Знаете кто такие актеры? Лицемеры. Эгоисты. Подлецы. Прохвосты. Транжиры. Нарциссы. Лжецы.

Можно подумать, что я сейчас перечисляю очевидные факты, но я на себе испытала все эти, прости господи, 50 оттенков.

А на самом деле, это закомплексованные трусы, задобренные словами похвалы "великих" преподавателей в своих маленьких университетиках. Ничто иное, как маленькие дрессированные собачки. А мастера смотрят, кто быстрее из подопечных перегрызет своему конкуренту/однокурснику/другу глотку.: -"Вот тебе кусочек сахара, ты сегодня знатно поработал! Может быть я завтра и не вспомню как тебя зовут, но сегодня я буду и дальше чесать тебе за ушком и взращивать твое эго, пока мне не надоест."

А вы знаете, почему им так сложно в реальной жизни? Почему им кажется что их никто не понимает? Почему им не комфортно вне театра/кино и чем их так манит сцена? Да потому что они - это пустая оболочка. Внутри них нет ничего. Они не знают что значит быть самим собой. Они просто сборник разных сыгранных ролей. Пустой сосуд, который режиссер может наполнять чем угодно. Как они любят говорить:" Только на сцене я могу быть сам собой! " Мальчик мой, да тебя не существует вне сцены! Ты же сам с собой наедине на 5 минут остаться не можешь, потому что тебе и поговорить с самим собой не о чем!

Актеры "горят" очень ярко и это многих привлекает. Но всегда нужно помнить одно: если он сгорит, ты сгоришь вместе с ним.

Итак, коротко о наступающей неделе. Цели: 1. держаться на 57 кг. 2. дописать курсач 3. Сделать работу по финансам 4. Смонтировать видео с 9 мая и новое снять про прически. Спортом толком заняться не удасться на этой неделе, может только в субботу-воскресение. Хотя гулять пешком очень даже можно. Это главные цели. Также нужно будет сделать маску для волос, скорее всего повторить пилинг из бадяги, написать в блог пост, приготовить что-то новое и вкусное, в общем, есть чем заняться :) сейчас уже очень сильно хочу спать, но решила отписаться. Купила новые средства для лица: умывалку и ночной крем. Намазалась, довольная. Теперь еще хочу купить крем для ног какой-нибудь эффективный и для тела супер-увлажняющий. Кожу сушит: ( Пусть это будет завершающая неделя. Так хочется завершить все, что начала. А еще в этом месяце по-максимуму выложиться ради фигуры: питаться правильно и заниматься спортом, чтобы я купила себе в следующей месяце белые штанишки, шорты и вообще новые летние красивые вещи!

Дни, километры за стеклом;
И там где ты, там и есть мой дом;
И я знаю, и ты знаешь -
Что выбора нет, мы так живем!

Привки.

Я так устала. От всего. Надо к экзаменам готовиться, надо напланировать что - то на лето, надо хотя бы убраться…Но мне так лень. Гад, мейк ми стронг. Плиз.

Неделя как - то прошла никак. Понедельник выходной, потом учеба на которой я лажала конкретно. В этом симестре мне хорошие оценки вообще не светят. Вот совершенно. Ну да ладно, ху кеарс. В четверг на меня такаая грустинка напала (плохая причина быть бабой №ендлесс). И мне было как - то вообще на все насрать. В пятницу я такая тип "мам, я заболела, никуда не пойду" и все. Я осталась дома, посмотрела фильмец. Вчера чуток поговорила с А, поговорили о том, как сейчас хреново покупать хоть что - то на выпуск и как это нереально по ценам (бомж тайм). Немного пообсуждали Львов, на этом и разошлись. А сегодня у меня день нон - стоп. Утром Киев, куда я ехала за шоппингом, и в итоге купила 3 футболки…Вау…Ужасно вымоталась + мы с мамой посрались раз 100. Я увидела ахмуренные туфли, которые мне идут, но нет, я же не выхожу на таких каблуках, цвет не тот, каблуки не те. В итоге она поняла, что ничего другого нет и хочет за ними вернуться. Похлопаем этой логичной женщине. После Киева пошла гулять с М и Н, потом еще и В. Так хорошо мне давно не было, скорее даже душевно. С М можно поговорить вообще обо всем начиная с темы гинеколога до того, сколько дают за убийство. Нормас.

Из "фандомных" штучек: как я люблю "Друзей", просто не передать, "ДВ" это как "что?где?когда?", "Белая королева" или история моей влюбленности в Макса Айронса, и да, я соизволила посмотреть "ИП" !! кто не любит Ширана, тот дурачок…

Прекрасной всем жизни♥

Вторую ночь мы пишем друг другу просто "спокойной ночи".Хочется лезть на стенку от отсутствия ее "спокойной ночи котик/любимая/милая" и ласковых приятных слов. Этот перерыв и это "просто друзья" очень тяжелы. Я не хочу, чтобы это закончилось, я не хочу. Мне нужны ее тепло, ее любовь, ее нежные прикосновения, ее нежные слова. Эмоции, которые я испытала, когда она впервые меня поцеловала, просто не описать. Во мне живет странная уверенность, что не смотря на то, что происходит/будет происходить-мы все равно будем вместе. Не знаю почему.
Но сейчас мне плохо, меня душат слезы изнутри. Я лежу на полу и гоняю на повторе "нежность" Крека.

Ведь многие пары ссорятся, порой расходятся, но все равно ВМЕСТЕ.Хочется верить, что мы одна из таких пар.И это проверка на прочность.

А я жду лета. Мне очень нужно поступить (именно поэтому я сейчас пишу уже третий пост вместо того, чтобы читать анализы, ага). Я очень надеюсь, что сбудется то, чего я так долго ждала, и сбудется так, что я потом еще полгода буду отходить от радости. Обидно, что большая часть июня будет занята экзаменами, а потом поступление. Но я надеюсь, что найду время на любимые занятия. Так вот. Я знаю, что вы лучше всех поможете мне в следующих вопросах.

Посоветуйте мне, пожалуйста:

фильмы (вдохновляющие, красивые романтические фильмы, комедии, над которыми буду хохотать, ваше любимое старое кино, психологические триллеры и, пожалуй, парочку страшных фильмов ужасов (не те, где много крови, а мистических или просто те, от которых я потом буду бояться любого шороха), даи просто ваши любимые);

сериалы (либо что-то про подростков-молодежь, либо что-то вроде "милых обманщиц", либо просто очень интересную историю вне зависимости от жанра);

интересные документальные фильмы или познавательные телепередачи.

— ваши любимые книги.

Чуть позже хочу составить список маленьких целей для лета. У меня вообще много ожиданий от него, но самое главное - пусть с моими близкими будет все хорошо, все будут живы и здоровы.

Пока летишь с фьорда, проходит лишь пара секунд, но сердце начинает вновь биться лишь спустя долгое, долгое время после.

За меньше чем половину часа до фейерверка, мы сумели-таки найти крышу. Не самую из прекрасных, но, учитывая город, любая крыша становится той самой. У меня ладони горели от шифера и ржавой пожарной лестницы, почти едва ощутимо кружилась голова, если я забывалась и смотрела не на горизонт и подсвеченные фасады - а вниз, где фонари и деревья. Ветер с реки - хоть и не с ног, но под коленные чашечки, в шею и голые запястья, но это тоже совсем не важно. Мы ждали фейрверка и вот он, совсем ровно в. Не знаю сколько он длился, минут пять, может чуть дольше. Вроде бы даже красивый, просто я смотрела недолго. В какой-то момент ты протянул руку, указывая на один из залпов, а я кивнула, подтверждая, но взгляд зацепился совсем не за небо, не за горизонт и не за шпиль крепости, а за твою ладонь. Каждый любит салюты, они красивые. Я же смотрела на твою руку. Потом на тебя. И тогда и случилось. Знаете, бывает, происходит такое, что вот носишь в себе столько времени нечто огромное, бесконечное, неизрекаемое. Боишься расплескать, а потому даже движений резких не делаешь. Столько раз ловишь тело на том - что изгибается волной, вытягивается, пытается сказать - но воздух перекрывает горло и не выходит, не получатся, только губы шевелятся беззвучно. А тут я стояла на краю огромного, обточенного волнами фьорда и даже не успела понять, как лечу с него - вниз, прочь, так уверенно и без ноющего тела. Связки сработали быстрее, чем всё остальное. Просто потому что у меня, вроде бы, даже выхода не было. Разве что ты. Люди, все-таки, говорят о любви. Иногда. Когда, вдруг, их наполняет - целиком, так, что не расплескивается - а заливает, затапливает всё и всех. Когда начинают замечать ее повсюду, в шарфах прохожих, в выбоинах на асфальте, в объявлениях в метро, в уличных псах и чьем-то разлитом кофе.Тогда - говорят. Это даже пересатет быть сложным, только сердце проваливается куда-то в мыски ботинок. Сказать ведь занимает не дольше пары секунд, я же летела с фьорда - до берега около месяца. Хотя, если по-серьезному, успел прогреметь лишь один залп.

Повсюду, от фундамента и до крыш, никто не мы, никто один и никто вне нас.
Теперь-то уж точно.

В чому різниця між «подобається» і «люблю»? Якщо Вам подобається квітка, ви зриваєте її. Якщо ви любите її, ви будете щодня її поливати.

Как же прекрасна жизнь, когда рядом нет людей, которые тянут меня в низ. Общаясь с людьми, которые постоянно генерируют интересные идеи, любят гулять по городу в разных интересных местах, любят природу, любят книги, любят учиться, я становлюсь лучше и счастливее. Люди, которые двигаются вперед, двигают вперед меня. Господи, зачем мне люди, которые стоят на месте? (А то и вообще назад двигаются. Ой..) еще жизнь очень прекрасна, когда в Олин день я успеваю и поучиться, и сходить на бадминтон или поплавать пойти, а потом еще с друзьями прогуляться. Я чувствую я живу. Последняя неделя была просто сказочной. 6 тренировок в сумме. Как же я люблю плааааавать, это просто моя любовь. И я так счастлива, что открылся бассейн прям у меня возле дома!) Когда я много занимаюсь спортом, я просто не успеваю думать о плохом. Плохие мысли сами собой улетучиваются. И в голове все по полочкам раскладывается. На англе есть слово "braindead". Вот это мое состояние когда я плаваю) черт, как же чудесна жизнь, когда ты ни от кого и ни от чего не зависишь!) я люблю, а точнее ЧЕРТОВСКИ ОБОЖАЮ эту жизнь

сотни дорог
сотни поступков
я не уберег то что было всегда, то что было доступно
ты чувствуешь пульс
а завтра не сможешь
прощай мой друг
мы теперь не похожи

Я красивая

Приняла эстафету от literatorvi,
передаю sovushkinaaa,
oskolki-phraz, anastasya, destroya и roda.

Фото сделано вчера утром и оно не самое лучшее. Ну и ладно, не всегда ведь быть красивой. :) А вы видели, как выглядит человек, который наелся на ночь и которому в шесть утра от этого было плохо, человек, который за вечер немного утомился от гостей и без памяти уснул и которого разбудил ребенок со словами: "Пойдем гулять", человек, который накануне ночью упал под кресло, пока пытался его разобрать и нехиленько так ушиб лоб, плечо и ногу (словом, неудачница) ? Теперь точно видели.

А сейчас я тебя просто ненавижу! Ненавижу! Исчезни из моей жизни! Ничего не спрашивай меня! Ни о чем! Забери последние вещи из моей квартиры и исчезни из моей жизни! НЕНАВИЖУ !!!!

Мне кажется ночью люди становятся более искренними и честными, именно ночью можно по настоящему узнать человека и его душу, даже если казалось, что этого человека вы знали наизусть…

« if i become a writer…»

Выпив обезболивающее и забрав с кровати огромное одеяло и плед, валяюсь на холодном полу на кухне, слушая vag x stek – Skillz. Но это долгая и забавная история, полная моих нервов, которую я впервые за несколько лет полностью не доверю даже своему блогу. Поэтому просто дополню свою атмосферность подобным уместным к вечеру флешмобом.

Получила флешмоб от чудесной resistance

Передаю sparkling-diamond (дабл, тебе уже передали, но тем действеннее)

а также enka, space-dementia, oskolki-phraz, warmhere


Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем

Я обязательно напишу как минимум одну книгу в соавторстве с кем-либо, близким мне по восприятию этого удивительного, но такого странного и глупого мира.

Если я стану писателем…

То книжным лавкам и интернет-магазинам предпочту разбрасывание своих книг по парковым скамейкам и каким-нибудь уютным пекарням или кофейням.

Если я стану писателем…

Я скорее оставлю в графе авторства имя Алиса, но вот на фамилию дам себе свободу фантазии псевдонизма.

Если я стану писателем…

То в моих книгах точно будут попытки философии и собственного понимания мира. В них будет многое о музыке, а еще я определенно напишу сборник сказок.

Если я стану писателем

Я всеми силами постараюсь обессмертить дорогих мне людей, путем отражения их образов в героях, которых придумаю.

Если я стану писателем

То обложки к своим книгам буду рисовать исключительно сама.

Если я стану писателем

Обязательно создам собственное литературное кафе.

Привет. Вечер воскресения. я сегодня решила еще раз написать, потому что не будет на протяжении недели у меня такой возможности. Я пообещала своему брату. Люблю его. Так что ждите новых записей не скоро. Пока…: -*

«if i become a writer…»

огромнейшее спасибо resistance за то, что вспомнила меня и передала этот замечательный флешмоб, я в свою очередь хочу передать его wand , seasky , physic , vishnu-u , pepperpotts

правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам.
по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

если я стану писателем…
скорее всего я буду писать книги в жанре фантастика, детектив или триллер.

если я стану писателем…
я никогда не напишу эротический роман

если я стану писателем…

я обязательно выпущу сборник стихов собственного сочинения

если я стану писателем…
я добьюсь того, чтобы по моей книге сняли качественный фильм, ну или сериал

если я стану писателем…
я найму человека, который будет перепечатывать мои рукописи или записывать мои мысли, когда я диктую

если я стану писателем…
я буду тщательно подбирать оформление для своих книг

Два месяца изводила себя вопросами, почему так глупо вышло, что мы перестали общаться, ещё и удалили друг друга из друзей. Сейчас психанула и написала. В принципе, если всё так и пропадет, сильно париться не стану, но хотя бы избавлюсь от этих навязчивых мыслей. Если нет будущего, в этом по крайней мере стоит убедиться.

сижу и думаю, что сегодня-завтра надо доделать римское, но осталось 40 вопросов и хочется кушать, холодно, а на голодный желудок хоть и неплохо соображается, но сытой быть приятнее и теплее.

ну что тут такого
ой ну успею еще
подумаешь

Вчерашний день был прекрасный. Мы с ним гуляли с обеда до полуночи. Сидели в парке, смеялись с прохожих детей, обсуждали жизнь бомжей. Он смотрел как я ем чизбургер и смеялся, а я ему за это искусала все руки. Потом он купил сладкую вату и мы ею кормили друг друга. После переедания сладкого облака мне взбрело в голову покататься на катамаране. Мы крутили педали, ели крабовые палочки, запивали фантой и любовались закатом. После удачного плаванья отправились на поиски именной колы. В итоге он взял себе две баночки с надписями " ты " и " принцесса ", а я себе " солнце " и еще упаковку кетчупа с паприкой. Захотелось мне кетчупа, просто. Любовь, смех, недострасть, разговоры о жизни… День был правда отличный. А еще он меня позвал в понедельник на пикник с его родителями и родными. Мне страшно, я в шоке, но согласилась. Сегодня. А сегодня день невероятно унылый и никакой. Еще мы немного поссорились. Теперь не знаю, предстоит ли мне важная встреча завтра. Переживаю, но и не знаю, хочу я этого на 100%. Все-таки ответственный шаг.
Друзья все от меня отвернулись, так как считают, что мне и парня достаточно. Глупость. Обидно, ведь я совершенно не понимаю их злость ко мне… Или я ужасный человек и друг , или не с теми людьми связываюсь. Хочется все бросить и скорее уехать в другой город, начать заново, но повторять ошибок. Что же делать, как же быть…
Спасибо всем девочкам, кто откликнулся на пой предыдущий пост. Это было важно для меня, а вы не прошли мимо. Спасибо.

Привет.Я скучала.

Происходит много странных вещей. Я наконец-то встретилась со своими девочками. Мои две Кристины.Не думала, но мы втроем стали очень-очень близки. Мы пьем виски и говорим за жизнь.Начало вечера было просто прекрасно, так легко, так душевно.Поем, танцуем, курим, пьем, болтаем за жизнь и философствуем о мужиках, детстве, учебе и будущем. Так хорошо. Потом одна из них рассказала нам такой факт, который просто перевернул мой мозг. Она переспала со своим другом, первый раз.Черт побери. Она с красными глазами раз двадцать спросила не осуждаем ли мы ее.Нет, мы не осуждаем.Мы все понимаем. Мы осуждаем его. Поссорился с бабой и использовал ее просто для снятия чертового стресса.Надо постараться не спалить его взглядом, когда в следующий раз увижу его.Она не переживает. Чувств нет.Ни у нее, ни у него. Почемуу, почемууу черт возьми ее это не напрягало. Но ладно. Она пять месяцев боялась нам сказать.Боялась мне сказать.Ей было очень важно мое мнение, потому что я самая близкая для нее. Уже была моя очередь пробиваться на слезу.

Приехали Сережа с Колей. Те самые, с которыми я была в компании два года назад.Или три.Эх. Столько моментов. Они утверждали, что на одном из др Леши я целовалась со своим бывшем.Неплохая у них дезинформация.Это он им сказал?Да, он лез, очень лез, но я не позволяла. Повспоминали прошлое, Сергей извинился.Может помните.Мой лучший друг, ну точнее я просто его таким считала на тот момент.А он облил меня дерьмом, покрыл всевозможными оскорблениями.А извинился только так "Ну прости, это было лучше для моих с Аней отношений". ОН ЭТОГО ДАЖЕ НЕ ПОМНИТ. Господи, он не изменился. Черт с ним.Это такое прошлое, которое хочется запихнуть куда подальше. Зачем Кристина их позвала.

