Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Моему счастью небыло пределов, когда моя научный руководитель сказала, что мой курсач идеален и мне надо только пропавить абзацы и разрывы между строками. Я никогда так не радовалась. Потому что писала я его на "отъебись", в перерывах между игрой и сном.

Мне грустно, что я могу так хорошо учится и так бездарно проебываю…просыраю… трачу свою жизнь.

мы умрем в чужих квартирах
за собой оставив только
лаки страйк в холодных легких
галуаз на тонких пальцах
и житан у изголовья
мы умрем-на севере, на юге
на востоке и на западе, конечно
мы везде, а эти люди
вдруг войдут столпятся скажут
сколько снега намело из окон!

и начнут в столе копаться
по карманам рассмеются
нет ни денег ни прописки
нет фамилий только строчки
перечеркнутые буквы
неразборчивые мысли
разбирать они не станут
выкинут все на помойку
нас отправят в колумбарий
просто закопают в землю
на потеху черным птицам
на прокорм червям голодным
лучше все равно не будет
да наверно и не надо
если мне поставят камень
то пускай на нем напишут
" перепутал мальчик поезд
но поехал до конечной "
на твоем пускай напишут
" путешествовала мимо "
одни скажут-неудачник
а другие скажут-гений
вы-такие
мы-другие
вот и все
идите на хуй

Я избалована вниманием и все должно быть так, как я хочу. P.S. Почаще читать это и стараться исправить.

Нужно каждый раз думать о том, что чувствует он. Нужно каждый раз не быть такой эгоисткой.

И всё-таки какой же у нас универ дружный. Я рада, что учусь именно тут. Сегодня была на КВН, так атмосфера такая..домашняя..вот не передать даже. Рада, что в нашем универе работают такие люди. Рада, что у нас нет взяток. Много преподавателей, которые знают и любят свой предмет! А самое главное, что здесь, в целом, активные студенты, я про себя не говорю. Вообщем, универ - это большая семья. И сейчас, когда я оглядываюсь назад, вспоминаю, как 2 года назад о ужас рыдала, что заканчиваю школу…эх остаются лишь моментами, воспоминаниями моей жизни. Я рада, что судьба за меня выбрала именно этот путь! ПетрГУ - ты лучший!

Это какой-то пиздец… Нет, правда. Не думала, что Он будет таким требовательным в плане отношений. Общались хорошо, веселились, бесились в хорошем смысле слова, угорали, а тут на тебе: "Ты общаешься со мной только потому что весело, и вообще не дорожишь мной".
Дело в том, что Л. хочет отношений со мной, а я сейчас совсем не настроена на такой лад. Ведь это ответственность, это внимание, забота и т.д. Мы ведь и так помогаем друг другу в сложных ситуациях. Недавно Л. понял, что ему не хватает денег на то, чтоб оплатить за жилье, з/п будет поздно, он обратился ко мне за помощью. Сумма не такая уж и маленькая. Не 500 рублей, и даже не 1000. Я поговорила с мамой, она поняла ситуацию, и мы с ней пошли навстречу.

И тут началось: "Ты играешься мною, тебе ничего не нужно, ты просто забавляешься мной, используешь для того, чтобы посмеяться и повеселиться" … Человек, ты сам подумай, стала бы я материально помогать человеку, с которым "общаюсь ради веселухи"? Думаешь, у меня таких людей больше нет? Считаешь, мне больше поугорать не с кем? Или что? Искренне не понимаю этого наезда.

И все опять почему? Потому что я, такая стерва, не хочу сейчас ни с кем встречаться, включая Его самого. Ну заебись!

Ты отдаешься человеку, дорожишь им, ценишь его, уважаешь, любишь за поступки, а он такой: "Я тебе не нужен, ты меня не любишь, не ценишь, используешь в своих целях". Чтооооо я опять сделала не так!? Что блять!?

Неужели опять минус один крутой тип из моего тесного круга общения? Не хочу! Я же правда привязалась… Как бы я пыталась этого не делать, все равно мысленно я - Его, Он - часть моей жизни, часть меня. И щас так просто возьмет и оторвется. Не хочу снова это терпеть.

Нахер знакомства.

18.05.2015.

А вы заметили, что теперь, когда у нас происходит что-то хорошее, мы стремимся поделиться этим не с близкими и родными, а с инстаграмом? Смотрите, мне подарили цветы! Глядите, мы с моей семьей очень классно отдыхаем на море, а вы просиживаете точку на диване! О боги, всем лайков, мне сделали предложение!(+обязательно сфоткать колечко)

To pick me up when I'm on the ground

If I could just hide
The sinner inside
And keep him denied
How sweet life would be
If I could be free
From the sinner in me

День 57: Ваше определение счастью.
когда нет спешки, жадности и
нехватки чего либо или кого либо

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
помню как я(в глубоком детстве) засунула ножница в розетку, у меня на тот момент были 2 косы ниже плеч…а я хотела либо кудри либо просто приподнимать волосы каким нибудь лаком или муссом
…потом мне мама сказала, что для моих волос объем не требуется и лак никакой не нужен.тот шухер на голове который образовался из-за "фокуса с розеткой и ножницами", все сделал без всяких химических вмешательств.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

Парадоксально, но больше остальных, казалось ей, ее отвергал Анджей. Тот самый Анджей, которому она сама регулярно, по нескольку раз в неделю, давала от ворот поворот. И несмотря на это, он все время должен был быть при ней, учить для нее новые стихи, заниматься её компьютером, замечать новые туфли или новый лак, покупать для нее книги, напоминать, чтобы она позвонила отцу, и целовать её в шею, но только в случае, если перед этим вызовет в ней восхищение. А потом сразу забыть, что она позволила ему сделать это. Он должен был ждать. Переживать вместе с ней эту её зачарованность Торунью, покорно терпеть то, что она, ни слова не сказав, исчезает на весь уик-энд, а вернувшись, молчит пол недели, срываясь как ошалелая при каждом звонке телефона.
Он устал ждать. Она даже не заметила, как он вышел из игры. В молчании постепенно гасло его присутствие. Как догорающая свеча.(с) Мартина

Ей хотелось узнать, можно ли на себе проверить его интерпретации. Ничего из этого не вышло. Ей не снилось ничего символического. Ни сломанных свечей, которые нельзя вставить в углубления подсвечника (импотенция мужчины), ни ванн, изливающих свои воды в пространство (присутствие лишнего в окружении), ни даже традиционного образа сновидений — обнаженности (сексуальная неудовлетворенность). Из всех снов она помнила только те, в которых появлялась Агнешка. Но сны об Агнешке не смог бы интерпретировать даже Фрейд. Уж слишком сложный предмет. Агнешка…Агнешка очень привлекательная. У нее есть все, что пленяет и возбуждает. Она знает это и методично и настойчиво подчеркивает. Исключительно глубокие декольте и пышные груди, распущенные длинные волосы, татуировка, виднеющаяся над линией низко спущенной на ягодицы короткой юбки или брюк в облипку. И плюс ко всему личико лолитки с влажными пухлыми губами и огромными удивленными глазами. Классический пример женщины-самки из снов фрейдовских пациентов, мучимых сексуальными наваждениями. Если бы к Агнешке применить то, что Фрейд называл «свободной ассоциацией», она, несомненно, была бы связана с сексом и разнузданной похотью. Когда они разговаривали о мужчинах, от нее всегда исходило и обволакивало эту тему настроение хрусти, разочарования и странной, с налетом цинизма, невоплощенной мечты. «Я все думаю, почему мужчины предпочитают вспоминать обо мне, а не оставаться со мной, — сказала она как-то, когда они встретились в Варшаве, в общежитии. — Мне так мало от них надо, я сама плачу по своим счетам, я разговариваю с ними, часто прикидываюсь глупее их, интересуюсь электроникой, гонками по гаревой дорожке, живописью, биржей, интернетом или футболом, я учусь готовить, никогда не завожу разговор о браке, никогда не спрашиваю, где они припозднились, всегда при случае выражаю восхищение ими, делаю им космические минеты, соглашаюсь на преждевременное семяизвержение, и все равно спустя два, самое большее три месяца перехожу исключительно в разряд воспоминаний и порою используемой в качестве номера сексуальной «скорой помощи» записи в мобильнике; ну скажи, ты, будущая пани психолог, что я делаю не так, в чем мы расходимся со счастьем?!» Она тогда ничего ей не сказала. Агнешка и сама знала, что поступает неправильно, пытаясь угадать желания других и наивно веря при этом, что так сможет удовлетворить собственные.Потом она на долгое время рассталась с Агнешкой. Впрочем, с остальным миром тоже.(c) Мартина

23:15. По тв показывают рекламу какого-то там гамбургера. Из него аппетитно выглядывают огурчики. Я обожаю солёные и маринованные огурчики. Сижу и говорю: Хочу огурчиков. Потом понимаю, что я и правда дико хочу маринованных корнишонов. Магазин ближайшие все закрыты. Но он одевается и идет черт знает куда, чтобы купить мне эти дурацкие огурцы! Блин, бабы, вот это и есть любовь.

я понимаю тех людей. я понимаю и знаю, что ничем не могу им помочь. это убивает. когда ты вынуждена объяснять, что "вам хорошо бы выговориться", а на самом деле человек уже давным-давно перегорел, и ему сейчас нужно отстраивать дом и осколки из крыши вытаскивать, а не слушать, что "плакать - это полезно".

День 54: Ваше определение любви.
я думаю
это верность себе.своему выбору.своим интересам.ну или даже…совести

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.
1 половина дня была постельной.Я спала и проснулась где-то в районе 12 утра.Я выспалась.После умылась, позавтракала, погулякала с черным псом и поехала в колледж.После колледжа поехала домой.Поспала.во второй половине дня пошла на маник к Насте.Погуляла с черным псом.потушила гавайскую смесь на ужин к треске.сейчас сижу за компьютером.

День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?

не обязательно.
Глупый вопрос - "как".(я еще не в том возрасте чтобы задумываться над подобными вопросами)
в любом случае я вряд ли буду крестить своего ребенка.считаю будет всяко лучше ему самому определиться в будущем с религией.
Единственное что на мой взгляд будет считаться полезным, это дать почитать своему дитя детскую библию.

(Я - православная и крещеннная…и когда мне было(года 4-5), я немножко не понимала что делала мама перед иконами.
(она молилась)
ну и я часто потом распрашивала ее о всех этих подобных вещах, иногда я ходила с ней в церковь, правда это также было крайне редко как и сейчас.Да и честно говоря лет так в 8-9 я так до конца и не верила, и не понимала кто же на иконах изображается, зачем вообще они нужны в каждом доме)
И только через года 3 я потихонечку начинала понимать, что Бог есть, что стоит почитать новый и ветхий завет и выучить парочку молитв из молитвослов…
так вот к чему я веду, мне не разу никто
ничего не навязывал.
(например) Я либо хотела - либо не хотела ходить в церковь…

— Как ты можешь бояться быть счастливым?
— Потому что всякий раз когда ты становишься слишком счастливым, всегда происходит что-нибудь плохое.

весь день просидела за компом делая курсовую. мой мооозг! осталось только подкоректировать немного

боже как мне плохо; (сама во всем виновата, последствия будут ужасными, но я не хочу останавливаться, хотя уже затянуло с головой

Расскажи все, вывернись на изнанку, чтобы никто тебя не услышал. Чтобы это все было в пустую, словно высказала все стенке. Никого ничего не волнует и не должно волновать. Никого не заботят твои проблемы, желания, чувства. Перестань жаловаться, просто промолчи. Или уж прокричи все дереву, толку будет больше…

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

Трудно ответить на этот вопрос.
Может какое-то влияние на меня оказывают люди…которые в чем-то сильнее меня…или как мне кажется лучше в чем либо

Сегодня планировала после института поехать в кино, но вместо этого провела время со своими одногруппницами. Я неохотно согласилась, если быть до конца честной, но сейчас не жалею об этом. Разговор, конечно же, был о парнях и отношениях. А я люблю слушать различные точки зрения и личные истории.

