При Николае II не было отклонено ни одно из ходатайств о помиловании, дошедших до Царя. За всё время его правления вынесено и исполнено меньше смертных приговоров, чем в СССР казнили в день, в плоть до самой смерти Сталина.

С Днём Рождения меня!

Наступило 24 июля и мне стукнуло 22.

Sweet 22.

Что же, проверим, насколько они будут sweet and good, а пока впереди праздничный день.

На самом деле, я умом понимаю эту цифру, но на деле не чувствую возраста. Хорошо это или плохо решу позже, сейчас пока оставлю тут пожелания самой себе.

Итак.

Желаю смотреть только вперед и назад оглядываться только за счастливыми воспоминаниями. Желаю себе быть позитивной, всегда искать положительные стороны в вещах и ситуациях и выходить сухой из любой воды.
Желаю себе большого-большого счастья и крепкого-крепкого здоровья.
Желаю закончить бакалавриат с красным дипломом.
Желаю побороть свои страхи, перестать быть застенчивой и трусить.
Желаю себе добиться всего-всего и чтобы мечты сбывались.
Желаю себе еще любви, куда без этого.
Желаю себе яркого солнца даже в самые хмурые и холодные дни.

И пусть этот день пройдет отлично и запомнится мне.

Щас где-то в мире плачет сериальный Флэш.

У меня у одной здесь беда с мобильной версией вью? Уже второй день не открываются посты с текстом, вся лента состоит из пустых строчек и картинок.

Обнаружив на просторах вк фото бывшей одноклассницы, которая недавно вышла замуж, я словила себя на мысли, что мне стало от этого грустно. Пиздец, девочки, это пиздец (без мата не могу). Как я дожила до того, что смотрю с печалью и вздохами на свадебные фото знакомых? Где Даша, которая ненавидела эту всю тему и даже порой с неё смеялась? Которая на минуту не грустила, что это не она вышла замуж. Боже, за что ты так со мной? Что за наказание? Где мой здравый смысл?!

Фу, Даша, фу, отпусти эти навязчивые мысли, идеи, желания, брось каку!

Все на своих местах, а я не знаю, способна ли еще на что-либо.

я хочу убить тебя, я хочу любить тебя, я хочу быть всегда рядом, я не хочу тебя видеть вообще.

Я тону в своем болоте, полном грязи, я устала. Мне не нравится находиться в таком состоянии, мне не нравится снова отговаривать себя от глупостей по вечерам.

Есть в близости людей заветная черта,
Её не перейти влюблённости и страсти,
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвётся от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а её
Достигшие - поражены тоскою…
Теперь ты понял, отчего моё
Не бьётся сердце под твоей рукою.

Анна Ахматова
2 мая 1915, Петербург

P.S. Хотела выложить фото, но вью не хочет грузить.

Последние деньки были довольно насыщенными.
Я решила, что мне наконец-то пора стать девочкой, да ещё и красивой :D
В общем, записалась я впервые на педикюр с покрытием гель-лаком. Господи, гель-лак - невероятно крутая вещь. Раньше я думала, что у меня страшные ноги и ногти на ногах, но оказалось, что они такие красивые. И нашла крутого мастера, она всё очень хорошо сделала. Единственное, я чуть не умерла, когда она мне подпиливала ногти на ногах. Для меня подпиливание и так пытка, а тут меня всю аж воротило и я не знала, куда себя деть, фух. Вот это да, красота требует жертв.

А ещё я решилась перед поездкой нарастить себе ресницы.
Нашла хорошего мастера и не прогадала, тьфу, тьфу. Когда пришла к ней, она сразу мне сказала, что у меня тонкие реснички и делать их слишком объёмными и длинными она не хочет, чтобы не травмировать. Я боялась, что они будут совсем маленькие и не яркие, но она сделала очень круто. Выглядит естественно и красиво. Это так здорово! Просыпаешься утром, краситься не надо, и сразу красавица :D

А ещё мы ходили в дом-перевёртыш, где всё перевёрнуто. Это нереальные ощущения. Мы ходили будто пьяные, нас шатало из стороны в сторону. И потом катались на карусельках. Боже, никогда не думала, что у моего мужчины такая реакция на экстремальные карусели. Он просто начинает смеяться очень громко, когда особенно сильно мотает. Я выходила с аттракционов со слезами на глазах от смеха над его смехом :D Я очень рада, что вытащила его в парк, и он впервые покатался на таких карусельках ^-^

А сегодня я впервые была на море и загорала. Конечно, особо сильно не загорела, но и не обгорела, слава богу. Не хочу в поездке быть как помидор. Только слегка обгорело лицо, намазала сметаной (господи, как она воняет) и уже не так горит. А на море невероятно хорошо и так спокойно. Всё-таки здорово жить рядом с морем.

Я всегда думаю о людях хорошо. Потому что мои мысли об окружающих-это отражение меня, а я-эстет во всем. Поэтому из своей жизни я тщательно вычищаю грязь, оставляя только те поступки, за которые не будет стыдно и тех людей, которые делают меня чуточку лучше своим примером. И вот когда внутри моего микромира царит порядок, кажется, что и внешний мир такой же-чистый, красивый и достойный. На деле он, конечно, разный, но это не мое дело, я не рвусь никого менять, просто по инерции думаю о людях лучшее. А если кто и не соответсвует этому-ничего страшного. Нет, так нет. Отряхиваюсь, если меня задевает и иду дальше, нам просто не по пути. И с какой грустью и жалостью я смотрю на тех людей, кто вечно подозревает окружающих в чем-то низком. "Все мужики-козлы", "все женщины-продажные", ну и далее по списку, у кого какие тараканы и личные комплексы. Потому что наши мыли-показатель того, кто есть мы…когда я о себе слышу какие-то слухи, я, конечно, спокойно реагирую в силу того, что понимаю природу возникновения грязи в головах людей. Но это и расстраивает: какое количество людей живет в грязи, это ужас, просвета во всем этом не видно. На деле мы видим окружающих только то, что есть в нас. Не более того. Кто думает об окружающих плохо-наведите уже порядок в своей голове, а там глядишь и жизнь наладится….

There's really not so much to tell.
She was 29, showing signs of doing well
for herself.

She never spoke of feeling sad.
Was, oh, so close with the family and friends
she had around her.

But she went quietly.
She didn't make a sound.
She went quietly
with the wish not to be found.

She went quietly
without a word of where.
Just a note that wrote:
" Forgetting is easier."

Я напишу книгу. Обязательно.Это будет крик моей души.Она будет называться - " Как встретить свою любовь, если ты общительная, интересная, с характером и красивая в придачу!"-Никак. И моя фотография на обложке во всей красе, такая прям ах, чтоб все попадали. В этой книге я расскажу о себе и о своём пути от зажатой девочки к уверенной в себе взрослой девушки. В конце обязательно должны быть послесловия, всех парней, которые обещали обнимать меня по ночам и любить.

И НИ ХРЕНААА

Очень очень давно не писала сюда что то личное. Потому что с головой ушла в новое увлечение и работу. Обо всем по порядку. Об увлечениях:у меня серьезный роман со швейной машинкой. Вдохновение приходит ко мне чаще всего тогда, когда все нормальные люди спят. Но это не мешает и мне делать то, что мне хочется. О работе:По счастливому стечению обстоятельств я теперь работаю администратором в студии маникюра Артишок. И мне безумно нравится это. Мне нравится Оля, её отношение ко мне и атмосфера, которую она создаёт. Из четырёх девочек я больше всего общаюсь с Дашей. И хотя на первый взгляд она выглядела не очень дружелюбной, то сейчас все иначе. Ей, как и любому человеку нужна поддержка. Я серьёзно настроена завязывать с репетиторством и начинать углубляться в то, чем я занимаюсь сейчас. Не хватает только поддержки со стороны родителей.

делать нехуй как меня обсуждать? или ваша жизнь нужна ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ, что вам хочется обсуждать рандомную бабу потому что она говорит что-то, что вам просто не нравится, ну это же ваши проблемы

чем больше, человек обижается и думает, что я написала именно о нем, ну значит у него жизнь нудота и я ему сочувстую: 3

я люблю субботу.

