Если я эндоморф, то у меня чмошная предрасположенность к жиру подкожному, и волей не волей, то я по жизни обязана тренить и правильно питаться. Это мой генотип, так сказать. И тут уже надо ставить приоритеты, либо я жирная и зажираюсь всем, что под руки попадается, либо я держу себя и ем чисто. ДА у меня бывают моменты, когда я ничего не хочу, кроме как фаст фуда и сахаров. Либо я херачу и вижу прогресс. Сейчас, в данную минуту, могу сказать, что конфеты ела специально, ну хер знает, просто захотела. Такое выбает, и что я буду делать завтра? Херачить. Может потому что я похудела и теперь знаю секрет, может это так. Но есть та самая точка невозврата, точка в которую я буду возращаться и топтаться на месте. Поела-слила за одну-две недели. И что? Так всю жизнь что ли? нет. Не покатит. Хочу, не хочу, надо. Все. Точка. Да, будь моя воля, я бы жрала и жрала, ну люблю все это гавно, привыкла к нему, за 18 лет. Но так или иначе топтаться на месте не люблю из жизненных принципов, цель есть-вали к цели. Хочешь циллик? Жри. Не хочешь-паши и жри правильно. Не люблю этот месяц, хотя раньше май был одним из любимых. Мне стыдно. Но на сахар накладывается табу. Обменка и без того не очень фурычит, еще я инсулина в кровь долбанула сегодня. Тупица же. Что с меня брать. Просто хочу пообещать себе самой и тем, кто рядом. Тем, кого может мотивирую, тем, кто видит во мне какой-нибудь да пример. Хотя и подражать тут нечему. Я как все, ела что попало, затем взялась за голову. Сейчас ошибаюсь, сейчас же прекращаю ошибаться. Мы все люди, и я не осуждаю себя. Есть прогресс, медленный, но есть. Ведь все мои бока и животы были отожраны ни день, ни два, а месяцами и годами. Так почему моя рганизм и мой генотип должны быть подвержены влиянию моего неадекватного рассудка и тепого желания в сладком? Нет, все. Хватит. Если буч, то буч. Хочу или не хочу, есть во мне мотивация, нет ее во мне. Придет со временем. Мне нравится тренить, я влюбляюсь в железо, мне приятна боль после тренировок, хоть я потом ною, когда поднимаюсь по лестнице или что-то еще. Метод проб и ошибок никто не отменял. Все поправимо. Нет груди? Есть силикон. Нет ресниц? Есть нарощенные. Нет задницы? Есть железо и спорт. Нет ухоженной ровной кожи?Есть косметологи и средства. Я могу исправить многое. Так как во мне уже многое сделано: зубы, глаза, фигура от части. Ну так и почему я должна прекращать меняться? Не для кого?А для себя, чего бы нет? Чтобы хотелось видеть себя красивой, а не симпатичной. Чтобы, может, те, кто меня раздражает, мне завидовали, типа вот я красивая, вот моя попа, вот мое поведение.Вот я такая. В первую очередь-делай для себя. Нет парня?Пф, пофигу, надйется\придет\появится когда не ждешь. Нет поддержки? Не ищи ее в людях, ищи в себе, живи по своим принципам. С этого момента, я хочу навсегда отказаться от читмилов\читдней и прочего со словом чит. Этого нет. Больше нет и не будет. При походах в кафе и прочее, есть в меню салаты\чаи\кофе. Нечего тут бояться. Бойся, что только будешь топтаться на месте, а не расти. Вот к чему веду. Мой генотип, я, мои взгляды на жизнь-все это мое. И как я буду строить жизнь, так она и сложится. Хочу все по красоте сделать. Чтобы не было стыдно перед собой, перед будущей семьей может, или будущим мужем(хотя тут совсем хз). Я знаю, что я смогу. Ведь у меня однажды получилось, так что мешает сделать все во второй раз? Почему я позволяю себе такое делать, когда должна пахать? Не слишком ли много я уже топталась на месте? Нет охов и вздохов, что я пашу в зале? Ну и ладно, никто не обязан воздыхать от каждой моей трени. Никто и ни для кого это не важно, кроме как для меня. Так что пора уже зашить рот, заткнуть свой аппетит и к июлю сделать тело таким, за которое не будет стыдно, как было стыдно раньше