И вот есть только парочка дней, которые я провожу так, как мне нравится.Уже завтра я бегу два километра и рассказываю реферат про застольный этикет. Надеюсь, у вас все получше.

Мой рабочий стол.

Приняла эстафету от katrinstenly. Передаю literatorvi, choisy, oskolki-phraz, yanakavetskaya, oskolki-phraz, destroya, ultraviolenccce, sovushkinaaa и жду!

Эстафета очень интересная, и мне приятно, что Катя мне ее передала. Правда, мой рабочий стол очень уж некрасивый и самый обычный. Я была бы рада иметь такой стол, как на вдохновляющих картинках, но, во-первых, за столом я провожу мало времени; во-вторых, скоро я скорее всего буду жить отдельно от родителей. Вот.

На самой-самой верхней полке (где розовый зайка) стоит, в общем-то, то, что нужно мне во время сбора в школу. Зеркало, духи, дезодорант и очки (их в школу, а не потому, что я ничегошеньки не вижу). На полочке чуть ниже "завсегдатаями" являются только шкатулки и два лака слева. Раньше около трети этой полки было занято лаками для ногтей, но недели две назад я переместила их в розово-белую косметичку (около нее черная сумочка с канцелярскими мелочами). Над этой полкой висит бейдж, который мне дали на конкурсе "Фестиваль школьной прессы" в университете. Проводил его журфак, и я заняла первое место в номинации "Театр в современном городе". В полке с книгами сейчас Толстой, Пастернак (из библиотеки) и всякие пособия для ЕГЭ. Жду лета, чтобы выкинуть все, что связано со школой, прочь. Картину-голограмму с собачками купил папа несколько лет назад. На самой-самой нижней полке (справа снизу) у меня лежат письма, альбомы и журналы и прочее в этом роде. Кстати, летом нужно будет сделать красивую коробку для писем. Вся мой комната в розовом цвете. Розовое царство какое-то… Называется "Мама выбирала", лет пять назад. :)

Я только что задумалась, что скоро взрослая жизнь и все в этом роде. Блин. Не хочу уезжать от родителей. Хочу всегда с ними жить. Дома так тепло и уютно; все тебя любят, и ты любишь всех. Но и к мечте идти нужно…

Вы себе не представляете, как я обожаю своих друзей.

Честно говоря, не знаю, что на меня нашло, просто недавно вернулась с прогулки с Наилей. Ничего особенного, погуляли, посидели в суши-баре, как обычно посмеялись и поговорили о жизни. Но, черт возьми, я ни с кем себя так… гармонично, что ли, не чувствую.

Еще не было ситуаций, после которых она бы сказала мне, что все - конец общению. И я не могу представить себе, чтобы это когда-то случилось или с ее, или с моей стороны.

Я и правда ощущаю нашу дружбу такой, какой она описана в словах Аристотеля: "Дружба - это одна душа, живущая в двух телах".

Да, мы очень разные по натуре, но друга вернее и надежнее я пока не встречала.

Я работала 7 дней без выходных. И теперь я хуевая дочь, потому что третий день пью и внучка, кстати, тоже (потому что сегодня у меня, чёрт возьми, выходной и я не горела желанием сидеть целый день дома и следить за бабкой. Я хуевая дочь, ребят.

И курю и курю и курю. Интересно - когда плохо на душе, горечь сигарет не воспринимается, она подпитывает и закаляет. Пробовала курить в счастливом состоянии - хватало на пару затяжек. Фуфу и выбрасывала целыми пачками. А сегодня даже не какие то там суперлегкие только так зашли. Он, прикиньте, симку деактивировал, после моих слов о том что меня парит наше такое общение. Свой основной номер, указанный на его визитке. Абонент не зарегистрирован в сети, сказала мне какая то сучка. Гадай гадай девочка. Это ради меня… или от меня?

Везде, как на улице, так и в душе.Меня нереально бросает в дрожь.

Все нормальные люди завтра отдыхают, но не мы. Школа,2 репетиции подряд, подготовка к ЕГЭ.

Ужасно холодно. Просто жесть. Хочется человеческого тепла, вчера я его почувствовала. Папа сказал, что я пришла домой пьяная. Но я не пила вообще. И сама я заметила, что мои зрачки были расширены.

День прошел быстро. Встала в 1. Хотя проснулась в 10. Потом магазин, я дико психанула, да все зря было. Затем рисовала, готовилась к ЕГЭ. Сегодня было теплее, чем вчера. Не отказалась бы прогуляться, но не поступило ни одного предложения..

Сказать, что жуткое настроение, ничего не сказать. Какая-то дрожь, мондражь по телу от всего. От всех этих мыслей.

в последнее время я все чаще путаюсь в своих эмоциях. так бывает, когда ставишь чужие интересы выше своих. и я не говорю ни о ком конкретно, это вполне приемлимое обобщение. так вот, суть. будучи ужасно растроенной/взбешенной, гасишь в себе это, дабы не травмировать чужое к себе отношение. все ради чего? чтобы это повторилось вновь. то же и с положительными эмоциями: ну не интересно большинству слушать о том, как у тебя все хорошо, какую очередную ступеньку ты смогла самостоятельно преодолеть. лучше погладь их по головке, расхваливая то, какие же они, черт возьми, умнички. переживая тот или иной этап, еще не знаешь, чем это обернется через энный промежуток. поэтому, рот на замок, а размышления на вьюви. прожитые дни не учат правильно самовыражаться. они учат молчать.

Женская коварность предела не имеет

Просто у подруги парень наконец-то стал мужчиной и она почти сразу написала об этом в общий чат. Браво. Мы очень долго этого ждали.

Не только же парням быть первооткрыватилями! ("Втащите, сосунки!" - (жаргон.))

Амели… Что за великолепный фильм. Уже года три пыталась его посмотреть, но никак не выходило. Непонятно смешной, интересный и завораживающий.
Ещё один в копилку любимых)

Ваша love poetry!

Не так давно в нашем городе открылась львовская шоколадница, была сегодня там и накупила всякого разного вкусного, а так же заказала шоколад.

Пришёл официант, принес заказ – а так же принес, то о чем я давно мечтала. КАРТОЧКУ ЛОКАЛЬ

Может, покажется кому то, это чушью, мечтать о такой, но я правда ее хотела, потому что когда приезжаешь во Львов и у тебя ее просят на каждом шагу, а если у тебя она есть ты чувствуешь себя частью этого прекрасного города.

В общем вывод: сегодняшний день в плане приятного подарка принес мне положительные эмоции и еще напилась и наелась вкусного шоколада ♥

я вот очищаюсь во время очередного расставания (все с одним и тем же, и это плохо, ясен). когда у нас все хорошо, я планомерно забиваю хер на учебу, здоровье, сон, на конкретно мои увлечения (которые нельзя разделить с ним) и на то, что просто необходимо помыть посуду.

а когда расстаемся, на все это резко находится время, а кроме того - во всем псевдогармония: я идеальная дочь, идеальная студентка, идеальная.. кто-нибудь еще (госпди, какая скучная у меня жизнь).
причем я не могу это назвать словосочетанием "потеряла себя в отношениях", нет, это не так.

или так.
эээээээээ

Джеймс Дэшнер "Бегущий по лабиринту". Это первая книга из всей серии.Решила взять именно эту трилогию, так как очень понравился фильм(выбор был между Дэшнером и Рот). Книга оказалась еще увлекательней.Это еще одна книга по которой сняли нормальный фильм(сокращенный конечно, но все, что нужно-оставили). Книга о группе людей, которые попадают в приют(глэйд), окруженный лабиринтом с отвратительными существами-Гриверами.Но с появлением главного героя Томаса все меняется.А уж с появлением одной девчонки(это среди то стольких парней), которая положила начало концу и вовсе все пошло крахом.В книге вы узнаете, как ребята строили свою жизнь, изучали лабиринт и пытались найти выход. Как, почему и главное зачем ребята там оказались -неизвестно.Никто ничего, кроме имен не помнит. В книге много захватывающих моментов, да и сама история интересна и увлекательна. Книга пролетела незаметно. Выяснение обстоятельств появления, поиск выхода, изучение лабиринта.И конечно же притирки парней к друг другу и дружба. Вообщем, я думаю, всем должно понравиться.

как можно отказаться от мяса? принципы. моральные принципы. польза (фактическая): считается (и я не проверяла), что мясо, как тяжкая пища, остается внутри гнить намного дольше, чем, скажем, стручковая фасоль. поэтому да, польза.
но как же вкус? сколько силы воли нужно иметь, чтобы устоять против запаха, который медленно приближается, а потом перед тобой стоит тарелка с потрясающим по своей эстетической красоте куском отбивной телятины в красном винном соусе. и этот кусочек еще и горячий, пар, все дела.

вообще все это довольно интересно. а вот может кто-нибудь объяснить, как человеческий нос реагирует на запахи и какие именно..
нет, не так. если не лень: какие съедобные запахи вызывают обильное слюнотечение и закатывание глаз у вас, товарисчи?

Из самого нового:

1. В пятницу была самая крутая тренировка. И это не сарказм, даже несмотря на всю комичность ситуации. У меня приличный такой синяк под глазом, который ни один тональник не берет.
2. Вчера не попали ни на парад, ни на салют: Невский проспект в 10.20 уже стоял, так как дорогу на Дворцовую площадь перекрыли, а про крыши, чтобы посмотреть с них салют, мы вспомнили слишком поздно -_-
3. Зато в полночь поехали к Алинкиному знакомому на работу, потому что ему было скучно, и нам было скучно. В частную клинику. Взяли из своего минибара для приличия остатки Егермейстера, купили круассанов, и так просидели, болтая, до 5 утра.
4. Обещались с ним созвониться. По его инициативе. Но не общались уже 2 дня. Особых сентиментальностей я себе не позволяю, но совсем недавно я впервые пересолила овсянку.

«if i become a writer…»

Спасибо огромное Машеньке за столь чудесную передачу эстафеты такого интересного флешмоба! Все же прекрасно знают о моей увлеченности писательством, что это было бы грешно не откликнуться на подобную безупречную идею!

Передаю: katrinstenly, daria-snow, draft-thoughts, augustowski-, flickers, katniss-, sparkling-diamond.

правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;


если я стану писателем…

Я напишу один из сценариев к какому-нибудь мало бюджетному фильму, с потрясающей операторской работой и безграничным саундтреком.

если я стану писателем…

Я не буду сидеть дома и лежать в ожидании вдохновения. Я буду путешествовать по своему городу, по другим городам. Смотреть на различную архитектуру, сидеть в маленьких уютных кафешках, читать книги и слушать музыку.

если я стану писателем…

Я буду писать о том, что меня беспокоило вчера, сегодня и что меня будет беспокоить завтра. У меня будут свои вечные темы, на которые я буду искать ответы.

если я стану писателем….

Моя книга, которую я лилиею уже 3 года – попадет в одно из издательств и я сниму с себя этот груз ответственности, который я несу на протяжении огромного времени перед собой.

если я стану писателем…

Я никогда не забуду этот волшебный блог и всех тех прекрасных людей, которые так или иначе развивали мою способность и помогали мне.

***

Цитата:

“Я хочу, чтобы все мы писали. Я хочу, чтобы мы вспомнили, что раньше писали все. Пока не было телефонов, мы писали друг другу письма. Сейчас у нас есть для этого электронная почта, и, как мне видится, это восстанавливает равновесие. Мы слишком спешим по жизни – и осознаем это. Уделяя время, чтобы писать, мы заземляемся. Когда описываем, что чувствуем, мы и сами узнаем об этом. Когда пишем друг другу, мы лучше друг к другу относимся.”

Сегодня воскресенье, 10 мая 2015 года

Завтра 11 мая 2015 года я начинаю свой путь похудения!!!

Мой рост 177 см, а вес 87 кг:(

Вконце я выложу фото до и после, а на протяжении всего пути я буду публиковать посты о том, чем питаюсь и каковы мои результаты

Удачи мне :)

Не знаю на сколько я пропала, но извините.

За три месяца я похудела на 13 кг.

Я решаю проблемы с Юрой, я все ему высказала и жду пока он решит, что будет дальше.

Нужно сдать курсач через неделю.

Все неопределенно.

Есть такие записи в дневниках, такие фото в альбомах, - которые я не могу открывать. Не могу читать, не могу вспоминать, смотреть. Есть даже песни, которые не могу слушать. Что-то прошло много лет назад, что-то - совсем недавно. Но открывая и погружаясь в те периоды - я будто окунаюсь в ледяную воду. Я не могу поверить, что те люди ушли из моей жизни навсегда. Мне кажется, что лучше о них забыть и никогда больше не возвращаться, чтобы не было так мучительно.

я не помню, чтобы я хоть когда-либо жила реальностью, я никогда не была ребенком, лазающим по деревьям etc etc - все, что я помню, это как я ходила по саду и придумывала истории, постоянно, кучу историй, в которых просто жила; в ванной, в саду, в кровати - везде были истории. наверняка где-то сохранился текст одной: про женщину, не имеющую возможность иметь детей, которая сошла с ума, придумав себе совершенно другую жизнь, где дети есть. первая глава - как раз та, где дети есть, а вторая - про нее, и так все эти главы переплетаются и по идее должно быть непонятно, что главы про счастливую семью - это все только ее фантазия (хотя у меня ни тогда не было, ни сейчас нет приемов, чтобы это хорошо изобразить), и я отчетливо помню, как лет в 10 или 12 продумывала на газоне сцену, где она окончательно сходит с ума, там был целый монолог, но я его не помню уже конечно. до четырнадцати-пятнадцати лет я не осознавала своей заинтересованности в сумасшествии, и только потом, прочитав "маскарад" лермонтова, я поняла: "everything I had ever read about mad people stuck in my mind, while everything else flew out"

Хотела уместить это в одну ёмкую фразу, но мой словарный запас оказался слишком беден.

Почему, когда мужчина видит женщину, которая по-настоящему его любит, у него создаётся впечатление, что она ведёт себя точно так же с любым другим мужчиной? Проще говоря: вот, ты встретила Того Самого, из кожи вон лезешь, чтобы стать и для Него Той Самой, а Он в это время просто думает "а, это просто какая-то обычная доступная шлюха, это неинтересно!". Зато когда Он видит настоящую шлюху по жизни, разыгрывающую перед Ним гордую неприступность, Он готов на край света с ней пойти! Что за..?!!

Трагедия человеческих отношений в том, что мужчина примеряет отношение женщины к себе на всех других мужчин, а женщина уверена, что мужчина ведет себя так только с ней. (О! Наканецта я уместила это в одно предложение!)

На самом деле, всё наоборот, конечно. Женщина встречает своего.. Своего, ну старается угодить, бедненькая. Это у мужчин один сценарий на всех женщин (и для любимых, и на одну ночь), вот по нему, наверное, они и судят женщин. О чем говорить на первом свидании, что делать на втором.. чай, кофе, блинчики в постель… Когда всё в его поступках выверено до каждого жеста, у влюбленных самочек отключается разум и они думают, что это чисто из любви к ним, особенным. Неа. Этот алгоритм был протестирован на десятке-другом подопытных. Ты 31-ая. Добрых снов, деточка.

Хотя вру. У женщин тоже есть свой сценарий поведения. Послушать его любимую музыку в вк, поумиляться и порыдать над ней, даже если это Rammstein и Шнур; посмотреть фоточки - не его собственные (это неинтересно), а отмеченные какими-нб шлюхами, на которых он с ними в обнимку, конечно - порыдать и над этим - глобальная несправедливость, как же - ты же лучше всех этих крашеных моделей, вместе взятых; пересмотреть профили всех друзей женского пола от 7 до 70, посознательно сравнить их с собой (в свою или не в свою пользу - как звезды лягут). . ну и так далее. Но всё же это не так цинично, как у мужиков.

Блин, чувствую себя Керри Бредшоу. Но руки давно чесались об этом написать.

в общем с млими "лушими друзьями " мы все так же не общаемся. больше начала с лесей говорить) обсуждаем ее др и лето, ее новую дачу :) гуляю с моими друзяками пацанами, которых мои "друзяшки" пытались у меня забрать и так сказать изгнать меня из моей же компании. а сечас они со мной общаются и гуляют. но суть в чем. решила написать пост, так как есть некие новости. 1. я ходила гулять с Лешей и рассказала истрию нашей ссоры и почему же мы перестили общатся, потому что он очень хороший друг Дениса и ему наиболее была интересна эта тема. Леша очень очень рад, что мы с аленой перестали общатся(впрочем и все, тк ее никто не выносил..) и на счет ситуации он офигел. сказал, что моей вины нет. она то есть, я понимаю сама и это мы с аленой обсуждали. как она меня прощала и гнала мне на дениса. в общем он сказал, что все будет ок и что он в любом случае за меня и я буду всегда ему подругой) с ним у меня особо ссор или проблем не было и он мне в отличии от остальных, не наровот борзить в шутку. а теперь о борзости. 2. меня очень это беспокоит.я общаюсь с мальчиками больше, чем с девочками. тк с девочками я общаюсь. на данный момент друзья: аня, леся, оля, лена, кристина, настя. я с ними могу пойти погулять, поговорить, рассказать что-то. но в основном я гуляю с мальчиками. тк они все мои друзья, они меня зовут всегда и гуляют каждый вечер. перечислю: леша, дима, вова, макс, дима, серега, влад, вова и отчасти антон, илья и артем 0_0 да, у меня много друзей (в основном это школьные друзья) и еще были Денис -_- артур, данил и антон. но вот они после ссоры только ушли из моей жизни, о чем я не жалею) в общем мальчики между собой норм общаются, но борзота, которая проскакиевает. я уже давно "свой пацан" и сама разрешаю им себя так вести, как они себя ведут. потому что я не хочу нискем из них отношщейний и когда мы начинаем слишком по-дружески хорошо общатся, то выходит напряг. еще к друзьям кстати бывшим: Липа, Боб(который мне еще денег должен) и Саша (который недавно звал меня на тусовку к ним) :)

ну в общем некоторые мне могут позволить себе борзить, тк я вообще их не рассматриваю, как парней, а некоторые нет и у нас уважительное отношение друг к другу. и вот в последнее время меня это бесит, что такая борзота. даже нормлаьно общатся невозможно. я не дура, как остальные девченки, что б на такое обижатся. тоесть я просто пыталась не предавать этому значение, но… уже пошел зашкал… просто вова ахуел. просто ахуел. он на меня обиделся, потому что так выходило, что пацаны называли его подкаблучником по отношщнению ко мне. и теперь, когда все так думают, он пытается меня унижать и обсирать как только можно. ебануй… такое было когда-то раньше.. но потом мы очень хороршо начали общатся. а еще от леси узнаю, что на др они говорили о дружбе м и ж, и он говорит что ее все таки нет. а мне врал, что есть! удивлялся, что я такая крутая подруга. в ситуации с "друзяшками" сказал, что будет со мной общатся и нах их. в общем очень странный человек. я в шоке. писал каждый день. еще и с аней знакомился. в общем я думаю, что просто да, я ему нравлюсь и пошло уже все не в те ворота. уже слишком далеко пошло, а от меня взаимности нет и он этим пытается сделать все, что перестать со мной хорошо общатся. я не знаю, но общатся то я с ними дальше буду в любом случае и он так все портит. я в шоке. ну посомтрим, что дальше будет…

Иногда люди и не замечают, как одновременно могут мотивировать и делать больно другим. Это и прекрасно, и ужасно. Это довольно-таки любопытно наблюдать.

