Да почему же я

Требую так много

От человека,

который,

умоляй я его о помощи,

Не перешагнул бы даже порога?

Утешаю себя тем, что сон - большая трата времени, и вместо него можно сделать больше дел. Ага. Спать хочу. Еще погода такая… Мягко говоря, не очень погода. Времени нет вообще: школа, подготовка к экзаменам, уроки, личная жизнь. Хочу уже перенестись где-то в август и вздохнуть с облегчением, сесть и почувствовать покой души и тела. Хотела бы еще поплакаться, что опять дружба с некоторыми людьми меня до слёз огорчает, но… У меня есть любимый человек, который для меня все на свете, больше ничего не нужно. Другие люди. А пускай они будут, но открываться им я больше ни за что не собираюсь. Расстояние, оно должно же быть, да ? Да.

я когда-то увижу его с кем-то другим. в этот момент мое сердце остановится..

Я устала…

Я канат, и меня разрывает с каждой встречей все больше. Скоро я порвусь, тогда и будет падение.

Не хотела тут рассказывать о своей личной жизни, чтобы не причинять никому дискомфорт, но.. В связи со всеми событиями, я тут подумала..

♘ Во-первых, я сделала всё, чтобы закрыть блог, чтобы никто из реальной жизни его не читал, но этого было мало, нашли способы. Значит, это уже не мои проблемы.

♘ Во-вторых, это мой блог и пишу я его для себя, для того, чтобы перечитывать в будущем, вспоминать, анализировать, делать выводы.

♘ В-третьих, я не так часто бываю счастлива!) И вообще всё то, что происходит сейчас у меня впервые, несмотря на все предыдущие 7 отношений.

Так что.. Извините, но я буду делиться своими радостями.)

И больше ничего не нужно.

V & V <3

Будущий педиатр зашёл кофе моего выпить.)

Тепло, уют, счастье.

Вряд ли я расскажу, чего обошлось то, что у меня сейчас есть, но цена была велика, очень. Однако мы вместе и мне больше ничего не нужно.

Очень жалею, что я не сумела разобраться в себе раньше и понять, кто мне нужен; кто, действительно МОЙ.

А ещё пришла к выводу, что иногда всё-таки стоит слушать мнения со стороны, включая ваши..)

Рустам не перестаёт повторять, что я ведьма: спросила у него сегодня про резиночку на руке- чуть спустя порвалась; потом телефон из рук вылетел.)

Отнесла плеер в ремонт (решила вылечить всю свою технику). Из-за глупенькой девочки консультанта, осталась сегодня без моего друга, а завтра утром ехать на практику: метро, мнооого людей, нервы- это всё слишком напряжно, особенно для моего нынешнего состояния. Но у меня же есть заботливый волшебник, который достал флешку из своего телефона и дал мне плеер. Завтра буду с его музыкой <3

это не кошки на душе. это с десяток диких, накормленных досыта болью, зверей.

Я надеюсь, в один прекрасный день ты осознаешь, что я была любовью всей твоей жизни, и я надеюсь, что это, черт возьми, разобьет твоё сердце, когда ты поймешь, что ты разрушил меня.

Знаете, как я поняла, что повзрослела? В трудные минуты жизни и когда мне было плохо я уже не бежала к подругам, знакомым за советом или утешением, потому что я знала, что спасение - во мне самой.

чем отличается женская тоска от мужской? мы(мужчины) предпочитаем забываться. на пару недель убегаем к «промежуточным»женщинам — они нас целуют, удовлетворяют, помогают забываться. но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. той, в которой видели мать своих детей Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал"

Встречи с человеком, которого ты любишь, должны приносить радость, а не боль.

Вспомнить всё - от чая в цветном бокале до резких звонков будильника по утрам, когда я, зажмурясь, прячусь в одеяле и сплю, забивая на встречи и на дела. Вот так - потому что мы до пяти сидели, наматывали разговоров километраж. Нам было плевать на даты и дни недели, какой же был день? Мы всегда отвечали "наш".

Я помню всё - от теплых уютных пледов до старого телевизора трескотни. Когда волновалась, успеешь ли ты к обеду, старалась все самое лучшее сохранить. И если б свобода тогда мне досталась даром, со смехом ее отдала бы кому-нибудь. Кто знал, что я буду сейчас говорить за кадром, что тех самых "нас" мы сумели перечеркнуть

Первое апреля - это когда над тобой подшутили (причем качественно, красавы), а в ответ ты разразилась слезками. Ну не из-за апреля уж, прост узнала, что милый сердцу ласточка уже имеет кого-то, кто мил его сердечку, и все такие ой, Дашуля, че ревешь
ну лан

Поговори. Поговори с ним. Скажи, что ты несчастна. Что снова ревешь ночами. Чёрт. Не выдерживаешь, не справляешься. А он чертов эгоист. Или нет. Уйти? А кто тогда будет вытирать слёзы на твоем лице? Это унизительно. Такое отношение унизительно. Лучше бы тебе было похуй, не так ли?

я просто учу арабский и я ненавижу его за его сложностьт, но я дико люблю их одежду и мотивы в музыке и культуру и что же мне поделать теперь: С

уже 2 года и один месяц

"Я слишком хорошо знаю себя, чтобы поверить в твою любовь ко мне "
Всегда прокручиваю в уме эту фразу всякий раз, когда меня посещают мысли о взаимности со стороны кого-либо.
Просто меня взяли и сломали. Сломали своими обещаниями счастливой любовной сказки, сломали красивыми и на тот момент такими необходимыми фразами, сломали поступками. Я не верю уже никому. Не верю.
Когда думаешь что все прошло, и вот он - человек который оживит твое каменное сердце и вдохнет с весной в тебя жизнь совсем рядом - то словно возращаешься обратно в холодную осень и понимаешь что "нет, ты все так же будешь одна, к чему вся эта любовь, если в конце тебя оречедной раз предадут".
Люди, будьте добры, отвечайте за свои слова и поступки.

I will never give up on you
I see the real you
Even if you don't
I do, I do

And I'll show you the road to follow out
Keep you safe till tomorrow will
Pull you away from sorrow
Even if you don't, I do

я вымоталась, не делая ничего. к двадцати годам во мне перегорело всё.
и самое интересное, что я прекрасно знаю, что процентов на 80 это обычное самовнушение. я сама сделала из счастливого человека это унылое "я". я сама могу и переделать этого человека обратно.
но зачем что-то делать, если в принципе мне комфортно и так. только это никак не облегчает жизнь.

я просто хочу любить то, чем буду заниматься в итоге, так же сильно, как Лесли Ноуп любит свою работу.

Время, Остановись, пожалуйста

Всем всем добрый вечер!))) Настроение у меня с одной стороны очень хорошее, с другой очень злое! Я уже две недели назад вооружилась своими целями, а по главной цели результатов нет! Как такое возможно? Бесит. С одной стороны да, я делаю успехи, по части кофе, так вообще - уже две недели без кофе, круто! Избавиться бы также легко от еды! Пора понять, как разнообразить свое питание, чтобы не думать ни о каких пиццах или шоколадках. Да, ч сегодня ела пиццу и чувствую себя из-за этого мягко говоря не очень!: ( По тупому питалась, честно сказать. А нужна система. И первое мое и главное правило теперь, которое я вписываю в свои цели - взвешиваться 1 раз в неделю! По понедельникам. Я взвесилась сегодня и с утра мой вес был 59.7. Теперь в следующий раз я взвешусь в понедельник! Еще одна важная задача: расписывать питание на следующий день, это довольно сложно! ( Но! Завтра с утра я собираюсь в бассейн, а после зайду в магазин и куплю все, что буду есть. И много много много спорта! Сегодня я занималась дома, приседала 40 раз сделала, пресс наверное около 100. Потом подъемы туловища, махи. Очень здорово, сегодня мне написал знакомый и предложил сотрудничество. Если получится так, как хотим, выйдет круто! Завтра 100% пойду в бассейн!!! с утра И дома буду готовить А ещееее :) сегодня делала работку. Осталось 5 дней до того, как надо закончить прайсы. И завтра Саша пойдет узнавать насчет ИП! Ура)

I'm disappointed. In everything. In the world. In people. I can't not notice the cruelness, stupidness of the people. And it's so exhausting. I don't know how to deal with it and it scares me. La tristesse durera toujours.

Со временем я понимаю,
Что друзей то у меня и нет.
Есть люди с которыми весело,
И которым я помогаю когда у них проблемы.
Когда плохо мне, у меня нет друзей.

Мне бы хотелось свести на ноль физические проявления жизни, меньше ходить, меньше разевать рот по поводу и без, меньше трясти кого-то за плечи; страстней всего я мечтаю о том, чтобы меня никто не помнил. Мое лицо, мои надменно растянутые тирады - все должно быть изъято из памяти людей, когда-либо меня засвидетельствоваших; все должно быть стерто. Живу я осторожно, слишком даже: едва ли ввязываюсь в любовные перепетии, не умею ругаться в транспорте, неприятные мне места покидаю всегда бесшумно - я делаю все для того, чтобы ни в одну голову не было заронено хоть мельчайшего воспоминания обо мне, чтобы имя мое впредь не проревело подобно грому в небе ни в едином сознании.

Мне принципиально, чтобы никто не назвал в мою честь собственных детей, мне важно знать, что ни в одном закоулке мира не обронил я ни огрызка, ни ручки, ни даже случайной ресницы; чтобы никто из любимых мною людей ни с пятого, ни с десятого раза не угадал бы моей фамилии. Мне нужно, чтобы соседи удивленно круглили глаза на вопрос о том, кто проживал в моей квартире, чтобы письма рикошетили от почтового ящика, возмутившись набитой им пустотой;

мне хочется жить незаметно, тихо, легко. Мне хочется, чтобы никто меня не помнил.

ps: нет никакой цели накатать что-либо эпохальное или просто складное, но пишу я все теми же зализанными кальками. а это не может не досадовать.

помню апрель прошлого года. бежать на первый трамвай после пар к тебе в щелково. каждые пару минут звонить и бояться, что проеду нужную остановку. при встрече смотреть друг на друга так, что аж мурашки по коже. заниматься сексом так, что потом все болит еще целую неделю. самые лучшие воспоминания - с тобой. жаль, что уже больше полугода я не нахожу себе места без человека, от которого хотелось ребенка.

По весне очень много рыдается; отнимешь руки от лица - и прорвется наружу бесхитростный фонтанчик: то над правым веком добродушно зажурчит крохотный ручей, то в районе солнечного сплетения заклинит что-то - и понесешься сломя голову за разводным ключом, править себя с макушки до пят. Бодрствую через силу, но стало возможным хотя бы писать - нерасторопные, ленные мысли пудовыми мухами сквозят в сердце от клапана к клапану; но леность эта приятная, скользящая, ясная. Все больше слез от озираний кругом: очеловечелись бы эти гордые козырьки девятиэтажек, эта бахрома ветвей, сквозь которую продирается новоиспеченная, мартовская голубизна - и был бы я уже без памяти влюблен, и просаживал бы последние деньги на поезда, и стирался бы всмятку у чужих подъездов. Я очень много что люблю и многое ненавижу; но ничто не вочеловечится, не вылепится в человеческие черты - и я буду бесконечно ходить по улицам, и я буду бесконечно плакать.

Моё прекрасное утро длилось недолго. Квартира, которую мы убирали, была после пожара, бабулька вредная. Момент: надо вытереть диван (натуральная кожа!) и вытирать нужно самой белой тряпочкой..выбрала я самую белую, бабулька злится типо не такая и среди всех тряпок даёт мне эту же!!! Потом я ужасно замерзла, когда мыла окна на улице на четвертом этаже..высоту я теперь точно не боюсь. Если бы эта бабулька заказала уборку через агентство, то вышло бы ей это как минимум 8 000. (100р/м2). А так она нам двоим платит 1 000. Ещё и разделила работу на два дня. Не нравится мне всё это. В своей семье я абсолютно чужая. Мама на меня обиделась из-за полной глупости. Как меня всё достало. Я всё делаю, а им не угодишь. Да, я обиделась, на то, что никто не интересуется в чем я буду на выпускной и как буду сдавать экзамены. Хоть завтра в школу, после теннис. Этим и живу.