это целый выходной. выходной, который следует за прекрасным вечером пятницы. когда ты просыпаешься утром и понимаешь, что никуда не нужно бежать. у тебя ЦЕЛЫЙ день впереди.

и еще я очень люблю субботние вечера. теперь я их люблю еще больше, потому что это мой официальный выходной. мне не нужно делать пары, писать диплом, делать домашнее задание. мне ничего не нужно делать. я принадлежу сама себе в субботу полностью.

вот как сейчас. сейчас 21:33. уже совсем темно, сестра уже 10-й час сидит в скайпе, мамы нет дома. у меня получилось изумительнейшее тесто для пиццы. первая порция уже стоит в духовке. и я знаю, что, когда обе пиццы сделаются, я буду их с наслаждением и не торопясь кушать, смотря долгожданный фильм. и мне хорошо.

и даже тот факт, что мне нужно пятистраничный перевод срочно делать, меня не огорчает. у меня есть вечер субботы.

— Ты знаешь притчу про скорпиона и лягушку? Про то, как лягушка соглашается перевезти скорпиона через реку, взяв с него обещание не жалить ее?
— Ну да. На середине реки скорпион жалит-таки лягушку, и когда она спрашивает, зачем он это сделал, — ведь теперь они оба погибнут, — он отвечает, пожав плечами: «Уж такое я дерьмо. Против собственной природы не попрёшь».

До меня только недавно дошел смысл выражения "от себя не убежишь". Можно сколько угодно ненавидеть себя за свои поступки, терзаться из-за "не тех мыслей", пытаться быть другим человеком, но ничерта не получится. Люди не меняются. Хоть ты каждое утро проламывай лбом стены в подъезде, ты останешься собой. Ну если только не вышибешь остаток здравого смысла.

Мы те, кто мы есть, и с этим ничего не поделать. Так какой смысл ненавидеть себя за это?

Так уж получилось, что я умудрилась унаследовать от родителей все самое плохое. Прямо вот плохое. Херовое, я бы даже сказала. И всю свою жизнь я злилась на себя, они злились на меня, да все подряд гнали на мой характер, повторяя неизмененное "поменяйся, так нельзя". Можно. Мои родители не смогли в себе это поменять, так с чего они взяли, что я смогу? Да, я творю херню, и я это прекрасно понимаю, но че поделаешь, я буду творить херню всю свою жизнь, так уж получилось.

В общем, веду к тому, что надо принять себя и прекратить морально насиловать. Если только это не доставляет вам удовольствия, конечно)

ххххх

Мне вот интересно body positive это для принятия своего тела, а для принятия души там чего? Гедонисты по этой части?

А ещё: "Скинь мяч!".

Хочу секса. Я не могу уже без секса. Не думала, чтоэто тяжело. Но иногда накатывает.

Вот в один момент хочу секса, жесткого такого с удушениями(крик души, привет, мой блог пишу, что хочу), чтобы ноги подкашивались и встать не могла.

В другой момент хочу просто обнимашек и ходить за ручку, кушая мороженку, и ничего больше, чтобы и ни намека.

Вот и кто поймет, чего я хочу в данный момент.

Есть такой удивительный тип людей, относящих себя к типу "творческая личность": у них крайне сложный характер, сумбурный стиль в одежде, да и сама их жизнь полнейший сумбур, куда уж. Обычные человеческие радости им чужды, зачастую они одиночки. Они считают себя выше многих, но при этом кричат о низкой самооценке. Их фотографии непонятны, но однотипны среди таких, как они.

К чему это я.. Раньше меня привлекал такой тип людей. Я могу и люблю находить подход к любому, но к таким не найдёшь, только если ты не такой, как они. Они строят из себя "не такой, как все", не говоря об этом вслух, но каждое слово, действие говорит об этом. Они выражаются умными словечками (иногда), читают замысловатую литературу (которую могут даже не понимать. Главное читать не то, что все), посещают небанальные выставки, бары, но за всей этой маской скрывается обычный закомплексованный человек, отчасти аутист, который не умеет общаться и отдаёт себя другому, начиная считать себя "иным". Теперь я держусь подальше от таких людей. Их расположения вы вряд ли добьётесь, скорее наоборот. В мире существует только одна точка зрения- это их. И Боже упаси, ваши вкусы, мнения будут расходиться- услышите о своём "простолюдинстве" целые тирады. А, да, по идее они должны быть высоко-духовными личностями, но по фатку в большей степени они оказываются редкостными циниками.

в качестве объяснения мне досталось "занят, проблемы. не хочу ни с кем разговаривать." а на самом деле зависает везде, где только есть.я просто скучаю. хочу понять, что во мне не так, что со мной нельзя быть?

"Девушки" в шортах, с выпирающими ягодицами- жесть. Но девочки, лет 14-16, в таких шортах- это пиздец. Благодаря им каждый второй альфа-самец автоматически становится педофилом.

Хочу написать, но все как-то не клеится пост. Корявым будет.. да и похрен. Хоть расскажу, что происходит.

Вчера ездили на рафтинг. Но все было кончено.

• Во-первых, ужасная для этого погода. Весь день облачно, холодно, ветренно. Куда в воду лезть то? Поэтому из 7 человек, 3 (включая меня) ждали пока остальные накатаются.
• Во-вторых, поздно приехали. В 7 вечера заняли свою лужайку. (это типа комплекс отдыха. там и рафтинг и потом тебе выделяется лужайка с местом для костра, палатками, спальными мешками и беседкой) а сплавляться ребята пошли еще через час. В итоге они вернулись в 10. Уже было достаточно холодно и темно, а мы еще даже не начинали готовить шашлык и картоху (без них они сказали не начинать, ибо не хотят на холодное прийти блять).
• В-третьих, в пол12 пришел наш знакомый (который там работает и устроил нам этот рафтинг на халявку) и сказал, что через пол часа генератор выключается и света не будет… А мы еще только картошку пожарили. Шашлык в общем готовился под сетом фонариков на телефоне… Как вы можете догадаться, к тому времени уже было очень холодно (костер благо спасал хоть немного) и все были очень голодные.

Мы сели есть в 2 сука часа ночи. О каком можно говорить веселье и бухаче? Все мечтали нажраться и пойти спать в палатку, тепленький спальник. Так и произошло.

Заебись так отдых прошел…

у меня сил больше нет его любить и ждать. сегодня я совсем расклеилась. сегодня у меня просто опустились руки. надеюсь, что к утру это пройдёт.

Так забавно. Принцип "хочешь, чтобы человек вернулся - забудь о нем" работает стопроцентно. Всегда. "Ты мне сегодня приснилась, и я подумал, что тебе нужно написать". Ах, мой дорогой хороший парень, где же ты был, когда я тонула в воспоминаниях и безграничной тоске.

—Кофе сваришь?
-Ну вот, думала проснулась с мужчиной. Нет, показалось, с мужем.

Ринат Валиуллин "Безумие"

—Мысленно я с тобой.
-Мысленно я и сама умею.

Ринат Валиуллин "Синергия"

В вагоне напротив меня сидит девушка с более белой кожей, чем моя. З-зависть. Обожаю бледноту.

Я вот уже несколько лет общаюсь только с 3-мя девушками. Моими подругами и я просто забыла как общаться с другими девушками.

Мне написала одна девушка с моего города, когда я приехала сюда. Сказала, что это судьба и так далее. У нас схожие интересы.

Но! Я не могу понять. Мне иногда кажется, что она меня клет. Или это просто такое общение между девушками. Она говорит, что судьба, шутит так, делает мне комплименты, что у меня красивые глаза например, звала гулять и называла меня милой. Тут пересылает мне сообщения от парня, что ей он написал "ты ж профи, как бабу закадрить за несколько минут" и пишет"впервые слышу, что я профи".

А я не знаю, это прикол или она меня клеит. Ну то есть…как понять это?

Она симпатичная. И если она со мной что-то хочет, то я очень даже не против. Но только я за свободные отношения. Сразу объяснить, что я еще себя не поняла, что ничего серьезного я не могу обещать, но я бы хотела опробовать свободные отношения.