Мне было так интересно наблюдать за тем, как одна моя одногруппница с полной уверенностью говорила о парнях и их поведении другой одногруппнице, а та не соглашалась. По словам Лизы, выходило так, что все мужчины одинаковы и предсказуемы. Она говорила так, словно, у нее богатый опыт в плане отношений. И скажу честно, я не была в восторге от этого. Понятно, что все делают выводы, исходя из своего жизненного опыта, но я не думаю, что помещение всех в одну упряжку – правильно сделанный вывод.

Где-то два часа мы провели в университетской столовой. За это время Даша с Лизой поделились своим богатым опытом в отношениях (мне не оставалось ничего, кроме как впитывать эту информацию, так как в этом плане о себе мне рассказывать нечего). Были и ужасные, и прекрасные моменты, что естественно. С кем-то больше счастливых воспоминаний, с кем-то – нет. Но для себя, я поняла кое-что важное – я не уверена, что хочу каких-либо отношений. Понятное дело, что это я сейчас так думаю, находясь под впечатлением от рассказанного, и скоро снова буду осознавать как мне грустно и одиноко. А с другой стороны, нужны ли мне разборки, ревности, недопонимания, скандалы по поводу абсурдных причин? Я согласна, что не все отношения обречены, что возможно у меня будет все хорошо. Но как можно узнать заранее?

Сейчас у меня в голове каша и на эту тему нет однозначного мнения и убеждения (как, собственно говоря, и во многих других моих вопросах). Поэтому я не собираюсь делать поспешных выводов и кричать на каждом углу, что теперь я не признаю отношения. Просто сейчас мне нужно это обдумать и понять, что я действительно думаю, какие выводы я делаю и как на меня повлияли рассказы Лизы и Даши.


Настало время кое-что вам рассказать)
Завтра в 21:00 автобусом я еду в Борисполь, а оттуда в среду утром улетаю в США, чтобы там провестив все это лето и несколько дней осени) Пункт назначения - Сан Антонио, штат Техас. Поеду я туда не совсем отдыхать, а роботать, потому что участвую в программе "Work&Travel". Буду работать в отеле. Это мое первое путешествие за границу и, логично, первый полет на самолете) Радует еще и то, что у нас будет 2 пересадки: в Амстердаме и в Детройте)
Я только-только сдала сессию, поэтому еще не до конца осознаю всю реальность ситуации, да еще и заболела, но чемодан уже ждет упакования и мама уже волнуется) Знаю, что будет сложно, буду скучать за семьей, за друзьями, за Сашкой моей (да-да, за тобой!), да и за городом своим. Но наконец-то у меня в жизни ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ! У меня. Даже не верится. Верю и надеюсь, что это будет лучшее лето в моей жизни.
Обещаю писать о всех впечатлениях и событиях)
И снова попрошу вас пожелать мне удачи :)

а вы знаете, ходить в кинотеатры одной не так уж и плохо

никто не опаздывает

не нужно подстаиваться под чей-то график

пришел себе спокойной купил билет, посмотрел и ушел

немного чувствуешь себя форевер элоуном, но ничего страшного. Не самое страшное в жизни

История на 605 слов грядет. Очередная вещь о том, которая доказывает, что я ненавижу свою память. Её я тоже ненавижу.

Чей это почерк? Белинды. Вырасти - выросла. Поумнеть - не поумнела.

Хотя, она сказала, что поумнела. Что это её заслуга.

Да всё это чисто её заслуга.

Но в этом мире были вещи — важные вещи, — которые я любила. А этот листок бумаги представлялся мне каменной стеной, способной отгородить меня от того, что я хочу. Возможно, мои мечты — глупость. Возможно, им не суждено осуществиться. И все же это мои мечты.

—Мне грустно
-Почему?
-Потому что.Мне одиноко
-Я понимаю…

Нет не понимаешь.Мне грустно от того, что ты никак не можешь понять, что мы ебаные соулмейты и созданы друг для друга блять.И мне одиноко без тебя, дурацкая ты баба! Выебывайся дальше: с

В среду предзащита.Мне кажется или мне пизда.

—А если ничего не получится?Ты соберешь меня по кусочкам?
-Всю целиком, только пожалуйста не превращайся в одну из тех подружек, которые говорят о себе во множественном числе "Мы любим зиму "
-Мы любим только фуагра
-Если ты когда нибудь станешь такой, я тебя пристрелю
-Если я когда нибудь стану такой, я тебе лично пушку вручу

Ааааааааа…. Спустя год отношений услышать эти божественные слова "Я Тебя люблю". Обычно все наоборот, обычно девушки заставляют парней ждать. Но у меня все как обычно - шиворот на выворот. Не передать словами, как долго я ждала этих слов, боялась что все безответно, что опять я останусь одна. В тот момент я даже не поверила своим ушам, захотелось услышать это еще и еще, чтобы наконец-то до меня дошло. Я вздохнула с облегчением… Может быть это правда, что если все время думать и хотеть чего-то, то в конечном итоге это сбудется? Теперь эти слова как мед для моих ушей Я счастлива… Я спокойна… Спасибо!

2 ночи. Я снова не сплю. Завтра снова первые два урока я сплю. Мне надо когда нибудь выспаться. Мне надо завязывать курить, пить и не спать суткам. Я уже на столько себя плохо чувствую, что удивляюсь как живу.

Меня раздражает московское метро. Почему там все время так холодно? Когда заходишь на свою станцию, наступаешь на эскалатор и тебя до костей пронизывает ветрище, и ты стоишь и мерзнешь пока едешь. Почему почти ни на каких станциях нет лавочек? Даже если ты при смерти - садись на пол. Также нет и туалетов. Куда идти если у тебя начались месячные, или ты выпил слишком много воды, или тебя тошнит? Выходить на улицу и искать макдак? Пока выйдешь десять раз обосрешься по пути. Особенно меня радует эта скульптура на Римской. Ничего не напоминает?

И в последнее время меня радует запись на рыжей ветке " Любовь - это когда три раза подряд…. ты проезжаешь свою станцию". Обычно на месте троеточия я загадочно улыбаюсь.

  • сумно коли все не так як ти хочеш
  • сумно коли нічого не робиш
  • сумно дивитися як збігає час
  • сумно нічого не читати
  • сумно відкладати справи на потім
  • сумно відпускати людей яким ти не потрібен, але які, здається, так потрібні тобі
  • сумно бути далеко від дому
  • сумно не знаходити нової гарної музики
  • сумно не влазити в старі джинси
  • сумно все рідше і рідше чути голос старих друзів
  • сумно обдумувати свої помили
  • сумно лежати на ліжку і писатти як тобі сумно

Сегодня мне 21. Не знаю, что дальше, но хочется верить, что все возможно изменить. Изменить свою жизнь, то, что я имею. Знаю людей, которые в 21 имеют свой бизнес и ребенка… Как? Успешные, идеальные…. Я по сравнению с ними ничто. Ничего не добилась. Работаю на ненавистной работе. Не знаю, что хочу от жизни. Просто не понимаю чем хочу заниматься… Что есть моя мечта?…. Для начала просто хочется встретить свою любовь, и все. И поменять работу. Пока хватит. Из своего новогоднего плана я съездила в Одессу, увидела зимнее море. В июне еду во Львов. Вот так. Надеюсь, все получится. Бог со мной

Я многого не понимаю в этой жизни, но больше всего вопросов вызывает женская логика. Женщины, зачем вы говорите одно и то же каждому мужчине в вашей жизни? Вы хоть понимаете, как дешево это выглядит с мужской точки зрения? Тебе говорили о том, какой ты хороший и уникальный, как охренительно сильно тебя любят и что кроме тебя никого больше не существует. Потом вы по какой-то причине расходитесь и не общаетесь какое-то время. От общих друзей узнаёшь, что она уже встречается с другим, и говорит ему абсолютно то же самое. Что это, как не блядство сердца?

А оно у вас вообще есть, сердце это?

Стало так много притворного интереса в этом мире. Столько людей, интересующихся чем-то понарошку. Сегодня ему интересно, а завтра он об этом забыл.
Нужно искренне интересоваться близкими людьми, интересоваться важными для этих людей событиями и идеями. Это делает нас родными, быть на одной волне, чувствовать другого человека рядом с собой там, где возможно нет больше никого.

Смотрю я сейчас на Николсона и понимаю, что ты на него дико похож.руки, манера говорить, мимика. И это более чем: 3

Вообще не понимаю, зачем молодые девушки обвешиваются золотыми украшениями. Цепи-браслеты-серьги-кольца! Особенно кольца - разнокалиберные, и чем массивнее - тем красивее им кажется. Ну ладно б - одно, аккуратное. Но на каждом пальце! Девочки, ну ведь уже давно не показатель богатства ваше золото. Уместны золотые украшения, как и жемчуг - только тогда, когда ты взрослая женщина от 35, и украшения эти - сочетаются между собой и с одеждой. Молодой девочке гораздо больше идет серебро, или хотя бы белое золото.

плохая идея слушать бринг ми зе хоризон в таком скверном состоянии.

болевое тело пробуждается. я чувствую, как во мне поднимается столько грязи и боли, что если не найти способ это растворить и выблевать, я захлебнусь.

поэтому и вернулась эта потребность в ранящей музыке. я не буду сопротивляться. пусть боль подползет поближе, и тогда я её подожгу.

Всем моим подписчикам лучи любви моей :)

Сегодня я целый день на детоксикации и в этом мне помогает "вода Сасси" Расписывать подробно почему рна так называется и какими волшебными свойствами обладает не стану, гугл в помощь, но поделюсь своим впечатлением.

Да, за один день ничего и не скажешь, поэтому я решила пить ее дней пять, дабы почувствовать эффект.

В состав входит: простая воды (в идеале - родниковая), корень имбиря, огурец, лимон и мята.

Что касается вкуса, но пьется довольно приятно - кисленько и освежает, немного отдает имбирем и огурцами, но чуть больше лимона и вуаля! вкус наипрекраснейший :)

Девчат, если у вас нет аллергии или непереносимости какого-то из вышеперечисленных продуктов, то очень советую попробовать :)

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Та-дам! I'm here to поведать вам, хомис, о фильме с чудным названием " Парковка ". Откровенно говоря, я дико болею. Так дико, что моя преподавательница по франсе отправила меня домой прямо посреди пары, и именно по этой самой причине я здесь, наверное. Времени больше, уроков, как уже можно догадаться, меньше. Я отвлеклась.

ПАРКОВКА." Новый уровень страха. "

"В канун рождества молодая женщина, Анжела Бриджес, оказывается запертой на общественной парковке. Сначала ей кажется, что это небольшие проблемы с электроснабжением, вызванные разгаром торжества, но позже она понимает, что стала жертвой маньяка-охранника, решившего отпраздновать Рождество на свой манер. Теперь ей предстоит неравная схватка с вооруженным и хорошо подготовленным мужчиной, в которой победа будет явно не на ее стороне. Но, как знать, может страх придаст ей мужества и сил противостоять злоумышленнику. ", — говорит кинопоиск. Была ли я заинтригована? Да, без сомнений! Быстро соорудив из подручных пледов целый дом, мы с сестрой (ага, этот комок решил потрепать себе нервишки) сели смотреть этот фильм.

Вау. Нет, ВАУ! В А У!

На протяжении всего кино мы сидели с сестрой в сумасшедшем напряжении (младшая даже ногти все сгрызла). Динамичный, интригующий, захватывающий ! Эпитеты к настоящему триллеру, друзья мои. Во-первых, продуманность всей сюжетной линии ну никак не могла не порадовать меня. Многие знают, что именно этого я жду от всех фильмов ужасов, от всех триллеров, соу… Во - вторых, чертовски хорошо подобранный актерский состав, где один только Уэс Бентли чего стоит. Он явно продал душу Люциферу, потому что настолько вжиться в роль просто невозможно! Не будем обходить стороной игру и Рэйчел Николс, она тоже заслужила аплодисменты, потому что я, честно, переживала за ее героиню и сочувствовала ей на протяжении всей ленты. Жестокости, насилия, крови — в меру, все как должно быть. Плюс разношерстные детали, саундтрек и проч. Однозначно в копилку ДОСТОЙНЫХ фильмов. Моя оценка 9/10 . Советую.