Наступает в жизни минута, когда хочется все бросить — либо потому, что того, чего раньше хотелось, больше не хочется, либо потому, что знаешь: зря стараешься, либо потому, что понимаешь: тебе это обойдется дороже, чем следовало бы, — и, несмотря на все это, ты продолжаешь добиваться своего, и не оттого, что у тебя сильная воля, а оттого, что слабая, что выхода нет.

А на меньшее я и не согласна

Всегда нужно давайть человеку второй шанс. Хоть я и думаю, что это ненадолго, ибо это же Ира, каждый раз с ней одно и тоже, но я уже просто привыкла даже.

Отличынй способ обратить внимание на себя, сделать в общении небольшой холодок. Опять пьяные смс, но мне нравится, когда он такой. Тогда мне кажется, что я ему нужна, хоть и для такого. Когда-нибудь я перерасту это. Я думаю я должна пройти через это и я сделаю это, хоть и лишусь немного гордости. Просто хочу делать то что мне действительно хочется. Весь вечер у меня был просто невозможный хочун целовашек. А так как мне больше не с кем..он написал мне вовремя.

Уже как год вместе и все так же витаю с ним в облаках. Я наконец-то могу спокойно сказать, что он - моя вторая половинка. Дополняет меня, учит, бесит, делает меня лучше! Ради Жени готова разбиться в пух и прах, лишь бы угодить и видеть его улыбку.

Скоро ещё одна покраска. Надеюсь, результатом в этот раз я буду довольна. И, надеюсь, что мои волосы в конец не испортятся.

Можно ли стать более открытой? Думаю, это возможно. Однако, по-моему, жто зависит от нескольких факторов. Первый и самый главный - поддержка. Без нее ты никогда ничего не сможешь сделать. Лишь единицы способны на такое, потому что они уже прошли через весь ад, потеряв все, что было ценно, но при этом приобретя самоуважение в награду за стойкость. Чаще всего таких пермонажей мы встречаем в художественных произведениях, мангах, фильмах. Они служат примером для нас. Они воодушевляют. Проведите эксперимент: в следующий раз, когда кто-то вас вдохновит, понаблюдайте, сколько дней, недель, месяцев вы будете держаться, а потом, не найдя поддержки, перестанете стараться. Второй фактор - это цель. Согласитесь, без желания мы никогда ничего не сделаем. Человек - существо, которое нуждается в цели, в мотивации. Ему нужен стимул. Если у человека нет цели, его жизнь бессмысленна. Это является уже аксиомой. Также нам необходимо знать, ради кого мы делаем. Есть люди, которые делают это исключительно для себя, надеясь, что это поможет им в будущем. Следует учитывать, что половина людей делает это для кого-то другого. Этим они желают заслужить внимание и оценку. В человеке залодено это делание быть оцененным. В нашем мире мало альтруистов, которые бы делали все ради добра, ради других, не требуя награды за свои действия. Основное большинство желает быть оцененным. Из-за этого желания и совершаются дела. Ты получишь хороший отзыв, оценка твоих действий будет положительной, ты будешь рад. Также существуют еще незначительные факторы, но они, скорее, зависят от самого человека.

Мой мужчина накормлен и обласкан, я на верном пути :D

Человека, который нагло возникнет в моей жизни. Того, кто невзирая на протесты будет лезть в мои дела. Тот, кому не наплевать, понимаете? А знаете зачем? Чтобы убегать от него. Прятаться от покровительства и жестоко прессинга. Потому что любая, даже самая закоренелая феминистка, хочет прожить пару дней/недель в качестве жертвы дотошного зверя. Я не феминистка, я не любая. Но я тоже этого хочу.

В житті найголовніше що? Можливо, чути хоч інколи "тому що я люблю тебе" ? Чи "вам я навіть + поставлю"? Ні, нічого з цього. Мені здається, це воля, яку ти відчуваєш, маючи чи будучи в заложницях суспільства та буденності.
Так, мені прийшлось відмовитись/відмовлятись від деяких поглядів та задоволень, але я отримала за це тепло і повагу. Так, мені нарешті прийшлось поставити крапку в багатьох справах та хрест на багатьох своїх рисах характеру та принципах, але це піде мені на користь. Єдине, у мене немає часу. Постійно.
Тік-так, ніч, день, блог і так 10 днів, за ними 10 тижнів, а далі й рік. Здається, одного разу я зрозумію, що мені 55 і я так і не навчилась контролювати своє життя, але буде і позитивна сторона: я жила по-справжньому, в ритмі, з проблемами і радощами. Я буду щаслива, бо переживу так багато, дізнаюсь стільки, що моїм внукам це буде явно цікаво, але не завжди варто буде їм це розповідати.
Отже, в житті найголовніше - ти. Ти і є те щастя, так, ти - центр всесвіту і все стається так як мусить бути.
Я в заложницях одного питання: де мої білети додому на Пасху?!

Некоторые мужчины, прошедшие через болезненные отношения с умной женщиной, останавливают свой последующий выбор исключетельно на девушках глупых. Я выступаю решительно против подобной практики. Не хочешь умную - становись геем. Тупые не должны размножаться.

меня неимоверно заебала учеба, просто пиздец. еще долбаный 6 курс и 2 года магистратуры маячат на горизонте. итого получится 11 лет сессий (3 года колледжа, 6 универа и 2 магистратуры). просто убейте меня. от слов "сессия", "госы", "диплом" и тд меня уже просто трясет. еще кучка этих преподов, сука строят из себя таких принципиальных, типа знания им нужны. бляяядь, какие знания? всем нужно только бабло, только взятки. нахуя разыгрывать этот спектакль, пишите сразу в расписании преподов, суммы и все. не нужно ебать мне мозг своими принципами фальшивыми, берегите мое время.

"Слишком требовательная, принципиальная, переборчивая" - говорят мне иногда. Дело не моей требовательности, вернее не только в ней. Тот человек, которого я любила, а может люблю до сих пор, далек от безупречного образа, созданного моим воображением. Я прощала его неоднократно и не обращала особого внимания на мнения о нём моих родных и друзей. И прощала бы снова и снова на протяжении многих лет. Но Бог отвёл меня от него.
Безусловно, есть достойные мужчины. Но этого мало - быть достойным, это прекрасно, но этого мало, к сожалению. И заставить себя полюбить мужчину невозможно, тем более когда нет желания целовать его по утрам, делать ему массаж, посвящать ему стихи, готовить для него что угодно и когда угодно, рожать от него детей… Может быть я полюблю другого, но пока не могу. Увы, пока не могу.
Вдруг он поймет, что я нужна ему, вдруг он уже это понимает и сегодня или завтра напишет мне? Вдруг..

бля, ну возможно, я не права, но чёрт, какого хрена мои подруги встречаются с такими тупыми парнями? почему мои, ну пусть и бывшие, по сравнению с их мужиками, умные не по годам. почему с моими я могу обсудить реально любую тему, а с этими и двух слов связать же нельзя! кааак вы с ними встречаетесь? а главное - зачеееем? они же тупые. они глупые. неужели я одна это вижу?

Да-да, писать именно по сути нечего. Поэтому не заходила сюда. Эта неделька даётся тяжеловато. Дома личные проблемы. В школе контрольные, стихи. И очень быстро летит время.

В последнее время в моей голове поступление и холод. Поступление боюсь.. Ещё боюсь не его самого, а боюсь не увидеть людей, но я об этом писала уже ранее. А холод, у меня вечно холодные руки и носик. Сегодня сказала, что мне нужен носогретель. Тот, кто просто будет постоянно греть своими руками мои и носик поцелуйкой. Вот, что нужно для счастья! А не ваши шмотки, машины и мотоциклы. Лично для меня. Я не говорю, что та или иная вещь не влияет на уровень счастья, влияет, но не имеет самую главную значимость.

Вчера ехала в маршрутке, и, как обычно, люди просто заталкиваются в маршрутку. Я сидела в самом заде. Именно заде. Сначала зашёл дедушка, все сразу стали лазить в телефоне или смотреть в окно с таким выражением лица, как будто увидели там инопланетянина. Но один парень уступил место, как я уважаю таких людей. Сам он стоял, но дедушка даже спасибо не сказал.. Потом он вышел, и парень сел на своё место. Все расслабились опять. Через остановку зашла бабушка, и мест, конечно же, опять не было. Парень снова уступил место. Это очень классно, что на свете есть ещё такие люди! Иногда и мне приходилось вставать, чтобы посадить бабушку или дедушку, или вообще, парня с ребёнком. Но и бывают такие люди, что когда им уступают место, они делают такую физиономию, что как будто человек просто был обязан ему это сделать: ни спасибо, ничего.

А сегодня у нас был пробный и я, уставшая, засыпаю. Притом, завтра будет очень тяжёлый день. А на нас напала хондра по прошлому. Ди, надеюсь, у нас все скоро будет хорошо.. И я тебя понимаю, когда ты любишь, а на тебя плевали.

Всем добра и хороших людей! ;)

все было хорошо, мы не ссорились 6 дней. а почему бы мне не ляпнуть хуйню своим языком без костей? действительно. взяла и ляпнула. дура. идиотка. тупица тупая.

Хотела сегодня придти домой и завалиться в кровать, отключив к черту телефон, и поспать. Но фиг там. К 8 вечера я таки смогла добраться до кровати, но лишь для того, чтобы начать читать домашнее чтение (которое, в общем-то, на пятницу, но завтра будет очередной завал).
Я, наверное, еще неделю буду обожать Мура за то, что смогла поспать у нее на коленках во время лекции, иначе бы я отключилась прямо во время репетиции. Ну и за то, что она обеспечила меня новым альбомом Hollywood Undead (господи, они шикарны!).
Концерт все ближе, билеты на поезд еще даже не куплены, детали сходки не обговорены, но зато бухлом и компанией уже обеспечена.
Звонил брат, после фразы "зайди сегодня вечером ко мне, будет серьезный разговор", я поняла, что таки где-то облажалась. Где-то с кем-то. А может я паранойю, и он просто снова влип куда-то. Знаю, что это плохо, но я искренне надеюсь на второй вариант.
Пока ехала в маршрутке на другой конец города, просматривала свои сообщения. Открыла переписку с ней и даже невольно улыбнулась. N-ое количество исходящих и никаких входящих. Помню, как мы лежали утром с Т., а я печатала ей сообщение. Т. еще тогда спросила, почему я все равно продолжаю каждое утро писать ей.
Потому что привычка. Для каждого человека у меня есть особенные привычки, их множество, но время стирает их. Вот и с ней стерлось все, осталось лишь это. Но именно эти привычки, эти маленькие ритуалы и позволяют мне оставаться собой.
"Доброе утро, хорошего тебе дня".
Сколько бы времени не прошло, где бы она не была. У меня есть одна маленькая привычка, связанная с ней, от которой я не избавлюсь.

P.S. Немного из разговоров:
- чего ты никогда не смогла бы простить?
- не знаю. простить не так уж и трудно, забыть - намного сложнее. а ты?
- равнодушие со стороны близкого человека. если мне больно, а ей все равно на это, значит пора задуматься о том, кто же действительно находится рядом со мной, и не искать ей оправдания, а посмотреть не предвзято.

Милый, милый С., ты поменял мою точку зрения на этот вопрос. И теперь я понимаю, что действительно простила её за все, кроме жестокого равнодушия.