Ну то есть меня привлекают парни, и меня так же привлекают девушки. Но с девушками опыта не было. И я не знаю на самом ли деле меня они привлекают или это некая жажда интереса. Я не знаю.

Вот бабы. Еще не известно хочет ли она что-то и привлекаю ли я ее, и вообще привлекают ли ее девушки, а я уже сценарии и ответы заготовила.

А еще я совсем не умею флиртовать.

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК??? Я такая дура, да?

Родной мой, вот уже год, как тебя нет. Я очень соскучилась. Иногда смотрю на телефон и так охота увидеть твой входящий вызов и услышать голос. Или же прочитать в вк, какая я сучка, что не приезжаю в гости. Время летит незаметно и мне очень страшно осознавать, как давно я тебя не слышала и что уже никогда не услышу. Спасибо за все! Ты навсегда в моем сердце.

Отправной точкой cстала рубашка. Рубашки я, в принципе, люблю, а клетчатые рубашки просто обожаю, но, как это часто бывает с вещами, которые любишь до безобразия, найти идеальную клетчатую рубашку мне довелось лишь однажды, в августе 2013. Август того года был той еще сволочью, к слову сказать. Глушил тишиной, пустотой дырявил сердце. Не знаю, как так получилось, но рубашка в красно-черную клетку была истинным спасением.

Но речь не о ней, а о доме. В тот август я еще писала свои сопливые тексты, которые, как ни странно, находили отклик здесь. Иллюзия, что я не одна, что у меня есть друзья, или хотя бы верные слушатели, вернее читатели, конечно же. Когда родные не могли помочь, а тот единственный близкий отвернулся, совершенно чужие и далекие люди слушали меня и, кажется, понимали. Несомненно понимали. И это и был мой дом.

Здесь надо бы вернуться к началу — к рубашке. С того августа я больше никак не могла найти достойную замену своей спасительнице. До недавнего времени. Я ведь даже смирилась с тем, что такой больше не найду, как вдруг… ну, тут понятно. Эта рубашка уже не красно-черная, а желто-горчичная, что ли, но она настолько уютная, что просто не может быть не идеальной. И именно она-то и напомнила мне то время, когда у меня был особенный дом, где меня слушали и слышали. Вернее читали, конечно же. Конечно же.

И вот суббота. Я подпеваю невероятно уютному Hayden.

This is the last time out for me
I don't want to wait and see
If while away you've been untrue
Have you found somebody new
And if I'm wrong then don't you stray
I'll be home by Saturday

Привет)

9. Николай Рерих, Матерь Мира, 1924.

8. Василий Верещагин, Апофеоз войны, 1871.

7. Карл Брюлов, Последний день Помпеии, 1830-1833.

6. Жан-Оноре Фрагонар, Качели, 1767.

5. Иероним Босх, Семь смертных грехов, 1475-1480.

4. Давид Жак Луи, Смерть Марата, 1793.

3. Иван Айвазовский, Неаполитанский залив ранним утром 1897.

2. Вильям Адольф Бугро, Похищение Психеи, 1895.

1. Густав Климт, Поцелуй, 1907-1908.

о как это смешно, когда взрослые люди любят сказки и когда они сказки вопринмиают, как дети, как простоую обычную милую историю и когда они рассказывают, что они не воспринмиают серьзенеы фильмы только из-за того, что их травмирует то, что в них так

смешно, потому что сказка изначально был жанр, ддля взрослых или с поучительным подтекстом, но если все видят толко поверхностно, что Прунц влюбился в бедную даму и потом поженился и жили они в халупе долго и счастливо, ну что я могу сказать

мне искренне вас жаль, потому что вы подохните в этой жизне от своего нытья и того, что как жизнь к вам несправделива

я: ты мне доверяешь?
он: как сказала Лариса Гузеева, женщину нужно держать на открытой ладони, иначе в сжатой она будет искать щель хд

(дача, два канала, "давай поженимся")
^_^

пишу, потому что забросила изучение немецкого почти на месяц. мне надо посмотреть на все со стороны, выговориться и проснуться.

такого со мной не бывает, потому что я трудоголик. потому что я вижу цель и пру как баран, и чем больше людей говорит мне, что я не смогу и что это бред, тем больше слоев брони появляется у меня.

начнем с того, почему я его забросила.

уже почти полтора года прошло с того момента, как я нашла один замечательный блог Степана о переезде в Германию. оттуда я подчерпнула много полезной информации, советов, структурированных сведений и рассказов других людей.

а еще мы с моей преподавательницей по немецкому дошли до написания ответа на вакансию, с чем я отлично справилась. и завернула назад.

просматривая разнообразные вакансии и подготавливая ответ на одну из них я осознала, что нигде не указан тот факт, что компания готова взять иностранного сотрудника. нет, я отлично понимаю, что и у нас тоже так не пишут в вакансиях, но почему-то я расценила это как зацепку и стала копать. написала Степану, чей блог я давно читаю и он, к удивлению, ответил мне в течение часа.

ответ был неутешительным. я отлично осознаю, что этот человек никак не связан с интернет-маркетингом, но он заставил меня задуматься.

"кому нужен SEO спец, которому немецкий не является Muttersprache" - БАМ!

"Я вообще ни разу не слышал, чтобы иностранец работал в подобной сфере, просто потому что это неэффективно для работодателя." - БАМ!

"Нужен идеальный немецкий и английский…" - БАМ!

и я перестала стараться.

я пыталась поговорить с единственным другом, который может меня выслушать, но все складывалось не в мою пользу. прождав его ответа пару часов на улице, подышав и успокоившись я решила об этом не думать. очень по-взрослому.

я законсервировала это в себе и вот, спустя почти три недели, пишу сюда, чтобы разобраться.

чего я испугалась? чего боюсь до сих пор и почему пропала мотивация?

1. Я знала, что нужен идеальный немецкий.

2. Я знала, что стезя, которую я выбрала, требует хорошей лигвистической подковки.

3. Я знала, что не все работодатели готовы взять иностранца.

4. Я знала, что английский тоже нужно знать.

но знать и осознавать - это разные вещи. сейчас я активно ищу людей, которые могут опровергнуть слова Степана хоть на каплю.

я стала искать какие-то решения и истории, хотя бы немного похожие на мою. что я решила на данный момент:

1. Искать людей, которые связаны с интернет-маркетингом в Германии.

2. Обратиться в агентства по поиску работы для прощупывания возможностей.

3. Найти фриланс-задания от немецких работодателей и понять, чего ждет работодатель в Германии от SEO.

4. Рассмотреть альтернативные источники изучения немецкого.

******************************************************************

und jetzt auf Deutsch.

es ist gut, dass Überschrift nicht unbedingt ist

ich schreibe dort, weil ich schon fast 4 Wochen Deutsch nicht studieren habe. ich muss andererseits darauf blicken, sich ausquatschen und aufwachen.

das passiert mit mir nie, weil ich Arbeitswütige bin. ich sehe mein Ziel und folge ihr wie Widder. und je mehr Menschen sagen mir, dass nichts passiert und das Quatsch ist, desto mehr Panzenschichten bekomme ich.

ich anfange damit, warum ich Deutsch lernen stoppen habe.

das Eineinhalb Jahre sind vergangen, seit ich wunderbare Blog von Stephan über Umziehen nach Deutschland gefunden hat. Davon bekomme ich viele nützliche Informationen, Raten, strukturierende Angaben und Erzählen von anderen Menschen.

Und meine Lehrerin und ich erreichten die Aufgabe über Bewerbung, damit ich gut zurechtgekommen habe. Und zurückgehe.

Sehende vielfältige Bewerbungen und vorbereitende meine Bewerbung nach eine von ihnen ich habe begreift, dass nirgendwo geschrieben hat, dass die Firma bereit ist, eine Ausländer zu brauchen. Nein, ich völlig verstehe, dass in der Ukraine niemand schreibt das, obwohl überall Ausländer arbeiten, aber irgendwie habe ich das als Zeitpunkt betrachtet und graben gestartet habe. Ich habe Stephan geschrieben und überraschend, er hat mir in eine Stunde geantwortet.

