Мне холодно. Внутри холодно. Я ничем не могу согреться… Теперь я сплю в другой комнате, одна. Лежу возле огромного окна и слушаю ветер. Люблю ночь и фонари. Мне холодно, нет понимания, нет нежности или страсти, нет заботы. Раньше я хотела семью, а сейчас я думаю, что для меня это не то. Наверное, потому что моя семья мне не нравится. Если это можно назвать семьёй. Блин, я так хочу забыться с кем-то. А сегодня я поняла, что до конца не доверяю даже самым близким и любимым людям (Чувствую ночь размышлений будет. Радует, что я получила маленькую зарплату^^ и завтра (ах уже сегодня) я пойду на работу. Не самая лучшая и вообще. Генеральная уборка у какой-то бабульки. Ммм, вот это жизнь. Доброй ночи*

Возможно ли влюбиться в голос? Я с уверенностью могу сказать, что да, это возможно. И я сейчас совсем не о знаменитостях говорю. Я буквально схожу с ума, когда слышу эти чарующие для меня звуки, исходящие от человека, которого я даже не знаю. А слышу я их каждый раз, когда звоню подруге на работу. Ее коллега, ее женатый очаровательный коллега тому виной. Он слишком часто заходит в ее кабинет, что-то спрашивает, что-то говорит, да просто общается. На самом деле, я не знаю, как он выглядит, да это мне и не нужно вовсе, я просто хочу слушать голос, этот прекрасный голос. Ох, если бы вы знали какой там голос. Такой голос должен петь или работать на радио. Таким голосом должны наслаждаться миллионы. Я просто не могу перестать улыбаться, когда слышу этот голос.

А знаете что он сделал ? Спустя две недели вспомнил обо мне и написал, чтобы обидеть. А так как первое апреля, то он нарисал мне "я тебя люблю". Все мы понимаем что первое апреля это первое апреля. Так больно. Даже заплакала. Спасибо, умудрился сломать меня, когда я две недели еле кое как пыталась взять себя в руки. Твою мать, опять началась депрессия.

Ненавижу своего отца. Питаю к нему невероятное отвращение. И с каждым днем всё больше и больше. Бесит его вид, голос, поведение и шутки (!). Не могу, что он стал намекать типо я проститутка (не ращ давал такое сравнение), считает, что я всем выношу мозг, говорит, что я должна молчать вечно и если муж будет бить меня, то мне стоит радоваться. Мать мою монстром выставляет. Когда гости приходят ведёт себя как король и набивает себе цену вечным унижением и подколами. Ненависть - самое сильное чувство. Не могу слушать его, а в последнее время я просто прихожу в ярость от его поступков. Ненавижу всё что он сделал для нас, всё что сказал, всю эту ложь и боль. Невыносимо жить с ним, больной на голову. И на маму я стала злиться и, да, мне её очень жаль. Не чувствую, что нужна им. Они не интересуются моей жизнью (как написала пробник, что и как сдавать, в чем я буду на выпускном..). Именно поэтому я мечтаю поступить и жить временно в общаге.

Все сейчас псевдо.и мне хочется уебать одну особу псевдо умную, псевдо такую все необычную. Это так меня бесит. Ничтожество, которое себя возомнило чем-то.нищита, которая даже не может нормально никуда поехать.

Знаете, что я мучу? Нет, не знаете.

Знаете, как бы я хотела поучаствовать в том, что я сама же и мучу?

Эх….исполняю чужие мечты и становлюсь агентом изменений.

Привет! В инстаграме у Ники Белоцерковской есть хэштэг #кричащееодиночиство. Так вот этот хэштэг как нельзя лучше описывает мою личную жизнь. Меня ужасает тот факт, что мне 20, а у меня еще не было парня. Возможно, я утрирую насчет "ужасает", но мне все равно неприятно. Одна мой подруга с парнем 3 года, другая 1,5 года, а у третьей уже второй парень за последние 2 года. "А у меня нет никого, даже собаки". Наверное, все это из-за моей низкой самооценки. Каждый раз, когда я начинаю думать, что мне нужен кто-то, эту мысль сразу же перебивает мысль "Да как меня можно полюбить. Я же не такая красивая, стройная и еще какая-нибудь". Тупое общество навязывает свои стандарт, а ты потом мучаешься.

У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь, грохнуть чeм-нибудь об пол… У меня сердце чешется, — ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять себя в руки. Так нельзя. Спокойствие.

Владимир Набоков. Отчаяние.

Тот неловкий момент, когда отчим говорит, что собирается продавать машину и покупать новую, а мама отвечает: "Да оставь её Полине".

А я все про того же Ричарда. ВНЕЗАПНО, РЕБЯТА!

What did you know about the johnlock fandom before subscribing?

RS: I started reading wincest first. then johnlock followed naturally. BTW, Crush was published before Supernatural hit the air. And yes, the director of Supernatural read Crush and sent me fan mail.

(c)

Потому что я знала! БГГГГ!

У нас почти три дня не было света и воды (но проблему со светом решил папа, включив генератор); всё из-за ужасного ветра. Я старалась по минимуму находиться на улице, ибо думала, что ветром выдует все мозги, но это получалось не очень хорошо: постоянно бегала к Маше в соседний дом, а в воскресенье мы с бабушкой ездили на поминки. Кстати, о воскресенье. Утром я накрасилась так, что чуть сама в себя не влюбилась. А все почему? Потому что я думала, что увижу того самого Алёшу, которого хотят сделать крестным Маши. Ну, мало ли, вдруг мы влюбились друг в друга, и пришлось бы искать другого крестного? Обо всем нужно думать заранее. :D Ладно. Пока я шла до бабушки, всю мою красоту испортил ветер. Ну и ладно. Алёшу я все равно не увидела, так как он был на работе. Но писать я хотела совсем не об этом.

В один из вечеров без света, когда папа был на работе, я делала маме массаж. Когда еще работал генератор, я загрузила одну серию сериала "Клон", и мы с мамой смотрели. Она мало, что помнила. Я, честно говоря, тоже, потому что смотрела в последний раз осенью. Мама сказала: "Раньше так интересно было этот сериал смотреть, когда я еще не работала, с вами сидела. Интересна была та роскошная жизнь".

И вот я смотрю этот сериал дальше и ловлю себя на такой же мысли. А еще, главное, я теперь хочу посетить Марокко и Бразилию. Вот в первую очередь с радостью бы. Хочу посетить такие же места, увидеть местные обычаи, танцы, попробовать блюда. Так там все прекрасно. Кто со мной? :)

А какие там мужчины! Когда показывают Лукаса, я хочу, чтобы Жади была с ним. И с Саидом анологично. :D Он просто шикарный мужчина: умный, красивый, щедрый, любящий, заботливый. Но не любимый. Эта вечная проблема женщин… Когда смотрю на него, так хочется ненадолго попасть в сериал. Эх.

Но сейчас самое неподходящее время для просмотра сериала, тем более такого длинного. Я остановилась на 57 серии (это уже для себя) и продолжу, когда закончится этот учебный ад.

Я ведь не одна такая ненормальная? Или нормальная? А вам этот сериал нравится/нравился? :)

Позабуду тебя - хватит мне моих сил,
позабуду, и выброшу вон из всех мыслей.
Позабуду все то, что молчал, говорил.
Я забуду, клянусь. Утром.

в следующей жизни.

Анна Рассказчикова

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\\обидел Вас.

всем известно, что больнее всего бьют близкие, потому что знают, куда целиться. иногда это проходит осознанно, в других случаях - спонтнно в приступе агресси или безысходности. я не хочу переходить на конкретику и разжевывать все свои обиды. лишь надеюсь на то, что люди, причиняющие боль осознанно, поймут наконец, насколько это неприятно, и будут более человечны и благосклонны.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

на часах 0:23 - 1 апреля. но, пожалуй, в этом вопросе обсудим гороскоп за 31 марта, ибо тогда я смогу ответить на вопрос о его достоверности.

Даже самые инициативные представители знака не гарантированы от того, что потратят свои силы впустую. Однако если удача будет на вашей стороне, то вы сможете сдвинуть какие-то дела. Избегайте споров и конфликтов на работе, не рискуйте, особенно если вы не защищены финансово или морально.
Сегодня не тот день, когда можно легко завести новых знакомых. Если все же вам удастся обратить на себя внимание потенциального возлюбленного, то, скорее всего, эта связь продлится недолго.

довольно общи и размытые фразы. насчёт потраченных впустую сил и конфликтов, да, согласна. глупой ругани сегодня было не мало и всё в пустоту. а насчет новых знакомых ничего ответить не могу, ни с кем сблизиться не пыталась :D так что, давайте считать данный гороскоп достоверным.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

1) не принимай всё близко к сердцу.

2) завтра будет новый день.

3) все когда-нибудь умрут.

4) у меня всё обязательно получится!

5) я люблю.

потому что так проще. проще пережить неудачи и неприятности, легче верить в безоблачное будущее.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

о этих людях можно говорить бесконечно! яркие, понимающие, поразительные, внимательные, порой неадекватные, живые, оригинальные, и, разумеется, любимые и самые лучшие! те лучики, которые освещают самые тёмные дни. безустанное спасибо им.

День 37: Кто Вы?

личность. порой противоречивая, скандальная, необузданная. в противовес ей - мягкая, нежная, последовательная. стремящяяся. упрямая. неглупая. любительница хороших книг, солнечных дней, кошек и чая с мятой.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

вопрос спорный. мне не нравится судить по большинству. да и категоричность, на мой взгляд, в таких вопросах неприемлима. как и в каждом поколении имеются люди-ассоциалы, грубые и неотёсанные идиоты. гении своей сферы, талантливые и светлые. всё зависит от того, куда и как смотреть.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

сначала хотела написать, что плохому. но, подумав, решила, что всё-таки хорошему. видя перед собой негативный пример, думаешь о том, как бы сделать так, чтобы не быть, как он. а при виде человека, добившегося большего, чем ты, наоборот - стремишься к успеху. да и бросить плохую привычку куда проще, чем хорошую: жизнь без сигарет сейчас - не представляет никаких проблем, но жизнь без литературы - мрак. конечно, сугубо мой пример.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

успехи в учёбе и научно-практической деятельности, целеустремленность, любовь к книгам, умении подать себя и держаться, маникюр, стиль, ноги, волосы. всё в кучу :)

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

дорогая Елизавета! ты человек, верный своим принципам, идеалам, интуиции, друзьям, близким, самой себе. я люблю в тебе это.

мини хвала себе любимой, ибо итак много чего уже было сказано выше :)

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

я очень надеюсь, что не встречусь с такой ситуацией. не сейчас. не должен человек умирать раньше времени. только от старости, в своей тёплой и уютной постели. не хочу и представлять себе подобное, это ужасно. дикое опустошение, неверие, осознание собственной ничтожности от невозможности изменить сложившееся. чем думать о таком негативе, лучше обнимите своих любимых.

Врать-это низко и омерзительно..Соврешь..И что? другим может и нормально..А тебе потом какого это? В душе ничего не скребет? По себе знаю, скребет и так гадко на душе…И в этом никто тебе не поможет. Сама влезла в это болото. Вылазить из него только тебе..А сложно..И узцпиться не за что..Ничего нет.. Только ты…И пустота..
Он ушел от меня из-за моего вранья. А зачем врать было? почему нельзя было сказать правду? что мешало? Глупость..Какая-то моя глупость разбила два сердца.. Его и мое…А мы так любили друг друга…Да, не идеальны были наши отношения, но зато любовь была ностоящая, искренняя..
В один миг все пропало…

Когда я спросила одного бывшего миллионера, как он обанкротился, он ответил, что постепенно, а потом внезапно. То же самое и с депрессией: просто однажды ты просыпаешься и понимаешь, что боишься жить дальше.

Меня пугают девочки школьницы. Вы их видели? Они выглядят так, словно им по 20 минимум! Сиськи больше, Чем у кого-либо, рост такой, что не у каждого мужика такой бывает. А тело у них, когда они в классе 8, такое будто им 25! Лицо тоже будь здоров  многие в 20 так не выглядят, как они в 7-10 классах.Почему? Почему так происходит? Это же какой-то тихий ужас. Переростки, а не дети. Так еще и поведение какое. Отменное прям таки. Мы видили все в этой жизни, хочу только мужиков за 40. И вообще, учиться не хочу, хочу в инстаграм сиськи выкладывать, идиотки. Привет всем девочкам переросткам, учитесь, а не селфи пилите)

мне сегодня снилось, что меня и группу моих знакомых хотят убить, и вот женщина с ножом приближается к нам, мы чувствуем, что обречены, но вместо того, чтобы пугаться и предпринимать тщетные попытки убежать, мы беремся за руки и становимся в круг. и мой одногруппник, держащий за руку свою девушку, говорит: "мы умираем, но мы сделали все и нам не жаль", или что-то вроде того. суть была в том, что мы настолько осуществили свое предназначение и настолько оказались достойными жизни, что умирать было не страшно. все держались за руки, у всех была пара, и было понятно, что часть этого предназначения конечно именно в этой любви. я отчетливо думала и понимала во сне и сквозь сон, что у меня никого нет, но я была так же счастлива и свободна, я так же была готова к достойной смерти без дроблений, сожалений и разочарований.

Я поняла, чего больше всего хочу.
Нет, не героя из сказки.
Просто хочу,
Человека хорошего,
Рядышком.
Хочу, чтобы ждал,
Хочу, чтобы грел,
Чтобы любил,
И иногда жалел.
Хочу его видеть,
Чувствовать его запах,
Гладить ключицы,
Вспоминать его касания,
Я хочу в нем растаять,
Хочу в нем забыться.
Но пока это сниться,
Только лишь, сниться…
Я прихожу домой,
В холодную,
Пустую квартиру,
И только кот,
Шепчет мне что-то вроде
«здравствуй, любимая».
Мне бы хотелось,
Человека рядом,
Мне хотелось просто любить.
Я не герой,
Обычная баба,
Которой хотелось бы,
С любимым жить.

Сабина Керн

Ты когда-нибудь сидел с друзьями и просто знал, что ты наименее важный друг в компании, и ты чувствовал, что не было бы никакой разницы: находился ли бы ты здесь или нет.

— У тебя проблемы с доверием, да?

— А у тебя бы их не было, если бы человек, которого ты любил больше всего на свете, предал тебя?

American Horror Story

То чувство, когда книжный персонаж увлекся произведением твоего любимого писателя) не знаю как вам, а я в восхищении)

Дж. Мартин: Боги каждой из нас дают свой маленький талант, и мы не должны дать ему зачахнуть, как говорит моя тетя. Любое деяние может стать молитвой, если мы вкладываем в него все свое старание.

Что со мной происходит? Почему я двигаюсь по кругу? Опять весна и я опять думаю о нем. Опять жду смс или звонка.

Я высматриваю его в толпе, я ищу знаки и скучаю. Скучаю по разговорам, по его рукам, по тихой музыке и нашим разговорам под нее. Хочу снова лечь на колени, закрыть глаза и просто лежать. Без мыслей, без всего.

Я не простила, не смогла и не могу дальше двигаться.Никак. Куда бы я не уходила и не сбегала, он рядом где то. Он обидел меня, задел, растоптал меня и мои чувства. И у меня дикое желание показать, что он потерял.Что никогда не будет его. И я добьюсь всего, что наметила, мне еще немного осталось. Может быть тогда будет легче.

чтобы настроиться и изложить сюда всё, чтобы в наилучшем виде расписать происходящее, я включил Three Days Grace - World So Cold (Piano). Конечно же взяла ностальгия. Грейсы были одной из групп, которые я начал слушать в 5 классе. Линки, Грины, Марсы и Грейсы. Жесть, как же мы их называли. Они спасали меня. Как и Наруто. Как и моя фантазия. Пока на их смену не пришли друзья. Я вспоминаю, как приходя со школы, садился за компьютер и включал ютуб, вбивал 30 seconds to mars - the kill live jimmy kimmel и просто с головой уходил на этот концерт в плохом качестве. качался на стуле, читал интервью групп (я сохранял их тогда в блокнот :D), поисковиком у меня был тогда рамблер (ох тыж господи), только-только разбирался с тем, как качать серии. было круто, когда мы дарили друг другу записанные диски с сериями Наруто, уже с русскими сабами. по 10-15 серий на диске. это было что-то.

а ещё раньше, я обожал фильмы Джета Ли (как и сейчас). у меня даже кассеты остались. Служители зла, Степень риска, Ромео должен умереть… он всегда нравился мне больше, чем Джеки Чан, точнее, мне нравилось серьёзность его фильмов. с Джеки я хорошо помню пьяного мастера и мультфильм "Приключения Джеки Чана" (уверен, многие знают и любят). в те же года я как и многие мои братья и сестры изучал ушу, в моём случае - тайчи, для поддержания здоровья. У меня даже был учитель для изучения мандаринского языка, более известного как путунхуа - официального языка КНР. Уже не помню как звали мою учительницу. Но она была той ещё злобной китаянкой, по совместительству мастером тао. Черт, я даже помню как она выглядела! Но вот имя… Но я никогда не горел желанием изучать Китай с корки до корки, не испытывал трепета перед их языком (перестал учить мандарин через несколько лет), а заниматься тайчи вскоре уже не было смысла, так как мои "кости" были слишком слабыми. Так говорил мне мой сифу. Сейчас вспоминаю, что злился на этого чувака выше крыши. Я всем телом слабый, черт побери, но я тут причем? Не я был в ответе за своё здоровье. Тогда.

Но несмотря на всё это, единственную вещь которую я понял, что надо идти к своей цели (даже если и не знаешь, к чему приведет эта цель) сквозь страх и сомнения. Конечно, это больше подходит для какого-нибудь героя, которому предстоит сложный путь полный непредсказуемых опасностей и всё в таком духе. В моём мире и жизни всё куда проще. Но не легче. Люди так привыкли (и не их вина), что все должны учиться или работать, именно вот ходить в колледж/университет в своём измученном городе, работать там где не хочешь, где не нравится. Ведь всё всех интересует. Вопрос: какая нахрен разница?

и вот также я подумал весной прошлого года. почти в такое же время, когда наша только предполагаемая поездка в Японию с сэмпаем накрылась. когда я уже позволил себе на пару мгновений подумать, что попаду туда. в страну, которую многие идеализируют. которую считают слишком для себя непонятной, и поэтому то восхищаются ей, то всё время приходят в удивление. тогда я стал думать дальше: что же будет дальше? предстояла сдача гос. экзаменов, а затем кта (подобие егэ, только для чуваков с колледжа) и по удачной его сдаче, поступление в местный университет, за который надо будет отгрохать кучу бабок. куда я не хотел. ведь я прекрасно понял за эти три курса колледжа, что если мне что-то не интересно, то я никаким макаром себя не заставлю этим заинтересоваться. вот тогда мне стало страшно. как и многим другим. наверное, вот она разница в возрасте. между 16-летними, 17-летними и старше. каждому из нас приходиться выбирать. и каждый выбор страшен и тяжел. я впервые за многие годы не мог заснуть, ибо мысли беспокоили всю ночь. а у меня такого раньше почти что не было.

