Alexandra

В жизни каждого были такие моменты, когда просто хотелось взять и изменить все. Перечеркнуть то, что было до этого момента и как в песне Маликова - с чистого листа начать сначала. Ведь было же? Конечно было. Я - не исключение.

Я попыталась посчитать сколько таких чистых листов было у меня. Точное число не назову, но приблизительно попыток. Где-то 4-5 раз в год меня накрывало 'новой волной'. Раньше я сильно переживала из-за того, что я все никак не могу успокоится и каждый раз пытаюсь начать все сначала. Смеялась сама над собой. Мне казалось, что это не нормально.

Но сейчас, оглядываясь назад, я уже не думаю, что все это было смешно и глупо. Или что это было зря. Совсем даже наоборот. Я рада, что в моей жизне было уже множество перемен и куча попыток изменить свою жизнь к лучшему.

Самосовершенствование - это нормально. И я рада, что я осознала это.

Дальше - больше. Я собираюсь и дальше работать над собой, изменять свои вредные мешающие мне привычки, совершенствоваться внешне и внутренне. Разница только в том, что теперь я не жду, когда начнется новая для меня глава, чтобы начать жить и радоваться каждому моменту (ох уж эти ошибки прошлого). Каждый день я меняюсь, узнавая что-то новое и принимая новую, так сказать, "веру" (я имею ввижу любую информацию, которая хоть как-то на меня повлияла и изменила мое мировозрение, мою философию). Я просто живу, радуюсь жизни (хотя над последним пунктом еще надо поработать, но об этом не сейчас) и пытаюсь как можно больше впитывать в себя, анализировать и "расти".

Все это и многое другое я поняла не так давно, буквально этим летом. Озарение приходило постепенно. И вроде бы все те же принципы, взгляды, но уже под другим углом.

В общем к чему я все это? Не бойтесь меняться, не бойтесь ветров перемен, потому что все это только к лучшему. Тревожный звоночек в вашей голове, так неожиданно появившийся там, как бы сообщает вам о тупике - не игнорируйте его. Меняйтесь, перечеркивайте все и берите новый чистый лист, если чувствуете, что необходимо.

Я уже работаю над новыми привычками. Я снова начинаю все сначала, потому что осознала (буквально несколько часов назад), что хочу быть немного другой. Хочу по-другому смотреть на мир. Поэтому снова чисты лист (но уже без драматизма) и другая я (еще не совсем другая, ведь я еще в процессе).

У меня в планах немного раскрепостить себя, перестать бояться, что я могу сказать или сделать что-то не так; также я уже работаю над самодисциплиной, которой мне так не хватавет; стремлюсь к духовному просветлению (очень сильно вдохновилась книгой "Есть. Молиться. Любить"), пытаюсь ввести в свою жизнь такие полезные привычки как ранний подъем, утренние медитации, правильное и здоровое питание и др.

Больше трудностей я встречаю в работе над "позитивным мышлением". Мне пока очень трудно избавиться от негативных и депрессивных мыслей. На данный момент это моя самая важная работа над собой. Я прекрасно понимаю, что потребуется много времени.

Но я верю, что все эти перемены - только на пользу мне. Потому что все это - мне нужно.

Часто думаю о том, как бы было классно, отмотать свою жизнь к определенному моменту и изменить все, исправить свои ошибки. Я жалею, что порой в школе не уделяла должного внимания учебе. Если бы я могла вернуться, я бы стала вовремя учить историю, биологию, физику, обществознание, и сейчас мне было бы проще. Учиться никогда не поздно. Но сколько времени я уже потеряла. Я бы вернулась, чтобы пойти на все пары, что я прогуляла, чтобы сейчас не мучится с зачетами и экзаменами. Вернулась, чтобы своевременно сдавать все задания и не накапливать долги. Вернулась к тому моменту, когда я решила бросить греблю и запустила бассейн, чтобы не допустить этого.