Seine Antwort war unerfreulich für mich. Ich völlig verstehe, dass dieser Mann in keiner Weise mit dem Internet Marketing verbunden ist, aber er bemüßigte mich zu denken.

„Wer braucht SEO-Spezialist, denen Deutsch ist nicht Muttersprache?“ – BAUZ!

„Ich hab gar nicht gehört, dass Ausländer in ähnliche Sphäre arbeitet, einfach deshalb das nicht effektiv für Arbeitsgeber ist.“ - BAUZ!

„Brauchen ideale Deutsch und Englisch…“ – BAUZ!

Und ich stoppe zu versuchen.

Ich versuche mit einzige Freund, der kann mir hören zu reden, aber meine Versuche nicht klappen. Ich hab auf seine Antwort auf die Straße geantwortet, geatmet und beruhigte und beschließet darüber nicht denken. Na ja, das war Erwachsene Lösung.

Ich aufbewahrte das und jetzt, bereits 3 Woche sind vergangen ich schreibe dort, um sich durchzufinden.

Wovon habe ich Angst? Was ich fürchte jetzt und warum ich hab Motivation verloren?

1. Ich wusste, dass dort idealer Deutsch brauchen.

2. Ich wusste, dass diese Sphäre gute linguistische Vorbereitung braucht.

3. Ich wusste, dass nicht alle Arbeitsgebers Ausländer brauchen können.

4. Ich wusste, dass ich Englisch wissen muss.

Aber wissen und begreifen – das ich nicht ähnliche Sachen. Jetzt ich suche nach Menschen, die Wörter von Stephan wiederlegen können.

Ich suche nach irgendwelchen Lösungen und Geschichten, die sogar ein bisschen wie meine sind. Was ich hab bis jetzt gelöst:

1. Suchen nach Menschen, die mit Internet-Marketing verbunden sind.

2. Anwenden zu Arbeitssuchen Agenturen für meine Möglichkeiten erkennen.

3. Suchen nach Teilzeitjobe Aufgaben von Deutsche Arbeitgebern und verstehen, was Arbeitgebern in Deutschland von mir in SEO warten.

4. Überblicken alternativen Maßnahmen in Erlernung Deutsch.

Weil ich Deutsche Teil geschrieben habe, nutze ich Übersetzer mehr als 10 mal. Und ich finde keine Arbeit, weil ich so machen will.

Когда человек тебе снится, значит связь между вами не разорвана, значит он тебе что-то должен: денег, самооценку или огромный комок проебанных нервов.

как оказалось, лицемерить я очень даже могу.

увы и ах. но с тобой иначе не получается!

Угадайте, кому сказали "я соскучился" и кто как кобычно ответил "а я только немножко". Видимо я неисправима. А ведь я соскучилась совсем не немножко.

Брат приехал. Сейчас будет машиной заниматься, сидения делать. Я заеблась просто сидеть и предложила помощь. Сейчас начнет и сказал позовет.

Мне нужно отвлекаться, буду помогать с машиной. Люблю это дело.

Привет. Меня все заебло.

Меня заебло сидеть с ребенком. Заебло, что она дергает меня все время куда-то, вредничает, не слушается и просто не дает покоя. Я ее люблю, но за эти дни меня заебло все. Я вообще не мастер долгого общения с детьми.

Ну меня ждет неделя покоя, покоя от детенка и покоя от Алины. Просто покоя.

Заебло. Заебло. Заебло. У меня все.

А у меня тут ноут полетел. И не могу поделиться с вами своими впечатлениями. Но я безумно счастлива.

в детстве, смотрела летом Гарри Поттера и очень хотелось в школу. Видела перья, чернила, пергаменты и представляла как здорово читать и записывать что то. и мне действительно нравилось учиться.
а есть что то похожее на Гарри Поттера, только для работы? что бы мне хотелось 5/2 ебашить?

23 июля, совсем скоро - поездка домой.

Пожалуй, худший 'отдых' в моей жизни.

Несмотря на то, что как таковых серьезных отношений у меня не было, я не обделена словом "люблю". Хорошо помню то чувство, когда парень произносит эти слова, но это не чувство радости, бабочек животе и прочих ощущений, которые на моем месте испытывает любая нормальная девушка. В такие моменты в голове только один вопрос: а какой срок у твоего люблю ?. И правда, крайний срок - месяц. Потом проходят резко чувства, пропадает интерес и вообще "я люблю другую". Таких прошло через меня не один человек, но опыт это был великий. Слова не значат ничего, поэтому я никогда не говорю "люблю".

Нашла типа репетитора. 2 часа занятий - 1000 рублей.

Это нормально? Кто имел дела с репетиторами, подскажите. Молюююю

Я с удовольствием сейчас бы зказала пиццу, набрала вану, полную душистой пены, взяла бы за руку человека. В этой ванне мы бы смыли всю усталось, всю грусть, все проблемы. Закопавшись в пене, изредка кусая пиццу, мы бы обнимались. Вышли бы из уже давно остывшей воды, легли бы в теплую постель и уснули сном младенца. Только есть одна загвоздка - нет человека.

Что делать, если все время хочется сказать о том, что я его люблю, но боюсь показаться глупой? Он мне это уже сказал… Он, наверное, ждет, что я тоже скажу. Я хочу, но боюсь. Никогда этого не говорила. Как решиться?

Не собираюсь больше бороться за отношения, умолять его, реветь в трубку. Захочет-вернет. Не вернет-значит пошел назуй у своим шкурам. Кажется, если останусь с ним, то буду так всю жизнь реветь. Надо прочто перетерпеть(

Вот так вот, ждёшь ждёшь чего-то, получаешь, а делать что с ним не знаешь

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого не достаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу, а мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

Важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем. Только прочувствованное и пережитое никогда не забывается, это и есть основная составляющая воспоминаний.

Верить воспоминаниям, конечно же, можно — это ведь твое, прожитое, пережитое. Но частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги. Так можно забыть о настоящей весне, навсегда оставшись в, пусть и самой счастливой, осени прошлого.

Порой спокойствие человека может заключаться в элементарном незнании. Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому пытаемся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло.

Что меня держит в прошлом? Да ничего. Наверное, привычка. Или груз отношений. Жаль потраченных сил — так не хочется оставлять на пляже замок из песка, который ты целыми днями строил под палящими лучами. Но, как бы ни тянуло назад, какой бы неизменной в сомнениях и нерешительной в поступках ты ни была, всё равно наступает день, когда делаешь то, что давно было пора сделать.

я никогда не задумывался, откуда у меня помешательство на Климте. ещё с ранних лет.

а ведь всё очень просто.

Эльфийская песнь. моя любовь к ней была настолько сильной (боже, как я ждал каждую серию по мtv), что исписал про неё четыре тетради. до манги я добрался на первом курсе колледжа. у меня даже остался один лицен. диск со второй половиной серий.

а музыка! уверен, все вы были ею покорены.

господи, я знаю, что оно с одной стороны веселило моё влечение к аморальному, но фаааак, такой жесткой вещи я по сей день не видел. и хоть в манге я порой ненавидел Люси, эту женщину я всё равно обожаю.

я аж воспылал.

И снова здравствуй, мой любимый сайт, то место, где не видя тебя лично, люди знают все о тебе: характер, предпочтения, переживания. Вьюи - это маленькая семья. Место, куда возвращаясь через год, два или пять, тебе все равно рады.

отмазки - вещь отличнейшая. но только не в том случае, когда используются они ежесекундно и без какой-либо логической последовательности. вместо того, чтобы всякий раз сочинять что-то новое, одна девушка могла бы сказать веское "нет". с этого самого момента торжественно обязуюсь самой себе не тратить время на тех, у кого не хватает его на меня. пока-пока, непринятые звонки и неотвеченные сообщения.

"Я на память оставил пару смс в телефоне. Ты портишь всё только, а я уже убил совесть."

Кто-нибудь заберите у меня пирожные.