Whoop!
Mother Mother - Let's Fall In Love

Х ари Кришна! Сегодня я слегка задумалась, что вышла из раздумья только находясь в центре города. А ведь шла по прямой за лимонадом в близлежащий магазинчик на окраине частного сектора. И значит, шла, и шла сто метров по разбитому тротуару, пытаясь успокоить себя. Чему крайне не способствовала Evelyn в наушниках. Я вроде бы идиот, а вроде бы и нет. Парадокс. 1-ую половину дня я нервно улыбаюсь во все 31 всем и вся, болтаю со случайными прохожими о цветах, фильмах, моих волосах, шоколаде и почему люди чихают, когда смотрят на яркий свет. Во 2-ую половину дня я мечтаю о том, чтобы впасть в спячку анабиоз на несколько месяцев, а разбудили бы меня друзья со словами: "Феррет, такие дела, мы тут сотворили спешл фор ю Радужный Мост прямо из кухни до Асгарда". А я бы моментально испарилась со словами: "С меня пончики". Но изначально, я хотела бы поведать вам, что для меня муки адские гулять одной. И вы это прекрасно поняли из выше написанного. Хотя я отправилась навстречу приключениям за лимонадом. Но никто не знает, что я чувствую себя дома словно заточенная в башне Рапунцель. И май-развратник заставляет меня выползти и крикнуть миру "Хэй!". Но весна никак не действует на моих друганов, которые рубятся в неизвестные мне игры. В общем когда я иду гулять, каждый раз, каждый чертов раз, я надеюсь встретить такую же как я блуждающую душу. И каждый раз напрасно. That's what life's all about.

With love Veronica Ferret

когда-нибудь я кого-нибудь убью. особенно тех, кто меня раздражает. с чем я борюсь многие годы. с раздражением этаким.

говорят, если пишешь о любви, то ты в большей степени её лишен. кажется, она мне вообще не нужна. к дьяволу её. если даже только её подобие выносит мне разум и сознание

я эгоистичный ребенок, и беру, что хочу. и плевать мне на разбитые сердца мудаков. я сам мудак. мне жаль, конечно, за такую иронию. но я не в ответе, что кого-то угораздило выбрать меня. страдай в одиночестве и прекрати мне докучать все эти годы. серьёзно. иначе я тебя порежу.

я ещё не любил. и да, я тебе лгал.

осталось только сказать это самому человеку. но на еще один разговор по скайпу у меня не осталось сил. о мерлин

Мой рабочий стол

Сегодня просто день флешмобов! Прежде всего хочу выразить огромную благодарность всем за то, что вы не забываете мой блог. Отдельное спасибо katrinstenly за столь креативную идею и за то, что заставила меня немнго прибрать эт место от некого творческого беспорядка, хах! Ведь для блоггера – рабочий стол священное место.
Правила: выложить фото (можно не одно, а несколько) своего рабочего стола, написать, какие тайны и сокровища хранит это место и, конечно же, отметить следующих пару-тройку человек, которые должны пройти этот тэг.

Смотря на тамблеровские и пинтерестовские фотографии интерьеров различных рабочих столов – невольно проводишь ассоциацию со своим местом и ставишь определенные рамки и окончательные приговоры. Конечно, хочется все то, что есть на этих бесчисленных красивых фотографиях со вкусом. Но прекрасно понимаешь, что пока ничего не можешь с этим делать, не пришло еще времени для больших интерьерных перемен, но я уверена, что они обязательно настанут! Но это мой маленький уголок. На стенке висит моя коллекция флаеров различных кинофильмов, которые я посещала в кинотеатрах, а теперь собирание этих мини-постеров стало некой коллекцией, которая пополняется весьма редко из-за нечастого посещения кино. Но в любом случае это моя коллекция, которую я очень люблю. В моем столе идет огромная пересмешка учебников по медицинской части и художественной литературы. Да, у меня есть громадные полки забитыми книгами, но в столе лежат те, которые я могу доставать часто и перечитывать. Так же в столе есть маленькая коробка памяти, куда я складывала письма близких друзей и вьюверцев, маленькие призенты от них и так же некоторые вещи, которые хранят свою память. Каждый раз разбирая стол – я не могу понять откуда у меня столько ненужного хлама и КАК он попадает туда, но с этим рабочим местом я с 6 лет. И этот стол был основой для взлета и падения моих писательских увлечений, домашних работ и различного другого арта. Это крепость творчества моей творческой стороны.

Этот тэг я передаю lonely-hearts; destroya; seasky; enka; greyoceans;sparkling-diamond.
Удачи!

А моей подруге сделали предложение) Я так счастлива за неё *_* И теперь в сентябре я иду гулять на свадьбу, юхуу. Она ещё хочет, чтобы подруги невесты были в платьях одинакового цвета) Мне это нравится, лишь бы цвет нормальный выбрала :D
Единственное, что меня напрягает, что Рома будет в армии и его не смогут отпустить, а на её свадьбе я никого не знаю кроме неё, её парня, бывшего и его друзей. И ещё напрягает, что у нас нет с Ромой машины =\

я танцую полупьяная под маскарад хачатуряна на каблуках и представляю себя безнаджено больной увядающей камелией и мне больше ниче в жизни не надо

Я на дне.Я моральна истощена, проще сказать убита.Сижу на полу, слушаю музыку и реву уже как час. Вчера был чудеснейший день, если бы не одно "но", я поссорилась с, кажется ничего особенного, скоро помиримся, сомневаюсь.Сначала я просто так психанула на его, а потом он бухал 2 дня, ну а я такая тип прикинулась бухой, ииии он поверил.Мы просто друзья, не считая того что он сказал, что любит меня.Божеее это всё испортило.Но я не понимаю себя, раньше мне было пох что он, где и с кем, но теперь я начала переживать за его.Вчера, на празднике, мы сидели на стадике, он сел с др недалеко от нас, увидел меня и сразу свалил.Сто пэ бухать пошёл и после этого весь оставшийся день я переживала за его и высматрила поблизости.Я ужасно быстро привязываюсь к людям, это делает меня слабой. Быстрее бы лето.Иногда мне приходится даже не ходить гулять из-за долбанной учёбы, ибо я хочу хорошо закончить год. И да, кто может покидайте грустенькой музыки пж.

Она специально стоит возле него!!! Как я ненавижу ее и его!!! Мне кажется ненависть меня скоро с ума сведет.

Наиболее счастливые воспоминания у меня связаны, конечно же с детством.. Вот самое-самое первое воспоминание, такое сознательное, это Новый год, когда мне было 4 годика. Мы встречали его в кругу семьи, с бабушками, дедушками и еще рядом близких родственников. И вот когда пробили куранты, все начали обмениваться подарками, а бабушка мне говорит: "Кристиш, иди-ка посмотри под елкой, вдруг Дедушка Мороз пришел и принес тебе что-нибудь". Ну я с такой, знаете неохотой пошла, и представьте мое удивление, когда я вдруг под кучей мишуры обнаруживаю книгу-разукрашку, большой набор цветных карандашей, шоколадку и воздушный шарик (красный был, как сейчас помню). Я испытала такой восторг, что словами не передашь и до самого утра разговоров только и было что о моих подарках, которые Дед Мороз принес (в то время я была настолько болтлива, что меня просто невозможно было заставить замолчать). А потом мы пошли гулять по городу, встретили кучу знакомых, наряжались, и я утащила дедушку со мной к елке, а потом и на горку. Это мое самое первое воспоминание, наверное. И даже просто, говоря сейчас об этом, я словно возвращаюсь во времени назад и огромное чувство беззаботности, счастья, которое я чувствовала тогда заполняет меня изнутри…

Вообще, о своем детстве я могу говорить чуть ли не бесконечно, но пожалуй, оставлюсь сегодня на этом.

"И тем временем спустилось незаметное утро, но почему-то в нас был такой же мрак. И я обнял тебя молча, это максимум, но не больше."

Как-то последнее время нечего особо и писать…пока все было как обычно..дом..универ..дом..

Уже май месяц, еще немножко и сессия начнется..очень стремно, обычно у меня все ровно плавно было, а сейчас поменяли преподов..все кувырком, даже желания учить нету..пытаюсь взять себя в руки

И с сегодняшнего дня пытаюсь поменять что-то в своей личной жизни, забывать все прошлое..пусть остается позади, раз оно не хочет обо мне вспоминать..такие дела

"Одна минута до встречи. И вроде бы у нас уже нет причин с тобой провести этот пасмурный вечер, но мы зачем то сидим и молчим. Вспоминает о том, что мы сделали друг-другу так много зла. Ты смотришь глазами ребенка, ты так и не выросла."

Моя тетя, ну, как тетя..я ее старше на лет 5 так..встречается с одногруппником из Агу, ну, матфак. Бля…он такой еблан..вот нахуя мне такие родственники то?? Ой, ржу бля..не могу

Welcome back, за год психика которую не смогли пошатнуть наркотики пошатнулась из за любви. Страшная я вам скажу штука. Я был твердо уверен в своей психике, чувства доказали обратное.

И ныне, и присно, и во веки веков

Спрячь меня
от меня.
Скрой моё
унижение

ведь большую
часть жизни
толку от меня,
что от мёртвого.

Стань крылом,
заслони меня
от желания
быть рыбой,
пойманной
на крючок.

Это жалкое вино
кажется вкусным,
но делает меня
Слепым.
И ещё, возьми
моё сердце
чтобы оно
так не болело.

Стэн Райс «Каннибал»

мы сидим поздно вечером,
и ты говоришь сонливым,
совершенно моим,
но дальностью лет приглушённым
голосом: 'ну и ливень'.

Бродский

« — Ответь мне! — потребовала я. — Посмотри на меня. Что ты видишь?
Он был в ужасном состоянии. Я думала, что он вырвет руку, засмеётся по своему обыкновению и вспыхнет яркой краской. Но вместо этого он упал передо мной на колени и взял мои руки в свои. А потом грубовато поцеловал мои губы.
Я люблю тебя, — прошептал он. — Я люблю тебя! »

— «Царица проклятых»
Клодия и Лестат

«if i become a writer…»

правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

если я стану писателем…
я буду писать добрые, светлые книги
если я стану писателем…
я куплю домик, где рядом лес и озеро, потому что там мое вдохновение
если я стану писателем…
в моих книгах будет много иллюстрации (картинки со смыслом, цитаты)
если я стану писателем…
я напишу исследование-биографию о человеке, который вдохновил меня своим подвигом (почитайте " В диких условиях" Джона Кракауэра)
если я стану писателем…
то одна из моих книг будет экранизирована, дабы посмотреть, что из всего этого выйдет. Вдруг мне не понравится :D
если я стану писателем…
я постараюсь выпустить хотя бы несколько книг по шрифтам Брайля, т.е. выпущу книги для слепых детей, чтобы они почитали мое творчество
если я стану писателем…
и стану известным писателем (ох, моя фантазия :D), то я буду участвовать в благотворительных фондах

Передала мне этот интересный флэшмоб замечательная Маша (destroya), передаю флэшмоб милым дамам: happymemories, mils, seasky, enka и little-grey

– Как понять, хороший мужчина или плохой?
– Хороший делает хорошо, а плохой - плохо.
– А если сначала делал хорошо, а потом плохо?
– А если быть не может. Значит он просто хорошо… играл.
– Зачем?
– Да мало ли зачем. Им когда что-то нужно, они все хорошие. Сыграют так, что Станиславский сказал бы: «Верю!». И вот после команды «Стоп!Снято» перед тобой предстаёт истинное лицо неистинного мужчины.
– Но где же искать истину?
– Одно скажу точно – не в словах! В действиях. А как делом докажет, что ему можно верить и доверить самое хрупкое, самое нежное, что есть у женщины – сердце… Вот тогда можешь быть уверена – он герой ТВОЕГО романа! Потому что всё, что ему было нужно – это ТЫ. Потому что он никогда не играл. Потому что он пришёл, чтобы остаться.

Канун всех святых

В наше время мало что
ценится выше таланта
понимания Сути вещей.
… Пчела, живая пчела
об оконное бьётся стекло,
не зная, что обречена.
Понимание ей не дано.

Стэн Райс «Поэма без названия»

Я больше часа втыкала в спецвыпуск "Битвы экстрасенсов" про Джулию Ванг. Я обычно таким не занимаюсь, это вообще на меня не похоже. Ни одного выпуска не видела, но была наслышана о таком персонаже. А тут просто застряла, и не могу оторваться. Она вся какая-то невероятная - жуткая, прекрасная, загадочная, опасная тетя короче. Но очень крутая.

« Какая же всё-таки это отвратительная штука — память. Уж лучше бы все его прошлые жизни канули в Лету. »

— «Царица проклятых»

То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 8.

все картинки была найдены на просторах интернета
WeHeartIt

в последнее время я действительно начинаю осознавать то, что я бываю очень часто права. это немного странно, конечно, но 23 июня прошлого года одному прекрасному человеку я написала следующее сообщение:

" понимаешь, просто не было такого человека, которому бы действительно нравилось со мной общаться, все говорят, что я хорошая, что я отличный друг, что они всегда будут защищать меня, знаешь, ты просто как иллюзия, приятная иллюзия, конечно, а может даже как сон, который скоро закончится "

вот, а теперь я наконец-то понимаю, о чём я тогда могла говорить. в смысле, всё хорошее рано или поздно заканчивается, ведь так? но я не хочу, чтобы это был конец. я не знаю, как это исправить, но что-то же должно быть! должен же быть какой-то выход!
возможно, ему уже не хочется со мной общаться так же сильно, как ему хотелось этого давным давно. возможно, это просто ещё одни трудности, как 26, через которые мы должны пройти. возможно, это уже конец и ничто не будет как прежде. возможно, всё возможно. но просто я так не хочу. да, появятся другие люди и всё такое, но я-то не хочу их.

наверное, это не так уж и важно. надо бы к экзаменам готовиться. надо бы

now i'm breaking, breaking, breaking on me and i'm wake up, wake up, wake up from the death!

Но сегодня он понял то, что я говорила именно про него (это была конечно шутка, но почему бы и про свадьбу не поговарить?)

"Потому что ты любишь управлять, но сейчас потеряла эту возможность. Возле тебя я чувствую тоже самое. Так и работают чувства к кому-то. Ты становишься уязвимым. Ты теряешь контроль."

Да, блять, да!

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда понимаешь, что уже все не будет как прежде. Хочу изменений! В течение многих месяцев, а точнее с конца октября мое самосовершенствование, по-моему, пошло в другую сторону и вместо того, чтобы реально улучшать свое внешнее и внутреннее содержание я упорно его ухудшала, заедая горечь сладким и жирным. Итог: +15 кг, испорченная кожа и самооценка.
Все эта ерунда началась после расставания с парнем и сложностями в жизни. Хотя со вторым я справилась, но только жертвуя своим внешним видом. Я очень самокритична к себе.
Итак, мой старт был положен три дня назад. Старт именно к кардинальным изменениям во всем.

На что делаю упор:
- вернуть свой прежний вес. Это безумно сложно, но я это сделаю. Требуется уменьшить размер порций в 3 раза, не употреблять сладости и жирную пищу. Сделать упор на овощи, супы и продукты, богатые белком. 2 литра читой минеральной воды.
-сделать идеально ровную, гладкую и красивую кожу. Для этого потребуется ПП, употребление 2-х литров воды ежедневно и уход "правильной" косметикой. Плюс сведение к минимуму употребление алкоголя.
- Сделать операцию на зубы. Для этого потребуется только работать каждый день и побороть свои внутренние страхи.
- Пухлые губы. Инъекция, которую я сделаю в своем родном городе, вероятнее всего.
- Немного загара, чтобы был здоровый отдохнувший вид. Солярий, либо слетать на в какую-нибудь жаркую страну, если по деньгам все получится ;)
- Еще хочу стать гибкой! С хорошей растяжкой. Во-первых, это очень здорово и играет на руку. Во-вторых, появляется грациозность. В-третьих, я хочу себе королевскую осанку. Все-таки в моем роду присутствуют аристократы, поэтому нельзя опускаться… ;)

Что касается внутреннего саморазвития и преображения:
-Для меня важна 'подача' себя в обществе. Опять-таки это осанка, жесты, манеры, мимика, взгляд.
- Выработать в себе женскую сексуальность.
- Овладеть ораторским искусством.
- Изменить тон голоса. Мой писклявый быстро говорящий надоел до безумия!!!
- Прочесть базовую классическую литературу, чтобы просто быть "вкурсе".

