Я не злюсь. Правда. Я не чувствую злости или ненависти по отношению к тебе. Честно. Хоть и был момент, когда я буквально услышала щелчок, и поняла: - снова сломалась. Это было в тот момент, когда я положила трубку. На мгновение на глаза навернулись слезы, всего лишь на мгновение, после как я не старалась заплакать или хоть одну слезинку проронить не смогла.

Злюсь я только на то, что люди такие мелочные сволочи, что люди эгоисты которым чертовски приглянулось плевать в души других и танцевать на могилах чужих чувств. Вот на это я злюсь. Мне мерзко от такого.Знаешь я бы простила тебя заочно, ведь зла не держу, но ты разочаровал меня еще больше после того как так и не спросил: как я? Злюсь ли я? Ты даже не извинился. И вот это уже больно. Для меня это значит только одно- ты не чувствуешь себя виноватым, и это больно. Очень. За одно мгновения потерять друга, парня и опору, которой ты обещал быть.

Чувство как будто ты спас меня с Титаника посадив в спасательную шлюпку, но забыл дать весла и предупредить что дно все в пробоинах. Забыл предупредить, что я пойду ко дну, с огромным душевным камнем на самое дно.Я любила тебя. Любила, пускай не так как ты бы того хотел, но для тебя готова была на все. Но видимо, ты так и не смог меня вновь полюбить, так как тогда. И не смотря на все эти кричащие нюансы. До вчерашнего дня я была уверенна, что как бы там не сложилось это «завтра», я бы всегда о тебе говорила: -Я любила тебя. Я люблю тебя. Я буду любить тебя. Моя уверенность в том, что мои чувства охватят все временные рамки по отношению к тебе была несокрушима, пока ты не сказал что все тлен и вдребезги все рамки и снова точка.

Просто извинись. И я снова буду любить тебя. Снова буду рядом. Ты же знаешь что я не предам. И так или иначе тебе нужен такой человек как я. Просто извинись. Я должна понять что тебе не все равно. Я должна знать что ты понимаешь что ты сделал.Верни мою уверенность в тебя. Не смей разочаровывать меня, так же как и остальные. У тебя нет на это права.