"Dead of summer" и чашка чая. Чудесно.Но чего-то не хватает.

inhale - вдыхать
exhale - выдыхать

Гормональные табл, слабость, низкий гемоглобин, здрасте, опять сегодня отъехала, мама только успела перенести меня с кухни в зал, нашатырь, пришла в себя.

Моя работа стала похожа на длительные отношения, где все уже несчастны, но привычка заставляет думать, что уходить будет страшно и непривычно. Как будто эти отношения уже опустошили тебя, ты не получаешь в них никакого удовольствия, твои ожидания не совпадают с реальностью, но какие-то чувства, которые уже больше похожи на патологию, заставляют тебя оставаться. Ты понимаешь, что пора идти дальше, но тебя удерживает множество факторов: потрачено много времени и приложено немало усилий, пережито много трудностей и в то же время так много счастливых моментов. Когда-то ведь все было так насыщенно, ярко, а вдруг так будет еще? Вдруг будет даже лучше? И ты хватаешься за все это, как за последнюю соломинку, хотя ты уже давно идешь на дно. По большому счету, мы цепляемся даже не за то, как было, а за то, как должно было быть. Тебе страшно, что сейчас ты уйдешь, а потом осознаешь, как много не успел и сколько всего можно было еще построить вместе, сколько всего сделать за то время. И будешь скучать по той идеальной иллюзии, по тому времени, когда все только начиналось, по тем надеждам, которые заставляли держаться на плаву. Когда уходишь - вспоминается все самое лучшее, кажется, что было много перспектив, а ты бездарно их упустил. И тебя тянет назад, к привычному. Невыносимо поверить в то, что больше не осталось ничего, что могло бы изменить твое внутреннее решение, сложно всерьез осознать, что эту страницу пора переворачивать. И ты продолжаешь все перечеркивать, пытаясь сказать что-то новое, поверх уже написанного. Но эта история никогда уже не станет лучше, сколько бы ты ни пытался ее переписать или начать сначала.

Как жаль, что для того, чтобы переступить свою гордость по отношению к внуку\сыну, ему нужно было попасть в больницу. Как бы ужасно это не звучало, но с одной стороны я рада, ведь примерение произошло. Даже бабушка сегодня позвонила. И мама звонила, спрашивала, что Китти можно есть, она бы приготовила, завтра привезла. Я знаю, как Китти важно было услышать, что его любят не только от меня, моей семьи, но и своей, тоже касается и поддержки.

М. сказал, что у него на 90% не получится поехать со мной и встретиться.
Сказала, что я чуть расстроилась, а на самом деле?! А на самом деле хотелось порыдать, но я знала, что у него не получится. Всё не может быть так хорошо!
точно не у меня!
Я его видела только по скайпу нас разделяют 250 км в одной стране…Мы общаемся уже чуть больше месяца.
Если захочет, то увидиться со мной, видимо пока только я хочу этого.
Вчера стало страшно, когда он сказал: "Жень…ты знаешь…", и замолчал секунд на 15 в этот момент чуть сердце не остановилось, - продолжил: " Если бы мы были в одном городе у нас бы точно уже всё получилось, но мы далеко, но я хочу, чтоб у нас получилось всё" - я ответила, что я "притворюсь, что этого не слышала".
Потому что это может быть обещание, которое никогда не выполнится, а я дура тупая себе напридумываю.
Я большая девочка и должна понять, что он видимо не так уж и хочет встретиться, захочет он землю грызть будет, но приедет ко мне.

Мне нравится ходить с ним за руку, когда он обнимает за талию, нравится гулять с как с ним вдвоем, так и с ребенком. Чувствуется некий уют. Но будет ли мне нравиться все это, если это будет чем-то серьезным?

До сих пор не могу понять до конца, мне кажется внутри меня надежда на то, что это так и не перерастет в нечто серьезное, и я просто уеду и забуду.

гдееее блять музыки найти? полгода уже блять. гдееее

У всех на самом деле свои проблемы, свои заботы, о которых не кричат на каждом шагу. Так что прежде чем осуждать человека, попробуйте сами вникнуть в проблему.

Я на многи евещи стала смотреть иначе. Это ли есть взросление?

Сомневаюсь, что я так уж повзрослела, на счет некоторых моментов я до сих пор дура дурой. Но я стараюсь.

Тяжело наверное жить с нелюбимым человеком. Терпеть истерики, ссоры, непонимание, запреты, недовольство и так далее. Оставаясь рядом из-за вашего ребенка, из-за угрозы того, что ребенка от тебя увезут и не позволят видеться, оставаясь рядом для того, чтобы "поднять" ребенка, обеспечить необходимое для дальнейшей жизни, тем самым подстраховывая, прежде чем что ли уйти, чтобы потом помогать уже на расстоянии, переодически видясь.

Я вижу такие примеры вокруг себя, и мне кажется это на самом деле тяжело.

Все это в моей голове звучало гораздо лучше. Сложно на самом деле выразить свои размышления, но суть думаю ясна.

Ира не говорит, что я высокомерная и не думает, что я поступаю неправильно с парнями. Я знаю, она поддерживает меня и мне нравится, что у нее нет никакой зависти к моей жизни
Мне нравится быть рядом с ней, даже молчать, даже не дружить, даже быть во вражеских отношениях, потому что с ней я чувствую себя собой!

Я запуталась в себе, нужен какой-то психолог, я устала чувствовать себя плохой.
Эти люди делают из меня эгоистичную и высокомерную, но продолжают общаться со мной, под предлогом "это не сказывается на моем отношении к тебе".

дарова, бложик :)

я тут немного подисчезла - катались мы вдвоём с любимым на Урал, в гости к его родне. и так вот незаметно мы отсутствовали дома целый месяц (жаль, что 4 кг, нажранные на тамошних чак-чаках и бешбармаках не такие незаметные: С).

за сие время у нас небольшое продвижение. мой нашёл работу. и работает уже неделю. ураура. нежданно негаданно я тоже оказалась на работе - предложила знакомая девочка. зарплата, в принципе, такая же, как и была у меня в детском саду, но, огромный плюс - я работаю дома за компьютером. минус - я работаю ночью. да-да. теперь я задрот и задрачиваю вполне себе официально. отработала я пока что только 2 стажировочные смены и вроде как, устроила руководство своим качеством/скоростью печати.

на днях мы смотрели квартиры на покупку. но поняли, что финансово не потянем сейчас. а вешать на родителей долги по несколько тысяч долларов мы не готовы. к счастью, мир не без добрых людей и знакомая предложила нам квартиру в центре города. мы еще там не были, но в планах (хоть блин не рассказывай никому, а то вечно всё обламывается) с первой зарплаты у нас уже съезжать.

родители снова задали вопрос, собираемся ли мы узаконить отношения. теперь это стало сложнее, ибо с работой и с моим не пятидневным графиком будет сложнее нам выехать на укр, чтобы подать заявление, потом ехать расписываться…. а вдруг мы вообще психанем и поженимся здесь, в нашей замечательной молодой Республике :)

такие вот новости, карочи. типичные такие, бабские новости.

а, видела бывшего на днях. прошла мимо с гордоподнятой головой, и даже не взглянула в его сторону. а он же как всегда, типа долго прогревает свой афтамабиль. фу фу фу, что меня могло связывать с этим типом? хстате, птичка на хвосте принесла мне инфу, шо он снимает комнату в хостеле со своей бабёхой. самодостаточный, со стабильным заработком… ну, вы понимаете, да?

Знаете то чувство, когда интуиция подсказывает, что все идет не так? Вы уже точно знаете - нужно остановиться, уйти прямо сейчас, немедленно. Вы уже уверены, что произойдет что-то плохое, необратимое. И с каждой секундой это чувство усиливается, вы всем нутром ощущаете, что совершаете ошибку, но продолжаете это делать, убеждая себя остаться и проверить, что будет. И в тот момент, когда предчувствия и реальность соприкоснулись - собирается вся картинка и вы понимаете, что знали, что все произойдет именно так. И вы проигрываете десяток вариантов, как можно было это предотвратить. Но все уже сделано, и пути назад отрезаны.

sir-mycroftrebloggedbenedictcumberbaatch

Source:cumberbatcha

ничего не жалей - ни потраченного рубля,
ни разбитых стаканов, ни смеха, ни слёз, ни дров.
не пытайся продлить то, что нет перспектив продлять,
отсекая ненужное словом, добром, пером.