(за последние несколько дней я посмотрела достаточно прекрасных ужастиков, так что, думаю, мне хватит их на месяц с лихвой! возрадуемся, котики и кошечки, хоррор-муви все еще жив !)

Все чаще я задумываюсь о том, что вообщем-то весьма глупое занятие - браться что-то утверждать. Именно после очередного твоего утверждения - мол, я никогда, или я ни за что… или для меня важнее… как вся Вселенная решает доказать тебе обратное. Ибо сейчас все мои предыдущие высказывания/ убеждения/ утверждения сейчас просто летят в тартарары. Я говорю не о принципах, я говорю о глупо когда-то подмеченных фразах - "в отношении с мужчиной я никогда…." и что в итоге? правильно, именно это "никогда" сейчас и летит ко всем чертям. Хотя может быть просто стоит взять себя в руки, и снова вспомнить свои прежние утверждения?!

Когда ты уйдешь, я буду скучать.

Такие долгие несколько месяцев пролетели незаметно. За это время накопилось много мыслей, мечт и целей, которых невозможно достичь, как бы я ни старалась. Появилось так много вопросов, но не на все есть ответы. Я думаю, что в жизни нет верных ответов. На каждый ответ появляются несколько вопросов, на несколько вопросов - несколько ошибок.

И вот я понимаю, что, возможно, это последние дни, когда я смогу найти все ответы на все неверные вопросы. Это последняя ниточка моего не совсем счастливого детства. Последний шанс все исправить и последний шанс выбрать свое будущее.

Ты будешь скучать, когда уйду я?

у меня плохое зрение и в последнее время я с трудом выдерживаю линзы. Поэтому я иногда очень завидую тем людям, у которых на старости лет идеальное зрение и они при этом либо бомжи либо просто бедняки, нуждающиеся в помощи. Так и хочется сказать ЛЮДИ, У ВАС ЖЕ ЕСТЬ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ДАР ВИДЕТЬ ВСЕ ВОКРУГ ЧЕРТ КАК ТАК МОЖНО БЫЛО ВСЕ ПРОСРАТЬ

Нет, ну конечно: проблем в одной сфере твоей жизни- это мало. Нужно, чтобы проблемы начались везде. Комплексно, так сказать.

Радость должна быть сиюминутной. Тебе подарили шоколадку-ура, ты сдала зачет лучше чем ожидала-классно, влезла в джинсы меньшего размера-супер. Если человек будет постоянно рад-он уже не будет доволен, он зажрется и захочет большего: (

Пизда всему. Завтра защита курсовой. Если не будет 5, то даже не могу представить уровень своего разочарования.

Если я себя чуть побалую, пусть даже имбирным чаем или медом я стану очень приятна в общении, прям такая девчонка, вскипающая от удовольствия, счастливая, радостная. Что изменилось?

Радости в мелочах. Потом я не прессую себя по каждому поводу, нет, я не прессую себя вообще, ни в весе, ни в поведении, прогулах, отношении к людям, я отстала от себя и стало все намного проще.

Мне хочется его крепко обнять, может даже не его, мне просто хочется почувствовать то же разливающееся тепло в груди и небольшую томность.

Ох уж эта осенняя погода.

согрей меня

То, как ты пишешь и даже о чем ты пишешь, очень сильно зависит от книги, которую читаешь. "Бойцовский клуб" и "О дивный новый мир" отражаются в последних заметках. Чудесные произведения хочу сказать. Хотя слово "чудесные" вряд ли сюда как-то подойдет. под чудесным подразумевается что-то радужное, воодушевленное, а тут серьезные вещи, собирающие твою волю в кулак и дающие возможность посмотреть на этот мир шире, подумать не только о себе в плане:" а что было бы, если бы…", а намного более глобально. Немного класть на учебу, остались жалкие две недели и, когда мне сообщают о каком-то предмете, мне почему-то практически все равно. Есть вещи куда более важные, чем эта изматывающая учеба.

Почему буду чуть мягче? Чуть ниже есть несколько сухих и циничных заметок.

—бегаю

—я могу спуститься. ты где?

—раздевалка.

Меня не переполняет трепет, волнение, я совершенно уверена в себе, мне очень его видеть. Даже не хочется прогнять то возникшее желание позаботиться о человеке, быть с ним более мягкой и живой. Разбитые колени, тот же футбол, больное горло, а ты стоишь и улыбаешься. Все твержу себе, что не могут быть вместе два столь исхищренных избалованных человека, но и это меня не беспокоит. Когда он занимал мои следующие выходные и я вместо того, чтобы ответить как вчера "выходи, приезжай", сказала " я подумаю". аххахахахах. Видели бы реакцию этого человека, который бурчит, что тут рядом асфальт заливают, хорошо бы и меня закатать. Уж очень весело. Радует это небольшое чувство досады, через которое человек к тебе больше льнет. Цепляй.

"я рад, что тебя нашёл, каждый взгляд твой мной выучен и любим, безгранично и горячо. ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл. ну а если мой бас рассержен, а взор тяжёл, я хочу, чтоб ты тоже меня любым принимала и грела, уткнувшись в моё плечо".







Joey Graceffa - Don't wait

I know you've got a strong heart
It's written in the stars
Behind the castle walls
You've hid your light
But when you let the past go
Your story unfolds
Look out your window
Into the night

The darkness can be such a lonely place on your own
I'll be your compass so you'll never feel alone

Don’t wait for the world to be ready
Who says you can’t explore
Who says you can’t explore
Don’t wait for the world to be ready
Find what you’re looking for
Find what you’re looking for


Are the monsters in your head now?
Stare them all down
If they come back around
You'll be alright
And when the journey gets tough
Just know that you're enough
You're like a warrior
Keep up the fight

The darkness can be such a lonely place on your own
I'll be your compass so you'll never feel alone

Don't wait for the world to be ready
Who says you can't explore
Who says you can't explore
Don't wait for the world to be ready
Find what you're looking for
Find what you're looking for

Я ось що сказати хотіла…Я навіть собі не могла уявити що та зустріч настільки поміняє певний період мого життя. І я сама, з доброї волі, сама чорт забирай ! пішла туди, де будеш ти ! Я знала і всеодно пішла.Бо я хотіла. І йшла я туди з гордістю, доказати тобі що мені ніхто (зокрема і ти) не потрібен, а повернулась із розбитим серцем і в повному замішанні своїх почуттів. Я і уявити не могла що при одному погляді на тебе, десь всередині мене все перевернеться і як мінімум на момент змінить мене і моє життя..Я цього знати не могла..

І не йди я на ту гру, не було б нічого. Не було б сліз тобі в трубку з почуттям вини, не було б телефонних дзвінків в нетверезому вигляді по ночам, не було б повідомлень з проханням щось змінити..Я б не помирала з кожним видохом і вдохом відчувши десь схожий аромат твоїх парфумів, я б не боялась побачити тебе ще коли - небудь в місті (в якому наврядчи ще колись побачимось) , в мене б не билось серце частіше від одного нагадування твого імя, а навіть якщо це імя не стосується тебе, все одно в голові зразу назріває твій образ.Я б не прокидалась зранку від того що ти знову меня снишся, і знов сон який ніколи не стане реальністю, мені ще довго навіть би до голови не прийшло: "а може любов ", я б не ловила кожен момент в якому можу побачити тебе.Я б не розмовляла із тобою десь в своїй голові, як ненормальна, прокручуючи діалоги і слова які б сказала…Я б не намагалась згадати і запамятати кожен дотик, кожен запах тебе..Я б не чекала чогось що ніколи не здійсниться

Нічого б цього не було, не піди я туди де був ти..

Ось що буває, коли намагаєшся допомогти людям. Потрапляєш в повне лайно. Лорен Олівер "Перш, ніж я впаду"

Все может быть плохо, как может быть плохо - Ненужность таланта, бессилье ума, Политика, цены, работа, эпоха, Всеобщая глупость, грядущая тьма - Но солнце, цветы, но олень у дороги, Но заяц пасущийся или сурок Конечно, ничто не изменят в итоге, Но дарят возможность забыть про итог. Юрий Нестеренко.

Боже, какой позор. Сдала пресс на 5 баллов. Пока до гибкости растягивалась, то было всё нормально, на балла 2 с запасом тянула, а когда дошла моя очередь сдавать, то я застеснялась, потому что на меня все смотрели, не сосредоточилась, и еле-еле на 1 балл дотянула. Мне так стыдно, ужас. Ебаные комплексы.
Спасибо прессу, что вытянул меня по баллам. Уже набрала нужное количество. Осталось сдать ходьбу, с которой проблем у меня тоже нет.

Завтра предстоит тяжелый день. Подъем в 5 утра, 5-часовой перелет. Но это того стоит. Это будет маленькое 3-хдневное путешествие, встреча с подругой, с которой не виделись 4 года и море незабываемых эмоций.

это было прекрасно, громко, захватывающе, страшно, красиво и дико с первой до последней минуты, и я не хочу стирать себе память и смотреть снова, я просто хочу посомтреть это еще раз миллион, и каждый раз будет как первый, ибо Фуриоса богична, Макс прекрасный мимокрокодил, девчата все такие разные и крутые и еще два часа погони по пустыне в совершенно офигенном транспорте, со взрывами и совершенно отмороженными чуваками, и я просто распластанный кусочек воющего от прекрасности мусора, это так прекрасно, господи

Странное такое ощущение, когда его поцелуи до доставляют удовольствие, объятия приятны только если закрыть глаза или не смотреть на него, руки, которые по идее должны бы меня ласкать, не приносят ничего кроме дискомфорта. Кажется, наша симпатия во влюбленность не переросла…

А знаете, что такое "черная полоса" в жизни? Я вот узнала. Это когда парень вытирает о тебя ноги, проблемы с учебой, родители на гране разрыва, в твоем кошельке 2 грн, а до стипендии еще неделя. Хочется закрыться и никуда не выходить, но нельзя, зачетная неделя и нужно выходить на стипендию. Но руки опускаютя и ты безинициативная лежишь овощем на диване, фильмы смотрешь, или считаешь точечки на обоях в комнате, слушая грустную музыку. Мне не хватает внимания и любви противоположного пола, поэтому впадаю в апатию..

Я довольно сильный человек, морально сильный. Всегда буду бороться до последнего, чего бы мне это не стоило. При условии, что это мне действительно нужно. У нас с милым в отношениях есть проблема, которая сейчас очень ярко выражена.. По сравнению с ней- всё незачительные мелочи. И вот вчера всё анализировала и меня просто начало разрывать от слёз. Успокоилась, взяла себя в руки, решила поговорить с ним при встрече. Приехав.. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Если бы не присутствующие мальчики, не хватило бы слёз сдержаться.. Когда ехали в автобусе к Сене, по щекам бежали слёзы от безысходности, беспомощности. Невзначай вспомнила давнего бывшего, у которого была аналогичная проблема, только в меньшей степени. Я пыталась бороться с ней месяца 2, но все попытки были тщетны, как бы мне не хотелось всё разрешить и в итоге мне просто пришлось уйти.. Весь ужас в том, что эту проблему может решить только он..

Я не хочу его терять, он стал очень важной и неотъемлемой частью моей жизни, однако я чувствую себя разбитой. Мне больно от этого всего. Больно это всё видеть. Пишу пост и снова чёртовы слёзы напоминают о себе.

Сердце разрывается.

Единственное, о чём я сейчас желаю: это не решить проблемы по учёбе, своему здоровью, ещё кое-чему. А только об одном: чтобы ты взял себя руки и сделал правильный выбор. Прошу тебя.