Можно до бесконечности продолжать этот список. Но факт остается фактом - ничего не вернуть и не исправить. Что случилось, то случилось. Все так, как есть сейчас. И все, что я могу сделать, так это перестать наступать на одни и те же грабли и изменить свое отношение к жизни, нагнать то, что упустила, перестать винить себя и с этого момента поступать так, чтобы потом не жалеть об этом.

Ну, открытие - это, конечно, громко сказано. Просто наткнулась на очень интересный пост в интернете. Может кто-то тоже видел. Я думаю это интересно. Поэтому просто оставлю его здесь.

"4 недели, которые полностью изменят вашу жизнь

Всего месяц самостоятельной работы, чтобы изменить к лучшему свою жизнь! Могу смело обещать всем, кто выполнит нижеприведенный план: через месяц вы себя не узнаете.

Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам.

1 правило это подписаться на наше сообщество Твой потенциал, которое на протяжение всего месяца будет снабжать вас полезной информацией для саморазвития.

Неделя 1. Чистка тела и сознания

Ранний подъем , около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа… Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

Облегченное питание . Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии, вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции — уменьшить, и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

Спорт . Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять — тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно — жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты — йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, не важно.

Неделя 2. Чистка пространства, дел и окружения

Чистка пространства. Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается. Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах. Подумайте — каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии. Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит? Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите. Тонкий момент — если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались — таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь, не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол.

Чистка дел и обязательств. Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше? А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать. Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра. Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности собой же.

Чистка окружения. Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию. Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться. И научиться уходить, научиться говорить «нет». Разрешить себе быть «неблагодарной», «невоспитанной», «сумасшедшей», «стервой» — если такова цена свободы. Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это не было.

Неделя 3. Планы, цели и мечты

Записывать и выполнять планы. У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели. Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их, и затем вычеркнуть. В обоих случая вас ждет прилив сил и желания жить. А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении. Вспомнить, что вы любите, или любили когда-то. Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают). Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно. Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать. А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги.

Список невероятностей. Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор, и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя казалось бы, куда уже?). Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится от слова совсем. К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключайте критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами.. Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты которые нужны. Чего бы бы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями».

Планировать ежедневно. Каждый вечер писать план на следующий день. Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно. Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено! И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос — туда ли вы движетесь? А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?

Неделя 4. Расширяем границы

Попробовать жить иначе. В самых что ни на есть мелочах. Пойти на работу новой дорогой. Зайти в незнакомое кафе или в очень дорогой магазин. Попробовать новый вид спорта. Попробовать делать то, что вы никогда не делали. Каждый день, занимаясь привычными делами, спрашивать себя — что прямо сейчас я могу сделать немного иначе? Нужно создать у себя привычку пробовать новое, постепенно уходить с проторенных троп.

Выходить из зоны комфорта. Конечно, все предыдущие пункты, если вы и правда их выполнили — уже неслабый выход из зоны комфорта. Но здесь мы пойдем дальше, посмотрим в глаза своим страхам. И не только посмотрим, но и сразимся с ними. Тут я сторонник радикальных методов. Боитесь высоты? Идем прыгать с парашютом. Боитесь шефа — идем к шефу со свежими рацпредложениями. Боитесь незнакомых компаний — вперед на вечеринку, в незнакомую компанию. И в одиночестве, чтобы не прятаться за разговорами с подружкой/приятелем. И учимся в таких вот полевых условиях.

Отдыхать. А вы как думали — только работать? Только отдых с обязательным выходом из дома, обязательным отключением интернета, и обязательно в одиночестве. И обязательной (и честной!) обратной связью самому себе. Что это было? Как все прошло, какие изменения произошли? И как жить дальше, после всего этого?

То что ожидает вас в середине этого пути (не говорю в конце, ибо это бесконечная дорога) превзойдет ваши ожидания. Выполняя эти (простейшие!) вещи ежедневно, встраивая их в свою жизнь, вы почувствуете гармонию, всемогущество, увидите свет в конце тоннеля и тропинку, которая укажет верный путь. И со временем она превратится в дорогу. Звучит пафосно, но правда — она такая, пафосная подруга."

_________

Не знаю как вы, а я хочу попробовать. И начала уже сегодня.