не страшись обернуться на голос из-за спины,
или стать ненавязчивым голосом за спиной.
не стесняйся признать, что мы накрепко сплетены
не страной вне парадной, но выдуманной страной -

и пространные речи о пролитом молоке
нам с тобой моментально окажутся не с руки
потому что нас так научили - рука в руке,
и любить - не во славу чего-то, но вопреки.

— Эх, что же с нами стало?
- Ты не можешь себя реализовать и поэтому постоянно пьешь, а я шлюха, потому что разочаровалась в любви.
- Это да

Не люблю делиться своими планами. На вопросы о языках, рисовании и чтении отвечаю уклончиво, иногда юлю. А бывает и так, когда собеседник спрашивает затем, чтобы удостовериться и, таким образом, успокоить себя, мол, она тоже ничего не делает, фух, я не один такой. И это видно по выражению лица, жестам и мимике, по голосу, такому якобы естественному и слегка надменному. Не выношу.

Мои планы - только мои. Почему я должна тебе что-то говорить? Видимо, вопрос риторический.

Не знаю почему, был отчётливый сон с тобой, так давно не слышал тебя, не видел тебя, только думал о тебе, помня твои щеки, твои губы, твой голос и прекрасные честные глаза, которые хотели жить, в тебе было всё то, чего нет во мне, но сколько бы не прошло времени, есть ощущение того, что ты - МОЯ!

Я так изменилась…

Накупила Choko-Pie. Обожралась ими как мразь, с чайком. Вкуснятина. Но я кажись перебрала с пироженками.

Дома никого нет, хочется врубить музыку на полную и танцевать. Пожалуй этим и займусь.

Почему, вот я скучаю по человеку, мне действительно становится лучше, когда после некого времени молчания мы снова разговариваем, становится лучше, когда я слышу голос. Но, если он у меня спрашивает скучала ли я, я отвечаю либо "совсем немного", либо "нет", ну или перевожу в подъеб и если он спрашивает стало ли мое настроение лучше, от того, что мы говорим, я тоже отвечаю "нет, это по другим причинам". Почему?

Глава I

Рождение

Четырнадцать лет назад.

«Сегодня родилась наследница! Наследница! Ура! А как её назовут? Это будет самое прекрасное имя во всем измерении Сигма!»

Город радовался и ликовал. Настал тот праздник, которого так долго ждали. Королева родила наследника, а точнее, наследницу. Все горожане готовятся церемонии, а во дворце думают об имени, которое будет носить принцесса. А вот что говорят королевские советники:

— Это имя должно быть единственным и неповторимым во всём королевстве!

— И, конечно же, самым светлым!

— Если бы мы могли знать какая у неё будет стихия, то быстрее бы выбрали имя.

—На церемонии узнаем, – говорили советники один за другим.

—Итак! Все пять предводителей совета, предлагайте по одному имени.

—Цицилия.

—Майя.

—Ия.

—Диана.

—Аврора.

—Теперь эти имена прочтёт король и выберет одно.

А где же виновница торжества? А вот сейчас её отдадут маме, Амнионе. Амниона была самой красивой и доброй. Отличалась справедливостью, честностью и грациозностью. Она любила животных, гулять в саду, смотреть на звезды. У неё были длинные золотистые волосы, что являлось достоинством в королевстве и означало благородную светлую кровь предков. У большей части Арилеи предки были феи, а у королевы – благородные эльфы Кристалианского рода. Этот род почти исчез со всех магических измерений.

Ровно в десять часов родилась наследница.

—Что! Не может быть! – вскрикнула Амниона от ужаса, когда посмотрела на ребенка.

«Какое несчастье! Волосы темные! В нашем королевстве все блондинки, а тут! Может это воплощение темной силы! Это какой-то знак!», - перешёптывались прислуги во дворце. Слухи ходили разные.

—Ваше Величество, совет решил, что эта девочка не может быть наследницей. Народ не воспримет ее. Но решать, конечно, вам.

—Я не знаю. Это очень странно! – король был растерян.

—Дорогой Тиор, она всё же наша дочь, – со слезами на глазах говорила Амниона.

Времени до церемонии оставалось всё меньше и меньше. Что-то было нужно решать. И вдруг у ворот появился колдун. Его все знали, как дед-мыслитель. Много ходило слухов о том, что он сражался с темной силой.

—Эх ты, Тиор! Всё так же красив и силен, но немного глупый, как ребенок, – с иронией говорил колдун.

— Дед, помогите! Прошу вас!

—Ты хочешь, что бы я сделал из темненькой девочки светлую принцессу. Нет, так не пойдет. Я лучше помогу тебе с именем. Так что слушай внимательно. Твоя дочь, точно родилась темной колдуньей и с этим нужно смириться. Я вижу, что у тебя будет еще одна девочка, светленькая. Через два года жди наследницу. А у этой судьба такая. Ну, не буду говорить загадками, сразу к делу. Если подобрать имя, которое будет одновременно светлое и темное, то и девочка может стать светлой и темной. Но что бы стать светлой, расти она должная там, где нет темной силы и колдовства. Ну, и тогда она вырастет светлой колдуньей с темными волосами. А теперь самое важное. Имя такое лишь одно – Луна. Ведь у планеты Луна есть светлая и темная сторона, так же будет у твоей дочурки. Стихия у неё будет тоже луна. Эта даже не стихия, а сила, которой больше нет, нигде. Луна – мощная сила, она порождает другие силы и стихии. Со временем у нее будет множество способностей, если она научится контролировать луну.

Долгое молчание короля и королевы.

—Я не готова ее потерять, – прошептала Амниона.

—Но мы же не навсегда с ней расстаемся, правда, колдун? – сказал Тиор.

—Через четырнадцать лет она узнает, кто она на самом деле. Через пятнадцать, найдет настоящих родителей. Но запомните, она не станет королевой Сигмы, никогда. Её призвание другое, более величественное. А пока я ее отправлю на другую планету, планета без волшебства. Там о ней позаботится другая семья. Её некто не найдет. Луна в безопасности.

—Пятнадцать лет! Это так долго! – произнесла сквозь слезы Амниона.

Амниона и Тиор попрощались с Луной, колдун открыл портал и отправил Луну в новый дом.

— Некто не должен знать об этом. Принцесса умерла, сразу после рождения, – закончил колдун и исчез.

Он спрашивает меня, что я в нем нашла, а я и сама не знаю.

Я не знаю, что меня зацепило. Ведь обычно я на таких парней в таком плане внимания не обращаю. Его внешность и телосложение далеки от мальчиков из пабликов, он не выше меня ростом(а я на это очень обращаю внимания, для меня это обычно играет немалую роль). Да, с ним уютно, да, я с ним ржу как припадочная, да, у нас схожий юмор и взгляды. Но, сейчас может этого и достаточно, потому что я все равно уеду, все все равно прекратится и каждый вернется к своим обыденным жизонькам.

Мне кажется все это не всерьез, все это мимолетно. Далеко это не зайдет.

Наверное я не воспринимаю это тем, что может перейти в нечто большее и стать чем-то серьезным.

Скотт МакКолл. Оборотень. Истинный альфа. Обладает большими, чем у остальных оборотней силой и спобностями. Хороший боец. Прирожденный лидер. Помеченный Неметоном.

Стайлз Стилински. Человек (бывший Ногицуне). Навыки поиска и исследования. Из-за своего оригинального мышления и детективных навыков является стратегом стаи. Помеченный Неметоном.

Эллисон Арджент. Человек. Опытный лучник и гимнастка. Потомственный охотник на оборотней. Мастер владения холодным оружием. Помеченная Неметоном.

Лидия Мартин. Банши. Предвестница смерти. Обладает пронзительным криком, который использует как оружие. Имеет высокий интелект.

Дерек Хейл. Оборотень. Родился в потомственной семье оборотней. Способен полностью контролировать превращение. Умеет полностью обращатся в волка. Является полноценным и сильнейшим из оборотней.

