чтобы настроиться и изложить сюда всё, чтобы в наилучшем виде расписать происходящее, я включил Three Days Grace - World So Cold (Piano). Конечно же взяла ностальгия. Грейсы были одной из групп, которые я начал слушать в 5 классе. Линки, Грины, Марсы и Грейсы. Жесть, как же мы их называли. Они спасали меня. Как и Наруто. Как и моя фантазия. Пока на их смену не пришли друзья. Я вспоминаю, как приходя со школы, садился за компьютер и включал ютуб, вбивал 30 seconds to mars - the kill live jimmy kimmel и просто с головой уходил на этот концерт в плохом качестве. качался на стуле, читал интервью групп (я сохранял их тогда в блокнот :D), поисковиком у меня был тогда рамблер (ох тыж господи), только-только разбирался с тем, как качать серии. было круто, когда мы дарили друг другу записанные диски с сериями Наруто, уже с русскими сабами. по 10-15 серий на диске. это было что-то.

а ещё раньше, я обожал фильмы Джета Ли (как и сейчас). у меня даже кассеты остались. Служители зла, Степень риска, Ромео должен умереть… он всегда нравился мне больше, чем Джеки Чан, точнее, мне нравилось серьёзность его фильмов. с Джеки я хорошо помню пьяного мастера и мультфильм "Приключения Джеки Чана" (уверен, многие знают и любят). в те же года я как и многие мои братья и сестры изучал ушу, в моём случае - тайчи, для поддержания здоровья. У меня даже был учитель для изучения мандаринского языка, более известного как путунхуа - официального языка КНР. Уже не помню как звали мою учительницу. Но она была той ещё злобной китаянкой, по совместительству мастером тао. Черт, я даже помню как она выглядела! Но вот имя… Но я никогда не горел желанием изучать Китай с корки до корки, не испытывал трепета перед их языком (перестал учить мандарин через несколько лет), а заниматься тайчи вскоре уже не было смысла, так как мои "кости" были слишком слабыми. Так говорил мне мой сифу. Сейчас вспоминаю, что злился на этого чувака выше крыши. Я всем телом слабый, черт побери, но я тут причем? Не я был в ответе за своё здоровье. Тогда.

Но несмотря на всё это, единственную вещь которую я понял, что надо идти к своей цели (даже если и не знаешь, к чему приведет эта цель) сквозь страх и сомнения. Конечно, это больше подходит для какого-нибудь героя, которому предстоит сложный путь полный непредсказуемых опасностей и всё в таком духе. В моём мире и жизни всё куда проще. Но не легче. Люди так привыкли (и не их вина), что все должны учиться или работать, именно вот ходить в колледж/университет в своём измученном городе, работать там где не хочешь, где не нравится. Ведь всё всех интересует. Вопрос: какая нахрен разница?

и вот также я подумал весной прошлого года. почти в такое же время, когда наша только предполагаемая поездка в Японию с сэмпаем накрылась. когда я уже позволил себе на пару мгновений подумать, что попаду туда. в страну, которую многие идеализируют. которую считают слишком для себя непонятной, и поэтому то восхищаются ей, то всё время приходят в удивление. тогда я стал думать дальше: что же будет дальше? предстояла сдача гос. экзаменов, а затем кта (подобие егэ, только для чуваков с колледжа) и по удачной его сдаче, поступление в местный университет, за который надо будет отгрохать кучу бабок. куда я не хотел. ведь я прекрасно понял за эти три курса колледжа, что если мне что-то не интересно, то я никаким макаром себя не заставлю этим заинтересоваться. вот тогда мне стало страшно. как и многим другим. наверное, вот она разница в возрасте. между 16-летними, 17-летними и старше. каждому из нас приходиться выбирать. и каждый выбор страшен и тяжел. я впервые за многие годы не мог заснуть, ибо мысли беспокоили всю ночь. а у меня такого раньше почти что не было.

знаете, я действительно извиняюсь. потому что, я часто использую эти слова в данный момент - осознал, понял, вспомнил. просто как-то не хочется искать синонимов. прощаете?)