"Три сестры "
" Дядя Ваня "
" Чайка "
" Вишневый сад"

Жизнь - сплошной Чехов.
Сидишь около самовара и говоришь, говоришь, говоришь, осуждаешь дураков и пошлость, плюешься, рвешься работать и куда-то, наконец, освободиться, а заканчивается все прозой - стреляют тебя как чайку и делают чучело.
Слезы слезы слезы

ненавижу себя за то, что вечно зацикливаюсь, что реветь начинаю, чуть что не так, что требую безграничного внимания, что мне даже этого будет мало, что сосредоточиться не могу, что руки опускаю, что у меня планов целый вагон, но их реализация на нуле, что во мне просыпается страшный эгоизм по отношению к моему человеку, а это меня до жути пугает и выводит из себя, что всерьез думаю о том, что лучше испытывать физическую боль, чем такое огромное количество сомнений, самокопаний и душевных терзаний.

вот сейчас пишу это и кричать хочется, плакать, бить что угодно, лишь бы эта дыра внутри перестала напоминать о себе.

нет, уже реву, голова сейчас будто взорвется.

пожалуйста, не уезжай.

нет, нельзя так, там такие возможности, столько всего нового.

но, пожалуйста.

прекратите все это, почему именно сейчас, я не справлюсь одна.

это единственный человек, с кем я разговариваю, с кем хочу разговаривать.

как страшно, кто бы знал.

верните меня на год назад.

бессмысленно просить сил и терпения, просто потому что я знаю, что не справлюсь с этим.

нет, ты должен принять правильное решение, а мне главное не разреветься и улыбнуться, когда ты скажешь, что все будет хорошо, ведь иначе и быть не может, но, господи, как же страшно, одиноко, тоскливо, отвратительно, ненавистно.

не хочу быть балластом, бесит это эгоистичное чувство, ради чего тогда все.

то есть мы столько всего не сделаем вместе.

уснуть бы на время, пока все это будет решаться.

Всему есть предел. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя её пальцы. Сегодня на коленях льёт слёзы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

Многие девочки сейчас пытаются показать, что они такие все из себя анти-типичные, грубые и бесчувственные. И замуж им совсем не хочется, и платья они не носят, и на любовь они не способны. Каждая считает нужным сказать, что она не такая, как все, что ей не нужно романтики. Все такие самостоятельные одиночки. Только вот потом они тоже влюбляются, получают то, чего и говорили, что хотят - одиночество, никаких ухаживаний, секс без любви и похабное отношение к себе. На самом деле они то ожидали, что им, как в кино, повстречается плохой парень, которого они изменят, и он вдруг влюбится, скажет, что она - "совсем не похожа на девушек, которых я встречал". А на самом-то деле каждая вторая такая вот "особенная", которая в итоге страдает, слушает дерьмовые песни, курит у окошка, режет себе руки и считает себя ну очень циничной и ироничной. Ни о какой особенности и речи нет, когда все как под копирку. Девушки так стараются понравиться, что уже сами не замечают, как пытаются выдавать то, что они считают мыслями большинства мужчин, - за свои собственные. А потом задаются вопросом - как так всё получилось? Начинается террор мужчины: где мои подарки, где мои цветы и почему ты не носишь меня на руках такую необыкновенную. Почему мне, бедненькой, так плохо? Да потому, что ты просто собирательный образ дуры. Вот почему.

Сплин на полную громкость. День с Яной, сигаретами, чипсами, дождем, холодом, футболкой с пони и невероятной радостью!
Мы учимся с Яной уже 4 года, но общаюсь я с ней только последних месяца 2-3. Причем, это началось с примерно такой фразы: "Алина/Яна, у тебя есть сигареты?". Да, табак связывает людей. Сейчас я настолько пристрастилась к вечерам с этим человеком, что порой мне кажется, что мы общаемся уже очень долгое время.
Яна - замечательный человек. Слышала столько дерьма о ее характере и поведении, но она абсолютно другая. Она веселая, местами странная, красивая, приветливая и невероятно милая. И да, у нас с ней вечно что-то случается: то окна падают, то футболку из под носа уводят, то Влада встречаем на каждом углу. Просто я хотела сказать, что она спасает меня по вечерам. А еще она охеренно поет!

Вот знаете, что хреново?

— Ты скучал по мне ?

— Я вспоминал тебя)

— Вспоминал, но не скучал. А я скучала.

Вот что хреново.

Хочу себе новые лосины и свит шот, чтобы в зале херачить "симпатишной". Сдам в субботу коллоквиум, в воскр с утра поеду в магаз. Завтра наверное будет привес, но для меня же лучше. Сподвигнет скидывать. Ведь это не сложно, сложно только в голове, а если голова чиста, то и поступки чисты. Моя голова чиста и полна теории. Полна знаний, на данный момент. И я не понимаю, почему я должна злиться за каждый набранный грамм и кг. К чему все 2 месяца тогда были?) попросту потому что проперло? Нет, потому что давно хотела. Так что мне мешает добить то, чего мне хочется? Моя голова. Пора отпустить мысли из головы. Только с самоконтролем и чистой головой в новый день ;) день ног завтра и 3 кардио) бжу на день: 170/50/57 :) так проще, когда отчитываешься :)

Я на столько скрытный человек, что даже в своём анонимном блоге не могу быть до конца откровенной.

Кажется любовь прошла. По крайней мере так кажется. Нигде не ёкает при воспоминании о его касаниях к моему телу. Немного только в глазах темнеет. Но не так как раньше волнует. Одна обида осталась. И боль. Отношения отравлены. Он их отравил.

похоже, моя работоспособность не зависит ни от погоды, ни от чего-то еще, кроме внутреннего состояния (ну и еще близости дедлайна). на улице дождь с грозой практически весь день, анализ текста не двигается. я лежу в позе эмбриона на диване, из динамика ноута раздается "не забывай обо мне". классическая тленота. может ты прояснишь уже что-нибудь? я не знаю, что мне думать, а уж делать-то и подавно.

Началась дико сложная и нагруженная неделя.
Сегодня сдавали первый зачёт по английскому, завтра должны сдать полу-зачёт по инженерной графике (к которому я никак не могу приготовиться).
В пятницу у моего мужчины день рожденье, можно даже сказать мини-юбилей - 25 лет. И по этому события я еще вообще не суетилась, а нада кучу всего сделать и приготовить.
Еще шторы историку шить, еще в мегу с Полей ехать.
А в среду день рожденье у дедушки Артёма, праздновать будем на даче в воскресенье.
Я не представляю как я успею всё сделать, надеюсь по предметам не будут сильно загружать.

Меня понесло на чтение. С начала мая я прочла уже три книги. Сегодня, сидя в кафе, дочитала Вишневского. Им я, пожалуй, насытилась. Слишком много любви на страницах. Хотя по началу, признаюсь, я с жадностью глотала эти строки) Теперь взялась за мрачный детектив. На очереди Гиллиан Флин и ее "Острые предметы".

Встречалась недавно с Ксюшей и мистером МСМЗ (если вы внимательно читали мой блог пару лет назад, то возможно помните его), и в очередной раз поняла, как же удачно всё сложилось в своё время, если, конечно, не брать в расчёт тот факт, что из-за этого молодого человека я потеряла свою лучшую подругу, с которой мы проводили вместе буквально круглые сутки на протяжении 5 лет и которую я, несмотря на все наши ссоры и моё дурацкое временами поведение, считала родной. Но сейчас о другом. Я бы никогда не построила с ним таких отношений, которые построила она, да и не нужно мне это было.

Я всё это пишу к тому, что очень важно уметь отличать главное от второстепенного, чувства от азарта, вечное от мимолётного. Иначе, можно очень многое потерять.

Где-то полгода назад мы вновь начали общаться с Ксюшей, а недавно, сидя у неё дома, мистер МСМЗ начал спрашивать у меня совета по поводу их отношений. Словно бы и не было этого разрыва в общении, словно бы ничего не было. Но многих поступков и слов, сказанных ими в мой адрес, не стереть из памяти. Я не обижаюсь на них, я им благодарна. Тут следует вернуться к началу поста - я в очередной раз поняла, как же удачно всё сложилось в своё время. Я стала сильней, я уверовала в Бога, я обрела отношения с удивительным человеком, которого хоть и не могу пустить в ту часть своего сердца, которая всегда принадлежала и будет принадлежать только красавчику, но которого я всё равно по-своему люблю; и в итоге я вновь обрела надежду на возобновление, пусть и не такой близкой, как прежде, но всё же дружбы с Ксюшей.

Надо во всём видеть позитивную сторону. Мне это, конечно, от природы не свойственно, но я, как видите, стараюсь.

мама только что "ты когда из садика приходила, всегда садилась в угол дивана и ревела, минут 10- 15, всегда. и не понятно почему. не истерика, а просто сидела и плакала". мама только что ответила на вечный вопрос "когда в моей жизни все пошло не так?"

Як це ж всетаки тяжко втрачати найкращу подругу!(

сижу, плачу, неможу стримати на самоті емоцій, а для інших людей: весела, з посмішкою на обличчі, ніби маска на мені

і справа не в спорі, який ми спорили зним за тебе, я просто хотіла щоб ти ти була поруч в тей день, але ти цього нехочеш зрозуміти

зним ти помиришся, адже ти його любиш, а мене можеш забути, якщо ти цього хочеш(

просто знай - все що я пережила з тобою я незабуду, я буду пам*ятати

буду пам*ятати хто нас познайомив, де проходили наші перші дні гуляння, і з якою компанією, де була одна тема для розмови "ти та я"

так бистро все помінялось, там дружили: давали поради один одному, вислуховували один одного; а зараз, ти на мене злишся, нехочеш слухати

Я нехочу тебе втрачати!!!

Продолжаю пробовать всякие необычные штуки. На этот раз гранола.

Оказывается, это традиционный завтрак в США, представляющий собой запеченные хрустящие овсяные хлопья, пшеницу, орехи и прочее. А я вот не знала, думала, что это просто марка так называется.
Безумно вкусная вещь. Можно добавлять куда-либо, а можно просто так кушать. Я добавила в творог, получился очень вкусный завтрак, еще и плюс кофе) Ном.

А вечером не удержалась и насыпала в кефир, нельзя (Но да и ладно)

Приветики :)

Вчера мои попытки написать этот пост остались безуспешными. Бат ворева. Та неделя была прекрасная. Ибо понедельник, вторник, среда - выходные. Ну как выходные, для меня - да, для всех - нет. Мне настолько насрать на учебу. Я получаю самые ужасные оценки в мире, не готовлюсь и мне таааак насрать. Лишь бы просто закончить этот год и уйти с миром в следующий класс. Самван хелп ми. А на этой неделе и на той были и будут годовые кр. Ихихихих. Можно я прилягу поспать дней на 10? А ще у меня 23 - го др ( ни на что не намекаю. абсолютно ) и я не хочу его праздновать, не хочу никого видеть, слышать и вообще подарите мне книжку. Мама обещала какой - то сюрприз, папа обещал приехать, а я обещала себе, что не буду рыдать в одиночестве. Эх.

Ездила опять в Киев, и находясь там не нашла туфли своей мечты, зато мне звонит подружка, которая тоже была в Киеве и такая "я тут твои туфли видела". Карма, не иначе. Вообщем Н купила мне туфли, я купила юбку, все отлично, жизнь прекрасна.

Из "фандомных" штучек: Я ЛЮБЛЮ СЕРИАЛЫ, я люблю Джейн, ненавижу ДВ (и люблю), люблю Белую королеву, люблю ДРУЗЕЕЕЙ, и ненавижу все остальные сериалы, которые ушли на перерыв, книги? ашоэта?

Love ya, byeee!