знаете, я действительно извиняюсь. потому что, я часто использую эти слова в данный момент - осознал, понял, вспомнил. просто как-то не хочется искать синонимов. прощаете?)

я просек для себя, что все те разговоры которые мы вели в 8, 9-ом классе о "путешествиях, странствиях, только бы не оставаться здесь" остались разговорами. я конкретно уяснил это попав в свою группу в колледже. с ужасом узнав, что многие даже и не задумывались о жизни за пределами своей страны. своего города. но тогда я был немного беспечен в мыслях, ведь это конечно же связано с деньгами, с финансовой стороной родителей. если они не поднимают такой вопрос, возможно поэтому, в голове их ребенка и не возникает подобных мыслей. и я не вправе что-либо говорить об этом. деньги действительно нужны. но я неисправимый долбан, и я хочу, хочу жить как мне хочется. особенно после слов мамы, когда она сказала мне "что я должен двигаться вперед, ради себя. а она мне поможет". я тогда оскалился так сильно, что чуть челюсть не свернул Х)

и вот думал, я думал. и это были с какой-то стороны почти безумные мысли. то есть, с другой стороны многие иные личности выделывали и более шокирующие действия, но для меня это было впервые. и я должен был сделать это один. я должен был ждать. долго. в каком-то роде, я даже лгал самому себе. сдав гос. экзамены, должна была начаться подготовка к кта. и я начал. все эти тысячи и тысячи вопросов с ответами были в интернете, просто нужно было хорошенько подумать и сообразить, и тогда сдать кта просто нет проблем. разная формулировка и заучивание ещё никому не вредило. поймут меня те, кто отличается хорошей памятью, и всегда выпендривались тем, что рассказывали/отвечали уймой информацией. и поэтому для меня в разы сложнее было пойти на то, на что я решился. день сдачи. в голове гудел голос "не валяй дурака, и не делай этого". но я же знал, что поступлю так как вздумал. я маленький храбрый хоббит, вот кто я - шептал самому себе. намеренно оставил телефон в рюкзаке, без возможности им воспользоваться, и кинул портфель в конце аудитории. начало заполнения формуляров. смотрю на вопросы. сложнее всего было с историей мира. намеренно закрашивать неправильные ответы. да ещё и подсчитывать количество набранных баллов в итоге, чтобы ни в коем случае не было близко к проходному баллу (5о), чтобы не было возможности подать апелляцию, побороться за баллы! боже, я не думал, что меня будет так знобить. мне казалось, я полный идиот. а потом всё это закончилось. ждал маму на улице, пока она приедет и как назло, знаете, прошел мимо какой-то пацан (с другой группы, явно откуда неизвестно запомнивший меня) и уверенно сказал "да не парься ты, ты уж точно сдала!" хотел рассмеяться и сказать, чувак, ты круто ошибаешься.

ждать до шести часов, до того, как вывесят результаты. самое ужасное, что еду в университет то я с мамой. когда сел обратно в машину, с тем чтобы сказать "не набрал. 39", легче было бы свернуть себе шею.

я сделал это, потому что у меня не было другого выбора. так я думал, и думаю сейчас. сдача кта означала поступление в университет, в котором бы я застрял на целых 3 года. а уже потом я бы не вырвался. я не из тех, кто воротит нос от каждого столба того места, где родился и рос всё это время, но я не могу назвать себя патриотом. это хорошая страна, здесь неплохо, даже наверное хорошо живется. но я до ужаса ненавижу фразу "где родился, там и пригодился". всё так противоречиво.

время шло. началась осень, подруги поступили в университеты, сэмпай уехал в Прагу, я начал работать, потом поездка к сэмпаю и по возвращению, мама заговорила об учёбе. хотя разговоры были и до этого. и я не смогу сейчас выразить, как всё точно произошло, но мы начали собираться, готовить документы. ещё в январе. покупка билетов. просмотры языковых школ. решили, что год это много и тем более, я ведь и сам не знаю, что будет, что случиться, понравится ли мне там, это ведь мой первый опыт. в первый раз. сошлись на 3-х месяцах. остановились на Токио. и на прошлой неделе, после пяти долгих государственных праздников (а посольство Японии тоже отдыхает в эти дни) они дали добро на визу, а сегодня я её наконец забрал, с почты.

я не знаю, что будет через 3 месяца. через год. но я хочу пробовать. я хочу жить так как хочу.

всем этим постом я хотел обратиться к самому себе, сидевшему на кухне поздней ночью, весной прошлого года. смотревшему на ночной вид города, страстно представлявшего себе, что когда-нибудь он будет смотреть на ночной Токио.

чувак, у нас получится.

Frédéric Shopin – Ballade № 1 in G minor

Frédéric Shopin – Nocturne No. 2 in E Flat Major, Op. 9, No. 2

Frederic Francois Chopin – Nocturne No.20 in сis-moll, op. posth

Прекрасно, просто прекрасно.

(eridanus)

и вот спустя почти месяц (и то если не больше), я наконец-то добила "Чернильное сердце". и вроде сюжет интересный, герои живые, но, как то не так. обычно после просмотра фильма меня прямо-таки тянет прочесть книгу, по которой фильм снят, а тут - еле заставила перелистнуть последнюю страницу. не моё. осознав тленность бытия вернулась к любимой Пиколт и ее новому произведению "Время прощать". и понеслась душа в рай, страница за страницей в предвкушении ответов.

а еще, я кажется опять попала на НИР и проектную работу. жить спокойно в плане отсутствия занятости - не по мне, я лучше загружу себя учёбой и прочей дребеденью, а потом буду ныть, что мне мало 24 часов в сутках. вот так.

Wristcutters: A Love Story

Once upon a time there was a crooked tree and a straight tree. And they grew next to each other. And every day the straight tree would look at the crooked tree and he would say, "You're crooked. You've always been crooked and you'll continue to be crooked. But look at me! Look at me!" said the straight tree. He said, "I'm tall and I'm straight." And then one day the lumberjacks came into the forest and looked around, and the manager in charge said, "Cut all the straight trees." And that crooked tree is still there to this day, growing strong and growing strange.

Давай виключим світло і будем мовчати
Про то, що не можна словами сказати
Не можна писати, не можливо зіграти
А тільки мовчати, тихенько мовчати

Мои мысли абсолютно отрицательные по этому поводу, но каждый живёт так, как ему хочется. Раньше я осуждала такие пары, сейчас скорее пофигистично отношусь (хотя грозно кошусь исподлобья). Пришла к выводу, что в этом мире всему есть место быть. Кто-то гомосексуалист, кто-то принадлежит к группе чайлдфри и чайлдхейтеров, кто-то верит в Бога, а кто-то атеист вообще… У всех своя жизнь.

Все и на каждом шагу орут, что любовь делает людей лучше. Бред. Люди забивают абсолютно на все и всех. Влюбленность-вот что меняет человека в лучшую сторону. Любовь - зло

и да, серьезно, не видела аэропорт - нехорошо и странно. то есть если меня спросят "мадам, а вы не знаете, на чем отсюда можно доехать до аэропорта?" а мадам отвечает "нет, пардон, я даже не могу махнуть рукой в сторону, где он находится".
это проблема.
я думаю, секретика нет в том факте, что я немного больна и люблю фантазии и всякое там разное и.. вот. о господи, самой и смешно и грустно.
вот есть у меня кольцо всевластия. год назад появилась мечта: выходя замуж (если такое произойдет до того момента, как любовь к LOTR утихнет) обмениваться не только обручальными кольцами, но и кольцами всевластия. не думайте, что только я долбанутая фанатка и ношу кольцо всевластья на шее, нас таких порядочно (что не отрицает веру в силы кольца. то есть колец).
длинная предыстория.
в аэропорт просто так ехать нехер нахер, я сделаю это.. барабаны.. с особенным человеком. обычно с "особенным человеком" лишаются девственности или еще чего, но я имею в виду - это будет не просто херня там какая-нибудь, а символическое освоение новой территории, до этого момента вообще неизвестной. мне.

– Думаешь, все маленькие городки такие как этот?
– Хочется верить, но что-то подсказывает мне, что, скорее всего, нет.

— Ты помнишь ту ночь на дороге Миллер?
— О Господи…
— Помнишь ту ночь, мм..?
— Перестань.. Да, мы обжимались в твоей машине.

Мой поток слез не остановить прямо сейчас, но я должна написать этот пост. Подошел к концу один из моих самых любимых сериалов, который в течение нескольких лет дарил мне огромное количество положительных эмоций. Надежда и вера во все самое лучшее у меня всегда появлялась только благодаря этому сериалу. Официально еще не было объявлено, что сериал закрыт, но все, кто посмотрели уже последнюю серию, думаю, догадались. (Боже, мне противопоказано столько реветь, я даже клавиатуры толком не вижу!)
" Сердце Дикси" — официально входит в список моих самых любимых сериалов, время, потраченное за его просмотром, не было временем, потраченным впустую. Да, одну серию этого сериала я так и не видела, потому что попросту случайно ее пропустила, посмотрев сразу следующую (это была одна из серий 3-го сезона), я была очень зла на этот сериал благодаря его 3-му сезону. Это было ужасно. Сунуть постороннего героя, которого умудрились впихнуть почти на целый сезон? Пристрелите меня. Тогда я кричала о том, что сериал необходимо было закончить вторым сезоном и не портить так то, что всегда дарило мне улыбку и радость, а не раздражение (кому-нибудь вообще нравился Джоэл, я серьезно?) Но я рада, что люди, которые работали над этим чудом исправили положение любимыми Уэйдом и Зои (но я все-таки зла, что в третьем сезоне ее не могли соединить с Джорджем, я хочу сказать, это было бы намного интереснее, она бы все равно вернулась к Уэйду, но.. в какой-то момент, я хотела бы хоть одним глазком взглянуть что бы получилось у этих двоих, а вы?)
В общем, я не знаю, как буду жить дальше без ребят из "Сердца Дикси". Закрылся сериал, который я смотрела с самой первой серии, ожидая следующую, то есть, я не присоединилась к другим фанатам в середине процесса, нет, я была с ними с самого начала и поэтому это вдвойне тяжелее (мне стоит перестать реагировать так, а то в 23 у меня уже случится первый нервный срыв, кстати, я говорила, что серию выложили именно 29 марта, в день моего рождения?)
31 марта стал днем, когда я была вынуждена смеяться сквозь слезы и попрощаться с моей любимой Зои Харт, которая всегда была немного сумасшедшей и нелогичной, но я действительно полюбила ее за это. Сказать "пока" горячему, нет, не так… САМОМУ ГОРЯЧЕМУ парню, а именно Уйэду Кинселла, он покорил не мало женских сердец, в том числе и мое. Послать самые теплые объятия милейшей Аннабет Несс и, конечно же, ее лучшему парню Джорджу Такеру (эти двое изначально были созданы друг для друга). Лемон, Левон, Брик, Ванда, Том… ребята, я буду по вам скучать. Спасибо, что были со мной все это время и дарили мне море, нет, океан любви и счатья! И… пока, Блюбелл!

Девочки в универе собираются с ночевкой у одной из них. Я не хожу на такие собрания. Потому что я еду домой. Потому что я хочу провести вечер в объятиях Сережи. Потому что меня ждет дома семья. В конце концов потому что ночевать нужно дома, а не в чужой постели у якобы подруги. На что одна из них спрашивает: "А что, у тебя нет никакой возможности отпроситься?" Прости, что??? Мне 5 лет и я должна отпрашиваться? Мои родители и мой мужчина предоставляют мне полную свободу. В ответ я всегда выбираю их. Просто мне в тысячу раз дороже провести время с любимыми, чем в "курятнике". Я не хочу мучительно проводить вечер, думая, что он мог бы быть куда приятнее, чем в компании сплетничающих девушек. А жалеть меня не надо. Это мой выбор, от которого я гораздо счастливее их. Просто этот вопрос удивил и покоробил. Какое странное все таки мнение у окружающих о девушках, которые выбирают парней и семью, а не подруг.

можно ли считать постоянные сомнения (не только в себе самом) признаком роста? или наоборот: сомнения скорее тормозят этот рост и являются не чем иным, как обычной психологической проблемой?

Выходные были просто безумными. В Симф съездили просто отлично. Мне всё очень понравилось. И даже когда мы пришли к Альбине, все такие уставшие и помятые, мне лично было норм, потому что девочки были рядом и мне больше ничего не надо было. ира вон к примеру вообще ноль, полный ноль внимания ко мне. Абсолютно человеку не интересна моя жизнь. Ну и пускай, это её дело.

Андрюшу бросила девушка, айайай. Мне его реально жалко, такой удар по его самолюбию, просто кошмар. Он реально мог сделать всё для неё, интересно чё это она так.

После того рассказы про надоедливую девушку я не хочу не писать не звонить ему, но мне было лично очень обидно, когда он мне даже малюсенького сообщеньица не прислал о том что сдал экзамен. Неприятно всё таки ибо я очень переживала за него, но видимо ему как обычно не до этого. Что ж удачи ему во всём, без меня.

Я никогда не буду жалеть или говорить, что лучше бы я никогда не встречала некоторых людей, потому что было время и я в них нуждалась. Мне нравилось с ними общаться, беседовать, смеяться искренне и радоваться. Мне было с ними хорошо и я считаю, что это безумно глупо говорить, что лучше бы я не знала их или плохо о них отзываться. Они принесли мне и радость и боль. Но если они были в моей жизни, значит это было нужно. Какой -то урок, какое -то испытание, какое -то разочарование. Но ничто нас так не учит, как разочарование в прошлом и это бесценный опыт на всю жизнь.

10 небольших, но увлекательных книг

1. Анна Гавальда «35 кило надежды»

2. Трумен Капоте «Завтрак у Тиффани»

3. Франко Арминио«Открытки с того света»

4. Ричард Бах «Чайка Джонатан Ливингстон»

5. Терри Пратчетт «Кот без прикрас»

6. Слава Сэ «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»

7. Алессандро Барикко «1900. Легенда о пианисте»

8. Эрнест Хемингуэй «Старик и море»

9. Мартен Паж «Как я стал идиотом»

10. Шейн Джонс «Остаемся зимовать»

какого хуя некоторые считают, что просто обязаны лезть в жизни других, критиковать и давать советы? живи себе сам.

1. Р. Брэдбери - Вино из одуванчиков
2. Ф. Сафран - Жутко громко и запредельно близко
3. Э. М. Ремарк - Три товарища
4. Ч. Паланик - Бойцовский клуб
5. Аноним - Дневник Алисы
6. Д. Грин - В поисках Аляски
7. Д..Селинджер Над пропастью во ржи
8. Кристиане Ф. - Я, мои друзья и героин
9. П. Брайт - Потерянные души
10. Р. Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту
11. С. Кинг - Сияние
12. Ф. Достоевский - Неточка
13. М. Э. Ремарк - Жизнь взаймы
14. Л. Оливер - трилогия "Делириум "
15. В. Рот - трилогия "Дивергент "
16. П. Джордано - Одиночество простых чисел
17. С. Ахерн - Не верю. не надеюсь. люблю
18. Д. Квок - Девушка в переводе
19. Д. Фитч - Белый олеандр
20. Л. Толстой - Анна Каренина
21. М. Монро - Научи меня умирать
22. Ф. Достоевский - Престуление и Наказание
23. О. Уайльд - Портрет Дориана Грея
24. Д. Данторн - Субмарина
25. Э. Сиболд - Милые кости
26. Д. Грин - Бумажные города
27. С. Чбоски - Хорошо быть тихоней
28. М. Булгаков - Мастер и Маргарита
29. К. Исигуро - Не отпускай меня
30. П. Коэльо - Вероника решает умереть
31. Х. Мураками - Норвежский Лес
32. Э. Лу - Наивно. Супер
33. Жан-Поль Сартр - Тошнота
34. М. Булгаков - Собачье сердце
35. К. Кизи - Над кукушкиным гнездом
36. Х. Мураками - Кафка на пляже
37. Иэн Макьюэн - Искупление
38. Б. Вербер - Империя Ангелов
39. К. Дэниэл - Цветы для Элджернона
40. С. Кинг - 11/22/63
41. С. Лем - Солярис
42. Э. Хэмингуэй - Праздник, который всегда с тобой
43. Р. Хайнлайн - Дверь в лето
44. Ч. Буковски - Макулатура
45. Д. Пиколт - Девятнадцать минуту

Что почитать после 17 лет

1. Г. Гессе «Степной волк», «Демиан», «Игра в бисер», «Сиддхартха».
2. Гюнтер Грасс «Под местным наркозом», «Жестяной барабан», «Собачья жизнь», «Из дневника улитки», «Рождение из головы».
3. Джон Ирвинг "Мир по Гарпу" («Мир глазами Гарпа» ;), "Правила Дома сидра", «Семейная жизнь весом в 158 фунтов», «Молитва об Оуэне Мини».
4. Марсель Пруст «В поисках утраченного времени».
5. Джеймс Джойс «Улисс».
6. Умберто Эко «Имя Розы», «Маятник Фуко».
7. Эрик Берн «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди», «Секс в человеческой жизни», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных».
8. Зигмунд Фрейд «Толкование сновидений», «Введение в психоанализ» (1910), «Психопатология обыденной жизни» (1904), «Я и Оно» (1923), «Тотем и табу», «Очерки по психологии сексуальности».
9. Фромм Э. «Искусство любить», «Иметь или быть», «Бегство от свободы».
10. Юнг Карл Густав «Психология бессознательного», «Психологические типы», «Человек и его символы», "Проблемы души нашего времени".

11. Виктор Франкл «Человек в поисках смысла».
12. Абрахам Гарольд Маслоу «Мотивация и личность».
13. М.Е. Литвак «Психологический вампиризм. Анатомия конфликта».
14. Фредерик Перлз «Внутри и вне помойного ведра. Радость. Печаль. Хаос. Мудрость».
15. Роберт Крукс, Карла Баур «Сексуальность».
16. Фридрих Ницше «Так говорил Заратустра».
17. Книги о мировых религиях: христианство, ислам, буддизм, индуизм, иудаизм и другие (например: Эррикер К. Буддизм; Бертронг Д. и Э. Конфуцианство; Бессерман П. Каббала и еврейский мистицизм; Вонг Е. Даосизм; Каниткар В.П. (Хемант) Индуизм; Максуд Р. Ислам; Оливер П. Мировые религиозные верования; Фёрштайн Г. Тантра; Эрнст К.В. Суфизм; Янг Д. Христианство).
18. Библия.
19. Коран. Талмуд. Ригведа. Авеста. Брахмапада. Произведения Конфуция. Дао дэ Дзинь. Вернадский (о ноосфере). Кант (о идеализме). Кендо. Бусидо. Бодхиттсатва. Махамудра. Каббала. Бхагават-Гита.
20. Патрик Зюскинд "Парфюмер", «Голубь», «История господина Зоммера».

