Когда звонит известная журналистка подруга детства это одно, но когда сегодня позвонила любимая актриса и спросила ждать ли меня на ее постановку, которая будет еще через месяц это другое непередаваемое ощущение - ощущение счастья. Когда, помнят, ценят и ждут.
Хочется быть полезной, нужной в чем то совершенно простом, человеческом и получая такие звонки/сообщения я понимаю, что я на правильном пути.

Главное, держать себя в руках, быть прохладной и точной, как лезвие.

(Source: Hitaki_TEMPO)

Масаока и малыш Гино
такие трепетные и милые не могу насмотреться;
это всегда тема-боляка, но они такие здоровские

стих не посвященный мне ни разу

каждый божий день сквозь мои думы

как могла я не поверить сразу

то, что так безжалостно скрывая сердце в сердце

вьелась колкостью твоя зараза

бьется в моих венах горьким перцем
все услышанны тобою фразы
никогда ему ведь не согрется

сердце в сердце

сердце в сердце

Слишком много делаю… Слишком много ем, слишком много думаю, слишком много мечтаю, слишком много ругаюсь, слишком много ною, слишком много нервничаю, слишком много переживаю, слишком много говорю "нет", слишком много сплю, слишком много ленюсь, слишком много говорю, слишком много хочу, слишком много жду, слигком много упускаю, слишком много делаю…
Надо остановиться, пересмотреть все и делать все правильно.
Завтра я начну меняться. Надеюсь…
Эх, простите меня все люди за все.

я не могу спать, я не могу есть
мне бы на минуту всего присесть

забыть о дыре….

что в душе поневоле, вдруг снова возрожденна былью утрат

ты снова не рад, ты снова не весел

забыл ты оковы в глуби наших кресел
я снова разбита, забыта, убита

ты сердце мое в равнодушье увесил

ведь сколько той боли

ведь сколько еще я

оставшись в том мраке, в тех снах поневоле

забуду - забыла, пустить-отпустила

любовь лишь осталась навеки на жилах

Ты продолжаешь скрывать свое настоящее лицо под антиобщественной маской и однажды, она станет твоим лицом.

Утром услышала сирену, которую включают при эвакуации города. Длилось всё это минуту, но паника на меня очень даже напала. Сначала начала смотреть в окна, что это такое, потом листала новости (обычно не знаю ничего, отсталая от мира и всего). Оказалось это просто проверка сигнала. Лол. Еще там бомбоубежища проверяют, тренируются. Как-то страшно все это, наши люди начинают что-то делать когда уже совсем…плохо.
Весь день провела дома, почти ничего не делала. Кажется, что пока не начнется весна, то я и дальше буду находится в полудохлом состоянии. Молиться о спасении от лени я не собираюсь, просто начну себя мотивировать и буду вникать в работу. Прямо завтра.

Исчезнуть! Исчезнуть! Что за люди вокруг. Я не хочу, ничего этого не хочу! Закрыться, залечь под одеяло и не вылезать, вырубить телефон, удалиться из всех соцсетей, и пусть вокруг хоть полный хаос творится, лишь бы услышать себя, отключить все негативные мысли и рассуждения и просто чтобы тишина………….а потом чтобы все хорошо стало, чтобы полной жизнью захотелось, чтобы дышать полной грудью и слезы чтобы только из за каких то капризов

Жизнь не сходит с места. Каждый чертов день клянусь себе измениться, но ведь так не бывает - проснулся и хоп - совсем другой человек! Надо начинать потихоньку. Но всё время что-то мешает.

В театре всё идёт не так. В учёбе - тоже. Вот расскажите мне, нахрена я 100500 ночей во время сессии не спала, всё зубрила что-то, если мои оценки не повлияли ни на стипуху, ни на практику!? Театр дерьмовый, стипуха - та же, что и была в том полугодии, без надбавок как отличнику. Я слишком многого хочу, да?

Стипуха, к слову, за несколько дней почти разлетелась. Завтра надо сдать на подарок нашим мальчикам, и точно ничего не останется. Хз куда всё делось.

Одно радует - на работу я уезжаю к вечеру, возвращаюсь - за полночь. Создается ощущение, что живу одна. Ох, и когда этот чудный миг и правда наступит… Нескоро. Если повезет, то зарабатывать столько, чтобы хотя бы снимать что-то, я буду как минимум года через 4. Пока меня берут куда-то только волонтерить.. Вот что мне в себе не нравится. Я - не активная, не пробивная, не сорви-голова. Я не могу обратить на себя внимание, не могу сделать так, чтобы меня где-то оставили работать, реально работать! А делов - всего-то влюбить в себя работодателя. Нет, не подумайте ничего пошлого - в деловом смысле влюбить, в чисто платоническом, как в сотрудника и помощника.

Мда. За что ни возьмись, всё упирается в деньги. Нет, я не жадная, просто реально все мои проблемы ведут к финансовому вопросу.

Не люблю кино, но сегодня устроилась волонтерить на какой-то кинофестиваль. Ага, практики мне мало. Нет, но правда мало. Вот же закон подлости - когда очень хочешь пойти работать на какой-то крутой театральный фестиваль, тебе отказывают, а тут - через 8 минут на сообщение ответили: да-да, приходите, мы вас ждем! И билеты на все мероприятия пообещали. А как услышали про вуз, в котором я учусь, вообще засюсюкали, как с младенцем.

Вот, кстати, чего мне никогда не понять: ищу ли я фотографа своим актерам, приглашаю ли я кого-то на спектакли - у всех при этом срабатывает какой-то щенячий восторг. Извиняюсь перед фотографом, что всё чисто безвозмездно, а он мне: ну что вы, я с вашими студентами когда угодно готов работать, вы только позовите!

В такие моменты иногда спускает с небес на землю, и ты думаешь: ну и в крутом же месте я учусь, если передо мной так благоговеют! Главное не зазвездиться только.

заздрю всім білою заздрістю хто зараз в Луцьку і був на концерті улюбленої Вів'єнтморт
мрііія…ехххх

timforlove , спасибо что следишь взаимно ;)

В воскресенье будет взрыв в прямом и переносном смысле, наша студия танца будет учавствовать в республиканском конкурсе "Танцевальный взрыв", я умру от страха… одно дело танцевать при своих знакомых, а другое, перед кучей зрителей…

Весь день голодать, а потом вечером обжираться. Да это ж я!

Года идут, ничего не меняется…

"Бокал сухого вина и книга, что так запала ей в душу. Что еще нужно для счастья в этот прекрасный вечер? Мужчина - подумала она. Хотя нет, пожалуй, еще бокал вина." — august-a-: bitbombit: ohnihuya: В. Прах "Кофейня"

Мать Вашу!
Ну вот, приехали. Бежала от этого, бежала, все отодвигала это на задний план, не хотела я этого. А может и хотела, может и сейчас хочу. Но я не знаю почему НЕТ. Боюсь и я? Да я ведь жду этого, хочу этого. Не мое? Да как же, больше чем мое :D
Хотя нет, я все знаю, я сейчас все объяснила ему.
Если очень коротко, то:

Меня очень злит, что его работа, не дает нам быть вместе тогда, когда он уже не должен быть на работе.

Каждую ночь я рвал себе сердце, а по утрам оно снова срасталось.

