь человека или нет. Других вариантов быть не может ! Все остальное это отговорки. Не врите тому человеку к которому у вас уже нет никаких чувств и себе не врите, не причиняйте друг другу боль…

Я конкретно не успеваю подготовиться к экзамену…. у меня весят еще 70 вопросов… и за завтра точно не успею все выучить… не хочууууу трояк… =**(

твой голос запомнился навсегда. надеюсь, у тебя все сложится так, как тебе и хотелось. сейчас между нами разные города. может быть мы когда-нибудь встретимся, если у тебя найдется время и желание. ты ведь знаешь, что для тебя у меня время есть всегда. мне бы многое хотелось рассказать тебе. не забывай меня, я очень нуждаюсь в тебе. ты всегда останешься для меня самым важным человеком.

Все время хочется проснуться. Все время кажется, что все это какой-то слишком длинный жуткий сон, и я снова засыпаю ночью, надеясь проснуться обратно в своей жизни, без всего этого кошмара, но этого не происходит.

Все время открываю какие-то фотографии и думаю о тех днях, когда они были сделаны, или пролистываю ежденевник, дневник, календарь назад, натыкаюсь на какую-то дату, зажмуриваю глаза, молясь вдруг оказаться в том дне, о котором думаю, но этого не происходит.

Это действительно все происходит со мной, и это так все близко, так все рядом, везде все еще пахнет его парфюмом, но чем дальше от воспоминаний, чем больше проходит дней, тем больше ощущается потеря. И просто подкашивает ноги.

Всего несколько недель назад проблем не было ведь, все было здорово, а я глупышка всегда хотела в будущее, думала там будет лучше, а теперь только мечтаю о прошлом. Совсем не те вещи я ценила, совсем не тем я дорожила, совсем не тех людей я называла родными. Совсем не тех.

Nottheend.

Каждый новый день похож на предыдущий.

Я много курю и почти не сплю. Ем только тогда, когда вспомню о том, что я вроде бы еще живая и мой организм нуждается в пище.

бляяять. суууука. я не могу. почему так больно? я ждала его звонков, ждала, что он что-то предпримет. и вот сейчас он звонит, а меня колотит, но трубку не беру. знаю, что если возьму, то всё будет как обычно. он даже извиняться не будет.

честно, я хочу помириться, хочу, чтоб всё вернулось. я скучаю по его голосу. я хочу быть с ним, хочу к нему. хочу обнимать его.

но кааак? ебаная взрослая жизнь.

Вчера пропустила день (см. предыдущий пост). Писать (да и сидеть в нетбуке) неудобно. А флешмоб я пропускать не хочу, поэтому пропущенные дни я буду писать, будучи дома. А сейчас я дома!!! Но об этом через полчасика. :)

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Я верю в то, во что должен верить каждый человек, - в себя. Я верю, что смогу поступить к Ж. (это мастер, к которому я хочу, режиссер). Я сейчас смотрю инстаграмы его нынешних студентов и думаю: "Вот, года через четыре я буду такой же…" И меня совершенно в те моменты не интересует, что я могу не поступить. Я настолько уверена в себе, что и не допускаю того, что меня может ожидать провал. А он ведь может меня ожидать… В таком случае падать будет очень больно. Но у меня есть два с половиной года, чтобы подготовиться к самой важной борьбе в моей жизни… Если поступлю, я расстрою всех своих родных, но об этом рано думать.

А еще я верю в Бога, несмотря на большое количество атеистов вокруг. Не верят - пусть, их дело. А мне с Богом легче жить. Вот я прочитаю на ночь молитву за родных (и даже нескольких близких людей. Даже за Валеру до сих пор молюсь, потому что вряд ли это делает Лена, а он любитель большой скорости), и мне уже не так страшно за них. Я не боюсь, что с ними что-то может случиться. Жаль, что я редко бываю в церкви. Я стесняюсь, боюсь сделать что-то не так. Мне нужно идти туда с бабушкой, но времени пока нет. Перед экзаменом и поступлением к Ж. (если доживу, конечно), обязательно схожу поставить свечку. А пока учу молитвы.

А еще я, как маленький наивный ребенок, верю в чудо. Верю в принца на белом коне. А еще верю, что Валера - конь, а принц ждет меня в Москве. :D Просто коню на Юге лучше…

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Группа Рождество - Как хочется жить

Любэ - Когда минуты роковые настают

Настя Каменских - Ты ушла

Все эти песни связаны со смертью д. Вити. Первую я услышала в маршрутке через несколько дней после его смерти в марте. Кое-как сдержала слезы, потому что он хотел жить. Блин. Сейчас снова заплачу.

Вторая песня стояла у него на звонке, и сейчас, когда я ее слушаю, вспоминаю, как он шел брать трубку: "Ооо, это Сонечка моя звонит! Аллё, да, Сонечка, привет!" Ох, предательские слезы снова подступают. Сонечка - моя сестренка и его родная, самая любимая, внучка.

Третью песню я также слышала после его смерти.

Трудно это все…

Но если сейчас услышу песни, связанные с Валерой (которые он мне пел или которые играли в машине, когда Ирина сидела внутри и переключала их, а мы стояли на улице и целовались. Ох!), наверное, тоже заплачу. Сейчас он поет их другой. Хотя одна из песен стоит у меня на звонке, и всякий раз, когда мне кто-то звонит, по коже мурашки.

Все, Маринина, не плачь.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Здесь должно быть имя Ирины, так как она моя лучшая подруга (но сейчас я в этом немного не уверена), но его тут не будет. Я не могу сказать ей многое, потому что это тут же узнает как минимум, ее мама, а как максимум, все долетит до всей родни: сначала в село в ее районе, потом в Элисту и даже в Москву. Не надо. Не хочу. Про б. Таю я ей не сказала и не буду, так как она хорошая, а может создаться впечатление у родни, что плохая… Нет уж. Ирина не виновата в этом, просто не умеет держать все в себе.

Во-первых, я доверяю вам всем. И тем из вас в особенности, с кем я общаюсь часто вк или в whatsapp: Зеленской, Ане, Маше.

Во-вторых, я доверяю своей подруге по переписке через интернет, Вике.

В-третьих, доверяю близким подругам, Онелии, Лене, Наде. С ними я очень редко переписываюсь, но когда мы видимся, выкладываю почти все.

А еще я доверяю своим близким родным, но не всё. Тут доверие не в плане секретов и какой-то информации о личной жизни, а просто уверенности в том, что они меня не бросят и поддержат всегда.

Надеюсь, что я никого упомянуть не забыла, хотя могла.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Мой автобус попал в небольшую аварию (делаем ставки, добьет ли меня эта зима?), но не в этом суть: пришлось выбираться с автобуса прямо посреди проезжей части и спешно забираться в другой, так вот, а в том автобусе я нашла lisssa . Так что варианта 3: либо я уснула стоя в битком набитом автобусе и мне она приснилась, либо у нас в городе есть ее двойник, либо каким-то чудным ветром ее занесло в мой городок. Кстати говоря, вид у нее был такой же не слишком счастливый (в 7 то утра в битком набитой маршрутке), но, от воспоминаний о Вьюи мне все равно стало чуточку спокойней, как ни крути, многие здесь стали мне кем-то очень близким и очень понимающим.

Ну ладно там коллеги помогают, где-то, что-то делают, они в курсе моей беды, но сегодня я поняла что, похоже, выгляжу слишком паршиво, когда зашла пообедать в столовую. А там мне с кучей ласковых слов навалили просто гору вкуснейшей еды, положили аж две котлеты и сырники просто утопили в сметане, ничего себе у них порции, подумала я, и цены нормальные. А уже на выходе засмотрелась на других…и котлет то у них по одной, и сырников меньше, и сметаны там несчастная маленькая ложечка.

Дни сложные, и мне страшно оставаться одной, и мне очень страшно потерять маму. Я постоянно ей названиваю, за день по нескольку раз в исходящих мама. А одна боюсь быть, потому что накатывает с головой просто, но сегодня как раз был коммандировочный день, а это значит весь день в чужом городе одна, но что более того – 4 часа в дороге в общей сумме. 4 часа трассы за окном и мыслей, от которых не убежать. Я откровенно рыдала в этом холодном автобусе, засыпала, во сне снова плакала и просыпалась всю дорогу туда, и часть дороги обратно, потом спохватилась и включила вместо музыки в ушах аудиокнигу, и меня унесло в другой мир. Я раньше никогда не слушала книг! Я доехала до вокзала, вышла на вокзале, села в автобус до дома и все время слушала - это так захватывающе! На остановке стоит девушка, простая и ничем неприметная, в синем пуховике и с белыми наушниками в ушах, но никто не знает, что прямо сейчас в ее голове проигрывается целая история, что прямо сейчас она вовсе не здесь, а где-то далеко, в волшебном мире полным приключений.