с днем рождения, моя дорогая Соня*__*

Тебе никогда не дадут то, с чем ты сейчас не справишься.

Он написал, что сейчас ему никто не нравится..Внутри как-то сразу стало пусто.Почти 8 месяцев, а я для него всё ещё "знакомая"..ибо друзьями он называет человека 2-3 +не верит в дружбу между парнем и девушкой.Зачем всё это было?Зачем ради него я отвергла другого, с кем сейчас бы не знала, что такое одиночество?зачем я проводила бессонные ночи лишь бы подольше с ним пообщаться?Зачем ждала его сообщений?Зачем писала первой?Зачем?Чтобы в конце концов оказаться просто "близкой знакомой", которую он "уважает".Он писал, что я человек 1 на 1000, но на деле никогда не показывал, насколько я ему ценна.

Он спросил о моих отношениях с тем, с кем я рассталась именно из-за него.Естественно, я не рассказала.И не расскажу.Не узнает.

И самое обидное, что мне не с кем поделиться.У меня нет лучшей подруги, которая бы пришла ко мне, выслушала, а я могла бы поплакать.За последние несколько месяцев я научилась всё держать в себе.Мне очень больно..И больно не от того, что между ним и мной ничего не будет и быть по сути не могло, а от того, что я совсем одна наедине со своими неразделенными чувствами.

Ксюша не любит мужчин без особых причин
Не любит мужчин улыбается им

Ксюша не валяй дурака полюби мужика
Не валяй дурака полюби мужика

Ксюша не любит мужчин даже с кучей машин
Не любит мужчин даже с очень большим

Ксюша не валяй дурака полюби мужика
Не валяй дурака полюби мужика

Ксюша не валяй дурака полюби мужика
Не валяй дурака полюби мужика

Маленькая Ксюша садится вам на уши
Садится на колени плачет в душе

Ксюша Ксюша Ксюша Ксюша Ксюша
Ксюша Ксюша Ксюша Ксюша Ксюша

Я хочу немного порассуждать на тему зависти в мою сторону.

С самого детства меня окружают люди, которые почему-то мне завидуют. Это заметно, очень заметно по действиям человека, его словам и даже взгляду. Кто сталкивался с подобным, наверняка меня поймет. Мне эта зависть ужасно не нравится, но она толкает меня на мысли, что, видимо, я не такая плохая (в смысле ленивая, глупая), как думаю о себе.

Я уже писала здесь о девочке, с которой мы были лучшими подругами с детского сада. Мы с ней каждую неделю ругались, причем сильно. Мама с папой советовали мне с ней не общаться, так как она очень завистливая, вся в своих маму, тетю и бабушку. Ее родня - история другая и не моя, так что об этом я умолчу. Так вот, эта девочка, Р. (не думала, что когда-нибудь буду скрывать тут имена) доходила даже до того, что воровала у меня какой-либо предмет зависти. Я бы и не думала так на нее, если бы потом не видела свою вещь у нее дома. Я никогда не задумывалась о том, что у меня что-то лучше, чем у других. Но мои родители всегда старались и стараются, чтобы у меня всё было хорошее. Сначала Р. завидовала каким-то вещицам, игрушкам, косметике ("Маленькая Фея", помните?), затем - моей дружбе с Сашей, нашим общим лучшим другом. Мне он был ближе. Когда мы уже учились в старшей школе, Р. начала завидовать моим оценкам. У нас в классе было трое ударников сначала: один мальчик был первый, я - вторая, Р. - третья. Меня это совсем не заботило, а вот ее даже очень. Когда мы были в 8 классе, Р. меня подставила. Она сказала Онелии, моей нынешней подруге, что я говорила о ней что-то плохое, хотя это Р. говорила плохое. Онеля, естественно, поверила мне, и с тех пор мы с ней хорошие подруги. Напоминает детский лепет, не так ли? :)

Когда я пыталась поступить в гимназию в десятый класс, со мной поступала девочка, которая сейчас моя одноклассница в другой школе. И вот с ее стороны зависть началась с первого дня знакомства. У нас был вступительный по английскому, С., ее сестра и подруга (все из одной школы) английский не знали вообще, а вот учителя английского от меня почему-то всегда в восторге. Мне попалась тема "Последний фильм, который я смотрела в кино". Я написала сочинение про "Голодные игры". Когда я отвечала комиссии (трем учителям), они восторгались мной, говорили, что у меня большие способности, а одна даже побеседовала со мной о фильме. А те три девочки чуть ли не со слезами вышли раньше моего ответа, так как они английский не знают. Моя мама, эти девочки и их мамы стояли за дверью и очень удивлялись моему ответу. Маме потом меня похвалили, ей было приятно. А вот остальным - не особо. 2 сентября мы встретили друг друга в другой школе, так как в гимназию не поступили (я завалила математику, С. - английский). И вот с тех пор С. пытается догнать меня во многом, и это очень заметно. Я люблю читать, и она говорила, что тоже. Даже книги покупала и приносила зачем-то в школу, но не читала. Все бы ничего, но иногда она не знает ответов на простейшие вопросы. Мы с ней часто могли разговаривать на тему похудения, но когда у меня получилось похудеть, а у нее - нет (фигуры изначально были одинаковы), она начала расхваливать себя еще больше: вот, я сидела на диете, ела всего 300 ккал в день, летом ходила в тренажерку… Но у нее не было ни малейших изменений, хотя по идее должны были быть. Я ела на 1200 ккал, занималась почти каждый день кардио и силовыми, но похудеть смогла. Ну, напрашивается вывод, что кто-то из нас просто немного заврался. :) Ладно, потом С. начала пить таблетки (вроде "Флу"), но недолго, кажется. Она почему-то настойчиво мне об этом рассказывала.

Это два самых больших примера, есть еще много маленьких. Но благодаря всему этому я научилась, что многое лучше держать при себе. Поэтому я ни с кем не делюсь какими-то своими идеями, которые я считаю интересными.

К чему это я? Зависть считается одним из смертных грехов, поэтому лучше избавить себя от этого, даже если вы атеист. Не скажу, что я в этом деле святая. У меня тоже бывает зависть, но чаще всего белая или недолгая. Почему бы не попробовать работать над собой, чтобы стать лучше, чем тот, кому вы завидуете? Это, кстати, неплохая мотивация.

"Старуха Изергиль"

Если честно, я читала ее сто лет назад, еще в школе, даже до лицея, в книжке по литературе она была, и совершенно не помнила уже сюжет, но помнила только, что она тогда настолько сильно меня поразила, что я сидела за столом открыв рот, так она меня шокировала и тронула. А сейчас я попросту как дура расплакалась.

Искусственные попытки найти своего человека, как правило, заканчиваются провалом, напрасной тратой времени и нервов с сиюминутным удовольствием в качестве компенсации. Уж лучше гордиться одиночеством, чем страдать от него. А ещё лучше — жить своей жизнью и ничего не ждать от судьбы, тем ценнее будут её подарки…

5 часов разговоров с И. Я так скучала по ней. 3 месяца молчания. Пожалуй, она единственный человек, с которым я остаюсь собой до конца. До малейшей мысли. Мы можем говорить, о чем угодно. О любви, книгах, учебе, планах, сигаретах, алкоголе, предательстве, сексе, лжи. Никогда не бывает неловкого молчания и пауз. Просто она - мой дом: как бы я не пыталась из него бежать, все равно возвращаюсь. Всегда. Это неизменно. Наверно, это тот человек, который показывает мне, кто я на самом деле.
А. сказала, что И. меня любит. Забавно. Я так благодарна ей за то, что она просто улыбнулась своей самой лучшей улыбкой и не стала меня осуждать. Скорее всего, А. единственный человек, который просто поддержал. Она не стала закатывать глаза, когда я сказала, что написала первой. Да, наверно, она думает иначе, но не стала это демонстрировать всем своим видом. Спасибо. Для меня это важно.
Мы так хорошо провели время. Выяснили, что у меня недотрах, а у нее проблемы на личном. Бабы.
А вообще, я эксперт в чужих отношениях. Никогда не имела своих, но прекрасно разбираюсь в чужих. "Минутка саморекламы". Обращайтесь.
Я сейчас напоминаю себе самой И. в ноябре. Все мои разговоры сводятся к одному человеку. Тогда я не понимала ее, а сейчас сама такая же. У нее даже планы на меня есть. Ну, посмотрим-посмотрим.

Не знаю, как спустя тысячу наших расставаний я продолжаю тебе верить и чувствовать себя спокойной как ни с кем никогда. Всегда и навечно

"Отец Сергий"

У меня пять днеё выходных на работе с понедельника по пятницу. Я думала, что буду лежать все эти дни лапками к верху и нифига не буду делать, слетаю на зарю в басик, буду ходитьв зал. Но увы, ох и ах пн, была у мамы, вторник дома, гуляла с девками, вчера ездила к В. смотреть хоккей. Что уж говорить С. ходил на хоккей с девушкой на стадион, наверное у них там что-то есть, хотя он тогда и с Ж. ходил по барам, к ней домой и т.д. у ниго жизнь идёт полным ходом. наверное пора мне плотно запереть дверь. Вчера около универа вобще не смотрела на него..тяжело немного было, если честно. скучаю по нему.

кстати я подсела на дом-2, что за нафиг?!

можно сдохнуть прям сейчас… это все не выносимо.. я не хочу больше ничего… ни терпеть, ни держаться, ни ждать, ничего. все бесполезно..

Emilia Clarke for Vogue UK

(May 2015)

(X)

Почему, блин, когда у тебя все прекрасно(а оно ведь действительно так) Когда смотришь на других, все равно кажется, что у них лучше.И любят их больше и заботяться о них лучше.И сюрпризы им делают.И вообще.Ну почему так трудно быть бабой, а?

Он вернулся. Спустя 2 года.

Я забыла, как дышать.

Уйдиии, пожалуйста, уйди, брось меня, мне станет легче, правда. Я думала, что вылечилась полностью, но внутри еще теплится надежда, а ты своим присутствием только подкармливаешь ее. Да, прошло 4 месяца, и ты сейчас самый близкий мне человек, и да, я люблю тебя, ЛЮБЛЮ, люблюлюблюлюблю, не знаю, какой любовью, хочу верить, что дружеской, но это сейчас даже не важно, я тебя люблю и так из-за этого страдаю, я тебя люблю и хочу, чтобы ты ушел, потому что любить тебя - очень тяжело. Ты разбиваешь мне сердце практически ежедневно.

Всем любителям поэмационировать перед экраном, быть в шоке и напряжении каждую минуту! Посмотрите сериал "Сотня". Я вообще в шоке. И что самое удивительное, нам задали посмотреть его в универе. Там трешак конкретный. И такой восхитительный мужчина, вы сразу поймете о ком я - Линкольн. Лично я, под впечатлением. Хоть там и выдумки :) )

состояние "болтаюсь по ветру". это когда больше не за что держаться. и меня никто больше не держит.

Тот ужасный момент, когда Мельница дает концерт в тот же вечер, что и Дельфин.

sorry. not sorry [x]

Уже апрель. Скоро ЕГЭ. Если раньше я считала дни, чтобы как-то держать себя в тонусе, то сейчас я даже думать об этом не хочу. Кажется, у меня начинаются панические атаки. Так что, ребят, не теряйте меня. Скорее всего, я буду посвящать свои бессонные ночи справочникам по обществознанию. Всем удачи ♥

Времени 12, два доклада, контрольная и два семинара. Угадайте, что я сделала? А нихера. И иду спать, буду разбираться и учить утром. Ну почемуууу я откладываю все на последний момент?

Poldark 01x04 [x]

Все нормально и ничего не пишется.

Не хотелось быть той, кто живет и чувствует только через страданья, но похоже все так и есть.