я просек для себя, что все те разговоры которые мы вели в 8, 9-ом классе о "путешествиях, странствиях, только бы не оставаться здесь" остались разговорами. я конкретно уяснил это попав в свою группу в колледже. с ужасом узнав, что многие даже и не задумывались о жизни за пределами своей страны. своего города. но тогда я был немного беспечен в мыслях, ведь это конечно же связано с деньгами, с финансовой стороной родителей. если они не поднимают такой вопрос, возможно поэтому, в голове их ребенка и не возникает подобных мыслей. и я не вправе что-либо говорить об этом. деньги действительно нужны. но я неисправимый долбан, и я хочу, хочу жить как мне хочется. особенно после слов мамы, когда она сказала мне "что я должен двигаться вперед, ради себя. а она мне поможет". я тогда оскалился так сильно, что чуть челюсть не свернул Х)

и вот думал, я думал. и это были с какой-то стороны почти безумные мысли. то есть, с другой стороны многие иные личности выделывали и более шокирующие действия, но для меня это было впервые. и я должен был сделать это один. я должен был ждать. долго. в каком-то роде, я даже лгал самому себе. сдав гос. экзамены, должна была начаться подготовка к кта. и я начал. все эти тысячи и тысячи вопросов с ответами были в интернете, просто нужно было хорошенько подумать и сообразить, и тогда сдать кта просто нет проблем. разная формулировка и заучивание ещё никому не вредило. поймут меня те, кто отличается хорошей памятью, и всегда выпендривались тем, что рассказывали/отвечали уймой информацией. и поэтому для меня в разы сложнее было пойти на то, на что я решился. день сдачи. в голове гудел голос "не валяй дурака, и не делай этого". но я же знал, что поступлю так как вздумал. я маленький храбрый хоббит, вот кто я - шептал самому себе. намеренно оставил телефон в рюкзаке, без возможности им воспользоваться, и кинул портфель в конце аудитории. начало заполнения формуляров. смотрю на вопросы. сложнее всего было с историей мира. намеренно закрашивать неправильные ответы. да ещё и подсчитывать количество набранных баллов в итоге, чтобы ни в коем случае не было близко к проходному баллу (5о), чтобы не было возможности подать апелляцию, побороться за баллы! боже, я не думал, что меня будет так знобить. мне казалось, я полный идиот. а потом всё это закончилось. ждал маму на улице, пока она приедет и как назло, знаете, прошел мимо какой-то пацан (с другой группы, явно откуда неизвестно запомнивший меня) и уверенно сказал "да не парься ты, ты уж точно сдала!" хотел рассмеяться и сказать, чувак, ты круто ошибаешься.

ждать до шести часов, до того, как вывесят результаты. самое ужасное, что еду в университет то я с мамой. когда сел обратно в машину, с тем чтобы сказать "не набрал. 39", легче было бы свернуть себе шею.

я сделал это, потому что у меня не было другого выбора. так я думал, и думаю сейчас. сдача кта означала поступление в университет, в котором бы я застрял на целых 3 года. а уже потом я бы не вырвался. я не из тех, кто воротит нос от каждого столба того места, где родился и рос всё это время, но я не могу назвать себя патриотом. это хорошая страна, здесь неплохо, даже наверное хорошо живется. но я до ужаса ненавижу фразу "где родился, там и пригодился". всё так противоречиво.

время шло. началась осень, подруги поступили в университеты, сэмпай уехал в Прагу, я начал работать, потом поездка к сэмпаю и по возвращению, мама заговорила об учёбе. хотя разговоры были и до этого. и я не смогу сейчас выразить, как всё точно произошло, но мы начали собираться, готовить документы. ещё в январе. покупка билетов. просмотры языковых школ. решили, что год это много и тем более, я ведь и сам не знаю, что будет, что случиться, понравится ли мне там, это ведь мой первый опыт. в первый раз. сошлись на 3-х месяцах. остановились на Токио. и на прошлой неделе, после пяти долгих государственных праздников (а посольство Японии тоже отдыхает в эти дни) они дали добро на визу, а сегодня я её наконец забрал, с почты.

я не знаю, что будет через 3 месяца. через год. но я хочу пробовать. я хочу жить так как хочу.

всем этим постом я хотел обратиться к самому себе, сидевшему на кухне поздней ночью, весной прошлого года. смотревшему на ночной вид города, страстно представлявшего себе, что когда-нибудь он будет смотреть на ночной Токио.

чувак, у нас получится.