Nottheend.

Меня раздражают люди, которые говорят что-то типо этого "Почему мы должны помогать детям, взрослым с тяжелыми заболеваниями, онкозаболеваниями? Им должно помогать государство, а не мы" ТЕБЯ НИКТО И НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ! Да, я согласна, что государство должно оказывать людям, у которых не хватает денег на лечение, поддержку в таких тяжелых ситуациях, но пока дождешься эту помощь, состаришься или умрешь (не дай Бог конечно). Так и почему бы не помочь? Мы все люди, мы должны помогать друг другу. Я верю, что все в этой жизни возвращается. Ты сделал добро, оно к тебе обязательно вернется. Только если делать это искренне, а не из-за возможной выгоды. отправь ты эту чертову СМСку, пускай это 100 рублей, ты все равно их на интернет истратишь, а так эти деньги помогут человеку. Если даже 10 человек так сделают, уже 1000 рублей. А для человека и его семьи это тоже деньги.

Что я хотела сказать-то: не хотите помогать, не помогайте. Только не надо свою жадность, прикрывать плохой работой государства. Думаю, что сейчас меня снова на Некто засрут, да и пофиг. Это мое мнение и я имею на него право.

Несмотря на то, что даже в заголовке моего блога написано "киноголик", я очень мало пишу о кино здесь. Не потому, что я не хочу, а потому, что не умею правильно выражать свои мысли, не знаю, как подать нужную информацию, и как рассказать о том, что действительно важно. Рецензии я писала всего лишь 2 раза в своей жизни, так как считаю это довольно глупой затеей, нуждающейся во внезапном вдохновении, которое посещает меня редко. Постоянно постить новости о кино нет желания, вы и так все без меня узнаете (разве что просто позднее), да и к тому же легче следить за этим в Твиттере (что я и делаю, собственно; ссылка в блоге). А о моих любимых актерах, режиссерах, композиторах и всех остальных деятелей, связанных с кино, можно спокойно узнать из Кинопоиска, хотя там, конечно, и далеко не все.
Я не знаю, как писать о том, что вдохновляет меня, что захватывает и будоражит мой ум, да ещё так, чтобы это было не скучно и интересно. Конечно, я могу часами говорить о том, как люблю Властелин Колец и Джексона, как восхищаюсь Ноланом и Уэсом Андерсоном, и как считаю Майкла Бея и Транфсормеров полнейшим днищем, простите (даже с технической стороны). И вот теперь важный вопрос к вам, читатели, кто дочитал этот сумбурный пост до конца, хотите ли вы видеть мои посты на тему кино? На самом деле, конечно, я больше задаю этот вопрос себе, и именно от моего же ответа будет зависеть дальнейшие действия, но все же, хотелось бы узнать ваше мнение. Ведь если писать о кино я буду так же паршиво, как и о своих поездках, то все вполне бессмысленно.

а нелюбимым не посвящают стихи,
даже с пожеланьями на неудачу.
не переживают за их простуду, бронхит.
из-за нелюбимых ночами не плачут.

а нелюбимых в чужом городе не ищут глазами,
случайной встречи в маршрутке не ждут.
о нелюбимых не говорят со слезами,
и при первом позыве, сломя голову, к ним не бегут.

а из-за нелюбимых никотином не травятся,
до потери памяти виски не пьют.
для не любимых не спешат поменяться, исправиться.
при воспоминаниях о нелюбимых слезы не льют.

а нелюбимые ночами не снятся,
темой для стихов не бывают они.
а с нелюбимыми не хотят даже взглядом встречаться,
за нелюбимых не молятся "Боже, храни!".

а из-за нелюбимых не глотают таблетки,
не глушат ими слезы, свою пустоту.
не вдыхают дым противный и едкий.
без нелюбимых не вопят "пропаду!".

Накипело, простите.
Да, твою ж мать, ну почему я такая, почему все так складывается в жизни?..
Ну, хватит уже. Да, блять, может когда-нибудь все идти нормально? без всяких этих выкидонов, ссор, выяснения отношений, оскорблений, подколов, копаний в душе - может, нет?
Не в нашем случае, точно… Да почему так? Что не так-то? Толи я такая, толи он такой. Что?!ЧТО?! ЧТО не так?.. Я не понимаю… Ну вот ни один, ни один день не можем нормально прожить… Да, твою мать, ты меня раздражаешь уже, а отпустить не могу. Раз я тебе не нравлюсь, раз тебя все во мне не устраивает, все не так, и вообще я сатанист и большой сгусток негатива, дак пошли ты меня уже! уже посылали друг друга не один раз, что, сложно еще раз сделать что ли?

Да зачем меня менять?!?!?! Я не твоя девушка, я никто тебе, хватит, прими меня такой, какая я есть, успокойся уже! Почему ты этих шлюх, которые приходят в твою жизнь на пару недель, не меняешь?! Твою мать, я с тобой уже около 2-3 лет, я принимаю тебя таким какой ты есть, я ничего не прошу от тебя, зато ты делаешь вид что не просишь, а сам собираешься меня менять и постоянно указываешь на ошибки. Да не важно все это, все что говришь для меня равным счетом не имеет никакого значения. Я не хочу меняться, я не хочу становиться такой как ты, я не хочу быть другой. Я не хочу чтобы меня тыкали носом в готовое и я просто наляпила на себя этот образ. СУКА!!!! Вот ты говоришь: Перекрась волосы в блондинку, поменяй одежду, измени свое отношение к мужчинам, смени тон, хватит так делать, не говори так, не показывай так - все не так! Да я не буду собой тогда, я вижу себя такой, я есть такая. Не нравлюсь? Пиздуй. Если я не такая как ты, это не значит что это неправильно, ну пойми ты… Я такая какая я есть и все тут. Захочу - поменяюсь. А я хочу и я меняюсь, но если у нас приоритеты разные, это не значит что я ничего не делаю, а если делаю то делаю неправильно. Я делаю лишь то, что считаю правильным для себя. Я ненавижу когда людей меряют по одной линеечке и подстраивают под себя. Ну успокойтесь уже, та эпоха когда из обычных людей можно было делать рабов уже прошла, ты тут никто и все люди равны, не гни тут передо мной пальцы. ХВАТИТ!


Почему весь мир постоянно хочет меня проучить?.. Что я такого плохого сделала-то?.. Эх, если бы я знала… Накипело, простите.
А еще вот это: подумай над тем как ты живешь, подумай обо всем и… И ИЗМЕНИСЬ! Сууукааа. Что ты хочешь-то от меняяяя. Серьезно, если я вижу этот мир так, зачем все менять. Почему ты сам меня не слушаешь, когда я тебе говорю, что ты не прав, не прав не только с моей точки зрения, но и по Этой Вашей Священной Книге (все поняли о чем речь), да и мнения многих людей(да, иногда надо мыслить как стадо.) Почему ты всегда прав?! Я мужик - я всегда прав. Простите нас глупых девушек, мы ведь вообще ничего не понимаем и не умеем думать! Зачем мы Вам таким умным нужны тогда? Чтобы развлекали, чтобы жрать готовили, чтобы удовлетворяли Ваши желания? Извините, а мы жить-то нормально не хотим что ли? Вы кем себя возомнили-то?.. Да Вы только посмотрите, все строится на женщинах, наш мир без женщин не был бы таким, какой он есть, возможно его бы вообще не было. Да, черт возьми, Вы сами то от женщины произошли, почему Вы их не уважаете?.. Свою мать Вы возносите до небес, зато все остальные "бабы" - рабы Божьи, ебашьте борщи и приклоняйтесь передо мной. Да, пиздец, изверги Вы…
Мужики - зло :D

До кончины губы милой

Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,

Не стыдясь и не тая,

В нежном шелесте черемух

Раздавалось: «Я твоя».

