Только жить

Так давно ничего не писала. Захожу, читаю как люди живут. Одни хорошо, другие справляются со своей болью. Молодцы! Я за вас всех очень рада! В моей жизни даже не знаю, что нового..Окончила второй курс унверситета. Игра окончена, стипендия сохранена, переходим на новый уровень!!!))) Я молодец!!! Потом еще, я переехала в новое жилище..Так случилось, что пришлось переехать с квартирки в общежитие…Ну а кому сейчас легко…Уже 3 день как тут, ну ничего…жить можно…Как переехала в общежитие так и начались проблемы с парнем (он тут живет тоже) …вечные проблемы из ни от куда….как с этим справиться? я понимаю, что на многое просто можно закрывать глаза, но я не могу. От многих моих слов тоже происходят скандалы, но как все это предугадать, я не знаю. Оптимальный вариант закрыть рот и ни с кем не разговаривать. Да! Так и сделаю! Ну а теперь пошла я в душ…Тепленький…Блаженство! Чего еще нужно человеку для счастья???))) ))

Я знаю, что иногда он проводит время со своей бывшей, как он называет ее "моя первая любовь". А что я? Что я могу с этим сделать? Выставить его за дверь? Он считает, что он имеет право но эти прогулки, как с другом. Но вот для меня это не друг, а его бывшая. И все бы было нормально, если бы они гуляли в компании, а так они гуляют вдвоем. Он приходит от нее ко мне. Я знаю, что у него на телефоне много фоток с ней, но мне не разрешается их смотреть. Значит, по логике, там есть то, что мне нельзя видеть. Последние 4 месяца, когда он находится у меня в гостях, он ставит телефон на блокировку по паролем, вот! Значит ему есть, что от меня скрывать! Зато он знает пароль от моего компа, имеет возможность читать мои переписку с кем-либо в вк. Я для него открыта, а он нет!! О чем мне думать? Что мне делать???Что???

А знаете, что такое "черная полоса" в жизни? Я вот узнала. Это когда парень вытирает о тебя ноги, проблемы с учебой, родители на гране разрыва, в твоем кошельке 2 грн, а до стипендии еще неделя. Хочется закрыться и никуда не выходить, но нельзя, зачетная неделя и нужно выходить на стипендию. Но руки опускаютя и ты безинициативная лежишь овощем на диване, фильмы смотрешь, или считаешь точечки на обоях в комнате, слушая грустную музыку. Мне не хватает внимания и любви противоположного пола, поэтому впадаю в апатию..

Он сегодня у меня. Час ночи почти, а мы не спим. Посмотрели фильмец. Впереди ночь, а я ничего не хочу. Хочу просто отвернуться к стеночке и уснуть, а завтра проснуться на пару с новыми силами. Получится? Не знаю.Думаю да, если не начнет со мной заигрывать. Хотя за весь день не было не поцелуев, ни обнимашек. А может мне этого уже и не нужно?

А сейчас я тебя просто ненавижу! Ненавижу! Исчезни из моей жизни! Ничего не спрашивай меня! Ни о чем! Забери последние вещи из моей квартиры и исчезни из моей жизни! НЕНАВИЖУ !!!!

А зачем я ему пишу и спрашиваю:"Мы вместе?"??Дура! Зачем ты это делаешь? Он сказал уже все, нас нет! Что мне еще нужно? Сделать больнее? Да и так хреново! Убиваюсь музыкой и просмотром совместных фото! Может хватит? Да, конечно, за день и два ничего не произойдет. Но меня радует то, что я не замкнулась в себе-я хожу гулять, общаюсь с людьми, значит не все потеряно. Да! Но ведь общаюсь я только потому, что мне его не хватает…Да в конце концов! Мне этого человека не хватает последние 2 месяца, и ничего-живу. Значит переболеет..Может забудется…А не хочется, чтоб забывалось…Как пелось в песне " Если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой-я бы не пошла за тобой"!!!Да если бы я знала, что будет такое разочарование после любви-я бы не пошла за ним…

Сегодня ты сказал, что думал серьезно о нашем будущем, но все-равно оставил меня одну. А я дура понимаю, что не могу тебя уже держать около себя, просто не могу. Не могу сейчас позволять тебе того, что я позволяла раньше. Ты груб и жесток ко мне. А все почему? Да потому что с первых дней наших встречаний ты делал мне больно, а я думала "ну ничего, пройдет, стерплю". А сейчас ты просто сел мне на голову. Ты делаешь мне больно, но таким образом поднимаешь свою самооценку. Как же это глупо! Я же твоя "маленькая девочка"! Зачем ты делаешь больно тем, кто тебя любит??? Зачем? А сегодня ты прихал и забрал свои вещи от меня. Я на удивление ничего не сказала. Просто хотела поцелова в щечку, но ты не позволил.Было обидно…Ты меня бросил..После наших год и 8…А я не знаю, хочу этого или нет? Мне хорошо с тобой, когда ты добрый и скучаешь за мной, но я ненавижу тебя, что аж убить хочется, когда ты делаешь больно…Увы, боли больше…Поэтому я не знаю, оставить тебя или нет…Я боюсь одиночеста…Просто боюсь остаться сама и не влюбиться в другого…

