Пришла домой после похода по магазинам с подругой, зашла в вк, глянула на страницу "Достоевского", чтоб его, и вспомнила… Я же раньше - даже около года назад - до одури хотела, жаждала, чтобы обо мне беспрестанно думал и мечтал какой-нибудь парень, прикидывала, а не появляюсь ли я призрачными образами в голове тех, с кем когда-то общалась гораздо теснее, а теперь наши с ними прогулки ушли в небытие, словно и не было ничего. Да, в то время до раздирающей тоски мне безумно хотелось, чтобы меня вспоминали и даже подумывали написать-позвонить. Я и сама однажды черканула двоим сообщения, но после резко поняла, что они мне больше не интересны, цепляли лишь "уходом в подполье" и молчанием. Вот и сейчас, оказавшись дома в звенящей тишине после дня беспрерывной веселой болтовни с подругой, поймала себя на пока еще не укоренившейся сильным желанием мысли: "Как было бы приятно, если кто-то хороший и замечательный задумался, как же я, что со мной, чем живу, соскучился бы по мне…" Неужто отголоски прошлогодней тоски вскрылись во мне? Но я же в течение прошедшего времени сумела незаметно - поэтапно и постепенно - для себя самой так перестроить восприятие и оценку себя, что перестала нуждаться в бесперерывном получении положительных оценок со стороны, чужого внимания, теперь их не ожидая. Что за сбой произошел сегодня?..

А тем временем снова заглядываю в "Мои ответы" в вк и замечаю еще одно сердечко на фотографии двухмесячной давности от того знакомого парниши, поставленное им 15 минут назад. Не понимаю, он проверяет, нахожусь ли я онлайн, и сразу несется оценивать фотки, показывая, что видит меня? Бред какой-то, а не размышления, абсолютно несопоставимые с моим возрастом…