Удалилась из инстаграма, твиттера..и вот спустя некоторое время решила написать свой первый пост на вьюи… Для начала давайте познакомимся? Я не буду называть своего имени, на просторах сети я буду L.L. (Love Life) Вы никогда не увидите моего лица, мои личные фотографии которые впоследствии тут окажутся будут сделаны либо из далека, либо со спины именно потому, что цель моего блога не для самолюбования или показухи о том как я интересно живу. Цель этого блога донести до женской и некоторой части мужского населения(которое здесь бывает) частичку сложного понятия как любовь, и рассказать о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а именно как нужно правильно строить эти взаимоотношения. Рассказывать буду из накопившегося опыта за 5 лет моих замечательных отношений с моим прекрасным мужчиной.здесь вы найдете кучку моих мыслей, цитаты из известной литературы и многое другое. Все что придет мне в голову. Вы можете разделять мое мнение, а можете полностью быть против всех моих слов. Каждому свое. Если у вас проблемы и хотите дружеского совета со стороны? Я всегда к вашим услугам. Не бывает идеальных отношений, но можно на бесконечность приблизиться к этому идеалу.© L.L.

ох уж это странное чувство - ревность. так хочется научиться им управлять и избавиться от него. не понимаю, зачем оно нужно, только разрушает всё. нужно уметь управлять своими эмоциями и чувствами.

«Не дайте трудностям сделать себя жесткими, будьте мягкими всегда» - недавно слышала эту фразу… Трудности неизбежно делают меня жесткой. Я вчера пожелала зла, я вчера впервые за свою жизнь пожелала зла другому. Никогда раньше в порыве гнева или обиды у меня не было ничего такого в голове, а здесь, словно бы не я, а кто-то другой сквозь рыдания прорычал это проклятие. Меня просто загнали в угол.

Помню, как год назад сидела на горе. Уже наступили сумерки, мела метель, а меня бросил друг, который обещал научить меня кататься на сноуборде, он просто надел мне доску и уехал вниз. А я не могла спуститься с той чертовой горы, метров 500 я пролетела кубырем чудом не свернув шею, а до низа мне оставалось еще 2000 метров. И помню, сижу я одна посреди трассы, подъемники уже не работают, все давно скатились вниз, на улице уже закат, еще 10 минут и меня захватит тьма, мне жутко холодно, метель больно бьет по щекам и каждая клеточка тела в ушибах. Я помню то жуткое чувство безвыходности, я раньше никогда такого не чувствовала, такое бесконечное одиночество на огромной горе и мысли что отсюда не выбраться никак. Так вот, вчера было хуже раза в два.

Nottheend .

Набридла та зима…ті довжелезні 6 місяців сірості і снігу…такої довгої зими в моєму житті ще не було..і я не лише про місяці, а про те що всередині..сірість, сирість, холод і безнадія.. Яке щастя було вчора вийти на балкон і посидіти на сонечку! Вже такому теплому і бажаному..як я то люблю..сісти чи лягти на сонці і закрити очі..і відчувати дотики сонця до шкіри, до повік, до лиця..закривати очі і бачити не чорноту, а червоно-жовті обриси світила..по правді я вже і забула про ті відчуття..забула як добре йти не в важкій теплій куртці, а в шортах, майці і балетках..забула як добре після жаркого дня гуляти ввечері відчувати на шкірі прохолодний вітерець..забула як добре сидіти на траві на свіжому повітрі і читати книжку..забула як приємно відчувати бриз моря, вдихати солоний аромат води..забула музику яка лунає з клубів на березі моря..забула як цікаво співати по п’ятницях на співах коло Ратуші..забула як весело просто гуляти з друзями.. Та зима довела мене до амнезії…по правді я забула наскільки хороше життя..забула що є не тільки падіння, а й злети..що можна жити не кидаючись з крайності в крайність, а усміхатись можна просто так, а не для того щоб сховати поганий настрій..зрозуміла, що тепер коли сміюсь то це істеричний сміх..сміх безвиході, не для того щоб показати свою емоцію, сміх штучний-реакція на подразнення..колись після довгого сміху я відчувала ніби наповнююсь чимось добрим, а тепер після сміху залишається пустка.. Набридла та зима…ті довжелезні 6 місяців сірості і снігу…такої довгої зими в моєму житті ще не було..я хочу літа! Я хочу моря! Я хочу сонця і світла! Я хочу жити!…

ЗАКРЫЛА СЕГОДНЯ СЕССИЮ!!!

Всё было бы отлично и чудесно, если бы не самый последний и тупой экзамен - региональная экономика. Мало того, что поставили тройку, так ещё и заплатить за неё пришлось. 300 грн ~ около 1000 рублей. ЗАЕБИСЬ. Маме я не сказала о том, как мне достался этот позор, так что теперь моя совесть будет ликовать и добивать меня.

Просто супер, класс и вообще охренеть можно.

Сама виновата, что не учила предмет, но блять! Он ужасающе тупой. Некое подобие географии 11 класса, только хуже и дебильнее в миллионы раз.

Но да ладно.

По итогам сессии я выхожу на средний балл 4.0 и это безумно радует.

А ещё 2 НЕДЕЛИ КАНИКУЛ !!! Единственное время в году, которое можно полностью посвятить сну.

Хотя я уже даже скучаю по своим одногруппникам. И по нему. Снова не увидимся на каникулах: ((

Сейчас я, как никогда раньше, чувствую себя разбитой, замученной и злой. Так долго хотела получить свободу от учёбы - и вот. Освободилась, блин.

Я засыпаю в сумерках. И в это время мир переворачивается с одного бока на другой, случается сильнейшее волшебство, рождаются великие люди, кто-то просыпается от пронзительной и ясной, как свет, идеи, рождаются звёзды, обретаются люди, живущие далеко друг от друга, выпадает снег.

Время сбивается, то ли из-за Достоевского, то ли из-за хромающих часов, и сон приходит под утро или посреди дня. Я наблюдаю мимоходом здание, которое видно из моего окна, чуть ли не круглые сутки. Оно темнеет и сливается с небом, светится окнами, словно живыми мыслями, драматически пусто светом после шести утра. Но, в целом, здание сохраняет прямые углы, уходит людьми на работу, молчит и устремляется в небо своей едва ли остроконечной крышей.

А вовсе не улетает по ночам драконом и не обращается складывающимся разноцветным цирком Шапито или фабрикой по производству открыток с чайными медведями.

Значит, или днём тоже есть вся это нечаянная сила переворачивающейся Вселенной, но никто этого не замечает,
или чудес нет нигде.

А вообще это всё для того только, чтобы сказать тебе Привет.
Привет, давай придумаем свои горы и будем пускать туда иногда ночь.

Рассказала знакомой о том, как после капустника подрались студенты института моей когда-то мечты и моего нынешнего. (Кстати, мои ребята победили. Ну это ли не знак?)

Она отреагировала на этот рассказ вопросом, который меня просто убил:

— Ну ты-то хоть за свой вуз дралась?

— Эмм.. меня там вообще не было, мне потом ребята рассказали..

— Ну а если бы?

— Конечно, за свой! Хотя бы потому что *вуз_мечты* был неправ.

— А, ну всё ясно с тобой. Слава Богу, что за свой.

-Возьми на себя ответственность за это решение. Все? Скажи мне, только сделай это сейчас, а не через двадцать, сорок или тысячу поцелуев. Все? … Все.

Общаясь с человеком очень тяжело осознавать, что когда-то он ценил тебя и его сообщения были полны любви. Он по-настоящему хотел общаться. А сейчас понимаешь, что он отвечает тебе только из вежливости, так неохотно, сухими сообщениями

ообще, если честно, я просто устала. Я устала находить людей и терять. Привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. Устала доверять, а потом разочаровываться. Я устала начинать все сначала.

Спасибо, голова, что ты – дурдом,

В котором я живу и мне не скучно.

Ты постоянно думаешь о том,
Что лучше бы забыть благополучно.

Что выучив ход действий – назубок(!!!),
Ты никогда не действуешь по плану,
За то, что каждый жизненный урок
Тебе не впрок - скорей, по барабану.

Спасибо, голова, что не даешь
Смириться мне со всем происходящим.
Что можешь отличить от правды ложь,
И мнимое не спутать с настоящим…

в твиттере я уже давно значусь как "юный падаван", тут, похоже, нужно тоже сделать какую-то пометку о том, что является основной темой моих заметок.