21. Андре Жид "Яства земные", "Фальшивомонетчики", "Тесные врата".
22. Хорхе Луис Борхес «Сад расходящихся тропок», «Книга вымышленных существ» и другие рассказы. «Шесть загадок для дона Исидро Пароди», «Семь вечеров».
23. Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана из племени Яки», «Отдельная реальность», «Путешествие в Икстлан», «Сказки о силе», «Второе кольцо силы», «Дар Орла», «Огонь изнутри», «Сила безмолвия», «Искусство сновидения».
24. Тибетская книга мертвых - Бардо Тхедол
25. Генри Миллер «Тропик рака», «Тропик Козерога», «Чёрная весна» и др.
26. Энди Уорхол «Философия Энди Уорхола (От А к Б и наоборот) ».
27. Бернард Шоу "Дома вдовца", "Сердцеед", "Профессия миссис Уоррен", "Ученик Дьявола", "Оружие и человек", "Кандида", "Избранник судьбы", "Поживем - увидим", "Пигмалион", "Дом, где разбиваются сердца".
28. Альберт Камю "Чума", "Падение", «Посторонний».
29. Поль Верлен "Стихи" ("Морское", "Осенняя песня", "Тени деревьев, таясь за туманом седым…", "Небо над городом плачет…", "Тоска", "Устав страдать, я сник и смолк…", "Прекрасней и глуше…", "GREEN", "Гротески", "Поскольку брезжит день, поскольку вновь сиянье…").
30. Жан-Поль Сартр "Тошнота", "Слова", «Фрейд».

31. Артюр Рембо "Стихи".
32. Вирджиния Вулф «Комната Джейкоба», "Орландо", «К маяку», "Миссис Дэллоуэй".
33. Том Шарп «Дальний умысел», "Уилт", "Новый расклад в Покерхаусе".
34. Клиффорд Д. Саймак "Всё живое…", "Почти как люди", "Заповедник гоблинов", "Город", "Кольцо вокруг Солнца".
35. Амброз Бирс "Словарь дьявола", рассказы.
36. Кобо Абэ "Женщина в песках", "Рассказы" («Человек-ящик» и другие).
37. Олдос Хаксли «Желтый Кром», «Шутовской хоровод», „Двери восприятия“, «Контрапункт», "О дивный новый мир" и другие.
38. Харуки Мураками "Трилогия Крысы" ("Слушай песню ветра", "Пинбол-1973", "Охота на овец"), "Дэнс-дэнс-дэнс", "Кафка на пляже".
39. Александр Митта «Кино между адом и раем».
40. Даниил Андреев "Роза мира".

41. Милан Кундера „Невыносимая легкость бытия“, «Нарушенные завещания», «Бессмертие», «Неспешность / Подлинность», «Вальс на прощание».
42. Арсеньев В.К. «По Уссурийскому краю», "Дерсу Узала".
43. Рю Мураками «Все оттенки голубого», «69».
44. Пауло Коэльо "Алхимик", «Одиннадцать минут».
45. Юкио Мисима «Исповедь маски», «Золотой храм», «Жажда любви».
46. Энтони Бёрджесс «Заводной апельсин», «Долгий путь к чаепитию», «Железо, ржавое железо».
47. Макс Фриш «Назову себя Гантенбайн».
48. У. Фолкнер «Посёлок».
49. Т. Уайлдер «Мартовские иды».
50. Джон Стейнбек «Гроздья гнева», «Консервный ряд», «К востоку от Эдема» («На восток от Эдема» ;).

51. Ф.С.Фицджеральд «Великий Гэтсби», «Ночь нежна», Рассказы.
52. Кнут Гамсун «Голод», «Соки земли».
53. Р. М. Рильке Стихи.
54. Франсуаза Саган «Здравствуй, грусть». "Рыбья кровь", «Любите ли вы Брамса?». «Немного солнца в холодной воде», «Поводок».
55. Айтматов Ч. «Джамиля», «Тополек мой в красной косынке», «Верблюжий глаз», «Первый учитель», «Материнское поле», «И дольше века длится день…», «Плаха», «Тавро Кассандры», «Белый пароход», «Пегий пес, бегущий краем моря».
56. Акутагава Рюноскэ (Рюноске) «Ад одиночества», «Табак и дьявол».
57. Апдайк Д. «Кролик, беги», «Кентавр», «Гертруда и Клавдий», «Давай поженимся».
58. Томас Стернс Элиот «Стихи».
59. Нил Гейман «Американские боги», «Коралина», «Дым и зеркала».
60. Аполлинер Г. «Стихи».

61. Апулей. «Метаморфозы, или Золотой осел».
62. Астуриас М. А. «Юный Владетель сокровищ», «Маисовые люди».
63. Бабель И. «Как это делалось в Одессе», «Конармия», рассказы.
64. В. Шаламов "Четвертая Вологда", Колымские рассказы. Стихи.
65. Барт Дж. «Плавучая опера».
66. Бах Р. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон».
67. Бёлль Г. «Дом без хозяина».
68. Битов А. «Уроки Армении», «Грузинский альбом», «Пушкинский дом», «Улетающий Монахов», «Оглашенные».
69. Блейк У. «Песни невинности и опыта» (Стихи).
70. Бовуар С. де. «Прелестные картинки».

71. Бодлер Ш. «Цветы зла».
72. Боккаччо Дж. «Декамерон».
73. Бомарше. «Севильский цирюльник». «Женитьба Фигаро».
74. Иэн Бэнкс «Воронья дорога», «Мост», «Осиная Фабрика», «Шаги по стеклу».
75. Борис Васильев «А зори здесь тихие…», "Картежник и бретер, игрок и дуэлянт", "Утоли моя печали…".
76. Виан Б. «Осень в Пекине», «У всех мертвых одинаковая кожа».
77. В. Высоцкий Стихи.
78. Гань Бао. «Записки о поисках духов».
79. И.А. Ефремов "Таис Афинская", «Лезвие бритвы», "На краю Ойкумены".
80. Ромен Гари «Обещание на заре»/«Обещание на рассвете», «Повинная голова».

81. Лесли Поулс Хартли «Смертельный номер» (рассказы).
82. Анри Барбюс «Нежность», "Огонь". Сборник новелл "Происшествия", "Правдивые истории".
83. Гарсиа Лорка Ф. «Песня хочет стать светом».
84. Гиляровский В. А. «Москва и москвичи».
85. Алексей Дидуров «Легенды и мифы Древнего Совка».
86. Дали С. «Дневник гения».
87. Аманда Лир «DALI глазами Аманды».
88. Джеймс Г. «Поворот винта».
89. Довлатов С. «Жизнь коротка», «Заповедник», «Зона: (Записки надзирателя) ».
90. Домбровский Ю. «Факультет ненужных вещей».

91. Дю Морье Д. «Козел отпущения», «Ребекка», «Французова бухта», «Королевский генерал», «Моя кузина Рейчел».
92. Еврипид. «Медея». «Ипполит». «Вакханки».
93. Захер-Мазох Л. фон. «Венера в мехах».
94. Казандзакис Н. «Последнее искушение».
95. Капоте Т. «Завтрак у Тиффани».
96. Кейн Дж. «Бабочка», «Почтальон всегда звонит дважды», «Двойная страховка».
97. Конфуций. Суждения и беседы.
98. Лоуренс Д. Г. «Сыновья и любовники», «Радуга», «Влюбленные женщины», «Любовник леди Чаттерли».
99. Маккой Х. «В саване нет карманов», «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?».
100. Маркиз де Сад. «Жюстина, или Несчастья добродетели».

101. Мериме П. «Кармен», «Хроники времен Карла IX».
102. Роберт Музиль «Португалка», «Человек без свойств», «Душевные смуты воспитанника Тёрлеса».
103. Олдингтон Р. «Смерть героя».
104. Олдридж Дж. «Последний дюйм».
105. Остин Дж. «Гордость и предубеждение», «Мэнсфилд-парк», «Эмма», «Нортенгерское аббатство».
106. Оэ К. «Футбол 1860 года», «Объяли меня воды до души моей», «Игры современников».
107. Ростан Э. «Сирано де Бержерак».
108. Спарк М. «Девушки со скромными средствами».
109. Уайлдер Т. «Мост короля Людовика Святого», «Каббала», «Мартовские иды», «День восьмой», «Теофил Норт», «Наш городок».
110. Уильямс Т. «Трамвай «Желание»». «Кошка на раскаленной крыше». «Ночь игуаны».

111. Унсет С. «Улав, сын Аудуна из Хествикена», «Улав, сын Аудуна, и его дети».
112. Фаулз Дж. «Коллекционер», «Волхв», «Башня из черного дерева», «Любовница французского лейтенанта» («Женщина французского лейтенанта» ;), «Дэниел Мартин», «Мантисса», «Червь», «Дерево».
113. Элли Р. «Последнее танго в Париже».
114. Роберт А. Хайнлайн "Луна жестко стелет".
115. Рокуэлл Кент «В диком краю» (1930), «Курс N by E» (1930), «Рокуэллкентиана» (1933), «Это мое собственное» (1940), «Рокуэлл Кент» (1946), «Это я, Господи!» (1955), «О людях и горах» (1959).
116. Даниэль Пеннак «Фея карабина», «Маленькая торговка прозой», «Людоедское счастье», «Господин Малоссен», «Плоды страсти».
117. Михаил Веллер "Роман воспитания", "Приключения майора Звягина", "Легенды Невского проспекта", "Самовар", "Все о жизни", "А вот те шиш!" и другие.
118. Василий Аксенов «Остров Крым», «Московская сага», "Негатив положительного героя".
119. Анатолий Рыбаков «Дети Арбата».
120. Вячеслав Рыбаков "Очаг на башне", "Трудно стать богом".

121. Томас Бернхард "Стужа".
122. Лео Таксиль "Забавная Библия".
123. Артуро Перес-Реверте "Клуб Дюма, или Тень Ришелье", «Фламандская доска», "Учитель фехтования", «Приключения капитана Алатристе» («Капитан Алатристе», «Чистая кровь», «Испанская ярость» ;) и другие.
124. Аллен Курцвейл «Часы зла».
125. С. Витицкий "Поиск предназначенья".
126. Чак Паланик "Колыбельная", «Бойцовский клуб», «Уцелевший».
127. Чарльз Буковски "Почтовое отделение".
128. Альфред Бестер «Человек Без Лица», «Тигр! Тигр!».
129. Милорад Павич «Внутренняя сторона ветра», "Хазарский словарь".
130. Артур Хейли "Отель", "Окончательный диагноз".

131. Г. Газданов "Вечер у Клер", "Ночные дороги".
132. Томас Манн «Будденброки», "Иосиф и его братья", "Волшебная гора".
133. Евгения Гинзбург "Крутой маршрут".
134. Д. Кьюсак "Жаркое лето в Берлине".
135. Михаил Успенский «Трилогия о Жихаре».
136. Дэн Браун «Код да Винчи».
137. Кокс С. «Взламывая код да Винчи: Путеводитель по лабиринтам тайн Дэна Брауна».
138. Кадзуо Исигуро "Остаток дня".
139. Антонио Табукки "Утверждает Перейра".
140. Реймон Кено "С ними по-хорошему нельзя", "Интимный дневник Салли Мара".

141. Тибор Фишер «Коллекционная вещь».
142. Эдгар Л. Доктороу «Рэгтайм», «Билли Батгейт».
143. Шеймас Дин «Чтение в темноте».
144. Алессандро Барикко «Море океан», «Шелк», "City".
145. Жак Шессе "Людоед"/"Огр".
146. Малькольм Брэдбери «Профессор Криминале».
147. Томас Пинчон «Copyright notice», «В.», «Когда объявят лот 49»/”Выкрикивается лот 49”, «Энтропия», "V".
148. Уильям Гибсон «Нейромантик», «Граф Ноль», «Мона Лиза Овердрайв», «Виртуальный свет».
149. Филип Рот «Людское клеймо», "Болезнь портного".
150. Питер Акройд «Процесс Элизабет Кри», «Дом доктора Ди», «Повесть о Платоне».

151. Марек Хласко «Красивые, двадцатилетние».
152. Алан Александр Милн «Двое».
153. Мартин Сутер «Small World».
154. Итало Кальвино «Если однажды зимней ночью путник».
155. Т. Корагессан Бойл «Восток есть восток».
156. Аласдер Грей «Бедные-несчастные».
157. Майкл Каннингем «Дом на краю света», «Часы».
158. Бруно Шульц «Коричные лавки», «Санатория по Клепсидрой».
159. Ник Кейв «И узре ослица Ангела Божия».
160. Богумил Грабал «Я обслуживал английского короля».

161. Кормарк Маккарти «Кони, кони…».
162. Кристофер Т. Бакли «Здесь курят».
163. Том Вулф «Костры амбиций (книга 1, книга 2) ».
164. Джон М. Кутзее «Осень в Петербурге», «Бесчестье».
165. Джулиан Барнс «История мира в 10 1/2 главах», «Англия, Англия».
166. Берил Бейнбридж «Мастер Джорджи».
167. Гонсало Торренте Бальестер «Дон Хуан».
168. Пер Улов Энквист «Пятая зима магнетизера/ Низверженный ангел».
169. Хуан Марсе «Двуликий любовник».
170. Алан Ислер «Принц Вест-Эндский».

171. Уильям Кеннеди «Железный бурьян».
172. Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед», «Мерзкая плоть», «Офицеры и джентельмены».
173. Джозеф Хеллер «Видит Бог».
174. Том Стоппард «Травести».
175. Пол Теру «Моя другая жизнь», «Коулун Тонг».
176. Хорхе Семпрун «Нечаев вернулся».
177. Дэвид Лодж «Райские новости», «Терапия».
178. Ричард Бротиган «Ловля форели в Америке», «Месть лужайки».
179. Исаак Башевис Зингер «Люблинский штукарь».
180. Тим О’Брайен «На лесном озере».

181. Гилберт Адэр «Любовь и смерть на Лонг-Айленде», «Мечтатели».
182. Грэм Грин «Конец одного романа», "Путешествия с моей тетушкой", "Наш человек в Гаване".
183. Вуди Ален «Шутки Господа».
184. Корнель Филиппович «День накануне».
185. Ричард Хьюз «В опасности».
186. Хартмут Ланге «Концерт», «Путешествие в Триест».
187. Михал Вивег «Лучшие годы - псу под хвост», «Летописцы отцовской любви».
188. Абель Поссе «Долгие сумерки путника».
189. Мишель Уэльбек «Расширение пространства борьбы», «Лансароте», «Платформа», «Элементарные частицы».
190. Мануэль Пуиг «Поцелуй женщины-паука».

191. Кэндзи Маруяма «Сердцебиение».
192. Патрик Модиано «Маленькое чудо».
193. Дзюнъитиро Танидзаки «Ключ».
194. Бедрос Хорасанджан. Рассказы.
195. Славомир Мрожек «Мои возлюбленные кривоножки».
196. Мишель Турнье «Пятница».
197. Эрленд Лу «Наивно. Супер», «Во власти женщины», «Лучшая страна в мире».
198. Агота Кристоф «Толстая тетрадь».
199. Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке».
200. Айрис Мёрдок «Сон Бруно», "Черный принц", "Святая и греховная машина любви", "Честный проигрыш", «Море, море».

201. Дональд Бартельми "Шестьдесят рассказов".
202. Витольд Гомбрович «Порнография», «Космос».
203. Дэ Сижи «Бальзак и портниха китаяночка».
204. Лев Шестов «Апофеоз беспочвенности».
205. Петер Хандке «Страх вратаря перед одиннадцатиметровым».
206. Адольфо Биой Касарес «Ненависть любви».
207. Роальд Даль «Дегустация».
208. Николай Фробениус «Застенчивый порнограф».
209. Леон Юрис «Исход (Exodus) ».
210. Анатолий Найман «Сэр».

211. Йозеф Рот «Иов».
212. Норман Мейлер «Американская мечта».
213. Алан Лайтман "Сны Эйнштейна", "Друг Бенито".
214. Джозеф Конрад "Сердце тьмы и другие повести".
215. Ален Роб – Грийе "Проект революции в Нью - Йорке".
216. Филип Дик "Око небесное".
217. Альдо Новее "Супервубинда".
218. Иэн Макьюен "Stop-кадр".
219. Джонатан Свифт "Письма".
220. Эльфрида Елинек «Пианистка», «Любовницы».

221. Эрик Маккормак «Летучий голландец».
222. Рубен Давид Гонсалес Гальего "Белое на черном" («Черным по белому» ;), «Я сижу на берегу».
223. Чарльз Маклин «Страж».
224. Торнтон Уайдлер «Мост короля Людовика Святого», "День восьмой".
225. Джон Бойнтон Пристли «Дженни Вильерс».
226. Кристофер Мур «Агнец. Евангелие от Шмяка, друга детства Иисуса Христа», "Практическое демоноводство", "Ящер страсти из Бухты грусти".
227. Мигель Отеро Сильва «Когда хочется плакать, не плачу», «Пятеро, которые молчали».
228. Антония Байетт "Обладать".
229. Валентин Катаев «Алмазный мой венец», «Трава забвения», "Святой колодец", «Уже написан Вертер».
230. Борис Можаев «Живой».

231. Михаил Кураев «Зеркало Монтачки».
232. Сергей Сартаков «Философский камень».
233. Василий Гроссман «Жизнь и судьба», «Всё течёт».
234. Петро Григоренко "В подполье можно встретить, только крыс…".
235. Тамара Петкевич "Верность себе".
236. Григорий Померанц «Записки гадкого утенка».
237. В. Каверин «Эпилог».
238. Стефан Хейм «Крестоносцы».
239. Дэвис Робертсон «Степфордская трилогия» ("Пятый персонаж", "Мантикора", "Мир чудес").
240. Стивен Фрай «Как творить историю», «Гиппопотам», «Лжец», "Теннисные мячики небес".

— сколько длились твои последние отношения?

— неправильно задан вопрос.

— а как надо?

— сколько своего личного времени я проебала.