На самом деле вещи ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ. Необходимо понизить коэффициент лени, прибегнуть к упорству и убрать сотни отговорок и отмазок.

Проблемы все откуда? Возьмем работу. Почему сейчас с ней проблемы? Потому что НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ внешний вид. Встречают по одежке! Значит завтра бегом в магазин за новым платьем по размеру. Делаем правильный мейк, улыбка, живой взгляд.
Проблемы с фигурой? Генетика и другая страна - отговорки. Да, худеть сложнее, но это ведь возможно! Пересматриваем рацион и убераем все ненужное!
Секусальность? Растяжка, походка, регулярные занятия в зале. Без пропусков. Пора действовать, дорогая! Если не я, то никто меня не изменит, какие бы деньги я не заплатила. Нужно требовать от себя столько, сколько начальство требует от подчиненных. Не важно устала ты, или не успеваешь. Тебе дали план - будь добра выполнить, либо лишишься работы.

Буду вести ежедневный новостоной блог о своих мыслях и достижениях. Каждый день маленькими шажками к большой мечте

Понять меня очень сложно, я сама не понимаю себе. Я запуталась в себе.

Я одевала разные маски и где-то я упустила момент, где надо было стать собой.
сказать, что когда я остаюсь сама, это и есть я, мое эго. Будет не правильно, ведь я не могу вынести это из комнаты.

А ведь может это защитная реакция, но от кого. Кто мне может сделать так больно как она.
ведь она ушла. Вот так просто. Я еще плачу за тобой. Но до этого момента никто этого не знал.

В нем я вижу тебя…
все так и начиналось. Сначала интим, потом мы долго морозились, делали шаги друг другу, а потом, я тихо плакала в подушку.

Но знаешь, для него я хочу меняться, хоть поменять меня очень сложно. А не так как с тобой. Многие даю добро, но человек, который мне дорог, говорит, что когда я захочу на нем пожениться, вот тогда надо делать шаги.

Все возвращается, та же критика, те же слова, те же слухи. Как эпично, не чувствуешь?

Получила сегодня письмо из прошлого, которое год назад писала себе настоящей. И улыбалась, вспоминая всё, что было, и ком в горле почувствовала от своего же вопроса: "у вас с ним Там, в Будущем, всё хорошо?" Странно, я ведь тогда и подумать не могла, что может быть хоть как-то по-другому.

Но, прошлое на то и прошлое, потому что оно уже прошло. Есть вещи, которые важно помнить. Но возвращаться к ним всё же уже не стоит.

Обычно я равнодушна к ошибкам в комментариях, но от этого я что-то маленько пригорела. Даже имя этого анимешного петушка начала нулевых не стала замазывать.

А нашла это в группе, посвящённой Five Nights at Freddy's, что лишний раз доказывает - это игра для глупых детей, которые до сих пор шутят про кирпичный завод.

Etude House Precious Mineral Blooming Fit BB Cream

Прислали пробник этого бб крема с очередным заказом из кореи, как заявляет производитель: "Новый BB крем Etude House Precious Mineral Blooming Fit BB Cream ("Вуальное покрытие") из линейки "жемчужных" кремов Precious Mineral. Этот BB крем с новой, тонкослойной формулой покрывает кожу как легкая вуаль и маскирует кожные недостатки за счет мягкого рассеивания падающего на кожу света. Etude House Precious Mineral Blooming Fit BB Cream оказывает тройное функциональное действие: разглаживает мелкие мимические морщины благодаря аденозину, осветляет тон кожи и пигментные пятна благодаря ниацинамиду, а также защищает кожу от воздействия ультрафиолета (SPF30/PA++).

В состав Etude House Precious Mineral Blooming Fit BB Cream входят полимеры с особыми, высоко-отражающими свойствами. Они создают "эффект размытия", благодаря которому маскируют недостатки и неровности кожи и придают ей легкое свечение.

  • Входящий в состав BB крема перламутр регулирует жирность, осветляет тусклый оттенок кожи и придает лицу свежесть и яркость.
  • Бамбуковый сок глубоко увлажняет кожу и питает необходимыми витаминами и микроэлементами.

Благодаря тонкослойной формуле крем ложится тонким, незаметным слоем и отлично прилегает к коже, его можно наслаивать без эффекта "слоеного пирога" для достижения идеально-гладкой и нежной кожи."

По описанию он прям идеальный, но для меня это оказалось не так, ложиться и правда хорошо, но совершенно не матирует мою жирную кожу, и это так называемое свечение кожи изнутри больше похоже на жирную кожу сразу после нанесения крема, впитывается долго, для меня оказался светлым, и не совсем подстроился под тон кожи, может он и подойдет для сухой кожи, но для меня он оказался никакой. Полную версию точно не возьму, ставлю 3 балла.

Когда бабе нечего делать, баба начинает выносить мозг. Себе, подругам, своему молодому человеку, иногда все вместе. По ситуации.
Страдать. Страдать. СТРАДАТЬ.

Меня, например, нельзя оставлять наедине без дела - я начинаю думать. Думать и страдать.

Поехавшая.

— Как ты думаешь, что происходит, когда ты обнимаешь меня?

— В эти моменты всё останавливается. Абсолютно всё, но время бежит как спортсмен на Олимпиаде. Самое главное, что в эти моменты я забываю про все проблемы, неудачи, дела. Просто хочу стоять и обнимать тебя, это как получить счастье бесплатно. Как будто тебе просто дают его и ничего не ждут взамен.

Как смешно почитать свои мысли с 2010года :D Правда много картинок куда-то исчезло(

Я стала трушным офисным планктоном, у меня в тумбочке на работе много разного чая. Люблю корпоративные конфетки и автомат с кофе. Стала сама себе придумывать работу. Менять ее, кста не собираюсь. Держусь уже больше года на одном месте (рекоооорд).

Учеба на заочке уже начала напрягать, но бросать не буду. Авось пригодится. Вот выйду из будущего-будущего дикрета ни в офис, а в школу учителем английского…

Потихоньку подготавливаюсь к свадьбе в июле. В августе собираемся на моря.

А вот потом, дневник, наверное заведу на бэби блоге или еще где. Докачусь до овуляшек и беременяшек хД

Вот такие вот возрастные изменения.

На флюре нашли какую-то хню и не говорят что это..рентген-контроль сказали через месяц, а там посмотрим. Эх, а ведь я не курю второй год.

Удивительно, меня здесь не было больше недели, а никто даже не отписался. Порадовали меня безумно)

В учёбе такой крах, что я даже ни о чем другом думать не могу и бывает, что по три дня даже не читаю то, что здесь происходит. А потом разом по тонне страиц читаю) Каким-то образом у меня накопилась просто тонна долгов по куче предметов (ну, наверное, кто-то очень расслабился и пропустил сликшом много пар), предположительная защита курсовой — 15 мая, а у меня даже первая глава не дописана и куратор не отвечает на сообщения. У меня впервые тройка за контрольную по английскому за всё время обучения в университете и меня это втащило в нехилую такую панику. Так что всю эту неделю я только училась и спала, спала и училась. Ну и на вокал сходила, конечно.

Вчера решила, что всё-таки праздник, да и отдыхать тоже надо. Погуляла с Данилом, а потом уже традиционно пошли на салют (правда теперь нас, видимо, только двое. Ивануха канула в небытие и меня это уже абсолютно не трогает). Хорошо так поговорили, я пожаловалась на жизнь-жестянку, а он эти жалобы поддержал :D

Сегодня прибрала полквартиры, попутно пересматривая "Секс в большом городе". А потом увидела, что на любимой качели нет детей, да и вообще площадка пустая. Воткнула наушники в уши и побежала качаться. Это одно из самых лучших мест на Земле для меня. Стандартно: солнце, Regina Spektor-Us, ветер со всех сторон и непередаваемое чувство свободы. А потом удивительно так, только зашла в кватиру, как просто стеной полил ливень и мне так хотелось под ним потанцевать! Но мысль о том, что я снова простыну и пропущу пары пересилила это желание, увы и ах.

Желаю всем долю инфантилизма, это ещё никому не помешало :)

P.S. боже, я совершенно забросила вкусняшки из общажки, разберусь с курсовой и обязательно выложу новый рецепт, честное слизеринское!

Tony Moly Strawberry Jam Sugar Scrub

Клубнично - сахарный скраб, мягко отшелушивает кожу, по консистенции как настоящий клубничный джем с приятным запахом клубнички, в общем мне понравился, нетравмирует кожу, она после него мягкая и нежная. Ставлю 5 баллов.

Недалеко от нашего города было есть огромное поле с тюльпанами. К сожалению, у многих людей отсутствует мозг. Поэтому они рвут охапками цветы не понятно для чего. Я приезжала туда пять лет назад, там негде было ногу поставить, а в этом году их значительно меньше. И не надо во всём этом винить лишь одну засуху.
Если так будет и дальше (а это будет), то эти же люди будут орать о том, что куда же подевались все цветы. ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

Если хочешь сохранить для человека то, чем он любуется и наслаждается, нужно оградить человека от этого предмета.

Вчера был День Победы. У нас в селе организовали огромный митинг. Нам, восьмерым, дали ответственную миссию - поставили впереди огромной колонны из людей. Мы пели песни, поздравляли всех с Днём Победы, кричали "ура!". Когда останавливались мы, чтобы снова пойти ровной линией, то и останавливались сотни человек за нами. Было такое нереальное чувство, ведь мы, можно сказать, вели народ! :D Это было неожиданно и очень приятно.
Всё печалились, что у нас нет палки, с помощью которой можно было бы сделать очень крутое селфи :D

Пудра Tony Moly Cats Wink Clear Pac

Матирующая пудра, которая реально матирует, в отличии от всего что я пробовала, выпускается в двух оттенках, я взяла потемнее, но для моей кожи и он оказался светлым, но не сильно, покрытие хорошее, лицо как будто фарфоровое, только почему то плохо ложиться на нос, но это не страшно, в общем в ней больше плюсов, чем минусов, спасение для жирной кожи лица. Ставлю 4 балла.

Будучи подростком, дабы не лукавить, было это не очень-то и давно, представляла себя в серьёзных отношениях очень адекватной девушкой. Такой, над которой не смеются в мужских пабликах женатые ребята. Типа: не буду говорить в слух, что не довольна своим весом, лицом на некоторых фотографиях и прочих анекдотичных женских жалоб. А Андрею Сергеевичу во время первого совместного кофе вообще полтора часа объясняла, что имею мужской склад ума. Иначе говоря, рассчитывала сама справляться с чем бы то ни было, не доставляя любимому вообще никаких хлопот ни в виде нытья, ни в виде неинтересных разговоров о моих же подружках или просьб о походах куда-то туда, где моему избраннику было бы не комфортно, скучно и тп. Этакая дама-мечта. Перфект вершн. Никаких слёз никогда, даже если отрубит руку.

Но, как бы вы сейчас не удивлялись, это я, конечно же, говорю с сарказмом, жизнь сложилась иначе, и вот она я, в которой нет уже ни капли мужского, кроме шуточной имитации затулинского акцента, и которая делится всеми мылями от мала до велика, не заботясь о том, как подобало бы вести себя в идеале. Иногда в голове всё же проскальзывала мыль, зачем я говорю это или это, какому нормальному человеку это интересно?.. Да никакому. Если он - посторонний.

А прелесть не быть идеальной в том, чтобы быть настоящей. Наслаждаться друг другом по-честному, такими, как есть, и ловить каждое важное или не очень слово из уст любимого человека, потому что интересно в нём совершенно всё.

Стесняясь уже сказанных глупостей или озвучивания проблем, стыжусь этого стеснения, потому что, если не делиться - это обидно. Это не искренне. Это половинчатые чувства. Я лучше буду счастливой сопливой девчонкой, чем стальной леди, о содержимом головы которой её собственный муж ничего не подозревает.

помню, в детстве, каждый раз, когда мы с братом дрались подушками, мама пыталась нас успокоить и рассказывала какие отношения у нее были с Р., ее старшим братом. она с блеском в глазах вспоминала, как он ее защищал каждый раз, как помогал, как всегда был рядом. нам нравилось слушать эти истории, хоть они и повторялись довольно часто, нам нравилось видеть маму такой счастливой.

годы шли, мы с братом уже не дрались подушками, но все же иногда ссорились… а мама рассказывала. рассказывала все с тем же неподдельным восхищением. из дядиных уст мы этих историй не слышали (к слову, он вообще по своей природе был очень молчаливым человеком), но мы видели, как он любит эти истории и любит нашу маму. мне порой казалось, что так, как Р. мою маму не любит ни отец, ни мы с братом. с одной стороны, стыдно было за эти мысли, а с другой, я понимала, что это так, я смотрела в его глаза и прекрасно это понимала. его глаза вообще многое могли сказать, это были самые добрые глаза во всем мире.

с каждым годом Р. приезжал все реже, а мы были рады видеть его все больше. вечерами мы сидели с ним в комнате и разговаривали, я становилась взрослее, но все так же любила смотреть ему в глаза. глаза его стали какими-то погрустневшими и уставшими, но не при виде мамы… стоило ей хоть на секунду заглянуть в комнату, в глазах Р. моментально появлялся этот блеск, это восхищение, эта любовь к своей сестре. я смотрела на них и удивлялась как можно сохранить такое тепло в отношениях спустя столько лет.

как-то он приехал к нам и я еле его узнала. он сбрил усы, сильно похудел, много курил, почти не ел и не спал. мы все понимали почему он себя так ведет, мы знали, что у него происходит в жизни, но мы искренне не понимали почему жизнь обходится так именно с ним. ему с детства приходилось нелегко, папа его умер, когда он был совсем маленьким, Р. был самым старшим ребенком в семье, где, помимо него, было еще 6 детей. все обязанности и вся ответственность в один момент взвалились на него, у него не было никакого выбора, он вырос человеком со стальным стержнем внутри, он был безумно сильным.

последний раз он приезжал к нам около года назад. он оставался одновременно сильным и очень слабым. я видела, как мама переживает за него, хоть она пыталась это скрыть. Р., в свою очередь, пытался скрыть свою слабость, он много шутил и смеялся, но смеялся так неестественно, что от смеха этого на душе становилось все хуже.

Р. уехал. за этот год мы редко разговаривали по телефону, я просто знала, что он есть, он живет, работает и продолжает безумно любить мою маму. нас с братом он тоже любил как своих собственных детей и это было взаимно. мы выросли, уже почти не ссорились, но мама все-таки иногда рассказывала эти истории снова, а мы слушали. наверное, благодаря этим рассказам у нас и установились такие хорошие отношения. истории опять повторялись, но мы слушали их как в первый раз, а мама рассказывала их как в первый раз… а сегодня утром, в 7:39, мама позвонила мне и первый раз за всю свою жизнь заплакала, я сразу все поняла.

мы очень Вас любим, Вы навсегда в наших сердцах.

Счастье то- оказывается в до жути простых вещах…я сижу на траве у пруда напротив мной так любимого Новодевичего монастыря…светит и припекает спину уже почти летнее солнышко, бегают ребятишки, все очень и очень просто, легко и умиротворенно, отдаленно слышен звон колоколов…и вот я сижу в окруженнии всего этого и меня переполняет  радость и пожалуй на самом деле счастье…кажется что больше вообщем и желать не надо- лишь сидеть вот так на берегу, щуриться на солнышке, улыбаться маленьким детям, улыбающимся тебе в ответ и главное запоминать, впитывать каждой клеточкой себя: этот день, часы, минуты, и это не передаваемое ощущение детской радости…

Всего и надо, что вглядеться, - боже мой,
Всего и дела, что внимательно вглядеться, -
И не уйдешь, и некуда уже не деться
От этих глаз, от их внезапной глубины.

Всего и надо, что вчитаться, - боже мой,
Всего и дела, что помедлить над строкою -
Не пролистнуть нетерпеливою рукою,
А задержаться, прочитать и перечесть.

Мне жаль не узнанной до времени строки.
И все ж строка - она со временем прочтется,
И перечтется много раз и ей зачтется,
И все, что было с ней, останется при ней.

Но вот глаза - они уходят навсегда,
Как некий мир, который так и не открыли,
Как некий Рим, который так и не отрыли,
И не отрыть уже, и в этом вся беда.

Но мне и вас немного жаль, мне жаль и вас,
За то, что суетно так жили, так спешили,
Что и не знаете, чего себя лишили,
И не узнаете, и в этом вся печаль.

А впрочем, я вам не судья. Я жил как все.
Вначале слово безраздельно мной владело.
А дело было после, после было дело,
И в этом дело все, и в этом вся печаль.

Мне тем и горек мой сегодняшний удел -
Покуда мнил себя судьей, в пророки метил,
Каких сокровищ под ногами не заметил,
Каких созвездий в небесах не разглядел
!

Юрий Левитанский

через две недели у нас в универе последний звонок.надо искать платье, а я жру как тварь.потому что я просто не могу найти себе места.хоть ложись и спи сутками, лишь бы не думать.

— Просто иногда приходится, не ища объяснений и предлогов, оставлять людей и места в прошлом, потому что иначе они потянут тебя на дно.

— Таммара Веббер Просто вдвоем.