это очень странное чувство, когда сидишь себе в лаборантской, листаешь многочисленные книги по физике, которым минимум тридцать лет, а из кабинета раздается: "вон там сейчас сидит девочка, моя ученица, два года училась в профильном классе, а сейчас она на первом курсе физического факультета. этот РЕБЕНОК (я ликовала, потому что в лагере мы целый день спорили о том, ребенок я или нет) набрал 75 баллов, делая абсолютно все, что я задавал, и даже больше."

хотя самое клевое, что каждый из нынешних учеников наставника это все знает, будь это учащиеся нашей школы или дети, с которыми он занимается индивидуально или на курсах.

я знаю, что в первую очередь должна ни при каких обстоятельства не подводить именно себя, но также понимаю, это равноценно тому, что я не должна подводить человека, благодаря которому это все у меня есть. даже не то, что не должна, а не могу, не хочу, не собираюсь и не позволю.

знаете, мне до сих пор немного стремно (ну не могу другого слова подобрать) насчет того, какой балл я получила на долбанном егэ, который ругает каждый преподаватель технической направленности. я узнала свой результат, будучи в лагере, не успев даже проснуться. даже не помню, как шла на завтрак, потому что было до слез обидно. когда джедай спросил, что случилось, а затем тут же все понял, я даже ни одного слова не смогла из себя вытянуть. на столе пальцем написала балл и схватилась за стакан с чаем, залпом его опустошая. он же в это время накидывал запасные варианты по поводу моего будущего.

ведь так хотелось быть той ученицей, которая за два года догнала тех, кто занимается у наставника в три раза дольше. но я же догнала, серьезно догнала, а этот экзамен и вовсе не показатель. тогда откуда это ноющее чувство? самолюбие?

почему я говорю, что догнала других, не сомневаясь в этом? читая мои заметки можно убедиться в том, что я очень стеснительный и скромный человек, но, знаете, только не в этом. я часто вспоминаю наши дополнительные занятия и то, как мы решали олимпиаду "барсик". это первая причина моей уверенности. вторая же в том, что "ксень, ну вот если мы тесты без тебя и сможем решить, то на модели и задачи ведь звать тебя будем, учти."

вспоминая эти слова, я думаю о том, что обязательно бы обиделась на наставника, будь я на месте нынешних его учеников. понятно, что дело в нашем доверии друг к другу и моем безграничном интересе к решению задач, но этот опыт и возможные достижения нужны им и только им, тогда ради чего это, если они боятся сражаться своей командой? хотя, если бы у вас была возможность увидеть то, как мы решали в том году ту олимпиаду, как активно обсуждали, как спорили, как все же находили истину, вы бы поняли меня. некоторые из них были частью этого тогда, хотят и сейчас, потому что это действительно здорово. именно тогда я впервые почувствовала себя частью чего-то важного, с тех пор и не переставала это чувствовать. не описать то чувство, когда ты несколько часов или вообще дней решаешь задачу, но вдруг наконец решаешь! более того, ты ее понял, проникся ей! ТЫ НАШЕЛ ИСТИНУ. это миг, но, Господи, какой это волшебный миг. ты никогда не станешь прежним, если тебе однажды дали это почувствовать. вот почему наставник никогда не давал, не дает, да и не даст ответ хоть на какой мой вопрос на блюдечке с голубой каемочкой. а у меня вопросов очень много, причем с каждым днем их становится все больше и больше.

—оооо, Ксюш, привет, располагайся! поздравлять уже можно?
-ээээ с чем…
-ну ты бл чего.
-аааа, нет еще, первый экзамен в ВОСКРЕСЕНЬЕ.
-а я уже приготовился!

—Ксень, выключи лампу, которая дальше от меня.
-готово!
-И ВЫКЛЮЧИЛА БЛИЖНЮЮ КО МНЕ, МОЛОДЕЦ.
-но вы же в тот момент были в другом месте!
-ТО ЕСТЬ ТЫ ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО ПРАВА?!?!?11771
-но… ведь… я… и… правда… права…
-ПРАВА ОНА, ЗНАЧИТ, ДА, НУ-НУ………

(ну и дальше, как понимаете, смех на весь класс)

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные сумерки выдались!
И все позабылось,
Что помнить не хочется:
Обиды твои.
И мое одиночество.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Душа моя —
Как холостяцкая комната.
Ни взглядов твоих в ней,
Ни детского гомона.
Завалена книгами
Площадь жилищная,
Как сердце — словами…
Теперь уже лишними.
Ах, эти слова,
Будто листья опавшие.
И слезы —
На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь.
У нас встреча с тобой,
А не проводы.
Мы снова сегодня наивны
И молоды.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные
Сумерки
Выдались!

Андрей Дементьев

и мне не подходит ни принц, ни нищий,
ни шут, ни король, ни чужестранец и ни сосед.
сердце мое молоточком стучит по днищу,
требуя пачку ментоловых сигарет.
я нравлюсь вам всем, как мороженое ребенку,
чувства со мной- полнометражный и редкий фильм,
но в середине показа всегда обрывается пленка.
и я никому не нужна,
и я никому не должна.
аминь.

Вечером заняться нечем было. И я вспомнила, что у меня соседка по комнате как-то читала книгу "50 оттенков серого". Ну она просто распечатала ее и листы скрепила. Эта книга у меня лежала долго на полке. Я решила прочитать ее. Я давно не читала ничего.

Включила спокойную музыку, легла и начала читать. Прочитала немного еще, но пока что мне нравится.

Сейчас у меня в жизни то с учебой проблемы, то в личной жизни. Сколько я раньше пыталась отвлечься от каких-нибудь проблем. Пыталась учебой прям заняться, спортом. И я поняла, что ничто так не отвлекает от проблем, всяких мыслей, как книга. Пока я читала мне было спокойно, я ни о чем не думала и не переживала. Плохо, что я так мало читаю.

Из разговора о том, как поизвращаться, давая кличку щенку,
или Как порой отжигает Love of my Life; D

Чарльз Огустес Магнуссен хд Он будет ходит по дому и за неимением камина ссать везде хд

Щенок Ганнибал. Зато проблем с кормежкой не будет - будет жрать неугодных хд

Уилл. Боюсь, слишком виктимный щенок будет. Ссать будет неровно, места путать, будет выходить на улицу и начинать плакать хд Но, сука, точно будет находить, кто из котов нассал в коридоре хд

Но если назвать щенка Джек… Он только три часа будет искать вход в другую комнату, упорно стукаясь головой в дверь хд И чтобы его покормить, надо будет два сезона тыкать мордочкой в миску.

- Как зовут вашего щенка?
- Беде…
- Странный выбор для имени.
-…лия.
- Вам не кажется, что оно слишком…
- Дю Морье.

Щенок Мэйсон будет заставлять других щенков, помладше, плакать хд

А по щенку Локи будут течь все сучки просто потому, что он Локи хДД

Спок. Назвать щенка Спок. Тот неловкий момент, когда твой щенок будет знать матан лучше тебя хд

- Как зовут вашего щенка?
- Беделия Дю Морье. А вашего?
- Теодор Роберт Банди.
- А я его друг. Моего щенка зовут Чарльз Огустес Магнуссен.
Тут мимо проходит сексуальный асексуал с надменным выражением лица:
- Уильям Шерлок Скотт Холмс хд

Сегодня у меня свободный день, так что я выспалась, сходила на маникюр, потом ещё в банк и т.д. завтра мне 20 лет. Старость ахах. Ровно 20 лет назад моя мама сидела вот так вечером и ела пирожки с капустой. А в 11 вечера поняла, что как-то странно хватает спину каждые 15 минут. В начале первого она приехала в роддом, её осмотрели и отправили спать. А в 4 утра родилась я. 2 часа ощутимых схваток, врачи сказали, что это стремительные роды. Я весила 4600 г, рост 57 см, но УЗИ в городе тогда за всю беременность вообще не делали, а о кесарево если малыш больше 4 кг ничего и не слышали. Но меня родили быстро и легко. Это был понедельник и оч много снега, хотя вы знаете, что у нас со снегом напряженка. Для девочки приготовили имя Света, но когда мама меня увидела, то сразу сказала, что я -Юля :) как-то так)

Мне вновь приснился сон, что я сижу за рулём автомобиля и в определённый момент мне нужно нажать либо на газ, либо на тормоз, но я не достаю до педалей. Толкую это так, что не могу никак повлиять на ситуацию в своей жизни. Я понимаю о чём идёт речь, и я думаю, что стоит поддаться течению, пусть будет то, что должно быть и когда должно быть.

5 день.