Блиннннн! Я только что написала просто огромное сообщение про день сегодня. И оно удалиллсь!!!! Боюсь я не смогу заново воспроизвести все это. Быстро скажу по целям 1. Дома занималась спортом - пресс, махи, подъемы туловища. Это неплохо. 2. Питалась идеально, нсли бы не съела вечером 3 стрипса из кфс. Но это чуть-чуть, и думаю завтра мой вес уменьшится! 3. Написала статью в блог - вот ссылка на нее https://goncharovaelina.blogspot.ru/2015/03/blog-post.html?m=1 4. Сделала супер-маску для волос 5. Занималась интернет-магазином, мы начали загружать прайсы на сайт и сегодня я добавляла к товарам картинки, завтра продолжу 6. Также занималась учебой - читала финансы и учила методы(завтра зачет) Я начала немного по другому относится к образованию - начала видеть, что это необходимо, что это залог успеха! И главный способ формирования своего человеческого капитала 7. Плюс занималась делами по дому и собой Старалась не сидеть в телефоне и каждую минутку тратить с пользой, но пока не очень получается. Буду еще пытаться! Поняла, что безумно хочу на свой др в Париж! Мне будет 20.. 20! Хочу запомнить эту дату навсегда. А Париж я уверена, что окажется мне по духу.. Хочу быть в свои 20 лет худенькой, с идеальной или близкой к идеальной кожей, и волосами до талии! Не знсю, реально ли это? :) Также, с оборотом магазина в 800 тыс - 1 млн рублей. И чистой прибылью в 150 тыс рублей. Но самое главное, чего я очень хочу - чувствовать в 20 лет, что нашла себя. Быть абсолютно счастливой, реализовывать свой потенциал. Через свой блог, через канал, через образование и научные труды, через интернет-магазин, спорт. А затем открыть свой ресторан-кондитерскую. И еще съездить на пол года пожить на Самуи. Я знаю, что это все реально. И для Меня это не запредельная мечта. Я думаю, что все реально. Хочу, чтобы каждый день был наполнен глубоким смыслом и каждый день я становилась ближе к своим мечтам, своим целям. Я знаю, что все смогу. Завтра сдам свои зачеты и дома буду заниматься сайтом, постараюсь сделать по максимуму. Буду следить за питанием - хочу в конце недели 58,5!!!!! Я просто обязана дойти до этого веса. Я невыносимо желаю этого! Также планирую завтра почитать и еще позаниматься спортом! А у четверг поеду в бассейн. И обещаю себе!!! Что сниму наконец-то видео. Уже 50 подписчиков и 6500 просмотров, ну это же круто! Хочу к своему др 3 000 подписчиков хотя бы. Я обязательно сформирую эту цель, думаю что после 31 мая. Когда этот блок целей закончится. :)

Девочки, помогите, пожалуйста!

Есть у меня одна идея (сколько ж можно придумывать интересное и при этом сидеть на попе ровно?). Подробностей говорить пока что не буду, но что-то делать уже пора. Вот вопросы к вам.

Что вы хотели бы узнать о другой стране? То есть, например, вы собираетесь в Италию на недельку. Что вы хотели бы узнать о жизни в этой стране от ее жителя? Что вас действительно интересует?

Спасибо!

кто бы знал, как я ненавижу дпи.

"тысячу эскизов принеси, где творческий поиск, тут надо что-то добавить, ну что вы так мало рисуете". так и хочется ей иногда в лицо этот фетр бросить с криком "Делай сама эту херню!!!" (stupid cunt.)

Я эту чёртову анкету за 5 лет не напишу. Поэтому буду пропускать не интересные для себя пункты. В принципе по активности моя социальная жизнь и в реале, и в вирте аналогична. То есть пассивна. Я заметила, что люди не особо тянутся ко мне. Зависит это от внешности и поведения, как мне кажется. Когда я делюсь этим с близкими, они говорят мне: "ты свой взгляд видела? смотришь на всех, как на говно, будто проклятие наводишь". Вот так обида ёбанная. Ничего я уже с этим поделать не могу. Плюс мой макияж "панды" и "царская" походка делают своё дело. Ко мне просто боятся подойти, дабы избежать посыла нахуй. Однажды с девчонками сидели в новознакомой мужской компании. Один из парней кинул догадку в мой адрес: "вот у них у всех нет парней, а у тебя - есть". Потому что от меня не исходит заинтересованность в общении с ними. Раньше я старалась специально держать себя так, что мне никто не нужен, и мне всего хватает в жизни. Самодостаточная дама, ёбтвоюзадушу. Люди, не обменявшись со мной не единым словом, делают поспешные выводы о моей дерзости, стервозности и отвращению к ним. Обидненько. Да, порой я слишком резкая и грубая. Но это защитное поведение. Я терпеть не могу свою слабость. Серьёзно, а чем я еще могу защитить и оградить себя? Только этим. Но в мирной жизни мне это мешает и лишает меня многих знакомств. Одиночество - моё наказание. Радует, что хотя бы, узнав меня поближе, люди меняют своё мнение обо мне. В общем, никто не жаждет знакомства со мной. Особенно парни. Они ведь любят миловидных и любезных девочек. Сорян, я не из таких. И, зная это, в жизни мне намного сложнее знакомиться, чем в интернете. Я не умею производить хорошее впечатление. Но подруга убеждала сегодня, что вкусы у всех разные, и я не могу угадать их. Так что результат может стоить риска. А от невинной попытки корона с меня не слетит. Девушек по началу я тоже отталкиваю. Часто я покрываю их оценивающим взглядом, а кому это понравится? Так что подруг у меня тоже не много. Но если они появляются, то остаются надолго. Примерно так я существую в социальном пространстве.

/разговор по телефону/

репетитор по английскому: приезжай ко мне завтра утром, позанимаемся часа три-четыре
голос ее мужа на заднем плане: а она не умрет?

хороший способ сказать, что в ближайшие три месяца я буду здесь очень редким гостем. я люблю вас

2000 баксов за сигарету, и даже пол-жизни не жалко за это,
Чуть-чуть покурить, и до рассвета будем летать, чтобы снова отдать
2000 баксов за сигарету, и даже пол-жизни не жалко за это,
Чуть-чуть покурить, и до рассвета будем летать, чтобы снова отдать

Я поняла одну простую и единственную вещь: когда ты теряешь тот внутренний баланс – твой внешний баланс дает трещину. Все, что ты строил – может рухнуть за месяц, очень медленно и болезненно. Когда теряешь этот баланс внутри себя – ничто не может тебя подхлеснуть для того, взять себя в руки и помочь внешнему балансу снова придти в нормальный уровень. Те твердые решения, который ты принял – кажутся ошибкой, которую надо исправить, а не можешь. В этот момент ты уязвим как никогда. Нельзя никуда убежать от этого состояние, потому что оно стоит впереди тебя и является частью тебя. От себя никуда нельзя убежать.

Мне нужно новое общество, мне нужны новые эмоции и желательно положительные, мне хочется совершать безумства, а не перепроверять годовую отчетность и искать ошибки во множестве цифр, мне хочется подойти к незнакомому парню и сказать, какой он замечательный и прекрасный, хочется купить себе цветов и сидеть с ними на одинокой лавке на берегу Невы, хочется купить сигареты и затягиваться ими в саду Эрмитажа, хочется гулять всю ночь и петь во все горло песни своей души, хочется сказать кому-то это наивное "я люблю тебя, это же отличная шутка для такого утра/дня/вечера/ночи", хочется написать на стене "вы все идиоты, а Сартр был прав", хочется бежать. Бежать слишком быстро, бежать без остановки, задыхаясь, плача, смеясь, но бежать. Бежать отсюда куда подальше, оставив навсегда этот город со своими антиморальными законами и привыками.

Отвес: 300г

Вес: 53,6

Завтрак: 4 финика, банан

Обед: рисовая лапша + вареная куриная грудка

Ужин: немного куриной грудки, немного морепродуктов.

Следующие несколько дней не взвешиваюсь - близятся КД, я всегда немного отекаю в эти дни. Не хочу терять мотивацию.

Опять какое-то странное настроение. Все хорошо, я бы сказала отлично. На днях отвезу свой нетбук в ремонт и пойду уже (Я ПОЙДУ СТО ПРОЦЕНТОВ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ. ОБЕЩАЮ БЛЯ) на бокс!!!!!!11!! В универе удачно получаю аттестацию, проблем быть не должно, я надеюсь, хотя чувствую, что все нормально.

Все равно чего-то мне, блин, не хватает. Ненавижу писать, да что писать, думать про всякие там романтические хуйни. Но что делать, когда это происходить теперь постоянно -_- А ненавижу потому, что мои мысли имеют такое дебильное свойство: заряжаться эмоциями до такой степени, что окружающий мир начинает весь преображается, я бы даже сказала, "переворачиваться вверх тормашками", а в следствие этого я вижу все не таким, какое оно есть на самом деле. Это, порой, очень увлекательно и прикольно, но мне как-то страшновато за свою хрупкую душеньку.

Я кстати тут купила себе прелестный блокнотик, и решила, что хочу побыть графоманом. А тем более тут уж такое дело, весна на душе… Фу.

Balthazar – Bunker
Haux – Homegrown

до чего ж ебаная хуйня
чмо слабохарактерное

вот не прёт мне всегда в этой поеботе
в любви
зачем я суюсь каждый раз
сукавротебал

Как долго человек может страдать по-другому человеку? Мне кажется вечно. Ведь даже если мы найдем в будущем этому человеку замену, сделаем вид, что забудем его… нам будет достаточно одной фотографии или уже старой, давно забытой открытки и как снова нахлынут все эти воспоминания. От этого никуда не денешься. Даже банальное старое шоу по телевизору, которое я не видела сто лет и случайно наткнувшись на него напомнило мне кусочек моей прошлой и так хорошо забытой (как я раньше думала) жизни. Я знала, что когда начнется это шоу через 15 минут придет мама с работы. Я с радостью отсчитывала эти минуты и быстрее бежала к двери, что бы встретить её. Я как будто сегодня заново пережила все это. Я сегодня снова в 17:15 ждала маму с работы… А что тут можно говорить про любовью. Для меня это, как нож в сердце. Одна случайная фотография и опять эти десять кругов ада…

недавно я начала за собой замечать, что я люблю слушать, или мне просто кажется что то что я говорю не интресно другим.Ну реально вот например существует такая категория людей, которые любят всем все рассказывать, было это с ними сейчас или пару недель назад, или год назад.Он все равно найдет где это вставить и как рассказать.Некоторые это делают так что его хочется только бы быстрее заткнуть, а существую некоторые например как Саня из общаги, он как начнет говорить, то ты только и мечатешь чтобы его разговор не заканчивался.Потому что он так ахринительно рассказывает, и очень плавно перетекая из одной истории в другую.

И реально я начала замечать, ну например когда я гуляю с парнями я предпочитаю чтобы говорили они, а не я.А вот если я гуляю или что то с телками, то меня хуй заткнешь.Вот блять почему так вобще.Что из меня растет идеальная жена или что?которая любит только слушать, готовить, и стирать.Я такой не особо хочу быть.

Пытаюсь уже который день начать пост. Пишу-стираю, пишу-стираю. Все, вроде бы, как мне кажется (или действительно только кажется?), налаживается. Разве что я заболела и неделю уже с температурой 38. Дней пять из этой недели я бодренько бегала на пары и в кино с тем, кто называет меня "принцесса", "солнышко" и "маленькая". Может быть, подумаете вы, что это как то не очень, если учесть, что я недавно рассталась с любимым мужчиной. Но. Я не хочу уничтожать себя в мыслях о нем, мне по-прежнему больно, непонятно и тоскливо. Я хочу вытеснить его. И, знаешь, это получается, когда рядом тот, кто обнимает меня крепче других и не хочет, чтобы я уходила, тот, кто звонит и спрашивает "ты до дома добралась, принцесса?", или "как твое горлышко, не болит? приезжай скорее, я соскучился". Да, ради такого стоит  шагнуть вперед, сделать что-то рискованное. Стоит. И мне нравится то, что происходит. Мне нужна эта теплота, вера в меня и в то, что все будет хорошо. А самое классное в этом всем то, что этот человек не лезет ко мне, как все остальные. Он уважает мое личное пространство, да он вообще боится причинить мне какое-то неудобство. Непривычно, нравится. 

как давно я должна была посмотреть этот всеми любимый фильм.

Да не спорю, он хорош и он входит в ту самую сотку или десятку фильмов которые заставляют задуматься о гребанной твоей жизни и что надо в ней менять.

Ну он и меня как типичную телку тоде задел и уже во время фильма мой мозг начал думать.Думать так именно как я одновременно люблю и не люблю.Потому что реально только в моей голове все устаканится решится и тут БАЦ и хуяк новые решения, новые идеи, новые мысли.

Хоть мой мозг и его содердимое не похоже на другие бабские мозги, или похож, ну я так не хочу думать.Потому что даже во многих жихненных ситуациях я не хочу делать так как все, потому что мое внутренне мне говорит что НИХУя так не делай, это не по твоему, и в итоге таких ситуаций я остаюсь в непонятных действиях.Делать как стадо и делать как говорит душа.Конешно как душа, и не надо думать надо делать сразу что говорит сердце и говорить сразу что происходит в голове.Нету времени на всю эту чепуху, не для этого нам дана неопределенного срока жизнь.Даже когда я по утра беру газету метро, я сразу открываю почему то гороскоп, потому что мне интересно что люди мне посоветуют или как это еще сказать в этот день.Я читаю и понимаю что да блять сегодня у меня будет разговор по душам и потеря денег.И сразу в голове ты начинаешь думать так с кем сегодня мне предстоит увидится и с кем говорить, сразу ищешь этот будущий разговор, тже самое про деньги.А вот если попробывать не читать гороскоп, и прочитать его вечером, я уверена все будет по разному.Потому что наш мозг делает что видит или хочет это видеть

Тебя больше не любят. Заткнись, замолчи, это твоё нытье никому не нужно. Его никто не услышит и не поймёт, а если и поймёт - пройдёт мимо. Потому что чужая боль сейчас эквивалент твоего собственного душевного спокойствия, преобладания над тобой, хотя бы на эмоциональном уровне. Люди - гребаные эгоисты, поджидающие, пока ты откроешь им свою тошнотворную душу. Они натопчаться в ней вдоволь и уйдут. И даже имя твоё никто не вспомнит, и не подумает о том, что ты сейчас скрючиваешься от боли в какой-то одурительно сложный узел. Я не знаю, верить ли мне в судьбу и что все это к лучшему, но я не могу. Меня переполняет гребаные эмоции, от которых то в жар, то в холод. Я не могу больше глушить это, я не люблю алкоголь. Я терпеть не могу гребаный алкоголь, но переходить на что-то более тяжёлое не буду не в коем случае. Меня некому тормозить, я никому не подчиняюсь. И сейчас я пишу в полу раздвоенном состоянии. Почему я такая глупая, почему? Каждый раз мне вроде бы хватает сил закрыть на все глаза, но потом самая малость: один сон, одно воспоминание, запах в шкафу от вещей, фото на телефоне, подвеска на шее. Это все до слёз, до истерики. И все так болит, физически, по-настоящему, что убиться бы. Я просто не знаю, что мне делать. Не знаю. Не знаю. Не знаю.

С вами снова рубрика" кому не спится !" Ахах..это просто пипец. Проснулась потому что душит сушняк и я проснулась с полной уверенностью что сейчас уже утро. .вот сейчас уже будет рассвет. .и я тогда пойду пить. .) пока не посмотрела сколько времени) но это все не суть. вот что мне снилось….до этого… ;)) Мне снилась подборка термо пакетов…. Бумажных. Типа обзор на них ! Я помню все.. Название производителей цены, свойства….)) откуда эта херня в моей голове ?!?!) как такое может присниться !! Обзор 9 разных термо пакетов

Шла я сегодня вечером с работы, думала о своем и тут - бац! как бомбануло озарение или вдохновение, уж не знаю, что это, но я прибежала домой, наложила себе салатика и принялась упорно писать курсач.

Считается, что первая любовь чудесна, а чудесней всего — когда рвётся эта первая связь. Вы наверняка слышали тысячу попсовых песенок на эту тему: опять какому-то дураку разбили сердце. Но первая сердечная рана всегда сильнее всего болит, дольше всего затягивается и оставляет самый заметный шрам. Что уж тут чудесного?

мне надоело тебе не договаривать, сегодня я дала чуточку волю эмоциям.Мне так хорошо с тобой, валяться в обнику, смеяться, сопеть тебе в шею, чувствовать как ты водишь своей рукой по моей спине, как обнимаешь крепко, как смотришь. походу, ты мне начинаешь сносить крышу.да это было очевидно.мне кажется, что то время, с которого мы знакомы, нам дано, чтобы мы смогли понять, как сильно мы нуждаемся друг в друге, как сильны наши чувства, даже тот момент, когда мы встречались, нам дан не зря.да вообще в жизни нет случайностей.сложности, котороые возникают у нас на пути, дают нам что-то понять, может быть, переосмыслить что-то, в общем, всё это не зря.

Знаешь, я сегодня чувствовала себя "в своей тарелке", не было ничего фальшивого.всё было искренне, кстати, ты стал лучше целоваться, дада; D

Ну, что еще могу сказать тебе, что яхочу быть с тобой, пусть это будет недолго, зато запомянающе будет. я никогда не пожалею о сделанном.Об этом не возможно жалеть.

Челяковицкое кладбище, случайно обнаруженное возле городка Челяковицы в 1994 году, считается единственным «кладбищем вампиров». Странное захоронение относится к Х-ХI векам. В 11 ямах были найдены останки 13 человек, связанных старинными кожаными ремнями. Правая часть грудной клетки каждого скелета была пробита осиновым колом. Нет сомнения в том, что кол должен был поразить сердце. Но по мнению «палачей» этого было недостаточно. У некоторых покойников были отрублены руки и головы. Челяковицкое кладбище вампиров Согласно языческим верованиям и ритуалам так поступали с вампирами и вурдалаками, встающими по ночам из могил и пьющими человеческую кровь. Люди верили, что пронзённое сердце и отрубленные конечности клали конец кровавому пиршеству восставших мертвецов. Исследования показали, что захороненные кости принадлежат местным жителям — исключительно мужчинам примерно одного возраста. Но с чем же столкнулись учёные? Массовое помешательство суеверных людей или неведомая эпидемия вампиризма охватившая местных обитателей? А может в поисках лёгкой добычи в деревню забрели настоящие вампиры, которых застали за злодеяниями и жестоко казнили? К сожалению, исторические хроники не донесли до нас этих событий. Тайна Челяковицкого кладбища пока остаётся неразгаданной.

полгода с последней записи. мдааа

все изменилось

второй день выпиваю по бутылке вина, не горжусь этим, отнюдь

просто обстоятельства, люблю вино

Ого, за время моего отсутствия два новых члена моей худеющей и красивой вью-семьи :) Я Вам рада :)

toomuch и liritel

Мне-то что, что ты мудак? Я люблю тебя и так, Нежно, верно и давно. Мне-то что, что ты говно, Хрен моржовый, конь в пальто? Я люблю! Тебе-то что?

Боже, как же давно меня тут не было

прям такая радость что снова могу сюда заходить

перечитала свою последнюю запись и уже не вспомню о чем писала)

рада что теперь не придется писать мои сопли на тамблере

по сути, совсем не много произошло, но все же что-то есть

я повторяю те же ошибки, или не знаю как это назвать. в общем сейчас я очень собой недовольна, а разбираться в этом как обычно не хочу)

В твоей жизни главный человек - это ты. И это не какой-то аутотренинг, это просто факт, его даже не надо пытаться усвоить или запомнить, он просто есть.