Если я эндоморф, то у меня чмошная предрасположенность к жиру подкожному, и волей не волей, то я по жизни обязана тренить и правильно питаться. Это мой генотип, так сказать. И тут уже надо ставить приоритеты, либо я жирная и зажираюсь всем, что под руки попадается, либо я держу себя и ем чисто. ДА у меня бывают моменты, когда я ничего не хочу, кроме как фаст фуда и сахаров. Либо я херачу и вижу прогресс. Сейчас, в данную минуту, могу сказать, что конфеты ела специально, ну хер знает, просто захотела. Такое выбает, и что я буду делать завтра? Херачить. Может потому что я похудела и теперь знаю секрет, может это так. Но есть та самая точка невозврата, точка в которую я буду возращаться и топтаться на месте. Поела-слила за одну-две недели. И что? Так всю жизнь что ли? нет. Не покатит. Хочу, не хочу, надо. Все. Точка. Да, будь моя воля, я бы жрала и жрала, ну люблю все это гавно, привыкла к нему, за 18 лет. Но так или иначе топтаться на месте не люблю из жизненных принципов, цель есть-вали к цели. Хочешь циллик? Жри. Не хочешь-паши и жри правильно. Не люблю этот месяц, хотя раньше май был одним из любимых. Мне стыдно. Но на сахар накладывается табу. Обменка и без того не очень фурычит, еще я инсулина в кровь долбанула сегодня. Тупица же. Что с меня брать. Просто хочу пообещать себе самой и тем, кто рядом. Тем, кого может мотивирую, тем, кто видит во мне какой-нибудь да пример. Хотя и подражать тут нечему. Я как все, ела что попало, затем взялась за голову. Сейчас ошибаюсь, сейчас же прекращаю ошибаться. Мы все люди, и я не осуждаю себя. Есть прогресс, медленный, но есть. Ведь все мои бока и животы были отожраны ни день, ни два, а месяцами и годами. Так почему моя рганизм и мой генотип должны быть подвержены влиянию моего неадекватного рассудка и тепого желания в сладком? Нет, все. Хватит. Если буч, то буч. Хочу или не хочу, есть во мне мотивация, нет ее во мне. Придет со временем. Мне нравится тренить, я влюбляюсь в железо, мне приятна боль после тренировок, хоть я потом ною, когда поднимаюсь по лестнице или что-то еще. Метод проб и ошибок никто не отменял. Все поправимо. Нет груди? Есть силикон. Нет ресниц? Есть нарощенные. Нет задницы? Есть железо и спорт. Нет ухоженной ровной кожи?Есть косметологи и средства. Я могу исправить многое. Так как во мне уже многое сделано: зубы, глаза, фигура от части. Ну так и почему я должна прекращать меняться? Не для кого?А для себя, чего бы нет? Чтобы хотелось видеть себя красивой, а не симпатичной. Чтобы, может, те, кто меня раздражает, мне завидовали, типа вот я красивая, вот моя попа, вот мое поведение.Вот я такая. В первую очередь-делай для себя. Нет парня?Пф, пофигу, надйется\придет\появится когда не ждешь. Нет поддержки? Не ищи ее в людях, ищи в себе, живи по своим принципам. С этого момента, я хочу навсегда отказаться от читмилов\читдней и прочего со словом чит. Этого нет. Больше нет и не будет. При походах в кафе и прочее, есть в меню салаты\чаи\кофе. Нечего тут бояться. Бойся, что только будешь топтаться на месте, а не расти. Вот к чему веду. Мой генотип, я, мои взгляды на жизнь-все это мое. И как я буду строить жизнь, так она и сложится. Хочу все по красоте сделать. Чтобы не было стыдно перед собой, перед будущей семьей может, или будущим мужем(хотя тут совсем хз). Я знаю, что я смогу. Ведь у меня однажды получилось, так что мешает сделать все во второй раз? Почему я позволяю себе такое делать, когда должна пахать? Не слишком ли много я уже топталась на месте? Нет охов и вздохов, что я пашу в зале? Ну и ладно, никто не обязан воздыхать от каждой моей трени. Никто и ни для кого это не важно, кроме как для меня. Так что пора уже зашить рот, заткнуть свой аппетит и к июлю сделать тело таким, за которое не будет стыдно, как было стыдно раньше

« Если ты действительно скучаешь по мне, тебе надо повзрослеть, сесть в свою машу и приехать увидеться со мной. »

И это касается каждого слабого и ленивого гавнюка,
что меня бросает, не звонит, не пишет и отмалчивается в сторонке.

Під небом зі слів(з) Одна лиш фраза, необачно кинута в нікуди, а заводить так, що майже зриває дах. Мені начхати, що тут тихо й сновигають поважні люди, я кричу, зриваючи голосні, посилаючи тебе на… Тільки крок і побачиш, що буде! Не наближайся, між нами щось інфіковане, щось токсичне. Мене нудить від сірих послідовних буднів і від твоїх шкідливих, давно непотрібних звичок. Кожен дотик подразнює шкіру так, наче жало, що з’єдналось в одне від сотні комах. Мені байдуже, всередині тільки гнів та жалість. Поки ти допиваєш свій м’ятний Дайкірі, я кричу, зриваючи голосні, посилаючи тебе на… Майбутнє зникає за горизонтом, закриваючи в небі невідомий люк, а наші душі мовчать, вщент набиті болем й свинцем. Ти знищив у мені все, але чомусь я ще досі тебе одержимо люблю. Проте, цензура як завжди з серця виріже це.

мир сходит с ума в миг, когда моя девочка говорит, что ей нравишься ты, мой милый. я улыбаюсь и не знаю, как мне быть.

А я всё же поняла, в каком направлении мне двигаться. Последние несколько недель я просто сама не своя от настигших меня перемен (пока только в плане мировосприятия) и я даже знаю, что тому поспособствовало. Да-да, наконец-то это что, а не кто. Как же прекрасно чувствовать долгожданную независимость от окружающих людей, от их мнения и от своих дурацких выдумок насчёт некоторых из них. Появилось сильное желание вести дневник, но только не тот, который будет читать любой желающий и раздавать на него ссылку своим подружкам (и снова камень в огород красавчика), а тот, где я смогу быть предельно честна и писать обо всём, не обдумывая по 10 раз, как к этому отнесётся тот или иной человек, если прочитает мою писанину. Возможно, в скором времени возьмусь за тетрадь и ручку и начну писать обо всём, что творится у меня в голове, а может и нет. В любом случае, у меня всегда есть блог - место довольно противоречивое, где ты можешь писать, словно бы для себя самой, но при этом всегда опасаться, что кто-нибудь ненужный прочитает твои мысли ну или наоборот кто-нибудь слишком нужный.

Кстати, переживаю в последнее время, как бы чего не случилось с красавчиком, не знаю почему. Но писать я ему однозначно не собираюсь. Всегда, кстати, считала его настолько особенным, что просто загибалась от осознания того, что другого такого не найти. Я и сейчас, по большому счёту, так считаю, но недавно я поняла, что, возможно, не такой уж он и особенный. Что же особенного в парне, который влюбляется в красивую "стервочку", которая его отшивает? По-моему, на такое способен даже самый посредственный мужик. Ладно, не хочу больше о нём писать, а то начинаю опускаться чуть ли не до оскорблений, а кому это нужно?

Всем добра!

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Марк Твен

Как просто говорить, что твоя жизнь в твоих руках. Как просто считать, что от тебя зависит все. Как просто говорить “возьми и сделай“. Да все прекрасно знают, что на каждое действие есть свои последствия. Не каждый может получить желаемое, но.. Но вы все обязаны просто попробовать. Достигнуть желаемого или просто идти маленькими шагами к своей цели. В нашей, а точнее в вашей, жизни будут всегда препятствия и останавливаться мы не имеем право. Зная по себе это тяжело. Я знаю, что нельзя так просто получить желаемое. Его надо взять, прийти к нему перешагивая все, что мешает. Не забывайте, что вы не должны идти по головам и при этом вы не должны терять близких. Мечтать не вредно! Это даже хорошо, но ваши планы не могут не имеют право испортить реальность.

А что касается мелочей.. Радуйтесь им, и не пропускайте их мимо. Идя к цели, помните о том, что жизнь полна радости, счастья. Не закрывайтесь, не добивайтесь чего либо одни. Есть те, кто смогут вас поддержать, помогут, и может быть совершить желаемое будет проще и быстрее. Друзья должны быть, они будут твоей частью. Но.. Помнить надо то, что не надо держать возле себя тех, кто не сделает твой день, твою жизнь лучше. Ты должен прекрасно понимать, что друзья должны остаться на все жизнь. И когда со временем они начнут отсеиваться, это значит, что ты плохой или они плохие. Просто со временем ты начинаешь прекрасно понимать, кто был для тебя друг, а кто был просто товарищем.

Пока есть время, пока есть возможность, не надо сидеть дома и проводить время в соц сетях. Да и вообще, сидеть взаперти круглые сутки. Да, это зона твоего комфорта. Да, это уже стало просто и удобно. Я сама люблю больше проводить время в своей квартире и почти никуда не вылизать. Я прекрасно понимаю, что когда ты дома.. День остается самым простым и очередным. Так ничего не изменится! Хочу постараться выбраться, из так сказать панциря. Выходите из своей зоны комфорта! Найдите себя, как бы это не было тяжело.

ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛА СПОЙЛЕР К ПОСЛЕДНЕЙ СЕРИИ "ТЕОРИИ" В БЛОГЕ ЮЛИ. Я ХОЧУ СТЕРЕТЬ СЕБЕ ПАМЯТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ЭТОТ СПОЙЛЕР НИКОГДА. НИ.КОГ.ДА. НЕНАВИЖУ. ЗА ЧТО?????

Всякий муж призван творить. Плодовитость в прямом смысле была, вероятно, знаком с небес. В дитяти продолжается род плоти и род духа, если отец по крови — к тому же и духовный родитель. В мужском сознании дремлет жажда творить, превосходить самого себя — через взятие крепостей, через искусство, через всяческое освобождение духа. Не все могут быть великими полководцами, поэтами или мыслителями. Но с нашей точки зрения, не это важно. Вид творчества — дело второстепенное. Важнее творчество изначальное: личность. Вот что каждый из нас должен выкристаллизовать из опыта, из борьбы, из поражений, из страданий: сознание. Благодаря ему мы сохраним себя. В нем — оправдание того, ради чего мы появляемся на свет, ради чего нужен наш героизм.

Mircea Eliade. Apologia virilităţii

Лютик вдруг обернулся.
- За нами кто-то едет. На телеге!
- Это ж надо! - не оглядываясь, усмехнулся ведьмак. - На телеге! А я-то думал, местные ездят на нетопырях.

Все из-за этого ебаного ЕГЭ!!!! В русском и общаге я уверена, сдам! А вот матан сууууука… Чтобы пройти порог надо решить 7 заданий, я этого сделать не могу… Чувствую себя тупой, будто я овощ.. Когда выбирали уровень (есть базовый и профильный) я выбрала проф, тогда еще было 5 заданий, это сделать можно, а вот сука 7 аааааа!!! Каждый день решаю варианты, но никакого прогресса нет…. Я не знаю что делать, сейчас просто из-за какого-то экза вся жизнь будет говном и я буду бомжом. Все. Очень. Плохо.

Я и ты, нас только двое?

О, какой самообман.

С нами стены, бра, обои,

Ночь, шампанское, диван.

С нами тишина в квартире

И за окнами капель,

С нами всё, что в этом мире

Опустилось на постель.

Мы — лишь точки мирозданья,

Чья-то тонкая резьба,

Наш расцвет и угасанье

Называется — судьба.

Мы в лицо друг другу дышим,

Бьют часы в полночный час,

А над нами кто-то свыше

Всё давно решил за нас.

—Валентин Гафт

от тебя мурашки бегут по моей спине,
от сплетения тел, удовольствие в полной величине,
ты лукаво спросишь, "как я тебе? "
я отвечу что ты "весь во мне".
Улыбнувшись за ухо кусать и быть страстной идиоткой,
мое счастье не передать,
даже если выпьешь стакан водки,
глаза невинные, заснем лишь на заре..

я люблю тебя,
помни обо мне.