Фи.

Лан.

Фантазии ваще нет.Ну если в кратце, то я так долго ждала эти каникулы, но все, что я поимела - это сон.

Я прямо таки ебала его.

Я спала ол дэй ол найт и не высыпалась.

Целыми днями мигрени и прочая хуйня.

А все от того, что занять себя нечем.

Ничего не чувствую, ни о чем не могу жалеть, ничего не могу с собой поделать.

Очень трудно сделать шаг вперед.

У меня прямо ощущение что я топчусь на месте.

Но я даже сама не понимаю в чем дело и как исправлять.

Просто все как-то не так, как могло бы быть.

По большей части конечно же виновата сама. И без понятия как шагнуть вперед.

Я не знаю, что в моей голове. У меня там такой ветер. Ничего не понимаю.

Скоро лето, а у меня ничего.

Лето, подожди! Я к тебе не готова.

Думаю о прошлом, прошлое и снится.

Да, опять, все, что есть- это сны.

А еще луна.

Перед "сном" часами стою у окна и пытаюсь разглядеть ее.

Не знаю, кому как, но я глаз оторвать не могу, неимоверная красота.

Не знаю с чего я взяла что луна может исполнить мои желания, но когда она почти совсем плная я разговариваю мне. Типо она исчезает, потом растет и снова ко мне возвращается и слушает меня.

Красавица луна.

И засыпая, оставляю щелочку чтобы она следила за мной, а я за ней.

Хуйня эжто все наверное. Да что там наверное, просто наверняка.

Но там хотелось бы превратиться в зведу, умереть и светить на небе среди других таких же умирающих звезд.

Вот что со мной сделали "Вселенная стивена хокинга" и "Звезная пыль".

Я, конечно, хотела написать это небольшой долей юмора, все-таки день дурака и все такое, но в процессе оказалось, что я несмешная, поэтому уж как есть.

Этот март был практически олицетворением моей будничности, точнее какой я вижу ее. По сути самые обыкновенные среднестатистические дни, но в них что-то есть, что-то такое удивительное, харизматичное и маленько невезучее. Эта практически непрекращающаяся вереница мелких, можно даже сказать идиотских, неудач, конечно, не сильно приятная, зато потом как весело и смешно все это вспоминать с друзьями. Например, как ломаются в пути автобусы. Или как вдруг на улице со мной начинают вести беседы незнакомцы, и потом уже другие незнакомцы в меня плюются (слава богу, это не соревнование в меткости было, иначе бы попали). Когда надписи на зеркалах очень в тему говорят о неутешительной жизни, но поздравляют с праздничком. Потом чуть не сгорают чужие утюги, и я всегда неудачно пытаюсь сбежать с английского.

И мне хорошо. Нравится ходить в солнечной полудреме по улицам и разговаривать с соседским Бобиком. Еще мне нравятся песни про кладбища и неудачников, потому что они все равно про любовь. А я про любовь писать не умею. Не нравится только по полтора часа стоять на холодной остановке в ожидании автобуса. Но тут уже ничего не попишешь. Даже про любовь. Даже если бы я умела. Пусть Солнце вас греет.

ДА! Там была одна миллионная купюра Зимбабвы!

♥ The best couple in the world ♥

ОХ УЖ МНЕ ЭТИ ИНТЕРНЕТШУТНИКИ.РАДУЙТЕСЬ!ВАШ ДЕНЬ НАСТАЛ, НО НЕ ЗЛОУПОТРЕБНЯЙТЕ.

люблю, когда меня любят

Рубрика "Советы от Димы"

Не выходите на улицу в домашних тапочках после дождя, даже если на 5 минуточек.

Я давно перестала рассказывать о наших самых серьезных проблемах и взаимных претензиях подругам. и когда за бокалом чего то крепкого, мы с девочками говорим о " мужиках " мы просто высмеиваем эти недочеты, оказывается у всех все одинаковое…'тут не посмотрел, там не сказал, не сделал'… И вроде легче.

by NAO

Искать решение в бутылке? Могу, умею, практикую.

Трям!

Я возвращаюсь в студенческую жизнь после череды фестиваля, концертов, посиделок, в общем, любимого времяпрепровождения. Вчера таки выступали в Кремле, надеюсь, что то, что мы постарались сделать, было стоящим и нужным ветеранам. Да, вообще концерт был приурочен к юбилею победы, поэтому песни пелись военные, за душу хватающие. Очень важно: Василий Лановой, Дмитрий Сухарев, Александр Городницкий, и это далеко не все. Эти имена для нынешнего поколения не звучат так громко, как для предыдущего, но для нашей студии выступать с ними на одной сцене - это честь и гордость, от которых перехватывает дыхание. В общем, последние несколько дней с четверга до вторника были как глоток воды, глубокий вдох, оживление, пробуждение от зимнего московского сна. Я полна, полна сил, полна счастья и доброты, которые, надеюсь, помогут мне в учебе и вдохновят меня на покорение вершин и не только! А еще, пожалуйста, подержите за меня кулачки… Просто… это очень важно… :)

GoT ladies among commoners

Видите разницу?

Что-то у меня романтичное настроение вечером появилось)

Люблю наблюдать за торжеством любви) Искренне радуюсь за знакомые парочки, особенно за тех, кто давно встречаеся и не теряет нежность отношений. Настолько у всех все по-разному) Мы никогда не узнаем, что происходит у них внутри, но светящиеся от влюбленности глаза (даже 3-6 лет спустя) никогда не обманут)

Так хочется, чтобы у всех все сложилось волшебно)

и как так вышло, что место, куда я попала, кишит умниками и умницами, которые с первой секунды общения давят на тебя интеллектом; пробивными людьми, с приспособленностью к жизни на 98 %; мальчиками, видящими девочек насквозь и девочками, которые умело обводят мальчиков вокруг пальца.
и только я болтаюсь среди них, абсолютно пустая и неприкаянная, ничего толком не смыслящая и не понимающая.
как быть, с кем быть, какой быть?

ясно одно: люди одинаковые, куда бы ты ни шел. разница лишь в том, что есть среди них хорошие и сильные духом, которые проникнувшись тобой однажды, не предадут в сердце, и через время и расстояния ты точно будешь знать, что где бы они ни были-они с тобой, они помнят тебя и желают добра.
есть те, хорошие, которым ты пойдешь навстречу и только потом поймешь всю их душевную слабость, когда на секунду расслабившись, почувствуешь их предательский взгляд на себе и желание ударить тебя по-сильнее, по всем тем болевым точкам, которые ты успел им открыть.
мне прискорбно говорить это. прискорбно думать, что расслабиться и быть собой, ты можешь лишь дома. один на один с собой.

и если раньше я придерживалась установки " люби меня такой, а если нет, то зачем ты мне?". то со временем пришлось пусть не отказаться от неё полностью, но слегка пересмотреть уж точно.в связи с тем, что все эти умники и умницы, хорошие-любимые и плохие-любимые люди, поступали как мрази и приходилось становиться жестче. приходилось учиться не допускать наглых фраз в свою сторону. не позволять им даже думать о том, что я не смогу сдержать удар.
это не сложно, но я человек, любящий свободу себя самого, свободу быть собой. и не просто любящий, а воспринимающий это как неотъемлимый аспект жизни. ибо в чем суть, если не в том, чтобы быть собой?

а для меня быть собой-значит быть несерьезной, ветреной и беззаботно-беззащитной. отсюда вытекали все мои проблемы.

я устала от умников и умниц, в жизни которых словно нет ничего важнее, кроме их бесконечно огромных знаний, которые они так и наровят болтать безумолку, даже когда вы обсуждаете фильм или поход в боулинг.
я привыкла быть здесь глупой и говорить глупости. я довела до абсолюта всю свою несерьезность, и мне так хорошо.

март закончился. я не помню его.

Написала пост и вспомнила о маленькой радости, которая случилась со мной во вторник.

В тот день у нас были лишь две пары в одной аудитории. Из моей группы пришло только три человека, не считая меня, конечно. Еще в коридоре я столкнулась с А. и узнала, что девушка, с которой она обычно сидит на этих парах, не придет в университет. Ну, я как-то на автомате спросила, могу ли я сесть с ней тогда? А. сказала, без проблем. До начала оставалось буквально минут пять, так что мы просто перекинулись парочкой служебных фраз, а потом замолчали на полтора часа. Преподаватель по истории закончила лекцию на минут десять раньше в тот день и отпустила нас. Мы с А. никуда не пошли, остались на местах и просто разговорились. Признаться, это было здорово. И уютно ? Людей, с которыми мне комфортно, можно пересчитать по пальцам левой руки. Мы говорили о животных, о жизни, о всякой ерунде. Хотелось остановить время и посидеть с ней подольше, беззаботно перекидываясь словами. Наверное, я бы хотела такого друга, как А..

Сегодня я не пошла на латынь, потому что контрольная, а я к ней не готовилась совсем, потому что убила весь вечер на задание по французскому. Все это супер неважно. Просто… когда началась пара, я лежала в кровати, доучивала диалог… и… в общем, мне позвонила А.. Я не взяла трубку. Не хотелось ей врать, не хотелось и правду говорить.

Мы могли бы стать друзьями? Она меня даже позвала как-нибудь погулять с собаками из приюта. Посоветовала игру (которую я, кстати, скачала! и это вообще отдельная тема!!!!!) А я как всегда все испортила. Испортила? Ну да, наверное.

(ненавижу себя, ненавижу)

~

Я люблю рисовать. Если я для кого-то и рисую, то всегда делаю это с любовью. Может, мне нарисовать какого-нибудь персонажа из той самой игры для нее ?

"И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как глупо, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и еще пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит до сих пор, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже отнюдь не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, мы здорово подходили друг другу, не правда ли - и уехать наутро, всем подряд сладким пытаясь зажевать горький привкус нелепости и разочарования, - но не надо, не стоит. " — august-a-: sweetgame: (via try-again)

Многие задавались вопросом:"Что такое счастье?". В данный момент я его испытываю, потому что все, что вокруг происходит устраивает меня. У меня уже в пятницу КВН, которого я так долго ждал, у меня есть работа, которая сейчас дает мне возможность разгрести учебу. Рядом со мной моя дорогая девушка, которая готова перегрызть за меня глотку, которая тянется ко мне, которая меня любит. И эта гармония не пришла внезапно, она начала образовываться, как снежный ком. Работа - Вика - Дом - Учеба - Любовь - Счастье. Именно в таком порядке. Да, мы мало проводим времени вместе из-за работы, но по этому поводу никто не расстается со мной, не выносит мозг, а наоборот, ищет свободную минутку, лишь бы побыть со мной. Я думаю, что если я сейчас начну читать свои старые посты, то найду в них вообще другого человека, а не нынешнего себя. Я бы даже назвал это гармонией. Все гармонично, спокойно(тьфу-тьфу-тьфу).

Так мало надо парню для счастья на самом-то деле. Не машину, не денег, не шлюх или травки, а всего лишь спокойствие в семье, любящую и любимую девушку рядом, уверенность в завтрашнем дне, а именно, что завтра ты проснешься, мама приготовит завтрак, ты возьмешь телефон, а на нем сообщение:"Доброе утро, любимый". В такие моменты, начинаешь ценить каждую секунду таких ощущений. Формула счастья проста: Человеку нужен человек.

Все встало на свои места с нового года. Мировозрение немножко поменялось, ибо розовые очки, эндорфины и тд и тп. Но бл*, это ах*енно, друзья, просто вот так и все. И это вовсе не весеннее обострение, потому что мои отношения длятся с зимы. Это именно то состояние, когда тебе хорошо.