Вот релаьно истина..аа

Сначало нужно посрадать пряям -таки от души, а потом тебе как с маны небесной))

2 бессная ночь, жгеем Радистка Кэт :))

Долго не хотела выразить открыто то, что сейчас из меня польется, но силы мои терпеть и носить накопленное в себе иссякли, энергия уходит вхолостую на переживания, взамен ничего не созидается, повсюду места, разъеденные переживаниями, как кислотой. Я могла бы и дальше с гордым видом отрицать, что мне безразлично, как он себя ведет, но ресурсы истрачены. Мы не виделись уже как две недели, и на их протяжении он ни разу не позвал меня куда-нибудь, ни разу не позвонил, ни разу самостоятельно не вспомнил обо мне и поэтому не написал-спросил, как я, мое настроение и прочее. Пару раз я порывалась отправлять дурацкие безвольные сообщения, но впоследствии поняла, наткнувшись на глухую и непробиваемую стену безразличия с его стороны, что они не возымеют никакого отклика и будут им игнорироваться. Я также хорошо запомнила, как он отнекивается от чужих встреч-предложений, говоря, что ему некогда, ведь работает и учится: сам проболтался, как его друзья, по моим меркам являющиеся ему скорее приятелями, звали его на дачу, и он же увильнул он них, выдав: "Не, ребят, у меня работа", и не поехал с ними, назначив на этот день встречу мне. Слушала-слушала да на ус мотала, что однажды он начнет гаситься подобным образом и от меня. И когда на недавно минувших праздниках на мое "Как проходят каникулы?" он ответил: "Работа да сессия!", с ужасом поняла, что возможно, момент настал. Мне не остается ничего, кроме двух вариантов: накрутить себе, что его интерес действительно пропал, или же не придавать значения своим догадкам, перестав травить ими себе душу, ко всему прочему забив на него самого. Однако же недосказанность, явно исходящая от него, заставляет меня просыпаться уже какое утро по счету с чувством тревожащей незавершенности нашей ситуации. Черт бы его побрал со всеми переживаниями, которые он поселил во мне, испортив весь оптимистичный настрой. Начало года, как и прошлое, снова становится феерическим по гамме негативных эмоций. Даже смешно наблюдать, как все складывается не в мою пользу.

Привет! Зачем я решила праздновать свой день рождения? Зачем все это? День рождения был в прошлое воскресение, мы мило посидели у бабушке с дедушкой. Но я захотела еще и девчонок позвать, а так как в понедельник многим из них на учебу, то перенесла на эту субботу. Так вот я теперь думаю: зачем я это сделала? Мне уже ничего не надо, я ничего не хочу. Даже подарки не нужны. Приготовь еду, уберись в квартире, оденься, причешись и вот ты уже бес сил. А тут приходят гости, их нужно встречать, развлекать, а когда они уходят, вместе с ними уходят твои силы, хочется спать, а тебе еще все убирать надо. Вот какой от этого кайф. Это все хорошо, когда ты маленький, и за тебя все мама с папой готовят. а когда тебе 20, приходится все самой. Нет, конечно, бабушка дедушкой помогают, но мне совесть не позволяет посуду грязную оставить, все должна помыть к их приходу. Вот такие вот дела. Вот такой я лох. Но как говорится: "Отступать нельзя, позади Москва".Единственная радость за сегодня: заключительные серии "Палача". Наконец-таки я все узнаю, хотя все более менее ясно стало еще вчера. А пока пойду кушать и смотреть "Орел и решка".

я обязательно научусь твердо вставать на каблук

и подводить глаза ровно, как по линейки

стану лауреатом каких нибудь там наук

и буду готовить блюда из какой-нибудь там индейки

буду во время плакать и отработаю томный взгляд,

научусь виртуозно врать и соблазнительно вздергивать бровь

и еще говорить на французский лад,

для того чтоб лучше писать про любовь

перестану сутулиться на радость маме и позвонку

и устроюсь в серьезную фирму на счастье папы

просыпаться буду по одному звонку

и впервые в жизни увижу зарплату.

всё когда нибудь так и будет, даю честное слово,

но пока мне немного тесно в рамках такого расклада

я веду себя спать, что бы завтра снова

жить без кожи, как будто бы так и надо

Где бы мы ни завтракали и где бы ни гуляли, но, вернувшись домой, были всегда слишком разбиты, чтобы сразу заснуть. Мы ставили кофе и иногда пили его с коньяком, сидели на кровати, разговаривали и курили.

ВСЕ! Сдала/проставила на 2 дня раньше. Свободна до 2 февраля.
Спасибо Господи, а так же всем тем, кто не дал мне сойти с ума.

Дорогие друзья и те, кто случайным образом тут оказался,
предоставляю вашему вниманию мой новый "блог" и всех-всех туда приглашаю:
https://iiiioooiiii.tumblr.com/
спасибо за теплый год.

Именно в данный момент хочется поговорить с теми людьми, с которыми когда-то это общение было привычным делом, и я бы даже не могла подумать, насколько мне ценны и нужны эти несколько десятков "сказанных невзначай". Содержания таких бесед никогда не отличались высокопарностью слов и логикой, но их теплоту ничто и никогда не сможет заменить, как и их присутствие в моих: жизни, голове, сердце. Ничто. И никогда. Взять только ту зиму, когда морозы крепчали уже в декабре и подавляли ртутные столбики ниже 40. И самой верить тяжело, но не было мне еще так тепло больше никогда ! Меня невыносимо знобило, трясло так, что кончались силы… Но главное - я улыбалась. Да так, что озаряла, правда, не знаю, что и кого. Помогли мне совсем не парацетамол и аспирин, что прописал доктор, а продолжительные диалоги о "что было и будет" и малость объятий, олицетворявших заботу и трепет…

Морозы отступали. Казалась невеликой цена в пятьдесят тысяч двести двадцать три слова и пару прикосновений.

4 месяца меня здесь не было. Не знаю, почему не писала. Просто не хотелось. Как-то закрутилась жизнь. Второй курс, новые развлечения, шутки, мало свободного времени. Но я не уходила отсюда. Я очень скучала. Думала, что же мне написать сюда, читала людей. Влилась в реальную жизнь. За это время изменилось многое. Что-то само поменялось, что-то я сделала своими руками. Но второе обычно получалось хуже. Училась я не очень. Мягко говоря не очень. Но закончила третий семестр без троек. Я не ожидала. Сессия далась мне очень сложно. Я из кожи вон лезла. Но все позади. Ушла учительница.лучшая учительница. В прошлом учебном году я говорила, что покончу с собой, если она уйдет. Потому что еще на первом курсе были вопросы об ее уходе. Так вот сейчас я ее отпустила. К.Н.А. прекрасный педагог и замечательный человек. Я очень люблю ее и уважаю. Она научила многому нас, бездарей. Это очень большой опыт. Любим. Новый год. Он был шикарным. Я отмечала со своими девчонками. А еще услышала –ее- голос. Радость, боль, слезы, алкоголь. это был безумный новый год. И он начался отлично. Каникулы. Бездельные. Гулятьгулятьгулять.я каждый день гуляла, проводила время со своими близкими людьми. Я ни дня не провела зря. Лучшие каникулы. А вот и учеба.первая неделя. Пока что легко. Но учитель по рисунку…это кааааторга. Я постараюсь очень сильно. Нам всем нужно постараться. Но нам нужна поддержка.живопись- натура живая.портрет. оооочень трудно. Дизайн-что то новенькое. Я жду, 2015, от тебя много хороших моментов. Пока ты меня не подводишь, спасибо. Вьюи, не забывай меня. немного разучилась писать.

в такие дни лучше ходить в церковь или не выходить из дома. быть хорошей. заплетать косы.

я протягиваю ему руку, чтобы пожать, мол, друзья же. а у него руки дрожат.
и хочется верить, что показалось.

"чем дальше, тем больше убеждаюсь, что "нормально"-не бывает".
аналогично, дорогая.
измены, кругом измены. выбирай: смириться и терпеть или подохнуть в одиночестве.
и ты знаешь, что выбираю я.

она восхищает тем, что созерцая на нём чужие засосы, улыбается со словами: "давай в следующий раз ты попросишь её оставлять их там, где мне будет не видно".
и он запомнит её навсегда.

