Тебя больше не любят. Заткнись, замолчи, это твоё нытье никому не нужно. Его никто не услышит и не поймёт, а если и поймёт - пройдёт мимо. Потому что чужая боль сейчас эквивалент твоего собственного душевного спокойствия, преобладания над тобой, хотя бы на эмоциональном уровне. Люди - гребаные эгоисты, поджидающие, пока ты откроешь им свою тошнотворную душу. Они натопчаться в ней вдоволь и уйдут. И даже имя твоё никто не вспомнит, и не подумает о том, что ты сейчас скрючиваешься от боли в какой-то одурительно сложный узел. Я не знаю, верить ли мне в судьбу и что все это к лучшему, но я не могу. Меня переполняет гребаные эмоции, от которых то в жар, то в холод. Я не могу больше глушить это, я не люблю алкоголь. Я терпеть не могу гребаный алкоголь, но переходить на что-то более тяжёлое не буду не в коем случае. Меня некому тормозить, я никому не подчиняюсь. И сейчас я пишу в полу раздвоенном состоянии. Почему я такая глупая, почему? Каждый раз мне вроде бы хватает сил закрыть на все глаза, но потом самая малость: один сон, одно воспоминание, запах в шкафу от вещей, фото на телефоне, подвеска на шее. Это все до слёз, до истерики. И все так болит, физически, по-настоящему, что убиться бы. Я просто не знаю, что мне делать. Не знаю. Не знаю. Не знаю.