Май я начала именно с этой книги и нисколько не жалею. Я была рада снова окунуться в эту историю. Очень интересно было узнать историю Лукаса. Когда я читала первую книгу, мне этот персонаж очень понравился, мне всегда хотелось узнать, почему он стал таким скрытным, почему отталкивал от себя людей. Благодаря этой книги наконец-то все тайны были раскрыты. Я смогла узнать истинную причину и знаете что? Я могу понять Лукаса, он пытался забыть то ужасное событие, которое произошло с ним в раннем детстве. Своим способом. Он пережил столько боли. Да была выпивка, травка. Он хоть на какое-то время забывал о той боли, но рано или поздно его настигала эта боль. В нем я увидела себя, я тоже отталкиваю людей, люблю боль, и также смотрю на жизнь как и он. Цитату, что я выше написала - не случайна. Я полностью с ней согласна, лучше оставить события и некоторых людей в прошлом, чем тянуть этот груз на себе в настоящем и будущем. Когда ты понимаешь, что человек тянет тебя на дно, как бы больно не было нужно прекратить всякое общение. Станет легче. Просто есть такое понятие как "двигаться вперед" только вот выбор свой делает каждый, кто-то решит остаться на дне, а кто-то поймет, что нужно найти в себе силы и двигаться дальше. Лукас его история заставила меня понять одно, что независимо в каком дерьме ты по своей собственное воле находишься, всегда есть выбор и шанс выбраться, карабкаться вперед и стать хоть чуточку, но лучше. Таммаре Веббер, очень хорошо удалось раскрыть этого персонажа, передать его чувства, боль, какие-либо ощущения, действия и поступки. Я когда читаю ее книги то сильно погружаюсь в книгу, как-будто я там нахожусь и эти герои мои друзья. Честно сказать, я бы не отказалась от таких друзей как Лукас и Жаклин. Я очень сильно буду скучать по ним.

image

___

« Я сам соорудил барьер, который оповещал всех о том, что боли я не боялся. Она меня даже манила. »

[x] Я есть на: livelib, добро пожаловать ко мне ;)

Ссылка на мою рецензию: [x]

я подзабыл о своей рубрике в конце поста. поэтому сделаю это здесь.

вне темы:

когда мне грустно, я постоянно пью чай, якобы топя в ней свою тоску. судя по количеству пакетиков в мусорке, у меня пожизненная депрессия. между прочем, этого хватит, чтобы заварить чай в ванне и утопиться там.

Пришла домой после похода по магазинам с подругой, зашла в вк, глянула на страницу "Достоевского", чтоб его, и вспомнила… Я же раньше - даже около года назад - до одури хотела, жаждала, чтобы обо мне беспрестанно думал и мечтал какой-нибудь парень, прикидывала, а не появляюсь ли я призрачными образами в голове тех, с кем когда-то общалась гораздо теснее, а теперь наши с ними прогулки ушли в небытие, словно и не было ничего. Да, в то время до раздирающей тоски мне безумно хотелось, чтобы меня вспоминали и даже подумывали написать-позвонить. Я и сама однажды черканула двоим сообщения, но после резко поняла, что они мне больше не интересны, цепляли лишь "уходом в подполье" и молчанием. Вот и сейчас, оказавшись дома в звенящей тишине после дня беспрерывной веселой болтовни с подругой, поймала себя на пока еще не укоренившейся сильным желанием мысли: "Как было бы приятно, если кто-то хороший и замечательный задумался, как же я, что со мной, чем живу, соскучился бы по мне…" Неужто отголоски прошлогодней тоски вскрылись во мне? Но я же в течение прошедшего времени сумела незаметно - поэтапно и постепенно - для себя самой так перестроить восприятие и оценку себя, что перестала нуждаться в бесперерывном получении положительных оценок со стороны, чужого внимания, теперь их не ожидая. Что за сбой произошел сегодня?..

А тем временем снова заглядываю в "Мои ответы" в вк и замечаю еще одно сердечко на фотографии двухмесячной давности от того знакомого парниши, поставленное им 15 минут назад. Не понимаю, он проверяет, нахожусь ли я онлайн, и сразу несется оценивать фотки, показывая, что видит меня? Бред какой-то, а не размышления, абсолютно несопоставимые с моим возрастом…

прошел месяц. в прочем, мои дела не изменились в лучшую сторону. люди, что окружают меня двадцать четыре часа, цветут и пахнут, и это вызывает отвращение.

список моих дел продолжает сужаться. и, конечно же, самым актуальным и желанным остается хандра, депрессия, уныние, тоска - четыре замечательных, но родных слова.

дошел до состояния, когда меня практически ничего не интересует в лице близких. кто-то начинает рассказывать мне о своих дела, у меня закатываются глаза от томительного разговора, в котором мои мысли сфокусированы исключительно на завершении и моем уединении. я почти ни с кем не говорю из близких, это помогает избежать мне лишних истерик и нервным срывов, пусть и чувствую себя неважно. я все хуже замыкаюсь в себе.

также я продолжаю писать. есть огромные успехи, что сильно радует меня. наверное, это одно из немногих вещей, которые как-то помогают мне не сойти с ума.

наверное, все. чувствую себя разбитым, пусть и несломленным до конца.

Когда это началось? Where do I begin? Музыка сопровождает мою жизнь всегда. Все, что происходит, происходит под музыку. Я не понимаю драматический театр. Совсем. А в музыкальном театре я готова жить. Это моя тайная страсть. И спасибо вселенной за это :)

Сегодня впервые побыла на автокроссе. Интересное зрелище, хотя было много пыли и долго ждали между заездами. Больше всего понравился номер 75 на втором финальном заезде, он очень шустро и красиво проходил все повороты.

Разрываюсь между двух зол: когда в онлайне, может общаться с кем угодно;когда оффлайн, может гулять с кем попало. Скверно на душе. И смешно от своей мнительности, подозрительности и неустанного, ноющего желания вновь кинуться в омут и молить о прощении. Дурочка

Никто не сделает за меня мою работу. Понятно? Или я работаю, или нянчусь с тобой. Неважно: кто ты, что ты, кем была прежде… Если выйдешь отсюда — дерешься насмерть; останешься — ничего, скажу брату, он найдет тебя… Но, если ступишь за порог, считай ты — Мститель.

М Н Е Н И Е: Если честно, то от этого фильма я ждала большего. 2 с лишим часа как-то не о чем. Нет, мне понравилось действие, картинка, эффекты. Все круто. Но вот с сюжетом беда какая-то. Хотя чего я хочу от фильма, у которого главная суть эффекты и картинка. Покоробило непонятно откуда взявшаяся любовь между Халком и Романофф. Быть фанатом Клинташи и ждать развития их отношений на протяжении 3 лет, и в итоге получить семью у одного и какую-то непонятную любовь у другой. Отлично, спасибо. Я умею выбирать ОТП. Но больше всего выбесило, что убили Ртуть. Зачем, вот скажите зачем вводить персонаж на 1 гребанный фильм. Причем не левого чувака, а интересный персонаж, у которого есть фанаты. Марвел, такой марвел. Но есть в "Эре Альтрона" и положительный моменты. Мне понравилось, что раскрыли больше Бартона, как героя, дали ему больше слов и времени, говоря о том, что он не просто меткий лучник, но и занимает важное место в Мстителях. Вот это мне действительно понравилось. Будучи фанатом Марвел, я все равно буду любить этот фильм, несмотря на изъяны. 7 из 10.
P.S: я тоже думаю, что лифт не достоин.

gifs [x] [x] [x] [x]

Я тут решила поздравить с днем рождения человека с вьюи. Ох, как я редко это делаю, так как не знаю у кого и когда дни рождения. Да, да, поздравляю bretagne с твоим праздником. Сегодня по-настоящему твой день. Пожелать тебе можно многого. В первую очередь, желаю здоровья тебе и твоим близким. Также желаю тебе спокойствия и вдохновения. Продолжай нас радовать своими рисунками, ведь они замечательные, просто вау! Желаю тебе достичь своих поставленных целей, а также найти себя в своем деле, в том, что тебе будет приносить удовольствие и радость. Желаю тебе любви, очень много любви, радости, счастливых дней, душевного тепла, искренних и надежных друзей, неожиданных сюрпризов, хороших и приятных встреч, добра, ярких красок в жизни, улыбок, объятий и всего-всего, что ты сама себе пожелаешь. С днем рождения! :D

Сижу на балконе курю кальян, сидела с ним, но он ушёл смотреть формулу 1. Всё хорошо, между нами, вчерашний день провели вместе, позавчерашний тоже, вот и сегодня вместе, завтра наверное тоже, хоть он и стремится уехать сегодня. Вчера попробовали секс в ванной комнате. Нам понравилось т.к. огромное зеркало там и всё видно. Особенно наши эмоции на лицах. Он серьёзный, ну как и всегда. А я блин, никогда не видела себя со стороны и увидела, никогда не думала, что я настолько сексуальна. Мои глаза во время секса затуманенные, но цвет просто бесподобен, губы алые, хотя обычно у них не такой цвет. Увидеть своё лицо и ахуеть. Да круто! Ну хоть теперь я 100% уверенна, что я секси. Много было всего за прошедшие месяцы. Много плохого. Пережила, ведь это я. Не сдамся никогда. НИКОГДА. Надеюсь завтра приедет М. давно не виделись да и не общались. Скучаю.

Вчера ездила к бабушке и приехала оттуда как всегда не с пустыми руками.
На этот раз я привезла с собой пластинки *-*
Я так давно хотела, чтоб у меня в комнате на стене весели пластинки, и вот моя маленькая мечта исполнилась :D
По такому поводу я даже немного прибралась в комнате :D

Вот что получилось. Конечно, так я не оставлю. Здесь должны быть еще фотографии, которые я все никак не могу сходить распечатать, а те которые висят-оставшиеся с прошлого года с фотосушки :D
Ну и в живую это смотрится как то по аккуратней что ли. Герлянда не так в глаза бросается.

по вечерам невыносимая тоска и ком в горле. какая разница как обстоят дела, если сердце регулярно съеживается до размера гречневой крупы

Не часто, но раз или два в жизни случается, что ты, взвешивая все последующие радости, понимаешь – нет, не тянут. Не компенсируют. Никакое «зато» не способно уравновесить знание, что с тем человеком могло быть счастье. В других случаях это всего лишь предположение – могло и не быть, а тут совершенно точно, оно существовало в некой точке реальности, уже виден был его отблеск впереди, и город на холме, сложенный из розоватого камня, - есть. Но ты в него не вошла. И твой нынешний пятизвёздочный отель или домик с садом – не «зато» и не «за то». Он всего лишь оттого, что в город тебя не пустили, а жить всё-таки как-то пришлось

Встала и вышла. Нужна, не нужна…
Как же плевать! И ни сколько не грустно.
Я никому ничего не должна.
Это чертовски приятное чувство.

Я ничего не считаю своим,
И никого. Философия гостя.
С жизнью у нас абсолютный взаим,
Мы ни обиды не держим, ни злости.

Я не прошу, не надеюсь, не жду,
Ждать и надеяться можно годами.
Люди всегда ощущают нужду
В том, чтобы труд увенчался плодами.

Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.

Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.

Златенция Золотова

Он целовал ее так, чтобы испортить для всех остальных мужчин, оставив свою метку. Так, чтобы когда ее отец, наконец, выдаст ее замуж за кого–то другого, у Тилли осталась бы память об этом поцелуе, и воспоминания о нем не давали ей покоя до ее последнего дня на этой земле. Джулия Куин, "Первый поцелуй".

Немного обидно от осознания того, что хорошее настроение так зависит от погоды. А с другой стороны, это вроде неизменного гаранта того, что у меня будет хорошее настроение, пока солнце не взорвётся. Сейчас всё так, как должно быть. Экзамены будут сданы, головы из папье маше будут готовы к выпускному. Я буду жива, живее всех. Буду поигрывать на укулеле, а волосы мои, вчера самостоятельно мной обрезанные, будут развеваться на легком ветерке.

Прямо сейчас я сижу и думаю: "У меня нет времени, у меня нет времени".

Но, блин, мне это нравится!
Мне нравится быть чем-то занятой, не успевать, делать кучу вещей в один день.
Потому что иначе я плавно перетекаю с кровати- к компу- на кухню- и обратно.

Главное сейчас- дожить до четверга. В четверг у меня наконец-то будет анализ, где можно будет умереть. А пока- предзащита (при подготовке к ПРЕДзащите я поняла, что защита ВКР будет счастливейшим днём в моей жизни), 2 зачёта в 1 день, качественный реферат.

Ёжик пошёл страдать-наслаждаться.

Быть нелюбимым, Боже мой, Какое счастье быть несчастным, Идти по улице домой С лицом потерянным и красным. Какая мука, благодать — Сидеть с закушенной губою, Раз десять на день умирать, И говорить с самим собою. Какая сладкая тоска — Как тень по комнате шататься, Какое счастье ждать звонка По месяцам и не дождаться. Кто нам сказал, что мир у ног Лежит в слезах, на всё согласен? Он равнодушен и жесток, Хотя воистину прекрасен. Что с горем делать мне моим? Спи, с головой в ночи укройся. Когда б я не был счастлив им — Я б разлюбил тебя, не бойся.

Блять, у меня просто нет слов насколько они пхуеноо сделали концовку сериала "белый воротничок". Сначала я не поверила, потому что его смерть это невероятно, просто невероятно, а так как это Нил кэфри, то он выпутается из любой ситуации. Если вы не смотрели его, то посмотрите, потому что этот Нил настолько виртуозно деоает всякие махинации

Я сдала госы на отлично. Все два экзамена. Горда собой. Рада. Диплом написан, и почти вся суматоха связанная с ним закончилась. Осталось защитить и получить свои корочки. С Димой живем, обживаемся, недавно он сделал мне предложение выйти за него. Правда это было сказано после самогонки))) ) но тем не менее) короче с этим вопросом мы решили повременить) сейчас я работаю в поте лица. Уже 12 смен отпахала с одним выходным. Ну и вроде все новости.

Вышла из ванной.Завернулась в полотенце, посмотрела на себя в зеркало..Мда.Как такую вообще можно любить.
Никто ведь ее не полюбит так как я-так же сильно, со всеми ее недостатками.Никто. Я надеюсь на лучшее, но готовлю себя к худшему.Я выплакала в ванной целую ванну слез, слушая песенки, которые как-то напоминают о ней и о нас. У меня нет желания что-либо делать.Просто нет.

мне плевать, кто что тут думает.Это мой блог.Я хочу ныть и буду ныть.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

Льюис Кэрролл

Мама постоянно капает на мозг, что мы не узакониваем отношения. Вроде и срок нормальный, а годы мои идут. У нас с моим мужчиной были разговоры, но все останавилось на теме "денег нет". А еси учесть, что денег у нас всегда нет, то все очевидно. Я даже в тот момент перестала претендовать на пышную свадьбу. Как то сама смирилась с этим, даже не хочется, и не думается. Но долго ждать, тоже не намерена. Просто не было сов"Давай, встречатся и давай, жить вместе, все у нас как то само сабой произошло. Но на теме женитьбы, это уж точно не прокатит.

Те, чого двоє не говорять один одному, пов'язує їх сильніше, ніж відвертість.

Чак Паланік "Приречені"

Пока кто-то жалуется, что они в глазах своего МЧ "шлюха на выезд", я сижу и безумно хочу этой самой "шлюхой" побыть.

У вас когда-нибудь было такое, что у вас есть какой-то принцип, но другой человек постоянно пытается вас уверить в том, что вы нарушаете этот принцип. Бывало? Нет, ну тогда я надеюсь, что и не будет никогда, ибо это крайне неприятно, когда тебе пытаются внушить то, что ты не делал.
Например у меня есть принцип не врать людям и я стараюсь придерживаться его, но когда мне один человек без конца говорит, что я вру и лгу, я не то, чтобы выхожу из себя, я просто теряю контроль над всем происходящим и мне хочется высказать все самое ужасное, лишь бы только не слышать эту клевету, ей Богу.
Тогда начинает казаться, что тебя никто не слышит и не понимает и тебе хочется просто застрелиться, образно говоря.
Но ты продолжаешь общаться с этим человеком, выслушивая новое обвинение и не понимаешь, ну почему все так.

В общем я устала, что меня постоянно обвиняют во лжи: (

Что-то гаденько и паршивенько, мерзопакостно и плешивенько, что-то муторно и дерьмовенько, на душе у меня всё херовенько…пройдет

Однажды где-то ударила молния и у меня появилась суперспособность прощать людей, которые меня наебывали.

И до сих пор, неподвластно толпе докторов
Рушатся самые крепкие дружбы и семьи,
А у певицы горлом не песня,
А кровь..

Мне, сука, все напоминает о тебе! Каждая мелочь и каждая деталь. Я хочу сдохнуть!!! Чтобы не чувствовать все это.

В общем, мораль такая: дружи,
люби, да только слишком
больших надежд не возлагай и
спиной не поворачивайся…
Мало ли что…

Хочу тебя увидеть. Я так соскучилась, пиздец. Думаю о тебе, и мне так на душе гадко.. Добиваю себя песнями и воспоминаниями. Сегодня поняла, что не могу ходить по городу одна, и не искать тебя в прохожих, не ловить твой запах. Блин, мне трудно.

Меня атакуют красивые, умные парни = (

Ну вот что за дела. Ну вот почему так.
Я пытаюсь сконцентрироваться только на Артеме.. Но я так боюсь разбить ему сердце, боюсь, что настанет день, когда нам будет скучно.

А сейчас пишут такие парни, у которых что не день - веселье.. С ними, может, я бы могла быть такой же.

Но они не такие как Артем. Они не заботливые, не такие любящие.

Знаете в чем разница между Артемом и другими? Чтобы понравиться девушке, он становится лучше: заботливее, милее, покорнее. А другие, чтобы понравиться, начинают выебываться, строить из себя хер знает кого.

Когда красиво так, что дух захватывает, мне всегда досадно, что мне редко есть с кем этой красотой поделиться. Не могу передать словами, что я чувствую, когда испытываю визуальный восторг, или эмоциональный. Так же глупо об этом рассуждать, как и пытаться объяснить любую прописную истину. Хочется поделиться этим на равных! Пополам прям. Чтобы под одним углом смотреть на мир. И вряд ли много надо людей, скорее всего и одного бы человека хватило. Я просто уже забыл, как это бывает. ц.