приезжай.
мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь…

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

мне тебя сегодня хочется… боже мой, –
не могу я с тобой о будничном и простом,
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

Была сегодня на собеседовании. Вакансия ассистента руководителя (aka desperation)) в холдинг по производству цемента! И знаете что - у меня спросили, готова ли я пройти полиграф, сказали, что будут задаваться вопросы по типу - спала ли я со своим шефом, употребляю ли я наркотики, про личную жизнь более подробно. Я понимаю, что важно, знать о своем сотруднике всё, но, ребят, цемент? К слову, компания не гос-ная! Я бы еще поняла, если бы это было оформление на гос. Службу.

Еще забавное обстоятельство - позавчера-вчера взломали мою почту и мне ее заблокировали. Какое неожиданное совпадение, как раз когда я резюме скинула.

Загадка: какая проба у цемента?)

Простила ли я всё то, что было? Простила ли я ту боль, которая была оставлена мне осенью? Я не стала мстить, не стала ворошить всё, что было, но простила ли я его? Сейчас, когда в моей жизни больше нет прошлого, нет ни единой мысли о сранении настоящего с прошлым, нет желания вспоминать и думать, мне кажется, что простила. Но всё-таки если капать дальше, то я найду вещи, которые остались без прощения.Пустословие. Я не простила пустых слов и обещаний. Я простила боль, простила то, что от меня отказались, простила отвратительное поведение, но несдержанные обещания, которые он мне дал в конце августа, я простить, наверное, до сих пор не смогла. Я во время сказала себе "стоп!" и не стала лезть в его жизнь, дабы её разрушить. Но ведь не отомстить - не значит всё простить.

Я обрываю все связи. Отключаю телефон, удаляю страницу и отвязываю ее от своего номера, чтобы наверняка. Надеюсь, что больше не подпущу никого близко.
А поздним вечером следующего дня он поджидает меня в подъезде, чтобы выпить со мной чаю и узнать, куда я пропала.


Но, эй-эй, парень, согласись, что это совсем нечестно.

Я теперь одна пью чай. И тоской выжигаю все остальные чувства.
И я больше чем уверена, что мы встретимся снова. Такая у нас с ним связь, что неважно, сколько раз я ее разорву, она все равно склеится и я опять увижу его. Но только дело в том, что я держу себя в руках, и стала прохладной и точной, как лезвие.

Я люблю его. Так честно и спокойно. Чисто и непринужденно. Он дарит мне улыбку, тепло и счастье. Он - не ты, и никогда им не будет. Он лучше в миллион раз. Для меня. Он - моя долина счастья.

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

Давай попробуем быть счастливыми.

Давай пропустим учёбу и укатим как можно дальше от всех этих лживых тварей.

Давай выкурим косяк и ограбим киоск с шоколадными батончиками.

Давай просыпаться каждый раз в новом штате.

Давай утопимся в океане и разобьёмся о скалы, когда никто не будет ожидать.

Давай перестанем существовать, зная, что мы были лучше, чем о нас говорили.

У меня кончилась какая-либо спортивная мотивация. Снова хочется зажраться, чтобы худеть. Хз как и почему. Просто теперь отношение к этому, как будто надо делать. Поэтому сижу сейчас и жру подряд все, что в руки попадается. А параллельно сижу и уроки делаю

Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал—такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.

Роберт Рождественский

Это женское уменье,
Словно тыщу лет назад,
Странно и одновременно
Ждать, молить и ускользать.

Быть собой, не повторяясь.
Верить в клятвы, не шутя.
Приближаться, отдаляясь.
Оставаться, уходя.

Всем привет! Я по-прежнему стремлюсь к своему идеалу и создала мотивирующую (в первую очередь меня) группу вконтакте https://vk.com/flstra

Это будет что-то вроде пищевого дневника. Дело в том, что я отсидела 30 дней питьевой и прилично сбросила, однако останавливаться на этом я не собираюсь. Получились очень хорошие результаты, о которых вы можете узнать как раз-таки здесь. + о моих дальнейших планах, о некоторых хитростях похудения, о моем личном опыте, как делать не стоит и т.д. Возможно, я сумею вам чем-то помочь. Давайте мотивировать друг друга, оказывать взаимопомощь и не бояться быть непонятыми.

Написала вчера пост о том, что мы с Игорем станем друзьями. В один день стали вообще никем. Все началось из-за его фразы:"Нам нужно серьезно поговорить", а закончилось чс и посыланием нахуй. Люди которые были вместе в очередной раз расстались в ИНТЕРНЕТЕ. Так глупо, что я постоянно улыбалась, когда он мне писал какая я неблагодарная свинья и вообще все его друзья были правы, насчет того, что я неблагодарный человек. Но он до ужаса логичен..

Просто началось все с того, что он не мог со мной поговорить пока у меня была задержка и не мог меня бросить.. Просто ха-ха-ха. У нас был с ним разговор на тему абортов, на что он серьезно мне сказал, что если я беременна, то аборт сразу же. Я с ним согласна, но разговор был не об этом, а кто будет брать на себя финансовую ответственность этого нежелательного действия. И он мне сказал, что ему пока платить не чем. Буду работать я или пойду к своему отцу и буду просить у него. Мне кажется ни одной девушке не было бы приятно такое услышать, правда? Я просто замяла тему, но я слова запомнила. И ТУТ, КОГДА ОН МНЕ ВЫДАЕТ ТАКОЕ ПРОСТО Я ПРОСТО В АХУЕ. Типо я не мог сказать, когда была задержка, но он бы мне все равно не помогал бы с абортом по ЕГО СЛОВАМ. В итоге я разозлилась и случился такой ужасный диалог….

Потом кинул в чс и я ему написала с другой страницы. Он решил, что я неблагодарная свинья, потому что, я подумала, что он мне не поможет. НО ЗАЧЕМ ТОГДА БЫЛО ГОВОРИТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПОМОЖЕШЬ. Мне кажется, что мы помиримся, но стоит ли? Я думаю, что это уже провал просто конец. Такие вещи слышать от человека, которого ты любишь просто пзц.

По поводу любовных терзаний, коими забита вся лента.

Я в Киеве, он - в Лондоне. Всё наше общение - Skype и WhatsApp. Я его понимаю хорошо, но не всегда могу выразить свои мысли, допускаю ошибки. Тем не менее он терпелив.

Разница в 2 часа между нами - убивает. Он постоянно работает, ходит на кастинги. Видимся раз в две недели(это в лучшем случае).

Я никогда не прикасалась к нему, не знаю как он пахнет, а так хочется.

Он уже придумал 4 варианта свиданий, на которые хочет меня сводить. Показать Лондон, сводить в ресторан и самое чудесное "свидание": мы будем валяться весь день в пижамах под одеялом, смотреть Netflix и есть вкусности.

Но в виду ситуации в нашей стране и сложности открытия визы в UK, 99% уверенности, что этого не случится.

Вот такой пиздец. Хватит сопли пускать.

тебе было двенадцать когда тебя резал отец
потом друзья издевались всю ночь
а теперь ты расстроенный сидишь на кухне
допиваешь чай
трогаешь кровавое ухо
болит спина
ты ложишься на стол лицом
тебе было тринадцать когда тебе уронили иголку в нос
непонятные картинки
периодический кашель
всхлип
переломанный мост
тебе было четырнадцать когда раскрошили ногти пальцев
ты рисовал портреты
это было искусство
нужен был кальций
а то зуб не рос
хорошо что в пятнадцать их вырвали вовсе
у тебя приятная ванна
но еще есть вопросы
сколько было еще неприятностей
и сколько будет еще говна
в шестнадцать узнаешь что такое вранье
когда в туалете забьют ногой голову в стену
но есть хорошие песни
любимый магнитофон
любимая кухня
любимое окно
любимой плафон на любимое стене
в семнадцать теряешь голос разбили кадык
ты лежишь на полу
ты немного поник
одиноко смотришь в голубой потолок
в восемнадцать узнал что такое глотать металлическую стружку
не очень приятно
блевал
потом уснул в чужом подъезде
потому что было плохо
и только в девятнадцать ты узнаешь про ножевое в живот
еле откачали
ходишь из комнаты в комнату
тут все такое родное
тут так хорошо
в двадцать найдут истерзанным в яме
помогут дойти до дома
вызовут такси
в двадцать один тебе надоест
в двадцать два будет не больно
ты трогаешь мягкое лезвие
ты любишь свою мягкую жизнь
воля
резать нужно вдоль
а не поперек
запомни

СС не приехали, Ира ушла к парню, в комнате осталась я одна и решила позвать Артема.
Мы сидели с 9 до 12 у меня.

Вот и первые нормальные поцелуи, первые нормальные обнимания..
Он сидит позади, я в его объятиях и, знаете.. Я смотрела в стену и просто думала. думала. думала..

Когда встречалась с тем же М., то хотя бы первые дни чувствовала радость, что-то приятное.

И я понимаю..
Это так ужасно, я не люблю его.

Я вообще когда-нибудь смогу кого-то полюбить?
СС говорит подождать, мол у нее такое было, потом пришли чувства.
Но я не хочу ждать.
Я хочу все по настоящему..

волшебство - это безмятежная бессонная ночь,
полная воспоминаний, мечтаний и имен тех,
с кем было не до сна.

Ес Соя.

Люблю горячий свежевыпеченный хрустящий хлеб, когда от него парит жар, и не вероятный аромат. Благо такой можно купить у нас в Командоре. Покупая его я еле сдерживаюсь что бы его не начать есть прямо сейчас…

Это ассоциируется у меня с детством когда папа приносил горячий хлеб и я за раз могла съесть пол булки. Или когда в местном ларьке около дома покупала хлеб, а пока донесешь домой он уже весь погрызан.

День 5

Съездили с мужем за продуктами, накупили целую кучу овощей и фруктов на 2 тыщи с лишним 0_о В холодильнике приятный завал. Встала поздно, поэтому:

Завтрако-обед : Обезжиренный творог с черносливом и миндалем (по 3 штучки) и вкуснейшие фрукты

Ужин : Свежие овощи и фрукты (огурец, 6 черри, 2 редиски, зеленое яблоко и мандарин)

Вечером естественно была получасовая пробежка плюс 20-минутный обруч под фильм "Прежде чем я уйду", про который я писала ранее.

День 6

Вчера (17.05.2015) день был очень продуктивный, но при этом отдохнула я хорошо. Убралась дома, приготовила полезной еды, выходила на пробежку, сходила в кино на "Mad Max".

Завтрак : Обезжиренный творог с черносливом и фрукты

Обед : время обеда у меня совпало со временем похода в кино, поэтому "пообедала" я в кинотеатре, купив в павильоне где делают свежевыжатые соки фитнес-смузи ананас-банан-яблоко . Вкусно и сытно!

Ужин : Свежие овощи и фрукты (огурец, 6 черри, 3 редиски, груша и мандарин)

Всем хорошего настроения несмотря на отвратительную погоду!: *

Сплин – Письмо.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

You are flesh and blood\ And you deserve to be loved and deserve what you are giving\ But you got a hole where your heart lies, and I can see it with my third eye\ And all my touch is madness, you turn away now, you don't know how

Начнем с приятного. Мне подарили божественный шар для принятия важных решений. Для моей 4Воли подарок просто прекрасный: "надо ли мне уделять так много внимания этой проблеме?" - "Абсолютно точно да". "Стоит ждать свободы выбора?" - "Конечно". "Начать реферат по философии сегодня?" - "Пожалуй что нет". И все сразу ясно. Говорю же, самовнушение работает в любой форме.

Что такое свобода? Что такое свободное волеизъявление? Зачем свобода тем, кто не знает как жить? А, конечно, я без понятия куда себя деть, поэтому найду такого же придурка, нарожаю кучу детей, возьму ипотеку и кредит на 127 айфон. Так я точно стану свободной. А если серьезно, одна из составляющих свободы для меня - образование. Да да, вы не ослышались. Иметь свое собственное представление о многих вещах в нашей жизни, подкрепленное наукой, озвученное маленькими и большими университетскими гениями - это ли не свобода? Хотя бы от информационного засилья Кали-Юга и массонов.