Я бы конечно хотел бы поделиться тем, как протекают наши с Викой отношения, но этот пост просто превратится в книгу, потому что если хотя бы, ради примера, начать описывать что ты чувствуешь, когда ты после бурной ночи просыпаешься рядом с ней, только на это бы ушло дохерища пространства. Так что, как сказал Гуф:осталось 20, как 2 пальца, можно заканчивать и начинать прощаться..", что я и сделаю.

Не бойтесь любить, не бойтесь впускать других людей, потому что если этот человек тот, он займет все Ваши мысли. сказали б мне год назад, что я так втрескаюсь, я б засмеялся и ушел бы играть в комп. А вон оно как все повернулось. Хорошего конца недели. Надеюсь, что прощаемся ненадолго ;)

Вот тебе и 1 апреля… 3 предложения руки и сердца. Что, Юля? Выросла? Шутки стали серьезней?

"Я люблю тебя, когда ты настоящая…Жаль, что ты редко такой бываешь"…Это он мне сказал вчера, после моего вранья. Он простил меня, точнее дал шанс измнить себя, изменить наши отношения. Точнее не изменить их, а вернуть и удержать. Никогда не обманывай…Лучше горькая правда, нежели сладкая ложь. Я это испытала на себе..Даже после его слов прощения мне так больно смотреть в его глаза. Мне стыдно, что я так поступала. Но он простил! Он не ушел от меня! Он со мной! Он любит меня..Пусть не говорит мне этого ежечасно и ежесекундно…Но я знаю это и чувствую…Я с ним! И я счаслива!!
даже сегодняшняя наша погода, а у нас дождь, не испортила мне настроение..Наоборот, она подтолкнула меня еще раз задуматься. Задуматься о том, кто возле меня находится, какие люди. Задуматься о том, кого нужно ценить, а кто возле меня-так мимолетное видение.
Любимый мой, ты мой ангел! И я все сделаю, что подвласно мне!!!

Скоро вернусь. Надеюсь, еще не забыли ;-)

Dreams so real.

Очень долго не могла решиться написать пост. Вот пишу сейчас и с трудом подбираю слова. Думаю, я не буду расписывать что и как. Слова все равно не смогут передать тех чувств, что я испытываю. Я боюсь все испортить ими, вы понимаете?

Я там была. Я видела людей, которые вдохновляет меня, всего лишь в нескольких метрах от себя. Я слышала их в живую, я подпевала настоящему Джареду, а не записи. Я видела полуобнаженного Шеннона, что чуть ли не самое главное. Стесняшка Томо показывал всем большой палец, а я улыбалась так, как уже давно не улыбалась.. Я чувствую, как снова могу продолжать жить. Это как новое дыхание. Это было.. по-домашнему. Семейному.

Скажите мне, кто еще приезжает в нашу дыру (при всем уважении и любви к своей Родине) ? Кто вытаскивает на сцену десятки людей? Кто выкладывает в свой твиттер герб города, в котором будет концерт? Кто выкладывается настолько, что пот течет ручьем? Кто бы там что не говорил: мол, сокращенная была программа, мол, тыры-пыры, мол, бла-бла-бла, все было наикрутейше! Столько чувств, я просто готова орать: любовьлюбовьлюбовь, я полна ей!

Мечты сбываются. Верить и любить - это самое главное. Жизнь - прекрасна. Ты можешь все. И музыка - это то, что поможет тебе всегда. Вот, чему научили меня люди, чей концерт я не забуду. И я радуюсь этому до боли в груди.

Спасибо. И возвращайтесь к нам снова.

Чувства не имеют с разумом ничего общего. И как бы ты умна ни была, тебя смогут обидеть.

а ещё я никогда не думала, что во мне будет столько сил к прощению. несмотря на измотанность за последнее время..
несколько месяцев ранее, предполагая подобные ситуации, я думала, что не прощу, что мне не хватит сил, что я этого не пойму, озлоблюсь..
но мне хватило сил. я попыталась понять мотивы человека.. чтобы это сделать, надо хоть на секундочку отбросить эгоизм. и попытаться понять, почему так.. может, человек и не злой вовсе..
и откуда взялась у меня эта вера в конкретного человека? сама удивляюсь.

очень в тебя верю, правда.
надеюсь, всё будет хорошо

С Днем Рождения, мой мальчик.
Если я буду считать, мы никогда не сравнимся

Если мужчина во время конфликта ведёт себя, как истеричка, СЪЁБЫВАЙ, какой бы шикарный член у него ни был.

давно я сюда не писала.
то вью не открывался, то времени не было.. плюс произошли некоторые ситуации, которые перевернули моё восприятие.

я хочу, чтобы меня услышал каждый. карма, месть, бумеранг - это всё есть. и действительно, это приходит к нам в двойном объёме. плохое, хорошее - не важно.. и я убедилась на себе. на значимой ситуации. мелкие повседневности мы вряд ли заметим, а это.. сложно упустить из виду.
получила я своё. как я когда-то создала такую ситуацию, так теперь её создали и мне.. я не скажу, что я тогда кого-то сильно обидела.. но поступила я некрасиво и теперь так поступили со мной.

и после такой явной демонстрации всё стало понятно. что всё это есть. и несмотря на существующую несправедливость, каждый заплатит своё..
а может и не заплатит. и ладно. главное, чтобы конкретный человек жил по совести. а остальные - их дело

Коротко о моей новой влюбленности: все в нем отлично. Только бровь у него одна. Nottheend.

Девушки всегда чувствуют, когда им изменяют. И не важно, изменяют им на самом деле или нет. И если она чувствует, то спасти парня может только, если он убьет всех своих знакомых женского пола в возрасте где-то примерно от 11 лет ну и примерно до 92.

У нас случаются именно те отношения, которые мы хотим. И охуевших мудаков мы тоже подсознательно заказываем.

мне очень, очень, очень больно.снова. это хуже любой физической боли. вот только за что? ну что во мне не так? почему достается только эта боль? ну можно мне одну минуточку счастья, всего одну… хоть узнать как это, быть счастливой. и самое главное, не плакать. целую минуту даже не хотеть плакать. пожалуйста.

— Прсто н знаб чть делатб
— Ты пьяная?
— Неи, я с самсунга

Я как то слишком легко пережила разрыв с К' и Н', и кроме одного минуса, меня все устраивает. Минус этот - то что теперь со мной практически не общается Х'. А я ведь ее любила. По-дружески конечно, но все же. А в остальном, я ни о чем не жалею, все произошло так, как и должно было произойти.

Я замену никому не искала. Люди ищут замену, когда теряют что-то действительно ценное. Я из ценного потеряла только время..И ничего больше

Что это, весенняя хандра? Депрессия перед очередным днем рождения? Je ne sais pas.

В последнее время все как-то странно. Мне ничего не хочется. Да, да, знаю, я об этом пишу чуть ли в каждом втором своем посте, но сейчас это серьезно. Я не знаю, что делать, как… как вообще жить ? Ничего не радует и я постоянно не в настроении. Каждое утро просыпаюсь и думаю, "Ну вот, опять! Просто постарайся прожить еще один день, просто улыбайся всем, меньше рефлексируй, больше думай об учебе". Как-то и живется. День сменяется другим, время безостановочно несется, а я смотрю на мир сквозь пальцы или через свою же вымышленную призму.

Многие говорят, что двадцать лет -- это пустяк, что не стоит даже переживать из-за этого, но как я могу не переживать, когда мои лучшие годы проходят впустую? Я не думаю, что старею, дело не в этом. Я думаю, что впоследствии я не смогу вспомнить о своей молодости… н и ч е г о. Суммирую дни, проведенные в радости и не могу насчитать даже десяти. Нормально ли это? Ну что за вопрос? Н Е Н О Р М А Л Ь Н О, конечно.

Я загоняюсь. Мне плохо от всего сразу, как никогда. Сегодня свободный от уроков день и я думаю. Думаю много и о многом.

[x]

Это очень странно, но я уже представляю, как мы через несолько лет, будем собираться семьями в теплые осенние вечера, как будем перед этим готовиться весь день и волноваться "все ли мы предусмтрели?", "достаточно ли вкусна еда?" и если нет, ты виду не подашь, но в своей любимой манере натолкнешь меня, и я пойму эта сама, а в это время будешь сидеть с довольным лицом.

Кажется, я уже продумала всю нашу жизнь. Надеюсь, что так все и будет через пару лет ;)

вопрос, который мучает миллионы…как сесть за курсач?

Марафон - УХОД ЗА СОБОЙ

ДЕНЬ 1 - 1 апреля

С сегодняшнего дня мы начинаем месячный курс правильного ухода за собой.

За это время мы научимся многим правильным привычкам, которые, надеюсь, станут для вас приятной обыденностью.

На самом деле это очень даже легко, за месяц лицо, тело, организм, а главное мозг привыкнут к уходу и даже полюбят его, а не будут считать снятие макияжа вечером очень нудной обязанностью. Здесь я буду употреблять некоторые понятия, такие как рутина, еженедельные процедуры, курсовые процедуры.Рутины — это самое главное в домашнем уходе, это то, что мы делаем каждый день, то, что помогает сохранять красоту и ухоженность на долгие годы.Т.к. это курс для новичков, то и вводить средства мы будем постепенно, чтобы вам было легче привыкнуть. Во время первого курса лучше всего делать задания в тот же день, в которое оно дано. В дальнейшем можно составить свой индивидуальный график.Отчеты помогают закрепить полезную привычку до уровня автоматизма. Вы можете писать их в теме, либо дома в блокноте. Но писать обязательно. Итак, первый день у нас легкий, начинается с утренней рутины: умыться и нанести крем. У кого жирная кожа можно умыться с очищающим средством, у кого сухая или смешанная можно просто водой.Крем будет ухаживать и защищать вашу кожу в течение дня, поэтому уж побалуйте ее. Вечерняя рутина: умыться с очищающим средством, снова нанести крем.

Люди всегда желают друг другу счастья, здоровья, удачи и тд, но никто не желает "в любой ситуации оставаться человеком" "развивать свое духовное я" а жаль.. зачем нужно здоровье человеку, у которого одна гниль внутри?! зачем человеку счастье, если его душа не стоит ни гроша?!… может и нельзя так говорить, да я и не берусь никого судить, но всем сердцем желаю каждому человеку стремиться к настоящим ценностям, а не к мнимым. желаю каждому прожить такую жизнь, за которую потом стыдно не будет) всем тепла!

Когда ты встречаешь того, кто изо всех сил пытается быть рядом с тобой несмотря на то, как это трудно, удержи его. Удержи его любой ценой, потому что не каждый день встречаешь того, кто настолько о тебе заботится, что смотрит сквозь твои недостатки.

если А. сейчас решит все прекратить, я не выдержу. снова эту боль я уже не выдержу.

ожидание длиною в 164 дня подходит к концу. с одной стороны, хочется скорее стоять в толпе, а с другой - уже завтра тот самый момент будет частью моей истории.

У кого завтра др?)) Ну да, у меня и… у моей старосты :D
В этом году мои друзья решили, что сами выберут место и приведут меня туда. Так что куда завтра пойдем отмечать будет сюрпризом…

Когда я пришла на вью мне было 15 лет: я была глупа, наивна, как всегда у меня был ветер в голове и семь пятниц на неделе.. Завтра мне 19 и я, честно говоря, усиленно пытаюсь понять, что во мне поменялось (кроме ориентации! :D)
Ну еще я мечтала стать врачем и вроде как даже усиленно к этому шла, сейчас же не представляю себя в этой профессии, зато очень люблю преподавать и вообще работать в школе с детьми для меня просто манна небесная!

к сожалению не могу найти, кто прибыл(

"У тебя есть эта одна жизнь. Как ты хочешь провести её? Извиняясь? Сожалея о чем-то? Расспрашивая? Ненавидя себя? Постоянные диеты? Бегать за людьми, которые не замечают тебя? Будь храбрым. Верь в себя. Делай то, что заставляет тебя чувствовать себя хорошо. Рискуйте. У тебя есть эта одна жизнь. Заставь себя гордиться."