Просто хорошо

Я тут нашла кучу песен времен моей средней школы. То, что играло на дискотеках, что слушали тайком от родителей и учителей, или подруги привозили из деревень и потом мы слушали песни всем двором. И хоть иногда поют какой-то бред, но так хорошо и тепло становиться. "В объятьях ночи", "Счастье в том, что вместе мы", "Дикий танец", первый драм "Люблю" … Много ли тех, кто знает о чем я сейчас пишу? Да это не важно! Важно, что есть такая музыка. И она у каждого поколения своя))

У меня в ресторане сидит Крид и я сделала ему кальян, вот достижение хаха. Все девочки писают от восторга, а я чего то не понимаю. Я его не особо люблю)

Впервые в жизни я побывала на параде в центре. До этого всегда ходили на нашу местную площадь, но нынче Ника предложила поехать в город-что, мол, там техника, самолеты, вертолеты, а у нас ничего этого нет. Ну ладно, согласилась. Правда, я тогда еще не знала, на ЧТО я согласилась :D
Складывалось впечатление, что весь город разом собрался в центре, т.к.была просто нереальная давка. Дороги были все перекрыты и заполнены людьми. Пришлось держаться за руки, чтобы не потеряться в этой толпе.

На входе на парад все проходили через металлоискатель, выкладывали сумки и 'звенящие', металлические предметы. Когда очередь подошла ко мне, я выложила всё из карманов на стол, сама прошла через рамку. И пока проходила, кто-то утащил мои ключи, заставив меня в панике перерывать весь стол с чужими вещами и под ним соответственно. Как оказалось потом, их взял по ошибке какой-то парень и, видя, что я что-то нервно ищу, вернул.
Людей было ну очень много, такой толпы я еще не видала.





Разумеется, я не видела ничего, кроме затылков и задниц людей. Спасибо росту за это. У Ники обзор получше был все-таки, она выше меня. Там был еще экран с онлайн трансляцией правда, но я и там ничего не видела-солнце светило, люди заслоняли все опять же, ну и зрение. Поэтому я фотала на узкий угол и потом пялилась в фотик, разглядывая, что же там происходит.





Кто-то сделал умнее и смотрел с крыш домов. Ребята какие-то даже на краевую администрацию умудрились попасть) Самый идеальный вариант.
А мы были внизу и не увидели ничего, но зато к технике подобрались, пофотались там. Ника вообще счастливая была-увлекается всем этим)

Попросила солдатика сфотаться со мной около машинки, он был так счастлив. Фото аж лучами засветило: (Обидно.

После того, как пофотались, стали пытаться пробираться к выходу, но попали в бессмертный полк, а там капец что творилось, пройти было не реально) Женщина одна потеряла босоножку, ох лол. Потом таки выбрались, дошли до Оперы в надежде поскорее сесть на автобус и уехать. Но не тут то было-движение по ходу всех маршрутов на Коммунальном было перекрыто, и мы шли пешком на правый берег со всей остальной толпой :D Дружненько так. В это время мои родители как раз ехали по городу с друзьями на машине на их дачу, и мама такая: 'и где-то здесь сейчас моя дочь с подругой'-это она мне вечером рассказывала, как они ехали и охреневали))

Но, если не брать в счет давку, жару и стертые пальцы, в целом было хорошо-торжественная атмосфера, все с флажками и шариками, нет машин.

На наш районный праздник мы тоже попали, перед этим зайдя ко мне домой передохнуть. Я первым делом побежала в душ и обклеиваться пластырем)

Что опечалило-в городе мы встретили лишь два ветерана, а у нас на площади и вовсе ни одного. Очень грустно. Но я забыла, что на площадь мы приехали поздно, и, возможно, местные ветераны уже ушли. Я знала двоих-дедушку и бабушку, они все время вместе ходили.

За день мы ничего толком не ели и, как приехали с города, набрали еды в закуске и устроили небольшой пикник прямо на площади. В помещении было невозможно находиться-народу много, а зал не проветривался.

А там пошло дурачество, как обычно.

Орхидейки в окне администрации. И почему же за нами до сих пор не выехали? :D

Люблю сидеть в траве, греться на солнышке. Хорошо так вчера пригрелись, кое-как потом встали, с десятой попытки, наверное :D Там еще немного погуляли, дождались, пока закончится концерт, и засели у меня дома смотреть фильмы с чаем и тортиком. Тортик оказался просроченным, однако очень вкусным. Смотрели 'Звезду' 2002 года, обе ревели. Всегда реву за просмотром военных фильмов. Потому, что все это было на самом деле. Кошмарно осознавать.
Потом еще по телеку какое-то кинцо показывали, про снайперов (и без рекламы!), тоже понравился, хороший. Следом сразу вторая часть началась, но Нике надо было уже домой, проводила ее. Она мне потом еще в вк 10 раз напомнила, что завтра едем в кино с самого утра))
Такие вот дела.

Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради неё решительно всем — друзьями, карьерой, приличиями и в один прекрасный день обнаружил, что никогда её не любил. Ему просто было скучно, как большинству людей. Вот он и создал себе искусственную жизнь, сотканную из всяких сложных переживаний и драм. Нужно, чтобы что-нибудь случилось, — вот объяснение большинства человеческих конфликтов. Нужно, чтобы случилось что-нибудь необыкновенное, пусть даже рабство без любви, пусть даже война или смерть! «Падение»

Вообще все бесит и все это неприятно писать..у него вещи круче моих и дороже в три ста раз..а он вот так себя ведет. Это скитаюсь по скидкам, но не он.. Одеть в автосервис новые серые штаны и идеально белую футболку? Да, запросто, а потом придти в масле, збс. А с женой кудо-то..надо одеть рвань..бляяяя что я пишу?

Всю рожу расковыряла блять из-за нервов, а так хотелось идеальное лицо и красную помаду испробовать.

Надо было ехать в ветеринарку, ухо у кота гноиться начало. Одел футболку, которую я на тряпки хочу уже разделать, две дырки и пятна, и он ее напялил, я спросила какого хера, иди переодевайся, и тут началось..оры, маты..и я в слезах. Да, дорогой ходи, как бомж, тебе же нечего одеть. .Человек просто не понимает, что все это сказывается на мне блять..я уже и детей не хочу, ибо если он так вести буде, то явно нездоровый ребенок будет или вообще выкидыши..а мне это надо?? Поехали в ветеринарку, коту занесли другие коты при драке заражение. Бедненький, пока ему там все обрабатывали, я ревела сидела, ему так больно было, он так кричал. Держали его трое мужиков ветеринаров…еще два дня ездить..придется еще кастрировать, из дома теперь ни на шаг..Денег нехуя нет, две штуки осталось..надо как-то прожить..хз как, но кот на первом месте

Как же мне с тобой хорошо!!!я тебя люблю!с 8 на 9 мая мы первый раз ночевали вместе, просто спали..это так круто!я чувствую себя по-настоящему нужной рядом с тобой, только с тобой!

"скольким шлюхам посчастливилось засыпать у тебя на плече, пока меня тут швыряло от любви к ненависти и обратно?"

Удивительная штука эта жизнь. А ещё удивительнее, люди. Может, эта была лишь случайность, а может, судьба в очередной раз проверяет меня на мои же чувства и стойкость. В один день ко мне в жизнь возвращаются два моих бывших. Зная о том, что я уже в отношениях, о том, что я между нами расставлены все понятия и точки - они возвращаются. Потому что скучно. Одному и второму. Один звонит и говорит о том, что скучает по мне, что хочет меня, что так и не смог забыть. А второй, тот самый М., пишет, мол ему скучно и не смогу ли я составить ему компанию на вечер, прогуляться по городу. Мне смешно. Мне действительно смешно. И после этого вы говорите, что у девушек нет мозгов. Боже мой! Дело здесь не в мозгах, а в умении держать обещания и отвечать за свои слова. Осенью мне тоже хотелось вот так вот звонить и орать в трубку о своих чувствах, но я помнила "мы отныне живём друг без друга" и связывала себе руки, дабы не набирать номер. Опять же, этой же осенью мне хотелось писать о том, что я вспомнила, о том, что те 3 года до сих пор в моём сердце. Но говорила себе "он без меня счастлив, он живёт своей жизнью и я должна делать тоже самое!" И я считаю, что именно за эту стойкость, за эти решения оставить прошлое в прошлом, жизнь подарила мне моё настоящее! Пусть тоже нелегко, пусть мне тоже пришлось бороться, но я добилась. И я счастлива. Безумно счастлива рядом с этим человеком. Так же, как и он со мной. А вы, моё, так сказать, прошлое, слабаки. И это не унижение. Это не оскорбление. Это правда. Вы не умеете уходить, но уходите. Что один, что второй. Когда-то уходя вы оставили мне мешок боли. Груз на сердце. Мне казалось, что я не смогу выжить. Не смогу идти дальше с этим всем. Но я пошла. И вчера, подняв трубку, я послушала его речи и положила её, сказав лишь "ясно, пока". А на сообщение с просьбой прогуляться, я не ответила вовсе. Не потому, что хотела быть сильной. А потому, что не хотела отвечать. Мне было с кем гулять. Вчера, сегодня, завтра. Я горжусь своим выбором и своим решением. Когда-то вы смогли отказаться от меня. Теперь я отказываюсь от вас. Удачи и попутного ветра вам, уважаемые.

Привет! Эта черная полоса, наверное, никогда не кончится. Сегодня была последняя капля. Проснувшись утром, я залезла в инстаграм и увидела фотку с салюта в честь 9 мая, на которой мои "подруги" абсолютно счастливые. Меня не позвали. Прикольно. А когда я спросила почему же меня не позвали, сначала услышала, что мол все случайно получилось (ага, конечно), а затем мне сказали, что "тебя зовешь, а ты никуда не идешь". Вот и все. а может быть и правда я сама виновата? Хотя куда уж они больно меня завались? Последний раз я отказалась ехать с ними на шашлыки в майские праздники. И это за последний год уж точно был единственный раз. Если уж по чесноку, то это я всегда всех звала… Это лишь мое мнение, возможно, я не права. Но общаться я не хочу больше с этими людьми. И из всей этой ситуации я вынесла только один урок, что фраза "все возвращается" правильная. Так оно на самом деле и есть. Я сама так иногда поступала, вот теперь со мной поступили также. Это будет мне урок на будущее.

Добрый день! Ты - мой электронный дневник. Так это сейчас называется, да? Очень странно, кстати, разговаривать с компьютером. Но ладно. Я в тысячный раз пробую заводить дневник и каждый раз меня хватает только на один пост. Надеюсь, что на этот раз у меня всё получится. Тем более, что сейчас мне больше некому говорить о своих проблемах\чувствах\переживаниях, к сожалению. Поэтому тебе придётся слушать моё нытьё, рассказы, мысли, желания, мечты и тому подобное.

На данный момент я сама не знаю, чего конкретно хочу. У меня есть замечательная семья, любимый парень и друзья. Всё, вроде как, хорошо. Но мне всё равно чего-то не хватает. Наверное, потому что у всех людей из моего окружения есть кто-то ближе и роднее меня. У меня ещё пока не было человека рядом, для которого я была бы чем-то настолько важным, что он мог бы доверить мне всё, рассказать всё и мог бы любить такой, какая я есть. А я в ответ была бы для него таким же человеком и любила бы всей душой. Но, видимо, мне нужно полагаться только на себя и уважать, в первую очередь, себя саму.

Ну, спасибо, Дневник!

10.05.2015, 13:03

Вот и славно, все стает на свои места. Меня не штормит, как было вчера. Сейчас все спокойно и равнодушно, мое обычное самочувствие.

Завтра уже отправляюсь на Одессу, приеду домой спустя 7 недель на 2 дня. Меня ждет курсач, его защита и сессия.Надеюсь стипендия со мной останется.

— Почему ты не целовал меня раньше?

— Я боялся выйти за рамки.

— Почему тогда я не боюсь?

— Значит их устанавливаешь ты.

Смотреть, как люди раз за разом наступают на одни и те же грабли, и при этом с таким радостным лицом. Люди, которые так умело лгут в лицо человеку, фальшивят и нисколько этого не стесняются. Только что говорила одному "Люблю. Жду. Не могу.", как уже другого называет "Любимым". Это какой-то кошмар, неужели для этих людей все эти слова стали такой обыденностью, что они даже не следят за тем как они их раскидывают направо и налево, неужели они не понимают, что ценность этих слов после каждого такого раза снижается или просто сходит на нет. Для меня это отвратительно, для меня отвратителен и тот факт, что парни не сдерживают своего слова. Если уж ты сказал, так будь добр так и сделать, ведь никто тебя не заставлял этого говорить. А оправдание всех этих подвигов только одно - любовь. Хотя после всех этих ситуаций я начинаю всё меньше в неё верить.

"так представь, это пламя, как выход из темноты
это прошлое, друг, а по прошлому не скорбят
будет сложно, но надо учиться сжигать мосты
пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя”

соскучилась, очень сильно-сильнооо!

даже биология не всегда помагает. вспоминаю, как мы гуляли, наши дни и ночи. не хватает тебя. не хочу быть сильной и терпеливой.

как же мне все надоело. хочу любви

Тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.

я его ненавижу и люблю

и по ревносным стенам текут горькие слезы

то клену его, то хвалю

то мне всеравно на его лживые допросы

Ненавижу когда считают тебя наивной

Когда лгут глядя тебе в глаза

Теряя возможности - ищут причины

Опускают руки, так легко теряя тебя.

И к чему были все обещания?

К чему поцелуи, обьятия, слова?

Мне довольно таких инрижек

Лучше оставатся одной навсегда.

Но до боли терять не хочется

Всего, что было между нами тогда…

Мне до боли тебя не хватает…

Не забуду…не забуду тебя никогда…!!

Вчера утопила свои переживания в физической активности. А так как выходной и я могла себе позволить никуда не торопиться, то ещё и в сауне посидела, поэтому чувствую себя превосходно. "Тренировки снимают стресс", всё такое…

Начала ковырять диссер - сразу сломался компьютер. Конечно, в течение получаса я его реанимировала, но вывод неизбежен: нужно покупать новый системник.

Купила за неделю столько косметики, сколько не покупала за год. Сейчас такое положение, что могу себе ни в чём не отказывать, решила хоть немного себя побаловать. Правда, от уныния такой шопинг перестал избавлять.

Я даже не знаю: есть ли Вы
в моей жизни? В просторах моей души — нет. Но там, на подступах к душе,
в некоем между: небом и землей, душой и телом, собакой и волком, в
пред-сне, в после-грезье, там, где "я не я, и собака не моя", там Вы не
только есть, но только Вы один и есть.

МЦ

Утро. Лежу в кровати и не хочу вставать.Хочу вот так век пролежать. Слушаю песню "Мое электричество" и не знаю что делать.Совсем. Внутри сосущая пустота. Вроде бы надо поплакать, но не могу.Просто не могу.Апатия и все дела.

В свое время я избегала отношений именно по этой причине.Что будет больно. А вчера (какая ирония) я находила ее признания. Такие милые, такие теплые.

Человек, который говорил, что скорее я ее разлюблю, чем она меня, пишет "ну видимо вышло наоборот".и пишет, что она "влюбчивый человек". так какого мать твою хрена ты мне все это писала и говорила? и еще сомневалась в МОИХ чувствах блять?!

Как быть, если только с нею я начала ЖИТЬ, а не существовать как депрессивное, суицидальное растение?

Человек, вроде как, существо разумное, правда порой этого абсолютно не видно.Если есть что-то, что вы делаете не так и вы это понимаете, вы же должны это исправить? Да! Но есть просто, поражающие мое сознание люди, которые при всем своем якобы желании и понимании проблемы-нихуя не делают.Потому что, скорее всего, все это на словах только, а на самом деле человеку похуй.И вот тут не пойму, то ли уебать вас очень хочется, то ли повесить табличку "долбоеб".Вместо подтверждений своего говна лучше бы его попытались убрать или хотя бы сахаром посыпали.Передаю привет "понимающим" людям)

Май начался очень не очень. Читмилы, после которых организму не очень. Состояние опухшего залитого тела, фу. Не могу и не хочу больше. Опять-таки острое восприятие веса и комментариев по поводу того, как я выгляжу и что я ем. Нахер, не хочу это слушать и слышать. Не хочу читмилить. До лета меньше месяца, а я со своими читмилами, ну дура же. Кракен проснулся, доброе утро. Завтра начинается жж, сегодня с Ваней будем обговаривать моменты важные, по кардио, по силовым, по углям и тд. Он морально загоняется, что не готов к жж и еще дрыщ, я загоняюсь, что с меня не сливает ни хрена. Ну что же, посмотрим, как будет сливать и как я буду психовать, наверное. Хотя нет, не буду. Марафон жж начинается с завтра. Мой старт 70г углей в сутки

Майк (на кит.) : Я люблю Китай!
Инт.: Воу, а твой китайский очень хорош.
Майк: Нее, он ужасен!

скромняжечка такой :)

несколько часов назад в сети появился blurryface пилотов (новый альбом да) и сейчас я хочу кричать и плакать одновременно от прослушивания каждой песни я хочу существовать только ради голоса тайлера и барабанов джоша просто уносите меня пока

а ещё обидно, что по телевидению никто не сказал про Сталина.
только один ветеран. кстати, странно, да? вроде все такие Сталиноненавистники, а вот ветераны его помнят.
да, эта победа - это подвиг народа в первую очередь.
но что народ без своего вождя? много ошибок было совершено во время войны, с этим нельзя не спорить. но если бы не его жестокая политика, не его твёрдое управление, я не знаю, как бы закончилась война.

но все вспоминают только плохое.
я сомневаюсь, что будь у власти, например, Хрущёв, мы бы смогли выйграть эту войну.
и я знаю, уверена, что ТАКУЮ войну можно было выйграть только с ТАКИМ вождём. только со Сталиным. и никак иначе.
эта победа уникальное стечение силы и духа народа и непоколебимости его предводителя.

была у Иосифа Виссарионовича такая фраза: "Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет её!" (везде приводят её по разному, но чаще всего так). так вот, я надеюсь, что когда-нибудь и ему перестанут отправлять плевки и клевету.