Не переживай, они обязательно напишут, когда у них что-то случится. Поделятся радостью или, чаще всего, проблемами. Потому что кроме как к тебе, вечно слушающей и переставшей давать советы за их ненадобностью, идти им не к кому. Не переживай, они обязательно придут, чтобы занять денег, одолжить вещи, диск с фильмом, штопор для бутылки вина. После забудут об этом, не вернув. Не преживай, они обязательно черкнут пару строк вроде "хэй, как ты там? ответь, я прочту позже, дела-дела, все, убегаю, пиши" для поддержания контакта. Не переживай. Ты никому кроме себя не понадобишься. Никогда.

Its the wine that makes me sad, not the love I never had
No Its the wine that makes me sad, not the good times that i've had
stuart a. staples

в моменты беспробудной январской скуки
прокручиваешь моменты,
когда целовал их серебряные руки
(которые, как потрепанные документы)
пахли специями и паприкой

воспоминаний нити начинают виться
и ночь застает тебя в момент памяти танца

танца памяти и бокала бренди

и все эти девушки будто с фабрики
энди
в них так просто влюбиться
с ними так сложно остаться

и мечтая о хеппи энде
ты падаешь в их сердца без дна

.
.
.

и лишь одна
всю ночь будет курить
смотреть в сторону уходящего времени

закроет глаза,
в ожидании проснуться, как минимум
в йемене

не спрашивайте, зачем ей все это надо
на это нет ответа
и лишь не потушенная сигарета
запомнит навсегда ее помаду

и эта комната
с незакрытой дверцей
двенадцать метров
не защищенная от ветров
с запахом индии
с запахом карри

и во всей этой дикой молодости гари
во всех этих "нахуй тормоза "
я запомню ее глаза

невозможно
карие
безбожно
карие.

Ес Соя

___________________

и сколько бы стихов я не прочла, стихи Соя самые….

Теперь антивирус на компьютере блокирует Viewy со словами 'была обнаружена вирусная угроза', и это при чем установлен Adblock. Мне кажется или скоро этот сайт опустеет из-за своей вездесущей рекламы

Может, ты не захочешь этого слышать, но знай — ты всегда будешь в моем сердце. Ты занимаешь там особое место, где пребудешь до конца моих дней, и никогда это место не будет отдано никому другому. Ты герой и джентльмен, ты добр и честен, и ты первый мужчина, которого я полюбила по-настоящему, и так будет всегда, что бы ни готовило мне будущее. Любовь к тебе сделала мою жизнь лучше.

Прости меня.

Я на ебанном дне. Я как-то писала, что тону. Так вот, я почти утонула. Я на последнем издыхании. Я ненавижу учёбу. У меня жизни нет вне универа. Шесть часов я провожу в универе каждый день, три часа я провожу каждый день в дороге. Я встаю в пять. И плюс огромный объём работ, чертежей, таблиц, задач, лабораторных. Я умираю.

Самая лучшая дорога та, которая ведет домой.

Начни сейчас. Начни прямо с того места, где ты находишься. Начни со страхом. Начни с болью. Начни с сомнениями. Начни с дрожащими руками. Начни с дрожащим голосом, но начни. Начни и не останавливайся. Начни прямо сейчас, со всем, что у тебя есть. Просто… начни.

Если ты физически не рядом, то мысленно всегда со мной. Наши мысли - наше спасение.

Когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. Ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит.

— Когда я встретила тебя, в самых темных частях моей души начали расти цветы.

— Может, я напугана, потому что ты значишь для меня больше, чем любой другой человек. Ты все, о чем я думаю, все, чего я хочу.

— Мне просто нравится слушать, понимаешь? Потому что у многих людей нет того, кому они могут все рассказать. И я знаю, что, иногда, у меня тоже нет такого человека, поэтому я просто даю людям знать, что они могут говорить со мной обо всем, потому что сдерживать все внутри — это отстой, но еще хуже — думать, что когда ты расскажешь что-то кому-то, тебя просто осудят.

Я не знаю, чувствуешь ли ты то же, что и я,
Но мы могли бы быть вместе, если бы ты захотел.

— я всегда буду переживать за тебя, даже если мы будем не вместе и даже если мы будем далеко-далеко друг от друга.

а поезд уходит-уже объявляют рейс, и пары прощаются.
я молча стою на вокзале. и чтобы не расплакаться,
часто моргаю глазами. хочу, чтоб был рядом,
со мною, вот здесь.

а поезд уходит-вагоны проносятся мимо,
меняются окна, в них-лица покинувших город.
я просто хочу, чтоб был рядом.
не надо другого.

вы знали?
вокзал забирает самых любимых.

Никто не знает настоящую меня. Никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. Никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. Никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. Никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. Никто. Не знает. Меня.

Я вроде как скучаю по той связи, которая у нас была. Серьезно, а кто бы не скучал по тем спокойным чувствам с близким человеком? Когда мы могли болтать часами обо всём и ни о чём, и не сталкивались с неловким молчанием. Я не могу забыть все глупости, которые мы делали. Глупо это или нет, нам было так весело. Бесконечные ночи, живые разговоры, всякие "а помнишь, как", я помню всё это. Жизнь так забавно поступает, она может дать тебе что-то, а потом быстро всё забрать. Я не могу понять тот факт, что от некоторых людей нужно держаться подальше, и что хорошие вещи рано или поздно заканчиваются.

Он онлайн, но не для тебя.

Она такая красивая. Я не устаю любоваться ею. И меня не волнует, умнее ли она меня, потому что я знаю, что она умнее. Она забавная и никогда не бывает злой. И я люблю её. Боже, как я люблю её. Мне так повезло, что я люблю её, Ван Хутен. Мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать того, кто причинит нам боль. Я своим выбором доволен, надеюсь, что она своим тоже.

Ты прав. Люди и лгут, и изменяют, и толкают тебя в спину. Будут люди, которые будут использовать тебя, не будут любить тебя, несмотря на то, что будут так говорить. Но ты не можешь позволить этому стать причиной конца жизни. Потому, что будут люди, которые полюбят тебя, которые никогда не сделают тебе больно. Ты должен найти этих людей, и сохранить их в своей жизни навсегда.

–а вы общаетесь?
–помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. в итоге нас не связывает больше ни-че-го. мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

когда она переписывается не со мной,
увлеченно стучит по клавишам,
я чувствую, что теряю ее.

когда она улыбается
не моим сообщениям,
прикусывает нижнюю губу,
я чувствую, что теряю ее.

когда она слушает музыку,
которую посоветовал не я,
отбивает ритм карандашом,
я чувствую, что теряю ее.

я чувствую,
что теряю ее,

и это действительно страшно.

сижу в углу комнаты,
наблюдаю сквозь призму тумана,
запаха мокрой земли, привкуса сосен,
как дверь любимого человека,
становится все дальше.

— Может быть я просто хочу быть твоей.

Нам не дано знать, каким дням и событиям суждено изменить нашу жизнь. Может, это и к лучшему..

ты знаешь, пап, не стал он мужем.
он муж той женщины чужой.
он был мне больше жизни нужен,
но что поделаешь, не мой.

ты знаешь, пап, я повзрослела,
на вечность, на его уход.
из-за него я стала смелой
а он, скорей, наоборот.

но осуждать его не стоит,
он был любимей тех, что рядом.
ведь ты учил не брать чужое,
я не взяла. хоть очень надо.

ты, конечно же, самая добрая, и наверное самая лучшая,
извини, что не смог прочувствовать твою боль на душе нереальную.
я звонил, когда мне надо было, приезжал от случая к случаю,
и при этом не видел в тебе, ни жену, ни мечту идеальную.