мне сегодня должно было быть двадцать пять, а позади глупая юность. и я должна была быть такой, знаешь, суровой и холодной, как все те, кто глубоко разочарован в мужчинах и строит карьеру. но мне всё еще девятнадцать и глупая юность-вот она-часть меня. и не закончится никогда.
они говорят " ну и сколько еще сердец ты разобьешь?" я улыбаюсь, потому что это не правда. на моем счету количество "разбитых" равно нулю.
но и моё сердце, к счастью, ещё цело.
это приятная фраза.
это хорошая фраза.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;

она смотрит ему в ресницы - почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать - ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний - эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует - безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь - ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает - прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь - то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, несудьба.
Зачинаю - а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.
А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще - но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
- остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится - и до вечера будет маяться отчего-то.

Я просто in love и всем того же желаю!!! Не ищите трудностей лишних на своем пути!! Просто цените и любите. Поверьте этого достаточно!

Все.

Больше никаких даже мимолетных симпатий, пока человек сам не подойдет и прямым и открытым текстом не скажет: "Ты мне нравишься".

Потому что хватит уже.

— Самое худшее — это когда тебе снится сон, в котором кто-то любит тебя, ты можешь чувствовать его прикосновения и это кажется таким реальным. А потом ты просыпаешься и появляется ощущение, будто из тебя высосали всю жизнь, счастье вытекает из тебя и ты снова чувствуешь себя опустошенным.

меня снова накрывает

одно дело - смириться
а другое дело - я больше не найду такого идеального. Идеальная внешность, идеальный стиль в одежде, идеальный стиль в жизни. Идеальные манеры обращения с девушкой. Я не знаю человека лучше. Но дай бог, чтоб все-таки узнала.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Влюбившись вы закрываете глаза на то что предмет вашей страсти кретин, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти кретин.

Я прочел множество мотивационной публицистики, статей на тему как работать жить влюбляться читать писать и знаете что я усвоил из всего этого - УСПЕЙ СДЕЛАТЬ ХОТЬ ЧТО ТО СТОЯЩЕЕ ДО 20, МРАЗЬ

Я вижу, что ты проливал кровь, чтобы защитить меня… Но лучше умереть, чем видеть, что мой сын превратился в зверя. Мать Дуротану

Я не знаю прощать ли мне этого человека и продолжать ли с ним какие-либо отношения. после такого поступка, я просто не могу его простить. с одной стороны, я так зла на него, и после такого мне вообще кажется, что я стала хуже относиться к нему и у нас ничего уже не будет. С другой стороны, очень тяжело все это все же близкое и родное отпускать.

Мои подруги тоже разделились на две половины. Одни говорят, что не нужно прощать такое, это уже перебор всех переборов. И что если сделал раз, то и второй сделает, как бы ни клялся, что это не повторится. Другие говорят, что такие как он на дороге не валяются. И что, все же, он меня любит и дорожит мной. А с другим вообще не известно что будет.

я не знаю. это все очень сложно и тяжело.

а пока я просто не отвечаю на его сообщения уже пятый день подряд.

hollywood undead – new day

Даже самые незначительные изменения - уже изменения. Тадааам, таить не буду, к чему веду, все итак говорят за себя фото: я постриглась Конечно, у меня не было густой шевелюры или волос до поясницы, но то, на что я решилась, действительно было нелегким шагом.

Мне чего-то не хватало в последнее время, и тут вдруг осенило - пора стричься, неважно, как, но пора это сделать! Я без цели шла к парикмахеру, надеялась на ее совет, но все, что она могла мне ответить: - Дело твое, волосы твои. Печально, что мне даже не попытались что-то предложить или подсказать. Я решилась на прямое каре. Вернее, как, прямое, от того, что у меня непослушные волосы, прямым оно будет только после утюжка с:

Молодой человек до сих пор в неведении, уже три дня прошло, а я держусь, не раскрываю карты раньше времени. Даже когда он звонит мне по скайпу, я либо с хвостиком, либо матаю на голову полотенце. А завтра он, аллилуя, приезжает. Я уже заранее знаю, что он будет причитать, ведь ему только скажи, что пошла в салон, сразу хмурится, мол "опять красный цвет собралась возвращать?". Ох, и противный он в таких случаях

Возможно, завтра снова к нему поеду, на пару дней всего выйдет, правда, ведь в понедельник защита курсовой, которая никак не учится, да и вообще не пишется. А может и не поеду. Я еще решаю, делать все в последний момент - мое коронное.

Школьники и братья мои, студентики, удачи вам в учебе: з

Человек, который моё всё. Чем старше я становлюсь, тем лучше это понимаю. Особенно в моменты отчаяния. Как бы я ни пыталась скрыть слезы ручьем, ведь я никогда не плачу при родителях, я не смогла. И мама не стала выспрашивать, допытываться, а просто нашла нужные слова. И в прошлый раз, когда тут же потащила меня развеивать) Я тогда здорово отвлеклась.

Моя самая лучшая подруга! С кем я могу болтать бесконечно, с кем разругалась, но пришла просить совета, а она мне помогла, кто услышал мои слова сквозь рыдания при той огромной ссоре в августе. Кто, если не она? Вот без нее я бы была поистине одинокой. А все остальное - мелочи, переживу. Мне жаль, что у нас нет привычки дарить подарки и что мне даже как-то неловко это делать. Но о та ее улыбка, когда я показала ей ту коробочку на новый год) Хоть и было это мелочно, зато маме было приятно очень)

Она слишком многое для меня делает в последнее время, отказывая себе в чем-то. Надеюсь, я буду осозновать это больше и больше, и наконец начну отдавать что-то взамен :)

11.1.15, ~6 утра

Сегодняшняя ночь - одна из многих в череде бессонных/бессонно проведенных. Одно и то же. Круговорот одних и тех же действий, одних и тех же слов - циркуляция монотонности. Ужас в том, что былые мысли, эйфория и металлический, звонкий вкус открытий уходит в небытие. Память теряется, в документальных ее подтверждениях тают чернила; бумага рассыпается на руках. Будто каждый новый виток спирали исторических закономерностей устремлен вниз, а не вверх. Щелк, уровнем ниже. Щелк, еще одним.

Записывать не успеваешь, не успеваешь систематизировать, ведь ты не конвейр, не печатный станок, удачные формулировки - приходящая, непостоянная величина. Как мне выразить?..выразить все: глубину переживаний, остроту боли, мылсей противоречие, многообразие смыслов и мнений. Я на пороге, на перепутье - уже задержал дыхание на вдохе перед прыжком в пропасть, наполненную непроглядной тьмой одиночества, но мне все еще слишком страшно. Обрезать эти нити, оставляя позади себя не только в разной степени близких, но и шанс однажды вернуться в тот краткий миг счастья, что мне удалось узнать. И я зол на себя, раздражен, недоволен - ведь не стоит того, хватит..рваться на части. В немом крике, в застывшей позе падения.

Обездвижено тело. Нет. Не позволяй им этого, не позволяй никому себя останавливать, разубеждать, обманывать. Не позволяй приближаться к себе, искажать смыслы, красть драгоценное время, подрывать здоровье. Уничтожать истину, к которой ты с таким трудом шел, гасить надежду, едва замеченную впереди. Каждый захочет тебя сломать - превратить в управляемую посредственность, которой легко можно заполнить собственную никчемную жизнь. Амнезия, деградация, смерть.

Спиралевидная модель современности.

Именно в таком порядке.

Заглядываешь в людей - пустота, люди заглядывают в тебя - ничинают пить.

Риск обезвоживания - физического и морального.

Чатсо мне бывает трудно сделать вдох/вдохнуть, в этот момент, кажется, я каждой клеткой своей ощущаю, как потоки чистой энергии не находят выхода, находясь в стальной хватке манипуляторов. И вот здесь, примерно на этой ноте, запал отшумевший медленно сходит на нет. Когда тобой манипулируют собственные страхи, ты весь - оголенный нерв: дрожащий, восприимчивый, уязвимый.

Золотое правило схватки - держи врага ближе. Ближе. Еще ближе. Сокращай расстояние до тех пор, пока не распознаешь свои черты. Пока на детали не разберешь безумие.

Прочла "О дивный новый мир". Я все думала, что если же сома и не давала эффекта похмелья, то что же делать с центром удовольствия в головном мозге.
Известно же из случайного эксперимента Олдса Джеймса и Питера Милнера, что имея доступ к контролю получения удовольствия (а именно рычага, который электродом в этом центре, вызывал удовольствие) крыса со всей яростью вызывала его. До такой степени, что ей был не важен сон и потребление пищи. И естественно она погибала. Счастливая и ужасная смерть, но не об этом.
Я вот и думала, как же они смогли избавиться от сей факта. И придумала, что при создании всех людей они наверняка это должны были учесть и подстроили систему организма под нее. Чтобы они не хотели постоянно потреблять сому. А может я читала не внимательно.
И да, я понимаю что это роман и антиутопия, и в ней не обязательно все учитывать.
Просто это затронуло меня.