Что отличает взрослого от ребёнка если не ответственность и чувство долга. Но что гнетёт больше всего порой, если не ответственность и чувства долга?

Поэтому я отказываюсь от ответственности, долга, и говорю, что я не должен ничего и никому, и ни за что и ни за кого не несу ответственности, за исключением ответственности за себя самого

Ты должен никогда не сдаваться. Неважно, насколько сложна ситуация, поверь в то, что должно случиться что-то прекрасное.

В один прекрасный день она тебя забудет. И в этот же день ты осознаешь, что ты полный кретин, ты потерял ее

я так убивалась по одному уроду, что сейчас я в шоке от того, что я понаписала сюда. вот глупая

господи, какая же я дура

тяжелое утро, веселый день и душевные часовые разговоры вечером. не смотря на то, что с утра я мечтала только о том, как приду и буду спать весь день, день оказался хорошим и в данную секунду, в данное время я чувствую себя живой и полной счастья!)) желаю всем, чтобы каждый день был уникальным, веселым и запоминающимся! а еще я слышала, что утром, проснувшись, нужно говорить себе " сегодня будет что-то особенное" "сегодня твой день" и тогда день будет наполнен приятными моментами!

Ты — то самое "ничего", когда у меня спрашивают "что случилось".

Вспомнить всё - от чая в цветном бокале до резких звонков будильника по утрам, когда ты, зажмурясь, прячешься в одеяле и спишь, забивая на встречи и на дела. Вот так - потому что мы до пяти сидели, наматывали разговоров километраж. Нам было плевать на даты и дни недели, какой же был день? Мы всегда отвечали "наш".

Я помню всё - от теплых уютных пледов до старого телевизора трескотни. Когда волновалась, успеешь ли ты к обеду, старалась все самое лучшее сохранить. И если б свобода тогда мне досталась даром, со смехом ее отдала бы кому-нибудь. Кто знал, что я буду сейчас говорить за кадром, что тех самых "нас" мы сумели перечеркнуть.

Сегодня был потрясающий день. Я выбралась из дома! Я начала хоть что-то делать для себя! Сегодня мы поехали на ипподром. И там я поняла, что до безумия люблю лошадей…а они меня. Я смогла пообщаться с каждой лошадью, что там была. А девочки не смогли погладить и половины, потому что те просто не давались. А ко мне они тянулись и ругались, когда я уходила. Надеюсь, с этим всё сложится. Мне сказали, что мне будет очень легко с моей комплекцией) жду денег и записываюсь!

а зачем встречаться тогда с человеком, которого не любишь? это горький опыт, скажу я вам. ничего хорошего это не принесет, даже не пытайтесь из этого что то получить. ты лишь мучаешь его, и себя заодно. в итоге все равно это скатится к чертям собачьим. уж поверьте, знаем, проходили.

надежда умерла. на то, что я смогу хоть немного быть счастливой. больше никогда. зачем верить? себе, другому человеку, во что - то, способное сделать тебя счастливой, если в итоге тебя просто топчут, при этом улыбаясь. не ждёшь, значит больно на будет, когда этого не получаешь. поэтому не храните надежду. сами сразу ее и убивайте. чтобы потом не идти по улице и не плакать, пока на тебя смотрят прохожие.

И если ты позвонишь мне в 4 утра, слишком опечаленный даже для того, чтобы просто сказать "привет", я буду слушать твое молчание, пока ты не уснешь

человек, который не умеет делать доброе лицо, танцевал добрый танец цветов.
вы бы видели, с каким лицом я танцевала этот танец :D танцевать что-то доброе и всегда с улыбкой на лице - явно не моё. Оля сказала, что я создана для того, чтобы танцевать отрицательных персонажей. Что ж :)

Об отрицательном. У нас, наверное, закончились пары. Т.е. у нас будет практика, неделя консультаций, снова практика и защита диплома. Пока не поняла всего этого, но чувствую, что меня ждёт опустошение. Я слишком люблю учёбу в том месте, тех людей, те эмоции, улыбки, чувства, чтобы так просто забыть и отпустить это.

Об отрицательном [2]. Жизнь - слишком переменчивая штука. В понедельник аптека, в которой работала мама, закрылась, а её уволили. Сегодня мне объявили о том, что человек, который помог и помогает мне с подготовкой к ЕГЭ, этот добрый, безотказный человек, умер.

Извините, но под натиском всех событий, на уме только одна мысль: мне совершенно не сдалась эта взрослая самостоятельная жизнь со всей болью, потерями, разочарованием и обидами. Хочу домой, хоть я и дома.

Мы встретимся с тобою,
Пройдя хоть сто дорог,
Кто любит, тот не будет одиноооооок.(с)

На работу через шесть часов? Самое время вспомнить любимые мультфильмы детства, включить их и петь громко песни, хриплым, простывшим голосом. Обожаю «Принцессу лебедь», так же в дело пошли «Анастасия» и «Братец Медвежонок». А ночь ведь только начинается! Мои ночи как вы поняли проходят шикарно! Это вам не выходные с Колином Фертом.

М-Молодость.

Nottheend.

За каждой большой любовью, и даже не самой большой, и даже за самой маленькой, и в особенности за безответной… стоит большая история.
Я думаю об этом иногда. Например, когда еду на автобусе и смотрю на незнакомых мне девушек. И я точно знаю, что стоит мне подойти к ним и задать один до смешного короткий вопрос, сердце любой из этих незнакомок тут же отчеканит ответ, а в их мыслях, хотят они того или нет, вспыхнет образ.
Я и тебе задам этот вопрос.

Кто тот, о ком ты думаешь?

(via nancychipmunk)

Ребятки, как-то скучно. Нет? Позадавайте вопросики! Любым буду рада))

АСК

Это мило, когда кто-то остается допоздна, только чтобы поговорить с тобой.

Слишком сложно стало говорить искреннее "люблю". Каждый раз выдавливаю из себя это слово с трудом. Потому что я помню моё "люблю" тебе. И твоё "люблю" мне. И после этих "люблю" что у нас осталось, скажи? Ничего. Ты врал. Боже, я всё чаще понимаю, насколько всё то, что было у нас, было фальшивым. И как же я ненавижу тебя за твои громкие слова и за обещания никогда меня не оставлять. Я жалею, что ты мне всё это говорил. Потому что это всё было ложью. Ты не любил. И ты меня оставил. И теперь я боюсь всех этих признаний и откровений. Потому что в конечном итоге люди всё равно уходят, а я остаюсь каждый день прокручивать в голове те самые слова, которые так и остались просто брошенными на ветер словами.

Господи, прошу, если вы ничего не чувствуете к человеку, не нужно клясться ему в обратном. Это же так больно, когда сначала "я всегда буду рядом", а спустя год и при встрече "привет" тяжело сказать.

вы говорите весна и белые облака - свежий воздух, которым можно дышать

а они всю жизнь вдыхают смог, ориентируясь на тяжесть ладони брата на спине

Когда - нибудь я расскажу тебе всё.

Но это лишь когда - нибудь, не сейчас, не завтра, а когда - нибудь.

Когда - нибудь мы будем вместе.

Не сегодня, ни завтра, а ктогда - нибудь.

Когда - нибудь я скажу тебе " я люблю тебя".

Не сейчас, не завтра, а когда - нибудь.

Когда - нибудь….

mari753 :

choisy :

mari753 :

Ну что ж завтра на учёбу.Эх Медицина…. Переболела я ангиной, это были самые ужасные 2 недели моей жизни, наконец то выздоровила, никогда не забуду то что я пережива. Но хорошо что всё позади.

____________

О, ещё один медик)
Привет)

А ты где учишься ? :D

Привет, В Ачинске в мед.технкуме, а ты? :D

А я в Калининграде, в БФУ на "лечебном деле" ;)
Какой курс?)

нужно ли говорить как говнятско себя чувствуешь, когда к тебе в город впервые приезжает твоя самая любимая музыкальная группа, а ты просто не можешь пойти на их концерт. а ты сидишь на гребаном английском и считаешь минуточки: вот их уже в зал запускают. вот у них уже концерт начался… и…май лайф из шит самтаймс

И тут я начала читать Достоевского. Чтобы хоть так попробовать снова влюбиться в Петербург

Девочки, как думаете, как можно понять:
любишь ли ты человека или просто привык?

Так приятно наблюдать за людьми, которые восхищаются этим сказочно прекрасным городом, и ненавидеть их за то, что они вернутся домой в свои маленькие и уютные города. А ты останешься здесь, мейнстримом для всех вокруг, что в вашем Питере живут лишь счастливые и вечно влюбленные люди.

— Проснись, Дин.
Сейчас реален я, а не твое отражение в зеркале

Такое чувство, будто я не умею дружить. Я вроде всегда для всех открыта, но это не главный момент в дружбе и я это понимаю отлично, а с простыми обязанностями подруги справиться не могу. Вот не потому что не хочу, а потому что не умею этого делать. Боишься и трясешься над приобретенным и устаканенным. А ведь сама пошатываешь дорогое. И ведь правда чувствуешь вину за то, что совершаешь глупейшие проступки. Но я правда чувствую, что стараюсь и иду мелкими шажками к тому, чего я хочу. А хочу я перестать терять. Вообще меня ждет папа с тортиками и я еду к нему. Берегите пап, мам, друзей и тортики из Мурманска

хотя бы радует то, что он помогает мне справляться со всем этим бредом.

Он мне уже не то что мерещиться. Я узнаю его в каждой особи мужского пола…

ехать домой в полном людей автобусе и плакать.

Артему понравилось во Львове

Ты - не кошка. У тебя не будет в запасе еще 8 жизней. Поэтому живи так, чтобы после твоей смерти тебя еще долго вспоминали. 50 дней до моего самоубийства. Стейс Крамер

1. Я ни за какие ковриженьки не хочу замуж.Совсем, никак, ни за кого! Ну может, если только за кого то невероятно несбыточного))
2. Я видимо попаду в книгу "великого" психолога и "писателя". А назавание книги примерно такое "Все бабы бляди или как я невьебенный разводил девок".
3. Я веселая и нихера не жду от завтрашнего дня. Первый раз в жизни!!!
4. Моя работа настолько охуенна, что я могу позволить себе не работать в свой день рождения, только потому что хочу так!
5. В прошлом году было что то типа "Друзья уходят, уходят, уходят…". Сейчас- "Друзей нет, не бывает и быть не может. Особенно подруг"))
6. Внутри мне не столько сколько снаружи и веду себя на те свои 25!

наверное никто не сможет дать мне то что нужно..

Апрель. Очередная попытка начать вести блог. Я хотела делать это с января и каждый день немного писать, но почему-то не вышло. Пробую в очередной раз, главное не сдаваться :D

Сегодня 3 день ходила на тренировку после 10 дней массажа и эмнс. Вот сегодня Даша меня вроде как нормально нагрузила, но я бы хотела больше упражнений, мне мало, хотя я устала.

Вышла из клиники и позвонила Юле, но она не отвечала. Шла уставшая, практически доползла до остановки и звонит Юля и молит о том, чтобы я зашла в администрацию и забрала какие-то бумаги и ключ. Я пыталась аккуратно отказаться, но в итоге решила помочь. Соль вся в том, что администрацию я прошла минут 7 назад, то есть если бы она ответила мне в тот момент, когда я ей звонила, то все было бы попроще. Ну, в итоге подгончик она сделала - шоколадку: 3 Я уже даже успела уничтожить ее.