просто это странно. даже Ленина (!) чтят больше. хотя он многое, что развалил в стране. о Грозном не стесняются говорить.
а Сталина, предводителя во время главной войны и главной победы - замяли.

• 34 ключа для анализа происходящих ситуаций •

1.Внешнее аналогично внутреннему.

2.Подобное притягивает подобное.

3.Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.

4.Если вы что — то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.

5.Если вам что — то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас.

6.Если мы чего-то избегаем, значит, за этим скрывается боль или страх.

7.Совершая что-то, присутствуйте при том, что вы делаете.

8.Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит.

9.Если у вас появится желание сбежать, видьте, как вы это делаете.

10.Совершив поступок, не обвиняйте себя, а проанализируйте все, что происходило до, во время и после, включая ваши мысли, чувства и предчувствия, и извлеките из ситуации урок.

11.Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками.

12.Наши блоки — это то, что мы должны узнать и понять об этом мире.

13.Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой — то урок. Что вы должны понять из этой ситуации?

14.Вы — причина того, что с вами происходит.

15.Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир.

16.Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска.

17.Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой — то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя.

18.Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу.

19.Когда у вас нет чего — то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите. Учитесь гранить кристалл мысли.

20.Никогда не думайте о том, что люди могут вам дать или что вы хотите от них получить. Поступая таким образом, вы теряете свою привлекательность.

21.Забудьте о стремлении быть сильным. Настоящая сила заключается в любви и внимании к себе и окружению.

22.Думайте о том, что хотите иметь, а не о том, чего не хотите.

23.Достаток не приходит от того, что вам не нравится жить в недостатке.

24.Ваше внимание — это канал, по которому течет энергия, чтобы напитать мысль. За мыслью следует творческая энергия.

25.Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите.

26.Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал.

27.Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает наружу ваш потенциал.

28.Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое.

29.Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.

30.Фокусируетесь на том, что хотите иметь, а не на избавлении от того, чего не хотите. Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.

31.Если вы не можете поверить в возможность чего-либо, у вас никогда этого не будет.

32.Обладание благополучием не так важно, как овладение процессом его создания.

33.Научиться создавать благополучие в своей жизни — это процесс вашего роста.

34.Вы пришли в этот мир расширять свое сознание получая опыт…

Для укрепления ногтей, очень полезна йодная ванночка

В ее состав входят: йод – 5 капель, вода – 1 стакан, пищевая соль – ½ столовой ложки.
Растворить йод и соль в воде, опустить ногти в емкость со смесью на 15-20 минут. После выполненной процедуры – смажьте руки и ногти жирным кремом.

Для слоящихся ногтей

Ванночка из лимонного сока – 1ст.л., медицинского йода – 3 капли и растительного масла – 1ст. ложка, поможет укрепить слоящиеся ногти.
Ставим на водяную баню емкость с растительным маслом, помешивая его, добавьте лимонный сок и йод. «Варим» смесь до получения однородной массы. Вылить состав в ванночку и поместить в нее ногти на 15-20 минут.

Существуют ванночки, для придания красоты ногтям

1. Для ванночки с минеральной водой необходимы: сок свежей капусты – ½ стакана, крепкая заварка из чая – 2 ст.л., минеральная вода – ½ стакана. Все ингредиенты смешать, держать в ванночке пальцы рук 15-20 минут.

2. «Травяная» ванночка для ногтей. В состав ванночки для рук и ногтей входят: пиво - 1 стакан, цветы лекарственной ромашки измельченные - 1 ст.л.
Подогреть пиво до t 70-80 градусов, залить ромашку горячим пивом, поставить на водяную баню на 15мин., отвар процедить, остудить до температуры тела, опустить ногти в настой и подержать 15 минут. Обтереть руки нежной салфеткой.

Народные смеси для укрепления ногтей

1.Для хрупких и ломких ногтей подойдет ванночка с добавлением растительного масла
Нагрейте растительное масло, добавьте сок лимона и йод - 3 капли. Лучше всего повторять эту процедуру 1-2 раза в неделю. После такой ванночки необходимо очистить кисти рук салфеткой и в течение нескольких часов нельзя контактировать с водой.

2.Делая ванночку из яблочного уксуса и растительного масла (равные пропорции) в течение 10 минут, ломкие ногти укрепляются.

Грейпфрут - при регулярном использовании (150 г в день) способен в среднем снизить вес человека на 2 кг за 2 недели.

Зеленый чай — азиатские диетологи советуют выпивать в день 4 чашки зеленого чая, это даст наибольший эффект для сжигания жиров.

Острая пища — в основном приправы: черный молотый перец, перец пеперони, горчица, хрен. Например, перец чили, в котором содержится вещество капсацин ″растапливает″ лишние калории в течении 20 минут после окончания еды.

Нежирные молочные продукты — увеличивают производство гормона кальцитриола, который заставляет клетки сжигать больше жира.

Корица — одна чайная ложка в день снижает уровень сахара в крови и предупреждает трансформацию избыточных углеводов в жиры.

Вода — недостаточное её употребление негативно сказывается на избавлении от лишних килограммов.

Белковая пища — для усвоения белков тратится больше калорий, чем для усвоения жиров и углеводов. В результате лишние жиры сжигаются.

А потом вдруг появляется он. Как ураган врывается в твое пространство и сметает всех на своем пути. Окутывает тебя с головы до ног нежностью и заботой и уносит в рай. Сажает на самое высокое облако и снимает звезду с неба, а ты сидишь с улыбкой на лице и теплотой в сердце и понимаешь что он Бог, а все остальные - Люди. Ты даришь ему свое сердце и он бережно хранит его в своих руках. И нет никаких секретов Любви, ведь вселенная никогда не ошибается и каждому из нас обязательно задует свой ветер. И тут главное глаза вовремя закрыть и держать.

знаете, что самое обидное?
все пишут здесь о 9 мая и о патриотизме, о ветеранах, о своих родных, кто участвовал в Великой Отечественной Войне.
всё это прекрасно. прекрасна память об этих людях.

но ужасно то, что память эта буквально на день. на неделю праздника. на минуту молчания.
часто ли вы, вы все, в обычный день вспоминаете дедов? говорите об этом в семье или за её пределами? да, вы помните их. помните вцелом. молча. на фоне. нет, постоянно об этом кричать не надо. но просто говорить, говорить с гордостью - почему нет?
да, 9 мая - весомый повод.

но чистое, голубое небо над головой каждый день - не повод ли?

Не закатывай истерик
В чем бы ни был конфликт, как только ты сорвешься и закатишь истерику, ты потеряешь последний шанс на победу в споре. Истерика – это детская модель поведения, родители не услышат твои аргументы, когда ты кричишь и топаешь ногами. Покажи себя взрослым человеком и постарайся привести как можно больше доводов в пользу своей точки зрения.

Крики в сторону!
Это еще больше разозлит маму, потому что криком ты покажешь свое неуважение к ней. Чтобы не потерять родительский авторитет, она точно не пойдет тебе навстречу, и, вдобавок, придумает тебе наказание.

Слезами горю не поможешь
Когда тебе было 3 года, твои слезы могли творить чудеса – тебе покупали игрушки и разрешали смотреть телевизор допоздна, шли на поводу любого каприза, только перестань рыдать. Теперь ты повзрослела, и мама тоже должна это понимать, а твои слезы будут убеждать ее в обратном.

Демонстративное молчание
Ты можешь картинно не разговаривать с мамой, она будет также молчать в ответ. В эту «холодную войну» можно играть довольно долго. Но помни, что когда тебе понадобится мамина помощь, она может продолжить ваше молчание, и твоя стратегия выйдет тебе боком.

Не хами!
В конфликтных ситуациях старайся всегда вести себя достойно, хамство превращает любой разговор в ругань. Когда ты отстаиваешь свое право быть услышанной, ты тоже должна слушать то, что тебе говорят. И, как правило, тебе пытаются донести правильную позицию, к которой стоит прислушаться.

Не закатывай глаза
Как вызвать раздражение одним действием? Все просто – закати глаза во время серьезного разговора с мамой, и долгий воспитательный разговор тебе обеспечен. Если хочешь избежать нравоучений и добиться желаемого результата в споре, постарайся не «подливать масло в огонь» картинными взглядами. Кроме того, надо помнить, что мама старше, и закатывать глаза она умеет гораздо лучше тебя!

Постарайся не говорить слов, о которых пожалеешь
Сгоряча мы можем наговорить много «хорошего» друг другу, о чем позже очень жалеем. Ты скажешь маме что-то очень обидное, и потом, конечно, попросишь прощения. Но твои слова могут глубоко запасть маме в душу и стать причиной её долгих размышлений.

Не втягивай обоих родителей в конфликт
Если ты поссорилась с мамой, ты должна сама разобраться в этой ситуации. Не стоит жаловаться отцу и пытаться заставить его принять твою сторону в конфликте. Ты можешь их поссорить между собой, а твоя проблема с мамой так и останется нерешенной.

Не хлопай дверью
Представь, что мама в ответ на твои слова мама уходит, с грохотом закрывая за собой дверь. Это очень обидно, и после такого поступка пропадает любое желание разговаривать и тем более мириться. Поэтому не поступай так сама. Ты же понимаешь, как это неприятно.

Внимание, ребят!

Сегодня я уезжаю. А это значит, что пока не буду вести блог. Ибо сами понимаете: курсовая, зачеты, потом и экзамены. А там и практика… Но блог не заброшен. Вы мне дороги, поэтому не отписывайтесь ^_^

Всем удачи и силы в эти страшные майские-июньские сессионные-экзаменационные дни! Cовсем скоро все закончится - это просто моя мантра.

А я буду собираться в путь

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

ты говорил, что расползёмся по швам.
если не будем когда – то вдвоём.
но я тут, а ты там,
и как – то живём.

сотнями вырванных страниц из книг я освобождаю место для нескольких томов тебя. зачитываюсь тобой, не могу оторваться. мы, как два дурака, скрываем и сами не знаем, что мы делаем. сам себе боюсь признаться что ты значишь для меня. не оставляй меня одну, ты знаешь, я боюсь темноты. ты знаешь, я загнусь когда ты уйдешь надолго и далеко. все мысли, все ожидания, все старания для тебя, ты же знаешь. ты ухмыляешься и смеешься с моей наивности, а я и не против. взлохмачиваешь мои волосы, а я багровею от смущения. я разучилась красиво говорить, сказать больше нечего. я так люблю твой немного хриплый голос. родной. я жду звонков, я без ума от счастья при твоих входящих. мне не станет легче. я не хочу тебе навязываться, а ты говоришь что я - параноик. мне всего лишь не хочется быть для тебя "какой-то". я стараюсь не пить, ты не разрешаешь мне сильно худеть. того, что я похудею до смерти, тебе точно не стоит бояться. смех прохожих пронзает ушные перепонки, и я, кажется, смеюсь вместе с ними. прости мне.

далее две недели моря.

дамы у меня ни купальника, ни кремика для загара, ничегошеньки. котейка сказала, что даст чемодан - мне туда положить нечего. и деньги нужны ууу. сейчас как то распинывать себя надо и работать много много. пусть 4/2. иначе денег вообще не будет!
в ежедневнике исписала 2 страницы как подготовиться к морю надо и что с собой взять.

кто опытный в путешествиях в крым, в тех краях может живёт. да и те кто знает без чего не обойтись на море, пишите мне пожалуйста. буду примного благодарна!

Не люблю людей, которых очень много. Вроде бы и человек неплохой, но постоянно с утра до вечера говорить ниочем уже начинает надоедать.

~ Подвиг народа ~

После моего поста о дедушке многие зашли на сайт "Подвиг народа" и нашли информацию о своих предках, которые воевали в Великой Отечественной Войне. Но есть и те, кто до сих пор об этом сайте не знают. Давайте поможем друг другу в поисках!

Сделайте репост этой записи!

Вот ссылка на сайт:

Я буду постить это снова и снова, пока каждый не найдёт то, что ищет.

(via nancychipmunk)

Ревность ужасная штука. Никогда не думала, что я буду ревновать. Я и не любила никого толком. А тут, я как вижу, что возле него эта блондиночка вьется, так распирает прибить ее к земле. А он тот еще кретин, улыбаетсч и общается. Молодец, да. Хочется послать все к чертям, я начинаю кипеть от ненависти, а все мои эмоции читаются на моем лице. А потом он отбирает у меня что-нибудь, я злая тянусь за этим "что-то" и в итоге беру его за руку. И успокаиваюсь. Я не хочу никаких драм, истерик, злости, не хочу больше пить, гулять, клубы, я хочу просто стоять с ним за руку и понимать, что он мой. Я, девочка, которая обожает всякие драмы и порой специально выводит на эмоции, первый раз в жизни хочу просто спокойствия с этим самым человеком. Но судьба сука, она так просто счастье в руки не даст, но уже год почти прошел и моего терпения уже не хватает. Осталось мало времени, когда он уйдет с работы, через полторы недели, я думаю на этом все закончится… И почему утром такая печаль находит!?

с утра до ночи лежу в кровати, неподвижно перебираю все мысли, свалившиеся мне на голову. тревога обрушивается градом мне на плечи, что же мне делать, подскажи? ты не звонишь, ты не пишешь, я жду?я жду. скоро я попаду в самый настоящий ад и даже не знаю, изменится ли что-то? в последнее время стала часто задаваться вопросом, ЗА ЧТО?кованые ворота моих глаз закрыли за собой тебя и не думают выпускать. я роняю слова, книги, себя, гордость и горшки с балкона тебе на голову. я постепенно теряю контроль над собой, мы обречены. я растеряла все красивые слова, мне не помогут их найти еще. и я накрываюсь одеялом с головой, упиваясь сном, этот мир не дает мне передышку. и, все же, я стараюсь смириться с тем, что никогда не сделаю тебе утреннее кофе. ну и пусть.

Очень важную роль в том, что Великая Победа празднуется по сей день и празднуется с таким размахом даже тогда, когда рухнул СССР, сыграл и наш президент. Вот он. С портретом отца идёт в составе 400-тысячной колонны « Бессмертного полка » в Москве.
Спасибо, Владимир Владимирович, за то, что стоите во главе страны и никому не позволяете повернуть Россию на столь популярный ныне курс вероломства и лжи.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

понимать и прощать стало легче.

стало легче закрывать глаза.
и легче играть в "злость. "
(я поняла, что порой просто необходимо выплеснуть негатив, если он реально есть, на человека, выплескивающего его на тебя, ибо эти эмоции, оставленные внутри себя, они не умирают, а копятся, и в итоге ты ломаешься под их тяжестью.)

я окружила себя людьми, ничего мне не должных.
и отдаляюсь от старых друзей, делая их хорошими знакомыми.
(потому что, когда человек становится другом, ты готов отменить все планы и быть с ним, когда ему плохо, и на автомате ждешь от него помощи, поддержки и понимания, а когда не получаешь их, то не знаешь, можешь ли считать этого человека другом. от этого не по себе.)

борьба внтури меня была моим всем. я ценила мнение, что выходя из зоны комфорта, раскрываешься по-новому и узнаешь себя с другой стороны, развиваешься. И да, и нет.
умение сосуществовать с людьми, мне не приятными и оставляющими неприятный осадок - не привело ни к чему хорошему. и только отгородившись от них стеклянной стеной (т.е. мы видим друг друга и машем друг другу ручками, улыбаясь, но при этом я не слышу, что человек мне говорит), я поняла, как сильно общение с ними в латентной форме отравляло мне жизнь.

я начинаю с малого.

Вот и второй выходной, все дела. Так неприятно осозновать, что завтра нужно идти на учебу! Ну да ладно, не первый раз такое. Вот сижу сейчас одна в комнате, Виолетта походу пошла в магазин. Как я поняла, то она не говорила до этого об поломке телефона маме, потому что только попросила у меня телефон позвонить, ну или она могла и вчера у парней попросить позвонить, так что не исключено! Ну я конечно постоянно об этом думаю.

НО, что самое интересное, что я вчера ПОТЕРЯЛА КАРТОЧКУ!!! Ну капец, что за день был вчера??? пиздец!

НУ вот, я вообще не понимаю теперь, что мне делать, потому что кроме Виолы у меня нет как таковых друзей. Ну вот, я думаю, всему свое время. Что ни случается, все к лучшему. Некоторые говорят, что эта цитата говорится людьми именно тогда, когда действительно много проблем.

Но я думаю, что это не конец света. Мама конечно будет зла на меня, если узнает обо всем. Я даже не представляю что она сделает. Она у меня очень строгая. Мне даже страшно.

А пока, я чувствую, что из-за того, что я такой неудачник, я и буду дальше жить одиноким изгоем. На этом все. Занавес…

Уже почти 8 лет как я брюнетка.

Если честно, я уже и не помню какой мой натуральный цвет волос. Судя по отростающим корням, что-то темно-русое. С 13 лет мои волосы подвергались эксперементам. Были и красные и рыжие и темный шоколад. Надоели черные волосы. Люблю эксперементы. Но ведь вытравить черную краску для волос - смертельный приговор. А они ведь у меня итак пучками целыми лезут - каждый день то утюжок, то фен.

Хочу покарасится в шоколадный. Думаю отращивать и потихоньку народными средствами смывать цвет. Говорят помогают мед, кефир и масло репейное. Все испробую. Но сначала подстригусь по плечи. Это где-то 20-25 см отрезать. Ну ничего у меня волосы растут как на дрожжах если честно. Главное чтобы к следующему сентябрю отрасли)

У никальный портретный фотопроект о ветеранах Великой Отечественной Войны с их подписями, нанесёнными на полароидные снимки.



«Signatures of War» by Artur Bondar (Артур Бондарь)
источник - [x]
спасибо!