Я не могу ничего поделать с собой. Мы вроде бы вместе, но одиночество никуда не исчезло и оно убивает меня изнутри. Я уже не могу находиться дома одна. Я сутками пропадаю в институте, даже не потому, что мне нужны эти консультации, а просто хожу туда, чтоб меньше оставалось времени на "мое одиночество дома". Он мне не пишет, не звонит, мы с ним давно не виделись. Сделать свой выбор? Я знаю, что не могу быть с ним, но и сказать ему "все!баста!" - тоже не могу…Поеду к родителям в огромный город. Буду сутками пропадать в суете метро и уличного трафика. Я надеюсь мне этот отдых пойдет на пользу и я, наконец-то, смогу сделать действительно то, что хочу!

Уже практически месяц каких-то игр в отношения. Я не могу его отпустить..Но и быть без него я тоже не могу..Я на распутье двух дорог: новая жизнь без него или полное подчинение его прихотям…На сколько меня еще хватит?Сколько я еще буду это терпеть? Гм…думаю недолго…Месяц-это потолок…Если он не изменится…Я сделаю свой выбор!

"Я люблю тебя, когда ты настоящая…Жаль, что ты редко такой бываешь"…Это он мне сказал вчера, после моего вранья. Он простил меня, точнее дал шанс измнить себя, изменить наши отношения. Точнее не изменить их, а вернуть и удержать. Никогда не обманывай…Лучше горькая правда, нежели сладкая ложь. Я это испытала на себе..Даже после его слов прощения мне так больно смотреть в его глаза. Мне стыдно, что я так поступала. Но он простил! Он не ушел от меня! Он со мной! Он любит меня..Пусть не говорит мне этого ежечасно и ежесекундно…Но я знаю это и чувствую…Я с ним! И я счаслива!!
даже сегодняшняя наша погода, а у нас дождь, не испортила мне настроение..Наоборот, она подтолкнула меня еще раз задуматься. Задуматься о том, кто возле меня находится, какие люди. Задуматься о том, кого нужно ценить, а кто возле меня-так мимолетное видение.
Любимый мой, ты мой ангел! И я все сделаю, что подвласно мне!!!

Врать-это низко и омерзительно..Соврешь..И что? другим может и нормально..А тебе потом какого это? В душе ничего не скребет? По себе знаю, скребет и так гадко на душе…И в этом никто тебе не поможет. Сама влезла в это болото. Вылазить из него только тебе..А сложно..И узцпиться не за что..Ничего нет.. Только ты…И пустота..
Он ушел от меня из-за моего вранья. А зачем врать было? почему нельзя было сказать правду? что мешало? Глупость..Какая-то моя глупость разбила два сердца.. Его и мое…А мы так любили друг друга…Да, не идеальны были наши отношения, но зато любовь была ностоящая, искренняя..
В один миг все пропало…

Только ты-тот человек, который сделает счастливым себя и своих близких. Чаще улыбайтесь. Даже если вы этого не хотите. Улыбнетеся, мозг даст команду "радоваться". Так ваши поддельные чувства станут реальными. Ваша улыбка делает счастливым другого человека, даже совсем вам постореннего. А если этот посторониий человек противоположного пола, так это совсем чудо. Нереальное чувство даже просто стоять, смотреть друг другу в глаза и улыбаться. Это круто!
P.S. Если повезет, то в ближайшее время в "Признавашках ХАИ" опишут и меня)))

Курю уже почти год. Знаю, что плохо. Хочу бросить, но все никак. Вроде и читаю как, знаю уже..Но все с силой воли моей напряги. Не хочет она меня слушаться.
Вот вроде вчера не курила, сегодня пошла в магазин и зачем-то купила пачку. Зачем??? А потом еще подруга пришла курящая, с ней покурила. Она ушла, я не курю, кушаю конфетки с печеньками и пью чай. Вроде попускает. Завтра одна дома..Курить не буду. А в понедельник в институт, а там на каждой переменке стоят курильщики и пахут сигаретками.
Сила воли, дай мне продержаться 21 день…Кстати, бросать курить куда дороже, чем курить. Есть сразу хочется всегда, каждый час…Вот и приходится себя баловать всякими вкусностями. Но уж лучше деньги на еду, чем на убийство. А то я еще похудела от этого курения очень, так что нужно возвращать прежние килограммы, а то любимые джинсы и одеть не могу, висят на мне как на швабре…

Мой первый день в этом блоге….И это круто!