Что касается 1 апреля, то никаких шуточек не было, все как обычно. Только Кот написал, как разыграл своих подруганок. А сейчас звонил и рассказывал о том, что теперь надо извиниться и пошел за рафаэлками в магазин. Кстати, у друга детства сегодня др, а я еще не поздравила. Надо бы зайти в вк и написать ему.

Завтра на пары не идем, так как на физру я не хожу, немецкий и английский перенесли на другой день, потому что преподаватели едут на похороны одного из преподавателей, который их когда-то учил, ну а древние языки просто тоже отменили. В общем - четверг и пятница выходные :)

Итак. сегодня я раскрою всю сущность…
Меня зовут Любовь. Люба, Любашка, все дела. Мне нравится свое имя, в нем есть смысл, страсть, уверенность.
Начнем, пожалу, с моих черт характера и раскроем всю сузщность. Я считаю себя личностью сильной и независимой. Не ценю родителей и не почитаю их, ну да, такая уж. Ненавижу личностей, которые ноют. Да, можно рассказать свою проблему, но не делать же это каждый день, изо дня в ждень, из мексяца в месяц. Такое ощущение, как бдуто ребята живут в Освенцуме. Мечтаю быть вольной птицей. Я очень целеутремленная. И если мне что-то действиотельно захотеть, то я сделаю все, чтобы выполнить это. я пойду по головам, унижая других, теряя друзей, но я эдобьюсь своего.
я -общительный человек. нравится находитьмся в обществе, но иногда нужно одиночество. Не сказать, что я злая, но и доброту не излучаю. Могу выскаать все в лицо. обсолютно все. доовольно часто из-за этого теряю друзей. Мои мировозрения это отдельная тема. Не хочу семь., На первом месте - карьера и Я, ну и собака. Да друзьями я не дорожу и в любов не верю. и про "с прервого взгляда, на всю жизнь" - ахаххаха да не смешите. ВВАМ БЛЯИН ЕЩЕ 15-16 летну давай расскажи про свое ОГРОМНУЮ ЛЮОВЬ.
я не скажу, что моя жизнь гладенькая и чистенькая. не мало трудностей пережила, как я считаю, но они сделали мен я сильнее, сформировали характер.
это навеное все, что я хотела бы сейчас рассказать ;)
потом продолжу завтра

Не волноваться, а волновать…

У-уважение.Уважение самой себя.Почему в некоторых девушках эта черта напрочь отсутствует?Знаю, как имнимум два ярко выраженных примера на тему того, как девушки сами себя не уважают, жалеют об этом…а потом, кто-то может принят совершенно разные выводы.

1) Парень с девушкой втсречались, все было супер.Пока с переодичностью, раз в несколько недель он не стал ее кидать.В моменты их расставаний гулять с другими, снова возращаться к ней, параллельно этому всему, парень умудрялся запогнить девушке просто все, начиная от учебы, заканчивая возможностями(ну тут уже она, конечно, полное ебанько, что даже решения за нее принимал он). Каждый раз она ныла(на протяжении 2 лет, заметьте), что он говно и не любит ее(понимала же блин, а), но как только он к ней приползал с "чувствами"-они снова сходились.А затем все покругу.Но самое главное в первой истории то, что она все таки сообразила и взялась за ум.И все расставила по своим местам, отказалась от отношений и все поняла.Да, больно и все такое.Но хватило ума не тратить на глупости годы.

2) Парень с девушкой встречались всего ничего, провели вместе неплохое лето.Затем стали всплывать доказательства того, что парень параллельно втсречается еще с двумя девушками.И завуалированно, но говорил об этом своей девушке, намекая на то, что, если у него не получится с другими, пусть она его не кидает). На что она закрывала глаза.Они даже съехались, на что парень своим друзьям говорил, что она ему мешает, что она его бесит и т.д. В совместном проживании открылись новые таланты парня, проживание на ее деньги.Насилие и угрозы.На что девушка среагировала-они расстались.Было вылито киллометр грязи на парня и рассказаня вся история в интернете.И тадам блять, после всего этого дерьма и якобы осознания, девушка к нему вернулась все равно.Тупая идиотка

Вот вам, две яркие истории о том, что уважения у вас нет.Просто ни капли.Как же надо себя не ценить, не любить и не уважать, чтобы позволять над собой издеваться, унижать себя и использовать.Почему, вы вроде и осознаете такие моменты, но все равно наступаете на те же грабли?Что за тупорылая наивность и надежда, что он изменится именно с тобой??Да никто!иникогда! не изменится с такой девушкой, как ты!Которая терпит все говно, всю мерзость.Зачем с такой меняться, если она принимает таким, какой есть?Задуйматесь, хоть на нано секунду о том, что один раз случилось, случится еще.ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ(особенно мужики)

Передаю привет, всем таким пизданутым на голову бабу.И желаю, чтобы вас либо так отпиздили, либо так унизили, что до вас наконец-то дошло, что с таким дерьмом мириться, ну, никак нельзя!

Лили не перестает удивлять меня *о*

ну и денёк ахахахах

Привет дорогой читатель. За те дни, пока я отсутствовала, меня покинули пару читателей, но никто не унывает и на самом дела скатертью им дорога. В моей жизни ничего не меняется. Учеба сидит уже в печенках. Устала я… Совсем скоро дальневосточный чемпионат и студ весна. На тренях сильно выматываюсь, эмоционально и физически. Силы меня покидают: с Пожелаем мне удачи. И Вам побольше хороших дней ;)

АХААХХАХАХА

Странное чувство, когда к человеку тянется душа. Именно душа, а не сердце. Это вещи абсолютно разные, но такие похожие.

Все, что мы проходим по философии, мы уже изучили на других предметах. Та информация, которую дает нам преподаватель на запоточенной паре - не нова, скучна, лишена интересных фактов и подробностей.

Откровенно говоря, я не понимаю почему нам поставили этот предмет, да еще и в экзамене. На нашем факультете есть много преподавателей, которые объяснили нам это все давным-давно намного лучше…

И сейчас за свою откровенность в ЭССЕ: "Что бы мы хотели видеть на уроках философии", мы расплачиваемся кучей заданий по семинарским занятиям, которые хрен знает, когда наступят, и таблицами по пройденным темам.

"Вам же не нравится, как я веду, вот и делайте таблицы дома! - говорит преподаватель нашего универа по философии, - и помните, чем больше вы напишите, тем соответственно выше ваша оценка в экзамене".

Меня даже не столько удивляет этот ее ответ на наше "хотелось бы более глубокого изучения на лекциях, интересных аспектов", сколько тот факт, что она, черт возьми, преподаватель по философии! По философии!

Типо знаете: ой, раз вы так, то нате, получите!

В шоке от того, сколько недовольных вчерашним концертом. То им песни не те были, то улетели рано сразу после концерта, то болтовни много и шары не в тему. Ребят, по-моему кто-то зажрался и приох*ел. Во-первых, сет-лист с концерта был известен с самого начала тура и менять программу из-за хотелок одного человека никто не будет. Во-вторых, не нужно забывать, что у группы наш город далеко не последний и с прилетами/улетами тоже все распланировано. В-третьих, общение с Эшелоном, вытаскивание людей на сцену, шары и конфетти- это неотъемлемая часть их шоу. Это живое общение. Ну и не стоит забывать, что они тоже люди. Как бы сильно они не любили Эшелон, свою семью, им тоже нужен отдых, могут быть какие-то проблемы со здоровьем(к слову о том, что Джаред только недавно переболел и наверняка не долечился до конца. Ну и проблемы с ногами тоже никуда не деть).
Так что, ребят, давайте будем благодарны. За замечательный концерт, живое общение и прекрасное шоу. Неизвестно когда мы еще увидим своих кумиров вживую.

жаль, но я никак не научусь остановиться, разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица… хорошо…. я буду сдержанной и взрослой, снег пошел.. и значит что-то поменялось…

когда-нибудь я скажу ему, что он мне нравится…но это уже другая история…

хах да, как говорит моя подруга, до первой Машиной пьянки..

Сегодня был шикарный момент, конечно шикарный только для меня…получилось так, что едя в автобусе с пары на другую, я с А. стояла рядом…у меня играла музыка в наушниках и я предложила ему послушать тоже..как ни странно он согласился..и мы стояли целых полчасика рядышком и разговаривали, мне было все равно, что у меня там играет..я просто наслаждалась моментом..как жаль, что только для меня это значит нечто сверхъестественное..если бы и для него так было..но это все врядли..ну я рада и такому моменту)

-Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

- Твою мать, мёртвый лось! -

-Алеша пойдем, нам тут не рады

Благодарна Muse за то, что они не дают довести себя до полного отчаяния даже мне.

Я превратилась в бестелесное существо, пора было остановиться… Да, но если я остановлюсь, я снова растолстею. И страх снова растолстеть был сильнее страха умереть от истощения.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, маникюр и подруга.

Если про тебе идут слухи, значит, ты - личность. Запомни, девочка: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.

последняя неделя марта была чем-то нереальным.новые люди.потрясающие люди.с ними я чувствовала себя частью чего-то важного.не боялась сморозить глупость.не боялась быть собой.

А еще у меня собака отмочила (во всех смыслах). Два часа не ложилась, сидела в одной позе, тяжело дышала, трясло всю и живот был твердый. Мы все перепугались, думали-гадали, что такое то, напичкали собаку углем, укол хотели ставить. А потом выяснилось, что она, видимо, просто обпилась воды и сильно хотела в туалет, в итоге все в коридоре залила-не выдержала. А сейчас зато счастья полные штаны-лежим спим. Вот чудо, а не собака, доведет когда-нибудь. Нет, чтобы попроситься, поскулить там, не знаю, у двери покрутиться, но нет, надо сымитировать предсмертные муки.

Скажу я вам, ребята, прооперированая Алина выглядит убого((

Léa Seydoux

Keira Knightley loves Coco

Сначала тебе хочется покорить сердце плохого парня, потому что с хорошими скучно, потом ты понимаешь, что с плохими парнями тоже не особо весело и хочешь хорошего, но судьба подкидывает тебе только мудилищ, потому что хорошие парни уже поняли, что нечего связываться с дурищей, которая ведется на херовых мужиков. Упс.

Спасительная для джанки идея о том, как годно упороться по аптеке, реализуется следующим образом. Вначале человек съедает 160 мг «Верапамила», выжидает 30 минут (время его максимальной концентрации в плазме, ну и, по логике, полное ингибирование ферментов), после чего хавает несколько капсул «Лоперамида». «Лоперамид» продается в капсулах по 2 мг, стоит достаточно дешево. По результатам проведенных нами проверок его сила в попугаях (морфиновых единицах) сравнима с метадоном, длительность воздействия – около дня. Спустя день «Верапамил» просто выводится из организма, и «Лоперамид» неплохо связывается гликопротеинами. Ну и получается, что суммарная дозировка в пределах 30–40 мг, которая унесет среднестатистического человека в облака, обойдется рублей в 30–40. То есть вместо того, чтобы сосать член у барыги, опиоидные наркоманы могут смело занимать очередь в ближайшую аптеку и приобретать эти два типа препаратов.

Вроде первое апреля, а что-то не смешно нихуя.

С утра сижу в вк, наблюдаю за всем тем цирком, что устроили в группе 'Серебряного дождя', попивая киселек. Я опять заболела, вчера не могла говорить, ибо дико болела носоглотка. Написала на пальцах базовые фразы и слова-так и общалась в течение всего дня. Но я сейчас не это хотела обсудить.

Кто не знает-сегодня якобы разыгрываются 20 лимонов долларов в честь 20-и летия Дождика. Основные квесты проходят в Мск (в разных точках города раскладывают конверты, кто первый находит-тот выигрывает. Уже 13 нашли), а замкадыши могут попытать счастье на последний оставшийся миллион в онлайн-розыгрыше в группе.

