Не знаю, может это лишь возраст, а может и правда я перестала понимать абсолютно все вокруг себя. Не понимать, как люди могут осуждать человека за его чувства и смеяться над ним только потому, что он хочет держать кого-то за руку и дотрагиваться до него, не боясь того, что он отшатнется. Ведь я не оскорбляю людей, не избиваю детей, не иду против правил, а просто, черт побери, чувствую к человеку что-то. Что-то, что разрывает изнутри, ломает, тянет вниз, заставляет тебя поежиться при напоминании о нем. Что-то, что навряд ли будет твоим, но ты не перестанешь думать об этом. Что-то такое, что заставляет людей писать стихи и песни, рисовать картины, запивать это водкой. Что-то, что миллион раз было написано, объяснено, сказано, спето. Это что-то трудно назвать любовью, а влюбленность слишком легко. Я не знаю, что это. Не знаю, почему когда он рядом, на расстоянии 10 шагов от меня стоит и не замечает, я просто чувствую это что-то и хочу обнять его. Подойти сзади и обнять, уткнуться ему между лопаток, привстав на носочки, потому что слишком маленькая для него, провести рукой по волосам, поправить воротник рубашки, так неряшливо расстегнутой на 3 пуговицы, наконец-то почувствовать его запах, который представляла каждый день. Просто быть рядом с ним и не бояться себя, не бояться своих и его чувств. Выдохнуть и быть с ним. Дарить ему все, что только есть, требуя взамен лишь взаимности. Я не требую громких слов, не требую признаний, подарков. Просто взаимности, чтобы быть уверенной, что на мое: «Я полностью потерялась в себе из-за тебя» он обнимет меня, сильно прижав к себе, вдохнет запах моих волос, а я уткнусь в его грудь и выдохну, потому что буду с ним. И этого я должна стыдиться, должна скрывать, что буду защищать его до последнего, встану против всех, если понадобится. Должна стыдится самого лучшего чувства на свете, которое ему не нужно. Этого я не понимаю и никогда не пойму.