Что такое свобода финансовая, мне неведомо, потому что я принцесса и не работаю сейчас у меня есть 600 рублей, которые я могу потратить на еду или на летний фест. На самом деле, потому что денег никогда не бывает слишком много. Но меня это уже не так сильно волнует. Это неважно. Гораздо важнее иметь возможность гулять под дождем в пончо и кормить любимую кошку, или проспать всю субботу, или смотреть хоккей и предугадывать счет. Или находить старые записи вот с такими оптимистичными лозунгами.

Свобода душевная? К ней иду. Путем, в жизнь длиною. Главное - не забивать и не забывать в периоды, когда думаешь только о вещах.

Свобода идти туда, куда хочешь. А что, если я хочу быть здесь и сейчас?

Деревья за окном качают кронами в такт музыке. Вчера они были свидетелями моего очередного диалога со Вселенной. Вселенная в очередной раз показала, кто из нас дура, причем очень оперативно.

Свобода любить себя и принимать других. Об этом поподробнее когда-нибудь потом.

Not enough hope
Not enough sleep
Hitting the wall again and again
But I ain’t got no right to leave
I ain’t got no right to leave
Never get loose
Never escape
Ready to look
In your face
I will give you what you need
I will give you what you need

Мы странная пара, правда.
Только я, наверное, уговариваю своего мужчину поиграть со своим другом в компьютерную игру, только я уговариваю его посидеть после работы в кабаке со своими колегами, только я уговариваю его сесть на диван и отдохнуть, а не носиться по всей квартире с уборкой. (Тьфу-тьфу конечно).

Грациозное падение

Я падаю на колени уже в сотый раз, за последние пару лет. Крылья поломаны, ноги в ссадинах и на теле новые шрамы. Внутри полное опустошение, чувства выкачены. Я снова белый лист. И вот я достаю яркую палитру с фантастическими цветами и беру в руки кисть.

Это моя жизнь и раскрашу её на свой вкус и цвет. Я соберу себя по кусочкам. Я не приму в сердце надменность и озлобленность. Я откажусь от гордыни и утомленности. Я снова вижу солнечные лучи, раскрашивая день в золотистые оттенки и пою о мечтах. Серым я раскрашу дождливые дни и засяду с уютной книгой, нанося ароматный крем на кожу, делая её бархатистой на ощупь. Темно-синими с серебром станут ночи, где тайна становится явной и моя душа обнажается, глядя на безмолвную луну. И будут дни насыщенно-зелеными, где я соединяюсь с природой, и нежно-голубым рисую небо над головой. Я беру в руки красный, рисуя флаг, который знаменует мою революцию, как личности. И я буду кружиться в бесконечном потоке красок, наполненная жизнью.

Мне наплевать на то, что я стояла на коленях. Мои шрамы зажили, ссадины затянулись, а крылья гордо расправлены за спиной. Я не умею отступать и не согласна плыть по течению. Я готовлю себе взлетную полосу снова и снова. И вы будете наблюдать за моим полетом, с восторженным очарованием в глазах. А потом ваша тень махнет вам крылом и в руках вы заметите яркую палитру.

И я задам тебе лишь два вопроса.

В каком направлении ты полетишь? И что ты там нарисуешь?

VK Спрашивай instagram

Недавно одногруппница, с которой хорошо общаюсь, меня проинформировала, что я не такая, как обычно. Я ответила: "да не, ты че". А потом она увидела, кто мне пишет, рассмеялась и утвердительно прошептала мне на ушко: "да ты вся светишься прям".
Сама я осознаю, что внутри меня что-то происходит. Что-то совершенно нетипичное и непривычное. Забавляет.
Я все чаще думаю, что хочу посмотреть на Москву, ну и на него.

BLVCK CEILING – WVFFLIFE
Philip George – Wish You Were Mine

Aluminium Oxide (Al2O3) or alumina is one of the most versatile of refractory ceramic oxides and finds use in a wide range of applications. High alumina refractories are alumina refractories containing more than 45% alumina.

High alumina bricks is made of high-quality bauxite chamotte as raw materials by shaping at high pressure and sintering at high temperature. Alumina is one of the most chemically stable oxides known, which offers excellent hardness, strength and spalling resistance, which imparts high alumina refractories great features.

The alumina content ranges from 45 to 100%. The refractoriness of high alumina refractories increases with increase of alumina content. So high alumina refractories have high refractoriness and excellent high temperature performance.

High alumina refractories are a kind of acid refractories. Therefore, they have good resistance to acid slags. High alumina refractories are also featured with high cold crushing strength. As the alumina content increases, the cold crushing strength also increases. This makes them to bear more load during use. The high hardness of alumina imparts high wear and abrasion resistance.

Manufacturing cost and price of these brick increase more rapidly with % alumina content, so it is essential to determine experimentally or by test installations the most economical alumina content for each service. In some areas such as the regenerators, fire clay bricks can be used as a replacement for high alumina refractories.

Due to severe service conditions prevailing in modern reheating furnaces, there is an increasing tendency to use more and more of high alumina bricks in place of conventional fireclay bricks. The applications of high alumina refractories includes the hearth and shaft of blast furnaces, ceramic kilns, cement kilns, glass tanks and crucibles for melting a wide range of metals.

Sunrise Refractory is refractory supplier from China, providing high quality high alumina refractories in various shapes at competitive prices.

Вчера я танцевала. Медленный танец! Когда такое было я уже и не припомню, возможно на школьных дискотеках. Это было так необычно, до мурашек, потому что буквально были прочитаны мои мысли! Невероятное чувство, когда одна и та же мысль в двух головах сразу! И такая невероятно вошебная песня Garou – Burning…

Мой, или не мой, "дружок" после того как очень деликатно отшил меня, вчера объявился. И как не в чем не бывало, а я уж и переписку удалила и все фоточки, компроматики. Поменялось отношение к этому парню-мужчине. Как не как 25 леток, а ведет себя как малыш.

Вроде бы с возрастом становишься умнее, но видимо не в этой ситуации.

Долго же меня здесь не было!

У меня сломался ноут, полетел жесткий диск.И вот только несколько дней назад я вновь смогла пользоваться ноутом.Все фото исчезли безследно, очень жаль..За это время у меня уже случилось приключение и не одно даже.Если быть краткой-в Киев приезжали Юлин одноклассник и его друг на футбол и они приехали к нам в общагу.Мы выпили, веселились, пошли на крещатик, а потом поехали к стадиону.И конечно же, погода была самая лучшая-дождь.Мы их проводили, потом долго не могли уехать и где то полтора часа гуляли под дождем, пытаясь выяснить где нам нужно садиться на маршрутку.А потом до общаги еще часа пол шли.Промокли насквозь, как в фильмах прямо) Но успешно дошли и все дела.И меня кое-что зацепило, но об этом не буду.

Еще одно приключение - это то, которое длиться уже несколько лет.Опять нагадили в душу, потом прости, прости, я виноват и блаблала.И какие-то серьезные темы пошли.В общем как-то странно.

Через несколько минут уже выходить на пары, но мне так не хочется туда идти…Эта неделя самая тяжелая.Защита курсача будет, укр культура модуль, экономика.Не знаю как ее пережить.

Да и вообще с учёбой какая-то жопа. На завтра надо выучить 400 тестовых вопросов по микробиологии. На среду 59 вопросов по БЖД, где многие ответы на 1,5-2 страницы. Потом надо отработать топку, чтобы допуститься к зачёту. С этим зачётом там тоже жопа. На следующий день после БЖД устный колок по истории (чтоб этого историка!!!). Потом надо экзаменационный тест по философии сдать, устный зачёт по экономике, устный зачёт по истории и ещё кучу всякой хуйни. У нас зачётная неделя сложней, чем сессия -.-

О, Господи. Сейчас будет зачёт по физре, и надо сдать гибкость. А я бревно, у которого гибкости никогда не было. Не знаю, как я буду сдавать. Просто хорошо, что преподы, которые принимать у нас будут, меня знают. Надеюсь, хотя бы 1 балл мне поставят.

Мне кажется, что он не знает, что я курю. По этой причине мне очень стыдно стрельнуть у него сигарету, мол плохая девочка. Толку строить из себя святую ради "привет-как дела"? Вот и я не знаю, но продолжаю это делать. О, как же он красиво курит! Вот угораздило же меня.

— Все дело в том, что тебе нужен я и только я, также как и мне нужна только ты. Кто бы не появлялся в твоей жизни, ты не сможешь испытать банального оргазма, даже находясь сверху. Это биология, химия, называй как угодно. Я буду возвращаться в твою жизнь, а ты будешь мне рада, даже если обещала самой себе: "Больше никогда", но учти, еще раз повторится подобное и я убью тебя. Сперва я буду трахать тебя до потери сознания, а потом шептать о том, что ты моя, чтобы наконец, эта простая истина дошла до твоего сознания.


Я молчу, нет, дело не в том, что мне нечего сказать, просто он прав, и это уже давно дошло до меня, еще тогда, в холодном декабре, что я прожила без него. Мне до последнего не хотелось верить в то, что этот мужчина моя награда и мое проклятье. Что забыть его невозможно, ибо голос, которым он говорит со мной, заставляет каждую клеточку моего тела изнывать в сладкой истоме в ожидании момента, когда его холодные пальцы коснуться моей кожи. Не знаю, может он действует так на всех женщин, но если из их огромного числа он выбрал меня, это что-то да значит.

Он восхищается мной, смеется над тем, как я ломаю мужчин, что несмотря на гендерную принадлежность к слабому полу, я многим могу дать фору силой характера. Но все это остается за порогом нашего мира, в котором я лишь женщина, со своими слабостями, страхами, фобиями. И мне не хватало именно его, мужчины, что не прогнется под моим характером, при этом умея быть настолько нежным, что дыхание перехватывает в моменты, когда он зовет меня по имени.

Год, почти год мы вместе, а я перечитываю старые переписки/посты/сообщения и понимаю, ничего не изменилось, наша страсть лишь усилилась, желание друг друга просто сводит с ума.

А потому, если в вашей жизни есть мужчина, отношения с которым, со временем, блекнут, теряют страсть, огонь, запал - уходите, это не ваш мужчина.

Спасибо тебе, просто за то, что ты есть, любимый.

Доброе утро, мой 60-ый день. Лежу и тааак сонно, словами не передать) Но надо вставать и вперед. Хочу почитать Холмса, но после того, как соберусь. Опаздывать на финансы совсем не хочется.

Недавно задумалась о том если бы можно было увидеть душу, как бы она выглядела? У моей подруги, мамы, моего любимого человека? Как было бы отображены важные моменты? Боль и радость, первая любовь, обиды, жизненные уроки.
Как она выглядит?

Я знаю своих ребят, знаю у кого когда были переломные моменты и моменты счастья. И они не были бы самими собой, не произойди всё это с ними.

Но в какой то момент я вспомнию фразу: "всё что ни делается к лучшему"/"каждый может вынести ровно столько испытаний какие ему послал Бог". И вот я думаю, а зачем?
Зачем эти болезни, беды, расставания, поединки с судьбой? Конечно сильнее, мудрее ты становишься. Но эта какая то идиома из американских фильмов - быть лучше и совершеннее. Разве для того что бы наслаждаться жизнью, делать добро и получать любовь надо в кровь разбивать коленки, сердце и становиться мудрее?