"расстанься с ней" — весь мир кричал-вопил. но я ее любил. — она грешна, ей места нет в раю. но я ее люблю. — умерить пыл ее не хватит сил. но я ее любил. — а локоны совьют тебе петлю. но я ее люблю.

«Для настоящего мужика женское "нет" - это не ответ, а вызов.»

Эта фраза заставляет меня трястись от возмущения. «Относись ко всему проще! Будь спокойнее!», - постоянно повторяю я себе, но как-то не получается. Я так часто встречаю эту бредятину в своей ленте, что не могу больше терпеть.

[После того, как я уже написала все то, что будет ниже, я немного поняла, о чем вы, что вам так может понравиться. Но я все же напишу и про обратную сторону этой монеты.]

Как-то был урок английского, на котором было только 2 человека: я и мой одноклассник. Он еще тогда мне рассказал про свои наблюдения. По его мнению, когда он пишет девушке, желая с ней познакомиться, а она отвечает отказом, это якобы является некой проверкой на мужество, на стойкость, ну или на что там еще, не знаю. И если ты пишешь ей еще что-то, то она задумывается: «Хм, а он не сдается. Какой молодец!». Всё это я слушала с недоумением и даже не могла представить, что такие ситуации реальны. Могу лишь предположить, что как-то неправильно трактую это высказывание.

У вас никогда не было надоедливых поклонников, от чьих ухаживаний плакать хочется!? Я с этой проблемой столкнулась еще в садике (лоол, не самый удачный пример, знаю :D). Был там один мальчишка, которому я покоя не давала, ну он и решил, что и я покоя не достойна. Прошло много лет, во 2 классе я поменяла школу и оказалась с ним в одном классе. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК Я БЫЛА РАДА!? Не знаю, в какое время он понял, что я с ним даже разговаривать никогда не буду, классе в 5-6 примерно (хотя после его ухода в 9 классе, когда отмечали всем классом 1 сентября 11 класса, он пришел к нам, мы парой предложений все же перекинулись, но от прощальных обнимашек я все же отказалась :D). Представить страшно, сколько слез я пролила просто от того, как он мне надоел. Кто-то скажет, что это всего лишь дети, но и потом я сталкивалась с такими же, просто они понимали всю безысходность чуть раньше.

Меня вообще дико раздражают люди, которые не понимают слова «нет». Это одно из самых первых качеств, которые меня бесят. Человек же должен быть тактичным, понимающим.

Есть девочка в классе, которая постоянно носит с собой воду. Как-то другая одноклассница попросила у нее воды, та сказала, что не даст. Так нужно было закатить глаза и «я же чуть-чуть!». Да может кто-то брезгует? Она же, как мне кажется, рассчитывает точное употребление воды, так как следит за собой. Что-то я уже далековато ушла…

• NEKTO • ASK •

Мы просто проснулись однажды утром и всё изменилось. Мой космос так близко, на расстоянии объятий. Я даже не представляю, что потом тебе снилось, Но отчетливо помню, как снимал с тебя платье.

Сохрани мою тень. Не могу объяснить.

Извини.

Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.

За твоею спиной умолкает в кустах беготня.

Мне пора уходить.

Ты останешься после меня.

До свиданья, стена. Я пошел.

Пусть приснятся кусты.

Вдоль уснувших больниц.

Освещенный луной.

Как и ты.

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.

Не сердись на меня.

Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.

Все равно я сюда никогда не приду умирать,

Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.

Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.

Я настолько отупела, что после его слов о том, что он завел инстаграмм, чтобы смотреть фотки (а подписан он как всегда на известных мне личностей и еще каких-то баб), я проревела полночи. Потом дико заболело плечо, другая половина ночи тоже была сорвана. В результате сна я практически не ощутила, а в школе оказалось, что и подруга всю ночь не спала. Так и ходили, как два трупака.

Как так получилось, что я настолько влипла? Но вообще, я считаю это неправильным, когда парень поступает таким образом. Даже когда он узнал свои баллы по пробному, он не сказал их мне! Он сказал всем, кроме меня. Что за чертовщина вообще, учитывая, что мы встречаемся и что мы одноклассники?! Я могу ему простить, что он в школе и сидит с ней, и ходит постоянно. Все равно она мне не нравится, и даже если он уйдет к ней, мне будет его только жаль. Ну, я не настолько высокого мнения о себе, а просто очень низкого мнения о ней.

Так вот, я могу простить ему это. И инстраграмм простить могу. Но мне сложно понять, когда он делится своими переживаниями и эмоциями не со мной. К тому же, учитывая, что я просрала столько олимпиад (которые были очень важны для меня!), он поддержал меня лишь вконтакте.

Блин, лишь бы вообще дожить до лета и пережить все это барахло в своей жизни.

Блять…я просто не могу уже…я отвлекаюсь. Да и учеба. И занята. Но все равно. Мысли эти. Его обнимашки. Он мне сниться. Мне сниться что миримся. Я просыпаюсь в разочаровании. Мне без него плохо. Все.

Желаю meskalin-alina перестать думать о своем дураке Данииле, присмотреться к адекватному парню (а если нет, то просто настроиться на учебу), найти в себе силы и изменить свою жизнь к лучшему (например, переехать в Красноярск или поступить в другой город).

Улыбайся, и у тебя все получится!

Though the holidays are really over and it really is getting to be seriously cold outside, this Monday wasn’t too bad for me because the temperature has dropped so low that school is closing for Tuesday (I know it’s crazy but Atlanta can’t handle sub 20 degree weather) ! I hope everyone’s Monday was a great start to their weeks! Today I’d like to share Mike Diamond’s Brooklyn townhouse, a family home with a slick contemporary vibe.



D ane DeHaan, photographed by Willy Vanderperre for Another Man, Spring/Summer 2015.

всем ахуенного ДеХаана!
серьезно, я так влюбилась в эту фотосессию. и, боже, какая же манящая внешность у Дэйна.

source - [x]

Хочу начать новую жизнь. То есть, не совсем новую, просто набраться смелости и перевернуть страницу. Перестать писать на полях и двигаться дальше. Может во мне вещает болезненный бред, а что вы думали 2 дня с температурой под 40. Но все же, хочу правильно питаться, быть опорой, развиваться, может бросить курить, закрыть хвосты в универе, быть честной с собой, быть чем-то больше для него, чем просто девушка, боюсь разочаровать его, хочу быть для НЕГО счастьем, таким, каким есть он для меня.

Вот почему-то меня так Саша вдохносил на рисование. Мы как познакомились с ним, так я сразу захотела рисовать. Прям аж руки чесались. Вот сижу и рисую, рисую сейчас.

Хз почему, это так странно. Меня просто ни один человек не вдохновлял рисовать (ну или я просто не помню). И я вот сижу и у меня в голове такие идейки разные

Кароч, хорошо, что мы познакомились))) ))

а еще история про него. Сидели чет ночью, разговаривали с ним, и тут он фотки мне показывает свои, а там он с голым торсом. И такой мне показывает: "неплохо, да?"))) )) ) ДАА, НЕПЛОХО. У ТЕБЯ ТОРС КАК У АППОЛОНА. Я сказала, Что норм.

Вот я думаю, это кальян меня так вставил, либо у него реал крутое тело. Надо проверить

Сегодня был первый день экзекуции….это пи**дец товарищи.С 9 утра до 12. Я так намучилась, что потом просто вырубилась спать. Завтра с утра тоже самое, а потом еще и вечером…и так еще 7 дней.

Берегите свое чертво здоровье.

Norman Reedus for Vanity Fair Italia, April 2015.

нет, я не смотрю "ходячих", мне просто нравится этот шикарный мужчина.
source - [x]

нельзя думать так много, можно спугнуть сон. как называется то, когда до безумия хочешь, чтобы свершилось одно событие, но ничего поделать с этим не можешь? словно уже кричишь про себя, что есть мочи, но не меняется происходящее. так примерно раз в полгода со мной происходит, что места себе найти не могу. непостоянство мыслей-враг мой, а родные чувствуют любое изменение направления мыслей этих. пугаются. я и сама боюсь себя же. кто знает, что я выкину завтра? очередная вспышка. новый выстрел. скоро пройдет. это скоро пройдет.

да

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

надо было учиться в школе. И сколько бы ты не готовился к егэ, все равно будешь ахуеть с каждого нововведения, ибо выэтого ранше никогда не делали.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

нет

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

бля, кароч, вооооот

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

оой, не знаю даже. Вообще квартирка на южном была очень клевая, я там одна так кайфовала каждое утро. Прям такое умиротворение было. Так вот, а любимое место в МИРЕ должно появиться у меня тогда, когда я там побываю. А я нигде не была, так что я выбрала Южный

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

да я всех сущу по первому впечатлению. Ну послений кто это был. Это Саша. Когда он зашел, я подумала: "оо, опять рэпер какой-то, как Леха будет мудаком, наверное". Через пару часов я уже думала совсеееем по другому

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

эээ, чтоб один день, то не было такого.

День 108: Проще простить или забыть?

пизды дать, а потом хуй забить



В лагерь остались места то лько на 3-ю смену. Черт, вот знала же, что нужно было идти гораздо раньше. Так хотела работать на 2 и 3 смене. Там бы я хоть о результатах экзаменов не думала. Да и весело. Не хочу находиться в город е летом. Хочу в лагерь: С Надеюсь меня хотя бы на 3-ю возьмут. Начальница сказала, что запишет меня. Но блииин, работать одну смену, как то вообще не ахти: С я в печали.

Что я не с этими придурками. С этими, с этими! Селфи, айфоны, стремление к свободе и западной культуре - всё меня коснулось. Мы - это поколение экспериментаторов. И эксперименты мы ставим на себе: никто ещё не жил в таком быстром темпе, никто не окружал себя сетью электроники, никто так много не употреблял синтетики. Что нас ждёт? Много ли среди наших ровесников двадцатилетних здоровых людей? Каждый день мы слышим жалобы на голову/живот/усталость/лень, когда мы успели превратиться в стариков?

С другой стороны, мы наконец-то "дорвались" и до свободы, путсь пока не осознали, что с ней делать. Века и тысячелетия нам говорили, как жить. Ещё наши родители не могли так свободно путешествовать, выбирать свой путь в жизни, не имели доступа к информации.

Что нас ждёт? Мне тоже интересно. Пока мой эксперимент у меня проходит удачно.

Есть люди с которыми всегда хорошо и легко… И неважно что между вами происходит. Это так важно для меня……

Всё меняется: взаимоотношения с близкими, погода, вкус приготовленной еды, распорядок дня, настроение. Неизменным остаётся лишь преданность моей кошки.

Вообще-то начать я хотела с рассказа о том, что я поссорилась с Кириллом и с ним, что я теперь хожу в универ пешком, а не еду на автобусе, что в город, хоть и не надолго, пришла весна. Но потом вспомнила, что с Кириллом - это не серьёзно, а с ним я помирилась несколько минут назад.Поэтому всё стёрла и решила сказать о том, как сильно люблю девочку, которая всё время рядом.

Сегодня было день рождения у преподавателя. Она попросила нас выступить с тем же танцем, что мы показывали на День Первокурсника (10 октября) 5 и 16 апреля, а ЕБ нам за это зачёт поставит. Не знаю, как всё сложится, но танец я не помню. К тому же, моим партнёром был В., а теперь он в армии, и с кем я буду танцевать?

(via oskolki-phraz)

Я вам уже рассказывала про единственного друга. Так вот. С ним всегда есть перерывs в переписке, мы сами их делаем. Но в основном это я перестаю писать, просто из гордости.
А сейчас перестала, потому что поняла, что начинаю "зависеть". Много надумывать и думать, придумывать то, чего нет, хоть и понимая, что всё это бред и случиться не может. И я перестала писать, даже отправлять новости о Марвел. Оградила себя. защитный механизм сработал.
Прошло четыре дня, он прислал мне какую фигню из какой-то группы по ГП, я коротко ответила и всё. Писать всё так же не хочу. А главное - не тянет.
Я это к чему.
Недавно меня спросили: "И не жалко тебе будет в Екб бросить всех друзей и знакомых, город". Я с уверенностью ответила "Нет". Даже толком не задумываясь.
Смотрю я на своих друзей и понимаю…правда нет. Были люди, которые для меня были почти всем, почти лучшими друзьями на первом и втором курсе. Сейчас я ничего о них не знаю, а в магазине делаем вид, что с роду не знакомы.
И я задумалась, может это не они "ушли", может и по отношению к ним мой мозг выстроил невидимый заборчик, чтобы "бросать" их было легче?
Моя психика странная.
Но спасибо ей. Мне не жалко.

то, что произошло тогда в граде…то, из-за чего я была сама не своя. мы это обсудили с денисом у меняна др, после очередного его подката ко мне.мы говорили часа 2. решили, что все же это не серьезно, что все по пьяни и можем тупо забить! а сегодня мне напишеь алена и денис все рссказал. я просто день не своя ходила.он такой долбаеб.он так меня подставил ну и лесю. но это просто жесть. я считала его другом, более-менее, но близким человеком….ведь если бы я действительно хотела или не выдержала и рассказала сегодня все, что происходит вокруг и между нами, то очень наврядли Алена смогла бы его простить, … я даже не представляю как ей тяжело.и она простила нас. да, я понимаю даже что я по сути не настолько виновата.но меня отчитьали как я не знаю кого. темблее он еще целовалсяя с какой-то еще 1 девкой.отчего я вообще офигела. я бы ему уебала, если была бы аленой и не смогла бы такое простить.та лучше самой, чем с такими рогами.и я дейстительно знаю и понимаю, как в этой ситуации виноват именно он. я частично и девочки те также…ноон… он просто шлюха, как и было раньше… леся тоже с олей ахуевают, что он рассказала.он так подставил всех. это очень повезло, что алена его так любит и простила..иначе бы вся компания пока пока. я даже не представля. что дальще было бы…и по-этому не говорила, хотя было бы правильно рассказать о том что было на нг, на мое др, тот же град… и вообще частые эти мимолетные флиртики. и я всегда!!! вроме града (и то я вспоминала алену) останавливала его. а на др как взбесил. танцуем, а он меня то за жопу хватает, то в лтрусы пытается залезть.. и лаена рядом.я как могла тихонбко убирала его руку..и потом коргда узнала, что алена обиделась на то, что он лесю обнимает, просто не выдержала и пошла на разговор.мы говорили часа 2 и тупо все впустую, раз он так сделал. я в шоке. вот тебе и друзья не друзья. мне так стыдно перед аленой. но как он, как эта свинья себя сейчас чувствует? он меня бесит. я даже рада, что он показал себя. а то общалась бы дальше с какой-то егоистичной глупой шл.хой. обидно, но правда лучше всегда. нет слов.

так приятно находить свою семью. я рада, что именно "Glee" стал вторым сериалом, с которым я дошла до конца. возможно, я ещё не осознаю, что больше не будут выходить новые серии, но, по-моему, сериал закончился именно так, как надо было, и именно тогда, когда надо было. даже не побоюсь сказать, что это лучший сериал современности, сериал, который в любой хмурый день может поднять тебе настроение, сериал, который заставляет тебя почувствовать частью чего-то особенного. у меня нет слов, я просто очень сильно люблю этот хор, этих лузеров и всю эту семью.

" Если ты — часть чего-то особенного, то ты уже особенный, ведь так?"

Антон -. бросила. мы ходили в паб с аленой и денисом. напились довольно таки и там алентон начал говорить о нас, я чисто намекнула сначала. мы до этого неделю не общались.. пиздец. я сказала, что у меня нет ощущения, что у меня есть парень. он немного офигел, но согласился. и вот так решили расстаться и вроде все хорошо типо друзяшки друзяшки.. ну все по стандарту.и потом я говорю что буду рада за него, а он мне что он не бьудте рад за меня. сука. взбесил конечно, ну ладно. а потом еще долго никто понять не мог почему мы расстались. и на др позвала его, так оля начала спрашивать почему мы не вместе… ох, какая разница то вам. а он там выебовался и говорил типо да, бросила меян сучка. в общем поом извинялдся с утра за слова. мда. идиотство. я рада.

Я раньше злилась на нее. Очень злилась. Я злилась на нее из-за булимии (психосоматика), злилась, что в детстве ее было слишком мало. Злилась, что она работает и не уделяет мне должного внимания. Во мне было столько обиды и боли.

А когда я увидела и прочувствовала, все, что она для меня делает… Я полюбила ее заново. Я не знаю, как бы я сейчас жила без нее. И не хочу знать. Я вижу, как она старается, дает мне все, что я хочу.

Я раньше злилась, что получала излишнюю свободу, зато я приобрела осознанность. Мне почти ничего не запрещали, а что запрещали ушло само, когда я стала жить одна - мне просто это не нужно.

Я благодарна ей. Благодарна за то, что она дала мне свободу быть собой. Свободу быть. Она ругалась, но поддерживала меня в моем выборе, просто потому что он был мой. Да, она не научила меня готовить, не учила тем вещам, которые умеют дочери. Я училась всему сама. Зато я САМА все могу. САМА.

Я благодарна. Я действительно благодрна ей за то, что она для меня делала и не делала.

Я люблю ее, мою родную мамулечку.

Вот уже жалею что рассказала тебе, что веду блог, ненавижу когда смеются над чувствами. Мне тогда было очень тяжело морально и больно.

А. сделал себе новую прическу, я его не видела около недели, так как он болел, и когда он сегодня пришел, я просто была в шоке…она стал мне нравится еще больше…но мне ничего не светит..я же чебурек

✖ ✖

Маленький городок в Америке, небольшое население – именно в таких местах предпочитают обосновываться вампиры, роняя свою тень на мирный поток человеческих жизней.
В Мистик Фоллсе появились новые вампиры – они отказались от крови людей и называют себя «семьей». Плотоядный образ жизни вампиров Мистик Фоллса чужд Калленам.
Семья Калленов сильна – шесть из восьми обладают способностями, необычними даже для вампиров.
Какое решение они примут? Что ждет Мистик Фоллс – открытая вражда двух сторон или, быть может, зарождение нового, крепкого союза ?
Так же в городе появляются и остальные вампиры. Они называют себя "Командой Справедливости" . Их задача - уничтожить Сальваторе . Которые еще не оправились после смерти Елены.
Появление Калленов не укрылось от Кэролайн, она потянулась к этим загадочным, благородным детям ночи.
Вампиры и люди – не единственные представители рас в этом кипящем событиями маленьком городке. Вместе с Калленами здесь появился София Паул, человек, который уже год живет вместе с Калленами. Эта девушка не укрывается от зоркого взгляда Демона. Возможно она поможет ему пережить смерть любимой?
Когда начнется кровопролитие и начнется ли оно? Кого настигнет неожиданная любовь, кто найдет крепких друзей, а кого ждет предательство ?