" Когда мы читаем, мы влюбляемся не во внешность персонажей.
Мы влюбляемся в их слова, их мысли и в их сердца.
Мы влюбляемся в их души."

- Смой ты это в унитаз! – прогремело у меня в голове, – Какого черта ты держишь эту дрянь у себя в душе?

Комкая дрожащими руками бумагу с рукописями, я с притупленным взглядом смотрела на расплывающиеся слова, которые когда-то с нервным дыханием оставляла на страницах своей жизни.
Воспоминания, которые я тащу с собой, словно мешок с кирпичами на плечах. Зачем приносить в настоящее то, что тянет назад, вниз, но только не вперед?
Я уже говорила себе, что новый год будет другим. Но каким образом он перестанет отличаться от предыдущих «собратьев», если я не меняюсь?

- Ты долго будешь стоять и думать?

Мой друг умел легко и просто избавляться от прошлого, тяготившего его:

- Для этого вам понадобятся несколько листков бумаги; ручка, может, две. И самое главное, воспоминания и зажигалка….
Он писал все плохое и все хорошее (хорошее тоже держит нас в прошлом), а потом сжигал на улице. Никаких шаманских танцев при этом или рассеивания пепла ему не требовалось. Сжигал и уходил.
- Разорви и смой.

Так я и сделала. Разорвала и смыла.

В голове расплывались образы, лица, фигуры, события. Так надо.
Некоторые люди, вещи, воспоминания нам не нужны: мы сами слишком дорого оцениваем их важность, убеждая себя, что это необходимо нам.
Не имеет никакого значения, как вы избавляетесь от этого мусора: сжигаете ли, танцуя дикие танцы; смываете в унитаз, рыдая.
Избавляйтесь от того, что вам не нужно.
Всегда ваша William London

P.S. Спасибо всем, кто присоединился к блогу. И спасибо тем, кто меня читает долгое время!

Я выхожу на блестящее растрепанное место, бросаю взгляд вверх. Небо кажется мне непостоянным, потасканным и безмерно чужим. Моим глазам больно в него врезаться, так же, как отвратительно было бы смотреть на потоки рвоты из чьего-то пьяного тела. Факт в том, что такое извергающееся неадекватное тело лежит рядом, и смотреть на него не представлялось возможным. Уж лучше такое небо, чем тело человека в любом из его представлений.

У вас никогда не было отвращения к себе? К окружающим? Я бы назвал это тяжелым похмельем, самым тяжелым из всех возможных. В такой момент не имеет значение сухость во рту и другие симптомы интоксикации, потому что их, вроде как, и нет. Есть только огромное, накатывающее, волнующее, выворачивающее, пожирающее и переваривающее чувство, схожее с чувством вины. Только непонятно, за что. Рядом не должно быть никого, потому что приступы агрессии и сменяющей ее меланхолии слишком скоро находят свой выход, и накала событий не избежать. Вроде бы, так и должно быть. Но станет только хуже.

Сначала такое состояние не дает покоя и сосредоточения для продуктивной деятельности (для прокрастинации тоже нужны силы, вы не думайте). Но потом можно желать лишь его продолжения во времени как можно дольше. Это вид не просто в черных красках. Попробую описать это потрясающее чувство.

Ты стоишь на высоте какого-нибудь этажа – тут уж на выбор, кому как удобней. Для меня это уровень примерно пятидесятого этажа – высоты я боюсь, и меня охватывает паника и страх. Мышцы напрягаются и сжимают и так плохо работающие органы, главное мозг от них свободен. Звук крови, рывками текущей где-то глубоко внутри. Я не просто его слышу, а ощущаю всю силу и энергию такого потока. Вместо глаз – черные объективы. Вид в них предельно размыт. Но стоит задуматься на несколько секунд о чем-то, указать направление, и все станет понятным. Каждое движение и каждый жест, интуитивное представление о том, что произойдет дальше, и какие слова будут произнесены. Интерес умирает вместе со своим рождением. Предельная самодостаточность. Строгая логичность и последовательность действий. Вид со стороны на самого себя и понимание собственной уникальности. Без осознания особенности все полетит с того самого пятидесятого этажа, и стоит в ней усомниться, как вокруг остается лишь открытый воздух. Вид насквозь, который никогда ничего не запоминает. Тотальное молчание, как фигура сгущения мрака над точкой освещенности. Медленный спуск в темноту и ночь, разоблачение самого себя как неспособного перевести потенцию в акт. Всплески сковывающего напряжения и предобморочного состояния.

Стоит все это ощутить и закрыть глаза. Перенести и спрятать упомянутое чувство глубоко внутри. Но продлись оно хотя бы сутки – выход был бы один: вниз. Это очень скоро убивающая экзистенция. Это одно из предельных состояний. Это выход страха и отчаянья. Это самое страшное поражение, потому что за ним стоит чистое ничто. Оно притягивает. И хочет обладать.

1.1.15

В эту ночь я не чувствовал ничего, застывший посреди звериного веселья обезумевшей толпы.

Одиночество поглотило меня, из простого состояния/ощущения превратившись в неотъемлемую, безусловную составляющую бытия. Оно осязаемо, оно обрело форму и плотность, стало частью меня, моей тенью.

И мне некому писать.

Не о чем писать.

Незачем.

Минуты летят мимо меня, я лечу мимо минут. Чем дальше, тем хуже я себя чувствую.

Жить.

Быть кем-то.

Хочу ли я чего-то по-настоящему? Есть ли такой путь, которым я не могу пройти? Я возвращаюсь к старым вопросам, ответ на которые - один, и он мне известен. Известно мне также и то, что это погубит меня. Я ищу в людях, но ведь тщетно. Пусть пламя открытий поглотит меня, а если эйфории не будет, то

Пожалуйста, пусть смысл появится. Раздражение, злость, ненависть к себе, бессилие

Я так устал от всего этого. Я хочу снова научится чувствовать.

_

Будто бы все вокруг выросли, а я нет. Будто бы все знают о чем-то, что неизвестно/недоступно мне.

Холодно.. Вечно холодные руки, промерзшие дороги. Трудные мысли, загруженные дни. Горячие чувства и ночи без сна. Холодно.. Ощущение, что внутри глыба изо льда, но пустая какая-то. Тяжело и пусто. И холодно. Размышления за чашкой чая в попытках согреться приводят лишь к раннее осознанным истинам. Смотришь кругом безразлично-настороженным взглядом: кто мой следующий палач, ой нет, спаситель?.. Все мы замерзаем по чуть-чуть. Все мы по кому-то замерзаем

Хочу поделится с вами своей находкой, не могу сказать что чтение я закончила, но всё же впревые впечатления и у меня хорошие так сказать приятные воздушные и не много чего то волшебного :D
В общем это не роман о любви иль романтики как спервых строк можно подумать) Это идея сущствование неземной цивилизация. . .) Каждая экспидиция открывает, что то своё и конца книги и я ещё не знаю)
" Марсианские хроники" Рэй Бредбери

  • У нас, землян, есть дар разрушать великое и прекрасное. Если мы не открыли сосисочную в Египте среди развалин Карнакского храма, то лишь потому, что они лежат на отшибе и там не развернешь коммерции.
  • Любой здравомыслящий человек мечтает унести ноги с Земли.
  • Что представляет собой это большинство и кто в него входит? О чем они думают, и почему они стали именно такими, и неужели никогда не переменятся, и еще - какого черта меня занесло в это треклятое большинство?
  • Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
    Отключите воду.
    Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
    И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
    Почему?
    Потому, что здесь так заведено.

    Возвращалась домой от Владки и встретила тебя. Ты меня, правда, не увидел, и слава богу. Знаете, что я почувствовала? Огромное желание сьесть кусок шоколадного торта. Прям жуткое такое желание. Это все стресс. Ты повсюду, куда не глянь.

    Вали уже к черту.

