Всем привет. Давно меня тут не было, давно меня вообще нигде не было. А все потому, что я просто исчезла и ушла с головой в другую - свою новую жизнь. Жизнь, где нет мяса, нет телевизора, нет интернета, нет моего привычного окружения, где нет зоны кмфорта, где есть рамки/границы/пределы установленные мной. Я не знаю, классно это было или нет, но многое изменилось и многое я испортила. Именно поэтому я назначила себе новый старт… Мм, напомните-ка мне какой по счету?.. Да, я просто мотаюсь от одного к другому и не могу найти золотую середину… Я уже устала что-то менять, постоянно начинать все с начала. Вы ведь сами знаете, что самое трудное - это начинать. Впоследнее время у меня все валится из рук. Меня это крайне не радует… Серьезно все рушится… За 3 дня я набрала 5 кг веса. Да это ведь жееесть. 5 кг за 2 дня. Да это чистое издевательство. За 2 недели общение с Павлом сошло на категоричное нет. Уже даже нормально "привет-пока" друг другу не говорим… Меня это тоже не радует. Меня это ОЧЕНЬ СИЛЬНО волнует, если честно. Из-за этого я нервничаю, а тем самым топлю свою печаль в еде и просто глотаю книги. Да, я начала много читать.Это хорошо, да. Но не в моем случае, я больше глотаю, чем читаю и вдумываюсь. Я читаю лишь для того, чтобы забыть свои проблемы. И то, я часто перечитываю пару страниц по несколько раз, ибо я углубляюсь в свои мысли и забываю о чем я только что прочитала. Так же, я ничего не испытываю при чтении, мне не хочется говорить о прочитанном, мне не хочется разбираться "зачем?почему?для чего?" и прочее. Это, если честно, ужасно и тоже меня очень волнует. Так же, я смотрю очень много фильмов. Фильмы относятся к разным жанрам, больше к психологии и драме, но и там меня интересует только картинка… Да и вообще, я во всем разочаровалась. Обсолютно во всем… В людях/отношениях с людьми, в первую очередь. Мое отношение к жизни - это просто сущий Ад. Там творится не пойми что и я, если четсно, до сих пор точно не могу понять чего я хочу от жизни. Вот, я говорила, мол, я решила не поступать, а сейчас думаю - вот глупая, надо поступать. А через пять минут сижу и говорю себе, мол, а нафиг мне все это, я другого хочу. А потом снова: нет, все это бред, главное - учеба. Вот так вот я сижу и мучаюсь. Что мне делать, народ?.. Да что это я, от Вас ничего не зависит, сейчас все зависит от денег и от того как я сдам эти экзамены. Вообще, я тут подумала, и вот что надумала. Была ни была, еду в Пите, подаю документы в учебное заведение…и… если поступлю, то буду учиться, а если не поступлю, то дальше все по плану, как я планировала провести этот год никуда не поступая. Сказала об этом маме, она отреагировала вроде как более менее нормально. Только снова началась эта "забота" и ненужное беспокойство. Мол: " я с тобой поеду!", " а как деньги тебе пересылать?", " а как ты там жить будешь?!", " а что, а как?!" и прочее. Я уже устала от этих разговоров, если честно… Нет, я все понимаю, но от всего ведь не убережешь, да и что я, я должна до 30 лет ходить с мамой за ручку и без разрешения никуда из дома не выходить?.. Да я не хочу так, я хочу свободу. СВОБОДУ. Сво-бо-ду! Ах, возможно, я глупая и действительно ничего не понимаю… Но я хочу быть стать своим идеалом, хочу добиться исполнения своих желаний, хочу стать лучше, чем есть. А чтобы этого добиться, я не должна сидеть на месте, не должна никого слушать, особенно тех, кто не прав (и пусть я тоже не права). В общем, я пришла поплакаться(уже поплакалась, правда это далеко не все:((.) И пришла сказать, что я снова начинаю поиски самой себя. Ох, удачи мне, удачи Вам.