ты всегда меня слушала. знаешь, я тебе говорил, все, что думал,
и ни с кем я не мог делиться тем, что в сердце копилось годами,
я кричал на тебя так часто, повторял, что ты просто дура,
ты в ответ ничего. молчала, соскребая всю боль слоями.

ты всегда помогала, просто. без намеков взамен на помощь,
даже если тебе ужасно, мне твердила, что все отлично,
и когда я тебя не слышал, я хотел не тебя, твой голос,
в моей жизни все было ровно, без тебя только хаотично.

очень странно, ты все прощала, ты надеялась на отдачу,
а я просто сбегал на месяц, мне хотелось других эмоций,
и ты часто ревела ночью, мне врала "да ты что, не плачу",
я же к боли твоей родная, добавлял еще сотни порций.

извини, что сбежал. наверно, мы ценить начинаем позже.
все равно ты была со мною, сотый раз наступая на грабли.
ты всегда повторяла, что любишь, я наверно любил тебя тоже.
заслужил ли тебя?
не знаю. а по правде сказать, ни капли.

я стараюсь держаться, засыпаю с улыбкой,
а в душе боюсь каждого дня.

для меня каждый день становится пыткой,
каждый день, что прошел без тебя.

мне б уткнуться сейчас в твои плечи,
целовать твои губы устало.
я живу лишь от встречи до встречи,
мне тебя так предательски мало.

позвони, я всегда отвечу,
даже если внутри болит,
если в платье спешу на встречу,
с кем-то ненужным и не моим.

позвони, мне порой это нужно,
даже просто с тобой помолчать.
мне порой становится хуже,
но нет сил и смысла кричать.

приходи, забери меня в лето.
научи жить без страха о том,
что когда-то уйдешь без ответа.
обещай, что навеки вдвоем.

оставайся мне самым важным,
пусть нам будет всегда по пути.
мне с тобой все болезни не страшны,
кроме той, что слева в груди.

я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. я тогда поняла, что у меня в жизни все изменится. я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет, но мне это было не важно.

я поняла, что именно тебя ждала.

Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто. lovesummerandwinter: Льюис Кэрролл

я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
ни одной запятой, точки, тем более буквы.
я только начала по-настоящему тебя забывать,
а твои сообщения попросту вводят в ступор.
я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
ни семь, ни четыре, ни два гудка.
я только научилась тебя не любить.
я теперь не жду твоего звонка.
я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде.
я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
что обратно мысли эти уже не лезут.
не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
научись наконец-то прощаться.
мы стали с тобою отчаянно далеки.
я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

я влюбилась в то, как ты поправляешь мне волосы,
как обнимаешь при встрече, посмеиваясь,
как вечно споришь по-доброму.
в твои шутки о наших общих знакомых.
в твой немного грубый и хриплый голос.
в то, как ты задираешь рукав, смотря на часы.
и сплетаешь свои пальцы с моими.
я влюбилась в тебя настоящего.
не в того, кого видят другие.

здравствуй, чужой уже мальчик.
как ты там поживаешь?
тепло ли тебе, не болеешь ли?
о чем же теперь ты мечтаешь?

может плохо тебе иль страдаешь,
как всегда на весь мир уповая,
такова уж твоя натура.
и ничем тебя не исправишь.

а быть может, ты всё же счастлив.
с той девочкой, что на фото,
она тебе дарит ласку,
свое тепло и заботу.

много прошло времени.
давно все должно быть забыто,
но мне каждое утро.
по-прежнему хочется знать, как ты.

я тебя наощупь помню

я хотела, чтоб это был ты.
тот, кто будет со мной до конца,
и в ком сын мой увидит отца,
чьи скопирует он все черты лица.

я хотела, чтоб это был ты.
тот, кто впредь, несмотря ни на что,
мог бы справиться с каждой нуждой
и берег от всякой беды наш дом.

я хотела, чтоб это был ты.
тот, кто за руку вместе со мной,
не давал бы идти мне самой,
и назвал не лишь для красоты семьей.

так хотела, чтоб это был ты.
тот, кто б не был вовеки лишен,
ни тепла, ни любви всей душой.
только ты уже, к черту мечты,
ушел.

он вернется, когда не нужно.
когда снова зажгутся звезды,
и на улице станет душно.
он придет, когда будет поздно.

ты не будешь искать с ним встречи,
его лицо в голове уже скроется дымом,
когда узнаешь, что время лечит,
что не сходится свет клином.

он придет, они все приходят.
когда вновь начинаешь спать.
только время, оно уходит.
ну, а ты перестанешь ждать.

он придет, исходив весь город.
когда голос его простужен.
а в душе у тебя будет холод.
он вернется, когда не нужно будет.

когда встречаешься с тем, в которого не влюблена.

он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог "уже соскучился. а ты?!". лучше бы тебе не знать, хороший мой. пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим".

— Ты в порядке ?

— Да, я в порядке.

— Прекрати врать. Ты не в порядке. Ты не наслаждаешься теми вещами, которые любила. Ты сидишь весь день в своей комнате. Ты больше не выходишь гулять со своими друзьями. Ты отталкиваешь всех прочь. Ты в депрессии и нуждаешься в помощи.

Иногда я не разговариваю с людьми, просто чтобы увидеть, скучают ли они по мне. Но они не скучают.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"

мальчик мой, слышишь, я абсолютно счастлива.
в моей груди стало тесно и горячо.
я покрываюсь защитным и прочным панцирем-
ты моя крепость, стена моя, ты -плечо.

ты -мое море. а море, ведь знаешь, вечное.
мне раствориться в тебе бы шипучей пеною..
я, вся такая царственно-безупречная,
падаю ниц пред твоими родными коленями.

ты для меня из тех, кто не заменяется,
мой настоящий, нежный, родной мужчина.
я хоть не в курсе, как это называется,
но я хочу родить тебе дочь и сына.

да, я хочу с тобой просыпаться рядом,
громко смеяться, плакать и бить посуду.
вместе встречать рассветы, мечтать в закаты.
я так хочу. а значит я буду. буду!

мальчик мой, слышишь, я совершенно счастлива!
в моей груди теперь тесно и горячо.
я вся покрылась защитным и вечным панцирем-
ведь опираюсь на лучшее в мире плечо.

Я сейчас вспомнила очень смешной момент… Этот момент сейчас мне кажется смешным, год назад.. Когда я первый раз была с Денисом… Я пьяная и в порыве страсти у меня родился вопрос… А что я тут вообще делаю?почему я? И сколько таких как я?! Он был великолепен; ты такая одна, есть в тебе что то непонятное))) Ахахахах вопрос через год фактически такой же понял ли что во мне такого?! Что у него с Василисой оч интересно!! Но что то не отпускает его от меня… И меня от него)) наверное дело в детской пюрешке - фрутто няня))) 19.02.15 загадай желание когда будет падать звезда) и пожалуйста чаще смотри на звезды)))

Georgia O’Keeffe

Music: Bon Iver – Come Talk To Me

помечтает о лете со мною дедушка Питер

Я просто хочу быть с тобой, вот и всё. Со всеми твоими изъянами, ошибками, улыбками, хихиканьем, шутками, сарказмом. Со всем. Я просто хочу быть с тобой.

Кто-нибудь знает какие-нибудь блоги с арт рисунками ? Ну или вообще с классными рисунками гелевой ручкой, или что-то такого рода ?