    Я ПРОСТО БУДУ ЗАКАААТОМ, БУДУ ЗАКАААТОМ И РАССВЕЕТОМ ДЛЯ ГЛАЗ.
    ЗАЧЕМ НЕ ЗНАЮ, НО НАААДО, ЭТО ТАК НААААДО, БЕЗ ПОЦЕЛУЕВ И ФРАЗ.
    БУДУ ЗАКИНУТЫЙ В ПЛЕЕЕЕЕР, ЗАКИНУТЫЙ В ПЛЕЕР, КАК ШОКОЛААД ДЛЯ ВИНА.
    МЕЧТЫ ХРАНЯ И ЛЕЛЕЯ, ЛЕЛЕЯ ВСЕГДААА, ВСЕГДА ЗА КАДРОМ КИИНА.

    Происходит огромная переоценка ценностей, когда тебе больше не 18, а 20-ты резко взрослый и видишь мир взрослых: гнилой, грязный, никчемный. В нем хорошо тем, кто думает только о своей выгоде. Ты не нужен здесь никому, кроме родителей, а есть и те, кто не нужен даже родителям. Это не печально, это реальность

    Вы, идущие мимо меня К не моим и сомнительным чарам, — Если б знали вы, сколько огня, Сколько жизни, растраченной даром, И какой героический пыл На случайную тень и на шорох… И как сердце мне испепелил Этот даром истраченный порох. О, летящие в ночь поезда, Уносящие сон на вокзале… Впрочем, знаю я, что и тогда Не узнали бы вы — если б знали — Почему мои речи резки В вечном дыме моей папиросы, — Сколько темной и грозной тоски В голове моей светловолосой.

    17 мая 1913

    Марина Цветаева. Собрание сочинений в 7 т.
    Москва: Эллис Лак, 1994.

    Последнее время бесят мальчики. все, ну вот вымораживают, отношенек не хочется, с подругами все норм, но мальчики бесят

    Расстался с девушкой 1,5 месяца назад. 1,5 месяца назад рассказала мне, что когда я к ней не заходил неделю (она накосячила и обиделась на это), подумала, что мы расстались и поехала к бывшему. Ну он её и натянул.

    А сегодня я её увидел. Шла подручку с бывшим. Вот я и думаю: нахер я такой тупой? Построю себе дом в лесу и буду жить там один.

    15.01.2015 /четверг/

    Ненавижу сессию/экзамены/зачеты/курсовые и другие "прекрасности" января. Такое чувство, что ты вообще не ты, а человек набитый ватой. Времени на сон нет, курсовая по маткаду готова наполовину и без понятия будет ли вообще закончена и все ли с ней нормально. Завтра экзамен по философии, на котором будут спрашивать про эссе, в котором я даже уже не помню, что писала. На носу сдача выш.мата и прочей "чудесности". Лучшая подруга понятия не имеет как писать курсач, поэтому "напиши за меня, пожалуйста, ну мы ведь подруги". Парни "почему не пишешь/не отвечаешь? слишком деловая стала?".Еще и погода в любимом коттеджном поселке непомерно подставляет. Кругом лед, слякоть и беспросветный тлееен. До магазина, не приземлившись на пятую точку раз 20 в дороге, дойти просто нереально. Завтра в Москву, а радости вообще никакой. И я стараюсь найти спокойствие, но реально совсем не получается. Скорее бы 24. Выжить бы до него.

    У меня припекло! Некоторое время назад получила в аск вопрос "что ты об этом думаешь?" с сылкой на аск моей знакомой. Там она писала, что мол у неё и её парня нет интимных отношений и вообще это все "сунь вынь процесс", я написала, что не согласна с этим и не считаю секс такой уж мелочью. Через некоторое время Н ответ удалила. И все бы ничего, но мне в инбокс началось сыпаться, что я шлюха, что трезвоню о своей личной жизни и вообще Сталина на меня нет. Сии высеры я успешно удаляла, но вот чёто задумалась. Это меня читают такие глупые люди или Настю? Или это вообще не связано? Эти люди вообще как в реальности живут или в страну розовых зефирок провели интернет?

    Окей, я шлюха. Имею наглость будучи совершеннолетней и находясь в отношениях заниматься сексом со своим любимым человеком. Смею получать от этого удовольствие и не утыкать глаза в пол, когда об этом заходит речь. Что блять вообще не так? "Ты выставляешь это напоказ" ой, извините, я забыла, что секс непозволительное, мерзкое действо и об этом нужно молчать и по ночам плакать в подушку оттого, что он существует. Боже, я же не младенцев ем в конце-то концов.

    Почему общество так пытается "пристыдить" девушку недевственницу? Я сейчас собсна не о себе, мне как то поебать. Но вот вообще девушкам все должно быть "стыдно". Хотеть своего парня- стыдно, получать удовольствие-стыдно, иметь интимные отношения - стыдно, говорить о них- стыдно вдвойне.

    Люди, почему вы такие ебанутые?

    Можете написать мне, что я шлюха, говно и ругаюсь матом мне в аск

    Знаете большинство моих современников и одногодок считают себя неудачниками, но я действительно заслужила это звание. Хотелось бы полоучить добрый совет от вьювивцов:з Сейчас будет много соплей, но это же мой блог, имею право высказываться. Короче вот уже 11,5 лет моя мама живет с отвратительным человеком, которого я зову папа, но он мне что и есть самый настоящий отчим. Эти долгие 11,5 лет я огребала от него как только могла и поэтому в конце лета я ушла из дома, и жила у своего лучшего друга - Вадима . Я не просто так сказала о нем, я вот уже полтора года безответно влюбленна в него, а сейчас мы четыре месяца не видились, и я надеюсь, что его отношение ко мне изменится. Дальше, за эти 4 месяца ко мне подкатывало примерно парней 7, двое из них мне нравились, всех отшила. Но буквально пару дней назад, мой знакомый позвал меня к себе (признаюсь честно, он мне тоже нравится, но об отношениях и тем более сексе, я не думала, максимум общение). Когда я пришла он начал приставать, пытался поцеловать и, как я понимаю, расчитывает набольшое, почему я не смогла его послать? Потому что у меня не было секса 2,5 года , да мне 17 лет и я сранная шлюха(у меня было 2 партнера: один с которым все состоялось и он пропал спустя месяц, и второй с которым мы встречались 7 месяцев, всем же охереть как интересно) ведь 2,5 года назад я рассталась с парнем и на тот момент появился Вадим, полгода мне понадобилось, чтобы довериться ему, хотя обычно я привыкаю к людям намного дольше. Спустя полгода он мне стал нравиться, позже я не смогла выдержать напряжения и сказала ему, он сказал, что мы просто друзья. Профрендзонил меня короче, ну а я поскольку не хотела терять с ним общение, сделала вид что ничего не было. Вот уже прошло два года как я в него влюбленна. Последний парень, он мне нравится, но я боюсь упустить момент, ведь через 15 дней приедет Вадим и вдруг я ему все-таки нравлюсь? А если нет, то я зря терпела эти 2 года, но если я начну отношения с этим парнем, я буду чувствовать себя шлюхой. Но это еще не все, моя подруга зная мою домашнюю ситуацию, отправила мне ссылку о петиции против домашнего насилия, и я начала ее усердно продвигать и кинула этому парню попросив подписать, он начал шутки-маршрутки типа: "не хочу не буду", а я сказала (дура!), что "от этого зависит мою будущее, а ты не хочешь) ", после этого у него появились внезапные дела, хотя завтра мы должны были встретиться (я должна забрать свои книги, не думайте обо мне плохо), и причем он сам меня позвал. И сейчас он игнорирует меня в вк, может просто занят, а может это я себя утешаю, а может наоборот накручиваю, но мне ужасно не хватает Вадима, и ужасно хочется отношений. Подскажите что мне делать, ребят помогите:з вот кстати ссылка на петицию: ПЕТИЦИЯ

    Я не злюсь. Правда. Я не чувствую злости или ненависти по отношению к тебе. Честно. Хоть и был момент, когда я буквально услышала щелчок, и поняла: - снова сломалась. Это было в тот момент, когда я положила трубку. На мгновение на глаза навернулись слезы, всего лишь на мгновение, после как я не старалась заплакать или хоть одну слезинку проронить не смогла.

    Злюсь я только на то, что люди такие мелочные сволочи, что люди эгоисты которым чертовски приглянулось плевать в души других и танцевать на могилах чужих чувств. Вот на это я злюсь. Мне мерзко от такого.Знаешь я бы простила тебя заочно, ведь зла не держу, но ты разочаровал меня ещ