Странно это все. Допустим, если говорится о долларах сша, то это выйдет около полутора миллиарда рублей. Так какой же идиот станет выкидывать такие бешеные деньги на ветер? К тому же, далеко не у каждого крупного предприятия, даже в разы побольше, чем Дождь, найдется лишняя сумма в таком размере, ну бред ведь какой-то. Если подразумевается какой-либо другой доллар, то это уже более совместимо с реальностью-например, один миллион зимбабвийских выйдет ~160к рублей.

Второе, что смущает-некое ЗАО Алмаз Сибирь Инвест, которое якобы спонсирует акцию. Вот только такого общества и в помине нет. Третье-сегодняшняя дата. У вас уже развязывались шнурки? Розыгрыш в честь дня рождения, но почти всем слушателям известно, что день рождения у Дождя 4 июля, но никак не в апреле.

Шутка это или нет, но от любимого Дождя я такого не ожидала. Люди сейчас ведь готовы глотки друг другу перегрызть ради денег-мало ли, что может случиться. Найдешь заветный конверт, а по пути на выдачу презента тебя выследят и прирежут где-нибудь в близлежащей подворотне. Так и обычная первоапрельская шутка может обернуться трагедией, не дай Бог, конечно. Но хочется таки верить, что это хотя бы-игра честная, т.к.играть с несуществующими деньгами (и с существующими тоже), травить душу своим слушателям и плюс ко всему подвергать их риску-низко. Так, может быть, хоть двадцати простым обычным людям повезет, и, надеюсь, без кровопролития. И просто не представляю, что будет, когда начнется электронный розыгрыш..В 18.00 по московскому ВК полетит к чертям :D

Кстати, в комментариях много раз упоминали о фильме 'Крысиные бега', аж захотелось посмотреть, как раз по теме сегодняшнего события))

p.s. Если я ничего не путаю, то кто-то из ведущих когда-то обмолвился, что их правило-никогда не разыгрывать деньги. Вот прямо врезалось мне это в память.

в своих рассказах ты описываешь природу Алтая и глубину Байкала.

ты никогда не узнаешь, как я захлебнулся холодным чаем с переизбытком сахара.

это было в четверг, а сегодня уже суббота,

и ты гладишь меня по голове, и ты просишь найти работу.

Привет. Уже апрель. Время летит так быстро. Реньше как было - тянется зима долго, потом весна.А сейчас все так быстро проходит. Даже не замечаю.Все 5 дней я была в Сережи.Было круто. В субботу мы ходили на день рождение общей подруги(она встречается с лучшим другом Сережи, но теперь и я дружу с ней). Сидели в ресторане грузинской кухни. Было нереально вкусно. Компания была практически мне знакома, разве, что одна новая девочка, но и с ней я нашла сразу общий язык.Хорошая такая.

Мы конечно хотели и дальше поехать в клуб гулять, но так как Сереже уже в 5 утра надо было быть на работе, то мы в 23 уже уехали домой.Поспали пару часиков и поехали в деревню, где работает Сережа.Было стремно ехать, так как во-первых было темно, а во-вторых еще и снег валил с мощным ветром. Вообще не было ничего видно.

Ну а так то все было хорошо.Все выходные мы проводили вместе, смотрели фильмы и просто наслаждались присутствием друг друга. Хотя конечно в последний день успели немного поругаться, но это было так, чисто из-за психов моих. Но я заметила за собой, что как то я начала не замечать таких ссор, не обращать на них внимание.И реально стало проще.Психонула, пару минут - и я уже нормально.Он также.

А теперь обратно начинаются сплошные трудовые будни.Хотя начались они у меня только со среды, но что тоже не плохо=) Погодка сегодня могла быть и получше, благо хоть дождя нет, ветер только сильный.Очень.

И вам желаю весеннего настроения, душевного спокойствия и взаимопонимания ;)

напоминание себе

на дно. точно!

Natalia Vodianova by Paul Schmidt for Madame Figaro, March 2015

У меня уже сложилась традиция поздравлять Анюту с опозданием, за что мне чертовски стыдно)))

Дорогая, желаю тебе успехов в работе;верных друзей, таких как Эспо и Райан;здоровья крепкого-крепкого;сериалы с хорошим сценарием;побольше ролей для Томушки;любви такой же крепкой как у Элизабет и Питера;и чтобы ты всегда была счастлива❤

Знаете, что я называю чудом? Музыку. Если быть точнее - ее влияние на чувства и эмоции. День сегодня, прямо сказать, не задался. Первый день после начала нового года жизни не задался. Всю неделю я благополучно проводила за подготовкой различных заданий, которые преподаватели, как по заговору, решили все дружно задать, да еще и в космических размерах, совершенно не обращая на наши возгласы: Но ведь у нас дипломы. С дипломами тоже забавная вещица, ибо почти ни у кого научруки не проверяют проделанную работу, но и дальше не разрешают писать: а вдруг не правильно сделали, зачем дальше чушь городить, а потом переделывать. Ну да ладно. Сегодня семинары. Материала много. Написать нужный материал вышло. Прочесть - тоже. Но вот выучить… Вчера день рождения. И омрачать этот день, и без того мрачноватый, еще больше не хотелось. Поэтому после университета отмечали коллективно еще 2 дня рождения. А потом еще в одной компании друзей. (наверное ждете, где же уже про чудо музыки? Скоро) соответственно очередной беглый взгляд на материал, корректировка и… Провал. Да я была одна из первых мучеников в 8 утра. И я просто запуталась во всем. Это было так жутко и стыдно. Ведь перечитав все еще раз, я осознала, что могла бы ответить, могла. Но закон подлости в действии - вопросы задавались именно те, которые я хуже всего запомнила. Ну что ж не беда, думала я, ведь что-то да наговорила, какие-то баллы да получила. Но нет. Ничегошеньки мне не поставили. Настроение испорчено. Усердно все повторив и оставшись после пар - пересдала. Вроде бы ура. Но нет и намека на радость. Немного облегчения и все. По сути дела настроение испортилось уже вчера вечером. Вернувшись домой и поняв, что день рождения подходит к концу, хотя я почти и не ощутила, что это был мой праздник. Да поздравили, да подарки подарили…но нет атмосферы и все тут. Грустно так было последний раз только на совершеннолетие. Итог всего действия: Я иду по переполненной людьми улице, маневрируя между ними. Наушники в ушах, ветер в лицо. Ударные выбивают из тебя все переживания. Гитара успокаивает. И голос Джареда придает сил и уверенности. И жить можно продолжать.

всегда радуют люди, которые поливают меня говном, у меня за спиной. от этого становится просто смешно. да что вы вообще обо мне знаете? вы знаете только то, что я вам даю. не нужно строить из себя дохуя умных, все ваши попытки просто никчемны.

с любовью.

Мы не виделись уже больше месяца. Я умираю без него. Нооо я попросила 2 отгула и еду к нему через неделю. Я так счастлива давно не была.

А вот еще одна схемка по моделированию. Вообще самая что ни на есть универсальная. Т.е. самые главные элементы затемнения и высветления здесь зафиксированы. А дальше, уже отталкиваясь от формы лица, корректируются индивидуальные недостатки. Вот у меня допустим лицо в принципе по форме овальное, но толстоваты щеки и округлый подбородок. Долго пыталась выявить свою форму, но потом поняла, что в чистом виде (так же как и темпераментов) их попросту не существует.

Я не могу редактировать тексты, поэтому все идет сплошником. Ну да ладно, вряд и это вообще кто-то читает

Всем привет. Давно меня тут не было, давно меня вообще нигде не было. А все потому, что я просто исчезла и ушла с головой в другую - свою новую жизнь. Жизнь, где нет мяса, нет телевизора, нет интернета, нет моего привычного окружения, где нет зоны кмфорта, где есть рамки/границы/пределы установленные мной. Я не знаю, классно это было или нет, но многое изменилось и многое я испортила. Именно поэтому я назначила себе новый старт… Мм, напомните-ка мне какой по счету?.. Да, я просто мотаюсь от одного к другому и не могу найти золотую середину… Я уже устала что-то менять, постоянно начинать все с начала. Вы ведь сами знаете, что самое трудное - это начинать. Впоследнее время у меня все валится из рук. Меня это крайне не радует… Серьезно все рушится… За 3 дня я набрала 5 кг веса. Да это ведь жееесть. 5 кг за 2 дня. Да это чистое издевательство. За 2 недели общение с Павлом сошло на категоричное нет. Уже даже нормально "привет-пока" друг другу не говорим… Меня это тоже не радует. Меня это ОЧЕНЬ СИЛЬНО волнует, если честно. Из-за этого я нервничаю, а тем самым топлю свою печаль в еде и просто глотаю книги. Да, я начала много читать.Это хорошо, да. Но не в моем случае, я больше глотаю, чем читаю и вдумываюсь. Я читаю лишь для того, чтобы забыть свои проблемы. И то, я часто перечитываю пару страниц по несколько раз, ибо я углубляюсь в свои мысли и забываю о чем я только что прочитала. Так же, я ничего не испытываю при чтении, мне не хочется говорить о прочитанном, мне не хочется разбираться "зачем?почему?для чего?" и прочее. Это, если честно, ужасно и тоже меня очень волнует. Так же, я смотрю очень много фильмов. Фильмы относятся к разным жанрам, больше к психологии и драме, но и там меня интересует только картинка… Да и вообще, я во всем разочаровалась. Обсолютно во всем… В людях/отношениях с людьми, в первую очередь. Мое отношение к жизни - это просто сущий Ад. Там творится не пойми что и я, если четсно, до сих пор точно не могу понять чего я хочу от жизни. Вот, я говорила, мол, я решила не поступать, а сейчас думаю - вот глупая, надо поступать. А через пять минут сижу и говорю себе, мол, а нафиг мне все это, я другого хочу. А потом снова: нет, все это бред, главное - учеба. Вот так вот я сижу и мучаюсь. Что мне делать, народ?.. Да что это я, от Вас ничего не зависит, сейчас все зависит от денег и от того как я сдам эти экзамены. Вообще, я тут подумала, и вот что надумала. Была ни была, еду в Пите, подаю документы в учебное заведение…и… если поступлю, то буду учиться, а если не поступлю, то дальше все по плану, как я планировала провести этот год никуда не поступая. Сказала об этом маме, она отреагировала вроде как более менее нормально. Только снова началась эта "забота" и ненужное беспокойство. Мол: " я с тобой поеду!", " а как деньги тебе пересылать?", " а как ты там жить будешь?!", " а что, а как?!" и прочее. Я уже устала от этих разговоров, если честно… Нет, я все понимаю, но от всего ведь не убережешь, да и что я, я должна до 30 лет ходить с мамой за ручку и без разрешения никуда из дома не выходить?.. Да я не хочу так, я хочу свободу. СВОБОДУ. Сво-бо-ду! Ах, возможно, я глупая и действительно ничего не понимаю… Но я хочу быть стать своим идеалом, хочу добиться исполнения своих желаний, хочу стать лучше, чем есть. А чтобы этого добиться, я не должна сидеть на месте, не должна никого слушать, особенно тех, кто не прав (и пусть я тоже не права). В общем, я пришла поплакаться(уже поплакалась, правда это далеко не все:((.) И пришла сказать, что я снова начинаю поиски самой себя. Ох, удачи мне, удачи Вам.

Жуляны и округа.

я ебанутая сука

удивительная диктовка условий бездействием

смотришь на фото и прямо не верится, что Минг-На старше Эдрианн на 20 лет. выглядят как ровесницы.

Уже апрель. До ЕГЭ осталось 56 дней, но они пролетят в один миг. Как я готовлюсь? Разговариваю с одноклассником о теории струн, сигаретах и Фаусте, сплю в любой удобной ситуации, думаю не о том, о чем нужно. Да, Алина умеет готовится к важным экзаменам.