я очень люблю придумывать имена детишкам я давно уже думаю так: Аня, Ксения и Арсений
пусть это будет такой маленький пост)

L annister

G ame of T hrones

sortofalexithymianrebloggedcherie-galore
Source:stunningpicture

stunningpicture:

This kid is going places

"Растроганная до заплаканной. Нервы скукожились, сжались от непонятного. Тихого. Я законно распята на простыни нового психа. Психа-Идола. И когда он мне свяжет запястья, бесконтрольно сдаюсь его власти - разбирает пусть на запчасти и хранит меня в разных - на счастье. Я кричу и от крика оглохну. Мальчик-Идол, я без тебя сдохну." — arktica: (via porque)

hp!au where hermione wasn’t talking about ginny

Дни, когда я занята так, что нет времени на интернет, еду и дермовые мысли - лучшие в моей жизни!

У всех свои предпочтения. Я лично люблю мужчин с высоким лбом, прямым, но крупным носом и скулами. Обоги

inside-the-black: duraok: try-again: bloodlust: aids: machetee: Она, закинула одну ногу на другую и поддернула юбку. А я думал, нужно сдохнуть, чтобы попасть в рай. Чарльз Буковски "Самая красивая женщина в городе"

Нельзя — сначала убивать,
Потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать,
Потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать,
Потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид —
Что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За всё всегда платить придется.

Все что мне нужно сейчас, это включить музыку в машине, лечь на колени, а ты будешь гладить меня по голове и рассказывать свои дурацкие истории.

Я просто в восторге! Только что узнала, что в интернет слили новый альбом Imagine Dragons "Smoke + Mirrors". Понимаю, что некрасиво слушать до официального выхода альбома, но он просто огонь. Чудесный, изумительный *О* Список песен, которые вы можете послушать в ВКонтакте или же просто найти в интернете и послушать, уверена, вы не пожалеете: з

Shots
Gold
Smoke and Mirrors
I’m So Sorry
I Bet My Life
Polaroid
Friction
It Comes Back to You
Dream
Trouble
Summer
Hopeless Opus
The Fall
Thief
The Unknown
Second Chances
Release
Warrior (from “League of Legends&rdquo ;)

1941 год. 1 июня. Солнечный день, знакомятся парень и девушка. Неважно где, неважно как, просто знакомятся. Каждый день он встречает её после школы и провожает домой. Ничего необычного, она очень быстро привыкает к нему, ничего больше. А он столь же быстро влюбляется в неё, но не требует взаимности. Просто прогулки из школы до дома, просто общение, просто разговоры о поэзии и музыке, путешествиях и приключениях. Она так хочет путешествовать, ждет не дождется, когда же пройдет последний экзамен, последний звонок, и она отправиться вдаль, как белый журавлик. Он готов отправиться за ней куда угодно, лишь бы быть с любимой, пусть даже она не знает о его любви, просто быть рядом, просто видеть её глубокие зеленые глаза, её золотисто – шоколадные волосы.
Это длиться ровно двадцать два дня.
22 июня, ровно в 4 часа объявлена война.
Его забирают на фронт, неважно куда, главное - далеко.
Провожая его, она дарит ему синий платочек, который он будет хранить у самого сердца всю жизнь.
Она ждет. Каждый день ждет от него заветное письмо: где он? Что с ним? Куда отправился?
Писем нет. Когда удаётся улучить время от её ежедневных забот о хозяйстве, она уходит в рощицу, садиться возле Их дерева, и думает. Думает о её несбывшихся мечтах, думает о том, что эти встречи с ним не повторятся, когда он вернется, а она уверена, что он вернется, все будет иначе. Внезапно она понимает, что любит его. Ей не хватает его голубых нежных глаз, его теплого голоса. Она терпит, ведь иначе никак, ведь иначе она не сможет помочь больной матери, не сможет позаботиться о юной сестричке. Кто же кроме неё? Двух её братьев и отца забрали. Девушка встает и возвращается домой.
Его отправили в пехотные войска. Там он знакомится со стихотворением «Жди меня». Как и все солдаты, держит это письмо в нагрудном кармане вместе с тем самым платочком. Именно мысли о скором возвращении к любимой спасают его от смертоносных пуль, помогают держаться, не падать духом. Времени, писать ей письма, нет. Но однажды находится минутка, чтобы написать, то заветное сообщение. Он отправляет любимой стих, который носит возле сердца. Зачем он ему? За все время он выучил его наизусть.
Три года спустя, она отправляется на фронт медсестрой, оставив семью на тринадцатилетнюю сестру. Вечерами она поет солдатам, ночью она мечтает увидеть его. Читает газеты, боясь увидеть его имя среди погибших.
9 мая 1945 года голос Левитана звучит по всей России, возвещая победу. Парень жив. Вернулся домой спустя десять дней. Его мать со слезами на глазах, исхудалая, седая, встречает сына. Сообщает ему о смерти его отца. У молодого, красивого парня на его угольно – черных волосах появляется серая прядь. Он не говорит ни слова. Мать берет его за руку и ведет на кладбище. Они стоят рука об руку. По лицу молодого человека катятся слезы.
Еще спустя три дня, на поезде прибывает она. Живая. Такая же красивая, только волосы пришлось обрезать до плеч. Она спешит домой. Слышала, что один её брат погиб год назад, но не верила. И была бесконечно права. Он был в плену, но вернулся весь поседевший, со шрамами по всему телу. Пытали. Отец жив, второй брат вернулся домой с обожженным лицом.
Вечером она отправляется в ту рощу, к тому дереву. Сидит и повторяет, как мантру, тот стих. Внезапно сзади на её бледные, маленькие плечи ложится солдатская шинель. Она слышит его голос, он спрашивает, не замерзла ли она. Девушка оглядывается и видит перед собой его голубые глаза. Теперь ей не холодно. Целую вечность, они стоят, обнимая друг друга. Не требуя ничего. Им не нужно слов. Им не нужно вспоминать сожженные в военном огне годы. Теперь они дома, а это главное. Но тот синий платочек и, то единственное письмо, всю жизнь парень и девушка держали у себя под сердцем, и это было важнее любых печатей и колец. Это была их клятва.

Это я называется платьишко надела! Даже учителя: ой, чего ты такая красивая сегодня? Ой, какое красивое платье! Спасибо - спасииииибо *_*

Две классные физры.Только у меня сегодня определённо не было сил добросить до поля соперников: (как-то неудачно.

Выступлениееее Прошло на ура! Опять же комплименты, только уже со стороны 10 классов. Очень мило. Один даже шоколадку обещал, вкууусную.

А ещё у меня болит пальчик на ноге: (как это жутко. Боюсь, что я не усну сегодня, или буду просыпаться от боли. Просыпаться от боли по сути не впервые. От всякoй боли

Ой, а какие мне сны снятся. Только к чему это все? Лица стираются в голове, поэтому не вижу четких лиц. Но моментально понимаю, кто это. Ещё бы..

Ещё художка вообще не удалась. Сказать, что это был неудачный день как-то не очень, потому что плюсы тоже были ;)

Спокии: * люблю читателей

"Я ложусь навзничь, чтобы посмотреть на звезды. Их в небе видимо-невидимо. Кажется, будто падаешь, но не вниз, а вверх. В звездную пропасть над головой. Маркус Зусак”" — sanchita: (via pasichnayaalina)

“You deserve someone who loves you with every single beat of his heart, someone who thinks about you constantly, someone who spends every minute of every day just wondering what you’re doing, where you are, who you’re with, and if you’re OK. You need someone who can help you reach your dreams and protect you from your fears. You need someone who will treat you with respect, love every part of you, especially your flaws. You should be with someone who could make you happy, really happy, dancing on air happy. ”
— Cecelia Ahern, Love, Rosie

(х)

Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо

о эти заебись дни когда банк оповещает о том, что пришло пополнение на карту)
очень вовремя ибо завтра будут новые реснички, ногти и отдам уже полностью кредит. ура ёпта

Недообнимание.

