ненавижу себя за то, что вечно зацикливаюсь, что реветь начинаю, чуть что не так, что требую безграничного внимания, что мне даже этого будет мало, что сосредоточиться не могу, что руки опускаю, что у меня планов целый вагон, но их реализация на нуле, что во мне просыпается страшный эгоизм по отношению к моему человеку, а это меня до жути пугает и выводит из себя, что всерьез думаю о том, что лучше испытывать физическую боль, чем такое огромное количество сомнений, самокопаний и душевных терзаний.

вот сейчас пишу это и кричать хочется, плакать, бить что угодно, лишь бы эта дыра внутри перестала напоминать о себе.

нет, уже реву, голова сейчас будто взорвется.

пожалуйста, не уезжай.

нет, нельзя так, там такие возможности, столько всего нового.

но, пожалуйста.

прекратите все это, почему именно сейчас, я не справлюсь одна.

это единственный человек, с кем я разговариваю, с кем хочу разговаривать.

как страшно, кто бы знал.

верните меня на год назад.

бессмысленно просить сил и терпения, просто потому что я знаю, что не справлюсь с этим.

нет, ты должен принять правильное решение, а мне главное не разреветься и улыбнуться, когда ты скажешь, что все будет хорошо, ведь иначе и быть не может, но, господи, как же страшно, одиноко, тоскливо, отвратительно, ненавистно.

не хочу быть балластом, бесит это эгоистичное чувство, ради чего тогда все.

то есть мы столько всего не сделаем вместе.

уснуть бы на время, пока все это будет решаться.