  • Эти жадные взгляды рождали во мне лишь отвращение. Я никогда не любила излишнее внимание к себе молодых мужчин, которые пытались мне понравиться. В них не было серьезности, шарма и глубины, а сквозила лишь пошлость и глупость. Их самоуверенность в их неповторимости и уникальности, вызывала у меня лишь смех и раздражение. Они ничего не могли мне предложить. Мой идеал - мужчина потертый жизнью, читающий Набокова и слушающий вечерами джаз. Молчаливый и размеренный, увлекающийся поэзией и вопросами мироздания. Такие не ходят на шумные рауты и не тащат в постель шлюх. Из всего многообразия женщин он скорее всего выберет себе девочку с книжкой в руках, растрепанными волосами и чутким сердцем или не выберет никого. Такого мужчину нельзя найти. Он всегда приходит сам. Берет тебя за руку и сажает за стол. Делает омлет из двух яиц, наливает чай и заплетает тебе косу. В этой истории не было конца. Таким мужчиной был он. Такой девочкой была я.

Рабочий день, а я пью. Пиздец. С таблетками еще совмещаю. Пиздец, конечно. Еще я как овощ после этих таблеток, потом еще чуть не подралась с Д., покурила кальян, выпила водочки и поиграла в дьябло. Бля, ахуеннеый день *-*

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

У каждого должно быть место, там где он может напсать все, что угодно и никто об этом не узнает. Поняла почему нельзя никому рассказывть про вьюи, как в "Бойцовском клубе", ибо когда пишешь пост, думааешь не увидил бы кто. Да, блог не имеет такой большой популярности, но кто знает куда можно забрести.

Проснулась сегодня с улыбкой на лице, утром, в 6 утра, пора в дурку.

У меня теперь такое состояние что меня накачали виа грой и всё, просто хожу так, возбуждённая, целыми днями, периодически это проходит, но ненадолго, вообще круто.

Я была личностью, которая облажалась по полной программе, но это была я. И теперь я чувствую, что становлюсь человеком, который делает правильные вещи, говорит правильные слова, но это не я.

похоже, мне снова грозит одиночество.
что хуже всего — с виду все замечательно!
но мне возвращать тебя больше не хочется.
а стало быть — хватит. прощай окончательно!

ребята, я жива! возможно, это странно, что я сюда пишу, просто хотелось добавить частичку себя, я же так редко здесь появляюсь. возможно, я и возобновлю писанину в этот блог, но она точно не будет походить на то, как же я провела этот день, а просто мои размышления обо всём, о чём только можно думать. я стараюсь показывать, какие фильмы я посмотрела, но это так редко выходит, потому что я редко смотрю фильмы. не знаю, по-моему, фильмы надо смотреть вместе с каким-нибудь чудесным человеком, с которым можно будет обсудить любой момент. в общем, не суть, мне просто захотелось появиться здесь, потому что я очень сильно люблю это места. плюс эти фотографии мне больше негде выложить, что весьма забавно. ах да, их качество оставляет желать лучшего.

МИША ЗАДУМАЛСЯ О СВОЕМ АЛКОГОЛИЗМЕ НА ЭТИХ КАНИКУЛАХ

АОХОХО ЭТО ППРОСТО ПРОРЫВ!"!!!!!!!

надеюсь, Что до выходных его отпустит. Ибо я планирую, чтоб он был моим собутыльником у Кипра на др

Карочииии, я пришлаа

в общем, что я хотела рассказать

выходные были неплохие, только я пропустила прям самую нормальную вписку

Кароч, в первую же ночь мы прожгли ковер угольком, ну как угольком…..там 12 дырок….. НЕМНОГО О НАШЕЙ АККУРАТНОСТИ. В ту же ночь Миша себе случайно брызнул в глаза перцовым балончиком. Я наконец-то нашла людей, которые не знали шутку про волнушку))) )

когда мы устроили ночь фильмов, смотрели "остров проклятых", оттуда картиночка с Лео, где всякие шуточки с ней, типа "ну че как каникулы?" и там такое несчастное лицо Лео. Так вот, поставили спецом на паузу в этот момент и сидели придумывали шутки.

Миша мне заливал о жизни, про Леху много рассказал

В общем, много всяких историй есть. Но мне надо искать фотки для подарка Кипру

такие делаааааа

Мартин Иден, Джек Лондон

Он вышел к нам из моря, в море и ушел .

Мне двадцать и я - художник в продажном и бездуховном мире. В двадцать лет все мы немного Мартины Идены, кто в большей, кто в меньшей степени.
В его честь можно было бы назвать синдром. И это был бы синдром моего поколения. Определение целого поколения, только вдумайтесь. Тысячи и тысячи молодых людей с вывернутыми наизнанку душами, израненные и бессильные. В ловушке своего разума; в плену общества: тупого и слепого.
"Напрасно спрашивал он: где же великие сердца, великие умы? Их не было видно среди толпы пошлых, тупых и вульгарных призраков, наполнивших его тесную коморку. А к этой толпе он чувствовал такое же презренье, какое, вероятно, чувствовала Церцея к своим свиньям."
Эту боль я чувствую как свою. Боль тотального одиночества. Я ей упиваюсь. Паланик бы посмеялся надо мной, но Эллис прав: "Все мы продукт своего времени". И теперь Мартины Идены эволюционировали, стали сильнее и видят все немного в другом свете, ироничном, циничном, с каплей боли в океане презрения.
" Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас смотрят на звезды", так кажется говорил Уайльд. И в этом есть своя прелесть.
Честно, в самом начале Джек Лондон изрядно удивил и повеселил меня. А затем и разозлил, излишней долей напыщенности, глупой смелостью, простотой мысли, черствостью и грубостью языка. Но ближе к середине я кое о чем стала догадываться. Сложность языка в этом произведении прямопропорционально связанна с постепенным развитием самого персонажа.
Кого мы видим в первые мгновения: неловкого моряка, молодого трудягу, восхищенного ложной красотой и фальшивым блеском мальчишку, глуповатого, но своевольного, не лишенного амбиций.
Эфемерная любовь толкает его на путь развития ради мнимых и сомнительных ценностей. Но история эта не о любви Мартина Идена к пустышке Руфи, которую откровенно жаль, а о любви Мартина к творчеству, любви к жизни.
Чем дальше в лес…
Чем крепче и сильнее становится ум Мартина, тем сложнее и ярче становится язык произведения. Тем острее становится конфликт сознания с реальностью.
Первая четкая мысль после прочтения: одиночество сгубило Мартина Идена. И здесь назревает вопрос: Почему же творчество не спасло его?
Одна из главных идей этого произведения заключается в мысли: творчество ради творчества.
"Радость поэта в самом творчестве, а не в достигнутом успехе… Вы ранены красотой. Это незаживающая рана, неизлечимая болезнь, раскаленный нож в сердце."
Такой вопрос порождает другой вопрос, не менее важный: Имеет ли смысл творчество обреченное на непонимание? Имеет ли смысл жить занимаясь таким творчеством?
Для меня все просто: если в таком творчестве заключено спасение - это и есть смысл.
Об этом говорит в романе Бриссенден. Его же произведение служит доказательством; гениальное для Мартина Идена, оно не находит понимания у современников, лишь насмешки. Думаю, именно смерть Бриссендена и "смерть" его произведения ударили по Мартину больнее всего, разрушив его веру в писательство, отбив само желание творить.
Общество же подливая масло в огонь убивает его мечту.
Любовь всей его жизни, как он считал, оказывается иллюзией; выдавать желаемое за действительно долго не представляется возможным. Красота мнимая ли, настоящая ли, не манит больше Мартина. Он может все так же видеть ее, но смысл ее теряется вместе с принятием уродства жизни и человеческого существа. Продажность мира, людская лживость - последние гвозди, предвестие конца с широко открытыми глазами.
Три духа явилось Мартину Идену, четыре всадника апокалипсиса. Последним стало осознание. Он говорит:
" Я болен, …, нет, не телом. Душа у меня больна, мозг. Все для меня потеряло ценность. Я ничего не хочу."
Кем он был, кем хотел стать и кем стал.
Полный жизни, энтузиазма, сил и вдохновения молодой человек изжил себя полностью за несколько лет. И теперь просыпаясь он испытывал сожаление.
" Жизнь была для него мучительна, как яркий свет для человека с больными глазами. Жизнь сверкала перед ним и переливалась всеми цветами радуги, и ему было больно. Нестерпимо больно."

Мартин Иден - черная дыра, скрывающая саму суть сингулярности, которую людям еще не довелось разгадать, и вряд ли доведется. Он возник из ничего и превратился в ничто, хотя и был всем. Такова природа человека и человеческой души.
В конце концов, пожелавший надеть корону, должен вынести ее тяжесть.
Мартин Иден не смог.

Кому сдавать курсач в понедельник? А мнееее. А у кого там ничего нет? У меняяяя.

Если серьёзно, то у меня там 32 страницы. Но это просто тупо набраный текст из нужной литературы. И я понятия не имею, как систематезировать всё это. У меня даже содержания нет. Мозги кипят.

Всем известно, что женский организм разительно отличается от мужского. Почему так происходит? Содержание гормонов в крови у мужчин и женщин совершенно разное. Более того, у женщин уровень гормонов не постоянен – он меняется в зависимости от фазы менструального цикла. Однако это можно использовать себе на благо – если понимать, какого вида нагрузки эффективнее для организма в данный момент, можно перестроить тренировочную программу на максимально продуктивную для Вас!
Первая фаза цикла – фолликулярная. Длится она с 1 по 14 дни. Характеризуется возрастанием уровня эстрогена.
С 1 по 6 день уменьшается концентрация эритроцитов и гемоглобина в крови, что означает снижение аэробных возможностей организма. Увеличивается сердцебиение, учащается дыхание, снижается мышечная сила. Это мешает проводить как силовые тренировки, так и делать кардио, однако улучшается гибкость. Так что с 1 по 6 день лучше заняться стретчингом.
С 7 по 12 дни происходит повышение эстрогена в крови, что положительно сказывается на работе сердечно-сосудистой и нервной системы. Повышается общая работоспособность организма, улучшается координация. Также можно давать максимальную силовую нагрузку.
С 13 по 28 дни наступает вторая фаза цикла – лютеиновая. До 23 дня возрастет уровень прогестерона, с 24 по 28 дни – прогестерон падает. При этом эстроген все еще находится на довольно высоком уровне. Даная концентрация гормонов лучше всего подходит для жиросжигающих тренировок и кардио – все делать в малой и средней интенсивности. Необходимо учитывать, что силовые показатели будут ниже, однако силы будут восстанавливаться быстрее.
Подведем итог вышесказанному:
• С 1 по 6 день силовым и кардио тренировкам лучше предпочесть упражнения на растяжку (девочки, желающие научиться садиться на шпагат – самое время этим заняться).
• С 7 по 12 дни можно проводить силовые тренировки с максимальными весами (только не переусердствуйте), а также включать упражнения на координацию и ловкость.
• С 13 по 28 дни лучше всего заниматься жиросжигающими и кардио тренировками. При силовом тренинге использовать небольшие веса. Занятия должны быть малой и средней интенсивности.
За основу взяты данные менструального цикла с продолжительностью 28 дней (признан наиболее часто встречающимся). В разных источниках указаны разные дни, я вывела средние значения. На противозачаточных таблетках и во время климакса гормональный фон совершенно другой. Рекомендую следить за Своим организмом и самостоятельно отслеживать свои дни «суперсилы», «супервыносливости» и «супергибкости» (чтоб наверняка).

Автор: Ангелина Приходько

10 принципов, которые заставят тебя меняться.
-----------------------------------------------------------------------------
1. Если ты любишь человека, ты не будешь вмешиваться в его личную жизнь. Ты не посмеешь нарушать границы его внутреннего мира.

2. Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.

3. Начни жить. Не начинай готовиться к жизни, которая будет в будущем.

4. Все страдания в мире происходят оттого, что ты полностью забыл, что нужно жить, ты стал заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни.

5. Если ты хочешь жить, то научись одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой ты есть.

6. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез.

7. Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

8. Ты должен знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает тебе свободы — это не любовь.

9. Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным.

10. Ты большой любитель создавать проблемы… просто пойми это, и внезапно проблемы исчезнут.

Я как зверь зализываю раны…
Я как кофе растворяю горе…
Пахну счастьем, солнцем и ветрами…
Приезжай, скучаю…

подпись Море

все проходит так плавно и так как нужно

вроде обычные обыденности, но такие, которые были нужны давно

В последнее время мне всё больше хочется уехать. Пожалуй, я это часто пишу, но сути это не меняет.

Мне душно дома. Мне душно в городе. Душно даже в кругу любящих меня людей.

Я могла бы уехать куда глаза глядят, выбросить телефон и забыть, но. Но я так не умею. Если я всё брошу, то не смогу вернуться, не смогу перестать думать о старой жизни. Поэтому об этом стоит только мечтать.

Наверное, стоит сказать, что у меня есть второй блог. Поэтому я сюда так редко пишу. Почему? Не знаю. Вообще, этот блог появился раньше всех моих взрослых проблем и невзгод. Он рос вместе со мной, но, кажется, перерос меня. Но бросать его мне больно.

В последнее время я стала много прощаться. Прощаться, будто в последний раз. Мне страшно. Страшно за себя.

Сейчас я думаю, что после написания сюда сработает одно из "правил неудачника" и все мои страхи оборвутся, как будто это какие-то хорошие планы. Наверное, я в депрессии. Я не могу есть, не высыпаюсь, готова плакать каждую секунду. Но проблемы со здоровьем тоже не отстают. А рассказать я не могу-страшно.

время вроде и есть писать
но нет потребности что ли

жизнь настолько повернулась, что теперь все иначе
чувствуется, ощущается

Утром мне его вырвали.
На учебу не поехала, так как болело все.
Весь день проспала, ем только творожки и йогурты. (Хотя так хочется нормальной еды)
Чувствую себя разбитой и выпавшей из реальности.
Берегите свои зубки.

Важное правило женщины: нельзя экономить на духах, косметике и белье. Уж если и нужно на чем-то экономить, то это на еде!

Плохой мужчина всегда испортит женщину – она становится нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой, цветущей. Не портите свою нервную систему плохими мужчинами!

1. Встречайте день мудро
Вставайте раньше, делайте зарядку, завтракайте. Чем раньше Вы встанете, тем больше дел успеете сделать в течение дня.

2. Составьте расписание и следуйте ему
Старайтесь следовать составленному Вами расписанию. Это позволит в течение каждого дня решать больше задач. Заведите блокнот, куда можно записывать текущие задачи. А в конце дня подведите итог, что было сделано, а что можно было сделать лучше.

3. Не забывайте про отдых
Лучший отдых — это смена вида деятельности. Поэтому старайтесь в течении дня выполнять разноплановую работу и отдыхать. Ведь качественный отдых дает еще больше сил работать и идти вперед.

4. Будьте щедры
Старайтесь быть добрыми и щедрыми с другими людьми. Улыбка, добрый совет, приветливое слово — все, что вы отдаете в этот мир, вы получаете в умноженном количестве.

5. Примите то, что не можете изменить
Есть вещи, которые изменить невозможно. Не тратьте впустую силы, пытаясь подстроить окружающий мир под себя. Научитесь принимать то, что изменить Вы не в состоянии.

6. Изучайте новые языки
Изучение иностранных языков является одним из лучших способов улучшения понимания родного языка. В процессе изучения Вы даете задачу своему мозгу, что в конечном итоге позволяет ему работать еще лучше.

7. Устраните рутину
Старайтесь быть чуть более разносторонним человеком. Не позволяйте Вашей жизни становиться обыденной и скучной. Пробуйте новое, получайте новый опыт и новые знания, расширяйте кругозор!

8. Повернитесь лицом к своим страхам
Чем большим количеством страхов Вы обладаете, тем сложнее становится жить полной жизнью. Не важно чего Вы боитесь, важно то, как Вы справляетесь со своими страхами. Преодолевайте свои страхи день за днем, метр за метром расширяя свою зону комфорта.

9. Живите в настоящем
Важна не цель, а путешествие к цели. Не забывайте о настоящем моменте! Жизнь не стоит не месте, и было бы неразумно лишать себя радости жить здесь и сейчас ради минутного ликования в момент достижения цели.

10. Перестаньте откладывать дела
Возьмите жизнь под свой контроль! Подумайте о том, чего Вы хотите достичь. И прямо сейчас примите решение планировать Вашу работу, отдых и развлечения. Если сегодня Вы намеревались работать, а настроение на нуле и руки не поднимаются, все равно заставляйте себя работать.
Любое дело лучше бессмысленного сидения на диване и просмотра телевизора.

Я не буду тебе врать, что до конца разлюбил ее. Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаём этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой глыба гордости. В действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей. Эльчин Сафарли


Annapolis

Where Heroes Are Born And Legends Are Made

Сюжет: Пройдя жестокий отбор и конкурс в 42 человека на место, Джейк Хаурд вступает в элитную военно-морскую академию Аннаполис. Но решив, что главные проблемы теперь позади, он сильно ошибся. Беспощадная муштра, строгая дисциплина и феноменальные учебные и физические нагрузки обрушиваются на него будто каменная плитка. И вдобавок Джейка с первого дня избирает в жертвы злейший офицер академии, лейтенант Коул. Ощутив в нем задатки лидера, он начинает все сильнее давить на кадета, чтобы проверить, не сломается ли тот. Однако Джейк принимает вызов. Поняв, что единственный способ выжить в аду — завоевать уважение главного черта, он решает принять участие в чемпионате Аннаполиса по боксу, чтобы сойтись в бою со своим мучителем там, где не имеют значение ни звания, ни статус, ни даже сила, а лишь одна воля к победе — на ринге.

Прежде, чем чего-то добиться, ты должен в это поверить.

Sir, yes, sir.