Вернуться к бывшему - это как начать запивать водку шампанским, знаешь, что все закончится дикой головной болью, но ты уже на кураже.

— Может, вы слишком долго были вместе?

— Да, он довел меня до самого отчаяния.

Дальше сказал идти одной.

не ходи, не думай, не вороши,
вот тебе весна, вот тебе дорога,
не касайся рваной чужой души.

у меня нормально.
меня не трогай.

«- Знаешь, сегодня утром я села на поезд, который проезжал мимо города, которого не существовало бы, если бы не ты. Я купила билет у мужчины, который был бы мертв, если бы не ты. Я вычитывала свою работу. Целая новая область научных исследований, которая существует благодаря тебе. И если ты мечтаешь о том, чтобы ты был нормальным, я совершенно точно против. Этот мир бесконечно лучше именно потому что ты такой.
- Ты правда так думаешь?
- Я думаю… Иногда те люди, которые, казалось бы, ничего из себя не представляют, делают такое, что никто и представить не мог . »

— T he Imitation Game, 2014.

просто отдайте Оскар Бене. (Эдди, прости, но слезы Бени для меня сильнее твоих слез)
gifs - [x]

так чтобы были картинки и цитаты) не дневники

—Что делать, если такая ситуация произойдет в реальной жизни? (имеется ввиду похищение сталкером)
- Я, наверно, сойду с ума. Я собираюсь убить эту девушку. Вот что.

Люблю Кенсу за это - как скажет что-нибудь, так хоть стой, хоть падай.
Ах, да, теперь в моем блоге часто будут такие посты: я собираюсь практиковать свой английский, и заодно любоваться на любимые мордашки из группы Exo, так что можете сразу отписываться ;)

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты.Во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты !!?

Стэнли Кубрик

В таких, как я не влюбляются.
Так они забавляются
Издеваясь надо мной, мучая
И ждут подходящего случая,
Чтобы от таких, как я избавится.
Боже, когда они наиграются?
А я постоянно надеюсь,
Что я для тебя важнее
Чем те б*яди, что за маской скрываясь
И душою гнилой улыбаясь,
Утопят тебя в горькой волне
И ты прибежишь ночью ко мне,
Чтобы в такого, как я вновь влюбиться,
Чтобы с таким, как я вина напиться,
Чтобы такому, как я раскрыть душу,
Чтобы такого, как я после разрушить.
А такие, как я уже ничего не чувствуют.
Такие, как я давят и мучают.
Такие, как я становятся вами.
Таких, как мы были, смыло слезами.

Я выхожу из зоны комфорта.

Я активно разбираю литературу и ненавижу наше министерство образования.

Чего
они
хотят
от
детей?!

Литература не может иметь рамок. У нее нет границ. Разные люди в одном и том же произведение видят совершенно противоположное.

Для кого-то Онегин - ну просто " Ах мужчина ", я же считаю его пустым и жалким.

Кто-то в " Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил " бронит строй государства и общества, который существовал тогда, а я же презираю мужика, который сам возвел себя в рабы.

И мне говорят: "Пиши так, как считает большинство. Белинский написал, что это хорошо, значит это хорошо. Не высказывай свое мнение. Оно никому не нужно".

Тогда на кой хрен нам вообще нужен это т ЕГЭ?! Если все люди живут "стадом".
-Все пошли, и я пошел.
-Все сказали, что это хорошо, ну и я так сказал.

Х о ч е т с я у ж е т е п л а.

И успешную сдачу экзаменов...
И к м о р ю…

Mdawjatmwd tjaumjamda

© 1+1

За месяц сказать, что в отчете необходимо сдать ТЗ, концептуальное, информ, мат и общесистемное. Я блин в прошлом году это три или четыре месяца писала и это был проект. А тут диплом, требования явно повыше.А ещё эту базу из недели в неделю переделываю, потому что не могу понять, что от меня хочет руководитель. Какое к черту мат? Ну нет у меня ещё базы, нет ещё математики. Диплом защищать в конце июня, каким образом к 20м числам марта у меня должно быть уже фактически всё сделано? КТО СОСТАВЛЯЕТ СРОКИ? А ещё глупая заочка Ангела тоже в марте. Мне кажется, что я скоро буду ходить в огромных очках, и не декоративных, аля "модно", а в самых обычных, потому что от такого количества часов перед компьютером мои глаза могут забить тревогу.

слушаю the bloody beetroots ft. greta svabo bech — chronicles of falln love и душой нахожусь в весне. это песня неотъемлемо связана с той порой времени года, когда на улице небольшая слякоть и полусухой асфальт, почки на деревьях и кустах по-тихоньку начинают распускаться, под окном начинает цвести яблоня, мир пахнет свежестью! мир пахнет весной! а я иду куда-то, неведомо куда, но иду. в ушах наушники и эта песня. которая такая весенняя для меня. такая.. воздушная?.. хочется взлететь. ах, да еще юбка и кеды. и еще раз полусухой асфальт. а лучше и вовсе сухой. через 9 дней весна. но март не такой весенний, как хотелось бы. март будто 4 месяц зимы. почему нельзя сразу апрель?

Сейчас у нас идет цикл Травматологии. Ничего не делаем, и травму я не знаю, увы. Но у нас опять молодой препод (лет 28).

Вот знаете, никогда не хотела себе МЧ/мужа врача, инженер-программист-экономист -да, но врач - ни-ког-да. Однако, судьба-шутница, и в который раз я ловлю себя на мысли, что мне просто безумно нравятся военные врачи. Не сказать, что этот препод произвел на меня впечатление, но интерес вызвал. Возможно, многим это покажется странным, но мне реально редко, кто нравится и редко, кто может заинтересовать. А тут, который раз у меня вызывают интерес военные медики. Черт, но они такие умные. Опять таки для многих странно, но на мужские задницы, я мало обращаю внимание, если уж смотреть, то на фигуру в целом, черты лица, но, Господи, УМ… Это то, что способно меня покорить. А если еще и чувство юмора…

Короче, это все наталкивает меня на мысли, что нужно бы лучше учиться и больше. А я, блин, ленивая задница, и боюсь мне не стать таким же классным специалистом, как выпускники Военно-медицинской академии, и не заинтересовать таких ребят.

Я начинаю болеть, офигенно просто нет слов

Я очень его любила… А потом он упал на кухонный нож. Нечаянно. 46 раз.

А Online горит так же, будто ничего не случилсь…

Я так хочу тепло. Хочу приехать в универ в платье, шагать по сухому асфальту, сидеть тёплой ночью на балконе в большой уютной толстовке и курить.

— Я клянусь почитать и защищать тебя и твою стаю, превыше прочих.
- Разделять благословение и невзгоды. Быть твоей защитницей, воительницей.
- Быть твоей отрадой и прибежищем. И пока мы оба будем жить…
- Быть твоей семьей.
- Быть твоей семьей.

— До тебя мне никто не говорил, что любит меня. Я хочу, чтобы ты знал - я вышла за тебя не ради них. Я сделала это ради себя.