Я знаю, что стала очень ленивой и мои накопившиеся долги и большое количество зачетов, где до автомата далеко - все это моя вина.

А в первом семестре меня ставили в пример… Не то чтобы я претендую на звание "лучшая ученица" или "Гермиона Грейнджер МПГУ", но, когда тебя так оценивают, это несомненно приятно.

В общем следующие две недели - ад - сначала зачетная неделя, потом сессия. Нужно сделать последний рывок, взять себя в руки, не пропускать пары и все сдать, а потом буду отдыхать.

Честно, это очень трудно для меня, ведь с каждым днем все теплее и теплее, так приятно пахнет сиренью и в душе давным-давно весна. Но я должна просто потерпеть немного, а потом уже погружусь в лето с головой.

Будущим студентам мой совет: не про*бывайте пары без действительно серьезных причин. Как бы ни было вам лень, просто идите и сидите на парах, хоть что-то выкрикивайте с места, потом себе же спасибо скажете и не будете, как такие как я за неделю учить все вопросы по всем предметам…

Сегодня планировала после института поехать в кино, но вместо этого провела время со своими одногруппницами. Я неохотно согласилась, если быть до конца честной, но сейчас не жалею об этом. Разговор, конечно же, был о парнях и отношениях. А я люблю слушать различные точки зрения и личные истории.

Мне было так интересно наблюдать за тем, как одна моя одногруппница с полной уверенностью говорила о парнях и их поведении другой одногруппнице, а та не соглашалась. По словам Лизы, выходило так, что все мужчины одинаковы и предсказуемы. Она говорила так, словно, у нее богатый опыт в плане отношений. И скажу честно, я не была в восторге от этого. Понятно, что все делают выводы, исходя из своего жизненного опыта, но я не думаю, что помещение всех в одну упряжку – правильно сделанный вывод.

Где-то два часа мы провели в университетской столовой. За это время Даша с Лизой поделились своим богатым опытом в отношениях (мне не оставалось ничего, кроме как впитывать эту информацию, так как в этом плане о себе мне рассказывать нечего). Были и ужасные, и прекрасные моменты, что естественно. С кем-то больше счастливых воспоминаний, с кем-то – нет. Но для себя, я поняла кое-что важное – я не уверена, что хочу каких-либо отношений. Понятное дело, что это я сейчас так думаю, находясь под впечатлением от рассказанного, и скоро снова буду осознавать как мне грустно и одиноко. А с другой стороны, нужны ли мне разборки, ревности, недопонимания, скандалы по поводу абсурдных причин? Я согласна, что не все отношения обречены, что возможно у меня будет все хорошо. Но как можно узнать заранее?

Сейчас у меня в голове каша и на эту тему нет однозначного мнения и убеждения (как, собственно говоря, и во многих других моих вопросах). Поэтому я не собираюсь делать поспешных выводов и кричать на каждом углу, что теперь я не признаю отношения. Просто сейчас мне нужно это обдумать и понять, что я действительно думаю, какие выводы я делаю и как на меня повлияли рассказы Лизы и Даши.

Вчера мы с подругами решили повеселиться: пойти в бар или в кафе. В бар, в который мы изначально собрались, мы не попали, поэтому мы стали искать дальше. Была отвратительная погода: лил дождь, дул сильный ветер, из-за чего моя голова была похожа на гнездо из светлых кудрявых веточек. И тогда мы поехали на Китай-город, где куча разных мест. В итоге, мы зашли в первое кафе, которое увидели.

Это было не совсем то место, в котором мы хотели оказаться. Там было слишком светло (хотя обстановка уютная), не было танцпола и столики стояли слишком близко друг к другу, что можно было слышать абсолютно все, о чем говорили сидящие рядом люди.

Но должна заметить, коктейли там замечательные.

Через какое-то время посетители стали расходиться, и ушли почти все, кроме наших “соседей”, которые и дали мне пищу для размышлений.