Малия Тейт. Оборотень-койот. Является потомственным оборотнем, с генами редких оборотней-койотов. Хороший боец. Обладает большими, чем у других животными инстинктами.

Кира Юкимура. Громовая кицунэ. Обладает сверхъестественными рефлексами, скоростью, силой и исцелением. Абсолютный иммунитет к электричеству и управление им. Наделена природной склонностью к боевым искусствами и владению холодным оружием.

Лиам Данбар. Оборотень. Бета. Сильнее, чем другие, так как получает поддержку от стаи и обращен истинным альфой. Имеет склонность к плохо контролируемым вспышкам агрессии.

Скоро кину сюда первую главу моего рассказа "Луна". Незнаю. Наверное фигня получается, но когда я перечитываю все что написала, меня это успокаивает. Я уже много глав написала… а конца все невидно. Но может к старости окончу, буду надеятся.

Все мужики говно

Я пишу сдесь свои мысли) оцените

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.

Сделав шаг вперед, я приблизилась к одному, но отдалилась от другого. Нужно сделать выбор, всегда перед людьми есть выбор, но не всегда этот выбор легок. Я долго думала, размышляла, плакала, потому что знала, что мне придется что-то потерять, чтобы обрести другое. Я просто не хотела думать что будет, если потеряю этого человека, но в тоже время я не могла потерять другого. Это так сложно и запутанно! Жизнь – это лабиринт, такой сложный. В этом лабиринте невозможно пройти все пути сразу, нужно выбрать один.

Прости меня, мой Человек из прошлого, за то, что пришлось оставить тебя, за то, что зря вселяла надежду. Но я не могла иначе. Я знаю, что твоя жизнь отлично прожита и без меня, и я тоже без тебя смогла. Но я всегда буду помнить тебя, ведь ты оставил неизгладимый след в моей жизни. Научил меня по-настоящему любить и верить, но так же научил быть жестокой и не умеющей прощать. Спасибо!

Я обожаю смотреть на воду. Моря, океаны, речки, пруды, ключи, да даже фонтаны. Я могу сидеть часами и смотреть на течение воды, на отражение всего, что есть вокруг в воде. Это успокаивает и приводит мысли в порядок.

А вот в поезде поняла, что я также могу часами смотреть на небо. На синие небо, по которому плывут небольшие тучки. На грозные тучи с молниями. На небо затянутое слегка серами тучами. На любое небо. Смотреть и думать, вспоминать, переваривать.
А ещё правду говорят, что если мужику надо что-то он горы сдвинет, но добьётся. А вот если не делает, значит не очень то и хотелось. И незачем как-то пытаться его заинтересовать, если не зацепила изначально. Себя только унижаешь и принижаешь.

хм.. я тут призадумалась. он так-то две недели уже признаков жизни не подает. у нас обычно перерывы в общении максимум три дня. каких-то объективных причин, типа "нет возможности написать", я не вижу. хотя бы смску чиркануть он может. интересно. насколько вероятно то, что он внезапно решил перестать со мной общаться? ещё интереснее: насколько вероятно то, что он спалился и его заставили перестать со мной общаться? но это вроде бред какой-то. вероятнее всего, он просто говна кусок, которому и без меня весело. такое нам не надо, спасибо. ну просто реально, не может человек быть настолько занят в трёхнедельном отпуске. вот же мудила. ну ладненько. лишь бы не самоубился там случайно. о господи, и лишь бы не покемонов ловил!

— Вот чем хуже мужик, тем больше он тебе нравится. Подлецы, моральные уроды, ублюдки и выродки - вот что тебя заводит. В конце будешь реветь из-за него, а после еще сильнее из-за его друга или приятеля, который тебе даже и не понравился вначале, как это было со Степой или Данилой.
- Я просто изначально делаю ставки не на тех парней.
- Нет, ты просто дура.
- А ты друг очередного урода.

А я все равно надеюсь, что однажды я выиграю в этих чертовых конкурсах за репост.

Вообщем ниче вроде не кончилось. Я погорячилась, вчера все снова было как обычно. Или кончилось. я не знаю, никогда еще я не чувствовала себя настолько тупой типичной телкой. Это ужас какой то! Все эти бабские заебы до добра не доведут, нужно тормозить и разобраться со своей головой, иначе упущу много хорошего. Но на всякий случай пока не буду ничего об этом писать.

А вчера в маршрутке кстати рядом со мной сидел парень, задрот на вид каких еще поискать. И знаете че делал он? ловил покемонов. Ловил. Сука. Покемонов. Понимаете да? то есть я вообще думала что этих сказочных долбоебов придумали, а они реально среди нас. Кошмар!

Batman & Batgirl have sex scene in “The Killing Joke”

За мной начал ухаживать другой мужчина, гораздо старше меня, обеспеченный, добрый. Сидела тут смотрела на его седые виски.

Женя узнал. Расстались, долгое время уже не видимся.

С этим вторым мужчиной гуляли по городу, ходила и не понимала как вообще так могло случиться, и почему Женя так легко от меня отказался.

И конечно же, когда мы гуляли – встретили Женю, тот отошел, я начала выводить его на разговор.

-Женя, почему?

-Дак Юль, не было никаких чувств, держал только секс.

….

Заходила в квартиру, где он теперь живет – там была его сестра, рассказала ей, она тоже в шоке.

Ревела.

Ревела.

Ревела. и где то на этом моменте проснулась. Наша комната, серые обои, он лежит рядом со мной. Всё хорошо.

Прошло уже 3 часа как проснулась, а я до сих пор не могу отойти. Хожу вокруг него, обнимаю – выпытываю любит ли меня. Ответ положительный, но непонимающий.

Страшные сны вернулись.

ехали мы тут недавно с малой в автобусе… зашел мужик в автобус..ну как мужик. парень. лет 30.

такой прям. ух)

мы сидим на последних местах..а он прям перед нами сел). и сидит в пол оборота косится на меня… и улыбается…слушает наши разговоры..и тут я женьке чет объясняю… говорю " 203 статья уголовного кодекса - Превышение полномочий частным…" тут меня перебивает мужик. и продолжает "…частным детективом или работником частной охранной организации, имеющим удостоверение частного охранника, при выполнении ими своих должностных обязанностей! ты юрист что-ли?))) " я киваю. а хули скажешь? что я блять.. недоучивший ся юрист?) …. он спрашивает " а курс какой??" а я.. " а на какой выгляжу?)) " он - второй? молодая еще же, да) " я киваю…говорю - молодая, да…" он такой " эээээээхххххх…жаль)) …"…ну и всё) потерял он интерес.. емае..а так хоетлось сказать " да мне 25 лет!!! елки палки!! возьми номер у меня"…. а потом он говорит - "а я тоже юрист.. успешный кстати) " а я " а что ж вы успешный юрист на автобусе катаетесь ". .он посмеялся.. говорит " другу машину дал. на пол дня. а мне тут проехать три остановки.) ) ", ну и вышел собсна…….

а между тем числа в календаре неумолимо приближаются к свадьбе. И не смотря на то, что много уже подготовлено, остаётся многое, что ещё нужно успеть. Не могу сказать, что самое главное - чтобы получилось платье, потому что для меня самое главное - всё. Если не получатся, к примеру ленточки на дереве, я расстроюсь точно также как из-за платья.

Нет, я знаю, что важнее. Важнее, чтобы у людей был настрой на грандиозную тусу, которую они в итоге получили. Хочу сегамега веселье, сегамега красоту, потому что у нас тут сегамега любовь, как же может быть иначе..)

Короче, мы готовимся, как только можем, креативим из-за всех сил, так что приходите и будем отрываться)

Ezra Miller at Heathrow Airport

Невероятно, но я оказалась очень рано дома сегодня. Прям на удивление рано. Людей не было совсем, Даня дико расстроился и был зол и поэтому отпустил нас всех отдыхать и набираться сил.