Древние. Свадьба Хэйли и Джексона 2.14 "Люблю Тебя, Прощай"

Гуглим как открыть бутылку вина без штопора. Чем бы мы еще занимались?

Неделя треша!

Пост написан за бокалом "Отвертки", ибо по-другому расслабиться у меня не получается.

В вузе идет Неделя науки и уровень беготни по корпусам зашкаливает. А так, как многие мероприятия просто слетают - в 80% случаев эта беготня пустая. А газету, простите, чем наполнять? Хотя, это уже не моя забота. Мое это ходить на мероприятия и писать статьи/заметки. В этот же вечер.

На стажировке мой сюжет сегодня снимали в экстренном режиме. К этому все были готовы. Но я была не готова к тому, что мое видение сюжета редактор программы переделает на столько!!! И ведь текст неизменен, поменялся только ракурс съемки… Пиздец… Не хочу работать над тем, что мне не нравится. А этот сюжет в таком видении мне вообще не нравится. И мне под этим подписываться! Какого х#я?!

Немного реальности и разочарования - завтра корпорат на котором я работаю. Сюжет мероприятия простой: правда или вымысел. И сегодня мы с Вовой 2 часа пытались вспомнить реальные истории из моей жизни, которые на грани фола. Вывод: моя жизнь скучна. Из забавного: никто не верит в то, что я работала обнаженной натурщицей. В блоке "3 факта о себе" все говорят, что это вымысел. Наииивные))

В довершение нервная репетиция, жопошные сроки и женский тупизм (это я про себя). О последнем: это "сыщик". С этим парнем мы пересекаемся за неделю уже второй раз. И у меня в первый раз такое, что я не могу просто взять и подойти. ПРОСТО ПОДОЙТИ!!! Блин! Мы ведь даже знакомы!!! Если это то, о чем я думаю, то я в жопе и очень счастлива…

Большой пост получается. И ругани много… Но мне очень нужно было выговориться! Простите…

Это так несправедливо, как один человек может начать жить дальше и быть в полном порядке, тогда как другой человек страдает каждое утро, когда просыпается.

Все, вьюви полон вирусами и тот антивирусник не действует. печаль

Фу фу фу… столько мыслей в голове, меня кинули, кинули подруги с которыми я смеялась днями на пролёт, кинул парень с которым я проводила дни, соры с мамой, даже мой лучший друг нашовши девушку забыл про меня! Пиздец, конченая депресия, ещё эта учёба я не могу это выдерживать это сложно!

Я деградирую, сижу за ноутом и ем всё план на вечер выполнен…. не могу. Хочеться всё бросить и уехать далеко очень

Знаете, бывают такие дни, которые вроде и не плохие, нет, просто вам нужно, чтобы кто-нибудь погладил по голове и сказал, что вы хороший. Что вы справитесь. Что все, что вы сделали ужасного в этой жизни, не так уж ужасно. И что вы не разочаровываете тех, кого любите.

Но никто не погладит меня по голове и никто этого не скажет, потому что это неправда. Особенно когда "никто" - это вполне определенный кто-то. За это время, кажется, я заебала тысячу людей (всего-то двух с половиной). И ложилась спать вечно с красными глазами. И ездила в метро с ними же. И даже ходила по улице. И встретила звезду Левиафана тоже с красными глазами (no comments). И не осознавала себя в пространстве, потому что меня не трогали. Как можно понять, что ты существуешь, если тебя никто не касается?

У меня есть одно большое желание, и я готовлюсь к тому, что оно не сбудется. Сейчас, или никогда, или вообще никогда. Но продолжаю желать. И иногда вместо глаз у меня такие красные щеки, словно я могу вскипятить это цунами внутри.

I was alone, falling free,
trying my best not to forget,
what happened to us, what happened to me,
what happened as i let it slip.

I was confused by the powers that be,
forgetting names and faces,
Passers by, were looking at me,
as if they could erase it.

Baby…did you forget to take your meds?
Baby…did you forget to take your meds?

I was alone, staring over the ledge,
Trying my best not to forget,
all manner of joy, all manner of glee,
and our one heroic pledge.

How it mattered to us, how it mattered to me,
and the consequences.
I was confused, by the birds and the bees,
forgetting if i meant it.

Baby..did you forget to take your meds?
Did you forget?

вы смотрели "8 новых свиданий"? помните, как им предложили стереть воспоминания друг о друге, чтобы они смогли воспользоваться шансом быть счастливыми в новых семьях? помните, как они оба отказались, чтобы помнить о самом лучшем, что было в их жизни? вот и я всегда считала, что мы живы, пока живы наши воспоминания. что я жива, пока помню о самом лучшем, что было со мной. пока помню о тебе. но если бы мне предложили сейчас стереть эти воспоминания.. я бы согласилась. я бы стерла все к черту. я бы стерла тебя.

- Скажите честно, внешность мужчины важна для женщин?
- Конечно! В лице, в глазах должна быть порода. Бывают такие, что от одного его взгляда дуреешь.

Слава Сэ "Сантехник. Твоё моё колено".

Ты когда-нибудь чувствовал, — спросила она, — что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Ричард Бах, "Мост через вечность".

Как только я решаю окончательно вычеркнуть человека из своей жизни, этот человек мгновенно начинает во мне нуждаться

Эхо Лоуренс: «Чаще всего люди покидают маленький город, — говорил Рэнт, — чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать». Рэнт хотел сказать, что несчастны все и везде.

Чак Паланик

Рядом с тобой
я теряю контроль

Господи, он суперский был есть и будет

Просто перестань жрать. Хватит делать из еды культ! Хватит заедать проблемы, дурные мысли, слёзы, ты выше этого. Не делай еду наградой - ты же не собака. Еда - это всего лишь источник энергии. На те шоколадки-батончики, что ты покупаешь в магазине, у тебя уходит немало денег. Ты можешь есть столько, сколько тебе нужно. Когда в последний раз ты чувствовала лёгкость?

Не вини себя. Попробуй ещё раз. У тебя всё получится.

моя тату понравилась моей МАМЕ. понимаете? МАААМЕЕЕ! вот такая мелочь меня может сделать счастливой)
да, теперь нет этих беспонтовых птичек на запястье, теперь мне Тимофей вкатал рыбешку на счастье) я рада.

абсолютно ненормальный день в обществе самых родных. проводить время с семьёй - чудесно. пицца, грибной пирог, тонны мороженного. для счастья многого не надо :)

Ну это очень сложный вопрос для меня… Суть в том, что на полках прочитанных мною книг есть произведения, из которых я ни одной для себя "крылатой фразы" не нахожу, а есть такие книги, которые я все готовы переписать…
К тому же, это относится не только к книгам, но и к фильмам, а также спектаклям.

Я не могу конкретно назвать любимую цитату, но могу назвать книги/фильмы/спектакли, из которых много для себя выделила, выцепила, украла…

1. Чак Паланик - Удушье
2. Михаил Шишкин - Письмовник
3. Моноспектакль Евгения Гришковца - Как я съел собаку
4. Моноспектакль Евгения Гришковца - Прощание с бумагой
5. Чак Паланик - Колыбельная
6. Фредерик Бегбедер - Windows on the World
7. Фильм "Интимные места" (есть некоторые фразы, которые прям в точку)
8. Сериал "Отбросы"

Больше ничего пока что в голову не приходит, как всегда. Стоит только подумать "Хм… Какой фильм такой крутой я смотрела, откуда записывала себе фразы… *сверчки*". Знакомая вам ситуация? :D Надеюсь, я не одна такая XD

19.02.15

Рас-стояние: вёрсты, мили…
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.