Этим двум молодым людям (28-и лет) стало просто любопытно, на сколько мы пропащее поколение. Они полюбопытствовали о месте нашего обучения, о нашем возрасте, интересах, мыслях, проверили наши знания (в основном нацеленные на историю), словно проводили для себя какое-то исследование, что, скорее всего, так и было. Меня сначала это раздражало, ведь я пришла туда, чтобы отдохнуть со своими подругами, а не для того, чтобы кто-то промывал мне мозг и устраивал что-то типа экзамена. Но потом я поняла, что эта встреча стала полезна для меня. Это помогло мне оценить себя и дало неплохой стимул.

В конечном итоге, они сказали, что для нашего возраста, мы обладаем неплохими знаниями. Мы не пропащее поколение .

Сейчас, вспоминая вчерашние разговоры, я согласна с тем, что мы не пропащие, но при этом я понимаю, что я могу быть и лучше, есть к чему стремиться.

Я не хочу быть всезнайкой и не хочу, доказывать всем что-то, тем более не собиралась доказывать вчера нашим собеседникам, насколько я умна. Но для себя я хочу стать в этом плане лучше, хочу просто стать интереснее. Именно поэтому я говорю о том, что вчерашнее кратковременное знакомство пошло мне пользу. Плюс ко всему я писатель, такие встречи будут помогать моему творческому пути.

Именно эти вопросы мучили меня вчера перед сном.

Лежа в кровати, я прокручивала в голове события уходящего дня, а именно ту самую прогулка, когда я пригласила погулять мальчика, который мне нравится, в другую компанию. По началу, я переживала, что зря я это все затеяла, но потом я стала думать о другом, так как вспомнила одну деталь, которая задела меня, но из-за других событий была задвинута в дальний угол моих переживаний.

Прокручивая эти события по порядку, я вспомнила, что вчера, выбрав подходящий момент, я быстро подошла к нему и предложила пойти погулять вдвоем (Господи, я правда это сделала&hellip ;). На что он раздраженно ответил, что теперь его достаю я.

Теперь, когда я это вспомнила, мне стало как-то не по себе. Не то чтобы мне это разбило сердце. Нет. Просто какой-то осадок теперь есть.

Но был еще один момент. Когда мне стало плохо и ребята пошли провожать меня домой, в какой-то момент, он повернулся ко мне и спросил о моем самочувствии. Он был серьезен и в его глазах, как мне показалось, я увидела, что он искренне переживает. Хотя может я просто захотела это увидеть?…

Именно поэтому я стала задаваться вопросом, кто мы друг для друга? Уже бывало и не раз, что я путала чувства с дружеской любовью. Что если опять то же самое? Что если я просто переживанию за него и беспокоюсь просто, потому что люблю как друга, как часть своей семьи, а не как возможного будущего парня? А если у меня и настоящие чувства к нему как к представителю противоположного пола, то стоит ли мне дальше пытаться что-то изменить в наших отношениях? Нужно ли мне это? Может просто оставить все как есть, и заставить себя воспринимать его только как друга? Может, где-то в глубине души я понимаю, что так даже лучше? Столько вопросов и ни одного ответа…

Проблема еще в том, что я не знаю кто я для него. Что тоже осложняет все.

Пытаясь найти еще хоть какую-то причину, которая бы помогла склониться хоть в какую-то сторону “друг или что-то большее”, мне пришла в голову идея, что я, возможно, не самая лучшая кандидатура для него. Он заслуживает лучшего. Я не подарок. Я думала о том, что вчерашние выходки моей подруги покажут меня в лучшем свете (я еще и ужасная подруга), но все равно, я ужасный человек и краше на чьем-то фоне я не буду. Ну и зачем ему такая девушка? Куда лучше будет оставаться подругой. Зачем мне усложнять и без того трудную жизнь человека, который мне не безразличен?

Наверное так будет правильно.

Даже не знаю с чего начать…

Наверное, правильнее будет начать с того, зачем я вообще села за ведение этого электронного дневника и чего я хочу этим добиться.

Все дело в том, что последний месяц у меня ощущение, что я не на своем месте, что я делаю что-то не так.