Не знаю почему, но во мне проснулась дикая любовь к Франко. Мне безумно нравится его внешность и странное поведение, но больше всего мне нравится его актерская игра. Я каждый день смотрю новый фильм с его участием и он покоряет мое сердце все больше и больше. Я даже не помню первый фильм с ним, который я посмотрела. Вчера я наткнулась на "Поединок" и когда увидела, что Джеймс в главной роли, не стала и думать- посмотрела. Довольно впечатляющая история о том, как человек, не имеющий никакого отношения к морской академии, но до боли желающий служить отечеству приводит все свои мечты в реальность. Джеймс Франко безусловно очень талантливый и сильный актер. Что можно было заметить и раньше. А после нескольких последних его работ, в этом можно только убедится снова. А еще более интересен и харизматичен «антипод» главного героя — лейтенант Коул, в исполнении «звезды» второго «Форсажа» и «Трансформеров», Тайриза Гибсона. Этот актер очень убедителен в образе жестокого, но справедливого преподавателя — командира курсантов, выжимающего из них «все соки». И боксерский поединок героев Франко и Гибсона снят мощно и красиво, одна из лучших сцен фильма. Порадовала и Джордана Брюстер, которая сыграла вполне заметно. Не смотря на то, что ей тут была отведена роль мебели на фоне двух главных героев. Что можно сказать точно так же и о Донни Уолберге.Я люблю этот фильм безграничной любовью, потому что герой здесь — не привычный нашему взору американский hero-борец за отечество, а скромный мальчик из небогатой семьи, который хочет стать борцом вопреки неверию отца, вопреки общественному мнению, а главное — вопреки своей слабости. »-Сколько раз ты просил взять тебя в отряд? -Немного, сэр, всего тридцать четыре раза». Он хиляк, и если вдруг такой мальчуган встанет на защиту Родины, то можно смело бежать из оккупированного города ползком и перебежками, потому что его тщедушное тельце никак не убеждает меня в том, что за ним можно скрыться, как за каменной стеной. Зато у него есть воля, есть сила и есть самоцель. Он идёт к ней через тернии (а если буквально — то через канаты, тренировки и отжимания), показывая, что он не хлюпик и может быть наравне со всеми. Финал меня не разочаровал: всё так, как и должно быть. Без лишней помпы и прикрас, без гордых вручений званий и приклеивания погон. Обычный, рядовой финал, свойственный обычной жизни — без геройства, без лакшери, но справедливый и честный. И финальный раунд символизирует то, что всё впереди — не только у Джеймса, но и у его команды. Вы видели радость на лицах его товарищей после того, как он, уставший, с окровавленным ртом, спускался с ринга? Они уже считали его героем, причём изначально, когда он вызвался на этот бой. Никто больше не решился, только этот хиляк! И он и есть герой, этого не стала отрицать даже тощая армейская начальница, которую он пытался закадрить в пабе. А финальная сцена с Франко в белой форме? Смотреть приятно, к тому же меня уже не покидало ощущение, что именно Джейк Хауард — та каменная стена, за которой можно спрятаться и ничего не бояться.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Не перевелись еще настоящие мужчины. Я не говорю о мальчиках, о парнях. Я говорю о мужчинах в проявлениях качеств этого настоящего мужчины (в моем понимании по крайней мере)

Сегодня приехал друг брата из УКа и его послушать - прям ваще!

Я теперь понимаю, что действительно в мужчине внешность - это вообще последний пункт. Потому что мне в кайф слушать умные мысли, адекватные рассуждения..

Теперь я понимаю почему я когда то влюбилась в Наимского. Внешне он не красавец, но его манеры и мозг. Какой у него мооозг, с офигенными мыслями в нем. Прям ваще-ваще))

Просто выводы для себя.

с чего бы начать свой рассказ? с того, что началась последняя школьная четверть, или с того, что вся моя подготовка к др сестры остановилась и причём давно, а может с того, что жизнь становится не очень, когда ты не можешь видеть самого близкого человека?

давайте найдём во всём положительные стороны? итак, если началась последняя четверть, то это прекрасно, ибо я наконец-то закончу эту школу и буду наслаждаться всем тем, что я так люблю! подготовка остановилась? неплохо, потому что есть время всё тщательно обдумать и доработать. если долгое время не видишь дорогого тебе человека, то встреча с ним будет просто прекрасной.

создала проблемы - разрешила проблемы! это я могу легко сделать, тем более, что эти проблемы не сильно глобальные. просто есть над чем можно париться, вот и всё. к чему я это всё? а к тому, что не надо думать, что всё у вас просто ужасно , во всём есть свои положительные стороны, как ни крути.

Она думает, что все начали к ней подкатывать, потому что у нее появился парень. На самом деле она просто стала вести себя как шлюха.

давно хотела изобразить подобный конфетный тортик кому-нибудь на день рождение. не успела. сегодня от подруги его получила Я :))) спасибо Катюш, я тебя обожаю!!

Надеялась я что сдам я математику быстро и легко, но не тут то было. Сегодня с 9 утра чуть ли не дл часу он ебал нам мозг с математикой. Он настольно хочет денег, что это ужас какой то, я приехала длмой и просто рухнула, потому что моя голова просто кругом. В одном задание по 10 тестов и в каждом тесте по 10 заданий. В общей сумме это пиздец. Сделали одно задание, так он езе одно дал, потом пошел и нще третье придумал, только лишь бы мы не сдали. Первый раз за все 4 года обучения приходится платить. Те кто 4 штуки заплатили за обычный зачет он им 4 поставил. я так зла, я так устала. Мне так хотелось, прийти домой, чтобы он обнял и сказал, что ч молодец и сто ч обязательно сдам. Теперь никакого мне пальто, никакой мне сумки с этим зачетом, блин

СЛИШКОМ МНОГО РАДОСТИ СЕГОДНЯ! Релиз сразу двух очень хороших альбомов Не могу перестать слушать <3

• NEKTO • ASK •

хочу быть такой занятой, чтобы при звонке телефона я отвечала "не могу говорить, позже перезвоню".

чтобы все время куда-то бежала и что-то делала. тогда бы у меня не оставалось времени вспоминать,
что он меня не любит

Я не люблю, когда гастролироющие режиссеры портят мой театр. Хотя кто-то же должен быть послом доброй воли и агнцем божьим, не так ли? Кто-то же должен. I don't need theraphy, I need new friends (c). Ночи почти без сна, зато теперь намного лучше понимаю ЛДР с ее этими talking to God\find God. Шаффл и Сашенька Васильев как-то подозрительно точно знают содержание моих с мирозданием бесед. Странные ощущения. Я изобрела машину времени и нагло этим пользуюсь, оттачивая истерические припадки с ломанием пальцев и собственным 5-ым классом. Кстати, у меня снова прокушена губа. В том же месте. Ирония.

You can run on for a long time
Run on for a long time
Run on for a long time
Sooner or later God'll cut you down
Sooner or later God'll cut you down

Go tell that long tongue liar
Go and tell that midnight rider
Tell the rambler,
The gambler,
The back biter
Tell 'em that God's gonna cut 'em down
Tell 'em that God's gonna cut 'em down

где-то там в будущем, одному парню суждено стать любовью всей твоей жизни, твоим лучшим другом, твоей родной душой. тем, кому ты можешь рассказать о своих мечтах. он уберет волосы с твоих глаз. пошлет тебе цветы, когда ты меньше всего будешь этого ожидать. он будет пялиться на тебя, пока вы будете смотреть фильм вместе. он позвонит, чтобы пожелать спокойной ночи или просто потому, что соскучился по тебе. он заглянет в твоих глаза и скажет, что ты—самая красивая девушка в целом мире, и впервые в своей жизни ты ему поверишь. настоящее счастье еще впереди.

Очередные творожные вафли от меня и моей малышки Кубани-4 :D Мне стало скучно, ну я подумала, что хочу завтра оригинальный завтрак.) Рецепт подходит больше для сырников и приготовления на сковородке) И таак, "ванильные сырники":

  • овсяные отруби 50г
  • льняная мука 30г (или любая другая(я бы ее вообще не добавляла, мамуля предложила попробовать))
  • творог 50-70г (у меня был остаток в пачке, 2%)
  • йогурт белый классический 40-50г
  • вода +сах.зам 6 таблеток ~100мл
  • яйка 1 штука
  • разрыхрытель теста+ванилин

Все сухие компоненты в мисочку, добавляем яйку, йогурт и водицу. Микресом\венчиком все смешиваем, если сильно густо добавляем еще воды, смотрите, чтобы тесто было тягучее и плотное по консистенции. Затем, скатайте шарики и приплюсните их, до кружочков) Жарить на сухой раскаленной сковороде с двух сторон)) Ну, или в глубокой вафельнице.) Приятного аппетита) Фоточка будет завтра))

Стандартная коррекция лица с формой "овал". Не заметила, когда начала разбираться в скульптурировании - это все Крыгина на меня влияет. А вообще я обнаружила, что мне все это очень интересно. Вдруг во мне пропал визажист? :)

прочитала отчет julialeo О БОЖЕ, ЧУВАК, Я ТАК РАДА ЗА ТЕБЯ \О/ я даже слезу пустила, лол. реально, очень круто. фотка с Томо ваще ащащащащащ *О*

можно гулять с кем угодно,
и на ночь писать сообщения-
никто ведь не запрещал заниматься "человеколечением".

смеяться можно наигранно,
ходить в кино, есть поп-корн,
по горло уйти в дела,
мартини хлестать со льдом,

в себя уходить на минуты,
цитаты постить на стену,
чтобы никто не подумал,
что сердце когда-то болело.

все, что угодно можно,
вспомнить момент, улыбнуться.

главное, с нелюбимым,
лет через пять не проснуться.

На дворі холодно, всі кажуть як це не довподоби їм і я те саме кажу.Насправді мені подобається коли надворі холодно, тоді не треба пояснювати чому ти весь час вдома.

Как же я сейчас зла и негодую! Гребаный наш препод по китайскому. мудила и козел. Хотя пока я доеду до дома, я остыну. Но факт остается фактом - он мудень еще тот. Прощай мой красненький диплом. Мать его за ногу.

Самое время *бнуть в кофе пару капель элеутракокка и поездить в автобусе без талончика на работу.У меня сейчас срыв будет…

Теперь я плачу не от счастья.За хорошим событием следует пи*дец.Позвонили с работы и сказали ехать за новым расписанием рабочих апрельских дней, вы нормальные??Всего пару часов назад меня отпустили, а теперь едь за каким-то листочком бумажки…Суть в том что мне дико физически плохо, я даже не знаю как заставить себя встать с кровати…Еще кое-что.Уволили мою подругу, я просто….Просто с*ка как???Какого черта вы меняете диспетчеров каждые 2 месяца?Что за потоки, что за администрация?Что за договоры?Отбор какой-то.Я злая…

Всему есть предел. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя её пальцы. Сегодня на коленях льёт слёзы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел… Это то, чего хочет каждая женщина.

Спустя чуть больше года после смерти он первый раз сегодня мне приснился.

А ведь я за все время ни в церковь не сходила, ни помянула. А теперь вот сижу вся в слезах, нужно сделать это поскорее.

Так вот сон такой странный, много чего в нем было. Я хотела позвонить кому-то, но набрала папу, сама не понимая как я так ошиблась и не тот контакт выбрала, сразу такая - блииин, придется разговаривать. При чем во сне я не знала, что он мертв. Так вот он говорил в большей степени, и я его видела, ну вот видела как он шел и разговаривал со мной по телефону, как образ. Он говорил о том что любит, спрашивал как дела, сказал, что у него все хорошо, больше не помню о чем еще говорили.
когда проснулась и не вспомнила даже, а вот сейчас, спустя некоторое время, вспомнила о сне.
Честно говоря, я боюсь таких снов, как-то не по себе. Мама сказала нужно в церковь обязательно сходить, конфетки купить. А я ведь даже к нему на могилу ни разу не приходила.
Очень не по себе. Ведь ни разу до этого не снился, а это же мой родной человек.
Цените близких, да-да, вы много раз видели эту фразу, вам тысячу раз ее говорили, но правда. серьезно. просто не забывайте ни о ком, кто еще рядом с вами.

Нет партнера для танцев…странно себя чувствую, как-будто хуже всех… Не знаю буду ли вообще танцевать, ну надежда умирает последней…может быть, мне повезет)

…А я похоронила отца. Отца, которого не раз хоронила в собственном сердце до этого. Он умер, оставив пустоту в сердце, где должна была быть его любовь ко мне.

Не смотря на то, что я много раз повторяла себе, что потеряла тебя давно, мне больно от мысли, что зайду в твою комнату и там будет совсем пусто… Не будет даже твоего запаха. Но я очень надеюсь, что ты обрел мир, который не мог найти здесь, на земле, с нами.

Я всегда слышала от моего несчастного отца, что больше всех на свете он любит меня, но на деле совсем не мог этого доказать. Он говорил много обидного, он совершал плохие поступки, но я сейчас помню только хорошее с его стороны.

Но… Чтобы ни было в прошлом, знай, мой дорогой отец, что ты навсегда останешься мною любим и никто не сможет стать тебе заменой. Только жаль, что я не успела сказать тебе эти слова, пока ты был жив…

Берегите родных

— Может ли любовь длиться вечно?

— Любовь длится вечно.

Это говорят восемнадцатилетние девочки. Также они осуждают слова и поступки других влюбленных девочек, хотя сами являются их зеркальными отражениями. Что можно утверждать в 18 лет!? Это же ничтожный опыт по сравнению с тем, что ждет нас впереди (естественно, во всем есть свои исключения). Почему кто-то убежден, что ТОЛЬКО ИХ любовь самая искренняя, надежная и верная? Все остальные живут как-то неправильно, стереотипно, но только у них все по-настоящему. Конечно, каждому хочется верить в лучшее. Я могу сказать: надеюсь, моя любовь продлиться вечно. Надеюсь, ваша любовь продлиться вечно. Надеюсь, те люди, которых я недолюбливаю, встретят, как говорится, своих вторых половинок, которые будут способны поменять их в лучшую сторону.

Верю, надеюсь и жду. Пройдет время, и жизнь покажет.

• NEKTO • ASK •

День 2.

Вчерашняя попытка к примирению прошла безуспешно: (Милые подарочки его не впечатлили. Буду всеми силами стараться добиться его расположения в ближайшие дни. По крайней мере я стала вести себя более взросло-без слёз (гордо неся свою участь) и не шатаясь в отместку вечерами по кафехам и кинотеатрам, а как порядочная жена прихожу домой. Главное чтобы он тоже был дома. Люблю.

#Рефлексия

Уже давно заметила, что парни, которые попадают под сферу моего вкуса, оказываются интеллектуалами. То есть вижу простого парня, неосознанно идентифицирую его как, симпатичного для себя, и потом спустя какое-то время случайно узнаю, что он самосовершенствуется интеллектуально. То есть не существует биомассой, которая ничем не интересуется, кроме бухла и тачки.

И так происходит уже систематически. Еще не было случая, чтобы парень понравился, без этой тяги к самообразованию. Словно чувствую их.
И уже даже хочется сломать эту систему, но цикл не разорвешь. Меня просто тянет к умным людям, тем кто может меня чему-нибудь научить.

Как сказал Шелдон: "Ну, жизнь без капризов это не жизнь…"

P.S. а еще большинство из них предпочитают инструментальный пост-панк, епт.

И вот я в Питере уже несколько дней.

Пускай любимый днями на работе, а я зависаю в комнате, главное, что мы увидились и можем вместе проводить хоть немного времени

когда я лежу ночью одна. мне кажется он больше никогда не будет лежать со мной..я не почувствую его любви, его тепла.голова говорит мне"успокойся..еще 3 дня и вы снова вместе".а тело говорит -он не вернется.почему?почему каждая частичка тела кричит, что его больше не будет рядом!?

I miei efterfølgende mirano ad osservare due sguardo skulle il Portugieser falso Never ending Appuntamenti elettronico Day Trenta periodo diurno di uscita "75 ° Anniversario" osservano. Necessità di respekten io sono un amante orologio replica IWC. E proprio perché questo stile "75th Anniversary" riprende me markant non è solo semplicemente Grund av peccato rarità ma også colomba due sina profondità design eccezionale e uno stile sempre di classe replica orologi italia. Subito dopo essere stato addestrato per il SIHH 2015, il Portugieser Never ending Appuntamenti elettronico Day Trenta giorni periodo di uscita "75th Anniversary" osservare vil città Probabilmente riprodurre osservare produttori di Relativt basso prezzo. Certo, l'orologio replica IWC realtà dovrebbe fortsatt tutti quintessenza popolare med stile origninal.

Il Portugieser Never ending Appuntamenti elettronico Day Trenta periodo diurno osservare è limitata a due soli 25 orologi di marca in noi platino e 75 di tutte le versioni di platino di colore rossastro. I disegni ci platino BESTÅ del quadrante argentato sterling e il colore scuro fascia di alligatore pelle naturale a due aiutano a mantenere incredibile sensibile. Il quadrante sottili in questo stile è proprio quello helt scopre evne IWC in stile e prestazioni. All'interno del quadrante, si potrebbe trovare due data elettrica estremamente visibile e 30 giorni dimostrano che è enbart nuova in casa IWC iwc ingenieur. Quali indicatori mantengono simmetrico intorno al quadrante due davvero fare il quadrante sano e ordinato. Questo è sicuramente också quale peccato etichetta indebærer. E inoltre, è muligt un paio d'ore e secondi schermi fuse in un contatore a ore 12 e ancora un altro quadrante sub suggerendo piccoli secondi passo samt dodici mesi. Questo tipo di stile poco rivoluzionaria è ovviamente quello che l'orologio replica IWC è andare fino in fondo a due spettacolo. IWC Portugieser Never ending Appuntamenti elettronici Giorno Trenta orologi periodo diurno di design capolino la regardeless sciopero del giorno per giorno vestire quello færdiggøre stile elite o orologi di design software particolarmente propositivo.

Questi orologi libro di design in numerosi a typer produttivo corrispondono alla omfatter di diversi osservare consumatori eversince il noi di platino 1 Formidling bestående attrazione deluxe come si sposta il platino ökad per l'argento sterling quadrante prosjekter nobiltà tradizionale e un altro disegno di platino ökad con quadrante di colore scuro esibisce fascino maschile e contemporaneo
rolex uhren outlet. Sto solo Anticipando la rivelazione del falso IWC Portugieser Never ending Appuntamenti elettronici Giorno Trenta orologi periodo diurno di design.

чет захотелось впервые написать сюда…сидела, сидела и так все мысли пропали.вчера я погасила свой кредит, наконец то, ибо спать нормально не могла, и вроде бы можно спать и дышать спокойно, но такое чувство, что что то случиться, или это просто я уже привыкла к тому, что каждый новый день -новая проблема, и суть в том, что эти проблемы создаю я сама себе, ибо наверное мне скучно живется бляха..


Photographs
— Когда ты видишь, что вокруг все цветет, ты должен вдохнуть и задержать дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, ты должен удержать в течение всей жизни.
Джаред Лето

Н емного инстаграма.
С егодня уроки кончились очень быстро, как хорошо, что не было истории, я была практически не готова. Завтра уже кончается март, у нас по-настоящему приходит весна, хотя на улице бывает и минусовая температура, солнце утром дает о себе знать.
Прохладно, но оно светит во все лучики.

Кстати, вам нравится новая песня Рианны? Обычно я ее не слушаю, и не слежу за ней особо. Но что-то мне постоянно хочется поставить это на повтор.

Rihanna – Bitch Better Have My Money

— Йен, всегда найдутся люди, которые будут стараться исправить нас. И ты никогда не сделаешь их счастливыми. Как будто, это разрывает их сердце, когда они смотрят на тебя.

- Да, даже Микки сейчас.


бля, какого черта(( (гребанная шиза

Холодно!

На небе мерзкая серость, с неба - мерзкая жижа. Мерзкий ветер. Из горячего крана - холодная вода, из холодного - ледяная.

— Ты никогда не должен стыдиться того, кем ты являешься.

[…]

— Ты никогда не должен извиняться за то, какой ты есть.

2x09 // 5x11

-"Я устала, меня все бесит, иди домой, что ты пришел вообще?". -"Тсс, не расстраивай плод!". -"….Чтооо??".