Рас-стояние: вёрсты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это — сплав

Вдохновений и сухожилий…
Не рассо́рили — рассори́ли,
Расслоили…
‎Стена да ров.
Расселили нас, как орлов-

Заговорщиков: вёрсты, дали…
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.

Который уж, ну который — март?!
Разбили нас — как колоду карт!

Я так давно бегу, что уже и не помню от чего. (Ф. Бегбедер)

скучаю так сильно.

Вот прошлый пост.это примерно то, что сегодня со мной произошло.я два дня как-то себя ебануто веду. Я не могу понять, что со мной.я обещаю, что я в себе это вокорчую, избавлюсь. Я просто ещё не знаю почему я так себя веду. Я тебя люблю очень. Вот правда.спасибо тебе

|

Круто когда человек который тебе нравится, жутко напоминает актёра, в которого когда был(а) влюблен(а), так ещё и взаимно. Мне повезло, возьму автограф :) ))

— Я влюбился! У меня как будто бабочки в животе!

— Не обольщайся, бабочки живут только один день. ©

Ты нужна мне целиком. Нет, я не говорю о том, что хочу ограничивать тебя в чем-то, я хочу чтобы мы были свободны вместе. У тебя есть свои дела и планы, к которым, я обещаю никогда не буду ревновать. Ты частица меня, ради которой я всегда буду хотеть стать лучше. Статистика показала, что каждый второй мужчина изменяет своей женщине. Я не допущу этого, не позволю себе смотреть на других, но поверь, я сам не захочу. Ты всегда будешь моей самой желанной, независимо от того как ты выглядишь. Мое тело будет знать, что ни с кем мне не будет лучше чем с тобой. Ты моя любовь. Со мной ты обретешь свой покой. Я никогда не стану ругать тебя, от этого сильнее любить меня, ты никогда не станешь. Я лучше буду давать тебе время для размышлений и новых сил. Я подарю тебе вдохновение и уверенность в нас, в нашем будущем. С возрастом ничего не изменится, с каждым годом я буду только терпимее и снисходительнее. Изменится только моя любовь к тебе, она каждый день будет меняться, потому что с каждым днем я буду любить тебя сильнее и желаннее. Мое ты счастье. Мы скоро встретимся… Твой будущий-вечный. Твоя опора в жизни и по совместительству будущий муж.

Пост о том, как у тебя много лет был друг, и в один прекрасный момент его не стало. По каким-то причинам, все со временем теряет свою актуальность, как и дружба. Со сменой наших интересов происходит и смена круга общения. И все к лучшему, я считаю. Никакой грусти))) )

Lana Del Rey – West Coast

(the young professionals minimal rmx)

Мне все труднее это показать, почувствуй, я вся горю.
Ты говоришь, что скучал по мне,
Я тоже всегда говорю, как сильно мне тебя не хватало,
Но сейчас что-то сдерживает меня.
Я жива, я пьяна
От твоей любви, твоей любви, твоей любви.

« - Но они ведь любят друг друга, — сказала Клэри, потрясенная. — Разве не это значит любовь? Что ты должен быть рядом с человеком, что бы ни случилось? Люк посмотрел на реку, на темную, медленно движущуюся воду под светом осенней луны. — Порой, Клэри, — сказал он, — одной любви не достаточно.»

5x06 Shameless
Ian and Mickey moments

— Привет Микки… Йен сделал что ???

— У Йена что, срыв ?
- Думаю да…

Так, ладно, засранец.
Я тебе уже раз в двухсотый звоню,
а ты все не отвечаешь.
Я уже готов убить тебя нахуй.
Перезвони блять мне, Йен.
Я волнуюсь за тебя…
Я люблю тебя.
Перезвони мне.

— Простите. Я должен был вас послушать.
- Да, должен был.
- Я не думал, что все станет настолько плохо …
- Может быть еще хуже … Намного хуже.

— Кем вы приходитесь мистеру Галлагеру?
- Его партнер. Любовник. Семья, знаете.

— Ты сделал все правильно, Микки. Ты хотя бы попытался. Это куда больше, чем сделали бы другие.

Прости меня…

— Могу я пойти вместе с ним?
- Нет, мне жаль.

That's all.

x x x x x x x x

Нам с тобой, наверное, следовало родиться где нибудь в России девятнадцатого столетия. Мне – князем Таким-то, тебе – графом Сяким-то. На пару охотиться, стреляться на дуэлях, соперничать в любовных интригах, страдать метафизическими душевными муками и потягивать пиво, созерцая черноморский закат. На склоне лет оказаться замешанными в заговоре каких нибудь очередных мартобристов, пойти по этапу в Сибирь – и там помереть… Замечательно было бы – ты не находишь?

Харуки Мураками: «Охота на овец»

Blake Lively for Glam Highlights by Préférence from L’Oréal Paris

Со следующего семестра буду учиться
Со следующего семестра буду
Со следующего семестра
Со следующего
Со
С
Окончил университет.

Меня бесит когда женщин бесят плохие мужчины, а мужчин плохие женщины. Почему надо постоянно ныть, что все бабы не умеют готовить, только тусят по клубам, курят, бухают, выходя замуж жиреют, сидят в бигудях и халате и нихуя не делают. А с другой стороны зачем стонать о том, что все мужики не работают, бухают, курят, забивают, не мужественные, тупые животные. Блять начните с себя! Мужчина должен воспитать (если не дали ему родители этого) в себе хороше отношение К ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЕ! К ЛЮБОЙ! В Свою очередь женщина должна научится УВАЖАТЬ И ЦЕНИТЬ МУЖЧИНУ, не воспринимая его как дополнительный источник дохода, или свою собственность. Вы поймите одно, вы можете ныть сколько угодно, но в конце-концов у вас есть два выхода либо женится на мигере и выйти замуж за мудака. Либо воспитать в себе мужчину и воспитать в себе женщина и идти рука об руку с достойным представителем сильной либо прекрасной половины человечества. ХВАТИТ НЫТЬ!

ну а вообще, самое забавное, что теперь слова его, о том что не нужно сравнивать его с бывшими, ведь он не такой, что его слова о том что он не собирается уходить, его реакция на мою просьбу не игнорить а сказать если вдруг что, все в глаза, это все теперь стало еще смешнее. слова такие слова, почему мужики не могут себя в этом контролировать?

и он говорит, наливая вторую стопку:
" у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,
только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь,
от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,
он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
и полюбит тебя серьезною и смешной,
да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
ты умна. оттого никому ты и не нужна.. "

долго курит и нервно треплет ее плечо.
если будет мечтать, то не скажет уже о чем…

здесь не нужно гадать или каяться на крови.
эти девочки слишком сложные для любви.

Сегодня услышала самый странный комплимент в свой адрес.

"Ты так красиво говоришь слово "пидрила", звучит, как мелодия!"

Viewy вернулся!!!