все изменится, образуется, растворится в кошмарных снах. впредь не встретишь его на улице, не приедешь к нему в слезах, не задушишь его в объятиях по дурацкой привычке - что ж, ты теперь на финальной стадии. отпусти же его сквозь дрожь. все изменится, будь уверена. он теперь для тебя чужой. боль изменит тебя со временем, но не будь для нее тюрьмой. все изменится волей случая, не заметишь сама, когда – лишь поверь наконец-то в лучшее – ты не будешь теперь одна. все изменится. знай же, милая: все случится, ты только жди. для других ты теперь любимая. пусть же смоют с тебя дожди этот слой омертвевший прошлого, эту корку засохших слез… он не видит веселья ложного? не сердись на него всерьез. понимаешь же: не был искренним. не был нужным, родным…твоим. вы не станете больше близкими – значит, место отдай другим. видишь в зеркале эту девочку? улыбнись, подмигни, давай! это завтра прислало весточку. все изменится, так и знай. (с) verner

"-Что является основой серьзных и крепких отношений?

—Поворот головы в одну сторону. Я хочу сказать, что главное смотреть не друг на друга а в одном направлении. Обшность интерессов-единственное, что держит пару вместе долгое время. Еще очень важно взаимопонимание и прощение. И поцелуи губы ы губы. Если они ушли, все-конец"

Нагиев

Всю мою сознательную жизнь в моей голове живет мысль, что всякого рода отношения меня органичивают. Ограничивают во времени, в возможностях, в выборе. Но на деле оказывается, что единственное, что всегда меня ограничивает - это я сама. Вчера мы весь день не виделись и чем я занималась? правильно, лежала и смотрела сериалы. Пора уже свыкнуться с мыслью, что единственный, кто виноват во всех моих бедах - это я сама. Пора поднимать свою жопу и что-то делать ибо заебало. Спасибо, Кипелов, что будоражишь меня хоть немного.

Начинаешь себя ненавидеть, когда понимаешь, что разочаровался в человеке, потому что сам преувеличил в нем все хорошее.

"Если смысл твоей жизни в том, чтобы просто плыть по течению, то это не жизнь. Я знаю, что весь смысл - причем единственный - в том, чтобы найти то, что для тебя важнее всего, и не отпускать это от себя, и бороться за это, и никому не позволить у тебя это отобрать."

"Не надо уделять столько внимания своей тоске. Тоска не гостья. Не надо ставить ее любимую музыку, искать для нее стул поудобнее. Тоска — это враг."

Вчера забыла пожаловаться. У меня на неделе 12 пар английского. 12 ПАР. С 8 утра каждый день. Ёбнутая академия.

"– И что это за болезнь? – В начале она незаметна. Просто однажды наступает день, когда тебе ничего больше не хочется делать. Все становится неинтересным, человека охватывает щемящая тоска. И это состояние уже не проходит. Тоска усиливается – день ото дня, от недели к неделе. Человек чувствует себя опустошенным, он становится недовольным и самим собой, и всем миром. Постепенно проходит и это чувство, и ты уже вообще ничего не ощущаешь. Тебе все безразлично. Весь мир становится чужим, тебе уже нет до него никакого дела. Уже нет ни гнева, ни восторга, ни радости, ни грусти, люди не умеют больше ни смеяться, ни плакать. Все окутывает ледяной холод, любви нет. Тогда болезнь становится неизлечимой. Люди мечутся с пустыми, серыми лицами, становятся такими же, как Серые господа. Да, они становятся такими же чудовищами. Смертельная Скука – вот название этой болезни."

"Посади свой сад и укрась свою собственную душу, вместо того, чтобы ждать кого-то, кто принесет тебе цветы."

Погода за окном не радует, но в такие моменты настроение с легкостью поднимает… СЛАДКОЕ! О, вкуснейшая панацея от грусти, почему же ты такая несправедливая? От чего же за удовольствие от тебя мы платим толстыми ляжками и боками?

Но был найден сладкий, полезный и суперпитательный выход!

Думаю, многие, как и я, обожают пить чай с чем-нибудь вкусным? Но конфеткипеченькишоколадки мы с легкостью заменим… сухофруктами!

Рецепта легче не бывает!

  • Нам понадобится: изюм, курага, чернослив, орешки и столовая ложка меда
  • Способ приготовления: изюм, курага и чернослив режутся на небольшие кубики (может кто-то пропустит все через мясорубку или же порежет соломкой - это не так важно), а после ко всей этой симфонии добавим ложку меда. Лично я положила только чайную, потому что получается ну очень сладко, но все же все остается на ваше усмотрение :) Можно так же добавить каких-нибудь орешков (у меня грецкие)

Вкусно, полезно, сладко и суперпитательно!

P.S вот эту маленькую чашку я ем уже 3-ий день, потому что много не съешь, а значит еще и хватает на долго - экономнее, чем всякие сладости из маркетов :)

Я не могу выучить эту гребанную песню. Все утро на повторе, а толку нет. Меня бесит, что А. не отвечает на смс, что п.з. через 2 дня, а я все та же трусливая телка, что Юля опять опоздает, что 10 дней до егэ, что скоро не будет таких теплых вечеров с Яной, что осталось чуть больше месяца до момента, когда я его больше не увижу. Бесит! Типичная баба.

Watches are considered to be one of the most elegant fashion accessories. Carrying a classic watch completes the look of a person with ease. There are many benefits for the same. You can wear a watch at any function and it will for sure suit your look. Replica Rolex is one of the most vastly selling watches. If you have a love for watches then you must go for these watches. You must learn and have the knowledge of replica watches since that will help you to buy them. It is not much of a difference between the replica and the original watch.

The only difference it has is the price other than that there are no differences as such. Since, it is a replica therefore the manufacturer will obviously try his best to imitate it exactly same. There are different watches that are being imitated. One of the best selling watches is replica Milgauss. Milgauss has many advantages and is imitated on a very low basis. There are watches which are used by people who have worked nearby water always. One of these types of watches is replica submariner. It is water resistant. The best part about this watch is that they can work with style now. You can get them online.

There is a whole store of replica watches available online. With thousands of varieties and designs and the brand name you can select the watch you want to buy and spend for. Your money is invested if you are buying a good replica breitling watch. The repairing costs of these watches are not the same as the original. It will cost you less on repairing but all that is needed is you have to search a little for those repairing stores. There are very few stores which repairs replica watches.

У нас в общаге просто пипееееец как холодно, только +5 градусов. Вот из-за изжоги и холода я не спала всю ночь. На часах 5:32, мой верный чай со мной и в школу пол девятого. Хорошо, что хоть первый экзамен у меня только 26-ого.
Такое чувство, что не понедельник, а воскресенье.

Все будет. Не стоит волноваться или торопить события. Когда придет время будет все, но Если сейчас у вас этого нет, то не отчаиваетесь, а просто подождите не много

Когда не хочется рассказывать мужику свои ахуительные истории: это не то, что звоночек, это церковный колокол с надписью "не твое".

Перед сном хочу вкратце рассказать о сегодняшнем дне, ибо он был настолько эмоционален, что я не могу не поделиться.

Полтора года назад мы с курсом поставили спектакль по произведению Эрика Эммануэля-Шмитта "Оскар и Розовая дама". У нас получилась весьма неординарная работа, ибо ход таков, что мы - больничные клоуны, которые нашли те самые письма Оскара к Богу, а как известно, клоуны - это большие дети, и вот решили мы дружно эту историю сыграть.

Это я вам совсем коротенько расписала..)

И вот сегодня мы играли нашего "Оскара" в Клинском подворье, он был поставлен в поддержку прекрасному мальчонке - Артёму Минакову. Это чудесный мальчик, очень жизнерадостный и светлый, но у него редкий порок сердца, который можно вылечить только в Германии, а денег на операцию у семьи нет. (история не нова, не правда ли?) Все средства, вырученные за билеты, идут на лечение Тёме.

Мальчишка в белой шляпе справа и есть Тёмка :)
(кстати, я вся в розовом, слева от ребяток)

Ловите ещё немного нашего волшебства. .)

Сегодня убедилась в том, что лучшее для артиста - искренние эмоции зрителя. Ради этого стоит выходить на сцену снова и снова, выворачивать душу наизнанку перед целым залом, делиться сокровенным с незнакомыми людьми - всё это ради катарсиса, как нашего, так и вашего.

Окунайтесь в искусство, дорогие. Познавая его, вы познаёте себя.

И да, кстати, если вы ещё не читали это произведение, скорей исправляйте положение. Это прекрасно, жизненно, чувственно, больно и эмоционально.

2 часа ночи. Делала уроки. Занималась хозяйством. День пролетел незаметно. Уже жутко хочу спать и не могу много писать. Хорошая неделя. Предстоит очень активная неделя, так что пора готовится к ней

Я скучаю по нему. Понимаю, что я пустое место для него, но я скучаю. Я хочу засыпать рядом с ним, держась за руки, или Когда он обнимает сзади и утыкается носом в мои волосы. Я люблю просыпаться и видеть его рядом и смотреть как он спит. Я всегда боялась его разбудить. А потом он так меня обнимал, прижимал к себе и снова засыпал, а я боялась даже дышать, чтобы не разбудить его и чтобв не перестал меня так обнимать.

Каждый раз, когда думаю о своем возрасте меня настигает депрессия. Кажется, что все уже упущено. Кажется, что молодость упущена.
В каком там возрасте нужно становиться серьезным?!

твиттер

я постоянно жалуюсь на одиночество, но надо признать, что я просто невыносима и сама рушу 95% своих отношений с кем бы то ни было

Современному обществу потребления выгодно, чтобы никто не взрослел, как можно дольше.

Знаете, как выглядит идеальный потребитель?

Это подросток. В наушниках, с новым гаджетом в руках. Одетый по моде подросток. Подросток с большими амбициями.

Для системы, основанной на потреблении, человек - это всего лишь батарейка. Поэтому останавливаться нельзя. Он должен потреблять, потреблять, потреблять…

А для этого у человека должен оставаться вкус ко всему новому, что является типичной подростковой чертой характера. Stay hungry, stay foolish. Сегодня эти слова стали новой заповедью для молодежи. Молодежь должна оставаться, как можно дольше, безрассудной и голодной. Голодной до новинок.

Проблема в том, что хороших предложений сегодня может быть сколь угодно много.

Люди меняют телефон раз в год. Место работы - раз в 2 года. Партнера - раз в 3 года. Сложно выбрать что-то одно. Сложно остановиться на этом. Сложно быть постоянным. Особенно, если система этого не хочет.

Останавливаться нельзя. Остановка - это сбой в системе. Любое глубокое переживание - это смена ритма потребления. Угроза всему механизму. Именно поэтому людям навязывается "позитивное" мышление. Сегодня горе отрицается, как факт современной жизни, и вытесняется из сознания людей. Желание "не грузить" других делает человеческие отношения и чувства пластмассовыми.

На эту цель работает вся индустрия развлечений. Люди становятся слишком поверхностными. Поэтому банальные идеи в фильмах вроде "Облачного атласа" вызывают такой большой отклик среди людей, считающих себя не такими, как все…

Сейчас стало просто обязательным быть не таким, как все. "Креативность" - качество, без которого уже стыдно на люди показаться.

Поэтому такой всплеск популярности Инстаграма. Поэтому так модно сегодня быть предпринимателем. Стартапером. И желательно - под готовые инвестиции. Ведь "подавать надежды" сегодня - стратегия куда более выигрышная, чем взять на себя риск и сделать что-то самому и до конца.

Высказывание, что в современном мире нет взрослых, а остались только состарившиеся дети, утратило свою актуальность. Сегодня общество состоит не из детей, а из подростков, уже достигших половой зрелости. Которые просто не хотят взрослеть. Ведь современная жизнь позволяет не расставаться с иллюзиями до самой пенсии.(с)

я чуть не забыла о дне рождении одногруппницы, вот сейчас в час ночи пишу пожелание, а все потому, что я опять выпила, пила какое-то ужасное вино из оставшегося от родителей и даже не заметила, как так вышло, я даже не планировала. а ведь год назад я говорила ей, что люблю ее, и мы отмечали ее день рождения в парке горького, а сейчас я просто ужасный человек, у меня даже подарка ей нет, видимо придется что-то придумать завтра с утра…

Мне надо стать богом стилистики за 2 недели. Кто-нибудь знает полезные хорошие учебные пособия по стилистике?