Ну просто невероятно))) . 1.Кое-кто сохранил свои права, я аж расплакалась от счастья в автобусе по пути на работу.Так рада, т.к он очень сильно расстраивался в последние дни, сейчас придет в норму и будет все намного лучше). 2.Шансы были мизерные, но меня отпустили с работы и это спасло мне жизнь, ибо этот онромный экран плыл у меня перед глазами и пальцы по клавишам не попадали. 3.Время распланировать задуманное… ;)

В 25 лет, глядя на своего 22х летнего МЧ, с которым вы вместе почти год и у вас все еще романтично-сексуальный период, начинаешь понимать: ты таже дурная девченка внутри, смотришь на него как на настоящего мужчину, ценишь и уважаешь, радуешься ему и плачешь когда кажется что он чем то обидел тебя, сумашедше любишь его и жаждешь, но….если завтра он уйдет! Ты не здохнешь! Да, будет обидно, печально, досадно и все такое, но ты развернешься и пойдешь дальше! Сделав для себя пометки, что же нужно изменить - в себе в первую очередь!!!! Кажется в таком возрасте разум встает на один уровень с сердцем и это невероятно притягивает!!! Особенно мужчин, особенно нужных, по этому в ряд ли ОН уйдет))

— Я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и…я полюбила другого.

Неужели можно убиваться по людям, которые плюют в лицо?! Почему все так не справедливо… И никаких отношений больше нафиг не надо…. Сейчас бы себя собрать…

А в итоге ты осознаешь, что единственные руки, в которые ты сможешь упасть и разрыдаться, это твои собственные..

— … я и в подмётки ему не гожусь. Рост маленький, грудь никакая, рот в пол-лица, волосы торчат…

— Вообще-то, — смеётся Каору, — у людей все эти штуки называются «изюминками»

Мне Дьявол предложил крутую сделку.

Мол, душу мне продай, а я в ответ

Всю боль твою запру в четыре стенки

И память запечатаю в конверт!

"Те чувства, от которых погибаешь

Я до последней капли соберу

И в ад… В костёр… Пускай сгорают!

Сгорят - развею пепел по миру!

Ты всё забудешь. всё пройдёт, клянусь!

Он больше не придёт к тебе во сне!

Не сможет в сердце поселиться грусть!

Я уничтожу каждый его след!"

Я слушала, душа моя кричала:

"Продай меня, я больше не могу…

Я до смерти от этих чувств устала.

Продай! Я буду у тебя в долгу!"

Не выдержав напора с двух сторон,

Шептала я: "Бери… Я хоть вздохну…"

И он коснулся рук моих хвостом.

Душа исчезла. Демон упорхнул.

Проходит время - изменений нет.

Всё также сердце стонет и болит.

И где для памяти обещанный конверт?

Из-под земли явился Чёрт и говорит:

"Я расторгаю договор, прости.

Я там с твоей душою пропаду!

Одну деталь я в спешке упустил…

Ведь вам в сто крат здесь хуже, чем в аду!"

Я лишь одно хочу стихом сказать,

О том, что неподвластно никому:

Сам Дьявол не сумеет отобрать

Ту душу, что принадлежит ЕМУ…

И если спросят у меня — « Тебя любили? » Отвечу прямо глаз не отводя… — « нет, не любили, меня губили… Себя любили около Меня. »

Это как гром среди ясного неба, когда просыпаешься утром и понимаешь, что всё то хорошо, что было раньше, было совсем не хорошо.

Я вообще не понимаю, почему мужчина, живущий один, не вызывает никакой жалости, а вот живущая одна женщина считается неполноценным человеком, а точнее - женщиной с неустроенной личной жизнью. И кто придумал этот абсурд? Если у меня не сложилась жизнь с любимым мужчиной, то это еще не значит, что она не удается без него!

Я просила тебя у Бога:

"Только мне и на долгий срок"

Бог взглянул на меня строго,

И решил преподать урок!

Ты пришел, я была так рада,

Под ногами не чуя земли,

Бог еще раз спросил "Надо?

Если надо, то ладно - бери!"

Я схватила, к груди прижала,

Так ценила и берегла!

Боже… Как я тебя обожала!

Как любила и как ждала!

Я тебя ни о чем не просила,

Все готова была отдать,

А теперь не хватает силы,

Даже просто тебя презирать!

Устоять было слишком сложно,

У твоих я упала ног,

И спросила тебя: "Как можно?!!!"

И куда же смотрел мой Бог?!!!

Мне когда-нибудь станет легче!

Все приму на свой риск и страх,

Бог всего лишь дарует встречи,

Остальное в моих руках…

Собираю в кулак волю,

Поднимаюсь с разбитых ног,

Ухожу, обомлев от боли,

Повторяя "Ну как ты мог?!!!"

И иду вновь своей дорогой,

С каждым днем становясь сильней,

Ни о чем не прошу Бога,

Ему, видимо, сверху видней…

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют!

Кто-то роняет нож.

Кто-то - вилку.

Кто-то - взгляд.

Кто-то - честь.

Всё это происходит случайно.

Многие вещи мы хотели бы уронить нарочно,

но их даже не бросить:

пить, курить.

Даже его я не смогла как следует бросить:

он ушел первым!

Мы достаемся друг другу немножко поломанными, немножко потерявшими себя, влюбившимися в молчание… Стоит быть терпеливее друг к другу, потому что лучше мы уже не станем.

Один не такой уж и молодой человек, как-то сказал мне: "Вы когда-нибудь видели женщину красивее, чем моя жена"… Это заставило меня вспомнить одну персидскую притчу. Жил некогда великий поэт по имени Меджнун, который писал стихи о своей возлюбленной Лейле. И стихи эти обладали такой силой убеждения, что увидеть прекрасную Лейлу захотел персидский шах. Он позвал к себе Меджнуна и Лейлу и приказал ей открыть лицо. Далее в притче идет описание её внешности и говорится: нос у неё был, как у орла, губы, как у верблюда, глаза такие-то, уши сякие-то, в общем, нечто безобразное. Шах с негодованием посмотрел на Меджнуна и сказал: "Ты обманул нас! Ты говорил, что она прекрасна, а она - само уродство!". На что Меджнун ответил: "Нет, это не обман, но чтобы увидеть Лейлу прекрасной, надо иметь глаза Меджнуна!"

…Как низко может пасть человек, даже в самых любимых глазах. Казалось бы, еще вчера ты былa готовa ради него на всё. А сегодня, он будет тонуть, а ты будешь просто стоять и смотреть, как он захлёбывается, кашляет и медленно умирает. И единственная мысль, которая посетит тебя в этот момент: "Я тоже тонулa. Только выжилa. А теперь попробуй выжить и ты".

Не бойтесь перемен и чужого мнения, будь девушкой от Шанель -

восхитительной, неправильной для окружающих, уверенной и счастливой для себя

"У тебя же в апреле день рождения?" - "Ага, в самом конце, практически в мае". - "Сколько тебе исполнится? Двадцать четыре?" - "Да, и ни кола, ни двора, ни семьи, ни детей", - отвечаю с ехидным смешком, а у самой чуть ли не слезы наворачиваются. - "А что тебе мешает обзавестись всем этим? Давай, действуй. Все зависит от тебя". Обыденный житейский разговор. Главное, последние слова - чистая правда. Все действительно зависит от меня и искренности моих желаний, а пока они спят в этом направлении (одного требования со стороны мало для их воплощения), расстраиваться по вышеописанным поводам - мол, уже такая взрослая, пора бы и мужа найти, собственной семьей обзавестись, - не вижу смысла. Ничего не пора. Я сама ощущаю и понимаю, что мое время еще не настало. И год назад, переживая, сидела на нагретом месте, задней мыслью надеясь, что меня, такую замечательную и неповторимую, должен обязательно найти кто-то не менее хороший и потрясающий… Ха! Вот это было умелое запудривание мозгов самой себе, предательски отодвигающее момент активных действий куда-то в далекое и обязательно счастливое будущее. Но нет, теперь я вижу ситуацию гораздо иначе, теперь у меня есть понимание и смелость, что я могу действовать - и мне это нравится гораздо больше, чем инфантильное и безопасное ожидание. Риск оправдан - за ним обязательно последует результат (и неважно, какой, для себя бонус все равно найдется). Откровения подруг в стиле: "Ой, не знаю, если бы не К., я так и осталась бы в ожидании кого-нибудь… [не осмеливаясь действовать самой, выбирать тех, кто действительно нравится, а не привыкать к тому, кто наконец обратил внимание]" меня поражают, повергают в шок. А еще убеждена: лучше направить имеющуюся энергию на совершенствование навыков и умений, а также на определение настоящих порывов души, от которых не веяло бы насаждением со стороны, и являющихся, по сути, ответом на вопрос о собственном деле всей жизни.

Однажды… да это было полтора года назад! я поторопила события, и ничего хорошего из ускорения не вышло, а думала, глупая, что пропустила миллион поездов, и без того казалось, что уже поздно. Пусть по мнению социума положение затягивается, пусть, но для меня еще не все потеряно.

Блин, так приятно. Девочки, с работы написывают каждый день, когда я вернусь и вообще, как мое здоровье. А вы говорите бабский коллектив- это плохо.

Зашла на вьюшу просто, чтобы пожелать Вам и себе доброго утра. Пусть этот вторник будет прекрасным, теплым. Последний день марта, ребята. Весна окончательно с нами! :) Солнышко становится все теплее, одежда все легче, мы уже не мерзнем в утренних аудиториях, а встречать рассвет становится все приятнее. Ведь это происходит не на работе/учебе, а дома, как раз когда мы готовим себе вкусный завтрак. Заряжайтесь позитивом, улыбайтесь и радуйтесь новому дню :)

Какие у вас на сегодня планы? Я свой выходной проведу немного скучно. Мне нужно привести квартиру в порядок, переписать лекции, сделать уроки. А потом мы немного прогуляемся с сестренкой, купим мне черный лак, пофотографируем, сходим на хореографию. А потом пойдем пить какао в кафе *-* Я хочу провести волшебный вечер с моей маленькой принцессой. Но для этого нужно успеть сделать все дела днем. Так что я побегу начинать свой день :)

Желаю всем прекрасного дня и много-много хороших, позитивных эмоций! ♥

Вчера как-то неожиданно в 19 вечера я поняла, что так как я живу жить больше нельзя. Я совсем все запустила. В общем, не буду вдаваться в подробности всего урагана мыслей, что пролетел у меня в голове. Но жизнь свою я решила менять. И не так как обычно бывает - с понедельника, с нового месяца, года и тд Нет, я поняла, что это нужно делать в ту же минуту, когда эта мысль пришла мне в голову.

В общем, я сразу же собралась и поехала в магазин, чтобы забить холодильник здоровыми продуктами - водой, фруктами, овощами. И я сделала это не потому что так правильно, а потому что этого захотел мой организм. Потом заехала в аптеку, чтобы купить все необходимое, для моего beauty -марафона.

Приехала домой и не завалилась в кровать, а пошла и сделала себе расслабляющую ванну и выпила зеленый чай, не с сахаром, а с медом!!!

Так что, настроение у меня отличное. я проснулась в 7 утра. И, кстати, не могу не похвастаться еше одной победой- я стала пить воду!! это просто вообще..я всю жизнь хотела выпивать как порядочная женщина 2 литра воды в день. Но что-то у меня никак не получалось, не нравилась она мне. а сейчас пусть не 2 литра. но я пью достаточно много воды

всем желаю продуктивного дня.

буду и дальше делиться своими мыслями/успехами,

которые, я не сомневаюсь, у меня будут

недавно проснулась, перечитала вчерашний пост, аж тошно стало от своего хорошего настроения)) не верю, что это я писала)

страшно бесят мои биоритмы. я ж почти месяц не работала, но ни разу за это время не встала позже 9 утра. обычно намнооого раньше, прям сама просыпалась, в хорошем настроении, бодрая.

а вчера встала на работу, чуть не сдохла. башка раскалывается, какой-то привкус во рту, хочется всё послать и лечь умирать. и сегодня, мне с утра никуда не надо, я из последних сил дотянула сон до 10 часов, и всё равно, голова болит, усталость адская. не люблю себя такую. энергия, приди!

Все…у меня нет больше сил

я в конкретном депрессняке…

Наивная дура.с мозгами малолетки….Господи, верни меня в форму

Всегда думала, что ложиться в 10 вчера невозможно. Но последние четыре дня,, в котором сеть часов Маша уже в постельке. На утро испытываю море бодрости и позитива, ребят, мне даже не хочется пиздить людей.

Полная *опа!Я не могу уснуть, не могу!Что делать?Как я пойду на работу?Более того мама забыла оставить мне деньги, по этой причине я даже энергетика не смогу себе купить, мой элеутракокк мне уже не помогает…У меня туман в голове, я впринцепе могу записаться домой, но с учетом того что я болела могут и не отпустить.

я унылый тюфяк.
это мое сформировавшееся жизненное амплуа перешагнуть через которое очень непросто. если вообще возможно.

в сложившейся ситуации к ажется будто легче было бы начать все сначала чем исправлять то что я уже успела испортить. но поскольку этих "сначала" было бесчисленное количество каждое из которых не очень-то отличалось от предыдущего будущее мне видится хмурым и малообещающим.

Нет, определенно я идиотка.На работу вставать через 4 часа и сидеть там 12 часов, чем я занимаюсь?Ничем!Слушаю музыку и пытаюсь проанализировать как жить дальше.Мне завтра п*здец!…

Честно, я так устала от этих серых будней и рабочих смен, я до безумия хочу чего-то грандиозного и совершенно не важно 2-м или большой компанией, хочу отдохнуть.

Я даже знаю куда я рвану первым делом при наличии денег (да, сейчас я "Амели на мели"). Место совершенно не соответвует моему городу, но там так необычно и волшебно.

Это всё. Просто всё. Настало время попрощаться. Мне, с ним, с прошлым, с бесконечными пьяными сообщениями, с бесконечными прости-мне-так-жаль, с неустанными я-бы-не-пошла-за-тобой. Порой нужно, жизненно необходимо рубить с плеча, не оставаться девочкой-покорно-влюбленной, не оставаться той, с кем изредка перемолвливаются брошенными фразами, которая после не находит сил вдохнуть кислорода в легкие и просто подняться на ноги. Просто время прощаться. Отпускать прошлое, перестать лелеять надежды, что если подойти к этому невыносимо красивому мальчику, этому вечному Питер Пэну, просто подойти к нему сзади и закрыть ладонями глаза, все станет по-старому. Время прощаться с тем, что так упорно делало живым, и что так настойчиво убивает.
Так почему же, когда я так тверда и уверена в этом, мне так страшно уже третий день просто выйти из дома и встретить его глаза?

Вот раньше я не очень понимала, как люди могут упускать всякие там возможности, которые им в руки кладут и ладошками сверху прижимают, чтоб не уронили. А сейчас я такая "ах вот оно как оказывается происходит".

Скорей всего своим появлением в жизни одного человека, я ему испортила все:силы, нервы, ежедневное состояние.Не знаю что и сказать, определенно тут есть часть моей вины.

Я уже говорила что моя начальница сильно лезит в мои отношения с Денисом…. Она меня доводит до микро истерик, но сегодня я решила пожаловаться Денису и на Полину и на ид.. Причем меня порадовал результат.. Он сказал что не перестанет со мной общаться а поставит Полину тактично на место. Это маленькая победа)

Я раньше думала, что пересматривать фото и видео всегда будет так приятно и радостно, а оказалось как только я покидаю этих людей хоть на 10 метров все воспоминания становятся болью какой-то. Ты не можешь показать им и посмеяться над шуточкой, обнять их и сказать ' спасибо, вчера было круто '. Это все к теме ' отъезды ' и ' жизнь на расстоянии '. Я понимаю головой, что лучшего варианта учебы мне не дадут дома, она там будет, да, но что-то всё равно есть в большом городе. Той же головой понимаю, что прогуливать так ради того, чтобы провести время дома хоть чуть-чуть, - плохо и явно не отразиться в лучшую сторону на учебе. И что делать? Я боюсь совершить ошибку забрав документы и вернуться домой, дело не в том, что там будет хуже, а что я потеряю какую-то возможность на жизнь. Ведь все мы знаем, что ничего не вечно и нужно крутиться самой. Живешь вот ты на расстоянии 400 км, а ведь это даже не 1000 км. Вспоминая за какое время я могу оказаться дома, становиться легче и спокойней, но возвращаясь к первому; мне всегда будет мало времени в своем городе. В Питере, есть мой Петрозаводск. В каждом здании, станции метро, человеке, улице. Я вижу и чувствую присутствие каждого там, в том городе невероятного масштаба. И знаете, живется легче. Любите свой дом, в котором всегда тепло.

Сейчас моя жизнь превратилась в скучную и однообразную фотопленку. Где изо дня в день одно и то же. Учеба и работа. Все. Я бы рада внести сюда чего то яркого, но когда ? Может, если только ночью? Когда время сна. Но нет, и в это время я занята. Я же еще готовлюсь к парам. Моя работа делает меня немного злой, рассчетливой, да и вообще стервой. Сейчас у меня больше полномочий, контроль всех и вся, но черт, как же это выматывает. Выжимает соки. Иногда мне кажется, что еще одно непосильное поручение, и все, я просто отвечу на него:НЕТ, приложив скан заявления ! К родителям я не ездила черт знает сколько! Хотя по сути, ехать то…но как же? Мне уже стыдно, просто стыдно. О, Танечка, наберись терпения! :) Хорошо, что есть люди, которые при каждом упадке духа не дают расслабляться и грустить, помогают собраться моим мыслям в кучу, настроиться на лучшее! Это неоценимо. А всем я желаю того же, терпения!

Ты просто приезжаешь в свой город после долгого отсутствия, в город, где казалось бы друзья, дорогие тебе люди. Я молчу даже о том, чтобы встречали. Но ни одна живая душа не спрашивает у тебя, как ты долетела. Ни одна душа просто тебе даже не пишет или звонит.

Одна из причин остаться в Чехии всеми силами.

Берегите родителей. По настоящему волнуем мы только их.

just my opinion

В последнее время вижу очень много постов, касаемых исполнения мечты, а именно походов на концерты. Посты у всех вас правда замечательные и я действительно рада за всех вас, но… Разве сходить на концерт любимой группы - это мечта? Для вас это считается мечтой? Мечта - это нечто недостижимое или ну очееень труднодостижимое. И мечта, по-моему мнению, должна быть одна, нечто заветное, а концерт это скорее желание, цель, что-то другое, но не мечта.

Хотя, мне все-таки сложно судить, мечты то у меня нет и никогда не было.

"Если вашу мечту легко осуществить, значит это фигня, а не мечта"- Фредерик Бегбедер

you are my most adorable thing in the all world and i could not imagine my fucking and colourless life without you perfect voice and smell.

your smell is the most taste thing that i had ever smelled. it is better than my D&G.

so try to think. i hate english. and it was so difficult to me write this all pinkysnotty trash.so.

miluju tě můj nejlepší člověk ve světě