зачем разбрасываться так словами????? конец

фу как мне противно

короче пришла в себя немного, ну как пришла, я не то чтобы выходила, просто как в первый раз на грабли. наверное сама все к этому вела, сама налажала, сама понимаю, но если мужчина не мальчик, если мужчина не глуп, если мужчине ты дорога, то все будет строится и развиваться дальше, потому что это и есть настоящие отношения, прощать, уступать, делать так, чтобы дальше было будущее. вариант с игнором мы уже проходили. значит, как приспособиться к этому, нам известно. ну и в конце концов, ноги моей больше не будет в оношениях. ну не создана я для этого, я не умею строить, поддерживать, я эгоистка, я умею разбивать отношения. не сметрельно, если что)

Так получилось, что мне поручили сделать обширное задание по генетике и выпала тема связанная с великой личностью Н.И. Вавилова. Он был не просто ученый, который внес огромный вклад в развитие научной деятельности в нашей стране и во всем мире, но и человеком, который за свое убеждение и веру не побоялся встретить смерть и до самого конца был верен своему делу. Я прочитала очень много литературы про него и не могла пройти мимо одной детали: его взаимотношениях с 2-ой женой, Еленой Барулиной. Она была одной из его студенток. Они полюбили друг друга. Прежде чем они вступили в брак - он написал ей это письмо. Оно тронуло меня и после его прочтения никак не могут эти строчки выйти из головы. Мне хочется, чтобы это было здесь, в моем блоге.

___________________________________________________________________________

27/XI [1920].

❝ Ночь. Собираюсь в Саратов. Вчера получил твое письмо. Милый друг, тебя тревожат сомнения о том, что пройдет увлечение, порыв. Милый друг, я не знаю, как убедить тебя, как объективно доказать тебе, что это не так. Мне хочется самому отойти в сторону и беспощадным образом анализировать свою душу. Мне кажется, что, несмотря на склонность к увлечению, к порывистости, я все же очень постоянен и тверд. Я слишком серьезно понимаю любовь. Я действительно глубоко верю в науку, в ней цель и жизнь. И мне не жалко отдать жизнь ради хоть самого малого в науке. Бродя по Памиру и Бухаре“ приходилось не раз быть на краю гибели, было жутко не раз. И как-то было даже в общем приятно рисковать. Я знаю, как мне кажется, немного науку, имел возможность, счастье быть близким к первоисточникам ее. И она, служение ей, стало жизнью. И вот потому, Лена, просто как верный сын науки, я внутренне не допускаю порывов в увлечениях, в любви. Ибо служение науке не мирится с легким отношением к себе, к людям. Слишком серьезно относишься и к себе и к людям. И просто не допускаешь внутренне порывов и мимолетных увлечений.
Мне кажется, что немногое, что успешно доведено до конца, та маленькая доля научной работы, которую удалось осуществить, свидетельствует о постоянстве, и объективно я его сам признаю, и мне кажется, я умею относиться достаточно критически и к самому себе. Милый друг, я достаточно владею собой, ты знаешь, что в моем положении не легко и нельзя увлекаться мимолетно и с юношеских лет как-то выработалось серьезное отношение к жизни, а годы его закрепили. Осуждение коснется, пожалуй, в большей мере меня. При всей готовности отдать себя науке, а это так, в сущности, просто и легко, жизнь сама становится легче, мне кажется, что нет узости в пути, по которому мне хочется идти в союзе с тобой. Самую науку я представляю широко, может быть даже слишком широко (слишком большая широта может привести и к ненауке), малое хочется соединять с великим, в этом смысл малого и его интерес и для этого за малое в науке можно отдать жизнь. Я никогда не боялся и ничто не убедит в узости нашей научной работы. Жизнь также влечет, и в этом у нас не будет расхождения, Хочется все видеть, знать. И как-то выработалось умение быть внимательным ко многому. Думаю, что в утверждении этого объективен. Требование к уюту не велико, я, правда, не привык все делать сам, хотя и умею, если это совершенно необходимо. И в этом у нас не будет разногласия — в этот убежден. Я вообще не знаю, в чем оно будет.
Жизнь должна быть и внешне и внутренне красива. И ты это разделяешь. Поэтому-то, мне кажется, союз наш будет крепким и прочным. Мне так хочется, чтобы это было так. Перед этим были постоянныечастые почти разногласия, я их не углублял и объективно считаю, что снисходителен и уживчив. Вот, Леночка, то, что хочется сразу ответить тебе. Может быть, это не убедительно, не достаточно, но ты это скажешь. Вчера было рождение. 33 года. Мне почему-то постоянно приходит на ум начало [из] Данте: „Nel mezzo del camin di nostra vita…“ „ На полдороге жизни трудной (хотя она и не очень была трудной, каюсь), забрел я в темный лес, дремучий лес… “
И вот из этого леса надо выйти. И мне кажется, мы выйдем. Лес трудный, но разве есть лес, из которого нет пути?
Твой N.»*.

Хочеться написати.. але що? Минуле залишилося в минулому. Майбутнє.. я перестала мріяти і будувати плани. Живу сьогоденням цінуючи кожну мить, навіть якщо ця мить не приносить радості або щастя. Написати про проблеми? Навіщо? Вже стільки негативу тут вилито. Та й навчилася якось не звертати уваги, фільтрувати чи що. Особливого, що комусь буде цікаво - нічого немає. Повсякдення. Я знаходжу радість в тому що йде сніг, посміхається дитина, хлопець подарував дівчині нещасну квітку, а вона щаслива, і всякі такі дрібниці. Та не думаю що вам це буде цікаво слухати..

У времени глаза пустые…
Лечило, мучило, а зря —
Не поддаётся терапии
Синдром отсутствия тебя…

Хозяин квартиры гулял вдоль двух домов, а машина друга стояла ровно между ними. Выйдя из машины, я как на зло пошла в противоположную от него сторону. Написала ему, что на месте и скрылась за богато оформленным входом какого-то заведения. Дойдя до меня он поздоровался и усмехнулся над тем, что я пыталась спрятаться. В ответ я улыбнулась и быстро пошагала за угол дома, в надежде избежать раскрытия своего обмана, так как фары автомобиля друга всё ещё виднелись на старом месте. Помнится тот путь до его дома мне показался безумно долгим, за него я успела и про надоедливого, но заботливого друга рассказать и про тяжелый рабочий день. Только дойдя до его дома поняла, как много болтаю и решила более не грузить его своими рассказами. И вот мы на пороге его квартиры…

Счастье не может быть громким. Оно тихое, уютное, родное…

берёшь ли ты аделаида аркадия себе в мужья нет ёпт я тут в фате и платье пришла с толпою постоять

Что становится с людьми, когда они уходят? Почему, черт возьми, вам так легко уходить?? это вообще как? Вы что совсем ничего не чувствуете?????

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться и мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

мне так одиноко без тебя

В коллекцию фоточек с парнями, варящих мне кофе.)

Тут вообще уникальный случай- мальчик со сломанной ногой.))

Жена почувствовала себя на приёме у психолога.))

В. несёт мир и добро в массы.)

А ещё В. очень любит котиков. Да и животных в принципе. Миленько, да?^^

Очень любит.))

Жена готовит, муж, как обычно, оператор, который вообще не умеет готовить.)

Время загонов, понимания смысла жизни, бытия.

… под предлогом очень плохих погодных условий, вернее сильного ветра, он предложил подвезти до дома. Понимая, что уже немного опаздываю, соглашаюсь. "Но мне ведь надо совсем не туда, если я окажусь дома, то не успею к нужному времени к месту встречи", - множество мыслей было в голове… Тут я вспоминаю подругу и у меня появляется отличная идея "поехать в гости к ней". Доехав до места я вижу ожидающего хозяина квартиры, но сразу уйти не получается и ради приличия приходится немного поговорить с другом. Вся в волнении от предстоящей встречи, я всё таки покидаю машину, не обидев друга и направляюсь к "месту встречи"