На самом деле очень беспокоюсь за Даню. В том плане, что он вкладывает много сил, времени и усилий, что бы все получилось, а когда не все выходит, очень расстраивается.
Я работаю сейчас в месте, в котором нужна реклама, нужен инвестор, хотя по сути у нас есть все: у нас нереально крутое помещение, очень хороший коллектив и команда, готовая работать, продукция. Но у нас чего то не хватает. Сначала я думала, что порядка. Но Кирилл наладил порядок. Не хватает какой-то интересной идеи, что бы привлечь людей конкретно к нам.

Ребзи, все кто на меня подписан, буду благодарна за пару ответов на мои вопросы, нужно просто ваше мнение. Как людям со стороны.

Что именно мотивирует вас выбрать то или иное заведение?
Низкие цены, акции, атмосфера, персонал, музыка, уют?
Я понимаю, что все вместе. Но вот что-то цепляет так, что не смотря на минусы, вернуло бы вас обратно?

Допустим я, как человек из этой сферы, огромное внимание обращаю на персонал. Если даже кальян был так себе или коктейль сделали не вкусный, но при этом персонал был веселый и сервис был хороший, я вернусь еще.

А еще один момент, часто ли вы ходите куда-то по совету друзей? А по совету блоггеров/известных ребят?

К примеру опять же я, у меня рядом с домом есть две шавермы, я всегда ходила в одну и ту же, потому что мне когда то знакомый сказал, что там очень скучно и я попробовала и мне понравилось и я даже не думала сходить и попробовать во втором месте.
Недавно посмотрела случайно видео с Хованским, где он как раз посетил второе место и круто отзывался.
Я в следующий раз, когда захотела шаверму пошла в ту, где был Хованский, просто проверить так ли вкусно, как он сказал.
И блин да, намного вкусней, чем там где ела раньше я, меньше лука, меньше соуса, ничего не разваливается и дешевле к тому же на 50р.
И вот стояли они обе по соседству. Спасибо рекламе, которая сработала и я теперь кушаю действительно вкусную шавуху :DDD

Просто я предлагаю Дане привлечь блоггеров/устроить кальян баттл какой-нибудь, что бы посмотрев видео, увидев помещение, люди пришли посмотреть где же это было, правда ли тут вкусные кальяны/коктейли и дальше уже сарафанное радио.

В общем буду рада ваши мнениям: 333

я не смотрю "Ходячих…", но мимо этих мужиков пройти не могу *_*

Тебе 21 - это когда всех вокруг нужно убеждать, что ты взрослый, но в душе ты все ещё мелкий пиздюк.

Итак, ещё одно аниме проглочено. Снова миллионы эмоций были пережиты, словно я находилась вместе с главными героями. Да ещё и моя любимая тема. Интересно, сделают ли когда-нибудь полное погружение в дополнительную реальность? Задаюсь этим вопросом ещё с "Лабиринта отражений". Тем временем, мой отпуск дома подходит к концу. В понедельник уже пора в Москву, а оттуда в Ессентуки и Ростов. Странно это говорить, но я вроде как и хочу уже конец лета? Неужели я так соскучилась по универу?

Элдер скролс онлайн и покемонгоу: 3 Задротные вечера и обессиленные ноги после йоги

Стар Трек: Бесконечность

думала, что дотерплю до выходных, но не выдержала и ломанулась сегодня на вечерний сеанс третьего Стар Трека. не пожалела. минимум народу, максимум удовольствия от просмотра. Джастин Лин не подвел, фильм получился довольно увлекательным и каким-то…драйвовым что-ли. или может это всё от "финальной битвы" в космосе? она такая, что я до сих пор под впечатлением. шедевральная сцена!!! всё остальное тоже на уровне. Саймон Пегг(Скотти) в сценарии фильма особых шагов в сторону он не делал, всё шло немного по стандартному пути, но всё было как-то более продуманно. юмор на уровень выше, серьезные сцены не заставляли скучать, плюс аккуратно распределенно время для каждого персонажа. злодей не отторгал, а влившаяся в их команду новая знакомая Джейла вызвала симпатию. в отличии от прошлой блондинки :) в общем, фильм легкий, два часа пролетают незаметно. и знаете, я ожидала, что при появлении Ельчина у меня будут слезы, но на деле я…улыбалась. было грустно, но его герой был такой отважный, положительный и забавный, что вызывал только добрую улыбку. наверное, так даже лучше…хочу запомнить его таким. еще очень трогательно отдали дань Леонарду Нимою и его Споку по сюжету фильма. в общем, каким бы ни было ваше отношение к этому Стар Треку, он запомнится. если не происходящим на экране и орущими Beasty Boys, то прощанием с двумя потрясающими актерами.

и да, на титрах я всё-таки не выдержала…

пы.сы. не могу не отметить, что дуэт Спок/Боунс-одна из удачнейших идей фильма. все те немногие, кто был в зале, постоянно угорали с этих двоих. и я в том числе :)

«… — Лейтенант Ухура носит амулет из вакайи, который я ей подарил в знак моего уважения.
— Ты подарил своей девушке радиоактивное украшение?
—Излучение безвредное. Но позволяет его легко обнаружить.
—Ты подарил девушке следящее устройство?О_о …»

Наконец-таки дождалась этого замечательного времени, когда тебе вот -вот предстоит уехать из родного 'замечательного' города в другой, действительно замечательный ! Закончила школу с золотой медалью ееее !!!! Очень -очень рада этому. Совсем недавно ездила подавать документы в Нижний Новгород, жила там неделю и немного почувствовала как это жить студенческой жизнью. Сам город мне понравился, да и то, что там никто тебя не знает и всем пофиг что ты делаешь мне безумно нравится) ) И редко видеть родителей и сестёр - прекрасносуперклассно! Так хоть я их любить начинаю, а то жить с ними ужасно невыносимо и сейчас я уже хочу начать учиться. Хочу сентябрь. Ещё радует то, что один мой знакомый тоже поступает в НН. Я надеюсь, что мы с ним начнём хорошо общаться, ибо он класс :) А пока я умираю в своём городе и жду свободы. И да, мне уже 18 ! Я так ждала всего этого✨✨✨✨

Я не знаю, сколько по времени я разговаривала с Настей. Но мне позвонила обеспокоенная мама и напомнила, что электрички скоро перестанут ходить.
Я не умею заканчивать разговоры, которые мне нравятся. Особенно, если это взаимно. Говорить о психоанализе с человеком, который так же страстно жаждет его познать, как и я пару лет назад - я не могла отказать себе в этом. Говорить о себе, из себя, слушать о другом, соглашаться, объяснять что-то друг другу, рассказывать, что знаю, учиться чему-то. Такие разговоры логично заканчивать объятиями. Создаётся иллюзия схожести, родства. Пусть даже только на этот вечер.
Настя захотела придти на моего Лакана. И я согласилась. Хотя я лично приглашала на него всего пару человек, ибо только выстраиваю свой собственный курс и хочу делать это вдали от глаз коллег.
Я обожаю такие неожиданные разговоры, неожиданные во всём. В том, что я практически незнакома с этим человеком. В том, что мы вообще создали диалог. В том, что она начала задавать мне вопросы. В том, что я взялась отвечать сверх-меры. В том, что мы разговаривали в шумном метро так долго.
Сейчас, сегодня, так почему-то сложилось.

А ещё девочки после чтений Соссюра ждали меня полчаса. Ждали, пока я "доем свою еду", то есть договорю с Леной. И я вижу здесь внезапную любовь. Внезапную для меня. И я снова задаюсь вопросом: "Почему Другой меня любит?". Но теперь я хочу благодарить его за это, а не прятаться в домик. И ещё я допускаю, что он любит вовсе не меня, или не любит никого вообще, а делает что-то другое, например. Но я благодарю, потому что я признательна, а они улыбаются. И в какой-то степени между нами всё-таки любовь.

расставание с человеком – всегда потеря, через которую мы проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие

Я по второму кругу пошла, наверное

Есть что-то волшебное в походах по магазинам вместе, совместной уборке и готовке, в валянии на диване и ничегонеделанием, хождением в его футболке по квартире, в играх и общих штуках, есть что-то необычайно волшебное когда тебя целуют, когда делают милые вещи, когда смотрят иначе. Я хочу укутываться в твои объятия сию секунду.