Те, кто знают меня, не поймут и сочтут, скорее всего, что я сумасшедшая. Потому что в первом семестре, я поняла, что факультет Дошкольной педагогики не для меня и когда пришла первая зимняя сессия, я уже знала, что я переведусь. Так я и сделала. Я перешла на факультет Иностранных языков. Я была счастлива первые два месяца. Я чувствовала, что я на своем месте. Я была в восторге от количества часов, которые были отведены на английский язык. От чего я и до сих пор в восторге. Но есть одно НО: уже второй месяц пошел, как мне все это надоело, я стала халатно относиться к учебе, пропускаю учебу. Мне становится плохо от мысли, что мне нужно ехать на другой конец города, туда, где я не получаю море удовольствий от занятий, туда, где нет близких мне людей (о новых одногруппниках позже). Еще задают огромную кучу домашнего задания. Может это прозвучит глупо, но я хочу еще погулять и повеселиться в свои 19 лет.

Я была уверена, что преподавание английского языка – мое. Но сейчас я с ужасом понимаю, что я, кажется, ошиблась. И теперь я снова возвращаюсь к началу своего пути, к которому подошла прошлом году, будучи еще ученицей 11-го класса.

Почти каждый день я провожу часы, сидя на кровати с нежеланием делать то, что мне нужно делать. Особенно это касается таких дисциплин как психология, психология одаренности и этика. Мне не интересно. Что касается английского, то мне вообще не хочется переводить кучу предложений, но учить языки мне нравится, так что с этим я готова мириться. Я не могу выкинуть из головы мысль, что я трачу свое время в пустую.

Где же мое место в этой жизни? Кто я? Зачем и для чего я живу?

Мой выбор института мне понятен. Я уверена, что была рождена для того, чтобы принести что-то новое в мир, чтобы помочь многим людям найти себя (забавно, ведь на данный момент я даже себя не могу найти) и изменить мир к лучшему. Поэтому я выбрала преподавание. Но сейчас я чувствую, что это не мое направление.

Я обожаю рисовать, танцевать, петь, читать, проводить какие-то эксперименты и на их основе делать выводы, а еще я обожаю писать. В моей голове всегда куча разных мыслей и идей, что я даже не успеваю за ними уследить. Я – человек-искусство. Я мечтаю, жить в какой-нибудь отдельной квартирке, где смогу творить. Я мечтаю, что когда-нибудь смогу оказаться на сцене театра или в кадре телекамер. Но самая моя главная мечта, это то, что я стану великим писателем и смогу повлиять на жизни многих, в хорошем смысле этого слова.

И если честно, я не понимаю, почему я не иду на встречу к своей мечте и занимаюсь совсем не тем. Да, профессия преподавателя определенно замечательный выбор. Но это не мой путь.

Я завидую своей подруги. Сколько я ее помню, она всегда говорила, что хочет быть стюардессой. И она это сделала. Сейчас она уже начала летать. Я безумно за нее рада. Это прекрасно, когда человек идет на встречу к своей мечте и добивается ее. Надеюсь, что и я своего добьюсь.

Сегодня я вспомнила, что в классе 7-м на уроках английского языка, когда мы говорили о нашем будущем, я говорила, что хочу быть писателем. Я была удивлена, потому что вспомнила, что я действительно очень хотела стать писателем. Именно тогда я начала вести дневники. Не помню, по какой причине и когда я оставила эту затею. Но видимо то, что действительно твое, появится в твоей жизни, будучи забытым когда-то.

Мои способности писателя, пока не на высшем уровне, я знаю это. Но я уверена, что, вложив в это дело больше сил и времени, я смогу добиться результатов. И когда-нибудь я обязательно стану известной писательницей.

Я готова бороться за свое счастливое будущее. Пока не имею понятия как, но теперь, когда я нашла цель для своего существования, я буду идти к этой целее. Я буду совершенствоваться и добьюсь того, чего хочу, даже если будет очень трудно. И в конце я возьму свой приз.

А этот электронный дневник поможет мне. Я буду записывать свои взлеты и падения, проигрыши и выигрыши. Кто знает, может когда-нибудь это станет неплохим материалом для книги.