Меня заебали разговоры о последнем звонке, усталости, экзаменах, еще раз о последнем звонке. Они мне не надоели, они меня именно заебали. И пусть я веду себя, как сука.
Вчера вечером провели с И. больше 4 часов в подъезде. Мне кажется, что это место уже становится второй квартирой. Там тепло, замечательные закаты, можно курить хоть до одурения, там никто не слушает твои душеизливания. Идеально. Хорошо так посидели, душевно.
Слушаю Янину музыку и не могу перестать смотреть на одну фотографию. Еще раз спасибо И. за эту фотографию и манию на нее.
А еще я не еду на награждение в Екб, а вместо этого иду на концерт С. Крючковой. Да, бейби, наконец-то все это решили за меня. Я очень рада в принципе.
Мама пылает желанием украсть меня в среду с уроков и увести в Екб, чтобы поискать платье. Так женщины сходят с ума.

День Победы по-донецки

Сам парад мы смотрели по телевизору, переключая периодически на московский. Дождь начался по расписанию - ровно в 10 утра. И хоть "добрые соседи" и прочили нам кровавые провокации и массовые расстрелы, никого это не остановило. А "Бессмертный полк"….Господи, это ж такая толпа людей, такая мощь! Если кто-то из украинской правящей верхушки наблюдал за этим действом, им должно было стать страшно - потому что война за умы и сердца этого народа уже давным-давно проиграна.

Вообще вчера очень многие говорили о том, что парад стал окончательным водоразделом между Донбассом и Украиной. Немного распогодилось, и мы вышли в центр посмотреть на все своими глазами. Ул. Артема полностью была перекрыта, получилась огромная пешеходная зона. И на каждом углу концерты-песни-мероприятия. Пробежка ЗОЖников, парусники на Кальмиусе, полевая кухня…С таким размахом в Донецке 9 мая еще никогда не отмечали. А вечером салют. Нет, не фейерверк, а настоящий салют - тот, что из пушек, как в 45-м.

Она жила без мужчин. То есть рядом с ней не было таких мужчин, чей ум мог бы вызвать в ней проблеск желания, чтобы они коснулись ее.

"Мартина", Януш Вишневский.

#Я красивая

Не особо в восторге от себя по утрам. Это вообще подвиг, когда кто-то видит меня ненакрашенной, а все из-за кожи -_- А еще в свои почти 20 я выгляжу, как подросток) Кому нужно заплатить, чтобы соответствовать возрасту? :D

Но флешмоб есть флешмоб :)

Передаю weightloss, zemlya4ka, mashagash и amande

(организатор - literatorvi)

я и мама работаем под одной начальницей. из-за того, что я ухожу с этого места, эта самая начальница оставляет меня предателем и свиньей, мол я ее кидаю. но самое страшное не это. я не знаю, стоит ли оставаться работать с человеком, который сказал "если ты уйдешь отсюда, следом полетит и твоя мама". я не хочу здесь работать всеми "фибрами" души, но после этой угрозы я не знаю, что делать… я то работу найду, хоть какую, а мама уже вряд ли, в свои то годы… поэтому сижу, в выходной, на работе, и реву.. как всегда сливаю все вам..

"Как тяжело жить совершенным людям среди нас, грешных". Ну давай, и ты уходи. Обижаешься на меня из-за того, что я слишком злая к определенному человеку да и вообще злой стала. А что поделать-то? Как оставаться доброй и хорошой после всех этих предательств и постоянных выбрасываний меня людьми из их жизней? Д., слишком наивна и слишком добра. Иногда складывается такое впечатление, что ей лет 5, будто она не знает, какой на самом деле наш мир. Похоже, что на ней розовые очки. А тут я. Черный силуэт, портящий всю картину. Да, в какой-то степени я осознаю свою вину, но лучше бы ей все высказать мне, ибо так нельзя, держишь злобу, а толком объяснить не можешь. Может перебесится еще. Смешно получилось. За день -2 человека ушло из моей жизни.


Happy Birthday, my dear bretagne

В самый яркий, многозначительный, долгожданный день хочу поскорее поздравить тебя с Днем Рождения! . Хочется пожелать тебе улыбок, веселья, гармоничного настроения, неба ясного над головой, солнца яркого. Чтоб улыбки людей тебя согревали, близкие чаще радовали, на работе все ладилось, в выходные отдыхалось. Чтоб отражение в зеркале тебе всегда улыбалось и праздничное настроение никогда не заканчивалось. Открывай шире дверь, впускай в свой дом счастье и удачу!

Вес 57,6 и это замечательно. Много всего было съедено за праздники. Но сегодня возвращаюсь к привычному образу жизни. И привычной пищи. Хотя мы еще собирались ехать в ивантеевку. А там тоже сложно питаться как обычно. И нужно успеть все приготовить. Пожалуй, этим сейчас и займусь. Приготовлю пасту, потом возможно пожарю курицу себе. Гречку надо сварить. Еще погладить, убраться. Столько дел. Нужна любовь и состояние одухотворенности.

Я сегодня совершила поступок крайне зрелого и состоявшегося человека: ко мне в магазин зашла бывш одноклассница, а я сделала круглые глаза и тихонечко по стеночке убежала в подсобку))) а потом в щёлочку смотрела, свалила она или нет) пиздец достойное поведение, конечно))) никогда не любила своих одноклассниц

И вот оно Утро Доброе :)

И я 2 день дома…Домашняя атмосфера мне на пользу и все же мне так не привычно, что Я дома :D Отвыкла, мне даже не по себе как-то.

Ну дак май обещает быть жарким :) Ооой, капец как :)

Всем отличного отдыха, теплоты в душе.

Неприятная и непонятная жравта из МакДональдса в шесть утра приукрашивает жизнь определённым бомжатским романтизмом. Я пью кофе, кушаю ежевичный пирожок после вина, егермейстера, пива, снова вина, снова пива, снова вина, снова пива, солнце бьёт в глаза, мы видели салют, вокруг незнакомые лица, мы орали "ура!" на балконе шестнадцатого этажа, затем в другом доме на нас вызывали полицию, менты гнали нас с тринадцатого этажа, а теперь мы говорим о том, как плохо любить людей, которые не любят нас.

Нам вставать в 8.21 утра. Я хочу умереть. Я устала быть. Я такая слабая…

приснилась носатая. подорвалась ночью, в ужасе диком, проговорила просебя сон, а утром проснулась и забыла. разве что только обрывками какими-то всплывают несвязанные между собой сны. Бесит. Лучше бы змеи снились, чем эта "алко-принцесса"

Сегодня я испытала самый сильнейший шок и страх потери. Была драка. Милый со всеми полезли заступаться, я за ними, пытаясь остановить, меня кто-то ударил, толкнули. Егор поднял, оттащил. Я кричала на всю улицу. Юбка и куртка в чьей-то крови, порваны колготы, ссадины на руках. Рустику рассекли нос, кровищи было море. Марк отключился, я думала, у меня сердце разорвётся, ноги подкашивались, Шарик меня держал, пытался привести в норму.

Я не смогу забыть этот день. До сих пор в шоке, а сейчас вообще сижу в ванной у Шарика в истерике.

Я бы просто не пережила, если бы с милым что-то случилось да и с кем-то из ребят.. В голове не перестают пробегать фрагменты: начинается замес, милый бежит вперёд, я в истерике за ним, падаю, от кого-то получаю, сзади кто-то хватает за талию, оттаскивает, начинает успокаивать, я реву, срывающимся голосом кричу: "Влад, Влаааад, пожалуйста!", Егор меня держит, обнимает, пытается успокоить.

Я слишком сильно переживаю из-за всего на свете, ни на минуту не могу расслабиться. Сигарета просто прилипла к пальцам. Это скоро сведет меня в могилу.

Диссер, ФСБ, волосы не растут, Обмани меня, Госы, почему он больше не пишет, что делать со своей жизнью, где взять деньги, мне одиноко, хочу жрать, я не умею рисовать…

Уже светает. Ужасное зрелище этот рассвет. Новый день, а ничего нормального меня не ждет. После ночи без сна и хренового огромного количества сигарет, и запаха старых духов Сони Рикель, мое сознание все равно не прояснилось. Но кое-что я все-таки решила. Королева драмы, о.

Человек, который внимателен к тебе, который следит за твоей жизнью, который хочет быть 24 часа рядом с тобой, который оказывает на тебя большое влияние, которого ты уважаешь, который кормит тебя, который поит тебя, он любит смотреть, как ты дышишь, он обожает твой взгляд и голос, любит запах твоего тела, замирает сердце, когда ты его видишь перед собой, ему не важно !!брила ты ноги, или чистила-ли зубы утром?!, он никогда не забудет спросить "тебе нравится?" (Ему это крайне важно) -МЕЧТА, ДА И ТОЛЬКО. О! МОЙ МИЛЫЙ МАНЬЯК, МОЙ ДОРОГОЙ: 333 Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Бессонница- частый гость моего разума. От плохого сна рождаются множество проблем. Но меня это не волнует. \Ничто не может заглушить голоса в моей голове, я не могу остановить поток мыслей, которые они мне внушают.

И вот я спустя очень долгие полтора года вдруг вернулась сюда. Посмотрела новости, те блоги, которые так спасали меня когда то от нереальной депрессии…

мои посты о какой-то несостоявшейся любви. После которой я так и не научилась заного любить. Столько все тут. И столько всего изменилось за год. То ли институт меня поменял, то ли я сама повзрослела, не знаю.

вы знаете такое чувство, когда ты уже так давно не общался с человеком и тебе просто нечего ему сказать, потому что слишком много произошло в твоей жизни и слишком много рассказывать…вот.

Хотя, я не могу сказать, что прям совсем много произошло в моей жизни, но…

иногда, находясь в алкогольном опьянении, я начинаю говорить незнакомым людям какие-то откровенности, будто на вьюи пишу, но, если честно, здесь вы вряд ли прочитаете что-то подобное.не знаю что мной движет в такие моменты.видимо я думаю, что никогда больше не увижу этих людей, поэтому могу говорить открыто о том, что меня "убивает".
на днях парень, который стал моей очередной жертвой, заявил:"это неплохая идея.может у тебя получится "
и вообще ему интересно было слушать все мои истории.он постоянно задавал вопросы и подкидывал идеи.это приятно, когда тебя действительно слушают.
думаю, пора выключать компьютер, а то я еще какой-нибудь бред напишу.

Сначала ты пишешь фанфик. Потом даешь читать его братюнечке. Потом всю жизнь терпишь подъебы. И не жалуешься. Братюничке можно. Потому что в ответ ты вспоминаешь все её фэйлы.

Я просто скучаю по бро.

3:40.наверное, в этот раз я повела своего цербера на улицу, а не наоборот.он еще бы час мог поспать, но мне захотелось пройтись и покурить в тишине.к моему сожалению, прогуляться без людей мне не удалось, ибо только в моем дворе я встретила две бухающие компании.9 мая, господа.обязательно нужно напиться, а как иначе?в этом году я даже на салют не пошла и вообще старалась из дома не выходить, так как настроение напрочь отсутствует, а еще и знакомые лица кругом.фу.
у меня в запасе еще пару часов домашнего покоя, ибо потом проснется мама и понеслась…поэтому воспользуюсь с умом :D посмотрю вторую серию сорвиголовы, ага, у меня новая зависимость(я уже знаю, что он мне понравится) и, если получится усмирить свои мысли, то почитаю бурю мечей, а то затянула я что-то.последнее время меня посещает какая-то параноидальная ерунда по поводу книг.боюсь не успеть.боюсь, что не познакомлюсь со многими историями.бред какой-то.естественно, я не смогу прочитать все книги, которые есть в моем списке, ибо их слишком много, а с каждым днем я нахожу что-то новенькое.хотя это касается не только книг.я боюсь не успеть сделать что-то "важное".слишком тяжело осознавать, что многое из моего списка придется вычеркнуть.может поэтому в этом году я начала буквально цепляться за свои так называемые мечты? я сделаю.я поеду.я брошу или я начну. все чаще и чаще говорю себе подобное.у меня даже и мотивации нет к каким-то действиям.разве что страх…это моя мотивация.
хорошего дня.

1. СЕКСУАЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ

1] (1) Секс воспринимается как истинный только в форме отношений между низшей природой и высшим «Я». Затем он возносится в свет дня, чтобы человек мог достичь полноты единения с божественностью. Человек обнаруживает, что секс (который до того был только физической функцией, иногда поддерживаемой импульсом любви) возвышается на свой законный план как божественный брак, который осуществляется и завершается на уровнях осведомленности души. Именно эта великая истина лежит за низкими техниками сексуального выражения, сексуальной магией и за искажениями современной тантрической магии. Человечество излишне приземлило этот символизм и в своих представлениях опустило секс до животной функции, вместо того чтобы поднять его в область символической мистерии. Люди пытались через физическое выражение достичь слияния и гармонии, к которым они стремятся, а это невозможно. Секс – всего лишь символ внутренней двойственности, которую необходимо трансцендировать и преобразовать в единство. Она не трансцендируется физическими средствами или ритуалами. Ее трансценденция совершается в сфере сознания.

(2) … Cила сексуальной притягательности – это притяжение физического плана и разворот определенного типа инволюционной энергии на путь возвращения. В космическом смысле, она проявляется как сила притяжения между духом и материей; в духовном смысле, она демонстрируется как активность души, старающейся привести низшее «я» к полной реализации. В физическом смысле, это потребность, которая побуждает мужчину и женщину (или самца и самку) к соединению для произведения потомства. Когда человек был, по сути, животным, никакого греха в этой потребности не было. Когда к этому влечению добавилось эмоциональное желание, тогда вкрался грех, и цель, для которой проявилось это влечение, была извращена и низведена до удовлетворения желания. Теперь, когда раса стала более ментальной и сила ума становится ощутимой в человеческом теле, 2] налицо еще более серьезная ситуация, которая может быть безопасно разрешена только тогда, когда душа обретет контроль над своим тройным инструментом.

(3) Мы живем в мире форм. Формы составлены из жизней, а эти жизни обладают своим собственным эманирующим и влияющим воздействием. Они, в свою очередь, делятся на три главные группы:

а) эманации, которые исходят от самих клеток и зависят от их качества, оказывают хорошее или плохое влияние, являются огрубляющими или облагораживающими по своему воздействию, повышают или понижают физические вибрации совокупного составленного из клеток тела. Поэтому, как нам хорошо известно, физическое влияние грубого, жестокого, животного по своей природе человека резко отличается от утончающих, облагораживающих результатов контакта с более старой и опытной душой, функционирующей в культурном, чистом, дисциплинированном и утонченном теле;

б) эманации чисто физической природы, ответственные за то химическое сродство между двумя животными телами, которое вызывает стремление к соединению полов. Это аспект животного магнетизма и представляет собой отклик одних клеток на призыв других клеток, происходящий согласно Закону Притяжения и Отталкивания. Этот аспект общий для человека и для животных, является инстинктивным и не зависит от каких бы то ни было ментальных реакций;

в) силы, или эманации, которые представляют собой отклик клеток на гармоничные ритмы и зависит, следовательно, от того, существует или нет в самой клетке то, на что она отзывается. Эти эманации пока что мало поняты, но им будет уделяться все больше внимания по мере прогресса расы. Данный тип силы – это то таинственное нечто, что позволяет физическому телу распознавать, например, свое физическое окружение, или среду, 3] как гармоничную, близкую себе по духу. Это та неопределимая реакция (не имеющая никакого отношения к сексуальному влечению, поскольку люди одного пола испытывают ее в отношении друг друга), которая выражается в том, что два существа оказывают гармоническое физическое воздействие друг на друга. Она на внешнем плане является эзотерической основой любых групповых отношений, и именно понимание этих эманаций дает возможность продвигать процесс выделения и сегрегации рас в соответствии с великим эволюционным Планом.

(4) … Связь между мужским и женским физическими телами, которую человек называет сексуальными отношениями и которая на сегодняшний день кажется имеющей первостепенную важность. В долине иллюзии символ часто приковывает все внимание, а то, что он олицетворяет, забывается. С постижением сути этих отношений и произойдет расовое посвящение, и это именно то, к чему раса сейчас стремится.

(5) Половой инстинкт обусловлен, главным образом, страхом разлуки и изоляции, бунтом против обособленности, разделенности на физическом плане, против одиночества; благодаря этому страху раса развивается, совершенствуются и размножаются формы, через которые раса может проявляться.

(6) Половой инстинкт в итоге находит свое логическое завершение в стремлении к достижению сознательной связи между душой и телом. Это ключевая нота мистицизма и религии, и сегодня, как и всегда, он является выражением Закона Притяжения, сначала побуждая к соединению на физическом плане, а затем находя свое завершение (для человека) в осуществляемом сознательно возвышенном соединении между позитивной душой и негативной восприимчивой формой…

как больно осозновать, что родной человек тебя не любит.его любовь, все чувства и эмоции ко мне выглядят, как ненависть, абсолютная, чистой воды ненависть. такое ощущение, что кроме зла, он больше в жизни тебе ничего не может пожелать.следит и наблюдает за каждым твоим шагом, твоими действиями, чтобы потом при удобном случаи, упрекнуть и обвинить во всех смертных грехах.это ужасно, это мерзко, это отвратительно, унизительно, неоправданно и недостойно.

Я написала огромный пост о своих мыслях, но мой телефон решил заглючить и обновил сафари, видимо судьба такая, и лучше его не писать. Может со временем я напишу его, но пока пост останется бессмысленным, не имеющим никакой интересной информации

10 общих пассивно-агрессивных фраз, которые помогут понять, когда именно вас пытаются вызвать на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными фразами. Не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме.

1. «Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов.

2. «Хорошо, как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

3. «Да иду уже я!»
Просто попробуйте позвать ребенка, чтоб он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом, они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас»
А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственно, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит.

5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтоб всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, которые требует идеальных результатов за такие небольшие деньги.

6. «Я думал, ты знаешь»
А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована.

Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете…

7. «Конечно, я был бы счастлив»
А это фраза является одной из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать».

Очнь часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дела. Тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь.

8. «Вы так все хорошо сделали для человека с вашим образованием (квалификацией) »
А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали!

9. «Я только пошутил»
Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете?

10. «Почему ты так расстроен?»
А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.